Så enormt ledsen denna dag.

Så sant som det står skrivet!!

Likadant 

Varför sitter jag här och försvarar mig?  Varför i helvetet gör jag det? 

Vart tog den tjejen vägen som alla dagar i veckan stod upp för sig själv? Ja det är bra att ta en diskussion med sig själv ibland.  Ja jag saknar den tjejen som ingen satte sig på. Vet att hon finns där under all skit som åren tömt över .

Tror människor verkligen på att jag sitter här  mitt i en dödlig pandemi och spelar nån jävla martyr och inte bara går och får denna vaccin spruta instucken så att alla blir nöjda och glada. Hur jag sen mår skiter väl folk i men se det gör inte jag, mitt liv och min hälsa kommer alltid vara nummer 1 .  

Hur många gånger i mitt liv ska jag behöva försvara det jag har i min kropp.  Ska man behöva "down on your knees" för att bli förstådd? Jag undrar  då jag gång på gång måste försvara MIG.  Så trött på det nu 😩  Jag är den jag är, det jag förvärvat eller fått kastat på mig  genom livet i form av skador, olyckor, sjukdommar mm i oändlighet  det är ju jag i slutändan. Den jag blivit  med åren. 

Att jag var glad och sprallig år 2004 innebär ju inte att det behöver se lika ut år 2021 för jag är människa inte robot.  Det sista som nu hände i mitt liv som jag hade kunnat vara utan var att jag var på väg att dö. Av att en läkare tvingade i mig en medicin jag visste och SA att jag inte tålde. Men han var uppenbarligen guds gåva till mig då tyckte han,  utbildad läkare å vad fan visste jag. Den lille patienten vet ju uppenbarligen ingenting , så var det ju den natten  då jag var på väg att dö. Sen hur den medicinen  åkte in i mina blodbanor vet jag inte heller i vilken fart.  Men jag var på väg att dö. Efter detta upptäcktes att jag hade eller fick  en blodsjukdom och hade blivit allergisk mot många antibiotiker. För att nån annan inte lyssnade på vad jag sa eller hur det nu va?? 

Den blodsjukdommen har gjort mig svårt känslig och allergisk mot massor i livet mestadels MEDICINER!!! Men även allt ätbart med histamin i vilket är ALLT.  Jag har dessutom alltid reagerat illa på mediciner i hela mitt liv. Då också INFLUENSA VACCIN. ..... varför skulle jag då tåla corona vaccinet??? Och VARFÖR skulle jag chansa och kanske dö? Jag kan ju inte ens operera min axel för jag tål inte smä0rt lindringen man måste ta efter operation så jag får gå med min trasiga axel.  Jag håller mig isolerad i den grad jag kan och har nu gjort 1,5 år.   Det valet är MITT för mig och min säkerhet och jag tänker inte ändra på det för att behaga någon annan. Ingen annan skulle sätta sitt liv för mig före sitt eget så tänka borde man göra innan man dömmer nån annan. 

Sen till nått annat så har jag genom mitt liv alltid haft mina äss i rock armen. Det ser jag alltid till att jag har i fall något händer mig eller nån nära till mig. Jag säger som så....jag har alltid stått för det jag säger och gör. Jag är inte rädd för konflikter inte heller rädd att  få folk som inte gillar mig, det är ju deras problem i sådana fall.  Jag skulle aldrig tveka att anmäla om jag ser brister  och allt vad som inte är lagligt odyl. Själv skulle jag aldrig kunna ljuga för att roffa åt mig eller komma undan på nått vis. Näe fy ärlighet är det som gäller i mitt liv.  Ljuger man kommer sanningen förr eller senare fram och då kan det bli mycket obehagligt. Men jag vet många som ljuger usch.  Det kommer i kapp förr eller senare. Så summa sumarum , äss i rockärmen ska man ha👍🏻

Slutligen bestämde jag efter i dag att nu RÄCKER det att jag ska försvara mina handlingar jag väljer och gör för att jag ska må så bra det går särskilt i denna pandemi som definitivt inte är över.  Och jag gör vad fan jag vill  med mitt liv. Punkt!!!

En annan sak nämn aldrig mer ordet att jag skulle gjort annorlunda när det gäller min pappas sista tid i livet.  Han och mamma var mitt allt på jorden plus min dotter då självklart.  När nått hände/ händer dem då kommer allt annat som nummer 2.  Att jag inte fick en sommar eller tidigare somrar då pappa var svårt sjuk det bryr jag mig inte om för jag skulle göra om de alla dagar i veckan igen exakt lika.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Kärlek, en tanke, en varm kram sänder jag till landet bakom molnen där jag har mina älskade två ❤❤

 

 

Lite av varje och saknad förståss.

 Onsdag redan. Har varit lite omtumlande händelser  kan man lugnt säga 😜 

För det första öppnar landet Sverige  upp till "normal läge" Corona är över i vårt land verkar det som och nu går vi all in efter 1,5 års malande varenda dag om CORONA. Jag tycker det är lustigt att man satte detta datum långt innan 29 september. Idag läser man då att folk KÖAR för att få komma ut på krogen och festa dag 1. Suttit sedan tidiga morgon med chark brickor för att få detta jösses säger jag.  Lite GOD JUL I sjuksängen känner jag  men jag kan ha fel. Folk har ju sen länge rännt i affärerna helt utan skydd, vett och sans och särskilt de äldre hmmm??? Man hävdar " jag är vaccinerad" jösses så korkat nu när vetenskapen kommit fram till att vaccinet faktiskt inte håller med antikroppar och skydd. Efter ca 7 månader har det dippat 85% skyddet vilket blir vad efter ytterligare månader???? NADA!!!  Så de som ränner ute nu helt oskyddade och hångarvar att jag är vaccinerad jodåsåatt säger jag. Som sagt vi får se framåt😜 jag kör på med mitt munskydd och visir och håkler mig borta från folkmassor  👍🏻  

Jag letar drömbil👍🏻🤗 Min dröm ska uppfyllas att köpa den bil jag verkligen vill ha med allt vad det inbebär. Välja färg, klädsel, paket, panoramatak mm ojojoj😍😍 

Detta är inte lätt ska jag säga men typ sådan här 😍 men jag vill ju välja min färg på allt och så ska det bli. Samtidigt som jag blir ledsen att mammsen och pappsen inte kan få vara med och dela denna glädje😢❤ Mamma som älskade hänga med på upptåg i bilen .  Och om man ska gå in på det kämpar jag verkligen varenda dag med min sorg efter det pappa😢 Jag saknar honom så det gör ont . Saknar våra samtal om dagarna han i sin lilla värld med allt tokigt och lite slugt som hände hehe.  Saknar bara detta att ändå veta att pappa fanns där även om han hade alzheimer så hade vi klara stunder mellan då han var vanliga pappa men framförallt jag var inte ensam.  Ensamheten nu är hemsk att inte ha mamma och pappa som man kan prata med om precis allt. Farao så tufft att veta att det aldrig aldrig mer kommer bli så😢 Men såklart gråter man inte hela dagarna  de rullar ju på sin gilla gång men från ingenstans kommer sorgen och saknaden på en och då måste man tillåta att få vara ledsen en stund det är helt normalt fast endel  hellre tycker man ska gå vidare för det är gjort nu . Sånt är vidrigt tycker då jag och får jag inte sörja, prata om mina nära kära som gått bort, minnas och vara ledsen näe dra då säger jag. 

Idag vaknade jag till Th4 syndrom efter att i går haft galenskallevärk😩 Hela bröstryggen låste sig och halva kroppen kom i en kramp. När detta sker i Th4-Th5 då accelererar hjärtat och rusar och ett kraftigt illamående som inte ens släpper förens man får bort låsningen.  Så 7 i morse var jag uppe med tuppen tok illamående och smsade min . kiropraktor . Han är alltid grym på att trycka in mig så jag får hjälp så också idag? Men det satt i ryggen som stål så jag måste tillbaka på fredag.  

Ja tillbaka till  min sorg . Vet inte om jag behöver lite hjälp kanske att få ventilera det jag upplevde. Jag är ju som sagt en enormt känslig person innerst inne men tuff på utsidan.  Jag har av olika anledningar även gått ner mig i min självkänsla  och självsäkerhet.  Saker som hänt i livet som jag behöver bearbeta och jag behöver verkligen hitta tillbaka till MIG igen. Var längesen känns det som😢  Tjejen som klarade allt, som inte var beroende om man säger så framförallt den glada tjejen. 

Att vara med i vården av en multisjuk anhörig i så många år som jag var tar på krafterna. Den oro jag levt med och nära döden upplevelser när pappa faktiskt var så illa sjuk att vi gång på gång så många gånger inte trodde han skulle överleva😢Den stressen som gav mig en riktig kollaps med utmattning då kroppen helt lag av och trots det var jag på allt igen dygnet efter. Jag han inte få 24 timmars brejk knappt.  Att jag idag är hjärntrött och totalt SLUT  , fattar man inte det ja då saknar jag ord. 😩

Att sitta vid sin älskade förälders säng när de beslutar palliativ vård fyfan det är det värsta man kan göra. När de fråga mig och jag bara vägrar säga ordet ens. Fan jag vill ha min pappa för alltid ju. Palliativt är det värsta ord jag vet usch. Men där satt jag efter och tänkte jaha. Ska han dö nu framför mina ögon? Så urbota vidrigt. Jag som kämpat så för pappa i nästan 5 år och nu ska jag bara se han ligga och dö sakta utan vätska, näring, ner drogad av morfin mm. Sinnessjukt kan jag lova. 10 dagar dessutom vakande. Den totala utmattningen önskar jag knappt min värsta fiende det är ren tortyr.  Så mycket tankar, så mycket tårar ojoj. Sedan sista minutrarna i nåns liv i sin älskade pappas liv. Helt ensam stod jag där när hjärtat slutade slå och hans liv var slut.  Tiden stannade det blev totalt tyst och stilla och jag bara stod där . Öppnade fönstret lite mer och sa till pappa att flyga ut . Men denna totala tysthet, tomhet och sorg fy😢 Var inte kul att stå där helt ensam kan jag säga. Efter jag var ut och sa till att pappa är död nu blev det bara tomt. Satte mig vid hans sida och bara stirrade och tänkte fan också det var inte så här det skulle sluta.  Inte pappa också 😢 Så också allt mitt kämpande för honom 😢😢😢 Hur kan man då sen säga/ tycka att gå vidare bara, chilla typ. 

Näe jag ska nu hitta mig själv, resa i väg lite när jag får min nya drömbil🤗

Jag hoppas att jag har både mamma och pappa med mig i den andra dimensionen som vakar över mig.  Ja så tror jag på nått vis att det är. Det sägs att varje gång man tänker på de som gått före  är det där intill en❤

Och jag tänker sörja så länge jag behöver det.

Jag tänker prata om och minnas min mamma och pappa❤❤ den som inte vill höra det lämna mig i fred säger jag.

Och behöver jag gråta gör jag det.

Nåväl, i morrn har jag en dag jag inte har nått inplanerat, pyjamas dag😜 Nu blir det en sallad och se nån bra serie tror jag.  Med det säger jag på återhörande. 😚❤

 

Mycket att rodda i 😩

 Dagarna rullar bara på med en det ena en det andra. Bloggen har kommit lite efter vilket är ovanligt  men men. Får aldrig riktigt ro känns det som.  Har varit allt från trasig tvättmaskin, böld skov , läkare, behandlingar  till skitsnack kan man säga. En salig kompott😩 

Upp packningen av min säng resulterade i en mega böld i armhålan igen.  Tänk att jag kan inte ens ta i en kartong så sätter min hudsjukdom fart, helt sannslöst.  Och nu är inte skoven som det varit förr att bölderna öppnar sig utan inkapslar sig i stället och fylls på med varbildning. Så det blev att lägga sig under skalpellen i fredags.  Ett taffligt försök att tömma med för litet snitt😩 Så jag har fullt med var kvar.  Tänk att man måste till akuten till kirurgen för att få det att bli rätt. Inte heller visste läkaren vad omslag av sår är och hur jag än försäkte förklara vad fixomull är som man sätter med spritonslag för att varet skall dras ur så slutade det  med en lös kompress, tejp i ett kryss över och därmed kan allsköns bakterier komma in då det inte är tätt.  Speciellt när man skär vid lymfsystemet i armhålan är det ju extra noga så inte bakterier får fäste. Min första operation då det slog till i trampdynan gick ju till blodförgiftning nästan.  Slafsigt omlagt den gången gav 39 graders feber och en steimma uppmed smalbenet från foten. Likaså  nu då ramlade blodiga bomulls tussar ur och lag i mitt knä i bilen. Blev bara fort hem och göra om allt😩 Är väl tur man har ett sunt bonnförnuft och uppenbarligen ska man INTE vara läkare för det blir oftast bara fel, ALLTSÅ  vad är det med vården???

Sterilt och genomtänkt😩???

Tur man gått den hårda skolan 😜

En sväng av sorg gjorde sig påmind också i veckan typ varanna dag 😢 Det kommer och går  och gör så in i bomben ont . Älskade pappa och mamma vad jag saknar er❤❤ Och när saknaden är som värst tänker man för några minuter att hur ska livet bli utan dem? Vilket skit rent sagt att man skall leva med sina älskade nära och kära visst antal år här på jorden och pang rycks de ifrån en och detta aldrig mer, så jädra makabert egentligen livet är😲 Men ingår i detta paket som sorg är hmmmm. 

Jag har varit på behandling  igen och rechargat min kropp vilket alltid är grymt skönt efter. Och nu bokat om en månad igen.  Dotra har sluppit sin IBS,  bättre i allergierna, super piggare mm. Mina skall attacker från hell  har minskat, jag är pigg som en vet inte vad som jag inte har varit på långe typ 25 år och definitivt inte sedan jag rasade in i väggen.  Det är verkligen under denna behandlig. Men efter väggen där har mitt tålamod trytit rejält. Rejält irriterad om nått går snett, att läsa instruktioner, att ta tjaffs osv. Och tjaffs har det blivit då jag fått reda på att nån säger att jag har orsakat möglet i mina bostäder. På fullaste jädra allvar säger jag 😈😈 SERIÖST?

Hur på fullaste allvar skulle jag få in mögel i mina väggar, i isoleringen, i syllarna och än värre ner under golven ner i betongen VA???? med kanyl eller? Näe nu får det vara nog känner jag.  Skulle jag utsätta mig att bli så sjuk som jag och dotra varit i alla år då vi bodde i helvetet för att  jag tycker det är kul att vara hemlös, bo på camping och i lokaler osv. Som jqg och dotra gjort..nNäe nu får det räcka ärligt talat. 

Sen TVÄTTMASKINEN, ja just den från hell. 3,dje maskinen det bytte nu från samma märke som är trasig , nått med trumman. Fick ny i förra veckan som höll på att hoppa av podiet dag 1. Så kom de i fredags och tro på fan de innan inte kollat med vatten passet  men de påstod också att denna maskin var paj nått med trumman. Så fick åka igen för att b eställa ny 😩 Men de o fredags ställde ju den till rätta rakt  och byte kan inte ske förrän om 2 veckoråsidan var dyng blöt,  mot hallen . Tömde alla skåp i badrummet för att se att nått läckte vilket de inte gjorde.

Ringde men fdddďeŕ3iz-qn ena väninna som kom med ideen att jag gått i sömnen och skvimpat vatten  eller kissat på mattan, MY LORD😲 Nåväl tvättade matten då jag inte visste vad det var som fjort den dyng sur. Efter en halvtimme går jqg in i badrummet igen och  hela golvet är smicksurt och ser då att vatten porlar ner från podiet tvättmaskin står på  Ja då hade  montörerna inte att in fattningen i vattenslangen in till maskinen.  Detta har då runnit ut under natten och stoppat i min matta. Hade de släppt hade det forsat vatten och mitt golv är felbyggt med sluttningrn mot hallen inte ner i golv brunnen som det normalt ska till.  Åh tänk om jag varit bortrest😲 Detta hade kunnat gå riktigt illa. Så vad gör man nu? Felanmäler att de borde bygga om detta klinkers golv med tanke på att det är försäkringsmässigt helt åt fanders. Varken jag eller mtt bostadbolg skulle få ut en krona vid en vattenläcka då golvet byggts fel.  Jaja får ringa dem på måndag .

Just nu längtar jqg till min nya bil, att bara få dra från allt  och skaffa mig massa go energi som jag verklogrn behöver nu. Aldrig mer utsätta mig för negativa energier rätt och slätt, 

Nu blir det en dusch, slå in armgålan och tvätta rent med alsolsprit sen sussa.

Så kom sorgen på besök igen😢

 Helgen förbi en grå och mulen sådan men fortfarande hyffsat varmt ca 12-15 grader men betydligt kallare nattetid isch.

Jag har varit helt kass i hela min ryggrad och nacke kan inte ens röra skallen i sidled det gör bara skitont 😢 Då less på denna värk. Plus att min träning med joint Academy gjort att jag idag fått mer ont i båda knäna på ett inflammerat sätt också, inte bra. Kändes bra först men nu är det för jävligt rent sagt för t.o.m det friska knä krånglar. Tänk att inget ska gå vägen när det gäller träna denna kropp blir så less på det. 

Idag gjorde jag bouppteckningen klar och den är skickad ikväll. Det sista efter pappa 😢 På vägen hem i bilen kom tårarna  gick inte att stoppa. Usch det allra sista efter pappa😢 Fyfan vad jag saknar honom ojoj. Lilla pappa❤ Och denna vidriga känsla att man är ensam nu. Så fruktansvärt rent sagt. Så i kväll blev det en sådan där gråt kväll då sorgen och saknaden blev så galet påtaglig igen.  😢😢

Annars har dagarna löpt på  och jag sover som en gud i min nya säng.  Tänk att man aldrig tidigare prioriterat just SÄNG! Iofs har man ju inte haft råd så inte så mycket val då. Men både dotra med kille och jag är så lyckliga att vi fått dessa sängar och får sova gott.

I morrn bitti är det ligga på luren till min kiropraktor  så jag får rörelse i nacken för nått har ju gått snett sen i fredags då jag var där, riktigt snett. Bara härda ut en natt till nu då😩

Nåväl, lite pannkaka med jordgubbar och grädde blir det nu sen hopp i sängen med min skit nacke. 

Hittade denna bild på pappa bland de sista i sommras då vi var ute och gick❤

En av de allra sista bilderna på oss 

i somras❤  Denna dag minns jag så väl för pappa mådde jätte dåligt vi såg ju det på honom men bedömdes väl inte så uppenbarligen hmm. Det var ju ofta så det var att det gick för långt.  Dotra gjorde lång avslappnande massage på honom. På natten åkte han i ambulans in till akuten med blodförgiftning i hela kroppen.  Så här var han jätte sjuk  men han var en fighter och sa aldrig nått , klagade aldrig  en enda gång hur sjuk han en var. Tänk va det sista året gick man i rymddräkt känns det som när man tittar på bilderna. Men det gick det med.

Jag är så glad att jag fick dessa 4,5 år med pappa efter mammas död.  Att få rå honom helhjärtat då han blev sjuk.  Det blev på nått vis min vardag att åka till pappa in i det sista. Framförallt ett enormt krigande för att han skulle få må bra och bli väl omhändertagen vilket inte var en självklarhet ska gudarna veta.  Jösses vad jag skällde också dessa år😩 Men han fick det bra sista tiden om än det borde ha varit direkt då han kom inom denna hemska äldrevård. Men från mars till han dog detta år fick han det äntligen bra och blev lugn också i sin alzheimer. Och även om vi inte kunde prata som förr och diskutera så pratade vi ju ändå,  han på sitt vis och jag på mitt och nånstans slöt sig cirkeln i våra diskussioner iallafall. Och jag saknar det så det gör ont. Saknar allt😭 Vill bara ha min pappa tillbaka❤ i stället får jag gå och tända ljus för mamma och pappa i Minneslunden och sitta där ett tag och undra , vad gör de nu? 

Näe en sak som är säker att det är förjävligt att förlora sina båda föräldrar som alltid varit ens trygghet hela livet. Och det spelar ingen roll att man själv är gammal  man kan ändå vara "liten"  med sina föräldrar liksom. Det kan man inte med nån annan. 

Så till pappa i himmlen❤

Jag hoppas du fått ro nu och framförallt hittat på mamma❤

Att ni har det bra nu utan sjukdommar och eländen.

Att du äntligen kan få fara omkring som du alltid gjorde innan infektionerna började ta dina ben bit för bit.

Och jag hoppas ni har ett vakande öga över mig och dotra som är kvar här på jorden❤

En dag ses vi igen hoppas jag❤

Tills dess ska vi försöka ta oss genom sorgen och saknaden igen så som vi gjorde över mamma, nu dig❤

Det kommer ta tid det känner jag för alla våra år vi hade nu  är så saknade att det gör ont varenda dag just nu. Jag ville ju bara ha dig kvar i all evighet min finaste pappa❤😢

Ja så kan livet bli usch!  Får väl böla ett tag tills det känns bättre igen. Det är så sorgen ter sig tills den lättar.  

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Mina skriverier har fått ge vika ett tag för sorgen.

Pappa vad jag saknar dig😢❤ 1,5 månad har gått nu sedan den där kvällen du dog framför mina ögon.  Dina  sista andetag jag hann upp till😢 Men kan inte få bort ansiktet från min näthinna hur han kämpade att få leva in i det sista. Hur jag sprang fram och tog honom om hans magra axlar och sa - jag är här nu pappa.  Hans gul vita ansikte så magert och så kämpande. Och hur hans 2 sista andetag var innan hjärtat slutade slå.  HUR får man bort den bilden? 😢 Hur jag alldeles ensam stod där och allt blev så tyst det bara kan bli, tiden liksom stannade.  Så overkligt.  När mamma dog var vi flera i rummet då de skedde men usch jag var verkligen ensam denna gång. 

Det är så galet tomt efter alla dessa år jag var hos pappa i princip 6 dagar i veckan i 4,5 år. 

Åh vad jag saknar att åka till dig❤😢

Finaste lilla pappa❤

Hur han ringde till mig om än förvirrad så babblade vi ändå på vårt vis och mellan varven förstod han ju vad jag sa.  Mitt i allt detta har jag fått distansen till mammas död vilken var så olidligt svår innan.  Kanske mycket då det skedde över en natt från att ha pratat och allt var som vanligt till att finna henne hjärndöd hemma i sängen. Det blev ett trauma för mig. Pappa hade man på nått sätt så många gånger ställt sig in på då han varit livshotande sjuk dessa 4,5 år så många gånger då man vakat på akuten över honom.  Men att han i 10 dagar skulle plågas i palliativ vård som det så vackert heter. Vidrigt säger jag. Se nån man älskar övervallt annat inte få mat, inte vatten utan bara abrubt ta bort ALLT och i stället pumpa i morfin och lugnande så de försvinner . Vidrigaste jag nånsin sett. De 5 sista dagarnq var hemska,  så mycket tårar ojoj.  Och hur han in i det sista försökte öppna ögonen för det var nått han ville säga men inga ord gick ut bara hans blick som han sa att detta kommer gå åt helvete  så kändes det.  

Ja så är det ju nu😢 Och man måste vidare helt enkelt. Lite är det väl så att detta jag nu hamnat i är något helt nytt för mig.  Det var 31 år sedan jag levde med mig själv om man säger så.  😲 Det var då jag fick barn och blev ensamstående vilket innebarvatt ta hand om ett liv  inte bara rå mig själv.  När sedan dotra blev stor blev mona föräldrar gamla och behövde mig.  Så detta är ju väldigt nytt att helt plötsligt stå med all tid i världen och hitta vem år jag egentligen efter ALLT?  Vad vill jag när jag verkligen har min egna tid? 

Klart jag vill kolla vem jag blivit efter alla år. Jag vill ut och se mig omkring, ta bilen bara dra, se vackra platser och uppleva saker. Jag vill inte vara fast liksom nu när jag kan göra vad jag vill.  Man har bara  liv har på jorden och jag tänker inte bara sitta här i nått slentriant skit.  Näe jag ska köpa en större bil, byta in min som bara är 1,5 år och efter det ut och resa.  Nu har vi ju corona och jag är ovaccinerad pga sjukdom  så måste förhålla mig till just det att hålla avstånd. Men det ser jag inte som nått problem resa kan man ändå i trygghet i Sverige.  Så nu är det köpa bil tankar som råder, vad?  SUV modell större ska det bli men bilmärke har jag inte bestämt. Hyundai, Volvo XC60, Skoda jag jag måste åka runt, kika, provsitta och köra mm.  Ska bli så spännande🤗🤗

Nåväl, bouppteckningen ska göras klar i morrn och skickas och det är ju det sista med detta så tragiska. Fick brev att pappsen gravsatts den 27 augusti i Minneslunden. Så ett ljus står där just nu och brinner för honom och mamma❤❤❤

Här på denna gröna äng ligger nu både min älskade mamma och pappas aska tryggt förvarat under en tuva, deras kostym eller skal här på jorden men själarna är i landet bakom molnen ❤

❤❤❤❤❤

På det fick jag min nya galet snygga och SÅ SKÖN ojojoj. 3 månaders väntan över.  Dotra var precis lika glad då vi fick våra nya sängar samma dag.  En sak kan jag vråla ut att min ryggrad mår redan bättre då jag fått sova i en säng med high class. JÖSSES så skön den är ojojojo.  Men när den kom var det sagt montering vilket de som lämnade sa att så var det inte.  Så där stod jag med kartonger ÖVERALLT 😲 Men det blev ju bra om än svin tungt att få ihop allt ensam med min kropp. Men är så galet tacksam att jag kunde köpa denna säng, CAPE FARWELL😍 Tack pappa ❤ Vi ör så nöjda och tacksamma både jag och dotra  och vi sover från första natten som prinsessor och har inte längre ont varje morgon vi vaknar.

Sedan har jag tränat 1 vecka med Joint Academy,s arthros träning. Vilket gått bra med mon stela,krampade och värkamde kropp. Mot mina förväntningar faktiskt till de positiva. Könner mog redan starkare i benen om än de fortfarande är bortdomnade och värker lite. Men som sagt jag har ALL TID i världen nu.

Sen är det så klart andra saker som är mindre bra också och i slutändan ska cirkel slutas typ. Vi får se hur allt blir?

Nu blir det kolla Tv lite innan jag ska lägga mig i min helt underbara säng❤

Sänder mina varmaste tankar till landet bakom molnen där mamma och pappa numer bor❤😢 Saknar er så det gör ont, så hemskt att vi inte mer kan ses bara sådär . Men vet att NI nu har varandra igen och att vi en dag i framtiden kommer återses för så vill jag ju tro att det är . Ni är ju ändå mina föräldra❤😢 aoch alla våra monnen bär jag tills dess med mig i mitt hjärta, plockar fram dem då och då och är så tacksam att jag fick ha just er som mina föräldrar och i så många år ojoj❤

Med det säger jag på återhörande och natti natt då det beger sig 😚❤

Ja vad säger man?

Vem är du?

Ja det är frågan verkligen 🤔

Ibland saknas ord över saker😩

Idag blev en sådan dag då man memorera lite och sätter ihop  och fattar fan ingenting . Tröttsamt  minst sagt. 

Tagit till mig min väninnas ord att hitta mig själv i denna röra❤ Det ska jag göra sanna mina ord.  Mycket som behöver benas i  men tamig fan slut på att ta skit.  Jösses det har man gjort så det räcker i livet. Nu är det dags att ta hand om sig själv för det är den enda sanna vännen man har och kommer ha. Du kan inte lita på nån. 

Så planerar för lite saker 👍🏻😜

Nu ska jag ta mig i väg en stund och göra det JAG vill👍🏻

På återhörande😚❤

 

Smått och gott varenda dag blandat med enorm tomhet.

 Dagarna rullar på med diverse eländen kan man säga😣  Men mest är saknaden efter pappa enorm😭 Man slits mellan tänk om och vet inte vad.  Tänk om han hade kunnat bli bättre då när det ville sätta palliativt? Vet att det är korkat och vanligt att tänka så att hade man kunnat gjort annorlunda.  Vet också att hans liv innan från februari mestadels var sovande och blodförgiftningar  plus att han inte längre levde i samma värld som mig/oss längre.  Det gjorde han ju inte men samtidigt när jag frågade honom  lilla pappa,  sa han att det är bra, lille gubben❤

Trots att såren åt upp hans enda fot stump han hade kvar, blodförgiftningarna alla,  tarmvred, diareer, proppar i lungorna  mm så klagade han inte en enda gång.  Och där sista dagarna när han vaknade upp ur morfin dimman  och verkligen kämpade för att säga mig nått men fick inte fram orden. Åh vad jag undrar vad han ville säga då,  det såg ut på honom som det var nått viktigt.  Och sen denna dag 1 August att hitta honom så alldeles ensam då det lovat sitta vak vid döden om vi inte hunnit upp.  Fan ta dem för de hade inte varit in på länge.  När jag hann ta honom om axlarna smeka hans panna och säga att jag är hos dig. Så drog han kämpandes sina 2 sista andetag precis framför mina ögon och hans hjärta stannade. Hur fasen ska jag bli av med den synen, den känslan. Det är ju inte så jag vill minnas min pappa😭

Jag saknar så in i bomben  att åka till honom bara att han fanns där min pappa❤  Fick reda på att han dagen efter begravningen kremerades usch tänk va,  han finns inte längre😭 Varken mamma eller pappa😭 Men denna sorg ska ju ha sin tid, kännas för jävlig och allt sorgligt  som tillhör fy!!! 

Har hans foto intill mammas och ser bara hans leende från det sista kort då han var vaken och med . Just när vi flyttade honom till det bästa boendet i mars.  Åh vad jag saknar honom❤

Hans älskade keps på❤

Här kunde vi fortfarande prata med varann lite mellan alla snurriga stunder.

Tänker på när han låg där på sjukhuset innan det drogade ner honom med morfin och han vaknade till och sa att jag ska ju hjälpa dig hemma.  Åh han var ju alltid sån som kom på cykeln då man behövde honom, ALLTID.  Det är förbannat tomt nu. Ibland känner man sig som den ensamaste i världen. Att inte ha mamma och pappa att prata med mer. Man bli fasen ensam alltså 😢

Så man måste väl hitta ett nytt liv nu så är det ju. Mina sista 4,5 år har ju varit att åka till pappa nästan varje dag för att se till honom, stötta i allt de elände han drabbats av. Jag fick lite lägga mitt liv åt sidan och det gjorde jag så gärna för det gjorde ju pappa och mamma för mig då jag växte upp ❤ Samtidigt var vi varandras sällskap om dagarna  då jag också är sjuk och alla vänner jobbar.  Även om vi inte kommunicerade på samma nivå eller i samma tid eller dimension så pratade vi på iallafall de stunder han var vaken. Finaste lille pappa alltid så tacksam  å så glad när jag kom.   Och självklart är jag lyckligt lottad som fått ha mina föräldrar över halva mitt liv.  Lider med alla som förlorade sina älskade tidigt i livet ❤

Förra lördags kvällen åkte jag upp till Minneslunden  och bara satt där och tårarna ville aldrig sluta. Åkte förbi kyrkan och kollade på alla vackra blommor han fick på begravningen❤

Trots en vecka gått var det lika fina ❤

Ja hur går man vidare?

Idag är en sådan där jätte tuff dag då sorgen verkligen greppat mig. 

Men också nästan den första dag jag inte har nått att göra. Lättare sånna  dagara att sorgen dimper ner rejält.

Tjaffsat med Electrolux gällande den tvättmaskin jag köpte åt min dotter som var trasig redan från början a 8000 kr. Tekniker var hem och inget blev bättre. Sen började fanskapet inte skölja ur tvättmedlet och tvätten blev skummigare och skummigare. Min dotter fick svåra allergi reaktioner över hela kroppen och måste uppsöka läkare. Då åkte vi ner till Elgiganten för att reklamera fanskapet. Men se det skulle inte gå. Electrolux skickade en tekniker som sa att han aldrig sett nått dyligt men sen sa annat till Electrolux att maskinen var felfri???? SERIÖST😈😈 En trumma som har en vit hinna överallt som inte ens går bort. Låter helvete när den går maskinen , sköljer ainte och varenda plagg min dotter sätter på sig som är tvättat ger nässel utslag över hela kroppen.

 Näe det vägrade ge mig pengarna tillbaka, vägrade skicka en ny tekniker. Så jag blev förbannad milt sagt.  

Går man in på deras sida på FB är den fylld i kommentarerna under bilderna av missnöjda förbannade kunder som handlat trasigt skit och nekats nytt trots garantier mm, hjälp eller att få reklamera. MASSOR.  Så jag skrev att då först polisanmälera jag dem för detta att lura kunder och inte stå för trasiga saker  sen blir det ARN ev media, näe näe.  Detta GÅR JAG inte med på att det fan inte tar ansvar.  Men idag ringer det och tänker skicka ut en tekniker hehe , sanna mina ord va👍🏻😂  jag SKA ha tillbaka mina pengar punkt slut!  Så på fredag kommer det👍🏻

Min maskin jag köpte byter det för 3,dje gången nu. Suck! Den lät så här😲

Den första hade de kört in en gaffeltruck i 😩

Så har vi coronan med alla dess mutationer och våg 4 på ingång. Alla därute nu som lever på som inget hänt och hävdar att "jag är vaccinerad"  Därmed kan de betee sig hur det vill eller? Kom för fasen inte nära mig 😈😈 Så less på respektlöshet för än är inte pandemin över och massor KAN INTE vaccinera sig pga olika omständigheter.  Min är att jag har en blodsjukdom som gör att om det kommer in nått i min kropp frisätts histamin BAM. Mina celler förökar sig likt cancer alltså onormalt och kan då vända om och det som kommer in blir toxiskt och kan om de vill sig illa döda mig. Därav kan jag inte vaccinera mig och samtidigt livrädd  att bli smittad. Men att få folk att fatta detta 😣 Är likvärdigt med att dunka pannbenet in i tegelväggen  å få förståelse där typ. Folk endel har verkligen visat sina sidor sedan pandemin bröt ut och blivit egon och name it. Fan en hel värld  lider sen 1,5 år tillbaka. Inte läge eller normalt att självömka då. Vi alla är drabbade.

På allt det frontal krockade min dotters svärföräldrar  och det blev bara skit av bilen men de klarade sig med lite ömhet och chock föratåss. Bara hoppas ingen drabbades av en whiplash som ju inte syns på röntgen  och kan komma senare😩

Nåväl, en tung dag i dag hittills. Sorgen kom rasande in som det gör av och till och tårarna bara forsar då. Bara vänta ut inget att göra nått åt det ska ha sin tid bara. 

Med det säger jag på återhörande och var rädda om er därute❤

Nåväl, det är en djungel i dag med allt det var fasen bättre förr.