Torsdag redan här igen. Idag har det varit en riktigt ruggig kall dag med bara 7 grader ute men fortfarande sol. Men vi väntar skitväder i morrn i form av ett tjockt lågtryck som ska förbi med massa regn sägs det isch och graderna kryper bara neråt nu i morrn väntas ca 5 grader ❄🌧 Jag har gjort allt jag behöver idag så jag behöver absolut inte ut i detta i morrn så skönt.
Idag har varit en liten låg dag😢 Jag sov ruttet i natt och enligt klockan hade jag varit orolig 22 gånger och snurrat runt det brukar det inte vara endast hälften av det en normalt orolig natt. Men tror jag vet varför....jag bäddade om med mitt outlast vintertäcke i går då det skulle bli kallt trodde jag inne. Jag har verkligen tok allergi mot värme så i sängen då jag ska sova.😓 Aldrig kunnat ha varma, tjocka och goa täcken för då snurrar jag runt och svetten dryper typ🤣 Köpt alla möjliga täcken från dun till olika andra för jag vill ha det där fluffet. Men fått återgå till mitt tunna sommar täcke från outlast som är ganska tunt. Bara inse att jag inte kan ha fluff. Så det blev och bädda om i morse. Kanske om det blir -20 grader ute och 15 inne möjligen.
Så med dålig sömn kommer dålig energi så är det ju. Tänkt massa på mamma och pappa det blir så när man blir låg. Känt mig ensam, ledsen och irriterad. Att livet blivit som det är om än jag vet att jag måste hitta tillbaka och lyssna på min kropp det är jag fine med men allt annat är så trist . Alla de dagar man har lite ork så är man liksom ensam att hitta på nått. Alla har ju sina inrutade dagar med massa och det har ju visserligen jag med med kampen att samla energi och bli av med utbrändheten men dagarnna man faktiskt mår bra vill mqn göra nått. För mig är ju inte dessa till helgen specifikt jag kan ha bra dagar måndag, onsdag eller torsdag så jag får ju passa på när dessa kommer bara just nu. Det gör det svårt med att planera och spika saker och så får det vara bara tills det blir bättre. Jag kan när jag kan helt enkelt. Och det är ju inte för inte jag är sjukpensionör sedan 2004. För jag kan inte planera nånting! Än värre sen jag gick in i väggen 2019. Mina smärtor och skadorna har jag aklimatiserat mig med sen lång tid tillbaka men att förlora energierna i kroppen helt är på en helt annan nivå. Utan energi stannar allt, elden släcks typ. Kroppen funkar inte nånstans hur jädra roliga saker som än väntar går det inte. Precis lika dant som en bil utan bensin den är död!!! Är väl det mest liknande🤣. Men det lustiga är att man fattar när man får bensin stopp att det går inte då men inte när kroppen är tömd🤔🤔
Men idag blev det en låg dag med lite tårar. Tankar om livet hur det blivit , ja man tänker ibland att så här var det definitivt inte tänkt samtidigt som jag får vara tacksam att jag ändå är här då många av mina nära kära och vänner redan rest från jorden till landet bakom molnen. 😢 Tänk på hur alla jag hållit kär faktiskt gått bort samtidigt så tacksam att jag fick den tid jag fick med dem men oändligt tomt idag😢 Jag som haft många förtroliga äldre i mitt liv har ingen kvar nu och det är tufft😢 Finns ingen klok att få råd från mer på nått sätt eller bara fråga.
Fyfasen vad jag saknar mammsen och pappsen idag precis just nu😢 Bara få ringa och gagga ett tag eller ta en fika det är ju så mycket som hänt .
När man var 20 hade man planer och drömmar hur livet skulle se ut. Inte ett dugg jag tänkte och drömde om slog in. Mitt liv blev ganska tufft istället och en evig kamp i många år om det mesta. Ja mycket finns i denna blogg 😩 Blev ju inte så mycket åka gräddfil och sitta på räkmacka om man säger så. Stött på allt i ifrån idioter, lögnare, narcissister till vet inte vad. Och allt sammanlagt har ju gjort mig till den jag är i dag i form av att jag lärt mig känna av rätt bra. Man blir liksom snuvad x antal gånger sen vet man, känner och ser. Lögner är fan det värsta jag vet och har nån ljugit kan jag aldrig mer till 100 lita på det går inte. En lögn är en lögn en patetisk feg handling helt enkelt att inte kunna stå för sanningen. Näe den ligger alltid nere i dojjan och gnager så är det bara.
Men mitt i dessa låga dagar får man ändå tänka på allt det bra man har. Från att ha stått utan hem så många gånger pga mögel och skador, förlorat allt jag ägde för bara ca 7 år sedan till det jag har idag❤ Ett otroligt fint och mysigt hem med det allra bästa sakerna för bara just mig så jag ska må bra. Framförallt jag har klarat mig själv genom så mycke i livet om än det tillslut kostade då men jag fixade allt🤗 Från 0 till 100 ! När det då var som mörkast med precis allt så kom ljuset så småningom tillbaka för det gör det ju alltid även om man i det mörkaste inte tror det. Jag vet också att mitt hjärta förmodligrn kommer lugna sig då endel av problemen är postcovid som de konstaterat. Min utbrändhet kommer också bli bättre om än jag aldrig kommer bli den jag var innan, det vet jag. Jag kommer aldrig kunna plöjja järnet igen och inte heller dissa mig själv när min kropp signalerar. Min kropp är min bästa vän och jag är viktigast så är det bara. Jag tänker aldrig köra över mig själv igen så som jag gjort i alla år för att vara alla andra till lags, aldrig!!! Gillas inte det är det inte mitt problem så enkelt.
Nåväl, min låga dag verkar fortsätta så jag ska försöka göra nått gott att äta, ta mig en dusch och hitta nått bra på TV,n så får vi hoppas på en bättre dag i morrn helt enkelt 😊 Sen är det ju så att det är faktiskt ok att ha en skit dag. Den som säger att alla dagar är toppen och fantastiska den ljuger kraftigt kan jag lova.
Sänder massa varma tankar till landet bakom molnen till mamma pch pappa denna kväll❤ Jag hade verkligen gjort allt för en stund mer er nu❤ Men jag har er i mitt hjärta och kommunicerar därigenom. Så oändligt saknar jag er❤😢
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar