Underbart❤️

 

Vilken dag det blev😍 28-29 grader  inte 25 som det står och härlig sol så underbart. Men detta verkar bli kort😫  Bäst att passa på och njuta så mycket man orkar av detta.  För sol och värme är ju inget vi här uppe i Norden är bortskämda av. Så när det kommer tar man vara på det i den mån man orkar för min del just nu.

Kallare till Midsommar så klart 😩

Men jag begav mig iallafall ut till vatten då man väntat på detta nu så länge. Alla hade sitt och göra så varför ska jag sitta här och glo då.

Helt underbart i solen och tanka massa D vitamin🥰  Medhavd kaffe termosen, hembakt och vatten räcker gott det. Var så skönt men tror denna 1.5 timma gjort att jag bränt mig på armarna.  Men så gott att få lite färg på sig var fasen 3.5 år sen sist. Åren innan nu var ju hjärtat focus och ett evigt åkandes in akut så jag är så glad att jag kommit där jag är idag🥰 Panik ångesten är inte längre den som  styr mig så gott❤️

Men mitt ben och gå med är ingen lek i stället tvi!!! Nu värker det som tandvärk.  Men men man får vara glad för det lilla så är det just nu. Får jag inte kortison spruta nu till midsommar vettefan på ren svenska vad jag gör . Det räcker nu😡

Så en kopp kaffe, benen i högläge ett tag så får vi se. Det kryper i kroppen att jag har det på detta vis och haft 1.5 år , inte klokt ! Stäng vårdcentralerna för det har ju inte kompetens för nått  längre usch!!! 

En fortsatt underbar kväll i värmen önskar jag😘❤️

 

Toppen provsvar😊

 

Provsvaren som var så viktiga innan jag får en simpel kortisonspruta för min inflammation i trochanten har anlänt . Vad nu sköldkörtel prov har med mitt ben att göra  likaså natrium, glukos ??? Värdena var på topp. Glukos 5.1 , P TSH 1.27, Natrium 136 inget som har med trochanterit.  

Retar mig när man inte lyssnar. Jag berättade att mitt ben roterat utåt hela foten då värken var som värst . Jag kunde inte gå med rak fot och hade en kontraktur. Näe de skriver man inte in utan helt vinklat annat.

Har gått 1.5 år med detta och stelare och stelare har benet blivit. Min kiropraktor har nästan bänt ut höftböjjaren på mig och jag har stretchar hemma men hela muskeln i låret har krampat så länge. Tillslut drogs allt ihop från uppe i ryggen genom hela skinkan ner till knä. INGEN sjukgymnast rör ju vid patienterna längre det är bara träna som gäller. De har direktiv av regionen att inte röra sa en till mig 🙄 Varför jobbar de ens då?? Sjukgymnaster förr hjälpte ju patienten med massage  få upp bindväv, faschia, manipulera om detta behövdes osv. Jag har ändå varit sjuk i 30 år så jag vet ju vad jag fick hjälp med förr . Nu kan inte alla träna   alla mår inte bra särskilt om man gått i 1.5 år och alla muskler stelnat, krampat. Man har knökfullt fullt av låsningar  i ryggraden och jag har en fraktur plus operations skada genom hela menisken sen år 2000. Vilken idrottsman tränar med menisk skada elker inflammation?? Jag väntar ju knä plastik när jag är 72 år har de sagt, tillåt mig asgarva. 72??? Varför inte nu då jag lever och har problematiskt? Sjuklig vård!!!! 

Sen ett tjat om diabetes, jag HAR INTE DIABETES!!  Jag har smärtor till förbannelsen,  jag tål inga mediciner pga MCAS och kan ju inte få ner stressen då pga smärtorna överallt. Plus mitt mående pga hjärtat och av hjärt medicinen som så klart stressat rejält. Sen en enorm stress sista 3.5 åren sen hjärt diagnosen  Dels min egen stress men även stressen för min dotter som är sämre i hjärtat och måstat ooereras plus en salig massa annan stress. Plus att jag inte kunnat träna och röra på mig pga att jag inte kunnat gå på 1.5 år. Hela min ryggrad har ju påverkats av ohyggliga smärtor samtidigt för jag behöver ju röra på mig. Allt detta kan ge högre värden i glukoset och som nu mitt faste glukos. Resten är ju bra och jag har inte en enda symtom på diabetes . 

Här står exakt hur glukoset kan påverkas och det fattar ju t.o.m jag som inte är läkare  utan fotograf. Klart kroppens  reagerar på onormala saker i den. 

Blir bara så trött att det ska vara så tung rott. Sant att det inte skrivs rätt i journalen. Det skrivs inte vad jag berättat att jag upplevt, har osv jösses ingen undersöker ju knappt. Utan de andra tycker står i min journal 🙄🙄

Ja jösses säger jag🥵

Nu ska jag och min kropp natta med hopp om kanske lite och lite bättre sömn i natt. På återhörande😘❤️

Första varma goa dagen❤️

 Fredag, sol, blå himmel, 20 grader😍 Duger väl🤪 Sovit så där pga värken och högt glukos i morse 7.5😢  Läkarens rapport "inte diabetes enligt cosmic" alltså alla provtagningar via sjukvården. Men varför får jag ingen mätare från vården att kunna komm seriöst???  Provsvaren som  skulle gå så snabbt lyser med sin  frånvaro . Jag får plågas en helg till att inte kunna gå helt enkelt.  Ja ja jag har ju inte kunnat det sen januari 2024 nu😡 Alltså hur svårt kan det vara???

Idag blir en lugn dag inte mycket annat att göra 😫 

Jag kastade mig ut i solen iallafall. Första dagen det inte blåst storm så jätte skönt🥰 Lik bleka ben ska nu få lite go färg😜

1 timma fick räcka när man är vinterblek så man inte bränner sig. Har ju en tendens vid första sol att göra det och ingen höjdare för jag brukar få feber då. Så äldre, klokare 😅 Skönt var det iallafall och skönt för ett värkande ben med go värme🥰

Värme ala 25 väntas nu i helgen innan piss väder åter verka komna lagom till midsommar som alltid😫  Men skit desamma jag är bjuden på fest iallafall och ev är dotra kvar i stan vet inte läget där än så låter ju inte hon sitta ensam då firar vi  och inga andra förslag och inte välkommen övrigt så nått lär det ju bli. Och skulle det inte bli det så bryr jag mig faktiskt inte midsomnar är inte som förr och man har gjort det gånger 100. Är också klokare idag och ödslar inte energi på halvdant längre om det inte ger mig nått då är jag hellre ensam hemm ellet så hittar jag väl på nått. Kanske är nån dans vad vet jag det löser sig den dagen. Van att inte få vara med nu på visst ställe så då planerar jag själv om jag är sugen . 

Så få se vad morgondagen har att ge?  Löning om några dagar så nått överväldigande kan man inte göra  men men . 

Nu blir det en kopp kaffe och hembakt =lyx🤪 Kanske tar mig en cykeltur senare få se.

Med det säger jag på återhörande och fortsatt go solig och varm fredagkväll 😘❤️

Säger bara SUCK!!

 En dag hos doktorn🥵 Hen frågade vad jag förväntade mig av detta besök🙄 JA VAD?? Jag har haft SPRÄNGVÄRK i mitt ben 1.5 år och ingen tar reda på VAD det är. Så ja jag förväntar mig få ett svar är det så svårt att förstå???  Mitt ben har haft kontraktion el kontraktur vet inte vad det exakt heter och hela benet har krampat, vridit sig utåt, låst sig   lång period. Känts som nån knytit ett gummiband i ljumsken och dragit åt så det inte finns varken syre eller blod kvar i benet. Jag har inte kunnat gå på 1.5 år, sprängvärk ner till knä  men strålning även ner i foten. Jag är svullen och svullnaden gör ONT!!!! Jag sover dåligt pga smärtan, kan inte böja benet längre, inte lyfta det från marken, inte vrida ens 1 mm i sidled jag har FÖRBANNAT ont!!!

Detta har jag sagt i 1.5 år nu. Jag har fått träning, träning och träning. Detta har gjort det sämre, sämre och förbannat sämre men då ska man träna lite till helt sinnes rubbat.  Jag har fått en blockad i Stockholm I ljumsken då försvann värken 1 månad och jag kunde gå. En blockad I bäckenleden då försvann det också sen radiovågsbehandlade man för en månad sen bäckenled och värken blev ännu värre.  Visserligen försvann värken I höger bäckenled men benet blev dominerande då och gjorde ännu ondare. Nu gör det skit ont och jag kan knappt röra benet. 

Då trycker hen på trochanten och jag skriker rätt ut,  där satt den  slemsäcksinflammation i trochanten =trochanterit. Då ville hen skriva ut gabapentin NEJ TACK!! Jag med min mastocytos som redan mår fan själv at seloken och inte tål den ska inte äta nått mer i form av tabletter. Har skyhögt tryptas dessutom sen 2019 då jag var på väg dö av medicin så absolut inte!!! Cortison injektion har jag fått förr då jag haft detta tidigare flera gånger. Då har jag kommit i tid till rätt som fattat vad jag sagt men nu har det gått 1.5 år och jag vet inte vad som varit svårt att förstå när jag berättat? Jag är ganska väl talig så vad har problemet varit? 

Men idag skulle man ta massa blodprover på sköldkörteln vad nu den har med benet att göra🙄 och först vänta in prov svar innan jag kan få cortison , varför???, När ska jag få gå och slippa denna helvetes värk?  Sen var det DIABETES 🥵 Mina värden höga fastande runt 6.5-7.2  Är det konstigt då jag hela dagar/nätter har värk i benet som ger stress och dålig sömn plus allt annat skit runt omkring mig och betablockerare som höjer sockret. SUCK!!! NÄR ska man få rätt hjälp? 

År 2000 skadade jag knät och fick tjata 7 år för att bli trodd och röntgad först 2007. Svar: menisk skada. Opererades och blev 10 ggr värre. Röntgade svar: patella skada , samma meniskskada  och arthros på det. Alltså värre än innan första operation. Då blev det operations skada fram till 2009 med ny knä operation som gjorde de ännu värre och fortfarande samma menisk skada. 2012 skulle jag få knä protes  men vaknar efter operation och ingen protes man hade filat i kanten på menisk skadan 🥵 Efter det kunde jag inte gå med de benet  fick ha stål orthos 6 månader och lovad knä protes år 2035 man vet inte om man ska skratta eller gråta åt allt sjukligt.🥵  

Såklart har andra benet det jag har ont i nu tagit skada av allt haltande och fel belastningar och nu ska jag vänta, vänta och vänta IGEN😡 Hur länge ska man vänta på precis allt och  orka???

Orkar jag ens gå i morrn åker jag fasen till akuten. Jag hade slemsäcks inflammation i knä  förr som sprack och var rann ut i knä leden så de fick skära upp i knä och dränera ur skiten. 

Den gången sa läkaren lätt hudinfektion  till jag svor och sa idiot när hen gått ut. Detta hördes ut varvid hen sen sa att jag hör att du är arg😅 Japp med råge då du i inte  fattar vad jag säger. Skickades ner till ortoped och jag hade ju rätt. Inte klokt detta hur vården blivit och att man inte kan kommunicera ens.  Alla det gånger jag fått TRÄNA  med mig hem har det blivitc10 ggr värre. VEM tränar med fraktur,  infektion, inflammation och kramp??? Men jag har oturen i detta att vara kvinna  då är det mesta ångest, fibro eller lumbago finns inget annat.  Tänk när min pappa åkte ambulans med bröst smärta  men de hittade inga fel och jag slängde in mest för att reta läkaren ....kan det vara ångest kanske? 😅 De vi kvinnor alltid får höra fast med "lilla gumman" före. Å jädrar I mig så sur läkaren blev. En man kan inte få ångest😅🙄

Ja vi får se i morrn är ju vettskrämd för ortopeden då de sista höll på ta livet av mig 2019. Inte satt min fot där sen dess och ärligt livrädd. Innan den gången gav det mig bland det starkaste NSAID  preparaten och ljög att de var voltaren spruta fast jag påpekade varningarna på just NSAID i journalen flera gånger så var läkaren så korkad att han t.o.m skrev in i journalen att han gett mig det trots varningen. Har bevis😅

Hur fan kunde han ens göra detta???? Idiot! Men gången efter det gav mig just det jag också hade varning på var jag en hårsmån från döden och på väg upp i ljuset. Allt försvann och det vidrigaste jag varit med om, fort gick det med då blodtrycket dalade ner fyfan. As till läkare. 

Näe nog om sån skit nu blir det marabou choklad och förrädarna😁

På återhörande😘❤️

 Då är man korkad delux😅  Jag har VARNING i min journal på sådant och han ljög mig rakt i ansiktet . Så nått förtroende för dem har jag inte

Regn regn och martyrer😡

 Vaknade till regn, regn och mer regn plus 12 grader varmt . Svensk sommar levererar🙄  Det har sen fortsatt ös regn och ska tydligen göra hela dagen.  Nåväl jag har inga tider att passa i dag tack o lov. Jag blev uppringd av en vän och samtalet gjorde mig skogs överjävligt förbannad. Inte första gången hur hon blir behandlad🤬  När livet visat sig från den svåra sidan och man som människa då drabbas mår fruktansvärt dåligt och är vettskrämd för hur livet kommer bli då ska banne mig ens närmaste partner finnas där tycker jag. Då får man som partner släppa sin jädra martyr roll , bebis beteende  och jag, jag, jag. Man ställer upp och definitivt inte kräver nått för sin egen del i detta läge. Det kallas sunt jädra bondförnuft och att man innehar empati och är normal. 

Så är ju inte fallet många gånger tyvärr för det finns människor och människor tyvärr. Vissa finns där med hela sin själ  andra blir hjälplösa stackare som gör sig till martyrer och helt plötsligt ska man tycka synd om dem🙄 De pallar inte att nån får mer uppmärksamhet eller vad det bottnar i. Jag säger narcissit!!! Stackars arma  människa fick gå i ösande regn upp till sjukhuset, i detta så tuffa hon går igenom nu.  På det gå hem också i lika ösande regn  för människan där hemma vägrade gå upp ur sängen och skjutsa alt hämta och sen inte ens svara i telefon VA??? Jag blir så in i h...vete arg att jag tappar. Inte första gången utan  tappat räkning faktiskt.  Vad är det för fel på partner som blir jätte bebisar när deras partner blir svårt sjuka???  Jag är så arg nu och jag känner ju mig väldigt bra så jag kommer inte kunna hålla tyst 😜  Ord saknas .  

Det viktigaste jag gjort är att börja ta tag i mitt beteende mot mig själv i alla år. Hur jag haft svårt att säga NEJ,  vikit ner mig i saker jag inte alls har gillat, gått emot mig själv och det hemskaste el sorgligaste är att jag är ju faktiskt den viktigaste personen I mitt liv inte alla andras och detta har jag ignorerat. Jag har 1 liv här vilket jag ska leva som jag vill och göra det som gör att jag mår bra ingen annan före . Jag har alltid sagt att jag får energier av att stötta andra vilket var den största lögnen  på jordklotet😅  Jag gick rakt in i den berömda väggen PANG!!! Efter år att vara "moder Therese" som hjälpte, stöttade, lyssnade, ställde upp för alla andra utom mig själv.  Min kropp skrek av smärta och sista åren hade jag så svåra huvudvärksattacker flera dagar i veckan att jag trodde jag skulle dö varje gång de kom. Min kropp skrek av smärta och jag hade klipp kort hos vårdgivare. Visst jag har skador etc men allt var inte skadorna det var stressen också .  När en smärt psykolog sa till mig rätt ut du misshandlar ju dig själv gick det rakt in i mitt hjärta.  Jag blev så ledsen att jag började gråta där. För så var det ju. Jag hade inte brytt mig om mig själv alls. 

Jag jobbar fortfarande på detta men har inte kommit hela vägen för det är svårt då man aldrig gjort det. Man vet vad som är det rätta men att göra det 🙄 Varenda dag jobbar jag men har som sagt en del kvar som jag måste göra.  Nått jag lyckats med är att sägs NEJ till att hjälpa allt och alla och jag gör det när jag har ork endast för mina närmsta , de som funnits här sen jag blev hjärtsjuk.  Resten är faktiskt ett minne blott . När man blir svårt sjuk ser man vilka som är genuina och fyfan det är inte många kan jag lova. Skönt att bli av med så slipper jag slösa min energi. 

Både min vän och jag har att jobba med och det är AP tungt på ren svenska men det är det vi levt med också ännu mer. 

Ja tvi vale säger jag får martyrer isch!!! 

Idag har jag en rå mig själv dag med extra lyx här hemma i regnet😜  Så skönt❤️ Ska baka lite äta lite choklad ev en sväng till graven om det slutar regna.   I morrn är det farbror doktorn igen sen mys med dotra när jag ändå är på benen ute. Är jag ändå på G  så bäst att passa på för allt kostar i form av smärtor så 2 flugor i en smäll så kan jag vila efter.  Jag kör helg i morrn helt enkelt🤪

Med detta aöger jag på återhörande och natti natt för nu har det hunnit bli kväller 😘❤️

Tisdag

 

Tisdagen överstökad på sjukhuset. Goda samtal 🥰 Stolt över mig själv som cyklade milen idag. 😁 Gott för kroppen men göder tyvärr smärtorna så morgondagen sätter jag ? till🤪 Vi får se hur kroppen svarar? Men rörelse har ju aldrig varit negativt så jag tänker så .  Vi pratade en hel del om hur livet ser ur, hur man har det runt omkring sig som påverkar negativt eller possitivt. Och gudarna ska veta att det är väldigt mycket negativt  och värre blev det .  Att i livet ha varit en del av nått i åratal  som nu känns i efterhand ogenuint och man slösat på energier för man trott på det goda   Slöseri av dyrbar tid . Känner ju att jag står och stampar i koskit liksom 😊

 Min hjärt psykolog är så bra och hon sa det jag redan vet att ta bort allt det negativa , det kommer aldrig göra mig någonting gott och inget jag ens ska behöva ha i mitt liv.  Jag ska enbart göra det som ger MIG  bra energier , SÅKLART för  varför ska jag plåga mig.  Men jag har  planer såklart med possitiva saker och jag ska unna mig för att just jag älskar det.  Så idet stora har jag ett gäng planer på G.  😜

Gjorde ju kaliumpermanganat bad i går (tror det stavas så) 😅 Ett antiseptiskt bad när eksemen/psoriasisen blossar.  De har dessa på sjukhuset men gick att få i flaska och kunna göra hemma så man slipper åka 2 ggr i veckan in till sjukhuset. Så skönt att göra detta då det slutar göra ont. Men lite creepy ser man ut efter då det missfärgas där ekemen sitter men det gör så gott då smärtan minskar. Bara dra på bomulls vantarna så syns det inte😅

Men i det stora denna dag lyckades jag cykla nästan 1 mil, köpte bland det sista lejongapen på blomster affären  som jag ska sätta på graven i år igen och jag fick massa possitiv feedback av min psykolog  som stärker 🥰 

Hade jag vetat allt idag jag gjorde förr  hade jag aldrig suttit här och mått piss för jag trott gott om tamigtusan allt.  En hård erfarenhet  men ändå lärorik att faktiskt ge fan I allt annat och koncentrera mig på mig själv till 100% nu. Jag gick in i väggen pga det val jag gjorde och aldrig mer. Så en dag I taget och framåt nu😊

Blev bjuden på midsommar fest  förresten och den ska jag gå på bara jag mår bra har jag bestämt. Var så många år sen nu och pga av restriktioner att inte bli sjuk jag hållit mig borta . Får hålla mig lite offside och hopps på bra väder så man kan sitta ute. 

I morrn är en ledig dag vilket passar bra då det ska regna igen HELA dan😫  

Nu ska jag se serie start på Bachelor Sverige😅 gillar det stenhårt 😅 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Söndag ned smått och gott plus SOL🥰

 

Söndag här och det med vackert väder för en gång skull. Efter gårdagens storm väder blev det faktiskt lite varmt och soligt mot eftermiddag. Tvättat och fixat  inför en full vecka med besök I vården igen.  Sånt är livet. Pratat ned väninna som hade mys på beachen , 35 grader och sol lyllos😍 Jag har kollat på film Under solen med Rolf Lassgård och Helene Bergström, vilken film❤ Så fin och Lassgård och Helena är ju så grymma .Kul att se gamla godingar.

Snart midsommar också vilket jag inte har ett dugg lust med.  För mycket skit runnit under broarna  typ.  Man kan bara inte glömma massa skit I en hast inte jag iallafall.. Blir bara ledsen när jag tänketör på det.  Mycket min totala Matthet kommer av sånt med och det gör ju inte saken bättre att man piggar på sig liksom. 

Dessa stor helger är rent sagt skit då vi i familjen alltid firade dem tillsammans.  Känns som att numer kan det lika väl vara  för än så länge går det inte ersätta  om det nånsin gör det?

Funderar på åka ut till dansen och kolla så sugen. Se vilka som är där 😁 Hmmm!

Åkte till dansen 😁 och det var verkligen fullpackat med folk så kul så dit ska jag😁 

Det enda jag verkligen drömt om att få återuppta är att få dansa igen. När knä pajade och 3 operationer som gjorde det totalt förstört gick det inte längre😭 det var runt 2006. Nu har jag på egen hand tränat upp just det knä men tyvärr har ju andra sidan kompenserat för många år och tagit stryk bäcken och ben. Men när jag test dansat sitter stegen i ryggmärgen och jag tror att foxtrot kommer gå bra. Bugg kan jag glömma med hjärtat men det gör inget bara jag kan dansa det lugna. 

Min pappa som livet var fotboll för sa som mig då hans ben lag av att han ville aldrig mer ens se fotboll då han inte kunde utöva det mer. Han började ju med det som barn som mig och när hans pappa min farfar körde ihjäl sig på cykel  sa pappa att jag ska visa honom i himmlen att jag kommer bli den störste att va målvakt vilket han blev. Hand pappa hade sagt då han var liten att du är för liten att bli målvakt då pappa var liten i växten. Men han blev över 190 cm och rockade målburen i många år och klädde tidningarna på den tiden.  Å jag tror säkert farfar satt i sin himmel och var galet stolt över sin son❤️ Tänk va🥰

Minns vi pratade om detta våra sista år hur han egentligen mådde att förlora sin pappa bara 11 år gammal?  Värst var att han stod och väntade på gården då farfar bara skulke cykla ner på stan och hämta lastbilen för de skulle på nödslakt. Pappa var alltid med honom då han jobbade. Men han kom aldrig tillbaka utan polisen kom och meddelade att hans pappa kört ihjäl sig på cykeln på väg ner och dog ögonblickligen 😭 En sån chock. Fot pedalen hade fastnat i kantstenen på trottoaren i farten och han hade flygit över styret in i en lyktstolpe och spräckt skallen😳  Pappa hade skrikit och skulle se sin pappa varvid polisen nekade honom det först  men han blev vansinnig och det slutade med att de var tvungna ta med Pappa ner till bårhuset . 11 år bara😢  Ett sådant fruktansvärt trauma för ett barn.  Så glad att vi sista åren tillsamnans pratade så innerligt med varann om ALLT ❤️  När livet flyter på är det lätt hänt det bara flyger förbi utan att man verkligen PRATAT/FRÅGAT  liksom vad livet är, har varit etc. Det är bara förgivet så länge det finns liksom. När mamma abrupt från kväll till morgon var borta utan föraning  blev detta så påtagligt att verkligen vara i nuet och ta vara på ALLT , inte missa nått  för rätt vad det är finns det inte kvar och då finns ingen återvändo.  Visst jag har alltid haft bra relation med mina föräldrar för det var mina bästa vänner ❤️ Men att verkligen prata och fråga allt liksom . Det gjorde iallafall pappa och jag och det är jag så tacksam för❤️

Nåväl, mulet igen och jag ska mumsa lite sill och försk potatis 😍 och leta upp nån Lassgård film tycker han är så grym skådespelare  och så stilig, riktig karl 😜

Med det säger jag på återhörande 😘❤️

🌼🌹Självaste Pingst 🌹🌼

 

Godmorgon denna Pingstafton 😊 Som vanligt inget planerat, inget på G . Skit väder råder ned blåst och regn bäddat för vet inte vad😅 Ingen trevlig middag så då får man väl hitte på nått då ev. Sjuk allt detta.  Nu är det bara 1 månad till min bäste väninna kommer ner från Norrland det ska bli så kul. Nånting att se fram emot iallafall. Jag är skit sugen att luska om att åka norr över till pappas släkt. Älskar ju allt vad norr har att leverera. Midnatts solen, fjällen, vattenfallen, fjordarna och bara njuta av landskapet där.  Det är ju så vackert och rogivande.  Sista resan vi gjorde jag och väninnan hann vi ju inte se nått då vi däckade hårt I corona och fick åka hem  Hann ju knappt se nått av Piteå mer än akuten och hälso centralen där🥵 Ja tvi fasen så sjuk jag var.

Men nu är det Pingsten först och som sagt jag kan inte åka över och hälsa på för jag är inte välkommen . Tärande och irriterande är väl lungt sagt. 😅  Nåväl skiter I vilket numer  men frid av sånt blir det aldrig mer. Avslutar där. 

Vädret ser ju ut att fortsätta hela helgen  bara gilla läget. Snart halva juni och ingen värme alls  . Det få månader vi har när det borde kunna vara fint minskas för varje år med skit väder. Is tid på väg eller?? Man undrar ju🙄 

Få se vad dagen blir av? Min väninna snacka gå ut och äta  och jag hade gärna dragit i väg bort fråb stan om jag hade haft råd och käka.  Men nu är det lite bråda tider. Det är rent sagt fantastiskt trist, irriterande, sorgligt  och argt  mestadels som råder😅   Jag brukar kunna hålla låga levande men så mycket negativt har gjort mig totalt matt och jag måste nånstans hitta en utväg ur skithögen jag befinner mig i rent sagt. När saker inte avslutas på sjysst vis blir det inte frid inom mig så är det bara  . Och egentligen tror jag ingen (om man är fullt frisk) mår bra av att ha ouppklarade saker pyrandes  de göder rätt otrevlig stämning. 

Storm har det varit idag jädrar I mig vad det blåste men jag kämpade mig ut på en promenad iallafall 😊

Sen satte jag mig ner med mina hembakta kakor och kaffe och såg VILKET LIV med Helene Bergström. Åh vilka minnen av allt hon gjort  i sitt liv och det jag älskar var ju filmen Black Jack❤️ Åh Tony i Black Jack kom och sjöng i programmet ❤️ Tänk så man åkte på alla danser Black Jack hade ojoj. Memory lane🥰 Men det bästa är att en uppföljare skall komma Black Jack 2 och Hampus Neassvold ska sjunga och gjorde det så galet bra WOW🥰

Jädrar vilken dansbands röst han har GRYMT😊

Den filmen ser jag fram emot 😍

Nu har jag tittat på Black Jack filmen också från goa 90 talet.  På den tiden det begav sig typ😄  Man var ute och dansade jämt och att se filmen ger så mycke Flash backs till hur jädra roligt man hade. Var på dans runt om i hela Sverige ojoj.  Å som Helena Bergström i filmen var jag också ensamstående mamma och behövde pussla med barnvakt för att få dansa. Man hade verkligen så galet roligt. Jag minns en av alla mina danser jag varit på. Vi var på dans trot eller ej när vi låg på rehab 1999😅 Både disco och dans faktiskt. Helgerna hade vi fritt och då var det dans där.  Jag proppsade på att gå vilket vi gjorde och det var en speciell dans där mitt i allt det tuffa man genomgick. De som var med vet😊  ja det var tider man aldrig kommer glömma 🥰

Nu ska jag fixa lite här på självaste Pingstdagen. Hela dagen har gått förbi 😢  Men njutit av minnen iallafall dessa har man alltid kvar ❤️ Ja vad ska man säga?

På återhörande 😘❤️

Så var National dagen över

 

Blev väl en rätt sjysst dag ändå att hitte på det bästa man kan för sig själv 😜  Inga roliga förslag dök upp så jag åkte I väg och inhandla lite bak grejer. Dotra som är specialist att baka glutenfritt, mjölkfritt, äggfritt, nöt fritt  hade ju i veckan gjort så galet goda kakor när jag kom.  Så dessa tänkte jag slå till med . Enkla med choklad, havre, socker, smör och bakpulver.  

Blev en gofika mot kvällskvisten hemma  med  Mee, and myself  då😜 Det går ju det med. 

Skitvädret sveper över hela mellan Sverige denna dag så vad är bättre än krypa ner i soffan till en bra film med kaffe och hembakt🥰

Konstaterar ändå att det är okej att umgås med sig själv också, man får ju alltid bra svar och inget är komplicerat  😅😅 (ironi) Så klart hade det varit trevligt gå ut och käka, åkt nånstans utanför denna håla och se nått annat bara. Men men . Livet 60+ och utesluten vilket jag om och om gnäller om men så jädra makabert då jag aldrig i mitt liv varit det och definitivt inte kan slå i från mig så är det bara. Summan helt enkelt av sådan behandling  och jag tror ingen skulle gilla det för då ljuger det. Nåväl livet måste ändå gå vidare och jag får ju hitta andra vägar . Vi är ett gäng som dels förlorat våra familjer  i ganska samma tid så vi vet ju hur man mår efter det. Vänner som är ensamma , brytir upp i usla förhållanden etc. Man får hitta sina nya familje konstellationer helt enkelt och skapa nya traditioner. Vi pratade i dag om en tjej resa till Ullared det vore ju grymt😁 Banne mig vi ska !!!! 

Nåväl Nationaldagens sista självande timmar  och regnet öser ner och den gråaste av himmlar utanför fy så trist!!! Ätit lite pommes och korv vilket var smarrigt och nu blir det TV och slappa. 

Ja livet har sanna mig sina stunder va🙄 Mycke som är förunderligt, mycket negativt, mycke av mycke rätt och slätt.  Men jag är superglad att jag idag hittat ett snus med salmiak lakrits 😅😅😅 Vilken höjdare va😂 Så när JAG vill och tänker lägga ner mina cigg så gör jag det lättare. Finns inga andra som kan tycka åt mig då blir det etter värre  och det är ju faktiskt så att vi alla har nån form av last.  Jag röker andra dricker, tablett missbruk, äter, socker beroende, penga beroende, bantar, tränings/ jobb narkoman, shop oholic, horder, spel beroende,  droger name it listan kan göras lång.  Och det är upp till den med beroendet att för det första vilja avsluta det, mentalt orka göra det etc. Ingen annan har med det att göra överhuvudtaget om man nu intr är monderårig och har föräldrar som bestämmer över en och det är ju inte jag 😅 Jag är en vuxen kvinna med eget  bestämmande över mig själv tack o lov när man uppnått min ålder 😆 Men super med salmiak snus 👍🏻 För snus över lag är väl det äckligaste som finns isch!!! Men super att vänja sig av med nikotinet utan att bli skit sur 😜 

Så kan det va och mind your one buissness rätt och slätt . 

Sen det otäckaste denna kväll när jag hör blåljus utanför och kikar ut. De kommer springandes med som det såg ut ett livlöst nästan nyfött barn.  Fy så hemskt. Ambulanspersonalen tog barnet och liksom skakade till och de började skrika. Det gick kalka rysningar genom hela kroppen på mig. Stackars föräldrar ❤️

 Fick flashbacks till när min dotter nästan slutade andas 5 år gammal  och rasade ihop på golvet och blev bara blåare och blåare i ansiktet. Paniken och larm samtalet jag fasen inte ens visste vad jag hette eller bodde. Hur jag sprang ut till gatan med henne blå i ansiktet för att möta ambulansen i vild panik.  Det sa till mig hålla henne och körde direkt med blåljus i ilfart in till sjukhuset. Jag skrek i ambulansen att de skulle ge henne syrgas men de gjorde inget mer än sa att vi anländer inom 1 minut för hjälp.  Jag var skit arg, fattade ingenting och mitt barn var nästan död. Utanför barnakuten stog ett helt team och slet henne ur mina armar och sprang in.  Jag fattade ingenting. När jag sen kom in sitter hon upp med klot ögon och säger sitt namn helt speedad. De hade tankat henne med teovent, adrenalin, luftrörsvidgande, kortison mm. ANAFYLAKTISK CHOCK. Hela halsen var igensvälld därav hade ambulans inte kunnat ge syrgas för det skulle inte gå ner genom halsen så illa var det. Hade vi inte bott så nära sjukhuset hade de fått snitta halsen och på så vis gett henne luft om de inte skulle hinna in. Men det visste ju inte jag

1.5 timmar innan ringde dagmamman och sa min dotter hade jätte ont i magen efter en fika där, att jag måste hämta henne.  Väl där var buken jätte svälld så väl hemma försökte vi med toaletten och lite samarin. Hon blev lite bättre och ville gå ut utanför till en kompis . Slog upp fönstrena för att ha koll och hör hur hon börjar hosta  och ropade in henne. I samma veva hörs en duns i trapphuset, en kompis till henne ringer på dörren och säger att att det hänt nått och jag hittar henne pang bom liggandes orörlig i trapphuset och kan inte andas.   Ja jösses så fort livet kan vända.  Orsaken denna gång var en hasselnöts kaka över 1.5 tim tidigare hos dagmamman fast de visste hon var extremt allergisk mot nötter. Det blev en sen reaktion och anafylaxi av denna kaka. Så otäckt. Jag hoppas innerligt denna lilla bebis klarade sig idag❤️

Med det säger jag på återhörande och natti natt  😘❤

🇸🇪🌻 Nationaldagen 🌻🇸🇪

 

Självaste Nationaldagen 💙💛 Regnet sipprar ner, 14 grader och igen mulet . Lite trist men men det är ändå vårt lands dag. 😊 Som vanligt inget roligt på G och jag har ju tappat allt vad "hitte på" är.  Kanske skulle jag bara ta bilen och dra till huvudstaden för en kopp kaffe?  Sånt man gjorde förr😁  Min väninna ville ut och äta och sa jag bjuder dig så vi får se. Nån som kom med nått roligt iallafall.  Just nu sitter jag bara och pyser med en kopp kaffe🥰

Jag har bestämt att här hemma ska rustas iallafall. Har både hall och sovrum gratis så detta kommer jag köra på. Mitt sovrum ska bli petrol blå/grönt 😍

Så snyggt och mysigt kommer det bli😍

Hallen har jag inte riktigt bestämt om för jag gillar den som den är lite originell. Den är så stor att en enda färg skulle göra den black och trist.

I början gillade jag inte alls denna tapet blev nästan snurrig av den.  Men då var övriga rum också i stora krusiduller så blev oroligt. (Inte jag som valt då) Men med enhetligt numer I övriga rum poppar denna tapet tycker jag och ger liv. Så denna får vara kvar ett tag.

Jag älskar färg  har aldrig gillat detta gråa och vita för mig känns det sterilt. Det är fint hos andra men jag vill ha färger. Det get liv och känns ombonat (ursäkta dammsugaren😝)

Nåväl nationaldag i all ära.  Inget possitivt inkommit så vi får se om jag drar eller myser hemma 😊 

Med det säger jag  fortsatt toppen dag och på återhörande 😘❤️

Skickar all kärlek till landet bakom molnen 

Aldrig glömda❤️❤️

En toppen Pingst önskas och låt alla vara med❤

 Sovit urruset i natt och vaknat varenda timme känns det som MEN då var mitt blodsocker bättre fastande 😅🙄 6.7 inte illa.  Men jag tror att min värk orsakar det för dagtid är det som det ska. Å jag är ju aldrig törstig vilket är ett första symtom på diabetes. Glömmer ju istället dricka så får ha larm på för att få i mig vätska 😅

Sen har det tagit upp mitt ärende angående hyresvärdar som smyghöjer hyran via bredbandet . Inte nog med att det höjde över 5% så höjjeg de ytterligare som det verkar via bredbandet ca 150-200 kr.  Smutsigt!!

likt många andra fastighetsägare, infört ett kickback-upplägg. Det innebär att man genom kommunikationsoperatören får en extra intäkt från hyresgästerna, via bredbandsfakturan. Utan att behöva höja hyran, och utan att hyresgästen ser det.

Det är i praktiken en dold hyreshöjning som fastighetsägaren kan skylla på bredbandsoperatören.

Sånt här köper inte jag för det innebär i år en hyreshöjning inte alls på 5% =ca 500 kr utan 700 kr 🤬 Vilket jag i frågasätter och de bara skiter i att återkoppla????  Vi får se vart det landar? 🙄

På det när jag ändå var i gasen blev det samtal med husläkaren ang. Mitt BEN!! Detta är inte uträtt vad som orsakar och man kan inte skylla på att du har så myckt,   jo det har jag men varken hjärta, MCAS , Hidradenites har med mitt ben att göra.   Kvarstår att mina ben problem är inte alls utredda  och detta skulle vem som helst inte acceptera att man inte kan gå, sova, röra sig för nått är fel men skita i att söka VAD. Ben slutar ju inte fungera bara så 🙄 Men jag fick en tid i nästa vecka och då ska man ta i mitt ben, röra det och se att det ju inte fungerar och därifrån skicka mig vidare  Mrt, ultraljud what ever!!! Ja herreje säger jag😓

Nu är det studenten denna dag och det hörs från alla lastbilsflak.  De har tur med vädret i allafall.  På detta Pingst och jag tror jag drar till kusten ev. Har som vanligt inga förslag på nått så planerar i mitt huvud ifall jag orkar. Skulle vilja bjuda dotra med kille på nått men bråda månader detta när hyreshöjningar och retroaktivt på det kom nu😣 Vi får se vad som händer. Just i denna minut skiter jag i vilket rent allmänt  för jag ingår ju inte i nått samkväm i den bemärkelsen utöver.  Ja tvi fan säger jag🤣

Minns min sista lyckliga Pingst❤  22 maj 2021. 

Det var sista Pingsten vi firade❤😢

Pappa var knappt vaken  han sov sittandes i sin drömvärld men han var ändå med dotra och mig❤ Hon masserade hans huvud och då var han lugn lille. Det var avslappnande och skönt.

Ja tänk det är 4 år sen nu, vad tiden rasar i väg.  8 år sedan mamma dog😭 Inte klokt.  Fast åren går är det inte en enda dag jag inte tänker på dem. De finns alltid där❤ Kanska just för att livet här är som det är med det mesta så saknar man extra de enda trygga genuint sanna man hade . Han var mitt allt jag hade kvar även om vi inte kommunicerade i riktigt samma värrld så fanns han där och han glömde aldrig mig  och dotra vilka vi var . Hans vissste till näst sista dagen här på jorden då han vaknade upp några korta minutrar och såg oss in i ögonen och försökte men kom inga ljud liksom säga det här går inte längre sen somnade han ner i djupet igen . Fasen pappa saknar dig så😭Hade jag levt i en lycklig, harmonisk tillvaro hade nog allt sett ut på ett helt annat sätt idag. 

Skit samma bara så less på allt så idag har jag tränat på att dansa😉 Fast mina ben värkt sönder när dansbandsmusiken slås på kan jag dansa utan större mer smärta. Som att dansbands benen är några helt andra så facinerande. Satte på flera låtar och magi att få dansa fox❤  Trots att det var så många år sedan nu så kändes det som i går. Jag ska träna varenda dag för jag ska tillbaka på dansgolvet IGEN.  

Nu blir det lite pollen torkning på balkongen,  pyssla och sen får vi se vad helgen bjuder på kusten?  Bara åka med bilen och termosen? Bara vara? 😉 Som sagt inga planer, inga förslag eller blir det nått över så kan man ringa mig🙄 

Jag säger på återhörande och en toppen Pingst  ❤

Efter sol kom så regn, tvärtom .

 

Gårdagens cykel tur som var ljuvlig kom med sur eftersmak i dag🥵 Ont i precis hela kroppen , jädra skit. Men hade väl inte förväntat mig under efter 1,a gången på över 10 år NÄE!!!  Det är bara det att man skall härda ut ännu mer smärtor  som är det tuffa. Men jag är envis😅  Det blir en lite sämre dag i dag helt enkelt för efter regn kommer ju alltid solsken igen.

Sov bra inatt iallafall med perfekta parametrar på både REM och djup sömn 😍 plus att jag sov LÄNGE😁

Vädret inte så najs idag, blåsten tillbaks och mulet😫  Då får man pyssla inomhus och det finns alltid nått att göra. 

Orolig för dotra som hade smällar av el i natt som var så pass att hon vaknade och de kunde höra elen liksom av ICD,n😲  Blir så orolig😢 Detta med våra hjärtan är så påtagligt 24/7 och fruktansvärt utmattande att inte bara kunna vila från. Det 3,5 år som gått sedan vi 2 diagnostiserades med detta helvete  har totalt vänt om allt i livet. Så utmartande att ord saknas och nått man känner av varenda dag plus att jobba mot  panik ångesten som kom på köpet också.  För att inte tala om helvetes selokenet som knäcker en med biverkningar och så ska man ändå vara glad för det förväntar ju världen utanför.🙄 Älskade unge varför skulle du få denna vackert kallade nedärvda piss gen rent sagt från vår släkt.  Å varför skulle du behöva få både pacemaker och ICD så ung 😢  Men är så stolt över dig vilken kvinna du blivit ändå så stark trots allt helvete du gått igenom. Du är en hero av dess like och få med dina egenskaper.❤ Du är mitt allt❤

Så fick jag reda på att det är ju Pingst i helgen jösses 😳 Helt tappat dagarna här😅 Blir lätt så när man inte längre har familj så som man alltid firat.  Jag har verkligen tappat allt sånt där. Är man heller inte en del av de man var förr så skiter man blankt i om det är midsommar eller jul  nästan🤣   Så jag skiter faktiskt i vilket kanske åker och träffar dotra  och hittar på nått . 

Läste att det är dans runt om och då spritter de i benen. Folk som sökte danspartner just för att få dansa vilket ju är toppen. Jag hade en danspartner förr och i ordets bemärkelse "danspartner" inget annat. Man behöver inte ragga på allt som är av motsatt kön man kan vara just danspartner som man tränar annan sport också.  Vänner med samma intresse helt enkelt. Har man dansat hela livet och gått kurser förr mm vill man DANSA inte vagga på samma fläck.  Dans är en form av sport också som  annat man gör ihop med likasinnade. Vi åkte runt och verkligen proffs dansade nästan då han var dans lärare till på råga. Perfekt för en dans nörd att få dansa professionellt 🥰   Ja jag ska tillbaka till det om än inte bugg för det kommer jag nog inte klara med hjärtat men fox, salsa mfl. 

Nåväl jag traggla på med helvetes värken I kroppen I dag med hopp om att det ger sig senare😊  Nu blir det lite go mat, lite pyssel och hålla det värkande musklerna i lite lagom rörelse ändå. 

På eftermiddag/kväll kom  sen stört regnet med, lagom upplyftande och dagens huvudvärk var åskväder strax utanför stan. Tack o lov kom det inte här över 🙏😅

Japp då är det traggla lång helg som väntar säger jag den störste opptimisten 🤣 Tyvärr inte längre.  I ärlighetens namn är jag föga uttråkad . Ingenting roligt händer  alla runt om är dåliga, inget skoj att se fram emot  och en kropp som värker ta mig tusan överallt . Gladdes i allafall åt min bäst vän som låg på playan i Varberg i dag och sen skulle vidare till Ullared med sin man❤ Önskade dem massa massa go shopping och mys för det är de värda❤   Visst jag trivs hemma så i mitt bo men förr umgicks man och helgen var det dans att se fram emot.  Framförallt var jag inte som den sits som råder nu  och stör mig rejält.   Men men det är 65+ man kanske kommer ut igen och ha ett socialt liv med likasinnade . Sjukt för fan att längta dit.  Näe det är en salig soppa sanna mina ord samtidigt som man lite har ett val vad man gör av det enda liv man har här. Hade aldrig trott jag skulle ha det på detta vis som gammal.  Lite är det väl så att man varit van vid en stor familj, glädje och skratt och definitivt inga tjaffs och skit. Bortskämd så kanske men tjaffs odyl är jag och har alltid varit allergisk mot. Inget man behöver om man kan kommunicera rätt och slätt.   Näe regnet drog med sig negativ vibes idag sanna mina ord😅 Det pyr under ytan liksom. 

På det har jag suttit och strö kollat på gift vid första ögonkastet JÖSSES! Ett levande bevis flera hur illa det blir om man inte kan kommunicera.  Plus när en är martyr ta mig tusan till det minsta greppbara suck! Ett enda litet ord eller gest kan bli ett evighets gräl och ingen är mogen ens att då be om ursäkt för att få slut på en otrevlig situation.  VUXET FOLK🙄 Men uppenbart är det folk som ALLTID innan fått exakt som de velat och aldrig behövt kompromissa,  be om ursäkt etc. Otrevlig egenskap och beteende tycker jag. Det i sin tur ger också ringar på vattnet så klart. Allt handlar om respekt gentemot sina medmänniskor att lösa konflikter, förlåta och därefter gå vidare. Gör man inte det är det kört för INGEN vill bli behandlad respektlöst!!! Japp så är det.  Nåväl jag hoppas på en bättre dag i morrn för efter regn kommer förhoppningsvis solsken igen. Dan före helg i morrn och det skiter jag blankast i just nu  är bara så irriterad allmänt .

Till mamma och pappa i er himmel❤

Saknar er galet❤ Saknar våra goa snack, vår humor och er possitivitet. Er förståelse och ert alltid 100 support. Önskade jag kunde få komma till er en enda dag och bara berätta allt skit här nere. Skulle behöva ert stöd . Älskar er in i evigheten ❤

På återhörande och natti natt 😘❤️

En toppen dag🥰

 

Lag mig tidigt i gårkväll  och fick en härlig sömn faktiskt. Vaknade kl 8 stört pigg och bestämde mig för att åka till dotra med CYKEL👏 Det var över 10 år sen jag cyklade och på den tiden var ju cykling det jag gjorde överallt och gjort hela mitt liv. I ur och skur och dotra i cykel sadeln från hon kunde sitta upp. Tyvärr brakade kroppen sen och det gick bara inte cykla mer plus minsta vindpust då jag fick min hudsjukdom gav enorma var bölder inne i ögonen. Men idag jädrar I mig  med bra brillor på som tog vinden och stål psyke att få igång denna jädra kropp långsamt nu efter op.  I mil blev det och lustigt nog kändes det som jag tog vid för 10 år sedan. Ben styrkan fanns, flåset också så inga problem och mina ben och bäcken tror jag pallade bra. Det visar sig o morrn 😅 

Nu är ju målet starta styrke träning i slutet på juni då det gått 1 månad efter op. I långsamt tempo såklart men jag ska få igång mina ben, ryggrad, bäcken för jag ska DANSA igen🥰 Det enda jag förr gjort som jag mått bra av . Men tar man detta nu på rätt sätt i lugn takt och lyssnar vad kroppen säger så borde det gå bra.  Jösses jag har aldrig legat på sofflocket, aldrig förr vägt för mycket osv. Jag ska ner till 70-72 kilo som jag vägde för 13 år sen och nu 80 kg 😫. Perfekt med min längd på över 175 cm.  Det kommer minska trycket avsevärt på min ryggrad och mina ben. Så nu köööör vi 😁

Men super mysig eftermiddag med dotra och kille. Hon hade bakat precis supergott nybakt till kaffet, så rena lyxen. Hon är grym på baka❤️  Jätte jätte mysig dag med min lilla familj❤️ 

Nu känner jag mig så stolt att jag klarade detta i dag och tyckte det var roligt igen.  För sen jag blev sjuk med hjärtat har det varit extremt tufft sista 3.5 åren nu. Medicinen har ju knäckt mig och denna vidriga hjärt ångest.  Så ett steg i rätt riktning tillbaks någorlunda till MITT gamla liv igen❤️ 

Nu ska allt negativt i mitt liv ut och jag ska göra det jag mår bra av i rätt tempo med vila mellan så det inte blir evighets långa bakslag. Jag är färdig då jag är färdig inte när alla andra tycker jag ska vara det.  Jag vet ju vem jag var förr för länge länge sen 🥰

Så nu blir det lite fotspa,  en dusch och lite TV tittande.  Med det säger jag på återhörande efter denna super dag😘❤️

Måndagen gjord och sjukt trötter.

 

Måndagen snart förbi  den har varit solig, 18 grader och storm. Blandad kompott kan man säga. Dotra och jag var ut på ett litet äventyr plus körde tvättgatan men bilen så den blev fin igen.  Efter det blev jag så galet trötter att jag vet inte vad  men märkte samtidigt att benet kanske blivit lite smärtfriare mot igår då jag trodde det skulle värka sönder både bäcken och ben. Men nån millimetet mindre smärta har det nog blivit denna dag och jag hoppas verkligen  att op börjar visa att det faktiskt tagit rätt nivåer.  Jag brukar ju må toppen efter  men mer vanligt att man mår riktigt illa första månaden efter så detta är nog mer normalt som jag haft det nu,  hoppas jag. Men jag har börjat kolla mitt glukos igen och iofs kanske osmart då jag nu haft mycket värk och stress för av det höjs ju glukoset i kroppen och jag har väldigt lätt att få höjningar vid smärta, dålig sömn och min panik ångest gällande hjärtat.  Vet många gånger i ambulansen det frågat om jag är diabetiker då det kunnat legat uppemot 14.  Likaså har jag i perioder haft förhöjt faste socker fast då under massa stress i livet  och smärt perioder som jag ofta har då jag aldrig nånsin kunnat äta smärtlindrande pga min MCAS . För en månad sen hade jag toppen med faste socker på 4,2 men nu 7,3 vilket är för högt. Men nyss genom gått op som jag inte kunnat smärt lindra så frågan är ju vad är vad?  Märker ju att när värdet är högt blir jag super trött. Suttit här på eftermiddagarna och somnat i soffan så kollade värdet som då låg på 10,6 1,5 tim efter mat= lite väl högt. 30 minuter till efter det dippade det till 5.3 så jätte skumt

Ringde ändå VC  och vi ska ha koll på torsdag igen hur  värdet ligger.   Säger bara att sen jag började med betablockerare seloken så sög denna medicin verkligen livet ur mig. Med den halverade puls jag fått orkar jag ju ingenting😩.  Vid 80 i puls läggs locket på i bröstet och stryper mig och förr när jag var ovetande om hjärtfelet var min normala vilo puls 75-80 så inte så konstigt. Min puls nu i vila kan gå ner till 48 vilket är hälften nästan och såklart känner man sig piss. Är ju inte den puls jag föddes med.  Ja tvi vale för vidriga mediciner säger jag samtidigt som jag i resten av mitt liv måste äta skiten fy!!!  Men när den börjar ta av ens psykiska mående tycker jag det är läskigt att den glada tjej jag oftast var är nästan borta det gillar jag inte.  Så måste ändå ta mig ett snack med min hjärt läkare. 

I kväll om det varit mörkt hade vi haft extrema norrsken . Grymma värden i kväll1. Aura ända ner långt i Europa och det är ovanligt. För att se Norrsken här på våra breddgrader ska ju KPindex ligga runt 4.0 så i kväll om det vore mörkt hade himmlen exploderat. Frågan är om man kommer se nått här när vi har så ljust? Tror inte det.

Nåväl just nu är jag galet trötter så vettekatten om jag ens håller mig vaken lägre till ? Dagen i stort har gjort mig låg, trött, uttråkad rent sagt. Det händer ju liksom inget possitivt numer. Inga roliga saker på G, för fattig för att ens åka utanför denna håla till stad , har liksom inget lockande mål. I veckorna  träffar man ju knappt nån vilket jag iofs inte gjort tidigare heller då jag inte jobbar utan då ska jag vara alert på helgerna vilket definitivt inte längre går att styra vilket det egentligen inte förr heller gick utan jag pinade min kropp att vara frisk just helger vilket var urbota korkat.  Sen kom måndagen och akut till kiropraktorn för att vrida kropps delarna rätt för man var så korkad att ignorera sin egens kroppp alarm.  Det gör jag inte om mer för det ledde rakt in i väggen som jag ju inte ens nu riktigt är fri från än.  Men att spontant hitta/hälsa  på går ju inte längre då jag är "utesluten" så ja trist det mesta helt enkelt numer. Skrämmande att man längtar till 65 år då man får bli en del av pensionens sociala nätvärk med massa skoj i veckorna och träffa glatt folk förhoppningsvis. Bara 3 år kvar 😉 Näe rätt less att livet tagit sån trist vändning och så mycket negativt runt omkring. Detta är ju inte riktigt jag, så trivs inte. 

Men men ska nog krypa i säng innan kl 23 och passa på att få bra sömn då smärtorna är lite bättre. Ser fram emot sista juni då jag ska börja träna hos sjukgymnast för får inte göra nått sånt 1,a månaden nu då nerverna i bäckenet är skadade än. Men sen😁 Kanske man stöter på trevligt folk på gymmet vem vet.   Inte så konstigt man är less då jag skadade mig 1997 och kunde inte jobba efter den olyckan vilket ledde till 0 socialt liv med jobbarkompisar, skitsnack och roligt. Det har varit tufft att gå hemma om än jag tackar gudarna för att jag hade min dotter liten och hade nån att kliva upp till varje morgon.  Det sociala man har nu är åka till sjukvården typ och hur upplyftande är det😓😩  Det är ju vad jag gör och när helgerna sen kommer är man slut som människa och definitivt inte påfylld med så mycket possitiva energier. 

Hade ju pappsen jag åkte till i veckorna förut och även om han inte alltid var med odyl var han ändå ett enormt sällskap och jag drog runt på honom  i rullstolen och fick energier av att se han lycklig ❤ Saknar honom så in i bomben😢 Fasen pappa det var ju inte så här vi hade planerat att du skulle lämna mig ensam 😢 Vi hade ju mycket kvar . 

Näe en dusch och krypa ner i sängen står på tur så med det säger jag på återhörande och lyllos de som har mörkt i natt som får njuta av skådespelet himmlen levererar ❤

Lördag / söndag

 

Lördag, sol, 18 grader rätt okej fast känns kallt ändå.  Döfödd dag utan några roliga förslag.  Min egen påhittar egenskap är död för länge sen  för den dör när man inte göds av förslag på nått sätt. Jag har alltid varit massa "hitte på" förr.  Men livet har tagit ut sin del i mig av utmattning på det flesta håll.   När min bäste vän mamma levde drog vi alltid i väg på galna upptåg till nån annan stad om så bara för en kaffe eller korv typ. Ingenstans var för långt bort det var bara grejen se nått annat än denna stad. Så tyckte vi båda.  Vi var nog redan då less på bo här i betongen.

Sen är det ju så idag att man inte har råd att åka runt utan att man delar på kostnaderna om jag ska köra. Bensin är som sagt inte det billigaste men delar man blir det lättare.   Nu är jag så gammal att kan man inte dela då man är fattig då åker jag ensam. Lite grann detta allmosebyrån stängd numer😅 Stängd för gott !! Men att komma dit hän måste man gått igenom x antal energi sugare  och lärdomen att när man själv är i nöd är det tyst runt om en. Näe tvi vale så många man stöttat och hjälpt  och när man själv kraschat sen hör ingen av sig. Så skönt att kommit hit att nu är det slut på detta🥰 

Men solen här och visst är jag sugen på hitta på nått men när inga förslag trillar in så blev hag hemma . Deg går ju det med.

Pratat med min väninna som är hemma i sitt andra hem utomlands vilket alltid är trevligt att babbla bort några timmar . Efter det har jag inte gjort många knop och funderar nu på biltvätt 🙄 Måste in och handla lite med och för mycke röra på benen får det inte bli för då kommer värken igen .  Ja vad göra?  

Blev varken biltvätt eller handla för min väninna kom förbi för att kolla på balkongmöbler jag ska sälja. Med sig hade hon hemgjord rabarber paj och hemgjord vaniljsås vilket piggade upp stämningen betydligt. Hon var också så snäll på vägen köps min sill jag älskar så jag slapp kämpa med benen. Uppskattade jag av hela mitt hjärta ❤️  

Det är 2 veckor sen op  och det har varit tufft och igår när hon kom med gottigt blev jag så glad . Inte ofta sånt händer sen mamna gick bort för hon var one of a kind att bry sig. Nu är inte jag nån som suktar efter uppmärksamhet så men när man är sjuk, skruttig mm tycker jag själv det är en oskriven lag att uppmuntra nån som har det tufft.   Man är skit trött, det värker och det räcker med nån timma liksom för man är så slut.  Å definitivt inget fixa för det orkar man inte som det är nu. 

Nått jag själv märkt genom mina 30 år som sjuk är att jag inte ofta blir tagen på allvar. Oftast ser jag stark ut på utsidan mitt fodral då jag går utanför min dörr. Tyvärr är det ingen som ser när man är däckad.  Men jag visar inte öppet uta hur dåligt jag mår när jag väl tar nig ut men jag kan berätta om man pratar om det och där märker jag att få fattar vad jag säger för det ser bara det yttre. Jag skulle aldrig bege mig ut och se ut som nått katten släpade in 😅 Det är den här sista vördigheten man har kvar att fräscha till sig om man ska göra nått  och det glr man ju för sig själv att få känna sig som förr och det vare sig det värker helvete i kroppen. Hel och ren helt enkelt men det innebär ju inte att det slutat göra ont/ man mår dåligt eller att man blivit botad 😅 

Men söndag som dagen bjuder på blev lite tvättstuga    göra mys hemma inför veckan då det är lite besök i vården igen  och en pytte handling.  Nu ligger jag platt då bäcken och ben värker så in i bomben. Jo det väntas oväder och då värker det på det där ilskna sättet i kroppen isch. . Skit molnen börjar komma över här nu och frågan är om det är åska I dessa, känns så.

När jag åkte i väg här på kvällen åkte jag förbi där mammsen och pappsen bodde den vägen upp till dem.  Då slog det mig denna dag pappa ringde och sa att mamma har inte vaknat och klockan är 12 på dagen. Riktigt hörde samtalet inom mig och kände exakt samna känslor som den dagen det hände. Blev rent sagt gråtmild bara så där. Kände hur jag kände då jag kastade mig I bilen och hur jag körde i över 100 km / tim upp dit. Var i dag som en film spelades upp när jag satt i bilen och åkte där. Jag minns varenda liten micro detalj av känslor  från den dagen.  Idag bara rann tårarna och saknaden blev för några minuter så brutal. För rent krasst blev inget sig likt efter den dagen 13 juli 2017😢  En bit i mig slets loss  en sådan bit av glädje känns det som.  Glädjen för mig är inte desamma längre och har kanske mycket också att göra med allt tungt man upplevt i så många år. Det definitiva blev då pappa med försvann 2021. Den sista tryggheten,  den siste som man kunde vara förtrolig med och som alltid kunde ge denna specifika empati / energi man behöver i bland för att komma åter liksom. Mamna och pappa var mina själsfränder i vått och torrt❤️  Tänk om de visste allt som hänt nu ojojoj. Eller så gör de det då jag ofta känner pappas parfym hör hrmna, hans pipa ute på balkongen och förnimmelse av nått i ögonvrån liksom  

Nåväl en blandad helg kan man säga och nu väntar sängen och lite oväder sägs det till natten. Vi får se. På återhörande och nattinatt 😘❤️