Akuten igen och ett nytt år på väg in 👍

Årets sista dag, äntligen. Ja det säger jag som i början detta år tänkte mig ett nytt toppen år efter allt som varit då året innan, jo mors va. Det hemskaste året någonsin😢 Min älskade mamma lämnade jordelivet från den ena dagen till den andra på 12 timmar fanns hon inte mer 😢 Ja ord går inte att finna för den sorg som detta år inneburit fy😢😩 Saknar dig varenda dag ,varenda timma och minut älskade mamma. Du var halva mitt hjärta och den enda person jag kunde prata med om allt vad livet har att ge❤Älskad, saknad så in i bomben❤❤❤❤

Men denna sista dag på detta hemska år 2017 vill jag ändå med hopp tro att nästa kanske kanske blir ett bättre år så med det säger jag

Önska alla där ute ett toppen avslut på år 2017 och ett hopp om ett toppen nytt år 2018🥂❤

Ett nytt fräscht år att se fram emot och jag hoppas verkligen lugnet kommer komma över mig hehe. Det är på tiden nu 😉👍

Denna dag för övrigt tillbringade jag på akuten då smärtorna i kroppen inte längre gick att härda ut. Över jävliga sådana från huvudet ner i fotsulorna och ingen medicin hemma hjälpte för fem öre. En toppen läkare som dessutom skrev ut mina galenskallevärk tabletter i normal förpackning om 50 st inte 5 som min snåla husläkare 😩 Nu slipper jag åka varannan vecka till apoteket så urbota korkat gjort.

Men ikväll fick jag mig en dunder spruta mot värken i rumpan, muskulärt och jösses på 15 minuter var jag normal och värken pust väck. Den känslan är enorm kan jag säga då man gått i veckor med värk från hell. Så nu njuter jag av det timmar denna spruta håller och hoppas lite av alla låsningar mm kanske ger sig?

På det kände jag bara för lite mys med min älskade dotter❤❤ och så fick det bli. Vi tog med oss lite köttfärs hon hade rotfrukter hemma. Och grym som hon är snodde hon ihop bästaste middagen  som var såååå GOD och det blev babbel till halv 1 i kväll.

På väg hem sedan blev det en sväng mitt 

  natten till mamma i Minneslunden ❤ Självklart måste hon ha ett ljus i natten och på självaste nyårsafton, lilla mamma❤ så fick också mormor och morfar❤❤ Lite läskigt var det att gå där på kyrkogården mitt i natten men nu lyser ljusen för mina nära och kära iallafall, det är huvudsaken 😊

Nu blir det lite kaffe sen sängen för i dag som det faktiskt är på väg redan, nyårsafton ska vi på fest hos min väninna och man. Måste boosta till den så jag orkar.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Alla dagar lika och vilken dag är det🤔

Vet knappt vilken dag det är bland alla helgdagar och mellandagar. Alla dagar senaste tiden ser likadana ut. Grått skitväder, värk från skallen ner i fotsulorna och bly i benen. Tillkommit att fingrarna värker så man blir galen, ja säg vad det inte värker 🤔 höger överarm är det enda som inte värker just nu. I ärlighetens namn har det aldrig värkt på detta vis sedan den dagen jag skadade mig 14 januari 1997. Just nu är det faktiskt extremt. Sa i går kväll att är det lika åker jag in och det får fasen göra vad de vill bara värken nånstans lättar. Men värk patient som man är , då är man tålig som få kan jag lova och man kämpar lite till hela tiden. Men jag är på gränsen nu att inte orka mer. Ringde min läkare för att få mer mediciner då mina skalletabletter är slut och väl på apoteket har karln skrivit ut 5 suppar, 5????????? Ska jag behöva åka varje vecka och hämta nytt och för att inte tala om kostnaden, vad fan😠😠 jag har haft mina galenskalle attacker i 20 år och får 5 jädra suppar utskrivna , man tror fan inte det är sant. Innan hade jag ju 50 pack så man slipper åka och dessa har ju räckt över ett år om inte mer. Tar ju endast 1 tablett vid varje attack men 5 är ju lite krasst kan jag tycka då man ofta inte kan komma ut då benen inte bär, så urlöjligt. Kom dessutom upp i frikort i dag och har det 2 dagar till tänka sig. Så vore ju gott att få ut så man klarar sig och framförallt att sitta och hämta 5 st, löjligt .

Men nu sitter jag här och funderar om jag ska våga ta en tablett jag fick utskrivet på akuten mot värken, paraflex. Är ju skit rädd för mediciner och en sån som alltid får alla biverkningar och några till typ 😉 Dessa är ju endast muskel avslappnande och det är nått jag verkligen behöver nu för hela min kropp är en enda lång evighetskramp just nu. Jag har ju inte varit hos min kiropraktor sedan augusti nu och har då gått innan 20 år och underhållit min ryggrad. Så utan detta är det ren skit kan jag säga i min kropp. Ja soc vägrar ju att jag ska få ta upp min behandling som gör att jag får ett drägligt liv, tack som fan😠 Så återstår nu är ju en cementerad kropp och snart är jag säng liggande för gott. En undran vad fan betalar man skatt för?? Kan gott ta min landstings skatt och resten med för vad får vi långtids sjuka? Inte ett piss.

Nåväl, skit på agendan och ljuset i tunneln att få må bättre usch det ljuset är långt bort. Man bidar vägen till akuten och att bli total orörlig och då överdriver jag inte. Näe jag har levt med detta i över 20 år så det går snabbt utför om man inte får hjälpen på traven till ett drägligt liv. Men men Sverige är ju inte som det var förr, nu värnar vi om alla andra än de som redan finns i vårt land.

Vi måste ju se till att jordklotets alla andra invånare får det bra först. Vad har en svensk för värde i dag, lågbudget 😩 jaja, ska försöka ta mig från fåtöljen till sängen nu och ev våga mig på en paraflex så kroppen kan få lite avslappnade muskler i sömnen, vore ju rätt gott och hoppas man inte får massa skumma biverkningar usch.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

❤Mamma❤

Mestadels elände ingen hit 😩

Helgerna har rullat på med stormsteg, det har också min värk i kroppen. Tvi vale så ont jag haft och har 😩 Det värker i min rygg, skjuter gift pilar ner genom benen så man vrålar och urinblåsan släpper och det bara rinner. Livet leker med andra ord och jag måste fixa och dona vare sig eller.

Pappas bluff räkningar från kommun fortsätter tjaffsa och i går satt jag en hel dag med debiteringen ömsom banken och de fattade ingenting där på kommun suck! Har vidare befodrat detta nu till högsta chef som inte var åter förrän 8 jan.

Och det har magen att kräva betalning då det skitit i min pappa och slarvat med tiderna plus vissa dagar inte ens kommit, så också i går. Då kom ingen, idioter!!
På kvällen går så pappas handikapp toalett sönder och lossnar helt så han kunde inte gå på toa. Det är ju fint då man äter urin drivande. Så jag började ringa trygghets jouren. Njae vi har, kan fattar ingenting typ. Blir hänvisad till Relita 😲vad fan skadejouren??? Jodå det hade vissa avtal med handikapp tjossan men så klart inte att laga toaletter. Ja och VEM fixar nu detta? Ska pappa kissa och göra nr 2 i en plastpåse eller. Så ett evigt ringande och ingen visste nått. Men för bövelen ring nått sjukhem, sjukhus etc. Nån  måste ju ha en skjutbar toa stol i hela stan att låna en dag??? Näe då det tyckte väl pappa skulle skita i att gå på toa till dagen efter . Så med lite tur fick vi tag i  en person som hade muttrar och tillhyggen att skruva fast toa stolen och det lyckades, ja herre jösses. År 2017 och ingen jävel kan, vet eller ens orkar engagera sig. Men skicka fakturor kan det.

Idag vaknade man till en nattsvart dag från tidiga morgon. Det blev natt särken, jaga min tid för Emg, jaga njuravdelningen gällande pappa och få tag på soc som skickat sina jädra papper. Sanslösa människor 😩 i dec fick jag enligt handläggaren inte ens tillgodoräkna mig el. Inte heller mina resor i vården. Motivation endast 5 resor å 22 kr då jag inte har daglig aktivitet, vadfan. Vart åker man för 22 kr för det första?? Jag är varje vecka på sjukhuset,  läkare, behandlingar och ska jag inte ha rätten att ens få åka hemifrån? Förbannade myndighet rent sag. Så vet man andra som får, går jävligt snyggt klädda i adidas, skinnjackor och name it. Jodåsåatt, jag ser mer än vinrött på sån skit just nu.

Senaste dagarna har det nämligen nattetid florerat idioter i huvjackor här . 2 på natten stirrande in här i mins fönster och ett jävla rännande. Så trött på sån skit därav mitt fina ordförråd hehe. Och passande var också då idag då jag står här i natt särken, lagar janssons frestelse, håret på högkant och såg allmänt bedrövlig ut. Utanför kommer 2 män och ringer på min granne. Sa till J att vi öppnar inte det ser ut som myndighets personer hahaha. Men så ringer det förstås på här och det var faktiskt polisen 😲 Nya förhör angående bomben som small här tidigare.

Jag som hade slitit ner gardiner, tagit bort ljus stakarna, tvätten stod innanför dörren, jag i natt säck, mat på diskbänken och ett totalt haveri här. Hahaha ja jösses.😂😂

Så efter det blev det storstäda och tvätt. 2 personer boendes och hemma hela dagar ja dammet rullade. Det är inte min grej tvi vale. Jag är ju sån som nästan blir sur när det är stök hemma än mer dammigt med hehehe. Har ju damm allergi och det räcker med minimalt dammigt och min näsa sväller helt usch. Så nu sitter jag här med ännu med jävulsk ryggvärk, mår skit och har inte lust med nått. Jag vill bara ha min rygg kollad nu, få hjälp för detta går inte längre jag står inte ut😢

Ringde neuro idag och verkligen förklarade att benen FUNGERAR inte, mitt kiss rinner, det värker fan osv. Jo då skulle jag få komma i slutet av januari, aldrig. Förklara att jag redan har en nervskada i min tarm och inte kan känna mitt nr 2 så nu räcker det med att vänta 😠😠😠 då kunde de haspla fram en tid redan på onsdag, tänka sig va 😉 men jag ljuger ju inte. Är det nån som väntat är det jag.

Läste mig gedigna pärm sedan skadan 1997 i går. 2003 ville ryggkirurgen i Strängnäs utreda min rygg och ev en stabiliserande rygg operation. Ja vilka sa nej, jo sjukhuset här förstås. Vi hade inte avtal med dem just då. Tack vara de sitter jag här idag med bestående nervskador i tarmen, på g i urinblåsan om det inte redan är till viss del och mina ben som sakta försvinner. Bockar och bugar 😠😠

Typ 😉😂👍

I 13 jädra år har jag gått med samma fraktur i knät. 3 operationer , operation skada och lik förnamnet  går jag här och haltar än. Sjukvården är verkligen SJUK! Idag ringer en från min husläkare då jag läst vad som skrivits till FK som inte var det viktigaste direkt. Jag vill göra tillägg. Men via 1177 bad jag om mail adress till min läkare.  Kvinnan ringer säger att mailen är www.blblblblb.se ja deras namn då. Jag förklarade att nej sån mail kan man inte ha det är eran hemsida. Hon fattade ingenting suck. Då slog hon till på http// www och fortsätter på fullaste allvar hahaha. Jag förklarar åter att i en mail måste man ha @ med men det visste hon nog inget om my lord 😂😂😂 vad är det för folk i vården?

Hon fortsätter att jag kan ju testa med doktorns namn eh? Man testar inte att skicka sitt livs historia om man inte har säker adress pucko. Ja vad säger Man. Hon kontrade med lite surt att jag kan ju inte allas Mail adresser. Och, var ju inte jag som ringde henne utan tvärtom så varför bli sur på mig 😩 Ja än är inte sista idioten född hahaha. Så nån mail fick jag inte så får väl ringa i morrn igen. Inte konstigt man blir matt 😩

Nu ska jag försöka få ner min ryggrad i sängen hur nu det ska gå till. Ja hela denna helg och dagar har varit bara ren katastrof, så trött på allt nu så jag baxnar. Men på onsdag EMG och jag hoppas verkligen nått händer efter det. Jag måste få tillbaka mina ben, mitt liv någorlunda för detta går inte så länge till😩 Min omgivning surnar. Nåväl, sängen var det 😉

På återhörande 😚❤

Ja du mamsen, Gud vad jag saknar dig 😢❤ 5 månader har gått utan dig, 5 månader utan att prata med dig så som vi alltid gjorde varje dag flera gånger per dag😢 Det är så mycket jag skulle vilja berätta och jag har ingen som du längre. Jag saknar dig så det gör ont ända in i själen och ingen har jag som förstår det känns det som. Jag har anmält idioterna som nekade dig vård dagarna innan och jag hoppas berörda fan får lämna sina poster för det de orsakade😢 Det känns som inget nånsin kommer bli detsamma mer. Jag är inte den jag var, jag har ingen lust med nått längre, jag är inte glad längre, tycker det mesta är trist ärligt talat. Sorg eller inte men det är fasen så tungt utan dig 😢❤❤❤❤❤❤❤❤

Julafton snart förbi.

Hemma igen denna julafton. Haft en toppen julafton med pappsen, dotra, hennes kille. Massa smarrig mat och min janssons frestelse blev populär 👍😎 men blev lite kvar till pappsen så han kan mumsa i dagarna. Likaså en super God julskinka fast vi trodde det sista som låg kvar inte var bra, tvärtom super 👍 Så massa mat, kaffe och dotras hemlagade choklad kola och knäck ❤❤❤❤ Vid 20 snåret var pappa så trött att han somnade i fotöljen lille.  Nu sitter jag och väntar på J som ska komma och så ska vi firar lite också. Fast i ärlighetens namn är jag trött som ett gnu just nu. Efter allt stressande, hemhandlat, gjort mat i dag och diskat allt åt pappa . Plus galenskallevärken i går, det tar på 😩 Dagen Efter en sådan ska man egentligen vila och ta det lugnt så just nu känner jag mig bara helt slut.

Blev lite tungt ett tag hemma hos pappa med då han kommer ut med pengar till mig och dotra. Tycker inte alls han ska ge oss nu när han är ensam. Hän måste ju klara sig också och jag förklarade att det var en sak då mamma levde men nu är han själv. Så då kom bölet då hmmm. Gick bra fram till det men då påmindes jag av mamma och jag har ju så svårt att inte gråta. Men men. Jag hoppas mamma var med oss denna dag och såg att vi gjorde det bästa av det möjliga❤ Pappa fick en bra julafton och det var det viktiga med massa klappar 🤗❤

Så nu var julafton 2017 också snart förbi och jag önskar en fortsatt trevlig jul med allt vad det innebär. Själv ska jag bara ta det lugnt nu.

Så till mamma uppe i himlen, GOD JUL på dig och vi saknar dig så, du fattades oss denna dag. 😢❤❤❤❤❤

Nu brinner ett ljus till jul ❤

Ett litet ljus för mamma i kväll.❤  Ljuset i lilla snö drivan 😊

Det var riktigt mörkt och lite halv läskigt där uppe på kyrkogården. Glad jag inte åkte ensam faktiskt. J kom över och vi åkte upp tillsammans. Hän skulle också tända ljus för sina kära.  Så ett ljus för lilla mamma❤ och ett på mormor och morfars grav lite längre bort. Nu känns det bra att allt är klart för morgondagen.  Med bankande skalle kom jag i allafall upp till kyrkogården så det känns bra. Resten av kvällen här bestått i att vänta ut galenskallevärken 😩 Nu först har den börjat klinga av det värsta . Så denna gång blev det bara 13 timmars plåga tack o lov. Nu hoppas jag på att få sussa gott i natt så man är alert i morgon. Först bara kika på Paranormal Lockdown mitt favvo program och så spännande 👍

Och faktiskt är det ju redan julafton nu 🤗 så GOD JUL och på återhörande 😚❤

🎅🤶GOD JUL🎅🤶

En riktigt GOD JUL ❤

Önskar jag alla där ute och med hopp att det blir en vilosam sådan med nära och kära❤

Jag sitter här och försöker rida ut min galenskallevärk som förstås kom i morse igen😩 inte oväntat och bra att den inte kom i morgon om man ska se nått positivt med det hela 😊

Måste ta mig hem till pappa med all mat nu under kvällen och sedan vidare till Minneslunden och tända ett ljus för älskade mamma❤ plus min mormor och morfar ❤❤

Efter det ska jag bara lata mig resten av kvällen och som vanligt vänta ut skallevärken. Tråkigt nog kan jag inte känna en enda julstämning. Så jag hoppas verkligen att den  prognosen till i morrn som det sagt slår in, SNÖ 🤗🤗 Det ska vara snö på självaste julafton och gärna stora dalande flingor 😉 Då är det jul.

Det enda tråkiga i morgon är att lilla mamma inte är med oss, den första julen på mina 54 år utan mamma. Det känns väldigt konstigt q😢 men jag tror hon finns där på sitt eget lilla vis 😊

Med detta säger jag på återhörande och ska bege mig ut i mörkret nu.

Var rädda om varann, stressa inte och njut av jul ledigheten❤

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Och inte att glömma!!!!

❤❤Älskade mamma ❤❤

En lång dag över snart.

Jösses Amalia så trött jag är😩 Varit vaken sedan 6 i morse då jag följde med zJ,s dotter till vårdcentralen i ottan. Sedan hem och käka för att själv åka i väg igen till behandling. Hemma sena eftermiddagen och var fasen snö vit i ansiktet , då skulle 2 janssons frestelser göras. Men först ringa pappsen och checka att allt var ok. Det tutade upptaget direkt och det gör det inte om man pratar då telefon är inställd på flera signaler. Så höll det på i timmar och här står jag med potatis, ansjovisar, lök och allt 😩 Bara ut till bilen och skrapa den ren för 511 gången idag och iväg till pappa för att se vad som hän? Är ju inte att adrenalinet pumpar . Men möts av pappa stapplande från vardagsrummet så han var okej men inte telefonen som var av 😩

Så det blev en kopp kaffe och lite babbel  och väl hemma efter 21 igång med janssons frestelserna 😩 ser då att dessa tar 1,52 timmar och med av kylning lär jag inte få lägga mig förrän 3-4 I natt 😲 då har jag fasen varit uppe ett dygn uhu. Redan nu är jag så trötter att jag baxnar.

Men men tänkte ju inte att det tar sådan tid. Men det grillar på där inte i ugnen nu och doftar ljuvligt här hemma ❤

Skinkan får vi köra hemma hos pappa på julafton, den ska ju bara griljerar så det går ju fort. Jag orkar fasen inte åka i morrn med. Denna vecka som skulle bli så lugn blev allt annat än det och det känns nu kan jag lova. Lite är det väl så med att julafton närmar sig. En högtid med nära och kära och för oss fattas älskade mamma nu denna jul. Den första på 54 år utan henne, det känns kan jag lova 😢 Jag mår definitivt inte bra fy!! Men jag hoppas hon Finns med oss på sitt lilla vis på självaste julafton ❤

Kl är 23.50 och gratäng 1 klar och står på avkylning, nr 2 i ugnen ytterligare ca 1 timma.  Kanske kanske hinner jag i säng lite tidigare än 3 🤗

Ska ta mig en härlig dusch snart och dra på mig mina långa ulliga sockor jag köpte ❤ sov med dem i natt och jösses så varma och goa fötterna var. Här är det nämligrn kylskåps kallt nattetid i sängen 😩

Dessa är himmelska för kalla och värkande fötter att sussa med 😉👍❤

Så med detta avslutar jag för denna dag en dag närmre julafton 😊

Å tänka sig den 3dje helg jag och J inte ses på snart 6 år hehe. Det har varit en gång då han hade vinterkräk, så var det en gång nyligen vad nu det va och nu då. Men jag hade fyllt upp nu inför jul och han hjälpte son mamma inför jul så på julaftons kvällen ses vi igen ❤ 

På återhörande och natti natt då det beger sig 😚❤

Ingen ro och ingen vila .

Denna dag som skulle bli en lugn en, jo mors. Vakna 8 efter att ha sovit urruset . J,s dotter hade fått svar från VC att det tänkte inte ta vissa blodprover, vad fan.  Att det behövdes inte då HB var bra, eller hur va. Att HB är bra är ingen garanti att järn depåerna är bra, jag är ett levande exempel på det. Jätte bra HB och tomma depåer. Men vad fasen vet en vårdcentral??? Det tog livet av min mamma det var de duktiga på idioterna.  Så efter att ha väntat ut min tvätt service kille som kom redan 11 och tänka sig levererade en NY tvättmaskin hehe. Den 3,dej på 9 månader, inte illa pinkat eller tvärtom vad fån säljer det för skit. Men men nu har jag en ny men irriterade mig på att garantin inte ändras med tanke på kvaliteten på dessav3 som gått sönder. En 1 årig garanti ska väl ändå vara på en hel maskin från början?  Detta får jag ta i mellandagarna med affären jag köpte den från. Orkar inte vara arg nu innan jul hehe.

Så efter det besöket i väg med j,s dotter på drop in på VC. Där blev det ställda att vi krävde en läkare, okej det kunde man inte göra Eh?  Varför har man drop in då? Näe de tyckte vi skulle gå hem och ringa, på fullaste allvar vi stod ju där och då haha. Men nån id gick inte att få förrän i morgonbitti. Suck!!!! Man skickar ju inte hem en person med fåtal blodprover som mår skit för nått är det ju. Vi ger oss inte och åker i morrn igen. Ja vad jag tycker om vårdcentraler är vad som kommer ur baken på katten när den är nödig typ 😉 Räckte med mammas idioter.

Så nu ska jag lägga mig i tid och ta igen lite sömn, är skit Trötter. Hela denna vecka som skulle bli lugn blev allt annat som vanligt 😩

Nåväl, lite fot spa här först sen sängen.

På återhörande 😚❤

Ett ljus i mörkret för dig älskade mamma ❤❤

Nu blir det vila fram till julafton 👍

Dagen gjord och det ändå fram till 20.30, då var allt hem handlat pust!!! Hade hjälp tack o lov av J för hade aldrig orkat bära upp allt och få ordning. Jag är helt slut i kroppen nu. Benen skriker av smärta och likaså min nacke. Armarna krampar och jag har haft galet ont i rygg slutet , det har varit lite för mycket för min del nu. Så i morrn blir det en lugn och skön dag hemma. Det ända som är , är att Cylinda kommer och kollar min tvättmaskin och förhoppningsvis får jag ett svar på varför vatten forsar ut genom luckan och varför det kom brand rök ur trumman. Efter det är det bara slapptajm .

Det har varit en helt galen grå dag i dag och det har små duggat och varit uschlig kyligt hela dagen. Ingen julstämning direkt. Den lilla snö som kom är borta igen, så trist.

Nu närmar sig julafton med storm steg och vi har planerat allt och å fredag kör jag mina rätter jag ska göra, dotra gör köttbullarna. Sen blir det vila lördag för att orka julafton, japp så ser livet ut just nu.

Just nu sitter jag och set på Paranormal Lockdown. Lite scary 😲 De har verkligen utrustning är som ser saker, andar, röster mm. Man undrar. Samtidigt så är jag mitt upp i en sorg och har faktiskt inte upplevt någonting sedan mamma gick bort. Dagarna efter kunde vi känna en doft som ett moln vara med oss, kliva ur och i bilen och det var som ett moln som kom och gick plus lite sökande i min lägenhet några kvällar så pass att jag faktiskt blev rädd men sedan ingenting. 😢  Alltid innan då någon nära gått bort kunde man intensivt känna så pass att det var alldeles bakom ryggrn på en så man nästan kunde ta på det. Lampor som tändes och släcktes, krsnar som sattes på osv. Men ingenting nu sedsnclilla mamma försvann.

När min bästa väninna sedan barndomen dog för ett par år sedan och vi inte hann sägs Hej då ringer telefonen sent en natt. Vi hade ett långt samtal kändes det som så pass verkligt att jag var övertygad om det och hade ju en app i luren som spelade in alla samtal. Skrattade för mog själv och tänkte att yes jag har det på band nu. Morgonen efter är det första jag gör att kolla appen men inget samtal bandat men det var så verkligt och det 4kändes gott att vi fått prata hur det än var.hmmm??? Samma hände den dagen min mormor dog och jag inte hann fram i tid utan hon avled 30 minuter innan jag kom. Så lite kan man ju tycka att mamma och jag sa på kvällen godnatt och vi hörs sen då vilket aldrig blev 😢 hon dog, somnade in bara någonstans där på natten. Och jag undrar om hon hörde mina förtvivade rop där när jag kom och hon låg där i sängen med ögonen halft öppna?  Men en sak vetv jagvatt på akutvrummet alldeles innan det skulle sätta ner respiratorn i halsen och jag sa åt henne att kämpa så rann tårarna i ena ögat på henne, då hörde hon. Men denna sorg att hon aldrig vaknade upp så vi kunde se det om än hon hörde oss. Likaså hörde hon pappa då han sa åt henne nypa honom sllt vad hon kunde i handen. Hon försökte och hon försökte verkligen vrida huvudet mot pappa det såg vi alla.  Men jag vill känna.  Känna att hon finns med vilket jag inte gör nu. Så mycket som tidigare hänt förr varför inte nu?
Ja en del tycker sånt här är krapp och det kan jag förstå om msn aldrig har känt eller sett nått . Självklart blir det rappakalja 😉 Nåväl tiden är kanske inte inne än vem vet.

Nu blir det vila i dagarna iallafall och det ska bli skönt. Sen är det självaste julafton. Och som mediet sade då jag och min dotter var på seansen, din morfar kommer vara med på självaste julafton hehe. Vi får duka för en till då 😊

Nu väntar sängen och natti natt , på återhörande 😚❤

Det önskar jag varje dag 😢❤

Jobbig dag igen 😩

Denna dag förbi den med. Vaknade med galen värk i hela ryggen, benen ville inte som jag och en sådan dag man verkligen måste kämpa för att orka kändes det som. 3 månader nu utan minsta behandling kan jag lova att kroppen vrålar av smärtor fy!!! Jag har nog aldrig haft så ont precis överallt på en och samma gång 😢

Men det skulle julhandlas, nummer ett mediciner . För den lilla slant som knappt blir över blev det en kasse full av mediciner. Ja mest krämer då jag inte äter tabletter mer än min blod medicin så det var krämer överlag, Mot mina eksem, mot min HS, mot klimakterie besvär mm mm. Köpte 2 julklappar och jag hatar att inte ens ha råd med julklappar 😢 men med denna hyra och noll ökning av bostadstillägget lever man på noll gränsen var eviga månd så drygt. Jag vill ju ocskå ge😢 Jag verkligen hatar att inte kunna ha råd till det. Sade som så på apoteket då jag hämtade ut en kasse full att detta har mitt bostsdsbolag åsamkat mig efter det sista 13 åren boendes i giftigt mögel och bakterier. Fyfan rent sagt. Som det förstörde 😠😠

Men i kväll då jag kom hem och skulle iväg igen med dotter och hennes kille upptäcker jag väl ute i andra sidan av stan att min mobil är borta😲 PANIK !!!! Den är ju inte ens kodad. Hade den i J,s bil och lade den mellan benen. Tänkte att den rasade ut på gården då jag klevur. Ringer som en galning till honom som inte svarar på timma och man ränker ju ligger den på gården? Ja då kan man ju glömma att den finns kvar. Så nån handling blev det inte för mon del då jag fasen hade panik. Men så ringer J min dotter och luren låg i facket på dörren i hans bil tack o lov. Med bort domnade ben sitter jag här nu i min värme pläd och funderar hur jag ens ska orka duscha mig 🤔

Nu måste jag ju ut i morrn igen då jag knappt orkade i dag . Hade verkligen behövt vilo läge nu men men min  vanliga lott 😩

Trött som en vet inte vad också och arg och ledsen efter en story min pappa berättade om i dag. Han kommer in på ICA varvid en gammal kvinna dör son citronsyra kommer fram och undrar  om pappa får köra hans permo inne på affären, korkad fråga 😂😂 Så klart svarade han och hur skulle jag annars kunna handla utan ben var vid  kärringen blir helt patetisk och argumenterar som en fullkomlig idiot  . Ja vilka dårar det finns va !!!  Värsta var att hon tyckte pappa skulle dra till en annan affär. Ja än är inte sista idioten född 😩😩

Nu är jag i allafall så Trötter att jag mår illa. Dagarna närmar sig julafton och jag vill inte ha nån sådan utan lilla mamma 😢 Mår skit rent sagt nu för varje dag som närmar sig. Tänk, 5 månader har gått utan mamma i våra liv, utan ett enda samtal mer. Ja jag kan säga att detta kommer ta tid att komma över synerna från den dagen allt hände. Saknaden är enorm 😢

❤❤Mamma❤❤

På återhörande 😚❤

En låg dag 😩

En jobbig dag över. Vaknade med att men benen inte alls fungerade i dag 😢 Har fått kramp i ena ljumsken och det går knappt att röra höger ben.  Sjudundrande låsningar i bröstryggen och temdems till galensksllevärk ogen men den stillade sig tack o lov. Så i dag har jag onte gjort någonting.  Mina ben är verkligen inte bra just nu 😢

Några dagar kvar till julafton och jag ser med fasa fram emot den. Saknaden av mamma blir värre och värre just nu och jag måste slå på poker fejset så jag inte förstör för alla andra, sånt hatar jag. Att ta hänsyn när man faktiskt mår dåligt ,Hmmm??

Ja vad säger Man om allt ? Känns bara som allt är lite väl tungt just nu. Men en jul ska passera så är det och bara göra det bästa av den o4m än jag skulle kunna göra vad som helst att få lilla mamsen tillbaka för bara en timma. Ja usch. Ligger just nu i sängen och är tröttare än tröttast så dags att sussa lite. Eftersom inget sensationellt har hänt mer än låg stämning denna dag så säger jag nattinatt ochvpåcåterhöranfe 😚❤

Tungt 😩

Helgen över och den har väl varit lite sisådär. Min rygg har inte mått så bra och inte jag heller. Vet inte vad det är men jag har känt mig helt slut, full av eksem och ja alldeles konstigt allt.

Dotra kom förbi på lördagen för vi skulle hem till pappsen och bara vara ett tag och jag vet egentligen inte vad som hände men sorgen flög över mig och det blev en diskussion och massa annat och jag bara grät. Det är så mycket som händer bara känns det som och jag mår inte så bra. Vi var till pizzerian och köpte lite mat innan pappa och to.m hon på pizzerian sa att jag såg sliten ut. Ja jag känner mig sliten på ett olustigt vis.😢

Det är konstiga oförklarliga saker som händer, saker försvinner  och kommer tillbaka jag fattar inte. Eller gör  jag det? Äh går inte in på djupet här men tungt är det och jag bara önskar det blev lugn och ro.

Fick skit dåliga svar i fredags på kirurgen då man testade min tarm och sensibiliteten vilket var noll. Jag har alltså en nervskada i min tarm med noll känsel och noll känsel för att känna nödighet om man säger så. Detta gör mig vettskrämd då det startade vid mitt förra stora diskbråck och ingen trodde på vad jag så. Ingen har tagit mina problem på allvar trots att jag åkt skytteltrafik med min rygg. Inpumpad med starka mediciner och hemskickad. Detta har resulterat i en nervskada i min tarm, tack som fan för detta. Nu är jag livrädd att diskbråcket jag har nu med rot påverkan i L5 som gör att mina ben domnar mer och mer från höftena och ner, kisset rinner mm. Tänk om även detta blir bestående😲 Tänk om jag inte får mina ben att bli normala att gå på igen? Ja jag är livrädd då tiden går och går och det drar ut på sjukhuset  med Emg,n.  Självklart måste jag nu anmäla detta för jag har förlorat känseln att kunna ha avföring, att slita tätt och måste livet ut vattenlavemanga ut allt, hur jädra kul är det på en skala. Det är skit äckligt rent sagt att inte ha kontroll på son tarm. Så ja anmäla alla jävlar som dissat detta då det kunnat operera i tid. Tarm sköterskan tyckte jag skulle söka mig till Stngnäs rygg kirurg för detta vilket jag faktiskt 2003 gjorde och de ville operera mig ev. Men detta sjukhus hår vägrade och i.o.m att det inte fannscavtal skulle jag måste beala över 100.000 kr själv. Där började det då sjukhuset här nekade mig. Så ja jag måste få en remiss tillbaka dit nu då jag farao inte tänker förloramons ben också. Så massa tråkigheter.

Denna helg hade jag gjort vad som helst för att få prata med mamma om allt som händer. Fy farao vad jag saknar henne 😢 Det är så galet mycket nu och mamma var den enda man kundecprata om saker förtroligt med Så mamma vad jag saknar dig 😢

Nu kommer en jobbig vecka att fixa julen också den utan mamma, den första usch. Men jag vet att hon Finns Där med oss då om än vi inte kan kommunicera men hon Finns Där. Så fram till jul ska jag bara ta det lugnt nu och VILA mig först och främst och mon rygg och mina ben. Så inte förrän på julaftons kvällen ses J och jag. Jag måste rodda julen hos pappa, fixa lite mat åt oss osv och för att klara detta är det vila som gäller om allt ska gå i land. Blir benen värre vilket de har varit i kväll så har jag bestämt mig för att åka in till akuten för jag är skit rädd att det är en nervskada på g även nu.

Ja en tung helg över och jag måste hitta tillbaka till mig själv igen, det roliga och positiva i tillvaron. Hmmm?

Med det säger jag på återhörande 😚❤

❤❤Mamma❤❤

Så barnn tvättmaskin då 😩😠

Dagen gjord och avslut med bravur. Min tvättmaskin brann alldeles nyss toppen som fan😠😠😠 9 månader gammal och inte nog med det var den jag köpte först samma piss märke trasig då vi packade upp den . Så bara packa ner skiten och åka tillbaka och det tänkte skicka den på service. Sällan!!! En ny maskin ska väl för bövelen inte behövas lagas dag 1. Så det blev en ny och den brann i kväll alldeles nyss. Så nu luktar det brand rök i hela lägenheten och skit rädd att nått skit pyr. Bara välde ur rök ur trumman 😲 Toppen som vanligt med min tur och lagom nu till jul när man ska tvätta och städa. Satans skit säger jag nu för nu är jag riktigt arger 😉

Det började med att den läckte ut hela trumman vatten i helgen som var över hela golvet. Bara sprutade ur och nu detta suck!!  Vad är det för skit Elgiganten säljer?? Inte första gången man köper saker och det är trasigt då man plockar upp det och det ska börjas med att lagas Eh???  Jag ska fan ha en maskin innan jul och helst i morrn. Jag måste ha det då jag har min inkontinens och min hudsjukdom som kräver att det är bakterie fritt. Så skit skit skit säger jag. Har skickat om service nu men ska ringa i morrn direkt. Ja Ja vad är en bal på slottet liksom. Vet ju heller inte vad som brunnit och tänk om det pyr där inne nu då😲 Luktar ju inte mumma här inne just nu. Ja Ja.

Det var som min läkare så i dag , ja jag har ju känt dig i över 20 år och det verkar ju som om ditt liv aldrig ska vara lugn och ro. Efter att jag berättat alla turer med min bostad, hur man blivit sjuk av det , varit hemlös, kastat mitt hem osv osv. Så kommer man hem i godan ro och ska tvätta lite och så Brinner maskin,  så klart 😩😩😩

Nåväl, det gick bra hos doktorn tack o lov och han blev inte glad att en annan läkare hade satt ut mina B12 och folsyra tabletter. Dessa skulle jag absolut måsta fortsätta med då dessa också går på nervbanorna . SOM JAG SA HA!!!! Och denna läkare som vägrade skriva ut åt mig pucko 😠 Så efter 2 månader utan med galet domnade ben, trötthet, munsår, nedstämd lite och ja det typiska symtomen för anemi har jag startat upp som vanligt med tabletterna i kväll. Så nu hoppas jag att jag snart kommer må bättre igen och att järn förråden inte tappat så mycket att jag måste ha sprutor igen. Idiot till läkare den som aldrig ens träffat mig grrr!!!

Nu väntar en förmiddag på tarm kliniken i morrn tidigt usch. Biofeedback träning på en död tarm hmmm ska bli intressant 😉 sen hem till dotra på lite käk efter som också hon i dag åkte på en salig massa mediciner,  både antibiotika och annat elände. Hennes kropp är helt ur lag med galna eksem och händer och armar som svällt upp och utslag över hela kroppen på det och en urinvägs infektion 😩 Toppen med massa elände innan jul, NOT!!!

Så snart sängen så man orkar allt i morrn och vid 4 ska jag möta J då han varit på jul bord med jobbet. Sen HELG ❤

Med allt detta underara säger jag på återhörande och nattinatt 😚❤

Anmälan på skriven och lämnad !

Jösses så skönt! Nu är min anmälan till IVO om min mammas död skickad, pust!! Har varit timmar att läsa alla journaler hur min mamma behandlats, hur det slarvats och hur hon slutligen nekades vård 2 dagar innan hon dog. FYFAN!!! är ett milt ord för vad jag känner för denna bokstavligt talat kossa som nekade min mamma komma eller ens prata med en läkare usch! Hur sedan verksamhets chef slätar över med att kommer man från olika nationer kan man missuppfattas i språket??? Hur fan missuppfattar man "det finns inga läkare här , alla är på semester du får vänta tills september"  Det kan inte missuppfattas alls!
Idioten som lät oss ta hand om stroke patienter för att hon skulle tvätta min mamma ren då hon gjort ner sig. Om vi inte gjorde det fick mamma ligga och dö full med avföring .Hur hon vrålade i mammas öra då vi fått instruktioner innan att prata tyst då det i livets slutskede kan ha extrem hörsel. Svaret där från chefen var  att min mamma NOG inte var vid medvetande alls då hon var medvetslös i grad 8 eh? Det skiter jag i vi anhöriga var ju inte medvetslösa 😠😠 och att ops! vi hade oerfaren sommar personal. Låter ju lovande på en sådan avdelning där det ofta kan vara kritiska tillbud, hemskt!! Ja det är så galet mycket idioti. En läkare som ansåg att mamma kunde vänta med blodtrycks kontroll 3 månader då sjukvården satt in ny medicin som kol patienter som min mamma va måste behandlas med försiktighet och täta kontroller och med hennes sky höga blodtryck. Likaså hade det glömt i diagnos listan att hon hade en hjärn infarkt dokumenterad 2010?? Och andra sjukdomar hon hade med vätske förluster man helt ignorerade också dessa kunde leda till stroke, det sket VC i helt.

Så jätte skönt att jag fick in denna nu då det vid årsskiftet inte går att klaga mer då får vården löpa amok och vi patienter har inte ett piss att säga till om. Skrämmande utveckling!

Nu hoppas jag det finns någon rättvisa i detta sjuka land att man har inte ihjäl patienter bara för det är gamla! Nu har jag gjort allt i min makt även om jag inte kan få min mamma tillbaka så ska rättvisan segra för hon dog pga slarv!

Nu ska jag bara sätta mig ner, pusta och äta lite skärgårds sill och potatis och bara ha det bra hehe. Må rättvisan segra för en gång skull!

På återhörande! 💓😘

Trevlig Lucia❤

Ja så var det Lucia i dag, självaste 13 december redan 😊 Tyvärr inget lucia firande här och har inte sett nån heller. Jösses jag vaknade halv 1 i dag 😲 Efter en galen natt med denna galna skallevärk somnade jag inte riktigt förrän runt 6 i morse. Att skotta bilen med galenskallevärk gjorde den inte bättre fy!  Men nu är den över för denna gång pust!!!

Vädret denna dag det gråaste man kan tänka sig 😩 Ibland tror man nästan att solen slocknat, var är den???😲 Det har varit en tung höst och vinter hittills och tror nog man behöver köpa sig lite extra D vitamin. Till kvällen väntas mer snö säger det och det är väl ok kan jag tycka då det faktiskt lyser upp i detta gråväder.  Men jag vill inte ha snö till fredag för då ska jag ta mig med cykel till sjukhuset tidigt på morgonen och det fasar jag för . Biofeedback träning av tarm , isch😩

I morrn är det besök till min gamla husläkare för lite intyg skrivande och sedan har jag verkligen frågan varför en okänd läkare sätter ut min medicin mot min anemi!!! Hur fan kan nån som inte ens träffat mig ta bort min medicin? Jösses när jag fick min anemi kunde jag knappt gå på benen för det var totalt bortdomnade. Jag var håglös, dålig syn, munsår, hade svårt med koncentrationen och massa annat och fick ju sprutor i massor. Sedan dess har jag alltid ätit b12 och folsyra. Och rätt vad det är nu på hösten vägrar en läkare jag aldrig träffat att förnya mina mediciner,  vad fan😠😠

Med tanke på mina bort domnade ben nu så borde man väl noga utreda vad som är vad jag kan ju tycka för jag kan ju inte gå ordentligt mer än 100 meter och är konstant bortdomnade nu. Så detta skall tas upp i morrn👍

Men Lucia först då hehe. Ska fortsätta gå i nattsärken denna dag så huvudet får vila efter gårdagens attack .  Saknar min J som får kämpa därute i skit vädret.❤

Lite mat i magen blir det nu och då hoppas jag på mysigt snöande i kväll hehe. Fast lite trist att det är min J som måste ut då och ploga 😩

Med det säger jag på återhörande 😚❤

❤ Min kärlek ❤

Vad är bättre än att skriva när man väntar ut skallevärken 😊 Satt och tänkte på för 5 år och 7 månader sedan exakt denna dag 12 Maj 2012❤ Då jag hade min första dejt med min J ❤ Då hade jag också skallevärk av den värsta sorten och minns bitvis av timmarna på restaurangen haha. Jag hade så ont ett tag att jag inte såg hans ansikte klart än mindre uppfattade vad egentligen som sades och jag hade full kontroll på toalett dörren i fall jag måste kräkas så kändes det av skallevärken den gången. Mitti maten fick jag gå in på toa och vräka i mig alvedon , ja jösses. Men vi gick kl 22 och åkte hem till mig och fikade efteråt och inte förrän vid midnatt släppte skiten och jag blev mig själv.  Sedan satt vi till 5 på morgonen och bara pratade om precis allt. Jag körde honom hem sedan på morgonen då precis solen gick upp över fälten och det var magiskt. Han envisades med att gå hem till sig vilket var flera mil hahaha. Gick ju inga bussar då 5 på morgonen, ja herregud. Efter den natten var det vi ❤❤

Tänk så mycket vi gått igenom i alla dessa år och framförallt jösses vad åren gått 😲 5 år och 7 månader idag den 12 dec.

Det som hänt under vår tid är knappt nått man går igenom under ett liv och mestadels är det ju mitt boende, alla kamper, hemlöshet, evakueringsboenden, tjafs med hyresbolaget och xxx antal akuten besök, sjukdom och elände pga möglet. Jo det har väl varit lite på hans sida också ett tag som vi kämpade igenom.

 Han har alltid stått på min sida och jag på hans och varit med mig alltid❤ Han har suttit nätter på akuten med mig och åkt direkt och jobbet utan  ett uns av sömn. Ja jag har suttit jag med med honom då han hade blodförgiftning, blodproppen och den hemska ögon olyckan då alla trodde han skulle bli blind. Jösses egentligen vilka turer det varit med oss båda😲 Men vi har stöttat varann❤

Ja han var också med när min älskade mamma tog sitt sista andetag 😢❤ Utan honom vet jag ärligt inte vad jag gjort för han har varit det största stöd man kan tänka sig när det är tufft. Min själsfrände och den jag vet alltid finns där när det behövs❤ Få hade orkat den skit jag varit med om och kanske är det lika för hans del. Han har tagit min dotter som det vore hans och brytt sig till 110%.  Och jag hoppas och tror hans tjejer gillar mig lika 😊 Ja jösses vad vi gått igenom.

Minns natten på akuten då läkarna kom in till mig och sade att jag hade en propp i hjärnan. Det var precis i början av vår relation och jag blev vettskrämd. Jag blev inlagd direkt och dagar av skräck där på neurologen. Efter 3 dagar kommer det och säger att det var ingen propp och jäklar vad arg jag blev och förstås lättad men 3 dagar i ovisshet, tänk om jag dör nu. Usch 😠 Direkt då jag skrevs ut kom han med den härligaste och största koppen chai latte i bilen och hämtade mig och den var guld efter att ha legat blick stilla i 3 dygn ojoj.

Alla turer då mina föräldrar rasade hemma och slog sig sönder och samman så blodet sprutade och ambulans turer med dem för att inte tala om mammas sista hemska blodbad månaden innan hon dog då en ven sprack i benet och 1,5 liter blod pumpade ut på 30 sekunder. Hela rummet var blodigt och det tog J hand om medans jag satt natten på akuten med lilla mamma. Jag hade aldrig klarat det för bara lite blod så skakar jag som ett asplöv.

Alla jädra turer med bostadsbolaget, idioter och patrask rent sagt. Flera somrar evakuerade i hans husvagn och husbil, ja vad hade jag hamnat om jag inte haft det, hemska tanke. Ja vi har verkligen gått igenom det mesta och mer och ändå klarat oss. Men kan i ärlighetens namn känna att sista året varit det mest extrema och beundrar honom att han stått ut med min trötthet, min sorg ja totala hopplöshet mellan varven.

Jag är honom evigt tacksam för att han är den han är och allt han gjort för mig. Jag älskar honom över allt annat och kan inte tänka mig ett liv utan honom ❤ Han är mitt allt och mer❤

Jag hoppas vi en dag ska få det lugn vi så behöver men än är vi inte riktigt där. Nu har jag en frisk bostad tackar gudarna för det om än jag fått men för resten av mitt liv jag får kämpa med. Men nu är det han som ingen bostad har då han lånat ut den till barn, svärsöner och barnbarn. Bostadsmarknaden är ju som den är och utan pengar i dag, utan att ha stått åratal i bostadsköerna har man inte en chans. Så där är vi nu.

Men jag hoppas en dag snart vi får lugnt, att han får det bra och att vi slipper fightas med massa tråkigheter osv. Bara få vara❤

Så tack min J för allt, för den du varit och är. Du är enorm med en personlighet av guld och tack för att du stått ut med allt mitt tråkiga och att du fanns där när min älskade, halva mitt hjärta slets i från mig den 13 juli i år, min älskade mamma❤ Du gav mig krafterna att orka det dygnet för både mamma och pappa och det så fruktansvärt hemska att se mamma dö ifrån mig utan att jag kunde göra någonting. Och tiden efter, få till den finaste begravningen som jag var helt upptagen  med och allt därefter att göra om hemma hos pappa och bara detta att tömma mammas liv från lägenheten 😢

Det största tacket och med all kärlek är du mitt allt ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

❤❤ J.B❤❤

Bra besked om än lite irriterat

Denna dag gick också förbi inte riktigt än men snart. Det har snöat kan man säga i 1 dygn vilket i dag innebar gräva fram bilen i tung blötsnö plus att jag faktiskt cyklade dit jag skulle vilket inte var en hit alls 😩 Stans traktorer verkade ha dåliga skopor att skotta bort all snö med, det var rejält slirigt och geggigt. Så jag fick ta mina värdelösa ben och stappla mig fram mestadels faktiskt. Fick väl bra besked hos läkaren, inget farligt, inget att skära bort tack o lov. Men jag har förmodligen eventuellt haft en HS böld som gett ärrvävnad 😲  så vad säger man? Denna hudsjukdom är icke att leka med, tack som fan på ren svenska mitt hyresbolag att jag fått detta skit i era mögliga bostäder 😠😠😠

Resten av dagen blev sedan lugn och min stackars J hade jobbat från 3 i natt så han var rejält trötter stackaren ❤ Hela familjen ligger där hemma 6 stycken i vinterkräk ser det ut som , uhu!!!!  Stackars säger jag ❤ Så dit hem åker man inte nu på ett tag . Tur att inte J bor där just nu  😲👍

Ja jag har en lugn dag i morrn igen med inga besök någonstans, inte fören  på torsdag och fredag så det blir pyjamas dag i morrn 👍 Ser jag fram emot 😊

Resten av kvällen blir att vänta ut min skallevärk jag fick på eftermiddagen. Inte den värsta sorten men ändå så jag vart tvungen att medicinera . Lär väl få sitta här och uggla fram emot 1-2 tiden som det brukar vara 😩 men finns ju lite att kolla på och skönt att bara vila benen.

En ny dag i morgon så får vi se hur den blir ?  Med det säger jag på återhörande och natti natt då det beger sig. 😚❤

❤🖤Mamma🖤❤

Snön har kommit 🌨🌨🌨🤗

Äntligen har vi fått snö 🤗🤗 Ja jag är väl den enda som tycker det är trevligt 😉 Det blir ju så ljust och fint och i dag har det snöat nästan konstant hela dagen och ska tydligen fortsätta till i morgon eftermiddag. Jippie 😉

Det är så vackert i träden alldeles vitt och det dalar ner stora flingor och ibland så tätt att det är riktigt julaftons snö. Någon som tycker mindre om detta är min J 😩 Ja det är ju han som måste ut mitt i natten och ta bort den på gårdar, trottoarer mm så jag förstår honom, inte kul när det kommer mycket på en gång. Han stackaren måste upp 3 i natt nu för att se om  han måste ut. Lätt för en annan som sitter inne i värmen att tycka mys men stackars alla snö röjare nu 😢

Ja jag ska ut i det i morrn också till läkaren och lär väl få gå dit då det inte går att cykla nu och bil tar jag inte för att parkera för massor  av pengar  som inte finns veckan innan löning.  Men men just nu är det bara mysigt att titta ut i den vintersprakande natten 😊

Dagen i stort har varit lugn och jag har inte gjort många knop. Bara haft det bra kan jag säga. Räknar ner inför julen och allt vad den har med sig. Alla skyndar och knåpar för att få ihop vilka det ska fira med och vart. För mig och dotra är det enkelt, det blir med pappsen ❤ i lugn och ro.

Jag har för första gången efter bomben här vågat mig in med bilen på min parkering i dag. Hoppas på inga mer bomber och granater 😠 Men poliser  och all bevakning åker fortfarande här stadigt så det känns ju tryggt. Så nu står bilen här så jag slipper gå så långt och skönt då man måste ut och skotta fram den mellan varven nu.

Nu inväntar jag morgonens besök som blev en akut tid på gyn i morrn. Klimakteriets baksida om man säger så hehe. Blir man av med det ena kommer det nått annat skit. Jag har ju haft cell förändringar och polyper så är nått skumt på g känner jag nu så bäst att kolla upp. I.o.m min ryggrad har ju inte jag känsel så bra i dessa regioner så svårt att veta om man har mycket ont eller inte. Man kan ju känna men vet inte hur mycket. Så det får jag väl svar på i morrn hoppas jag. Blir en läkar vecka denna igen usch. Gyn, tarmmottagningen och husläkaren efter varann. Sådans veckor är dryga men ska inte klaga för förra veckan var hel ledig och det är sällan.

Nyss också pratat med J,s ena dotter som befann sig på barn akuten med magsjuk son ischa. Och det verkar som även andra lille tjejen sjuknat också. Så jag hoppas verkligen J håller sig borta där för magsjuka är min största fobi tvi vale så vidrigt. Nu lär väl alla där hemma sjukna säkert uhu.

Nåväl med allt detta babbel säger jag på återhörande och ser med spänning fram vad natten har att ge? Det pratas snö kanoner över vårt län 😲 Spännande 🤗

Natti natt 😚❤

❤❤Mamma❤❤

Söndag kväll här.

Söndag kväll är här igen och helgen snart över. Kändes så tomt då J åkte i dag 😢 Både jobbigt och inte att bo på 2 ställen och jag oroar mig för hur han har det just nu. Men hur framtiden blir vet ju ingen. Jag har ju mitt på det torra tack o lov efter många år i helvetet å möglet och min dotter har bostad sedan många år tack o lov. Men har man inte stått i köerna från scratch är det ingen lek att få bostad i denna stad i dag. Så är det för hans. Men med mitt flackande i livet mellan evakueringsboenden hemlöshet, campingar och hotell pga möglet är ju detta himmelriket jag hamnat i och måste få landa i detta . Och att flytta i hop i trångt i någons boende det blir aldrig bra. Framförallt tror jag att dels mitt flackandes i så många år gör att jag måste hitta mig själv i mitt hem nu äntligen och finna ron på nått vis. Men men man vet som sagt inget vad som händer.

Helgen blev idol final i fredags och min favvo vann, Chris 🤗🤗🤗🤗 Så grymt bra artist och vilken röst den mannen har 👍 men det var båda värdiga vinnare verkligen.

Lördagen blev det julbord på IKEA, det var en flopp!!!!!😩 Vidrigaste julmaten jag nånsin ätit i mitt 54 åriga liv kan jag säga usch🤢🤢 För det första skit dåligt med mat!

Julskinkan var det vidrigaste nånsin  då den smakade ren gris piss eller galt som man brukar säga. Usch jag höll verkligen på spy när jag fick mina skivor i munnen. Det smakade verkligen svinstia om skinkan 🤢 Sillen som skulle föreställa skärgårdsill vette katten vad det va? Smakade kemiskt och allmänt vidrigt. Köttbullarna var det hårda knölar i så det knastrar mellan tänderna, finns det nått vidrigare😩 Prinskorven var knappt stekt och näe sämsta julbordet nånsin. Så aldrig mer!!

På det blev det lite rund vandring med alla där på IKEA. Det var J,s döttrar, barn och svärsöner. På det körde vi ena dotter med man hem och landade hos svärmor på en lussebulla och lite babbel till nästan 22 på kvällen. Hade ju velat gå hem till pappsen lite med för man får sånt dåligt samvete när han sittet där ensam. Men får hälsa på han i veckan lite ❤

Veckan som kommer är det massa läkare igen och tarm mottagningen 😩 Dagarna går och det närmar sig sjäkvaste julen nu. Denna kommer bli den värsta jag nånsin haft 😢 Mamma kommer fattas oss och det kommer kännas så konstigt 😢 Men jag tror hon firar med alla sina kära där bakom molnen nånstans och då lär det bli firande kan jag tro 😉👍

Men söndagen här som sagt och den har blivit för mig en sorgens dag sedan mamma gick bort. Det är söndagar jag mår rent skit och det kommer vareviga söndag då J lämnat. Saknaden är så tung och det är som filmen den dagen rullas upp i ett i ett då jag fann mamma i sängen där hemma. Fattar inte varför det är så intensivt. Ser henne ligga där halvvägs på väg upp med ögonen halft öppna och bara snarkar men helt bortom all räddning. Den synen förföljer mig som en film på näthinnan😢 Sen är det som det rullas upp hela denna dag på sjukhuset alla turer och det där sista andetaget och hur hon kämpade sista 30 minuterna i livet usch. Älskade mamma😢❤ Men men det är väl sorgen som den är för mig, vet inte hur pappa och dotra har det? Det är ju jag mest som pratar om det.

Jaja, jag har städat lite, tvättat och gjort mys för kvällen här. Lite kvar i tvättstugan sen ska jag slappa 😊👍
Ja jösses glömde ju, i går morse då jag vaknade. Hade ju först vaknat vid halv 10 men till en rygg som höll på att ta kom på mig. Somnade om konstigt nog för att bara slippa värken och vaknade 12 😲 Vi som skulle vara borta kl 13. Då precis kommer J hem och hade med sig en ny kaffebryggare åt mig ❤ han är otrolig. Mon fina hade gjort sitt  alla flyttar tror jag så kaffet smakade rent skit . Så nu har jag en superbra en Electrolux och kaffe smakar himmelskt 🤗❤ ja han är go han ❤

Nåväl, ner och hämta sista tvätten och sen slappa på självaste andra advent.  Med det säger jag på återhörande 😚❤

❤Mamma❤

Ryggen kass och helg igen.

Idag blev det en riktig hemma dag med tofflorna på. Sov länge så skönt ända till nästan 12, ja det behövdes. Hela natten snöade det och var så vitt och fint men sen kom regnet och tog bort allt 😩 Och denna dag har varit hysterisk  mörk så pass att redan före klockan 3 var det mörkt Usch!!! Dotra kom förbi en snabbis efter jobbet men för övrigt har jag bara gått här och haft det bra.  Gårdagens lilla träning kom med betalning i dag i form av galna låsningar i bröst ryggen och sådan där allmän uschlig känsla i hela ryggraden . Av nån konstig anledning löper hrla mon kropp amok av träning. Det blir inflammationer i varenda lite led , värker och sväller.

Ja i morrn är det helg då och det ska bli fin väder sägs det och det hoppas jag på för regn ger en sjuk värk i hela kroppen. Och vara sjuk nu när vi inte setts på 14 dagar är ju ingen höjdare 😲 Ja inget man direkt kan styra då jag faktiskt är sjukpensionär pga det. Det är ju inte för inte jag har det hmmm. Värken kan man heller inte gå på och lägga i byrålådan, säga påt igen osv Näe!!! En sak kan jag ju bara säga att efter 3 månader utan behandling nu mår jag rejält skit i hela min kropp även om det inte syns utåt. Jo jag ser men tydligen ingen annan ???

Nåväl, helg och idol final 🤗👍, bra väder ska det bli och så har vi brstämt att vi ska äta julbord på lördag J, hams dörtrar med familj och bebbar ❤ Så det låter ju toppen bra . Ska försöka kurera mon ryggrad nu och försöka få den slappna av lite så inte låsningarns blir värre för jag har inte råd med mon vård längre hos min braiga kiropraktor 😢. Socialtjänsten godkänner barx akit hjälpen för 595 kr istället för den hhälp som hjälper mog för bara 450 kr, så urruset löjligt 😠😠😠

Med detta säger jag på återhörande 😚❤

En bra dag 🤗

En mycket bra dag har passerat. Sådana är inte många då man känner att kroppen mår rätt bra. Ändå är det ett lågtryck på ingång i vädret och då brukar kroppen värka järnet. Kanske var det för att jag fick kontakt med min morfar i går hehe.

Sov ut länge i dag och sov rätt bra natten som var och i dag kände jag bara för att starta upp med att gå ut och ta en promenad. Vare sig fötter och ben mår räv så why not?  På med appen för att gå och i väg blev det. 3,7 km med somnade fötter, men en enorm ilska att klara om så benen var förlamade. Och det gick med nöd och näppe.Tog efter detta stretching av nästan alla mina muskler för att kanske slippa lite träningsvärk i morro. Men fy  farao så skönt det var att gå om än focus var stenhård på mina ben och fötter så jag inte skulle rammla ute. Druckit masa vatten umder dagen med vilket jag är urrusen på annars. Så kissande har det vblivit var q0,de minut i dag. Men problemet blåsa och dålig känsel är ju vatten och vätska överlag inte bra samtidigt som kroppen behöver det får jag spring på toa var 3dje miniut. Men i ärloghetens namn känns det rärt ok än så länge i kroppen, visar sig i morrn bitti hehe.

Utanför nu  snöar det just nu och ska göra några timmar sägs det. I morrn bitti stiger sedsn graderna från -6  till i morrn dp det beräknar vädret med +7, jag hoppas på massa snö så man kan gå lilla rundan igen i morrn ev. I skrivande stund har snön börjat dala yes🤗 Jag ska försöka ta mog en dusch innan sängen. I morrn är det en ny dag, snart helg ❤

Kikade ju igenom lite bilder denna dag ch tänk som jag fotade då mon dotter växte upp 😲 Så kul att kika igenom och hittade även på min älskade mamma ❤ Så fin ❤

Hon såg alltid så sprallig och glad ut fast jag vet att hon var rätt sjuk under hela sin livstid. Började då hon var 16 år och blev inlagd på sjukhus med magsår. Det fighters hon med sen upp till nästan 60 års ålder. Kräktes var och varannan dag pga magen. Så om vilken kämpe lilla mamma var i alla år med allt. Men det ut på bilder som frisk heten själv ❤

Så med det avslutar jag för denna gång med på återhörande 😚❤

Och fasen mamma var jag saknar dig 😢 så ändå in i bomben.

Inger kommer bli som innan, sorgen är bottenlös av och till och jag saknar våra telesamtal varje dag 😢 Det är så mycket jag behövt prata med sig om. Det är mycket tufft mellan varven . Men så får det bli så länge det behövs , det finns ingen tids gräns för sorgen utan den mattas väl av lite med tiden om än saknaden kommer vara för evigt.

❤Mamma❤

En dag som tillslut blev rätt bra.

Nyss hemkommen i ghettot. Sanna mina ord! Det blev i all hast jag och dotra drog i väg på seans 4 mil bort. Gick hela dagen och velade ska jag ska jag inte och nått i magen så hela tiden åk!!! Så blev det 😊 Självklart med hopp om att få höra i från lilla mamma ❤ Men känner jag henne rätt som själv inte trodde ett dyft på sådant så bemöda hon sig nog inte ner här för att ge sig till känna, vad vet jag. Men mediumet kunde se en man , en man som gillade gå i stövlar ute i naturen och filosofera, en man som köpt en cykel åt mig då jag var barn. Hir jag cyklade som en galning där på landet vilket stämmer, drt var allt eller inget hahah. Det fanns jordbruk med vilket kunde stämma en aning men inte i ordets bemärkelse, mer påta i trädgården och odla lite tomater i sitt hus han byggt för just odling på tomten. Likaså hästar men det stämde inte men han hade ett budskap att jag skulle sluta säga JA till allt och alla och låta den energin gå till mig själv, det var klockrent 😃 Att jag skulle ta vara på mig själv, vara med mig själv och verkligen bry mig om mig och inte allt och alla.

Stämmer till 100% jag tar ofta mig själv sist och har fått dessa meddelande till mig i många år nu, säg NEJ hehe. Han skulle också finnas med mig vid min sida vilket lite förvånade mig samtidigt inte. Min morfar älskade verkligen mig och brydde sig men han visade det sällan så där handgripligen  men han fanns alltid där på sitt eget lilla vis❤ Han var en mycket go , omtänksam och snäll gubbe som gärna fanns i perforin om man säger. Men i budskapet var också att allt jobbigt var på väg att tona ut och han skulle närvara på julafton hehe. Får duka åt han då.

Men som sagt ingen mamma 😢 Inte än.

Innan vi för i brådrasket här mötte jag en granne som var alldeles förstörd. Hon frågade om jag hört nattens händelser  vilket jag inte gjort konstigt nog. Det hade varit ett jädra liv våningen över henne och två män hade ringt på ett par i trappen intill med vapen och hotat dem på 30000 kr 😲 Vad händer här😲

Visserligen såg jag polisen på gården vid 5-6 tiden i morse då jag var upp och spatserade men där allt skulle hänt ligger på andra sidan trapphuset och jag bor ju inte i trapphuset så därav hördes det inte hitåt. Nu börjar det verkligen bli obehagligt här. Och som alla säger här, här har aldrig hänt något till att bomber briserar, rån, polisbilar i varje vrå mm FY!!! Det stod även poliser i gathörnrn då jag drog i väg vid halv 6 i kväll och det har kört som vanligt av och till under dagen. Ja vad säger Man? Krafttag för fasen mot idioterna 😠😠😠

Nu har jag i allafall kommit in hel skinnad, låst min dörr, dragit ner persiennerna och ska sätta mig ner och faktiskt mumsa lite sill och potatis på sena kvällen. Är så hungrig 😊

Det blev en trevlig utflykt i mörkret,  en hälsning från morfar ❤ och egentid med dotra ❤

Med det säger jag på återhörande och nattinatt och må inget skit hända igen😠😚❤

En bottenlös dag 😢

Trött på det mesta just nu 😢 Trött på nya sjukdomar, trött på att få vänta månader i vården för att få hjälp, trött på att inte kunna gå, vara ute och trött på ja det mesta vad livet har att ge just nu. Det är ett evigt ringande överallt för att få till det och det krävs en salig energi att göra det. Önskar jag hade någon som hjälpte mig med allt så som jag brukar hjälpa alla andra. Det är slit rent sagt att slå sig fram i vården och få hjälp. Åren går och det blir bara värre och värre liksom. Man känner sig tillslut inte värd nått för jag kan ju knappt göra nått då allt kostar skjortan som jag gör. Det påverkar ju omgivningen också men vad ska jag göra? Jag gör ju så gott jag kan.

Så många år har gått nu med mina ben 13 år och jag står fortfarande på ruta 1 med ännu mer besvär av huvudbesvären. Jag skulle bara vilja åka långt härifrån bort från all skit överallt. Så trött på att vara förstående för allt och alla som jag varit . Det ringer folk och ska ha hhälp med det och drt och när man säger ifrån är det som att det blir sura OCH? Att jag skulle ha en botten det verkar inte finnas på världs kartan onej!!!  För mig är det påt igen som gäller. Men detta påt igen har jag förbrukat nu gånger 1000 men drt är det ingen som ser. Allt som varit har son tid och drt har ju inte varit bara en liten sak sista åren men men jag är den som ska klara allt så har det alltid varit.

Men jag är trött så ändå in i bomben😢 och den enda jag kunde prata med om allt var mamma, hon förstod alltid och fanns alltid där. Fy fan vad jag saknar dig mamma 😢😢😢

Ja det är så mycket hela tiden sm händer att det finns ingen hejd på det. Och längre och längre ner trycks jag ner känns det som, ja det är min känsla. Man är fast här hemma för det mesta och jag skulle göra vad som helst att få ett normalt liv med jobb, jobbarkompisar, den sociala biten som det ger. Så funderar allvarligt på att sätta fart att träna min jädra kropp till max så det får komma och hämta mig, kanske får man hjälp Då?

Idag ringer jag om detta emg för mina ben och tro på Dan jag ska få vänta till januari suck!!!! Jag har knappt kunnat gå sedan april och det bara segar på allt. Ytterligare 2 månader till av livet som går förbi känns det som. Vad är värt nått längre ? Blir bara så jädra trött😢

Jaja gråta lite så tömmer man ur sig massa slit och lite lättar, det är väl så livet är. Men jag vill bara åka iväg från allt.

Med det säger jag på återhörande 😢

Ja vad säger man 🤔😕

Efter en ganska krass natt att sova i nån lugn och ro ringde klockan i ottan i morse 😣 Eller rättare sagt hade båda klockorna ringt i mitt öra 30 minuter och jag sov då som en stock hehe. Skit svårt att sova när man vet att det kryllar av poliser överallt och med rädslan vad kommer hända härnäst 😲 Men jag hann dit jag skulle i allfall  det var ju huvudsaken.  Hämtade dotra och hennes kille på vägen så efter mitt besök satt vi över timmen i ett fik där och babblade. På det hem till pappsen och köpte med mig lite kardemumma och smör bullar så vi fikade lite inte jag åkte hemåt igen.  Fanns ju inga parkeringar här förrän efter 16 tiden . Törs fan ställa bilen på denna parkering just nu.

Vi har full bevakning i kväll med såg jag då jag gick och kastade sopor. I.o.m det är väl det tryggt men samtidigt vad händer då den försvinner 😲 och man undrar ju om det har fortsatta hot mot sig??

J hade varit och tränat och blivit raggad på hehe. Trots att han sa att han inte var singel tyckte tjejen att det var okej att ändå bjuda med han ut vad gjorde det tyckte hon, eh??? På fullaste allvar? Skulle hon själv gilla att hennes karl gick ut och tog en öl med okända eller? Vilken idiot!!! Ja ja det finns fanimig folk till allt.

Ja jag ska försöka göra nått här utan att kolla i fönstren hela tiden haha. Sista veckan har det blivit rätt mycket glo i den efter attacken kan jag säga. Men nu skiter jag i det i kväll , kanske 😕

Med det säger jag på återhörande och nattinatt då det beger sig 😚💖

💖Mamma💖

Fullt pådrag igen 😲

När ska man få sova här ? Full rulle igen här 😲 Satte mig ner och tro på fan det sliras utanför huset och polisen kör mellan husen med blåljus 😲 man blir ju nervklen. Såg ut som gripande av 3 personer ute på parkeringen där bomben sist small.  Poliser, hundar mfl . En bil hade glidit in på en parkering men vad som hänt vet jag inte mer än att det var 3 personer som stod utanför och vips kommer blå ljusen. Ja jösses kan man få sova nu tro? Känns som hela denna vecka som varit har man flackar mellan fönstrena och ett evigt åkandes av poliser. Ja bra är väl det då det är bevakat men man undrar ju vad som försigår 😲 Vi bor ju mitt i skiten liksom.

Nu måste jag få sova då jag ska upp i ottan och till läkare igen. Jaaa är det inte mögel är det nått annat skit, när ska man få lugn och ro🤔

Säger godnatt och hoppas på inget mer denna natt nu.

På återhörande 😚❤

Första advent ❤

Sitter här och väntar och väntar. Vi skulle gå ut och käka och jag har tvättstugan nu om en timma så det ser ju dystert ut.  Hungrig som en jädra galning är jag också. Så lutar åt att jag går ner och köper mig en pizza här innan tvätten ska i suck!!!

Poliser har kört här igen i ett i ett och stått här på parkeringen . För en timma sedan var jag ut med soporna och man är ju lite skraj än efter bombdådet att det ska smälla igen. Nere i hörnan av ena änden står en svart klädd karl med mörk luva och trycker hmmm? Det är ju inte för intet man reagerar nu efter det som hänt. På detta ställe smällde det ju och ett ställe man liksom inte står och trycker på, det ser skumt ut. Jaja bara hoppas poliserna kommer igen då.

Pratat med pappsen och han hade mys hemma sade han lille vän 😊 Han hade tänt stakar och stjärnor och satt och käkade lite glass hehe. Ja han är go han pappsen❤

Ja självaste första advent är det också och den första utan lilla mamma 😢 Ja det blir en hel del första nu detta  år framåt usch!  Första födelsedag, första julen och första allt. Men i kväll brinner ett ljus iallafall för mammsen uppe i minneslunden❤

Ja ja vad göra? Halv 5 och jag trodde vi skulle åka redan efter 3??? Näe jag går fasen och beställer en pizza nu för inte fasen hinner vi iväg nu på knappt en timma. Har ju ett par maskiner jag ska köra ,torka och mangla och dessa 3 timmar löper ju av fort det hmmm!!!
Ja ja vi får se vad det blir av allt denna första advent 😩

På återhörande 😚❤

En mycket bra dag ❤

Dagen har bestått i att fixa advents mys hemma hos pappsen❤ kl 1 drog vi i väg och handlade lite till pappa, lite gott däribland julskinka och sillsallad som han längtat efter. Så väl hemma hos honom mumsade vi på det innan vi satte i gång. Ner med alla gardiner, putsa fönster, tvätta och stryka lite juliga gardiner, dukar och få fram tomtar och annat smått och gott så det blev lite juligt. Det blev så mys❤ Å just dessa gardiner mamma frågade efter bara några veckor innan hon dog som jag trodde hade kastats i allt mögel.

Jag hoppas lilla mamma i sin himmel kan se att faktiskt hade hennes gardiner sparats och nu har vi gjort advents fint åt pappa.

Ja vi dammsög, skurade, städade hela toaletten och båda vi sa vad fan gör städfirma??? En sak är säker att de städar fanimig inte. Toaletten var det jävligaste jag sett och dör har fan ingen dragit en trasa sedan juli. Jag fick ta bort1 handikapp sitsen och spola, klorinisera bakom mm och nu kan man fasen operera i pappas badrum 😉 Så byta städfirma verkar vara ett måste, jösses vad det slarvar.

Så vid 21 i kväll lämnade vi en glad pappa som tyckte han fått super advents mys. Så kul.

Då styrde vi Fabbe upp till kyrkogården och Minneslunden för att tända ett ljus i natten åt mamma ❤ Hittade ett stort glas hjärta som ska brinna i 80 timmar med orden SAKNAD❤ Det var riktigt kolsvart då vi kom in på kyrkogården och lite halv läskigt så där men som sagt mammas plats och då finns inte rädslan. Så in i kolsvarta mörkret och tände vårat ljus. Efter det körde jag hem dotra och sen hamnade jag här i min fotölj. Efter en lång dag med massa att göra känner jag mig rätt mör. Har klivit upp och ner på stolarna med gardiner så i kväll mår min ena fot inte hallon kan jag säga. För att inte tala om min böld i ögat som vuxit sig enorm och så mycket var i 😩 Är svälld ner till käkbenet och att bara blinka känns som nån hugger en med kniv i ögonkanten. Må detta helvete brista snar så varet kan tas bort. Så är det med dessa HS bölder, det måste spricka för att man ska få ut skiten. Men just nu önskar jag denna jäkel brista så jag blir av med värken usch. Men men all1t har sin tid sägs det.

Lite slappa de kvar innan sängen väntar och nöjd och glad för allt vi gjort i dag för lilla pappsen.

Med det säger jag på återhörande och nattinatt 😚💖

❤Tänder ett ljus i natten för lilla mamma ❤

2,a helgen ensam på över 5 år 😢

Den tråkigaste fredagen i manna minnet har passerat. På över 5 år har jag inte varit ensam mer än en helg tidigare då J hade vinterkräksjukan och så denna då 😩 Då är det jag som har staflokocker av dess like . Och visst det är inte farligt för en frisk stark människa men vi skulle ju vara barnvakt i helgen. Och det är man inte med var bölder med staflokock Aureus, onej!!!! Jösses om lill killen skulle bli smittad 😲  Jag har ju en mega böld i mitt öga igen och det har gått in i näsan också så för min del lär det säkerligen bli Heracillin kur 23 om bölden i näsan inte ger sig. Bölder där kan nämligen smitta så man får abcesser som det så vackert heter upp i hjärnan. Det kan jag lova man inte vill ha så jag måste vara vaksam med denna i näsan nu uhu.

Dagen i stort har varit lugn, jag har faktiskt spaat lite 👍 Blekt slingor, klippt mig och tagit en lång varm dusch och smörjt hela kroppen så nu känner jag mig som ett litet barn hehe. Alldeles len 👍

J kom förbi med prinsess tårta idag som var hans bit på jobbet, han äter ju inte sånt längre så både pappa och jag fick varsin stor bit , mums!!!

Jag var i väg och handlade lite åt mig och pappa och när jag kommer ut här ser jag poliser som trycker i hörnorna.  Helt klart är nått på G 😲 Nu har bevakningen blivit mer intensiv ser det ut som hmm??? Så jag håller min lilla bil långt härifrån ett tag nu. Har fan inte råd med massa tusen för att galningar bombar här 😠😠

Men till helgen i stort blir det den tråkigaste på mycket länge 😢 Saknar J och hade så gärna velat vara med Liam i morrn och söndag, Vi skulle ju göra så mycket roligt med honom 😢 Men men så kan livet vara.

I morrn ska jag hem och advents pynta hos pappsen. Hittade ju gardinerna som mamma lånade ut till mig för flera år sedan så har tvättat och strukit dessa nu i dag och mitt i kom jag tänka på att mamma frågade efter dessa gardiner strax innan hon dog om dessa fanns kvar efter alla mögel flyttar och allt kastande.  Jag var säker på att dessa var kastade men i J,s garage stod 2 överlevare kartonger med endel viktiga saker jag inte ens hunnit ta tag i, faktiskt glömt t.o.m. Där låg mammas gardiner❤

Själv klart ska dessa upp nu till jul hemma hos pappsen❤ Men mitt i minnena i dag kom den botten lösa sorgen  och nockade mig igen😢 Så där mitt i gardin strykningen började man gråta hejdlöst och känslan FAN jag vill ha lilla mammsen här 😢

Så där stod jag och strök, tårarna rann och jag babblade med mamma i himlen typ hmm😢 Är kanske känslan nu inför julen som börjar krypa sig på, första julen utan mamma, så hemskt. Men det måste ju gå det med så är det ju. Dotra och jag ska fira den med pappa i allafall och göra det bästa av det möjliga  och nånstans tror jag lilla mamma är med på sitt speciella vis om än inte i fysiskt form men i allas våra hjärtan ❤

Nu blir det sussa så man orkar i morrn. Dagen över, snöat har det gjort och varit allmänt uschligt, J kom förbi en sväng iallafall,  spaat, ätit tårta och ensam för andra gången en fredag på över 5 år, där ser man 😊

Med det säger jag på återhörande och nattinatt 😚❤

💙💙Mamma💙💙