Köpt mig en Moccamaster.

 Idag blev det hälsa på pappa på eftermiddagen. Han satt och väntade vid dörren när jag kom och var så röksugen lille ❤ Så började med att gå ut en sväng i snål blåsten som rådde i dag. Sen efter det blev han ju snurrig men inte lika illa som förut då han blev apatisk nästan. Men ändå skulle han röka. Resten av eftermiddagen blev mest massa snurrigt prat och man får bara hålla med. Han skulle packa, undrade varför jag inte packat mer då han skulle hem ju. Han skulle tömma kylskåpet och ha ner sakerna i sin lilla väska. Det är mycket med att packa väskorna med pryttlar. Det är en pipa, godispåse, massa sladdar, rakapparat mm. Och han drar i dessa blixtlås iett i ett. Tänk va älskade pappa hur allt blev😢 Men tack o lov är han inte själv medveten om det knasiga och vi kan bara hålla med.  När han skulle äta middag skulle han ha sina handskar med sig prompt.  Ja det är tufft att se sin stora starka pappa bli så😢.  Vissa dagar går det bättre än andra.  Ofta blir jag bara helt matt då jag åker hem och gråtfärdig.  Min enda förälder har jag blivit förälder till känns det som. Lite känslan att man mist honom då han inte alls är pappa man alltid kunnat få hjälpa av, prata med, vara trygg med liksom. Man känner sig rejält ensam på nått vis.

Idag blev jag så där matt då det inte under det 3 timmar jag var där var knappt en enda mening som var i verkligheten.   Tur det på vägen hem är en inredningsbutik  med massa skoj att kika på. Blev ju precis innan stängning med så tomt med folk vilket passade perfekt så man fick tänka på nått annat. Jag hittade 2 vita lamp skärmar till mina köks lampor i köket vilket blev jätte fint  😍 köpte en påsk present åt dotra med en mugg hon suktat efter nu i ett halvår.  Hon älskar ju the och då ska man ha en go mugg så är det bara 😜 

Jag har gått och irriterag mig på min kaffe bryggare som gång på gång bryggt kaffet men hälften av det i filtret rammlar ner i kaffe kannan så man måste brygga nytt. Det ska vara runt kaffe filter till denna vilket inte finns att köpa och tar man ett vanligt filter viker sig det och allt kaffe åker ner med vattnet i kannan. Så idag köpte jag mig en ny jag gått och kollat på länge. Moccamaster😍😍😍

Passade perfekt i mitt kök. Helst hade jag velat ha rosa men det fanns ju inte så vit fick det bli. Dessa ska ju vara bäst i test och det stod lyx bryggning så hoppas nu på gott kaffe jag som är kaffoman 😂😂 

I morrn blir det en dag hemma  och tror jag måste gå och få mitt huvud på plats i gen. Så galet låst i hela vänstra nackesidan så det kommer sådan där kast yrsel som jag hatar. Har det låst sig en gång blir det aldrig bra utan hjälp  snarare tvärtom.  Vet inte vad det är i min kropp just nu då både ben, höfter, en bit av ryggen och nacken är så ilskna. Fasen jag är ju bränd hela bäckenet, och bröstrygg det ska ju vara lugnt nu men icke då😢 Benen är stumma helt och diffust bort domnade, börjar känna av knä skadan med och ljumsken är riktigt ilsken.  Så inte glad just nu då jag borde må bättre.

Sen corona, corona och corona ÖVERALLT så less. Det pratas t.o.m om en NY pandemi covid 20. För bövelen säger jag det räcker nu. 1 jädra år är borta  tack vara denna corona. Nu får det banne mig bli bättre. 

För mig väntar en dusch sen hopp i sängen för är så galet trött. Med det säger jag på återhörande 😚❤

En lugn dag som rusade förbi och sorgen hälsae på igen.

 En dag som gick rätt fort förbi. I.o.m vrida klockan hade halva dagen gått kändes det som när man vaknade i morse. Men vad gör det egentligen då jag bestämmer vad jag ska göra eller inte. Mest myst här hemma då jag satte upp nya gardiner i går och det blev så fint😍 Gått i veckor och kollat på dessa men varit osäker om färgen ska passa min petrol blåa fondvägg. Dotra sa att man ska blanda pasteller det är skit fint, hmmm. Jag vill ju inte blanda för mycket men måste medge att detta blev faktiakt rätt bra ändå

Få se i framtiden om jag hittar den där rätta ljus ljus beiga färgen eller puder rosa. Alla sammets gardiner i dag är ju från 250 cm och mer och jag orkar baske mig inte sitta och sy upp,  fy så träligt. Älskade förr att sy mina egna gardiner och köpa metervara men se den tiden är förbi för länge sen. Det ska vara enkelt, tvätta, stryka på lite och upp bara.

Annars har jag mest lullat på här i dag i min ensamhet.  Men mot kvällen kom en sådan där känsla att fyfarao så trist det är i denna pandemi.  Tänk ett helt år har gått och man bara suttit av tiden hemma mest helt jädra osocial,  inte klokt ju 1 år😲  Så läser man vad infektionsläkare här säger  nu - detta är nått helt annat , ett helt annat virus en NY pandemi,  covid20 😲😲😲 Vadfaaaan säger jag!!!  Orkar inte ett jädra år till på detta vis😣😣

Jag och dotra ska ju åka i väg ju.

Nu törs man ju inte ens tänka tanken???

Lyssnade på en intervju om en tjej som i april förra året fick covid19. Helt frisk,  aldrig varit sjuk knappt i sina bästa år, vältränad mm. BAM sa det och hon hamnade 11 dagar i respirator och var en hårsmån från att inte klara det. Hon beskrev allt så detaljerat av det hon mindes. Känslan när hon var så sjuk att inte ens vara riktigt medveten om allt och bara känna jag orkar inte mer men ändå inte rädd för att dö i stunden. Hur surrealistiskt allt var. Vara så sjuk och inte ha sina barn hos sig och de som blev hennes nära var personalen.  Och trots att hon låg i respirator, var helt borta kunde hon ändå höra. Såg hur jobbigt det var när hon berättade att hon faktiskt var på väg att dö. Den känslan kämpar jag än med fast det gått så länge när mitt liv var på väg att rinna ur min kropp.  Just detta hur likgiltig på nått lustigt vis man var just där och då. Samtidigt som man inte var med i rummet, kunde röra sig, inte kunde prata eller svara på tilltal var man ändå med.  Men det fanns ingen rädsla just det var bara att man var i detta ljus som jag upplevde det. Enormt vitt ljus så starkt att känslan bara var att stäng inte ögonen för då dör du, så kändes det.  Och att man hörde allt som sades som i en film. Det sprang om vartan. Den ena handpumpade nått dropp i en stor ballong i vild förtvivlan, massa siluetter av huvuden som ropade mitt namn hela tiden men jag kunde inte urskilja deras ansikten bara skuggor liksom. Den andre skrek om vilka mediciner de gett mig, det stack överallt av nålar mm och pang i lårbenet en spruta och då kom färgerna och livet sakta tillbaka från det där enorma ljuset jag var i.  Men man var aldrig rädd där och då lustigt nog. Ångesten kom efter då man fattade att jag var faktiskt på väg till andra sidan.  Och just att jag mitt i detta tänkte inne i mitt huvud att var det så här mamma kände då det small i hennes hjärna?  Lustiga, konstiga  tankar.  Men jag är helt säker på att hon hörde oss dessa sista timmar i livet hon hade innan hennes hjärta stannade för den eviga resan till landet bakom molnen som jag kallar det. Även om vi aldrig fick kontakt liksom  eller att hon öppnade ögonen.  Åhhh lilla mamma jag minns varenda detalj  i ditt ansikte, din lilla kropp som bara vägde 32 kg då. Du var som en liten fågel unge då jag bäddade  ner dig där på natten när allt var slut. Usch hur ska jag nånsin komma över att du är borta 😢😢

Tror när man haft nära den upplevelser  får man dels ett annat tänk på nått sätt. Så tacksam för livet  här en stund till  man liksom förvandlas på nått sätt. Ovesäntligheter, patetiska saker eller hur jag ska förklara det skit saker rätt och slätt orkar man inte ens bry sig i. Eller ens höra om då det drabbat andra. Vem fan bryr sig liksom  mancblir nästan förbannad. Det är det viktiga här och nu som är värt nått. Man förändras helt klart . 

Idag när jag gick här och pysslade var det nästan så jag kunde höra min bästa väns röst så där som när hon ringde då hon levde. Hörde den så klart. Och då sköljde en våg av saknad över mig ojoj. Fan Helene varför😢 Som det inte räckte allt du gått igenom😢 

Alla sommrar ute vid kusten vi hade från det vi var 5 år tänk❤

Så thighta vi var under alla år upp till vi blev vuxna.❤

Och den där sista gången jag träffade dig i januari på ICA  då vi bestämde att ses  för lite babbel. Sen dog du  utan att jag ens visste nått. Det enda jag tänkte den gången på ICA var att du såg så fräsch ut  men du sa ingenting att du hade dödlig cancer. Varför?? Jag scrollar facebok en dag och ser en kista med ditt foto och fick en chock. Visste ingenting. Vi som delade allt förr.

Ja livet är inte förgivet onej. Man ska leva det fullt ut på det sätt man mår bäst av för rätt vad det är är det förbrukat, läskigt.

Ja så många nu av mina vänninnor är borta och än är man ju inte uppe i pensions åldern ens. Kate ringde mig på morgonen och hade så ont i magen och grät och jag beordrade henne ringa ambulans och åka in men hon orkade inte det sa hon. Hon gick och lade sig och vaknade aldrig mer😢  Likaså mamma på kvällen ringde mig vid 21 tiden och mådde så dåligt men sa att hon brukade ha så, skulle bara lägga sig hon sa vi hörs sen och dagen efter hittar jag hennes livlös i sin säng.  Tjatade också då att åka hem till henne larma ambulans och åka in med henne  men hon sa prompt i från.   

Jag vill minnas det braiga inte det sorgliga  men tiden måste ha sitt till det tror jag. Alla gick ju bort samtidigt nästan  allihop så det blev en enda traumatisk sorglig soppa av allt,  så kändes det än.  SÅ mycket saknad på en och samma gång.😢😢

I morrn blir det åka till pappsen i allafall och hoppas han mår bra. Sen lite påsk handling på det jag och dotra men inte förrens innan stängning.  

Nu blir det TV sen hopp i sängen.

Med det säger jag på återhörande, var rädda om varann  i dessa tider 😚

Som sagt its a long story😩

 Skriver inlägg och glömmer och skicka dessa hmmm?  Hjärntrötthet delux. Är alltid nått som dyker upp oväsentligt skit  så hjärnan bara kollapsar av allt. Negativitet är nått jag inte längre klarar märker jag efter det att jag brände ut mig. Minsta lilla så är man tillbaka på ruta 1. I skallen känns det bara som att skall man nånsin komma tillbaka måste man solla allt skit rent sagt.  Det tar extremt mycket energier sådant så helst av allt vill man bara vara i sin lilla bubbla och softa typ😜 Så mycket tråkigheter inom familjen med oro, sjukdommar,  pappas boenden mm och det jag själv har räcker och blir över. Så allt annat utom det måste bort om man nånsin skall komma åter. Det som innan kunde vara normal konflikt är i dag en vulkan och drar all kraft man har så känns det. Och på det covid 19 bara det med allt det innebär då man är i riskgrupp SUCK!!!! 

Känslan blir lite av allt, man kvävs, energi utsugen, tömd  etc. 

Ja SÅ mycket som händer  between det lines säger jag. It is a long story😩😩

En sak jag verkligen skulle ge allt för nu är att få en dag med mamma❤ Berätta hur allt är här. Få den där mamma boosten som bara en mamma kan ge ojojoj vad jag saknar det. Stod hör i går kväll och tittade på fotot av henne och för en sekund kändes det så levande att näe inre är du borta, inte har det gått så många år så overkligt mitt i verkligheten.  Mellan varven var det som i går samtidigt som en oändlighet vi hade dig här.  Och så kommer den enorma saknade över en som en jädra kalldusch då tårarna bara forsar  . En lustig känsla då det dyker upp  som att man samlat på sig känslorvett tag och det bara väller ut likt en vulkan. Näe saknar mammasen så in i bomben usch😢😢 Speciellt när allt runt om är skit nu. 

Idag blir det pappa igen då jag missade 2 besök i veckan. Egentligen skulle jag idag vilja samtidigt vara hemma och bara vara men vill ju till pappsen med. Det är alltid mellan orka och inte ork nu. Vill men kroppen säger ifrån😢 Men snart drar vi några dagar ifrån allt till lugn och ro, till nya positiva intryck bara av glädje inte negativitet.  Så skönt!! Bara ta bilen köra, må gott och landa nånstans what ever❤

Ja tvi vale säger jag between the lines😩

Nu blir det lite fix här hemma sen dra i väg i det soliga vädret. Varmt och gott men lite väl blåsigt idag men det kanske lugnar sig.  En kopp the nu, andas och påt igen😜 Måste ta mig till graven och göra påsk fint med. Har inhandlat fina ljus till Minneslunden åt mammsen❤  

Nåväl en under bar dag önskar jag och försöka finna det små små positiva sakerna öven denna dag. På återhörande 😚

En ubderbart solig lördag önskar jag och på återhörande😚❤

Glömde skicka denna för i går

 Ny dag blev det och en huvudvärksfri sådan tack o lov.  Sov ut i morse och begav mig sen till pappa.  Han mådde prima , jag rakade honom, smörjde och gjorde han fin. Sen tog vi en liten promenix  i halv solen då molnen var på väg att ta bort den. Jag hade med mig jordgubbar och han mumsade det med glass.   Blev en bra dag för vi hade ju lite att ta igen då jag inte kunnat åka varannan dag denna vecka pga behandling och skallevärk . Så blir en sväng i morrn med.

Väl i stan åkte jag och köpte matlåda på favvo restaurangen och var så sugen att bara som förr sätta mig där, äta, umgås men tyvärr PANDEMI😩 Fick med mig massa gottigt hem i stället och detta har jag vräkt i mig nu,  känns gott.  På det ringde telefon och ett trist samtal  med tjaffs  och jag blev beskylld att ljuga vilket jag inte gjort.  Så less på sådant.  Orkar inte ens bemöta det ärligt talat då jag vet att jag inte ljugit. Att diskutera saker, ifrågasätta, säga om man tycker nått är fel och ta och ge kritik osv är ju nått man måste i ett liv. Kan man inte det är det svårt. För livet är inte bara en dans på rosor, alla gör vi fel ibland  det fäller ALLA för ingen är perfekt och felfri. Näe i ärlighetens namn jag orkar inte ens mer.

Jag ser fram emot vår resa jag och dotra att få komma ifrån lite efter allt vi varit med om nu. Ska bli så skönt.  Ladda batterierna❤  önskar jag hade kunnat ta med pappsen också. 

Jag vill ha lugn och ro i mitt liv det är det enda jag vill ha. 

Så ja vad säger man om allt 😩 

Nu blir det kolla fötterna hur långt denna exfolierande effekt gått isch. Känns så torrt och äckligt under fotsulorna  och aldrig mer göra nå dyligt. Ja nu var det ju inte menat så utan jag hade köpt fel suck.

Med det säger jag på återhörande och önskar en underbar helg 😚❤

Förutom miss så måste jag berätta om tanten

 Vi har ju haft ett stort problem dels med DUVOR här😩 22 jädra äckligt feta duvor har fått fäste på mitt balkongtak,  var annars liksom.  Klart jag ska ha allt skit  känns det som. Inte nog med att de vägrar laga mitt balkongtak som läckt nu i 3 år så jag får ha små byttor på golvet när det regnar  så häckar vidriga duvor och skiter ner med sin rinnande skit. 

Jag har lokaliserat poblemet till en dam 65+ på nedre botten som matar duvorna vilket man INTE får göra i bostadsområden😠😠. Detta drar även till sig vidriga råttor och vi har stora råttstationer överallt ståendes nu.  Så har studerat hur det sitter mellan 16-22 feta duvor på hennes räcke och ja jag har fotat det😜 Gjort en anmälan att detta är sanitär olägenhet nu.  Så idag ser jag hyresvärden komma på gården. Dels var jag på väg ner i källaren  och väl upp i från den ser jag att låset på vår grind ner dit är på g att demoleras igen. Nån jävla idiot/ idioter har gång på gång försökt bryta sig in i vår källare.  Skruvat ut alla lås, bänt sönder och tagit bort låsen t.o.m. vilken/ vilka idioter. Så hyresvärden kom ju lägligt så jag fick påpeka detta på plats direkt då min nyckel fastnade i det trasiga låset varvid det frågar om hur vi har det här med källarna och duvor. 

Förklarade att det är jag som anmält detta med duvorna för det får räcka nu. Duvor är en sanitär olägenhet punkt!!  De frågar vem som kan vara skyldig och precis i samma veva kommer den tanten  så jag behövde bara nicka. De frågar henne om hon besvärats av duvor och hon hade aldrig sett några säger hon EH??? Vadfan är hon blind 22 stycken liksom på hennes räcke VARJE DAG !! Flera gånger om dagen dessutom. Näe hon hade inte sett nått varvid de frågar om hon matar fåglarna och hon säger jo, ja, nja.  Förfan ge dig tänkte jag men sa inget då dialogen var mellan dem. 

Jo hon erkände tillslut och sa att hon visste/ fattade ingenting. Fattar väl en get att om man matar djur kommer det fler och fler SUCK!!! De sa till på skarpen att inte en enda gång till mata några duvor då detta nu drar till råttor här. Och vi får väl se,  var så säker jag kommer ha hök koll uppifrån min balkong 😜 När dessa 22 feta duvor kommer i en jädra arsenal här och  alla och ska landa på mitt balkong tak  låter det av vingslagen som en helikopter landar.  Och det kör rakt mot min balkong.  Få in dessa i fönsterutorna här om de styr in lite snett blir ingen hit.  På ett ställe jag tidigare bodde small det till i mitt fönster så jag hoppade till.  Summan av smällen såg ut som en vattenmelon sprängts på min fönster ruta då. Det bokstavligen rann innanmätet av just 1 enda duva över hela min ruta.  Inälvor, blod etc 🤢🤢 Jag fick panik den gången då mitt fönster om man skulle öppna det gick innåt i rummet vilket innebar att skulle jag få bort den sprängda duvan från min ruta skulle jag ha hela härligheten i mitt vardagsrum 😲 Så duvor kan rejält ställa till det än mer 22 stycken uhu!!!!  Den gången hade jag turen att ha min balkong i vinkel mot fönstret så jag fick ta lång borsten och skrap ner allt på utsidan så det rann neråt på fasad och grannens fönster 😜 Ja bättre det än på mitt golv inne. Efter det avkyr jag duvor tvi vale. 

Varje morgon nu vid 5-6 sitter det 22 duvor och brölar på mitt tak vilket är precis vid mitt sovrums fönster dessutom.  Det låter kan jag lova och jag vaknar varenda morgon när det steppar loss på plåttaket och bräker. 22 duvor väger ju lite och när alla  steppar på plåttaket samtidigt . Så piss less på detta nu. Så försvinner inte dessa bakar jag snart bulla med råttgift alltså (ironi)   Duvor grisar rejält med deras jädra diaree skit 🤢🤢 

Sen till idioterna i källaren  som ska försöka göra inbrott även annan skit som knark försäljning. Ja jag går ju inte ner i denna källare gärna och definitivt inte kvällstid. Man vet aldrig vem eller vilka som befinner sig där nere och sådan otrygghet ska vi ju inte ha där vi bor.  Så hoppas på nån form av säkring för sån skit här. Är nycklar på vift får man ju sätta in andra låsanordningar som aptus t.e.x. Vi hyresgäster ska inte bli drabbade. 

Så tanten ligger pyrt till nu om hon fortsätter sin jädra matning😜   Japp det var det jag glömde få in i förra inlägget 😜

Skallevärken här verkar ha backat en aning vilket är guld.  Tog ett varmt bad tidigare och satt med varma duschen i bakskallen jätte länge. Alla knep är tillåtna mot galenskallevärk kan jag lova. Haft den i 24 år nu dessa vidriga attacker så med all rätt att klaga😜

Å till det sista negativa då 😜 Läser i expressen EN NY DUBBEL MUTATION HITTAD I INDIEN😲😲  Allvarligt läser jag dessutom. Vad i all sin dar är detta för ett förbannat virus???  Tror inte ett skit på att detta startade från nån marknad i Kina. Snarare utkört via flygplan över jordklotet.  Är det så att jorden nu likt skräck filmer man sett på film är i faggorna att fasen utplånas av dödligt virus?? Man börjar ju undra. Våg 3 är här nu, så less man blir😩 När komner våg 4 och 5 mfl??? Förbannat less på att vara hemma, socialt distanserad nu sedan över 1 år tillbaka.  Less på se fjantar som demonstrerar och påstår att covid inte finns  och att folk festar, kalasar, umgås i klasar och resultatet är mega ökning av sjuka och döda igen. Vårt sjukhus fylls bara på nu igen när vi var nere på 0 nyss.  100 inlagda i dag . SKÄRPNING förfasen så vi får ett slut på detta för snart är ju sommaren här. Och alla vi som skött oss, hållit social distansering nu över 1 år  blir skit förbannade då man hör och ser folk totalt ignorera detta och smittan ökar lavinartat IGEN.  Även där blir det idiot stämpel ärligt talat.

Ja vad skönt nu har jag vräkt ur mog lite huvudvärk tror jag genom att spalta dynga 😜😂 Allt är tillåtet bara man känner sinnesfrid typ hehe.  Av allt ont kommer nått gått 😜

Nu väntar sängen 😴😴😴 På återhörande 😚❤

Vilken miss 😂😂

 Började dagen med att vakna med galenskallevärk,  såklart. Var ju på behandling igår och rörde i denna jädra hjärn nerv occipitalis.  Då bryter helvetet lös sen så bara räkna bort denna dag helt. Skulle åkt till pappa vilket inte gick och det ger ju dåligt samvete fast jag vet att han har det bäst där. Får bli i morrn i stället.

Sen till årets dundertabbe 😂😂 jag skulle lyxa med lite fotspa förra helgen och hade köpt fot mask för att få massa fukt och bli fin om fötterna, TRODDE JAG😜 Näe då jag hade lyckats köpa  exfolierande mask vilket innebär efter ca 1 vecka tappar man huden på fötterna 😲 Inte såg ju jag detta och satt ju i söndags med dessa tossor fyllda med väl doftande mojs men tyckte att det inte var lika som jag haft för, lite annan doft typ. Varvid jag efter 30 minuter läser Exfolierande😲😲 (eller hur det nu stavas)😜 Så kastade av mig dessa och in i duschrn och tvåla och sköljde för att ev få bort det. Men NÄHE DÅ det var försent . Idag börjar huden trilla sanna mina ord. Jag som tyckte jag hade fina fötter innan , jo mors. Mina fötter ser ut som jag gått i öknen 14 dagar barfota och det bara hänger skinn flagor tvi vale så vidrigt alltså. Så nu ska hela fötterna ömsa dö skinn och utan strumpor kan man definitivt inte gå nu inne isch isch. Så groteskt vidrigt😩  Så mina små baby fötter  var tydligen inte sådana då det lossar på detta vis. Frågan är bara HUR LÄNGE ska man se ut så här😲  

Har ju hört mina väninnor som kört dessa masker och fötterna bokstavligen trillat bort hahaha och alltid sagt att näe sånt behöver inte jag. Jaja nu sitter jag här med jordens äckligaste fötter och skinn slammsor.  Jag som hatar fötter 😂😂

Nåväl, varit hemma hela dagen och ringde persienn killen då det nu gått 3 veckor som sades. Så klart hade inte mina rosa persienner kommit och inte skulle jag få dem innan påsk heller, vadfan😠😠 Så jag blev faktiakt lite sur. 3 veckor sades det inte 5. Avskyr då det sägs en tid sen håller man inte det och det blir dubbelt.  Jaja bara vara utan 2 veckor till då 😠 Dåligt.

Fint väder har det varit iallafall så det får man njuta av då allt det andra gått åt pipsvängen😜

Nu hoppas jag på en huvudvärksfri dag i morrn så jag kan åka till lilla pappa❤

Med det säger jag på återhörande och nattinatt då det beger sig😚❤

Dåliga besked och trött.

 Vet inte vart dagarna tar vägen, det går så fort. Åker ju varannan dag till pappa och däremellan är man rätt mentalt slut. Så jobbigt att se honom som han är nu. Ena dagen finns mycket av gamla pappa där andra dagen ingenting. Efter dessa dagar då inget är ur direkt verklighet som verkligheten är är jag så slut när jag åker hem att sova känns som det enda raka. I lördags var jag ut till honom och då var han piggelin och vi kunde prata och skratta så som vi alltid gjort. I går var inte nån mening som sades här och nu. Dessutom var jag uppe sen 7 på morgonen och hade varit på sjukhuset för min egen del och fått ännu mer negativa besked. Jag har ju denna hudsjukdom Hidradenitis supperativa HS. Och i 10% avfallen med denna sjukdom får man den i ansiktet vilket ger bölder i ögonen, inne i näsan, i hörselgångarns mm. Precis det jag kämpat med mest nu sista åren. Å klart som sjutton man skall vara inom dessa få procent.  Är ju likadant med denna MCAS 2 om året man bockar och bugar (ironi),

Så alla som sagt jag har vaglar i ögonen  vilket jag aldrig trott på. Jag bor i min kropp och jag känner ju hur dessa varbölder känns, hur det kommer hastigt och lustigt på 1 sekund av egentligen ingentingsom en nål som huggs in på stället sen börjar värken . Kan räcka med en vindpust i ansiktet så slår en mega böld upp på bara ett par timmar. Värker i halva ansiktet ner till nyckelbenen och det känns som man ska få influensa i hela kroppen osv. Så nu skulle hudläkaren remissa mig till ögon mottagningen för att jag ska få ordentlig behandling i mina ögon för detta. Bla kortison injektioner I ÖGAT 😲😲 både läkaren och jag rös, fyfan vad ont det måste göra 😲 Men jag måste få långvarig behandlig sa hon så detta hållas i schack. Och ingen blir ju gladar än mig om det så gör då jag är skit less att ha dessa i mina ögon. Hon tyckte också att jag blivit urruset utredd i detta då ingen velat ta tag i det och enklast var att diagnostisera vagel, hmmm😠😠 är ju 6 år med detta helvete nu.  

Efter detta besök åkte jag till subway och köpte en baugett  då jag skulle till pappa efter och inte hann äta mat innan. Velade att äta histamin fritt men tog till slut en tonfisk baugett= massa histamin.  1 timma efter mackan blir jag matt i hela kroppen som jag hade tagit en hel burk och sömnmedel typ så blev tvungen att åka hem ifrån pappa.  Var med nöd och näppe jag kom hem utan att somna  och slockanade direkt väl hemma i flera timmar. Så blir det i kroppen av denna mastocytos sjukdom. Hela kroppen får nån form av allergisk reaktion pga att mastcellerna löper amok i mig.  Ändå lindrigt då jag lik väl kan få anafylaktiska chocker om det vill sig illa.  Men tonfisk röran var himmelsk så denna gång var det värt det😜

På det var ju pappa snurrig och konversationerna i lördags var mest att lyssna hålla med på allt som var rejält snurrigt. Det ger i sin tur dubbelt upp av trötthet.  Ni skulle jag ju ut i morrn  men min nacke och mina ben har havererat så jag måste få hjälp att ta bort  låsningarna nu innan jag blir ännu sämre. Har sedan operationen 22 feb haft diffus skallvärk varje dag  och det tar energier kan jag lova. Och 30 dagar efter operation får man absolut inte behandlas på något vis. Det har blivit 30 långa dagar detta kan jag lova men i morrn får jag hjälp tack o lov❤ Men kan ju inte åka till pappsen då jag måsts vila efter. Får bli torsdag i stället.

Pappa hade fått hjälp i kväll att ringa mig  och det var så snurrigt plus att jag fick prata med personal just med tanke på att han har infektion i sitt enda ben han har kvar och han säger då att han är på sjukhuset  mm. Han hade massor av lägenheter, tänkte på och köpa en till. Ja jösses vad pappa förändrat sig😢😢 ochvinfektionen i bnt verkar inte ge sig då han nu är rejält svullen och röd så som det amputerade benet var 😢

Så jobbigt är bara förnamnet just nu.  På det rasar covid i vår stad i gen. Och IVA patieterna bli bara fler och fler igen,  USCH!! Det olika mutationerna av ännu mer smittsam variant har blivit en samhälls spridning i vår stad igen säger de  😩 Nu blir det lite kaffe och sen sängen ❤

Med det , var rädda om era  och  era nära och kära❤ För jösses så fort det kan ske att någon förändras, faller bort etc.

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Prata om döden.

 Snart var det helg igen då. I går var vi till pappsen igen jag och dotra. Han berättade att han haft en märklig dröm att han lagt sig och började tänka på om han skulle dö nu , inte vakna upp mer. Frågade varför han tänkte så och han sa att allt detta med infektionerna igen.  Sa att så ska du inte tänka du får ju god vård nu och tänk så många gånger du överlevt sista 4 åren. Försökte liksom få bort dessa tankar hos honom då det inte gör nått gott. Stackarn❤ Men sedan hade han vaknat och tänkt att näe jag lever nog lite till. Men var orolig för vad han skulle göra av vissa grejer om han dog. Lilla pappa❤ Förklarade att den dagen den sorgen ordnar det ju sig på ett eller annat sätt. Vi vill ju ha honom kvar i all oändlighet så är det ju älskade pappa❤ Men det kanske är så när man blir gammal att ångesten liksom kryper på en att en dag går man bort liksom. Vi vet ju hur fort det gick för mamma😢 

Men det är så jobbigt att prata om döden så tycker jag , för jag vill ju ha kvar min pappa så länge det bara går så är det ju,  han är ju allt jag har kvar nu❤  Vet mamma sista tiden pratade ofta om   att dör jag i morrn måste du hit och dit och du vet vart papprena är osv. Sa åt henna att vi pratar inte om det nu, du lever och det ska du fortsätta med och den dagen den sorgen då. Vill bara inte prata om det fy. 

Men han var pigg och relativt klar i går vilket är riktiga lycko dagar då han är med, skrattar, skämtar mm.

Idag har jag bara tagit det lugnt då jag har rätt mycket värk nu uppåt nacken igen. Har en låsning i det opererade området  vilket jag inte får röra förens efter 1 månad som är på måndag. Då måste jag få hjälp bort med dem låsningen då den ger konstant diffus skallevärk varje dag nu. Ska också in på hud då gällande om jag har kutan mastocytos också. Ska bli spännande att se. Men har det ju i min tarm slemhinna  så lär nog vara i huden också med tanke på alla skumma blödningar jag får i huden rätt vad det är. Plus eksem konstiga sådana, sår och bölderna. Nåväl det visar sig. Ska be om nytt tryptas värde då och sevom detta stigit eller sänkts  sen sist. Det får ju inte stiga😢

Annar löper livet på i coronans tecken med den ständiga sociala distansering som ständigt är ett samtalsämne här. Så jobbigt att gång på gång prata om det då inget går att göra åt det.  Jag är i riskgrupp  och kommer alltid vara inget jag kan ändra på eller tänka gambla med.  Jag litar inte på nån mer än min dotter som sitter exakt som mig socialt distanserad från alla. Hon är den enda säkra jag kan lite på. Skulle hon ha minsta tendens till nån symtom ringer hon mig  och berättar ärligt.  Nu kan ju inte hon smittas då hon inte träffar NÅN mer än mig.  Så hon är den enda jag vågar träffa just nu och som sagt min dotter, mitt kött och blod och hon vet hur viktigt det är för mig att inte smittas.  Och som sagt jag  gamblar inte, jag är rädd om mitt liv. PUNKT för sådana diskussioner!!

Ja mycket har förändrats detta sista år , mycket!!! Jag är personligen bara så trött  och less på allt snack om detta jädra covid. Försöker leva dag för dag, göra det bästa, skydda mig från potentiell smitta vilket innebär social distansering och detta ruckar jag inte på så är det bara. Och vad alla andra säger om det är lika med vad som sitter under skosulorna då man gått i koskit typ. Jag äger mitt liv, jag bestämmer om mitt liv och jag gör det som är bäst för mig och det kan ingen ändra på  Punkt!! 

Läste i tidningen att det funnit en människo kropp uppe i Skellefteå nu som tyder på denna kvinna/mamma Carola som  försvann i december. Arma kvinna😢❤ och så fruktansvärt för familjen😢 Så hemskt att nån legat ute död så länge utan att ha blivit funnen man verkligen ryser. Tänker på sina egna nära och kära och hur man skulle må.  Vi var ju ut för 2 år sedan nu med missing people och letade efter en mamma som försvann och som än i dag inte hittats 😢 Minns det som igår hur man kände under detta sök. Hur mycket man bara ville hitta henne för att de anhöriga skulle få sinnesfrid och att personen hittas och får ett värdigt avslut liksom.  Detta hade ju gått så lång tid så att hitta henne levanade då hade ju uteslutits  men bara få avslut.   Och man går ju till sig själv det kunde vara min mamma, näe hemskt när nån bara försvinner 😢😢 

Den oändliga sorg att mista nån men än värre inte finna den och få begrava och gå vidare i sorgearbetet usch usch kan inte ens tänka mig tanken  hur de anhöriga mår då.

4 år har gått sedan mamma dog nu och varenda dag tänker jag på henne flera gånger om dagen. Ibland tar jag telefon och ska till och ringa då nått hänt och så står man där, näe det går ju inte.  Och ibland inte lika ofta nu men ändå kommer denna enorma sorg rasande över en då man sakanar så det värker i kroppen och tårarna bara trillar ner för kinderna, det är såååå tungt just då. Man skulle göra vad som helst för att få en enda minut till med mamma😢❤ Oj oj oj så jag saknar henne. Sedan den dagen togs en bit av mitt hjärta bort, en bit av nått jag inte riktigt kan sätta ordet på.  Glädje, trygghet, en bästaste vän i livet mm mm.  Samtidigt dog flera av mina bästaste väninnor också bla min bästa vän sedan vi var 5 år och upp genom livet. Plus en annan jag kunde prata med om allt och vi satt i samma båt , skadade efter olycka och sjuka. Fyfasen vad jag saknar er alla här på jorden❤❤❤

Bästa vänner "ever" hittar man inte bara så där i livet,  går heller inte ersätta. Vi delade ju hela vårt liv med varan sedan vi var 5 år,  allt!  Så nog kan man säga det varit enormt tuffa år som gått. Som gjort mig till den jag blivit nu genom dessa erfarenheter.  Så när patetisk tjaffs, oväsentligheter  och annat patetsikt skit då dyker upp blir man bara arg. Jösses liv och död är hårfint . Ta vara på livet för detta är inte bara materiella ting och saker som måste ske för att det ska finnas ett värde.  Bara att få leva är större än allt❤ Och definitivt inte förgivet!!

Avslutar med att sända några ord upp till mamma där i landet bakom molnen❤

Här och nu skulle jag verkligen vilja ha dig här ❤ Saknar dina alltid så kloka boostande ord som gjorde att man mådde bra.  Framförallt den enda  som man kunde lite på vare sig eller. Visst hade vi ibland olika åsikter hehe men för det mesta har en mamma nästan alltid rätt 😜 Du hade liksom mig förmågan att känna,  intution!!! Detta är få förunnat att kunna känna vad som ska hända. Jag kommer alltid sakna  dig och jag tror fasen inte detta onda som gör så ont nånsin kommer försvinna  att inte ha dig här😢 Det gör så ont bara.  Och denna känsla av ensamhet  sen du lämnade oss 😢 På nått sätt känns det som man skulle vilja bara dra från allt, från minnena här, se nått annat för minnena gör ont då saknaden är svår. Jag vill bo på en trygg plats, en plats som tillför energi inte suger som denna stad gör. Jag vill bo vid havet för där mår jag bra. Avskyr denna stad då den bara haft med sig massa skit genom åren , inte heller är en trygg plats bland allt skit som händer . Nåväl, en bit av mitt hjärta dog den dagen du dog så är det bara. Saknar dig så❤

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Halsen började svälla😲😢

 Tisdag och det blev en hemma dag i lugn och ro. Hittade en så rolig film snutt på tiktok 😂😂 Lite så här man känner  och ser ut efter 1 år i isolering pga corona.

Annars var vi till pappsen i går och han var på topp humör.  Vi skämtade och skrattade så vi höll på kissa på oss alla 3. Han var nästan helt klar och det är så gott när han är så. Men så kom han ju på att han röker och skulle pråmt ut och göra det vilket vi försökte prata bort men det gick inte. Så vi rullade ut honom och 2 bloss hann  han ta så blev han helt apatisk, slutade prata,  lelös och bara satt och stirrade rakt fram. Snacka om vad ciggen gör och endast 2 bloss😲 Måste vara kärlen som panik drar ihop sig i hjärnan så otäckt.  Han har ju en kritisk ischemi  i kroppen och denna innefattar alla kärl. Frågade hur mår du och han stirrade bara och sa bra vilket han inte mådde. Vettekatten om han ens då är medveten om det, jätte läskigt.  Vi åkte strax efter och då bara satt han helt orörlig. Näe inga mer cigg för honom för det påverkar hans hjärna kraftigt.

Idag ringde han faktiskt hem till mig för första gången sen innan corona. Pratade ett tag och han mådde toppen och var ganska klar lilla pappsen❤ 

Jag gjorde go mat i dag och tog och bakade lite äppelpaj på det med choklad grädde. Mumsade i mig en liten skål med det och BAM💣 Började min hals svälla igen😲 Jätte otäckt när det händer och VAD orsakade det?? Hade äpplen, kanel och en vanlig smulpaj ovanpå gjord av mjöl, socker och smör. Blev så pass att jag fick ta fram adrenalin sprutan och betapred burken ifall att, så kändes det ett tag.  Men svullnaden stoppade på mitten av halsen som det brukar göra  men fick sår i halsen efter detta som  är fortfarande kvar, det gör lite ont. Måste ha varit äpplena. Vet att jag fått som blödningar i huden senast för en vecka sedan av ananas saften. Runt hela munnen över läpparna blev det som inre blödningar i huden  så jag inte såg riktigt klok ut. Tog 1 vecka innan det gick bort helt och jag såg ut som jag sugit på napp i 6 månader typ.  Så min mega stora form med äpple paj åkte rakt ner i soporna i dag. Tordes sjutton inte äta nått mer av den.

Resterande av dagen har bara gått i lugn och ro faktiakt då jag vaknade i morse med en konstig värk i nacken ner i axlarna.  Som om musklerna krympt flera storlekar och axlarna satt uppe i öronen känsla.  Känner att jag har rejäla låsningar i området som brändes nu men innan 22 mars får jag inte behandla detta område så bara härda ut med detta. Minns att jag efter tidigare bränningar måstat gå 1 gång för att lirka upp låsningar i kotorna sen lugnade det sig . Så på måndag nästa vecka kan jag nog göra det. 

Jag och dotra har planerat att dra i väg i april. Fira hennes 30 års dag som inte blev av förra året pga corona även fira min,  fast 27 år äldre då 😜 Inte för att det är jämnt eller så  för min del men att bara få dra ett par dagar. Se nått annat än tapeterna här och få lite input efter detta jädra år som gått med bara eländes elände . Vi behöver det framförallt behöver jag det då det varit lite väl mycket igen med pappa, med mig själv,  oro och att man inte mått så strålande bra av många orsaker. Känner av min utbrändhet igen  och de symtomen vill jag inte ha tillbaka.  Men dess kommer ganska fort då det tjorvar ihops sig med eländen  sedan jag kollapsade.  Lär nog få dras med dessa tror jag men då gäller det att tagga ner, bry sig om sig sjäv och bara ta det lugnt.Allt hänger ju på det efter en sådan smäll att hitta focus tillbaka utan måsten och krav. För ingen annan kan läka en utom en själv.  Inga glädjerop i världen hjälper. Det är tiden, hitta lugnet, sänka kraven och framförallt älska sig själv vilket inte är så himla lätt har jag erfarit.   Omgivningen har alltid massa krav man måste lära sig säga nej till om man inte orkar eller de förstår.  Så ser verkligen fram mot en avstickare  från allt.

Nu blir det duschen  och komma i säng. Halsen känns som man svalt taggtråd efter allergi smällen  men nu kan ju inget börja svälla igen hoppas jag.

Hade ju tänkt åka till pappa i morrn men tror jag avvaktar till torsdag,  känner mig lite loj efter det som hände så det får bli sovorgon i stället tror jag.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Sorg /Idiot

 Söndag kväll igen och ny vecka väntar. Var till pappsen i går och nu är det tufft😢 Jag brukar stanna ca 3 timmar för det är så svårt att bara åka därifrån.  I går var inte en enda mening under dessa 3 timmar tagna ur verkligheten.  Han hade konstanta syn hallucinationer och hade varit både här och där ute och farit. Han såg älgar i trädgården, militärer, rottweiler hundar mm.  Åh det är så svårt så svårt 😢 

Han var ny duschad och fin när jag kom och jag frågade hur han mådde och för det mesta är han så positiv lilla pappa och svarar glatt det är bra. Hans ben såg illa infekterat ut usch och var dubbelt upp svällt.  Hans händer är så kalla så det är nästan blåa och han har t.o.m glömt att han röker vilket är bra . Sista gångerna han skulle ut och ta ett bloss blev det bara 2 bloss sen liksom föll han i från och blev knappt kontaktbar uppemot en timma. Le lös och bara stirrade framför sig,  så otäckt. Så bara bra att han glömt.

Men efter varje gång jag varit där blir man totalt slut mentalt då all luft går ur en. Man kör gråtandes därifrån varenda gång och det tar nästan ett dygn varje gång att komma igen känslomässigt.  Detta är så otroligt jobbigt  att se sin pappa försvinna. Minns ju hur han själv sa då han var frisk att han inte ville bli nått virrigt kolli som han uttryckte det. Å som sagt han är den siste jag har kvar nu och samtidigt som man absolut inte vill att ens nära kära ska lida vill man för alltid ha dem kvar hos sig. I går när vi satt där var han så trött och jag satte på lite musik och slappna av till. Han somnade direkt  och jag bara satt och stirrade och kollade hans andning  och tänkte att fyfarao när den dagen kommer. då sömnen är den evige. Det är så mycket jag skulle vilja gör med pappa SOM vi inte hunnit då alla år bara varit massa sjukdom och elände sen mamma dog. Skulle vilja ta med honom i bilen åka och kolla vid vårt sommarland  bara åka och ha det gott. Tiden är så knapp nu och jag är livrädd för denna infektion som rasar i hans enda ben han har kvar. Vet ju hur fort det gick sist, hur bakterierna bara åt upp foten och benet och hur kritiskt läget var då. Hur vi i veckor vakade  och trodde varje gång vi åkte i från sjukhuset att det var den sista. Och ska han behöva genomlida detta igen😢 Ännu en ben amputation när han är så som han är nu.  Coronan tog pappa helt i från mig även om han tillfrisknade från corona så förändrade det pappa helt. Nu finns inget som är klart längre och detta är så tufft.

Ibland undrar jag hur mycket tårar en kropp kan innehålla?? Detta är så in i bomben tufft att se och vara i. Inte heller hittar man boost då corona sätter stopp för tamejtusan allt. Man kan inte åka nånstans, inte gå och shoppa arslet av sig typ för att stilla sorgen,  inte gå och få nån avslappnande behandling för överallt är det CORONA, Usch!!! 

Idag annars har det städats, tvättats och pysslats lite. Lite vårigt ändå ute fast det varit mulet. Fåglarna kvittrar  och då är det början på vår tycker jag.  Längtar så till sol och värme  efter detta ur trista år som gått. Nu behövs all boost som går att få till sig .

Dotra och jag ska som vanligt dra och handla i kväll innan stängning för i morrn är det besöka pappa igen.

Sen till i morses jädra grej som hände. Vid 5.30 vaknar jag av en jävla smäll i min brevlåda. Nån var på min brevlåda och jag fasen stod ståendes upp på sekunden, vad händer liksom???? Ingen gick förbi mitt fönster det såg jag men var utanför min dörr och tillslut gick ut i trapphuset. Varje gång nån går i den dörren smäller det så man hör. Så vad var det för idiot??? Ska banne mig köpa en dörr kamera i morrn. Nåväl gott om idioter finns det isch isch.

Med det säger jag på återhöramde och natti natt😚❤

Förstörd kväll😢

Blev en trist kväll, dränerande och vet inte vad jag ska säga.  Gång på gång måste jag be om ursäkt att jag är sjuk,  är i riskgrupp mm. Jag orkar verkligen inte mer för vad ska jag säga. Kan man ens be om ursäkt för att man är sjuk eller skadad? VAD ska jag säga???

Jag kan bara säga att jag vill inte riskera smittas av corona, jag vill inte dö, kan inte ta den risken att slarva helt enkelt och därför har jag sedan 16 mars 2020 hållit mig relativt isolerad förutom att åka och handla innan stängning. Med visir och munskydd. Skjutit upp en hel del pga coronan vad gäller sjukhus,  inför min opertion i axeln att rehabilitera mig ALLT står på vänt för jag kan inte riskera att smittas av corona. 

Jag har min mastocytos, höga tryptasvärden som inte vill gå till de normala sedan jag höll på att dö i maj 2019. Jag har mina allergier mot flesta antibiotika, överkänslighet pga mastocytos mot läkemedel över lag mm mm. Om jag skulle bli allvarligt sjuk kan jag inte klara mediciner utan att bli svin dålig t.o.m dö.  Jag har flera fånger varit inlagd av vanlig influensa och svårt sjuk då i lunginflammationer kch annat . Jag vet ju vad jag gått igenom  ialla år. 

Orkar bara inte be om ursäkt att jag är sjuk, vill inte bli smittad och därmed träffar jag inga som kan ge mig SMITTAN.  När jag legat svårt sjuk har jag varit helt ensam med det och jag kan inte, vill inte, tänker inte, ska inte vistas med andra nu när smittan skenar igen,  varför skulle jag??? 

Bara orkar inte mer😩 

Min enda önskan mitt iallat detta är att plocka mer mamma från himmlen,  dra i väg och bara hämta krafterna och orken igen. För den som säger att jag inte lidit tillräckligt  med allt,   näe!!!!

 

Fredag och helg❤

 Äntligen helg eller hur man ska säga. Alla dagar känns lika nuförtiden vare sig måndag eller lördag.  Man lullar på i sin isolering att inte träffa andra och det flesta dagarna liknar varann. Jösses vad jag skulle vilja hitta på saker. Träffa alla igen❤ Men det ser dystert ut än så länge. Siffrorna ligger runt 100-150 nysmittade i denna stad varje dag och idag var min bästa vän iväg och testade sig. 1 timme i corona kö innan hon fick komma in, fy!!! Men alla var duktiga och höll avstånd i allafall.  Fast lite läbbigt om man nu INTE har det att stå med de som har det 😲  Få se då om hon är positiv?? Jobbar på skola och Alla har haft det typ och hon har klarat sig hittills.  Ja tänk om denna jädra corona bara kunde dra lika fort som den kom,  man börjar lessna nu😩  Pratade om detta i går jag och dotra att man får nog gå med dessa munderingar på sig i åratal känns det som. Jag har väl inte direkt hetsat upp mig detta år men nu ibland kan jag känna det är jobbigt.  Alltid komma ihåg visiret och munskyddena. Ta av ta på byta och ett evigt spritandes varje dag man kommer hem.  Varmt bakom munskyddet och det klias och man får fasen svårt att andas ibland om man gått ett tag på affären och handlat.  Retar sig på alla idioter bokstavligt talat som inte håller avståndet utan ska upp i halsen på en.  Vet faktiskt inte hur många gånger jag rytit i 😜 Förfan håll avståndet vad är ditt problem!!!! Hehe. 

Ta bara dessa karuseller in på ICA maxi t.e.x. stora skyltar GÅ EN OCH EN I KARUSELLEN.  Näe då tro på fan det klämner in sig bakom en och då blir jag fasen sur och river i 😜 Kön på IKEA, kärringar 70+ som helst ska stå i samma dojjor som mig och trots första vänliga ordet kan ni backa och det hånar en ja då svingar jag vagnen bakåt så risk att slå av benen finns typ  hahah. Hur svårt kan det vara att bara visa respekt i detta nu??? Sen det roliga man ser par gå in i butiken ena med mask den andre utan jaha??? Hur tänkte de då? Då behöver det ju inte ha nått på sig om bara den ena skyddar sig= korkat. Ja mycket kan man diskutera detta år ojoj.

Idag blev det slapparedag inne hela dagen så skönt. Men måste ta mig ut senare för att hämta ett paket och det på en trång butik här. Det blir till att åka innan stängning kl 23 😩 Avskyr att få paket dit då det alltid är massa trängsel där och surt att vänta till kl 23. 

Idag kom en sådan där mamma längtan igen. Denna verkligen sugande sorg känslan 😢 Så jobbig då den kommer för man blir så galet ledsen varje gång. Gör så ont😢 Så maler tankarna typ en kvart hur kunde det bli så här och lilla älskade mamma tänk när jag hittade dig bortom all räddning.  Hur mådde du innan, var du medveten osv. Trots att det gått så länge mår man så dåligt när detta kommer över en med olika mellanrum nuförtiden. Saknar dig så oändligt mamma❤

Finaste lilla mammsen❤ Här en av alla gånger du hängde med till huvudstaden då jag skulle in på MRT röntgen för nacke/rygg. Du var ofta med och tyckte det var så roligt att få ut på lite turer. Gott att ha dig med också ska du veta❤ Gör så galet ont att du inte är med oss längre😢 Men du finns alltid med i mitt ❤

I morrn är det åka till pappsen igen, kör varannan dag så länge jag orkar. Vill inte han ska sitta utan oss och man vill ju tacvara på den tid som faktiskt snabbt kan vara över  när man minst anar det.  Så rädd för den dagen då jag inte riktigt kommit över mammas död än. Känslan också att bli ensaml den är lite läskig. Eller rättare sagt är det min trygghet på nått vis. Så länge man har mamma och pappa har man denna enormt geniuna tryggheten kvar. Ingen kan ersätta den så är det ju. Hos mamma och pappa kan man vara "liten" även om man är vuxen liksom😜 Å alla behöver vi det tror jag ibland . 

Nåväl, fredag och fredagsmys  står på agendan då. Sitter i fotspa just nu och ska ta mig en lång dusch. Vaknade med galenskallevärken i morse men inte den värsta sorten tack o lov men tillräcklig. Hatar denna!!!  Så det blir en lugn kväll.

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen helg😚❤

Stormen lugnat sig.

 Idag fick vi skit väder med råge kan man säga. 😩😩 Stormen Evert drog över vårt land och här i trakterna startade det vid 15 tiden. Jädrar i mig det snöade och var precis vitt av både dimma, dis, snö och moln så man knappt såg nått.  Vi skyndade ut till pappsen vid 12 tiden för att komma undan värsta vädret hem sen.  Så 3 timmar blev det hos honom och idag var han piggelin endast små lite virriga sekvenser. Men hans ben😲 Det ser ju inte bra ut alltså näe!!!!! Väldigt röd upp på benet. Jag hoppas av hela mitt hjärta detta inte går som med andra benet, för hur ska han klara det😢 En ben amputation till vid 87 års ålder och allt han gått igenom fram till nu.  Jag är livrädd ärligt talat. Han hade också ett ilsket sår uppe i tinningen som länge varit en skorpa men idag var det större. Ja vad är det med dessa sår????  Både jag och pappa har ju dessa skit sår.

Själv vaknade jag med denna böld i näsan i dag som värkte ända in i skellettet i ansiktet.  Tänkte ett tag att jag måste nog in med detta till öron, näsa hals akuten för att få den snittad och tömd samtidigt som jag tänkte ...... hur gör man det i corona tider 😲 Är ju inte bara åka akut längre.  Men jag drog på kokhett vatten och spolade ansiktet vid näsan då värme kan göra att bölderna brister.  Inte lätt innuti näsan då man inget ser , inte heller kan trycka ut varet bara sådär.  Staflokock aureus vill man heller inte ha ner i halsen eller magen. Än mindre upp emot hjärnan  då det kan bli abcesser även där. 

Vidrig åkomma dessa bölder jag fått efter möglet och än värrecefter anafylaxin jag fick😩😩 Blev lite förbannad idag med då min blod läkare 20 mars 2020 remissade mig till hud kliniken för att kolla detta med kutan mastocytos. Fick en bekräftelse att det var 3 månaders väntan då vilket nu blivit 1 år💩💩 Så nu ska jag hänga på låset i morrn bitti och fråga VAD HÄNDE MED MIN REMISS???? Alla mina hudproblem jag har och ska behöva vänta 1 jädra år=ruttet.

I går kväll åt jag en isglass med passionsfruktsmak, jo bockar och bugar för den.  God var den men direkt efter uppstod blödningar i min hud runt hela munnen.  Mörkröda blödningar som såg ut som jag använt napp i 12 år typ. Idag är det ännu rödare och på djupet av min hud. Liknande hände då jag åt majskolv och äpple fast då blev det så illa att jag fick sår ända upp i näsan från läpparna och tok svullen. Så nog sitter denna mastocytos även i min hud.  Den finns i min benmärg, i min tarmkanal  vilket också då inkluderar magslemhinnan och i min slemhinna i ögonen och nu huden.  Ja detta blev ett helvete tack vara ortoped idioten som sköt in dena där jädra antibiotikan mot min vilja och dum förklarade mig. Idiot säger jag.  All skit kom efter detta😈😈

Nåväl, handlade hem helg maten i dag så jag slipper ut nå mer i skit vädret.  Åh det blev lövbiff och färsk sparris med kokt potatis 😍😍😍 Jösses vad jag ska mumsa i helgen. 

Ikväll blev det Wraps eller vad man ska kalla det. Taco bröd,  sallad, tomat, gurka, köttfärs och guacamole= mums filibabba😜

Men det roliga i dag ute hos pappa som både jag, dotra och pappa höll på garva ihjäl oss åt, ja vi har dålig humor 😜😂😂

Ute på gården hos honom stod denna påle med gumman och gubben som vevar i blåsten. Sa som så stackars lilla kvinna och få veva som en tok då  vindarna tog i och gubben bara stod och hängde och latade sig 😂😂😂 såg så galet roligt ut då man zoomade in detta att vi garvade så tårarna rann alla 3.  Tur man är lätt road säger jag 😜

Ja tur man har lätt för garv säger jag då livet i mångt och mycket kan vara rätt tufft mellan varven. Man har lärt sig njuta eller roa sig av det lilla i tillvaron kan man lugnt säga 😂😂

Nu blir det en dusch och hitta nån bra serie på TV👍🏻

I morrn är det pyjamas dag och bara ha det gött👍🏻

Med det säger jag på återhörande😚❤

Shoppat, myst, 3,dje våg och jädra äckliga fåglar.

 Dagarna bara flyger förbi  och nu har vi kommit tillbaka till gråväder, minusgrader och snöande isch😣 Från ljuvliga 10+ och nu ca -5. På det väntas det en storm igen Evert  som ska dra in i morrn med massa snö fyfarao säger jag om det. Så galet less på grå väder nu.

3,dje vågen har dragit in också av denna corona lagom efter sportlov då alla drog i väg på sina skidsemestrar mitt i en PANDEMI😠😠😠 Plus att demonstranter nere i Stockholm i helgen dempnstrerade mot att corona finns inte typ 😂😂😂 MASSOR trängdrs och var upp i varann och vrålade att våra rättigheter skulle tas tillbaka, vadfan😣😣😣 Hanflar väl inte om mänskliga röttigeter detta ör ju för bövelen ett virus som kan och har visat sig dödat så många över vårt jordklot. Vad är det som är så svårt att fatta???? Över 13000 har dött i vårt land bara nu . Man facineras över folks tänk i detta land😩😩 Och nu verkar den 3,dje vågen slå till och sjuka börjar åter rasa in på sjukhusen.  Från 0 på vår intensiv för knappt en vecka sedan och nu 12-15  och tusentals nya fall av alla dess galna mutationer som härjar nu allt från Brittiska till vet inte vad. Man blir bara trött på detta.  Om vårt folk bara kunde respektera restriktionerna så vi får ett stopp på detta helvete men näe då. Svensken ska leva på som vanligt och bete sig trotsigt usch. Skäms för fasen😠

Jag har varit hos pappa var annan dag nu och han mår prima faktiskt.  Så väl omhändertagen att det är helt underbart❤ Så underbar personal❤ För förata gången på 5 år kan jag verkligen åka hem och känna mig lugn och det är guld värt. Veta att han har det bra lilla pappsen.

Förövrigt har jag fått en jädra böld i min näsa,  innuti 😭 som gör helvetiskt ont och inte bra att få just inne  i näsan då det är direkt koppling upp till hjärnan liksom. Har ju alltid snittat dessa på sjukhuset  men vill inte åka dit nu mitt i coronan. Så bullat in massa vadd med alsolsprit i näsan vilket gör billig fylla 😂😂 alsolspriten gör mig helt groggy så det är min status nu hahaha. 

Min rygg börjar kännas ok efter operationen och blir inte sådär sannslöst trött i den och att den värker bara jag gör nått så det känns ju skönt men är ju inne på vecka 3 efter så ca 1 månad är det det mest kritiska att man kan ha väldigt ont. Jag har klarat mig bra ändå och pga att jag inte kan äta värktabletter så har jag gärdat ut tack o lov. Nu kan det bara bli bra hoppas jag. Min skallevärk i occipitalis nerven har börjat komma tillbaka inte upp i hela nerven men ilsket i fästet och den är ju den värsta plus att mitt högra ben tjorvar lite och känns som hela skall hoppa ur led. Rätt vad det är mitt i ett kliv så amäller det till och gör sjukligt ont samtidigt som det då INTE får att ens ta ett kliv till just då. Så få se vad de säger om det? Vänstra sidans alla nerver i bäckenet är ju blockade nu så där känns inget. Ev behövs blockader även i höger sida ? Samt i min hjärn nerv, men vi får se.

Dotra och jag har lyxat ett par dagar och mumsat lövbiff med diverse tillbehör. Jösses så gott alltså😍😍 Inte var dag en fattig sjukpensionär kan lyxa så men vi tog oss denna lyx för det var vi värda😜

När vi åkte till pappsen i förrgår åkte vi förbi stora köpcentrat i stan och såg att det var knappt några bilar, det är ovanligt.  Vi skulle in på apoteket och väl där var det folktomt. 

Dotra hade tipsat om en magisk kräm som läker ALLT!!! Och hon är verkligen grym på krämer och all dess ingredienser då hon själv alltid haft stora problem med huden,. Men denna😲😲😲

Magi kan jag säga!!!

Jag har fått eksem pga munskydden då jag inte tål dessa med papper plus att jag sedan spädbarn haft kontakt allergi  och bara jag sätter mina armbågar på ett trä bord som jag har hemma så blir jag blodröd och spricker upp sår. På 2 dygn var armbågarna hudfärgade och så friska ut😲 eksemet runt munnen borta. Alla dess krämer jag haft på recept har inte lyckats med detta men DENNA.  

Slog till på en brun utan sol med som dotra tipsat om som ska vara bra och inte lukta äckligt som jag tycker dessa ofta gör. Inte testat än men bra att ha nu till våren så man får lite färg innan solen dyker upp.

Sen vi då som inte har gått i en klädes affär sen mars 2020  😂😂 Lätt att bli halv tokig då chansen ges 😜😂 Å vi hade ju både munskydd och visir så vi rusade upp på övervåningen för att kolla snabbt och det var faktiskt inga människor där inte en enda. Hittade jogging brallor lite annorlunda med moln liksom plus ett par utsvängda thights till våren, så slog till👍🏻  Sen jag opererade bäckenet har jag haft svårt att ha åtsittande byxor då det gör ont liksom så jogging är det enda just nu som är mjukt mot kroppen. JÖSSES så gott att få handla nått till sig själv,  det var som sagt inte i går utan 1 år sen😲 Både jag och dotra kände oss så lyxiga hehe.  Men nu blir drt inget sånt mer då smittan ökar drastiskt igen. Och som sagt i förrgår fanns inte en människa där så vi hade tur.

Slutligen skulle jag vilja dunka en stekpanna i skallen på den som  matar fåglarna här💩  då vi fått hitt ca 15 feta duvor som kommer flygandes i attack samtidigt upp på just mitt balkongtak, vem annars. Låter när de kommer som en jädra helikopter startat av vingslagen. Plus ett jädra liv från kl 6 på morgonen här då alla feta duvor steppar på plåt taket och låter så man vaknar. Just snyggt denna människa fått till det och duvor är ju inte så trevliga med deras jädra skitande överallt och då mitt tak läcker så ja då rinner inte bara regn vatten ner utan jädra fågels skit 💩💩 Måste nog anmäla detta då 15 stycken är en hel del isch.

Nu är det bara vänta in stormen då som skall komma tvi vale och jag som ska till pappsen mitt i den i morrn😲  Får väl se hur passs omfattande den blir om vi får skjuta på resan i morrn eller ej. 

Nåväl, lite mat i magen vankas sedan bara ta det lugnt i dag. Med det säger jag på återhörande och var rädda om er därute😚❤

P

Tuffa tider nu😢

 Ytterligare dagar har gått och tråkiga sådana 😢 Varit hos pappa varannan dag och nu är det bara sorgligt fy!!! Han är inte med alls lilla pappsen❤  Frågan är om han verkligen känner igen mig och min dotter längre. Usch😢😢

I går var jag ut till honom och han hade sovit till kl 12 han är så trött så trött efter corona. Men frågan är VAD har corona gjort med hans kropp???   Förmodligen gjort pappas hjärnskador värre?? För han har inte varit ens minsta klar i huvudet efter corona och jag tror inte heller han kommer bli bättre tyvärr och det gör så ont så ont fy!! Stora starka pappa sitter nu bara och apatiskt stirrar rakt fram då vi är där . Klart man vet att ens föräldrar blir gamla och det kommer en dag då man måste ta farväl så är det ju. Men den dagen skjuter man framför det händer inte mina liksom. Vill inte bara!!! Pappa är ju den enda jag har kvar nu och att se honom så här är jävulskt. Jag stor gråter varenda gång jag åker i från honom och livrädd att det är sista gången vi ses. Likaså när jag åker och säger att vi ses i övermorgon och han inte ens reagerar med ett hejdå ingenting. Då blir det svårt att bara gå ut genom dörren. Så var det igår usch fyfan hur jag grät😢😢 

Sen tar det hela nästa dag att återhämta sig för man är så mentalt slut  och så ska man åka igen. Blir inte ro på nått vis. Ändå vet jag nu att han har det så bra han bara kan ha det. Ojoj vilket boende jag lyckades tjatat mig till 😜 Gudomlig personal verkligen ❤ Och struktur på allt plus super koll på patienterna.  Synd bara han inte för ett år sedan då jag fick akut flytta honom från Attendo första gången och ville ha honom ut till detta ställe  men då var han fortfarande klar och ville bestämma och ville inte ut på landet. Tänk så mycket helvete han sluppit om jag hade fått bestämma men men det går inte göra ogjort nu.  Får vara glad han får den bästa omvårdnaden nu den tid han har kvar❤ Och det vet jag han får och jag kan koppla av på den punkten i allfall. 

 I kväll hjälpte personalen honom att ringa och lille vän säger jag. Det brann utanför honom och hela huset var i fara, en stor båt hade transporterats bort utanför honom och så kom de tillbaka med den och det var inte en siffra rätt.   Så där är vi nu att bara hålla med allt hur tokigt det än är. Måste bara hitta balansen i detta att han förändrats nu och inte ha detta dåliga samvete  som man ändå får för man kan ju inte vara där 24/7  samtidigt som man vill ha all tid som återstår med honom nu.  Denna tid är så dyrbar liksom. Men jag åker varannan dag nu och även om han bara sitter och stirrar mestadels planslöst är det värt dessa timmar att finnas där för kanske nån minut så förstår han,  vad vet jag?  Och jag vet ju att jag verkligen gjort ALLT för min pappa i alla dessa år och lite till faktiskt.  Rättare sagt har det nog inte gått att göra mer men tror man ändå alltid känner detta samvete  då flera jag pratat med som varit där jag är i dag säger lika. Som anhörig tänker man alltid hade jag kunnat göra ännu mer , det är nog standard liksom om man har en hjärna  hehe. 

Mitt i allt detta tänker jag då på mamma vilken tur om man ska säga så hon ändå hade att slippa allt detta pappa gått igenom.  Äldrevården,  demensboende fy!!! Detta hade mamma aldrig klarat,  aldrig!!! Hon fick somna in i sin säng hemma, hjärnan iallafall somnade in där . Hemma i sitt kära hem i sin säng ❤ Resten det timmar det tog på sjukhuset 12 var bara en transport sträcka till resan till landet bakom molnen.  Hon slapp vara medveten om lidandet tack o lov. Om än det blev ett trauma för oss anhöriga. Men nu i efterhand inser man ju att för henne var det det bästa. 

Men denna tid tar all min energi, svårt att ens hinna komma igen onnwn man åker igen och nått annat orkar man inte med mellan. På det corona helvetet att alltid tänka på att skydda sig, bara ta säkra kontakter som då gäller för mig.  Och att då få omgivningen att fatta det😩 Jag har min blodsjukdom, min allergi mot mediciner och mot det mesta tack vara den. Att inte träffa människor som kan vara potentiell smittrisk och då är det bara min dotter jag kan lite på då hon sitter i samma sits och endast bara åker ut med mig. Så är det och så kommer det varaså länge corona härjar. Jag kan och tänker inte offra mitt liv för att vara andra till lags, jag är inte självmordsbenägen rätt och slätt i klartext. Och jag vet inte hur många gånger jag måste likt ett karbonpapper upprepe detta  vilket blir jobbigt. De jag kan umgås med är endast de som gör som mig inte träffar potentiella smittrisker.  Och jag är inget unikum i.o.m detta,  det är massor som måste hålla sig isolerade pga sjukdom . Och jag säger som så passar inte det, accepteras inte det är det inte mitt problem  för i detta kommer jag inte ändra mig PUNKT!!! 

Nåväl, fredag kväll  snart förbi och i morrn är det besöka pappsen igen❤ Det är så här det är nu och inte heller det kommer jag ge vika för.  PUNKT!!! 

Nu blir det en dusch, glo på TV  kch sen sängen på det så jag säger på återhörande och natti natt😚❤

Å tack älskade gumsan för att du är med mig i detta så svåra och ger mig energi att orka❤❤❤  Å tack bästa Inga för att du alltid finns där, alltid orkar lyssna och du om nån förstår  då du själv gjort samma resa ❤

Jordskreds seger och tråkiga besked.

 Det blev en solig dag även idag. Persienn fabriken har varit här och mätt och nu kommer det gammelrosa persienner 😜 Så najs!!!

Efter det blev det sola lite på loftet , måste ta vara på solen innan vädret vänder igen och blir skitväder.  Läser i media att nu har vi 3,dje vågen här nu😩😩 Nu rasar de sjuka in igen och huvudstaden har 100% ökning av fall nu. Fyfarao säger jag NÄR ska detta ta slut??😩😩

Har i dag gått igenom massa samtal från pappas tid som sjuk och lyssnat på ett klipp där man förklarar DT hjärna. Att när man röntgat hjärnan och frågat efter stroke så är det enbart stroke man kollar eftet ingenting annat. Så om man är dålig, förvirrad och misstanke stroke råder och det utesluts så går man alltså inte vidare att läsa av ytterligare på plåten,VA? Hittade ett telesamtal idag där en läkare förklarar vad han ser. Atrofi som leder till samma bild som alzeimer. En vidgning där vätskan som hjärnan smörjs med.  Gamla skador i hjärnan . Ischemi som gör att hjärnan inte får luft. Hjärnans grå celler har då minskat i omfattning måttligt. Tilltagande borttyning av hjärnsubstans på höger sida. Detta påverkar minnet på både kort och lång sikt.  Och liknar det som sker under alzeimer progress. Usch😢😢

Så det stadie pappa är i nu kanske inte kommer att gå över😲 Det kanske är så att detta bara blir värre och värre nu och som i går att han inte en verkade veta vem jag var och så frånvarande, älskade lilla pappa❤❤ Näe det är tufft nu. Gäller att ta vara på denna tid nu för man vet aldrig hur lång den är.

På det råkade jag hamna in på min app jag hade då som bandade alla samtal och hittade mammas och mitt sista samtal bla.  Var ju hela den dagen sen från det jag hittadevhenne i sängen, 112 och alla samtal därefter. Har inte kunnat kasta i väg dessa dels för att jag själv blev så chockad den dagen och minsdes så dåligt när, var hur och via dessa samtal kunde jag i efterhand ändå få ihop dagen om än den var hemsk, den värsta i mitt liv . Så är pusselbitarna samtalen ger endel i sorge processen. Och det är gott att ha mammas röst kvar så som hon var då hon var frisk❤ Även om man både gråter, saknar ihjäl sig och har förlikats sig med detta nu så finns vårt sista samtal kvar❤ 

Ja jösses. På detta vann vi jordskreds seger mot soc idag angående en överklagan vi gjort 👍🏻🍾🥂 jädra klåpare säger jag att de ens trodde de skulle vinna😜 Dont mess with our family säger jag 😜

Ikväll blir det ut och handla lite till pappa. Rakapparat, ansiktskräm och lite mat till dotra och mig.   Så med det avslutar jag för denna gång och på återhörande 😚❤

Ännu en solig dag❤

 Ännu en underbart solig dag❤ 8 grader men riktigt varmt på loftet när man sitter i lä. Så det blev lite D vitamin 1 timma idag👍🏻❤ Förövrigt blev det en slapparedag vilket min rygg behövde för i morrn är det påt igen med möte på pappas boende. Med läkare och sjuksköterska.  Hoppas jag får se hans sår . Är livrädd för att det är som förra benet nu och han kommer få amputera även detta. Stackars älskade pappa säger jag vad han har fått lida pga slarv USCH!!!  säger bara en sak har ingen annan talat om vad detta boende är för nått och nu 2 på raken så ska jag göra det. Mig kan de inte straffa.  Har ju varit uppe i både media och TV om Attendo där anställda vittnat men rädda att visa sig då det blivit replisalier. Pratade med mammas kompis som också bor där pappa bodde som sa lika. De får bara sitta på sina rum, aldrig gå ut en promenad och allt detta med spa anläggning blablabla. Vilket skämt!!! VILKA får spaa?? Är det personalen eller???  Men att de låtit ett sår blossa är så jävla illa att det finns inte.  När de vet hans facit.  Jösses 2019 vet jag inte hur många gånger jag vakade på sjukhuset och trodde inte pappa skulle överleva.  Det var fan iett iett tills jag kollapsade också av ren matthet. Jag hatar dem och hela deras koncept,  ett skämt!!!! 

Nåväl får väl se hur läget är i morrn.  

Var ut och handlade lite gott till pappsen. Jordgubbar i stora lass som han älskar och massa järn som han behöver.  Morotskaka som vi ska mumsa i morrn mm.  Hoppas solen är kvar i morrn så vi kan ut en promenad och sola oss lite.  Gäller att  bara att min rygg ska palla dra rullstolen.  Men man kan sätta sig nånstans ute och bara filosofera också i solskenet. 

Idag slank jag in på Rusta för att handla lite frotte handdukar , har ju fått dille på färgen aqua. Så grymt snyggt❤ Turkos min favvo just nu 😜

Nu blir det kolla lite farmen på TV och tidigt  för i morrn ska jag upp med tuppen isch. Avskyr tidiga mornar men går ju lite lättare då solen skiner.  Med det säger jag på åtethörande ochcnatti natt 😚❤

Pådrag i natten, irriterad och massor av sol👍🏻

 Helgen passerat och ny vecka väntar.  Vi har haft strålande vårväder i dag och jag har suttit här på loftet i bara t-shirt och det var som en sommardag mot väggen. Så härligt ❤ Förvärvat lite solbränna i ansiktet minsann 👍🏻 Å tänk bara lite färg i ansiktet så känner man sig mycket piggare😜

Bästa nyheten att min väninna INTE hade cancer, tack o lov❤

I fredags var jag och hjälpte dotras kille med en överklagan och hon bjöd på go mat❤ i dag hade de båda förkylnings symtom😲 Hoppas verkligen inte de bar på nått😲  men som sagt det finns ju vanliga bonn förkylningar också och de var ju inte sjuka i fredags.  

På natten sedan vid 2 tiden hör jag ett jävla liv här ute på gården och kollar ut och ser nån springa här och vråla som en idiot. En stund senare hör jag massa folk  och kollar ut , fullt av poliser😲 Polisen ringer på här mitt över men ingen öppnar varvid de bara vrålar POLISEN ÖPPNA DÖRREN!!! Så det bara ekade i natten . Sen vet jag inte vad det är som händer men glasrutor bara slås in och ett jävla kraschandes vet inte om det var polisen som gick in. Men jädrar i mig dagen efter var det hål i fönsterrutorna😲  Ja det händer lite här minsann. Var inte länge sedan som samma lägenhet fick rutorna in smaschade av nån som ville in där också det mitt i natten. Ett jädra liv där hmmm.

I lördags var jag ut till pappsen och vi var faktiskt ute och gick,   ja jag gick och han åkte rullstol då. Var riktigt skönt ute. Han var piggare, rösten lite mer tillbaka MEN HANS SÅR PÅ FOTEN!!!😲😲 INTE BRA😢 Detta är definitivt inte lägligt med hans kärl sjukdom. Fan ta Attendo som inte haft bättre koll säger jag. Detta fick verkligen inte hända.  Enda benet han har kvar och halva foten redan amputerad där. Jag verkligen hatar dem för deras slarv. Och jag hoppas hoppas min IVO anmälan kommer väl till pass. Så mycket slarv i  2 år usch😠😠😠

Efter besöket hos pappsen var jag helt slut i ryggen det blev lite för mycket att rulla honom i rullen.  Idag har jag mest pysslat, solat och tagit det lugnt. 

Ja för övrigt är det saker jag känner mig irriterad över.  Mycket tyckande hela tiden och ifrågasättande. Som om allt jag gör är så jädra fel eller skall påpekas. Lite som när blev jag omyndigförklarad????  När tappade jag rätten att bestämma över mitt liv? Gång på gång och detta ger mig kryp i kroppen känsla😩😩   Nått jag verkligen avskyr är när människor tycker så jädra mycket men inte ser sina egna brister, verkligen skygglappar. Och detta med snacka bakom ryggen och inte ha kuraget att säga det till berörd person . Det verkligen avskyr jag. Nåväl säger jag så har jag inte sagt för mycket.  Jag har en väninna som verkligen är en person som rakt ut säger precis vad hon tycker, står för det också. Detta att kunna bemöta kritik utan att bli sur . Sånt sätter jag stort värde på. Jag är väl lika dan. Hatar skitsnack och detta att man spelar roller och inte rakryggat kan vara ärlig. För skit kommer ju alltid fram tillslut så är det och då blir det svårt att behålla sådana relationer när man inte varit rak.  Lissmande och sån skit näe tack!!! 

Så jag drömmer mig bort från allt trist och tänker Ullared hehe. Åh vad jag skulle vilja åka dit snart och bara tok handla. Bara denna förbannade corona lättar. Tänk att få gå lös där bland allt billigt  efter detta piss år i isolering . Ja jag ska åka dit. Kanske borde man bara dra en vanlig tisdag liksom , ja definitivt inte mitt i semestern då det är knök fullt . Men en vanlig tisdag mitt i mars april typ hmmm tåls att tänka på.  På med visiret och munkyddet👍🏻😜 De har väl spärrar där med med folk intaget. Det jobbiga blir att köra då det blir över 100 mil tur och retur. Man måste kanske sova en natt nånstans?  Blir lite thight att orka köra över 50 mil,  shoppa en halv dag sen köra tillbaka igen samma dag😲 Näe det pallar man inte. Minns turen till Arjeplog 100 mil jösses. Då stoppade vi ju i Vilhelmina  och då var min rygg och nacke inte hallon kan jag säga. Vi stöp i säng dotra och jag. Detta var dessutom för över 10 år sedan så betydligt fräschare i kroppen än i dag. Men jag ska till Ullared så är det bara, så vem vet NÄR? Poff en dag åker jag bara 😜

Jag skulle också vilja ge min dotter nått då hon mitt i denna corona skit inte fick fira sin 30 års dag i juli förra året. Vi respekterade ju detta med fest vilket inte alla gör. Och bestämde att när denna pandemi är över tar vi igen det. Skulle vilja åka med henne ev till Öland❤ eller nått spa ja nått vi kan minnas  och framförallt njuta av. Det är hon värd så som hon alltid kämpar. Skulle vara så gott att få rå henne lite så som vi gjorde förr när vi bara drog iväg hon och jag ❤. 

Det var ett tag sedan jag var riktigt ledsen  över mammsen nu. Självklart tänker jag på henne varenda dag❤ Hon finns alltid med mig på ett eller annat sätt varenda dag  men det kanske är så att sorgen nu kommit i fasen att jag kan känna det fina vi hade inte bara det sorgliga med hennes bortgång. Sorgen har ju så många faser och så olika lång tid att komma i alla dessa faser. Gudarna ska veta att man gråtit floder, saknat ihjäl sig nästan och näst intill inte bara velat fatta att vi aldrig mer ska ses iallafall inte här på jorden . VERKLIGEN berg och dalbana delux med känslor. Har hennes sista foto bara 2 veckor innan hon dog  på min byrå och tänder ofta ljus just för henne. Där på fotot känns hon så levande att man nästan ibland kan prata med henne.  Ja tänk det har gått 4,5 år nu inte klokt . Så länge sedan är det jag pratade med mamma liksom ojoj.  I kväll kom ändå denna sugande känsla i bröstet som att man skulle göra vad som helat att bara få prata med henne om allt bara en liten liten stund igen. Så mycker jag skulle vilja ha booost med som bara en mamma kan ge. Saknar dig SÅ,  för alltid men du finns i mitt hjärta varenda sekund❤

Nåväl, "vetbäst" människor  och falskhet det sänker inte mig  ett dugg men när jag blir riktigt förbannad då blir jag det på livstid 😜

Så en ny härlig vecka  som ser ut att bli helt med härlig sol ❤ Drömmer vidare och planerar👍🏻

Med det säger jag på återhörande😚❤