måndag

Vaknade och konstaterade att min kropp och jag inte kommer vara så goda polare idag ;) Hela övre ryggen är fastlåst i ett underbart läge så det inte ens går att röra huvudet. En huvudvärk som kan eskalera till det värre slaget och ett ben bortdomnat, FY!

Ska med lilla mamma till smärtkliniken idag för där behöver man ha ett vittne med sig så man inte blir förnedrad.

På morgonen ringde miljökontoret som ska hjälpa mig lite. Det känns gott! Kanske vi kan få rätsida på allt som blivit efter denna mögelhistoria?

I går kväll var jag och väninnan på kvällsvandring här i områdena och kollade på hur det renoverat fasaderna och konstaterade mycket märkliga saker på husen.

Här har färgburken tydligen tagit slut när man skulle göra bårderna runt fönstren? Så tog man till en annan färg rätt och slätt???


För den övre balkongen fick sin bård men den som målade balkonbotten hade nog lite problem att hålla sig till kanterna utan kladdade rejält utanför??


Här fick bara det nedre föntren i denna trapp en bård men det andra 12 fick inget?


Så var det på fler ställen med, Hmmm??

vissa hus fick en avskiljande färg nertill tydligen men färgen verkade inte räckt där heller då denna avskiljare slutade vid ett fönster mitt på huset bara och sista väggdelen fick en annan färg???


Men denna var ändå den proffsigaste tycker jag. Vilken känsla *asgarv*


Efter det var vi hem till mig och gjorde en kvälls dinner och babblade skit några timmar, det var trevligt.

Jösses!! I skrivande stund blåser det och stora stenbumlingar från ställningarna här rasar ner utanför mitt fönster. Hamrar och skriker på nått språk jag inte fattar alls gör det här utanför. Tas ingen direkt hänsyn till att det faktiskt bor folk här i renoveringen. Det finns även folk som jobbar natt och behöver sova? Ja ja 1,5 månader kvar med detta helvete bara *suck*

Självaste Mors dag!

Inte skrivit på ett par dagar då det varit lite mycket. Läkarbesök och talan om ev ryggoperation HU! Ct röntgen och oro och annat smått och gott.Hade ju ett läkarsamtal i veckan efter att min sjukgymnast skrivit om min rygg då hon sett röntgen utlåtanden på den från 2009. Men blev lite arg då läkaren sa att hon inte tänkte ge mig en ny MRT om jag inte tänkte operera min rygg??? Vad är det för skit snack? Man måste väl först se hur det ser ut och få oddsen på för och nackdelar? Ingen vill väl operera om det inte behövs? Men som det ser ut i min rygg med krafigt deformerade kotor så lär ju inte diskarna växa ut på nytt? Inte heller lär ju nerverna frilägga sig själva då det nu förmodligen ligger rejält i kläm med tanke på det symtom jag har? Så ett mycket dumt uttalande kan jag tycka. Genuin rotkompression står det med och det är ju just en rotkompression och ingenting annat! Men jag fick min MRT så vi får se vad som händer framöver och vart det bär hän med min skruttiga rygg FY!
Men helgen avslutades med en trevlig fest i allafall med rock band som körde marathon. Grymma musiker och helt fantastisk musik så det var kul. Efter det avslutade jag och väninnan natten med att dra ner på krogen och kolla läget vilket var mindre roligt. Så det blev bilen hem och sussa sen.

Saker har hänt och jag har fått upp en kontakt gällande vår bostads situation hur allt blivit efter möglet. så detta hoppas jag kommer att ge något.
Fick också avboka mina 4 dagar till Öland denna sommar då allt strular med försäkringskassan, det var mindre roligt. Så jag får sitta här inlåst i sommar och vänta på att det öppnar upp min altandörr så jag kommer ut.

Idag känner jag mig som jag festat hela natten då jag för en gång skull satte på mig ett par finskor i går då man ville vara lite fin inför festen men det var ingen höjdare för benen och ryggen så idag kan jag knappt gå över golvet..men å andra sidan hade jag trevligt just då.

Denna dag självaste mors dag blir lugn och fridfull. Ska laga lite mat och kolla på lite film tror jag.

Har pratat med gumman och hört att läget är okej också idag. Så mycket mer har jag inte att förtälja denna dag då jag är så trött så jag skulle kunna stå och sova. Ändå drack jag bara lingondryck i går;) Det kan man kalla lättpåverkad *fniss*

En fortsatt bra mors dag till alla mödrar som kämpar=)

Fri från huvudvärken och på väg till läkaren.

Regn och grått så långt ögat kan nå, FY! vaknat utan huvudvärken tack o lov! Efter ett sådant dygn är det bara glädje man känner när man åter överlevt denna galna skallevärk.

Idag bär det av till läkaren med mitt intyg från sjukgymnasten. Så får vi se vad som händer härnäst? Ryggoperation är för mina öron helt fruktansvärt! Fast å andra sidan kan det ju inte alltid gå fel tycker man? Borde haft min beskörda del av fel nu?

Kan ju inte låta bli att tänka på ett liv utan blöjor, att slippa ha min färdväg efter var det finns toaletter i världen. Att kunna resa mig från sittande utan att alltid känna efter om jag har några ben men framförallt att kunna gå mer än 100 meter i sträck! Att kunna ta en långpromenad med benen utan att rammla osv osv. Fördelarna är ju massor. Det såg ju inte så bra ut på röntgen 2009 och risken om nerverna ligger i kläm att det faktiskt blir för alltid mina bortfall överallt. Så vi får se efter idag vad som händer? Är med skräckblandad känsla jag åker till doktorn, det kan jag inte förneka. Jag är ju inte den som sätter sjukhus, operationer osv först på min gilla lista direkt =)

Annars är det ju fredag, skönt! Ska i väg i kväll på en sak och i morgon är jag bjuden på fest.Så lite skoj händer, det behövs efter allt tråkigt som varit nu under en rätt så lång tid.
Avboka Öland fick jag göra i går med och tackar den jäkla försäkringskassan för det med en stor taggig kaktus upp nånstans där solen inte når åt typ. Är riktigt besviken på deras beslut men samtidigt inte förvånad. Ska överklaga detta givetvis men inte denna helg..nu behöver jag lugn och ro nån dag.

Så en underbar helg önskar jag alla som gjort sig förtjänta av det =)

En vanlig torsdag

Äntligen sovit gott efter sista dagarnas oro igen över dessa lungröntgen besked och konstig mail jag fått. Så vaknade vid 11 med jordens huvudvärk, svårt att andas och det forsar ur min näsa. Började ju med allergi tabletter i går efter kontakt med min läkare och kände direkt att det blev behagligare att vara här hemma. Men nu när vi inte kan öppna alls här har denna stank som jag känner igen från möglet kommit igen. Å det irriterar mina luftvägar nå så vansinnigt. Så på morgonen hade jag t.o.m svårt att andas. Tur man har massa medikamenter beträffande allergi här hemma ;) Sörplade i mig lite akut astma medicin och blev bättre på en gång.

Detta känns ju inte okej att man ska äta allergimedicin om det nu är möglet i möblerna som gör detta? Det är sjukt!! Vet ju inte varit jag ska vända mig?? Har mailat miljökontoret utan nån respons, som vanligt då kan man tycka. Så får fundera!

Det är iallafall strålande solsken ute och jag ska ta mig en cykeltur ner till min sjukgymnast för att inhämta intygen jag ska ha med mig för min rygg i morgon till läkaren. Efter det blir det lite tvättstuga och pyssel om inte huvudvärken sätter stopp vill säga.
Så ska jag ringa min lilla skrutta och kolla läget.

En dag närmre helg med och det är ju gott.

Så än har inget mer drastiskt hänt denna dag och det är ju skönt med lite lugn för en gång skull!

Så jag önskar en fortsatt bra dag!

Vad säger man??????

Ja man vet inte om man ska skratta eller gråta. Läser på en sida att bostadsbolaget där jag bodde satsar stort just där. Lekparker till folket!!!! Är det för att det ska vara ute så mycket som möjligt så det inte påverkas av fukt/ mögel problemen undrar ju jag? Kanske vore bättre att gå igenom lägenheterna?? Ja det är ju mitt tyckande då jag fick massa år förstörda i mitt liv just där så också min dotter. Då kan en Parkour bana kännas lite för mycket enligt min smak. Satsar stort med att ta dit Glen Hysen och fira..det gör mig lite illamående faktiskt då jag vet att det växte dynga i fasaden runt min lägenhet . För inte var det ju bara min! Jösses grannen fick inte upp fönstren på flera år då det kläggat igen av fuktskador, det jag bodde bredvid hostade så det spydde och de efter dem hade värre astma. Andra hade stark mögellukt, hostade mm mm och expertis som jag hade dit kunde klart se på fasaderna fuktproblemen.Och personer som var upp i min lägenhet reagerade direkt t.o.m det som flyttade åt mig.

Så det är ju inte för inte man höjer ett litet ögonbryn till vad man lägger ner pengarna på???? Skulle vilja se föräldrarna gymma och knocka pannafotboll, mormor i seniorgymmet och dra några volter i Parkouren kanske och denna hysteriska gulle gull satsning *asgarv*

Mest spyr jag över orden "den påkostade hälsosatsningen"??????????

Nedan citat från nätet:
Fredagen den 27 maj inviger Uppsalahem sin nya utomhusanläggning med motions- och sportutrustning från Lappset. Den påkostade hälsosatsning saknar motstycke – på samma plats kan tre generationer aktivera sig med anpassad utrustning samtidigt. Medan barn och ungdomar spelar pannafotboll eller utövar parkour kan deras föräldrar styrketräna på utegymmet och farmor/mormor kan träna motorik och koordination på ett specialanpassat seniorgym.


Glenn Hysén är på plats för att visa hur man spelar panna, en slags närkampsfotbolls på en liten yta där man vinner genom att göra ”tunnel” på sin motståndare. Uppsalaborna kan även glädjas åt Sveriges första parkourbana. I trendsporten parkour ska man snabbt och smidigt ta sig fram över olika hinder på ett akrobatiskt sätt, gärna med volter som inslag. Parkourproffs kommer också finnas på plats för att visa upp imponerande tricks.

MYSIGT VÄRRE!!!! *asg*

En riktigt bra dag

Dagen på sjukhus gjort! Skönt! Fast denna gång var det lite läbbigare ;) Kände ju ingenting av kontrasten förra gången men idag fick jag ett otäckt tryck i halsen och en fruktansvärd metall smak..kändes lite som man blev strypt..men det gick fort över men rädd som man är för bara ordet sjukhus så han man ju hysterika upp sig inombords i allafall till en hjärtfrekvens på 300 typ ;) Men med ett redigt bandage om armvecket överlevde jag denna gång med.

Men dessvärre har en galen nackspärr som från en klarhimmel satte i gång redan i natt av nån konstig anledning? Fick bara helt plötsligt galet ont i sidan där jag har mitt stora diskbråck...så pass att det gick inte att röra skallen 1 mm. Det har svällt upp ändes hela nackesidan med och är helt stumt på ett väldigt konstigt vis. Fattar inte vad jag gjort då jag faktiskt inte gjort nått för en gång skull. Så får se vad det blir av detta då?
Min trogne vän "back on track" kan jag säga är ett enormt hjälpmedel vid sådana här tillstånd. Värmer guda gott!!! Nåväl!

Efter sjukhuset åkte vi till Arlanda stad och ögonshoppade lite. Hade gumman och hennes pojkvän med mig, gott att ha lilla hjärtat med =) Trist är det när man är fattig som en kyrkråtta men en liten liten doft grej till badrummet för 19 kronor köpte jag iallafall. Lite roligt måste man få ha. Gumsan hade tur för hon hade fått lite pengar av mormor i går och hittade jätte jätte fina gympa dojor till sjysst pris. Reebook för bara 350 kr och skitsnygga i champagne metall och brunt. Det var riktigt snygga. Så hon var så nöjd och väl värd efter så dåligt hon mått nu. Det lyfte tillvaron lite för henne just nu tror jag.

Så vi var inte hemma här i stan förrän vid 17 tiden. Solen sprack upp då vi lämnade stan i morse så det var ju trevligt men väl hemma igen råder orkan vindar så man tror dessa byggställningar ska komma in genom fönstren. Ikväll blir det slappa, se TV och jag ska snida till en härlig grekisk sallad, mums!!!

Ha det gott å på återhörande!!

Till Stockholm

Uppe med tuppen för att telefonen ringde här. Jätte skumt var det. En manlig röst som inte säger vem han är och frågar hur jag har det och att det var länge sedan och jag frågade vem är du? Svarade att ja det var ju länge sedan bor du också i Uppsala????? Vaddå bor du också i Uppsala? Såg ju inte telefonnummret först då det ringde så gick tillbaka till nummerpresentatören sen för att kolla och där fanns inget nummer alls?? Fattar ingenting. Nåväl det var väl för tidigt för min hjärna kanske ;) Men det är inte för inte jag reagerar.
Jag har mitt minne från 8 år sedan då vi fick fly och det sitter likt en törn i mig än.
Ja vi får se om det blir nått mer samtal?

Idag är det sjukhus dags borta i Stockholm igen då. CT med kontrast för att kolla vad det är på mina lungor som inte vill ge sig. Lite läskigt! Jag tror möglet! Men vi får se.
Mitt lilla hjärta följer med mig och det känns skönt!

Vädret är skit, regnet hänger i luften och det är gråmulet över hela vår stad.
så nu ska jag trycka i mig den sista litern vatten som det står i instruktionerna uhu! Så kontrasten inte segar inte vet jag.

En toppen dag önskar jag er alla.

Jag sätter bara ? till alla myndigheter

Måndag morgon! Startade dagen med att ringa diverse myndigheter och fick på köpet migrän =(
Att försöka förklara vår situatation efter möglet vad som blivit är som att sticka skallen i en dynghög *suck* Svaret från soc var citat: Man flyttar ju inte hemifrån om man inte har ekonomi! Näe det fattar ju jag med men min dotter hade inget val!!! Så försöker jag förklara om möglet, dess konsekvenser, att vi inte fått sanerat osv men det fattar inte vad jag säger.
Det fattar inte heller att det kostar att bli drabbad av mögel då man måste slänga egentligen allt om man inte får sanerat men det har jag inte kunnat göra då jag inte haft råd på egen bekostnad att köpa mig ett nytt hem igen. Det förstår det inte heller????? Det fattar inte vad sjukdom är, det fattar ingenting uppenbarligen och jag blir helt jävla matt!

Så var det få fram bortslarvade papper till skatteverket..det sa att det slarvas inte bort *suck* försökte förklara att allt jag gör gör faktiskt det. Och uppenbarligen har ju detta slarvats bort eftersom det inte ser att hon flyttat i januari vilket i sin tur gör att jag inte får rätten till retroaktivt vilket gör att jag nu hamnar hos kronofogden.

Så nu är migränen ett faktum och jag förundras varje gång jag kontaktat en myndighet vilken avsaknad av empati, förståelse och mänsklighet som råder. det är helt sagolikt idiotiskt!!!

Nåväl! Mellan alla sjuktider som råder just nu för , ryggen, blodbristen, lungorna, min dotter, min mamma osv har jag inte en dag ledigt från sjukvården och måste knåpa ihop tiderna. Så CT,n fick jag ändra och hade sån tur att jag fick den i morgon redan men borta i Stockholm vilket jag inte har ekonomi alls för. Ringde min läkare om sjukresa då jag inte tänker sätta mig och åka kommunalt, tåg,pendeltåg och buss med min kropp och dess funktioner. Mina tarmar har ingen känsel längre inte heller urinblåsan eller mina ben så hur tar man sig till landsbyggden i Stockholm där detta ligger liksom??? Men inte heller det kunde ordna nått *suck*
Ja det är sannerligen inte lätt att leva!

Men det bästa av allt är ändå att min lilla skrutta fått klartecken att gå om skolan nästa år. Tack o lov!!! Hon är en sann fajter min tjej. Det är nu 5.e gången..innan är det pga skolan inte tillgodosett hennes handikapp ..jag beundrar verkligen hennes energi att orka efter allt skit hon gått igenom. Inte för inte hon mår dåligt idag. Men hon är en riktig hjälte min tjej.

Nu blir det ringa järnet till försäkringskassan som inte behagat svara på hela förmiddagen???

En lång tråkig vecka

Oj! vart tog dagarna i vägen?? Det har hänt lite tråkigheter här och jag som redan är matt av allt annat runt mig blev total matt kan man säga. Det är så mycket hela tiden att jag vet snart inte vart jag ska hitta det där extra energierna. Till detta börjar nu försäkringskassan tjafsa *suck* Alla dessa månader det slarvat bort viktiga brev och anmälningar och jag har förlorat 2200 kr varje månad sedan min dotter flyttade ut i januari. Så kommer äntligen beskedet att min dotter flyttar ut nu i Juni???????? Kände bara klubban nockade mig i skallen. Inte en omgång tjafs IGEN!!! Jag orkar bara inte mer! vi lämnade in alla papper och satt bara och väntade dessa 30 dagar som handläggningen ska vara och inget hände. Så ringde jag upp. Näe det hade inte kommit några papper. Trots att vi båda var ner direkt till kontoret och lämnade in dem. Så nu förlorar jag 8000 kr och alla dessa månader jag inte knappt haft råd att åta 2 ggr per dag och fått skjuta upp räkningar...nu kan jag inte betala dem ändå och allra minst åka mina 4 dagar till Öland i sommar. Det får jag också avboka, fyfan säger jag. Sen min dotter flyttade ut har jag inte kunnat göra nått. Jag har suttit hemma det sista 2 veckorna varje månad för jag har inte knappt haft råd att gå utanför dörren. Jag har rätten till ett bostadstillägg men pga deras slarv med bortappade brev är det som vanligt JAG som råkar illa ut.

Varför är det alltid jag???

Så efter det brevet i dag föll man ner i dyn igen. Detta innebär ju en kamp igen att överklaga och tjafsa som tar sådan enorm energi. Men jag måste ju se till mina rättigheter men så mastigt då aldrig aldrig något går lätt.

Efter massa andra tråkigheter så är jag så gott som urblåst, utsugen, tillplattad och överkörd typ. Är så trött att jag vet inte hur jag bara ska orka ett tjafs till????

så på det kommer beskedet om mina lungor igen som totalt för några månader sedan totalt höll på att knäcka mig. Nu ska ja gpå ytterligare en CT med kontrast borta i Stockholm. Ja och hur kommer jag dit så jag inte har några pengar????

Vi har ett sjukhus här med 5 minuters cykelväg till men tro på självaste fan att man får komma dit inte. Inte heller får man sjukresa till annat län när det väljer att skicka en????
Jag tänker inte betala en spänn för att bli skickad,det får detta landsting ta efter all skit man varit med om.

Sedan detta röntgen svar jag sedan 2009 förträngt..det som tydligen kom mitt i vår mögelsanering och hamnade väl i skåpet för det var så mycket just då. Ja det visade en rätt så förstörd ryggrad. Kraftigt deformerade kotor vilket leder till 0 plats för nerverna att gå igenom som i sin tur ger dessa vidriga symtom jag har. Men framförallt ger klarhet varför inte mina ben fungerar. Precis det nivåerna där det är deformerat är just benen och tarm och urinblåsan. så nu fattar jag lite bättre.

Nåväl ska få hjälp skriftligt mot läkaren så det tar tag i detta så jag får ett drägligt liv kanske. Detta kanske går att fixa via en mindre operation en sådana där spinla rensning tror jag det hette. Man rensar upp håligheterna så nerverna får plast ut genom kotorna. Låter i mina öron inte som så lite då jag verkligen är vettskrämd för mer operationer än det hemska jag gjort sist.

Men min sjukgymnast tror att jag skulle få ett kanon liv om hela min ryggrad från rumpan och upp stelopererades. Det låter inte som nått jag gillar däremot *fniss* hur skulle man må då???? jösses staga hela ryggraden?? Näe då börjar vi vid det lilla tycker jag.

Å i morgon ska jag verkligen sova tills jag vaknar, LÄNGE!! Denna vecka har varit extrem med bilningarna , det galna ljudet av dessa, torsdagens tråkigheter då jag hamnade på både akuten och akut psykakuten. Men fick träffa min kusin iallafall som kom i ambulansen och det var ju trevligt. Ambulans Janne från TV 3 serien sjukhuset, det är min kära kusin det. Var just det jag var rädd för då jag fick fara med ambulansen in att det skulle vara just min kusin. Avskyr ju att vara så sjuk att jag inte skulle kunna ta mig själv och så kommer det nån man känner och hämtar en, inte kul!! tur det bara hänt en gång för min egen del.

Så veckans alla händelser har varit rejält energisugande. Därav en låååång härlig sovmorgon i morgon, GOTT!!
så nu en dusch och hopp i bädden!

Natti natt!

En dag jag inte vill minnas

Vilken dag!!! Vilka ljudnivåer!!! På slutet gick det inte att vara här inne. Det var 2 stycken som bilade två balkonger samtidigt just när det var över mig. Jag trodde på fullaste allvar att hela taket skulle störta in. Hade detta varit på vårat förra ställe hade det just störtat in ;)

Vid lunch kom det med stora planktratten och började bygga in hela altan . Där allt murbruk skulle hamna.


När den var kvar hade det ju byggt in en gubbe här *asg* Så jösses vad han fick kämpa sig ur.


Men en liten glimt av himlen fick man se iallafall. Tur man inte har klaustrofobi ;)


Sen jädrar satte det fart. Såg ut som en krigsdrabbad zon i Beirut.




För att inte tala om hur det lät "my good"

Så nu är det äntligen TYST här och jag ska sussa en stund för du milde vilken skallevärk jag har =)

Här flyr människor och djur!

Vaknade klockan 8.15 i ett rent helvetes ljud. Bilningarna var i full fart. Yrslade mig upp efter hörselkåporna så inte trummhinnorna skulle brista för så överjävligt är detta. Insåg också att min teori att inte plocka bort saker man är rädd om från fönster väggar inte håller. Det är ett under om tapeterna håller dessa vibrationer säger jag.

För att komma igång var jag tvungen att ta en cigarett för ett sådant här uppvaknande då är migränen ett faktum. Utanför fönstret kommer folk utrusande i morgonrockar med kattburar. Djuren har fått slag. Det är en krigszon baske mig här. Jag kan inte låta bli att le lite då det är det kära katterna som vandaliserar min altan Hmmm? En katt som inte trivs kan ju rymma sa ägaren...jaaa tänkte jag gör det så är mitt problem löst *fniss* När skämt å sido är ju inte detta bra för djuren heller dessa enorma ljudnivåer. Jag är iallafall kär i mina hörselkåpor vid detta lag. Utan dem går det faktiskt inte att bo här, inte en chans.

nu har vi fått reda på att varje balkong ska bilas ca 50 minuter *suck* Vi har 9 balkonger i varje trapp och sammanlagt 36 stycken vilket blir ganska många dagars underbart ljud *suck*


Jag kan inte ens fatta att folk inte krävt hyresreduction för att bo i detta helvete??? De tär för mig en gåta?? Detta är en icke human plats att vistas på kan jag säga. Och som smärtpatient med stört nervsystem gör detta att ljudet gör så att varenda liten muskel i kroppen krampar. Det låter säkert konstigt för den friske men jag garanterar att ljudet och vibrationerna tar ett kramp grepp i hela kroppen.

Nåväl, idag orkar jag inte ta mig härifrån då jag måste ladda för att orka jobba i morgon, så är det. Så jag och mina hörselkåpor får bli buddisar i dag och hoppas på att inte huvudvärken blir värre i detta helvete man bor i just nu.

Med det önska rjag alla en underbara dag..det kommer inte jag ha men man gör så gott man kan ;)

Ut tittad!

Ja nu har katten fått 1-0 till katten. Här sitter jag som en apa i bur och kan inte ens schasa bort kattskrället och den bara sitter och glor in här-Första parkett till på råga har den intagit. Drar jag ner persiennerna i ett fönster går den till nästa. Det är nått allvarligt fel på denna katt???? Det är bara hos mig den stalkar.


I ärlighetens namn hoppas jag bilningarna skrämmer vettet ur alla dessa katter som skiter och glor in här, är så trött på dem. Visst jag tycker om katter för jag har själv haft en men när det blir till en plåga, sanitär olägenhet blir man less..å visst det är inte katten utan ägaren som ska ha koll på sitt djur. Men nått skumt är det med denna katt??? Den är ju besatt att glo in här och gör allt HMMM? Nån gammal avlagd från förr kanske *fniss*
Men jag är körd..jag kan inte ens öppna, jag är i bur, FRUSTRERANDE!!! ;)

Men bland allt trist ska jag lång jobba på torsdag så jag kommer bort från detta hela dagen, skönt. Dessutom kanske kanske jag får med mig mitt hjärta med, HOPPAS!! =) Och vi ska ha en hel dag vid kusten.

Näe nu är det sovdags om man ska palla bilningarna klockan 7 i morgon PHU!!

Natti natt!

Jösse vilka ljudnivåer!

Nu jädrar är det i full gång här och jösses säger jag vilka ljudnivåer.Härligt med denna dag då det är dagen efter min behandling och det finns en begynnande start för migrän UHU!!
Fast det är i trappen bredvid så vibrerar golvet och glasen slår i skåpet här inne. Så hur det blir när det är mitt över här törs jag inte ens tänka på. Av vibrationerna blir man hemskt yr i skallen. Men hörselkåporna var GULD värda kan jag säga.
Trodde att byggen slutade vid 16 tiden jag men icke då! Nu kör det övertid så man ska få njuta av helvetes ljudet riktigt. Typiskt min tur ;) När det var i huset mitt över slutade det punktligt vid 16..så jag har bara en sådan underbar tur med allt.

Karlarna springer utanför mitt fönster, det dånar, vibrerar och rent talat är detta ett rent helvete kan jag säga. Men men bara att härda ut! Men att inte plocka bort allt man är rädd om får jag nog ändra attityd till. För när det kommer mitt över här lär allt ryka kan jag säga. Glasen slår redan i mina skåp.

Så det är bara att försöka tänka positivt och räkna ner dagarna till detta helvete är över..när jag kikar ut här har det ju gjort en trevlig konstruktion på min altan..får njuta lite av min markis i allafall He he!!! Den täcker lite sol iallafall även där den nu är.


Tror faktiskt att i skrivande stund att det slutat????? TACK O LOV i sådana fall ser bara massa ben av karlar som springer här uppe i luften =)


Så ge er för idag tycker jag. Klockan är snart 17 och min skalle har fått så det räcker och blir över!
Jag ska försöka få i mig lite mat nu när golvet slutat vibrera.

Har förträngt.

Idag blev jag väldigt förvånad då jag gick igenom mina papper i skåpet. Tiden 2008- 2010 var tydligen jobbigare än jag trodde detta med vårat boende eller hur jag ska säga??? Mitt under den första saneringen då min dotter mådde som sämst gjorde jag en MRT på min ryggrad. Det minns jag =) Men svaret har jag tydligen förträngt helt???? Det hittade jag idag i mitt skåp.
Till min förskräckelse samtidigt som det ger mig klarhet i väldigt mycket läser jag att jag har diskbråck i princip mellan varje kota ryggraden upp från svanskotan som är på tillbaka gång och sådana som är på väg att smälla. Jag har kraftigt deformerade kotor i ländryggen där diskar inte längre finns i princip och där kommer mina problem in nu. Mina ben som inte fungerar, diverse inkontinens om man säger så som inte är nådiga, bortfall av total känsel i benen och mycket annat. Det har blivit skador efter diskbråcken på flertalet ställen.

Tog med detta papper till min sjukgymnast som tyckte det var mycket mycket konstigt att man inte gjort flera MRT efter detta 2009 då det ser rätt illa ut i min ryggrad då..vad gör det inte nu 2011 menade hon. Hon ska hjälpa mig nu mot läkaren att för det första få en ny MRT på hela ryggraden och tror att skulle om det ser lika ut och med symtomen jag har skulle jag få betydligt bättre livskvalite med kanske först en spinalstenos operation tror jag hon sa att rensa så nerverna får plats då de visar att jag har inga diskar utan det är deformerat står det. Men det bästa Skulle vara att så gott som staga min ryggrad (steloperera) Då min rörlighet är av dess like i hela kroppen..och det förgör mig. Jag kan inte ens stretcha då jag är så vansinnigt överrörlig så inte ens musklerna tar då jag stretchar. Därav att läkarna inte tror mig då det undersöker mig..jag är vig som en normalt frisk person idag men mitt ursprung var enormt vig vilket ligger i fatet för mig då det undersöker mig.

Jag vet ju hur jag varit och skillnaden men jag känner mig som en stolpe idag pga min groteska rörlighet innan. Kanske därför det inte fattat vad jag säger när det undersöker att jag har sådana jädra problem men det ser de inte pga min vighet.

Men bokstavligt talat är min rygg helt slut och jag har förträngt detta uppenbarligen då jag bara minns vissa saker av detta röntgenbesked. Förmodligen var jag hyper stressad då detta kom då det var samma vecka det bilade ut halva vår lägenhet och då vi åkte skytteltrafik med ambulans och bil mellan akuten och hemma. Men det var ingen rolig läsning i dag =(

nu ska min sjukgymnast hjälpa mig med en skrivelse att jag måste få hjälp, att jag också har rätten till ett drägligt liv vilket jag inte har just nu med det besvär jag fått som bara blir värre. Mitt ben är nog inte bara operationsskadan utan nerver som ligger i kläm och gör att jag tappar känseln och ramlar ständigt och slår mig sönder och samman.

Så nu den 24,de har jag bokat en tid hos min läkare och min sjukgymnast står bakom mig i detta, TACK snälla MIA om du visste vad det betyder ♥♥♥ Jag har då aldrig fått nån hjälp så det känns så gott att nån tror på och inte bara utgår från att man överdriver. Jag har verkligen inga trevligheter i min ryggrad och det är allvarligt. Att ingen heller kollat upp detta är sedan 2009 är också märkligt och nu blir jag verkligen förbannad då jag gång på gång klagat på mina ben som inte fungerar, mina andra besvär som är vidriga osv. Så jag funderar faktiskt på att anmäla detta då det varit år av onödigt lidande.

Så vi får se vad nästa MRT visar..nu har jag stödet och kanske kanske kan få detta opererat och ett någorlunda värdigt liv.
När man läser om 1 diskbråck så är varningen på akut operation att urinblåsan släpper och tarmen..likaså benen som förlorar känseln. Detta har jag haft nu i flera år och ingen lyssnat på det jag säger?????? Vi pratar inte om en kissdroppe eller en fis i brallan rent krasst..det tömmer sig med ALLT! Fan ta det jag varit hos som inte lyssnat säger ju jag. Å fasen ta alla dessa år med dessa vidriga enorma inkontinens skydd jag får bära varje dag pga detta. Det är inte okej.

Ja ja skam den som ger sig får man väl säga..äntligen har jag hittat en ängel till sjukgymnast Som ser mig som männniska inte bara om jag är arbetsför eller inte och lägger prio på bara att en arbetande ska få rätten till ett drägligt liv. Jag har också rätten att få leva ett värdigt liv.

Näe dags att hoppa i sängen då morgondagen kommer innebära BILNING från 7 på morgonen PHU!!
Men mitt bostadsbolag var ju goa som i morse kom med både hörselskydd och öronproppar. TACK!!!
Så med dessa tjusiga kan jag säga ett ett bombplan kan ta sig in här utan att jag hör det. Man blir tvär döv. Å så tjusig man blir sen ;)


Med tanke på att jag 1991 drabbades av plöstlig dövhet och min hörsel och balans nerv skadades illa så fick jag restriktioner att vara rädd om den hörsel jag fick behålla på mitt ena öra. Är ju nästan döv på ett öra efter det..och får inte gå på konserter, vara i höga ljusmiljöer osv med risk att skada mitt friska öra. Så därav dessa skydd nu när bilningarna sätter igång.
Så idag låstes min altandörr så nu kommer jag inte ut förrän i mitten av juli månad Phu!!
Känns lite klaustrofobiskt.

Så vi får se hur dagen kommer te sig i morrn i detta h...vete!

Natti natt!

En riktigt grå söndag

Söndag igen och lugnet före stormen HU! Idag är det typiskt söndagsväder med. Regnet hänger i luften och det är grått så långt ögat kan nå. Enligt SMHI ska det bli regnskurar med inslag av åska och det känns i min kropp denna dag. Det värker överallt.

Jag funderar på att möblera om men hur jag än vrider och vänder på tankarna blir det inte bra. Har för många stora möbler för att allt ska få plats bra och det ska se bra ut. Men vill ha lite förnyelse ;)

I morgon sätter eländet fart här med bilningar fram till den 27.e och så låser det min balkongdörr fram till juli då *suck*..så det vore ju lite kul att göra mys mitt upp i eländet så man står ut känns det som.

Men jag får knåpa lite mer så kanske det dyker upp en smart lösning på det hela.

Inte så mycket annat har hänt förutom att jag var och tog en nattfika hos en granne här till 3 i natt. Så i sängen kom ju inte jag förrän halv 5 Phu! Då var det ljust ute igen.

Nåväl, fundera, fundera hur man ska kunna få till lite annorlunda här Hmmm???

Dags att bygga nya minnen

Magen är lite lugnare idag men jag har nog lyckats dra på mig en magkatarr. Så tur jag har läkartid snart och kan få lite magsårsmedicin. Har klarat mig bra från det eländet nu sedan 2001 då jag åkte på en sjudundrande magkatarr och spydde livet ur mig nästan. Så jag är livrädd att få tillbaka detta. Måste lägga focus på hälsan och få bort detta då jag vet att det kan bli långdraget om jag inte stoppar nu. Men det är så mycket runt om att det står mig över halsen känns det som. Hur jag än vänder rumpan är den i bak ungefär.

Solen skiner och jag satt alldeles nyss och kikade in på Ölands webcam och där är det alltid sol och verkligen längtar efter lugnet som finns där nere.


Känns bara så vemodigt att åka dit utan gumsan. Det är ju hennes och mitt ställe liksom. Kan likna det med Alfta rehab som jag låg på i 1,5 månader efter olyckan. Min första inläggning där var himmel och helvete samtidigt. Dag 1 träffade jag min stora kärlek där, så typiskt på ett "sjukhus" *fniss* Så den första månaden var blandat med kärlek och den värsta tid jag nånsin haft i mitt liv. Samtidigt som jag var stört kär fick jag reda på att jag aldrig kunde få mitt gamla liv tillbaka. Att jag aldrig kunde bli frisk och att det heller inte fanns nån bot på skiten jag hade drabbats av. Men kärleken gjorde att jag klarade av tiden ändå. Både han och jag hade samma skada och vi klickade direkt. Så en mer omtumlande sjukhusvistelse och känslomässig berg och dalbana går inte att uppnå tror jag. Ena sekunden bottenlös sorg andra himmelsk lycka.

Men när jag åkte upp på min andra vistelse dit den så kallade uppföljningen då åkte jag själv utan min kärlek för den tog slut innan då vi bodde 40 mil från varann och det blev jätte svårt att få ihop det. Alla underbara minnen, alla platser, alla gångvägar och allt fylldes av minnena från när han och jag var där och helt plötsligt stod jag där själv. Varje steg jag tog där påminde och jag mådde så dåligt. Detta ställe som ändå från början var dels en ny start på mitt liv efter olyckan och allt det roliga lyckliga vi hade där och då skulle jag gå där i 14 dagar och bara minnas..för allt påminde om han och den lyckliga tiden vi hade. Så det tog liksom bort njutningen att vara där andra gången och blev istället väldigt sorgligt. Samtidigt ändå en öppning för att jag faktiskt klarat mig igenom allt det jag gjort efter olyckan på ett rätt bra sätt och därmed kände jag att jag är färdig rehabiliterad. Jag kan detta nu, jag har accepterat att livet tagit en helt annan vändning. Lite så är det nu med.

Öland var vårat ställe, dit vi reste för att hämta krafterna när det var jobbigt. Minnena finns av allt vi gjort givetvis och jag kommer säkert känna lite sorg att jag nu är där på egen hand. Ett nytt kapitel har ju startat även för mig. Jag är själv, min dotter är vuxen och har flyttat och nu ska jag upptäcka mig, göra det jag vill på egen hand. Visst mamma kommer jag alltid vara men jag har friheten att rå mig själv vilket är en mycket märklig känsla med tanke på hur tajta vi varit och kämpat i alla år.

Jag ska bygga nya minnen nu i mitt nya liv om man säger så. Det känns märkligt.
Att vara mamma i halva sitt liv och sen hux flux bli ensam igen som man var innan..man har liksom glömt hur det var. Som man tappat identiteten helt plötsligt..ja man kan nog säga att även det är en sorg på sitt vis.

Ja det är inte lätt, FY!

Vill så gärna men mår så dåligt av det.

Har nog åkt på magkatarr, isch! Så vansinnigt ont i magen! Och så vansinnigt trött och ledsen.
Har idag mailat om semestern och det fanns bara ett rum kvar vilket kanske inte var så oväntat med tanke på hur sent jag är ute. Men jag har inte haft ett öre att ens tänka semester för. Har förlorat ca 12.000 kr nu sedan min dotter flyttade hemifrån för att inte papper skickats in i tid, slarvats bort osv så jag haft rätten till mitt bostadstillägg. Så det känns ju lite bittert. Men i dag kollade jag läget för några dagar på Öland dit jag och dotra åkt de senaste åren. Det fanns ett enda rum kvar för ett pris jag klarar av med min lilla lön. Så jag ringde min dotter och sa att hon och jag kan sticka om hon vill och vilket jag tycker hon behöver men hon vägrar åka utan sin pojkvän i 5 dagar. Ja jag kan ju inget annat göra då jag inte äger stället. Hon fick välja och valde bort det. Och nu finns inget mer billigt. Vi skulle ju ha beställt mycket tidigare men utan pengar är det svårt att boka.

Mina föräldrar sa åt mig att för en gång skull tänka på mig själv. Det är ju faktiskt nått jag inte gjort sedan jag blev ensam mamma 1990. Det har inte funnits då jag varit helt ensamstående i alla år. Har heller inte känt behovet att göra det då jag trivts med livet som det varit. Vi har ju gjort saker jag och dotra.

Vet för länge länge sedan en kurator sa till mig att du måste börja tänka på dig själv, att göra saker du som vuxen gillar osv, ha vuxenliv rätt och slätt!. Men hur gör man det när man är ensamstående, det har aldrig funnits. Minns att hon sa att tänker du inte på dig själv så kommer du sakta men säkert att bränna ut dig själv. Åren som sedan följde med skyddat boende, kvinnojouren, skoltjafs, hot, mögelboendet, sjukdomar mm mm har givetvis satt sina spår. Man är inte mer än människa och alla har vi gränser. Jag har i princip fajtats det senaste 8 åren. Med början först att komma ifrån en människa som helt ljugit om sin identitet och visade sig vara en typ av människa jag inte ger många ören för..kan inte gå in på det detaljerat men bland det värsta tänkbara. Sedan skräcken för följderna av det vilket ledde till en tid på kvinnojouren för min del och år av skräck för det jag fick höra.

Sedan för min dotters rätt till skola pga hennes svåra allergier och det som följde den hemska historien i flera år och just när den var avklarad bryter mögel eländet ut i hela vår bostad och hemska följder till massa flyttar som sedan orsakade ännu mer sjukdom. Summan av allt detta är att jag är nog på god väg in i väggen. Det vi varit med om är inte humant, rent sagt inte klokt!! Jag är värd att för en gång skull få åka på semester trots att jag allra mest vill ha mitt lilla hjärta med som också verkligen behöver men som INTE vill utan sin pojkvän....men jag ska inte ha detta jädra dåliga samvete som jag har, jag ska bara inte ha det! Men det värker i min mage och jag mår skit för Öland har varit mitt och gumsans ställe, det är bara så. Det är där vi hämtat krafterna sista åren mellan alla turer och det kommer kännas väldigt konstigt att åka själv . Men jag har också ett liv, en hälsa som behöver vårdas som jag helt glömt bort under många många år. Jag har verkligen inte prioriterat mig alls på allt för många år. Men varför känner jag dåligt samvete för då?

Kanske glömmer man sig själv när åren löper på och som det alltid varit nått hela tiden. Inte heller har det nånsin varit självklart att jag skulle kunna göra nått, planera nått. Nej det kan man inte när man är helt ensamstående. Man går på som en duracell kanin år efter år för det finns inget annat alternativ helt enkelt. Nu när jag kan göra vad jag vill är det ändå hinder på nått vis..jag får dåligt samvete för att jag för första gången tänkt tanken på mig själv, lustigt?

Men med en mage som moler har jag bokat det sista rummet och jag SKA åka. Jag ska ha kul och jag ska för första gången på mycket mycket länge lära känna mig själv. HU! ;)

Så till mitt kära Solberga drar jag efter midsommar. Det är HÄR jag ska hämta mina krafter efter allt nu.




Men det är så svårt att känna glädjen då mycket runt om händer här och energin att orka är redan långt förbi reserven men jag måste. Jag får inte falla för vad händer då med allt? Det är redan så mycket så det blir över ändå just nu.

Detta blir verkligen en prövning att för första gången på 21 år tänka på mig själv..usch ! Inte min grej.

Borta och borta.

Berörda uppringda *suck* Mitt bostadstillägg som jag sökte i februari hade precis kommit fram i går, facinerande! Min anmälan till patientombudsmannen hade i turen till läkaren givetvis försvunnit i 2 månader, ja varför inte så den skickade spå nytt också denna vecka??? Och min lung röntgen är fortfarande borta????? Å vad gör man åt det då??

Det hade gått bra för mitt hjärta idag och hon kommer få hjälp. Med början redan i dag med medicin. Bara ett litet frågetecken då det stod att man måste tala om om man hade diabetes då detta kunde korsa på nått vis med sockernivåerna. Ja hon har ju inte diabetes men misstänkt hypoglykemi och en överkänslighet mot sitt eget insulin så bäst att fråga först tycker ju jag när det står så.

Själv känner jag mig lite håglös ärligt talat..en matthet som stundvis är förlamande men jag tvättar på i tvättstugan och ska försöka få lite mys här till kvällen. Vädret håller i sig och än syns inget regn i sikte vilket är toppen!

Men lite uträttat fick jag i allafall denna dag samtidigt som man blir alldeles matt av att höra allt som ständigt slarvas bort då det gäller mig, fattar inte??

En ny dag.

En ny dag! Började med att fortsätta ringa ringa ringa för mina bortslarvade röntgen svar på mina lungor. Uppenbarligen har det inte hittat dem och det ringer heller inte tillbaka som det lovade för 3 dagar sedan. Näe inte så noga när man hittat lungfynd, eller????

Min anmälan till patientnämnden att jag ska få vänta att få mitt sönderopererade ben åtgärdat i någon form så jag kan gå och inte som läkaren sa vid 72 års ålder..den anmälan har tydligen också försvunnit??? Anmälde i mitten på mars och detta skulle ta 1 månad..nu är det mitten på maj, det får jag till 2 månader?

Bostadstilläget jag lag in om efter att dotra flyttade ut i januari som skall ta 1 månad i handläggning har heller inte kommit och det har nu gått över 3 månader????

Det är inget som går direkt smidigt inte.

Förövrigt har vi fortfarande strålande solsken och inget lågtryck verkar hitta hit som det sas, tack o lov ;) Men i natt blixtrade det rejält på himla valvet och jag trodde det skulle bli ett sju dundrande väder. Men vi klarade oss. Så jag hoppas att lågtrycket trycks bort och tar sig en annan väg.

Så frågan är vart man ska börja ringa mellan alla instanser nu då? blir bara så matt att ingenting fungerar någon gång! Tror jag börjar med försäkringskassan *suck*

Mållös!

Idag är jag arg och ledsen på saker och ting som är. Har haft min dotter sovandes här i natt och det jag ser här och nu gör mig fly tokig. När ens nära och kära mår dåligt då skär det i mamma hjärtat. Fan rent sagt är ett milt ord för det jag ser idag.
Jag hoppas för mitt liv att min dotter får hjälp för detta för det är större än en mamma klarar av kan jag säga. Jag är helt slut och det känns som att få dagarna att gå på är som att förflytta ett berg just nu. Varför efter allt vi gått igenom???????

En varm och bra dag!

Vi har haft en super dag lilla mamma och jag. Började med en loppis runda för att kika om det fanns nått roligt. Inte för det fanns några pengar i plånboken men alltid kul att kolla lite.
Å när man är helt black hittar man ju givetvis massa skoj. 2 jätte fina tröjor. Jag som är galen i allt som är stickat i ren bomull *fniss* Å rosa är ju favvo! Så dessa två fick jag av mamma, tack snälla!


Kommer bli skit snyggt när man blir lite brun och en vit top under. Ja se där nu är man tillbaka på rosa stadiet igen ;) Men 30 kronor styck kan man inte säga nej till.

Men dagens in och ut i bilen affärer gör att jag sitter där jag sitter med mitt förbaskade knä =( Går inte att böja benen än mindre gå på dem utan att det går av. Så kvällen blir högläge och nu fick jag reda på att lilla gumman kommer hem. Hoppas hon stannar över natten för det tror jag hon behöver, sova ut och bara ta det lugnt.

En helt vanlig måndag

Det är TYST här utanför, helt galet! Inte en grävmaskin, inte en skylift och inte ens en byggjobbare. Så i morse fick man SOVA!! Det var inte i går det inte.

Idag började jakten på mina röntgensvar på lungorna. Som alltid har det kommit bort! Allt som jag gör inom vården kommer ju bort. Egentligen borde man inte ens jaga upp sig för detta är ju vardagsmat här. Men jag blir så förbannad! Man går ju inte och kollar upp sig för att inte få svar. När det gäller lungorna och det fynd det hittade borde detta vara noga tycker man. Men det är ju inte för inte man är jag *skratt* Allt jag gör försvinner!

På det bad jag också dem kolla upp min anemi hur den ligger till då jag tycker mig vara trött bara en månad efter jag fått min injektion. Känner ju igen symtomen..och just efter sprutan så mår jag toppen och ca 1.5 månader senare börjar det i benen, känner mig mer glömsk än vad jag är och munsår, nässår mm. Så nått är det ju? Men nu fick jag en uppföljningstid i slutet av maj iallafall. Så får vi se om det kan hitta mina röntgen svar idag då *suck*
Lika måste det kolla upp mitt ansikte vad som hänt efter smällen i bakhuvudet? Käken sitter ju inte där den ska och 3 tänder är påverkade, varav en vridit sig i käken. Så det känns som hela bettet sitter fel i munnen och det gör en tandvärk varje dag som jag börjar bli lite less på nu. Ja är det inte det ena så är det det andra =) Denna sista smäll hade jag verkligen kunnat vara utan, förbaskade torkställning! Samtidigt känner man sig som en gnällspik när det är så mycket galet i kroppen. Men när det inte åtgärdar mina ben så jag kan gå ordentligt så är det dessa turer ner i asfalten och strulande som kommer regera. Iofs torkställningen hade ju inget med benen att göra den rasade ju från väggen ner i bakhuvudet likt en katapult..så det har jag mitt kära bostadsbolag att tacka för.

Ryggvärken mitt i ryggen är ett faktum igen..akupunkturen höll sig inte vidare länge , ca 24 timmar. Men med lite mer kontinutet kanske det blir bättre?

Nåväl, vädret är iallafall strålande, synd man inte kan gå ut här och lapa i sig lite solsken =(
Idag blir det tvättstuga och åka över till en väninna senare. Ska försöka ta mig en cykeltur med mina lama ben och se hur det går?

Ja tur det är toppenväder iallafall, det väger ju upp ganska mycket och ger positiv energi. =) Men i ärlighetens namn är det lite mycket nu med allt. Det är saker som händer som jag inte kan sätta mina ord på just nu och dessa är en stor bidragande orsak till min matthet just nu..men...det sägs att allt löser sig och det hoppas jag verkligen det kommer göra.

Med de önskar jag alla en underbar start på veckan!

Zoo

Jag ska starta ett safari på min altan =) I kväll var det världens catfight här. 5 katter varav några uppe i byggställningen som flög som skjutna ut kanoner och vrålade som apor här. Mitt i denna fight hade herr Igelkott tagit sin in på min altan med och snurrat fast sig i plasten av förskräckelsen. När jag skulle ta mig ut genom dörren har tjockkatten barrikerat och glor surt på mig och inte ens flyttar han på sig?? I love animals!

Tjockkatten surt gloendes på mig.


Lilla kotte som trodde han gömde sig skitsmart.


Å den knäppaste av dem alla, stalkern som sitter på byggnadsställningen och bara glor in HELA tiden.


Råttorna tänker jag inte ens bemöda mig i att försöka fota då jag avskyr just råttor, inte heller sorkarna UHU!!

Jösses vad trött jag blir. Undrar just var jag själv ska få plats nånstans på min uteplats sen. Om man ska behöva pinka revir själv mån tro??? Det kanske är det enda raka att jag kissar ner lite här så vi sätter stopp för revirena ?
Nu skulle jag ut och ta mig ett litet bloss men hörde att det förmodligen även finns andra gäster med än igelkott och kattligan. RÅTTOR!!!!!!! Eller om det är dessa grävande sorkar som också gjort sig hemma stadda utanför min terass. Fast å andra sidan verkar det vara ett zoo på riktigt då min granne attackerades på altanen av en grävling med för nån vecka sedan när hon skulle ut och röka. Det bidde inte heller nån rök =) Dagarna efter kom också Herr räv på besök på hennes uteplats. Vad kommer näst tro? Björn kanske ;)

Utan för mig ser det ut likt bävrar som gått lös på gräsmattan. Vart har jag hamnat???? Å se råttor är det mest vidriga djur jag vet så det blir ingen cigg här inte =(

Det är djuren som tagit oss till fånga eller hur man ska säga. Mitt hopp är bilningarna som sätter i gång i nästa vecka. Jag hoppas det får alla djur här att lägga sig på rygg, sanna mina ord. Eller åtminstone glömma bort min uteplats för gott i minnet *fniss*

Orken har verkligen stuckit?

Fortfarande en mycket tung dag =( Vet inte vad det är som slagit till? Känns som jag sitter fånge i mitt eget hem. Inga pengar till att kunna göra något, jag kan inte ens gå ut på min altan och njuta av solen och ha de gott därute som jag hade tänkt denna sommar. Jag tror det är åren i mögelhelvetet som kommit i kapp mig. Detta var verkligen den första sommaren på år som det skulle bli lungt och så sitter man här i ett jädra bygge igen *suck* Öppnar man altanen väller katterna in, det stinker kattskit och det är en enda lersoppa där. Å i morgon tror jag det är låses altandörren med fram till juli, fyfan!




Öppnar man ytterdörren är det urinoar i hela trappen och man storknar av avföring och piss lukt. Japp! där har jag hamnat IGEN! I ett hus som gud glömde också!

Näe jag vet allvarligt inte vart jag ska hämta min krafter nu? Mina pengar lyser med sin frånvaro från försäkringskassan. Det har gått 5 månader sedan dotra flytta och jag har inte fått mitt bostadstillägg än??? Jag ska leva på 8700 kr vilket ingen människa kan inte med en hyra på 5200 kr. Så man kan äta gott första veckan sen är det att planera, få magont och dra ner på precis allt. Jag kommer heller ingen vart då benen inte bär längre än fram och tillbaka till affären..så sista 10 dagarna innan lön är man förpassad till denna jädra lägenhet och bara invänta löning. Jag spyr faktiskt på detta! På detta är det också andra saker jag inte kan gå in på just nu som tynger mitt hjärta så rent allmänt är jag slut, tömd, finnished känns det som.

Just nu är en go väninna på väg hit för att liva upp stämningen lite.

Ja detta med mitt boende är ju en säregen historia..och jag kan tro att folk som inte varit där vi varit har svårt att förstå. Men det kan jag säga att bo som vi gjort, mått så vansinnigt dåligt som vi gjort i år och all oro, allt! Det sätter spår. Lika jädra spår som vilken sorg som helst kan jag säga. Vi förlorade det hem vi byggt upp. Vi förlorade det mesta möblerna pga stanken, allt i princip som vara av tyg var förstört. Av allt fick vi ersatt 1 säng av bostadsföretaget, 1 säng????????? Som att hela vårt hem endast var en säng? Å nu står alla där, boföretag, försäkringsbolag och ingen vill ersätta oss? Svin är förnamnet på dessa och jag kan inte ens med ord beskriva vad jag tycker om dessa hycklare. En sak vet jag att när det händer nått finns inget som skyddar en, inget!!!! Alla dessa patetiska försäkringar osv är bara båg! Det finns alltid en liten liten klausul.

Så med allt detta o bagaget tar jag mig friheten och känner mig helt slut ett tag framöver. Jag har inga mer krafter på lager nu. Ja jag skulle, borde söka en fond eller nått men jag har inte ens orken att skriva. Men en dag ska jag komma igen. Ta tag i detta bostadsföretag och sopa dem i asfalten om det så är det sista jag gör. Det ska stå för vad det utsatt oss för!!!
Men tills dess är det pösmunk som gäller =)

En underbar söndag önskar jag till alla som gjort sig förtjänta av det, alltså inte till de andra *fniss* (jag vet vilka det är) ;)

Så tung dag

En sådan fruktansvärd dag, FY! Jag kan inte sluta tänka på att min kära släkting inte längre finns. Efter så många fajter med denna helvetes sjukdom och han kom tillbaka och fick komma hem. Han hade tydligen klivit upp i morse bäddat och lagt sig igen och somnat in vad jag hörde. Så jädra orättvist! Facinerades av hans tålamod och ork mot denna hemska sjukdom i så många år, då jag var upp på sjukhuset en gång och han var så dålig men ändå skämtade som han alltid gjort. Just när vi trodde han nästan övervunnit eller åtminstone fått några extra år till så händer det.
Ja han där uppe har åter plockat en av det bästa från detta liv, VARFÖR!

Så denna dag har varit enormt tung. Orkade inte ens laga mat så det blev pizza för jag hade inte ens orken att ställa mig och fixa. Men det är väl många bäckar små just nu som gör att krafterna räcker inte till mycket just nu. Från alla håll och kanter rycks det i mig känns det som och min ork är helt väck .




Allting har en början
allting har ett slut.
Man vet aldrig hur nästa dag ser ut.
Ena dagen lycka ena dagen sorg.
Men alla fina minnen vi samlar
i våra hjärtans minnesborg.
Att säga adjö till dig känns så svårt
livet kan vara vackert men också väldigt hårt.
Minnet lever det kan ej jordas
Det kan ej gömmas bland stoft och grus
Nej, det skall leva i fågelsången
I blomsterdoft och i vindens sus
Vila i frid kära du ♥♥♥

Med stor sorg

På morgonen i dag lämnade en mycket fin människa detta jordeliv. Så många år av kamp mot denna vidriga sjukdom blodcancer. Jag finner inte orden! Men nu kan inget mer skada eller förgöra.

Det är med stor glädje jag kommer minnas honom. Alla det stunder vi skrattade så vi kiknade ute på vägarna när du skulle lära mig köra bil en gång för länge länge sedan. Alla strapatser vi gjorde ute på vägarna. Avgassystem som gick sönder och vi körde flera mil och lät som en stor skördetröska plöjde asfalten. För att inte tala om alla dessa turer i rondellerna som jag inte klarade av och jag var galen på dig när jag gång på gång fick snurra i dessa så det skulle sätta sig inför uppkörning men jag klarade det galant tack vare dig =) Utan dig hade jag nog aldrig fått mitt körkort. Å jag minns hur paff du var den där kvällen jag kom farandes i min gröna Folkvagn samma dag jag äntligen fick mitt kära körkort. Jag ville överraska och det första jag gjorde var att åka ut och köpa en tårta och bege mig ut till dig för att fira.

Alla de samtal jag hade då det fruktansvärda hände 1997 om hur jag skulle göra.

Det är med stor sorg och saknad i mitt hjärta jag mottog detta besked idag och jag försöker intala mig att du nu är fri denna vidriga sjukdom och har kommit till något mycket mycket bättre.

♥ ♥ ♥ Ett ljus brinner för dig denna dag ♥ ♥ ♥


♥ ♥ ♥ VILA I FRID ♥ ♥ ♥

En sådan fruktansvärd lukt

Här har det varit lite otäckt i kväll/natt. I går började det komma en frän jätte mysko lukt i vårt trapphus. Har aldrig i mitt liv känt nå dylikt. Under dagen i dag har det bara blivit värre och värre så jag var ner i källaren för att kolla om man kunde lokalisera den. Men icke. På eftermiddagen stötte jag på 2 till här i trappen och då var lukten så vidrig att den kväljde rejält och en granne fick svårt att nästan andas. Men vi hittade ingenting. Vi ställde upp trappdörren några timmar och det kändes rätt bra då. Efter låsning var jag ner och stängde så inte obehöriga skulle komma in och efter en timme började lukten tränga in i min hall så pass att jag blev spyfärdig. Då blev det med ens lite olustigt. Det luktade sött, ammoniak, ruttet, vattenläcka och AS ihop. Kände att detta kan jag inte stå ut med helt enkelt.

Mailade och gjorde en felanmälan till bostadsföretaget men i.o.m att det bara luktade värre så blir man ju lite rädd ifall det faktiskt är någon som avlidit rent sagt. Så jag ringde en vän som kom över och hon kände ju likadant så det var inte bara min näsa. Jag beslutade mig att ringa polisen och rådfråga iallafall för de om några vet väl hur det luktar om någon avlidit, så det kom på en gång.

Förste polisen som gick in sa att här kunde det mycket väl röra sig om en avliden och det var fruktansvärt olustigt. Så det började knacka dörr hos 2 som jag inte sett på ett tag och det öppnade inte HU! Men efter många om och men öppnade alla utom 1, min granne mitt över. Det lokaliserade deras alla telefoner och ringde men utan svar där. Sannolikheten att det som är 2 dött båda är väl minimal men man kan ju inte utesluta med denna vidriga stank??? Det gick igenom källare, brunnar, altaner osv men utan något. Så vi står på ruta 1. Nu hade också fler under kvällen mailat bostadsbolaget om denna vidriga lukt så förhoppningsvis kommer det under morgondagen och kollar upp.

Det känns fruktansvärt olustigt att gå och lägga sig då mitt rum ligger i hallen och stanken är så frän in i hallen, det kväljer och sticker och den sätter sig i näsan t.o.m i munnen. Så jag har fått tejpa nyckelhålet för det tar sig igenom t.o.m min nya säkerhetsdörr och då kan man förstå vilken vidrig lukt detta är.

Men jag måste försöka sussa några timmar i detta och hoppas det kommer på stört i morgon så vi får klarhet vad som luktar så vansinnigt HU!

Stänger igen lite

Jag stänger min blogg för att vem som helst ska kunna läsa. Men jag vill verkligen ha kvar er som jag vet läser. Men då jag skriver rätt personligt så känns det som att det inte känns bra om, alla i hela världen läser =)
Har efter flera år hittat denna inställning nu här där man kan bjuda in det man vill ska kunna läsa och hoppas nu att jag gjort rätt? Har sänt inbjudan till det adresser jag kunde hitta men har någon blivit utan så maila mig gärna så lägger jag till adressen.
Nåväl det visar sig nog om jag gjort rätt om mätaren slutar ticka.

Min mail catade@hotmail.com

Något ovanligt!

Livet har sina sidor. Endel är tyngre än de andra och visst man lär sig av erfarenheterna osv osv. Jag har varit skadad nu sedan 1997 efter min olycka. Gjort en hel del resor genom sjukvården på diverse avdelningar och det är inte många gånger man känt att man fått hjälp eller ens förståelse för det man drabbats av. Näe i stället har man gått gråtandes ifrån och ständigt börjat på ruta 1.
I kväll var jag med om ett akutbesök, det första under alla mina år inom vården som var som man vill att det ska vara. Att man som patient eller anhörig blir väl bemött, trodd på, förstådd och att det som jag brukar säga man önskar ibland att man ska få åka i gräddfilen. Det gick fort att få komma in , bara det. Och en gudomlig läkare! Jag skämtade om denna sjukhus serie som gick på TV om just vårat sjukhus. Att det satt skådespelare där för i verkligheten har man inte alls blivit bemött så bra som det såg ut på TV. Inte heller stött på någon av det som var med på TV fast vi varit där i familjen rätt mycket. Men jag tar tillbaka det för stunden. Vi stötte på en av det läkarna i kväll i en svår situation och det var alldeles precis så som det visade. Härligt kan jag tycka som för det mesta bokstavligen gått med armsvett därifrån pga ren ilska. Besviken eller arg efter att själv, nära anhöriga varit där och båda blivit nonchalant bemötta, kränkta, felbehandlade mm mm.

Men i kväll var turen med och det var gudagott att få åka på räkmackan om man säger så.
Så det finns guldkorn i vården men ack så många år man får valsa runt innan man finner dem =)

Nu är det på G

Ens hem är ens borg brukar man säga. För mig är det en utopi!!! Senaste åren har mitt hem varit ett helvete bokstavligt talat. Nu sätter det fart igen!

I morse klockan 7 var bygget åter ett faktum. Stora maskinen utanför sovrumsfönstret började gasa och bröla igen *suck* Jag fattar inte vad karln i maskinen gör så länge på samma ställe??? Hela förra veckan från 7 till 16 stod idiot maskinen och gasade och tjöt varje sekund. Ett sådant där tinnitus tjut HELA tiden så man blir galen i skallen.

På andra sidan är terassen fylld av karlar, bråte, plast och bygg ställningar.




Det enda positiva med detta är väl att jag slipper alla skitande katter nu förhoppningsvis. Bara hoppas att revirena för dessa bryts och det hittar sin toalett nån annanstans *fniss*

På detta underbara börjar det sedan att snöa flörtkulor från himlen och det är uschligt kallt ute! Man kan faktiskt tro att vi redan är i oktober igen *suck*


Så inte har man innehålls löst liv inte. Ha det lugnt, mysigt och njuta av våren näe det är inget för mig uppenbarligen. Det är 3,dje vår/sommar på raken nu då livet är ett enda bygge eller sanering. Jag är skapt att finnas där det rivs helt enkelt *fniss* Man undrar vad man gjort för ont?

Denna dag känns enbart som en dag jag helst skulle vilja hoppa över. Hostade fram till 5 i morse innan jag kunde somna och 7 satte maskineriet igång så det blev ju inte många timmars sömn inte.
Nu sitter man här med fördragna persienner då en hel klan av byggjobbare är just på min uteplats. Bankar, slår, babblar "love it" Ja prövningar har man gått igenom sanna mina ord men detta känns bara som droppen av allt faktiskt. Har noll tålamod kvar! Men man får tänka som så att det finns ju betydligt mycket värre saker, visst gör det det! Men mitt i det man är är ju det det jobbigaste så är det!

Jag ska koka mig en kanna kaffe till iallafall och försöka vakna till och vara positiv ;)

En underbar dag!

En slappardag

Har lite filmer som jag ska se här och har sett idag. En helt underbar film, faktiskt en av det bästa jag sett är August Ruch.


En gripande både sorglig och väldigt lycklig film. En film jag iallafall grät hejdlöst till. Men jag är sån att jag gråter alltid till drama och romantiska filmer *fniss* Men denna film är MAGISK!!! Huvudrollsinnehavarna och handlingen får en att få gåshud. Så SE DEN!!!!

Det är lite mysigt att ha sådana här dagar man inte gör något på. Bara tar det lugnt och rår sig själv. Å fler filmer lär det bli innan jag somnar i kväll. Såsom Heartbreaker.


Men innan det mitt favvo program Sensing murder på TV4+. Facineras så av dessa duktiga medium som kan känna och se det vi vanliga inte kan. En enorm förmåga! Vissa säger att det är bluff, larv, galenhet mm. Men jag personligen tror att det man inte vet nått om ska man inte förkasta och varför skulle just jordelivet vara det enda???? Bara för att alla inte kan se och känna innebär det inte att det inte finns. Jag vet, jag har upplevt, sett och hört och jag är definitivt inte galen...tro det eller ej *skratt* Men efter att min kära mormor som stod mig SÅ nära gick bort då jag var 13 år upplevde jag saker, gör det en idag. Inte ofta men när det är något som verkligen är fel i min omgivning som jag själv inte vet eller ser så händer saker har jag i efterhand konstaterat. Varning, Wake up eller kalla det vad man vill...man kan inte slå bort det bara för det finns där. Vem vet man kanske har förmågan men inte vet hur den ska hanteras eller vad det nu är..jag tycker det är facinerande iallafall.

En grej som hände mig för massa år sedan..en kär vän, faktiskt min chef på jobbet då. Han mådde inte bra pga omständigheter i livet. vi hade sporadisk kontakt och jag sa att jag finns här, tveka aldrig att ringa mig om du har det tufft. En lördag morgon vaknade jag med en stark tanke på honom. Den ville inte ge sig..jag tänkte hela tiden och jag skulle ringa för jag såg det som ett tecken på nått. Men dagen gick och det var saker jag bara skulle göra först sen skulle jag ringa..så höll det på till klockan 23 på kvällen och tanken bara fanns där så vansinnigt intensiv på just honom. I efterhand ser jag det som att han bokstavligen stod och bankade på mig denna dag. Klockan 8 på söndagsmorgonen får jag beskedet att han tagit sitt liv denna kväll. Än i dag kan jag förbanna att jag inte ringde då han var så intensivt i mina tankar hela dagen före. När jag hörde beskedet var det som jag bara visste det, så otäckt.

När jag fick problem i min lägenhet med allt detta mögel, innan vi visste att det var så skadat i hela vår lägenhet. Kände jag ofta en iaktagelse över min axel, bakom mig i vissa situationer. Som en person stod bakom mig och ville mig nått. Det lustiga var att lukten var storrökare, sprit. Det var så det var med min vän..han var storrökare och tog sitt liv med sprit och tabletter. När vi flyttade från denna lägenhet efter det har aldrig denna iaktagelse känsla funnits inte heller denna lukt bakom mig. Ja man får säga vad man vill Men vissa saker kan inte förklaras, bevisas osv...det bara händer. Kanske gör man en egen historia av det men man kan ändå inte slå bort tanken när man tänker varför det just hände just då i olika situationer när det varit mycket omkring en, då man varit ovetandes om saker osv osv.
Sen får folk kalla det inbillning, galet what ever!!! Man vet vad man upplevt!

Med det säger jag god natt när det beger sig =)

Pay back och gumsan hemma ett tag.

1 maj! Idag tågar det genom stan men det struntar jag i. Det är svinkallt ute och blåser nordlig vind, riktigt uschligt väder!!

Gumsan var här ett par timmar mitt på dagen ,så mysigt "love it" Jag fick min pay back efter gårdagens måleri, tack så hemskt mycket men jag hade gärna sluppit detta =( Hela bröstryggen känns som nån fyllt på med cement och det ligger en triggande skallevärk på G. Så idag blir det att inte röra sig nämnvärt. Avskyr dessa dagar! Så fort jag gör minsta lilla är det kört i hela ryggraden. Men det som oroar mig mest är att mina ben blir bara sämre och sämre. Jag kan inte längre böja mig ner, det värker ömsom domnar i båda benen från knät och ner. Detta är INTE nån fibro som min förra läkare sa. Så jädra lätt att ösa på med en slask diagnos så slipper det gå vidare och kolla orsak. Jag känner att detta är nått helt annat i mina ben. Det sitter som i alla lederna och det har kommit i mina armbågsleder med. Provet som för ett halvår sedan visade Reumatoid artrit som det skrev till mig som sedan ändrades av nån konstig anledning till att INTE vara det????? Fattar mig inte på vården? Visar ett prov så, så är det väl det? Får ta tag i detta då det är nått riktigt galet i mina ben och armar...så också i min käke där nått hände efter slaget av torkställningen som attackerade mig från väggen helt plöstligt. 3 gaddar har vridit sig och jag upplever att hela käken sitter ju fel. Tänderna passar inte in i mitt bett och jag får ju skit ont i dessa tänder som vridit sig.

Men man vet att få rätt tar 4 år typ i uppsala landsting och man ska tjata tjata och tjata och jag är så less på det!

Det tog mig 4 år med knät med..ett evigt åkandes och ingen jäkel brydde sig tills den dag jag blev stående med benet fastlåst i ett skruvstäd, svetten lackade och jag höll på spy av smärta. Ja då var det ju en fraktur jag gått med i 4 år, idioter! Nåväl, det är tråksöndag och jag ska inte göra några knop alls för det gjorde jag i går så det räckte uppenbarligen ;) Det blir film och lite mat och hoppas att huvudvärken backar för den känner jag inte alls för att ha idag =(

Men mys, mys och mys att få ha lilla gumman hemma ett tag. Hoppas bara hon inte får massa kli efter besöket. Försöker ju skura skura allt här med hopp om att få bort mögelhelvetet men det är inte lätt med alla saker. Bannar mitt bostadsbolag varje dag för all skit det åsamkat oss. Å det lovar jag...en dag ska det få pynta för detta bara jag får arslet ur vagnen att kontakta en advokat. Jag kommer aldrig få sinnesfrid om jag inte gör det...för allt det förstört för oss och allt lidande men även för alla kränkande kommentarer genom åren. för att inte tala om idioten som städbesiktade lägenheten min som skulle totalrivas ut till teglet och lät mig krypa på golvet och i varenda vrå med skurtrasan trots att jag inte kunde andas av allt mögel. Han var helt klart tillsagd att ge mig med råge efter att jag hängde ut dem i nyheterna på TV. Hotandes att jag skulle få betala om det var smuts, VA???? Hos mig som det alltid i stället skrattat för att det varit kliniskt rent. Å med tanke på att jag faktiskt flytt städat 5 gånger tidigare och ALDRIG fått påbackning!! Det var på ren och skär jävulskap den idioten lät mig krypa runt i möglet..kokar bara jag tänker på det!! Kan bara inte glömma detta utan att rättvisa skipas först!!!

Nu blir det fotöljen, benen på pallen, filten på och tårdrypande drama/romantik film i form av filmerna August Ruch och Heartbreaker

Saknar redan min gumsa =)