❤❤ GOTT NYTT ÅR ❤❤

Ett riktigt GOTT NYTT ÅR önskar jag alla❤

Med hopp om att detta år kommer bli bättre än det som varit. För detta har varit det hemskaste år i mitt liv att vara näst intill isolerad från socialt umgänge nästan 1 år. Helt otroligt egentligen.  Men så länge ett visst klientel människor anser sig vara nått mer över alla andra och fortsätter leva livet som de alltid gjort så fortsätter ju smittan i vårt land.  Vårat sjukhus gick igår upp i kris läge vilket är allvarligt.  Ändå ser man parkeringarna vid våra stora köp centran fullpackade, idioter.

Idioter har vi också haft som terroriserat vår stad nu sista veckan med fyrverkeri bomber i olika delar av stan. I går var det en gång i kvarten och lät för jävligt. Polis åkte gatlopp. De grips endel men släpps fria i brist på bevis uppenbarligen.  Det har smällt här hela nätter t.o.m tidiga mornar. Ryktas om att en container brutits upp och 800 fyrverkeri lådor borta. Och sägs att dessa riktas mot gator, hus vilket är livsfarligt.  Senast nu här på gården drog det av 2 jävla salvor så jag trodde trapphuset bombades och bil larm gick på. Då gick jag fan ut, så jävla less på sånt skit. Fick sen se att det brann med utanför här. Så klädde på mig med en jädra hink vatten med mig. Näe fyfan för sånt skit. Skjut i era egna kvarter för fan😠😠😠 Mest hemskt alla djur som blir lidande av detta helvete. Det kan ju t.o.m dö av rädslan. Men det skiter uppenbarligen dessa människor med noll hjärna i. Bara hoppas på karma och jag vill tro att man får igen det inom sinom tid🤗🤗🤗 

Annars har veckan varit likt alla andra. Grått, grått, grått och regn 😩 Varit till pappa 2 svängar och han hade blivit bestulen på alla kalsonger plus sin vinterjacka. Har nu köpt 18 kalsonger och nån jävel äter dem. Plus 2 paket cigg har de snott med. Ringde upp chefen men hon sket i att höra av sig. Sade åt en personal  som sade sig inte ha tid???? Ta fram hans jacka för fan. Han hyr en bostad där och det ska banne mig inte springa in folk där i pappas hem. Det ska personal se till. Pappa har t.o.m blivit orolig då han aldrig får vara i fred i sitt hem. Så nu efter helgen får de fanimig ta tag i detta det ska jag nog se till .

Så till självaste kvällen då, fira nyår med sig själv  en erfarenhet rikare 😜 Ätit min nyårs supé tyvärr utan vin då jag vaknade med min skallvärk å måstat ta alvedon hela dagen . Men det går med alkoholfritt med👍🏻 

Gjorde skit gott kaffe men irish cream i och det var mums .

Innan det var jag upp till kyrkogården och tände ett ljus för lilla mamma❤

Resten av kvällen blir det lite glass,  glo på TV och invänta tolv slaget och ett nytt fräscht år❤

Må det nya året bli bättre!!!

 

Besökt pappsen❤

 Dagarna rullar på , skönt tycker jag då detta år snart är förbi. Inget detta år har varit nått att minnas  fy!  Idag var vi till pappsen och han hade klätt upp sig så fint med skjorta och blazer❤ Han var så fin lilla pappsen. Och han var klar och redig i dag så kul. Åh man mår så gott då man ser gamla pappa ❤  Slippa gå hem och stor gråta. Det är en lustig sjukdom denna Alzheimer. Hur det kan gå upp och ner så galet drastiskt. Från att ena dagen man nästan tror att nu är det på sista versen till att bli vanligt igen.  Åh jag vill bara att pappa ska vara pappa som han alltid varit❤  Det är så jobbigt att vara med i dessa dagar då han är helt bortom verkligheten 😢  Då lider jag och gör inget annat än gråter efter varje samtal vi haft.  Man tycker man borde vänja sig men det gör man aldrig. Så svårt att se den man älskar bli så förvirrad och borta. 

Efteråt var jag och dotra ut och köpte vinter kängor till henne. Rejäla varma gosiga från  The North face. Hon behöver bra och varm skor lilla hjärtat. ❤

Jag plockade fram mina Ice bug i dag då första snön nu kommit  och dessa kängor känner man inte ens att man har på fötterna, magiska.  Så dotra var super nöjd och nu har hon rejäla varma skor till vintern.

I går hade vi vinter väder sanna mina ord alltså,  jösses det snöade både i sidled och nerifrån och upp. Hela dagen och ibland så tätt att man inte såg huset mitt över här. Så mysigt ❤ Älskar snö då den ligger tjock vit och fin. Vi måste ha fått uppemot 1,5 dm snö igår. Jag var ut vid 21 tiden och bokstavligen skyfflade bort snö från bilen.  Skottade min parkering  med en arm och det kan jag lova kändes sen 😩 Jösses vad med snö vi fått=mys❤ Nu är det  vitt och fint ute inte detta mörker som varit. 

Var in precis innan stängning på Rusta då det inte var en människa där  och bara snabbt kollade igenom om det fanns nått man behövde men det blev i princip in och ut. Så hamnade jag här i soffan med en kopp kaffe och lite blogg.   Strax en dusch och sen glo på tv. I morrn är det tvättstugan  och då åker fasen jul grejjerna det få jag har upp ner. Vill inte ha julsaker med in i det nya året sån är jag 😜 Men å andra sidan plockar jag upp det 14 dagar innan advent så jag har haft min beskörda del av jul nu. Nu är det våren som gäller att räkna ner till.  Men först ska man genomlida nyårafton här hemma ensam också. 😩 Men men, ska bli kul att se corona siffrorna efter dessa helger. 

Vi har också fått in den nya muterade smittan från Storbritanien, så klart. En som rest in för att fira jul hade skiten med sig vad annars. Plus att ett plan med över 30 passagerare från Storbritanien som idag landade på Arlanda flygplats trots förbud att resa in hit från detta land.  Så över 30 passagerare då ifrån smittdrabbade england valsar runt här nu utan kontroller i vårt land. Varför i h...vete kan sverige inte göra nått rätt? Så det kommer väl en våg 3 jäkel med nu med denna super smittsamma variant😠😠 Ska bli spännande att se. Kommer vi nånsin bli av med denna skit?

Nåväl, lördag kväll och jag ska nog ta ett fotbad  tror jag. Sånt är skönt efter massa gående.  Med det säger jag på återhörande och var rädda om er😚❤

🤶🎅🌲 GOD JUL 🌲🎅🤶

Ja en riktigt GOD JUL  önskar jag alla❤

Sanna mina ord blev detta en jul man sent kommer glömma . Så märklig allt jag nånsin varit med om. Inte en gnutta julstämning😩  ALLT vad jul nånsin stått för  fanns inte en gnutta av denna dag. Här sitter jag i mys kläderna, har precis inmundigat en äcklig julmiddag alldeles ensam. Hade köpt revbens spjäll jag verkligen såg fram emot och väl klara smakade det fasen rent sagt. Honungs glaserade stod det så vackert. Det smakade f...n😩 Allt åkte ner i sop påsen. Så det blev bara lite kalkon, rödbets sallad och janssons frestelse.  Näe tvi vale vilken hemsk julafton. Saknar så många just nu. Saknar våra firande vi alltid hade förr  då allt var som vanligt.  Nu är ingenting som minsta lilla vanligt.  Åkte till pappa vid 10.30  och de hade inte ens tagit upp honom så han sov. Därmed förlorade vi massa tid och fick endast 45 minuter med honom sen hade han julbord på boendet. 

Jag och dotra åkte till kyrkogården och tände ljus för mamma och mormor och morfar 

❤❤❤

Kallt var det i dag 0 grader men kändes som massa minus. Sedan hem, duschade och gjorde maten som blev skit häften.  Nu sitter jag här och tänker tillbaka på året som varit, vilket jädra skit år😩 nästan ett helt år har gått till att isolera sig, vara så långt från mänskligheten det bara går.  Helt galet år.  Jag hoppas innerligt denna smitta drar lika fort som den kom😠😠 Jag hoppas vi alla klarar oss från den❤ Men fler och fler verkar sjukna nu. Ja jag går inte nånstans utan munskydd och visir.  Men men man får göra det bästa av det hela.  Snart är självaste julafton också över = skönt. Sedan 2 dagar  till med jul och ett nyår på det som kommer se lika bläigt ut. Fira ensam😩 Vi som alltid varit på fest alla nyår hos min väninna med live band och kul. Inget blir av pga COVID19 SKITET!

Så nu kan man bara önska ett toppen år 2021. Men det hänger på folket trist nog. Ska de ränna överallt och vara egoister lär vi åka på alla det andra mutationerna av covid också. Hoppas innerligt inte. 

Detta är nu 4,de julen utan mammsen❤ Tänk det har gått 3,5 år redan 😲 Minns varenda minut av alla jular du var med oss❤ Men denna jul toppade verkligen botten fyfarao. Kanske den sista för pappa med vem vet😢

Nåväl skall glo lite på tv nu. I natt väntas skit väder med snö smocka sägs det. Uppemot 10 cm ska tydligen kunna rasa ner nu fr.o.m i natt.  Jag hoppas på det för vi behöver lite ljus nu ute.  Idag när solen lös var den så stark att man hade svårt att titta ute. Kändes som ögonen inte sett ljus på väldigt länge vilket vi ju inte har. Men vid 3 idag lade sig grå täcket över vår stad igen.  Flingor dalar lite nu men spännande att se om vi nu vaknar till massa snö??

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt underbar jul🤶🎅

VAR RÄDDA OM ER❤

ETT LJUS för alla mina nära ochmkära som inte längre finns här hos oss❤

❤❤Saknar er❤❤

 

Pappa blir bara sämre och sämre😢

 Dan före dopparedan  har det blivit redan.🤶🎅 Det är noll julstämning😩 regnet har öst på idag och samma gråa tjocka täcke är över hela vår stad. Nu vet jag inte ens NÄR solen lös sist usch. Detta gråväder börjar verkligen ta på energierna rejält.  Plus att pandemin bara ökar och ökar i vårt land. Nya mutationer av den har uppstått och vi har nu förbud att åka till England och de till oss då de har fått en mycket smittsammare variant som smittar 70 % värre😲 Likaså skall syd afrika hittat en mutation som är agressivare och går på barn och friska unga hårt. Vad är detta för skit alltså? Ingen ska ju inbilla mog att detta virus uppkom på normal väg näe näe!!!! Detta helvete har de släppt ut på nått vis över hela vår jord😠😠

Det går utför för älskade pappa också 😢😢 Nu är han så förvirrad att inte en enda mening är normal längre. Vi var där i söndags dotra och jag och han var alldeles snurrig. Men dotra har gett han en massage som heter nått med gua sha. Man gör det med en sten och avslappnande pepparmint olja. Efter massagerna blir han nästan vanliga pappa , lustigt. Som att de sätter fart på blodflödet upp i hans hjärna . Och då kan vi prata ett tag som vanligt nästan.  Men bara nån timma efter vi åkt är det samma igen.  Åh vad jag saknar min pappa😢❤ 

Imorse hade han varit på nått hotell  och där hade de samma tavlor, foton och allt som han hade hemma. Han kunde inte förstå . Alla saker var hans men han var på hotellet. Han frågade nån och denna sa att hans bostad var uthyrd och han blev väldigt arg. Frågade mig VEM har hyrt ut mitt hem? Och jag påminde han att vi ju sålde det och han flyttat men det förstod han inte.  Han var arg och frågade  om mamma hyrt ut? Jag förklarde igen att mamma dog ju för 3 år sedan men det förstod han inte heller usch😢 Så jobbigt att höra hur jobbigt han har.

Ikväll ringde han och hade åkt i timmar och letat efter "henne" och jag frågade vem. Min fru!!!  Menar du mamma sa jag och så var det. Jag sa åter igen att mamma dog ju men han hade sett henne så vad snackade jag liksom. Mamma hade varit där i kväll men han hittade ju inte henne. Och han vägrade lägga sig förrän hon var hemma sa han. Då hörde jag att en personal kom så vi lag på. Älskade lilla pappa😢❤ Så hemsk sjukdom detta är, det finns inte ord. Efter satt jag bara och grät. Fasen jag gråter varenda dag nu för jag vet att detta var nått pappa aldrig ville hamna i, så många gånger vi pratat om just detta innan helvetet bröt ut. Tur nog vet han själv inte om det. Och alzheimer är verkligen en anhörig sjukdom, hemsk sådan.  Dessa hemska synhallucinationer han har nu 24/7, det har verkligen gått fort detta 😢

Det jobbiga är att det bara blir värre och jag vet att en dag kommer han inte ens veta vem jag är. Detta är så tung så tungt och jag känner mig så jädra ensam . Så tom, så rädd, så hjälplös och så fruktansvärt matt av allt😢 . Inte heller kan man göra nått i dessa tider för att hämta energier då pandemin gör en isolerad hemma med.  Så nu 2 dagar före julafton är man mest helt slut. Jag skulle så gärna vilja få en bra jul nu och helst så klart fira den med nära och kära  men det går ju inte. Så det blir ju umgås med mig själv och mina tankar denna jul. Ska göra mitt bästa för att få denna jul bli en jul ändå i min ensamhet.  God mat hemma, efterätt, lite baylis, kaffe och glass 👍🏻😊 Vi är många som kommer fira denna jul en ensamma❤

Men på förmiddagen blir det fira med pappa på boendet jag, dotra och pappsen❤

I morrn blir det tvättstugen,  göra en janssons frestelse och fixa julaftons maten,  det blir nog bra.

Nu lite TV då jag är alldeles för pigg för att sova än.  Med det säger jag på återhörande och natti natt❤🤶🎅

Galenskallevärken över 🙏🤗

 Äntligen har den galna huvudvären släppt lite dör denna gång. Bara 13,5 timmar😩 Värst brukar ligga på 20-22 timmar så detta är ju toppen om man ska se nått positiv i det. 

Denna gång var det samma kaliber som innan blockaden nästan så man inte uthärdar det.  Och snorn rinner hela tiden så man tror att hela hjärnan gåller på att rinna ur. Sjuk huvudvärk är bara förnamnet. 

Men över tack o lov🙏

Läste på FB om denna mamma i min ålder från Skellefteå som åkte hemifrån 12 dec och aldrig mer kom hem. I min ålder. De fann bilen men inga spår efter henne😢 Man, döttrar, anhöriga mfl som inte förstår nått och självklart är i enorm chock framförallt saknaden😢❤  Ena dottern skrev på FB ett brev till sin mamma om saknaden, frågorna vad som hänt och allt detta som en mamma är och står för. Ens trygga klippa i vått och torrt, ens bästa vän i livet. Åh jag kan verkligen känna exakt vad de går igenom  i djupet av mitt hjärta.  Att förlora sin mamma eller pappa den enormt stora trygghet det alltid inneburit. De personer som alltid alltid funnits där vilken tid på dygnet det än varit eller för vad som än hänt. När det rycks i från en är man så jädra liten och ensam.  Och det tar verkligen tid att komma över det om det nånsin gör det? I år är det 3,5 år sedan min mamma hastigt lämnade oss den där dagen😢  Det blir 4,de julen nu utan mamma 😢 Helt galet att det gått så lång tid. Även om man inte gråter nu varje dag eller vecka så kommer dagarna när sorgen och saknaden är lika tung som den dagen. Oftast kommer den när man sätter sig ner och slappnar av, man är lite trött eller haft en dag med mycket att göra eller mer värk.   Och det rasar på en liksom från ingenstsns. 

Så lider verkligen med de anhöriga i denna sorgliga historia och framförallt vad har hänt henne? Att inte få svar, inte hitta henne så fruktansvärt vidrigt. Jag hoppas verkligen hon hittas  levande även om tiden nu är knapp men att det finns en förklaring liksom . Stackars anhöriga ❤

Idag mitt i värken och pappa som ringt nu 6 ggr och vi inte kunnat prata ens. Sist han ringde vid 20.30 i kväll var han så förvirrad. Var kvar i Stockholm, tågen inställda och han skulle inte komma hem förrän lördag . Ville jag skulle ringa mig. Han visste inte ens att han ringde  mig och trodde nog det vat mamma. Då rasade tårarna igen 😢 Älskade pappa❤ Det är är så svårt så svårt att höra 😢 Nu börjar han även tappa bort mig. 

Så jag satte mig ner och bara stor bölade och bara önskade mamma kunde komma och ge mig en kram och säga att det ordnar sig.  Man blir så ensam i detta så förbannant ensam och ledsen. Denna genuina förståelse för hur överjävligt detta är finns ju inte.  Så gråta, pusta och påt igen och det är så energi dränerande att det finns inte. 

Och jag vet att om 5 dagar, julafton kommer nästa . Högtider, födelsedagar mfl är det tuffaste.  Då äter saknaden upp en.

Älskade mamma vad jag hade behövt dig här nu😢 om så bara för nån minut få vara den lilla som får tröst att orka lite till.  

Jag sa till min väninna i dag att jag skulle bara vilja dra dagen innan julafton.  Nånstans till ett spa, ett hotell vad som helst bara bort från stan och minnena och hon sa gör det hehe.  Men det går ju inte vi har en jädra pandemi från hell hängandes över vårt land. Idag toppade vi topp 10 listan som nummer 9 i världen värst drabbade land , fyfan!!! Det är verkligen illa i Sverige😲 Samtidigt har det funnit en mutation av viruset i Skottland som smittar 70 % mer😲 FYFAN!!!!  Vi är inte långt därifrån. Och samtidigt som allt detta läser man i svensk media att nu till jul öppnar skid orterna, VA???? Ja då ska svenskarna till fjällen minsann och trängas i backarn, i liftköerna, på krogarna mm. Hur fan tänker vår regering här???  I går var det extra press träff med nya TUFFA restriktionen i sverige. Bara 4 personer vid borden på restauranger, fira inte jul med andra än de du bor med, gå inte i affärer i onödan,  bibliotek och badhallar stängs  men till fjällen kan vi åka😲 Är vi ett skämt land eller???  Men värst av allt munskydds tvång i kollektiv trafiken fast inte förrän 7 januari,  VARFÖR VÄNTA??? Smittan är här NU och stoppa den för bövelen nu!!!   Så att dra iväg är ju inte det ultimata just nu inte men man kan ju drömma om det. En vacker dag så kanske vi når dit att smittan är ett minne blott? Beror ju på alla egoister där ute som ger fan i restriktioner och inte verkar vara födda med med mänsklighet eller empati för andra😩

Nu ska jag duscha av mig resterna av galenskallevärken för denna gång och sussa snart. I morrn ska jag till pappsen igen ❤

På återhörande och natti natt😚❤

Hur många gånger??

 Gud hjälpe mig eller nått sånt😩 Jag är så förbannat trött på att gå i försvar precis hela tiden för att jag måste vara extremt försiktig för denna smitta.  Gång på gång.  Jag vet inte hur många gånger jag måstat förklara vad mastocytos är, vad som kan ske och orsaken till att jag inte kan träffa folk som är ute just nu i samhället,  med denna smitta och kör på som om ingen pandemi finns. Jag kan inte vara i närheten av människor som kan vara potentiella smitt risker pga min sjukdom. Punkt slut!!!! Och jag kan träffa min dotter då hon själv är isolerad pga sin sjukdom.  Hon är inte ute punkt även där!!!! Och min pappa som är i livets slutskede,  sitter också inne, testad vid minsta lilla kan jag också träffa då vi har både munskydd, visir etc. Inte träffar någon annan än honom under extremt säkra promisser. Thats it!!!!

Men om man inte kan se till sina egna vardagsbestyr, hur man lever, vart man vistas, omständigheter och name it är inte mitt bekymmmer. Jag är inte självmords benägen eller hur man ska säga i detta  för jag hittar fanimig inte orden längre. Jag tänker inte utsätta mig för smitta för att andra ska må bra helt enkelt. Likaså kan andra inte respektera mig varför ska jag respekter andra???  Jag kan inte slita ut min sjukdom ur kroppen, inte lämna den hemma för att jag ska göra saker som är roliga om det vore så enkelt. Jag är den jag är och jag försöker leva så gott det går med allt detta och mer kan jag inte göra. Duger inte jag som jag är , ja inte mitt problem.  Och jag tänket inte mer förklara,  behöver inte ens göra det mer än 1 jädra gång mer.  Så förbannat trött på detta.

Detta är definitivt inte roligt  för mig heller att vara isolerad från omvärlden men vad har jag att välja på? VAD??? 

Att gå ute i detta väder för att umgås är heller inget jag har lust med. Det värker i min kropp av vädret och av allt jag har, jag är så mentalt slut av allt med pappa att jag orkar inte ge nått utöver . Jag får ju inte nån påfyllning liksom i allt det negativa och då blir det svårt . Vissa stunder i livet suger ut allt man har och då krävs tid till återhämtning. Nu har jag inte bara min svårt sjuka pappa utan jag själv är sjuk också vilket jag måste gång på gång stå till svars för. Vad fan ska jag säga som går in????? Mer än det som redan är sagt? Jag sitter ju inte här, går igenom alla dessa operationer, omfattande undersökningar, är förtidspensionerad, åker till sjukhus mm för att jag är frisk som en nöt kärna,  näe!!!!! VAD mer ska jag förklara???

Mina provsvar kom i går och det var ju inte bra då det stigit mer. Precis det som inte får ske😩 Varför vet jag inte och pga av covid får man ju inte heller träffa läkaren utan telesamtal bara . Inte fått nån vidare förklaring om mat, medicin mm kan påverka uppgången?  För nu tog ju jag en salig massa bedövning i måndags i ryggraden och tog blodprovet på onsdagen. Kunde det gjort att tryptaset steg??  Eller kan den mat jag äter med histamin ge påslag? Viss mat med histamin klarar jag ju att äta utan symtom. Ska jag gå ner på skon kost? Frågorna är många och inte förens i januari ska jag få en telefontid suck.

Näe just nu är det mesta segt som grönaste snoret ärligt talat.  Jag är piss less på att bli i frågasatt och detta eviga tjat. Förbannat less! Om inte corona funnits just nu hade jag dragit i väg långt bort och bara varit, hämtat krafterna jösses så skönt det skulle vara.

Pappa har ringt 4 ggr idag och det går inte prata med han alls längre för han förstår sig inte på telefon längre 😢 Det gör så in i bomben ont i mig varje gång att tårarna bara rinner😢 Har nog aldrig gråtit så mycket som jag gjort sista tiden för detta gör så förbaskat ont. På det toppen på moset i dag galenskallevärk också 😩 Vi bestämde i går dotra och jag att vi firar inte julen nu utan kör den hemma ensam hos oss själva. Jag orkar inte ens fixa nått denna jul. Det blir pappa på julafton sen hem och bara ta det lugnt. Så får det bli.  Och mig gör det faktiskt ingenting för jag orkar helt enkelt inte  och vill inte hamna på ruta 1 igen i min utbrändhet.Är bra nära av all annan skit. 

Resten av denna dag blir slappardag så SKÖNT.  

Vädret skit grått i dag också och 6 grader och just nu nattsvart ute 😩 Ljuset är ett fåtal timmar endast just nu och det gör ju saken än värre. . Vet inte när solen lös sist så drygt. 

Nu lite mat i magen och fortsätta ta det lugnt. Må dennna sol komma tillbaka snart och corona ge sig🙏🙏🙏 För gudarna ska veta att detta är drygt nu. Och det man behöver definitivt inte spä på det med annat skit.  

Om man nu inte kan acceptera hur allt är just nu, acceptera att jag just nu mår helvete men kämpar på, att det är fruktansvärt tungt  att ha en svårt sjuk i alzheimer mm men förfan skit i mig då, lev livet, njut om nu jag är en belastning eller vad. Jag kan just nu inte trolla eller ändra på min livssituation hur mycket jag än skulle vilja.  Detta är mitt liv just nu  och tyvärr inte så glamoröst men verkligheten.  Och till det sista när man kräver att den som är sjuk ska styra upp sitt liv typ och ändra på saker ????  Det kan jag säga inte går av mina egna erfarenheter. Inte just när man är i en svacka kan man styra upp nått annat än att hålla sig över ytan, kämpa på. Allt annat får vänta.  Så är det!

På återhörande 😚❤

Pappa dålig 😢

 Blev en vilodag innan nästa tur.  Måste i väg till sjukhuset i morrn och ta om mitt blodprov suck. Detta tryptas måste tas med speciella medel och måste till labb inom 1 timma efter det tagits. Så provet i går är förstört.  Jag måste in igen och hade hoppats slippa just till sjuhuset i dessa tider isch. Samtidigt jätte viktigt att  ha koll på värdet då det kan förändras och sjukdommen övergå till nästa fas och den vill man inte ha.  

Ja denna pandemi har verkligen förstört allt, ALLT. Det är upp och ner med allt. Pappa mår inte bra. Igår när vi kom hade han knappt varit kontaktbar på morgonen och heller inte kommit upp från sängen.  Han låg när vi kom kl 13 och kontakt personen sa att hans sjukdom nog gått in i ett nytt stadie och att pappa är ju allvarligt kärl sjuk så är det ju.  Det syns inte utan på men är förstört innuti och kärlen sakta men säkert krymper 😢 Och detta kan ju gå fort och det är en ständig oro varje dag innan jag hört från pappa på nått vis att han vaknat bara. Denna oro tär verkligen och tar alla krafter man har. Det har ju pågått så länge med hans sjukdommar och varit så många gånger det sista åren vi trott att nu överlever han inte . Dessa dalgångar tar så mycke kraft. Alla omställningar från att ställa sig in på att det är slut till att det börjar igen.  Var ju inte länge sedan jag dundrade in i den där väggen då kroppen bara lag av och blev ju ingen återhämtning där heller utan nästa, nästa och nästa.  Och på det kom pandemin 😩  

Isolering sedan 15 mars förutom lite fri space under sommar månaderna att kunna vara ute och träffas.  Nu sitter man här igen och det är värre än värst i vårt land.  Samtidigt ser man knök fulla köpcentrum då man är ute och kör.  Hör hur folk lever på som inget hänt  och utser sig därmed vara nått outstanding över alla andra då????  Smittan löper på och vi då som är i en riskgrupp  är ju tvugna att isolera oss så gott det går.  Då blir man förbannad då man ser och hör hur folk fullständigt skiter i att respektera myndigheterna i sveriges restriktioner  för det är ju tack vare dem smittan fortsätter  för vissa egoister skiter i sina med människor. 72 miljoner är smittade   i sverige är det mellan ca  5-10000  per dygn sista tiden  som sjuknar bara i vår huvudstad just nu ca 700 inlagda och hela Sverige 2500  varav många på IVA 😢 sista veckan har ca 60-100 per dygn avlidit och mitt i detta  sitter folk och säger att covid finns inte,  ingen fara och lever på som vanligt. På fullaste allvar?????  Hoppas fasen de åker på det ska man ju inte säga men jag blir förbannad.  Trots omfattande från Regeringen hur vi ska förhålla oss ALLA så skiter man i det, idioter!!

Så dränerad kan man lugnt kalla mitt moode. Piss less med klar språk. 

Men mest av allt hoppas jag verkligen pappa får vara med denna jul ❤ Av hela mitt hjärta önskar jag det. ❤  Det är bara 7 dagar kvar nu och inget får hända nu. 

Efter helgerna känner jag att jag måste nog ta hjälp av kommunens stödjare. De som hjälper till när man är anhörig till någon med alzheimer/demens. Om man inte har nån att prata med som förstår vad man säger blir det tungt detta. Jag har min dotter tack o lov men vill inte belasta henne med mitt mående,  hon har det tufft själv.  Och glada tillrop hjälper inte i detta, inte heller att man varit eller är stark.  Det handlar inte om det att man skulle vara svag därför mår man dåligt, nej!!!  Det är hela den psykiska påfrestningen att se sin kära  försvinna, förändras och det finns ingen återvändo det är så jävulskt smärtsamt. 

Jag har bara min pappa kvar och vi kan inte ens prata längre, inte en enda mening.  Jag kan inte berätta nått för honom, inte få tröst för han lever i en helt annan verklighet än jag.   Han har svåra syn hallucinationer  nästan hela tiden.  Han är över allt och ingenstans hela sin vakna tid. I korridorer på sjukhuset, på sitt jobb han hade i Stockholm, ute i olika klubblokaler med fotbollen,  på hotell, instängd på det mest konstiga ställen, kidnappad mm. Och det återkommande att han kommer inte hem och ringer till mig och är alldeles förtvivlad hur han ska komma hem.  Vad svara man på det?  Jag som alltid varit hos honom och räddat honom då han blev svårt sjuk, följt med han , vakat och nu känns det som att jag kan inget göra . Som att jag sviker honom😢😢😢   

Min pappa som varit den stora, starka pappan som alltid funnits där för mig.❤ Bara ett samtal bort så har han kommit dundrandes på sin cykel för både mig och min dotter❤ 

Hittade några bilder från tiden han var en stor målvakt och som han berättat att han lovat sin far att han skulle bli en av det stora inom fotbollen. Hans pappa min farfar dog hastigt då pappa var 11 år i en cykel olycka.  Och då bestämde sig min pappa att han skulle visa sin pappa i himmlen att han lyckades så han kunde vara stolt över sin son ❤

Pressbild

Och han lyckades med råge❤

Jag visste inte hur just Alzheimer  var mer än en demens sjukdom och demens vet man ju . Men jag säger det det är djävulens sjukdom 😢😢 Så fruktansvärd den är som tar  ifrån en den person man älskar mest i livet😢 Och det blir bara värre då den satt igång.

Ja nog om det,  lagt ut lite tungt ur ryggsäcken. Och en sak kan jag säga att när man verkligen drabbas är man fasen rätt ensam. Vi lever i en konstig värld där detta med innerlig verklig empati och medmänsklighet inte är en själv klarhet.  Det är mer ytlighet  än empatiska egenskaper. Värre om brallorna på H&M är slut eller nått annat patetiskt, typ.  Ja man bli varse vilka som VERKLIGEN har detta, ett fåtal. Detta har jag erfarit dels genom min olycka -97 och den totala förändring jag fick gå igenom då både fysiskt och mentalt. Vilka fanns där då??? Ja det var banne mig inte många. Men glad jag upptäckte redan då vilka som är VÄNNER, nära, genuina sådana.  Resten kunde man gott avvara. Själv upptagna egoister isch😩

Rent krasst kanske det är så också att lika barn leka bäst som talesättet säger.  Att gå igenom livets hårda skola på olika vis gör en till en viss sorts människa. Erfarenheterna. Det kanske är då empatin och medkänslan också växer inför andra vad vet jag. Men kan bara spekulera av de erfarenheter jag haft.  Trist att de man trodde var , nära, vänner som man hade roligt med inte höll måttet när det väl gällde vilket gör att sådana måste väljas bort. De blir inte äkta. 

Jag har 2  väninnor som helt vet vad jag snackar om, det har gått igenom helvetet själva och speciellt en som alltid finns där , tack för att du finns ❤

Nu ska jag fixa mig i ordning till sängen så man kommer upp på sjukhuset i morrn bitti 😩  och låt min pappa få må bra över julen så vi får fira den❤

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

 Denna dag blev ju en dag det med😩 Tv och internet försvann ju i gårkväll och var borta i morse med. Fick upp tidigt för att felanmäla och som vanligt med detta FIBER  som för mig varit lika med helvetet själv sedan det installerades.  Funkar det nån gång typ???  Det är ju inget annat än fel, avbrott . Sen när man kommer till supporten  så utgår de alltid från att man har fel på sakerna hemma, inte deras fel alltså 😩😩 Då ska man klättra i detta mediaskåp som det satt in UPPE I TAKET som nån jädra Spiderman, hur i h..lvete man kan placera det där?? Ingen äldre människa kan kliva på detta vis inte heller de i rullstol mfl. Hur tänkte det?  Det sitter uppe vid taket och inte nog med det Måste man mecka sönder hela skåpet för att konma in till media omvandlaren om drt blir nått fel vilket man behövet 4 händer till. Detta är så idiotiskt att det är inte sant. 

Så lika i morse kl halv 9. Klättra, mecka, byta kablar  och fan och hans moster . De kollade inte först om de själva var orsaken  näedå klart mina saker var felade länken. Ändå lös lampan till power jäkligt röd att de inte levererade in här internet. Sen skulle jag måsta koppla en dator i skåpet i taket 😂😂😂😂 Det var kravet att få göra en anmälan att man kollat med en dator, vadfan!!!! Förklarade att jag kör med padda så no dator, näe då skulle jag försöka med andra kablar SNÄLLA!!!!  ja när jag farit runt med min värkande kropp x antal gånger upp i taket  så gjorde hen en anmälan , så dags va. Kanske borde kolla deras egna status jämtemot mig  vilket även denna gång var den felande länken SUCK!!!

Sen har jag varit utan TV, Internet och wifi hela dagen igen tills nu 19.30 . Då kickade det igång.Så less på detta skit fiber rent sagt. Det ska gå så fort, morsning!!! Segaste skiten och bara massa  fel hela tiden.  Man ska sitta i 45 minuters köer för att komma fram och behöva göra akrobatik varenda gång. Näe tacka vet jag när hålet i väggen var med kanalerna till TV och router för bredband. Det var aldrig fel då. 

Pratat med pappsen flera gånger och så galet förvirrad.  Han jobbade, satt på central station, kom inte hem mm😢 Sista samtalet nu ringde han och bad mig komma och hämta honom i morrn nere på central station, lille vän❤ Näe det går inte prata längre så hemskt.  Jag mår så dåligt av detta att det finns inte. Så jävulskt tungt att höra hur han tappat all verklighet 😢   Vet inte hur mycket jag gråtit sista tiden för det är så grymt jobbigt. Och jag är en väldigt känslig person  och som sagt det är min älskade pappa.  ❤

Ja fy!!! I morrn är det upp i ottan igen och iväg och ta tryptas provet, ska bli intressant.  Se hur min sjukdom ligger till nu 1 år senare😲 Så rädd att värdet ökat.  Fast jag tycker jag borde mått sämre då. Det visar sig. 

Det blir tidigt sänggående i kväll för jag är galet trötter idag. Värken efter testerna bättre tack o lov.  Och min böld i ögat sprack i dag med med buller och bång. Så skönt när trycket minskar  när allt rinner ut. Sjukliga bölder detta och man undrar vart kommer allt var ifrån 😲

Gråvädret varit lika mörkt och vidrigt även idag 😩 Kolsvart strax efter 15 usch. Och covid 19 fortsätter likt en lavin att öka 😩 på c19 stod det nästan 13000 nya fall 😲 och massa döda så hemskt.  När ska detta  stoppas??? Danmark har stängt ner sitt land men vi i sverige fortsätter som om inget hänt typ VADDÅ PANDEMI, Krasst är det så. Folk trängs i affärerna, hostar, nyser totalt utan respekt och gud vet hur måna super spridare vi har där ute😲 Säkert massor med tanke på siffrorna i ökning varje dygn.  Åkte med bilen förbi vårat stora köpcentra i gårkväll och det var packat med bilar9(  då undrar man om alla är ......... skriver inte namnet för det finns inte ens 😩 

Nåväl 9 dagar till julafton och det känns som skit rent sagt samtidigt också skönt, en lustig combo faktiskt😜 En sak är säker det finns inte nån julstämning för fem öre. 

Sen satt jag och flippade rent allmänt på FB och såg lite saker som jag säger om det, genom sig själv känner man andra 😐  jaja hmmm!!!   Sammanfattningsvis  ja vet inte ens om jag kan sammanfatta det ärlig talat blir bara tröttare och tröttare av allt😩 

En ny dag i morrn så med det säger jag på återhörande 😚🙏

Hemsk dag😪

 Idag bar det av till min smärtläkare igen för tester att bränna bröstryggen. Har ju gjort detta nu x antal gånger så har vanan inne, trodde jag.

Upp i ottan kl 6 och drog sedan efter frukost  Till min förvåning hade molnen för en stund lättat en aning  och man kunde se blå himmel för första gången på vet inte när. 

Helt magiskt efter det mörker vi haft nu hur länge som helst.  Men detta varade bara högst 30 minuter sen kom grå täcket och lag sig över igen😒 Men man kunde skymta hopp om att ginnlen kan bli blå igen😜

Så var det dags att entra röntgen kameran och nålarna uhu. Herreje säger jag vilken smärta😳😳 Jag skrek som ett barn sanna mina ord. Alltså det gjorde så ont så det svartnade för ögonen . Har aldrig hänt tidigare . Så när jag sa till att vi skiter I detta för jag svimmar var sista nålen gjord 4.de nivån i ryggraden  tack o lov. Så från TH8 nerxtill TH 11 testades idag. Dessa måste vara helvetes nivåerna   fy!!! Fattar inte hur det kunde göra så galet ont denna gång? Bedövningen satt 9 timmar sen kom en konstig smärta i hela vänstra sidan av ryggraden så nu bara halv ligger jag här och det gör äckligt ont. Plus att jag fått en mega böld inne i ögat igen intill tårkanalen som växt full med var igen. Blir tokig på detta och även dessa värker så man blir knäpp  plus att hela ögat sväller igen suck!!!

Så idag blev ingen toppen dag 😒

Toppade den med att både bredband och TV igen för 7899.de gången inte fungerar här.  Bara lag av ikväll. Jösses vad jag hatar detta fiber skit🤬🤬🤬 Får sitta och knappar på mobilen.

Inte nog med detta så är pappa mycket sämre😭 Nu kan vi knappt prata  för han kan inte. Usch det är så hemskt. Han låter svag på rösten med och jag är så rädd så rädd. Har ju gått med en magkänsla ett tag nu och jag hoppas verkligen den inte stämmer. Men pappa är dålig  och jag vet ju att hans kärl sjukdom är illa illa och har varit länge nu nästan lite på lånad tid om man säger så. Men inte  till jul jag orkar inte nått nu. 

Märkte i lördags då jag var dit att han är inte sig lik, så svag, så förvirrad och våra samtal är just inga samtal längre. Min stora starka pappa som alltid funnits där❤😭😭😭 Han finns inte längre och det är så läskigt.  Så oerhört jobbigt att se denna förvandling. Alzheimer  är en helvetes sjukdom och så tuff att stå vid sidan om som anhörig.

Ja vad säger man? Jag vet att pappa är 86 år, svårt sjuk med flertalet svåra sjukdommar  men man är ändå aldrig förberedd. Fasen jag sörjer mamma än så hårt att man kan undra hur ska man palla en gång till?? Näe detta mår man fasen skit av kan jag säga, riktig skit. Känns som man inget annat än bölar så fort man sätter sig ner och det blir lugnt. Det är då tankarna kommer. 

I morrn blir en slappare dag sen övermorgon blir det läkare igen. Jag skulle ju ta mitt tryptas värde och telefon med läkare i dec. Har ju bara gått och väntat på remissen för blodprovet som aldrig kommit. Så ringde min husläkare för att se om de kunde ta provet och de såg att remiss ligger inne sen september. JAHA???? HUR fan skulle jag vet det då? De kunde väl tala om det då. Så nu måste jag I väg på onsdag och in där till husläkaren så äckligt i covid tider. Så tänkte hänga på låset vid öppning innan alla snoriga kommer typ. Ska bli mycket intressant att se värdet nu 1 år efter. Livrädd att det stigit. För gör de det kan man utveckla den systemiska mastocytosen och slutligen den dödliga varianten om man har väldig otur.  Min sjukdom är ju så ny så jag har ju ingen grepp om mina värden än. Det låg ju högt för ett år sedan då jag fick anafylaxi sen gick den bara uppåt  och inte ner som den borde gjort.  Det gör mig rädd lite.

Men först nu sussa och jag har tagit på mig denna 😜

Lika med pyjamas dag i morrn 😜👍

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤

 

Helg på ingång

 Så blev det torsdag även denna vecka. En ganska lugn sådan  om än kolmörk som sista tidens dagar varit.  Jösses vart är solen????  Min blommmor mår i allafall toppen här hemma med allt sol ljus de får nu 👍🏻 

Även pappa har varit gamla pappa och vi har pratat som vanligt och dessa dagar är ovärdeliga. Ska besöka honom på lördag igen om man får. Hade tänkt i morrn men så brakade ryggraden i morse så jag måste akut i väg i morrn med denna då jag sen på måndag ska iväg för testerna inför bränning igen. Vill inte att några kotor ska sitta åt skogen då . Så det blev lite ihop kört. Hade tänkt tvätta bilen med men armarna orkade inte, det för för ont. Får ta en sådan där automat tvätt som jag avskyr men bara inse att man pallar inte detta gnidande . Hade ju varit lättare om man fått hjälp men men. Ska dessutom bli regn och snö med såg det ut som under fredags dygnet så helt bortkastat då och tvätta innan det. 

Annars är allt som det brukar, coronan fortsätter  smitta , sjukhusen packade och siffrorna i vårt land på nysmittade verkar inte gå ner utan upp. När fasen ska skiten vända😩 Men inte konstigt heller då många lever på sina liv aom om inget hänt,  idioter säger jag. Spyr när jag hör folk planera julafton  som om allt vore som förr , vad är det de missat😠😠 Så fruktansvärt respektlöst mot alla som sliter livet av sig just nu i vården och inte alls får fira jul för det måste rädda liv. Ibland nästan hoppas man att sådana åker på det så det får sig en tankeställare .  Men oftast dessa som alltid klarar sig och de oskyldiga åker sit, usch!!!! Egoistiskt😩😩

Sen har vi några galningar i stan som satt i verket att flyga på folk och hosta och flåsa dem upp i ansiktet för att smitta  då . Vad är det för folk😠😠 Ja det säger jag om nån rusade upp och hostade mig rakt i ansiktet nu då får den också ta konsekvenserna av det. Det blir en rak höger då för det är självförsvar i såfall. Skulle inte tveka.  Vet att jag har nävar av stål då det gäller 😜 Ja man undrar verkligen vad som händer med människor som beteer sig på detta vis??? 

Pratade med mammas kusin i dag och hon liksom jag kommer fira ensamma, vet inte om dotra ev dyker upp vi har ju sagt att vi passar denna jul då läget är som det är det kommer en ny nästa år.  Man får göra det bästa av det möjliga och det kan ju vara najs att slippa all jul hysteri med för en gång. Jösses man har ju gjort detta nu i 56 år liksom 😜 

Tänk om det inte vore covid , då hade jag fasen åkt i väg bara dragit. Så less på tristessen här hemma.  När allt detta är över ska jag dra neråt landet , kanske en sväng över till min väninna på Gotland och till Ullared. Shoppa😍😍😍 I ett år nu har man ju fasen inte varit in i nån affär mer än ICA och snabbt grabbat det man ska ha och ut igen. Jösses att få gå på Ullared och shoppa järnet säger jag 😜  Nått man verkligen saknat detta år. Inte nån loppis har man varit på heller , inget fyndande,  ingentig. Fy så trist år detta blev. 2020 lär man ju sent glömma 😩  Året man gick hemma mest i mysbrallor, handlade i panik med munskydd så man höll på storkna av syrebrist och på det visir som immade igen när man hyperventilerade under munskyddet 😂😂😂 Året man bokstavligen tvättade och spritade sönder händerna  så man efter detta lär se ut som 120 år i huden. Och året man inte träffade en kompis knappt, ingen fika, inget umgänge näe tvi vale säger jag vilket år 😩😩 Ser verkligen fram emot nästa. Men innan lär vi nog gå genom helvetet efter denna jul och nyår då alla egoister ska frodas med varann och öka på smittan än mer.  Så lär det ju säkert bli innan det vänder.  Ja jag har ju inget val att ens tänka på att vara egoist då jag lever i risk grupp. Jag kommer heller inte få vaccinera mig stod det nu i tidningarna. 

Alla bärare av adrenalin spruta som har ett register med svår allergi och anafylaktiska chocker kommer inte få ta , inte nu i allafall. Så varken jag eller dotra då. Men jag vet i ärlighetens namn inte om jag skulle tagit den nu direkt.  Nu har ju jag mina erfarenheter att bli svin dålig av det mesta vad mediciner heter så kansle svårt  att ens argumentera för eller mot. Har tagit 3 eller 4 vacciner i mitt liv mot influensa då jag jobbade och jobbet krävde det.  Och så dåliga som vi alla blev varje år fyfarao. Alla åkte på influensan istället för skyddades och ett år fick hela firman stänga ner då ALLA låg i skiten. Ingen direkt förtroende man fick av dessa vacciner.  Men nu behöver jag inte ens tänka på det för jag FÅR inte ta denna nu.  Men det lär man ju säkert få stå tillsvar med att man inte tar för de som ser sig som nått över alla andra eller så 😩 Ja jag bryr mig inte. 

Nu blir det lite gott att äta,  glo på TV och i morrn är det helg igen.  

Med det säger jag på återhörande och var rädda om er där ute. 😚❤

Kör på här.

 Onsdag redan och veckan startade med mina mål en i taget. Detta kommer inte gå smärtfritt men jag ska klara dem. Startade med 2 km i måndags power walk till idag 5,5 km. Hade hjälp av dotra och när man är 2 kan man gå hur långt som helst utan att man ens märker att man går eller känner smärtorna. Lagt om maten lite och slutat med choklad och annat. Mer proteiner så håller man sig mätt och inte blir sötsugen.  Jag ska tillbaka till den jag var. Dessa år nu har inte varit bra med skit mat mellan varven bara för man inte mått bra.  Jag har ju aldrig varit sådan förr utan lagat min husmanskost , hållit min vikt osv. 

I måndags var jag på en reading, det var inte alls menat så utan dök upp bara. Skulle in på en affär 10 minuter innan stängning och handla en sak till mina stenar och kristaller. Hon i butiken frågade om jag hade bråttom då hon hade en tjej som gjorde readings om framtiden där och hon gjorde de gratis.  Fanns inga folk i butiken så fine tänkte jag. Ut genom dörren kommer en tjej jag mycket väl kände igen.  Från helvetes boendet pappa var på först, de jag anmälde. Hon var pappas sjuksköterska där ett tag,  hmmm pinsamt men å andra sidan gjorde inte jag fel utan dem och t.o.m hon sa det att hon slutat helt inom vården då hon sett så det räckte och nu gett  sina förmågor hon alltid haft chansen och startat eget. Så no hard feelings. 

Jag hade enormt läkande händer  och hon sa hon aldrig sett detta också att jag inte var lycklig, inte den glada , starka tjej jag varit. Hon såg i min mage att där fanns så mycket ilska, sorg vilket helt stämmer och att detta hon såg var inte den jag brukade vara. Näe absolut inte.  Livet har varit hårt mot mig senaste åren och jag vet själv att jag bär på en salig massa som gör mig olycklig.  Men hon sa att jag kan ta mig tillbaka till den tjejen igen och hon gav mig lite verktyg och råd vilka jag redan visste men behövde nog få en puff att se. Likt min väninna som också ser,  är medial mm och framförallt haft de hårda livet   också har sagt åt mig att jag måste älska mig själv vilket jag inte gjort  under flera år nu.  Att varje dag se sig i spegeln och säga att jag älskar dig, du är bra som du är och verkligen mena det. Jag har kunnat det en gång men livet har tagit det ifrån mig. 😢  All stress ska ut ur mitt liv, allt negativt och jag bestämmer vad jag mår bra av eller inte.  Jag ska tillbaka till det så är det. 

Tänk alla år jag dansade❤ Jag har dansat sedan jag var 11 år tror jag.  Dansen gjorde att jag mådde bra efter olyckan. Även om jag ibland inte kroppsligt gjorde det  så själsligt. 

Det fanns så mycket bra då. 

Jag satt i kväll och såg en gripande film  ojoj tårarna bara rann😢😢

Massa saker dök upp i minnet och av nån anledning 1999 och min långa rehab på Alfta. Den som räddade mitt liv, den som gjorde mig till den jag blev efter olyckan och hur jag hanterat mina skador, lärt mig leva med, acceptera osv. Men även minnen av de jag träffade där under den perioden.  En period i mitt liv då jag fick säga hejdå till den jag var innan olyckan då jag aldrig skulle kunna bli den igen pga den skada jag fått då. Galet tuff period både psykiskt och fysiskt samtidigt som utan de jag träffade där hade jag aldrig tagit mig igenom den perioden så bra ändå.  Vi gjorde samma resa där och då. Att försöka förklara denna resa för nån som inte gjort det går inte. Det var nått man delade med dem där och då. Och jag vet Hur rädd jag var första dagen att inte veta vart jag kommit direkt och skulle vara inlagd så länge och tänk om man inte hittar nån att prata med , jag tankarna snurrade så.  Mitt minne är första morgonen vid frukostbordet jösses tänk om jag får sitta ensam .  Den morgonen hände nått som alltid kommer finnas i mitt hjärta och jag stannar därvid.  Filmen väckte upp nått från mycket mycket länge sedan en känsla helt enkelt.  

Ett annat minne är när min dotter kom upp,  lilla hjärtat 9 år bara ❤  Hon låg inlagd med mig i min rehab då jag var så dålig att hon fick köras upp dit över 20 mil och blev kvar 14 dagar med mig.  Den högste av läkarna där kallade henne princessan och hon fick bo och äta gratis där hela tiden.  Ja tänk vad man, vi  gått igenom. Ojoj!,

Så nu är målet att hitta hem igen,  hem till mig, den jag är👍🏻

Har också gjort livräddande åtgärder på mina växter hemma som inte gillar detta mörker vi har vareviga dag. O soltimmar på vet inte när 😩 Det är fasen mörkt vid 3 nu usch och hela dagar.

Det blev växt belysning😍 Rejäla saker men ändå så små. Jag fick ju växter av mamma 2 dagar innan hon hastigt dog. Dessa var på väg förra vintern då detta mörker var detsamma även då att dö. Och aldrig i mitt liv att dessa växter mamma gav mig ska dö, det var det sista jag fick av henne och de betyder så mycket.  Så belysningen nu vilken är enormt stark och ersätter solljuset kör jag ca 6 timmar per dag då mina växter är vana vid den solen sommartid och mår toppen.  Har ju en bostad med helt fel  läge för växter då jag har enormt dåligt med sol in här.  Så nu hjälper dessa till lite och jag ser redan att bladen inte rasar men som sagt enormt ljus jag som är känslig  mot starkt ljus. Men men det måste gå. 

Nu blir det sängen och en ny dag i morrn. Känner av mina ben, rygg och höft nu av promenade i kväll 😢 Så få se om jag tar mig ur sängen i morrn😲 

Tänker på dig mammsen❤ Och har så mycket jag skulle behöva prata med dig om så ojoj. Du fattas oss så det gör ont😢

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Nu får det vara nog!

 Jag mår inte bra på flera plan så är det. Har en enormt tung livs situation dels med min pappa som nu varit svårt sjuk i många år och jag hans enda som ställer upp i ur och skur. Anhörig till honom med alzheimers sjukdom som de sagt  och det är ingen hit kan jag lova och i.o.m hans snabba försämring nu tär detta enormt på mig. Jag kollapsade också förra vintern rejält och gick in i väggen då. Gjort flertalet rygg och nack operationer under de sista 2 åren plus fått denna matscells sjukdom MCAC med allergier mot det mesta pga mina mastceller.  Ja minst sagt mycket att ta in plus den enorma sorg jag haft efter att mamma hastigt dog och allt efter det med hus försäljning, ja ALLT.  Detta har resulterar i att jag inte känner igen mig själv nästan.  Så mycket tufft och få positiv boost har blivit till att jag mår skit rent sagt. 

Jag har gått upp i vikt pga att jag säkert tröstäter  för jag inte mår bra och i kväll stod vågen på en siffra som gjorde att jag blev rädd. Jag som alltid varit smal har genom de sista åren gått upp alldeles för mycket och mitt BMI som låg lågt innan är i dag i början av övervikt. Plus att mitt midjemått gått över gränsen för vad som är hälsosamt fy!! 

Fr.o.m i morgon är det andra bullar säger jag och jag vet att detta kommer bli tufft då jag inte har en kropp som är med mig.  Har ju värk precis överallt  men nånstans ska jag ner i vikt nu. Alla dessa år med massa skit mat mellan varven för man inte orkat och för att man inte mått bra helt enkelt blir ett minne blott nu.  När jag träffade J 2012 vägde jag 69 kg sen har det gått utför. Inte okej detta, mycket som inte är ok . 

I morrn är första dagen att ta itu med all skit  för nu ska jag hitta tillbaka till den jag var.  Den glada, spralliga, positiva tjejen som klarade allt . Denvhar jag inte varit på väldigt länge😢

Annars har dagen varit grå och kol mörk och det är verkligen tufft nu med det mesta.  Men bara ta tag i allt nu. 

Pappa var jätte förvirrad i dag med 😢 så det blev inte så mycket pratandes i luren och det har det ju inte varit nu på länge  tyvärr.  Saknar min pappa så som han alltid varit och min stora trygghet . Den lär jag nog inte få tillbaka utan måste inse att nu är man allena på nått vis. Det är skrämmande att förlora sina trygga föräldrar usch. Då mister man även den där biten att få vara liten själv i bland och att få det där hjärtliga stödet som bara mamma eller pappa kan ge❤

Så i morrn är det dags att ta tag i livet, tänka om och göra det JAG vill och drömmer om👍🏻Man har bara detta liv här på jorden och fan om man ska kasta det till skit och negativa saker, näe!!!  Ja vi får se hur det går och jag hoppas min kropp orkar . 1 vecka kvar till operation 2 nu i nacke/bröstrygg.  Och nu är det hitta tillbaka till den glada tjej jag var för mycket mycke länge sen.  Inte en enda negativ grej ska uppta mitt liv nu  och det kanske är så att jag får ta hjälp lite med denna anhörig ituation jag har just till denna hemska sjukdom pappa lider av i form av samtals stöd  på nått vis mitt i en pandemi.  Behöver nog det. 

Och dotra ska hjälpa  mig med rutiner att få ner stressen i mitt liv det är hon duktig på❤ Meditation och positivt tänkande. Så år 2021 vare sig det är pandemi eller annat skit nu ska jag må bra👍🏻

Vet att mamma i sin himnel ser ner på mig  och jag kan riktigt känna hur hon säger att nu måste du ta tag i ditt liv fast jag inte är på plats och kan hjälpa och stötta längre. Du ska inte må sådär för att jag är borta. Livet är för dyrbart för det. Inget blir bättre av att inte ta hand om sig så är det ju. 

Med det säger jag på återhörande  och natti natt 😚❤

Det blev inte riktigt som tänkt.

 Denna dag skulle bli en slappardag och bara ta det lugnt efter gårdagens stress . Men så blev det inte. Pappa ringde tidigt och frågade vart jag var och när jag skulle komma.  Vi var ju där i torsdags för 2 dagar sedan men det hade han helt glömt. Han sa att det var ju jätte länge sedan nu och jag saknar dig,  lille pappa❤ När man hör sånt mår man ju inte bra även om jag vet att jag alltid funnits vid hans sida men hemskt att han glömmer. Å jag vet också att sjukdommen är så men likt förbaskat vill man ju åka till honom för man vill ju inte att han ska må dåligt. Så jag ringde boendet och sa som det var att han varit väldigt orolig och om jag kunde få komma även idag. De vill ju helst inte att man ska springa varje dag pga corona. Men gårdagen och i dag då han var så orolig vad skulle de göra??? Jag sitter ju så gott som isolerad, träffar inga och bär visir och munskydd.  Och jag fick komma i dag igen. 

Så bara hopp i duschen och iväg. Vilodag nån annan gång, pappa kommer först. Tillbringade hela eftermiddagen med honom och vi kollade på gamla foton från hans fotbolls karriär, från vårt jobb mm och lyssnade på go musik. Jag klippte honom inför julen så han är proper och fin hehe. Hela eftermiddagen var han gamla pappa och helt klar.  1 timma efter jag åkt ringer han mig och allt var opp och ner igen. Han var i klubblokalen utanför stan, visste inte hur han skulle ta sig hem,  vart han skulle sova och att han måste gå hem, till banken och få  pengar mm. Allt ett enda virrvarr. En sak jag tycker är märklig är att det alltid är en kamp för honom vart han är, hur han ska ta sig hem och att hans rum är nån annanstans alltid på kvällen efter kvällsmaten.  Så i kväll ringde han 3 ggr och det var dels vart ska han sova plus att hans telefon var snodd. Jag förklarade att han pratade ju i den med mig men näe så var det inte. Varför alltid 1 timma innan han ska sova??? 

Jag besitter ju en enorm intution och känner på mig hmmm. Ger de honom lugnande inför kvällen???? Han tål ju inte lugnande  och blir ju konfusorisk av det. Tror jag ska vara där en kväll och se faktiskt.  Ja min tillit till dessa hem är ju inte den bästa efter alla år nu. Eller så är det så att hans sjukdom slår till så BAM från ena kvarten till den andre???  Men lustigt han är så klar när jag är där. Eller är det otryggheten när han blir ensam? Ja så svårt att veta och gör så ont att höra honom så förvirrad att han kämpar så innan läggdags vart han är, hur han ska ta sig osv.  Men vi hade en go eftermiddag med masssa gamla minnen ❤

Ja alzheimer är verkligen en tuff anhörig sjukdom😢😢 Jag önskar jag inte skulle behöva känna mig så ensam i detta och att ha bättre förståelse från omgivningen  och att kunna få prata om hur jag känner i detta.  Det är tufft att vara ensam om det. Hade en dialog som gjorde mig jävligt förbannad om att man inte kan belasta andra nära och kära.  Om jag nu har x antal nära och kära ska jag då inte få prata om vad jag går igenom då utan spela nått spel att allt är toppen för att vara andra tillags så det mår bra, vad fan är det???  Livet är inte bara ett jädra falsk spel där man ska prata bara goa saker, livet består av både positivt och negativ  och jag tänker då inte sätta på mig nån jädra roll för att behaga när det inte är så, aldrig men i dialog innan  framkom att detta gällde bara en sida. Jag ska inte belasta men jag ska ställa upp om andra har det tufft hehe. Jädra dubbelmoral va. Näe tvi vale för sånt säger jag . Känner mig rätt less på en hel del just nu. 

Näe, drömmer mig bort till lugna harmoniska dagar vid havet och jag önskar jag kunde ta pappa med dit. Att få en bra tid tillsammans efter allt skit som varit. Åh vad jag skulle vilja ge honom det för han har kämpat så. Idag sa han att han undrade varför han aldrig får sin ben protes.  Och även det har vi boendet att tacka för där han bodde innan  och samma sjukgymnast som följde med dit jag flyttade honom.  Hon gav ju fan i rehaben efter amputationen så urrruset jävla dåligt.  Trots att jag konfronterade henne och sa vad jag tyckte och hon erkände att hon skitit i det lät hon det gå ytterligare 4 månader. Hoppas hon får igen det, vill tro man får det då man gör nån annan illa 😠😠 KARMA!!

Näe från och med idag ska jag ta bort alla energi tjyvar i mitt liv. Egengoa, egoister utan empati för nån annan än sig själva. Usch!!!!  Det finns en enda människa  i min närhet som förstår helt vad jag går igenom just nu med  pappa och denna grymma Alzheimer.  Hon har själv gått igenom det på båda föräldrarna innan de dog. En fantastiskt empatisk människa som likt mig fått kämpat jädrar i mig i livet . Rak och ärlig  och enastående på att lyssna. Tack för att du finns säger jag❤

Nåväl nu blir det lite TV för jag är inte ett dugg trött fast det är mitt i natten😜 I morrn ska jag ha min slapparedag,  hoppas jag😜 så jag kan glo på TV hur länge jag vill. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Vilken hemsk dag 😩

 Upp tidigt för att se om bostadsföretaget skulle ringa inför helgen. Jag hade i gårkväll skrivit in till klagomål hos dem och fått några svar  och sista given var att de pratat med teknikerna som skulle ringa mig.  Vid lunch ringde de och kom vid 13. Jag fick gå ut men säkerhet jämtemot mig var nada.  Åh de fel det 2 andra sagt fanns inte, näehe??? Inga fel på givarna, inget fel på trycket ingenting å de undrade vilka som varit hit.  Ja inte fan jobbar ju jag där så hur ska jag veta suck!!! Ja kallt hade jag iallafall och de skulle skruva upp värmen äntligen efter 2 månaders jädra kyla inne.   Å nu ikväll sitter jag i soffan i nattlinnet utan 2 jädra värmefläktar som går = Lycka❤  Jag är inte blå om fötterna, fryser inte in i benmärgen  wow så SKÖNT. 

Men innan det kom ju också diskmaskinen och en super stressad montör som for här in med storkängorna och skit . Sköt in maskinen snett och påstår att den går inte ställa rakt. I ärlighetens namn förstod jag inte ett ord vad han sa.  Och maskinen stod snett som fan och såg inte klokt ut.

 

Om ena kanten gick in måste ju den andra med göra och han snacka nått att de fanns ingen vägg eh????  Sa att jag måste ta hit nån sen drog han bara.  Jag hade ju fan betalat för inmontering 1000 kr 😠😠😠 idioti!!! Och detta ska de få höra jag ska ha pengarna tillbaka för jag fick ringa J och nog fan gick de att få in den.  I samma veva mitt i allt ringde älskade pappa också eller rättare sagt ringde personal upp mig. Pappa var i upplösningstillstånd. Så arg och så less på allt älskade pappa❤ Han skrek åt mig att han hade fått nog att han inte orkade mer.  Åh jag vet att det inte är pappa det är hams alzheimer som skriker men det gör så ont ändå.  Känner mig så otillräcklig som intr längre kan trösta honom som förr för det går inte när alzheimern slår till.  Men så tumgt att höra hur jobbigt han har😢 och jag är känslig och mår fruktansvärt dåligt av sånt här . Samtidigt har jag nada förståelse  i min situation vilket är trist. Jo en väninna som gått igrnom 2 föräldrar med alzheimer och det är inte nådigt. Som anhörig sägs det att det faktiakt är en anhöriga sjukdom, vi anhöriga mår sämst.  

Jag var ju där i går och direkt kände jag lukten av urinvägsinfektion i hela rummet.  Ringde sköterskan i dag om detta och de hade också känt OCH JA????? har ni tagit urinodling???? Näe de hade de inte suck!!! De hade också märkt att urinet var mörkt och koncentrerat men ingen gjort nått som vanligt.  Och mycket av hans förvirring hela dagarna nu är urinvägsinfektion, det vet jag.  Men nu är det helg och prover  tar tid och en blodförgiftning kommer snabbt.  Vi har 4 eller är det 5 i facit så jag vet hur fort det går. 

Som jag hörde pappa i dag helt uppgiven, arg, less gör så förbannat ont i mig. Finaste pappa som ska behöva lida på detta vis😢😢😢 Detta år så påfrestande  att det går inte beskriva i ord hur man mår när man ser sin pappa lida😢😢 Detta har pågått så många år nu sen 2016 i ett i ett. Varför kan inte boendena SE när det är fel, varför väntar det??? Är ju ALLTID JAG som måstat ringa och beordra prover, JAG. Jag är bara en anhörig helt utan vård utbildning men nog fan ser jag när en människa är dålig. Näe fyfan säger jag för alla dessa år.  Och jag ber till vad de nu kan vara  att inget händer i helgen.

Sist men inte minst denna dag precis när de kom med tvättmaskinen får jag se nått stort ligga under mitt köksfönster intryckt i väggen på loftet 😲 Var halvmörkt så såg inte först men en  enorm stor duva isch. Gillar inte stora fåglar.  Hen såg inte ut att må bra och hade skitit diaree så de rann utmed loftgången och fullt med fjädrar flög runt.  Vadfasen tänkte jag. Ska han dö under mitt fönster och jag kan verkligen inte ta i en fågel då spyr jag. Men när det började packa upp maskinen emballaget så haltade hen iväg bakom intill min grannes dörr och låg där och sket ner hans matta 🤢 

 Senare under kvällen sen när jag kikade var den borta tack o lov. Döda fåglar är ingen hit 🤢

Nu ska jag kolla på TV och njuta av värmen i mitt hem,  det var ett tag sedan.  Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Ingen värme idag heller 😠

 Ännu en dag utan värme😩 Det är så jävla kallt inne att nu går värme fläktarna här konstant 2 stycken. Ingen jävel har hört av sig idag heller så ruttet att man saknar ord nu, därför jag svär😜 Och jag börjar bli föga less att bo här nu.  Visst det må vara min första bostad på 34 år utan mögel men att bo kvar hos denna hyresvärd,  behöva bli sjuk gång på gång av deras nonchalanta beteende är inte värt längre.  Jag har kämpat så många år nu för att för fasen få en bostad som är normal standard i Sverige. Utan mögel och med värme.  Men det verkar vara en omöjlighet. När man läser deras stora plakat i stan, kunden i focus och sån skit har man lust och pinka på skyltarna.  De bryr sig inte alls om kunden för fem öre. Lägger ut filmer hur det ringer upp de äldre nu i corona tider och hör att de mår bra, allt för att utåt se bra ut. Det blir patetiakt med mitt register av skit bostäder och det jag fått betala med min hälsa för resten av mitt liv.  Om jag bara kunde skulle jag ta pappa med mig och dra i morgon härifrån. 

Jag står i bostadsköer sedan 16 år i andra änden av detta land och skulle inte ha nått emot att dra. För att för en gång skull få lugn och ro.  Men jag kan inte lämna pappa , inte nu såklart.  Jag hatar detta skit rent sagt. Allt vad denna stad står för idag. Det är inte den stad jag växte upp i. Utan en stad med så mycke aggressivitet pga flera orsakar. Man kan ju inte ens gå ut ensam en kväll och gå då man riskerar att bli påhoppad eller nått annat skit.  T.o.m i trafiken varenda dag är det bilar som aggresivt kör upp i bak arslet på en, signalerar med helljusena  , det är varenda gång jag är ute. Sen nån som kör upp sidledes och ska vara macho . Spyr på skiten. 

Ja idag gick mitt tålamod faktiskt och halv 4 ringde jag upp mitt bostadsbolag igen för 738,de gången. NÄR SKA JAG FÅ VÄRME 20 GRADER???? Berättade IGEN att jag nu väntat snart 2 månader på att få 20 grader i mitt hem inte 15 eller 18. Det rantar här och det är fel på allt inne här men ingen kommet och lagar det,  vad är problemet och jag tänker inte vänta längre.  Innan helgen ska jag ha mina 20 grader PUNKT!!! Plus för men i nyttjande rätten tillbaka på hyran för 2 månader med 15-18 grader.

Ja vad säger man😩 I morrn har jag iallafall besökstid hos pappa❤ Min tappra lilla pappa som kämpar på och trots de han upplever  i sin lilla värld varje dag ändå är positiv. Idag stod jag bara här och tittade på mammas foto jag har och pratade med henne lite grann så där till den andre dimensionen eller hur man ska säga. Jul snart igen för 3,dje gången utan henne. Det gör sig påmint redan plus denna jädra pandemi på det och denna sociala isolering från omvärlden . Det är fasen tufft nu😩  Tänk om man bara kunde resa iväg dit mamma är bara för en liten liten stund.  Få vara liten och slippa allt jobbigt, bli ompysslad. Det är faktiskt rejält jobbigt nu med allt och jag är jätte rädd att hamna där jag var förra vintern efter jag dundrade in i väggen totalt.  Finns ju ingen stans nu att hämta krafter från känns det som jösses man kan ju knappt åka och handla för man ska tänka på att inte komma nära nån som kan vara smittad. Detta är som värsta skräck filmen, SMITTAN. 

Sånt man skämtat om förr när man sett filmer om pandemier, dödliga smittor mm vi är ju där nu och på riktigt.😲 Idag på ett dygn 174 döda i vårt land.  Bara Sverige har dessa enorma siffror inget annat nordisk land. Lika med ny smittadem, vi toppar listan . Vad fasen håller vår regering på med som inte stoppar detta??? Börja ju mer likna förintelsen😲 Är detta mening eller att de ska utrota oss svenskar och ersätta oss med andra ??? Kan nästann tro det. Så många har dött nu, så mångs sjuknar varje dygn  det är läbbigt.

Vet de som haft det och redan 7 dagar efter insjuknamde är ute igen och trängs bland folk med symtom.  Jaja.

Ny dag i morrn och jag har fått kasta ur mig lite skit  igen ikväll.  Bra detta att tömma ur sig mellan varven.  Skulle kunna tömma ännu mer men håller mig till detta. I sanningens namn är inte så mycket på topp just nu och har inte heller varit under lång tid. Tänker som så man har ett enda liv här  och vad gör man av det?? Tjaffs, skit, tristess mm näe fyfarao, värt så mycket bättre.   Så tåls att tänka på vad man ska göra. 

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Gjort våra sten och kristall fat ❤

 Ännu en dag med denna jädra kyla hemma. Ingen från nån drift ringde idag heller och det skiter som vanligt i när man har fel hemma.  Borde inte vara förvånad ens då jag har ett gediget facit av dessa hur det skött alla bostäderna jag hamnat i hos dem med mögel, vattenskador mm. Fattar inte ens vad deras problem är mer än sån jädra okompetens i hela koncernen att det är skam!!! Tänk jag sa detta en gång och en person som jobbade hos dem hörde det och skvallrade haha till förvaltaren. Han i egen hög person kom hem till mig, ringde på dörren där jag satt evakuerad och frågade mig rakt ut om jag kallat honom inkompetent.  JA sa jag hehe. Och han  nästan trillade baklänges. Det hade han inte väntat sig av en yngre kvinna att stå fast vid vad jag sagt. Jag motfrågade bara om han i den situation vi befann oss i efter flera år med en svårt sjuk familj som oss. Åkandes i ambulans stup i ett till sjukhus pga deras sjuka hus och de bara dragit ut på tiden med vårt lidande. Jag sa kan du kalla sig kompetent då???? Hahaha jag fick inget svar,  bara det 😂😂  

Nu står vi här igen. 16 oktober anmälde jag att min bostad uppnår inte 20 grader utan ligger mellan 15-18 grader plus iskallt golvdrag, trasiga givare till värmen, och dåligt tryck i elementen . I dag är det snart 2 december och de har inte ens gjort nått sedan 16 oktober.  Jag har frysit arslet av mig bokstavlogt talat  i 1,5 månader nu😩

Jag som hyresgäst måste ha införskaffat 2 värmefläktar som går 24/7  på mina elkostander då det SKA VARA 20 GRADER i en bostad i Sverige 2020. Vad säger man, idioter!!! 

Ska jag behöva IGEN dra igång ett ärende hos Miljökontor, Hyresnämnd och name it??? Detta är ju patetiskt. Sen har det som alltid mage och kalla hyresgästen krånglig och speciell hahahah hur kan detta vara mitt fel???? De är ju de som förvaltar dessa hus, inte sköter dem och följer standard eller lag.  Så vem fan är speciell???? Det är väl detta som kallas Okompetens!!!! Om nått.

Nåväl, ger dem morgondagen med.

Dotra och jag har fixat våra kristaller och stenar. Noga utvalda för oss❤ Som var och en har en kraft som vi behöver. Detta är så läckert och dotra som redan som liten plutt i livet älskade stenar och samlade på allsköns fina i sina glass byttor. Oj vad med stenar vi hade hemma på den tiden? Jag minns min första sten en stor vit , len rund som pappa tog hem från Spanien då han var där med fotbollen. Den blev min magiska sten när jag var ett litet barn, Hade den alltid med mig❤

Jag har valt mina speciella  varav 3 väldigt viktiga för mig  att öppna upp för änglarna, kontakten med andra sidan, det spirituella❤ Att stärka de egenskaper eller sinnen jag har. 

Så vi fixade varsitt marmorfat, våra stenar , avalone snäckan som även den ger massa energier och idag kom dessa underbara rökelser vi beställt. I sandalwood och white mysk helt ljuvliga ❤ 

Blev så fint med allt❤

Pratat med pappsen flera gånger idag och bokat besök till torsdag till honom ❤ Och har kollat flera avsnitt av min favvo serie Virgin River. En klok person i den filmen beskrev sorg så bra. Sorg kommer inte rakt framifrån och träffar en, den går i cirklar och slår till när man inte är beredd. Så smart förklarat. Men kan inte förutspå den när den kommer att man känner innan  utan BAM är den bara där.  Sista tiden nu har den varit lite ettrig då den under en period kom mer sällan. Men förstår också då det varit minnesdagar nu, stundande helger förknippade med mamma som jul osv. Att det nu känns mer sorgen och saknaden.  Bara den dagen jag hade namnsdag nyss och det var ju bara mamma som hade koll på dessa dagar och verkligen firade oss.  Sen hon gick bort har ingen tänkt på dem. Förens hennes bror som är 89 år tror jag,  ringde mig på min namnsdag och gratulerade mig vilket gjorde mig så rörd.  Så fint❤ Vi har pratat han och jag så mycket efter mammas död.  Vi rings varje vecka och ibland flera gånger per vecka. Känns så otroligt gott att prata med honom  då han är en del av mamma på nått sätt. Så glad att han trots sin ålder är pigg, alert och glad. Men framförallt otroligt omtänksam❤

Ja bara jag tänker på det trillar tårarna, är i nån väldigt känslosam period tror jag nu då jag bölar för det mesta hmmm. Är nog denna månad som gör det extra påmint tror jag.

Nåväl, mer Virgin River nu 😜👍🏻

Med det säger jag på återhörande och natti natt sen 😚❤