Dansar regndans och ber till regn gudarna🤣

 Fredag i väntan på åskväder, regn, kyla etc. Dansar nästan regndans här 💃💃🤣 För nu börjar det bli rejält jobbigt med denna värme vi haft länge nu 😓 I Lägenheten går det inte att få ner tempen i alls längre, luften inne kokar och är svår att andas.  Kan säga att sova i 28 grader  och vakna till 36 gader är ingen höjdare😓 Jag har alla fönster vid öppna,  kör AC och fläkt men graderna går inte ner inte ens en vindpust kommer in. Bo under ett fläktrum med svart plåttak är ett h..vete sommartid. Nu sägs det åskväder runt 15.45 JA TACK!!! WELCOME!!🤣 Vet inte sen när jag sov gott en natt nu ?? 

Så pustar här med podd i öronen och började lyssna till en podd om Vipeholms anstalten  på 40-50 talet. Man tror inte det är sant hur de behandlat människor och barn i detta land då. Barn som det kallade sinnes slöa, obildbara, idioter och  osnygga och snaskiga etc som då inte skulle betraktas ha mänskligt värde och låsas in. Även rent sjuka barn i TBC, epilepsi och annat betraktades man som idioter. Över Läkare Hugo Frödeberg som bedrev projekt på dessa stackars människor.  Satte poäng , kallades idioter, bottenskrap, idiot utseende,  karies projekt där de tvingar dem äta special kolor alltså godis som ska fräta på tänderna enligt scheman att tänderna ska ruttna och rasa i karies så det kan forska och fick gå med pulporna öppna i munnen enligt foton de dokumenterat, svälte dem till benrangel , barn dog och ljög att de var sjuka ALLTSÅ  vad fan var det för människor som tillät detta😲 Hur de skar ur hjärnorna på patienterna efter deras död massor och skickade iväg för vet inte vad till andra läkare  och alla dessa då som bedrev detta blev höjda till skyarna. Dokumenterat att 200 hjärnor skickade därifrån till Uppsala till en annan läkare/patolog där.   Nu har anhöriga börjat gräva i detta , hittat brev från barnen som aldrig skickats  inte ens det fick barnen och de äldre. Journaler hur de skrivit om patienterna, vidrig läsning.   Fruktansvärd lyssning  och detta ska vara vården och synen på människor på 40/50 tal som kanske hade ett handikapp . 

Vet min egen mamma som föddes halvsides förlamad på 30 talet och som de skickade till Vanföreanstalten då hon var liten. Min mormor åkte med och vände i dörrhålet skit arg och trodde inte sina ögon minns jag hon berättade.  Aldrig i h..vete skulle min mamma hamna där de trodde ju hon skulle få hjälp.  Man kan ju undra hur kunde dessa människor gå fria detta fruktansvärda de utsatte patienterna för , vad de fick genomlida ren tortyr.  Stackars arma barn/människor säger jag😢 Finns tendenser även i dag tycker jag främst de sjuka maktbegäret läkare/patient som att man som patient är mindre värd, vetande  och lägre stående. Allt man säger går ofta rakt igenom skallarna tycker jag som om inget av det man upplever skulle vara sant. Min läkare hade i veckan skrivit att hen Citat: " uppmanar patienten att inte bry sig om hjärtat utan koncentrera sig på övriga kroppen" VA??? Bara att hen inte ens hade förståelse för hur det känns att rätt nyligen fått reda på att man har ett fel på hjärtat som kan leda till plötsligt hjärtstopp och död i sömnen.  Än värre visste hen inte vad det var , felet alltså  denna mutation SCN5A jag har och det andra jag misstänks ha Brugada och ändå kan uttala sig lite käckt sådär🙄🙄 

Dessutom att man i hela livet inte blivit trodd då man sökt för just detta utan de kallat de ångest "lilla gumman"  trots att man som patient vet att man inte haft ångest. Och den omställning för kroppen att "slowa" ner på hjärt rytmen med beta blockerare , hur man mår då.  Total okänsla 💩 Vart tog empatin vägen egentligen  det borde väl läkare ha eller?  Finns inte en enda jag pratat med som har detta fel som inte också åkt på ångest och är man läkare borde man veta att det finns nått som man kallar hjärt ångest specifikt just för hjärt patienter.  Och att säga att man inte ska bry sig???? Med betablockerare i kroppen känner man varenda litet hjärtslag, bultande extra slag upp i halsen och trycket av dessa i bröst korgen.  Det känns och det borde fasen en väl utbildad läkare förstå  annars är det nog dags att sadla om till nått annat. Det är vad jag tycker😎 Självklart blir detta också till en vardag så klart  men allt har sin tur att acceptera förlika sig med och hitta lugnet även i detta. Tror inte nån som får en hjärt diagnos  hoppar jämnfota och sjunger, jo möjligt vis en läkare😂😂😂

 Näe fruktansvärt vad vi har i vårt lands historia USCH!!!Undra vilka som var idioter😣 Man tror knappt sina öron. 

Men nu inväntar jag REGN 🤗🤗 och en förhoppning att få ner graderna till natten här så man kan sova. 

Annars har jag skit ont i benen och bäckenet efter att ha varit  ute i går och förrgår, direkt inflammerat i bäckenlederna. Så skönt att vila benen för forserar jag detta blir det bara värre och värre och sanna mina ord i skrivande stund regnar det TACK min regndans hjälpte 🤣🤗🤗

❤❤ Positiv denna dag ❤❤

1. Förmånen ta dagen som den kommer.

2. Ätit gott

3. Känner mig nöjd, trots värken.❤

4. Så glad för regnet och känslan av svalare. 

5. Hittat massa bra poddar😉

Nu hoppas vi på rejält med regn och en urladdning i luften så man kan få ner graderna inne och kan få sova. Alla fönster helt öppna 🤣 och en kopp kaffe på det så säger jag på återhörande och fortsatt trevlig helg😚❤

Blev lite till denna dag.

 Vilar, pysslar, vilar och pysslar så blev dagen idag.  Ena timman totalt urlakad å så kommer några knop energi till att tömmas på en sekund igen. Men så får det vara  inget att gräma sig över det är som det är just nu.  De moln jag trodde kunde ge lite regn tidigare blåste bort så inget regn i dag heller.  Men det kommer lite svalare vindar in i lägenheten då och då och jösses så ljuvligt.  Men termometern visar ändå mellan 26-28 inne 😓

Så kom jag på i minnet att idag för 1 år sedan åkte jag på corona uppe i Piteå till på råga. 80 mil hemifrån😢 Vår sommar semester vi hade planerat jag och min väninna att först se Norrland till att åka runt i Skåne, Österlen och bo på vingård gick ju i stöpet helt. Den första sommar på över 5 år  då jag inte hade nått att oroa mig för och skulle boosta min själ igen blev till pannkaka. Minns knappt nått mer än uppfärden till Piteå. Hem är ett frågetecken hur fasen vi tog oss hem 80 mil med 40 graders feber och bara jag som körde jösses!!! Men har en film första dagen  iallafall då förväntningarna var fullkomliga. Vackra Höga kusten bron❤

Jag som slaviskt gick med munskydd t.o.m visir då det var som värst,  höll mig borta från pandemi start osv åkte på det i 30 graders värme till på råga.  Än idag har jag sviter av skiten då de satt sig förmodligen tror de på mitt hjärta som redan innan ovetandes inte var friskt.  Tur jag inte visste det säger jag då. Idag har ju vetenskapen kommit fram till att man kan ha problem uppemot 1 år efter genomgången infektion. Jag är ett levande exempel samtidigt som jag tänker jädrar vilken tur jag inte tog vaccinet  och de pga att jag inte kunde ta det, är inte foliehatt som det kallats. 🤣 Vem kom på foliehatt liksom? Sen tänker jag vad bra då 1 år efter har då gått nu idag så nu borde hjärtat inte kännas av mer🤣

Igår kom en start på arytmi igen.  Började med känslan sockerfall som jag beskriver det man blir lite skakig, le lös och känns som man ska svimma.  Man måste snabbt sätta sig ner,  andas lungt och inte koppla på herr ångest. Lätt att säga för de flesta men då har de jädrar i mig inte haft ångest. De som lyckligt vis sluppit detta helvete är ju alltid moralkakor som vet bäst och tror allt är så enkelt.  Hoppas de får smaka på säger jag så kan vi ta en diskussionen då.   Men jag är stolt att jag red mig igenom vågen igår på 45 minuter med rasande hjärtklappning utan att koppla på. Slår mig på bröstet😎 Inte nog med det åkte jag ut efter ett par timmar👍🏻💪  Då är det kanske inte så konstigt att jag idag är lite loj jag brukar alltid bli det dagen efter en sådan skur.  Där har vi det. 

Så kvällen i all ära nu blir lite mat, en dusch och nån bra film eller serie.  Skulle faktiskt vilja se Mannen som kunde tala med hästar.  Kom bara på den under dagen en så bra lite sorglig film.  Ja bara leta upp den. 

Nog med babbel för idag, på återhörande 😚❤

Smått och gott som händer.

 Dagarna går, värmen fortsätter i samma kaliber uppemot 30 grader😓 Man sover inte  då inomhus temperaturen ligger konstant på 27 och på morgonen i rummet 36 . Kör min AC och kyler ner så man kan somna iallafall  men väcks ganska snabbt av att svetten rinner då jag inte kan ha AC,n på hela tiden.  Dels kostar elen skjortan och jag får ont i kroppen av drag. Så dansar regn dans varje dag nu för att vi ska få lite regn då allt börjar bli gult i naturen, riktigt torrt. 

Nånstans där det var vackert och frodigt var på mormor och morfars grav❤ ÄNTLIGEN har jag hittat växter sniglarna inte gillar efter att säkert lagt tusentals kronor på växter de bara förstört. Lavendel hatar det likaså lobelia 🤣så bra!!!

❤❤❤❤

Har också vågat mig på klippa min High Chaparall kaktus som gick i taket och jösses efter det vad det slagit ut nya skott, så roligt.  

Annars har jag haft jätte problem att gå 😢 Mina ben strejkar och ohygglig värk.  Så pass att jag ringde husläkaren  vilket jag borde förstått bara skulle håna mig.  Sant och sagt betalade jag 200 kr för att bli dumförklarad som vanligt  och fick gå därifrån utan nån form av hjälp. Förbannade vård. Men värst var att hen skrattade då jag berättade om mitt hjärtfel, hur dåligt jag mått och hur arg jag är att alla missat detta i alla år och sagt ångest om mina besvär som faktiskt varit från hjärtat. Men detta bara fortsätter.  Igår tog priset då hen skrattade  åt mig och sa att hjärtat var inget att tänka på, var inte farligt, VA????? Värst att hen inte ens visste vad denna mutation var för något inte hellet visste vad en loop recorder jag har inopererad i bröstet var. Hur kan man skratta och fortsätta idiot förklara en??? Ofattbart😞 Jag är är allvarligt rädd för att gå till läkare,  det är vidriga. 

Mina ben problem får jag heller ingen hjälp med så är väl rullstol man hamnar i till slut. Nu kan jag gå typ 200 meter men det värker som bara den sen låser sig allt i ohyggliga smärtor och då kommer jag ingen vart.  Så med andra ord så gott som låst hemma.  Förbannade sjukvård 😈

MEN!!! Min diet omläggning levererar  sanna mina ord.   Från nästan 84 kg ner till 78 kg. Jag är så stolt😊 Mitt mål är 70-72 kg då jag är 175 cm lång så är det ultimat vikt som ger bra BMI.  Detta ger också just nu - 18 kg mindre tryck på ryggraden då varje kilo räknas gånger 3 i vikt  på trycket i ryggraden. Är så stolt🤗🤗🤗

Dagarna löper på som sagt och orken är lika med noll. Tror ju denna hjärtmedicin inte är bra för mig. Mår fan rent sagt. Låg, nedstämd, trött, orkeslös och denna galna ledvärk precis överallt i kroppen. Så här har jag inte mått förr de måste byta medicin. Gråter av ingenting och mår allt annat än bra usch. Detta gör ju inte min utmattning positivare heller och den sorg jag fortfarande kämpar med. Tänker jätte ofta på mamma och pappa, känner mig så ensam i allt detta att må så dåligt , bli en börda för omgivningen etc. Saknar dem så det gör ont😢 Och mitt i allt ska man fightas i denna vård och gång på gång bli dissad. Brukar tänka att jag hjälpte ju alltid mina föräldrar,  verkligen slogs för deras rättigheter då de blev äldre. De gör inte generationen efter oss 60 talister känns det som. Hade jag inte fightats för pappa när han blev gammal hade de lagt honom redan 5 år tidigare på palliativ vård pga att han var multisjuk, de sade dem ju till oss då. Den första blodförgiftningen han fick kom ju läkaren in och kallade mig och min dotter egoister som ville ha vår svårt sjuka anhörig kvar till varje pris.  Jösses han han blev akut sjuk  för bövelen och var inte döende innan.  Så hade vi inte vart där hemska tanke😲 För att inte tala om korttidshemmet från hell han låg på 8 månader och blev nerdrogad av tunga mediciner som haldol, menivirin mfl. Fan de hämtade ju ut 600 tabletter på 1,5 månader idioterna. Och läkaren jag konfronterade  som hävdade att pappa låg på ett tacksamt hospice  JÖSSES!!!! De vanvårdades så man trodde inte det man såg.  Men IVO svarade att allt var toppen när vi anmälde. Skrämmande!!!!

Jag är också multisjuk hemska tanke. Livrädd att bli gammal här i detta land. 

Men måste ta detta snack med min hjärt läkare att denna medicin passar inte mig så här kan jag inte må usch.  Vet fler som mått riktigt dåligt av seloken så jag är inget udda exemplar. 

Nu ska jag få till lite mat här och komma in i duschen som jag inte gjort än för jag orkar helt enkelt inte 😢 Bäst av allt just nu är att det är molnigt och man kan fläka upp fönstren för att få in luft här = TOPPEN!!!!

Blir nog resten av denna dag ta det väldigt lungt vilket jag avskyr då jag vill hitta på saker och känna mig glad och orka som förr. 

Sänder mina tankar som alltid till landet bakom molnen❤ Önskar ni fanns här mamma och pappa när allt är så jädra tungt 😢

Ska försöka hitta det lilla lilla positiva även denna dag😉 Ska börja skriva det på pränt varje dag så man ser att nog finns det lite av det också även om övervägande kan vara tungt periodvis. 

❤❤ I DAG❤❤

1. Sovit hyfsat i natt.

2. Ska äta gott.

3. Har förmånen att styra dagen som jag vill. 

4. Vågen visar 78 kg vilket är minus - 6kg🤗

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen dag😚❤

Självaste midsommarafton

 Så var midsommar afton här. Varmt så det kokar i lägenheten 😩 Sovit halvdant även i natt och detta börjar tära nu att inte få sova. Suttit och lyssnat på samtal i gamla telefoner jag hittat.  Hade ju denna true caller app som jag hade då jag rumstrerade om i mögel boendena. Det var många samtal man var tvungen banda dels för att minnas alla korkade utlägg man fick höra även att minnas annat som sades.  Men hade även andra samtal såklart då allt bandades.  I ren tristess har jag lyssnat på endel då även pappa fanns med vilket var mycket tunga samtal att höra honom så dålig och ledsen😢 Älskade lilla pappa vad du fick kämpa efter mammas död❤ Vet att jag inte borde lyssna på detta då det gör mig så låg och otrolig ledsen samtidigt som jag är så glad att jag har hans röst kvar❤ Finaste, snällaste lilla pappa❤

 Läkarsamtal jag hade angående honom. Kom in på ett där det skrivits ut, hämtats ut 600 tabletter lugnande och andra lugnande tabletter,  ALLTSÅ 600 tabletter +200 till på 1,5 månader😲 VEM fan tog dessa på min fars bekostnad??? Vet att jag ifrågasatte stort detta då men de ignorerade de jag sa t.o.m läkaren. Det var så otäcka samtal plus andra privata också där det gick rätt hårt åt. När jag lyssnar på detta förstår jag så väl varför jag gick in i väggen och inte alls pga av bara en sak.  Just när man är mitt uppi nått reagerar man inte men idag  långt senare kan man lyssna på detta med helt andra öron.    Helt horribla samtal rent sagt med undertoner av vet inte vad😠. Allt från tiden efter mammas död, pappas svåra sjukdom, livshotande blodförgiftningar, dödsvak, försäljning av lägenhet,  mina sjukdommar , min kollaps, sjukhustider, mina flertalet operationer och pappas, plus alla krav att jag inte var tillräcklig . Usch blir bara ledsen att lyssna. Så lägger på, bara dumt.  Facinerande att jag ens orkade känner jag då jag lyssnar och minns allt nu i efterhand. Är nog inte så konstigt idag att jag mår som jag gör och inte enbart av de sjukdommar jag har utan monotont jädra skit under lång tid. Sånt går inte radera utan sätter sig i benmärgen och gnager liksom som en liten parasit. Ungefär på samma vis som detta nikotin monster i hjärnan om man är rökare 🤣  Det fanns en gång en tid då normalt jobbigt hände och man gick in, ur det och vidare. Ju äldre man blir ju mer saker sker såklart och ju fler kockar i soppan ju värre. För gudarna ska veta att folk vill lägga sig i och tycka en salig massa.  Denna period när ens föräldrar blir sjuka, behöver en och vidare avlider och allt med det blir en ny tid på nått vis. Det är en omställning bara det och än mer om det varit långvarigt svårt sjuka i många år som min pappa var. Det tär så in i bomben och har man inte varit där kan man nog aldrig förstå.  Sen har vi alla människor olika nivå på empati och hur vi reagerar i sorg, i stress  osv. Man måste varit där helt enkelt innan man kan ens förstå.  Jag är väldigt känslig,  det tar tid att sörja, komma över, ställa in sig och hela baletten  men det är ju min personlighet sånn jag är född genetiskt. 

Nåväl det är midsommarafton  och jag har precis ätit ett skrovmål . Känner inte den minsta stämning av nån midsommar. Skulle bara vilja ta bilen nånstans. Pratade med min gumsa och de tyckte desamma, piss trist allt.  Inte alls som förr nånting.  Glad jag växte upp med otroliga midsommrar förr  likaså min dotters uppväxt då firade vi midsommar som det ska firas.  Näe i ärlighetens namn är det mesta skit trist bara. Ser fram emot den dag nått possitivt kan hända för visst är det nu så att hoppet är det sista man överger😉 

Jaja skiter i detta just nu blev bara en skit trist dag 🙄  Med det säger jag på återhörande och önskar er alla en fortsatt trevlig dag ❤

🇸🇪🌺🌿GLAD MIDSOMMAR🌿🌺🇸🇪

 

Önskar verkligen det blir en fin midsommar 2023🌞

Vädret har vi ju haft länge nu med 28-30  grader. Lite väl äckligt när man bor mitt i en storstad utan tillgång till vatten eller hav. På det en lägenhet som uppgår till 36 grader på morgonen  i mitt sovrum.  Inte najs😓 Regnväder har gått vid sidan om vår stad ett pa gånger men vi har kanske fått 1 dl.  Igår kväll kom 60 sekunders lätt strilande av regn men mer blev det inte  och då blev luften ännu vidrigare ute som i ett drivhus. Idag har vi mulet men solen börjar leta sig fram och det ska bli 28 grader sägs det . Ja man ska inte klaga när värmen äntligen kommer men när den blir konstant och inget regn kommer bli det inte mysigt i längden. Lagom är bäst😉

Igår blev det akut besök hos kiropraktorn då jag inte kunde gå igen.  Svår kramp i höftböjar musklerna och inflammation i både dessa och i bäcken leden och svullen på insidan av låret. Då kan jag lova man inte går omkring lättsamt. Varje steg känns som en kniv rör runt inne i ljumsken och skinkan i bak plus att man tror venet ska gå av heltvi ljumsken.   Har också fått diafragma bråck så en stor klump rasar ur min mage då jag spänner den,  ser jätte äckligt ut.  Därav mina enorma reflux besvär. Så få se vad det blir av detta då suck! Är lite så att det ena avlöser det andra hela tiden😩

I går brann  det rejält också vårt Jula mfl butiker brann ner och elden har tydligen rasat hela nattan så hemskt. Å i denna värme med, stackars brandmän säger jag som går fullmunderade i denna hetta😓😓

Nåväl det är midsommar i morrn och jag saknar min familj😢❤ Har ju alltid firat med dem först  liksom.  Ja dessa helger är jobbiga än med sorgen och saknaden.  Och just just nu är jag rätt slut både mentalt och fysiskt efter allt och min kropp och jag är inte kompisar till 100%, Orken är minimal blir väldigt snabbt trött och då är det bara hem som gäller när de få energier jag har just nu tryter.  Ja de som varit utbrända är nog de enda som kan förstå.  Mitt liv just nu är ju timma för timma , dag för dag. Nått annat finns inte.  I dag känner jag mig rätt trött efter gårdagens behandling  så det blir en lugn dag hemma med en podd i örat,  så skönt 😊 

Så jag fortsätter denna dag med bra podd i örat. Älskar "våra sanningar " med Vivi & Carin. Så roliga,  ärliga  älskar deras podd❤ Kommer på mig att gå här och skratta hejdlöst i min ensamhet det är gott. Skratt ger energi så toppen. 

Sänder mina varmaste tankar upp mot landet bakom molnen inför denna midsommar.  

Jag hade gjort allt för att få fira med mammsen och pappsen i morrn❤

Tänk våra midsommrar då jag växte upp ute vid kusten. Det var midsommar det. ❤ Vi var alltid runt 7 familjer  med barn som dukade långbord mot eftermiddagen. Alla vi barn samlades vid ängen för att plocka blommor till midsommar stången som skulle resas vid 3 tiden. En enorm sådan. Sen var det dans runt den och musik. Det var verkligen en idyll just denna midsommar afton, nästan lite Bullerbyn känsla .  Så innerligt tacksam att jag fick uppleva alla dessa somrar där på landet  i faktiskt nästan  30 år. Och att dela dessa traditioner med de som  bodde där och alla barnen, vi var enormt många vilket var mys.  Att toppa detta i dag går inte och på nått sätt blev det åt andra hållet  att om det inte är riktigt firande kan jag vara utan typ.  Men mest just nu är det min ork och energier som saknas och jag tappat  lite då jag känner det mesta trist.  Tror nog mycke det beror på allt negativt man fått kastat över sig sista året i form av sjukdommar.  Bara så mastigt att orka ta bara mer och mer åkommor än de man redan kämpar med och att man känner sig så ensam och rädd i allt detta är det värsta. Aldrig nånsin känt så, så nytt. Där var ju mamma min själsfrände att prata, vrida och vända framförallt förstod hon och inte ignorera eller ifrågasatte.  De är det få som kan tyvärr. Så förlorar man en sådan person i sitt liv är det tufft 😢

Med det säger jag på återhörande😚❤

Lite skriverier till denna dag😉

 Dagen snart gjord och helt makalöst.  Här har det matats fåglar ut genom dörr springen tror 4 ggr i dag.  Detta är ju sjukt  det riktigt retar mig. Alltaå detta konstanta ljud av typ 60 fåglar och flera bon under taket det vrålar från ALLTSÅ vad är detta🤣 Tror fanskapet matar på båda sidor nu  ja jag har aldrig varit med om nått dyligt. Vad har människan för fel??? Snart kommer stor råttorna med och det hoppas jag de invaderar hennes bostad där på nedre botten. Minns kloak råttorna på förra stället som sprang på våra altaner uhu!!! Stora som kattungar ryser bara jag tänker på det.   Inte heller går det nå hyresvärden helt sannslöst. Är det stenåldern vi är tillbaka till?  Ja vad fattas hos en männiaka som inte tar åt sig rejält skäll av sin hyresvärd???  Jag hade varit livrädd då det i dagens tider vräks för lite det ena och det andra. Framförallt jävligt nonchalant beteende då vi bor massor här i huset som inte vill ha hennes jädra fågel skit överallt.  Undrar om man skulle köpa en burk surströmming och dänga ner utanför där, säga fåglarna behöver lite fisk med nu i värmen🤣🤣 Ja jag blir låg,  jössses🤣

Annars denna dag har jag bara tagit det lugnt  och mumsat sill och färsk potatis så gudagott mumsigt. Inte ätit sill sen jag 2019 fick problem med matscellerna och histamin.  Svällde då igen i halsen av skärgårds sill  och det var sista gången. Men var så galet sugen så köpte ju mig 2 burkar senaps sill och började med armvecks test sen smörja insidan läpp och tillslut smaka en micro bit. Jag klarade det🤗 Så vansinnigt gott att jag åt verkligen med andakt ojoj. När man endast kan äta fåtal saker nuförtiden sen jag blev sjuk så har man nästan hallucinationer efter allt man tidigare i alla år kunde äta.  Mest önskar jag att kunna äta tonfisk igen men det är värsta histaminet i den och då påverkas jag så illa att jag somnar, orkar inte stå upprätt än mindre se med ögonen. Helt sjuk åkomma detta. Men har nu testat tillbaka 2 produkter makrill och sill. Makrill åt jag för mycket av då det var så gott så jag fick extrema utslag . Det blir ju så då man inte kunnat äta förr och  går det är det som man vill ersätta alla år på en gång  men framförallt smakerna 😍😍 Men nu har jag ätit sill 2 kvällar så får ta det lungt för rinner bägaren över med histamin åker man dit igen. Gudagott var det. 

Idag har varit en sådan där dag igen jag saknat mamma extremt så pass att lite tårar runnit. De kommer och går dessa dagar men med längre mellanrum än förr. Var nog för att de i minnet på sociala medier kom upp en bild på mamma och mig tillsammans så triggade det igång saknaden lite extra😢 

Göteborg 1988❤

Saknar våra samtal 20 ggr per dag😉 Saknar att bara kunna dra över på en fika och babbla skit och avskyr denna ensamhet.  Det är inte en ensamhet att jag är ensam för det är jag inte då jag har ju folk runt mig , det är en annan ensamhet . Denna med att ha förtroende,  bli genuint förstådd utan massa dravvel runt om ja helt enkelt så som bara en mamma kan göra och ge❤ Och just i allt det tuffa man gått igenom nu med hjärtat,  oron, ångesten och rädslan för hela alltet . Bara sin mamma man kan anförtro sig åt och bli förstådd av.  

Ploppade också upp i minnet från förra året i denna tid då jag och min väninna planerade sommaren, alla ställen vi skulle se i Norrland och sen åka vidare Skåne runt, bo på Vingård mm. Vilka förväntningar vi hade då och hur vi skulle boosta oss efter tunga pandemi år. Midsommar dagen var starten och det blev till hell i stället JÖSSES.  Rätt otroligt hur fel allt kan gå.  3 dagar så PANG Corona båda två och hela sommaren blev förstörd efter det.  Det jag än i dag inte fattar  är hur fasen kom vi hem från Piteå 80 mil😲 Jo klart jag kommer ihåg att jag körde men minns inget mer än slaviskt sträck körande i 80 långa mil, 8 timmar med 40 grader feber, helt galet.  Tur vi inte då visste vad vi hade. Jag trodde bölden i min armhåla var orsak som de även sagt på Piteå lasarett och flera besök då på hälsocentraler där uppe. Tänk att de missade corona helt otroligt. Var ju inte förrän väl hemma 3 på natten jag tänkte , borde jag ta ett corona test.  Såklart var det det  ja tvi vale. Nu är de en sommar till och jag vette katten med mitt hjärta som det varit om jag vågar mig iväg? Lite tidigt efter allt skit jag haft framförallt hur jag mått. Likadant är orken i min kropp och själ inte som den ska heller.  Har slitit hårt det sista halv året sen jag fick reda på detta.  För mig är det en dag i taget, njuta av den och det är just nu vad jag orkar. 

Ja livet är tufft av och till det ska gudarna eller vad det är för ena man tillkallar när de krisara typ 🤣

Till mamma och pappa där i landet bakom molnen skickar jag all kärlek ❤

Fyfasen vad jag saknar er ❤ och så mycket jag skulle behöva ventilera med er ojoj.  Gör det ändå sådär ut i tomma intet med hopp om nån form av reaktion från andra sidan.  Faktiskt en dag när det var lite tungt kom det där som jag beskriver det, molnet som luktar mamma från den kvällen  vi sa farväl där på sjukhuset. Socker söt vanilj är det. Det var runt om mig en bra stund och just där och då blev allt behagligt varmt och lungt som om mamma faktiskt var med mig riktigt nära.  Pappa har jag förnimt med pip rök från balkongen 😄 Han älskade ju sitta där och puffa på sina olika pipor. Ingen i detta hus röker  och definitivt inte pipa och det är verkligen bara på min balkong  då jag känner det.  Ja vi kanske går i olika dimensioner vem vet förrens vi själv är där😊

Nu blir det en dusch och se på TV , är rätt trötter så lär nog somna tidigt efter den usla natt som var  med värmen och fåtal sömn timmar. 

På återhörande och natti natt 😚❤

Fågel skrik/skit och värme 😓

 Värmen fortsätter och vi har runt 28 grader varje dag och nu går det knappt att sova i sovrummet.  I natt sov jag med fönstret vid öppet  och därmed riskera att få in fåglarna här. Vakna 4 och dessa fåglar skrek som de vore skade skjutna  och jag tror nog kärringen hade hävt ut mat redan då. Startar alltid vid den tiden mitt i natten 👿

Alltså detta börjar bli odrägligt nu vilka flera grannar säger också. Hoppas hon blev vräkt i dag vid husesyn min högsta önskan.  Själv klarade jag mig 🤣å det visste jag ju. Men fick en till brandvarnare insatt så man ska ha två om lägenheten överstiger 60 kvm.  

Men ska samla mig och ringa hyresvärden om detta med fåglarna.  Det har aldrig varit så nedskitet överallt som det är nu sedan denna människa flyttade in här, bedrövligt. Loftgångarna, taken, marken  är fulla av fågelskit och utanför hennes dörr fullskitet. Ja man saknar ord.  Framförallt MAGISKT då hon fått skarp tillsägelse tidigare av hyresvärden att INTE MATA FÅGLARNA!!!  Jag hörde det och först nekade hon vilket jag hade på film 🤣 Urbota korkat att neka när man är närmre 70. 

Annars denna dag tänker jag inte göra ett skit 😎 Man orkar inte ens i denna värme.  Så lite god mat blir det och köpte en bytta glass att svalka ner sig med.  Lite gott måste man få fast man går på diet och köpte den blaskigaste så inte gräddglass.  Ta en eftermiddags tupplur tror jag om det går i värmen då natten blev lite dålig av sömn. Ska rigga upp min AC för nu är det dags med den men den är så bökig då detta stora rör måste ut genom fönstret för kondensen.  Så lite meck med den innan man kan köra igång den. Tackar nåb där uppe att jag har 2 stora AC som varje täcker 70 kvm. Den sista fick jag då vi köpte sängar så pga priset för 2 sänger som jag köpte till mig och min dotter fick vi 2 AC,n.  Ja dessa behövs nu kan jag lova så glad att jag har dessa🤗

Ja så mycket mer har inte hänt så avslutar med detta och på återhörande 😚❤

Nu har vi varmt och gosigt😎

 Nu är det varmt sanna mina ord😉 28 grader vilket i mitt tycke första dagarna helt okej men när det blir veckor som det ser ut att bli då är det inte roligt längre . Det behövs regn mellan också. Vi har redan knall gula gräsmattor,  eldningsförbud etc. För att inte tala om att vakna i sovrummet tidig morgon med 28 grader , ingen hit😥 Betong väggarna inne svalnar ju inte av heller utan alstrar värmen ja jösses vilka i lands problem🤣 Försökte sitta ute på loftet i dag men pallade 30 minuter sen rann svetten.  Kan ju inte gå sedan i går då höger benet helt lagt av nästan  och känns som hela benet har en fet fraktur uppe i ljumsken, en kniv som dissikerar där och att benet ska hakas av. Nått har låst sig i bäckenet igen och mitt diskbråck tjaffsar som jag hade fått lite ordning på.  Men det var helgens gående som förstörde allt så är det ju.  Bara inse man inte kan fladdra runt för mycke. 

Så nu är det vila ömsom röra det som går att röra. Livet vid 60 😎 Lite väl ungt kan tyckas att inte kunna få göra roliga saker. 

Jag mailade patient fakura i dag gällande mitt besök på denna sjuka närakut i helgen.  Att betala 250 kr för att få veta att du får gå till husläkaren för de kan inte skriva ut recept.  Vad är det för sjukt🤔 Jag vill ha mina pengar tillbaka då de skulle ha upplyst om att här kan vi inget göra typ. Så urbota korkat!!!

Så kommer vi till ........... skriver inte ordet här nere i vårt hus som fortsätter kasta ut mat rakt i genom ytterdörren till fåglarna trots tillsägelser av hyresvärden och rått invasion som vi haft problem med här. Vad är det för fel på vissa människor som inte fattar??  Vi har fågelbon i väggarna och under taken pga denna människa och ned skitet överallt  på våra loftgångar. Plus kl 5 på morgon börjar  vrålet av alla hungriga fåglar här så man fasen tror man bor i ett fågel zoo. Man väcks varenda morgon av det sen hela dagarna. Än har man inte fått en fågel i fejset men det flyger i ett här. Snart kastar jag ner mina sop påsar utanför  där eller ännu värre saker 🤣 Människa närmre säkert 70 års åldern eller mer borde väl fatta flera till sägelser från hyresvärden ?? Nåväl husesyn i övermorgon i vårat hus denne kanske ryker då😉 Har ju hört historier om detta hur folk som haft massor hemma fått hot om vräkning och blivit vräkta. 

Nåväl, jag är inte rädd här finns inget att slå ner på , hos en med städmani 🤣  Tycker bara denna grej verkar skum att gå runt och snoka i folks hem som att bli idiotförklarad att man inte har förstånd att se om det finns brister i hemmet. Visst de finns kanske vissa som inte ser eller förstår men näe  dessa borde man väl ha lokaliserat eller?   Bara grejen att de ska gå runt hos alla, vad får man med sig då i sockorna tänker jag alla har ju inte rent hemma menar jag. Har husdjur mm som man ser drar runt till andra isch!!!

Resten av denna kväll blir lugn, ska göra lite korv med bröd sen blir det nån bra film eller serie på TV. Hoppas att graderna går ner inbe så man kan sova i natt.  Just nu är det 26 inne trots att solen gick bort redan strax efter 10 i morse från min sovrumms sida.  Avskyr varmt så här då man ska sova😣

Med det säger jag på återhörande😚❤

En toppen dag och payback dagen efter.

 Helgen över och slut och jag med den 😉 För det första VILKET VÄDER😍 Så härligt med lagom värme, sol, klarblå himmel  ojoj detta har man ju längtat så efter.  Men detta mot mitten av veckan är lite väl i min smak 28 grader. 

Jo om man bor vid havet  och det finns svalka men inte boendes i en stor stad bland betongen och ett sovrum som med sådana grader blir likt en ugn  och man flyter runt i sängen och normal temperaturen inne brukar då bli uppemot 33 grader usch. Likadant med ett krånglande hjärta är det ingen hit. Tur man har AC säger jag så man lite kan få det svalt bitvis. Men min lägenhet om den blir varm sitter det i väggarna i veckor 

Igår blev jag tvungen åka till närakuten då mina utslag blivit värre, bubblande  och brände på armarna likt eld. Inget har hjälpt och dragits med detta nu sedan 17 april då det smackade på tejp på akuten i samband med infarts port. Fick ju värsta reaktionerna som spred sig ner på halva under armen och upp på halva över arm

Började lite efter de tog bort infarten och tejpen på sjukhuset till timmarna efter inferno i huden.

Tog några veckor att bli av med och inget som kliar men bränner som brännskadat.

Men så kom det igen i som skov  och jag har smörjt med allsköns krämer och inget hjälper  och nu likadant igen och då har det ju gått 2 månader och jag har inte haft några tejpar eller kanyler nu sen dess så jätte skumt. Till nån husläkare får man ju sällan komma då är väntertiderna veckor så jag åkte till närakuten för måste få reda på VAD är detta? 

Å få nån kräm eller nått mot skiten. Fick vänta 2 timmar  och massa sjuka isch så jag väntade ute och med FFP2 skydd på.  Så äckligt då närakuten blandar barn och vuxna och barn basilusker är ju inte nådiga om man är gammal och skruttig.  

Kommer in till en läkare  som först trodde bältros men då de sitter på båda armarna då jag haft infarter i båda så tog han bort det alternativet  och sa reaktion  mot tejp vilket jag redan visste. Ja men hur får jag bort det och varför återkommer/blossar det då jag inte ens haft tejp? Näe de visste han inte och kunde heller inte skriva ut kortison för han kunde inte skriva  påstod han utan det skulle min husläkare göra .  Suck!!!! Dit får man ju inte komma därför jag sökte närakuten. Näehe? VARFÖR var han då där och varför skulle jag betala 250 kr för att sen ringa husläkaren om samma sak och betala ytterligare 200 kr så urborta korkat.  Då blev jag arg. Så imorrn ska jag ringa och kräva tillbaka mina 250 kr då de borde upplyst att de har läkare som inte kan skriva recept ens. Idioti!! 

På det tog vi en biltur ut på landet för att leta efter detta kalkbrott med kristall klart vatten som jag varit till för massa år sen. Låg mitt ut i ingenstans i skogen.   Men detta hade de lagt igen för 2 år sedan fick vi veta av en man vi träffade där ute i skogen och nu var det mer likt en öken runt om med enorma sand berg. Ingen sjö kvar 😢

Förr nedan  så otroligt vackert😍

Enorma bergs väggar runt om.

Blev en sväng förbi där pappsen bodde sista tiden ute på landet.  Gick runt och kikade lite där och blev nostalgisk  och lite ledsen . Åh vad jag saknar honom och att åka till honom där😢❤

Å tänk i det fina vädret får man ju enorm energi så jag ringde mina väninnor och hörde om vi inte kunde ses i parken där de bor en stund på kvällen och bara babbla lite. Var så länge sen jag hade orken att göra nått så ville inte att dagen skulle ta slut ❤ Vi satt ute till nästan 22.00 men då gick solen helt ner och det blev lite kyligt så åkte hem. Det blev en fin lång dag och jag orkade, bara det.  Tyvärr kom summan av detta i dag då jag knappt kan gå över golvet då det värker i mina ljumskar och ben så in i bomben.  Och min skalle är tom efter så mycket intryck, babblande  i går.  Det blir så då man är utbränd att de få energier man har  förbrukas snabbt och dagen efter en rolig dag är man tömd.  Så idag har jag bara skrotat hemma och lär så få göra ytterligare dagar innan jag återhämtat mig igen.  Men värt går dagen😊

Har också gjort klar min överklagan mot Läkemedelsförsäkringen gällande min anafylaxi 2019 som de hållit på med sedan dess suck!!! Å som vanligt när man anmäler fel och brister i Sverige har aldrig några fel begåtts. Trots att jag var på väg att dö  2019 , läkaren vägrade fatta vad jag sa att jag inte tålde de antibiotikum han skulle ge mig intravenöst utan att ens veta om jag behövde det och om Jag var sjuk eller hade resobtionsfeber efter radiovågsbehandling jag gjort  2 dagar innan. Så onej han hade inte gjort nått fel och jag har inte fått några men. JÖSSES! Mitt liv försvann  i mångt och mycket efter den natten. Tryptas värdet som aldrig gått tillbaka,  Klonal mastcells aktiverings syndrom,  kan inte äta allt jag kunde innan  i mat väg,  knappt nått i dag.  Får olidliga symtom, ilskna hud utslag,  allergi reaktioner, flushar, somnar om jag äter vissa histamin födoämnen, diarréer  och massa annat skit.  Näe enligt dem är det min uppfattning, hör på den😂 UPPFATTNING???? Hade inga problem  innan anafylaxin av medlet han gav  mig jag sa jag inte tålde.  Så självklart överklagar jag så långt detta går att överklagas. Mitt liv blev fasiken förstört av hans beslut😈👹😠

Nåväl, den lille individen i detta land har inga rättigheter alls bara skyldigheter.  Rätt less på den synen.  

Men lägger inte ner själ på det utan överklagar rätt och slätt🤣

Nu blir det en dusch och sängen, natti natt 😴😴 och på återhörande 😚❤

 

Känns lite sorgligt idag😢

 Denna dag blev ju inte som den var tänkt😩 Att göra nått kräver väldigt mycket fixa och dona för mig då min medicin gör att jag måste göra på ett visst sätt, ha tiden på mig så jag inte triggar arytmier. Så fick ställa klockan på tidigt i morse för att allt skulle klaffa då vi skulle åka kl 11 idag. Men så blev det inget alls av det vilket såklart gjorde mig lite ledsen då man inte mår så bra och det krävs energier för minsta lilla just nu. Likaså hade man också ställt sig in att åka och se nån väldigt svårt sjuk . Så ja vad ska man säga? Nu är jag bara skit trött.  

Kallt ute med denna dag och har varit mulet helt fram till nu.  Näe tvi denna dag blev väldigt trist. 

Men så fick jag min blodsocker mätare i morse och klåparen till leverans bud hade lagt in kartongen i min postbox som var alldeles för stor för att få ut genom den lilla springa som en box har.  Vilken idiot!!! Fick åka upp igen och hämta en kniv och slakta upp kartongen på insidan av boxen för att få ut allt,  vilken grej 😂 Så klart kommer en granne och undrade nog vad jag sysslade med fullt skärande där in genom springan på boxen som en annan inbrotts tjyv men jag fick ut paketet till slut jösses.  Så nu kan jag i lugn och ro ta mitt glukos värde fastande utan att super stressad och yrslig behöva ge mig iväg till husläkaren.  Toppen var också att man kan ta kolestrol och urat med denna med. Toppen, nu har jag min egen blodprovtagning hemma i lugn och ro 😉 Lite roligt med då jag har fobi för blod att jag nu ska sticka mig själv uhu!!!!! KBT kan man kalla det😂

Har nu fått besked hur allt blev idag och det var inte så roligt😢 Ordet palliativ vård kastar mig tillbaka till  26 juli 2021 direkt och älskade pappa. När det ordet beslutas finns ingen återvändo eller hopp mer . Och det är klart när man levt ett helt liv och närmar aig 90 och mer så är det ju så. Livet har ett slut för oss alla en dag. Men som anhörig vill man bara få mertid, vara beredd och allt det där. När var hur det kommer till den dagen är man fasen inte förberedd iallafall. Tankarna stormar likt tornados hur ska det bli, ske, kommer man klara det, orka ja tusen tankar.  Denna dag man fick beskedet kommer aldrig aldrig glömmas  och för mig sitter det fortfarande på näthinnan från både mamma och pappas dag då det beslutades. Så tungt att ord saknas😢  Så var det. 

Nu ör jag bara helt slut och blir vila resten av denna dag.  Tog mig tidigar ut en sväng men fy det var kallt och blåsigt i dag inte alls skönt.  Kryper ner i min mys overall och låter dagen bli till kväll nu. 

Tänker på mammas bror och minns ju hur go han var efter mamma gick bort som ofta ringde och hörde hur jag mådde, så omtänksam❤ Han var faktiskt den enda av vår släkt som brydde sig.  Så resten skiter jag i fullkomligt för ingen har ringt  efter pappa gick bort. Men det hade jag redan räknat med då det varit osämja i den sidan av släkten i urminnes tider för nått simpelt som hände på 60 talet typ. Å sånt tjaffs klarar jag mig utan. 

Så med lite sorg i sinnet säger jag på återhörande och en fortsatt toppen kväll 😚❤

❤❤❤

ÄNTLIGEN skallevärks fri❤

 Äntligen en huvudvärksfri dag. Efter ett dygns skov med denna huvudvärk är man så tacksam att man överlevde nästan, det känns så varje gång. Om man skulle beskriva denna typ av huvudvärk så utgår den från under skalpen i bakhuvudet bak i nacken.  Strålar rakt upp genom hjärnan  som man slaktat runt med en vass kniv ett stråk rakt igenom hjärnan. Det är ju occipitalisnerven hjärnans största nerv som värker och nervärk där finns det inget som tar på.

Den jag har mest problem med är den till höger vilket jag för 2 år sedan lade en blockad i och blev mycket bättre. Från att ha då ca 3 attacker = 3 dygn per vecka i 24 år  försvann de nästan  helt först året . Några fåtal känningar som backade och aldrig blev nått till nu ca 1-2 i månaden men inte av värsta sort som förr.  Men så är det så att har man inte haft dem på länge  blir det jätte jobbigt då man åker på det för man har inte längre den vanan inne att orka ha attackerna.   Så i går var som sagt en ganska så uschlig attack men inte den värsta tack o lov.

Sen att detta alltid börjar tidigt morgon och värken och illamåendet blir värre och värre för varje timma som går ett dygn framåt. Nackens alla muskler krampar och blir stenhårda.  Efter ett halvt dygn tappar ögonmuskeln på den sidan connection och ögat stängs igen men rinner plus att ena näsborren på samma sida först helt sväller igen till att öppna sig och man tror man tömmer all hjärn substans  genom näsan.  Det är alltså inte migrän, inte huvvudvärk som huvudvärk är utan en galen sjuk värk. När det sen släpper är man bara världens lyckligaste människa  och så tacksam att man klarat ännu ett skov.  Likadant dagen efter en sådan attack  vågar man knappt röra huvudet eller anstränga sig för man är så rädd att det kör igång igen då alla krafter är tömda i kroppen.  Så idag blev en sådan dag lite i slow motion . 

I morrn ska jag och hälsa på mammas bror som inte mår så bra längre😢 Ska hämta hans fru och vi gör sällskap. Han är svårt sjuk  med både alzheimer, leukumi och cancer  tror jag det var också. Så bor nu på hem och sover mestadels numer . Är lite skraj att jag kommer ta väldigt illa vid i morrn då det ligger färskt i minnet pappas sista tid och hur han bara försvann kroppsligen  och allt.  Sådant är så jobbigt att se och jag som har väldigt lätt för att gråta då jag definitivt inte är så stark just nu.  Men han har alltid varit så go och ringt och frågat ofta hur jag mår efter allt som varit. Å hur de ställde upp och fanns vid vår sida den dagen mamma dog. De satt ju med nästan hela tiden då vi väntade in att hon sķulle somna  in.  Så mycket det betydde ojoj❤  Jag vill bara krama om honom han är ju en bit av mamma på ett sätt, den siste som nu är kvar.  Ja tufft😢

Pratade också med min mormors granne då jag växte upp idag. Vi har haft kontakt sedan mamma dog och hon bodde ju på samma hem som pappa fast inte på demens avdelning.  Fantastisk pigg kvinna  trots sina 95 år. Så kul varje gång vi pratar och vi ska också ses nu då jag orkar lite mer. Så fantastiakt då hon berättade att hon varit på 70 års fest hos sin son. Och färdtjänsten frågade om hon varit ute och festat då hon sade detta och han frågade undrande ....hur gammal är du? 😂 Inte alla som hänger med så länge och orkar, framförallt bara så FANTASTISKT att finnas med och fira sin 70 årige son❤ Det är alltid så kul att prata med de äldre för dels har det så mycket intressant att berätta om sin liv vad de varit med om osv. Och det är för goa ❤

Ja mina föräldrar skulle ha blivit 89 år i år 😢 Men mamma nådde 82 och pappa 5 dagar före sin 87 års dag😢❤

❤❤❤

Med det säger jag på återhörande 😚❤ Och ser fram emot en fin dag i morgon med min morbror❤

🇸🇪 🌺 Vår dag i dag 🌺🇸🇪

🇸🇪🇸🇪🇸🇪 Idag har vi haft Sveriges nationaldag 🇸🇪🇸🇪🇸🇪

Vädret på topp ca 23 grader , klarblå himmel och sol mer kan man inte begära.  Jag har inte direkt firat då jag åkt på galenskallevärk denna dag. Men tog mig ändå ut för att köpa dels blomkruka till mina kaktusar jag beskurit och satte en till blomma på mormor och morfars grav då sniglarna äter det mesta där. Men såg ut som de gett sig av nu när lavendeln börjar komma upp. De gillar inte lavendel så toppen. Äntligen nått de inte går på. Så gjorde lite fint idag hos mormor och morfar ❤

Igår blev det en tur till sjön i det fina vädret med lite kvällsmat med i bagaget och trevligt sällskap ❤ Så skönt att komma ut till vatten. 

Blev en lång dag i går för övrigt och lite tråkig innan. Var i väg 8 på morgonen för att ta faste glukos  vilket inte är nån hit att åka utan att äta nått. Jag blir så yrslig om jag inte får äta. Men fick skjuts så snällt  så slapp köra yr.  Provet var ju inte så bra då😢 Ligger i fasen prediabetes hmmm. Vilket innebär att jag inte än har diabetes men ligger i risk zonen att få det men finns än chans att vända detta. Det blir bara mer och mer skit.  Men har också en enorm stress i min kropp sen jag fick reda på detta med hjärt felet. Varit så stressad sen november och detta kan också höja blodsockret i kroppen. Var t.o.m stressad då jag åkte på morgonen att jag skulle trigga hjärtat till rusningar då jag inte fick äta eller ta medicin så det höjdes väl av bara det. Så nu har jag beställt en egen blodsocker mätare hem så jag i lugn och ro kan ta det utan att behöva ge mig iväg.  

Men det positiva var att långtids sockret hade sjunkit sedan 17 april och det säkert pga min totala kost omläggning vilket är toppen för då svarar ju kroppen bra.  Har också tappat 5,5 kg plus minskat i midjemått från 99 till 94 sen april bara det, börjar se mitt forna jag, yeahhh. Jag är ju trådsmal för övrigt men denna mage har ju tagit alla kilon och lagt sig som en svullen kula liksom. Så nu är den jätte mycket borta vilket är toppen 😉 Det finns hopp, satsa på 6 pack igen 🤣👍🏻

Annars har väl inte så mycket mer hänt för det är rätt händelselöst just nu då man inte orkar så mycket. Huvudet vill men kroppen vrålar nej nej typ. Men inget man kan snabba på utan allt ska ha sin gång.  I morrn är det vanlig vardag igen, det gillar jag. Helger var viktiga då man jobbade och såg fram emot dem för lite vila. Nu har man all tid i världen till sånt så blir inte så längtande till om man säger så längre. 

Dagen förövrigt blir nu lugn då skallen värker så man ser stjärnor periodvis 😢Avskyr denna skallvärk men kom säkerligen av att det blåste i går vid sjön och att få minsta vindpust på min nacke det går inte då triggas min occipitalis nerv och huvudvärken är ett faktum. Nåväl, fortsätter kvällen i lugn och ro och hoppas skiten släpper snart.  

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig kväll i solen😚❤🇸🇪

Lite smått och gott😉

 Helg här och det med kallt väder såklart, så är det alltid när helgen kommer att det blir sämre väder. Har t.o.m haft kallt inne hela dagen i dag under 20 grader. 

I natt vettekatten vad som flygit här över för alla tak var skapligt nedskitna av stora fågel bläffor skit . Har aldrig sett så mycket skit i mitt liv det t.o.m hängde på väggarna.  En eller 3 duvor å några små fåglar kan knappast åstadkomma detta😲 Ser ut som 1000 kanada gäss passerat och ätit råttgift innan eller nått,  riktigt äckligt.🤢

På det fick vi brev att vår hyresvärd ska montera brandvarnare vilket jag tycker är märkligt lite då det gjorde detta för bara 6 år sen och dessa då skulle hålla 10 år till batteri byte.  MEN så tillkom en sak till att de ska gå Huse syn??? Att alla rum och skrymslen skall genomgås så det kan se om nått är akut står det. Är vi idiotförklarade eller?? Som att vi inte skulle se om nått i vårt hem är akut och behöver åtgärdas hmmmm Jag har nämligen hört att folk blivit vräkta för de ansett att de haft för mycket saker i sin bostad.  Får en hyresvärd göra så här utan husrannsakan typ??  Vad fan ska det snoka runt för i mitt hem??? Ja nu riskerar ju inte jag bli vräkt som dels har städ mani 🤣 Allt på sin plats i super ordning och definitivt inte massa bråte överallt. Men bara olustigt att de ska gå runt här inne.  Nåväl jag ska vara hemma för här snokas det inte runt.

Annars denna dag tog jag faktiskt vardagsrums fönstrena utan och innan  då pollen nu börjar lägga sig.  Förr gjorde jag alla fönster i ett nafs nu är det ett rum per dag. Usch allt går i slowmotion pga hjärtat.   Så nu är bara sovrummet kvar det får bli på söndag. Facinerande att jag ändå kunnat hålla mig  att inte göra allt på en gång sen ligga klubbad.  Tog 27 år att fatta🤣 Näe detta med hjärtat har verkligen knäckt mig rejält framförallt denna ångest över hjärtat den är nog den värsta. Idag vet jag att jag aldrig nånsin haft ångest förr inte en millimeter fast jag gått igenom en salig massa tråkigheter och trauman. Men när hjärtat körde igång i november och värst nu i mars var det ett faktum.  Så att ändra om livet totalt blev ett måste nu och få ner denna vidriga stress samtidigt som hänger på det hela. 

Tänkte i kväll när jag satte mig ner att jösses så livet blivit trist.  Man kan inte bara dra i väg, inte planera eller vara spontan och man måste ständigt tänka på tempot.  Äta på exakta tider för medicinen och biverkningarna, sova på bestämda tider så jädra invecklat allt.  Ja vem vet om det kommer bli bättre att man bättre acklimatiserar sig med detta  osv. Ett märkligt liv bara .  Men i det stora blev livet rejält förändrat också då mamma och pappa dog.  Den ensamhet som kom med det har varit värst att inte ha denna trygghet som de stod för även om de var gamla och som pappa lite borta så fanns de alltid där ❤ Går inte ersätta bara.  Att få ringa mamma och babbla av sig som vi gjorde flera gånger per dag. Vrida och vända på saker som hände, hur människor var osv. Bara att ringa å få bekräftelse och tröst i bland då man behövde det. Det fanns alltid där❤ Ett golv drogs bort under fötterna på en känns  det som och inget kommer nånsin bli sig likt och det som blev , blev inge bra. Det är sorgligt 😢

Satt i kväll och tänkte på hur många som gått bort och tänkte speciellt på min chef och googlade när var det egentligen det hände?  1995 och jag minns det som i går den dagen. Vi var otrologt bra vänner han och jag och pratade ofta i telefon. Han mådde inte bra då firman bytt ägare som skövvlade gamla anställda. Jag sade ju upp mig 1992 då jag varit barnledig i 2 år och ensamstående så kunde inte jobba kvar så långt borta. Men vi hade kontakten  och han mådde skit  av allt som hände på firman. Å denna morgon 21 januari  1995 då jag vaknade med att jag måste ringa xxxx så starkt. Men jag skulle bara göra frukost sen. Sen kom de igen ring xxxx  men då var det lunch å så nötte det på den dagen.  Magen skrek ring xxxxx  men när allt var klart på kvällen  var klockan 23 minns jag och på tok försent att ringa så tänkte gör det i morrn. Hela dagen hade varit full av saker och där mellan ring honom hela tiden. Kl 8 på morgonen ringer pappa och berättar att de funnit honom avliden, han hade tagit sitt liv på natten. 😭 De starka tankarna hela dagen innan var ju nått , fan också tänkte jag  och varför ringde jag inte . Tänk om det samtalet hade kunnat förändra allt? Ja så kändes det men vet ju att så var inte fallet. Men idag kom tanken på honom upp så stark och såg då att han var ju bara 56 år alltså yngre än jag är idag.  Må han vila i frid ❤ Men man saknar dem alla som gick bort alldeles för tidigt mina nära vänner. Helene min äldsta bästaste vän❤ Uffe ❤ Kate ❤ Stefan ❤ Ingela ❤ Alla mitt i livet😢

Å själv sitter man här mitt i livet,  det liv man skulle ha,  allt det där man inte kunde då man hade barn hemma som nu skulle upplevas. Resa, se spännande platser från norr till söder, åka på dansbandsveckor och bara leva livet.  Jo mors  vad det blev av det. Ja nu ska man väl inte måla fan på väggen som man säger 🤣 för än hinns saker  med bara man får styr på allt i kroppen.  Men lite känns det ändå att grej på grej dyker upp och då bara negativt tjaffs. Tycker ju jag hade så jag klarade mig med sånt  så droppen blev faktiakt detta med hjärtfelet nu. Allt det andra har man liksom kontroll på men hjärtat är ju det som ger livet, sitter på ett ställe man bara inte kan plåstra om, lägga värmedyna på odyl. Man har fasen ingen kontroll alls över det  och det är skrämmande. Jag kan inte veta när extra slagen sätter fart och orsakar arytmier.  Kan inte veta om nästa hjärt rusning är den dödliga  och detta är nått man inte bara accepterar på ett par veckor sen chillar det kan jag lova. Detta är fruktansvärt vidrigt bara.  Men jag hoppas den dagen kommer då man mer kan förlika sig med detta och inte ständigt ha det närvarande i huvudet . Och jag tror nånstans att det blivit så tufft nu är också för jag nyss genomlevde döden 2 gånger vilket för mig båda blev ett trauma då det var så många brister runt den på sjukhuset.  Hemska, vidriga brister jag inte ens trodde fanns innan i livets slutskede. Det jag upplevde med både mamma och pappa har satt stora feta blåmärken  i mig för all framtid känns det som.  Och jag är  så glad att vi anhöriga ändå gjorde allt värdigt då vården failade så man blir mörkrädd💩 Så med detta färskt i minnet  är jag så känslig  än och det kommer ta tid . Men hoppet är ju det sista så självklart hoppas jag på resa,  se dessa platser, dansa lite iallafall😉 

Nåväl nu blir det serie marathon The Leftovers startade jag med i går så få se om den toppar EXIT🤣 med det säger jag på återgörande och natti natt 😚

En vanlig torsdag😊

 Torsdagen här med lite kallare väder bara 10 grader. Men iom det är pollenet lite lägre vilket välkomnas efter lång tid nu med torrt, dammigt väder. Är det nått jag avskyr är det detta majsmjöl precis överallt  och denna olidliga nästäppa isch. Men tack o lov har jag inte fullskalig allergi mot pollen bara damm. Så lite regn nu skulle behövas så allt sköljs bort.  

Haft ett dygn med galen nacke  som gav rejäl yrsel och illamående i går vilket är jätte jobbigt.  Men med TENS och värme om vart an tror jag att jag lyckades få krampen att släppa så jag slipper åka för behandling, vi får se under dagen? Lyssnat på intressanta poddar vilket är väldigt avslappnande tycker jag. Men hamnade in på en Min mamma försvann eller vad den hette. Att bli drabbad som anhörig av Alzheimer. Borde inte ha lyssnat för det väckte upp massa känslor  och minnen av pappa😢 Men samtidigt skönt att höra att jag inte är unikt känslig  utan detta är verkligen en av det värsta anhörig sjukdomarna  att se sin nära kära försvinna långsamt. Hur man själv faller in i en värld som inte är den verkliga då man inte längre kan kommunicera här och nu liksom. I pappas värld var det ju i hans ungdom och allt annat var nästan glömt. Han glömde ju mamma t.o.m😢 Konstigt nog fram till dagen han dog mindes han mig och min dotter  och det kanske också var pga att vi var med honom så gott som varje dag sen han sjuknade  iallafall jag. Oss slapp han inte 🤣 Men just detta som nära anhörig hur det kostar att leva i detta i många år då det för många går väldigt långsamt. Jag var i det över 5 år men sista året knäckte mig helt 😢 Sista året grät jag varenda gång jag gick från pappa för det var så galet tufft. Har inte än riktigt återhämtat mig från den utmattning jag fick  och vette katten om man nånsin gör det. Än i dag känns det som det var i förrgår för mig. Men jag är seg när det gäller sånt 😉 Tar tid  och sånn är jag bara, kan inte lägga det bakom och glömma så lätt för saknaden är fortfarande så stark för mig då vi stod varann så galet nära jag och mina föräldrar.  

Nåväl tiden får ha sin gång helt enkelt. Idag ska jag ta det lugnt skulle behöva putsa fönster men näe inte i dag tror jag. Pratade med min mammas brors fru i går och vi bestämde att åka till honom i nästa vecka. Han är  sängliggandes sen länge och över 90 och väldigt sjuk.  Han var alltid så duktig och åkte till pappa på boendet och hälsade på och efter mina föräldrars död ringde han ofta och hörde hur jag mådde vilket uppskattades enormt❤ Andra i släkten som gamade och skulle ha info om pappa via telefon endast var aldrig ner och hälsade på inte heller har de hört av sig efter.  Jag ringde nån gång men upplevde de ignorerande så näe tack då får det vara. Vet ju pappas sidas historik  i alla år  (60år) vilket varit skrämmande med mycket märkliga händelser mellan syskonen mfl. I hela mitt liv har det aldrig varit nån  kontakt bara osämja vilket väl är lågt av vuxna människor som faktiskt är syskon . Vilket också resulterat att kontakt med efter generation också förstörts hos oss kusiner.   Så i nästa vecka ska jag åka och hälsa på min morbror har haft väkdigt svårt med detta med boenden efter pappas död och framförallt pga smittor , corona mm har ju jag hållit mig borta.   Så hoppas bara det inte blir försent.  Han är väl den siste nu i den generationen av vår släkt på mammas sida.  Tänk va😢 

Men dagen i all ära, lugn, lite pyssel och bara vara. 😊  Först lite vätskeersättning för att hålla natriumet på hyffsad nivå 😉

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen dag 😘❤