4 dagar utan näring och vätska😢1 vecka sammanlagt

 Lördag har det blivit och pappa kämpar fortfarande😢😢 Både jag och dotra har givit honom tillåtelsen att resa iväg nu. Sagt allt det vi behövde säga hur mycket vi älskar honom, tack för ALLT du gett oss genom våra liv❤ Att mamma nu väntar på honom där i landet bakom molnen  där inget mer ont kan ske. Jag trodde i min vildaste fantasi inte att döden eller väntan på den kunde vara så här😢 så fruktansvärd grym. Jag är så mentalt utmattad att i går kväll visste jag knappt hur jag skulle orka köra hem från sjukhuset utan att svimma.  Jag stöp i säng kl 20 och sov av och till i 12 timmar totalt utmattad. Men den mentala utmattningen är lika dan i dag fy. Ringde vid 10 tiden och läget oförändrat så vi avvaktar lite att åka idag då krafterna i kroppen måste räcka till sen när det sker. 

Jag träffade en tjej i går som satt utanför helt utmattad och jag frågade om hon också satt vak över nån vilket hon gjorde. Lika som vi 1 vecka nu. Hon hade dessutom förlorat sin kära  i en drunknings olycka nyss plus att hennes pappa diagnostiserats med cancer i hela kroppen och nu också låg och väntade på sin resa. Hon var i min dotters ålder  och blivit lämnad med ett litet barn helt abrupt också.  Stackars tjej❤ Sa åt henne att åka hem och sova lite  men vet själv att jag kämpade med att sitta vid pappa tills allt snurrade i huvudet. Våra pappor hade inte velat detta att vi totalt brände ut oss onej. Men det är ju med detta så att man vill vara där när det precis tar sitt sista andetag. Vara med vid livets slut och resans början liksom.  Men i en sådan här situation måste man även tillslut tänka på sig själv med. Så lätt att totalt bränna ut sig och sedan kan det vara åratal tillbaka. Det hade inte pappsen velat.  De ringer så snart en förändring sker. Trots 4 dagar nu utan  vätska, näring är han så varm och go älskade pappa❤ Detta är så makabert att uppleva att ord finns inte längre.  Inte så här jag vill minnas pappa. 

Jag vill minnas honom  som den fina, lugna fotbolls galna pappa han var hehe. Alla åren vi jobbade tillsamamns nere i Stockholm , alla semestrar vi gjorde tillsammans mamma, jag och pappa. ALLT han stod för  och var❤ Han fanns alltid där när jag behövde honom ❤ALLTID❤

Sista veckan nu att sitta bredvid höra hur det låter som han skall kvävas av sitt slem, hur han vaknar upp stirrandes i panik så jag får skrika om mer morfin och lungnande så han sover. Han ska inte uppleva nån dödsångest, nån panik inte nått bara sova inget mer. Men riktigt så är det ju inte. I går fick han som kramper och fäktade med händerna fyfan jag sprang direkt  och jag upplevde att det tog för lång tid  innan de kom med medicin. Och en sa att han skulle få vänta då blev jag vansinning. INGEN i slutskede väntar  mer än den väntan detta inbebär för en människa att kroppen sakta stänger mer.   Han ska inte lida mer än han gör sen får alla läkare blabla säga att det är NOG så här i slutet , nog räcker inte för mig.  Vet man inget finns inget annat alternativ än att smärtlindra direkt inte vänta och inga nog,  punkt!!!

Nu halvligger jag i soffan för att samla all kraft och energi att orka lite till men gudarna ska veta att jag är totalt slut nu.  Tur jag hade  kyckling  och potatis sallad hemma för jag orkar inte ens laga mat. 

Då kommer vi till nått helt annat empatin från andra suck. Vart tar alla vägen??? Finns ett fåtal och de vet om det men finns andra som lyser med sin frånvaro . Men skönt att inse säger jag för dessa är avpolleterade nu. Kslla er inte vänner,  nära eller nått sånt säger jag, löjligt. 

Nu ska jag bara orka lite till.  Vi åker upp mot kvällen igen jag och dotra .❤❤❤ 

Jag hoppas  verkligen det inte blir fler dygn nu attt mamma hämtar hem honom nu❤

Ja ett är säkert jag upplevde mammas död fruktansvärd men oj  så bra hennes avslut blev. Jag har upplevt sorgen nu i 4 år efter henne men kan bara konstatera att hon hade röda mattan direkt upp till himmlen. 12 timmar i djup medvetsöshet där hennes hjärna redan stängt ner direkt.  Detta pappa genomlider är fruktansvärt, vidrigt och hemskt. 1 vecka fy. Finaste älskade pappa res nu😢😢❤❤

                                                                                                                                                                 

Ännu en dag i väntan p sista resan så hemskt 😢😢

 Dag blir till natt och natt till dag.  Nån stans däremellan ska jag hinna sova för att orka.  Detta känns verkligen helt absurt. Där uppe på sjunde våningen i det neddragna fönstret ska pappa nu avsluta sitt liv.

 Helt galet ofattbart  men ändå inte. Den här gången orkade inte hans kropp mer. Efter 6 blodförgiftningar, x antal amputationer mm så orkade inte hans kropp mer😢😢  Åh vi som skulle göra så mycket denna sommar då han äntligen fått det bra på 3,dje nya boendet.  Vi skulle åka ner till pizzerian och mumsa, jag skulle göra hans favvo rätt hälleflundra och vi skulle mumsa som vi gjorde innan han blev sjuk  men i stället slog alzheimer till och accelererade till slutfasen.  Satte ut alla viktiga reflexer som svälja för att äta  mm. Jävla sjukdom 😠😠

För en vecka sedan trodde vi bara tarmvred om nu det är så bara,  nöe det är det ju inte  men han har ju klarat värre liksom. Sen kom blodpropparna i lungorna  som måste dräneras.  Av dränaget fick han lunginflammation och 1 liter vätska i lungorna som måste tappas och väl tappad kom det ännu mer vätska.  Sedan i lördags har han onte ens varit vaken och i går beslutades om palliativ vård. Alltså sätta ut allt livsuppehållande och bara focusera på smärt lindring i livets slutskede.  Min pappa ska dö nu vilken minut som helst,  helt absurt. Han får ingen mer vätska  och det ser så hemskt ut då läpparna torkar och man får badda med olja pinnar mm. Älskade pappa hur allt blev😢😢

Jag har suttit vid hans sida hela tiden och trodde ju korkat man skulle palla dygn ut och dygn in. Näe,  den mentala biten knäcker en i detta. Antingen orkar man hela dagen eller hela natten men man måste få sova.  Jag är dessutom själv inte frisk så jätte viktigt.  Natten som var fick jag sovavhela, natten onnan försökte jag men 2 ggr blev jag inringd men allt blev lugnt igen.ä

Detta är det värsta man kan tänka sig fy. Min finaste pappa ska lämna jordelivet han också och kvar blir jag då ensam känns det som. Nu är jag äldst  så hemskt och jag kan inte få vara liten mer som man kan fast man är gammal ibland hehe. Mamma och pappa ör ju alltid just mamma och pappa lika med tryggheten. Just nu har jag svårt att fatta att pappa ska försvinna fast jag också fattar själv klart.  Men vet hur illa sorgen varit och är än efter mamma😢😢 Men får tänka så att pappa och jag fick 4 fina år efter mamma gick bort. Men vi har ju alltid haft det bra, jösses pappa och jag jobbade ju ihop.  Men som jag kämpat dessa år för pappa ska få det bra. Jävla boenden jag varit vansinnig på pga vanvård mm. Och nu när jag äntligen fick han lyttad till bra så ska han bara dö usch.

Jag är hemma nu för nattsömn då han varit lugn denna dag. Det ger så mycket morfin nu så han är i en annan domension redan. Men viktigast att han inte lider, har ont, har ångest mm.

Idag masserade min dotter honom och han kämpade med att få upp ögonen från den medvetslöshet han varit i sen lördags. Och han vaknade upp och jag tror han kände igen oss.  Vi fick också säga att vi älskar honom, Finns vid hans sida vilket var så fint.  Sen somnade han igen. Maskinerna med luft och rossel vidgande ryker och låter och allt är bara så galet hemskt. Jag har gråtit stört floder och det känns som det aldrig finns ett slut på tårar nu.  

Nu ska jag sova och hoppas de inte ringer och sen beger jag mig upp i morrn igen. Jag har sagt till pappa att det är ok att lämna eenna skruttiga kropp nu. Han behöver inte kämpa mer och jag hoppas mamma möter honom på vägen❤ Jag badcdet till mamma att komma nu och hämta honom.  Det räcker med lidande nu för honom. Om 1 v2cka akulle vi fira hans födelsedag 87 år men jag tror inte vi når fram dit😢

Livets slut är verkligen det värsta när det blir utdraget. Hemskt och så galet sorgligt 😢

Näe bäst att sussa se timmar man hinner.  En ny dag i morrn. 

Nu skriver jag inte kämpa pappa för kämpa kampen år över nu.  Nu ska han vidare till landet bakom molnen där inget mer ont kan ske.   Med det säger jag natti nattt och på återhörande  😚❤

Vak över pappa😢😢

 Veckan började toppen eller er inte. Vaknade med att en lagning bokstavligen rammlat ur en tand suck!!! Så akut till tandläkare  min värsta fobi. Precis klar i stolen där ringer hemligt nummer. Läkaren från där pappa ligger😲 Han hade under morgonen drastiskt försämrats, trycket fallit, lunginflammation och åter vätska i lungorna. Nu var läget kritiskt. Kastade mig på cykeln upp och pappa var verkligen dålig.  Kunde inte andas själv och det rosslade likt åska i hans lungor så otäckt. Inte kontaktbar alls,  inte ens när jag höll hans hans och bad han trycka om han kände. 

Till 17 satt jag och dotra där  då var läget lite mer stabilt om än det kunde väbda direkt men så pass att jag hann hem, slänga i mig lite mat, duscha av mig i hettan som idag var 30 grader. Sitta med munskydd och visir kan jag lova var helvetet själv. Svett ömsom tårar forsade bakom. Vid 18 ringer läkaren igen då läget var ännu sämrevmed fallande tryck, syre mm. Kastade mig i bilen och dotra på cykel upp igen. Då var pappa rejält illa och hostan så illa att det lät som han skulle dränkas av sitt eget slem 😢😢 jätte otäckt. Så har det hållit på nu till midnatt . 

Det sades att vi skulle få bestämma om livsuppehållande åtgärder eller ej och jag fick fasen panik. Vem vill säga skit i att ge han medicin. Å visst jag vill INTE se pappa lida då det kanske inte finns en chans. Jag vet ju att han aldrig kan bli gamla pappa  men vart går gränsen?? Som anhörig vill man inte säga ja låt han somna in. Men läkaren bestämde 1 chans till med intravenöst antibiotika och där är vi nu. Hjälper det eller inte?? Å vad får han för liv, hur lönge, drar man ut på lidande osv. Hemskt allt😢

Nu ör jag hemma för att sova nån timma och de ringer om läget försämras. Jag är så groteskt slut att de snurrar i skallen. Varmt som fan själv hemma inne, 28 grader i sovrummet. Hur lätt är det att sova då? Natten innan sov jag bara ca 3 timmar så måste få sova lite nu om man ska orka. Jag är ju också slut iom detta med mitt natrium och mina galna skall attacker. 

Orkar inte skriva mer men ber till de övre makterna om rätt val nu.  Å låt inte pappa lida mer😢❤ Hans ord klingar i min skalle att han inte ville bli nån som låg bara i livets slutskede orörlig och precis så har det varit nu sedan denna jävla covid i januari.  Han blev sig aldrig lik efter den skiten och jag fasar för hur angripna hans lungor är efter detta 😲

Så sova a jag boppas mamma kommer och hämtar dig så du sliper lida mer❤ Att ni åter får återförenas i landet bakom molnen där inger mer ont kan hända Tror nog mammsen fixat där nu under de 4 år hon varit borta från jordelivet.  

Älskar dig pappsen ❤❤❤❤😢😢😢%%

Fruktansvärd vecka 😢

 Jag hann knappt hem och återhämtade mig från sjukhuset så var det dags igen😣 Pappa åkte in med ambulans i början på veckan i så dåligt skick att trots besöksförbud fick jag faktiskt vara med honom. Hans buk var uppsvälld likt en ballong och han hade smärtor och jätte svårt att andas som nu bara blivit sämre sedan i juni då blodförgiftningen var. Läkare på boendet hade undersökt han med utan vidare diagnos vilket jag med facit nu ihanden gör mig frågande till den läkarens kompetens??? Vad är det för fel på de läkare som är på äldreboendena??? När jag som fd charkuterist och fotograf kan mer, då är det fan illa😠😠

Pappa inkommer till akuten och har både tarmvred OCH fullt med blodproppar i lungorna 😲 HUR KUNDE LÄKAREN PÅ BOENDET TIMMARNA INNAN MiSSA DETTA????

Man blir mörkrädd!!!! Trots att pappa var så sjuk skrattade han mellan varven har var vid medvetande hela natten. Inte en enda gång gnällde han att han var så dålig  och kan bara tänka mig smärtorna i hans buk😲  Han genomgick CT röntgen vilket vi fick vänta  med tarmvred och blodproppar på i 9 timmar😲  Halv 1 på natten fördes han  tillbaka till röntgen för tarm sköljning stackaren.  Han hade turen att tarmen snörpt sig nere i bäckenet om inte hade de måstat operera och det hade pappas hjärta inte klarat då han hade hjärtsvikt och dåliga värden plus den svåra andnöd han hade. De lyckades  räta ut tarmen rak igen tack o lov.  Han skulle sedan läggas in på avdelning och då åkte jag hem och fick några få timmars sömn  men vaknade om vart an och var orolig för honon. Stackarn fick ligga på akuten ett helt dygn i dessa vidrigt hårda sängar och utan kudde som de inte längre har= skit dåligt 😠

Dagen efter började jag min kamp att ringa och höra hur han mådde och det var inte lätt. Det tog 13 timmar innan jag fick ett svar och då var jag heligt arg. I dessa pandemi tider då de satt besöksförbud ska de banne mig kunna svara på 12 timmar då man har en gammal svårt sjuk anhörig, så ruttet. Men till slut så. Då hade de ju upptäckt blodpropparna och detta slutade med att de var tvugna sätta dränage i lungorna för att tappa honom och till det tömde de hans lungor med hela 1 liter vätska😲 Tacka fan för att han knappt kunnat andas, äta, svälja vilket pågått sedan blodförgiftningen i juni.  JÖSSES vad han fått lida 😲😢😢 Mest skrämmande att de inte fattat nått på boendet utan gett han bubbelvatten, VA????

Såklart har avdelningen besöksförbud så jag har inte sett pappa sedan i tisdags nu. Det gör ju att man blir nervsvag fasen. Jag går mest och är livrädd när telefonen ringer att NU är det kört. För hur mycket ska pappas kropp klara??? Och att jag inte får vara hos honom den sista tid han kanske har kvar nu. Tvivlar på att detta går vägen,  hur ska hans kropp orka mer??

På det har jag fightats med skallevärken nästan varje dag  och mina dåliga salt värden mfl. Drukigt bubbelvatten med salt i, saltat ALLT jag ätit  för idag var det nya prover som skulle tas då i morse.  På det har den nya grannen nedanför haft party på altanen igen från 3 på natten till 7 på morgonen.  I natt var en tjej med en liten hundvalp där och hon hördes tamigfan till kina med sin röst då hon HELA tiden satt och sa HALLO till hundstackaren ömsom sitt. Alltså helt maniskt beteende så pass att den hunden lär vara stress sjuk vid 1 års ålder.  Och hennes röst var som ett skärande inferno i skallen då man skulle försöka sova åter igen.  Så denna vecka har bestått av fåtal sömn timmar knappt några usch. 

Men doktorn idag och han var väl noggran. Massa prover togs däribland då natriumet som var illa sist men även sköldkörteln som han tyckte var struma på höger sida isch

Redan på eftermiddagen kunde jag läsa av proverna som var TOPPEN!!Jag har alltså på 6 dagar fått upp mitt natrium värde till normalt genom att jag drukit massa saltat vatten hehe. Har faktiskt aldrig haft så bra värde referens värdet är 137- 145 och jag hade 139=najs. Så bara fortsätta så med  salt , salt och åter salt. Smakar som man står och dricker från badstranden ute i sjön isch Så jag är toppen glad för detta. 

Men denna vecka med allt sorgligt,  jobbigt, stressande  har tagit ut sin rätt i min kropp nu,  plus katastrofalt många nätter utan sömn 😢 jag är håglöst trött både fysiskt och psykiskt nu. Och än vet vi inte om pappa kommer klara detta och få åka hem.  På det ska jag även vara alla andra till lags vilket inte går då jag inte ens orkar knappt med mig själv just nu efter allt. Jag måste vårda mig själv med då väggen hela tiden är ständigt närvarande för att  klappa ihop. Pappa får jag inte träffa och all tid nu måste jag vila det är bara så.

Idag efter doktorn kl 8.15 drog jag till kusten för att hämta dotra så hon slapp sitta på dessa landsorts bussar fulla av folk. Hon har fått en vecka där vid kusten vilket var henne väl unt. Men jag skulle också behöva komma ifrån och tanka energier igen. 

Så i skrivande stund har jag varit uppe i snart 1 dygn😣 jag är trött, trött och trött!!! I morrn hoppas jag på en egen dag och masss go vila.

Nu väntar en dusch och hopp i sängen. Kommer grannen nu starta ännu en kväll med massa polare vrålandes? Kan lova jag kastar ut stekpannan 😜. Vi bor i flerbostads hus och då ska man banne mig respektera att vi är FLERAi huset. 

Jag hoppas såklart på förbättring för pappsen ❤ KÄMPA älskade pappa❤

Nu SÄNGEN❤Å SOVA UT I MORRN!!!!

På återhörande och natti😚❤

Sorg, uttmattning, död och uppvaknanade.

 Jag börjar med fyfarao vilka dagar/veckor. Värmen håller på ta kol på en ärligt talat. Man ska inte gnälla och jag älskar sommaren men tiden nu har tagit all musten ur mig.  Noll sovo tid sedan veckor rillaka

Det är rätt mycke som tagit musten av mig nu är på kanten till raset igen i utbrändheten 😩

Pappa blir bara sämre och sämre  och ibland önskar jag att mamma kommer ner här på jorden och hämtar hem honom för han har inget liv längre, verkligen inget liv😢😢 Han känner definitivt inte igen mig längre,  kommunicerar inte längre utan sitter bara och tittar åt ett håll   helt död i blicken. Kan knappt äta, kan knappt svälja, kan knappt andas.  Det är så fruktansvärt allt , så långdraget.  Fick ju sällskap av hans syster för hon ville verkligen träffa honom sa hon. Är ju enda syskonet hon har kvar. Men jag märkte ju att både pappa och hon för några sekunder blev väldigt rörda och pappa hade ju en bättre dag den kvällen vi var ut. Men i dag ringde de och hon ångrade nästan besöket då hon tagit väldigt illa vid sig och hade bara pappa på näthinnan och svårt att släppa . Ändå var de en bättre dag . Alla de andra dagarna åker jag alltid gråtandes därifrån ja detta är verkligen tuffa tider😢

I tisdags blev jag tvungen larma ambulans då kroppen sade rejält i från. 40 timmars galenskallevärk nonstop, blodtryck och hjärt haveri  plus att jag knappt kunde stå på benen.  Så det blev akuten till 7 på nästa morgon😢

Jag fick massa dropp då salthalten i min kropp/vätska var katastrof trots att jag druckit flera liter per dag i värmen. Inte heller fick de upp värdena. De ville göra ryggmärgsprov och mrt hjärna för att utesluta neurologisk sjukdom  men läkaren ville inte utsätta mig då detta prov ger ännu mer huvudvärk, kräkningar efter  då jag var rejält dålig. Och att de neurologiska testerna onte var larmande för stroke då. Skallvärken släppte efter 40 timmar tack o lov och jag fick åka hem med stränga order att ringa min husläkare för utredning inom 1 vecka pga dessa dåliga värden.  Så detta blir det nu i veckan suck. Min kropp klarar inte i nulöget att temperera sig vilket visar att bara jag för mig forsar svetten , jag är matt, hjärndimma mm och väldigt ledsen. Jag har ju redan ALLT de andra med i bagaget plus denna enorma utmattning och stress just nu.  Och mitt i det får jag höra  att jag är inte sjuk,  det är man när man har cancer??????  Jag är också onormal för jag mår så här över att min pappa är i livets slutskede???? Att jag går ner mig av det och att andra inte förstår det.  Jag förstör också för att jag har den empati, medkänsla jag har och att jag borde ge ännu mer????? För andra mår dåligt att jag inte ger????

I ärlighetens namn eller vad fan jag ska skriva just nu för jag saknar orden. Ska jag be om ursäkt att pappas tid nu den sista han genomlider har knäckt mig.Att jag inte brytt mig i alla andra också när allt jag har kvar i ork är att finnas för min älskade pappa i hans sista dagar  alltså vadfan??? Vem fan tror folk jag är?? En jävla robot eller? Jag vore väl psykopat om jag inte hade känslor i detta nu. 

Näe jag orkar verkligen inte mer, jag ORKAR inte höra mer😠😠 Jag vill fasen bort från allt här. 

På det fick jag dödsbesked att min granne på ett ställe jag bodde tidigare hittats död och de i tidningarna rubricerades som mord dessutom😲 Så fruktansvärt tragiskt då vi babblade om allt de åren jag bodde där på det stället.  Må DU VILA I FRID ANDREAS❤  och när tidningarnabskriver misstanke om mord kommer trådar upp på olika forum på nätet.  Vem ör den döde och man löser folks idiotiska kommentarer citat, han var väl en som inte tillbringat nått för samhäller slut citat. Vem fan skriver så??? Å därmed så ör inte en bortgång ivalen är vacker, djup och så 

Men orden att jag inte är sjuk, för vem är jag med det jag har i princip, jag borde orka mer de skar i mitt hjärta fyfan😢😢

Säger bara "klena lilla jag" (ironi nu)  Min tid kommer ren med❤

Ska i dessa 27,5 gradervinne nu försöka få nån timmes sömn så säger godnatt i hettan❤😚

Min finastes födelsedag idag ❤

 10 juli förbi. Stekande hett denna dag och 29 grader 😓😓 Nästan lite för varmt ärligt talat. Men bästa dagen i mitt liv då min dotter föddes 10 juli 1990❤❤❤  Åkte och köpte en googel nest hub till henne då den var mycket smartare än mini nesten vi hade köpt innan. En personlig assistent i hemmet som håller reda på ALLT och programmerar man den säger den snälla saker med 😜 Tänder mina lampor mfl,  håller koll på min kalender, väcker mig, läser upp väder och nyheter och massa massa mer. Den kan allt verkligen 👍🏻

Plus att sängen jag köpte åt henne  kommer lite senare i slutet av Augusti/september.

Som vi längtar efter dessa nu😍😍😍

Denna ska jag  sussa så gott i sen, likaså dotra❤ Det är vi värda hon och jag. Som hon och jag kämpat ojoj.  Aldrig tagit nått förgivet och fått kämpa för varje krona. Vridit och vänt på pengarna men av nån anledning alltid fått till det. Och har man fått nått utöver det har man verkligen varit så tacksam.  Nån jädra räkmacka har vi aldrig åkt på  snarare tvärtom. Men det säger jag att jag skulle inte göra om det liv jag haft för av det har jag fått lära mig, respekt och  tacksamhet för varje liten grej som varit utöver och de fattas hos många, tyvärr.  Isch!!! 

Men våra sängar valde vi  i greich sammet  gavel och bottnar, för det var vi också värda det bästa😜.  Bättre än så kan man nog inte sova och det bästa för 2 värkande kroppar.  Men men några veckor till kvar innan de kommer så den som väntar på nått gott brukar det ju sägas😜

Var till pappsen i går och fick med hans syster den enda som är kvar vilket var otroligt roligt för dem båda. Det blev lite rörande faktiakt då båda och jag  fick tårar i ögonen när det sågs.  Var ju över 2 år sen sist. Och jag såg hur rörd pappa blev❤ Lite lustigt var det i går för precis när jag satt mig i bilen ringde sjuksköterskan och sa att pappas andning varit riktigt illa , att han haft jätte svårt  och att jag skulle förbereda mig på försämring typ😲 men när vi kom var pappa piggare än han varit det sista halv året. Lite lustigt??? Han pratade, var rätt så klar och skrattade vilket han inte gjort på länge.  Min tanke var , är detta slutet???😲 Det sägs att nära det brukar många bli väldigt pigga och alerta och det skrämner mig. Ja jag vet att slutet är nära såklart  och att pappa är väldigt svårt sjuk men det spelar ingen roll man kan inte förbereda sig iallafall.  Man fasar för den dagen. Den dagen gör mig vettskrämd inte i den bemärkelse att döden är otäck så men det definitiva. Fyfan det är hemskt detta aldrig mer.  Jag har ju bara honom liksom❤ Min älskade pappa så är det ju. 

Och nu är det 2 dagar till dagen D då mamma dog och det känns i varenda del av min kropp😢 Jag minns varenda samtal de sista dagarna i hennes/vårt liv.  Hur vi planerade lördagen där att fira dotra och hur hon fixat inför sin födelsedag. Men mamma hann inte 😢 Sjukvården nekade henne hjälp hela veckan innan fast hon ringde varenda dag och sa hur dåligt hon mådde. En jävla sköterska tog sig friheten att neka mamma vård,  kränkte henne och sa att mamma måste förstå att de var semestrar, idiot😠😠 Vem fan var hon att göra så??? Min älskade mamma dog! Inte heller fick sköterskan nån tillsägelse då det är mest "slicka röv" i detta land då nån inom vården gör fel.  Vi må ha många "fina instanser" att anmäla till men det händer aldrig nått. Usch. 

Men men i morrn åker jag och dotra ut till pappsen iallafall och jag hoppas han mår bra❤

Annars löper livet på. Jag känner mig rätt slut överlag även om vissa saker i min kropp mår bättre mår andra delar sämre,  lite så. Jag känner mig sliten mentalt,  utmattad  och utsugen på energier. Skulle behöva åka bort ett tag och ladda batterierna ärligt talat. Sista åren har varit slitsamma och jag har egentligen inte laddat från när jag kollappsade alls. För allt har löpt på med pappa i ett i ett sedan dagen efter jag åkte i ambulansen  in totalt slut som människa.   Dagen efter satt jag ju vak hos pappa under blodförgiftning nr 4 och benamputationen. Sen på det har det ju bara förväntats att jag ska ge, ge och ge. Ta hand om hit och ta hand om dit, tänka på hit och tänka på dit. MEN VEM FAN HAR TAGIT HAND OM MIG???  Näe just det . Var, vem, vad har gett mig påfyllning av energi eller avkoppling??? Näe just det. Stå då inte och säg att jag ska nått, ta hand,  eller ge när jag är totalt TOM!!!  Ja TOM är verkligen rätta ordet för jag har kämpat dessa år och gett allt jag har till min älskade pappa❤ Såsom han alltid gjort för mig i hela mitt liv ❤ Men det lustiga är att folk verkar inte förstå utan kräver bara  fast det inget finns kvar.  Jag står inte och säger att jag är slut som människa för jag tycker det är lite kul eller kräver nån uppmärksamhet eller medlidande, näe sån är inte jag.  Men när energin är slut så är den slut inget annat och då vill jag bara ha förståelse inget annat. 

Det jag gått igenom de senaste 25 åren är det nog få under sin livstid som kommer i närheten av. Fick mitt liv förstört för alltid av olyckan, min dotter illa sjuk hela sin uppväxt och var hennes lärare hela högstadiet  med distans undervisning i hemmet, 5 mögelboenden, förlorat allt jag äger 2ggr. Åtskildliga utevakueringar boendes i kappsäck , sjukdommar av möglet, operationer i olika slag. Över 45 starka antibiotika kurer på ca 3 år, nära döden upplevelse i forma av livshotande anafylaxi och en svår sjukdom efter det. Mammas plötsligs död och allt efter det och 4 år med en mycket svårt sjuk pappa och Alzheimer på det.  Det är mina 25 år.  Jag har rätten att få bli förstådd när jag säger att jag är trött. Och få förståelse för att jag är rejält tömd på krafter vid det här laget. 

Idag tänkte jag en stilla tanke, ska jag packa bilen och dra? Planlöst nånstans till lugn och ro och tid för återhämtning.  Åh vad det lockar.  Till vita stränderna, riktiga havet❤ Jag vill bara ladda mina batterier. 

Nåväl 11 juli här,  för 4 år sedan hade jag mammsen fortfarande i livet och vi babblade flera gånger om dagen som vi alltid gjorde.  Älskade mamma säger jag vad jag saknar våra samtal och vad jobbig denna tid är just nu😢😢😢 

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤ Men innan det blir det ett avsnitt av bästa serien som kommit nu med säsong 3, nya avsnitt 😍😍😍 VIRGIN RIVER❤

Reaktion av injektionerna ?

 Usch vilken natt det varit😩 Så varmt inne trots att AC,n stått på för fullt är det ändå 25 grader inne och klibbigt och varmt. Det regnade hela dagen i går men det gjorde att luften blev som ett drivhus fy!! På det ont efter kortison injektionerna i går och hela denna dag har jag varit totalt slut i kroppen så där som när  jag äter gluten, griskött och andra histaminer. Känns som man tagit ett gäng med sömntabletter. Inte för jag vet hur sömntabletter påverkar då jag aldrig tagit nån men kan tänka mig.  När histamin kost kommer ner i min mage blir jag sövd i ca 4 timmar innan maten lämnar magsäcken liksom.  Likaså mådde jag hela dagen i dag och fortfarande av kortisonet, väldigt olustigt. Så har inte orkat gjort nått i dag mer än suttit i soffan och det är inte likt mig kan jag säga. Skulle åkt till pappa men orkade bara inte, totalt slut i hela kroppen😩 Detta är min blodsjukdom i ett nötskal isch. Så på det svettas så det forsar i värmen.  Jag som alltid älskat värme tål den inte längre, iallafall inte när den går uppemot 27-30 usch!!!

Sedan gör ju inte tröttheten sig mindre då vi nalkas 12-13 juli nu😢 Älskade mammas dödsdag den 13/7😢😢😢 Dessa dagar nu är tuffa fram till den. 4 år nu tänk va😲  Som jag saknar henne precis som det var i går.  Minns i detalj dagarna innan hur hon fightades med vården för att få hjälp då hon mådde så dåligt och det bokstavligen pissade på henne och nekade henne få vård.  Hon kämpade in i det sista med att ring och jag erbjöd mig men hon ville själv sådan var hon. För stolt för att ta hjälp så. 

Ja jag saknar dig mamma lika mycket som då du for till landet bakom molnen.  Det kommer över en med jämna mellanrum denna oändliga saknad  fy!!! Vissa dagar skulle jag göra vad som helst för att få dig tillbaks om så för en minut bara. Skulle verkligen behövt dig dessa år sedan pappa sjuknade. Har varit så olidligt tung,  stressande allt och jag har verkligen inte mått bra 😢 En bit av mig försvann den dagen 13 juli 2017😢

 Och jag tror ärligt den aldrig mer kommer tillbaka 😢😢 Som om glädjen, orken och energin bara drog i väg. En tomhet som inte går att beskriva den bara är där varje dag.  Känns som jag valsar runt i en enda tjock soppa med skit typ.  Svårt att se nått roligt och inte gör ju pandemin det lättare heller 😩  Detta 1,5 år av isolering har varit tufft  då man ständigt går med rädslan att smittas  och än är det inte färdigt suck!!! Nu är Delta varianten på ingång och våg 4 kommer nog innan hösten startat känns det som och det lär bli våg 5, 6 och 7 med säkert.  För i detta land ger vi ju fan i medborgarna utan pengar går före liv, det är sverige det😠😠😠

Men denna dag blev en skit dag helt utan ork till nått bara känt mig allmänt hängig usch.

I morrn hoppas jag att jag mår bättre och kan åka till pappsen. Ribg3de faktiskt hans syster och frågade om hon ville åka med då jag inte tror pappa har så lång tid kvar ärligt talat så vi skulle höras i morrn.

Mammas bror ringer varje dag och hör hur jag mår och pappa. Han är är för go❤ 90 år fyllda och så omtänksam❤ Han är ju en bit av mamma på nått vis och det känns gott. 

Att vara där jag är nu med pappas situation är nog bland det tuffaste man kan genomlida.  Mycket tårar kan jag lova och enorm stress.  Sen att se pappa lida på detta vis, förvandlas till nån helt annan och att han inte ens känner igen mig  och är mycket arg på nått vis. Det är ju absolut inte min pappa. Han har varit den snällaste som går i ett par skor och alltid funnits där för mig så därför känner man sig så ensam nu med detta.  Mamma och pappa är ju one of a kind så är det ju.  De enda man kan få vara liten hos, få tröst även om man är gammal hehe.  

Så dagarna fram nu kommer bli tuffa😢😢 Så mycket minnen flashar upp från de dagarna och jag ser mamma liggande där i den stora sjuksängen, helt vit, så liten då hennes hjärta slog det sista slaget nånsin.  Kommer man nån gång över det tro??? För mig är det som i går fy. Och varenda gång bilderna dyker upp på min näthinna forsar tårarna hysteriskt.  De borde vara slut nu så mycket som jag gråtit .

Nåväl , ny dag i morgon och jag hoppas verkligen jag får sova i natt för är totalt mentalt slut😢

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

❤❤❤ Så saknad ❤❤❤

Ska man behöva be om ursäkt?

Tänk att jag alltid gör allt fel, ställer till det?? Att jag alltid gör så alla andra bli drabbade? Ja idag fick jag en akut tid hos mon läkare för mina ben vill inte som mig sedan 2 veckor tillbaka.  Jag har fått trochanterit i båda höfterna= inflamation i höfterna

Orsaken till en trochanterit är överbelastning, monotona rörelser eller trauma som leder till en inflammation i området runt höftleden. Man kan även drabbas av trochanterit sekundärt till ryggbesvär och höftledsartros

Jag har ju ett snett bäcken sedan olyckan då jag även skadade vänster höftsida i olyckan.  Plus en scolios och arthros i vänster knä som även nervskadats efter 3 operationer.  Plus x antal diskbråck i ländryggen  långt nere vid S1 kotan.  Jag är bränd (radiovågsbehandlad) i alla S1 lederna 4 stycken . Så dessa ständigt återkommande inflammationer har ju varit i alla år mer eller mindre svåra men så pass att benen lägger av och då kan jag inte gå. Då måste man spruta med kortison. Och så blev det nu , precis just mitt i sommaren, mitt i semestern.   Detta gör nu att jag måste ta det lugnt så detta går tillbaka. Annars får jag galen värk ner i benen och tillslut kan jag inte gå alls, rammlar osv. 

Detta är bara en spottstyvel av den problematik jag har i min kropp och därför jag är sjukpensionär sedan länge.  Jag har inte under dessa år nånsin kunnat planera vidare vad man ska göra den eller den veckan utan mott liv består i att ta dagen som den kommer  för jag vet aldrig vad jag vaknar med på morgonen.

Men detta bli ett dilemma för omgivningen  då jag anses förstöra då.  Och VAD ska JAG göra åt det?  Jag kan inte ändra på detta hur mycket jag än vill.  Och om folk stör sig på mitt liv så leave då.  

Mitt liv just nu är dag för dag med det mesta. Jag har min pappa i livets slutskede och han hqr varit livshotandevajuk nu av och till under de sista 4 åren. Han har bara mig och dotra.  Han är också helt oförmögen att kunna ens äta, dricka själv  knappt andas. Vqrje dag kan vara hans och vår sista nu. Detta är mentalt helt fruktansvärt då han är min älskade pappa❤ Men trots det ska jag vara kompatibel med alla andra också och tillgodo se behov överallt. Jag vet ärlogt inte vart jag ska hämta reserv krafter till allt då jag bara för 1 år sedan gick rakt in i väggen och kollapsade kroppsligen och själsligt . Inte ens då han jag vila mer än 1 natt efter att jag själv legat totalt utslagen i en ambulans on på akuten  då allt i min kropp flippade ur. Dagen efter satt jag vak på sjukhuset får mon pappa som var på väg över till andra sidan.   Fanns itîngen tid för återhämtning alls för min del.  Näe andra människor brakar eller fanimig får ett ryggskott  då är det så jävligt och jösses vad synd och man förstår verkligen hur jobbigt det är. Men inte när det gäller mig. Näevjag ska gå, gå och gå som nån annan jädra duracell kanin. Dra upp en skruv i baken liksom så går hon lite till.  Ja det känns verkligen så😩😩  Näe jag bara förstör jag hmmm???

Ja nu sitter jag gär med båda höfterna sprutade med cortison  och så är det. 

Jag kan inte ändra på min kropp genom ett handslag.  Min kropp slutar inte värks för att  det är semester eller helg.  Jag tänker inte heller be om ursäkt för den jag är och hur mott liv är just nu.  Pallar folk inte så bye bye i princip. Tänker inte suga det sists jag har just nu. Detta ÄR mitt liv och jag gör verkligen så mycket jag orkarPunkt!!!! Jag förväntar mog inte att folk ska kunna veta eller förstå om man inte varit där själv. Men jag förväntar mig human respekt.  

Vi kan ta detta pandemi år för kul skull och säga vilka har offrat sig för mig , hållit sig isolerade från smittan för att kunna träffas????  Slå en signal i såfall så kan vi diskutera vem som gör vad för vem 😜 Kul grej bara. 

I morrn blir det vilo läge hoppas jag  och med hopp om att få tillbaka lite normal kraft i benen mer kan jag faktiskt inte göra och känner nån sig kränkt av det  så ör det ibte mitt problem, jag kämpar på med det jag har och orkar det jag orkar just nu. Än har ingen reserv del eller magi dykt upp så jag kan få onormala krafter tills dess tar jag hand om MIG. 

Mitt samvete är ständigt på botten då jag vill vara med pappa så mycket det går. Jag tror i ärloghetens namn onte det ör så lång tid kvar nu och det är den sita tiden vi har här på jorden.  Usch det är hemskt när man tar de orden ur munnen, SISTA TIDEN😲😢😢 men sanningen. Tänk om man alltid visste när tiden är uträknad så man kan hinna säga allt,  vara med den personen. När mamma dog blev det ett trauma på 12 timmar  och hon var djupt medvetslös dessa 12 timmar. Från ena dagen till den andre fanns hon inte mer. Med pappa har jag haft tiden men ändå känns den så fjuttig.  Nu vet han inte vem jag är ens😢😢 Men likt förbannat är dagarna kvar så värd så in i bomben dåligt av dem😢    Ja livet är tufft  det har jag erfarit nu åtskildliga gånger.  Och tänk ofta att vissa går igenom det utan problem bara glassar rakt igenom  och då undrar man ???  Där kan vi också ta pandemin nu då . De som verkligen pissat på den och kört på som livet är som vanligt  har också klarat sig medans tustental  till miljontals avlidit.  

Och nu är pandemin tydligen helt borta och glömd också. Munskydden avplockade ser man i affärerna,  avstånd  och respekt  är ett skämt nu.  Nu tittar det på en när man kommer med munskydd som man är ett ufo. Folk är ute snoriga, hostiga och då har vanlig förkylning  kommit tillbaka  och då kan man skita i ett "vid minsta symtom"  är man hemma. I mina ögon  är det  så jävla respektlöst då det okollat otestat kan vara corona  och vara den som startar nya kluster  och ny spridning.  Intevflrens man TESTAT ska man vistas ute bland folk med symtom😠😠😠 

Näe en snabb dusch och hopp i sängen för vila av mina ben.  Nu har jag förstört en morgondag  hemska jag för att jag fick inflammationer och måste till läkare  hmmm?  

Ja jag säger då det men kan bara inte låta bli att skriva av mig mitt upp i allt elände som råder.  Men detta är mitt liv och jag vore den förste att önska att alla dagar i veckan var utan problem.  Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Vill bara ha det lungt 1 dag.

 När ska man få det lugnt undrar jag???? Varenda gång jag sätter en dag till mig och ska ta det lugnt bryter helvetet lös på något vis, alltid😩 idag var en sådan dag , MIN DAG. Jo mors!!! Vaknar av att hela mitt kylskåp var igen isat hela innuti plus att alla hyllorna som var fullproppade med mat var dyng sura. Hade ju storhandlat dagen innan.  Värmen i kylen var 15 grader varmt så ALLT förstört. Fyfan detta är 3,dje gången nu och senast förra sommaren exakt lika och efter storhandling. Alltså man orkar inte😩

Så stänga av helvetet och försöka tina en tjock vägg av is och det var vatten överallt. Plus öken värmen vi har idag 28 grader och 28 inne visar tempen. Så vart förvarar man maten då? Näe allt förstört. Torkade ur och satte på igen och händer inte ett skit med termometern står fortfarande på massa värmegrader. Ringer akut och felanmäler och det kommer med en ersättnings kyl med 2 hyllor😲 jag som hade mat odyl i en kyl från golv till tak. Och innan den kom upp i grader hade det gått ytterligare timmar.  Så jag har inget kvar nu,  inte heller några pengar då när jag storhandlar är det ju hälften av mina matpengar vid löning och hälften  gången därpå. Fan också😠😠😠

På det är det outhärdligt i min bostad nu. 28 grader inne konstant  och det spelar ingen roll om man sätter korsdrag eller har öppet hela kvällar . Inte ens min nya AC tar ner dessa jädra grader inne mer än till 25.  Jag har fått fullt med bölder då min hudsjukdom och min blodsjukdom triggas av just värme.  Så föga less just nu.

På det skogstokig också då jag och dotra åkte ut till pappsen i går. Han var SÅ mycket sämre.  Det blir verkligen värre och värre och i går fanns inget kvar av min pappa.  Han var mestadels lite sur och arg. Stirrade bara ut i tomma intet. Jag försökte verkligen få honom lite glad vilket pappa alltid varit då vi kommit men inte nu längre😢😢😢 Inget jag berättade eller sa reagerade han på usch. Jävla sjukdom detta😠😠😠 Han pratar inte alls längre kan komma nått tyst mummel och så blir han arg  att man inte fattar.  Så i går skrek han då jag inte kunde tyda vad han sa att det låg en död person vid grinden ute på gården. Synhallucination men samtidigt så läskigt vilka hemska syner han ser hela tiden.

När vi sitter där får jag se nått under hans byxa samma ben som den andre infektionen härjar i foten och på det enda ben han har kvar. Ett stort sår IGEN helt obehandlat

Mitt under knät och detta är ju från såret i foten nu. Det liksom kommer inifrån då kärlen inte är brukbara i hans ben så staflokock aureus äter upp till slut. Men obehandlat???  Hämtar personal och ifrågasätter och så klart har ju inte de sett eller gjort nått.  Men hur fan har man missat detta?? Jag vet ju exakt förloppen då detta pågått nu över 4 år. Detta är kört kan jag säga för det kommer sluta med amputation för att klara livet. Och en operation kommer pappa inte klara till. Inte hans hjärta som var jätte dåligt nyss då han hade blodförgiftning 6 och hans andning som håller på att lägga av.  Varför varför??

Han hade också fått allvarligt med andningen sade det så pass att det fick  ringa sjuksköterska  1 timma kämpade han att kunna andas och INGEN ringde mig fast jag sagt till att de SKA RINGA om nått blir allvarligt . Nu är det sommar personal och samma skit som alla de andra ställena

Tror ärligt inte pappa klarar detta så länge till 😢😢😢 Fy vad han kämpar. Han kan heller inte längre röra armarna och har ohyggligt svårt för att äta själv ens svälja.  Allt lägger ner i hans kropp. Så svårt detta nu😢😢 Börjar ju närma sig mammas dödsdafum 13 juli och 4 år har då gått. Jösses!!! Inte ett samtal med mamma sen dess, absurt ledsamt och saknaden gör så ont😢❤

Pappa är helt förändrad och de gör mig så ont att inte kunna hjälpa. Och så ont att min enda föräldrer jag har inte ens känner i gen mig men får verkligen se till att skilja på sakerna som händer.  Det är sjukdommen som talar illa, är sur och arg inte pappa.  Men likt förbaskad grinar man bara .

Men mitt iallt elände hann jag 1 dag ute till detta❤❤❤

 

 Å för första gången i mitt liv smörjde jag mig med faktor 50 ÖVERALLT troddr jag . Glömde fötterna hmmm!!

I morrn är det doktorn igen då båda mina trochanter fått inflammation. Så jag behöver bara lite kortison rätt in förhoppningsvis. 

Nu går ögonen i kors och jag måste sova så med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Tungt besök idag 😢

 Idag blev det ett jobbigt besök hos pappa fy😢 Han kände inte igen mig alls när jag kom och jag tror inte han gjorde det under det 2 timmar jag var där heller.  Försökte ta upp gamla minnen , händelser med vår familj roliga sådana men han reagerade inte alls. Mest stirrade på mig som vem fan är du.  Det är otroligt jobbigt, så fruktansvärt tufft när ens egen pappa inte vet vem jag är😢😢 Å man ska ju inte ta åt sig då det inte är pappa utan sjukdommen som gör detta. Men ändå så svårt när man sitter där.  Man blir på nått sätt så himla ledsen.  Jag har gjort allt för pappa och jag vet att han i egen hög person skulle aldrig dissa mig så är det ju men sjukdommen alzheimer är ett skit fy.

En personal kom med isglass som hon bettat så han kunde svälja och så fick hon ett larm och var tvungen att sticka snabbt. Jag tog glassen och sa till pappa att jag kan ge dig men han tvär vägrade han väntade på henne. Han ville inte gå med mig ut i solen i trädgården ens men efter många om och men fick jag ut honom lite halv sur nästan som om jag var nån helt okänd. Klart det känns😢 Men märkt att när jag kommer ensam utan dotra blir det fel för honom då går det inte in att det är jag. Men dotra och jag har ju mestadels åkt tillsammans så det minnet har fastnat enbart i hans hjärna att då är jag  jag.  Tänk hur hjärnan kan förvridas va🤔

Han försökte prata men orden kommer inte längre ur hans mun han kan inte ljuda dem liksom.  Men idag blev jag med ens inte så där vansinningt  ledsen mer bara jaha. Så mycket tårar har fällts att jag tror jag ör dränerad nästan,  det är tomt på tårar nu.  Och efter 2 timmar blev det nästan jobbigt att vara där  för det betydde liksom inget för honom. Och jag tror att tiden är ju ur led för länge sedan för pappa.  Han har inte tidsbegrepp längre så om jag kommer varannan dag eller var 4,de är ovesäntligt liksom. Han glömmer ändå. Man vill ju tillbringa så mycket det går samtidigt som det tär så in i bomben och man mår dåligt långt efter.  Detta är ju sista tiden och sen finns inte gör om så är det ju.   Jag känner mig helt tom bara nu och fruktsnsvärt ledsen att han inte vet vem jag är, han som gjort allt för mig och jag mot honom. Lilla pappa❤😢

Just nu sitter jag här och har fått värk överallt, varifrån kan man ju undra? Ont i ländryggen, bröstryggen , nacken och ilskna inflammationer i trochanterna båda.  Då stryps det i benen man snubblar och det känns bly tunga och värker. Vet inte vad   gjort  för att det skulle falla tillbaka så här?? 

Efter åkte jag till min favvo restaurang och käkade med min väninna utomhus, fick ventilera lite vilket känns skönt.  Hon vet exakt vad jag går igenom nu då hon gjort detta 2 ggr med båda föräldrarna.  Hon är verkligen guld att prata med ❤  För ingen kan föratå hur man mår om man inte gått igenom detta själv.  Detta är inget msn kan ens förstå om man inte varit där .

Sen blev det diskussion om min nya säng  om varför jag valt en 160 cm säng och inte 180. Jo för PRISET!!! Detta handlar om åtskildliga tusen lappar.  Det är inte kronor vi snackar nu och jag måste ha en bra säng cilket kostar skjortan . Och mon dottercsks hs det liks självklart för hon är min dotter.   Näe jag orkar inte ens diskutera 😩 

Nu är jag så trött att ögonen går i kors på mig. En snabb dusch nu sen hopp i sängen👍🏻

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Helgen här❤

 Helg stundar och det är toppenväder med ca 24 grader❤ Jag fick tyvärr inte sova alls i natt då grannarna här i bostadsrätten satt ute till halv 7 och babblade högt hela jävla natten. Noll respekt att vi bor i flerbostadshus INTE villa ute i urskogen. Näe fyfan leva livet och skita i andra verkar vara de yngres policy. Minns faktiskt inte att man nån gång störde grannarna när man själv var i den åldern Näe.  Vi var uppfostrade då med respekt för sina medmänniskor  det konceptet finns inte idag . Jag är inte lätt väckt eller extra känslig på nått vis men vad fan  en hel natt å dessa höga röster i ett😩 Bara grejen man blir förbannad att de inte har mer vett.

Uppe i ottan och fick behandling då min ryggrad och nacke havererat av nån lustig anledning nu. 😢 Fick hjälp av min kiropraktor tack o lov så hoppas nu på bättring även om jag just nu känner mig lite överkörd. 

Det är mycke nu kan man säga😩 Mycket man stör sig på så skulle verkligen behöva komma bort från allt. Tänk Ullared 😜😂😂😂 När vi åkte i april var det 2 dygn jag verkligen kopplade av från all skit.  Lämnade denna stad bakom liksom med allt vad den innebär 😩 Näe jag trivs inte här. Jag trivs i min bostad som är top noch!!! Bara den låg nån annanstans typ. Samtidigt med mitt register av mögelboende är detta den första på över 30 år som är clean. Så livrädd att byta bort den. Men stan tillför mig ingenting längre. Jag vill ha HAV❤

Idag blir det pappa mot kvällen med hopp om att han är piggelin då.  Så åker efter middagen ut till honom.  

Vad helgen har att ge får kroppen utvisa vad den pallar. Jag tänker på mig själv nu och det bästa,  inte bara köra på för att alla andra ska bli tillfredställda för så har mitt liv varit i mångt och mycket. Har prioriterat ner mig själv hela tiden och det är det slut på nu. Har fått trochanterit i båda höfterna, alltså inflammation i höftkammarna. Detta ger förlamade ben som strular och det känns som man drar runt på cement pålar. Plus att det värker bara man ta på de.  Men hade turen att få en akut tid den 7,de för lite cortison injektioner igen. Tills dess får jag plågas.

Nåväl med det säger jag på återhörande med hopp om en strålande helg😚❤

En otroligt jobbig tid som slutat bra❤

 En otroligt jobbig period är över. Därför har jag inte ens orkat skriva och dra det igen och igen.  Detta med att pappa svävat mellan liv och död nu SÅ många gånger under dessa 4 år har slitit hårt både mentalt och psykiskt. En rejäl utmattning  mitt i som jag inte ens hade tiden att rehabilitera alls då allt bara löpte på i ett i ett. Samtidigt ska man vara alla andra tillags och vara glad, pigg och sugen på göra saker.  Min nydiagnostiserade blodsjukdom efter den livshotande anafylaxin jag fick och höll på dö till allt det andra helvete jag redan hade. Plus 1,5 års  pandemi och isolering. Näe det förstår ju en idiot t.o.m att det funkar inte. En människa har inte outgrundliga energier så är det bara PUNKT!!! Tänker inte ens gå vidare med det då det gör mig förbannad bara. 

Det har iallafall varit otroligt tufft men pappsen är tillbaka på boendet och överlevde blodförgiftning nummer 5 eller om det är 6 har faktiskt tappat räkningen nu.  Han tog sig igenom denna med men såklart ännu mer sliten för varje gång. Han är ändå snart 87 år lille pappsen❤

Efter hemkomsten har han mest sovit genom dagarna, en aning pigg mot kvällen men pratar inte längre , kan inte prata. Likaså märker man att hjärnan inte kopplar om vi pratar med honom och det behövs så lite prat så ser man att han somnar ifrån det. Men alla de små stunderna han vaknar och man frågar - hur är det pappa? Skiner han alltid upp och säger - det är bra.  Jag tror faktiskt inte ens han vet vilka dotra och jag är mellan varven , det ser ut så 😢 Han är i allafall den positivaste människa jag nånsin stött på ojoj.  Aldrig en enda liten klagan trots allt helvete han gått och går genom.  Näe han är alltid lugn och harmonisk lille pappa❤.  Hade detta varit jag som råkat ut för allt han gjort hade jag vänt jordklotet upp och ner så Grönland låg i Afrika😂😂😂

Jag åker varannan dag nu och försöker njuta av tiden vi har som kan vara den sista nu,  tyvärr😢.  Pappa kämpar med sin andning och har långa andningsuppehåll uppemot 30 sekunder och mer. Det är jätte läskigt att se.  Han har en otrolig tung hosta och hans svälj reflexer har så gått som slutat  så han klarar endast bli matad med passerad mat. Han sätter i halsen i bland så han blir lila av andnöd så fruktansvärt 😢😢 Så är den jävla sjukdomen alzheimer på slutet 😈😈 Alla organ lägger sakta ner.  Vi anhöriga ser ju klart och tydligt men jag tror ärligt inte pappa är medveten om hur illa det är.  Det verkar inte som det,  tack o lov. Alzheimer är en anhörig sjukdom från rena helvetet kan jag säga.

Igår satt jag och dotra i 3 timmar och han bara sov. Han har fått en gudomlig comfort rullstol som han kan ligga gott i nu med stöd för huvud mm. Så fin.  Men efter kvällsmaten vaknade han till och såg oförskämt pigg ut. Frågade om han ville gå ut i kvälls solen en promenad och det ville han. Så vi drog honom nog 1,5 km ute på vackraste landsbygden därute  och mös i friska luften. Här hans boende från andra sidan sjön på promenixen. Han bor så fint❤

Väl tillbaka kommer en man vandrandes på landsvägen  och jag fick en chock. Trodde på fullaste allvar det var en "walking dead"😲 Hela mannen var helt förkolnad TOTALT!!!! KOLSVART som hela han brunnit. Kläderna helt sönder trasade, brända och hans armar och händer kolsvarta. Båda jag och dotra blev stående i trans och bara stirrade vad fan har hänt😲😲

Han gick mot affären  och vi skyndade in med pappa för att åter få ut och kolla läget i fall han behövde ambulans eller vad??? Han satt på banken vid busshållplatsen och precis rullade bussen in och han kliver på. Ingen verkade reagera på bussen ens, alltså vad hade hänt???😲 Var det värsta jag sett och hoppas verkligen buss chaufflren reagerade sen. 

Efter åkte vi mot stan igen.

Vi jar nu också varit på reachargin jag och dotra , jag 5 ggr och hon 3ggr. Jag mår otroligt mycket bättre på många sätt. Mer ork, piggare, mindre huvudvärks attacker, blivit smalare och min kropps hållning helt förändrad.  Mina kramapde muskler  är mycker mer avslappnade men harvju mona skador i nacke och ryggrad och dessa förstår jag inte läker BAM utan det kommer ta tid. Dotra har blivit helt av med sina sjukliga mens smärtor (sånna jag också hade hela livet och låg på toa 1-3 dagar varje månad) fyfan!!! Hon är mycket piggare, gladare, mer ork och känher en helt annan styrka i kroppen. Hennes rygg känns bättre även ljumskarna hon haft problem med.   Allergierna kommer nog ta tid  då hon fötts med dessa. Men i det stora på god väg till bättring👍🏻👍🏻

Annars har vi sommarvärme och sol med enstaka regn och åskdagar. Som svensk sommar är 😜

Jag har gjort en investering i mitt liv som jag borde ha fjort för länge länge sedan då jag har kunnat  men av nån anledning prioriterat bort. Korkat när man tänker efter.  Jag har köpt en ny säng. En säng som är att ligga som på himmelska moln☁️☁️ ROSA❤

Den är så skön och har allt som behövs för en totalt trasig rygg som jag har. Jag började med att "ligga runt" i butiken och allt var ju bättre än min Ikea säng. Fick sen hjälp av kunnig personal och lotsades till en säng Cap Farwell continental comfort och oh my good VILKEN SÄNG❤ ALLTSÅ WOW❤ Dessutom bäst i test 4 år i rad 👍🏻 Den fick de bli😜👍🏻  Och jag lovade mamma innan hon dog att hjälpa dotra vilket för mig är en självklarhet då hon är ALLT jag har❤ Å som både hon och jag kämpat i alla år. Samt de stöd hon gett mig dels när mamma dog ojoj. Hon var den som var den lugna och lugnade mig.  Tog nog på sig en jätte roll att vara just den lugna då jag föll totalt då jag också var den som fann mamma i sängen. För mig blev mammas plötsliga död ett trauma av dess like. 😢😢 Och sitter fortfarande hår fast det gått 4 år nu. Och det vankas just nu års dagen av hennes död 12 -13 juli nu usch😢😢 Så självklart fick hon också en sådan säng ❤ Hon är mitt kött och blod,  mitt ALLT ❤ Och har också diagnostiserats med defekter i ryggraden och har fått mer och mer värk, huvudvörk, problem med ljumskarna mm. Vill verkligen inte hon ska få det som mig utan prioritera detta med trasig rygg direkt innan det är försent. Så viktigt. Jag var ju 34 år när olyckan skedde och efter det blev inget sig likt. Och kag fick säga hej då där uppe i Alfta på min rehab till den jag var innan olyckan  och hej till ett liv fyllt av smärtor och eländen usch. 

Men vi får  levereras om 6 veckor så vi får ligga på våra plankor till säng ett tag till men sen är resten av vårt  liv på just ROSA fluffiga moln och det är vi båda verkligen värda efter allt jag gått igenom nu de senaste 25 åren. Dags att ta hand om MIG/OSS nu sen får folk säga vad det vill PUNKT!!! 😜

Här är dröm sängen😍😍😍

I "greige" sammet❤

I morrn blir det hälsa på pappsen mpt kvällen som verkar vara det bästa just nu då han är som mest vaken. Älskade pappa❤

Med det säger jag på återhörande och natti natti och jag är världens lyckligaste just nu  . 😚❤  Med mina behandlingar  och allt ska jag bli bättre för jag kan se ett ljus i smärt träskets helvetes tunnel och har även ett jobb på g när jag blir det i den branschen att bota människor, ja så är det tänk va 😜

Fortsättning följer.......