Ovädret har dragit förbi och idag har vi haft klarblå himmel och strålande sol🥰 Kallt har vi också -7"men det är helt okej bara solen lyser. Har bara tagit det lungt idag men gårdagens skottande resulterade i ett ryggskott så kan det bli men tur man har ryggkorsett som man snabbt drar på så inte ryggraden krampar i det värsta lägena för då påverkas mina ben helt och nej tack till de just nu.
Jag skulle ju åka och börja tester i min rygg i veckan för ev radiovågsbehandling igen. Men då mitt hjärta är lite si och så och väglaget inte på topp kommer jag skjuta på detta. Känns inte som jag vill köra ensam just nu. Kanske dotra kan åka med om jag skjuter på det? Måste landa nu efter all stress som varit med allt och den oro jag haft i.o.m dotras hjärt operation. Det tog hårdare än jag fattade . Så ett bra beslut att hämta andan lite för en radiovågsbehandling är jätte påfrestande smärtmässigt så behöver hämta hem lite energier för det.
Resten av dagen blir lugn ska bara åka en sväng och kolla upp en sak sen ta det lungt.
Har kollat på en jätte både rolig och mysig film "Kärlek fårever" på Netflix. Härlig film🥰
Nu väl hemma igen blir det slapptajm resten av kvällen. Jag tog mig en tur med bilen innan och så skönt att bara köra då samlar jag energier verkligen🥰. Älskar min lilla fina bil jag köpte istället för den stora innan. Känns faktiskt mer som jag med denna🥰
Ibland när jag är ute och kör kan jag känna mammas doft i passagerar sätet. Precis som hon alltid satt där och hängde med mig och dotra när vi skulle göra nått kul. Hon hat/älskade bilar 😅 Älskade åka med men avskydde trafiken och alla som körde som det var deras sista tur. Men denna känsla att hon är med är så stark av och till ❤️ Pappa kan jag däremot känna hans eau de cologne som att han kommer in i rummet liksom. Doften kommer så nära och är så stark att det känns som han är alldeles bredvid. Likadant hans pip rök ute på balkongen. Ja sånt kan man ju tro vad man vill om och det är väl en himla tur att vi alla är olika. Endel känner mer andra mindre och vissa ingenting. Alla händelser jag varit med om sedan tonåren går ju inte riktigt att slå bort då det varit saker man inte kan slå bort med att det händer inte. Hur det lös för fullt i min mormors kök samma kväll hon gick bort uppe på sjukhuset men ingen var där. Hurctelefon sedan ringde kl 01 samma natt och det sprakade väldigt när en metallisk röst men ändå min mormors säger, det är bra nu och srncavbryts samtalet. Jag blev sittande länge på säng kanten , nöp mig för att se om det var en dröm men jag var ju vaken. Hur balkongdörren stod helt öppen hos henne sen i en storm men de skira gardinerna rörde sig inte ens i vindarna. Jag var upp och stängde för mamma vågade inte då hon tyckte det såg så konstigt ut 😅. Jag var utan pengar en gång och hade ingen mat knappt när en 50 lapp dalade ner från skyn på mina fötter
Lampor som tändes och släcktes på lampknappen i ett i ett , vattenkran som sattes på i kök och badrum som om nån var där . Men läskigast var ändå när jag kom hem en dag och tänkte så starkt på en vän till mig. Fick jätte ont i övre magen mellan revbenen upp mot hjärtat och av nån lustig konstig anledning går jag och googlar upp ratsit på telefon och skriver hennes namn. Fråga mig inte varför helt sjukt ju🙄 Hon fanns inte. Då är man ju avliden😳 Åker hem till henne men kommer inte in i porten och ringer hennes mamma senare för jösses så galet allt var. Hon hade hastigt gått över till andra sidan bara pang i akut bukspottkörtel inflamation😭 Det var ju där jag fick pang ont utan anledning,csåvqlkt började. Samma med min chef som jag vaknade med tanken måste ringa honom för vi var också vänner och han hade inte mått så bra så vi pratade ofta i telefon . Men skulle bara äta frukost sen vilket löpte på under dagen bara äta lunch, bars göra det och det. Det blev liksom aldrig läge den dagen men tanken att " måste göra" den var så galet intensiv ända till kl 23 på kvällen och då blev det för sent. 8 morgonen efter ringer min pappa och berättar att min chef hade tagit sitt liv den dagen min känsla att jag måste ringa rådde 😭 Så JA idag lyssnar jag på signalerna jag får. Pappas sista dag om någon var ju klockren. Jag vaknar med min galenskallevärk, kunde inte åka på morgonen till honom men tänkte att jag måste raka honom sen för han får inte gå över till andra sidan skäggig då sjukhuset inte gjorde nått. Men skallvärken förlamade mig och jag ringde sjukhuset för att höra om nån förändring skett ? Men nej. Detta var 9.de dagen med palliativ vård. De skulle ringa vid minsta tecken på försämring. Jag irriterade mig att ingen rakade honom och gjorde han fin. Tog mig ändå ut till hans boende 3 mil för att hämta rakmaskinen hans men på hemvägen blev skallvärken galen så pallade inte ta mig till sjukhuset just då. Väl hemna ska jag kolla av pappas telefon jag tagit med mig och den dör i min hand helt. Gick inte få på, inte ladda, den dog!!! Och pang släppte huvudvärken som den aldrig gjort så tidigt. Mina skallatacker brukar vara 1 dygn. Men borta på en sekund och hela mitt inre vrålade ÅK!!!! Springer ut till bilen och minns jag såg solen på den klarblå himlen och tänkte att ska det hända för det var ju det vi väntade på, så ska det vara I kväll när solen lyser på det där viset sån märklig känsla. Springer från p huset upp på avdelningen och de hade stängt dörren till honom vilket var märkligt i livets slutskede då vak borde ha varit där . Jag springer fram till sängen och tar pappa på axeln för jag ser ju att nu är det sekunder kvar och ingen hade ringt oss som de lovat . Säger jag är här nu älskade pappa och han tar sina sista 2 andetag mitt framför mitt ansikte och hans hjärta stannar 😭 Jag han på sekunden och alla märkliga händelser innan. Då hade vi suttit 9 dagar och nätter både jag och dotra till jag stupade i galenskallevärk och hon låg däckad med magen hemma denna 9.de dag. Älskade finaste pappa jag vet att allt den dagen skedde av anledning och att det var ditt sätt att kalla på mig❤️ Jag hann vara med dig tack vara att skallvärken blåstes bort på det viset som den aldrig gjort förr ❤️ Jag tror på detta att vissa kan känna lite extra , är mer öppna för det. Men det är vad jag tror😊
Nåväl, de är med mig alltid i mitt hjärta och på andra sätt bara de och jag kan❤️
Med det säger jag på återhörande och natti natt😘❤️
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar