Att rå om sig, läka och hitta tillbaka igen.

Denna dag blev inte så tokig ändå 😜 Solen och värmen kom efter lunchen ❤ Så jag gjorde lite mat, lite kaffe och satte mig på loftet och bara mös i värmen. Där blev jag sittande ett bra ta så pass att jag blev lite brun också.  Massa D vitamin👍🏻 Självklart insmord med min 50+ solskydd då jag haft cell förändringar och opererats för det. Sola med måtta heter det. Har ju haft en grej på min rygg nu ett tag och den har växt och känns skrovvlig. Försökte fota mig själv på ryggen vilket inte är nån hit 😂 Fotar allt annat av ryggen än det jag ska ha. Men i,o,m att jag opererade bort en likadan i oktober förra året som var skivepitelpapilom tror jag det så vackert heter.  Så är denna lika. Min innan var dessutom virusbetingad så det tog bort den direkt. Så jag blev ju tvungen ringa husläkare idag isch. Vill inte dit men måste. Fick tid på eftermiddagen i morrn och då skulle det vara kandidatrar vilket jag tackade nej till.  Icke nu i corona tider det räcker med 1 i rummet. Jag kommer ha mask på mig det skiter jag i. Hoppas det skär bort detta direkt nu de måste de.

Sen ringde allergi läkaren och det blev lite mediciner 😲isch vill inte. Tål ju inget och har ingen lust med några allergi reaktioner så man måste in på akuten i dessa tider.  Men jag ska nu testa Lomudal GI som är anthistamin mot födoämnes överkänsligheten pga min MCAS . Att lugna mage, tarm, och hud. Sedan desloratadin ännu mer isch. Den har jag reagerat på innan minns jag och står även allvarlig anafylaxi på dessa 😲 No no de går fet bort i mitt liv efter det jag var med om.  Men värst var att Lomudal GI kostade en förmögenhet 😲 1947 kr. Jösses det är ju mina matpengar på en månad. Seriöst? Har jag inte råd med. Och detta skulle aset till ortopedläkare stå för 😠😠 Han som orsakade allt detta helvete då i maj förra året.

Diskuterade min axel operation hur den ska gå till i,o,m mediciner och  sövning med risk för anafylaxi.  De måste vara medvetna om min MCAS och noga kontroll under sövning och vad jag sövs med. Men värre smärtclindring efter då jag inte tål nått😲 Och läkaren på privatvajukhuset sa att efter en sådan här operation då gör det ont,  rejält.  Så vad har jag att välja på? Ska höra med mo6n smärtläkare i juni han är ju bäst på sånt. Borde ju gå att lägga blockad? Jag har aldrig ätit smärtlindrande vid mina 4 andra operationer i knä och armbåge. Fick macain blockad och de hjälpte mig toppen.  Nåväl.

Fick min Powerflosser i dag 🤗🤗

Som jag säger det högtryckstvätt för tänder 😜 Lite likt airflow som blästrar bort tandsten, plack mm. Ska bli spännande detta. Har ju ibland envisa tandfickor där allt lägger sig då tandläkarna lagat så jädra konstigt så det alltid samlas rester och retar och blir inflammerat. Med denna skjuter man bort sånt med intensiv vattenstråle, lite likt högtryckstvätt hehe. Så den står på laddning nu och klar i morrnkväll för test. Spännande 👍🏻

Men dagen i stort var trevlig här i mitt lilla bo. Börjar bästan gilla umgås med mig själv 😜 Får alltid så kloka svar 😂😂 men tänkte faktiskt just på denna tid nu som är.  Nånstans har jag fått massa positivt utav detta med då mitt liv senast i december rämnade av all stress så det slutade med total kollaps och ambulans. Nu har jag verkligen all tid till lugn och ro,  inga måsten, inga krav osv. Precis det läkaren sa den där kvälllen jag bara låg och stor grät på båren på akuten.  Totalt slut.  För många pressade år, pappas sjukdommar och varje gång trodde vi inte han skulle överleva.  Veckor och se han näst intill medvetslös, okontkatbar osv. En enorm stress och oro under så många år som detta pågick. Plus att man efter vaken, sömnlösa nätter, oro, sorg skulle axla rollen mig själv och vara till lags överallt som om inget hänt. Duracellkaninen som bara går och går liksom.  När man var så slut att det bara snurrade i huvudet   och DET jag redan hade innan allt i min kropp, alla operationer ja idag fattar inte jag hur jag orkade så många år konstant med all press, sjukdom och stress.

Så med det vill jag bara säga att denna tid i karantän/ social distansering har varit otroligt bra för min totala utbrändhet  som blev. För första gången på åratal har jag fått ta det lugnt,  lära känna mig själv, umgås med MIG  utan stress, krav och måsten. Framförallt lyssna till vad jag vill, orkar.  Det är tufft att umgås med sig själv och gilla det  men jag gör det nu 😄👍🏻 Det är gott faktiskt.  En mycket klok väninna sa till mig - du måste älska sig själv också, inte bara tänka på alla andra och deras behov. Så sant jag jar faktiskt inte på åratal tänkt på mig på det viset. Tiden jar inte funnits helt enkelt sorgligt nog. Och med facit i handen har jag mått rent skit 😢 Har nog aldrig gråtit så mycket i mitt liv som senaste 3 åren efter mammas död.  Och känt mig väldigt ensam i denna sorgen. Många av mina bästa väninnor dog ju också, de man kunde prata med på djupet med  liksom. Och bara det, bottenlös sorg också. Jag minns tiden efter mamma dog då jag nästan tyckte allt var meningslöst.  Sorgen tog överhand och allt kändes som vad är detta för mening.  Jag tog ju hjälp av samtal efter då jag insåg att från jag hittade mamma medvetslös till 12 timmar senare stå vid hennes dödsbädd och se henne dö framför mina ögon och jag kunde inte göra nått,  det blev ett trauma helt enkelt. Från en klarblå himmel, från ena dagen till den andre fanns inte min älskade mamma, bästa vän mer och aldrig mer. Ja fysjutton tårarna rinner än i dag varje gång jag tänker på den dagen 😢😢

Jag har sovit ut nu  utan nån klocka ringande,  utan tider och måsten. Tagit dagarna  i min takt och lyssnat på vad JAG VILL inte vad nån annan vill. Har jag velat gå i nattsärken hela dagen ja fine det har jag gjort utan att ursäkta mig.  Lagat god mat som jag inte inte intressserat mig för sedan dotra flyttade för 10 år sedan för jag har inte haft tid för alla eländen. Hemskt när man tänker efter😲 Och jag tycker det är trevligt nu att laga mat bara det.
 Jag som senaste 15 åren alltid gått med lite feber  och bara att dammsuga har den stigit till uppemot 38,3 . Nu  har jag en stadig temp på 36,8 vare sig jag städar eller latar mig. Jag har inte mått bra på länge det kan jag säga nu. 
Droppen som accelererade var mammas hastiga död, pappas livshotande blodförgiftningar mm. Och bagaget då 19 år i mögel och sjukdom på det.

Så i ärlighetens namn trivs jag som fisken i vattnet med mig själv 😜 Allt detta med karantän var guld för mig.  Så ALLT ONT HAR NÅTT GOTT MED SIG🤗 Jag är ett levande bevis på det hehe. Det jag fortfarande kan känna är som i dag ringde det från boendet och ville facetima. Så pappa skulle se mig. Jätte toppen men jag har inte facetime och när jag då skulle bam!!! Hitta appen, ladda ner, följa instruktionerna då laddade hjärnan  ur och stressen alarmade direkt. Den biten är fortfarande känslig att måste göra nått snabbt, instruktioner, nån väntar mm. Näe det gick bara inte det brann i skallen. Går inte att på begäran snabbt göra än. Där är min utbrändhet så väl synlig.  Men det lägger sig väl det med. Vet i dag vad som triggar så bara hålla det borta. Och måsten, krav liksom, det går inte än. Å andra sidan kom min smäll i november tror jag det var  så 5 månader är ännu färskt och jag har kommit långt ändå. Den totala bottenlösa  tröttheten  jag hade som gjorde mig blå vit i ansiktet är nästan borta tycker jag. Den totala mattheten då var hemsk. Och av minsta lilla grät jag eller blev riktigt arg för man orkade bara inte.

Så summan av kardemumman som man säger har jag haft en bra dag och sånt gillas. En dag i taget är måttot å på mina villkor👍🏻

Nu blir det en dusch mitt i natten , tyst så inte grannen hör sedan sängen. 

Med det säger jag på återgörande och natti natt 😚❤