Går tillbaka till samma tid för ett år sedan 😢

Sitter och läser min blogg från förra året och 3 juli förra året fanns mamma fortfarande i livet😢❤ Jag läser : På det hem till lilla mamma och bytte förband. Såret såg bra ut och inget savar.  Skulle ha duschat henne men hon är skräck slagen efter blodbadet. Får nog ge henne lite tid hon tvättar sig med tvättlappar och får nästan panik då jag säger duscha och jag förstår henne. Som det blödde då venen sprack uhu.

Sen på det klippte jag mamma och gjorde henne så fin och efter det var vi sliskigt hungriga alla 3 hehe. Det bidde MC Donalds med smarrig hamburgare och pommes 💖

Jag gjorde henne fin 😢 Hon var nyklippt och fin denna olyckliga dag 12 -13 juli, tänk om jag vetat det då, usch ja😭😭 Dagen närmar sig och det känns så tungt.  Förra året i den här tiden planerade vi för dotras födelsedag som vi skulle ha firat på lördagen allihop, mamma, pappa, jag mfl men mamma dog på onsdagen och dotras födelsedag blev allt annat än lycklig. Nu planerar vi för denna födelsedag och att morfar/pappa ska orka komma. Jag hoppas så. Vi får hjälpas åt att få honom dit på smidigaste sätt utan att hans ben tar stryk.  Sen på det årsdagen som är den tyngsta dag just nu att nå över 😭😭😭

Lilla mamma vad gör du, vart är du och hur har du det? Förra torsdagen var jag hem med mat åt pappa och när jag kliver in i min bil kommer detta moln som jag tjatat om i början efter mamma gick bort. Som ett moln upp i mitt ansikte. När vi lämnade mamma den natten på sjukhuset efter att hon dog följde detta moln med. I 2 dagar kom och gick det och det luktade exakt som mamma natten hon dog . Sockersöt varm vanilj på nått lustigt vis. Och i torsdags när jag klev in i bilen fanns det där så tydligt att det fyllde hela bilen. Mitt i allt sa jag bara rakt ut, jag vet att du är här nu mamma hehe. Det bara kändes så intensivt. Som att här är jag, känn ❤ 

Jag har ju inte drömt  en enda dröm sedan den dag mamma dog,  inte en enda. Min dotter har drömt  flera gånger om mamma och hur det varit tillsammans,  kramats osv men jag,  inget😢 Det är konstigt då jag alltid förr när nån gått bort gjort det så tydligt.  Men någon sade att så länge man sörjer starkt som jag fortfarande gör så kontaktar det inte. I ärlighetens namn tror jag att jag behöver lite hjälp att komma över den där dagen. Det jag såg när jag kom, hur allt gick till, alla idioter där och framförallt hur mamma blev behandlad usch. Kanske är det så att jag får ett avslut då IVO utrett men mina minnen från den Dagen är så grymt starka som att det sitter etsade på min näthinna😢 och den enorma saknad jag känner idag. En bit av mig är verkligen borta. Det är så tungt 😢 Visst har sorgen förändrats att man inte varje minut gråter, tänker så är det ju inte men när sorgen och saknaden slår till är den så stark och jag går igenom varje del av det jag minns om och om igen och ser mamma ligga där så liten❤ Allt som hände henne, hur hon som skrek till, rörde hela kroppen som att det gjorde ont och de bara så att hon var djup medvetslös och inget kände.  Jo det gjorde hon det såg och kände jag.  När de intubera henne stod jag med och hon kväljde så tydligt.  När jag tog hennes hand och sa kämpa på nu mamma så kom tårar ur hennes öga. Och när jag smekte hennes händer och bad henne försöka röra så gjorde hon det lite. Hon hörde och hon försökte även om hon var långt borta. Ja allt detta rullar som en film när sorgen dyker upp. Och detta sista andetag fy så hemskt. Sedan den total stillhet bortom allt jag nånsin varit med om verkligen döds tyst, en tid som stannade helt och en fruktansvärd tomhet bara.

 Ja ja vi alla sörjer på olika vis, olika länge så är det. Jag behöver massor av tid helt enkelt. Och jag är nog otroligt känslig även om mitt yttre inte visar det alltid.

Och jag har ett behov av att prata om mamma men märker att gensvar är sisådär  och det stör mig. Jag behöver prata om den där dagen, prata om henne, minnas henne och jag skiter i att det gått 1 år jag behöver mer tid. Usch ja det är svårt.vSamridigtvtänkervjag inte be om ursäkt för att jag sörjer min älskade mamma.  Jag gör det så länge jag behöver så bara gilla läget.

Idag har jag  bara varit med mig själv,  tänka sig 😉 Me myself and I har åkt på loppis hehe, strosat omkring där och handlade 2 lampor jag såg redan förra veckan men var för snål för😉 Det stod bara där i dag och väntade på mig hahah.

Som spets runt om och lyser så fint ❤  

Lagom hemma till åttondels finalen Sverige spelade och vann med 1-0👍🏻 Jag som aldrig ser fotboll på TV men så spännande nu. Seg match första halvlek men sen jädrar blev det skräckisar hahaha 

På det kunde jag inte längre se lilla Fabbe se ut som den gjort efter att äckliga fåglar skitit den full av röd skit så det såg ut som blod på rutorna usch. Så Fabbe blev tvättad, vaxad, dammsugen och fin med en vanilj doft gran hehe. Så nu står den där ute och skiner❤ Å jag har lite ondare i ryggen hmmm men men Fabbe behöver också vårdas 😉👍🏻 Väl hemma plockade jag min egen sallad och rädisor direkt från landet och gjorde mig en stor skål sallad med potatis och skärgård sill så grymt gott❤

Nu hamnade jag här i fåtöljen och ska snart släpa mig in i duschen och sen sängen. 

Ingen läkare ringde i dag heller men har inte väntat mig det heller  för jag tror han skiter blankt i min remiss och det han påbörjat.  Tråkigt för honom för jag tänker gå vidare med detta till verksamhets chef sen vidare var så säker👍🏻🤣

Med allt detta säger jag på återhörande och natti natt 😚❤ 

Klockan är 2 på natten och så ljust 😲