Läget oförändrat 😭😭

 Fått lördagen att gå någorlunda då jag blev tvungen att fabriks återställa hela min telefon 😩 Nått skit hade kommit in i den  och apparna kraschad i ett plus emailen som loggade ut stup i kvarten. Nu är den ny och fräsch men att återställa allt tar ju sin lilla tid. Samtidigt livrädd att koppla i från den i fall det händer nått med pappa. Men jag ringde och försäkrade mig innan till boendet att inget var alarmerande. 

Pappa har sovit nu sedan i tisdags,  knappt öppnat ögonen 😢😢 Jag frågade om han frågat efter mig men näe😭 Han pratar inte längre usch. Detta är så jävligt att det finns inte.  Jag gör inget annat än att gråta och jag ser inte klok ut i ansiktet. Igensvällda ögon och så trött och slut av allt att ord finns inte. Jag sitter här en gata i från honom,  kan nästan se över till  dig. Jag får och kan inte gå dit för denna jävulska corona . Gud vad jag hatar corona,  det gör jag verkligen usch. Den tog min pappa ifrån mig, den tog möjligheten att vara hos honom när han är så sjuk och den tog möjligheten för mig att få hålla min pappa i handen, säga att jag älskar honom och att allt ska bli bra. Det måste blir bra😭 

Jag frågade i dag om det var palliativt detta nu men de svarade att det kollar hans händer och fötter  och han håller värmen, det är positivt. När det går till det stadiet kallnar man sa de.  Jag ber att det verkligen inte gör det snälla snälla. Jag har gått igenom så in i bomben i så många år så snälla låt min pappa friskna nu.  Livet kan inte vara så ruttet att en och samma människa hela tiden ska behöva gå igenom helvetet om och om. Att han inte ska klara detta ochbnån annan ska sitta vidchans aida som inte har nån jädra form av känsla så. Blir tokig när jag tänker på det. Inte fasen sitter ju de med honom nu mervän nödvändigt. Hsn får ju bara ligga där. Har sett detta innan så jag vet hur jävla ovärdigt det är. Därför får jag panik ochckan fasen inte sluta gråta usch.

Snälla snälla låt mig få komma till pappa, att smittan är borta så vi får ses. Att jag får försöka ge han kraften tillbaka om jag bara får vara där.  

Jag får panik att han inte ska orka och att jag inte pga virus skiten inte ens ska få vara med honom i livets slutskede😭😭 Fyfan säger jag. Jag sitter själv i isolering för detta helvete på jorden och är i risk grupp och att sitta här hemma och glo, tankarna far och paniken växer . Jag har inte fått träffa han sedan 5,e januari. 4 dagar innan de sprang dessa 2 jävlar i peronalen utan skydd och visst det finns inga bevis men ingen gång nu sen dess har hon svarat i luren och hon har alltid jobbat så??? Pappa fick corona hur som helst och nu håller detta helvete på ta hans liv, ta min pappa från mig och jag får inte ens vara med honom😭😭 Detta tär nått så in i djupaste själen har aldrig varit med om nått dyligt.

Sedan denna enorma ensamhet i detta. Kan bara säga jag är så tacksam för min väninna som orkar lyssna,  som inte bryter av när man pratar,  som förstår. För hon har varit där själv  nästan förutom att hon var med sina båda försäldrar och sa i går  att jag kan inte ens förstå hur illa du mår att inte få vara där nu . 

Så finns du, denna gud eller vad de är,  låt detta gå bra vi har fan kämpat både pappa och jag mer än nån annan i så många år. Nånstans måste det finnas nån rättvisa???

Jag tänker varenda sekund  på honom att detta SKA du klara pappa, du måste❤❤

Å låt detta helvete nu som förstört så mycket, tagit så många människors liv under detta år som gått, låt det förintas  eller brinna nånstans i avgrundens djupaste hålor.  Det räcker nu😠😠😠

Ska försöka sussa lite nu är helt slut  och igensvälld i ögonen. Bästa är att sova då slipper man tänka och må dåligt. 

❤❤❤❤❤ Älskar dig pappsen , tänker på dig det hoppas jag du känner ❤❤❤❤❤

Du är i mina tankar varenda sekund❤❤❤

 Så ledsen 😢 Nyss pratat med boendet och pappa är så svag så svag och äter inte nu😢😢😢 Finaste pappa jag vill ju bara vara med dig nu❤ Om nått händer nu kan jag aldrig gå tillbaka och göra annorlunda. Förbannade corona 😠😠 Jag hatar detta virus och jag hatar dessa som den där dagen gick utan skydd  även pm man aldrig kan bevisa att de var dem som smittade men de gick utan akydd och tog hand om pappa.  

Ska jag inte få vara med min pappa den sista tiden har har i sitt liv, detta är absurt😢😢 Det gör så förbannat ont och jag kan inte göra nått mer än sitta här och glo. Paniken pockar i kroppen detta är så vidrigt. Han är min enda förälder jag har kvar  och detta är så svårt så svårt nu 😢😢😢 Jag hoppas han lan känna hur jag hela tiden dygnets alla timmar tänker på honom, ber för honom att han ska tillfriskna ur detta helvete. Att jag får komma till honom och bara vara med han usch. Hur fasen livet kunde vända till detta helvete på jorden???

Jag är så rädd varje gång telefonen ringer att det ska vara slutet  fyfasen så rädd jag är. Denna känsla att inte få vara med som jag lite fick när mamma dog. Även om bara  hennes hjärta var det enda som  slog de sista 12 timmar  så fick jag vara med henne henne, hålla hennes hand . För hon var ju redan  hjärndöd då jag fann henne. Nånstans tror jag hon kunde känna i allafall att jag var med henne det kändes så.  Men den natten är fortfarande så nära så nära fast de gått 4 år nu, jösses 4 år😲 känns som det var bara några månader sedan.   Och jag försöker intala mig själv för att inte bli knäpp nu i detta att mamma väntar där på pappa, att de får återförenas där i landet bakom molnen där inget ont mer finns.  Samtidigt som jag inte vill att pappa ska lida vill jag ha honom här såklart. Av hela mitt hjärta❤❤❤❤ Näe fyfan så ont det gör usch.

Ringde sjuksköterskan vid 15 för att höra om han är stabil, värdena bra osv men som vanligt gav hon fan i att ringa tillbaka.  Nu kommer en helg och HELGPERSONAL 😩 Den sjuksköterska de så fint skulle ha på helger slutade tydligen i går på stående fot vad jag hört och då står de utan,  bara HELGPERSONAL😲. Å de vet man ju vad det är, studerande, florister och fan och hans moster. Näe detta är verkligen det värsta man kan vara med om att andra människor ska ta hand om min pappa då han är så dålig och jag får inte komma dit pga corona fan.  Tänk om pappa inte klarar detta och inte fan sitter ju de med honom, varenda gång jag ringt har de ju varit på språng och han ligger där helt ensam,  illa sjuk och inte har oss nära köra vid sin sida. Näe fyfan😢😢😢

Måste ta bilen och köra i väg för att lägga focus på annat.  Bara köra och rensa huvudet det brukar vara gott. I morrn ska jag ta mig ut till vårt gamla sommarhus  vid kusten och bara vara där vid vattnet.  Där alla fina minnen finns❤  Vissa platser ger sån energi och man får rensa tankarna vid havet. Ser ju ut att bli sol men svinakallt så bara knöka på sig massa varma kläder och termosen med.  Behöver se annat nu än mina tapeter här hemma. Få timmarna att gå bara planlöst.

Nåväl, lite hemlagad janssons frestelse blir det nu och bara hålla mina tummar att han vaknar upp ur denna jädra corona skit. Pratade med pappas svåger i dag som sa att inte för att göra dig  orolig men han mår så dåligt.  Åh ja det fattar ju jag med,  jag fattar exakt men det sista man har är ju hoppet. Hoppet kan man inte släppa, aldrig!!!  Men jag är inte dum i huvudet.  Jag vet att pappa kommer förmodligen inte fixa detta då ska under till men bara han kan betraktas som smittfri och jag får vara med han, bara hålla hans hand och tacka för allt han gjort för mig, säga att jag älskar honom och allt det där. Är väl fan inte mycket begärt😢😢😢 Livets slut går ju inte göra om liksom och då ska man ha sina kära med sig❤ Men hoppet det kommer jag aldrig ge upp, ALDRIG!!!

❤❤❤❤❤❤ Kämpa älskade pappa KÄMPA ❤❤❤❤❤❤

Pappa är sängliggandes😢😢

 Ännu en vecka i orons tecken usch😢 Pappa skickades hem redan på tisdagen från covid rehab tillbaka till boendet från h...Ringde ju och fick en kort pratstund med honom väl hemma och han lät likadan som när han åkte in 😲  Så hes så hes och så trött. Men han skulle ta sig ett bloss sa han hehe. Typiskt honom detta hade han ju inte fått på över 1 vecka. Sa åt han att vila sig nu och komma åter. Men när jag lagt på luren kom jag på jösses han har ju nikotinplåstet på sig och då ska man ju inte röka samtidigt.  Så kastar mig på luren och ringer boendet och så klart INGEN LYFTER PÅ LUREN , som vanligt 😠😠 Ringer 5 ggr på raken men icke då. Att svara i telefon verkar vara ett stort problem hos de som jobbar där😠 Fick ringa en annan avdelning och en person svarar på knagglig svenska. Jag ber att de går in och tar bort nikotinplåstret på pappa om han ska röka och personen säger jajaja och går in hör jag på ett rum och letar plåster varvid jag hör att detta är INTE min pappa. Så säger till - var är du ? Är du hos pappa och får till svar jaja Näe du är inte hos min pappa jag hör ju på rösten att det är en annan och han säger jag fattar och ska gå rätt och vi lägger på. 5 minuter senare ringer samma person och har fortfarande inte fattat VEM  SUCK!!!! Frågar igen vad hette din pappa MEN SNÄLLA!!!  Denna nivå ligger det på 😩😩 och har gjort nu i 2 jädra år.  Kommunikation fungerar inte, vi pratar inte samma språk . Jag blir så förbannad!!! Så om han hittade rätt det lär man inte få veta. 

Sedan den dagen är min pappa sängliggandes😢 kan inte äta själv,  INGENTING😢😢 Han orkar ingenting. Älskade pappa❤❤❤ Jag får inte prata med honom och de säger att han får i sig vätska och äter under matning.  Jag tror inte på nått längre.  Jag har inte sett pappa sedsn 5 januari nu och jag vill inget hellre än att få vara hos honom. Idag lovade de att kvälls personalen skulle ringa från rummet så jag fick prata med honom  och jag har väntat, väntat och VÄNTAT.  De gav fan i det så klart för de bryr sig inte ett piss om de som bor där😠😠😠 Jag är så in i h...vete arg nu och i morrn blir det chefen igen.  Det finns inte ord inte ens svärord längre för vad jag tycker om dem.  IGEN!!!! Så jag vet ingenting igen!!!!

Jag är så trött på detta att hela denna dag har jag inte gjort annat än sovit i soffan. Så både fysiskt och mentalt slut på idioter och äldreboendet. . 

I morse var jag i väg och skar bort en snabbväxande grej på låret . Var en erfarenhet och ligga där med både munskydd och visir 😜 VARMT!!  Men jag går inte utan det nånstans. 

Nu har det totalt på kvällen blött igenom  och inte som det var på fotot direkt efter. Och då skulle man byta tvi vale. Är det nått som gör mig knä svag är det blod 😜 Jag hatar blod. Fy!!!!

Så sitter här och drar ut på tiden med detta äckel hehe. Vill inte.  Jaja i morrn är en ny dag igen som man ska starta med att skälla och denna oro. Snö oväder har vi också haft  i dag och det vankas piss kallt till helgen.  Kunde bli uppemot -22 grader my lord😲 passar ju inte då jag även i dag fått felanmäla min värme inne som inte uppnår 20 grader igen.  Och ska det bli iskyla i helgen ska jag banne mig ha 20 grader och inte gå här och huttra. Men lär nog få skälla om det med i morrn.

Nu ska jag försöka göra några knop här hemma har värmt upp bostaden med mina köpta värme källor överallt för att år 2021 som hyresgäst i mitt hyresbolag ha 20 grader inne, idioter de med hehe.  Fast det visste man ju för länge sedan med mitt record av skit med dem jag haft 😩

Nu blir det lite göromål, TV och koppla av från oron lite. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Älskade pappa kämpa på nu, jag behöver dig, saknar dig och älskar dig❤

Ingen operation😢 Men pappa mår toppen❤

 En dag som inte blev som det var tänkt  men ändå helt magisk 🤗🤗  Startade från stan tidigt i morse ner mot huvudstaden nästan. Min operation🤗 Hade verkligen förberett allt här hemma så jag skulle kunna ta mina 30 dagars konvalecens. Fick t.o.m in IVO anmälan sent i går kväll. Sov knappt en blund innan klockan ringde långt före tuppen och utanför vankade som vanligt snö storm som sist😩 Det vräkte på bra och dålig sikt samt massa snö drev då jag kom ut på det mindre vägarna.  

Askyr stora europa vägen då de fasen kör som galningar med livet som insats vare sig det är solsken eller storm.  Fattar inte?? Är de less på livet eller endel? 

Kom fram tack o lov. Men min kropp och hela jag var ju krampad efter den sista veckans pärs, oro för pappa så inte läge att operera. Mina mastcells värden skjuter ju också i höjden av stress mm.  Sen då vi inte vet läget för pappa vad som komma skall riktigt så är ju inte 30 dagars lugn passande just nu,  som krävs efter denna operation. Jag hade hisklig värk i morse precis överallt i kroppen så jag fick blockader på 4 nivåer i ländryggen för att stilla värken plus en kortison spruta i en led nere vid L5. Allt släppte direkt så även känslan i mitt ben av förlamning jag gått med länge.  Men väl efter detta blev jag helt lä lös, skakade och lite yr så fick sitta en stund innan jag begav mig ut på vägarna igen

Väl hemma ringde jag sjukhuset och fick det bästa beskdet på länge. Pappa mådde toppen, skämtade, pratade åt och drack bra. Så pass bra att han får åka hem på onsdag WOOOOW ❤❤❤❤ Älskade pappa klarade corona också helt underbart så glad jag är nu. Samtidigt livrädd tillbaka till detta boende. Men alternativen till byte var ännu värre. Så jag ringde chefen för nu måste planering/utvärdering till,  en struktur som inte funnits alls där.  Så vi ska ha möte i början på nästa vecka.  Och min anmälan ligger ju inne så förhoppnings vis kommer granskning.  Men mitt i detta ringde läkaren för boendet upp och kunde ju inte erkänna de gjort fel utan de hade ju sett att han var dålig hahahaha tillåt mig le,  ja när jag stog utanför med Bilen och skulle larma 112 ja.  Fram till jag rundade husknuten pratade ju jag med dem i telefon och de hävdade han mådde bra. De hade ju för fan duschat honom timmarna innan med hjärtsvikt, njursvikt, svårt uttorkad, närings brist , ANDNÖD OCH CORONA  för bövelen. Å planer hade det ju haft jaha??? Berätta sa jag. Var är hans ben protes? Varför kan han inte ens röra sig, krampad? Hur fan gick han ner närmre 10 kg? Varför var han illa uttorkad och varit x antal gånger om ni nu kollat vätskevnivåerna så jädra bra?  Ge dig sa jag och förfan erkänn att ni skitit i honom.  Då var hon tvungen sluta prata hahahah . Skämt säger jag. 

Jag hoppas nu om pappa VILL bo kvar vill säga att de gör rätt nu? 

Jag frågade också hur länge är han smittsam? Fram till 1 feb. Måste han hållas isolerad sen efter får jag se älskade pappa fast jag väntar nog nån dag över, är ju själv i risk grupp. Men tänka sig han fixade detta med❤ ja som jag alltid sagt min stora starka pappa😜❤ Du är en sann fighter💪💪

Jag är så glad, lättad framförallt att jag bara satte mig ner här i dag och somnade sittandes. Denna vecka har varit så tuff just att man inte fått vara med honom 😢 och man tänkt att tänk om han faktiskt inte klarar detta. Han fyller 87, är multisjuk, varit med om sååååå många blodförgiftningar och annat tufft bara sista 2 åren och allt innan det ojoj. 

Så i natt kommer jag sova ovaggat kan jag säga. Ton av oro har släppt i mitt bröst och denna hemska ångest. 

Och om en månad får jag min efterlängtade operation  då är jag stark igen hoppas jag👍🏻

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Rapport från igår och idag.

Lördag kväll :  Måste sätta mig ner mellan allt jag håller på med. Ångesten nu är inte nådig fy. Har haft det 2 ggr i mitt liv och nu. Hjärtat slår volter, känner mig anfådd och oron maler precis hela tiden. Mitt i allt detta åker jag ner i källaren med lite saker och får se att alla dörrar in till förrådena är uppbrutna😲 Så pass illa att går nån in genom dörren kommer de inte ut allt var demolerat t.o.m gallergrinden i trapphuset ner mot källare var låsen bortblåsta  och fullt av blod på  så det blev att ringa jouren. 

Mest för att nån äldre i detta hus kunde bli inlåst om de inte såg att låsen och vredena inte fanns. Å de kunde inget göra förrän måndag så hoppas ingen nu fastnar där nere. Skrev en lapp att gå inte in och stäng dörren då vredena är borta på insidan!! 

Men tänker bara på hur pappsen  ligger där alldeles ensam och förvirrad.  Tårarna verkar aldrig ta slut.  Lite läbbigt ändå när nått allvarligt händer när man ser vilka som är genuint empatiska i ens närhet. Fyfan det är inte många kan jag säga. När smärta och sorg kommer in i bilden då är få där. Till alla dessa säger jag tack för den här tiden. Skulle aldrig lägga ner en sekund till. 

Tackar Annika min allra äldsta vän från åk 1 i skolan,  tack för att du ringde idag så fort du fick höra om det❤ 

Tack min fina vän Inga ❤ för all omtänksamhet  och enorm empati du alltid har. En vän för livet som verkligen alltid finns där med dina så kloka stöttande ord efter dina egna erfarenheter och alltid bara ett samtal bort när som helst. 

Och mina gamla vänner Ann och Anette❤❤ Ni finns alltid ett samtal bort.

Sedan förståss min Carina❤  Som också funnits i urminnes tider 😜 också alltid ett samtal bort. Även om vi inte ses lika ofts nu pga omständigheter osv så är vi bara luren bort.

Så tacksam att jag har er ❤❤❤ och att vi kan ge och ta när det kör ihop sig i med och motgång. 

Ja det är konstigt detta för när det väl gäller så visar det sig vilka som är genuina och äkta i de man har runt omkring sig. Man kräver inte hallon tårta,  och kyss på fötterna etc men kanske visa nån form av medmänsklighet.  Märkte de bara i dag gällande en sak nån hade gjort nått och då skulle jag ropa wow odyl varför skulle jag? Har jag fått stöttning i detta näe just det.  Slut på välgöranheten här nu. Att ha empati i överflöd kan också slå emot. Man ger, stöttar och finns där men det blir bara en enerig sugande jädra blodigel när man ger och ger och inte får tillbaka. Så detta är nått jag lägger under dasslocket nu och spolar.  MEN till nått väldigt bra denna dag. Skrev ju detta i går kväll men hann inte klart så ytterligare en dag har gått och det är söndag kväll nu. 

PAPPA MÅR BÄTTRE🤗🤗🤗 Jag bad dem smacka på ett nikotin plåster i går då jag vet att mitt i allt elände lider han enormt om han inte får sin cigg. Och bara det att ha abstinens  är en stor bit ihop med allt det andra. Han brukar neka sådant och hellre lida korkat nog hehe. Typiskt mon pappa😜 Bad dem inget säga bara trycka dit plåstret 😜  Sånt där kan han vara envis med men varför lida då det finns hjälp. Så idag pratade han, hade ätit och mådde bättre så underbart❤ Det är verkligen snabba kast från dag till dag. Nu hoppas jag detta håller i sig. 

Min IVO anmälan är gjord och inskickad 👍🏻 och i morrn opererar jag mig i bröstryggen👍🏻 Hade först tänkt skjuta upp då jag kände mig så enormt stressad.  Men min kiropraktor sa åt mig på skarpen att din pappa mår INTE bättre för att du skiter i att ta hand om dig själv. Näe, så rätt han hade det. Så det blir av i morrn. 

Gjort undan allt nu, städat, tvättat, handlat hem mat,  betala pappas räkningar och mina. ALLT är fixat så jag bara kan ta dessa 30 dagar nu efter operation och ta hand om mig själv för bästa läkning❤

Nu blir det en dusch och hopp i säng så man är utvilad inför morgon dagen. Ska tydligen bli snöoväder IGEN😲 som sist😩 Den resan var inte nådig då jag fasen trodde att jag inte skulle komma hem i all snö. Tydligen ska massor välla ner igen isch!!!

På återhörande 😚❤

Pappa sämre😢😢😢😢

 Jag höll mig ju igår från att inte ringa upp till sjukhuset. Så det inte tycker man ringer varje dag då de har det tufft där. Men idag måste jag. Kommer fram till avdelningen och pappa finns inte där😲 De bläddrade och bläddrade och ingen pappa. Så säger de har ingent ringt dig??? Å hjärtat stannade en sekund, vaddå ringt????  Nej ingen har ringt OM VAD??? Då kom ilskan vadfan händer??? Hon bläddrade och kollade och minutrarna gick och jag var riktigt förbannad, det räcker nu kände jag.  Men till sist , jo han är flyttad till covid rehab men lustigt att ingen ringt dig. Ja eller hur, som vanligt med slarv.  Inte första gången pappa inte finns där på sjukhuset och man får inre bilder framför sig vad som hänt. 

Jag ringer denna nya avdelning  och fick tag i en person direkt.  Hans saturation var nu bra och han klarade sig utan syrgas och blodtryck bra. MEN pappa har slutat äta, dricka,  prata och var hyperkänslig mot beröring plus krampade i kroppen. De frågade om han varit så här tidigare. Njae inte känslig,  krampa  och inte prata men alltid då han ligger på sjukhus blir han konfusorisk. Jag berättade om alla turer och hur han blivit kraftigt förvirrad, fått dilerium osv. Men väl hemkommen har detta klingat av. Så många gånger han åkt in medvetslös, vaknat upp inte vetat vart han varit och massa undersökningar dag som natt . Detta har tagit stryk  och han får detta tillstånd. Jag har ju alltid funnits vid hans sida,  kunnat puscha och han känt sig trygg och nu får jag inte det pga covid.  Usch detta är så hemskt. Jag brukar få honom på bättre mående.  Han har då också matvägrat men jag har ju kunnat lirka och tagit med det han älskar som jordgubbar. Det har alltid gått i hehe.  Men nu vet man ju inte, krampat har han aldrig gjort  inte heller slutat prata. 

Åh han måste ju undra vart jag är😢 Detta är det värsta jag varit med om att inte få vara hos honom. Och tänk om han inte vill längre med allt han varit med om. Det sägs ju att när man inte vill längre, när man  ger upp går det fort. Fyfan, jag har inte sett pappa mer än in i ambulansen i tisdags men sen inte sedan 5 januari. Då blockade boendet igen för covid. Ska jag inte få se pappa mer, fyfan så vidrigt alltså. Detta är verkligen vidrigt!!!! Jag mår sååå dåligt av detta och har under dagen städat halvt ihjäl mig bara för att ha nått att göra. Tog bilen nu på källen och körde planslöst runt runt med tårarna rinnandes. Allt för att focusera på annat än det värsta.  

Det får inte sluta på detta vis, jag vill ha pappa min kvar. Blev tok arg på min dotter som hela tiden klipper av mig i det jag säger och snäsigt säger att jag har hört det, hela jävla tiden. Är det konstigt jag glömmer just nu och kanske säger en mening 2 ggr eller.  Jag är så stressad och detta har pågått nu i ett i ett i åratal. Jag har gjort verkligen allt för min pappa, fightats, anmält, skällt ut och gud vet vad då de vanvårdat honom. Åh vart farao ska jag hämta krafterna nånstans???   Jag är själv sjuk, massa operationer min blodsjukdom och jag gick in i väggen förra året rejält.  Inte ens då fick jag återhämta mig då pappa blev svårt sjuk dagen efter min kollapps ocskå pga boendet. Då var jag på sjukhuset bara dagen efter och fightades  då de nästan skulle sätta palliativt på honom.  Helt absurt att jag på kvällen innan kolappsade, åkte ambulans in med havererat blodtryck, plus mm.  Kunde inte stå upp och bara grät av ren matthet. Sen dagen efter påt igen, borsta av utmattningen typ och iväg.  Jag är så förbannat slut att det finns inte och en jädra tillrättavisning att jag sagt en menig 2 ggr näe fyfan.  Hjälp mig istället.

Om bara inte covid varit nu hade jag bara dragit nånstans, utan att tala om,  om så bara för en natt eller 2. För jag är ju helt ensam i detta, livet löper ji på för alla andra oberörandes men  det är min älskade pappa som jag bryr mig om för allt i världen han är den enda jag har kvar.   Rent krasst utan honom är jag fan ensam så känna det.   Och på måndag ska jag opereras, vara intakt och avslappnad inför det, jo mors!!! Är så trött så trött😢😢😢

När allt är över, när allt är lugnt  då åker jag bort så är det. Å jag tänker fan bara dra, kanske upprepar mig så bättre att vara tyst.  Om mamma ändå från sin himmel kunde komma ner bara en stund , ge mig lite boost i allt detta. 

Ska pyssal lite till här så jag slipper tänka och oroa mig. Älskade pappa jag önskar jag kunde skicka telepati och ge dig krafterna nu att orka, komma tillbaka. Jag längtar så efter dig min stora starka pappa❤  om jag bara kunde skulle jag ta hand om dig och vi skulle dra långt härifrån så du slapp dessa förbannade boenden och allt det de utsatt dig för. Kämpa , kämpa så vi kan ses igen😢😢😢

Å fan ta alla empatilösa människor just i detta, hoppas på karma😠😠😠

Med det säger jag på återhörande och hoppas morgondagen har bättre nyheter än denna 😢

Så kom beskedet CORONA 😢

 Jädra skit säger jag, det sista han behövde nu 😠😠😠 Dessutom har någon ljugit att han sjuknade dagen innan VA???? Han har fan varit sjuk sedan 10.de januari på natten. Han fick ju avbokas från sin operation den 11,e sedan har det ju bara gått utför fast de sagt att han mår så jädra toppen. Spyr på skiten på ren svenska 😠😠

Har lagt meddelande på denna husläkare som har boendet märkligt nog kan de inte svara förens 3 dagar senare då jag skickat ännu ett meddelamd om vad har det gjort? Då ringer en sköterska upp och bedyrar att vi tar väldigt väl hamd om patienterna på våra boenden 😂😂😂 Näe sa jag det gör ni definitivt inte, snälla. Hur han min pappa då kunnat legat okontaktbar 4 eller om det är 5 ggr tappat räkningen och de sagt att han är lite förstoppad jodåsåatt va!

Här har vi lite kaffesump kiss från en av blodförgiftnings  gångerna han inte gick att få kontakt med och så här hade de sett ut ett par dagar då, plus stank urinvägsinfektion i hela rummet över 1 vecka.  Är detta att ta hand om. Denna gång kom det klumpar i katetern av blod och han hade blodförgiftning.  Så kom igen!!!

Sedan löpte det ju på gång på gång. .

Här har vi avlastaren som hans uppätna såriga ben och fötter låg i nattetid med avföring på fram och baksida. Passar bra till bakterien staflokock Aureus va?? Och öppna köttiga sår 😲

Frågade också om detta superba omhändertagande då inkluderade att de gav fan i rehabiliteringen 4 månader efter ben amputationen  så han inte fick en chans att få sin protes,

Och att man väntar ut covid  9 dagar då det låter som personen kvävs?  Plus att man inte förrän jag står på gatan utanför tar prover som då visar det jag säger att han är svårt sjuk.  Är detta gott omhändertagande? Näe sa det att omhändertagande är det sista du ska prata med mig om och räknade upp 2 damer varav ena jag pratade med innan hon dog av sina smärtor i hjärt trakten hon satt med ca 1,5 vecka och sa till mig här får man fan igen hjälp. Näe hon avled.  Så be denna läkare ringa mig verkligen sade jag. Hon ringde inte 😂😂😂

Sedan ringde äldrekontoret och det var den kvinna jag hade att göra med 2017 som skickade bluff fakturor på tusentals kronor till min pappa i flera månader och sedan hävdade att hon visste inte hur hon halkat in på detta banan skal ordagrant ,Suck! Hon ska hjälpa pappa bort nu my lord. I timmar satt jag i telefon och via mail idag. Kruxet är att jag måste fylla i en blankett om byte men se det blev ingen enkel match det heller Jösses!!!  Ingen jobbar på kontoret då i hela kommun? Jag kan inte få denna blankett hemskickad,  nähe??? Jo då måste jag ut och köpa en skrivare hahahha vilket jag inte tänker göra. Det är deras jobb att skicka denna blankett hem till mig. Då frågar hon om jag inte har ett socialt nätverk eh???? Förklarar att vi har en pandemi, jag är i risk grupp och träffar inte folk hrmma sedan mars 2020 och då undrar man varför jobbar du hemma😂😂😂 Skicka mig blanketten bara 😠😠😠

Sen kom vi till vart pappa ska flyttas och jag vet att de finns lediga platser och då min pappa inte är demens utredd mer än när läkaren på korttidsboendet stack fram ett test då pappa var ned drogad och sov och utgick från hans sovande svar, det är den demens utredning han fått, då alzheimer .  Om det görs så är vi alla dementa om vi testas ned drogade av haldol.  eller??? 

Så nu måste det fram vad pappa är. Har han demens, alzheimer  eller har detta år då han varit inlåst mestadels pga covid och annan skit påverkat honom??? Inte heller haft nån hjärn stimuli att prata med sina med boenden som alla är svårt svårt dementa och bara går på rad i korridorerna. Vad är vad???  Pappa pratar och är social men han blir snurrig  och får syn hallucinationet då han sitter ensam . Jag vet faktiskt inte jag börjar tvivla på det mesta just nu. Covid avdelninegen tyckte han var så lugn och sansad och han hälsade till mig lille pappa❤ så med byråkrati Sverige måste vi ha det och det och det till dö dagar för att flytta honom till ett annat boende. Ingen hänsyn tas till det han fått uppleva, bristande omsorg som hållit varje gång på att kosta med hans liv. Näe noll medmänsklighet, noll empati bara en enda stor 0

Å denna handläggare då beordrar mig gör det gör det och gör det. Näe jag jobbar nte på kommun och på måndag morgon opereras jag talade jag om och med ironi jag kanske kan fråga om jag kan ha headsättet på och ringa/ maila under operationen och fixa allt typ, ja det går bra . Näe mina ord är slut, min ork, mitt tålamod, ALLT. Nu är vi där vi varit nu 7654 gånger sedan pappa först blev sjuk. Det är samma, samma hela tiden😩😩

Nu är det fredag och jag tänker på älskade pappa hela tiden ❤❤❤  Klara detta nu,  det finns inget annat.  Jag gör allt för att du ska få det bra du ska hem igen❤❤❤

Med det säger jag på återhörande och natti natt när det beger sig😚❤

Pappa var illa däran😢😢

 Nu har vi äntligen fått svar från sjukhuset hur pappa mår. Mina pappa mådde INTE toppen och var som vanligt som alla sa. Långt därifrån 😠😠😠 Han mådde helvete rent sagt.  Till alla som gång på gång sagt att han mår bra, han mår bra som nått jädra mantra det enda det KAN säga.  Byt jobb för bövelen säger jag ni är inte lämpade för detta.

Vid ankomst till sjukhus igår med ambulans hade han blodtryck 90/60, dålig saturation, njursvikt, hjärtsvikt, illa uttorkad och undernärd.  Han har rasat i vikt till en vikt han aldrig haft som jag kan minnas.  Hans andning rosslade och man hittade 2 förtätningar troligen av hans lung sarkoidos och då undrar jag har man inte medicinerat honon?? Han har aldrig haft förtätningar. Hade jag inte satt mig i bilen, rytit i går att jag kommer utanför byggnaden och larmar 112 då hade  detta bara fortsatt och pappa hade kunnat dö. 

Dessa veckor han bara försämrats och jag sagt till att han mår inte bra jooodå han mår toppen. Han har fått sitta från morgon till kväll i sin rullstol inlåst på rummet och mått så in i helvete dåligt ensam då vi nekades komma pga covid igen. Stackars arma människa säger jag och inte får jag komma till sjukhuset heller och finnas där nu😢😢 Älskade pappa❤ Nu kan vi bara hoppas av hela våra hjärtan att han överlever detta. Fan också. 

Mitt mission nu är att få honom akut flyttad för till detta boende ska han inte tillbaka till, det räcker nu. 2 år hos dem på 2 olika boenden med facit är vi uppe i 5 blodförgiftningar tror jag det är nu, benamputation och nu detta. Varenda gång har det sagt att han mår toppen är som vanligt  vart nu de jämför det med för nått???? Varenda gång har jag hittat han okontaktbar, svårt sjuk och JAG har larmat 112. 

Till alla head hunters som letar sina namn på nätet så är Attendo skyldiga till allt detta.  När man pappa genomgick först en svår rosfeber, blodförgiftning och slutgiltligen en halv ben amputation gav de fan i hans rehabilitering efter. De följde inte ens föreskrifterna att benet inte fick böjas efter amputationen och de gav fan i att ge han chansen till sin ben protes. Detta erkände sjukgymnasten för mig. Det gjorde honom helt rullstolsbunden utan chans att ens kunna förflytta sig utan lyftas i selen.  

Jag byter boende och det låter så bra, nybyggt, tok exploaterat i media varje vecka med sina spa bad, bastu  mm. 1 enda gång har pappa fått nyttja spa badet 1 gång på 1 år.  Hans kropp har stelnat så till den grad att han knappt kan ta sin kaffe kopp ens dricka ur ett glas  så stel är han och ingen behandling alls. Fyfan!!!!  Nu kämpar han för sitt liv på hjärtavdelningen. 

Inte en chans att han skall  hem dit igen om han nu klarar denna gång. Jag har sett vad Attendo går för nu och det räcker för mig. Pappa har betalat 5400 kr för omvårdnad och mat och nästan 7000 kr i hyra för ca 31 kvm. Dessotum städ artiklar varje månad  och där har fan ingen utbildad städare städat. Städ artiklarna är det jag som köpt . Efter besöksförbudet städade jag då det rullade damm på golvet.

Jag dammtorkade hans möbler trasan var ljus lila och jag torkade to.m bort vinterkräk från mars månad från vägg, lister och hans stereo.  7 månader gammalt.

Detta torkade jag av hans tavlor och foton , glaset bara.

Gammal intorkad avföring.

De facinerande resterande har han knappt fått nyttja om inte alls.  Hans kropp och hälsa har betalat skjortan där.  Han måste bort därifrån nu direkt. Jag kan inte ha det på detta vis längre att vara orolig för han inte får vård .  Så i morrn börjar kampen igen bland biståndshandläggare att få han flyttad. Det räcker nu 😠😠😠

Sedan hade läkaren där på boendet  lagt beslut att inte ge honom räddning vid hjärt stopp sa sjukhuset lite förundrat. Vadfan är det???  Vem tar sig an guds rollen att bestämma över nåns liv eller död???  Jag blir galen snart.  Men som han var i går var det värsta framförallt då nästan alla sagt att han är så toppen. Hur fan kunde de missa hans andning , hans uttorkning, hans avmagring och hans dåliga tryck. Han som fått sitta från tidiga morgon till kväll upprätt med allt detta ,  älskade pappa❤😢😢😢😢😢

Jag hoppas verkligen vi får ses igen och jag hoppas du förstår varför jag inte är vid sin sida nu som jag alltid varit alla gånger, att covid stoppar detta. Men jag kämpar att hitta ett bra boende nu med kompetent personal som kan skilja på bra och dåligt . Det var jag och dotra som fick in dig till sjukhuset inte de.  Jag hoppade vansinnig i bilen igår och förkalrade att jag kommer utanför och larmar ambulams. 

Så älskade Pappa fightas detta nu👍🏻 Vi ska ha en sommar till ❤ Du ska få bra nu bara jag får dig därifrån. 

Själv ska jag opereras på måndag i ryggen igen och jag är super stressad och orolig . Min utmattning börjar spöka i.o.m detta. Så förbannat less på denna äldrevård och dess kvalitee så orden saknas.  Stefan Löven snackade om förbättringar och gulkant inom äldre vården. Ja se för fasen till det pronto!!!!

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤ Tänker på dig varje sekund pappsen❤❤❤  KÄMPA nu❤

❤❤❤ Älskar dig ❤❤❤

Äntligrn är pappa inlagd på sjukhus, jag fick ett utbrott idag.

 Vilken dag😢😢😠😠 Mina ord är borta nu. Jag är så förbannad, så magiskt slutkörd  och rent sagt nästan galen. Pappa fick åka med ambulans in vid 15.30 idag efter många om, men och jag blev heligt förbannad.  Nu är mitt mått rågat!!! Jag ringde pappasen hela förmiddagen och fick inget svar och till alut ringer jag kontakt nummret.  En jag känner väl från förra boendet. Ber henne kolla till pappa för jag vill veta hur han mår med tanke på sista veckorna nu. Hon räcker över luren och jag hör bara ett väsande ljud.  Tårarna forsar ner för kinderna  och jag känner att nu får det fanimig vara nog. Han kunde inte ens säga ett ord och han föll ifrån. Jag vrålade i luren till personen att nu kan inte säga att pappa mår bra. Jo han hade duschat arma kraken så slut som han var,  hur fan gick det till??? Finns inte nån mänsklig syn???  Jag frågade " på fullaste allvar kan du säga att pappa verkligen mår bra?"  Nöstan 3 veckor har gått med katastrofal försämring och jag skrek nog att pappa är fan döende ser ni inte det??? Jag tappade stilen helt ärligt talat men med all rätt!!!  Gjorde klartvatt jag ör redan på väg och jag kommer utanför och därifrån larmar 112 för jag gör vad fan jag vill mog kan de inte stoppa.  Jag känner min pappa utan och innan.  Desutom är detta nu 6.e gången de väntar ut tills han är okontaktbar näst intill. 

Jo hon erkände att nått är fel, NÅTT😲 Det är jävligt fel!!! Slänger mig i bilen och häntar dotra och då ringer de och säger att de nog borde skicka in honom i en transport  men var ju inget brådskande, nähe???? Sen lyckades de väl ta några basala provervsom blodtryck och saturation som jag tjatat om nu sista veckan. Blodtryck på 90 i övertryck och dålog saturation. Tacka fan för det då han låtit i 3 veckor som han är på väg att strypas. JÖSSES!!!! Vi hinner inte mer än dit så kommer ambulansen  och jag går ur min bil och frågar om det är min pappa de ska hämta.  Han tittar på mig som jag rammlat ur nått UFO, fortsätter greja  och efter ett tag frågar han surt vem är du??  Ja jag är dotter och får till svar att ja då är det han vi ska hämta eh?? Noll empati att vi var jätte oroliga. Vi väntar ute på trottoaren då det är knök fullt med covid där och de kommer med pappa i hissen. Blek och borta. Inte ens hans glasögon han måste ha för att se hade de INTE lyckats sätta på han. Han har bara ledsyn så dessa glasögon tar man inte bara av honom. Ingen väska, inget alls med knappt kläder på sig.  Ropade att vi är här och bad ambulans personal förklara att vi då inte i PANDEMIN får åka med men de ignorerade oss helt. Aldrig varit med om en sådan känslokall ambulans personal fyfan. Speciellt i dessa tider då man inte kan vara med aina anhöriga.  Vi sötter oss i bilen och ringer upp på avdelningen för att få hans glasögon. Hur jag nu ska lyckas få upp dem då man inte som anhörig får beträda sjukhuset.  

Sen var det bara vänta ett par timmar innan man kunde ringa in till akuten och höra. Oron låg på max och lite till fy!! Inte förrän 19.30 ringer de upp och an hade efter  dropp vätske ersättning  och syrgas piggnat till älskade pappa ❤ Pratat och hälsat till oss då sköterskan sagt att hon skulle ringa mig.  Lille vän❤ En underbar sköterska som jag bad förklara för honom varför vi inte var där med honom. Detta är ju så hemskt pga covid att man inte får vara med.  Pappa som är lite förvirrad och dålig på det och vi inte är där som vi alltid varit.  Hans blodtryck hade gått upp till 120/70 👍🏻 saturationen var uppe i 96 nu men låg lågt innan,  Crp 38 vilket inte tyder på blodförgiftning iallafall . Och de hade tagit ett till covid prov som vi får svar på i morrn.  

Nu är han i tryggt förvar tack o lov och fan ta dem åter igen.  Nu ska jag sova för jag är så slut att jag vet inte vad jag heter. Sen blir dettaven anmälan för nu är det nog med idioti.  Helst av allt vill jag ha honom därifrån för denna koncern är fasen inte sanna usch.

Med det säger jag natti natt  ochvpå återhörande 😚❤ Ber till de övre makterna att pappa piggar på sig igen 🙏🙏🙏🙏

Älskade pappa ❤

 Denna vecka har verkligen rusat förbi. Mått toppen efter testet i måndags i min bröstrygg. T.o.m nacken har lugnat sig så detta lutar åt operation om 1,5 vecka. 

Men pappa mår allt sämre för varje dag😢😢 Detta är nog det tuffaste jag gått igenom  att se sin älskade pappa tyna bort bokstavligt talat. Idag kunde han inte ens prata då jag fick tag i honom via personal och telefon.  Tror inte ens han visste vem jag var usch. Kände panikångest ärligt talat för första gången. Fick svårt att andas😢 Pappa testades för covid i tisdags då alla symtom tydde på det. Diaree, feber, enorm trötthet  och lät som han höll på bli strypt i halsen. Han har varit isolerad sedan söndags på sitt rum helt ensam fyfan. Vi får heller inte komma då de fått in covid på avdelningen.  I torsdags kom svaren pappa hade INTE covid men alla andra hmmm???? Vad har han då??? Kan man ju undra. Men de andra är symtomfria lustigt nog. Hela veckan har han knappt kunnat prata och så förvirrad älskade pappa usch😢😢😢 

Att bara sitta här och inte få vara med honom är jävulskt. Kanske sista tiden i hans liv och jag får inte vara med honom det är tungt. Man försöker hela tiden hitta på nått för att skingra tankarna men jag har nog aldrig gråtit som denna vecka. Ser inte klok ut i ansiktet med konstant röd gråtna ögon och alldeles svälld. Inte heller kan man göra nått som distraherar pgs detta jädra corona.  Ensam hemma hela tiden så kommer ju paniken att detta faktiskt kan vara slutet nu😢😢 Detta är fan själv på ren svenska .  Hade inte pandemin varit hade man kunnat träffats och skingra tankarna så men istället är jag i en jädra risk grupp med min skit sjukdom som idioten till läkare såg till att jag fick den där natten på akuten😠😠 

Ikväll kom verkligen paniken då han inte kunde prata alls och lät så svag. Personalen sa att han heller inte ätit alls. Tror inte heller de gjorde nån ansats att locka honom till det heller.  Säger bara det fyfan för livet när man blir gammal och än värre mitt i en jävulsk pandemi med till på råga så man inte får ses.  Ibland undrar man vad tänker han? Tänk om han tänker att vi struntar i honom för att vi inte är där?  Jag har sagt till personalen att de måste påminna honom om varför vi inte är där . Detta gör så ont så ont att ord saknas 😢 Jag vill inget mer än finnas vid hans sida så han känner sig trygg.   Näe livet är fasen inte nådigt just nu.  Så var det nån som sa att jag skulle  chilla typ. Inte hetsa upp mig, lägga energi och blablabla. Det är för fan min pappa, min älskade pappa som är på väg bort från mig. Den enda jag har kvar❤ Hur fan chillar man i en sådan situation? Är för fan inte psykopat och utan all empati.  Tack o lov är jag född med ett hjärta och fullt av empati men det verkar ärligt många sakna. Sånt märks när man hamnar i en tuff situation. 

Ja jag vet att livet har ett slut för alla så är det ju, även för min pappa. Men man blir fasen aldrig redo för sånt.  Jag är inte ens klar med sorgen efter älskade mamma❤ Och pappa har sedan dess gång på gång fightats med så mycke och alltid kommit igen.  Men jag vet att han är snart 87 år och allt har ett slut men jag vill vara med honom nu.  Förbannade corona😠😠

Så nu sitter man mest och väntar på det där samtalat ingen vill ha. Ikväll var det riktigt illa usch. Efter jag pratat med honom och efter jag fick höra att jag skulle chilla  hade jag bara lust att ta bilen och bara åka till vet inte vad. Långt bort  och självklart ta med mig pappa❤ Näe detta är riktigt tufft nu.  Måste försöka få tårarna sluta   men vet inte hur. Kanske borde jag ta bilen och bara åka , för bilen gör att jag kopplar av. 

Ja man önskade ett toppen nytt år efter det piss år vi haft i pandemins tecken. Men det verkar som sagt bara fortsätta med skit.   Jaja får försöka hitta nått bra på TV så tankarna skingras lite.   Ber till det högres makter  igen att pappa kommer igen men tror tyvärr inte så. Kämpa, kämpa älskade pappa för jag behöver dig kvar här 😢❤ Om än jag också förstår att som det är nu är det inget liv alls och resan till mamma och få träffas igen i landet bakom molnen som jag brukar säga vore en befrielse att slippa lida mer. 

Ja innan den dagen mamma hastigt lämnade oss hade jag ärligt knappt tänkt på att den dagen ska komma. Mina föräldrar hade visserligen varit svårt sjuka av och till, olyckor mm men det löste sig alltid. Mamma var också en fighter av dess rang ojoj. Sedan hon var 16 år var hon ialla år svårt sjuk med sin mage. Pappa sjuknade 1994 i denna jädra sarkoidos och urinblåse cancer.  På äldre dagar rasade de hemma bröt lårben och slog sönder skallar och näsben och det var halvt om blodbad mellan varven där. Och mammas ben där ett kärl brast och 1,5 liter blod sprutade på 30 sekunder i hela rummet. Jösses vilka turer alltså men de kom alltid åter.  Så nog har man varit med om lite sista åren isch.  Att mammma inte vaknade den där dagen blev en svår chock  då jag fann henne.

Nåväl ska leta på nån komedi på netflix så man får annat att tänka på,  i morrn är en ny dag igen men en sak säger jag att ha tillit för det boende pappa bor på den är vad som kommer under skosulorna då man gått i ko skit. Har sett och fått höra alldeles för mycket det sista 2 åren där. Så ord saknas till kompetens hos en stor del av de som jobbar där 💩💩 tyvärr. 

I skrivande stund är det nån jävel som skjuter med här😲😲  Lät som 3 skott och en bil som rivstartade i ilfart. Sån skit har vi varenda vecka med så man jar t.o.m blivit blasse då man hör skott😩  Polisbilar tjuter  och blinkar blått i natten konstant . Det har också blivit en jädra vardag i detta land och får bara fortgå????  Bara i kväll läste man om kvinna skjuten,  man skjuten i köpcenter, mord och fan och hans moster  och åker man genom stan är polisen överallt och gängbildningar och skit. Så less på skiten😩

Ja denna dag var inte i glamourens tecken sanna mina ord, summa sumarum 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Test 2 inför operation och tok snöstorm!!

 Värsta snöovädret på 10 år sa det idag och då var jag ut och körde på värsta landsbygdens ko stigar 😜 Varning varning att ta bilen idag men jag hade ju inget val. Värre ta E4 med alla galningar som kör som det vore sommar ute. 2 mil var jag tvungen ta den innan avfart mot annat håll bort från den och det SNÖADE nått så in i bomben. Såg 10 meter framför bilen sen var allt vitt vitt vitt och snön piskade mot rutan. Startade halv 3 för att vara säker att inte hamna i några köer, trafik olyckor mm. Då vräkte snön ner här hemma. Hade tid 17 för ytterligare tester inför själv operation i ryggen men hade tagit med mig kaffe mm så jag kunde köra i lugn och ro i ovädret . Finns ingen anledning med  mega snöoväder att ruscha . Men jag var där 16 och då bitvis var det krypa utmed vägen i modden och halkan. Plogen hade ju gjort att det bitvis var glas is så man kände mellan varven att baken av bilen släppte  och ville kana  isch.

Väl ute på riktiga landsbygden var det vintervita vägar och det gillar jag bättre. Undre bilden nästan framma och det började mörkna . Älskar detta ställe för det är så vackert där 

Väl nästan framme vid 15.30  stannade jag för lite kaffe och ringa pappas boende då det på morgonen tack o lov avbokat operation men sa att de skulle skicka han till akuten på eftermiddagen 😲 Sjuksköterskan som skulle ringa mig, lovade i fredags sket i det och jag fick inte nått mer matnyttigare än att pappa mådde bättre. JAHA men ändå skickar ni honom till akuten?? Vet de ens vad de snackar om?? Fick inte prata med pappa och blev inte mycket klokare av det samtalet . Denna person kunde inte svara på nått , visste ingenting om man tagit några prover INGENTING. Jo diaree hade han haft i går och de sa ingen nått om igår???  Slår man ihop dessa symtom diaree, enorm trötthet, konstig heshet, feber upp och ner vad blir det jo COVID19!!!!! Alla de jag känner som haft covid hade dessa. Plus då personalen förra måndagen som bröt mot smittskydd och gick utan skydd 😠😠 Så fan ta dem om han har covid och de inte håller koll på honom jag säger bara det. 😠😠😠 Det är helt sannslöst att ingen vet ingen kan ens svara  i telefon. Idag ringde jag säkert 10 ggr , pratade in på svarare och ingen har ringt tillbaka,  RUTTET!!! så jag vet ingenting hur pappa mår och detta gör mig vansinnig. Överlever han detta nu så blir det en flytt i från detta boende och företag direkt. Jag kan inte ha det på detta vis längre . I 2 år har detta pågått nu med total idioti. Det räcker nu!!! Och en anmälan går nu till högre instans.

Nåväl, till testerna i dag då. Skulle bedöva 4 nivåer i ryggraden igen samma som förr. TH8-TH11 och förra gången var den värsta av alla fy. Det gjorde så galet ont att jag skrek och de brukar inte jag göra. Men doktorn förklarade att när man tar om på ett redan bränt område kan det göra ondare plus att dessa smärtor beskrivits som hjärt infarkt smärta.  Och ONT gjorde det till tusen även idag men kanske lite mindre.  Att sticka bedövning bara det gör ju piss ont sedan en nål rakt in till nervtråden som löper ut genom skelettet,  fasettleden  och bedöva den DET KÄNNS hehe. Inte hallon direkt 😜 Efter det pustade jag lite innan jag begav mig ut i snö snöstormen från hell.  Jösses vad det snöade😲

Jag kröp i mörkret med snön piskande rakt i rutan ömsom i sidled, uppifrån och rakt in typ hehe.  Det var riktigt otäckt och slirigt bitvis. Framförallt kolsvart där ute på skogsvägarna. Tänkte jösses om bilen stannar vad gör man då😲 Hade inte ens vågat mig utanför dörren ärligt talat usch.  Så resan som normalt brukar ta 45 minuter tog över 2 timmar. Men då körde jag inte motor vägen då där fläskade ju folk på i 140 km/tim som det vore sommar väg  så nej tack till sådana galningar. Åkte landsbygdsvägarna ända hem i kolsvarta mörkret så slapp mötande och andra  endast ett fåtal bara. 

Väl i stan var det kaos på vägarna moddigt och slirigt och såg inte till en plog nånstans så djungelns lag i filerna. Tänkte att nån mat orkar jag verkligen inte laga så det blev en hamburgare med pommes på sibylla och den var magisk kan jag lova 😜

Nu har det gått över 6 timmar och all smärta i bröstryggrn är borta, ja hela mellan delen av ryggen känns som bort blåst. Helt bedövad.  Och när värken släpper blir man helt lälös. Så avslappnad att man orkar knappt stå och så skönt att slippa smärtorna  ojoj.

Hoppas på skön sömn i natt i snö stormen och ber verkligen till högre makter att pappa klarar detta nu. Så fruktansvärt att inte få vara med honom nu så det går inte beskriva hur jävla ont det gör 😢😢 Inte mänskligt att man inte ska få vara med sina svårt sjuka anhöriga usch.  

❤❤❤ KÄMPA NU ÄLSKADE PAPPA ❤❤❤

Nu blir det lite glo på TV sen sängen för jösses så trötter jag är. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

 

Pappa lät ännu värre i dag😢

 Inte sovit en blund i natt varken jag eller dotra. Vridit och vänt hela natten och när klockan ringde såg jag stjärnor fy!!! Kunde inte smälta samtalet med personal jag pratade med. Ringde på morgonen för att höra läge och förståss hade pappa fått feber i natt vad annars. De hade inte väckt han vid 10 och jag frågade igen har Sjuksköterskan  tagit prover??? Näe vi har givit alvedon var svaret, JAHA????? Vi tempar. Vadfan kan en temp göra??? Har ni kollat hans parametrar, saturation, blodprov CRP, urinprov, kanske ett covid test skulle vara passande i detta läge när fler har det och personal gått utan skydd. Plus att jag pratade ju med chefen lördag förmiddag och sjuksköterska skulle  kolla pappa. Hur fan många gånger ska man behöva ringa och förklara att när pappa låter så är det allvar. VAD är svårt att förstå???

Jag ringer igen kl 14,  då hade han ingen feber,  näe så klart när man ger alvedon SUCK!!! Frågade IGEN har sköteerskan varit ner och kollat honom, nej. Frågade, ni tänker väl inte skicka honom till operation måndag morgon för bövelen och får till svar, får se 😲😲

Nej, nej och nej han kan ha covid, han kan ha uvi , blodförgiftning och han har förfan inte ens orken att prata. Man kan inte intubera en så svag människa då avlider han men mest av allt smittar han om han har covid.  Jag gör mig snart olycklig😠😠😠 Jag fick säga några ord till pappsen och han var så svag så svag att jag började stor gråta. Som att han höll på bliv strypt i halsen har aldrig nåsin hört min pappa på detta vis riktigt otäckt. Helvete att ingen tagit prover jag blir vansinnig.

Händer det min pappa nått nu, då jag påpekat så många dagar . Jag kommer dels polis anmäla detvsom brytit mot smittskyddslagen och dess restriktioner nu. De personligen kommer jag polis anmäla och hela alltet hur han sedan han flyttade under deras tak inte fått den vårdvhan skulle enligt sjukhuset, 4 tidigare eller om det är 5 blod förgiftningar han är uppe i för att de valt att vänta, inte fattat nått och vägrat ta honom till sjukhus varje gång. Plus all den onödiga vårdtid han fått genomlida pga dem. Jag kommer vända himel ochvjord upp och ner.  Jag är så arg att ordet arg känns som en havsbris.

Dessutom är det fan att jag inte får vara med min pappa nu😢 Detta är så plågsamt att ord finns inte😢😢 Idag lät han som om han legat på dödsbädden ärligt talat. Jag hatar detta, hatar de som enbart säger han mår bra han mår bra som ett jädra mantra.  Hur kan man inte se och urskilja ett mående??? När man jobbar i äldrevården??? Jag fattar inte. 

Vi får se hur natten blir? Jag är så rädd så rädd att detta är det sista nu och att jag inte får vara med honom . Mycket har jag varit med om men detta tar priset av allt i idioti. Vanvett😠😠😠😠

Ska försöka sova om en stund då jag är så trött nu att ögonen går i kors.  Älskade lilla pappa kämpa nu❤❤❤❤ Du är allt jag har kvar❤😢 Vi ska ha sommaren och du kan komma hem till mig kanske då smittan lugnat sig, det ska bara bli så. Fan ta dem om de inte kollat honom för jag kommer ringa i morrn bitti igen. 

 

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Kämpa älskade pappa❤ (varning för stark bild i inlägget)

 Livet är fasen Inte lätt alla gånger. Idag är jag allvarligt orolig för min älskade pappa. Sista veckan vi pratat har han blivit som slöare, hesare och svårare att prata med. Jag tyckte sist jag var där att det luktade urinvägsinfektion igen och idag ringde jag sjuksköterskan. Dels för att pappa skall opereras måndag morgon och få en subrapubis kateter  så han slippet katetern genom penis upp i urinröret. Denna ger mindre infektioner då den går ut genom bukväggen rakt in från urinblåsan. Men i det skick pappa är kan han inte opereras och sövas anser jag. Likadant ringde jag och bokade tid och det skulle gå bra i morrn kl 14 och hon säger då är ni välkomna tills sekunden efter nekar hon oss komma VA???? Jag frågade varför då vi bestämde ju och hon kan inte säga säger hon. Jag fattar ingenting och frågar har ni covid igen där och hon säger, misstänkt. Men vad fan prata klarspråk då😠😠😠 Först bokar hon en tid till att ändra nästa sekund, vad är detta???? Så nu får vi inte komma i morrn och jag är allvarligt orolig för min pappa nu😢 

Jag har aldrig haft fel i min bedömning av hans hälsotillstånd då JAG känner pappa bäst. De som jobbar där alla olika vet inte ett skit om min pappa.  Med facit 4 blodförgiftningar på 8 månader innan då de kallade dessa förstoppning, lite trötthet och fan och hans moster till kompetens. Jag litar inte ett skit på dem,  därav ringde jag sjuksyster.  Näe hon hade inget hört, hur hon nu skulle det då dessa fan inte är med pappa ens plus inte nån gång haft förmågan att fatta hur svårt sjuk pappa varit. Så hon skulle springa ner och jag bad om åter koppling vilket hon inte kunde lova för hon slutade kl 16. JAHA!!!! jag vill fan inte sitta i oro och nån måste väl förfan kunna ringa upp mig? Näe det sket hon i och 1 timma senare ringer jag pappa och frågar om sjuksyster varit där vilket hon inte varit och nu är det helg med helg personal SUUUCK!!! Vi får inte komma ens och ska gå med denna oro hela helgen. Sjukligt beteende mot anhöriga😠😠

Jag är så in i bomben förbannad då jag vet hur de behandlat honom innan.  Det är självaste fan rent sagt.  Jag är så trött på Attendo nu att det finns inte, förbannad, ledsen och orolig. Pappa är inte frisk just nu och de misstänker covid på avdelningen. Inte så konstigt då personal skiter i att följa restriktioner och inte ens bär varken visir eller mask som är kravet nu. 2 anställda som tror sig vara nått mer än andra eller vad???? Den ena helt oskyddad, den andre utan mask och nu misstänkt covid fyfan!!!  Önskar jag kunde skriva eller säga  klarspråk vad som felar men då är man rasist eller nått annat skit.  Man får inte anmärka brister hur som helst , detta gör mig vansinnig.

Så just nu mår jag fan rent sagt för älskade pappa är inte o form på långa vägar 😢😢 Detta är så tungt så tungt och jag får inte ens träffa honom. Tänk om nått händer och jag är inte där utan nån annan jäkel ska vara det som fan inte bryr sig. Det är min pappa, den enda förälder jag har kvar i livet och jag ser att han miss sköts det finns inte ord😢😠😠 Efter allt jag sett av äldrevården och demens vården spyr jag ärligt talat.  Inte nått har han fått hjälp med. Ingen rehab det sket de i efter amputationen. De lag inte ens in rehaben i deras system, innan låg han med ned bajsade omslag runt skellett såren och så in i norden vidrigt omlagda sår som slutade med amputation, idioter säger jag och kan visa en bildmav misären. 

Omlagt av utbildat sjuksköterska  in my as säger jag  😠 Är detta sårvård?? Ens omlagt av utbildad människa? 

NÄR ska all idioti sluta??? 

När ska pappa få må bra?

När ska jag få det lugnt?

Detta har pågått nu i över 3 år, denna idioti,  dessa förbannande institutioner med vissa folk man undrar om de ens har nån gnutta utbildning, jag är så less 😢

Känner mig totalt matt, så ensam i allt detta och ingenstans i kommun eller nått får

man support för sådan skit. De håller varann om ryggen alla t.o.m IVO som jag anmält till tidigare.  Detta land är så fint utåt med alla våra fina instanser 💩💩💩 tillåt mig asgarva.  Skämt är vad det är!!!

Så ännu en helg på halster och inte få ett enda jävla svar hur mår pappa. Jag hatar verkligen detta hur det kan behandla båda gamla och anhöriga. Från hela mitt hjärta hoppas jag pappa klarar detta. Jag är så rädd just nu kämpa pappa❤❤❤

Att bli gammal i sverige krävs barn eller barnbarn som fanimig kan riva i annars dör de snabbt. Har själv med egna ögon sett hur vissa fått lida och avlidit för att man akiter i att skicka dem till sjukhus 😠😠

Jag är rädd för att bli gammal i detta land  efter vad jag sett fy!!

Ord finns inte längre vad jag tycker 😢😠

Med det säger jag på återhörande och var rädda om er 😚❤

 

På hoppad i mörkret 😲

 Dagar som flyter in i varandra känns det som.  Isoleringen pga smittan gör sig till känna av och till,  det börjar bli lite jobbigt nu att inte ha det sociala livet. Man åker i väg nattetid innan stängning för att inhandla det viktigaste i matväg typ. Raffsar åt sig och fort ut i princip, så galet trist. Skulle göra vad som helst att få åka på loppis, gå runt och strosa i affärer mm ojojoj vilken lycka. I förrgår var jag tvungen att ta mig innan stängning till ett köpcentra här för jag hade gjort om i min stora klädkammare och behövde hängande garderobrar. Dotra hakade på vi åker ju alltid tillsammans då även hon är isolerad. Å vi hade sån tur att alla butiker på det planet stängt timmen innan så hon och jag var helt ensamma på hela övre våningen även på Claes Ohlssons. 

(Dotra i bild så helt ensamma👍🏻)

Tänk att få vara ensam på ett köpcentra 😜

Sen en kväll här efter nyår höll jag på och rensade lite i lådor och skåp  och vid 22.30 stod massa sop påsar med bråte här i hallen och så kan man ju inte ha det hehe. Så jag traskade ner med mina nattsärks mys byxor, foppa tofflor hahaha å kastade i sop rummet. När jag gick ut därifrån ser jag en person hoppa fram bakom garage längan med en fick lampa en mörk figur varvid jag blev lite rädd. Vem fan står bakom garaget liksom med en fick lampa??? Så jag pinnade på in på gården mellan garagen och hör i gruset bakom mig nån som springer rejält fort upp mot mig, då blev jag fan rädd. Vänder mig om och denne skriker STOPP och lyser med denna jädra fick lampa upp i mina ögon så jag inget ser alls. Då kom försvaret i gång att nu jävlar är det bara fightas 😂😂 1 meter i från mig ser jag att det är polisen på kläderna men vadfaaan säg det då. Här kommer man ut en ensam kvinna halv 11 i kolsvarta mörkret och nån rusar upp i fejset med en stark fick lampa och bara skriker stopp 😠😠 Klart man blir skit rädd.  Denna frågar mig vart jag varit eh??? Kastat sopor, får man inte göra det eller? Blev fasiken arg. Frågar sen om jag varit länre ner på parkeringen , näe ser jag ut som det i nattsärk och foppa liksom😂😂 men jag fick inte gå då denna kallade på en polis till i radion att hen hittat en person va😲😲  Tänkte att detta är inte sant man åker dit för att ha kastat soporna och dessutom i mys brallor och foppa tofflorna hahaha. Men denna kommer snabbt även hen med en jädra fick lampa och konstaterar att jag var fel person, tur var väl det JÖSSES!!!!  Sedan frågar de om jag sett nån vilket jag gjort då jag mötte en person på väg till sop rummet och mer blev inte sagt och jag fick gå hem. Ja så kan det gå, tycker bara det kunnat sagt i skriket att de var polis likaså bett om ursäkt.  Jag är faktiskt närmre 60  så ingen jädra kriminell tonåring ute på nån vift. Näe skit dåligt.  Nu tänker jag aldrig mer gå ut med nån jädra sop påse kvällstid mer 😜

Nåväl, pappa har varit lite upp och ner igen 😢 Väldiga syn hallucinationer , ser folk på taken, biltävlingar utanför hans fönster, lille❤ Är oerhört jobbigt att prata med honom och höra honom så😢😢 Älskade pappsen❤ Det tar VERKLIGEN på krafterna att se sin förälder förändras och att man inte längre kan prata som man alltid gjort usch😢 Varje gång jag lämnar honom mår jag dåligt och blir totalt matt efter. Sånt liv han fått. Skulle bara vilja ta hem honom, göra nått med honom som att åka i väg nånstans med bilen och ge honom lite upplevelser.  Men det går ju inte då han inte ens kommer in eller ur bilen då han lyfts i sele.  När jag ser allt detta är jag mitt i min enorma saknad efter mamma så enormt glad att hon slapp uppleva åldringsvården ojojoj. Det hade hon aldrig klarat av lilla mamma.  Att sitta på ett rum och glo, det duschar 1 gång per vecka, gör inga roliga saker och många kan inte ens språket usch och framförallt olika människor flera stycken varje dag.  Näe det hade mamma aldrig klarat. Det var skönt att när då dagen var kommen att lämna denna jord gjorde hon det i princip i sitt rum i sin säng, älskade mammsen❤ Nu när jag ser hur pappa har det fyfasen. 

Pappa har också blivit bestulen  i sitt rum på vinterjacka, vinter kepsen, cigaretter och en tröja😠😠 i 2 veckor har jag sagt till om detta, ringt chefen som aldrig är där bara har tele svar  men skiter i att återkoppla. Pratat med x många personal att jackan och sakerna ska tillbaka,  inget händer 😠😠 Detta är inte längre ok då ryggan med skit från dessa boenden nu är full och rinner över. Så förbannat less att saker inte tas på allvar. Ta bara pappas rehab att få sitt protes ben som det sket i helt och han kommer aldrig få det. Så nu måste jag dra åt hårdhandskarna igen tyvärr och anmäla .  Man ville nu inte börja inflytten med att behöva bli osams med personal och chefer men nu har det gått 1 år och det är samma skit här. Kom i går till pappa och öppnar rummet och det luktar urinvägs infektion IGEN. Plus att ingen jädra atädning åter igrn har hänt sedan jag städade sist. Ändå får jag städmaterial räkningar varje månad😲 För vad???? Det material som står där har jag köpt allt. Så kom igen va.  

På fb läser man om spa dagar och bad i bubbel badkaret och bastu, ELLER HUR!!! 1 gång på ett år har pappa fått det och bara 1 bad ingen bastu. Fast jag sa till att han behöver ju det som sitter still och inte kan röra sig.  På drtta år har hans överkropp , armar stelnat så han kan inte ens knappt ta kaffekoppen längre.  Ingen behandling, ingen masssage de ser nog inte ens det för de skiter i det. Näe fyfan för att bli gammal i detta land säger jag😩😩

I massmedia går de ut och skryter om detta ställe så fint, så mycket de har blablabla. Använd det då för fan och låt de stackars äldre få lyxa lite än att bara sitta på sina rum ellet valsa döfött i korridorerna. Usch jag blir så arg när jag ser sånt här och alla anmälningar man gör händer inte ett skit av då IVO endast går efter journal föring. Står inte missförhållanden i journalen har det aldrig hänt är deras motto. Som att man skriver att jag sket i att vårda x, vi gör inget med honom, han kan sitta där och glo och vi gav fan i att ge honom rehab.  Trots att jag haft bandade samtal om sakerna med personal och kan bevisa har det aldrig gänt för det är intr inskrivet i journalen. PÅ FULLASTE ALLVAR😠😠SVERIGE i ett nötskal fy!!!!

Näe nu blir det TV och mys i min underbara soffa 😜👍🏻

På återhörande och var rädda om er därute i smittan😚❤