Kunde faktiskt känna lite mer energi denna dag även ork. När man är smärtpatient i allfall för mig mår jag så mycket bättre av sol och högtryck i sig. Sov visserligen urruset igen och vaknade 12.15 i dag. Somnade nog halv 4 i morse 😩 Men men jag har inga tider att passa så bara hänga med och hoppas detta ändrar sig snart med sömnen. Idag var det tvättstugan och som vanligt var ju den trasig, nu var det dock tumlaren. Sist var torkskåpet trasigt i 2 jädra månader så ruttet. Men tumlaren var ju inte bra och jag märkte inte det förrän jag moffat i massa tvätt som täcke som måste tumlas suck!!! Förbannat rent sagt😠 Men fick det hyffsat torrt så det hunnit tork nu under kvällen men täcken blir bäst att tumlas vare sig eller. Men men bor man i allmännyttan nån glömde så kan man förvänta sig vad som helst. Om man inte servar sakerna går det ju sönder och detta område verkar ligga längst ner på prio listan lustig nog. Så in med en fet felanmälan igen😩
Idag blev det en dag då mamma kom upp i tankarna igen så där intensivt. Jag har inte lyssnat på våra sista samtal jag hade på band pga min app jag hade då på väldigt länge men idag behövde jag verkligen höra hennes röst. En känsla som att man är mitt i samtalet och hon finns där. På gott och ont man blir både ledsen och glad. Glad att jag har massa samtal och sista dagens samtidigt som jag saknar henne så innerligt och blir ledsen . Tänkte att det är ju lustigt att sedan 13 juli 2017 har jag inte drömt En enda dröm om mamma, så konstigt. Eller så är det så att sorgen varit för tung och är än, vet inte.
Jag saknar lilla mamsen så galet, våra samtal flera gånger per dag och babbel om precis allt. Hon var inte bara min mamma hon var min bästa vän med❤ Framförallt den som förstod hur jag kämpade med allt jag har i min kropp. Hur jädra tufft det är att vara sjuk/skadad med allt det innebär dygnets alla timmar. Och det jag hade då innan hon dog är inget mot vad jag fått nu😢😢 Denna blodsjukdom och utmattnings syndrom. Jag var ju slut och trött då och sista 3 åren nu har varit extremt tuffa att finnas där för älskade pappa❤ Så tuffa😢 och när man kämpar behöver man boost också. Det var mamma bäst på då hon själv var sjuk från hon var 16 år och hela sitt liv. Ingen som inte varit svårt sjuk kan förstå. Den dagen mamma sig försvann en del av mig med. Jag kan inte säga vad men lusten, orken, tålamodet jag vet inte jag känner mig bara så förbannat ensam då jag inte har nån som verkligen förstår hur tufft livet kan vara.
Att få två diagnoser till blev droppen av allt då jag redan hade så det räckte. Och det är en evig kamp att acceptera all skit man åker på. Mest av allt hatar jag min hyresvärd som utsatte mig i så många år i detta giftiga mögel och tjaffsade som snorlosker om så allvarliga saker. Avskyr dem för allt de utsatt min familj för. Så pass att jag förlorade även allt jag ägde usch. Jag hoppas verkligen det får igen med samma mynt och lite till 😠😠 Men denna dag blev en tuff ledsen en. Så mycket jag inte fått prata med mamsen om, så många år som gått så snabbt sedan den där dagen 😢 och mitt i alla tankar i dag ser jag bara mamma framför mig då hon låg där och vi bara väntade på att hjärtat skulle slå den sista gången nånsin. Så fruktansvärt egentligen. Och när hon låg på trauma rummet och alla kämpade. När jag tog hennes hand och sa KÄMPA, DET KOMMER GÅ BRA ja för då visste vi ju inte hur illa det var😢 Tårarna rann från ena hennes öga och jag vet att hon hörde mig då . För jag har varit där på väg bort och hörseln var extrem även om man inte kunde röra sig eller prata själv. Mamma hörde mig ❤ Ja när denna dag går revy med jämna mellanrum är det fasen tufft, det gör så ont. Och jag saknar henne så det värker i bröstet och vetskapen att jag är kvar här och aldrig mer i allfall här på jorden inte får ha henne vid min sida. Den känslan är så tuff när den dyker upp. Älskade mamma❤😢
Tror också tankarna kom upp starkare i dag då man följt detta mord utanför stan med denna unga pojke som mördades i fredags kväll. Går ju inte undgå på Facebook och man har läst vad de anhöriga skrivit och jag kan riktigt känna deras smärta hur jädra ont det gör. Blev nog lite flash backs av detta med för min del. Jag är ju en känslig själ som det dessutom tar väldigt lång tid för att acceptera saker hmmm. Ja sån är jag bara.
Men mest av allt skulle jag bara vilja ringa ett till samtal, få prata med mamsen om allt som hänt, få vara liten för en sekund och bli omhändertagen efter allt jag kämpat med. Den oro jag haft för pappa, Hur jag fightas för hans rättigheter att nå dit han är i dag, fy fasen vad jag kämpat inte klokt. Och nånstans där tar ju lågan slut vilket den gjort på mig nu. Jag är tömd på energier och ork och ingen vill förstå det allvaret känns det som. Jag säger gång på gång att jag är helt slut men förståelsen hur det VERKLIGEN är uteblir. De flesta är ju vana vid att jag bara går och går likt ett duracell batteri . Men inte denna gång. Nu är batteriet tömt, slut, bränt och name it. Men jag måste ändå försvara lustigt nog.
Så till min älskade mamma där uppe bland molnen. Fyfan för den dagen jag kom och fann dig där hemma i sängen. Du hade kämpat så i flera dagar att få en simpel läkartid för du mådde så dåligt . Du kämpade så att du fick en massiv hjärnblödning av all stress att må så dåligt. Finaste lilla mamma❤ och förbannad vård säger jag, likadant till de jag anmälde allt till som sa, allt har gått rätt till, jädra skämt instanser 😠 Du var en riktig krigare du också i alla år kämpande som sjuk i en sjuk sjukvård. Tänk om jag hade fått bråka för dig med men du var som mig , jag klarar mig. Men jag tänker tänk om fast jag vet att det är så korkat, jag hade inte kunnat göra detta annorlunda. Jag vet det. Men den natten jag satt vid din sängkant och väntade på att ditt hjärta skulle sluta slå för din hjärna var redan borta, förändrades mitt liv😢 Jag blev så ensam känns det som.
❤❤❤
Båtresan med skolan i åk 1 ❤
Göteborgs semestrarna vi gjorde varje år här 1987 ❤
Alla turer vi gjorde med bilen, bara drog i väg nånstans, käkade, fika, konserter mm❤
Eskilstuna parken med dotra 1996 ❤
Vi gjorde så mycket roligt tillsammans i alla år❤ och när du inte orkade mer så träffades vi så gott som varje dag och ringde varann flera gånger per dag. Du var verkligen min vän också, min bästa ❤
Ja det kommer bli flera sådan här dagar då saknaden blir allt för mäktig och man måste få gråta lite för att det ska kännas bättre igen. Saknaden kommer aldrig gå bort 😢
Nåväl, lassat ur lite sorg igen i min kära blogg, gråtit en stund och fått minnas ❤ Nu blir det sängen för en ny vecka väntar med massor. Blodmottagningen och få veta fortsatt utredning framöver, åker till huvudstaden för att få smärt lindring igen och sjukgymnast. Så bäst att försöka få sömnen i rätt fas igen.
Med det säger jag på återhörande 😚❤
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar