Saknar familjen😢❤

 Lördag i dag den 30 juli. En lite tung tid just nu då pappsen dog om 2 dagar förra året😢 Jag påverkas enormt av minnet just nu och man känner sig lite låg.  Men bara gilla läget så är det.

Var ut till havet i går,  så ljuvligt att få andas frisk havsluft❤

Käkade god mat oxfile med rödvinsås och massa gott till😍

Tyvärr var det knök fullt av folk precis överallt så man fick hålla sig på sin kant.  Inte en enda människa nånstan bar munskydd och folk stod inne i dessa minimala butiker upp i ansiktet på varann. Det är 2 städer i landet som har extrem smitta nu och i vårt vatten då man läser av corona är det 89 ggr högre än sommaren 2020😲 Vi har ju massa super spridar event i vårt land också bara i vår stad 2 jätte stora just nu. Det är väl toppen inför hösten 

O ringen som är världens största orienterar tävling med folk från tror det var 40 nationaliteter.  10.000 campare på samma plätt 😲 Detta är ju strålande toppen mitt i en uppåtgående pandemi.😩 

Som grädde på det moset har vi också Livets ords Europa konferens  och lika där folk från hela världen. 

Då kollar vi smittan samtidigt😲

Detta är bara i dessa trakter. Det har varit massa stora evenemang, konserer,  Gothia cup, dansbands veckan i Malung som blev ett super spridar event med trista följder😩

Man undrar ju hösten, hur kommer den bli hemska tanke ?? Och mutationer,  blir vi nånsin av med detta och till slut kommer en aggresiv variant som verkligen tar död på folket ja vem vet?  Personligen går jag bara runt med ett enda stort frågetecken i pannbenet,  vad tänker folk med??  Och hur i all sin dagar kan just detta land vara så tröga eller vad är det för fel egentligen?

Ja jag går ju inte nånstans utan munskydd för jag vet vad corona är på riktigt om de drabbar illa. Ändå drabbade det mig inte värst men tillräckligt att jag aldrig skulle vara så korkad att gå utan skydd bland folk.  

Nåväl den som lever får se fortsättningen på detta fy.

Idag vette katten vad det blir. Skulle vilja packa väskan och dra till Österlen som det var sagt . Allt blev  bara skit av denna sommar också känns det som pga corona.  Orken är ju långt i från här  och varenda rörelse,  engagemang kostar skjortan. Att vara social dränerar hjärnan.  Så gårdagens tripp där rök flera dagars energier, jädra virus detta. 

Jag saknar min familj, gemenskapen, kärleken som en familj är. Det är så tomt att bli ensam kvar . Rent krasst är man fasen utan familj så hemskt egentligen. Det är först då man står där man förstår hur viktig familjen är för tryggheten ojoj. Att inte tillhöra en familj.   Att bli ensam kvar är fasen inte kul alltid. Saknar mamma och pappa i detta nu så det gör ont😢❤

Många tankar snurrar , vad är det man vill ha ut av det liv som är kvar?  Det är faktiskt en väldigt viktig fråga.  Att ta vara på det som är kvar efter det förutsättningar man har och göra det till det som ger energier att må bra, LEVA liksom. Jag kommer aldrig bli den tjej jag var innan alla saker hände. Min kropp är ett inferno av allsköns diagnoser, hela min ryggrad är lika med en betongarbetares har jag fått sagt till mig. Vilket innebär både konstant smärta och neurologiska problem.  Detta går inte sova, vila, träna etc bort utan man får lära sig leva med det på bästa vis efter mina förutsättningar. Ingen annans!!! Så blev mitt liv ja och gudarna ska veta att man varje dag kämpar för att hitta de possitiva i detta. Bara det är underverk varje dag som kräver massa energi.  Därmed betackar man sig för allsköns glada tillrop att det och det gör det bättre.  Näe, tro mig jag vet bäst vad som är bäst för just mig.

Sen är det ju så att har man inte varit i samma dojjor kan man aldrig diskutera eller förstå,  bara korkat att tro det. 

 Hmmm ja tiden kvar är så värdefull❤ 

Nu blir det god mat här😍

Saknar OSS❤❤❤

Önskar så att ni var här ❤ samtidigt så tacksam för all den tid vi hann få, göra saker på tillsammans osv.  Jag hade turen att få över 50 år det har inte alla.  Och just nu närmar sig årsdagen den första efter pappas bortgång. Den är alltid tuffast😢 ingen kommer nånsin bli sig likt så är det.   Och jag hoppas ni har det bra tillsammans i landet bakom molnen ❤❤❤

På återhörande😙❤

Tröttheten fortsätter lamslå😢

 Dagarna rullar på och nu har det gått 5 veckor sedan jag sjuknade  i corona. Smak är nästan tillbaka men lukt har jag lite problem med. Känner lukter som inte finns lustigt nog. Hjärt rusningarna är kvar och är mer eller mindre beroende på vad jag gör på dagen. Lite andfådd än ochvhar sjukliga svettningar men det värsta är den själsliga tröttheten och sömnproblemen jag fått. Vaknar varje timma hela natten och kommer aldrig ner i nån djup sömn  och när morgonen är ett faktum är jag så trött att jag  orkar knappt gå upp.  På det kommer den andra tröttheten som totalt nockar en och i botten min utmattning på det.  Jag vet inte hur jag ska beskriva denna bottenlösa trötthet ens med ord. Den nockar en totalt in i skelettet . Om man inte kan sätta sig nånstans känns det som man ska svimma så vidrigt. Detta gör ju att det blir väldigt få saker gjorda dagtid man orkar inte ens vara social för det går inte. Jag har aldrig nånsin varit med om en sådan sjuklig trötthet.  Jag har haft kraftiga allergi reaktioner  och ätit hög dos kortison nu 5 dagar . Har också börjat tappa min hud på ena fotens fotsula och har inga aktiva muskler känns det som i mina ben,  tappat enormt mycke muskler och vikt, så galna saker. Gör ju lite ont att gå på foten pga att huden lossnat. 

Men när jag läser om post covid stämmer mycket på mig själv . Usch😢

Vanliga symtom vid postcovid är fysisk utmattning, svår trötthet och allmänt sämre hälsa .Andfådd, sömnsvårigheter, hjärt rusningar Symtomen varierar mycket och många har flera symtom samtidigt och i kombination med annan sjukdom. Orsaken till symtomen behöver utredas med ett biopsykosocialt förhållningssätt så att utredning, behandling, rehabilitering och uppföljning kan erbjudas. Basen för utredning, behandling och rehabilitering ska ske i primärvården och vid behov koppla på lämplig specialitet inom specialistvård.

Det finns ett stort antal symtom beskrivna, men de vanligaste att beakta är:

• Dyspné och en brännande känsla vid djupandning
• Trötthet, uttröttbarhet efter fysisk aktivitet
• Kognitiv funktionsnedsättning såsom nedsatt koncentrationsförmåga
• Bröstsmärtor
• Nedsatt luktsinne
• Hosta
• Ångest och depression
  
• Lägesintolerans, det vill säga hjärtklappning, ofta kombinerat med yrsel och illamående vid uppresning från liggande

Tänk denna sommar skulle bli en återhämtningens sommar för min del efter allt som hänt under massa massa år. Förra sommaren gick ju helt bort då pappa dog,  tror jag fick en dag ute i solen då.  Och det känns som denna börjar precis likadant fast nu är det jag som varit illa sjuk.  Näe man ska aldrig planera utan åka om man vaknar och det är en bra dag.  Jag hoppas dessa symtom  kommer ge sig, verkligen. 

Ja inte så mycket händer just nu då jag inte orkar det mest pytte lilla. Detta blir ju min omgivning påverkade av också men inte så mycket jag Kan göra.  Jag hade oturen att smittas av helvetet fast jag skyddat mig till 120% i nästan 3 år nu,  jag var ovaccad pga att jag inte tåla vaccin bara gilla läget tills de förhoppningsvis blir bättre. Försöka tänka positivt när tröttheten lamslår, vila när kroppen säger det osv. Det kommer en till sommar efter denna och jag tror att alla förr eller senare kommer trilla dit.  Jag fortsätter med en dag i taget, timma för timma och så får det vara nu.

På måndag är det provtagning och sen till hematologi läkaren 1 vecka efter . Pga allergi reaktionerna nu kan jag inte äta nån histamin kost över huvudtaget utan att få nässelutslag.  Mat listan är så torftig och jag är sugen på ALLT.  Ser hägringar fasen efter allt gott.

Idag var också en sådan där totalt utsugen på energi dag. Så hållit mig hemma för man kan inte göra ett skit att påskynda detta.  Kan lova mitt tålamod börjar tryta just nu.  

Nåväl, pappas döds dag på måndag😢😢 även det känns i min kropp förra året just nu. Dödsvak, total sorg,  livrädd, djupaste sorg och ledsamhet. Pappa var ju allt jag hade kvar och min finaste pappa som alltid funnits där i hela mitt liv❤ Sammanfattningsvis just nu enormt tungt😢

Morgondagen vet jag inte alls vad den kommer bli. Den blir utefter hur jag orkar helt enkelt inget annat. 

Jag ska orka med en överklagan i föreningsrätten  gällande anhörig som inte får tillgodo se sitt handikapp i socialtjänstens norm. Sånt gör mig vansinnig.  Så fine då blir det rätten  men jag måste orka det med. Personligen är jag piss less att vissa får men inte andra och hur fasen prioriterar man bort vissa??? Det ska jag vända ut och in på var så säker när orken orkar.

Nu orkar jag inte ens skriva mer utan ska hoppa i säng ochvhoppas på en bättre natt än den förra. Har inte aovit en natt som man ska nu sedan 28 juni😣 Vill bara få sova.

Med det säger jag på återhörande och natti natt😙❤

Summering hur jag blev utbränd, för mig själv dokumentation

 Lördag kväll och jag tar det bara väldigt lungt då jag går på chockdoser av kortison just nu, 10 per dag. Ser ut som en kokt tomat i ansiktet och efter jag duschade sprack huden på handen och började blöda. Så kan det bli vid chock dosering. Minns 1991 då jag åt 16 tabletter per dag i 10 dagar för att chocka binjurebarken då jag förlorade hörseln och balansen. Kunde inte röra skallen/ halsen så svälld var jag och blod röd. Så lugn och ro just nu för att inte adrenalinet ska pumpa. 

Känner mig bättre smärtmässigt, inga hjärt rusningar, inte så mycket flusher men så klart trött som ett gnu. Men detta säger mig att en del av alla mina smärtor även kan vara av min mastcells sjukdom och att kortison  kan lindra allt som löper amok i min kropp ev? Ska ta upp detta med min blod läkare. 

Satt och tänkte på vad som egentligen hänt det sista 10-18 åren i mitt liv för att knyta an påsen och summera min svåra utbrändhet. Hur den uppkom, definitivt inte av att lata mig eller så. Många tycker att jag ser ju så piggelin ut på utsidan och jag spyr på det. Vissa snackar skit att jag inte haft mögel 🤣🤣🤣🤣 Vilka jubel idioter säger jag då jag har dokumentation, provtagningar och BILDER på ALLT. Och så käcka tillrop till lite nya friska tag. Betackar mig 😩

2004-2010 levde vi i svårt sjukt hus. 77kvm mögel som höll på ta livet av min dotter.  Flera saneringar där allt revs och vi fick kasta det mesta vi hade. Vi bodde långa perioder mitt i mögelsaneringarna i mitt rum och min dotter illa sjuk i det.  Vi bodde i bilen, i lokal, hotell, camping.  En skola som höll på ta livet ur henne och tjaffs tills jag dels anmälde till akolverket som gav rejäl kritik utan nått svar från kommun alls,  tog en advokat då de inte tillgodosåg hennes skolplikt som sjuk och vi hade distans undervisning i 2 år vilket blev mitt ansvar att vara handledare i hemmet att hon klarade sin skolgång,  fast jag själv också gick på knäna med allt annat och mina skador efter olyckan.  Plus skytteltrafik med ambulans in pga svåra allergireaktioner av möglet. Så levde vi i 6 år tills vi kom till ännu mer mögel i nästa bostad då. Då också 2 knä operationer för min egen del båda misslyckades. 

10 år tillbaka!

2012  3dje operatuonen i mitt knä på några år och allt blev bara värre. Fick då artros som värkte helvete men nekad knä protes inte förrän jag är 72 år. Så haltade flera år och gick med otrhos.

2014  Helvetet bröt ut i min bostad med mögel överallt, 5,e bostaden , månader av tjat, flera flyttar . Bodde i husvagn, husbil på campingen,  evakueringsbostad, hotell etc  och otaliga total saneringar där man rev i omgångar väggar tak och golv,  tillbaka flytt och med värre och ännu mer mögel. Detta pågick i 3 år och jag blev rejält sjuk i mitt hem. Jag förlorade hela mitt hem, allt pga kontaminering och fick de knappt ersatt då hyrsevärden friskrev sig det mesta. Hela mitt liv från jag flyttade hemifrån gick i en container. Hur tror folk det känns????

Ca 60 kurer stark antibiotika heracillin på 3 år, 40 tal ingrepp att rensa varbölder i armhålor, inne i näsan, i ögonen,   hörselgången, magen, knä leden etc. Av alla kurer 3 svåra closstridium turer där jag bokstavligen höll på skita i hjäl mig innan ny antibiotika hjälpte. ALLT på samma gång. Efter allt detta var jag totalt slut. Då bröt artros ut i min axel led så illa att jag stod inför operation av den men pga min ena ajukdom skulle de inte gå då jag förmodligen inte skulle tåla smärtlindringen som krävdes efter en sådan omfattande operation.  Men jag lyckades med rätt injektion i min AC led bli kvitt denna psykotiska värk jag gått med nästan 1,5 år. Hoppas de håller för evigt👍🏻

Då fann jag mamma livlös hemma i sängen och hon dog på 12 timmar i en massiv hjärnblödning. Min älskade mamma fanns inte mer helt abrupt vilket dessa sista timmar som hon blev behandlad i palliativ vård tack o lov djupt medvetslös men av vidrig personal blev ett trauma för mig.  Vi fick inte ens samtals hjälp på Akademiska sjukhuset, för det fanns inte??? Inte ens utbildad personal för det var sommar  va???? För att min mamma skulle bli tvättad från avföring i livets slutskede var vi tvugna ta hand om stroke patienter på avdelningen annars skulle mamma fått dö full med avföring,  fanns inte personal. Och min dotter fick stå och hålla sin döende mormor naken när de snabbt tvättade av och jag vara med och vakta patienter som löpte amok på avdelningen. Så jävla ovärdigt.

Pappa blev ensam, förkrossad och började smått ta till alkohol. Det blev mitt kall att vara med honom, trösta och se till att han klarade denna fruktansvärda sorg.  Ett år efter sjuknade han i blodförgiftning, staflokock sår som började äta upp han fötter och ben.  Amputationer och han blev rullstolsbunden. Satt på korttidsboende i över ett halvår där de drogade ner honom och han utvecklade alzheimer. Jag var tvungen att vara där varenda dag i veckan och kämpa för att han skulle därifrån. Och att de inte skulle droga honom till sömns vilket skedde väldigt ofta. Han rymde i rullstolen mitt i vintern och det blev polis pådrag och vi fann en gråtande pappa nedkyld.  Jag skrek mig grön på äldre kontoret att han skulle bli förflyttad vilket jag och dotra lyckades med på några timmar.

Han hamnade på låst demens avdelning och var så pass klar mellan varven att han blev frustrerad att vara inlåst. Jag var med honom 6 dagar i veckan trots att min kropp höll på värka sönder.  I samma veva började jag opereras i min rygg i form av bränna nerverna i facettlederna för att slippa värken.  Ibland låg jag på operations bordet samtidigt som pappa åkte akut in medvetslös med ambulans. Och jag fick hoppa upp från operation för att åka och vaka över honom.  Så var det ofta och från där har jag gjort hela min ryggrad plus occipitalis nerven i hjärnan. 

Pappa kunde aldrig mer komma hem till sin bostad och jag fick sälja, vilket innebar flytta ut allt som stått i 50 år i bostaden. Mäklare, städa det mentalt att göra mig av med även mitt barndomshem samtidigt som pappa var förkrossad och hamnade på demens boende och ett rum på 30 kvm. Han hade då 6 blodförgiftningar på 2,5 år och alltid var det jag som fann honom livlös i sängen, miss skött  och fick larma. Otaliga dödsvak då vi jag och min dotter ställde oss in lika många gånger att detta klarar han inte. Men han kom åter. Älskade pappa vad vi kämpade❤ Det blev i grevens tid efter att de tänkt lämna honom att dö en ben amputation jag fick vråla mig till då han låg medvetslös nästan.  Han tog sig tillbak efter den med med mig vid sin sida. Idag fattar jag inte att jag orkat allt detta???

Men där och då under hans ben amputation lag min kropp av en kväll hemma. Hjärtat rusade, blodtrycket var uppe 220/120, jah kunde knappt stå upp och bara grät.  Ambulansen hämtade mig och jag var totalt slut som människa,  utbränd till sista  energi gnuttan.  Läkarna beordrade mig hem OCH TA HAND OM MIG!!!! Dagen efter var pappa illa därann och de ringde in mig och dotra. Han var döende och de krävde svar av mig om livs uppehållande åtgärder. Jag fick borsta bort min utbrändhet och kasta mig i bilen upp för vak. Sen löpte det bara på ytterligare år. Jag fannns vid min svårt svårt sjuka pappas sida 6 dagar per vecka för att stötta honom in i det sista.  Han hade ju bara mig och dotra min. Jag kunde inte lämna honom om jag så hade min galnaste värk för han behövde mig.  Det blev 2 flyttar från Attendos boende där de höll på ta livet av honom till det sista ute på landet 2 mil bort där han fick sin sista tid

Förra året 1 augusti orkade inte hans kropp mer efter corona, alzheimern som blev riktigt illa och kärlsjukdommen som satte klorna i honom. Han fick massa blodproppar som inte gick att behandla i lungorna och i 10 dagar kvävdes han långsamt i sina lugnvätskor. Jag och dotra satt alla dessa dagar nästan 24/7 med undantag för några timmars sömn hemma och jag vet inte hur många gånger de ringde in oss på vår lilla sovtid om ca 3 timmars sömn . Då var jag svårt utbränd sedan 2 år plus att jag själv var på väg att dö däremellan av en anafylaktiak chock som var livshotande där jag var på väg upp i ljus portalen då det räddade mig tillbaka. Också det det värsta trauma jag varit med om. Efter det fick jag en blodsjukdom som ingen vet nått om som gör att jag inte längre kan äta det jag alltid ätit, kan få anafylaxi igen, tål inga mediciner längre, hjärtrusingar, fluscher, svår huvudvärk,  klåda,  ännu mer trötthet  och ett jädra värde som inte gått ner sen anafylaxin

Är det någon som fortfarande tvivlar på att jag är utbränd???? Jag fattar inte själv att jag ens fortfarande står upp då jag endast fått ca 3 samtal med psykolog om detta inget mer. Det finns inte tider etc.  Är man utbränd i denna stad får man fixa det själv  fråga mig inte hur. 

Mitt liv har ändrats om nått till det värsta tänkbara,  ett helvete. Jag har förlorat de 2 viktigaste personerna i mitt liv på så jäkliga sätt att ord saknas.  Jag går upp varje morgon försöker hitta det positiva,  samla nån liten energi tillbaka i mitt förråd vilket går trögt då jag ständigt drabbas av nått som nu också corona helvete .  Jag tror fanimig inte många hade pallat dessa år jag haft ärligt talat????  Jag tar en dag i taget timma för timma och så får det bli tills jag tar mig sakta tillbaka på mitt vis .Om jag blir den jag var innan allt vet jag inte, jag hoppas men så mycket har förändrat mig av allt helvete jag gått igenom . Man får ett annat perspektiv på livet liksom vad som är viktigt. Man får ett helt annat djup  och värdesätter helt andra saker på nått vis. Jag vill bli bra igen från denna utbrändhet,   jag hoppas så och jag vet att vägen utan hjälp kan bli lång men hoppas jag kan hitta nån i denna stad som har tid och att jag får ha det lungt runt mig. Vården idag är fasen inte till för den sjuke, det har blivit konstigt. Inget engageman längre  illa nog.

Det är fasen inte man fäller en tår när man går igenom åren som varit hur fasen har man mentalt pallat? Med det jag redan hade i min kropp innan, det som också pågått för min egen del under denna tid jag fattar inte. Jag hade enorm hjälp under det fysiska sakerna under dessa år av J. Att flytta, vara evakuerade  dessa tunga saker hade jag aldrig klarat ensam. Men de mentala det kan ingen hjälpa en med det känslor man går igenom. Och att stötta någon, finnas för den så den ska orka som pappa behövde mig. Och jag älskade mina föräldrar och skulle aldrig svika dem utan dem hade jag inte varit den jag är idag så är det. ❤

Det är nyttigt att spalta upp framför sig det blir liksom lättare då att verkligen inte ta skit liksom nör människor som inte vet allt påstår man ser så jädra fräsch ut och utstrålar ork. Det är ett poker fejs inget annat för att själv orka. Jag ska älska mig själv även om man är totalt slutkörd är jag fanimig en HERO till kvinna som fixat allt detta ojojoj. Den som säger nått annat kan dra åt h...vete säger jag. Guld stjärna på himla valvet till just mig ❤😉👍🏻

Idag tog jag antikropps test och jag tror det var lite tidigt.  Man kunde skönja ige och Igm men jag tror det får gå några veckor till att min kropp producerer antikroppar. För så sjuk som jag var i corona är det konstigt om jag inte fått antikroppar? Vi får se.

8 dagar kvar till pappas dödsdag 1 års dagen och det känns. För ett år sedan idag satt jag och såg pappa kvävas långsamt😢😢 Höll hans hand då han vaknade upp i morfin dimman med dödsångest och de kunde inte komma direkt och fylla på idioterna. En enda kontakt fick vi då han såg mig in i ögonen och kämpade med att säga nått som aldrig kom ur hans mun för han var för svag. Sedan stängde han ögonen och medvetande tills den dagen han dog.   Resten var bara hans kämpande gurglande andning och andningsuppehåll som blev längre och längre. Det var hemskt i 10 dagar 😢😢 Jag hann upp efter en svår huvudvärks dag till hans sista 2 andetag sen stannade hans hjärta framför mina ögon och jag var helt ensam med honom då, fattar inte att jag kunde vara så lugn. Kanske alla de 6 gångerna innan vi ställde oss in på just detta gjorde att det hjälpte, man hade förberätt det så många gånger mentalt liksom.En sådan ofantlig tysthet, tomhet och bottenlös sorg då jag öppnade fönstret och sa åt pappas själ att flyga till mamma. Jag glömmer aldrig de ögonblicket😢 Älskade farsan vad jag saknar dig varenda vaken minut ojojoj😢❤

Nu ska jag se avsnitt 10 av Virgin River säsong 4❤ så jädra bra och spännande. Plöjt 10 timmar nu😉 2 kvar till säsongs avslut. Bästa serien massa spänning, kärlek, helvete och kärlek igen😉👍🏻

Så på återhörande och natti natt då det beger sig 😙❤

Rejäl allergi reaktion 😲

 Eländena verkar följa varann. Fick jordens allergi reaktion i natt i form av klia över hela kroppen som var full av nässelutslag. Alltså jag kliade så jag trodde jag skulle bli galen. Så när klockan ringde i morse var hela jag flådd. Då skulle jag i väg till kiropraktorn  men hann ringa min läkare som vanligt inte hade nån tid så är det oftast och jag börjar bli less nu . 

De som forskade i detta och det var så märkvärdigt då jag blev sjuk 2019 det vet ingenting i dag  likaså min hudsjukdom var det också så high alert då det forskades och alla visste så bra. Dit har jag aldrig fått komma sen trots alla de gånger jag drabbas av bölder. Så förbannat less så jag mailade hematologen och de är faktiskt de enda som bryr sig och jag fick en tid och provtagning om ca 1 vecka,  tack❤ De har alltid svarat och man fått tid. Har man dessa ovanliga diagnoser är det ju super viktigt att man har en bra läkar kontakt då sjukdommen går i skov  och är sämre och bättre så att säga.  Och de ovanliga diagnoserna fattar ju ingen vad man säger för det vill inte ens trist nog. Då undrar jag varför valde man att bli läkare då? Prestigen med legitimationen eller vad? 

Annars har vädret i dag varit toppen, mulet och 17 grader med kalla vindar jösses så skönt efter gårdagens 34 hemska grader fy!!!  I går kväll då jag lag mig hade AC,n stått på i timmar och temperaturen i mitt sovrum var ändå 28 grader=vidrigt.  Så idag njuter jag. Tar det väldigt lugnt då jag tagit 12 betapred i dag och ska ta lika i morrn och chocka kroppen lite. Tog ett par timmar innan kliet lag sig och kan känna lite lite nu men kan vara värmen inne med att man är svettig vet inte. 

Jag hittade ännu en säsong nr 4 av Virgin River så lyckan är fullständig 😉🤣 så jädra bra serie.  Så kvällen i all ära blir se den så gott👍🏻 och vänta på lite ljuvligt regn😉 Har lyckats fått ner till 21 grader inne nu så skönt, hoppas jag slipper svettas mer nu.  

Med det säger jag på återhörande 😙❤

29 grader😩

 Nu har värmen anlänt igen usch.  Just nu 29 grader och helt vindstilla. Ingen höjdare säger jag att befinna sig i stan.  I morrn ska vi får 33 grader😲 äckligt!! Så här varmt hade vi i Piteå då jag insjukna i corona och det var riktigt vidrigt kan jag säga med 40 grader i feber till på råga😣😣

Nåväl, var på laser i går och blev mycket piggare men åkte i gårkväll på nån form av allergi reaktion över hela kroppen. Kliade så in i bomben överallt och fullt av nässelutslag som även är kvar i dag hmmm? . Kliade t.o.m långt inne i örat.  Vette katten vad det kom från om det var melonen jag åt eller att jag ätit dressing på salladen några dagar? Är ju histamin i det😩 Men så less på att inte kunna äta nått och det var så gott så jaja då får man betala.  Nu hoppas jag på att orken inte tryter till bottenlös efter min behandling.  Ska på en till nästa vecka och boosta efter coronan. 

Ringde min husläkare angående mitt hjärta som rusar av och till och hög vilopuls efter corona.  Men de tyckte som vanligt inte de var nått, avvakta. Och får jag tryck över bröstet ska jag åka akut in.  Varför i h...vetet får man inte kolla hjärtat??? Många som fått hjärt flimmer efter corona och att avvakta med just hjärtat ser jag väldigt anmärkningsvärt. Näe nu blir det byta husläkare så trött på att aldrig få hjälp.  

Likaså har jag ett ärende på läkemedelsverket en skada godkänd sedan då jag höll på dö och har mailat gång på gång,  handläggaren utan svar  så var tvungen ringa. Ja då hade personen slutat JAHA? Meddelar man inte det då? Jösses kan ju bli presk och annat tråkigt för patienten om man inget får veta. 

Och idag på dagen åkte min älskade far in på sjukhuset för sista gången 20 juli 2021😢😢 Från och med i dag 10 dagar framåt var det värsta dagarna i mitt liv att se min älskade pappa sakta kvävas ihjäl av sina lugnvätskor fyfan. 10 dagar satt vi vid hans sida nästan dygnets alla timmar  jag och dotra.  Hörde hur det lät och hur kämpigt han hade. Åh älskade pappa❤❤❤ Tänk att det gått 1 år. Ett år utan dig och 5 år utan mamma😢😢 Men som jag tror har ni iallafall återförenats på en mycket mycket bättre plats,  jag vill tro det är så.  Men ni saknas varenda dag❤❤ Så dagarna framöver nu lär bli tunga då det vankas första års dagen.  Minns så galet trötta vi var och hur många gånger det ringde in oss då vi åkte hem några få timmar för att få sömn.  Vi hann inte mer än hemma var det bara och vända. Som du kämpade älskade pappa😢 och som vi hade hoppats att du skulle klara även detta som allt annat sista åren. Men denna gång gick det inte 😢😢 Ja livet är fasen hårt mellan varven. Därför denna sommar skulle bli den första på väldigt länge att vila upp sig, njuta och ha det gott.  Jo mors då kom corona i stället och angrep med råge😩 

Jaja vad vore väl en bal på slottet typ. Nån gång ska man väl lyckas med det man planerar?

Men resten av denna dag då...jo ska laga lite mat vad jag nu kan tåla??? Sen åka över till min dotter som hade massa skoj jag ska få😉👍🏻 och fortsätta DRICKA VATTEN i värmen😉

Var rädda om er i värmen och glöm inte dricka, dricka och dricka lite till dessa dagar.Så med det säger jag på återhörande😙❤

Snart i väg på lite boost👍🏻

 22 dagar sedan insjuknande och är fortfarande lika trötter 😣 När ska man bli människa igen tro? Fortfarande täppt i näsan och hostar  men inte lika mycke. Sköljer näsan med havsvatten och aloe vera för det känns som man är helt torr.  Det enda positiva är att mina naglar växt så in i bomben och är fina så dessa gillade corona tydligen 🤣

I morrn ska jag i väg och få lite boost in i kroppen i form av laser 👍🏻 Har haft spa här hemma och verkligen tagit  hand om denna skröpliga kropp nu och man börjar väl känna igen sig själv lite mer. Tappat så mycke muskler  och magrat i ansiktet usch 😢 Tur man har massa gojs att smörja och mysa med 😉  så man hittar tillbaka till sig själv igen. 

Näe detta var verkligen en pärs och så jädra tråkigt att de skulle hända mitt i den semester man så väl behövde denna sommar.  Hela förra sommaren tillbringade jag inomhus med min älskade pappa på sjukhuset och hans sista tid här på jorden. På det begravningar, flytt och fixa allt efter hans bortgång . Nån sommar blev det inte och redan då var jag illa utbränd. Därför var denna sommar nått man verkligen såg fram emot och då drabbas man av corona😣 Nu vågar man ju inte ut igen då smittan ökat lavin artat och denna skit kan man tydligen få om och om igen fast man har antikroppar isch!!! Håller mig jädrigt långt från andra efter detta säger jag.

Förra året i denna tid var den sista dagen pappa bodde på hemmet. I morrn för ett år sedan åkte han akut in med tarmvred och massa proppar i lungorna.  Och det blev hans sista 10 dagar i livet😢😢 Det är årsdag snart 1 augusti usch. Jag kan verkligen känna  precis vad jag kände då detta fruktansvärda att vänta ut att han skulle somna in för alltid. Älskade fina lilla pappa säger jag vad jag saknar dig😢😢😢❤ Ett år som varit för jävligt tufft på många plan.  Jag saknar dig och mamma vissa dagar så det verkligen gör jätte ont. En av de sista bilderna innan du blev jätte dålig❤❤  bland de sista promenader vi gjorde ute du och jag i solen.

Du tyckte alltid det var så skönt att få komma ut på lite tur i rullstolen❤  Vi bara va och njöt av tiden.  Ja tuffa dagar väntar nu fram till 1 augusti. Så många tråkiga minnen just nu från de sista dagarna 😢 Det sägs att när man tänker på sina kära som gått bort extra mycket då finns de intill en, kanske är det så❤

Idag blir det en lugn dag för min del om jag ska orka i morrn bege mig av. Just nu regnar det, är mulet och ca 23 grader och tydligen ska det bli uppemot 30 grader i veckan tvi vale. De gillar jag inte om man bor i stan utan nått vatten. Blir som en äcklig kokande bunker bara.

Så lite pyssel denna dag, ta det lugnt och äta gott😉👍🏻

Fick tips om lite extra protein boost efter sjukdommen så jag beställde och JÖSSES  så gudomligt gott😍 Det smakar verkligen jordgubbar med vit choklad👍🏻

Åt ju knappt nått första veckan då jag sjuknade för det gick bara inte äta.  Allt man stoppade i munnen kväljde och blev till en boll isch. Så man förlorade ganska mycket i kroppen och det känns ju nu. Så detta är verkligen mumsigt och behövligt👍🏻

Med det säger jag på återhörande  och var rädda om er därute. Håll er borta från coronan fy!!!

😙❤

Trött, tröttare, tröttast😩

 Trött, trött och trött😩 Aldrig i mitt liv varit så trött trots att jag sover 8-10 timmar.  Är en sjuklig trötthet plus denna muntorrhet från jag vet inte vad. Känns som hela munnen brunnit upp och kvar blev ett inferno.  Likadant uppe i näsan så torr och som ett segt snor som är som klister som knappt går att fräsa ut så vidrigt.  Näe detta känns som det kommer ta tid att bli kurrant från usch. Men bara ta dagen som den kommer, orkar man gör man om inte näe vila. Inget man kan påskynda verkar det som och jag hade ju redan en total utmattning innan så ingen bra utgångspunkt då jag sjuknade.

Har iallafall kollat blodtrycket, hjärta och syresättning och dessa är bra fast jag tycker hjärtat rusar lite ibland och ligger ibland på ganska hög vilopuls.  Tydligen karaktersistiskt efter corona.

Det är fredag idag och det skiter jag i, just nu vilar jag för tröttheten blev förlamande ett tag. Fredag, helg eller julafton det ger jag fasen i just nu ärligt talat.  Jag vill bara bli frisk igen. 

Min väninna fick de skjutsa till akuten i går , hon var svin dålig och även hon på resande fot 60 mil hemifrån.  Näe resa under uppgående smitta tänker jag inte göra mer även om jag ev har antikroppar vilket jag hoppas jag har nu men för tidigt att kolla än.  1 månad ska gå.

Idag har vi skit väder av och till, blåser, regnskurar ömsom lite sol och 16 grader. Jag går fortfarande i nattsärk i dag och tänker nog så göra faktsiskt. Är så trött😩

Min dotter kände sig bättre i dag hon har också legat över en vecka klubbad men det visade inte på corona testet. Fasen alla jag känner har haft skiten nu samtidigt. 

I natt sov jag på mina silkes örngott och jösses så goa❤ svala sköna, riktigt mys❤ Funderar på att köpa påslakan också för att lyxa totalt, det är man väl värd kan jag tycka😉 

Nåväl, vet inte vad som händer härnäst ska vila lite nu och det visar sig. Säger bara en sak var rädda om er därute för detta vill man fasen inte ha 😩😩  och till de som påstår att detta inte finns,  är en "vanlig förkylning etc"  Krya på er🤣

På återhörande😙❤

Akut behandling i dag👍🏻

 Här rullar dagarna på. Tröttheten lika dan 😣 och vaknade i natt och kunde knappt andas då det gjorde så ont i hela ryggraden. Har hostat sönder mig så fick hänga på låset i morse till min kiropraktor. Fick tid vid 10 tack o lov och tvi vale så fast låst det var från rumpan upp i huvudet. Allt bil åkande, feber, legat 1 vecka på luftmadrass, burit resväskor och corona hade gjort sin rätt.  Nu känns det mycket bättre och jag tar det väldigt lugnt idag. 

Har börjar millimeter fått tillbaka lite smak. Kan känna lite saltgurka och bacon chips 🤣 men onte så mycket mer men bättre än inget. Lukt däremot är lite skumt då jag kan intensivt känns lukter som inte finns  ens. Man ska ju lukt träna på curry och kanel säger det. Men det känner jag inte. Men så glad för saltgurka 😉 Gäller att träna så man inte förblir utan dessa , vore ju hemskt. Ja 

Vädret upp och ner denna dag, jätte sol och jätte mulet om vart an. Ska tydligen bli skitväder sen hela helgen med regn och kalla grader. Ja mig gör det desamma för jag orkar ändå inte så mycket än.  Allt får ta sin tid för återhämtning. 

Resten av denna dag blir lugn nu. Fick mina siden örngott i dag i 100% mullbärs silke. Ska bli spännande att sussa på. Så otroligt fina i puder rosa. Nu är min säng verkligrn tipp topp❤ Outlast täcke och örngott som gör att man inte svettas utan båller @ kropps temperatur hela tiden. Utvecklat för NASA. Grymma sängkläder kan jag säga.  Och kommer nog köpa siden påslakan med för det vore det ultimata.  Vi får se.

Fick tag i antikropps test i går genom att åka 4 mil. Det enda stället i hela mellan sverige som hade 4 tester kvar , inte ens online finns att köpa längre. Kan man ju tycka märkligt mitt i en pandemi??? Men nu har jag 2 👍🏻 Jag vill ju veta om jag utvecklat antikroppar nu efter genomgången sjukdom, hoppas.  Men detta test måste det gått ca 1 månad annars kan de missvisa. Men sjukligt att dessa inte finns att få tag i inte heller testar landstingen detta längre. Man vill ju veta om man har antikroppar så kan man vara säker ett tag iallafall att inte smittas vid provtagning igen.   Men typiskt Sverige. Bara ett jädra tjatande om vaccinet . Nu har man ju genomgått skiten  och det är ju bästa vaccinet än få isig dessa sprutor 😲 Ja jagvkan ju inte vaccinera mig pga mina rasande mastceller så inte att tänka på ens. 

Var ju till sjukhuset igår angående detta och läkarna står ju handfallna gällande MCAS. Vet inte helt enkelt. Mer än att han sa att detta utgör ju ett enormt handikapp och detta har jag fått godkönt som läkemedels skada så att jag får ersättning för sveda och värk men de sade att tryptaset ska ju gå ner vilket mitt inte gjort på 3 år utan upp och då tillkommer medicinsk invaliditet också.  Jävla piss läkare den natten  25 maj 2019 som ignorerade det jag sa att jag inte tålde antibiotikan han satte in intravenöst. Aldrig nånsin kommer jag lita  en läkare igen😠😠😠 Inte heller var jag sjuk  utan hade resorbtions feber efter bränning men han sket i det och kolla först med MRT röntgen och bara pissade på mig det jag sa.  Karl fan😠😠 Han visste inte ens vad radiovågsbehandling var och var inte ens intresserad i det jag sa. Sett han på ortopeden så många gånger då jag åkte med pappa , dryg jävel. Men flata försäkringen då man skadar sig vägrade godkänna detta det håller ju sv...n bakom ryggen.  Ja en sak är säker skulle han komma i min närhet vrålar jag 🤣🤣

Nåväl, ska ta mig en tupplur nu och säger på återhörande😙❤

Anklagad😢

 Idag för exakt 5 år sedan exakt klockslag 11.45 hittade jag min älskade mamma livlös hemma i sängen. Detta datum kommer alltid kännas av, den hjälplöshet jag då kände att jag kunde inte göra något för att hon skulle vakna igen,  älskade mamma❤ Hur alla dessa år passerat utan henne, utan att få prata med mamma och allt som händer varje dag osv.  Så in i bomben ensam man blir då ens mamma försvinner i livet. För jag hade turen att i hela mitt liv haft en super realtion med mina föräldrar. Visst tjaffsade vi i tonåren av dess like och visst vrålade vi till varann det gör nog alla😉 Den som förnekar det lever fasen inte i  verkligheten. Alla tjaffsar.  Men idag känns det extra i bröstet usch. Ikväll ska jag åka upp och tända ett ljus för lilla mamma🕯❤

Till på råga hade jag ett samtal här som gjorde mig både ledsen och förbannad . Att jag skulle ha haft corona innan vi åkte och smittat. Det gjorde mig faktiskt arg. Jag som konstant gått med ffp2 skydd och aldrig slarvat vilket alla andra faktiskt gjort.  Jag har fan gått med både ffp2 och visir och definitivt inte rännt runt ute bland folk på nästan 3 år.   Nåväl bara få det rinna av mig men jag blir arg😠😠

Ja så är livet och jag tror faktiskt inte nån kommer klara sig undan detta så smittsamt som de verkar.  Att anklaga gör ju inte saken bättre 😠

Nu ska jag ta det lugnt idag och bara ha det gott med det säger jag på återhörande😙❤

Till lilla mamma i himlen❤

Varenda årsdag gör ont och åren flyger förbi. När jag tänker på hur länge sedan vi pratade vi som pratade flera gånger per dag , gör det så ont. Du fattas oss likaså pappa varenda dag. Vi får nöja oss med att ni är med varann nu på en plats där inget mer ont kan hända❤ Men att vara utan er, utan era kloka råd, utan er boost som ni alltid gav gör så ont. Så mycket som hänt  sedan ni lämnade jordelivet och jag skulle göra vad som helst att bara få en enda minut till❤ 😢  Men nånstans tror jag ni finns med fast i en annan dimension , det känns så då det ibland är tufft.  Jag kan säga jag hade änglavakt resan ner från Piteå då jag var så sjuk att jag trodde fasen inte vi skulle komma hem. Har aldrig nånsin i mitt liv varit så galet sjuk och klarade 80 mil i bilen med nästan 40 graders feber.  Tror ni var med mig då❤

Saknar er denna dag så det gör ont ❤❤❤😢

Otäck händelse

 Livet rullar på. Fortfarande väldigt trött men det blir lite bättre för varje dag tack o lov. Skurat här hemma  för att få bort coronan. Känns lite äckligt då man vet vilket jädra virus det är och hur lätt det smittar.  Flera vänner jag pratat med sista veckan har alla legat i helvetet nu och de i sin tur har anhöriga sjuka just nu, rejält sjuka trots flertalet vaccin sprutor åker det på det rejält. Jag känner mig så galet tacksam att jag klarat av detta  utan en enda vaccin dos i mig. Tycker mig höra att de som varit vaccinerade har fasen varit sjukare lustigt?? Ja jag har sedan corona startade alltid haft enorm respekt för detta virus, skyddat mig så fort jag gått ut bland folk och alltid burit både mask och visir. Jag har aldrig slarvat men åkte på skiten tillslut iallafall.  Den där förbannade karln som gick på Kvantum i Piteå och hostade som en lungsjuk rakt ut med öppen käft. Tänk va han kunde inte hålla för. Det kan inte vara nån annan då vi inte stötte på nån så än denna karl. Och 3-4 dagar senare hade jag hög feber.  Så lätt kan det vara,  en enda hostande person fy!!!

Jag är corona fri men skulle inte gå ut utan mask, aldrig.  Min väninna är tyvärr inte corona fri , hon tog test i går och hade fortfarande det hmmm??  Ja tacksamheten att jag ändå klarade mig så bra är så stor. Nån där skonade mig kanske❤ För en gång skull drog jag inte nitlotten 👍🏻

Men till lördag kvällen då jösses säger jag.  Vid 23 tiden ringer jag J som inte svarar  och så kan det ju hända. Men timmarna gick och han ringde inte tillbaka.  Jag ringde igen och igen, skickade sms och tillslut säger hans telefon att han går inte nå. Hmmm, fick en olustig känsla i kroppen och bestämde mig för att åka över och kolla läget.  Nått kan ju ha hänt, han har rammlat, svimmat, blivit sjuk etc. Vi är ju i den åldern att man kan drabbas av nått. 

Kommer dit och bilen är hemma, men kolsvart inne. Hade då ringt säkert 50 ggr . Går in på altanen och ser tv,n flimmrar och han ligger i soffan helt orörlig 😲 Jag bankar på rutan, ropar, ringer på dörren som en psykopat men han rör sig inte. Vadfan , blev livrädd  och tänkte vad fan gör jag??? Ringde min dotter som skrek ring ambulans och jag ringde hans mamma, svärson mfl och fråga vad gör jag han reagerar ju inte.  Paniken var fulländad och jag var så torr i munnen att jag trodde jag skulle gå hän jösses. Vad gör jag. Ringer min dotter igen och hon larmar ambulans vilket de andra med sa att nog var det enda. Vadfasen har hänt varför reagerar han inte😲 Flashbacks från jag fann mamma på samma sätt helt livlös, jag trodde jag skulle tuppa hela jag skakade som ett asplöv. 112 ringer upp mig och jag hade åkt ut på parkeringen för att möta upp ambulansen. De tyckte jag skule dra nått genom fönstret vilket jag tänkte vad??? Hans anhöriga var ju på väg nu med nyckel jag kan ju inte dra en stol genom rutan mitt i natten, ellet kan man det? Ingen höjdare att vara där ensam och jag bara ser honom ligga orörlig i skenet från tv,n.

Ambulansen kommer riktigt fort oj det flög fram. De for ut och dundrade på rutorna rejält och han vaknar my lord, tack o lov och gode gud. Min hjärna hade redan ställt sig in på att detta var kört,  att han levde inte. Som nått försvar för de som komma skulle,  väldigt otäckt. Jag skakade nått så in i bomben att jag studsade och självklart så glad att han stod där i dörrhålet fullt levande men lika chockad han, vad händer??? Ambulans personalen kom med filtar till mig för jag var en sekund från tuppa av chock jösses. Total panik.  De var kvar ett tag och vi lugnande ner oss men det tog en timme innan jag kunde köra hemåt igen  rejält omtumlad men så tacksam att han vaknade till slut.  Ja vad säger man  men ambulans personalen sa de hade självklart gjort desamma. Han vaknade ju fasen inte  trots bankande, ringande etc. Och varje minut om det varit nått är ju värdefull tid.  Jag hade ju inte kunnat åkt hem och hoppats på att han vaknar väl detta hade väl varit sjukt om något. 

Väl hemma mitt i natten tog det ett bra tag innan adrenalinet lugnade sig. Fyfan så rädd jag va. 

Nåväl på väg till dagen iall ära blev ut till en restaurang vid vattnet och inmundiga den godaste sommar salladen jag ätit 😍😍

Där blev vi sittande bra länge och bara njöt av utsikten😍

Men kände när jag kom hem att man var lite trötter men så värt det. En mysig dag efter allt trist som hänt.

Med det säger jag på återhörande😙❤

Förlamande trötthet fy!

 Jädrar vilka sega dagar säger jag😣 Denna trötthet efter är nått i från avgrunden fy!! Den sitter i varenda liten micro cell av kroppen riktigt otäckt. Minsta lilla grej man gör blir man svimfärdig. Jag tog bilen ut i går då jag var tvungen få hem lite hostmedicin plus att jag åkte förbi Mc donalds och köpte en hamburgare. Kände inte minsta smak av varken pommesen eller hamburgaren så värdelöst.  Smak och luktsinne är verkligen helt borta , totalt.  Är fruktansvärt trist att äta just nu då inget smakar men ett onödigt ont för att få krafterna tillbaka.  Alltså mina ben, jag gråter då jag ser dem😢 All muskulatur är borta de är så smala och små att det är otäckt. Hur fasen ska man komma tillbaka😲 

Tog mig en härlig dusch här och peelade mig sen på med lite brun utan sol för att få känna sig lite fräsch på nått vis. Så trist att ha blivit så här 😢 Aldrig nånsin har jag mått så in i bomben helvete i hela mitt liv. Och jag skulle kunna klappa till de som står och gör nonsens av detta virus, säger att det inte finns och sån patetiak smörja. Obegåvade stackare säger jag.   Näe detta känns verkligen som  det kommer ta en evinnerlig tid innan man är tillbaka igen😩

I morrn fyller min finaste dotter år och jag kan inte vara där😢 vill absolut inte smitta på något vis även om testet visade negativt i onsdags har jag ju fortfarande symtom eller sviter av skiten som man inte vet om det smittar osc??? Så bara vänta lite till innan man träffar folk.  Men min dotters födelesdag har det sista 5 åren alltid blivit förstörd  så trist. Mamma dog, pappa var svårt sjuk runt detta datum varje år och förra året i denna tid var extrem då han hade sådana andningsuppehåll, gurglande lungor mm.  Åh just nu när man känner sig som mest liten och emlig skulle jag bara vilja prata med mammsen eller pappsen❤ När man är ensam och illa sjuk då är ens föräldrar de man saknar mest.  I stället blir det nu den 13,de mammas dödsdag och 5 år sedan den där hemska dagen. 3 veckor till kommer pappas årsdag 1 aug❤ Jädra skit allt😢

Jag saknar er så det gör ont in i själen❤ Så jädra värdelöst att ni inte finns med här att när man tänker på det blir man ju knäpp att så ska det vara liksom.  Å dessa starka känslor är nog just nu för det är årsdagarna i faggorna. Minnena dyker upp så starka just nu och dörmed blir saknaden mer intensiv igen.  Vill ha er här inte behöva gå till denna minneslund och tända ljus  å bli ledsen varje gång. Saknar er så😢😢😢

Ja jag vet inte hur man ska få tillbaka krafterna på onsdag är det 3 veckor nu man mått piss och så glad att jag den 19,de ska till Sala och få laser. Det ser jag fram emot nu då denna metod verkligen hjälpt covid sjuka.  Boosta sig ❤

Så lördag i all ära , skit trist men samtidigt får man vara såååå tacksam att man överlevde detta helvete vilket många inte gjort 😢  Man blir rätt lätt gråtmild efter en sådan här pärs då jag vet så många som blev så in i bomben svårt sjuka och några av dem avled usch. Jag kommer alltid ha störtsta respekt för just corona och de som babblar skit och tar detta som nått nonsens hoppas jag verkligen jag slipper ha inpå mitt liv.  Detta är ett jädra lotteri och drar man niten är det illa så all respekt. 

Nu blir det en vitamin bomb igen mumsfillibabba. Gäller att få i sig så mycket c vitaminer mfl det går nu👍🏻

Med det säger jag på återhörande 😙❤

Corona negativ i dag👍🏻

 Ännu en dag framåt. Man orkar inte mycke kan jag säga. Minsta lilla sak man gör måste man sätta sig ner och vila.  Tog ett nytt corona test för att se status nu och detta visade negativt, alltså ingen corona i kroppen längre så skönt.

Men för det tänker jag inte träffa folk än då jag fortfarande snörvlar lite och hostar. Vill ju inte utsätta mina nära och kära för detta helvete. Trist bara att det är min dotters födelsedag på söndag men men vi tar igen den senare❤

Var iväg och inhandlade lite frukt och grönsaker i gårkväll för att boosta. Visste inte hur jag skulle ens orka gå runt på ICA Maxi utan att svimma.  Men jag fixade det. Det tråkiga är att inget jag äter kan jag känna smak av. Goda fruktjuicer smakar absolut ingenting hmmm. Men men det är ju corona känt för att tappa lukt och smak. Bara invänta dagen dessa kommer tillbaka igen. Men tro på fan jag går där inne att inte x antal karlar ska slinka upp i nacken på en och flåsa. Idioter, tänkte som så, lilla vän flåsa på du, du vet inte vem du går nära nu🤣🤣🤣🤣 Ditt val idiot. Självklart hade jag mask och det kommer jag fortsätta med fast jag nu är lite säkrare då jag nyss haft det.  Så welcome upp i mitt fejs säger jag 😉

Jag har ju haft all tid i världen nu sen jag kom hem till att ha dö tid känns det som. Så i går ägnade jag mig åt att lyssna på våra partiledares tal i Almedalen.  Socialdemokraternas tal lät som en enda nostalgi resa hur bra sverige en gång var. Hur mycket hon älskade, älskade och älskade. Jo klart man älskat sitt land och vi har haft det otroligt bra förr, INTE NU!!! Isamma veva hon älskade sig runt i sitt tal avrättades en läkare där intill igår ursinningslöst våld fyfan. Och på våra gator skjuts och mördas folk varenda dag nu. Här jävlar går man inte ut och promenerar efter mörkrets inbrott ensam. Det Sverige var en gång i tiden är ljusår bort och så länge som sossarna nu regerat har väl knappast nått blivit till det possitiva hållet?  Så kärlek hit eller dit  och leva på minnen det räcker inte. Det måste ske nått överjävligt drastiskt i detta land ganska så pronto. Ja jag ser fram emot valet i höst och vet exakt vem jag ska rösta på 👍🏻 

Nåväl, idag öser regnet ner och det är skönt tycker jag förutom mitt balkongtak då som läcker som ett såll. Detta tak de skulle åtgärda i våras, jävla skämtare. Inget har hänt. Så ligger i faggorna för en men i nyttjande rätten nu och avdrag på hyran. Banne mig jag ska köra det rejset 😉  Så jädra nonchalant att lova, lova och lova sen bara pissa på hyresgästerna. Men man borde ju inte vara förvånad med det facit jag besitter med dem usch💩💩💩

Så denna dag i all ära blir lugn och fridfull. Bara så tacksam att jag överlevde detta helvete. Så allt förutom blir nästan nonsens.  Man är bara så tacksam och lycklig  att alla andra problem ter sig minimala.   Min väninna inväntar mobila teamet i dag för henne verkar det inte vända.  Men å andra sidan vände det inte förens 8,de dagen för mig och hon är bara på 6,e i dag.  

Nått som ändå facinerar mig är diskussionerna gällande corona, hur det är, hur andra upplevt det och lite vem har varit mer sjuk än den andre. Vem fan bryr sig? Det värsta är ju det man själv drabbas med att då jämföra om jag var sjukare eller den andre lite mer sjuk osv är så urbota korkat att ord saknas. Alla är vi olika, reagerar, beter oss olika i situationer. Sätta en skala på om jag eller grannen var lite mer sjuk vad tjänar man på det?  Det enda jag kan säga är att jag aldrig varit så jävla sjuk i hela mitt liv, att detta var faktiskt det värsta jag varit med om vare sig jag var på benen, låg eller satt upp.  Man var piss sjuk. Och jag har den största respekten för denna åkomma och kommer skydda mig så länge skiten existerar för aldrig mer vill jag ha detta i min kropp usch.  Och efter detta har man ju noll immunförsvar så frottera sig med folk hur som helst det kommer jag inte göra. Passar inte det , inte mitt problem😉

Nu ser vi framåt och inmundigar en STOR frukt shoot, tyvärr utan smak då men den gör gott i kroppen😉👍🏻

På återhörande😙❤

Ett ljus i corona tunneln iform av feberfri.

 Börjar med att säga fyfan på ren svenska gällande corona😣😣

Jag har nog ALDRIG i mitt liv varit så sinnessjukt sjuk. Ord saknas för detta virus kan jag säga. Lika mycke ord saknas till de som påstår att detta bara är en vanlig förkylning, in my as!!!! Jag har haft det flesta influensorna genom livet med start Hong kong då jag var riktigt liten.  Minns några namn som Beijing, Taiwan, Shi suan eller hur skiten stavas och några med  bokstavskombination H1N1 . Vidriga influensor var det men denna nu toppar alla. Vilkeft jävulsk virus och vad den gör med kroppen😨 FYFAN!!!

Jag är nu på min andra feberfria dag tack o lov men sliten in i minsta lilla microskopiska cell i kroppen usch. Orkar ingenting, svimfärdig av att bara kissa typ.   Min mun är ett brinnande inferno, blodröd i hela munnen plus en tunga som ser ut som den blöder nu och innan var den svart och gör överjävligt ont att ens äta och dricka 😢.  En liten petit harkling kan innebära en dusch ur alla öppningar med både slem och snor. Det är så VIDRIGT!!! Jag ser ut i ansiktet som jag suttit i nån mörk isoleringscell i underjorden i 4 år.  Fy jag har åldrats 15 år på 1 vecka.  Man är så klen att man orkar ingenting. T.o.m musklerna i benen är borta och dessa ser mer ut som benpipor nu. Man ser inte ens fram emot att duscha som annars är ljuvligt och uppfriskande då det är överjävligt jobbigt bara😣

Ta bara häromdagen när åskan från hell satte fart. Jag som är livrädd för åska normalt. Den slog ner i ett och t.o.m min dotter smsade och sa, hör du mamma vilka jävla smällar. Jag orkade inte ens bry mig och i ärlighetens namn just då hade fanstyget slagit ner här i kökstaket hade jag inte ens orkar bry mig, då är man sjuk 🤣🤣

Min väninna är snäppet ännu värre och hostar som en lungsjuk med kikhosta usch. Hon har haft ännu mer symtom galna sådana. Hon har haft sån värk i kroppen att det känns som en bly korsett beskriver hon det.  Och vi säger båda att detta är sjukdommen från långt ner i helvetets avgrunder, usch. Så glöm "vanlig förkylning" idioter!!!!!

Lukt och smak är helt borta. Jag såg en mini påse med dillchips här i lådan och tänkte åh vad gott med lite salt, eller hur. Inte en tillstymmelse till smak känner jag. Likaså lukt =noll.  Man känner inte ens minsta lukt då man gör nummer 2 på toaletten. 

 Blev sugen på sushi men glöm det, kommer inte känna nån smak alls så bara bort kastat. Näe detta kommer ta tid att återhämta sig från , så känna det😢😢  Så de som påstår detta är förkylning, ta er i brasan säger jag. Kom och hälsa på här nu då om det inte är farligare 😉 jag bjuder så gärna på kaffe 🤣 

Nåväl, i går var jag tvungen ut och få bilen tvättad. Likaså lite äcklad av vi 2 suttit i den med corona. Hade ju läkartid angående mitt sår i armhålan och bilen var dränkt av döda flugor och slammsor sen natten vi kom hem. Trodde jag skulle förgås att få ordning på detta som normalt inte är nån kraftansträngning alls.  Kändes efter som jag tagit resten av detta års krafter ja tvi vale. Just nu är det timma för timma man lever och minsta lilla sak att röra sig innebär vila direkt pga svimmningskänsla. Åh då vet jag att det finns alltid praktexemplar som också kommer mena att man är känslig för så är det ju. Dessa "vet alltid bäst" typerna  som är så in i bomben duktiga och präktiga och framhäver sig som det hade IQ högre än mensa . Testa sök dit 🤣🤣 Kommer ge motvänt svar, tönt . Jag bryr mig inte ärligt talat för jag vet vad jag har och haft det är det enda viktiga. 

Nu blir det en tupplur, varit uppe sen 6 så det ska bli skönt att sussa lite.  Min väninna hade också fått teletid med läkare  för hon har nog lunginflammation tror jag som hon låter, hoppas hon får hjälp. Och framförallt att hon slipper läggas in😨

På återhörande 😙❤

En omtummlande vecka med trista besked 😩

 Den avkopplade tiden i Norrland som skulle vara lite creation för själen efter allt blev ju inte så då😢

Efter 1 vecka i går lämnade vi Piteå ca  80 mil hemifrån då jag blivit dålig rejält. Det jag trodde var en ilsken böld som jag ockå har i armhålan just nu och som jag fick åka med i 3 dagar där uppe med  var inte orsaken utan detta😨

Trots de enorma restriktioner jag haft sedan corona kom så åkte jag på det också.  Och att köra 80 mil genom landet med närmre 40 graders feber kan jag lova det inte var nå  hit.  9 timmar i bilen med full koncentration och den febern, ja det var mycke pannben i går kan jag säga. Men vi kom hem . Så klart åkte vi båda på detta så nu är det bara ta det lugnt. Jag  är inne på dag 5 snart med 39,7 i temp så det börjar bli segt nu. Inte minsta matlust för det går inte äta . Det är en märklig smak och känsla i hela munnen inte så jag inte känner smak och lukt utan allt som kommer in i munnen blir till en torr boll, jätte märkligt.  Det kväljer en liksom.  Så sista 4 dagarna har mest blivit vätska i mängder det går bara inte nått annat. Viktigt är också mitt iallt att vara uppe och röra sig mellan varven man orkar upp, ligga plakat är livsfarligt.   Så svettas, yrsel, frossa och uppsjö av vätskeersättning  är min tillvaro nu hmm. 

Men innan allt detta fick vi 2 dagar iallafall men vackra vyer över Högakusten där vi bodde en natt , se Piteå, träffa goa människor. Man får vara glad för det lilla VERKLIGEN. 

Vi var till Jävre fyren och dess gamla bodar där det sålde rökt fisk och smaskigheter från Norrland. Tyvärr kan jag inte pga min mastocytos sjukdom inte längre äta sånt vilket är urtrist men men man kan ju alltid kolla på det och njuta av lukten. 

Där vi bodde i Piteå

Vi besökte Öjebyn och dess pittoreska kyrkstad. Alltså vilka hus så tätt så tätt och som en liten stad i sig.

Högakusten bron i all sin prakt, mäktigt att bara passera över kan jag säga. Detta var också utsikten från vårat hotell rum.  Själva hotellet vette katten vad jag ska säga om🤔 Rummen skit små och då det var tropisk värme hade vi en kokande kittel på vårt rum. Men mycke minus heltäckningsmatta isch! Väldigt trög personal  då vi skulle beställa mat på kvällen.  Det fattade ju inte vad vi sa till det kom en rapp tjej och fick styra upp det. Men min väninna fick mat och dricka men så klart inte jag fast jag beställde först.  Så strul i massor och hon han äta upp innan jag fick min mat vilket blev väldigt otrevligt.  Fick en kompensation i form av fräsch frukt tallrik iallafall  men jösses så trögt innan.

Och slutligen så hade vi iallafal tur med vädret😉  30 grader nästan varje dag, klarblå himmel, tropiska nätter , bara det. 

Nu blir det rida igenom corona så få se hur länge detta varar😩 Å de som säger att corona är en vanlig förkylning Eller det finns inte det kan täppa igen sina munnar helt, detta är INTE det!  Och säger som så det är först när man upplever det själv man vet vad man pratar om.  Rätt enkel lösning på saker innan man snackar gojja.😉👍🏻

Med det säger jag på återhörande 😚❤