Strålande sol 21+🥰🥰

 

Vilken dag på självaste VALBORG WOW!!! 21 plusgrader i morse inte illa och en klarblå himmel med underbar sol🥰 Energin bara rusar i kroppen. Och i kväll blir det faktiskt fest för det känns bra idag. En nyfunnen vän härifrån hänger på vilket var fantastiskt kul.  Så jag laddar för fest och fixar lite mat till mig som då går på diet. En go sallad går alltid hem.  

Så ska fixa lite här nu och önskar en underbar Valborg med hopp om sol och värme😘❤️

Gårdagens göra blev aldrig postat.

 

Åh jag är så glad att jag orkade åka och tvätta bilen i ett sådant där bås  Att få bort allt salt knotter och annat ilsket gojs på lacken efter denna vinter är en fröjd🥰  Jag har visserligen abonnemang på Glimra och kan för 299 kr/mån tvätta 8 ggr i deras tvättgata vilket är fantastiskt men blir inte helt rent har jag märkt.  Man måste mellan varven göra det själv helt enkelt och idag orkade jag då solen dessutom lös från sin bästa sida med härliga 16 grader WOW!!! Då kommer energin lite tillbaks vilket är underbart. Hur jag mår i morrn efter detta är en annan femma😜 Bilen är iallafall glänsande ren nu och då mår jag bra. Skitig bil inuti och utanpå är det värsta jag vet "ryser".  Tror aldrig jag haft det heller.

Nu har jag mumsat i mig lite wraps/ tacos med egen gjord guacemole,  grönsaker, köttfärs  och ost= gudagott😍 Mätt och belåten och ska bara ta mig en dusch sen soffan och nått bra på TV. Hämtat upp min mygg dörr till balkongdörren och kan nu ha öppet utan att äckel fåglar och andra vidriga kryp tar sig i och man får luft inne. Det enda jag stör mig på är att jag inte kan fixa balkongen då de inte kan svara  om de ska riva tak igen eller inte. SUCK!! Jag vill ha mys nu när värmen kommer och pga att jag inte kunnat på 7 år pga läckage. Men men bor man i allmännyttan är allt en enda lång väntan på att nått skulle fungera nångång 🙄😩🤬

Idag har jag tänkt så galet mycket på mamma😢 Kommer och går dessa dagar men fasen så ont det gör då. Känslan att hon hade en stund på jorden och sen skiljdes vi åt. När man grottar in sig i det sjuka att vi hade varann och vips aldrig mer blir man nästan tokig i skallen alltså.  Så sjukt att ens allra käraste bara försvinner och bara aldrig mer finns. Näe fy det måste man slå bort i tanken fort.  Men likt förbaskat så kommer dessa vinpustar liksom av galen saknad och just för en stund då forsar tårarna och man blir bara så jädra ledsen. Lika fort som de kommer försvinner de med en eftersmak av lite trötthet liksom. Saknar dem så ofantligt❤️

Nåväl, självaste VALBORG i morrn och vädret lutar åt toppen med 18 grader. Står i valet och kvalet om jag ska gå på min väninnas fest? Inte gjort sen pandemin startade och saknar det lite faktiskt. Se folk!!! Vara social och umgås.  Den varan har det varit dåligt av senaste 3 åren så vore ju kul i morrn.  Men så har jag mina restriktioner , jag får inte bli sjuk med feber. Nåväl vi får se i morrn vad som händer och hur jag mår då. Alternativ är åka ut till kusten jaja det visar sig. 

Också tänkt mycket på att åka norr över. Skulle så gärna vilja göra denna resa liknande den jag och dotra gjorde 2010 tror jag det va upp mot polcirkeln och in i Norge och den naturen WOW 😍 Det var en fantastisk resa plus att vi hälsade på pappas sida av släkten. Nu är många av dem avlidna tyvärr  de som var så goa❤️ Men nått jag älskar är norr och ÖLAND såklart,  min dröm ö där jag alltid mådde så bra vid havet och vi hade så mysigt jag och dotra 🥰 Jag vill fortfarande se Sverige och det vackraste platserna för jösses vilka ställen det finns . Smögen, Ystad, Kullaberg, Österlen, Knäckbäckshusen i Österlen mfl. Så vackra platser och Skåne är nått jag gärna skulle vilja se.

Med det säger jag på återhörande och natti natt då de beger sig😘❤️

❤️❤️❤️

Hopp i soptunnan😅

 

Vilken söndag det blev🥵 Min väninna hade på lördagen gått ut och kastat sina sopor i molokerna utanför där hon bor men inte bara sopor utan dörrnycklar mfl.också😳 Så hon kom inte in i bostaden  . Men  tack o lov hade hon en nyckel hos annan person som hon fick hämta. Men tappa nycklar innebär både kolvbyte och nya nycklar för flera flera tusentals kronor. Inte så najs att behöva betala.  Då tänkte vi att dessa kan ju inte vara så stora? Plus att dessa var tömda precis .Läste snabbt om måtten på molok  på 5m³ som skulle vara 1,5 m så vi tänkte vi tömmer skiten. Lätt som en plätt trodde vi🤣  Ja jag var mest med som support att hon skulle slippa stå på huvudet i en molok ensam , lätt att bli idiotförklarad om man gräver i en sådan🤣 Å säger bara det JÖSSES!!! Några 1,5 meter djup var det inte snarare x antal meter/mil ner i underjorden  fyfan.

Dessa såg ju så nätta och små ut ovan jord men jösses påsen inuti var ju halvvägs till Kina på andra sidan jordklotet🤣🥵 Hon lyckades väl tömma 75% kanske  genom med en grovdammsugare suga upp all skit ur .Men att hitta en nyckel no no no glöm det. Det blir till att punga upp dessa tusenlappar.  Ja Vilken söndag🤣 Sen alla som kom som både stanna med bilar, stod förstenad och stirrade vad vi höll på med 🤣🤣🤣 Typiskt svenskt liksom GLO!! Gå fram i stället och fråga vad händer istället för att GLO dom en alien landat och för det mesta anta att allt är galet som sker ser ännu värre ut.  Jaja vi förgyllde nog en hel dels skallar i går.  Kul när man kan underhålla 🤣

Vaknade i morse till grått och regn som vanligt😫 Men nu har det spruckit upp till blå himmel och SOL🥰  Varmt också vilket gillas starkt. Jag vill ju fixa min balkong som jag inte kunnat sen inflytt 2017 pga läckage i taket. Fick ju ny plåt och allt förra året men de snålade och gav fan i den ruttna råsponten. Smackade MDF skivor på det ruttna som nu ruttnat ännu mer och nu ska balkongerna byta tak igen😳 Hur fan tänkte det??? Varför inte göra rätt från början,?? Så ännu en sommar utan balkong den 7.de. Nu är jag föga less på sån skit. Ringde idag och frågade VAD KOMMER HÄNDA??? Å som vanligt ingen kan svara. Min balkong ser ut som fan pga 7 års läckage i taket  och jag betalar faktiskt hyra för bostad MED balkong. Så dags för hyres reduktion kanske på denna? Bara så trist av denna nonchalans med tanke på ocker hyres höjningar de kräver av oss och vi får skit tillbaka. Jaja få se om nått vettigt svar kommer?

Idag blir en slappardag det känns så i min kropp. Så tar det lungt, mumsar jordgubbar och bara är helt enkelt. Gott med sådana dagar också.

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt solig dag😘💛

Tänka på vad man säger

 

Vi ska alla den vägen vandra till ålderdomen och ev boenden den dagen man inte längre klarar att bo hemma med allt vad det innebär. Ett trauma att behöva lämna den plats många bott i hela sina liv. Med allt runt omkring som man älskar ja ens trygga hem. Endel kommer aldrig dit och kanske på både gott och ont. Minns mitt samtal med min älskade pappa när den dagen infann sig😭 Det var nog bland det tuffaste jag gjort att säga , det går inte längre pappa pga hur du mår och din fysik. Vi grät båda två fy!! Det var ju mitt barndomshem också❤️ Men det var ett måste då pappa inte längre klarade sig ensam hemma med mat, hygien ja ALLT. Jag lovade att nästa plats skulle vi göra så mysig och fin det bara går med alla hans saker vi kunde få med och vi lyckades super med det. Dagen D för inflytt blev han paff då allt var top noch och det värmde mitt hjärta. Men såklart var det tufft ändå. Men vi gjorde det bästa av det möjliga framförallt hade han mig och dotra. Jag var hos honom i alla de 5 åren och vi hade de så mysigt mitt i all bedrövelse. Kan ändå säga att det fattades inget för att han skulle ha det bäst.  Sen omvårdnaden var ju en annan sak🤬 KATASTROFAL  ett skämt. Därav jag var tvungen vara där jämt annars hade pappa aldrig överlevt dessa 5 år inte en chans.  Jösses vad jag skällde😅🥵  

Men det värsta var att hans äldsta vän/släkting svek honom hans sista tid i livet. Åkte aldrig dit men till alla andra gick det t.o.m sitta på hospice med andra. Men aldrig till pappa och det förbannar jag så länge jag lever, fy fan säger jag. Men information om pappa skulle de ha  genom att ringa mig. En julafton ringde de och sa att de är ingen idé då min pappa då ändå är kocko i huvudet att vi ens åker. Säger man så? Min pappa hade förändringar i bakre hjärna, alzheimer vilket inte påverkade hans personlighet från början men han blev snurrig och dissorienterad ibland. Men ju mer man var hos honom och aktivera hans hjärna med gamla minnen var han som min gamla pappa nästan. Han hade humorn in i det sista och han kände igen mig och dotra. Det var endast sista kanske 2 månaderna som nog sjukdommen spred sig till framloben och han mer kom in i dimman. Men mitt och dotras namn tappade han aldrig. Det gällde bara att inte mata hans huvud med ny information för det klarade han inte. Men bakåt i tiden gick bra. 

Men till saken efter en hel roman 😅 de kallade honom kocko och idag har ju inte jag pratat med dem sen pappa dog. Jag ringde 2 ggr och de hade inte tid , ringde aldrig upp och med det sätt de behandlade pappa på så nej tack. Idag gick jag av en slump in och kollade om de bodde kvar vilket de inte gjorde utan adress demensboende.🤯 Se där jag har de blivit kocko? Såklart menar jag inte så  men man ska tänka sig för hur man pratar för rätt vad det är hamnar man där själv. Näe sånt folk bemödar jag mig inte med  och det var lika på min mammas sida då de pratade skit till mig om min mamma 6 år efter hon avlidit. Saknar ord för sån skit🤬 Då är man en bitter stackare och det sa jag med i det samtalet. Usch!! Näe håll er borta från mig.

Jag förstår inte hur man kan slå ner på redan svaga människor, det går över mitt förstånd 🙄 Än värre göra det på människor som inte ens lever och kan försvara sig fy 🤬En normal frisk människa gör väl tvärtom man stöttar och försöker höja den svaga. Om inte är man ju totalt utan empati och medmänsklighet och ett stort ego. Å varför vara så feg stackare att inte konfrontera personen i stället om man nu har nått man undrar över  är väl det mest raka. 

  Men det är jusamma 9 för oss skadade/sjuka vi som lever på samhället och alla arbetande skattebetalare sägs det ju flitigt.  Är folk verkligen så obegåvade att de tror vi valt bli sjuka,?? Jösses då är de själva svårt sjuka kan jag säga.  Ta bara fraserna  " du som ser så fräsch ut hur kan du vara sjuk" till "ni har det bra som bara kan ligga på sofflocket och inget ansvar behöver ha"  Ännu mer jösses😅 Jag ligger aldrig  och rullar inte mina tummar 24/7 och jag lever inte på nåns pengar. ANSVAR  jösses det har jag 1000% och jag har faktiskt arbetat också och jämför jag det och vara sjuk var det ren semester . 7-4 arbete sen kunna göra vad man vill. Semester 4 veckor med semester ersättning   löneförhöjning varje år och en årslön närmre en halv miljon. LYX!!! 

Som sjuk fick jag min första höjning som var nått överhuvudtaget för nått år sen. Då hade jag varit sjuk i 25 år. Innan fick vi 90 kr mer per månad knappt en pizza. Nån semester har jag inte haft sen olyckan knappt för jag har inte haft råd.  Helger, högtider finns inte längre som förr för som sjuk är det aldrig förgivet att du ens kan eller orkar fira.  Helger jämnas ut till vanlig dag för inte heller dem kanske man kan eller orkar njuta av. Å varje litet öre man tror sig ev få över nån enstaka gång går för det mesta till sjukvård,  behandlingar, medicin odyl. Så för guds skull säg inte att vi sjuka har det bra I den bemärkelsen.  Och innan man vet vad man diskuterar och har en åsikt om hur nån annan har det måste man själv gå igenom det och då är man tyst istället tills man vet hur allt ligger till.

Ingen sjuk eller skadad har valt att bli det. Det kan drabba vem som helst på en sekund, ingen går fri det likväl som ålderdomen. Den åker vi alla på var så säker om vi tar oss dit vill säga. Näe man blir ledsen av all bitterhet och okunskap. Bitterheten är nog den värsta sjukdommen av alla tror jag.  

Till nått positivt då🤣 Första gången på 3 år jag äter jordgubbar och jösses så gott det var. Är ju super histamin och sist jag åt fick jag allergi reaktion. Men tog det försiktigt och verkar ha klarat mig om nu inte tarmen reagerar i morrn det visar sig. Men kan lova jag njöt😜 Det är ju det där lilla lilla som ibland kan bli till det stora.

Nu till kvällen blir det Fångarna på fortet och bara ha det gott. Fin väder väntas framåt veckan ser det ut som med sol och uppemot 17 härliga grader😍

Detta ser ju strålande ut 🥰

I morse snöade det rejält och på det tok regn isch. Så nu är det väl dags för våren tycker jag.

Med det säger jag på återhörande 😘❤️

Ett brev till himlen❤️

 Hej mamma och pappa❤️

Tänk att det gått så lång tid nu och ändå känns det som det inte alls var länge sen. Fortfarande minns jag allt från dessa dagar glasklart. Sorgen och saknaden har varit tuffa att kämpa med fy 😭. Men för att orka byter det skepnad på nått vis  och är inte så som det var i början för då skulle ingen överleva det som man mådde då hela tiden. Med tiden går det över till nya nivåer,  "det är ju som det är att ni inte längre är med oss utan det är ju så här livet är", man har en stund på jorden.  Men jag kan förnimma nu, kan känna dofter från just den dagen och dofter som pappas parfym, din pipa som att du sitter och röker på min balkong så där som vi brukade när vi tog rökpaus😊  Doften från jag lämnade rummet den där natten kl 3 mamma den har förföljt mig på specifika tillfällen  . Som när jag är ute och kör bil, ska iväg till sjukhuset och det är nån tuff behandling osv. Det lustiga är att doften gör mig lugn då som att du är med på nått sätt.  Å sticka spontant med bilen var ju vår grej 😁 till en annan stad å ta en fika eller en hamburgare typ. Tänk så vi for när jag fick bil vid 18. Åh du hade älskat den bil jag har nu en SUV 😁 Stor och så skön att både köra och sitta i. 

Än idag kan jag vakna och tänka jag måste ringa mamma eller när skyddat nummer ringer hoppar hjärtat extra för så var det när du var svårt sjuk pappa. Alltid då du åkte med ambulans😢 Ja det är specifika minnen som griper tag i bland. 

Jag tänker ofta att du mamma aldrig heller visste att du hade detta hjärtfel både jag och dotra fått reda på nu. Hur mycket jag skulle behöva fråga om du kände av ditt hjärta, om du upplevde rusningar och matthet. Om nån sagt till dig om långt QT? Eller om du minns att mormor nån gång klagade på sitt hjärta för hon hade ju också detta. Alla bakåt finns ju inte längre så jag kan ju inte fråga nånstans. 

Nu var en speciell dag igen och då kommer sorgen så där tungt igen, min födelsedag.  Åh vad jag skulle velat ni var här då😭

Ofta brukar jag och dotra säga när vi köpt nån bra hud vård, åh tänk denna skulle ju mormor velat ha och hur bra den skulle vara för dig 😊 Du älskade ju sånt. Det är ofta sånna där små saker som dyker upp men så gott att minnas .  Vi pratar också om din mat, söndagssteken med din gräddsås å dina napoleon bakelser du gjorde plus allt annat 🥰 Alltså dessa går bara inte få till som du gjorde.  Tänker också ofta att herreje jag har inte pratat med dig sen 11 juli 2017 helt sjukt vi som pratade x antal gånger per dag varje dag.  Det sista samtalet har jag sparat från den app jag hade då som bandade. Vårt sista 😭 Å du sa   vi hörs sen  vilket vi inte nånsin mer gjorde. Sånt blir tungt 😭 Men glad jag har det kvar och kan lyssna på din röst fast du inte finns kvar här.

 Helt galet så mycke jag skulle behöva prata med dig om. Att jag var en hårsmån från att komma till landet bakom molnen i maj 2019. Så galet när dig då och minns tydligt detta enormt starka ljus som kom från taket ner likt en tunnel att färdas i. Å hur enormt varmt det var samtidigt ett sånt lugn som var helt overkligt med tanke på situationen. Allt hördes så klart i rummet och jag hörde vad varenda människa sa men kunde inte för fem öre svara då de ropade på mig, det gick inte. Just då i detta enorma ljus minns jag så väl att jag tänkte,  var det så här mamma kände då livet var på väg bort? Minns det så starkt. Och att jag tänkte stäng inte ögonen för då är det slut, jag verkligen kämpade i detta enorma ljus att inte följa med det för så kändes det. Ljuset drog och min tanje var bara att nu kan jag inte följa med det det är inte nu helt enkelt. Men lugnet var nått jag varken före eller efter upplevt, enorm frid bara, total. Sen stack det till i mitt ben och tunneln försvann upp ur taket där i trauma rummet på akuten på ett lustigt vis och jag började se alla människorna och kunde prata igen. Mycket märklig känsla och att minnas varenda detalj av det som om sinnet just då var hyper. 

Hur vidrigt tufft hela förra året var då hjärtat började krångla rejält och denna vidriga panik ångest jag åkte på fy. Har nog aldrig varit så jädra rädd och hade verkligen behövt er då så mycket😭  Ja en sak är säker ångest hade jag aldrig innan upplevt men när den slog till blev man 6 år tamigtusan. Men övervann den med och hoppas aldrig mer behöva få igen iallafall inte på det sättet fy!!! Men då hade jag verkligen behövt ringa er  ❤️  ja så mycket har hänt både tokigt och slut.  Men så glad du mamma slapp corona helvetet som både jag, dotra och pappa åkte på. Klarade oss rätt hyfsat ovaccinerade som vi var förutom lång återhämtning och postcovid . Jag på mitt hjärta, dotra  i sina luftvägar  och tror pappas alla blodproppar på slutet i lungorna också var det. Han blev sig aldrig lik efter om än han klarade av förloppet corona bra. 

Saknar så in i bomben åka över till  dig pappa och bara snacka skit och fika som vi alltid gjorde 😁. Göra ordning hälleflundra och vräka i oss, minns du😊 Det var vår sista middag hemma sen dagen efter blev du svårt sjuk i din första sepsis. Fyfarao vad vi åt😅 Åker ibland vägen ut till landet där du bodde sista halvåret,  där du äntligen fick lugn och ro. Känns bra att bara ta bilen och minnas det som var. Brukar gå vår väg vi alltid gick du och jag och då kan jag nästan känna som det var då, en varm känsla att du är med på nått sätt❤️.   Hur jag körde runt med dig ute med rullstolen i solen nedbäddad på slutet. Ett ställe jag än har så svårt att åka till är mitt barndomshem. Det går bara inte för det var där allt började då jag hittade dig på sängen mamma. Och inte nått jag skulle kunna göra hade fått dig tillbaks för det var för sent. 😭 Jag som var världsmästare annars på att fixa det mest tuffa situationer kunde inte göra nått för att hjälpa dig. Det var nog det värsta jag varit med om och tror faktiskt det blev ett trauma. Du for för fort och helt utan mån förvarning kanske därför det tagit sån enorm tid för mig i sorgen processen. 

Försett par veckor sedan fick jag massa blockader igen i ryggraden och tänkte då jag åkte att detta fick du mamma aldrig veta att jag hittade en metod som kan göra mig lite smärtfri ibland och att min galna huvudvärk som varje gång var nära döden upplevelse nu är nästan borta.🤗  Att jag fick rätt att det var en nerv i hjärnan som värkte så in i bomben, inte migrän som alla envist sa. Ja det är galet mycke sakar som hänt.  Men jag träffade en man där då jag väntade på få blockader som berättade hur sjuk han blivit av mediciner och fått hallucinationer  där han såg människor komma ut tapeterna. Tänkte på dig då pappa hur du kämpade med det då det första åren drogade dig på helvetes ställena  och min kamp att få ett stopp på idioterna och få dej flyttad. Den dagen du rymde och det var fullt polispådrag och när de fann dig och jag kom fyfan då hade jag kunnat göra mig olycklig på personalen. Om du bara visste hur jag fightades med alla idioter för att du skulle få det bra. Nånstans tror jag nog du förstod och såg det, jag hoppas det. 

Idag när jag tänker tillbaks på dessa sista år , hör endel av våra samtal jag har sparat och minns att jag aldrig just då förstod att du faktiskt hade alzheimer. Jag ville nog inte helt enkelt. I början sa det konfusion när du försvann liksom och det höll jag fast vid stenhårt. Alzheimer var för stort att ta in just då och när jag var hos dig var du mestadels gamla pappa ❤️  Men så glad vi fick alla dessa år om än du och jag kämpade som idioter fast som ett team😊 Du för att överleva och jag att du skulle få göra det. Jösses vad vi kämpade in i det sista ❤️ Å jag hoppas du kände att jag var med dig in i det sista för dotra hann inte upp  då ingen hade ringt oss 🤬 Tack å lov fick jag ett varsel den dagen och körde som ett tok upp till sjukhuset och hann vara med dig då du reste , tror du faktiskt väntade på mig då jag kom till dina 2 sista andetag,  jag hann älskade pappa❤️. Både jag och dotra var sjuka den dagen då vi vakat 9 dygn vid din sida  och skulle åka lite  senare men min magkänsla vrålade åk innan, tänk va. 

På ett sätt är jag glad ni är tillsammans nu och där inget mer skit kan hända men skulle ju vilja ha er här såklart då ni var mitt allt❤️ Saknar våra fika stunder, våra babbel och allt ni var, tryggheten, mina bästa vänner i vått och torrt❤️  Det blev galet ensamt här och nått i mig försvann när också pappa for i väg. Det var ju de sista jag hade kvar liksom. En bit av mig försvann också på nått sätt. Svårt att förklara men sorgen blev ohyggligt tung och tanken på aldrig mer svår att ta in.  Det kommer ta tid och får ta den tid det behöver . Tror det är lika för dotra hon saknar er enormt och har än idag svårt när vi pratar och minns er.  Mer och mer minns jag ju allt annat med ett leende och skratt än bara det svåra men gråter en skvätt ibland för sån är jag bara. Har alltid bölat lätt och skönt att göra  så man slipper bunkra tråkigheter i bagaget. Jag hoppas ni i er dimension är med mig ❤️ Jag har er alltid med i mitt hjärta vart jag än går. Och det innebär ni får följa med dit jag beger mig.

Jag hoppas ni har det bäst där i landet bakom molnen❤️ Den sista här som for var din brorsa mamma  så jag kan tro ni haft massor att göra med alla som gick före som man säger. En dag ses vi igen hoppas jag fast inte här då.

Sänder detta och skulle göra vad som helst att bara få en stund till 🙏. Alltid älskade och varma minnen bevarade ❤️ Älskade mammsen och pappsen❤️❤️

Dags att hitta på nått 🤔

 

Så blev det helg även denna vecka😊 TREVLIGT! Men vädret är mindre trevligt då man vaknade till snöande i morse 🥶 Sen dess har det regnat hela dagen och är som vanligt grått😫 Alltså, detta gråa helvete börjar bli tröttsamt nu. Tog mig en sväng med bilen i ren tristess idag för har sjukligt ont i mitt ben igen och den värken gör en galen. När det är en ny värksort bland allt det andra tappar man humöret lite. Då är det bra med focus på annat. Det liksom räcker med allt ordinarie som värker.  Men å andra sidan är detta förmodligen allt gående, körande 120 mil som kommer nu som ett litet hån brev på posten 😅 Har dessutom kunnat gå mer efter blockaderna i ryggraden och då tänker man inte för man inte känner värken längre och lätt att göra lite för mycke. Ett evigt pusslande. Helgen blir lugn nu så får vila men börjar bli less på att inget roligt händer direkt.

Fått svar på min hjärn röntgen och var först lite rädd att läsa 😅 Men jag är frisk i huvudet yippiie känns ju toppen. Inte heller kommer min dövhet som läkaren trodde från nått fel i hjärnan vilket jag inte trodde heller. Jösses jag har varit döv på ett öra 34 år liksom så hur skulle det återställas nu? Då de hände borde det väl rimligen ha gjort en MRT 1991 men icke då jag var ju så ung 27 år och då kunde man inte bli sjuk sas det. Då var det ju klåpare som utgav sig för vara öronspecialist men som i själva verket var gynekolog som ställde diagnos vätska i örat, idiot. Det small I sidan av mitt huvud likt ett skott, blev halvsides förlamad i halva ansikte och förlorade hörsel då först helt på båda öronen plus balansen i kroppen. Att de skulle bli så av lite vätska i örat , glöm det. En idiot till läkare🤬 Så pga av hans jädra beteende så blev jag permanent döv på ett öra men tack o lov kom de tillbaka på andra örat. Att de nu skulle finna orsak är ju lite långsökt men men jag fick en genom gång på skallen iallafall och är frisk där😊 Det är ju skönt å veta.

Nåväl, en lugn fredag kväll blir det som vanligt. Men kan inte förneka det kryper lite i kroppen efter göra nått kul och ut och vara social. Det händer ju ingenting liksom😩 Alla har sitt och jag har ju gjort denna resa med att ta hand om odyl i många många år så är fri nu och då ska man ju ta vara på livet man ändå har mer liksom. Bara ta tag i situationen för det roliga lär ju inte ringa på dörren här. Det var ju ett och annat tyckande när jag hade fullt upp men det är ju så vi får alla nån gång i livet vår beskörda del av det tuffa , ingen går fri det. Så man ska vakta sin tunga och tänka lite längre. En bra måttstock🤪 Livet har sina goda stunder men även mindre goda  så att säga. Men jag är van att folk tycker massa hit och dit och det kanske mycket för att jag levt ensam, ensamstående mamma stor del av mitt liv, fightas för mina rättigheter  inte varit tyst när osjyssta saker hänt och står för mina åsikter och jamsar inte med för att göra som alla andra för att man ska det så det ser bra ut  .  Sånt stör ju att man är en stark och självständig individ. Men vi alla är uppfostrade och har haft våra uppväxter på olika sätt. En del med silversked i munnen andra glada för det lilla. De formar oss till vuxen livet. Glad för hur jag växt upp och de erfarenheter jag burit med mig till idag . Det är ju dessa som gjort mig trygg i mig själ och stark i grund och botten. Så vad andra tycker och tänker är inte mina problem det ligger i såfall hos betraktaren. 

Lungt i kväll men få se morgondagen då? Kanske ska åka ut till kusten och hälsa på?  Vill ha kul då man orkar för tids nog kommer de bråda dagarna igen med skov av pleti och kleti så är det ju.  Japp vi får se vad morgondagen har att ge😊

Kör fotspa och njuter av det. Så med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig helg😘❤️

Grått, mer värk så jag vilar nu.

 

Idag har vi haft en GRÅ, kall 3 grader och regnig dag hela långa dagen 😫 Grått så långt ögat kan nå och jösses vad trött man blir på detta väder. VAR är VÅREN??? Det är Valborg på tisdag och vi har fortfarande vinter😳🙄 Sådana här dagar drar verkligen ner humöret till sko sulorna, usch!!! 

Å Valborg då? Vad gör man då? Måste hitta på nått, va lite social känner jag. Samtidigt är man ju rädd att åka på nått då man har restriktioner men vadfan. Får väl köra visir då😅 Är ju många därute märker jag som måste vara observant just för att undvika bli smittad av nått som hostar nått så in i bomben och det flesta rakt ut utan att hålla för🤬 Har inte folk lärt sig nått efter 3 års jädra pandemi? Är vi verkligen så korkade i detta land? För nått vuxet folk borde ha lärt sig är väl, håll för käften när du hostar och nyser!!!! Hur svårt är det att vara lite empatisk mot dina medmänniskor??  Man blir lite frågande faktiskt till förmågan att förstå här?  Eller har pandemin helt sugit vett och sanns ur folket? Jag som har inkontinens problematik (nu kommer ironi) kanske skulle byta mina skydd genom att dra dem ur brallorna och kasta på folk om vi hård drar idiotin 😅 Skiter väl jag i liksom för nu är jag less på detta så som det flesta verkar vara efter dessa år med pandemi. Ja man undrar😅

Nåväl , Valborg? Min bästa väninna har fest som alltid och det vore ju skoj att gå  då jag inte varit på nån av festerna sen 2020 pga pandemin. Så less på sitta hemma , vill träffa lite folk. Ja jag får tänka på saken och känna efter.

I gårkväll skulle jag ändra om mina lampor i vardagsrums fönstret då jag köpt nya på Ullared. Har jätte höga smala krukor på 40 cm höga och ställde ner dem på golvet varvid jag skulle flytta datastolen lite och kör in den i ena krukan så den vällter och går i 1000 bitar 😭 Dessa krukor går knappt att få tag i då de är extra höga. 

Åkte stan runt och inte en enda 40 cm hög kruka nånstans. Men sista jag gick in på, EKO hade exakt dessa YES! Mina första hittade jag för 3 år sen på loppis och bara älskade dem. Men i små smulor som den ena blev till fyllde den inte nån funktion. Men fann 2 nya för 179 kr styck och blev SÅ GLAD🥰 På det lite handling på ICA Maxi till helgen. Lite tacos och lite go fisk plus massa annat nyttigt blev det.

 Efter det small det i mitt högra ben igen och nu kan jag knappt gå😭 Förmodligen ryggen igen efter allt gående i Ullared. ALLT har ju nämligen ett svin dyrt pris när det kommer till mig. ALLT jag gör kostar skjortan  efter. Lite som att " nu har du haft kul" då ska du straffas för det tillåts inte. Det är knappt jag tar mig över golvet nu för det gör så galet ont och krampar i ljumsken och denna ilskna pirriformis muskel i skinkan . Hur jag ska duscha och komma ner i badkaret vette katten?? 

Nåväl, maten hem handlade, jag fann krukorna och har ätit supergott i kväll så det överväger det negativa lite 😉 Man drar dessa mantran varje gång rygg  nacke eller ben åker på helvetes skoven och värker så man blir tokig plus att man inte kan gå. Som: jag är så tacksam över mitt fina hem, jag har min dröm bil, jag har det rätt bra i det stora om än jag lever med ständiga problem i min kropp men det finns ännu värre saker faktiskt.  Vi pratade faktiskt om detta nere i Ullared, livet. Vad man vill uppnå då livet faktiskt kan innehålla massa tuffa utmanande saker. För inte fan är varje dag glamour och kärlek inte.  Jösses säger jag som nog gått igenom det mesta helveten genom åren 🥵  och pga allt det kraschade in i väggen 2019 rejält. Från en sekund till en annan lag allt av i kroppen och jag orkade inte stå upp och bara grät. ALL kraft rann ut ur tårna verkligen, jag kollapsade totalt.  Hur jag än sökte hjälp sen att hitta tillbaka stötte jag på den ena dummare än den andre🤣 Med så mycke sjuka förslag att man baxnade. Trodde vi kommit längre i vården gällande utbrändhet  än de jag fick erfara som var ren katastrof.  Men till sist stötte jag på en sjukgymnast faktiskt med lite högre kompetens och framförallt ett mänskligt och empatiskt sinne för vad utbrändhet faktiskt är. Såg helheten i mig vad jag gått igenom  lyssnade och förstod det jag berättade ,  vem jag var, hur jag gjort och gjorde osv. 

Han sa du har inte varit snäll mot dig själv. Du har hjälpt allt och alla och totalt dissat dig själv. Och påpekade att vi har 1 liv här på jorden . Det livet ska du leva så gott det går och ta hand om DIG först. Först och främst se till att DU har det så bra det bara går, lyssna på vad DU vill och orkar , vad som gör att DU mår bra inte ge de sista du har för att hjälpa alla andra. För det har jag gjort och sagt till mig själv att det ger mig energi, är skönt att se att andra får det bra men tyvärr på bekostnad att jag såklart  tömt ur allt ur mig själv hmmm så jädra korkat  egentligen. På såsätt har jag ju misshandlat mig själv på det sätt jag valt innan i princip och jag kan faktiskt hålla med om det nu. Jag har för det mesta satt mig själv i sista rummet så urbota korkat. När han sa allt detta blev jag fasen riktigt ledsen att jag gjort så mot mig själv, inte prioriterat mig själv.  Så den dagen axlade jag om rollen från Moder Theresa som trodde hon kunde rädda alla andra som mådde dåligt och ställa upp och vara till lags liksom till att ta hand om mig själv. 😊 Göra det jag vill  orkar och klarar.  Vila när kroppen säger till och skita i allt annat då , hitta mitt flow i tillvaron och se till att jag har det så bra det bara går efter de förutsättningar jag har. Å jag jobbar stenhårt på det och är faktiskt rätt nöjd med min lilla tillvaro här hemma. Mitt hem är min borg där jag trivs och kan ladda batterierna ❤️ Här har jag det som är bra för mig just , en oas för att samla energierna tillbaks och att trivas med mig  liksom. Det är det inte många som klarar , gilla vara med sig själv och hitta friden. Det är verkligen nått man behöver och än mer då man är sjuk. Är det nån som har synpunkter på det idag skiter jag fullständigt i för de allra flesta skulle inte ge sig i väg med tok migrän idyl för att ställa upp för nån annan. Tyvärr var jag sånn innan. Men sånna dumheter är det slut på, aldrig mer. Sen om folk har synpunkter på det då är det deras problem inte mina. Man ska vara rädd om sig ❤️

Avslutar med det varmaste tankarna upp till landet bakom molnen❤️ Åh vad jag skulle vilja berätta för mammsen och pappsen om vår Ullareds resa. Så som vi alltid gjorde. Ringde mamna/mormor då vi var framme, vad vi gjort och att vi kommit åter. All kärlek till er❤️❤️❤️

Nu blir det TV en liten chokladbit tills jag slocknar och med det säger jag på återhörande😘❤️

Då har vi gjort ULLARED❤️

Måndag morgon 4.30 drog vi de nästan 60 milen ner i landet mot Ullared🥰  3 stycken laddade att handla kan man väl säga 😅 Fast var nog mest jag och dotra, kvinnor kan ju handla 🤣 Det var toppen väder hela vägen om än lite kyligt -2 grader. Det blev ett kiss stopp efter 20 mil sen nere i Gränna vid Gyllene Utterna. Så vacker plats intill Vättern.

Här blev det lite stopp för att mumsa i oss lite sallad och KAFFE  så vi skulle palla dagen inne på Ullared🤣  Skapligt kallt men vacker vy utöver Vättern😍 Sen fortsatte vi utmed Vättern ända ner till Huskvarna/Jönköping. Där började lite snö flingor dala rätt intensivt för några minuter och lite rädd blev man med tanke på sommardäck på😳 Sist vi åkte samna tid 2022 snöade det rejält men då hade jag dubbdäck för de hade varnat för snö. Men vi klarade oss det blev inget mer tack o lov. 

Det är så skönt att köra på natten då det är näst intill tomt på vägarna. Lite häftigt med att starta i kolmörker och sen få se solen stiga upp på morgonkvisten. Framåt kunde man skönja att solen jobbade på att ta sig igenom det gråa molnen vilket den gjorde väl framme i Ullared. Det blev SOL🥰   Ner tog det nästan 7 timmar att köra men då stannade vi och käka, kissa, rökpaus mm så det gick rätt fort ändå 60 mil. Så framme strax efter 11 och då var det bara löpa amok inne på Ullared🤣 Det var rätt mycke folk för att vara en måndag men iof pension så rätt mycke äldre där. Men vi höll oss på avstånd å så klart med munskydd👍 Jag får ju inte få feber. Å det gick bra. Men OHHH !! Vad mycke fint de hade. Massa favorit tunikor som jag skulle ha. Lite underkläder, brallor, linnen, jackor, lite body butter, parfym, fotgrejer och TAN REVEL svin billigt hela kittet. De som annars kostar ca 1400 kr. gav vi 299 kr 👍 Men min kristall krona jag skulle köpa fanns inte i år 😢 De 4 ggr jag varit där fanns den men såklart inte nu jaja så kan det va. Fick i allafall massa fint så vi var nöjda dotra och jag. 

Fint boende, vi tog lägenhet ❤️

Vid 15 tiden fick man checka in och vi bestämde då för pausa lite, packa oss in i boende och sen åkte jag och dotra ner en sväng igen vid 17 tiden. Då var det tomt där och så skönt man slapp t.o.m munskydd. Kändes som vi hade stället för oss själva 🤣

Hemresan gick i rekordfart lustigt nog 6 timmar precis fast vi stannade till 3 ggr men mest snabb kiss🤪 När man ska hemåt igen är man ju mest trött och vill hem.  Men Gyllene Uttern är alltid stopp då det är så fint där.

Nu hade vi turen att komma så Gränna polkagris fabrik var öppet och kunde köpa oss lite polkagrisar. JÖSSES  vad med smaker 😳 Allt från Irish coffe, chilli, häxvrål till de klassiska. Jag köpte dessa 😍.

Men strålande sol, lite trafik och vi var hemma 20.30 så perfekt innan mörkret.  Fötterna lemlästade av allt gående och en tok värkande rygg och nacken ska vi inte ens tala om 😭 av sängen där. Det går inte sova borta då man har special säng hemma och de krämpor man faktiskt har i hela ryggraden.  Dessa tider är förbi för min del att kunna sova var som helst. Det är ju inte för inte jag har en sjukpension liksom. Jag är illa sjuk i min kropp så är det, om inte hade jag ju jobbat. Alla 3 sa lika fyfan vilka hårda sängar 😫 Tacka vet jag våra Cape farwell oslagbar säng comfort 🥰 

Men vi hade super dagar i gott sällskap, fint väder  trots kylan, men ett glatt sinne så är det mesta trevligt. Som sjuk är man tacksam för det lilla i livet det behövs inte storverk liksom. Likaså är man sjukpensionär  kan man inte göra som alla andra  åka på semester varje år och vara överallt för det finns inte pengar till det med våra bidrag vi har och med den vård som krävs för att man fanimig ska kunna gå och röra sig. Ja så är det. Åkte inte jag privat och fick den hjälp de ger mig hade jag inte knappt kunnat gå. Den hjälpen som borde finnas i traditionella sjukvården men tyvärr inte gör. De tog bort den för det fanns på 90 talet då jag skadade mig. Tyvärr var det några "smart as" ursäkta orden nen står för det som plockade bort det 🤬 De tyckte det var bättre att ge mediciner och stänga av smärtcentran i skallen och göra folk lullig därmed orkade väl inte folk ens kämpa typ,   varför???  Så det kostar skjortan att vara multipel sjuk och måsta få vård privat vilket det mesta pengarna går till. Den som säger, men du kan väl spara tillåt mig skratta ihjäl mig 😅 Spara från VAD??? 

 Men till saken 😅 Man är tacksam när man kan göra det där lilla extra för sen kanske det går år till nästa gång man kan. Jag har ju dessutom varit ensamstående mamma alla år förr och för att få semester då nån gång sökte man x antal fonder för att få komma iväg nån enstaka gång . Ett jävulskt jobb å skriva ca 40 ansökningar per gång mm men jag lyckades ett par gånger så vi kom i väg till Öland, Norrland bla. Å då njöt vi extra för det jobb som krävdes att kunna åka från stan. Så tacksamma❤️ Så nu lever man på detta LÄNGE till dess rätt och slätt🥰

Men jag kan lova jag sov som en gud i natt väl hemma ojoj. 🤣 Idag är det tvätta allt det nya och så glad för att jag faktiskt orkade detta om jag tänker tillbaka på förra årets nightmare😫 Fy då kom jag knappt utanför dörren på hela våren och sommaren pga hjärtat och hjärt ångesten.  Gått snabbt ändå att på egen hand tygla ångesten så snabbt.  Jag är supernöjd😊 Och tack T och E för de trevliga dagarna  och allt skratt ❤️

Med det säger jag på återhörande 😘❤️

En stund på jorden🥰

 

Söndag och det har snöat hela dagen😫 Grått, grått och snö tvi vale. -3 nattetid och 1 grad på dagen. Var är våren??? Man blir ju galen snart. Tagit det lungt idag och kollat på en serie på TV4 "Så länge vi lever"  Å kan väl säga att jag det är väl så livet är för många 😢 Slentrianmässigt, man tar varann för givna, kör på i gamla banor och med andra ord rätt så trist liv. Som i filmen han jobbar jämt och hon går hemma jämt och ska rätta sig efter honom den lilla stund han har tid. Blir ju lite snett   Att gå så långt som de gör är ju inte ok för att få de att fungera då kanske man ska inse att man vuxit i från varann??

 Man har 1 liv här på jorden, en stund på jorden, ett enda och de borde man rimligen sätta guldkant på för sig själv. Göra det man älskar att göra inte vad andra gillar.  En sevärd rätt tragisk serie men rätt lik verkligheten, ett uppvaknande i tillvaron kabske?  En sak jag kände direkt när jag började kolla var, jösses vad glad jag är att jag var ensamstående när min dotter växte upp. Gjorde precis vad jag ville, när jag ville utan tjaffs och frågor.  Vi gjorde verkligen det😊 Kände aldrig att jag var fast hemma  för det var jag inte. Framförallt slippa tjaffs det är guld värt.  Jag kunde göra det jag älskade, DANSA bla utan massa frågor på det. Precis som en karl gör sitt intresse fotboll, paddel namn it dansade jag. Men det vet jag kan ge diskussioner  i en relation då andra förknippar dans med ragga vilket det aldrig varit för mig i första hand. Så klart om man är singel då gör man ju vad man vill men såklart inte i en relation men att få dansa med proffs det är en sport , att utvecklas att bli bra på dans och olika stilar mm 🥰 Samt enormt bra träningspass för kroppen.

Å som sagt vi har en stund på jorden! Den ska man ta vara på inte sitta och vänta på vad??  Ja nu kan ju inte jag göra hur som helst då jag har x antal sjukdommar och skador i min kropp. För att orka krävs mycke vila och omvårdnad för att orka men NÄR  jag orkar ska jag banne mig göra det jag vill. Sista 1,5 året har varit skit rent sagt med mitt hjärta och jag har inte kommit nånstans mer än ICA maxi typ. 🤣 Just nu är hjärtat stabilt och då drar jag med dotra och kille och vi ska ha svin kul. För vi har en stund på jorden ett mantra från och med NU. När jag kan måndag som onsdag eller söndag vilket som ska jag göra kul saker. Såklart vila mellan för det går inte plöja på flera dagar rad. Där är jag inte än i min utbrändhet.  1 dag i taget. 

Först nu Ullared och bara det dra härifrån och se nått annat än vyn från mina fönster och denna så trista stad . Gud så skönt🥰 

Ja nått annat världsomspännande har ju inte hänt denna dag så jag ska fixa lite här och med det säger jag på återhörande😘❤️

Varning på varning 😫

 

Vilken dag 🥵 Fixa med allt inför resan. Skulle iväg och tvätta bilen innan stängning och VARNING kommer upp i displayen på bilen. Lågt batteri i nyckel, jaha??? Utan batteri kan man inte starta bilen, låsa den INGENTING😳 Å hur fort går detta nu då tro då jag var halvvägs iväg. Å vilket  batteri??  Åker till biltema för att få hjälp och får till svar att de öppnar inte dessa nycklar NÄE.  Så jag utan brillor skulle börja peta i blindo med nån jädra skruvmejsel i micro hål mina ögon som inte ens såg  och de gick ju inte. De kom med en morakniv och hur tänkte de då? Att jag skulle skära fingrarna av mig eller. Jag såg ju inte och det var lögn i helsike att få upp den lilla nyckeln så jag kunde se vad det var för batteri herreje. Flera folk står runt mig som var sönder stressad av situationen och ingen kunde hjälpa mig det är fan magiskt alltså.  Sverige i ett nötskal. 

Fick åka nästan en mil bort för att få hjälp att öppna den och stort tack säger jag ❤️ Det var ett vanligt platt C32 batteri sånt man har i ledljusen hemma men jag behövde ju nu innan nyckelfan dog helt. Så in på en mack och köpte och lag i och slog igen och likt förbannat står VARNING  men nu ingen nyckel. Åh vart var då nyckeltal som satt i ??? Fanns inte i hela bilen och jag tänkte att näe jag ger upp. Avbokar resan för det är inte meningen vi ska åka. Ringer dit där de hjälpte mig och då hade han nyckeln i sin ficka 🤣🤣🤣 Å nu kunde jag verkligen inte stänga av bilen SUCK!!! Men J åkte ner med den där jag stod. Ja efter denna incident rök en hel del celler i skallen ner på minus i min utbrändhet igen. Allt jag kämpar med att komna åter raseras av annat skit precis hela tiden.  Mitt tålamod märker jag att jag nog för alltid förlorat helt. Det är verkligen borta😢 Finns inte ens en reserv kvar. 

För många saker har hänt de senaste 15 åren i ett i ett. Innan hade jag ett enormt tålamod men alla saker ihop räknade och det är så sjuka saker att man kan inte ens prata om dem ärligt talat🙄  Det har lett till hur jag reagerar idag.  Otrevligt bemötande, osanningar, falska människor mm plus en svår utbrändhet är orsaken. I ärlighetens namn tror jag det blir svårt att komma igen. Jag skulle behöva åka till en öde och  stänga av min telefon och all kommunikation för ett bra tag bara för att få vila. Jösses så skönt slippa höra nått. Först då tror jag min hjärna kan börja läka. Förra året då jag kämpade med hjärtångesten lag jag ju ner den mesta tele trafiken med folk för jag pallade helt enkelt inte . Hade inte det minsta behov av small talk odyl för det gick inte. Men när det gång på gång händer grejer som innebär krångel sjunker man ner direkt på ruta 1 märker jag. 2019 kollapsade jag och alla kablarn brann av sen dess har jag ju inte haft en chans till återhäntning knappt då de ena avlöst det andra. Därför är denna resa så viktig att bara få va nu kravlöst och borta Nån annanstsns än där man alltid är och vissa trista minnen liksom . Nya fräscha possitiva  intryck är medicinen❤️ Både jag och min  dotter behöver er det. Så skönt med henne då hon exakt förstår mig pga att hon själv är utbränd och samtidigt går vi ju igenom  detta båda nu med våra nedärvda hjärtfel. Åhhh vad jag önskat hon hade sluppit detta att mutationen stannat innan henne. 

Ingen kan förstå hur vi har det om man inte har de själv. Dödsångesten som ligger i bakgrunden och pockar vad innebörden att ha detta fel är, fy!!  Kanske borde vi åka till Norrland där vi va fört,  långt från civilisationen där inte ens telia hade teckning 🤣 Bara vara i tysheten och få total ro❤ Banne mig jag ska lusks i det.

Nu blir det en bakelse faktiskt på allt och se Fångarna på fortet. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤

Dåligt av Apoteket🤬

 

Fredagen här och det blev lite "grisigt" med den också 😫 Hade ju förra söndagen beställt min hjärtmedicin för att vara ute i god tid inför resan. Trodde jag🤬 Hela veckan står min beställning stilla på sidan , alltså inte packad ens. Den 17,de kom de upp att den kommer dröja och jag ringer då Igår för det stod desamma och nu är ju stundande helg och nått paket kan inte komma då jag är borta och ligga här utanför då det var leverans med Early bird. Sa till att antingen skickar ni den eller bokar av denna vilket de skulle försöka göra i går. Idag står de samma och jag ringer igen för nu är det försent att ens packa det . Jag har dessutom betalat för den. Då säger personen att jag har ju ett uttag kvar och kan hämta det till fullpris alltså över 400 kr jämfört med 95 kr då jag kommit upp i högkostnadsskyddet. De sätter ju gräns på medicinerna så man inte kan hämta ut fler och typ bunkra om man kommit högt i högkostnadsskyddet, typiskt svenska snålheten. Vore väl för jävligt om en svensk får nått billigt eller gratis. Aldrig i livet jag betalar fullpris när jag redan är uppe så högt i skyddet. Det är ju för bövelen DE som gjort fel nu så rätta till det🤬 Ta bort beställningen och jag åker direkt till apoteket och hämtar ut idag NU!!!  Så kände mig rätt ilsk övrigt talat för jag tycker så många verkar jobba på ställen men är helt jädra frånvarande idag. Har själv jobbat i service yrken många år och gudnåde om man inte servade kunden.  Idag är det för fasen zombier , vad hände liksom🤔🙄 Man gör om och göra rätt helt enkelt  . 

Men en trevlig kille på Apoteket hjälpte mig och jag fick min livsviktiga medicin för den kan jag faktiskt inte vara utan , inte ens en dag. Jag kommer aldrig mer beställa från APOTEKET.SE nått mer. 5 dagar och de har inte ens packat min order och skulle ju nu gå ytterligare en hel helg också. Då ringer man väl upp och frågar om man vill fullfölja eller hämta ut live då detta är livsviktig medicin man inte får sluta med abrupt.RUTTET!!!!

Men reagerade över att orsak på receptet skrivet av läkare stod bara simpelt hjärtklappning EH??? Är väl för fan inte därför jag äter dessa för lite hjärtklappning???  Har ju ett fel på det elektriska i mitt hjärta och kan dö av farlig arytmi, en dessutom mycket ovanlig hjärtsjukdom det är INTE hjärtklappning. Men man får väl vara glad att de ändå står "hjärt" hade ju kunnat stå nageltrång med🤣🤣🤣 Idag är ju inget ovanligt så. 

Var också till min kiropraktor för att få upp nacken lite inför resan sista touchen liksom 🤪

Sen skrev fotra MAMMA jag skrev ju inte å grattade dig igår 😭 Men jösses vännen min du var ju och grattade mig dan innan med superfin present och allt❤️❤️❤️ 

Däremot saknade jag mamma och pappa såklart igår 😭❤️ J kom dagen innan med blommor och choklad och mina bästa 2 väninnor En i Gävle och min allra äldsta vän 54 år inte illa A grattade mig, tack snälla ni❤️ De andra hade väl fullt upp med sina liv fast vi pratade i går mest om deras problem  , ja ja . En sak jag en gång hörde var en som sa att hade jag haft din inkonst hade jag tagit mitt liv🙄🙄 Tack snälla  för den💩 Hur kan man ens säga så???? Men å andra sida tänker jag....med min usla lön haf jag ett jätte fint hem, exclusive säng en värsting HA!!! ALLT jag behöver och en NY bil jajemen med min usla lön🤣  Så nått uselt liv har jag definitivt inte. Jag hade ett liv innan olyckan med  och ett välbetalt jobb så . Bara förundrad att man kan säga så🙄

Idag är det isande kallt ute och små snö flingor rasar lätt 🥶 Ska handla lite senare bara med dotra. Sen kommer inte jag gå ut nått mer så gosar in mig i mysbrallorna😜

Med det säger jag på återhörande och en trevlig helg😘❤️

Grispassen gjorda och nu ledigt🥰

 

ÄNTLIGEN!! ALLT gjort för denna vecka😊 Känner mig som lille vovven🤣 Nu behöver jag inte kliva upp kl 5 mer så himla skönt. Nu ska jag bara vila upp mig och ha det gött fram till vi åker.  Var i morse på den mest fantastiska mun genom gången jag nånsin gjort WOW DENTSMILE är så bra❤️ Likaså tandläkaren i går så trevlig och noggrann.  Mina tänder är så gudomligt fina och VITA att man vill knappt äta nu än mindre dricka kaffe 🤣 Jag är så nöjd . Nu väntar jag bara på bettskena så jag inte pressar mer tänder. Hade bra munhälsa för övrigt och fint tandkött mm så det är ju positivt. NÅTT som är bra i min kropp iallafall 🤪 

Neråt i vårt land har tydligen vintern kommit tillbaka 😳  Och rejäla varningar precis den färdvägen vi ska.  Men inte idag tur nog. Kunde bli uppemot 1 dm snö tvi vale för det nu. Hoppas de smällter bort till vi ska köra med tanke på att nu är ju sommardäcken på. Löjligt detta att det ska av 15 april när vi senaste åren faktiskt haft snö ända fram till Valborg. Vädret har ju förändrats och vintrarna kallare  här uppe i Norden. Istid på ingång ?😳 

Läste också om i...ten som körde in sin döda släkting eller vad han va på banken för att få en påskrift. Sittandes död och påklädd i en rullstol SNÄLLA!!! Öppna mentalsjukhus igen för bövelen. Man tror fan inte det är sant😳

Ja jag avslutade denna dag med att gå lite vilse med i underjorden på sjukhuset. Herreje det var gångar överallt jag inte kände igen helt plötsligt. Just för jag hittade ett bättre parkeringshus med stora p platser i andra ändan av sjukhuset. Stora rutor så inte folk som skiter I andras bilar slår upp sina och skadar lacken. Här var det 1 meter på var sida så skönt. Men mycket nybyggda delar som jag inte gått så vimlade runt där nere ett tag😅 Var lite dåligt skyltat tycker jag.

Men jag kom fram till sist och hann t.o.m ta mig en kopp kaffe innan besöket. I måndags kändes det som denna vecka skulle bli ouppnåelig men det gick 😊 Så just det till min arytmi psykolog att tänk för ett år sen exakt när arytmierna var på sin topp mådde jag så dåligt att jag knappt vissa dagar kom ut med sop påsen än mindre kunde åka och handla. Var näst intill okontaktbar då ambulansen kom och en dödsångest för allt detta med hjärtat så till idag då jag mår så mycket bättre , är glad, oroar mig inte alls på samna sätt och handskas rätt bra med rusningarna.  Den doshöjning jag gjorde på hjärtmedicin i januari gjorde att jag fick mitt liv tillbaka. Självklart också all hjälp av arytmi psykologen att handskas med hjärt ångest hon har varit guld värd❤️ Och de mentala jobb man gjort själv icke att underskattas❤️  Få veta att man har en hjärt mutation, ett hjärtfel med det elektriska systemet i hjärtat som kan ge hjärtstopp I sömnen tar man inte med en klackspark eller kaffe och bulla såklart. Sten tufft att landa i men mår så mycke bättre.  Hade nån sagt att jag skulle åka till Ullared förra året ALDRIG lämna hemmet och närheten till sjukhuset. Idag ska det bli så kul 😊

Men nu ska jag bara mysa resten av denna dag.🥰

Med det säger jag på återhörande 😘❤️

Denna dag gick också.

Ännu en tuff dag gjord med massor🥵 Nu är hjärnan slut för denna dag. Mest tagit det lungt sen jag kom hem och köpte faktiskt med mig lite fika hem. Jag som älskar "studenskor" Men pg diet har jag inte ätit nått sånt på 1.5 år nu så idag lyxade jag lite 😜 Men som alltid måste man läsa innehåll så de inte tryckt i några nötter, ändrat ingredienserna.  Hittade nått lustigt i den förteckningen.🙄

Detta har jag aldrig sett förr🙄  Nåväl på mig hade det ingen negativ inverkan tack o lov😁 Var bara himla gott.

Men till nått fantastiskt så är klockan 19.30 just nu och solen lyser för fullt ute som mitt på dagen, helt magiskt🥰  Var ju inte alls länge sen man tänt lamporna flr länge sen vid denna tid. Så ljuvligt.

Nu har jag morgondagen kvar med full späckat igen från tidiga morgon usch.  Men sen är det ledigt . Ska få min mun fin i morrn hos tandhygienisten och hoppas ju då på airflow. Hade inga hål eller nått idag , var lite rädd för det pga hjärtmedicinen som gjort att jag tappat saliven och är krut torr I munnen. Men klarat det bra med mina munskölj, saliv tabletter och gud vet allt jag har. Så efter detta ska jag göra en sak som jag kommer skriva om senare 😜

Ska också få bettskena då mina tänder slitit hårt av tandgnissel och det har det gjort sedan nackskadan så många år. Måste rädda det som räddas kan då 2 tänder gick förlorade efter olyckan då en galning till tandläkare sa att alla mina nedre tänder var spräckta och började rotfylla för 10.000 tusentals kronor och gjorde massa fel då. Blev efter de sned bett och gud vet allt krångel så jag fick dra tänder så de frågade idag om jag tänkt implantat. Näe näe det kan inte en sjukpensionär JÖSSES vilka pengar då?? 2 tänder skulle gå på ca 50.000 kr 😳😳😳 My lord!!! Då får de hellre dra ut allt och ge mig löständer sånna som mormor hade 🤪

 Men dagen i morrn är full den med och det är också min födelsedag. Den firar vi sen lite i Ullared  och i ärlighetens namn känns det inte längre kul sen mamna och pappa dog😢 Högtidsdagar och storhelger är fortfarande tuffa utan dem, det är bara så. Jag har liksom inte lust bara. Det var dem jag älskade fira med helt enkelt ❤️ Förra året var väl en stor dag om man nu kan kalla det så? 60 år. Personligen tycker jag bara det är hemskt vad åren gått. Men den hade jag planerat med närmsta goa vänner att vi skulle ses och käka ute. Men jag åkte med ambulans dagen innan in och hjärtat krånglade ju till den milda grad då hela förra året plus min enorma hjärt ångest jag fick då så det blev ju ingenting på 1,5 år med nått. Gjorde inget annat än åkte ambulans och låg på sjukhuset fy. De året ska jag radera ur mitt minne. Var väl först nu i årsskiftet då min hjärtmedicin ökades upp jag fick livet tillbaka utan hysteriska arytmier som totalt höll på knäcka mig. Jösses när det var som värst kunde jag inte ens åka och handla dels pga enorm puls och denna vidriga dödsångest.  Nu mår jag mycke bättre om än väldigt trött pga den enormt låga pulsen då i stället. Men kan ju göra saker nu och känner mig tryggare med hjärtat.  Mycke pga att hela förra året var ett enda KBT att övervinna hjärtångesten, ta överhand liksom. Minns min första biltur 3 mil ut på landet med en termos🤣 Ut till  ingenstans för att överbevisa rädslan att jag kan visst😁

Att våga ge mig av hemifrån och från ambulans och sjukhus närhet liksom. Hemma var ju allt de nära livräddarna liksom men så kan man ju såklart inte ha det. Bara i små portioner övervinna rädslan för alla de arytmier jag hade då hysterisks sådana var trots allt godartade och inte dödliga och det måste man ju ta in. Var ju trots allt FÖDD med detta hjärtfel  och levt med det ovetandes i 59 år. Både intensivt idrottat   stressat odyl och överlevt. Men de var ju när jag fick betablockerare som ströp min puls till hälften jag kunde känna varenda hjärtslag   varenda extra slag mm Detta kände ju jag inte innan inte heller mina arytmier då min puls var så hög ordinarie.  Men stryps pulsen som min vilo var på 75-80 innan och ner till 48 klart man känner rusningarna då när de eskalerar till 150.  Men från 80 i vila upp till samma märker man det inte. Jag kollade ju tillbaka på min smartwatch innan jag visste om detta hjärtfel  och hade då jag t.e.x hade lite feber bla vilopuls på 120- .140 de kände inte jag lustigt nog.  Men nu är mitt hjärta lungt och stabilt och ska bli så kul att dra iväg nu. Gott också med dotra då hon och jag har samma så vi förstår ju varann hur man kan må och att man i land måste stann upp lite, vila etc ❤️ Livet har trots allt förändrats .

Ja det är mycket nu och har varit. Saker ploppar upp liksom som gör mig frågande lite , nåväl.  Det blir tidigt sänggående i kväll så jag orkar upp i morrnbitti igen. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt😘❤️

 

Klev upp mitt i natta 🥱😴

 

Jaha, då sitter jag på bilfirma mitt i natten känns det som 🥵 Idag är det byte av ratt pga fabrikationsfel. Får vi se vad som händer efter det??? Sist de kollade ratten var alla inställningar huller om buller🤬. Så klev upp denna morgon kl 5 tvi vale jag som avskyr mornar.Efter detta blir det tandläkaren ännu värre och samtidigt en teletid med hematologen har jag lyckts trycka in också🙄. Denna vecka är grisigaste veckan detta år tror jag. Så galet mycke tider varenda dag och efter varann.  I går kväll var det MRT hjärna i sjukhusets flashigaste nya kameror. Var verkligen en upplevelse jag som legat i den första MRT kameran som var från hell!!! På den tiden låg man 45 minuter och höll på bli galen av klaustrofobi fy!!! . Låg fastspänd med stora bultar i tinningen och en trumma som precis slickade kroppen då man åkte in. Idag är den mycket vidare trumman och öppen både fram och bak med god luft.  Inte nog med det man fick ligga och se en sandstrand med palmer, ranmlande kokosnötter från palmerna och båtar som gled förbi via en spegel, Inte illa!!😁 Själva fototagningen  tog knappt 15 minuter  och det gick ju strålande. Dotra var med för att hjälpa mig med min piercing så snällt för hade inte fått i den själv efter.  

Hon och pojkvän kom över innan för hon ville fira mig då jag fyller i morrn och då har knök fullt med tider , de hade med sig en litet paket❤️ Har ju sagt de inte ska köpa då de behöver pengarna själva. Men fick jätte jätte fina örhängen i silver som glimmade som diamanter😍  Blev så glad tack älskade gumsan med pojkvän ❤️

Så nu är det bara sitta här och vänta på bilen och den nya ratten så får vi se vad det blir med det. Några grisiga dagar kvar med massa tider sen Ullared på det 😍

Nu blir det lite kaffe här i ottan så man vaknar och ute strålar solen för fullt så det ser ut att bli en toppen dag ändå om än lite kallt än bara 1 grad 🥶

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen dag😘❤️

Fixat det mesta , i morrn börjar marathonveckan 🥵

 

Så där ja, fått bilen fixad inför inlämning i övermorgon. Inte för det krävdes nån jätte insats då min bil alltid är ren och städad. Avskyr skitiga bilar med damm på instrumentbrädan mm fy! Gäller ju att vårda bilen så den håller i åratal. Man kastar ju inte ut flera hundra tusen för att solka ner. Respekt för pengars värde säger jag. Nu är det tipp top och luktar så gott🥰😅

Längtar så in i bomben tills vi åker nu. Ska bli så mysigt och avkoppling att komma hemifrån och se nått annat än tapeterna här .Umgås med dotra och kille ❤️ Är inte ofta man drar i väg och efter förra året som var ett rent h. ..vete känslomässigt för både mig och dotra är vi värda detta så mycke. Som vi kämpat efter besked om hjärtfelet båda två med panik/hjärt ångest och oron att dö plötsligt. Ett jävulskt besked😢 Så Ullared here we come 😜

Känns som man snart blir galen av tristess här då de inte händer nått positivt alls. Veckorna går, helgerna går och man sitter här, jösses så trist. Synd man inte klassar in på dessa pensionärs träffar  där man kan få träffa lite glatt folk , dansa lite odyl. Har ju all tid i världen så när jag orkar men alla har ju sitt så jädra trist . Fel umgänge helt enkelt.  Få se nu om mina ben håller sig lugna med känsel då skulle jag vilja testa dansa igen dom jag alltid säger😜  Men det har ju i hela mitt liv varit mitt största intresse. Att få dansa med de som verkligen kan WOW man svävar fram. Åh det vore helt magiskt för SOM jag dansade förr🥰 Varenda helg från april till september och hade så jädra kul och träffade så mycket roligt folk som också älskade just dans. Det blir ju liknade man har en sport att utöva så definitivt inte krig dabs och raggande uran DANSA. Lätt folk bildar sig fel uppfattning . Jag åker på dessa danser för dansens skull.  Ett tag var jag medlem i en dansklubb och vi hade tränings dans 2 ggr / veckan och helgerna var det ofta dans ibland med mat så himla trevligt. Och alla älskade dansa bara.Nåväl man får se. 

Livet är ju för kort för att inte göra de man älskar när man orkar och kan. Tids nog sitter man där på hemmet och inte kan nått, såg ju älskade pappa hur det blev 😭 Från att ha varit super aktiv inom fotbollen hela sitt liv upp till han var 78 år  till att bli sittande i rullstol och alzheimer och det gick så fort. Pappa var ju fotboll hela han 😊

 Så just nu rätt less och stressad på tristessen ärligt talat. Jag vill ha kul!!! Men även jag är begränsad med min  kropp redan och måste vila mellan  tyvärr.  Men det man orkar och det man älskar ska man göra då det fyller på energierna de positiva. Superviktiga är dessa så man orkar leva med smärtorna och allt det andra däremellan  Jösse jag var ju alltid ute å  hade kul förr.  Men sen 2010 då knä pajade och alla operationer blev allt dött totalt. 

Man var över och fikade med kompisar både här i stan och på andra håll i landet, snacka bort en kväll så kul.  Idag lever alla sina liv och fika Vette katten när jag gjorde sist så jädra tråkigt . Ja det var pappa då han inte kunde åka så de saknar jag våra fikastunder och skitsnack❤

Som jag saknar detta😭 om än inte munskydden och visiren🥵😅

Vi kunde verkligen få timmarna att gå  och vi hade alltid massor att prata om🥰

Nåväl i morrn kör helvetes veckan igång med MRT fy!! In i trumman och få panik men läste vi fått avancerade nya MRT där man kunde se på film under tiden eh??? Det var 1 dm större trumma också  så man inte har taket i pannan  ja de visar sig i morrn.  Jag har ju alltid åkt till Stockholm och gjort MRT då de har öppen kamera alltså inte en trumma  utan man ligger under ett cirkelformat tak med öppet överallt runt, så behagligt.  Jag gjorde ju MRT på 90 talet en dassrulle utan öppning och man låg fastskruvad med stora bultar och järnvisir framför ansiktet. Inte nog ned det satt en jödra soegel på insidan av järngallret så man såg sig själv få panik så korkat konstruktion. Vidrigt var förnamnet😳 På den tiden tog en röntgen på nacke 45 minuter i rullen och man höll på dö på slutet av klaustrofobi fy.  Idag tar det 13 minuter 4 tagningar . Jag gjorde hel kropps MRT för ett par år sedan där alla kärl, i kroppen, hjärna, hjärta, organ RUBBET röntgades och med kontrast, hjärtmedicin och nitroglycerin spray . Tog 1,5 timme  och de frågade efter hälften om man ville vila och sträcks på sig. Näe fyfan sa jag , dundra på så jag blir klar jag har sövt ner mig själv mentalt typ 🤣 Tror den gången gick jag in i nått koma mode och fattar inte idag hur jag pallade 🥵  Fick 2 dagars svår migränliknande skallvärk av nitroglycerinet minns jag och det värkte i huvudet så hela  jag skakade. Det gör jag aldrig mer om kan jag säga.  Min pappa hade aldrig gjort en MRT och skulle in i dassrullen. Jag varnade honom att de är vidrigt men han sa att sånt bekommer inte mig. Efter var det annorlunda 🤣😅 Han fick sån panik väl inkörd att han började sparka och skrika argt släpp ut mig förfan🤣  Det var det jävligaste han gjort sa han och de fick ge lugnande,  ja jösses 🤣 Hoppas den nya kameran i morrn är bekväm och går ännu fortare.  

Nu blir det TV och tidigt sänggående.  Med det säger jag på återhörande 😘❤️