Äntligen har jag fått sova gott en natt hela 8 timmar och över 4 timmars djup sömn, ja jag var rejält trötter. Sov bara 4 timmar natten innan i åskvädret och väldigt dålig sömn sista tiden. Mitt faste blodsocker har också varit stabilt under 6.0 några dagar vilket känns galet bra. Men jag har min utbrändhet att ta tag i äntligen och det startar i morrn. Känns som det börjar hända saker nu vilket är på tiden.
Det finns massor i livet att reflektera över. Det stora och jobbiga är att jag förlorat båda mina föräldrar som stod mig enormt nära och alltid gjort i hela mitt liv. Det var mina föräldrar men även mina bästa vänner och de enda jag nånsin känt ärlig tillit och trygghet till i mitt liv❤ En massiv sorg har pågått nu sen 13 juli 2017 😢 När man förlorar det är man riktigt vilse plus att jag förlorade min allra bästa vän också som jag växte upp med och kunde dela det mesta med i livet även om vi perioder inte träffades för vi levde olika liv och tuffa saker hände i våra liv så fanns vi alltid där för varann bara ett samtal bort . Vi växte nästan upp som systrar från vi var 5 år och delade det mesta genom livet. Saknar henne så❤ Det är annat också långt långt tillbaka som behöver tas upp till ytan.
Vi har gått igenom så mycket i livet som en människa inte ett uns av ska behöva gå igenom under ett liv. Jag har kämpat för mina anhörigas rättigheter och mina egna tamig tusan tills jag stupat, alltid funnit där och tagit det grövsta skiten om man säger så. För att jag har klarat det och vetat vad man ska göra helt enkelt men till ett pris idag. Jösses vad jag har stångat mig blodig men när jag behöver hjälpen känns det som den i mångt och mycket lyser med sin frånvaro och det är så jag känner. Om jag inte orkar prata för mig själv , vem gör det då? Visst jag har fått hjälp men på annat vis än det man behöver när man inte orkar mer , det är två skillda sorters hjälp. Jag har varit lyckligt lottad på den andra fronten med hjälp absolut. ❤ Men idag är mina reserver tömda och dessa går inte ersätta med en god natts sömn eller ta det lungt en vecka. Detta kommer ta tid nästan lika lång tid det tog att hamna här är tiden tillbaka kanske och så klart ett arbete att hitta tillbaka och då hade mamma och pappas stöd verkligen behövts finns ingen som kan ersätta det iallafall inte här och nu. Så är det. Ofantlig sorg och saknad😢
Idag känns det som att även om jag tillhör någon tillhör jag inte det till 100 % så som det var och ska vara. Jag har ingen familj längre så som det borde vara . Det är mycket som förändrats och det känns som man är i nått ingenmansland. Vissa situationer ska man gå på tårna i och det känns inte då genuint och det finns galet mycke oro inom mig över vissa saker i livet. Då jag är en rak och ärlig person som avskyr ha saker ogjorda, osagda och ouppklarade så blir det jobbigt. Jag kan bara inte skjuta undan ouppklarat. Jag vill ha min ryggsäck urpackad om man säger så =tom det har jag alltid kämpat för. När skit i livet dykt upp har jag alltid rensat så det inte ska ligga och gro i bagaget för då mår jag inte bra. Just nu ligger en del där och surnar vilket jag måste ta tag i för jag tror det är en stor del av mitt dåliga mående. Man kan inte trycka undan händelser och tro de glöms bort för det kommer upp till ytan gång på gång och tär. Därför börjar jag nu i morrn min resa att rensa med hjälp av proffesionella. Jag hoppas kemin i den terapeuten jag ska få kommer bli bra. Det är ju så att man får gå igenom en skock först innan man hittar rätt och väl rätt så blir det bra. Sen att jag är en person som alltid ser stark och glad ut på utsidan då jag ofta pratar mycke och skämtar men det innebär ju inte att man är utan ett djup och besitter massa tungt under ytan. Har man varit med om mycket som jag har bygger man ju murar för att rädda sig och orka. Sen är det ju så att ingen är perfekt verkligen inte inte ens jag. Jag har mina brister jag måste jobba med och det gör jag om jag får lika tillbaka om man säger så. Och alla är vi olika i våra unika personligheter vilket är underbart och dyker det upp saker så måste man kunna prata om det och lösa det så det blir på en sjysst nivå. Ja jag tar i allfall tag i mitt liv nu benar och analyserar i allt för jag vill bli den jag var för nu en ganska så lång tid tillbaka. Den glada, possitiva tjej som älskade dansa så ofta man fick tillfälle 😍 Men livet har varit hårt rätt länge nu och tagit mycke från mig så i morrn är början på framtid hoppas jag❤
Jag har suttit och sett programmet Din mamma min pappa från Australien. Bullshit kan många säga om sådana reality program men detta var verkligen en resa för de som medverkade. En resa att hitta sig själva, rannsaka sig vad man ev tidigare gjort för fel och bedömmningar man gjort i livet osv. Var mycket känslor hos dessa vuxna män och kvinnor som man kan relatera till. Och framförallt VAD som är det viktiga i livet . Också se deras unga vuxna barn deras connection med sina föräldrar de stod enormt nära. Ett laddat program just detta från Australien. Mycket kan man säga om reality såpor men denna var på djupet. Och att det stora var att bli godkänd i en familj vilket är enormt viktigt. Tror ingen kan ingå i nått man inte är välkommen i??? De blir en tung börda att bära och kan ställa till massa omedvetet känslomässigt.
Ja jag börjar min resa i morrn, ska bli spännande och att gå djupt har ju inte jag några problem med , inte heller sätta ord på och hur jag mår egentligen. Det är många många pusselbitar som ska sättas i hop till resultat. Just nu tycker jag bara att det mesta är tungt, trögt, trist, oroligt, jobbigt och frustrerande.
Nåväl, det regnar och det regnar men idag har vi iallafall luft vilket var sämre med i går. Jösses luften var som i ett drivhus i går och 25 grader på det😣 Idag är det friskare och runt 20 vilket är precis lagom .
Jag tar det relativt lungt i dag då jag ska i väg i morrn. Fixar och donar här hemma lite. Blir go mat på det så dagen kommer bli bra.
Med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen dag❤
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar