❤❤❤ Ett GOTT NYTT ÅR önskar jag❤❤❤

Nu närmar det sig🤗 Ett nytt fräscht år, oskrivna dagar i almanackan vad som kommer ske . När jag satte upp min nya kändes det så skönt att alla dagar var blanka utom 1 i mitten på januari. Då är det åka och bränna ev blockera igen min bröstrygg, huvud och axel.  Men än så länge tomt förutom det. Jag hoppas på att år 2020 kommer för en gång skull bli ett lugnt år. Sista åren nu har verkligen tagit all energi . Pappas flyttar,  så sjuk som han varit, operationer, lägenhet försäljning, sorg och allt vad det va phu! Jag var på väg till andra sidan och allt efter det med denna blodsjukdom mm. 2019 vill jag bara radera ur mitt minne ärligt talat. Finns inte nått positivt jag minns av detta år ärligt talat. Ja att pappa överlevde allt är väl det stora❤

Det mest svåra är att bli förstådd vad det innebär att få denna blodsjukdom. Hur den påverkar i kroppen inte bara på ett litet ställe utan hela kroppen. Det är inte som huvudvärk med ont uppe i huvudet,  eller ont i ett ben osv. ALLT i kroppen är påverkat och mest denna förlamande trötthet som inte går att vila eller sova bort. Den förlamar en. Som man brukar säga jag är trött in i benmärgen, ja sanna mina ord det är där felet sitter. På morgonen vaknar man med en liten gnutta energi men det behövs inte mycket så blir man vit i ansiktet och all energi är borta. Svårt att spara på den då det försvinner av minsta lilla man gör. Ingen 12 timmars sömn  eller sova middag tar på detta. Inte heller finns nån bot på det men lindring ev.  Jag hoppas nu utredningarna kommer vara till nytta och att man hittar en medicin jag tål. Läser man om andra är det lite krångel då det handlar om mastcellerna i kroppen alltså försvaret mot saker som kommer in i kroppen och att man kan bli svårt sjuk om man inte tål då man inget försvar har. Men jag hoppas . Likaså att man får dietist hjälp för som det ser ut nu är det kaos i mitt huvud. Känns som det är histamin i allt jag tidigare ätit😲 och vad blir kvar??? Nåväl det blir nog bra hoppas jag.

Så mycket har blivit förstört detta år. ALLT rent krasst. Jag har knappt orkar nått förutom alla turer på sjukhuset med pappsen och mig själv men förutom det har jag varit totalt utan energi, lust, glädje inte nått. Jag har fått min varning också att ta det lugnt och det ska jag verkligen göra nu. Jag vill ha en semester i år, avkoppling, resa bort från allt, ha kul och njuta av det enda liv man faktiskt har. Eländen är packade nu och kan dra åt fanders.  Och jag deletar år 2019 BAM👍🏻

I morrn blir det nyårs fest i morse trodde jag fasen aldrig det skulle bli så. 20 timmars helvetes galenskallevärk släppt 6 i morse . Då var jag så matt av värken att jag skakade hela jag.  Inget hjälpte och jag trodde hjärnan skulle brista. Det var 2 månader sen nu jag hade på detta vis, varit lugnt sedan min läkare blockerade denna hjärn nerv men kanske dags nu igen för detta vill jag inte ha tillbaka😩

Släpade mig ner till röntgen mitt på dagen för att höra att de hade stängt 😩😩fast det stod öppet på hemsidan, tack för det😠 Sedan ut och handlade för jag måste göra min egen mat till i morrn Då jag nu inte får äta histaminer. Det blir kalles fisk gryta bestående av torsk i cremefresch sås med purjolök, dill, kalles kaviar och ägg =super smarrig gryta och ris och sallad till det👍🏻 Det nya livet har börjar fritt från allt vad histamin heter. Svårt som attan då det inte finns så mycket att välja på men för att jag ska må bra är detta ett måste. Jag har gett mig fasen på att mitt tryptas värde ska gå ner nu och när jag äter histamin fritt har jag inga diarréer, svettas, alltså flushar, kliar inte, känner mig inte lika låg, sover bättre och massa annat. Så 2020 börjar ett nytt liv och det ser jag fram emot. 🤗

Så fest i morrn och jag ska köra till bandet 🤗🤗 skulle ha sjungit solo några låtar men det har inte funnits tid ens att öva med allt som varit så jag körar i stället.

Var ner till älskade pappsen en sväng i dag och han var lite trött men inte så konstigt efter allt. Men nu spurtar vi mot morgondagen och ett avslut på detta vidriga år.

Önskar jag alla och med hopp om ett toppen sådan❤

Men god hälsa , glädje och positiva saker👍🏻

Hittade denna fina text på Internet och den stämmer så bra ❤

Jag hoppas sorgen blir lite lättare att bära också. Den här varit enormt tung 😢

Saknar dig så lilla mamma❤ och denna tanke bara återkommer att det gått så lång tid sedan du for i väg och detta aldrig mer, avskyr de orden😢

❤❤❤❤❤❤❤❤

Ändra om mitt liv helt pga sjukdom 😩

Dagarna går fattar knappt vart de tar vägen? Är knappt hemma känns det som och kroppen skriker efter vila. Och jag vet inte om jag ska säga äntligen  eller gråta men mina svar på benmärgen har kommit nu, detta C kit. Innan jul hade jag tele kontakt med min läkare och då hade svar på benmärgsvätskan kommit vilket inte visade på sjuka stamceller.  Dessa såg normala ut och hade ingen speciell hastig ökning eller celldelning  så det lutade åt att jag inte hade denna blodsjukdom. Samtidigt som jag pustade lite kände jag att näe det stämmer inte. Igår läser jag inne i mina vårdkontakter 😢 Provet var positivt på benmärgs biopsin och jag har MMAC  klonal mastcells aktivering. Detta är så invecklat och har olika beteckningar men att det handlar om histaminer. Mina försvars celler , stamcellerna fungerar inte normalt och härjar nånstans i kroppen och ställer till det. Man kan bli tvärsjuk, få anafylaxi av massa olika saker men värst att äta histamin föda vilket är i fasen ALLT. 😩 Den kost jag ätit i hela mitt liv är hög histamin föda om jag säger så. Kvar blir nu nötkött, älgkött, renkött, lamm, kyckling, kalkon, ris, sallad inte alla sorter, broccoli, grönkål, ägg typ 😩
Likaså är det slut på färdigmat, snabbmat, pizza mm sånt som man kan ta till då man inte orkar. Nu måste man tänka till och laga maten från grunden ALLTID om man ska må bra. Att få denna blodsjukdom är en enorm livsomställning som man inte bara gör på en vecka. Jag kommer få dietist hjälp och ska tydligen gå igenom x antal undersökningar nu. CT buk, Dexa mätning, gastro och koloskopi mm  tvi vale. Även allergi utredning. Ja jösses säger jag vart kom denna skit från? Jo allt helvete startade efter denna anafylaxi jag fick i maj. Denna jädra läkare som mot min vilja pumpade i mig denna jävla antibiotika jag sa att JAG var allergisk mot . Hans motiveringen....är det du eller jag som är läkare,  idiot😠😠😠

Så nu kommer en tuff tid framöver. Nu ska det accepteras ännu en jädra sjukdom bland allt det man redan har 😩 jaja säger jag det får väl gå detta med. Men för mig känns det ändå skönt för nu får jag en förklaring varför jag aldrig tålt nått i mediciner, att jag varit så annorlunda sista halvåret för förmodligen har jag alltid haft denna mastcells aktivering men den eskalerade i maj.  Bröt ut liksom. Alla jädra läkare som tittat konstig då man sagt jag tål inte det och det och inget har visat i blodprover på allergi men likt förbaskat har jag svällt i halsen, läppar, ögon, klåda mm. Inte heller har min galna trötthet nu varit lathet eller inbillning. Jag har en blodsjukdom.  Denna ger också ofta att man mår dåligt,  depressioner, ångest mm som jag aldrig haft innan men känner av nu. Jag mår liksom inte bra, blir jätte fort skit stressad, totalt slut och behöver vila massor. Detta kanske blir bättre med rätt kost mm men är en enorm omställning och anpassning. Denna kommer också få ta den tid det tar nu.
Jag kan inte sova en natt så är jag pigg, inte heller göra nått kul så är allt bra. Näe detta är betydligt mycket svårare än det. Och stress är INTE bra. Inte heller kommer jag nånsin klara av antibiotika mer. Jo 2 sorter endast och en av dem vet Jag att jag inte klarar då den ger mig sky diarré. Så att vara tillsammans med sjuka kommer jag aldrig mer vara om jag kan undvika det. Visst man kan bli sjuk ute med av smittor  men vet man om att smitta finns så skall detta undvikas, speciellt barn bakterier som är det värsta när man har dåligt immunförsvar.

Så detta blir en utmaning men utan livsomställning kommer jag definitivt inte må bra. Och jag har ju redan sedan 2 månader tillbaka av och till kört histamin fritt någorlunda  och sett att jag mår faktiskt bättre. Så fort jag slarvat har jag mått dåligt fått diarréer mm och låg i sinnes stämning.  Så helt klart inte värt det. Men att ställa om ett 56 årigt liv BAM det tar ju ett tag. Lära sig göra helt annan mat, aldrig kunna lyxa gå ut och ta nått på restaurang mm, jösses så trist. Inte ens ketchup och senap får man äta 😩 Men men detta ska man väl klara också har liksom inget val.  Det svåraste tror jag är att ta det lugnt som också är prio. Det har jag haft svårt för då mitt liv sett ut som det gjort med massa eländen. Just detta TA HAND OM MIG SJÄLV.

Nåväl, nyårsafton väntar och jag är bortbjuden. Tyvärr kommer jag inte kunna äta nått😩 utan måste laga och ta med mig hmmm. Skitans trist men ett måste.  Ska iallafall köra i bandet då det spelar så det överväger ju, jösses så kul. Egentligen skulle jag ha sjungit 3-4 låtar men har ju inte hunnit öva ens då det varit så galet mycket.  Men det blir nog bra ändå i slut änden.

Fick i veckan också ett Hidradenitis skov i min armhåla😩 Inte haft en böld på vet inte när just där men så poff . Kan nu inte äta antibiotika så hoppas denna brister av sig själv så jag slipper operera och riskera infektion. Lägger om med klorhexidin och hoppas detta går utbildningen och fördriver ut skiten.  Denna ajukdom kommer också ofta av stress och det kan man ju inte förneka att det varit stress fritt direkt sista månaderna.  Så lite just nu..... Vi kör all skit på en och samma gång så är det över sen 😜

I morrn är det röntgen av axel så får vi se vad det visar😩 sen remiss till axel ortopeden . För denna värk är olidlig.

En sak som är toppen är iallafall att pappa mår mycket bättre,  är vaken och uppe hela dagarna och stortrivs med nya rullstolen, det är lycka efter allt vi genomlidit och särskilt han❤❤❤

Men först nu ta det lugnt hehe. Kolla lite på tv sen sussa.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Tro på sjutton det inte beställt rätt😠

Måndag morgon uppe med tuppen och tänka sig solen lyser idag och man skymtar blåa himlen❤🤗🤗 Helt magiskt❤ Iväg till sjukgymnasten varför jag nu skulle dit då man ändå inget kan göra åt min axel just nu. Skickades till röntgen äntligen men se röntgen var stängd i dag hmmm, rikets fjärde stad typ. Bonnhåla😠 inte förens måndag har de ev öppet igen suck!!!  Efter röntgen svar skickas jag till axelortopeden jaha? Varför inte dänga in den remissen NU! Har ju gått med denna skalpell nu sedan i somras och värken blir bara värre och värre. Det känns som senan vilken av dem biceps eller vad är på väg att brista, skäras av där inne. Alltså denna väntan på allt gör ju att det blir ju värre fel. Nåväl.

När jag ska åka precis ringer det från pappas boende att jag kan hämta rullstolen då, jaha. Kl 15 var det sagt och man hämtar bara inte en rullstol som inte går att fälla i sär så där. Man måste ha en stor jädra bil, skåpbil.  Jag måste ha hjälp och folk kan ju inte bara ta ledigt från jobbet BAM! Liksom. Kl 15 var det sagt och det har jag rättat mig efter. Ja då skulle personal bort jaha men varför sades det kl 15 då från början?  Och till det värsta😩 De hade inte beställt en sådan han skulle ha😠😠😠😠 Med svar att pappa skulle inte ha det för bekvämt???? NÄHE?? Varför i helvetet ska inte en rullstolsbunden ha det bekvämt?
 Han har suttit i en urrusen rullstol i 3 år inte ens anpassad efter hans kropp. Benen har hasat i marken och fötterna ramlat mellan stagen nertill och tryckts fast så man fått lyfta upp fötterna hela tiden. Han har suttit på sina nedersta ryggkotor istället för på skinkorna och nu efter amputationen kan inte ens personalen få ner han från lyften rakt i stolen. Näe han sitter snett roterar med bäckenet och stumpen har hängt rakt ner vilket den INTE FÅR då det blir kontraktioner i knä skålen och blir det de kan man inte få på protesten. Så varför i helvetet ska han inte få en bra rullstol anpassad efter hans kropp??? Mitt tålamod är totalt borta för länge sedan nu😠😠😠 jag är på gränsen att löpa amok ta mig tusan mot äldrevården . De behandlas som vet inte vad och ändå är det våra äldre som byggt upp detta land, betalat skatt hela sina liv och slitit arslena av sig.

Mina ord är slut angående äldrevården efter all skit jag hört och sett. På fullaste allvar😠😠😠 Dotra blev vansinnig och det lovar jag att hon kan bli skogsarg hehe.  Så hon kommer med också idag. Det räcker nu med maktgalenhet!!! Jag har varit len i mun sedan han kom till detta boende men nu tryter det kan jag lova. Jag är en milimeter från att bli skogsarg nu. Och sedan sades det att personen inte finns där då rullen kommer fast vi sagt en tid först och kommer inte hon dit och ställer in denna och jag nu åker, fixar skåpbil, hämtar  och min gubbe också tar ledigt från jobbet då jädrar säger jag då vi bestämt. Pappa har inte kunnat sitta över julen då han blivit som förlamad i hela arslet och bäcken av fel rullstol. Detta skulle ju varit fixat efter operation och hemgången 18 dec. Men det sket alla i både sjukhus och boendet.  Så ruttet att ord saknas😠 och nu är det jag som anhörig som måste åka och flänga , detta kostar ju mig på deras jävla snikna  slöhet usch. . Jaja vi får se hur denna dag slutar?
Framförallt vad det är för tröskverk det  beställt när det sas komfort rullstol grrrr!!

Nu ska jag ladda, kyla ner skallen inför att jag troligen kommer bli fly förbannad igen suck!
Med det säger jag på återhörande och wish mee luck😜 😚❤

En kämpig jul med några glimtar

Tackar och bockar för denna jul , skönt att den är snart över😩 Det var ingen trevlig jul ärligt talat förutom några små höjdpunkter då. Har inte ens orkat skriva då jag varit helt slut  och haft så ont överallt i kroppen att jag vet inte vad usch.

Julafton var jag och dotra ner till pappa som inte orkade så mycke sen fick de lägga honom. Men vi hann ge han lite julklapp❤ Efter det blev det lite tumult då och jag firade en stund med min dotter då vi haft det skapligt tufft nu under så lång period att vi var helt slutkörd. Så det blev lite julstämning och middag hos hennes svärföräldrar  och det var verkligen JUL ❤ Det hade en enorm lugn julstämning vilket var behagligt efter allt. Jag hade sagt långt innan att jag inte skulle fira för jag var så slut  utan åka hem bara och rå mig själv så man nån gång hittar tillbaka och får energier igen. Dom förråden är helt tömda just nu isch.

På det åkte jag till J en sväng och var inte hemma förrän 2 och då var jag snö vit i ansiktet och noll energier. Sov urruset den natten och en galen värk i både rygg och Axel. Juldagen kände jag bara för att äta China mat men tyvärr fanns inget öppet i hela denna stad 😩 Så vi åkte till pizzerian hemma och åt himmelsk mat och just sådan mat jag inte tål då😩 Idag kom pay back time för det hmmm. Skit ont i magen men men gott var det i går. Tog en lång promenad i gårkväll då det snöade och sen blev det bara sängen och värma vetekuddar gånger 100 för att stilla värken i rygg och Axel. Kan bara sägs att värken liknar att man har en skalpell hela tiden som disekerar sig djupare och djupare i axeln. Plus en högtrycks sug som suger ut mellersta delen av min rygg på högsta tryck. Aldrig varit med om sådana smärtor tidigare och inget hjälper.

I morrn har jag behandling så få se om man kan göra nått åt detta. Annars har jag min tid i januari för blockader alt. bränning men det är långt dit. Idag skulle jag ha varit hos pappa men jag orkar inte jag är så trött. Måste orka i morrn Då jag måste åka och hämta rullstolen kl 15 på hjälpmedel centralen för annars får han den inte förrän på måndag. Just nu kan han inte sitta i sin gamla då den är helt fel med benet och de kan inte ens få ner han rakt från lyften ner i rullstolen. Han sitter med tyngdpunkten på nedersta ryggkotorna, helt sanslöst säger jag. Hur svårt kan det vara😠😠😠 så jag måste vara hemma ärligt talat i dag jag pallar inte varje dag eller min kropp orkar inte.

Så summa kardemumma av julen 2019=hemsk😢 Det var också 3,dje julen utan mamma och jag personligen kan bara konstatera att utan henne är inget sig likt längre, det är bara så. Saknaden gör fortfarande hjärtskärande ont och jag vette katten om man nånsin kan bli så där riktigt glad igen? Jag saknar henne gränslöst ❤😢 hennes alltid supportande röst som gjorde att man orkade lite till när det var tufft liksom. Den supporten går inte uppnå nån annan stans så är det bara.

Men man måste gå vidare så är det ju om än dessa tunga dagar dyker upp av och till och självklart vid högtider, födelsedagar som är förknippade med den man älskar och stått nära. Så 3,dje julen blev ännu en tung sådan speciell dag och så får det vara helt enkelt . Inget man kan be om ursäkt för det är känslan i min kropp just nu. 

I morrn är det vanlig dag igen skönt, ser verkligen fram emot år 2020 med hopp om ett bra år för en gång skull men framförallt ett år då jag måste börja tänka på och älska mig själv. Ta vara på MIG, hitta tillbaka till den glada tjej jag varit alltid med full energi. Jag vet att en utmattning tar inte en vecka, lite sömn och några glada tillrop.  Näe det TAR DEN TID DET TAR!!!!  Det går inte skynda på, lägga åt sidan för att göra nått kul osv. Näe utmattningen är 24/7  vare sig eller och det får ta den tid det tar. Om människor inte förstår det kan jag inget göra ärligt talat för nu är det faktiskt jag som måste ta hand om mig själv inte alla andra, PUNKT. 

Och idag åker julen faktiskt ut härifrån. Jag startade ju tidigt i mitten på november då jag hade nån dag ledigt från allt vad sjukhus, akutmottagningar, ambulansfärder och vaka över pappa. Så stålarna har lyst färdigt här nu och in med vänliga lampor i mörkret👍🏻 Då molnen legat konstant över vår stad och knappt sol alls sen i september känns det som vill man ta vara på allt ljus man kan. Så allt åker nu jösses så skönt.  Nytt fräscht år väntar  och VÅR 😜 ja jag är optimist på den punkten hehe. Nya fräscha tag helt enkelt. 

Med det säger jag på återhörande och en god fortsättning på julen och stundande nya år🤗❤🍾🥂 

😚❤

Utan rullstol efter amputationen 😠😠😠

2 dagar för jul och helvetet har brutits löst😠😠😠Jag kommer ner till pappa i går och han sitter med en trasig rullstol. Stödet som skall staga upp stumpan i planet läge är trasigt och hans amputerade ben hänger rakt ner😲 Då blir det kontraktioner i knä skålen vilket leder till att den fastnar i böjt läge och då kan man inte få på protesten. VADFAN!!!!  Det fanns inte en käft som kunde göra nått och så här har han suttit i 2 dagar. De ansvariga gick hem på fredagen???? Jag sa till om rullstolen redan på sjukhuset och när han kom till boendet. Inget har hänt.  Jag blev skogstokig och ringde avdelningen på Akademiska. För en sekund trodde vi att vi fixat det men icke.

Jag fick åka till sjukhuset och de i sin tur letade efter en komfort rullstol där men fanns men tyvärr utan det stödet så stumpan ligger plant. Då blir det så att pappa måste ligga i sängen tills rullstol hittas, vad i helvetet. Det är julhelg och det innebär sängläge till efter nyår då😠😠😠 Ser man inte till att allt sådant här funkar då man amputera och bor på ett hem???? Ska jag åka Sverige runt nu 2 dagar före jul och leta en rullstol, förbannade sjuka land detta. Jag är så arg att jag kokar. Fyfan hur våra äldre behandlas va.

Nu ska jag som INTE jobbar i äldrevården utan själv är sjuk rodda i detta kl 8 i morrn bitti.  Jag som sitter och betalar 14000kr för att min pappa ska bo och bli omhändertagen på ett boende ska åka runt och fixa detta, SERIÖST!!! Självklart gör jag det då pappa inte kan ligga en vecka pga tryck sår. När ska detta helvete få ett slut???  Nån jul kommer det inte bli heller då jag är så trött att jag spyr på kommunen och landstinget här 🤢🤢 Detta är sjukligt. Men mest jädra illa att personal inte förstår allvaret i detta och låter han sitta så. Han har också en silikon binda runt stumpan som skall sitta på för att forma stumpen inför protesen. Den måste man ha koll på så han inte får eksem innanför, sår och att den blir varm. Vad hade det gjort då???? Jo tänkte en de hade placerat hans kateter full med varmt piss PÅ STUMPEN. ALLTSÅ???  När han har ett ben till . Vad har de för utbildning i äldrevården? Jag har knappt genom dessa 3 år stött på en handfull vettig personal utan tvärtom. Jo på stället jag fick han akut flyttad till förra året, där var alla proffs och utbildade att ha med människor att göra. Sen och före sätter jag bara ett stort frågetecken till .

Jag är själv inte ett dugg sjukvårdsutbildad men jag har varit skadad i över 20 år och på dessa år har jag fanimig högre examen än en sjuksköterska med det erfarenheter man själv har. Framförallt om man har nått i pannbenet så här man väl vettet på nått sätt att förstå rätt och fel, eller???  Jag är mållös och jag beundrar pappsen att han orkar skit på skit hela tiden. Älskade lilla pappa❤❤❤ ALLT detta helvete gör mig snart tokig. När ska något fungera?

Så i morrn är jag tvungen upp 8 och börja ringa alla om en rullstol som skall levereras i morrn. Hur nu det ska gå till? Vi har massa sjukhus i regionen så nånstans måste det ju finnas en komfort rullstol med ben skivan för bövelen. Jag får väl åka till huvudstaden då karolinska eller Huddinge men en rullstol ska jag ha och nån jävla omvårdnads kostnad för denna månad kan de det glömma . Aldrig jag betalar dessa tusenlappar om jag måste rodda, åka runt för att fixa detta.

Ja älskade pappa håll ut vi ska fixa detta med . Sa det till honom i går du vet att du har mig och jag vänder himmel och jord upp och ner hahaha jag det vet jag nog fa n sade han 😜😂

Så en dag före julafton står man med skit upp till öronen. Trött som ett gnu, utbränd av all skit  och då ska man fira jul på det och vara tipp topp, nähe det ger jag sjutton i. Den som inte förstår Kan jag tyvärr inte förklara för, jag orkar inte ens det. Jag vill bara ha lugn och ro nu.

Nåväl tummar och tår hållna i morrn bitti att skiten löser sig . Det blev mycket svärord denna dag hehe men det bjuder jag på då samhället är ett skämt för det äldre. Då finns bara fula ord kvar ärligt talat😜 Så bjuds på helt gratis. Jag säger bara det, vi alla blir gamla en dag 😲 Har man inte en jäkel till anhörig då , då ligger man illa till det kan jag lova. På pappas boende har det suttit pigga människor, benen svällt och sår och pang avled de. Varför åker man inte till vården när sånt händer? Näe det sitter av tiden verkar det som.  Känns olustigt till tusen tycker jag. Vad fasen gör läkaren som rondar där då? Han har då inte rondat pappa sen han flyttade dit och det är 1 år sen. Skämt är vad det är  och det är min mening utefter det jag sett nu i 3år usch😠😠😠😠

Nu ska jag städa och pyssla  för i morrn kanske man får åka till Jokkmokk och hämta rullstol, vem vet😜😠

På återhörande i denna så underbara juletid hehe, vilket skämt 😜😚❤

Funnit en kusin idag ❤

Julafton närmar sig och jag känner ingenting för den detta år. Det blir också 3 ,dje utan mamma😢❤.  Efter hon lämnade jorden blev inget sig likt. Och detta år är värre än värst usch. Man är slut in i benmärgen efter allt 😩 Idag var första dagen hemma HELA dagen och jag sov till 11.30 sen har jag strosat här i pyjamasen hela dagen  så galet skönt. Inte gjort nått än och då mår min axel bäst.  Har ingen lust, ingen ork ingenting känns som jag är blank. Bara så galet trött.  Min bröstrygg värker som ett inferno och kotorna där sitter allt annat än på rätt plats eller ställning. Musklerna har åter dragit mig sned och så blir det av alla stress. Dotras mage pajjade i går och mina muskler. Det är ju den känsliga delen man har som ger sig till känna vid stress påslag.

Idag har det också varit så grått att man knappt fattar att det ens kan bli så grått usch😩😩😩 Vidrigt grått.  Nu är man rejält trött på gråväder tvi vale.  Men läser man på SMHI så nog fasen ska det dominera även under julen. Jaja.

Jag tänker fortsätta slappa i dag och inte göra nått och jag tänker inte be om ursäkt för det nix. Jag har flackat nu mil på sjukhuset i snart 2 månader så detta får ha sin gång nu. Utmattningssyndrom tar inte 2 dagar så är allt som vanligt onej!!!! Det tar den tid det tar och jag betackar mig för glåpord pga av det eller tänker ursäkta mig. Min kropp är slutkörd av psykisk stress och press  under allt för lång tid nu. Kan andra bli utbrända av en incident på jobbet, nån veckas tjafs osv så kan jag efter alla mina år nu med konstant stress. Ja egentligen konstant sedan 2010 då värsta mögel helvetet bröt loss och jag blev sjuk och sedan all skit som löpt på i ett i ett.  Så nej jag ber inte om ursäkt för nått.

Men till en jätte rolig sak denna dag, tänka sig 😜 Det finns positiva saker med mitt i gråvädret hehe. Det ringer i min telefon  och det är min kusins man. Jag har aldrig pratat med honom i mitt liv tror jag kanske som barn? De ville önska pappa GOD JUL. Så fick jag prata med min kusin som jag träffat en gång i livet riktigt. Så kul. Men tänk att det skulle gå till vi var så här gamla😢 Jag har ju alltid undrat varför vi inte umgåtts på ena sidan släkten. Jag har massa kusiner och kusin barn i min ålder mm som jag aldrig träffat.  Det har varit otroligt mycket snack och så klart bara den ena sidan version vilket man aldrig ska lyssna till. Min pappa har valt bort allt detta i alla år och inte tagit nåns sida så därför har man ju aldrig vetat sanningen om nått. Men vi pratade länge i kväll jag och min kusin och det var informativt. Och en helt annan version av det jag fått höra och i ärlighetens namn helt fruktansvärt vad som varit usch. Tur min älskade farmor sedan länge är i landet bakom molnen. Hon försvann dit när jag var 13 år men det jag fick höra i kväll var så trist och min kusin fick inte ens säga hejdå till  sin mormor som då är min farmor när hon gick bort, så hemskt 😢. Vi sa jag och min kusin att vi måste ju ses vi bor 5 minuter med bil från varann, så kul. Jag visste inte ens att de bodde här i stan.  Så detta ska vi verkligen göra, ses❤

Nu har hela dagen gått och jag går fortfarande här i pyjamasen hehe. Ska ta mig ett bad och på det fortsätta slappa. Det har gjort gott i min axel kan jag säga då den inte värker lika mycket i dag så gudomligt skönt . I morrn är en ny dag och den är helt oplanerad och det är min kropp som får avgöra vad som skall göras då. Detta behövs just nu, lite go julmusik på radion, slappa, ta hand om mig själv som läkaren på akuten sa.  Det är dags du gör det sa hon och Sanna mina ord så får det bli nu tills jag mår bra igen👍🏻 En fortsatt toppen helg önskar jag och så glad att jag pratat med min kusin i dag❤

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Det är bara förvirrat nu😢

Dagar som går in i varann och bara elände😩 Tröttheten är på max och lite över det med. Jag är så galet trött att jag knappt orkar hålla ögonen öppna. Trött och orolig usch. Pappa mår inte bra och boendet är tafatta så man baxnar. I morse ringer pappa tidigt och jag var uppe 8 då jag skulle in med min jädra axel som håller på ta kol på mig. Det värker som nån sakta står med en skalpell och skär inuti axeln fyfan. Så i morse skulle sjukgymnasten testa med att bedöva för att se VAD det är som värker. Om det är AC leden, impingement eller biceps senan. Och det slutade med att det är biceps senan som förmodligen ligger i kläm i axeln . Men till det roliga så att den kan man inte gå in och spruta för det måste man göra under röntgen suck! Och då måste man remissas å 6 månaders väntan plus utredning blablabla . Då är vi inne i december 2020 😩😩😩 så jag ringde min smärtläkare  och får komma i januari tack o lov.
Men efter det ringde ju pappa och var så förvirrad stackaren. Han visste inte var han var och varför och att allt är bara en soppa i huvudet sa han. Jag åkte direkt för att lugna honom. Det värker i mig att se han så förvirrad lilla pappa❤ Jag förklarade lugnt att allt han gått igenom sista 2 månaderna har varit traumatiska saker. Blodförgiftning, rosfebern och benamputationen. Jösses t.o.m en frisk person skulle varit vilsen. Sa att detta kommer säkerligen gå över sakta men säkert. Likaså har han varit tankad med mediciner, lugnande, morfin mm det tar tid att bli av med ur kroppen.

Satt med honom över lunchen och han var så förvirrad och sen blev han bara likblek och jag beordrade honom ner i sängen så han fick vila och att det borde kolla ett tryck. Eftersom han gått upp och ner i tryck nu och för bövelen VÄTSKA!!!!! Det måste ha vätska schema hur svårt kan det vara? En lapp på dörren och se till att han får i sig 1,5 liter per dag. Så jävla svårt kan det väl inte vara.

Likaså låg skydds saker till sängen nersölade med staflokocker sen innan han åkte in. Inte ens det hade de lyckats tvätta så dåligt. Staflokock aureus som smittar så in i bomben. Det fanns inte tvättmedel heller trots att jag betalar varje månad, vadfan. Men det värsta att det låg tabletter på golvet då jag kom😲 Gick ut direkt och frågade vad detta var?? Han får ju inte missa sin medicin och vore det kortison tabletten så innebär det 40 graders feber på ett par timmar pga sarkoidosen han har. Så jädra slarvigt . Och jag satt timmar och väntade på sjuksköterskan att hon skulle kolla hans tryck men ingen kom 😠😠Näe man blir less det är bara förnamnet 😠

Att få lugn som anhörig kan man glömma totalt. Hur julen kommer bli törs jag inte ens tänka på😩 personligen vill jag bara sova  jag är så slut och har ingen lust med nått. Plus att värken håller på ta kol på mig. Tänk om jag fick åka bort, tänk om jag slapp allt och fick koppla av näe då måste jag tänka på alla andra med så deras jul blir bra. Näe jag skiter i allt ärligt talat.  För 2 veckor sedan kollapsade jag totalt och läkaren så åt mig citat; NU TÄNKER DU PÅ DIG SJÄLV!!! Du har kollapsat av stress. Men det vill ingen lyssna på 😩 Näe näe jag ska köra på bara och se till att hela jävla jordgloben snurrar som vanligt typ. Till det säger jag NEJ!  Nu bestämmer jag hur JAG Ska komma tillbaka ingen annan punkt!!!   Så blir det i jul.

Nu ska jag bara ta det lugnt i kväll och ta mig en lång härlig sovmorgon i morrn bitti. Ev en sväng senare i morrn till pappsen. Ska in med min vete kudde i mikron och lägga på axeln och bara ha det bra .

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Värk, trött och orange hår😢😲😩

Bor på sjukhuset känns det som. Trött som en vet inte vad och mina ben skriker av värk efter allt gående nu. Axeln värker som en varig visdomstand och jag kan inte röra höger arm alls. Tror senan är på väg av ärligt talat så idag fick jag ringa min husläkare.  Ska dit i övermorgon. Något är väldigt galet i min axel 😢 Plus att jag vaknade med galenskallevärk 😲 Den som hållit sig borta nu i 2 månader sedan de lade en blockad i occipitalis nerven. Fasar för om blockaden nu inte håller längre isch.

Pappa ska ev skickas hem redan i morgon 😲 Här ligger man jävlar inte på sjukhus i onödan ONEJ!!!! Ut med patienterna så fort det går. Fick de så skulle det väl åka rätt ut från narkosen med 😠😠 Amputerad i fredags , fått massa blod i går och helt borta och i morrn hem.  Man bockar och bugar för den generösa omvårdnaden i Sverige nu, NOT😠

Så jag har varit och städat på boendet. Där låg kuddar med kräks på, sängkläderna där han legat med staflokock aureus inte bytta och tvättade, ja vad säger man???? Här kommer han hem då med amputerat ben och SÅR. FÖRJÄVLIGT!! Jag kastar kudden och köper ny fräsch och ska tvätta upp resten  i 95 grader. Hur jävla svårt kan det vara? Han har ju tvättmaskin på rummet. Kom dit i dag och hans lägenhet är låst men lamporna lös där inne bara det. De hade i allfall satt upp hiss anordning i taket vilket var strålande.

Men hoppas sårläkningen kommer gå bra så har han en förflyttnings protes snart. Ett litet extra ben så han kan ta sig från säng till rullstol och till personbilen mm.  Slippa lyftas  och kan hålla benen lite i trimm muskulärt. 

Igår var vi upp och då sov han mest och hade varit skapligt förvirrad . Jag frågade om de givit amitryptelin mot nervsmärta då han blir as  dålig av dessa men icke. Men självklart hade han fått massa smärtstillande och säkert morfin med plus lugnande under operation då han låg vaken och just lugnande tål han inte alls.  Så innan alla medikamenter går ur kroppen lär det nog vara lite snurrigt tror jag. Idag ringde de och sa att de satt ut dessa pga att han var väldigt orolig, snurrig mm. Så få se nu då. Inte så smart att skicka hem då till boendet där han definitivt inte har uppsyn nattetid suck!!

Idag var han lite bättre och när jag kom var 3 av hans fotbolls polare där vilket var kul. Likaså fick jag i morse ett SMS från den kvinna som  för exakt 1 år sedan fann min pappa på rymmen från  det första helvetes hemmet han var på där det drogade honom. Han rymde då i svinkalla vintern iklädd lite för lite. Han rullade sin rullstol hem till lägenheten då i snön och var nedkyld så hon fann honom halvvägs .  Hon rullade honom hem in i trappen och sms:ade mig. Hemmet hade inte på 1,5 timma ens sett att han avvikit då idioter.  Så 1,5 timma efter ringde de då det först larmat polis. Jösses vad arg jag var. Så denna kvinna räddade faktiskt pappas liv och vi köpte en stor fin blomster korg åt henne till julen då som enormt tack ❤ Och tänk hon hade inte glömt pappa och önskade i morse oss en God Jul. Jag ringde upp och tackade, det värmde❤ Pappa mindes också den dagen då jag hälsade från henne i dag . Och hon sa som mig att vissa människor sätter spår. Jag har själv hjälpt en person en gång från att inte ta sitt liv då jag fick denna person att ändra sitt beslut,  kämpa vidare och må bra igen. Den händelsen finns för alltid i mitt hjärta och vi har kontakt än i dag fast det gått 15 år över på det. Den personen kommer alltid ha en plast i mitt innersta rum❤

Men nu är det jul pyntat hos pappa i lägenheten och skurat och luktar mumma . Ska fan debitera städ faktura för så många gånger jag skurat pga att de inte gjort det alls knappt sen han flyttade in, skit dåligt .

Jag har inte förlikat mig med mitt rosa hår heller och tycker mest jag ser ut som en gris😜 så i kväll råder avfärgning👍🏻 jag passar bäst i mitt Silvriga.  Så adjöss till rosa i alla fall i skallen hahaha. Kul så länge det varade. Har fixat ny telefon igen till pappsen. Köpte ju en för en månad sedan och den kunde han inte lära sig alls trots att det var Doro en av det lättaste.  Men hittade en med samma knappar och menyer fast större  vilket bara är bättre . Så den här jag startat upp, laddat och fört in hans polare i i kväll. 

Och min avfärgning av det rosa håret går INTE så bra, det blev piss gult😭 så nu ser jag inte klok ut och ännu värre än rosa😲 men hade lite avfärgning kvar som jag kletade i så sen lär jag väl inte ha nått hår kvar på skallen 😜 Tänk att man inte lärt sig fast man så gammal är. HA HÅRET SOM DET ÄR!!! borde lärt mig efter alla gånger förr i tiden man färgade mörkt, blekte och såg ut som en apelsin i skallen  ja jösses. Tydligen har man inte fattat än 😜ALDRIG MER säger jag👍🏻

Nåväl, 30 minuter till med skiten i sen blir det sova vare sig jag är orange eller inte. Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Det blev inte så lätt detta 😢

Just när man trodde det värsta var över avlöser nästa elände😩 Jag vet inte snart vad jag ska säga. Åkte upp mitt på dagen i dag till pappsen. Han satt uppe i en super härlig rullstol likt en fåtölj med nackskydd mm . En sådan han skulle haft från början. Hmmm! Men när klåpare ska fixa blir det skit då hans kom från tiden på helvetes boendet . Han såg ut att vara pigg men det vände ganska så fort. Jo han var pigg men helt frånvarande. Han fingrade frenetiskt på bandaget och skulle riva upp det hela tiden.  Kudden som stödde upp stumpan rev han i ilsket och skulle riva bort och då rasade ju stumpan ner liksom. Jag sa åt honom och han blev skit arg å skrek åt mig.  Han stirrade på mig som han aldrig sett mig förr eller vem fan är du som sitter där och glor typ. Jätte olustigt och så tufft på nått vis 😢 vart är pappa nånstans?  Han rullade rullstolen rakt mot ett bord så stumpan kunnat mosats och min dotter frågade vart han skulle och argt säger han att han ska lägga upp benet på väggen hmm???  Han har aldrig i sitt liv höjt rösten åt min dotter .Jag tycker detta är jätte tufft.  Och vi vet ju att det inte är HAN utan omständigheterns som gör detta men man tycker ju så synd om honom att han ska vara så förvirrad. Man vill ju bara han ska få må bra nu efter allt lidande han gått igenom. Och mitt i allt detta är jag livrädd att hans kärlsjukdom faktiskt angripit hjärnan 😲 Det är ju så det kommer förmodligen bli. Hans demens låg tidigare i bakre huvudet  men kan självklart slå till även i fram lov en, det är då det kommer bli tufft. Jag hoppas verkligen inte allt det tuffa gjort att demensen tagit fart usch. Jag vill att pappa ska få det bra nu för alla år jag kämpat för det åt honom.  Det får inte vara så att den dagen är kommen nu 😭

7 månader för bara 1 år sedan gick vi igenom samma helvete och han var knappt kontaktbar på slutet då tänkte man också är det nu det börjar ? Det var spindlar i maten, älgar klättrade på fasaden, löss i dörrposten, kompisarna hans hängde i taket och massa tokigt. Hur fasen ska man orka 😩 Jag känner mig så galet slut efter allt nu och är superkänslig för sånt här. Det gör så jävla ont att se han så här.  Han får hallucinationer och det kan vara rejält läskiga . Förmodligen har han fått massa lugnande på operation och han TÅL INTE Lugnande medicin och det ska stå varning i hans journal. Det tar ju jätte lång tid innan han kommer igen. Lika så läser jag om ben amputation att det är väldigt vanligt att äldre blir kraftigt förvirrade efter en sådan operation, kan må väldigt dåligt och inte förstå att benet är borta osv. Jag tycker det är så dåligt att vi anhöriga inte fått nån jävla information av nån läkare  innan eller efter nu vad vi har att vänta. Idag pratas det om hemgång😲 SNÄLLA😲 Hur i helvetet ska han kunna åka hem till boendet där ingen har nån kompetens om nått???? Jösses de talar ju inte samma språk ens. Och med hans facit 3 blodförgiftning på 6 månader pga sår och nu kommer han med ETT AMPUTERAT BEN😲😲 detta är ju inte en artroskopi direkt med små söta sår ytor.  Och de som inte kunde fixa såren innan ska klåpa med detta herreminje säger jag vad vidrigt.

Sen ska han x antal ggr per vecka på gå skola, träna på sjukhuset . VEM ska åka med då? När det inte ens fungerat med kontaktperson på 1 år att pappa ens fått komma ut 15 minuter i veckan ens. Det finns ju inte personal liksom.  De har förlikat sig med mig att jag kan. Men jag är själv sjuk, utmattning syndrom efter allt och det jag redan hade innan jag kan inte lova att min kropp orkar och vi BETALAR nästan 14000kr per månad för hyra och OMVÅRDNAD!!! I den sistnämnda ingår kontaktperson😠😠 Så hur ska detta gå, hemska tanke säger jag det kommer aldrig bli lugnt. Jag trodde ju han skulle få blir kvar på sjukhuset ett tag i allfall . Näe detta gör att jag blir ännu mer matt och jag måste ju ta ett snack med chefen på hemmet för detta innebär ju en hel del och de måste ju ha personal. Urk😩😩😩

I morrn har jag en off dag från allt, känner att jag måste det för att inte kollapsa igen. Detta är så tungrott nu. Och att se pappa på detta vis IGEN usch😢 Pratade med en sjuksköterska i dag där och hon sa att de är enormt trötta efter en sådan här operation . Och att ta ledigt en dag som anhörig eller 2 från att åka gör båda gott. I början är det mycket i den drabbades huvud  och besök varje dag kan rent sagt skada mer än göra nytta då. Och detta samvete måste man som anhörig lossa lite på. Så i morrn blir jag hemma. Som läkaren sa till mig på akuten ,  du MÅSTE börja tänka på sig själv med, så sant.  Jag behöver vila, få lite positiv energi också med nått annat än bara sjukvård och elände.  Men jag hoppas älskade pappa kommer pigga på sig nu när allt är över. Det MÅSTE bli så bara😢 Som han och vi kämpat nu att nå denna dag att allt det sjuka i benet är borta. Ojoj som vi kämpat.

Nåväl jag har läkartid via telefon i morrn om mon blodsjukdom. Om det kan sätta en diagnos eller ej och varför mona värden är för höga och går upp och ner? Det ska bli spännande. Biopsin på min benmärg ska jag få svar om i morrn hu!!! 

Sen är jul i antågande  med allt vad det innebär. Man ska vara glad, lycklig, skratta och allt ska vara toppen mysigt.  Näe denna jul blir inte så och jag ger blanka fa n i den och helst vill jag bara sova  bort den. Jag Har redan sagt att jag kommer inte fira den förutom med pappa Sen skiter jag i resten . Varken orkar, vill eller ens ärlogt bryr mig jag är alldeles för utmattad just nu. Och jag gör som jag vill och behöver helt enkelt. Jag behöver inte be om ursäkt för det efter allt som varit nu om man inte orkar, orkar man inte super enkelt att fatta.  Ingen jul kommer nånsin heller bli som den var då mamma fanns med oss, ärligt så skiter jag i den👍🏻

Nu blir det lite TV och sen sussa. Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Ett litet meddelande till mamma där uppe i himlen.  Just nu skulle jag behöva dina varma boostade ord som alltid gjorde att det kändes lite lättare när det var tufft 😢Inte från nånstans kan jag få det du alltid gav. Känns som jag står helt ensam med allt det tuffa om än jag har min dotter ❤ Men det är fa n så ensamt just nu. Har tack o lov en nyfunnen väninna som varit så stöttande i detta och som själv gått igenom liknande tuffa. Hon är guld värd just nu och kommer alltid med så kloka råd❤  Så tack Inga❤  Det är ju så att det är inte förens man gått i samma skor man kan förstå .

Det går framåt.

Dags att hälsa på pappsen❤ Men först en sväng förbi dotra. Fick se Lill killen hon är faster till och jösses så liten en ❤ 1 månad och så galet söt❤. När man ser dessa små blir man så sugen själv på att få bli mormor ojoj. Ett alldeles eget litet barnbarn, det är stort. Vet ju hur mamma levde upp för min dotter ojoj. Det spelade ingen roll hur sjuk mamma var så kom dotra först av allt .

Minns då min dotter var som sjukast åren mellan 2-6, Hon opererade sin tarm lillgumsan, hade svåra njurbäckeninflammationer och var så sjuk i flera år och läkarna stod handfallna. Hon tålde ingen antibiotika utan fick svåra allvarliga allergi chocker och blödde ur tarmarna, tappade sitt tjocka hår, blödande utslag över hela kroppen,  näe det var så hemsk. Periodvis hade hon alla bakterier man kunde få från streptokocker, hemofillus, pneumokocker och gud allt vad det var,  det var hemska år. Jag fick vara sjukskriven med henne isolerad i hemmet i 8 månader på slutet och vi var båda så utmattade att det fanns inte. Mamma ställde upp så mycket hon kunde och däckade med 18 lunginflammationer på raken och på det svår closstridium efter alla dessa antibiotika kurer, ja jösses dessa år säger jag det var tufft att vara ensam mamma då kan jag säga. Och mamma dick absolit inte komma i kontakt med min dotter sedan om gon var minsta infekterad eller hade virus. Men den alternativa vården blev min dotters räddning. Då inte den traditionella vården klarade av det var jag tvungen att försöka och det gav galet bra resultat. Alla dessa års sjukdom var borta på 14 dagar. Inte en enda bakterie kvar, vi kastade all antibiotika och sedan den gången blev hon frisk. Lök6arna kliade sig i huvudet här hemma haha.  Många sa åt mig att jag skulle kasta pengarna i sjön om jag tog alternativ vård men vad hade jag att förlora? Inget!!!! Och mon dotter tillfrisknande helt och det hade ju inte sjukvården kunnat ge henne sedan hon sjuknade vid 2 års ålder. .Men mamma fanns alltid vid vår sida ❤  Min dotter var ljuset i min mammas liv tills den dagen hon dog. Verkligen ❤

Så att bli mormor är nått speciellt  och jag känner att det är väl dags snart hehe. Innan jag blir så gammal och skröpplig så jag inte orkar nått 😜

Men kom till pappsen iallafall i dag och han sov så jag sa bara tyst att jag är här och han kikade upp men hade ohyggliga smärtor. Älskade pappa❤ Det var så mycket grejer i sängen i form av skenor, bandage, skumgummi bandage, tryckförband och plast. Han låg på en stor Sacco säck såg det ut som med benet eller stumpen.

Han hade haft en stor blödning i dag så ev i morrn skulle han få blod transfusion . Han hade tackat nej till smärtstillande och jag tror han är så rädd efter åren på korttidshemmet då det drogade honom med massa anti psykotiska mediciner att han litar inte på nån efter det. Men ska prata med han i morrn om han är vaken att smärtstillande måste han ta då det läker fortare om han har mindre smärtor.  Han såg så liten ut där i sängen bland allt som låg där. Har aldrig sett så mycket bandage i mitt liv, nästan lite läbbigt faktiskt.  Så jag satt 1,5 timma tyst bara. Ville inte väcka honom då smärtorna var så hemska. När han väl somnade in djupt verkade han vara smärtfri någorlunda.  Jag hade med mig lite jordgubbar som jag sköljde och lag upp på bordet i fall han vaknar till senare, han älskar ju jordgubbar. Men hans värden hade stabiliserats och det galet låga trycket på 60/35 var nu toppen 120/70 . Det är så skönt att detta helvete är över nu och jag hoppas allt bara går bra framåt.

Det frågade mig om protes och behovet av det då det tänkte göra en ben protes och verkligen, absolut!!!! Det kan ju göra att pappa nu när allt det sjuka är borta får ännu bättre livs kvalité och kan gå bättre med en protes.  Framförallt förflytta sig lättare mellan rullstol, säng, toalett och permobilen. Så absolut toppen👍🏻👍🏻 ska bli så spännande detta . Och jag är så glad för varenda sekund jag gapade där uppe, skällde, kallade dem mördare och förbannade haha. Utan det hade det nog låtit pappsen vara, skickat hem honom under jul så som det skickat honom sista tiden i ett i ett. Och sedan tillbaka i ambulans med etter värre infektioner mm.  Näe jag skulle aldrig ge upp för pappsen. Han är allt jag har kvar nu❤ Han har varit min bästa vän, jobbarkompis då vi jobbade i hop i alla år innan min olycka och allt han ställt Upp i mitt liv. Han var t.o.m den manliga bilden även för min dotter i hela hennes uppväxt då pappan saknades helt,  det engagemanget. Jag skulle aldrig svika pappsen för allt han gjort för mig.  Nu vill jag bara han får tillfriskna, få ett bra liv efter alla dessa år med helvetes såren och hans ben och fötter. Nu ser vi fram emot sommaren, ut och rejsa nya permobilen igen och bara få må gott❤

I morrn åker jag upp direkt kl 14 då besöks tiden börjar,  kanske han är lite piggare då .

Men när jag kom och letade efter hans rum satt en liten kvinna i dag rummet och ropade på mig. Hon frågade om jag kunde hjälpa henne och jag gick fram och frågade med vad. Hon satt med en liten benstump kvar av höger ben som hon snörpt in i det långa byxbenet och så att hon var orolig för köttfärsen. Jisses😢. Att hon ville lägga den i kyla så den inte skulle bli förstörd. Hon trodde benstumpen var köttfärs lilla gumsan❤ Så sa hon att hon tyckte den blivit lite sämre köttfärsen än när hon fick den. Jag sade åt henne att jag inte jobbade där men att det kommer nog nån snart och hjälper dig och ropa på dem om du ser dem och hon tackade. Lille vännen❤ så borta😢 Ja det är inte lätt att bli gammal och få detta med demens odyl.

Nåväl, jag ska sussa nu för jag är galet trött efter allt som varit nu. I gårkväll somnade jag bums tidigt och sov 12 timmar. Det behövde jag ojoj men känner mig så där mentalt galet trött när all oro släppte i går. Kommer nog ta ett bra tag innan man är tillbaka igen. Så sömnen är jätte viktig nu efter min kollaps som jag hade med pga allt. Så med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

All oro över ❤

Äntligen är pappsen opererad,  ÄNTLIGEN❤ Benet är borta för alltid, de ben som ställt till med så mycket elände sista åren. Och operation gick strålande,  de sa på uppvaket att han var en tuff man hehe. Han låg vaken hela operation och tog endast ryggmärgsbedövning 😲 Jösses säger jag. Jag har varit vaken 2 operationer och det var det värsta jag varit med om isch isch. Var så stressad och man hörde knä I och bråk tyckte jag om än man låg med skänken för allt och bara huvudet öppet och så man inte kunde se. Näe jag föredrar sövas. Poff är man borta och poff vaknar man och allt är klar, så skönt😜

 Kl 21 ringde jag avdelningen och då hade han kommit för 10 minuter sedan och både ätit och druckit.  Så gudomligt skönt att detta är över nu och jag hoppas inget tillstöter nu. Nu är det dags för pappsen att få vara frisk❤  Men det var en pärs i dag denna väntan 😩

Jag ringde uppvaket vid 16 tiden för att höra då operation skulle vara efter lunch.  Näe han hade inte varit på nått uppvak, var inte på nån operation heller sade de. Jag tänkte VA😲 Fick han inte operation ändå?? Jag ringde avdelningen och en tjej svarade och sa att pappa fanns inte där heller, nähe?? Jag frågade vart är han då för han är inte på op, inte uppvaket  och har inte opererats enligt dem. Då säger hon har ingen ringt dig. Och jag höll på att svimma, VAD???? Vad skulle det ringa om frågade jag näe det visste hon inte men kvar där vara han inte.  Trots att hon hörde att jag var skapligt upprörd så kunde hon inte be nån annan där eller ens göra nått för att lugna ner mig och situationen. Pappa fanns inte,  vad i helvetet 😠😠. Hon sa att han skulle ju till ortoped avdelning efter operation och bad mig ringa den då. Och jag ringde och inte heller där fanns han. Kan lova mitt hjärta rusade igen. INGEN visste var pappa var😲😠😠😠 Jag ringer uppvaket igen och en annan kvinna tog över luren och började knappa sig fram och efter många om och men ser hon att pappa låg på operationen bordet, planerad op 14,30. Jag var fasen matt i hela kroppen då. Hon bad mig ringa vid 18 tiden igen .

Jag har vankat här, ömsom skit arg, nervös och en salig massa känslor.  Pappa är ändå 85 år, har haft x antal blodförgiftningar på 6 månader, svår rosfeber, varit okontaktbar sista tiden fram till mitten av denna vecka, ätit dåligt  och ett katastrof blodtryck på endast 60/35. ALLT kan ju hända vid en sådan stor operation som ben amputation. Men han mår bra tack gode gud🤗🤗🤗 När jag nu vid 21 tiden pratade med avdelningen och redan vid uppvaket vid 18 gick luften ur mig. Som poff!!! Jag har gäspat så jag hållit på svälja mig själv och allt kämpande , alla samtal, försök att verkligen be på mina bara knän nästan att inte skicka hem honom som de tänkt över jul , alla idioter jag pratat med under denna tids gång och fjanten till överläkare som inte ens kunde ta ett anhörig samtal fyfan. För att inte tala om galningen som per telefon skulle ha ett slutgiltigt besked om återupplivning på pappa. Att jag var den aom akulle bestämma över liv eller död fyfan.  Så där gör man inte per telefon. Nu är det över pust!!! Det gick vägen  och pappa var stark igen. Fy farao vad han kämpat i alla år alltså. Fast jag tar åt mig lite av äran jag med som gafflat på haha. Bölat av ilska, kalla dem mördare hahaha och jag vet inte vad allt jag sagt i ilskan namn.  Men sätter stort ? Till hur anhöriga till svårt sjuka blir behandlade på detta sjukhus. Ingen information knappt man måste tjata, inga samtal med läkare som det borde vara då man som anhörog har massa frågor, ja bara denna jädra nonchalans. De som jobbar borde väl kunna sätta sig in  att även anhöriga är ju involverade när nån är svårt sjuk och kan behöva ställa frågor, prata osv. Likaså med en svårt sjuk som kanske inte kan föra sin talan heller pga exempelvis demens och man faktiskt väldigt svårt sjuk och inte är vid medvetande. Då om något är väl en dialog mellan läkare och anhöriga av guld värde eller ? Näe noll sånt här på detta sjukhus. Det är vidrigt tycker jag 😠😠 Vi har fightas pappsen och jag❤ Han är allt jag har kvar så fattas bara annat, vi vann🤗🤗

Nu ska jag lägga mig tidigt och det är nog första kvällen på mycket länge jag inte har oro i kroppen. Jag är bara helt slut nu. Min kollaps förra helgen var en varning och hade inte allt detta gått och det skickat hem honom som slutbudet var i går, jösses vad hade hänt?

Jag är världens gladaste i kväll och kommer sova som en liten prinsessa tror jag 😜 I morrn åker jag upp till pappa såklart och så skönt att slippa se detta helvetes ben som var på väg att ätas upp av bakterierna och ställtvtill med så mycket skit. Må han få vara frisk nu och njuta av det❤

Med det säger jag natti natt  och på återhörande😚❤

🍾🎉Äntligen operation🎉🍾

Sanna min ord det blev operation i morrn, jösses en sådan lättnad PUST!!! Suttit hela dagen på sjukhuset med pappa och bara väntat på operationstiden och när jag var tvungen att gå var det så illa att han ev skulle skickas hem och det kunde gå t.o.m över jul😲 Näe näe stopp och belägg alltså😠 Bad till vet inte vem  om turen nu och när jag var och handlade och varit på pappas boende fick jag se att hemligt nummer ringt massor.
Jag åkte ju ner till hans lilla bostad där för att kolla läget och fick höra att lilla Ragnhild gått bort usch. Hon som var så pigg och vi pratade och skojade  mycket när jag var där. Ingen hade kunnat tro att det var hennes tur, så sorgligt.  Och ytterligare en liten tant till hade avlidit senaste veckan. Ja vad säger Man,? Må de få frid nu fria från all sjukdom och smärta❤
Så jag blev bjuden på mat och efterrätt där de är ju för gulliga. Satt ett bra tag och pratade med en kvinna jag tycker är så go. 89 år och så pigg att man kan tro hon är i min ålder men tyvärr drabbad av Alzheimers 😢. Tycker det är gott att få prata lite med de boende där det är så Goa och framförallt tacksamma.

När jag sedan kommer ut till bilen ser jag att hemligt nummer ringt 5 ggr men min skit telefon får alltid fnatt efter man ringt 112 och automatavvisar hemliga nummer 😠 så åkte i ilfart till Telia men de fattade ingenting varför och lika var det förra gången jag larmade 112 så automat avvisade den, så märkligt. Så i ren ilska slog jag upp nån sida där i telefon och tröck och vips då ringer telefon igen hemligt nummer och det var ju sjukhuset. Livrädd att nått hänt pappa men fick glädje beskedet att han OPERERAS EFTER LUNCH I MORRN🤗🤗🤗🤗 ÄNTLIGEN!!!  En mega sten föll från min bröstkorg.  Åh så skönt innan jul.  Nu är det bara hoppas allt går toppen i morrn och det där vidriga benet försvinner som ställt till med så galet mycket sista åren nu. Sen kan allt bara bli bättre och bättre❤  Nu kommer jag sova lugnt i allfall till i morrn sen blir det väl lite oro fram till man hör att allt är över.

Älskade pappa ALL LYCKA❤ Nu i morrn och i morrn kväll är benet ett minne blott👍🏻
Kommer tänka på dig hela eftermiddagen ❤

Nu ska jag mysa lite, koppla av efter intensiva veckor och senaste dagar på sjukhuset. Lite ostbågar blir det hehe.  Sen sussa gott hoppas jag.

Så tänder jag ett ljus för lilla Ragnhild och lilla tanten som jag inte vet vad hon hette😢❤ Och så klart för älskade mamma, Kate, Helene och Ingela som redan är där i landet bakom molnen❤

På återhörande 😚❤

Sjukvården 2019 😠😠😠

Vad har det blivit av vårt land? Av vår sjukvård? Jag är mållös, vettskrämd och heligt förbannad. Åkte upp till pappa i dag efter lunch. Fick jaga parkering  timma på sjukhus området bara det😠

Kommer upp och pappa sitter uppe i rullstolen , lite förvirrad först  men denna stress är påtaglig nu näst intill förjävligt efter alla turer han åkt in och ut nu svårt sjuk. Jag går ut till personal för att höra om denna förbannade operationstid. När vi står och pratar kommer överläkaren och sjuksköterskan säger att jag var anhörig och ville prata varvid idioten stirrar på mig som jag vore en lort under sko sulan, vilken jädra gris va. Sen bara nonchalant går han. Man finner fan inte ord. Var han så jädra stor att han inte ens kunde prata med en orolig anhörig? Fyfan säger jag.  Sen fanns en till läkare där en yngre svensk läkare och där skulle jag få prata men jag måste vänta.  Till slut kom han  och vi satte oss i ett rum och jag ifrågasatte först samtalet i när det nu var när en läkare via min dotters telefon ringer och ska ha ett beslut av mig om återupplivning om min pappas hjärta skulle sluta slå, vadfan. Jag blev ju förbannad och sa att jag tänker fanimig inte vara den som bestämmer fortsatt liv eller inte på min egen pappa så jävla absurt. Men jag var tvungen. I telefon???? Jag ifrågasatte vidare vård osv och förklarade att en naturlig död när den kommer är ju död men vart går gränsen på naturlig och inte. Om det inte opererar pappa, låter han vänta och vänta tills hälsan påverkas är det fanimig inte naturligt då är det mord anser jag. Bakterierna äter upp honom, han står på bredspektra antibiotika och ska bara vänta. Hans blodtryck senate dagarna har legat på 60/35 är det normalt???  Det säger sig själv han onte mår prima, kan ju t.o.m en gris fatta 😠😠

Vem fan prioriteras????   Han har på 6 månader haft 3 livshotande blodförgiftningar nu, svår rosfeber, hjärtsvikt, njursvikt  så han var utan medvetande nästan . X antal in och ut åkningar med ambulans utan medvetande pga slarv och åter hemskickad igen och igen fast de sett såren, vet om kärlsjukdommen mm. Hur länge ska han vänta och hur långt ska såren sprida sig och HUR LÄNGE klarar hans kropp?

Då säger det att svar från koordinator kommer i morrn om operation fredag. Om inte fredag ska pappa då åka till hemmet över helgen och komma åter nästa vecka. Vad i helvete😠😠😠😠 på fullaste allvar????  På helgerna finns inte en enda utbildad personal på detta hem det kan ju för fan inte ens kommunicera pga vissa svårigheter. Tro mig jag har varit med. De fattar ju ingenting och han ska då åka hem med detta och då lovar jag att vi innan söndag sitter i ambulansen in igen med en betydligt sämre pappa och händer det  och han inte klarar operationen då är det mord och då kommer jag riva upp himmel och jord med er, det sa jag. Jag var så förbannad att jag tror aldrig jag varit så förbannat arg i hela mitt liv. Och där står vi nu. Koordinatorns beslut kommer i morrn.  Skickar det hem honom nu ja då måste jag personligen begära ett skriftligt papper på detta för blir han sämre vilket han kommer bli då står de ansvariga . Detta är svensk jävla sjukvård 2019😠😠

Jaja vi får se i morrn, jag åker upp vid lunch så tid finns att vända upp och ner på stället 😠

Annars åkte jag i väg och käkade hos min väninna på hennes och hennes mans restaurang och vi fick lite babbel stund, ventilera allt helvetet som råder då hon själv gått igenom liknande med båda sina föräldrar sorgligt nog. Hon förstår,  ifrågasätter inget och det känns bara skönt att få prata för det behövs nu.

Och i kväll väl hemma drog jag äntligen i den rosa toningen i håret👍🏻 Jädrar nu har jag rosegold färg i skallen hehe. Blev rätt coolt faktiskt, gillar färgen som blev sockervadd rosa skimrande färg så läckert.  Har ju alltid önskat att färga håret baby rosa men aldrig vågat men nu så😜

Så nu är det bara vänta på koordinatorns beslut i morrn och om det inte blir operation fredag då vet jag ärligt talat inte vad jag gör, stackars lilla pappa säger jag hur jävlig han blivit behandlad i alla år av rent sagt idioter. Och den läkaren som ringde mig och skulle ha beslut på återupplivning kom tydligen från ortoped akuten och då förstår jag. De som körde i mig antibiotikan jag sa klart och tydligt jag INTE TÅLDE med svaret citat; är det du eller jag som är läkare? Idiot!!!! Han höll på ta mitt liv pga sin förbannade prestige och gjorde att jag sitter här idag över 6 månader senare med ev systemisk mastocytos och tål inte nått i mat väg längre plus allsköns jädra sjukdomms symtom. Allt pga maktmissbruk, kvinnoförnedran och denna prestige många läkare har. Trodde i min enfald att läkare verkligen ville patientens bästa hahaha ack så fel jag haft. Få jag stött på med empatin för patienten  men de finns men sällan man träffar dem tyvärr 😠😠

Jaja vi får se vad morgondagen har att ge? Vansinnig är förnamnet säger jag om det skickar hem honom med dessa hemska sår och vänta ytterligare ett hem där det inte kan kommunicera av olika anledningar 😠😠 eller ens fattar.

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Berg och dal bana 🤔

Det går verkligen upp och ner nu. I gårkväll var jag och dotra upp igen med ett lass jordgubbar men det gick inte att få liv i pappsen alls. Han sov så tungt lille❤ Vi sköljde jordgubbarna och ställde dem på bordet och lät han sova. Idag åkte dotra upp alldeles nyss och ringer via messenger och video. Pappa sitter i korridoren i sin rullstol 😲 Han såg jätte piggelin ut och jösses så glad jag blir. Han var självklart less att bara vänta på operationen men vid god vigör tack o lov. Nu hoppas jag bara att operationstiden kommer under dagen. Så det får bli ett slut på detta nu för honom. Att få bort allt det sjuka och börja återhämta sig igen. Åhhhh jag blir så glad🤗🤗🤗

Jag hade tänkt åka i kväll men nu är dotra där några timmar så då åker jag imorron i stället.  Blir uttröttande med besök också och han behöver alla krafter nu inför operation.. Men så glad Att se honom idag ojoj.  Må det nu komma en operationstid I DAG!!!!!

Ja då blir jag hemma och får vila lite då om än jag gärna vill upp men uppenbarligen tar dagarnas alla bestyr ut sin rätt med på honom så han sover efter 4 på dagarna , det är kanske så. Jag har ju inte kunnat åka tidigare då det inte finns parkeringar förrän efter 4 och jag orkar inte i halkan gå flera kilometer från kvarteren bortom sjukhuset om det nu skulle ens finnas ett hål där det blir alldeles för långt för mina ben.   Är ju bedrövligt inne på sjukhus området med så få parkeringar dagtid😠😠

Jaja känns väldigt bra just nu och jag hoppas nu på TIDEN. 

Läser just nu i tidningen att Marie Fredriksson avlidit nu på morgonen 61 år gammal i sviterna av hjärntumören 😢😢😢  Så ledsamt😢❤❤❤❤ 61 år är ju ingen ålder men hon har verkligen kämpat i så många år ojoj. Läser 2002 drabbades hon av hjärntumören så jösses så många år😲 Himmlen har fått ännu en ängel alldeles för tidigt😢  Må hon VILA I FRID❤ Fri all smärta och sjukdom❤


Med det säger jag på återhörande 😚❤

Varning starka bilder!!!!

Vilka dagar😢 Vaknade i lördags morse och mådde inte alls bra. Matt och diarré och mattheten ville inte släppa. Det var en förlamande matthet usch. Framåt eftermiddagen blev det jobbigt att andas och ont i bröstet på en lustigt vis. Hjärtat kändes som det slog volter i bröstet och det blev bara värre och värre.  Jag har ju puls och blodtrycks mätare hemma så satte på mig för att kolla och hade ett tryck på 180/100 vilket aldrig har hänt nånsin , jag har normalt 130/70  plus en puls på 103 i vila inte ok. Mattheten blev bara värre och jag kände att näe jag mår inte bra så larmade 112 vid halv 5 tiden för då började jag skaka. I samma veva kom J upp för han hade handlat lite Proviva ifall diareerna inte skulle lugna sig.  Så det blev ambulans in och 10 timmar på akuten lördag kväll. Men blev väl omhändertagen och det var så noga och kollade upp ALLT på mitt hjärta och annat. Låg med övervakning flera timmar också. Pulsen låg runt 73-80 då den väl lugnat sig. Lite högt men stabilt och trycket gick ner också . När jag berättade om min livs situation , pappa som ligger allvarligt sjuk och hur det varit det senaste fasen 10 åren med konstant stress med allt så så läkaren att det är inte ett dugg konstigt att du mår som du gör för jag kollapsade rent krasst, rakt in i väggen igår. Rätt och slätt var min gräns nådd för varv en mänsklig kropp orkar under så lång tid. Jag har nog aldrig gråtit som jag gjorde i går allt var bara för mycket. Det kom en underbar läkare från just hematologen så hon visste ju en hel del om mig plus helt underbar undersköterska som fixade kurator åt mig då man kan behöva ett stöd då man går igenom en kära som är allvarligt sjuk.  Och jag har ju inte kunnat prata med nån då det krävs förstående också vad man går igenom och svårt för alla om man själv inte gått igenom samma att sätta sig in. Och pappas sjukdom har ju pågått nu i så många år.

Så 4 i morse var jag hemma totalt urlakad.  Sov till 11 i morse och vaknade faktiskt lite piggare men vägen tillbaka är nu lång att hitta lugnet, tänka på mig som läkaren så, tänk på dig nu det är dags.  Och så får det bli nu.

Jag pysslade lite här och min dotter åkte till pappa idag och ringer att han är okontaktbar, jätte dålig  mm. Det kallar på läkare och det blir full fart varvid jag blev tvungen hoppa i dojjorna ifall pappa inte skulle klara detta. Läkaren ringer och vill ha godkännande om man skall återuppliva pappa om hans hjärta stannar  och då kände jag att nu är det verkligen illa. Han hade först frågat dotra  och hon kunde självklart inte ensam bestämma och bara frågan  och att bestämma ja eller nej så jädra absurt.  Jag mådde verkligen illa. Jag förklarade för läkaren att om pappas hjärta stannar pga att han dör så dör han ju och då återupplivar man väl inte en människas naturliga död, eller?  Men att det ABSOLUT INTE  får sluta ge han livsuppehållande nu fram till amputationen de beslutat nu ska ske. Han ska ha ALL VÅRD för att klara den så det inte skiter i detta. Men om en 85 åring hjärta slutar slå då man är allvarligt sjuk som pappa är så måste ju det räknas som naturlig död och väljer man återupplivning då kan ju massa förstörts och det blir hemskt.  Ja fy farao vilket jädra beslut . Som om vi skulle ha återupplivat mamma då hennes hjärta slutade slå. Näe de t var ju en naturlig död .

Näe detta samtal vård Som en käft snäll dagen efter man själv kollapsat helt. Svårt då att som läkaren så till mig , dags att tänka på dig själv nu, eller hur😩

Efter allt detta skulle det ta upp pappas förband och de bad oss gå ut vilket jag så att när vi vill se då jag faktiskt varit med sedan allt började och jag vill se hur illa det var. Och det var det 😲😲😲😲 JÖSSES VILKA SÅR 😲

Man kan verkligen se hur bakterierna äter sig inifrån ut ändå upp på benet och hör går inget att rädda längre. På 14 dagar har det ätit sig katastrofalt😲😲 Detta är alltså staflokock aureus den bakterie jag fightas med i minavarmhålor, öron, näsa, öron, mage odyl. Hemsk bakterie . Detta nedan var 14 dagar sedan.

*

Då var hälen frisk än t.e.x. så fort går det 😢 Nu ska amputation ske snarast bara diskussion hur långt upp på benet som krävs och jag och dotra plus pappa faktiskt som efter att tag i kväll vaknade upp helt piggelin igen och vi snackade och skojade. Han sa själv ta hela skiten så jag blir av med det. Och som sagt han sitter ju redan i rullstol så bättre frisk med ett ben än må som han nu gjort över 1 månad och turer in och ut med blodförgiftning , rosfeber mm mm. Jag hoppas verkligen det opererar redan i morrn. Finns inget att vänta på. Så älskade pappa kämpa nu ❤❤❤ Detta ska du klara och få bli frisk igen. Om än det  kommer ta tid på sjukhuset med allt så ska detta gå bra, det finns inget annat. 

Jag ska ta hand om mig själv lite mer än jag gjort, sluta ta stress och komma ur väggen , få må bättre men framför allt ta det lugnt nu, inga måsten från nånstans och krav. Nu är det prio mig  en gång för alla.  För gårdagens kollaps var ingen höjdare isch. 

Nu blir det sussa och sovmorgon på det så på återhörande och natti natt 😚❤

Älskade pappa kämpa❤❤❤

Nu är det tufft😭 kom upp till pappa idag kl 17 och maten från lunch står på bordet orörd. Den han fick kl 12 . Ingen hade hjälpt honom få i sig någon mat 😠😠 Jösses jag blev så förbannad arg och ledsen. Han vaknade till när jag kom och samtidigt kommer en kille in med kvällsmaten. Jag ifrågasatte varför ingen hjälpt på lunchen och om det går till på detta vis varje dag? Men inget svar. Han drar då upp pappa i sittande läge med benen över sängkanten,  vadfan. Han bara slet i armen och pappa var snövit och höll på att tuppa av. Killen säger till mig att jag kunde ju mata honom, jobbadevjag här eller din idiot. Usch jag blev så arg. Såg att pappa var på väg att svimma så kallade på hjälp då han även började hosta så han inte fick luft. Stackars lilla pappa❤😢  En annan tjej och jag fick ner han i ligg läge igen och jag försökte mata honom men blev bara 3 tuggor lasang.  Jag lider att se pappa på detta vis. Men jag hade köpt 2 kartonger fina jordgubbar och dessa fick jag i honom 500 gr lille❤  och han ropade fyfan vad gött. Jag fick också i honom en näringsdryck . Sköterskan berättade då jag så att han är ju väldigt mycke sämre i dag än i förrgår  och så var det han hade en blodtryck på 70/55 😲😲😲😲 hur fan kunde det jävla puckot slita upp han på detta vis då. När jag fick min anafylaxi och allt blev vitt och jag höll på att dö var mott tryck 80 och det lovar jag att då jävlar satt man inte upp. Jag kunde inte ens röra mig, ens prata. 

Nu går det ca 5 minuter sen somnar han från allt och sover hela dagarna, han har inga krafter alls och är så mager att tårarna går fa n inte hålla tillbaka, det är så tufft nu😭😭

Ja jag fick gå ut och gråta för tårarna bara forsade där ett tag. Fy fan vad han lider😢 Sköterskan sa också att ortopeden hade varit upp men de hade gått om varann då pappa var på röntgen. Det kommer inte gå att rädda detta ben, det är benet som ställer till allt och de visste jag redan sedan år tillbaka. Hade de amputera då han fortfarande hade krafterna hade han sluppit all skit.  Frågan är klarar han en ben amputation nu??? Eller vad kommer hända? Jag är skit rädd att pappa inte kommer att klara detta. Näe han får inte dö, inte nu😭😭😭😭 Han är allt jag har kvar ju. Jag får nästan panik att bara tänka tanken och i kväll blev jag faktiskt rädd och ringde dit dotra så hon kastade sig på bussen.

Nu är vi hemma och ska vila, sova och det ringer om det skulle ändras nått. Näe jag vill inte vara med nu, jag pallar inte en gång till nu  jag har inte ens kommit över mammas död 😭 Jag har verkligen till det övre makterna nu att pappa kommer få amputera, att han klarar det och blir av med denna förbannade bakterie som äter upp hans ben. Åt helskotta med den säger jag😠😠

Jag är så matt och slut att jag orkar ingenting, detta är verkligen en mardröm. Så ska vila nu ifall nått händer.  Så med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Ja jag är trött, förbannad trött😩

Så blev det torsdag också. Gårdagen blev lite kaotisk ett tag här då det strax innan jag skulle i väg började flasha blåljus utanför mina fönster😲 Springer och kollar och får se massa brandbilar, ambulans och polis precis utanför mitt sovrums fönster. Jösses  jag for ut på loft gången och in i trapphuset för att kolla så det inte var här det brann. Tack o lov inte, de rusade med slangen genom gården här  för det var för tätt mellan husen för stora brandbilen att komma in, bara det ????? Dåligt tänk när de byggde här 🤔 Det var i det hus jag bodde i då dotra föddes och det brann rätt kraftigt högst upp i en lägenhet. Så onajs precis innan jul och allt 😩

Lite upp i varv for jag och hämtade min dotter och vi begav oss upp på sjukhuset i alla fall till pappsen . Han sov när vi kom men verkade piggare då han vaknade till. Tyvärr orkade han inte med mer än ca 15 minuter så somna han igen och vi gick för att låta han sova så han blir frisk igen . Han är så trött stackaren. Ja det är tufft att se stora starka pappa så liten 😢 väldigt tufft.

Väl hemma slocknade jag tidigt efter natten innan som inte blev nån sömn alls och sov så gott till i morse. Upp kl 9 och i väg på behandling igen. Senan i axeln hade hoppat ur led och skavde i skellettet och det gör så in i bomben ont att det går inte att beskriva kan jag lova. Helvetes smärta.  Så nu sitter jag här och vågar knappt röra armen, pallar inte med mer smärta 😢

Ja det är inte mycket just nu som är positivt kan jag säga bara massa skit. Less är förnamnet på det mesta nu . Jag orkar knappt nått och jag får dåligt samvete för en jävla massa för att jag inte kan klona mig och vara på 5 ställen samtidigt typ. Näe just nu är inte jag den glada, spralliga tjej jag hittills lyckats vara trots all jädra värk jag haft i över 20 långa år. Ja jag pallade 22 år sen gick luften ur mig och jag får be så jädra hemskt mycket om ursäkt för det  men kan inte mycket mer göra ärligt talat. Jag är slut, finito, dötrött och less med all rätt om man säger så efter allt som varit. ALLT!!! Och det är inte en veckas slit, eller lite tjafs på jobbet blablabla vi snackar om. Sånt får ju andra godkänt på att få vara totalt slut av.  Jag säger bara det, DEN som skulle dansa chacha på bordet efter att ha gått igenom det jag gjort under så många år nu ALLT och fortfarande står upp och tycker allt är strålande, underbart och toppen. Den personen skulle jag vilja träffa. 😂😂😂 Näe det är få som skulle pallat allt som jag varit med om under så lång tid. 2 mögelboenden på 6 år, x antal saneringar boendes i dem på 1x1 meter i månader med svår sjukdom på det, förlorat allt man äger x 2, all tjaffs med hyresvärden,  alla flyttar sen ut, in ut in och samtidigt opererat alla bölder vilket är upp i säkert 40 ggr plus lika många antibiotika kurer, closstridium diarréer x antal och inåkningar till akuten x 60 st,  ett hastigt traumatiskt dödsfall och ordna allt vad det innebär, stor sorg och ytterligare familjemedlem svårt sjuk x antal år, massa flyttar i äldrevården, sälja bostad, tömma 55 årigt boende, se sitt barndoms hem försvinna, fått en blodsjukdom och varit på väg själv till andra sidan  osv osv. ALLT detta efter varann på raken. Kom då inte och säg att du är utvilad, prima vigör och mår alldeles toppen. Näe skulle inte tro det va. ALLT detta har pågått i princip sedan 2010 i 9 jädra år.  Så jaaa😩

Ja så är det just nu och min ork är definitivt inte här och jag kan inte be om ursäkt för det för det är fasen ett under att jag fortfarande står upp Sanna mina ord.  Näe jag blir less, skit less.

Nu tänker jag bara ta det väldigt lugnt för i morrn är det hälsa på  pappsen igen. Idag tog jag mig faktiskt en dag hemma och det är inte lätt  för jag får så dåligt samvete men jag måste vila också. Har åkt hela tiden nu och han behöver ju sussa massor med. Så i morrn tar vi nya friska tag med den lilla energi som finns just då.

Med det säger jag på återhörande och natti natt då det beger sig 😚❤

Dagarna bara flyger i väg.

Onsdag redan 😲 Dagarna går i ett vaccum  och pappa ligger inlagd tack o lov. I går var han lite piggare och rosor på kinderna igen, lilla pappa❤ Men såren😲 jösses det har gått till nekros alltså vävnadsdöd.  Det som sjuksköterskan på hemmet så var toppen 😠 På fullaste allvar vad har de för utbildning???  Hörde från bekant som ligger på våningen över pappa där som fått dubbelseende sedan fredags och så yr och en ålder på 88 år. Detta hade de också nonchalerat och satt en tejpbit för ena ögat, vadfannnn. Först i dag fick hon åka på mrt hjärnröntgen på sjukhuset. Det är ju sannslösa😠😠😠Hur kan ens människorna som kallar sig chefer sitta där med ett samvete med en sådan jädra personal. ??? Detta är Sverige 2019 och äldreomsorg, Fyfan!!! Inte heller förstår de boende och personal varann pga språk vilket är ännu mer klandervärt och kan ju göra att folk faktiskt avlider då man inte förstår varann. Jag blir så förbannad😠😠

Jag har inte sovit en blund i natt då min axel värkte nått så in i bomben efter att vi tog rullstolen i går jag och dotra. Råkade lyfta lite för att hjälpa henne och det small till i axeln i gen  så in i norden. Plus att jag fått x antal låsningar igen i bröst ryggen som värker helvetet. Så det blev boka tid i morrn igen. Pengarna bara rullar😢 min sjukgymnast hade inte tid förrän i januari suck!!!!  Jösses vilket skit land vi bor i 😩😩

Jag är på väg nu upp till pappsen igen. Egentligen orkar jag inte men jag kan inte låta han ligga där ensam.  Det räcker med knappt 1 timma så sover han men vill vara hos han. Så ska hämta dotra snart.  Innan ska vi ta oss till Jysk då jag i går köpte värmeljus av led så otroligt verkliga att jag måste ha några till hehe. Ser exakt ut som levande ljus och dessutom timer på dem.  Så lite fler så kan man ha i badrummet och göra lite mys med👍🏻🤗

Jaja ska duscha av mig nu och bege mig så jag kommer hem skapligt och kanske får sussa i natt?

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Älskade pappa❤

I morse ringde först jag till boendet för att höra hur pappa mådde och han mådde bra sas det. Jag pratade en kort stund och tyckte inte alls det lät bra. Efter ringde sjuksköterskan upp då hon hört mitt meddelande från i fredags, REDAN. Jag lyssnade på info från denna och det var väl bra eh? Såren var hela, fina och torra jaha???? En timme senare ringer sjuksköterskan och säger att läget försämrats för pappa och han hade liksom fallit i från tappat medvetandet och blodtrycket sjönk. Det hade då larmat ambulans.  Jaha? Hoppade i kläderna, åkte och hämtade dotra och ilfart upp till akuten IGEN😩 Går in där och säger till i luckan att min pappa inkommit med ambulans varvid en sur jävla kärring svarar  citat: Du får ta En nummerlapp och ställa sig i kö VA😠😠😠för henne var det bara att kolla personnummer och öpnna dörr fan. Näe då , då ska de visa sin makt som vanligt där och låta oss vänta. Jag blev så jädra arg att jag skrek och hon tog lugnt in andra och pratade länge och väl plus när ingen annan var där satt och snackade med de andra.  Detta är fan inte ok. Jag är less på den bristande jädra empati där efter alla turer vi gjort nu. Vad är det för fel på dem??? Till slut efter att ha hållit mig på halster får jag komma in och säga pappas personnummer, det gick på 10 sekunder och hon öppnade dörren.  Kunde hon inte gjort det från början då idiot.  Då ligger han på akut intaget och fullt med folk håller på med honom varvid vi blir hänvisade till detta jädra anhörigrum. Vi fick inte ens säga till pappa att vi var där.

I detta rum fick vi sitta 1 timma utan att nån kom och informerade oss om nått. 1 timma är jävligt lång tid då man är orolig och NÅN kunde väl sagt nått? Varvid jag går ut och tillbaka till intaget och finner en tom säng😲 VAR ÄR PAPPA????? frågar och NÅN i all hast säger att han är VÄL flyttad, jaha VAR😠😠😠 OCH varför har ingen informerat oss??? Så jag fick löpa amok runt där bland alla sängar och LETA efter pappa , helt ovärdigt men finner honom i en säng utmed disken där på torget.  Jag frågar vad har hänt och varför ingen kunnat informera oss men det kunde ingen svara på heller . Sen löpte timmarna på 1,2,3,5 ja 7 timmar utan en enda läkare.  Då gick jag ut och frågade igen NÄR kommer en läkare  och så där höll det på tills en sköterska kommer in och säger att nu har läkaren varit här va, Näe!!!!!  Jag tänkte då på den läkaren som sa sig varit inne hos mig en gång förr men varken jag eller min dotter hade sett en enda läkare den natten. Han hade skitit i att gå in och ändå skrivit full journal om mig. Massa undersökningar mm. INGET HADE HÄNT, HAN VAR ALDRIG IN.  När jag ringde verksamhets chef om detta påstod både den och läkaren själv att han visst undersökt mig men det hade han aldrig. Svaret på varför jag inte sett han kontrade han med att han stått gömd bakom en pelare så jag såg nog inte honom VA????? Och han hade gått bakom mig från  väntrummet och kopplat EKG så jag hade inte sett det. ALLTSÅ😠😠  Men I all hast idag då skickas en läkare in som mest stod och tittade och gick igen varvid nya blodprover skulle tas och väntas på. Näe man tror inte det är sant😠 Vi var tvungna att åka iväg så dotra fick nått att äta för annars kan hon få insulin känningar och tål ju inte nått där på sjukhuset.

Vi käkade lite och åkte tillbaka och pappa låg fortfarande där så slut och med denna ilskna hosta han haft nu i 3 veckor. Vi ringer på klockan och frågar vad kommer hända blir han inlagd eller vad och VAD är det för fel? Ja då skulle en läkare till komma och vi väntar suck!!!! Men till slut kommer en och berättar att infektionsvärdena var höga, han var uttorkad, såren infekterade hmmm de som var så prima enligt boendet🤔 Plus hostan, plus urinvägarna plus massa.  Så han kommer bli inlagd. Och jag sa verkligen att ha honom kvar nu då för bövelen så allt stabiliseras för på detta vis finns ingen värdighet och definitivt ingen ork mer att åka så här in och ut och vänta 32 timmar på akuten varje gång. GÖR RÄTT NU för fan. Jag blir snart rokig på denna vård och mest på alla otrevlig man stöter på,  surare än 10 kg citroner för fasen.
Han fick lämna rummet och skulle ut bland alla andra vidrigt sjuka där i korridorerna då åkte vi då jag med min mastocytos inte kan dra på mig mer smitta och elände än det jag redan har . Jag kan ju inte äta antibiotika så måste verkligen vara rädd om mig nu.

Stackars stackars pappa säger jag så slut han var. Och vad är det för fel på boendet som inte ser och fattar? Så här kan vi ju inte ha. Det är 2 blodförgiftning på 6 månader, hjärtflimmer, urinvägsinfektioner och sårinfektioner som bara blir värre och värre hela tiden.  Det som var 2 sår för 1 månad sedan är 10 nu plus att jag såg att tån som varit av och till sedan 2015 nu var kolsvart. Nu för fasen måste de göra rätt  och jag säger bara amputera det sjuka.  Detta kommer aldrig gå vägen. Hans ben har förtvinar och vara bara skelett usch😢😢😢 och han sa till mig när ska allt ta slut, älskade pappa❤ Detta är så fruktansvärt att se hur han lider, så hemskt.  Och jädra personal som inte fattar 😠 Näe nu får det fan räcka.

Nu är det bara sova och upp på sjukan i morrn igen.  Känner att min kropp skriker av trötthet och än är inte jag heller frisk, Ja vad gör man😢

Jag orkar snart inte nerv ner eländen och personal som inte fattar nått Suck!!!

Så hopp i säng och sova och hoppas inget allvarligt händer i natt nu. På återhöramde 😚❤

🕯🎅🤶🎄1,a ADVENT 🎄🤶🎅🕯

Tänka sig endast 24 dagar kvar till julafton. 

Trots allt gråväder och elände så är vi redan i december. Det känns skönt för det innebär bara 1 månad till nytt år och närmre våren igen 😜 Talat av en som inte känner för nån jul i år ärligt talat. Det har och är alldeles för mycket eländen för att det ska bli ro till nån jul, så känns det iallafall just nu. Och personligen avskyr jag denna årstid då en värkande kropp mår bäst vår/sommar ❤ Och julen blev inte den samma efter att mamma dog så är det bara. Just nu tar vi dag för dag och det blir vad det blir just den dagen.

Jag ringde pappas boende i dag för att få höra men ingen som kunde tänka sig ge luren😠 Sådant stör mig och speciellt nu när man inte kunnat åka dit pga sjukdom. Jaja tänker att i mitten på veckan borde väl smittor och skit vara förbi. Dotra har ju legat hela helgen hon med. Ja tvi vale. Jag har tagit det lugnt som vanligt och idag är hostan lite bättre så det finns hopp att inte åka på lunginflammation. 

Idag kände jag inte alls för att laga mat då jag i gårkväll åkte på en hejdundrande låsning i bröst ryggen, sån där som man får andnöd av då det värker bara man rör sig 😩 Så få se om den Ger sig eller om jag måste iväg igen för 500 kr😩 Nu tar jag det lugnt och försöker stretcha lite.  Men mitt i detta lyxadeq jag iallafall idag 😜 Fast att jag vet att detta kommer kosta i kli hela natten och en rutten tarm i morrn . Jag åt PIZZA❤

Å Jösses Så gott det var😍😍😍 men tål ju varken tomat eller gluten så det kommer pay back men ibland är det värt det faktiskt 😜 i morrn är en annan dag liksom jag fick mumsa i dag iallafall.  Resten av denna kväll blir bara slappa så får man se vad morgondagen har att ge. 

Med det önskar jag en fortsatt toppen 1,a Advent  ❤

På återhörande 😚❤