Snart helg igen 🤗

 Redan torsdag😲 Varit full rulle i veckan med allt från Sorgesamtal, tandläkare,  rodda i däck hotell osv. Lite samtal med gamla vänner vilket var trevligt.  Hade ju ett liv långt långt tillbaka med dansen vilket jag saknat enormt. Nu har ju inte kroppen mått så bra men samtidigt när man får tiden att läka i lugn takt kan kanske under ske vem vet. Alla mina måste förr har ju gjort sitt att inte hinna med sig själv. Å dansen ska banne mig upp till ytan igen , kanske inte just nu förrens man ser vart pandemin lutar men sen🤗

Ska få göra en låt en duett i studio vilket är as coolt ju. Också de såklart när man vet vart pandemin bär hän men bara ha det framför sig så kul.  Ser ljuset i tunneln som man brukar säga 😜

Idag var det tandläkaren vilket var en magisk kille WOW säger jag han hade inte som alla andra alla händer och verktyg samtidigt i munnen och det var länge sedan jag kunde känna mig trygg i tandläkar stolen kan jag säga.  År 2000  var det sist då den galna kvinnan till tandläkare där vi då bodde bokstavligen slaktade mig i munnen med en tandutdragning.  2 timmar mejslande och jag hade hål i halva gommen efter 😲 Blödde 1 dygn så illa att jag fick ligga och spotta i en hink med käften full av kompresser. Ja det var sista gången på över 18 år jag gick i närheten av en tandläkare kan jag säga.  Men har hittat en underbar sådan nu och det känns så bra.  2 ggr kvar sen är jag klar. Inga hål tack o lov men trasiga fyllningar från förr och på det ska jag få en Air flow. Gudomligt att få blåsa bort allt fult om man har det på tänderna och man blir SÅ ren ❤

I går sorgesamtal med en diakon som var helt gudomlig och med 100% empati och förståelse för vad man varit med om.  Så det blir 6 ggr vilket känns mycket bra. Har ju varit x antal traumatiska händelser sista 5 åren om man säger så. Så många gånger pappa låg inför döden, att få vara med om det så många gånger det sätter spår.  Normalt sett dör man en gång typ men att ställas inför det i ett och ett på det vis som varit=vanvård näe tvi sjutton. Första mötet var att berätta vem jag var och vad jag varit med om och det är ju en hel del😩  När jag var färdig frågade hon mig hur fasen jag stått ut med allt så länge å inte klappat ihop. Fast det gjorde jag ju men då var pappa på väg att dö dagen efter så den kollapsen fick jag slänga i bakfickan typ. Ja jösses .  Inte nog med det kom hon med en sfor vacker höstbukett blommor, så trevligt  och så snällt säger jag❤

Läste nått otäckt i Expressen att en skola i Helsingborg fått kräk kaos bland små barnen . 40 tal som spytt amok en efter en och sjukhuset där fick gå upp i stabläge pga alla som kom akut. Fyfarao vad läskigt.  Den förste hade börjat spy på skolbussen sen rasade 40 till. Spydde hej vilt i klassrum och skolgård. Undrar vad det var😲Stackars barn. 

Och på det testade dotras svärmor positivt på corona i dag 😲 Tur de inte träffats men hon var även full vaccinerad så få se hur hon kommer må😲 Håller mig inne fyfarao. 

Men snart helg och Halloween 👻👻👻😜   Med det säger jag på återhörande och var rädda om er.

En bra dag💪😜

 Tisdag och solen skiner över vår stad 😍 Sovit otroligt bra för första gången på mycket länge. Känner mig förväntansfull och ska snart ut och kolla in min  drömbil.  Gäller att åka runt,  provsitta och känna in de olika bilarna.  Eftersom jag ska resa långt ska det ju vara en bil man verkligen sitter skönt i. Hyundai Tucson var ju makalöst skön som att sitta i en lyx fotölj men har också testat Nissan Qashqai  hos en och den är också grymt komfortabel och i den storlek jag vill ha på SUV. Värstingen är ju Volvo XC60  men med all utrustning jag vill ha blir den lite för dyr. Ja vi får se🤗🤗

I morrn har jag sorgesamtal angående pappas bortgång och tiden som var innan med allt  och det känns bra.  Sedan förutom det kurator och samtala om hur livet i allmänt varit och min utmattning jag inte kunnat rehabiliterat mig från pga ALLT. 

Kommer bli bra detta💪 i december startar också testerna  inför radiovågsbehandlingen. Själv tror jag att mycket värk varit av allt i mitt liv och att mycket kommer försvinna av att få lugn och ro.  Tänk att kunna få ta upp dansen jag levde för förr ojoj  det var ju faktiskt mitt liv . Hade ju dansat sen jag var 13 år. Vilken dröm😍

Så med alla rätta vektyg ska jag ta tillbaka mitt liv  😜 Jösses de finns så mycket att uppleva när man inte sitter fast .  Sen jag var 27 år har jag varit dels helt ensamstående mamma och det har ju krävt allt . När min dotter flyttade ut vid 20 började mina föräldrar bli krassliga  och självklart fanns man där för dem . De hade ju bara mig. Nu är de båda borta och jag behöver inte mer ta hand om även om jag mest av allt önskade att de fortfarande fanns här ❤ Men så är ju inte livet. Nu är det jag som ska ta hand om MIG verkligen göra det jag vill, se, uppleva, njuta  under mina förutsättningar . 

Rent krasst är livet många gånger ett skådespel av massa ingredienser. Hopp, tro, kärlek, sorg,  falskhet, svek, lögner etc. man har en ultimat bild om hur ett lyckligt liv ska vara typ villa, äktenskap, barn, hund och volvo  😂😂😂 Ja barn har jag och det mest magiska man fått uppleva,  resten tyvärr nej men tror inte heller på det.  Tror det är få ärligt talat som sitter där perfekt lyckliga  och har samklang med varann till 100 % , näe det tror inte jag på. Sen gäller det ju att kämpa i livet så är det ju.  Kämpa för det som är rätt och det man mår bra av.  

Jag har inget val just nu i en pandemi med den sjukdom jag har, att utsätta mig för massor av människor det går ju inte.  Jag kan inte tvinga nån vänta på mig heller  så är det ju  och då blir det som det blir. Massa saker har lett fram till detta och det är väl livet i stort, allt kan hända.

Nåväl med detta  lite pyssel här och med det säger jag på återhörande och var rädda om varann, livet är inte förgivet. Ta vara på det som ger bra energier och som nedan citat säger.

Å till mammsen och pappsen uppe i himlen hoppas jag ni har det gott med varann. Att ni kikar ner här på jorden lite då och då i den där andre dimensionen och ger oss styrka och kraft , dotra och mig❤❤ Älskar er för evigt❤

Och där bröts vår förlovning.

 Så kommer dagens inlägg, blev konstigt detta  men ett inlägg  låg på vänt och hade tydligen inte tryckt på skicka.  Jaja så kan det bli.  Helgen och dagarna rullar på.

Vi har brytit vår över 9 åriga förlovning. Förklaring, Covid19  kom till världen, jag har fick en blodsjukdom den där natten när nått gick jävligt snett med mitt intravenösa dropp.  En sjukdom i 3 stadier varav det sista cancerogen och leder till döden och där vill jag definitivt inte hamna. Corona och den är ingen bra kombo  , alltså har jag måstat hålla mig borta så gott det går sedan pandemin start från allt och alla som kan smitta mig då jag inte kan ta vaccinet pga att jag säkerligen inte skulle tåla det.  Skyddat mig extremt om jag ska ut men kan ju handla då inte alla andra gör det.  Men att lita på att andra skyddar sig 100% det kan jag aldrig göra. Jag offrar inte heller att chansa för det enda jag har att chansa med är mitt liv som insats och jag vill leva. I ärlighetens namn tror jag INGEN chansar med sittvliv för nån annan? Jag vet hur döden känns då jag var nästan där i maj 2019. Så jag väntar självklart att det kanske kommer en lösning för oss som inte kunnat ta vaccinet av medicinska skäl.  Å därmed bröt vi vår förlovning.  Så är det, det blir inte alltid som man sagt eller trott en gång i tiden.  Kärleken är inte tålmodig, den är inte evig etc.  Den är så länge den varar , gudomlig då den är som bäst.  Och vi har haft otroligt roligt, otrolig hjälp etc. Den 12 maj 2012 slog han ner som en blixt  mannen i mitt liv och dagen efter min 50 års dag 2013 förlovade vi oss. Men livet, våra olika liv gjorde att vi inte synkade nu .

Facinerande just detta med kärlek egentligen när man säger så mycket då man är mitt i kärleksruset, det vet vi ju alla 😜 Man älskar till 100%,  inget kan stoppa oss, vi ska alltid kämpa, finnas för varann  i nöd och lust hehe. Ett förunderligt beteende i nån upp och ner värld just då eller hur man ska uttrycka det.  Och som sagt finns det alltid 2 historier i en relation det ska man tänka på innan man dömmer. Avsked och avslut mellan 2 personer har alltid 2 versioner eller grunder.

Nåväl så är livet. Livet är både ljust och mörkt.  Gudarna ska veta att jag smakat på en hel del av det vidriga livet genom åren.  Mina tårar är slut efter mammas och pappas död, alla dessa år kämpande för att pappa skulle ha det så bra det bara gick och jag var ju hans enda trygghet.   Min kropp är tömd på allt, energier, känslor  och gud vet allt  att jag bara är totalt tom.  Det har varit så ensamt att kämpa att se pappa dessa 5 år. Man har gråtit sig till sömns på nätterna  då man varit hos honom. Önskat att man hade kunnat ta hem honom bara vilket inte gick  pga den omvårdnad han var tvungen att ha. Men i ärlighetens namn har det varit fruktansvärt tufft.  Och att inte kunna hämta  energi från nån tank eller förråd har inte gjort saken bättre.   Men det är den hårda  sidan av livet. Den måste man vandra själv innan man kan diskutera den . Och vi alla är olika också hur vi tar in livet när det är som tuffast.  

Så livet går vidare så är det ju.  Nya mål, nya förhoppningar och drömmar. Hitta tillbaka till den glada spralliga tjej jag en gång var framförallt få krafterna tillbaka i min kropp. I dag vet jag ärligt inte hur mycket av det jobbiga i livet är det som gett värk odyl och hur mycket av mina skador i kroppen???  Men framtiden är ljus och jag har övervunnit det mesta så även nu med allt. Man har bara ett liv här på jorden❤ Och ett ansvar mot sig själv att leva det på bästa möjliga sätt❤

Hjälpen finns  alltid där bakom hörnet 😜

Har idag pratat med en vän uppe i Norrland så kul .  Så till vår eller sommar kan det kanske bli en resa upp över hoppas jag.

Annars går ju liver vidare och i veckan är det fullt upp. Träning, kurator samtal, middag och tvättmaskinen kommer. Bara hoppas den kommer fungera nu med min otur😜 

Avslutar med på återhörande och natti natt😚❤

Fredagens inlägg som inte lagts ut hmm?

 I går kväll satte jag på en tvättmaskin och gick ut i köket varvid en sjudundrande smäll hörs innifrån badrummet😲 Rusar dit och min tvättmaskin med podie och allt har flyttat sig en rejäl bit och jag tänker NÄE INTE IGEN! Står kvar ett tag för detta var ju precis då den börjat tvätta så inte vid nån centrifugering så att trumman skulle vara sned belastad eller så.  Men jag fick stå kvar i 40 minuter  och bokstavligen hålla i maskinen . Det lät som nån låg innuti trumman och gav på lång sparkar med fötterna.   Ja då blev det dags igen att åka tillbaka vette katten om det är tvättmskin 4 eller 5 av samma märke. Denna byttes ju för ca 1 månad sen och de innan var dels påkörda av en truck och intryckt i sidan då det kom med den och resterande hoppade över golvet och trumman slog i sidan så man trodde den skulle komma ur skalet.  Ingen gång har de lyckats att ställa dessa rakt vågrätt heller och sista nu inte ens lyckade sätta fast vattenslangen som vattnet ska gå in i maskinen så då fuck jag vattenläcka här och vattnet var ända ute i hallen. Tur jag var hemma plus hade en tjock badrumms matta som sög upp det mesta.  Och idag fick jag hänga på låset igen när de öppnade. Denna maskin vill jag aldrig mer se nu och jag hade dessutom kostat på mig en dyr en vilket inte verkade vara bättre än en billig. Har tidigare haft runt 3500 kr och dessa har gått i över 10 år utan problem. Denna för 10.000 höll högst en månad😩

Nu blev det en mitt emellan och av helt annat märke en Samsung. Men till onsdag blir jag utan maskin nu vilket är skit . Har försökt att skruva benen jämna här  om de av nån anledning skruvar upp sig då inte heller vattenpasset låg rätt. Men hur jag än skruvar blir det bara fel.  Det är när sånt här händer jag önskade att min friska , stora , starka pappa fanns i livet. Han som alltid bara var ett samtal bort och kunde hjälpa till. Jag är ju inte längre så stark i armarna då de påverkar nacken att skruva och lyfta så klarar ju inte sånt längre  och då blir det ju problem. Har klarat det mesta i mitt liv men tyvärr inte längre. Det lilla jag försökte med triggade direkt nack bak skallevärk idag 😢  Nåväl så är det i livet.

Ringde och hörde om bouppteckningen då det i går låg kastat post i trapphuset med och så klart min post suck!!! Men har legat post med andra namn med vilket är piss om brevbäraren inte kan läsa och viktig post kommer fel.  Min boupptekning är ju en viktig handling att få avsluta pappas konton t.e.x på banken och dessa vill jag ju inte kommer på avvägar.  Så ja den hade kommit in  22 sept och 5-8 veckor tar det idag att få den tillbaka. Ville bara veta när ås man har koll med denna brevbärare. Förlorade ju ett paket från min dotter värt 500 kr då brevbäraren  smsat att detta varvlevererat men inget in min post box. Posten sket att göra av sig inte ens ersätta detta vilket var uselt tycker jag. Inte första gången post kommer bort och det ligger allsköns post här i trappen som inte ens hör hit till denna adress. Jädra slarv😈😈

Nåväl solen skiner ju allfall bara det är ju lycka🤗🤗

Ja bra kvinna reder sig själv eller hur är det man säger 😜 För så är det ju när man bor ensam.  Saknar ändå min friska pappa som alltid kunde hjälpa likaså mamma som man alltid kunde ringa till om man var ledsen eller behövde bara snacka , vrida och vända på saker och ting. Ja man ska vara så tacksam att man ändå fick ha de, så länge i livet vilket inte är en sjäkvklarhet.  Hade turen med långt över 50 år vilket jag är så tacksam för idag. Sen finns de dem som bara skiter i sina föräldrar, utnyttjar dem för sin egen vinnings skull  enbart och framförallt tar dem förgivet .  Bra att ha så länge de göder typ usch sånt äcklar mig.  Och så är det nog så att även om vi blir äldre själva behöver man emellanåt få vara liten ibland och bli omhändertagen lite. Saknar mina hjältar så 😢❤❤❤

Hittade en så go bild från då jag var liten och vi hade grävt ner oss i sanden jag och min kompis och jag gav henne en klapp på axeln då hon var lite ledsen kanske. För var det nått mina föräldrar gav mig var det att känna medkänsla in för andra utan vinning. Kanske lite väl mycket hehe då jag i vuxna livet i stället brände ut mig genom att alltid vara till lags, hjälpa fast man inte alltid orkat och glömt sig själv vad man behövt. 

❤❤❤

Ja på allt detta var det helg och få se vad den ger då? Synd jag inte fått min stora bil än då hade jag dragit nånstans. Bara längtar till den dagen 🤗🤗

Började i går kolla på en serie MAID. Otäck en då det handlade om psyisk misshandel i förhållandet så pass att kvinnan var tvungen fly mitt i natten med sin dotter och allt som kom med det. Skyddat boende, vårdnadstvist,  bostadslös/hemlös pga allt etc.  Ja fy jag grät flera gånger genom avsnitten. "Bin there" och kunde verkligen känna hennes desperata känsla i allt helvete hon hamnade i.  Är ju inte offren som drabbas av sådant som får hjälp direkt😈   Har ju också varit på skyddat boende, levt i resväska på flykt så denna serie var lite tung samtidigt väldigt spännande. Att få se hur stark kärleken är till sitt barn när sånt händer och hur man kan gå över elden för sitt barn framförallt hur mycket man verkligen orkar. Vidrigt bara att detta ens ska finnas, att kvinnor och viss del även män ska behöva gå under jord , vara rädd för en man/kvinna eller att det ens finns sådana män /kvinnor 💩💩  Ja ja fredag och helg bara hoppas på en solig sådan. Med det säger jag på återhörande 😚❤

Planer, inköp, sol och kärlek😜

 Vaknade till en helt underbar sol i dag😍 Men tyvärr blev den inte kvar så länge nu har det grå molnen täckt vår stad igen och det vankas som vanligt regn😩

Igår kväll hade vi här över en helt magisk himmel ❤

Hela dagen i går blev magisk efter att i nästan 24 timmar legat i den värsta skallvärken på jag vet inte när fy!!!  Halv 4 på morgonen efter släppte den så jag kunde kravvla mig till sängen och äntligen få sova. Å dagen efter sådan attack så är allt magiskt 😜 Man är bara så tacksam att man överlevt varje gång.  Så ett är säkert jag räknar timmar och minutrar nu till dec när jag ska få en blockad i bak skallen igen hoppas jag.

Dagen i går blev lugn förutom att jag 10 minuter innan Bauhaus stängde åkte dit för jag behövde en liten rund matta. Det hade en magisk sådan som var det mjukaste jag nånsin känt. Den var så mjuk så mjuk att wow.

 MEN!! HAL nått så in i bomben😲 Var som att gå på is så hal var den och med mina ostyrsliga fötter och ben var den potentiell livsfara.   Så det blev att åka tillbak med den i morse och byta ut till annan . Slank in vid öppning  också på annat ställe och fick mina sista ljuslyktor dessa kopior av de populära munblåsta från By On. Så vansinnigt fina enkla ljuslyktor med dropp mönster av det munblåsta.  Så nu har jag min lilla arsenal här hemma i beige, ljusgrått och orange😍😍😍 

Så här i höstmörkret finns ju inget mysigare än att ha fullt av ljus överallt. Likaså behövs det då de snålar som vanligt med värmen i våra bostäder så man fryser halvt i hjäl inne 😈 Å kändes som jag fick dem gratis då jag hade 2 påsar med enkronor  som legat bara. Ingen tar ju emot små pengar längre men dyngade ner 2 påsar i automaten  så ljuslyktorna betalades sig själv kändes det som , behövde inte ta av matpengarna och nu har jag bara en påse kvar hehe. 

Resten av denna åter gråa dag blir lugn nu. Laga lite god mat  och mysa inne. Detta är verkligen nått jag behöver att bara få ha det lugnt och inga energisugande saker , allt för att återhämta sig i denna vidriga utmattning. Nästa vecka sedan har jag sorgesamtal och det känns toppen då jag kan få det här hemma under säkra omständigheter förståss pga corona. Var egentligen i grupp  detta men när jag förklarade att jag är ovaccinerad och inte gärna  är bland folk så gick detta att ordna bra.  Plus att jag sedan har kurator samtal för allt i sin helhet hur mitt liv blivit. Bra att kunna skilja på sorg och sorg.

Måste också snart ta mig ut och kolla på bil😍 Bestämma mig för vilken, åh tänk att få sin dröm uppfylld. SUV är bestämt  och med panorama tak som går att öpnna men inte märke. Står mellan Hyundai Tucson, Volvo XC60 eller Nissan Qashqai

Men ska sitta, klämma, känna etc så får vi se vem😜  panoramatak ska det va som går att öppna, plus halv hybrid som laddar vid körning inte laddar med sladd och denna gång automat. Jösses jag som kört manuell i hela mitt liv.  Men skönt för både ben och armar att ha automat.  Sen är det bara ut och rulla i landet och se alla vackra platser ska bli så skönt och avslappnande att kunna göra detta och inhämta bara goda energier, ingen stress, oro etc. 

Nåväl dags för lite mat i magen , kanske en tupplur för jag känner mig lite matt än efter skalleattcken.  Med det säger jag på återhörande och en fortsatt bra dag 😚❤

Till mamma och pappa i landet bakom molnen sänder jag all kärlek ❤ Ni finns alltid med mig i mitt hjärta  och jag tror att nånstans i den andra dimensionen finns ni också och vakar ❤ Gör bara så ont mellan varven att jag inte kan se er, åka till er mer , livet är så hårt när man förlorar det käraste man har😢  Kikar ofta upp bland molnen och tänker att , jaa dit flyttade ni nu och man blev ensam kvar här nere.  Men en dag ses vi igen för så vill jag tro att det är blir lite lättare då. ❤

Älskar er för alltid❤❤

 

En lycko dag❤

 Då var det soliga dagarna ett minne blott. Det grå eländet täcker vår stad i dag och regnet har åter kommit tillbaka isch. Kallt har det varit med så pass att i gårkväll då jag åkte sent och handlade var det tjockt med is på rutorna.  Jösses vad jag avskyr denna årstid 😩

Skottlossning har det varit med i går precis där min dotter bor. Nån bil som kört förbi och avlossat uppemot 9 skott. Så less på skiten att man saknar ord😠😠 Värst är ju att oskyldiga kan drabbas i dessa vendettor. Näe fyfan bara hålla sig inomhus.

Vaknade i morse med galenskallevärken så den fightas jag med nu inpå 8,de timman. Vet inte om det var cement i går som släppte efter kurator besöket kan vara. Hade ett mycket bra samtal och ska fortsätta gå. En mycket kompetent tjej och det kändes verkligen toppen att få öppna upp sig efter allt som varit. Är ju en hel del. Skit har ju pågått så galet många år i olika former  och avlöst varann. Utmattningen jag inte alls hunnit ta itu med  vilket påverkat massor. När pappa dog kom liksom allt i kapp samtidigt som den enorma sorgen. Så nu kan jag bara se framåt  och gå på mina tider och bena i smeten. 

Idag var det ögonläkaren igen 6 månaders kontroll.  Varit lite rädd sen sist då mitt tryck i båda ögonen inte var så bra plus trängda kammarvinklar i båda ögonen. Blev varnad för akut glaukom då och detta har ju legat och grott. Jösses man kan bli blind akut😲 Idag blev det en form av undersökning att kolla synnerven och tryck.  Ett öga i taget stirrandes in i en vid halva och en liten orange prick man skulle focusera på samtidigt skulle små elektriska prickar i olika styrka  flasha i denna halva runt om. Vid varje sådan prick skulle man trycka  att man sett dem. Skit jobbigt med ett öga och dessutom galenskallevärk på det. Tänkte att nu får jag dommen. Började blinka och ögat blev jätte trött,  var som värsta träningspasset för lilla ögat.  MEN, mina ögon var i dag tipp topp🤗🤗 trycket hade gått ner och var lika på båda ögonen och jag hade min super syn tillbaka igen. JÖSSES så lättad🤗🤗 Nu börjar det rulla in positiva saker minsann i mitt liv och dem tackar jag ödmjukast för. Men samtidigt har jag ju gått och fått laser på mina ögon och kände ju vid första behandling att ögonrn liksom krömp och passade bättre in i mina ögon hålor. Denna laser ger ju föryngring innuti kroppen så vad som gjort vad skit desamma jag har friska ögon idag. Nu är det bara mitt tryptas värde jag ska kolla också om det gått ner?  Det ska också bli spännande att se. Men vill ta det då allt är lugnt hos mig då tryptas också kan stiga av stress i den sjukdom jag har. 

Så idag blev det ytterligare en toppen dag om än skallen värker då men men ihop med det positiva blir det lättare att uthärda.

Resten av denna dag bli alltså lugn och väntar på att värken ska ge sig hoppas jag. Denna funkar ju så att vid 18 tiden visar det sig om den blir bättre eller sämre.  En märklig värk denna men så har det varit sedan olyckan  1997. Det är ju occipitalis nerven som styr sig själv inget jag kan påvetka alls då inget tar på värken. Den ska värka klart bara.  Ibland släpper det,  ibland hamnar jag på akuten så hoppas på det första idag.

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Ett ljus för mammsen och pappsen i mörkret❤❤

Hoppas ni ser, hoppas ni är här på erat lilla vis❤

Saknar er så ord saknas❤😢

En magisk söndag blev det❤

Har inte haft lust att skriva på ett tag vilket är ovanligt men så har det blivit. Finns anledningar till det då det varit en mycket tung tid ett bra tag nu. Värken i kroppen har eskalerat till att fasen värka precis överallt  och lite förstår jag då det är ca 1 år sedan sista operation nu.  Då kommer helvetet tillbaks om man som mig har otur. Och när de kommer tillbaka har ju hjärnan glömt hur det var och då är det lite på ruta 1 igen att man knappt mäktar med.😢 Både på gott och ont att få bort det ett tag. Men det är mycket runt omkring som jag ska sortera i, vilket jag ska ta hjälp av i morrn redan av proffs. Jag brukar vara bra på kasta skit i dynghögen men när det är för mycket kan det bli lite kaos artat typ. Det är både skit, sorg och eländen  blandat i en salig kompott. Men med lite hjälp ska vi nog komma fram till det bästa för mig det är jag helt säker på. 

Det handlar mycket om energier att inte dra på sig negativa sådana. När man gått in i väggen och fått en utmattning och som i mitt fall inte haft chansen att rehabilitera den då jag hade ett ansvar då pappa levde. Jag var hans allt då han levde, den som alltid fanns där och tillbaka var ju han mitt sedan mamma dog. Och pga  att han var allvarligt svårt sjuk så länge och alla dessa ilturer in akut med livshotande tillstånd fanns det ju inte en chans för mig att "chilla"  Så utmattningen trängdes ner i sko skaften fram till augusti å år= alldeles för länge. Och PANG nu är den uppe på tapeten ihop med massa annat. Så det finns att bena i sanna mina ord och till det krävs fokus nu . Hitta tilllbaka till det roliga i livet framförallt sätta mig själv i första rummet vilket jag inte gjort på mycket mycket länge.  Därav mina road trippar jag planerar då jag köpt min nya bil ❤😜  MIN DRÖMBIL❤ En stor SUV hybrid ej att ladda men som laddar vid körning, panorama tak som går att öppna  och beige skinn klädsel är några av det krav jag har hehe. Ska bli så magiskt att få beställa en bil exakt som jag vill ha. En stor, säker sådan att rulla ut på vägarna i Sverige med till våren.  Beroende på pandemin hur den framskrider kan det bli både Danmark och Norge.  Vi får se jag hoppas på att coronan flyger sin kos och aldrig mer kommer tillbaka ärligt talat.  Nåväl....

Det har varit 2 helt underbara sol dagar 💛💛 Lite kallt men vad gör det bara solen skiner.  Men  samtidigt har jag haft galet ont i mitt ben och fot så pass att det intr får att lyft på ens. Vette katten vad detta är mer än att det är ilsket.  Så räknar ner mina dagar till op i ryggen i gen i dec/jan.  Fick remiss och tider inbokat nu och det känns väldigt skönt.  

Men i dag blev det en roadtripp i solen . Var ute efter  en ljus lykta som varit väldigt populär  och sålt slut på rekordtid . Men så hittade jag några kvar i Gävle denna dag och då var det bara kasta sig dit bokstavligt talat 😜 Å jag fick till både mig och dotra 👍🏻

Efter det beslöt jag mig för att ta en avstickare till havet faktiskt. Mitt favvo ställe❤  Dit jag och J alltid brukade åka och campa/sola ❤ Bästa stranden ❤Hade några ljusa timmar kvar så åkte dit och fann en helt öde camping , fanns inte en enda människa där  så det blev lite kusligt där ute.   

Men strosade ner till stranden som nu var inhängnad med el stängsel ÖVERALLT😲 Tur man är lång och kunde kliva över elen😜 Ja idag strosade man inte i sanden där barfota brrrrrr  och inte direkt var man sugen på bad. Lite för kallt😜

Efter det gick bilen mot där vi bodde år 2000 på landet.  Körde runt och kollade lite där och mindes för det var ju en bra tid ändå även om jag fick lite lapp sjuka efter x antal år och vi flyttade hemåt igen. 

Vår gata på den tiden ❤

Så runt 19 var jag hemma igen och det var behövligt att komma ut lite till  just havet,  rensa huvudet etc. I veckan är det lite olika  saker jag ska på med början i morrn bitti. Däribland kolla mina ögon igen att inte trycket i dem har ökat vilket jag hoppas att det INTE gjort. Tycker att laserbehandlingen redan första gången minskade trycket så få se.

Nu blir det lite Tv  så med det säger jag på återhörande😚❤

Ett ljus för älskade Mamma och Pappa denna kväll❤❤ Tänker på er varenda dag och saknar er så det gör ont😢❤❤❤ Skulle verkligen vilja ha er här bara för en enda liten minut. Få er alltid så varma boost då livet var tungt ❤

Rubrik lös😩

En helt vanlig dag har passerat igen.  Alla dagar är sig lika och man skall förhålla sig till denna pandemi utan att bli knäpp i huvudet. Ja så har det varit nu ganska länge, allt för länge.  Det börjar bli tråkigt detta och svårt att se ljuset där i horisonten.  Men en dag är skiten kanske över vem vet.  

Jag vill förtydliga en sak gällande min blogg att den är en dagbok  dag för dag de dagar jag skriver.  Jag skriver om vad som händer  just den dagen jag skriver och hur jag känner,  mina innersta känslor,  tankar  och det jag upplever i min omgivning här och nu. Så är det!! 

Jag har skrivit i så många år och egentligen har jag skrivit dagbok sedan jag var 7 år och fick min första dagbok av mamma och pappa.  Det är ett ypperligt vis att vrida och vända på känslor och tankar , sätta dem på pränt på MITT vis. Jag skriver med en stor portion ironi också då jag skriver och jag skriver både i raderna och mellan precis just så att jag förstår för det är jag som ska minnas vad jag varit med om.  Skrift kan många gånger tolkas på så många vis likt vi alla är olika. De vi vill se ser vi och det vi inte vill se ser vi inte, så är det ju. Är du själv negativ en dag och läser en text kan den en annan dag var glad osv. Och nått jag lärt mig i livet är att inte dömma förrens jag har facit.

Sen är inte jag perfekt näe det har jag aldrig sagt för ingen är perfekt.  Men det är ju också tjusningen med oss alla att vi är unika och ingen är den andre exakt lik.  Och alla  kan vi inte heller älska i livet  för vissa går man helt enkelt inte ihop med . Och gör man inte det är det ju så enkelt att rätt och slätt ge fan i de eller dem på ren svenska.  

Jag skriver för att minnas både tråkigt,  jävligt, roligt  och sorgligt . Att skriva är ett sätt att inte lägga allt i bagaget också . Med ett fullt bagage är det lätt att livet bli galet bittert  och då ypperligt att lägga skiten i bloggen som jag valt under många år , så enkelt  och även det glada som man vill minnas så klart. 

Alla borde fasen skriva av sig, reflektera  mellan varven likt alla borde gå nånstans och tömma all skit det samlar på sig genom livet.  Lite liknande att får du kramp i musklerna går du till en massör som knådar loss den lika gäller ju själsligt. Med för mycke dynga i själen behöver den repareras också mellan varven.  För det är ingen skillnad på fysisk smärta och psykisk det är bara två olika smärtor  i olika delar av kroppen men båda behöver vård eller hjälp ibland. Om inte blir man sur och bitter.

Jag räknas till gammal kärring  men jag känner mig definitivt inte som en sådan  och jag har gått igenom ganska mycket tufft i mitt liv att kämpa är väl det jag mest fått göra  det sista över 30 åren.  Men genom de har jag också fått enormt mycket  jag skulle inte vilja vara utan det jobbiga jag gått igenom, absolut inte.  Av allt ont kommer nått gott och man har fått en litet annat sätt att se på livet eller sätta värde på det.  

Säger nån att jag inte bryr mig blir jag faktiskt arg. För är det nått jag gjort i livet är det just att bry mig.  Så in i bomben att jag helt glömt bort att bry mig om mig själv.  Det är när man gett precis allt  och lite till man lätt hamnar i väggen.  Jag om nån vet vad väggen är för nått. Jag jobbade i över 5 år som stödperson  och det var ett jobb man hade svårt att klocka och bara gå i från för att klockan blivit 16.00 på dagen.  Näe fanns de nån där på andra sidan som mådde helvete så klart stannade man och försökte göra sitt bästa för att få denna person att må lite bättre.  Lätt att man ibland fanns där 24/7  nästan för det var bara så.   Och jag har nog alltid brytt mig lite för mycket, ställt upp och nedprioriterat mig själv. Så sa också mina vårdgivare gång på gång. Att jag skulle tänka på mig själv inte på allt annat för en dag går du in i väggen.  Och så blev det för 1,5 år sedan det blev väggen med råge. Där är jag än och lite mer t.o.m för jag stannade inte upp då eftersom jag hade pappa svårt sjuk.   Utan på med autopiloten enkelt.  

Och de som KÄNNER  mig  vet att jag alltid ställt upp och aldrig sagt nej. Hör man annat  blir man förbannad fast man inte borde.  Jag har mitt facit vad jag gjort och inte gjort och det är det enda sanna .  

Usch jag är 58 år  och  tänker inte försvara nått en enda gång mer. Mitt samvete är rent och har jag sagt  eller tyckt nått står jag för det.  Jag tänker inte ändra på nått jag känner, tycker, gör  för att vara till lags jag är den jag är  och har blivit med mitt bagage och gillas inte det är det faktiskt inte mitt problem jag behöver lösa . Som sagt man kan inte älska allt och alla👍🏻

Ja jag vet egentligen inte vad jag vill säga mer än att jag blir så trött över saker och ting nuförtiden.  Så fruktansvärt trött bara. 😩 

Avslutar med att skicka min kärlek  upp till landet bakom molnen❤

Fejk.

 Mycket är fejk eller skådespel i livet. Detta gedigna, trygga eller hur man ska säga det det finns inte. Mycke ord eller skitsnack för att flyta med  och de enda trygga gedigna empatiska är ju ens föräldrar och barn. Det är äkta kärlek❤ De enda man kan lita på, man kan känns sig trygg med som aldrig sviker en vare sig eller. De man kan säga allt till tokigt som slut för de dömmer inte,   inte heller sviker eller känner sig kränkta för att man har olika värderingar i livet. Allt detta har jag förlorat nu förutom min älskade fina dotter❤ Den enda jag har kvar som aldrig skulle svika  hur olika vi än tycker osv. 

Så mycker falskhet man gått igenom, blivit utnyttjad i vissa lägen men när man själv behövt stödet det där genuina  näe då är det borta lustigt nog.  Så mycket jag ställt upp för människor  men det är sällan det räknas riktigt mer än för stunden  har jag märkt.  Det är liksom att jag ska bara finnas där som nån jädra gammal möbel som alltid funnita där man tar förgivet och blir det inte så är man inget värd. Svårt att förklara men ofta glömmer man de jag gjort.   Börjar rannsaka mitt liv och så jädra less på skit säger jag för jag hittar inte orden. Var länge sedan den riktiga jag existerade så känns det. Den glada dansälskande tjejen som älskade åka på dans. Visst livet har varit tungt under flera år nu, oroligt och dant då pappa var väldigt mycket svårt sjuk. Och min mission var att alltid finnas där för honom och peppa han att orka. Han var ju min älskade pappa❤ Som själv alltid fanns för mig 24/7 ❤ Både han och jag gick igenom samma enorma sorg efter att mamma hastigt dog och vi hittade varann på ett djupare plan än då mamma levde. Så glad att jag fick denna tid med pappa  och vet också att han var så tacksam för allt jag gjorde för honom. Sådant får man inte annars i livet, ganska lite av  genuin tacksamhet.  

Men nått som sårade mig mest sista tiden var när jag fick höra att jag inte gjorde mer än jag gjorde  denna sommar. Att jag i princip inte bara borstade av dödsvaket och gick på rond 2  och gav ännu lite mer av mig själv. Som att det inte var nog för mig att sitta vid min pappas dödsbädd. Och att den kollaps jag hade  innan eller rättare sagt total utmattning som jag inte heller kunde rehabilitera mig alls mer än 12 timmar för sen var det på nästa vak då pappa var nära döden x antal gånger då.  Den vill ingen ens förstå hur jag mådde efter det  utan det förväntades också påt igen.  Men när andra åker på utmattning/går in i väggen/ depression jösses så allvarligt det är då.  Säger jag att jag är totalt slut  blir det mest ett jädra frågetecken  som att vad snackar jag om jag måste ju ta hand om resterande också för annars är man en dålig skit.   Och är det nån i min omgivning sedan pappa dog som geniunt frågat mig, hur mår du?   Just detta på riktigt HUR MÅR DU? Näe! Nu har det gått lite över  2 månader sedan den dagen och hur fan kan jag sitta här och sörja är väl det som tänks.   Ja så kan livet vara minsann  och på sånt är jag bara skit less.  

En person som verkligen varit go under denna tid  är mammas bror. Fast han är 90 år fyllda så är han alltid så omtänksam alltid då vi pratar.  Han frågar alltid hur jag mår och ringer ofta och vi pratar. Pratar och minns  tider som varit. Pratar om mamma och om pappa,  fina minnen ❤ 

Så gott att ha den kontakten  då den är en del av mamma också på ett sätt.  Jag ser så mycket av mamma i honom ❤

Näe om folk bara visste hur ord kan såra, hur onda ord kan vara usch. Sånt vill jag inte ha i mitt liv nu. För första gången i mitt liv på mycket länge kan jag få bestämma över mig själv. Jag behöver  inte ta order hur jag ska vara, vad jag ska göra eller hur.  Näe jag gör vad fan jag vill hädanefter. Det som känns bra för mig inte för nån annan för ingen annan skulle offra sitt för mig genuint till 100% så då behöver inte jag heller göra det för nån annan än mitt eget kött och blod . Tills motsatsen visar sig👍🏻

Idag var vi upp till Minneslunden jag och dotra. Tände ett ljus för mamma och pappa❤❤ Strosade runt där och undrade var nånstans i denna lund ligger de. Men konstaterade att det är endast skalen då själarna finns i den andra dimensionen.  I landet bakom molnen som jag kallar det.  Men vi tände ljuset, sände en tanke av kärlek och tacksamhet till dem att vi hade förmånen att ha dem i våra liv så länge som vi hade❤ Tacksamhet att just de var mina föräldrar och min dotters mormor och morfar❤ Det är tack vare dem jag är jag och min dotter är den hon är❤ Två individer med enorma portioner av empati och respekt inför andra det är inte självklart att man får eller kan förvalta rätt.  Egengod och utan respekt är motsattsen och det är jag glad för att jag inte fått. 

Nåväl,  annars var det toppen väder i dag ca 14 grader och strålande sol ❤ Och jag fick en hel eftermiddag  med dotra❤ Sen blev det hem och skruva sängbord jag köpte i går. Fick ju ihop det förata i gårkväll men paket två innehöll samma ben vilket ibte skulle gå att bygga i hop. Var fel lagt i paketet så jag fick åka och byta i dag. Men nu i kväll står de båda borden där 👍🏻 Jag som haft svårt efter min utmattning att läsa instruktioner och att ha tålamod att fixa och trixa sådant här . Hade i dag ett otroligt lugn i mig trots att det var MASSOR att skruva och massa instruktioner. Kanske kanske är jag på väg tillbaka till den jag egentligen är 💪 

Nåväl summa sumarum av detta  vill jag avsluta med att säga  att jag haft några enorma stötte pelare denna tid sedan pappa gick bort. Ni vet vilka ni är och jag är så tacksam att ha er som mina vänner ❤ Tack för att ni funnita denna tuffa period, att ni lyssnat till min sorg utan att säga att det räcker , påt igen och sån smörja.  Det är ni som fyllt på energin att orka ❤

Nu blir det lite TV sen sussa på det. Med det säger jag på återhörande ❤😚

Vad MCAS är en gång för alla, less på försvara mig, LÄS!!!

 En jädra dag detta tycker jag även om jag gjort en del här hemma  så avslutades det med tristhet tycker jag.  Vet inte längre vad jag ska säga ärligt talat. Pga min sjukdom och detta att jag är ovaccinerad pga den så är det så att jag är en stor skit  så är det ju.  Att jag är livrädd för att bli smittad har ju blivit till en svulst som alla verkar påverkas av mer än jag själv av nån lustig anledning.  Hur jag känner det eller mår är helt ointressant ja så är det ju. Och vad ska jag göra år det????  VAD gör andra för mig?

När mastceller aktiveras frisätts olika molekyler som förmedlar biologiska effekter (mediatorer). Exempel på mediatorer är histamin, cytokiner, tryptas och prostaglandin D2. Dessa kan orsaka symtom som hudutslag, svullnader, klåda och i allvarliga fall livshotande blodtrycksfall, så kallad anafylaktisk chock.

Kortfattad beskrivning av diagnosgruppen
Mastcellssjukdomar är ett samlingsnamn för sjukdomar som uppstår till följd av störningar i mastcellernas funktionalitet. Mastcellerna hos en patient med en mastcellssjukdom kan öka i såväl ackumulation som i aktivitet. Ackumuleringen kan ske i kroppens alla organ – huden, benmärgen, mjälten, lymfkörtlarna eller i mag- och tarmkanalen. Men klart står fast att mastcellerna hos en MCAS-patient är mycket mer lättretliga än hos en individ i allmänhet. Det är inte heller säkert att man kan fånga ett ökat tryptasvärde vid provtagning ens i samband med en kraftig reaktion.  

Eftersom mastcellerna ingår i immunförsvaret och de dessutom förekommer i hela kroppen, i alla vävnader, slemhinnor,… är symtombilden både mycket bred och mycket individuell. Det går inte att hitta två personer med mastocytos med exakt samma symtombild. Att ingen patient är den andre lik gör ibland även diagnostiseringen svår.

Mastcellsmediatorer och symtom

Mastcellerna frisätter som sagt över 200 ämnen så denna lista är på inget sätt komplett men vi vill ändå visa lite på hur olika substanser är inblandade i olika symtom. Det är bra att förstå själva konceptet innan vi börjar gå igenom lite olika behandlingsalternativ. Vi har valt de vanligaste, eller kanske mest kända, så att man får ett hum. Det finns som vanligt länkar till mer detaljerad information i slutet.

Histamin (H1):
Flush, klåda, urtikaria, angioödem, nästäppa, andningspåverkan, lågt blodtryck, diarré, oregelbunden, smärtsam mens, depression

Histamin (H2):
Nästäppa, takykardi, diarré, förstoppning

Leukotriener:
Klåda, nästäppa, andningspåverkan

Prostaglandin D2:
Flush, lågt blodtryck, takykardi, skelettvärk, kramper, luftvägsproblem

Tryptas:
Blödningsbenägenhet, osteoporos

Interleukiner:
Fatigue, viktnedgång, förstorade lymfknutor

Heparin:
Blödningsbenägenhet, urtikaria, angioödem, osteoporos

PAF:
Klåda, lågt blodtryck, hjärtrytmrubbningar, luftvägsbesvär

Bradykinin:
Urtikaria, angioödem, lågt blodtryck, diarré, oregelbunden och smärtsam mens, luftvägsproblem

Serotonin:
Diarré, illamående, förstoppning, depression

Utlösande faktorer, s kl triggers

Även vad som triggar igång mastcellerna är jätteindividuellt men vid mastcellsjukdomar är dessa vanligast:
Plötsliga temperatursvängningar
Stark värme/kyla
Stick och bett från getingar och bin framför allt men även andra insekter (myggor, myror, spindlar,…)
Födoämnen, drycker, alkohol
Läkemedel (NSAID, antibiotika, bedövningsmedel) och kontrastmedel
Stress (känslomässig, fysisk (smärta t ex), miljöutlöst (bl a pollen, luftföroreningar, mögel, starka dofter)
Fysisk aktivitet
Infektioner (t ex virus, bakterier, svamp)

Dessa aktiviteter/omständigheter leder alltså till att mastcellerna frisätter sina signalsubstanser, vilket i sin tur orsakar allergiliknande besvär eller andra inflammationer, har en kognitiv påverkan,… Men inte nödvändigtvis alltid och inte heller drabbas alla med en mastcellssjukdom med lika omfattning, vissa är känsligare än andra i olika skeden i livet, men detta är alltid riskfaktorer att ha i bakhuvudet.

*Vid de aggressivare mastocytosvarianterna tillkommer symtom som orsakas av de organ som är drabbade.

( På mig har man fångat tryptasvärdet och det stiger hela tiden av någon lustig anledning. Det har aldrig gått ner sedan jag höll på att dö )

Förekomst
Det är osäkert hur vanlig sjukdomen är. Enligt internationella studier insjuknar varje år uppskattningsvis två personer i mastocytos per miljon invånare. Hälften av dem är barn. Det innebär att cirka tio vuxna och tio barn får diagnosen i Sverige varje år

Jag orkar inte ens längre bry mig . Ovan så kan man lätt läsa vad sjukdommen är för något.  Kanske också då lägga ihop 1+1 och kanske förstå att jag vill inte bli smittad!!!! Och jag tänker inte utsätta mig för smittan  om jag kan undvika den för som sagt ingen gör ju nått heller för att säkra att jag inte ska smittas så moment 22 i det hela.

Men jag tänker heller inte försvara mig längre  för min blodsjukdom har jag och kan inte bli av med så bara leva med den, sköta sig  så det inte blir värre mer kan jag inte göra. . Är bara så less att bli dumförklarad för man är sjuk .

Kommit till en gräns då det måste bli ett stopp på allt infekterat.  Så länge ingen annan lägger manken till varför skulle jag?? Nog om den skiten nu, lägger den i dynghögen.  

Planerar och planerer för min roadtripp 😜 Ska bli så kul att få göra vad man vill,  åka vart man vill etc. En dröm❤ 

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Riktigt höst skit väder 😩

 Söndag och riktigt skit höstväder denna dag😩 När träden blir knall gula i kombo med tvär mulet , grått, stormvindar och regnigt då avskyr jag hösten usch😩 Idag var det en sådan dag. Varit hemma mest hela dagen men skåpen började gapa lite tomma så söndagar för den ovaccinerade är bästa dag att handla på 1 timma innan stängning kl 23. Nu när restriktionerna är ett minne blott  är det fasen som kosläpp ute. ALLA ska ut samtidigt helt vansinnigt idiotiskt efter 1,5 år med återhållsamhet i detta. Är folk så jädra korkade verkligen??? Svar JA Tyvärr! Mycket skydd är borta nu också så för oss som INTE KAN ta denna jädra spruta och vi är INTE vaccin motståndare!!!!  Inte heller de som sprider smittan!!! Det är väl för fasen alla som ger sig ut och trängs nu som gör. För trots att du är vaccinerad kan du smittas, blir sjuk och smitta.  Men den kombon har folk jädrigt svårt att ta in lustigt nog  

Men nu finns inget skydd då mänskligheten tyvärr inte har nån empati för mer än sig själv ser det ut som. Jag ska, jag ger fan i mina med människor  lite sådan mentalitet.  Ja denna pandemi har verkligen visat vad många går för isch. En riktigt sur egosim har visat sig detta år.  Är faktiskt facinerad att folk inte har mer förståelse att det finns andra än dem själva.  Och som ovaccinerad har man ju fått höra så det räcker suck!!! Att nån annan skulle offra sig det kan man ju glömma men som risk patient ska man uppenbarligen offra sig med sitt liv.   Tur man fortfarande får bestämma över sig själv och inte har nån överförmyndare typ. Hehe ja jag säger då det. 

Men åkte i väg här för lite handling och åkte förbi Attendo där pappa bodde innan han kom till landet.  Det vidriga stället😩 Nästan varje gång jag kör förbi vilket jag gör ofta då det ligger här i krokarna står den där svarta stora bilen utanför. Den som hämtar de som gått bort😢 Får rysningar när jag ser den och så ofta där. Usch verkligen dödens väntrum  och vet ju hur de bedömde när de blev sjuka 😲 Var ju inte tal om att skicka dem till sjukhuset fast de ev hade klarat sig om de fått åka in. Var ju jag varje gång som larmade 112 för pappas då  de alltid hade nån tam förklaring som att han var lite förstoppad  odyl när han hade livshotande blodförgiftning varje gång och var okontaktbar.  Så jag blir både ledsen och arg när jag ser det där huset och den där bilen. Man tänker ju för man vet hur det kan gå till fy!!!

Idag var jag också med på live seans via facebook . Åh vad jag hoppades på kontakt men fick tyvärr ingen sådan😢 Hade så jätte jätte gärna bara vilja få nått från mamma eller pappa❤ Hade ett tag i dag då tårarna bara forsade och saknaden var så tuff. Så jätte jobbigt att inte kunna ringa mamma eller pappa när man skulle behöva det.  Så mycket jag skulle vilja säga dem nu men mest ha dem här❤ Det är vidrigt tomt och ensamt numer😢 En pissig årstid med att ha sorg då vädret är allt annat än på topp , mörkt, regnigt  och eländigt. Sorgen blir faktiskt värre än om solen och värmen hade varit här. Då har man fullt upp att göra saker liksom.  Vi förlorade ju hela denna sommar jag och dotra på nått vis då vi från juni tillbringade all tid på sjukhuset och hemmet.  Inte så att pappa tog min tid så men oron över hur han mådde och att man inte kunde njuta av sommaren  som vanligt liksom.  Man var ju så ledsen och orolig😢 Det var här vi tillbringade den fruktansvärdaste tiden i våra liv 😢 i ett neddraget rum väntande på sista andetaget så groteskt makabert

Detta foto är nog från dagen innan pappa somnade in. Ja jag har så svårt att få bort bilderna på min näthinna hur det var😢 Och att jag inte kunde hjälpa pappa denna gång, kriga för han som jag alltid gjort sista 5 åren. Fan jag kunde inte göra nått  bara se på hur han försvann😢 Och dessa få sekunder när jag kom den där kvällen och fann honom på det sätt jag gjorde.  Döende utan nått vak som de sade. Om vi inte var där eller hann så hade de alltid vak.  Näe det ljög dom oss rakt upp i fejset. Som pappa såg ut då jag kom hade ingen varit in till honom de närmsta timmarna icke😈😈 och de sades ju efter att de redan sett på morgonen samma tid jag ringde dem och frågade läget att han var nära och trots de ljög det och sa till mig att läget var oförändrat, svin.  Hade jag inte fått detta varsel hade pappa avslutat helt ensam.  Så jag hade verkligen tur som fick denna enorma känsla i kroppen.  Men jag kom till de sista 2 andetagen fan också. Jag hade ju velat vara där likadå min dotter som inte hann  alls.  Vi hade ju velat hålla hans hand på slutet och de tog de ifrån oss fyfan. De sa att vi skulle åka hem och sova emellan och att de skulle ringa vid minsta förändring, jo mors😈 Hur kommer man över sånt? Hatar personal som beter sig så helt utan empati ja som inte ens borde jobba med sådant alls. 

Ja sorgen den är som den är och inget man kan styra alls. Tårarna bara kommer när man minst anar det och så får det vara tills det är över helt enkelt.  

Jag satte på skön avslappnings musik i dag och bara njöt.  Var 11 timmar nonstop och gudomliga filmer det visade på platser .

Det är sådana här platser man vill besöka😍 Dra i väg med bilen på roadtripp och bara upptäcka magiska platser och njuta. Det är så jag ska göra sen🤗👍🏻  Nummer 1 på min bucket list👍🏻

Men först ska man genomlida hösten och vintern isch😩 och hoppas på att corona helvetet inte blir värre nu när vårt pucko land beslutat sig för att nu ska vi leva på som vanligt  och folket löper amok ja jösses säger jag.  

Nu blir det en dusch, skåpen är fyllda igen så man slipper ut bland alla puckon 😜 Så det känns bra. 

❤❤ Älskar er ❤❤

Stjälper ur lite dynga igen bla.

 Brev till himmlen❤

Åh pappa idag är det 2 månader sedan du for i väg 😢😢 2 månader utan dig här😢 Oändlig tomhet och saknad❤  Ikväll tänkte jag nästan åka ut där du bodde och bara gå en promenad där där vi brukade gå du och jag, minnas då när du fanns här ❤. Ja du förståss i rullstol och jag körde ☺ Saknar våra promenixar ute, saknar ALLT❤ Din alltid så positiva jargong fast du knappt var vaken sista månaderna men liksom ändå i dimman var med men man hade i allafall tryggheten med dig min finaste pappa ❤ Kvar här känns det mest bara jävla ensamt mellan varven. Man ska ta massa jädra påhopp om diverse skit  som nu står mig upp i halsen  ärligt talat.  Det räcker nu och det konstaterade jag i går. Det är bra nu punkt!

Ikväll brinner ett ljus här som de iofs ofta gör just för dig och mamma❤❤ Saknar er så det gör ont och ibland  känns det som att hur ska man kunna leva på skilda håll när man alltid varit van att ha er ett samtal bort. Att bara kunna ringa, babbla om allt som hänt, få feedback  ja men bara ringa mamma och pappa❤ Det är tufft utan er men måste ju gå. Massa kramisar till er där uppe och älskar er för alltid❤ 

Ja fyfan rent sagt , ibland gör det riktigt ont😢 Dagen annars har jag mest tagit det lugnt och pysslat hemma. Inga samtal, inga tråkigheter  tack o lov för det är slut på sånt nu. Folket annars verkar gå all in efter 29 sep. Varit katastrof fylla ute på krogarna och folk ska ut nu och trängas bland alla efter 1,5 års "håll avstånd". Så jävla korkade alltså.  Att man inte tänker längre än näsan  att 29 sep inte BAM blev dagen corona försvann  och att man kanske ska vara lite försiktig då man levt i en bubbla 1,5 år och nu skall ut bland alla bakterier och virusar som det faktiakt är i folkmassor mm i denna tid. Än värre då man hållit sig på avstånd och inte utsatt sig i lika stor utsträckning är ju immunförsvaret inte på topp.  Men men har man inget där uppe mellan tinningarna så blir det ju svårt att fatta beslut och förstå. 

Jag håller mig i min bubbla med de få jag är säker med.  De som inte ränner ute och träffar allt och  alla som om inget hänt senaste året.  Sen bjuder jag på om man tycker jag inte bryr mig osv för det är inte läge att bry mig . Den jag ska bry mig om är mig själv.  För om vi rak ryggat ska disikera oss igenom vad bry egentligen betyder som nu i en pandemi så har jag haft fullt upp att bry mig. Faktiskt betydligt mer än mänskligheten ska  orka. Och ingen människa är robot med oanade krafter. Vi orkar det vi har energi att orka helt enkelt. Den som säger att jag inte orkat, brytt mig, lämna mig i fred säger jag för då har vi klippt linan. 

Till de skulle jag också då vilja vända på det hela, vad har ni gjort för mig? Var fanns alla när jag mådde som sämst? Vad ställde ni upp med då?  Just det har man inget gjort  har man inte rätten att opponera sig  eller ifrågasätta mig.

Jag tror också att alla får sin beskörda del av helvete  iofs är det olika med tanke på om man har empati, medmänsklighet osv också. Utan sånt går ju tuffa händelser förbi bara med en klackspark.    Nåväl alla ska vi behöva se någon som går före oss på ett eller annat sätt.  Så många har gjort de för mig nu och de som stått mig nära.  Heĺene, Kate, Ulf, Ingela, Stefan, mamma och pappa❤ och många fler 😢 

Men till det viktiga är ju denna corona pandemi. Jag KAN INTE vaccinera mig pga att jag har mastcells aktiverings syndrom i min benmärg (blodet), i min mag och tarm slemhinna tror också i huden men inte testat än just hud  men i stort sitter det i mina slem hinnor i hela kroppen. För att göra det enkelt, kommer nått in i min kropp startar mina mastceller (mitt försvar) i rasande fart likt cancer celler som de ökar.  Alltså inte som hos friska människor. De rasar i min kropp och kan då göra att de angriper min kropp i stället för det de borde angripa som kommer in i min kropp.  Vilket om det kommer in medicin eller vaccin som i fallet nu så kan jag få livshotande anafylaxi.  Jag kan dö!!! Jag vet inte vad eller när det kan ske beroende på hur min kropp mår. Så  stress, kyla, värme kan också trigga anfylaxi och all mat med histamin. För den då som fattar nått kan jag bli illa sjuk av vaccinet och i värsta fall dö. Har influensa vaccinerat mig 4 ggr för massa herrans år sedan och blev så in i bomben dålig av de vaccinerna. Därav tar jag inte detta nu utan håller mig borta från folk.  Jag kan alltså inte träffa människor med stora nätverk, människor som är ute och ränner bland andra och kan smitta mig, barn på dagis som kan vara rent livsfarligt osv.  Så jag träffar endast det med litet nätverk själva vilket är min dotter och hennes kille som sitter i samma sits och nån väninna som är i samma sits som mig och vi träffas enbart utomhus om vi träffas.  Jag bär mask och visir om jag handlar och jag handlar på mer säkra tider än mitt i ruschen osv.  Så har jag gjort i 1,5 år nu.   

Detta blir jag i frågasatt för. Om jag verkligen haft läkarkontakt? På den frågan sätter jag bara ????? Vad tros??? Näe jag har gått till vetrinär, så jävla korkad fråga. Sen ska jag vara den som offrar mig i det hela?? HUR??? Det jag kan offra är ju med mitt liv då. Att folk ska vara nöjda och glada ska jag offra med mitt liv som insats???  Man går 50/50 sägs det och vad gör då folk för mig? Näe de lever på som vanligt  men det är jag som ska ge 100. 

Alla är också vaccinerade och löper mindre risk att bli svårt sjuka om de smittas och jag är OVACCINERAD.  Ändå är det jag som är den stora skiten. Ärligt talat fattar jag inte resonemanget över huvudtaget.  Nu är det ju så att jag bestämmer fortfarande över mig själv, min hälsa , vad jag gör eller inte gör och hur jag på bästa sätt skall förhålla mig i denna pandemi för att det ska vara säkert för mig. Alla andra mår dåligt , har synpunkter men ingen tänker från mitt perspektiv lustigt nog. Det är bara jag som förstör. Och är det så jävla illa ursäkta språket  men jag är less nu, lämna mig i fred då. För jag kan inte äventyra min hälsa eller mitt liv ingen annan i min sits skulle göra det heller. Så vänd på det och tänk om ni vore i min sits????   Detta har pågått nu 1,5 år känns som en smetig evighet ärligt talat.  😩😩😩

Ja så där är vi nu och har varit rätt länge  och jag känner är det konstigt att man vill bort härifrån??  Bara negativa energier och det är jobbigt. . Men just ja jag är ju en robot som bara går och går på kommando eller hur var det. (Ironi)😜😜

Ja jag måste skriva av mig lite för det är bästa sättet att lassa ur dynga ur ryggsäcken. Sånt man ofta bara kör ner mer och mer utan att sortera och kasta. Ypperligt bra sätt att rensa 😜👍🏻

Näe nog om detta för jag orkar inte mer med detta nu är det dag för dag framåt. Hitta de positiva energierna i livet och hoppas att de ev kommer nån form av vaccinering som även vi med vissa specifika sjukdommar kan ta.  

Jag ska göra massa skoj  framöver  på corona säkert vis. 🤗🤗🤗

Nu blir det en serie på TV och njuta av lördags kvällen☺ Med der säger jag på återhörande och natti natt när det beger sig 😚❤