söndag 6 juli 2025

Gjorde denna dag till en bra en😜

 


Men vilken dag det blev😁 Fick krafter från nånstans att nu jädrar,  trotts regntunga skyar  gråa moln och lätt regn. Klädde på mig , på med regnkläder och ut med cykeln I regnet  🚴‍♀️ Kände bara  vad väntar du på🤪 5 km blev det i regnet och det var så skönt . Hade kunnat cykla flera mil när jag ändå satt där för just då värkte inte benen🥰 Väl hemma och jag klev av blev det problematiskt då andra ljumsken läste sig hmmm så där som att ett steg till går inte, det gör så ont. Djupandades och försiktigt försökte stretcha ut krampen och lyckades yehhha 😁. Upp , klädde av mig och körde lite enkla micro övningar och stretchade och jösses så skönt det kändes.  Detta ska det bli nu till och börja lungt kanske 2 ggr /vecka för att se hur kroppen reagerar just med cykling och sen kan man utöka tänker jag. Jag måste komma i form nu det finns inget annat. Glad mitt hjärta inte rusade. Selokenet stryper ju pulsen så jag hade max puls på ca 86-90 och det är ju ingen fara så längde den inte går upp i det ansträngande zonerna. Blev heller inte ens anfådd utan det kändes så skönt bara. 

Jag behöver gå ner från 79-80 som jag ligger på nu ner till 68-72.  Det skulle göra så gott på ryggraden då varje kilo blir minus 3 kg tryck på ryggen.  Är ju 175 lång så 68-72 är perfekt.

Nu känner jag mig så nyttig och pigg och tänka sig att regn var skönt att cykla i😜 Gäller se det possitiva I det negativa 😅

Pratade med en av mina väninnor mot kvällen , hon sitter också hemma å glor på tapeterna utan nått upplyftande i livet 😅 Vadsjutton alltså , försökte få med henne på träning så vi kommet I gamla faser😜  Många av mina vänner som inte längre har familjen kvar, inga barnbarn etc. Man kommer I nått visst mood då  en ensamhet som är rätt tuff. Sen en brutal verklighet på det med annan skit gör ju inte saken bättre .  Men lyssnade på ett medium jag gillar som berättade just detta när hen hittade sig själv, började älska sig själv. Hen beskrev det som  inte en applåd fest, att människor runt omkring blev tysta , backade undan odyl.  Att det gjorde ont men det värsta onda är ju att förneka den man verkligen är. Att älska sig själv betyder också att välja sig själv även om det gör andra obekväma. Hen säger att om nån drar sig undan för att man är sann mot sig själv då var dom ingenting ärligt talat att ha. Att älska sig själv innebär att sluta säga JA bara för att vara snäll.  Eller sluta hålla tillbaks för att vara lätt att ha omkring. Detta är INTE ego utan självrespekt ❤️

 Om man förlorar folk för att man är sann mot sig själv Ja fine de var inga gedigna vänner. När man väl gått igenom denna transformation ut på andra sidan det är då man börjar leva. Så galet kloka ord!!!  För hur mycket har man inte gjort för andra  ställt upp och när man själv fallit vart fan på ren svenska  har dessa varit då??? Tyst som i graven. Ett fåtal står kvar och dessa är de sanna❤️ 

Efter att min pappa blev sjuk i en sjukdom som sedermera mer betraktas som de anhörigas sjukdom mer. Alzheimer. Den sjuke vet oftast inte själv om att den är så sjuk då den hamnar i en helt annan värld . Att vara anhörig och se sin nära kära förvandlas till nått helt annat än den person man är van vid är så tufft. Man kan inte längre ha dialoger som förr, inte berätta saker i nutid för det går inte. Jag kunde inte komma till pappa och vara ledsen för nått som hänt och han tröstade mig. Han kunde ju inte ta in sådant.  Det vi pratade om sists åren var hans älgar på väggarna, kryp i maten, myror i hela rummet och hans vänner som hängde i taket. Filmer han tittade på på en svart TV skärm och krigsplan och bränder utanför där han bodde.

Hur jag fick mata honom med sked sista tiden och lirka med maten som till ett litet barn att han skulle ta den . Hur han trodde jag var en mördare i rummet och höll på bryta av min arm för han var stark och jag i sista sekund nådde larm knappen annars hade min arm gått av. Det hatiska blickar jag fick för han var inte i den riktiga världen och såg inte att jag var jag just då.😢  Varenda gång grät jag på vägen hem  för jag var så utmattad att se allt detta, så ledsen att inte få tillbaka min pappa den har var😢 Få gånger när jag drog ut honom i solen i tystheten och vi satt mot en vägg och solade bara kom glimtar av min riktiga pappa . Jag älskade dessa sekunder då han var min "vanliga" pappa och vi hann prata normalt lite❤️  

Dessa tuffa 5 år år var det sista jag hade med min pappa som jag älskade❤️ Min mamma förlorade jag innan på 12 timmar från allt var som vanligt och inte en enda förvarning så  fanns hon inte längre😭. Jag hittade henne hjärndöd hemma  i sängen vilket blev ett trauma. Därav blev tiden med min pappa efter så värdefull och vi behövde varann i denna sorg efter. Eller han behövde mig mer.  Jag var hos honom för att han skulle  vara lugn . Han var extremt orolig och dessorienterad efter , visste inte vart han var, rasade hemma och låg i timmar utan att larma på golvet  för han förstod inte osv. Men när jag var där var han lugn och det var ju det minsta jag kunde göra med tanke på den pappa han alltid varit för mig❤️ Då fick jag krav att räcka till utöver det också som att det jag gjorde inte var nog just då. Hur mycket kan begäras?  Jag har alltid varit stark men dessa år knäckte mig totalt till "väggen" en kväll kom. PANG!!! Bara grät jag och klarade inget mer och fick åka akut in. Jag blev tillsagd att då ta hand om mig själv  PRIO 1 och att pappa aldrig skulle vilja att jag mådde så dåligt såklart. Men jag på akuten helt utan krafter och han låg okontaktbar i huset bredvid där i blodförgiftning nummer 3 eller 4. De ringde och sa att läget var allvarligt och det var bara borsta av "väggen" och bege sig. Så höll det på ytterligare 2 år och 6 episoder livshotande blodförgiftning. Men jag skulle göra lite till 🙄🙄🙄   

Det är roten till det onda än idag om man säger så och nu  mitt val sen ett bra tag efter samtal med psykolog att börja "älska mig själv" .  En tuff väg då man inte gjort det förr och jag har en bit kvar att göra.  Jag tar dag för dag och gör så gott jag kan och jag ska ut på andra sidan och må 101% bra igen 😊 Brukar skämta med att Allmose bryån ör stängd för gott nu😜 och jag kommer aldrig mer göra nått som jag inte vill sen får folk tycka vad det vill det är deras bekymmer!


Nu blir det go morots och sötpotatis soppa och makrill macka. Love it🥰


På återhörande😋❤


Inga kommentarer: