Strålande dag😍😍😍

 Äntligen har jag fått min ryggrad särad på, lite spejs mellan kotorna så skönt.  Men det var inte skönt att göra det för tvi vale vad det satt 😫 Är ju så att alla mina diskbråck gjort sitt och finns väl inte så mycket stötdämpande kvar misstänker jag. Har ju haft större diskbråck som tippat I sidled  ovanpå varann. Men tror min kiropraktor lyckades få spejs mellan kotorna idag utan att knäcka för det känns lite bättre. Men kunde få ont efter detta sa han så förbereder mig på det i morrn. Nu törs jag knappt böja mig 🤪

Men vilken dag det varit ojojoj. Klarblå himmel och sol HELA dagen🥰🥰🥰 Helt underbart!!! Med detta väder kommer också gladare mående tack o lov.  Ätit gott I dag efter och bara haft det lungt och skönt. Till kvällen väntas ev NORRSKEN om himmlen fortsätter så här. Få se om jag orkar ta bilen ut och kika? 

Men tänk ändå vad solen kan åstadkomma ojoj😊 Den blåser bort allt tungt verkligen tack o lov. Och det ser ut att bli sol nu framöver med uppemot 10 plus grader bara det= VÅR❤️ 

Gick igenom lite bilder i min telefon och hittade press klipp på min älskade pappa då han var på topp. 

Han var verkligen en legend❤️ Ägnade hela sitt liv för fotbollen att spela själv, utbilda etc. Önskar jag hade fått vara med och se honom . Men har alla hans samlade pärmar med press klipp så spännande.  Var ju med senare som liten och kuskade runt på matcher men minns inte så mycket från den tiden då jag var rätt liten plutt. Minns att jag fick sitta med grabbarna iallafall 😜  

Min pappa förlorade sin pappa då han var 11 år i en cykel olycka.  De skulle åka I väg och farfar skulle hämta en lastbil och pappa väntade på gården  när polisen kom och meddelade att farfar kört ihjäl sig. Pappa blev hysterisk och ville se sin far men de nekade först tills det inte gick då papps var omedgörlig. Han fick åka med och se sin döde far och lovade honom då att han skulle bli nått stort inom fotbollen. Han far sa alltid att du är för kort för att bli målvakt  vilket pappa var då. Men centimetrar sköt i väg och han blev över 190 cm 😜 så det han lovade sin far där på bårhuset genomförde han och jag tror säkert att min farfar där i landet bakom molnen såg varenda match och var så stolt över sin son  ❤️ Så glad att jag under våra sista 5 år då pappa hamnade på boende fick den gedigna tiden tillsammans nästan varenda dag. Höra alla han fantastiska historier/resor han hade varit med om både tokigt och slugt ❤️ För när livet bara löper på och man bara flyter med i det och definitivt inte tänker på att det en dag ska vara slut så är man ju bara mitt i liksom. När mamma dog hastigt från ena kvällen till morgonen efter  utan nån förvarning blev man varse  att jösses vad fort det kan gå😳 Därav resterande tid med pappa blev så viktig och man ville veta allt och mer så inget skulle vara frågetecken eller osagt på nått vis. Det var nog den viktigaste och värdefullaste tiden i mitt liv att få den❤️ Samtidigt så jäkla hårt när den tog slut😭 Brukar säga till mig själv i bland "fan farsan det var ju du och jag, vad hände" 🤪 Ja ojoj.

Men nu stundar helg , inte för jag bryr mig om helg, tisdag el fredag jag har ju helg för jämnan då jag mår bra istället 😜 Då kan helg vara en tisdag typ.  Men men enligt almanackan är det helg nu  och jag tar dagen som den kommer eller borde man säga jag tar dagen som kroppen erbjuder 😅

Med det säger jag trevlig helg och ta hand om era kära om de fortfarande finns i livet❤️

På återhörande 😘❤️

En bättre dag😊

 

Upp och ner dag idag. Vakna med jordens ryggvärk och haft I natt  plus ett ryggskott som ligger i faggorna att slå till, gjort nu sista veckan.  Det skulle bara behövas en enda liten felmanöver i ryggen nu så smäller det och NEJ TACK till det.  Så korsetten är min räddning nu❤️ Men framåt eftermiddagen kändes det lite bättre så fick lite fixat ändå, skam den som ger sig.  Fick mina fotlänkar idag som jag beställt så läckra. Älskar ju fotlänkar till vår och sommar 

Kunde inte bestämma mig guld eller silver så det blev båda😜 

Tagit fram gympadojjorna till veckan då det ska bli varmare och sol🥰  Ser verkligen fram emot lite vårväder nu efter allt det gråa.  Men känner mig lite bättre idag än sista dagarna då jag varit helt slut.  Verkligen låg isch.  Men så är det ibland och när jag hör att dotra har problem med pacemakern då dippar jag  och mår skit rent sagt.  Jag vet vad den tjejen gått igenom då jag varit med om det också och droppen var ju vårat hjärtfel och att hon skulle vara sämre än mig det gör ont i mig😢.  Samtidigt så glad att hon har sin livräddare nu men så klart hade man ju önskat att hon sluppit. Hon är min enda dotter och mår hon dåligt eller bra mår ju jag lika  så är det ju. Hon är ju mitt allt❤️

Nu måste jag iväg igen med rygg jäkeln då en kota i bröstryggen inte poppade och sitter så sjukt fel att musklerna helt krampat  över hela bröstryggen och även bäckenet . Så fick en ny tid i morrn igen. Just nu är det lite kinkit med min arma ryggrad och jag påverkas ganska kraftigt . Förr hade jag lite spejs mellan skoven  mot ny inte en enda dag som är hyffsad och det tär.

Nu blir det sängen och hopp om en bättre rygg i morrn och gott mående.

På återhörande och nattinatt😘❤️

En lite jobbig dag😢

 

Äntligen kiropraktorn idag och tvi vale hur allt satt fast värst i bäckenet.  Men blev en impuls mot nacken med vilket inte är så najs efter med yrsel, illamående och lite bakskallevärk. Inte gjort nånting mer idag än vilat. Dotra har lite problem ned pacemakern eller om det är ICD,n? Vaknar av att den poppar likt luftbubblor innuti bröstet.  Vi vet ju ingenting då de bara sände hem henne direkt efter vilket är helt sjukt. Koppla i hjärtat och hem är för mig helt absurt. Att inte ha under bevakning efter ??? Sjuk vård 🙄

Klart man blir orolig mitt älskade barn❤️ Hur fan kunde vi få allt detta och än värre levt med det hela våra liv och ingen jävel fattat nått fast vi sökt och sökt pga hjärtklappningar och gud vet allt.  Så  vet inte caf jag ska säga men att min dotter skulle måste ha både pacemaker och hjärtstartare in opererat gör mig så ledsen😭 Om än super tacksam att jag verkligen stod på mig dör flr 3 år sedan vad fan vi hade på våra hjärtan som det i journalerna alltid stod om , långt QTC.  Men jag blir bara så ledsen över alltihopa. Hon är så tapper mitt hjärta❤️  Alla känslor runt detta kommer ta tid att smälta ner och jag hade gjort vad som helst att få dela detta med mamma som också i hela sitt 82 åriga liv då också var hjärtsjuk utan att veta det. Så många frågor om hon känt av osv. Bara så läbbigt att vården inte haft kompetensen i detta hjärtfel  tidigare. De såg ju så varflr I h...vete sökte de inte vidare i ämnet??? Jag komner aldrig mer lita på sjukvården känns det som. Jösses jag var 16 år första gången jag föll ihop och träffade hjärt specialister genom åren och ingen fattade??? Galet!!! 

Idag blev en låg dag mest pga all jädra värk. Dessa låga dagar blir man så sårbar och känner sig så ensam med allt detta. För sedan den dagen jag började med betablockerare har mitt liv helt förändrats fy!!! Man mår skit rent sagt.  En evig kamp att hitta det possitiva varje dag och att man är så ensam idetta.  En sak är qökercqty p gest hade jag aldrig nånsin innan detta varit i närheten av men nu vet jag vad det är😢 Nått att fightas mot 24/7 . Är ju med i endel forum ned likasinnade och mitt i allt är det ändå skönt att se att denna hjärtångest inte är bara jag som har. Den kommer per automatik när man får en diagnos på hjärtat. Alla har den mer eller mindre i nån form. Fyfarao vi borde få tapperhets medalj säger jag för så jävligt är det.  Men mest av allt hade jag velat ha mammsen eller pappsen vid min sida❤️  Det ör så tungt att inte ha en enda förtrolig kvar i livet. Nån msn kan säga allt till,  inte bli dömd av och nån som verkligen genuint bryr sig till 101% för det är bara ens föräldrar som gör. Vi ör flera nu av mina vänner som förlorat sina föräldrar och alla säger lika, så galet tomt och ensamt. Att man inte har nån längre😢 Jo jag har ju min älskade dotter men vill ju inte med allt hon har belasta henne , hon har själv så det räcker och blir över . 

Jag var förbi kyrkogården idag och kollade till mormor och morfars grav. Den såg fin ut men klippte ner lavendel lite alla torra grenar. Åkte förbi Minneslunden och bara kände så absurt att där är mina föräldrar . Känns så varenda gång😢 Det är ju HÄR det ska vara liksom.  Varenda gång jag är där ser jag pappa framför mig på sin permobil åkandes😊 Så lycklig han var ned den.  Han kallade den scootern 😜  Den var friheten för honom när hans ben lag av. 

Hur vi sista åren körde han och jag då han inte längre fick åka själv utan att jag cyklade med så han kom ut.  Så tacksam att jag fick dessa 5 år med honom efter mamna dog. Att verkligen ta vara på varje dag vi fick. Visst jag umgicks ju med dem alltid men när man blir "hit  by the reality" stt livet inte är förgivet  som man blir varse nör nån hastigt avlider som mamma blir tiden så enormt viktig på ett annat vis. Man suger in varenda minut då den är så värdefull. Innan tig man det mer flrgivet på ett sätt de fanns ju alltid fär liksom , döden vet ju nått man aldrig tänkte på . 

Men dessa "låga" dagar saknar jag dem båda så det gör ont😭❤️  Även saknade att få bli ompysslad/omhändertagen lite så som bara de kunde om man inte mådde bra. Man blir aldrig för gammal för att bli omhändertagen lite😜 

Nåväl, det blev en go sallad på kvällen och resten blir serien NO Escape 😳

Med det säger jag på återhörande och massa tankar speciellt idag upp mot himmlen❤️

En vanlig tisdag😊

 

Tisdag morgon upp och hoppa i det underbart gråa vädret (ironi)😜 Ja vi har grått så det blir över. Läser i tidningen att "folk" snott hela koppar taket på vårt krematorium/kapell, 200 kvm 🙄🙄🙄 Finns ingen ryggrad eller samvete längre därute. 🤬 I går fann förbi passerande också en livlös kropp i körbanan mitt i en av våra stora leder under en bro😢 Man blir så ledsen om det var självvalt eller? Står att de även utreda som brott, usch så tragiskt. Ja vår värld är inte längre så najs om man säger så. Gå ute ensam särskilt kvällstid gör man ju inte gärna längre. Likadant har man ett öga i bakhuvudet hela tiden och det är fan inte klokt att man ska behöva känna så🤬 

Men till det bästa så har vi nu Metereologisk VÅR 🥰🌻🌺🌷ÄNTLIGEN!!!! 24 feb .

Så underbart ❤️ Nu har vi allt det goda framför oss😇 Som man längtat!!

Brukar tänka hur pappa och jag var ute och körde så fort det blev finare väder på våren. Minns en vårdag jag drog ut honom med rullstolen där på landet. Vi köpte glass och hittade ett lä ställe i solen där det var riktigt gott . Han var så lycklig och tyckte det var så skönt i solen.  Vi var faktiskt ute varje dag han och jag så gott❤️

Saknar så att åka till honom😢❤️

Tänk att få fixa balkongen och göra mys igen.  Se alla tussilago som kommer upp i backarna, knoppar i träden, körsbörblommorna mm. Älskar våren ❤️ Det enda jobbiga med den är vägdammet av all sand 😫 Innan det är uppskövvlat är det inge roligt att ha bil.  Men men 😜

Idag blir det lungt för jag har behandling i morrn då ryggen benen och jag inte är kompisar idag. De vill inte som mig just nu och det gör mig så arg.  Men men härliga tisdag och påt igen🤪

Med det säger jag på återhörande😘❤️

Måndag.

 

Måndag morgon och vädret samna skit GRÅTT så långt ögat kan nå😫  Det är tungt när detta bara fortsätter.  Några I vårt land hade iallafall fått uppleva vacker morgon himmel idag. Bilder från FB.

Så vackert😍

Nåväl bara göra det bästa av det möjliga denna dag också som alla andra 😜 Ätit min grötfrukost och nu det göttaste Fransk chokladkaffe från Bönor och blad 🥰 Himmelskt gott ❤️ 

Njuter av mitt ljusa i köket iallafall så skiter i det gråa utanför. Blev så ljust och fint med dessa vita gardiner nu till våren. 

Men så en ny vecka och jag har ju lite tider även denna och måste nog ta mig till min kiropraktor och få hjälp igen. Skamligt att sjukgymnasterna inte ska kunna hjälpa en🤬 VAD gör de ens undrar jag? Skulle skämmas att jobba som det och inte ens ta i mina patienter bara skicka hem med träningsprogram. Varför måste man ens utbilda sig till att säga frasen TRÄNA???  Kan ju vem som helst ju och med det är man legitimerad sjukgymnast 🙄🙄 Som när jag jobbade som stödperson skulle jag bara säga ta det lungt och inget ner??? Fyfan jag skulle ha så ruttet samvete om jag inte kunde hjälpa.  Eller har världen blivit så narcissistisk att vi totalt skiter I varann numer??  Man undrar.

Ja jösses det är mycket man undrar över numer 😜

Tro på sjutton när jag sitter här och skriver så spricker det upp lite i det tjock gråa molnen YES!!! Man kan se att det faktiskt nog finns en sol kvar där uppe långt bakom😜 HÄRLIGT!! Hoppet tändes igen😅 Med ens blev det lite lättare.   Nu ska jag försöka få nått gjort denna dag och vilseleda hjärnan på att inte känna smärtorna överallt. Garderobs rensning låter bra tycker jag😝

En sista sak såg en sån fin bild på FB❤️

Massa go kärlek sänder jag denna dag upp till landet bakom molnen till alla jag har där men mest till mina fantastiska föräldrar  saknar er varenda dag❤️❤️

På återhörande😘❤️

Helgen slut.

 

Lördagen och söndagen snart gjorda och igår var det lungt här som vanligt. Förutom en tur ut i det vidriga vädret som rådit  med disdimma och regnet hängandes i luften 😫 Så grått att gråare går inte att uppnå. Isch!!! Men var tvungen ut och köpa mitt franska chokkad kaffe. Det kan man inte leva utan 😅 Jag har vidrigt ont i min rygg och varenda muskel känns som de krympt ett par storlekar av all kramp .  Men idag blev det tvättstugan och upp med nya VITA ljusa gardiner  så man får lite ljus i detta gråa.  Ny vecka väntar med smått och gott. Nu börjar besök fyllas på igen både här och där  i vården.  När sen helgen kommer är man helt slut  och så är det ju för de som jobbar med. De åker till jobben jag åker till vården  för det är ju mitt jobb. 

Är man dessutom sjuk blir det extra jobbigt  vilket inte andra tänker på hur just vi sjuka har det. Vi jobbar inte i den bemärkelsen men vi har våra besök som är jobbiga  och gör oss trötta. Vårt liv består ju inte i att rulla tummarna på sofflocket liksom och ha all tid i världen ONEJ!!! 

En dag för en sjuk är ta sig upp i sängen då kroppen värker så man mår illa, kroppsdelar går knappt att röra för det gör så ont man måste lirka och stretcha sig upp . Man är stel, yr, mår illa och det värker från nacken ner i fötterna man mår både fysiskt och psykiskt dåligt .  Då har dagen börjat just. Då måste man planera hur fan på ren svenska ska man överleva denna nu då då allt vörker? Detta är ju varenda morgon, 7 dagar i veckan , 365 dagar per år!!! Då gäller det att vara kreativ och ha en stark vilja att orka dag för dag , pr för år.  Varje dag är  att hitta på nått för att vilseleda smärtorna om man som mig INTE kan äta massa värktabletter för att döva skiten med. Sysselsätta sig med nått man gillar kan vara smärtlindrande i skallen det gör att man lägger focus nån annanstans än känna värken.  Jag älskar städa och pyssla men så klart blir inte kroppen bättre av det men man glömmer av sig lite. Sen är det alla besök man måste till och gå med ben, höfter och leder som är inflammerade ständigt . Att gå från bilen dit man ska kan innebära att allt låser sig nånstans och man kan knappt gå men man måste bara och då koppla på åsnan i sig och gå fast det värker sönder. Allt man gör gör ont men man måste vissa saker bara. Det i sin tur tröttar ut hela kroppen att känna denna värk varenda minut av den vakna tid man har. 

Vi får ju inte helger, semestrar, julledigt, påskledigt etc. Näe vi har våra jobb med oss 24/7  mer eller mindre.  Så denna utopi att vi sjuka har det toppen glöm den.  Ibland blir jag riktigt förbannad då jag hör sådant och hört tillräckligt genom åren jag varit sjuk. För när en frisk människa blir förkyld, får lite feber, vrickar en fot, får ett ryggskott  vilket för en frisk person är övergående alltid vad händer då?  För oss kroniskt sjuka finns aldrig det där "övergående" vi har det ALLTID och oftast inte bara en sak utan allsköns olika och det ena avlöser det andra. Då kan man säga som så, ta detta ryggskott , vrickning, förkylning och lev med det 30 år sen kan vi snacka. Även om man inte vet, kan sätta sig in i etc så tänk till.   Sen är det ju så att det finns gediget material för oss sjuka på pränt och via röntgen, prover, inläggningar på sjukhus mm mm. Vi själva gar ju inte hittat på det. 

Detta är nått man verkligen under alla år fått höra av och till och det gör mig både ledsen och förbannad för jag hade gjort allt att få jobba kvar på mitt jobb, haft mina jobbarkompisar, åkte på jobbresor, haft SEMESTER/ HELGER  framförallt haft en lön man kan leva på idag. Vem fan väljer detta om man inte behöver?  liksom???    Jag avskyr verkligen att höra detta  fy!!! 

Men ny vecka och tider att passa men jag tar dag för dag just nu . Kan jag så kan jag och om inte så är det helt okej också. Jag gör det som känns bäst för mig för det gör ju alla andra också🤪  

Ja jösses😅  Ser fram emot ny vecka iallafall och kanske lite bättre väder om man kan få önska. 

Nu blir det TV tills sömnen knackar på. Med det säger jag på återhörande😘❤️

 

Helg😊

Sanna mina ord😅 Helgen här igen!! Tyvärr är det inget gosigt helgväder att se fram emot😢 Regn, grått och rusk råder och verkar fortsätta så ett tag nu.   Dyster syn 😫

Men efter regn/rusk kommer ju alltid solsken😜 Så det hoppas vi på sen. Idag tänker jag inte göra nånting faktiskt.  När vädret skiftar gör också hela min kropp det i form av massa galen värk.  Så mår sisådär idag och då är det bara lyssna vad kroppen säger = ta det lungt😜

Jag har beställt en sådan där ergonomisk nack kudde idag.  Från Kuddens. Jag har nog testat det flesta huvudkudden i världen vid det här laget . 28 år som nackskadad och INGEN kudde passar min trasiga nacke.  Min allra första kudde var  en tempur och var det bästa och käraste ägodel jag hade efter olyckan. Jag bar med mig min kudde ÖVERALLT 😅 T.o.m  när jag låg inne på sjukhus och rehab. Men efter x antal år var den faktiskt inte så bra då den hade gjort sitt. Efter den kudden har ingen fungerat. Jag vaknar alltid med spänd och värkande nacke och bröstrygg.  Dels slänger jag mig runt i sömnen från sida till sida, rygg, halvvägs mage vilket resulterar i att skallen far ju runt på denna kudde härsan och tvärsan.   Så nu ska jag testa denna som ner är format så skallen ligger i en nedsänkning och att det finns stöd för halskotpelaren det tror jag på.  Vi får se😜

Jag hoppas denna ska kunna lugna ner min nacke och rygg lite. När man lever med hypermobilitets syndrom som det testat fram hos mig då det trodde jag hade Ehler Danslos syndrom.

Sjukdom/tillstånd

Ehlers-Danlos syndrom (EDS) är en grupp bindvävssyndrom som påverkar leder, hud, blodkärl och inre organ. Överrörlighet i lederna, övertöjbar och mjuk hud samt sköra vävnader och kärlväggar hör till de kännetecknande symtomen. Även tänder och tandkött kan vara påverkade.

Men kom fram till att detta jag har som mycket liknar EDS men jag hade ett fåtal kriterier som inte uppfylldes flr den diagnosen som istället blev Hypermobilitets syndrom  

Hypermobilitet förekommer som en ärftlig avvikelse i bindväven och drabbar då ofta flera leder i kroppen. Hypermobilitet kan också uppstå i en eller ett fåtal leder till följd av träning (exempelvis gymnastik, yoga eller dans), inflammatorisk ledsjukdom.

Detta gör ju att jag blir sämre av träning, fpr lätt inflammationer I ledfästen vilket min husläkare och sjukgymnaster inte fattar lustigt nog. De säger träna, träna och träna och ju mer inflammationer får jag och nör bindvöven då blir till cement drar också ryggraden snett med låsningar och neurologiska besvär  jag inte kan styra.  Sedan min redan sneda ryggrad pga scolios glr ju inte saken bättre.  Så moment 22. Och måste ständigt gå till kiropraktor som knäcker tillbaka så inga nerver kommer i kläm mm.

Jag fattar liksom inte att ingen fattar vad jag har fast det finns klart och tydligt beskrivet vad det är och hur det blir.  Inte heller lyssnar ju nån på vad man beskriver som att mina ord och det jag upplever inte är värda nått , fattar bara inte😅 För går man till läkare  sjukgymnastik måste man ju förklara hur det är. Då kan de ju inte ändra på min upplevelse JÖSSES!!! Jag bor ju i min kropp. Sen att jag har div sjukdoms tillstånd ja vad ska jag göra åt dessa liksom? Kan ju inte plocka bort dem från kroppen bara. Jag vet vad jag mår bra av och inte för jag lever med detta 24/7.  Ja man blir lite mållös faktiskt 😅

Inte nog med det har jag haft 2 olika samtal denna dag och jag förstår inte mycket av dem ärligt talat. Man frågar mig om nått och jag svarar på frågan och man får ett syrligt bemötande tillbaka🙄 Men fråga inte då😅  Det andra  en glamorös historia om vården och man höjer sig själv långt över skyarna  "Beyond universe" Vilket för mig handlar om att  dölja sin upplevda svaghet och genom att trycka ner andra för att lyfta sig själv.  Jag går inte in specifikt  men lite grejen att man gjort samna resa nästan men min resa som då var vidrig och den andres under, magi och mer värd så verkligenvtrycket man ner lite extra. Jag fattar bara inte?  

Märkligt samtal🙄   Känns ibland som man borde se över sin kontaktlista i telefon faktiskt.

Så sant!!

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

  

 

Torsdagen

 Denna dag skulle bli vila men så blev det ju inte. Dotra behövde hjälp med att inhandla lite saker och hon får ju inte bära än. Så vi drog iväg senare pä dagen och då blev det lite handling på det med. Är ju helg och skitväder väntas nu i veckorna 2 ser det ut som isch. Först nu snö i natt sen ska det regna /gråmolnigt jädrar i mig i 14 dagar i massor. Så nu är det slut på det strålande vädret vi haft till idag. Istället väntas från 12-17 minus,  +5-+7 grader, det svänger kan man säga😳. Värst är det fina vita vinter vägarna som kommer omvandlas till svart skit sörja😫

Idag kom också besked att vår enda vackra , fina restaurang vid sjön är uppsagd av våra maktgalna kommun bestämmare här 🤬 Det ende stället man kan avnjuta med superbra mat till sjysst pris, gudomlig miljö och vatten ska väl rivas säkert och göra lyxhus till pamparna så de får det bra. Vore ju för jävligt om vi vanliga "dödliga" får avnjuta nått. Innerstan är så gott som avstängd för bilismen så några handikappade med bil kan se sig i arslet att kunna ta sig in till city. Där ska man ströva runt bara alltså de som har ben att gå på obehindrat och det ska vara tyst.  När diskussionerna kommer "hur ta vi oss bilburna in" är det ju solklart parkera utanför stadskärnan och gå. Hmmm, alla kan ju inte det liksom hur mycket vi än vill. Jag har inte varit i city på åratal för jag kan inte och flera med mig. Butiker går i konkan för de kan inte få sina saker i affärerna levererade då gatorna är avstängda. Smarta kommun pampar🤮  Bara hoppas de själva drabbas av nått så det får smaka på sin egen medicin typ 🤬

Nåväl, skitväder i siktet men jag har allt hemma och kan bara avnjuta mitt hem och ha det gott. Inget Norrsken I sikte heller nu och rätt skönt för lite små läskigt när man ska ut ensam mitt i natten i kol mörkret 😅 Men det är ju så facinerande så jag måste ju bara ut så få övervinns det läskiga😅.

Nu blir det tidigt sänggående efter några go mackor med lite philadelphia ost på så får vi se om mer snö kommer innan ösregnet🙄😅

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Massor på en och samna dag😁

 Idag blev det en dag till Gävle i det strålande vädret.  Sol som vanligt och ca -3 . Värre var det inatt med -13 grader vid 00.30 tiden då min telefon larmade om Norrsken  I ett I ett. Såg bilder av andra som lagt ut om fantastiska Norrsken så vad gjorde jag? Kastade mig i bilen såklart ut på Norrskens jakt mitt i natten😜 Men molnen och dimman var lite ilskna så det bröt inte igenom här. Man anade det men inte mer än så. Plus att -13 var bitande svin kallt så jag gav upp

Idag däremot var det vackert. Zoomar man bort snön på sidorna kunde man tro det var vår

Men kul att få se nått annat och en bit av Gävle för mig som står i bostadskö där. Just för att veta var man kan tänka sig bo liksom. Jag älskar ju vatten, hav och vill bo intill det om jag fick drömma mig bort. Där jag bor nu är ju inte det ultimata myset direkt. Jag är ju uppvuxen ute vid kusten 20 meter till vatten , bad, båt etc hela somrar då vi hade sommarstugan. Åh där trivdes jag som fisken i vattnet. Betongen i storstan är inte min grej. Gillar inte heller mentaliteten i denna stad . Finns inte så mycket att göra , inga mysiga platser eller vatten närma. Den sjö vi har känns förbrukad och bara massa snålfiskare som slaktar sin fisk på det fina sittplatserna kommun än gång byggde upp för att sitta på inte rensa fisk🤬   Inte heller gör nån nått åt detta utan djungelns lag. Säger man nått riskerar man väl fasen bli nedhuggen eller skjuten typ. Med andra ord det är inte trevligt här längre

 Sagt alltid i alla år att när mamma och pappa inte finns med här då drar jag.  Mitt mål har varit Öland eller Gotland ❤️ Stått 17 år i bostadskö där nu så kan lite välja och vraka. Men då kom ju oroligheterna i världen med män som ska erövra länder  och kriga och dessa öar är i farozonen känner jag. Vid min ålder närmre pension borde och kan man ju göra som man vill . Alla förpliktelser eller hur man ska säga är ju klara då och man ska rimligen kunna få tänka på sig själv då. Ungar utflugna, klarar sig rimligen själva vilket ger oss som slitit hela livet lugn, ro och göra vad fasen vi vill nu. Det är man väl värd va? Tycker jag iallafall.  Dotra vill jag ha med mig i fickan😜❤️ Hon gillar väl inte heller denna stad så värst.  Så ja jag är rätt less här kan man nog säga. 

Nåväl min väninna och jag drog I allafall mitt på dagen spontant till Gävle I strålande vackert väder. Vi har alltid det trevligt och så skönt då vi båda gillar detta att va spontan. Jag kan ju inte längre planera då jag aldrig vet hur jag mår. Så drar när jag kan helt enkelt. Planera var innan 1997.  Mycket att babbla om har vi alltid och massa skratt= väldigt lättsamt och ger energier❤️ Hon hade med sitt lilla hjärta också idag , finaste lille hundvalpen jag sett så liten och go❤️  Blev lite go lunch där i byn jag och dotra bodde förr på landet, så mysigt🥰

Å tro på sjutton jag fick ut i natt igen🤪 Men tvi farao för den kylan och dimman som rådde bara 3 km utanför stan dessa grader🥶

Så klart en glimt av Norrskenet också😍

Med det är jag rött nöjd efter en toppen dag och säger på återhörande och natti natt😘❤️

En vanlig tisdag 😁

 

Fortsätter med en solig strålande dag även idag🥰 ca 0 grader men -11 nattetid.  Sovit gott även denna natt med bra sömn. Tyvärr är ryggvärk inte bättre men hålls upp med korsett tack o lov. Än kan jag gå lite iallafall och det är ju toppen.  Man får vara glad för det lilla😜 Tog mig iväg en tur med bilen och inhandlade mitt älskade örtsalt TROLLENS ÖRTSALT.

Bästa godaste örtsaltet  som verkligen går att änvända till ALLT!  Så många goda grönsaker i❤️

Annars denna dag har jag tagit det väldigt lungt just för att ryggen verkligen ska backa.  Idag skulle jag ju ha varit hos min smärtläkare men men så blev det inte.  

I morrn om allt är ok åker jag med en sväng till Gävle faktiskt  med min väninna.  Ska bli kul att se nått annat än tapeterna här😜 och vädret ser ju ut att bli finemang . Torsdag är det dietisten  och få hjälp med dels maten hur jag ska äta med pre diabetes och min mastocytos. Inte lätt. Sen ska dotra, jag och pojkvän laga mat till helgen.  Så gott att få ha dem här, saknar min lilla skrutta då vi faktiskt inte ses så ofta då vi bor tvärs över stan från varann. Hon får ju inte cykla nu på över 2 månader pga operation så inte bara gå över hit på en fika sådär. Men vi tar dagen som den kommer vi bestämmer aldrig klockslag och att vi ska gör det var 28 år sedan jag gjorde det😅  Man kan må toppen ena timmen nästa skit  så spontant gör jag saker numer . 

Tyvärr har jag tidigare gått emot mig själv hela tiden. Gjort saker fast jag inte velat eller ens orkat år ut och år in för har man sagt nej har omgivningen inte gillat det och det blev till diskussioner vilket blev tröttsamt .Som att omgivningen inte fattade min förändring efter olyckan trots att de ändå gång på gång såg hur jag mådde däremellan. Framförallt att jag fick förtidspension så ung pga att jag inte kunde pga min skada planera i mitt liv I tidet etc.   Rätt sorgligt egentligen att man rent krasst inte blivit tagen på allvar🙄  Man stirrade sig blind på den glada, roliga , framåt tjej jag alltid var innan med massa idéer och förslag . Jag som oftast klarade det mesta och 100 bollar i luften. Att jag kraschade in med dunder och brak i en refug på gatan med cykel blev väl ingen notis. Jag hade ju tidigare klarat flyga över betong grisar med cykeln 😅 Påt igen liksom.  Men detta vara droppen som fick bägaren rinna över och mitt tidigare liv drog sin kos rätt och slätt den dagen.😢

Men man var dum som gjorde det och gick emot sig själv vilket i slutänden inte fick så roliga konsekvenser. Utbränd!!! Ett ärr för resten av livet tyvärr men också ett uppvaknande att man är inte odödlig och livet kan ändras på en sekund . Men av allt ont kommer också oftast nått gott ❤️. Synd bara man måste igenom det onda för att vakna upp. 

Dessa sista år nu är det första jag lärt mig säga NEJ när jag inte orkar.👏👏 Ger också blanka f...n i vad som sägs om mig då det är inte mitt problem utan det som tycker  nått om det, så enkelt😅  

Utanför i natthimlen seglar drönarna fram och tillbaks. Ser faktiskt lite lustigt och kusligt  ut och att det gått så långt att flertalet stadsdelar måste bevakas 24/7 pga rådande samhällsklimat🙄 Jag har t.o.m börjar dra ner mina rullgardiner nattetid . Inte för jag tror de kikar in här 😅 men känns bara bättre på nått sätt.  Har ju alltid avskytt att ha mörkt i rummet då jag sover och fråga mig inte varför. Som barn hade jag alltid nattlampa på😜 Ville se om jag vaknade helt enkelt. 

Så mycket ner har inte hänt denna dag. Så jag avslutar med det och säger på återhörande och natti natt😘❤️

Åh Minnen😢❤️😊

 I flödet när jag skrollade på FB dök vår låt upp som vi spelade in till mammas begravning åh❤️❤️❤️  Dotra som aldrig vågade sjunga offentligt. Men gjorde det med mig på mammas sista resa från jorden❤️ Min fina barndomsvän som ställde upp med inspelnings studio och musiken till oss och hur nervösa vi var att göra detta på riktigt😅 Men så himla himla viktigt❤️

Fasen vi gjorde det😅  Jag hoppas mamma hörde det på nått sätt därifrån ovan🙏  Likaså pappas låt jag gjorde för honom ❤️

https://www.smule.com/sing-recording/845395503_4119281554

Denna låt alltid pappa satt och sjöng för mig när jag var liten🥰 Kommer ihåg att jag beundrade hans röst när han sjöng den var så proffsig 😊 och önskade att jag kunde sjunga så😜. Många många år senare kunde jag det😜 Älskar dessa 2 låtar för de betyder allt för mig❤️ Att vi fick ett sådant fint avslut för dem på exakt det sätt vi ville ha det  med allt som var dem❤️

Ja så blev det lite nostalgi mitt i natten, några tårar igen men bara en enorm värme inombords att just det var mina föräldrar i så många år, TACK❤️

Lägger det i mitt lilla krypin så vet jag vart jag har det som med "nästan" allt annat 😜

Måndag rätt och slätt😁

 

Ännu en dag ned strålande solsken och blå himmel 🥰 Mitt på dagen 0 grader men betydligt kallare nätter -10.   Jag fick avboka min resa i morrn till smärtläkaren. Mitt hjärta är inte 100 och jag vågar inte åka ensam . Hade dotra varit 100 hade hon säkert åkt med men jag frågar inte ens då det är bara 3 veckor sen hon opererades. Hon ska väl också hålla sig här I närheten än.  Lite trist då jag nu får vänta till maj😢 Ja ja den ensamhet jag ändå lever i i flersamheten är ju som den är.  Man måste vara frisk för att vara sjuk bara konstatera det. 

Min remiss jag ringde om dit för länge sen hade så klart inte ens skickats iväg heller  och det gör mig piss arg då de faktiskt ringde upp mig och sa att den skulle skickas för länge sen.  Bara en jävla lekstuga överallt och väntar man i månader på en tid och måste boka om för slarv innebär det upp  över ett halvårs tid att få vänta igen med den smärta jag har i hela kroppen. Jag kan ju inte ta mediciner pga min mastocytos så detta är den enda smärt hjälp jag kan ta och tål. 

Hade mammsen levt idag hade hon hängt på ingen tvekan. Men men jag får vänta och där efter blir ju mitt liv. Men jag är ju van som levt med detta nu i  28 år. Men omgivningen är det svårare för att förstå riktigt. Så maj står nu på agendan så kanske jag kan gå med benen till sommaren iallafall😜

Ja livet som 60+ och lite skröpplig med diverse sjukdommar som ploppat upp en efter en flera utlösa av vårdslarv faktiskt gör ju att man blir lite besviken. Min mastocytos hade aldrig behövt utlösas om idioten på akuten fattat vad jag sa, JAG TÅL INTE!!! Men det ignorerade han totalt och den livshotande anafylaxin utlöste min sjukdom från benmärgen , tack🤬 Den är ju nu det som gör precis allt komplicerat. Tål inga mediciner, tål inte all den mat jag kunde äta innan, tål ingenting rätt och slätt. Den hjärtmedicin jag MÅSTE  äta resten av mitt liv tål jag inte och ger mig allsköns vidriga symtom som i sin tur faktiskt gör livet surt.  Mycket som blev förstört pga den läkaren🤬

Sen vården överlag ta sjukgymnastik eh🙄 idag får inte de vidröra patienten utan ALLT är TRÄNA!!! Å jag har tränat sanna mina ord mina första över 13 år efter olyckan tränade jag häcken av mig och blev bara sämre. Träningen gav inflammationer I lederna så jag inte kunde gå men de sa träna ändå🙄 Värre och värre blev ryggraden av just träningen och nu kan jag knappt gå en promenad för skiten har gått ner i fötterna. Min bindväv är av stål  mina muskler cementerade och inflammation i lederna. Men jag ska träna 😅 HUR??? 

Förr fick man massage, optilasar att läka inflamnationerna, bindvävsmassage, akupunktur, hjälp med manipulation då det låst sig mm. Idag inte ett piss hjälp. Efter 28 år som skadad och sjuk borde de inte se helheten då?  Ju mer jag tränade ju mer krampade mina redan cementerade muskler  och vid flera tillfällen tappade jag synen för de krampade så upp i nacken av träningen.   Näe tvi fan så bedrövligt allt har blivit och 60+ verkar de som man är satt på väntelistan gå hädan ärligt talat. De lyssnar ju inte ens på det man säger . Men det lustiga är att lämnar man denna region i vården så får man hjälpen , hur kommer det sig??  Då blir man också sedd och hörd som människa och det gpr att föra en vettig dialog läksre'-patient och som de faktiskt vuxna människor vi är .  Både jag och dotra kan väl gå i god för 33 respektive 59 år sökandes för hjärtat här och totalt pissade på med "ta en påse och andas i du har ångest"  NÄE !!! Det var ju inte det det var ARYTMI!!! Hjärtfel som kan leda till plötslig död inte ångest🤬 Och för att detta inte står i journalen alla år har det aldrig hänt enligt LÖF . Vår berättelse hur det faktiskt är, är inte tillförlitlig helt enkelt 🙄

Det var samma med min livshotande anafylaxi det stod inte i journalen att jag inte tålde  medicinen eller att jag sagt det och därmed ingen olycka fast jag höll på dö. Sjuk värld vi lever i😅 

Men vi har bestämt laga mat ihop jag, dotra och hennes kille❤️ Hitta en så gudomligt god rätt som vi ska göra.

Massa gottigt i😍

Tyvärr är det mesta histamin i denna gryta  men jag kan slarva enstaka gång och då ta mig  Lomudal GI 15 minuter innan jag ska äta så påverkas inte mag/tatm slemhinnan lika illa. Detta lät ju bara så gott. Man kan också byta ut till kyckling/kalkon ev då fläskkött och bacon är histamin och inte nått jag ätit på åratal nu. 

Men denna ska vi göra och gott att få rå om gumsan lite❤️ Hon är ju min super heroe efter allt hon gått igenom.  Bara jag tänker på vad hon gjort faller tårarna  usch😢  Älskade unge❤️

Efter allt vi gått igenom nu i vår familj har det på nått sätt helt förändrat mig.  Kort innan min mamma hastigt avled sa hon en sak efter en händelse . Dessa ord kan jag inte släppa riktigt . Min mamna hade likt mig en stark intution som oftast stämde. Mina vänner säger att jag är inte den jag var och jag kan nog hålla med. Det är så tuffa saker som krävt så mycket energier, oro att jag undrar om man nånsin blir den man var?  Detta med hjärtat är en stor sak och hur man mår med dessa mediciner och såklart oron hela tiden usch!!!  Jag har också blivit mer irriterad när jag hör folk prata om skit saker och hur de hysterikar upp sig över nonsens och dessa ytligheter . Orkar bara inte lyssna eller ens ha en sån dialog. 

Lite så blir det ju då 😅

Svårt att förklara  men när man går igenom tuffa saker får man ett annat perspektiv på mycket och vill helst slippa petitesser och annat dravel. Sen är ju utbrändheten man ständigt kämpar med än inte på topp uppgång direkt. Men hjälp med den kan man se sig nånstans efter , den finns inte i denna Region av vård. Nåväl det kanske går över ? Bara hålla sig borta från trams😜

Nu ska jag fortsätta på min serie en hemsk en så där så man måste pausa mellan avsnitten 😅 Thrillern "For her sins" på TV4 play. Så spännande!

Med det säger jag på återhörande och natti natt😘❤️

Storm blev till strålande söndags sol🥰

 

Ovädret har dragit förbi och idag har vi haft klarblå himmel och strålande sol🥰 Kallt har vi också -7"men det är helt okej bara solen lyser.  Har bara tagit det lungt idag men gårdagens skottande resulterade i ett ryggskott så kan det bli men tur man har ryggkorsett som man snabbt drar på så inte ryggraden krampar i det värsta lägena för då påverkas mina ben helt och nej tack till de just nu. 

Jag skulle ju åka och börja tester i min rygg i veckan  för ev radiovågsbehandling igen. Men då mitt hjärta är lite si och så och väglaget inte på topp kommer jag skjuta på detta. Känns inte som jag vill köra ensam just nu. Kanske dotra kan åka med om jag skjuter på det?   Måste landa nu efter all stress som varit med allt och den oro jag haft i.o.m dotras hjärt operation.  Det tog hårdare än jag fattade . Så ett bra beslut att hämta andan lite för en radiovågsbehandling är jätte påfrestande smärtmässigt så behöver hämta hem lite energier för det.

Resten av dagen blir lugn ska bara åka en sväng och kolla upp en sak sen ta det lungt.

Har kollat på en jätte både rolig och mysig film "Kärlek fårever" på Netflix. Härlig film🥰 

Nu väl hemma igen blir det slapptajm resten av kvällen.  Jag tog mig en tur med bilen innan och så skönt att bara köra då samlar jag energier verkligen🥰. Älskar min lilla fina bil jag köpte istället för den stora innan. Känns faktiskt mer som jag med denna🥰

Ibland när jag är ute och kör kan jag känna mammas doft i passagerar sätet. Precis som hon alltid satt där och hängde med mig och dotra när vi skulle göra nått kul. Hon hat/älskade bilar 😅 Älskade åka med men avskydde trafiken och alla som körde som det var deras sista tur.  Men denna känsla att hon är med är så stark av och till ❤️ Pappa kan jag däremot känna hans eau de cologne  som att han kommer in i rummet liksom.  Doften kommer så nära och är så stark att det känns som han är alldeles bredvid. Likadant hans pip rök ute på balkongen. Ja sånt kan man ju tro vad man vill om och det är väl en himla tur att vi alla är olika. Endel känner mer andra mindre och vissa ingenting. Alla händelser jag varit med om sedan tonåren går ju inte riktigt att slå bort då det varit saker man inte kan slå bort med att det händer inte. Hur det lös för fullt i min mormors kök samma kväll hon gick bort uppe på sjukhuset men ingen var där. Hurctelefon sedan ringde kl 01 samma natt  och det sprakade väldigt när en metallisk röst men ändå min mormors säger, det är bra nu och srncavbryts samtalet. Jag blev sittande länge på säng kanten , nöp mig för att se om det var en dröm men jag var ju vaken.  Hur balkongdörren stod helt öppen hos henne sen i en storm men de skira gardinerna rörde sig inte ens i vindarna. Jag var upp och stängde för mamma vågade inte då hon tyckte det såg så konstigt ut 😅.  Jag var utan pengar en gång och hade ingen mat knappt när en 50 lapp dalade ner från skyn på mina fötter

 Lampor som tändes och släcktes på lampknappen i ett i ett , vattenkran som sattes på i kök och badrum som om nån var där . Men läskigast var ändå när jag kom hem en dag och tänkte så starkt på en vän till mig. Fick jätte ont i övre magen mellan revbenen upp mot hjärtat och av nån lustig konstig anledning går jag och googlar upp ratsit på telefon och skriver hennes namn. Fråga mig inte varför helt sjukt ju🙄 Hon fanns inte. Då är man ju avliden😳  Åker hem till henne men kommer inte in i porten  och ringer hennes mamma senare för jösses så galet allt var. Hon hade hastigt gått över till andra sidan bara pang i akut bukspottkörtel inflamation😭 Det var ju där jag fick pang ont utan anledning,csåvqlkt började.  Samma med min chef som jag vaknade med tanken måste ringa honom för vi var också vänner och han hade inte mått så bra så vi pratade ofta i telefon  . Men skulle bara äta frukost sen vilket löpte på under dagen bara äta lunch, bars göra det och det. Det blev liksom aldrig läge den dagen  men tanken att " måste göra" den var så galet intensiv ända till kl 23 på kvällen och då blev det för sent.  8 morgonen efter ringer min pappa och berättar att min chef hade tagit sitt liv den dagen min känsla att jag måste ringa rådde 😭 Så JA idag lyssnar jag på signalerna jag får. Pappas sista dag om någon var ju klockren. Jag vaknar med min galenskallevärk, kunde inte åka på morgonen till honom men tänkte att jag måste raka honom sen för han får inte gå över till andra sidan skäggig då sjukhuset inte gjorde nått. Men skallvärken förlamade mig och jag ringde sjukhuset för att höra om nån förändring skett ? Men nej. Detta var 9.de dagen med palliativ vård.  De skulle ringa vid minsta tecken på försämring.  Jag irriterade mig att ingen rakade honom och gjorde han fin. Tog mig ändå ut till hans boende 3 mil för att hämta rakmaskinen hans men på hemvägen blev skallvärken galen så pallade inte ta mig till sjukhuset just då. Väl hemna ska jag kolla av pappas telefon jag tagit med mig och den dör i min hand helt. Gick inte få på, inte ladda, den dog!!! Och pang släppte huvudvärken som den aldrig gjort så tidigt. Mina skallatacker brukar vara 1 dygn. Men borta på en sekund och hela mitt inre vrålade ÅK!!!! Springer ut till bilen och minns jag såg solen på den klarblå himlen och tänkte att ska det hända för det var ju det vi väntade på,  så ska det vara I kväll när solen lyser på det där viset  sån märklig känsla.  Springer från p huset upp på avdelningen och de hade stängt dörren till honom vilket var märkligt i livets slutskede då vak borde ha varit där . Jag springer fram till sängen och tar pappa på axeln för jag ser ju att nu är det sekunder kvar och ingen hade ringt oss som de lovat . Säger jag är här nu älskade pappa och han tar sina sista 2 andetag mitt framför mitt ansikte och hans hjärta stannar 😭 Jag han på sekunden och alla märkliga händelser innan. Då hade vi suttit 9 dagar och nätter både jag och dotra till jag stupade i galenskallevärk och hon låg däckad med magen hemma denna 9.de dag.  Älskade finaste pappa  jag vet att allt den dagen skedde av anledning och att det var ditt sätt att kalla på mig❤️ Jag hann vara med dig tack vara att skallvärken blåstes bort på det viset som den aldrig gjort förr ❤️ Jag tror på detta att vissa kan känna lite extra , är mer öppna för det.  Men det är vad jag tror😊

Nåväl, de är med mig alltid i mitt hjärta och på andra sätt bara de och jag kan❤️

Med det säger jag på återhörande och natti natt😘❤️

❤️❤️❤️