Svettig söndag och minnen😢

 

Värmen fortsätter 27 grader inne ca 30 ute🥵  Man är bokstavligen dyngsur av att sova rent sagt vidrigt. Ändå har jag både mega AC och fläktar men graderna inne går inte ner. Nu önskar jag faktiskt Regn och åska så detta bryts.  SMHi  varnar också för denna värme. Man får bomma igen persienner och fönster , vänta till senare och öppna upp.  Äckligt är det🤮 

Jag var upp till graven för att checka vattning men de hade kyrkogårds förvaltningens vatten spridare klarat av. Lejongapen var enormt och blommade för fullt likt ett hav, likadant lavendel och inte en snigel i närheten  längre=toppen.  Jag har hittat växterna de inte gillar😜

Annars blir det en lugn kväll för jag har tvättat och städat så är helt slut nu. Gott när ALLT är rent då är jag lycklig. Halvdan skit klarar jag inte av fy!!! 

Idag denna kväll 20 juli kl 18.20  anlände jag till akuten då pappa åkt in med ambulans svårt sjuk och knappt kontaktbar. Han hade tarmvred och  enorma andnings uppehåll uppemot 45 sek. Satt till mitt i natten då det skulle försöka blåsa upp tarmen för att undvika operation som hans tillstånd inte skulle klara och när han åkte in på det åkte jag hem för lite sömn. Det ringer senare att det lyckats MEN  hans lungor var fulla av  proppar och vätska.  Det måste tömma med dränage och han lades in. Dagen efter är jag där och de hade tappat liter vis men det bara fylldes på och han var inte kontaktbar De satte in antibiotika  . Min värsta kommande 9 dagar hade börjat.  Min älskade pappa var döende och sattes efter 3 dygn på palliativ vård 😭 Så 20 juli 2021 var sista gången jag pratade med min pappa på kvällen 😭 Han visste att det var jag och han frågade om vi kunde gå ut och ta ett bloss lille . Sa att du får nog vänta med det och han glömde lika fort han kom på det 😜  Efter första dagen föll han ner i okontaktbarhet  och vaknade inte upp mer förutom 9 dygnet då han kämpade upp ögonen i morfin dimman. Tittade på mig och dotra och försökte säga nått men fick inte ut ljuden. På hans ansikts utryck läste jag att han sa nått med - detta går fasen inte längre sen somnade han igen . Han kämpade  10 dygn likaså jag och dotra vid hans sida😭 

Vi såg solen gå upp i horisonten varje morgon och likadå gå ner varje kväll från 20 julu till 1 augusti.

Lika varmt då ute som nu. 10,de dygnet vaknade jag med galenskallevärken  efter att inte sovit på 10 dygn , dotra också helt utslagen. Blev hemma fram till eftermiddagen då min mag intution skrek pappa.  Skallvärken släppte på 1 sekund och jag satt med min pappas telefon i handen som dog helt , så märkligt och jag hoppade i skorna och körde genom stan i ilfart. Hann till pappas sista 2 andetagen sen stannade hans hjärta 😭 Ensam med farsan stannade hela världen upp där i en brutal tystnad fy. Jag bara stirrade , öppnade fönstret och sa åt honom sticka därifrån till mamma hon väntar på dig❤️. Aldrig varit med om en sådan tystnad och tomhet 😭  Min älskade pappa , allt jag hade kvar fanns inte mer usch. Så idag känner jag exakt känslorna jag hade så för 3 år sedan   varenda en😭 1 augusti 2021 kl 19.30 lämnade min fina pappa jorden❤️

❤️

Saknar dig så in i bomben😭😭

Utanför hörs nu klirrande  glas och tallrikar hos alla familjer som grillar och umgås  som familjer väl ska??? Vad fan har en annan🙄🙄 bara undrar???  Näe så här är inte ens värdigt .

Usch ja dags att ta tillbaka mitt liv och den glada spralliga tjej jag är innan allt blev så här pga vet inte vad jag ska säga ärligt talat,  pissigt, drygt och  inte acceptabelt.

Nåväl blir lite kall fil till kvällen och makrill mackor för man pallar inte äta i värmen 🥵

Dansar regndans här och hoppas på sånt till veckan  ligger ju skite väder på ingång sägs det och det hoppas jag 🤪 

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt fin kväll 😘❤️

31 grader🥵

 

Fredag.

 Toppade rekord idag med 31 grader🥵 Nu är det fasen inte trevligt. Inte i stan iallafall. Men man har ju inte en chans att komma till nått hav, hamna i fel liv . Här sitter man och glor liksom jösses så trött jag är på detta skit🤮 Men en sak hände idag som lättade upp stämningen faktiskt det behåller jag för mig själv som alla andra.  Är fortfarande inte omyndigförklarad så jag gör väl som jag vill typ 🤪  Slut på det där att vara en vidöppen bok  kan andra kan ju jag liksom.

Nåväl jag traggla runt för att få hem maten idag i hettan🥵  Jag som inte kan bära liksom  så det lär ju bli saftig payback . Men så är det  man sliter arslet av sig.    Men innerst inne hade man väl trott annorlunda vid denna ålder va. 

Ett gött citat som är så sant .

Lördagen

30 grader även idag men lite lättare vid vatten🥰 Trevligt sällskap med massa skratt det är vad jag behöver just nu . Så lite planer framöver ev.  Köpte med mig hem massa go frukt och ska bara ha det lungt och skönt i kväll. Hade ju varit kul med en dans ikväll 🤪 

Nåväl, dotra är vid havet i lugn och ro och resan gick bra.  Jag tog en tur till Kyrkogården nyss och kollade läget plus en cigg med pappsen i Minneslunden 😜 Märkligt va att det är dit åker numer . Men de finns båda två i mitt hjärta vart jag än är❤️ 

Jag är lite sugen på en kväll i Stockholm, nån trevlig ute restaurang och bara se lite folk, som förr. Grekiska restaurangen på Kungsholmen eller den italienska i Kungsan 😍  Jösses det var tider det. Men vadfan man lever ju än😜 Alla gör vi ju som vi vill och som gagnar oss så är det ju.   Ingen godeman än😅 Blir nog en tur i morrn med innan det sämre vädret är på ingång ev. 

Nu blir det gottigt, fixa lite och kväller.  

Avslutar med lite goa citat. Det är inte för inte dessa finns. 

Avslutar med go sallad denna dag. Såklart alkoholfri öl 😜 Allt för lilla hjärtat.

På återhörande 😘❤️

 

Varmare och varmare🥵

 

Samma lika idag 27-29 grader🥵 Kommer några vind pustar mellan varven iallafall. Dricker buljong, vatten och vätskeersättning för kung och fosterland 😅 Affärerna gör vinster då de höjt vätske ersättningen från 29 kr till 45 =skamligt!!!  Så jag kokar buljong tärning och kyler ner går lika bra. 🤪 Tack å lov väntas pissväder nästa vecka men först ska det bli ännu högre grader i morrn , tydligen årets varmaste dag väntas 🥵 

Tänk va hur man är 🤪. Man baxnar när det är grått och lika när det blir värme😅 Men orsaken är att det finns ju inget NORMALT nån gång. Antingen regnar det och är grått flera veckor eller PANG Zahara hetta från 0-100.  Kroppen får ju chock vilket som.   Nåväl väntas sämre efter helgen iallafall= lite toppen så man hinner hämta andan. 

Åh jag hade velat dra till Piteå igen. Missade ju allt sist pga att jag åkte på corona helvetet då. Det enda jag såg i Piteå den veckan var ju Piteå akutmottagning och Hälsocentral  hela veckan lång. Men såg ju en glimt i bilturerna in och ut och en mycket vacker stad med massa vatten😍  Sa det till min väninna att det vore ju najs. Hmmm, vi får se😜  

Annars denna dag pacemaker mottagningen och byta maskin till hjärtat. Behövde inte vänta på ny för de hade en. Så turen med mig idag.

Fortfarande ledsen och irriterad  över en hel del. Samtidigt medveten om att jag är den enda att förändra och lösa  det som gör ont.  Att sätta mitt värde först och mår man inte bra löser man det till det bästa.  Fyfarao livet har bestått av så mycket skit rakt sagt. Lögner, empatilöshet, hot, noll kommunikation, gaslightning etc.  Jag har gått igenom allt detta  till råge tagit mig tillbaka gång på gång men självklart har det slitit hårt  och tilliten till människor blivit mindre och mindre. Man har ifrågasatt sig HUR har jag kunnat hamna där för jag anser mig ändå rätt smart och besitter en intution av dess like nästan ruggig.  För varje gång har jag ju känt men slagit bort för jag alltid trott att människor är goda nånstans och såklart till motsatsen visat sig icke vara.  Jag har inte lyssnat till vad mitt inre signalerat tråkigt nog.  Och det är väl på tiden nu i denna ålder att nu är det enbart possitiva energier, glädje  som återstår. Framförallt ta hand om sig och inte hamna i sånt igen som drar ner.   Låta det vara liksom och låta naturen göra sitt  typ eller hur man ska beskriva det 🤪

Nedan citat är väl perfekta och nått man alltid borde hålla sig till , så enkelt😜 Varför utsätta sig för sånt som drar ner en??? 

Jag är för gammal och tiden numer för kort för skit  jösses jag är 60 + Vill bara ha lugn och ro! Njuta av vardagen och det lilla i den, ta dagen som den kommer utan tider och måsten för jag måste ingenting längre. Inte heller passa andras scheman odyl jösses det har man gjort till leda.  

Men nog om sånt skit🤪 Har hittat min sovrumsfärg😍😍😍

Azur green😍 

Så grymt läcker och denna ska jag ha. Ska bara hitta nån som kan hjälpa mig ev måla eller så börjar jag med en fondvägg det borde jag klara 🙄 Om jag tar det försiktigt  och inte stressar på med nacke och rygg. Får i värsta fall ta en våd om dan😅 Men ÄNTLIGEN hittat den rätta färgen 🥰  Vore ju snyggt som på bilden med kalk färg just för skimret men får se vad det kan kosta.  Spännande🤗

Dotra drar till kusten i helgen och frågade om jag ville haka på dem gulle❤️  Vi får se hur jag mår i värmen men kan ju dra mot kväll också . De är alltid så goa och frågar❤️  Vore ju kul för de är verkligen snälla människor alla. Inte sånna som dömer ut. 

Nu kom Africa hettan sanna min ord 🥵

 

Men nu är det svettigt fy!! Man ska inte gnälla  men när kroppen inte reglerar som den ska kan man ju inte styra liksom.  Bara hålla sig inne,  neddragna persienner och drick buljong😅 Jag som förr älskat värme  klarar den inte nu. Nåväl sommaren ser ut att ha kommit iallafall med uppemot 30 grader framöver.  Bor mn som mig högst upp under svart plåttak kan jag lova det blir äckligt🥵 Tur man har både AC och fläktar.

Så idag blir jag hemma och inne 🥵

Läste runt på FB och läste en väns sida där hon tagit upp ordet mobbing. Hur man som förälder  lär sina barn från det de är riktigt små  att aldrig , aldrig nånsin mobba någon och vikten att om de ser nån bli det så ska man tala om för en vuxen . Att detta så vidriga fenomen  endast kan börja med en blick , ett enda ord till att eskalera till nått den drabbade för resten av sitt liv kommer må dåligt av på olika sätt . Dra ner själv känslan, självförtroendet, tillit till andra människor och mycket mer. Och att man som vuxen då ska föregå såklart som gott exempel.  

Vi har bekämpat pesten, kolera, uppfunnit vaccin och antibiotika men denna vidriga "sjukdom" finns kvar🙄🙄  Än värre finns det VUXNA människor  som begår detta VA???  Ta bara exempel som unga kändisar  eller unga människor som jobbat sig rika och före 30 tjänar en förmögenhet  så sitter det bittra vuxna och bokstavligen spyr ur sig skit för att det själva inte lyckades eller fick miserabla liv . För att då höja sig själva i dynghålan måste det  mobba.  Man utesluter nån i samvaron/ignorerar.  Detta var bara exempel men mobbing finns i alls dess valörer, hemsk åkomma🤮 .

Vad visar man sin omgivning då? Och framförallt vill man bli i hågkommen så?  Framför allt skada andra för det är just det de gör.

En sak är säker att bli mobbad sätter som sagt spår för livet och det innersta delar man endast med fåtalet personer  oftast de som gått samma väg .

Jag är less, förbannad och trött på en hel del. Jag har alltid trott på det goda till motsatsen visat sig och då har jag ändå trott att man kan förändra  men näe fy det är det slut på att tro,  kom idag. Så många exempel man svalt, blundat för etc.   Slut på det och hädanefter blir det sol vind och vatten talk  inget mer.

Min hjärt maskiner som knappt funkat sen jag fick den och ingen ens brytt sig har nu helt lagt av. Den som ska connecta med sjukhuset och som jag ska sända hjärt episoderna med. Med nöd och näppe kan jag sända men det tar tid och de har inte connectat sen 13 juli  med mig.  Nu är reglerna att jag måste lämna in denna  innan de kan beställa ny vilket gör att jag blir utan maskin om nått händer . Denna som skulle ge sån trygghet tillåt mig le. Varje gång jag bandat med den i bröstet och åker in till sjukhus kan ingen läsa av där vad som hände hemma att jag började må dåligt. Varför har jag ens ett implantat då?  Ta ut skiten för det gör mig bara förbannad om ingen kan läsa  ändå.  

Nåväl för mycket negativitet och nonchalans  på alla håll  just nu . 

Måste hitta det roliga igen UT och träffa folk, ha skoj  än sitta i denna sörja. Gjort det för länge nu.  Inom en framtid ska jag dra iväg känner jag och bara stänga ner denna smutsiga verklighet  och rensa hjärnan,  hämta krafter för jag har en plan😜 Å har jag börjat så ett frö så blir det så 😅. Hade min mamma å pappa levt  idag hade de sagt gört!!!!  Min mamma sa en sak året innan hon dog till mig. Hon var en kvinna med grym intution precis som mig. Kände av innan saker skedde och läste människor. De orden glömmer jag aldrig❤️

Nu blir det TV sen sängen. Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Så sanna👍

 

Lite tuffa tider igen.

 

HUUJ Vilka dagar!!! Söndagen var det kalas hos dotra . Jag tog cykeln och vette katten vad det var för väder för jag var genomblöt av svett när jag kom fram. Äckligt kvavt men ändå inte höga grader. Kändes i min skalle och ansikte som jag var överhettad efter den cykel turen. 20 min efter väl framme får jag en galen yrsel attack och hela rummet snurrade galet så jag blev tvungen karta mig ner mot golvet. Jätte otäckt. Efter det blev min nacke helt låst och kände mig konstig. Satt på loftet där med dotra och kände mig sjukt svag och ganska hög puls. Nått jag aldrig förr känt denba galna yrsel. Men var kvar på kalaset men lite matt. Kom hem 19.30 och då sätter hjärtat fart med vilopuls på över 100. Fortfarande kände jag mig överhettad så pass att jag tog tempen men feberfri. Sen höll detta på till 22.30 då var jag helt slut med denna puls  och kände också extra slagen rejält. Men bestämde mig att åka in för säkerhets skull då inte ens hjärt medicinen tog på det😢

Åh här blev jag liggande hela natten fram till morgonen . Mådde skit rent allmänt och så klart dessa låga natrium värden som alltid ställer till det. Så fort natriumet dalar kommer arytmier. Lustiga är att jag kan ju inte dricka mer än jag gör och läkaren sa att det måste utredas varför mitt natrium dalar.  Ja vart???? Har ju hållit på så här nu i åratal   de skiter ju i det hos husläkaren å jag kan ju inte utreda själv. Moment 22 som vanligt i denna vård 🤮

Så dagarna efter nu lite loj, lite huvudvärk, ta igen sömn bristen osv. Värmen just nu mår jag inte bra av så är det då min kropp inte reglerar som den ska. Tar det lite lungt nu och hämtar krafterna att ha över 100 i vilopuls i 12 timmar sliter hårt kan jag lova.

Nu väntas ca 27 grader 1 vecka fram 🥵 Bo i storstad och betong blir äckligt kvavt bara. Så AC n installerad och fläktar😅 tur man har dessa.

Sett sista avsnittet av Strandes on Honeymoon Island Sverige och spyr över en av männens beteende jämtemot sin tjej. Så vidriga ord och en jätte bebis/martyr  trots en vuxen man.  Så vidrigt att man har lust å kasta ut TV n 😅  Finbs det nått värre än jätte bebisar som vänder på allt och ser sig som offer för nått som inte ens existerat. De gör aldrig fel, är perfekta och så kloka i deras egna skallar. Noll verklighets förankring hur det verkligen Är USCH!!!  En sån man kommer förbli singel. Finns allt för många av sådana. 

MEN

4Ny dag I morrn och hoppas man mår lite bättre. Avslutar med magisk himmel här kl 23.20😍

På återhörande och natti natt😘❤️

En fantastiskt mysig kväll❤️❤️

 

Vi hade en fantastisk kväll i går❤️ 4 gamla vänner som inte setts allihop på 1 år då en bor 100 mil bort. Det var så gott att ses och få babbla gamla minnen, fnissa, tjejsnack  etc🤪  Min vän A hade dukat upp värsta buffén med så mycket gott allt var så fint❤️ Vid 01.30 i natt var det kolsvart ute och dax för hemfärd för min del på cykel ensam tvärs över stan 😳 Ingen hit kan jag säga att komma hem här i området mitt natten då man vet vad som försig går här fy!!   Det går ju inte ta bilen med i denna stad då man på varenda gata ska betala svindyrt  eller oftast finns inga parkeringar för gäster i bostadsområdena.  Denna stad har blivit så dålig och våra politiker förväntar sig att alla är gymnaster och kan cykla, jogga gå .Ocker parkerings priser så man blir ruinerad därav jag cyklade i går. Men jag kom hem utan att stöta på nån galning tack o lov . Jag hade trampat med rekordfart hem så pass att örhängena flygit ur öronen 😅 11 minuter . Men våga inte ner i källaren och ställa in cykeln utan den fick bo i garaget i natt. Och jag hade min väninna I luren när jag gick från garaget I mörkret. Den världen vi fått nu🤬

Idag är det också  en speciell dag❤️ 00.59 i natt för 8 år sedan lämnade min mamma jordelivet med hela familjen vid sin sida❤️  Den värsta dagen i mitt liv som jag än idag med jobbar på och har svårt till 100% att förlika mig med. Det var för mycket som hände den dagen/natten på sjukhuset som inte var okej eller ens värdigt  usch!!! 🤬 Men det var vårat omtalade sjukhus  i mångt och mycket. Men så glad att vi alla fanns där för henne från det ambulansen anlände in med henne kl 12 på dagen❤️ Vi fick aldrig nån vaken kontakt med henne under dessa timmar men jag vet att hon hörde oss. När pappa sa snälla om du hör mig tryck din hand så kunde han känna ett svagt tryck.  Åh älskade lilla mamma😭

Det var exakt identiskt väder idag som då med åska och regn hängandes i luften.  Just i detta klockslag 20.30 var jag hem på 20 minuter för att duscha då jag hela dagen suttit på sjukhuset i nattsärk och påksstade kläder 😅 Minns jag kände mig så galet äcklig och svettig att jag viskade i mammas öra att vara kvar om jag på rekordtid åkte fram och tillbaka hemma .  Jag fick ju på förmiddagen bara kasta mig i väg då jag ringde pappa och han sa att det inte gick att få liv i mamma.  Det blev kläder från vet inte vad och glömde BH t.o.m och kasta mig i bilen.😅

Älskade mamma❤️  Din sista dag här på jorden😭 Förkrossande   min mamna och bästa vän in crime ❤️  Men tacksam jag fick alla åren med dig . 54 år❤️ Men saknaden är fortfarande stundvis brutal och det tror jag alltid den kommer vara. Det går liksom upp och ner om än det ändrat karaktär med åren.  Men jag vet ni är tillsamnans nu du och pappa❤️ Slipper allt lidande . 

Jag tänder ett ljus för dig och er här i kväll ❤️

I morrn är ni med mig i hjärtat då vi igen ska fira dotras 35 års dag hos hennes svärföräldrar. ❤️ Så tacksam och glad att hon har dom också som bryr sig vilket inte alla gör, tyvärr 🙄🙄

Älskar er till himlen och tillbaka❤️

I kväll/natt väntas skyfall och åska sägs det isch🥺 Vi får se vad det bjuds på😜  Ser ju inte så najs ut utöver Ålandshav, enormt vad med åska  fy!! Och detta verkar komma innåt 😳

Kanske borde plocka fram hörselskydden😅

 Har bakat här nu, städat och nu blir det en dusch och nån bra serie . 

Med det säger jag på återhörande😘❤️

En toppen dag❤️

 

Vi har haft det så bra idag. Fantastiskt väder och vi mumsade lite go mat här hemna först  innan vi drog iväg . Vi tog med oss fikat till sjön och mös på bryggan fram emot kvällen.  Det enda som saknades var mamma och pappa som alltid alltid varit med oss ❤️😢

25 grader, strålande sol och klarblå himmel och vår lilla familj❤️  Förr var vi många och nu är konceptet din och min familj🙄  Jag har ju bara dotra kvar  och är inte välkommen på annat håll och då blir det så här. Mina vänner står också utan föräldrar så då gör vi om och har varann som familj vi som är utan det kompletta om man ska säga så. Tur man kan bilda sina egna genuina på äldre dagar som man trivs med  och slupper annat tjaffs och i samma båt.   I morrn bär det av igen på lite fest när vi får stor främmande från norr ❤️ Min barndomsvän sen nästan 50 år tillbaks med man.  Ja tjaffsa har man ju inte gjort genom livet kan jag säga då jag faktiskt har mina vänner kvar sen barnsben 😜 Har aldrig legat i min natur ärligt talat men tyvärr vid 60 års ålder skulle man råka ut för det , märkligt men men säger jag inte min förlust.   

 På söndag firar vi dotra hemma hos hennes killes föräldrar  ska bli kul. Så glad att hon har en stor välkomnande familj.   

Färg fick vi idag iallafall😁 Man känner ju sig lite piggelinare  med lite färg på kroppen. 

Kvällen avslutades med små rosa fluff moln😜

En fantastiskt dag till ända och så stolt över min fina dotter ❤️  Den starka kvinna hon blivit trots allt hon gått igenom i livet. Beundrar hennes styrka i det hela och hon är mitt allt ❤️

Nu kommer jag somna gott I natt efter denna fina dag❤️

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

❤️ 10 juli ❤️

 

Denna dag 10 Juli 1990 föddes min älskade dotter kl 7.37❤️   Efter en lång natt utan sömn och endel komplikationer . Men min älskade mamma vid min sida hela natten❤️ Vad hade jag gjort utan henne just då , ovärderlig ❤️ Ingen fader som ens brydde sig inför detta tyvärr. 

Vädret den dagen var exakt som idag med klarblå himmel strålande sol och underbart varmt❤️

I dag firar vi hennes 35 års dag ❤️❤️❤️ Älskade unge! ☕️🎂🍧🎁🎈🎉

Jag hade önskat att mamma och pappa varit med oss idag❤️ Men de finns med oss i våra hjärtan ❤️❤️

Nu ska jag förbereda lite innan de kommer😜

På återhörande 😘❤️

2 dagars🤪

TISDAGEN

Solen tillbaka tack o lov🥰 Efter en hel natts regn  så är den så välkommen. Inte super varmt än men 16 grader och det ser ju ut att det finns lite ljus i tunneln för sommar iallafall ca 24 grader mot slitet av veckan.  Perfekt då dotra fyller 35❤️ Jösses vart tog åren vägen😳 Jag är ju inte så gammal🤪 Så fira blir det denna dag och bjuder på lite go mat här hemma tänkte jag. 

Annars denna dag har jag hjälp  med denna äckliga list i badrummet som var full av mögel så äckligt. Har torkat och torkat varje dag då jag duschat men jobbet urruselt av kommunen innan. Jätte trevlig kille som fick slita med detta  stackare. Men blev helt perfekt. Tyvärr fick jag inte duscha på 24 tim så fick åka iväg till min väninna som hade dusch i kvarters lokalen där hon bor. Plus fyllde år så det blev tårta och kaffe med😊 Vi satt ute till 23.30 helt underbart ute.

En rolig sak hände då vi satt och fikade och det var en papoa med son med. Vi började prata om stället vid sjön  och de undrade om det förr i tiden var nått där viljet jag berättade att nör jag var 15 år på 70 talet var det disco pä somrarna och bussar gick dit och hem gratis . Killen sa 70 tal?? Var du 15 då? Japp sa jag och jag såg att han undrade och sa sen , aldrig!  Fattade  inte riktigt först  varvid han sa då är du alltså 60 år? Japp😁 De trodde han inte alls på 45 möjligen.  Å DET gjorde min dag 😅😅😅😅 Bockar och bugar för det och lever länge på det 🤣  Alltid kul att få höra när man känner sig som 80 🤣  Ja jösses 😅

ONSDAG

Vaknade till 30 grader i sovrummet kl 9🥵  Dyng sur så blev att riva ur hela sängen för tvätt. Bestämde med ditra att åka till sjön mitt på dagen och sola lite. Men kl 12 började det mullra och massa åska  och på några minuter var det igen mulet. Så sola kunde vi glömma.  Då satte jag igång med mat till i morrn då dotra fyller 35❤️ JÖSSES!!! Vart tog åren vägen 🙄  Så det blir lite firande hör i morrn sen hos hennes svärföräldrar på söndag. 

Nu sitter jag hör som en pös munk  och ska så fortsätta med. Lite TV och bara ha det gött😁

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Måndag

 

2 inlägg på samma dag, så kan det bli när man inte klickar i väg det första 🙄 Nu har måndagen också gått och som vanligt grått  grått och ännu gråare och det har tänka sig börjat regna IGEN😫 Å regna ska det göra nu till onsdag  suck!!!  

Jag har hängt lite med dotra och kille idag på lite check . Alltid mys❤️  Trots skitvädret  hade jag andå massa energi i dag😊 Då jag har gjort lite av varje och nu på kvällen bakat 🥰 Älskar hembakt!!!  Nyss mumsat det jag fått cravings på sill och färsk potatis, jösses det är ju så smarrigt med ramslök och citron.  Hamnade nu framför Bachelor Sverige  och se hur det går för dem. Har man en gång börjat titta måste man ju se vad som händer =panchis liv😅 Men vem bryr sig liksom. Jag gillar att vara lätt road. 

Pratat med några av mina väninnor i dag ,alltid trevligt❤️ 

Lite orolig då dotra haft mycket stötar nu av sina maskiner i hjärtat 😢 Är denna pacemaker som "pacar"  När hjärtat ev har SVES/VES (extra slag) Eller kommer under 60 pulsslag så kommer elektriska stötar som reglar upp jämn puls liksom. Ibland mindre ibland hårdare.  De kan t.o.m höras det elektriska som att det sprakar . Åhhh vad jag hade av hela mitt hjärta önskat att hon inte behövt detta mitt lilla hjärta ❤️ Samtidigt nu när man är medveten om hjärtsjukdomar över lag  skräms att det är SÅ många unga med pacemaker/ICD.  Nått man aldrig innan varit i kontakt med och då varit ovetandes om. Men jätte många hjärt sjuka på olika sätt. Denna mutation hade väl kunnat stoppa vid mig för det har den gjort hos mina kusiner vad jag förstått.  Deras barn har inte ärvt  det och därmed stoppar det i det ledet i släkten.  Skulle min dotter få barn är chansen 50/50 att de barnet får det. Då måste det barnet börja sitt liv med betablockerare hemska tanke. Kan t.o.m vara så att det krävs Pacemaker/ICD. Och med tur kan det ha stoppat hos dotra. Men det vet msn ju inte förrens barnet skulle födas så jätte läskigt

Ja man vet sanna mina ord inte vad man bär inom sig iform av mutationer  😳 Jag är ju även född med en benmärgs mutation som då bröt ut I vuxen ålder pga en anafylaxi. Utan det utbrottet hade den legat tyst och stilla och jag hade varit ovetandes. Skit läkare som "pissade på mig" den natten och mot min vilja tröck in antibiotika i Venen fast jag sa JAG TÅL INTE DETTA.    

Men i alla år visste vi ju ingenting att vi var livshotande hjärtsjuka . Det är ju rätt creepy egentligen.  Tur jag började tjaffsa om vad jag hade på hjärtat den där gången för 3,5 år sedan. Om inte hade min dotter inom en 5 års period drabbats av plötsligt hjärt stopp enligt hennes parametrar . Tänk vad intution kan vara viktig att man lyssnar på den och inte ger upp fast andra tycker så.Msan ska ALLTID lyssna till magkänslan👍👍

Ni ska jag fortsätta se på TV innan jag tar mig in i duschen.  Drar mig för det då det värker så i mina handflator av eksem skovet jag fått 😢

Men  mitt i allt det gråa ser jag detta norr över på himlen kl 22 😍😍 Älskar himmlens alla kreationer och färger det är magiskt❤️

Det finns nått gott I allt 😜

Med det säger jag på återhörande och natti natt😘❤️

Söndag

 En gott och blandat dag😁 Regn, molnigt , halvkallt och strålande sol ca 20 grader mot kvällen. Nästan alla årstider på samma dag utom snön då. (Tack o lov) Har tvättat som vanligt denna dag och fixat hemma. Mot kvällen när solen kom tillbaka tog jag och dotra en sväng med bilen och checkade en grej. Blev en 30 minuters promenad i lite skogs miljö också men idag var benen lite väl stela och gjorde ont faktiskt.  Säkert payback från gårdagen det brukar bli så. Men jag gick på min runda iallafall och nu vila till kvällen.  Det är fantastiskt väder just nu och inte ett enda löv rör sig ens utan kav lungt. 

Detta är väl  lugnet före stormen för i morrn och till onsdag väntas REGN och rusk igen, ovanligt va 🙄🙄🙄  Har fasen regnat sen i mars känns det som😫 Men man får njuta det få timmar man kan få här i Svedala. Vädret är som politiken,  kommunen och landstinget mfl SKIT 😜

Nu närmar det sig årsdagen av mammas bortgång igen 😢 Den känns alltid av. 13 juli😭💔  Mycket tung dag och läskigt att åren rasat i väg sen då  8 år. Inte klokt att jag pratade med min älskade mamma för sista gången för 8 år sen 😢

Lyssnade på Johannes Hansen  mental PT och författare .  Han berättar att den största missuppfattningen är att det är de mentalt svaga som gpr in i väggen. I verkligheten är det ju oftast du som jobbar hårdast som drabbas värst. Eftersom du kan ignorera de tidiga varnings signalerna.För samtidigt har du den där mentala styrkan då du kan  pusha dig förbi dina gränser SÅ länge att kroppen går fysiskt sönder. Det är en STARK människa INTE SVAG!!!!  

Detta handlar inte om att enbart jobba på ett jobb 7-4 och känna att du slitit järnet och kan hävda utbrändhet endast . Att vars sjuk , ta hand om någon, utsättas för stress etc är precis lika utmattade om än värre skille jag vilja säga. När jag nockade väggen 2019   var  efter 22 års konstant smärta i hela kroppen  en smärta jag aldrig kunnat smärtlindra dessa år pga att jag inte tål mediciner. Det var också pga mammas tragiska död, mitt ansvar att hålla papoa uppe över ytan, hans år sen svårt och livshotande sjuk och 4-5 inringningar att han inte skulke klara livet denna gång , hans drastiska försämring i alzheimer och att förlika sig ned en annorlunda pappa , jag själv som var nära döden,  flytt till boende flr pappa, sälja barndomshem och tömma och ta hand om ALLT själv mitt i det som var. Japp!!! Väggen kom med råge.  Att höra saker som  att man inte pallar trycket, att man är svag/vek ja listan av bullshit ord kan göras lång oftast. Det är bottenlöst skit crap snack av total okompetens.  Ofyöta ör det ju så att de som aldrig varit med om nått direkt tufft är ju experterna att tycka lustigt nog. Jösses sånt folk ser sig som doktorander i andras liv och mående  . Ja lustigt alltså. Men jädrar när det exempelvis stukar en fot , tappar en grej elkef fpr nackspärr få är det på fullaste värst ALLVAR 😅😅😅. 

Samna vet jag min mamna alltid var ledsen över hur alla klagade på hur mager hon var. Javisst hon var liten och späd 34-40 kg pendlade hon mellan. Hon åt son en karl, klarade allt och var enormt stark mentalt även stark fysiskt flr att vara så handikappad som hon var. Hon gick ut varenda dag med sin rullator. Men ett jädra gnällande hur mager hon var. Hon sa ofta ledsen att jag undrar on det går på det som är överviktiga med och fäller syrliga kommentarer hur de lyckats gå upp så i vikt. Jag led verkligen med mamma för jag vet att hon var sund, åt och skötte sig exemplariskt . Men hon var sjuk i sin mage och kräktes i många många år och ingen hjälpte henne hitta orsak förrän hon var över 60.  Jag säger som så, undanbedes skitsnack om det folk inte har en susning om!!! Tar inte diskussioner med sånna längre.  Jag har också som skadad och sjuk fått göra hur jävla bra jag har det, kan ligga på sofflocket och rulla tummarna, inga tider att passa, inget ansvar och värsta att jag då skulle leva på skattebetalarnas pengar.  Jodåsåatt!!!  En sak kan jag lova till alla det som tycker så skulke jag om jag kunde bjuda på mitt liv 1 VECKA. De skulle inte palla 😅 Så det man inte vet nått om snälla gå inte in i diskussion då.

 Nåväl blev en myskväll med gumsan i allafall ❤️ Min tappra, starka, vackra tjej❤️  Väl hemna igen fick det bli lite kvällsmat inte så snyggt upplagt men vem bryr sig det ska tuggas å ner i magen😅

Senapssill, färskpotatis, ägg och gurka  mumsigt 😜

Blev en toppen söndag ändå på slutet och i morrn ny vecka igen. Det vars rullar på. Vädret ser ju då inte så himla najs ut med efter onsdag ser det faktiskt ut att kunna bli lite sommar.  Jag hoppas verkligen det. Vi behöver SOLEN  nu🥰

Summa sumarum ännu en helg med me, myself and I  förutom i kväll då. 

Ja så är det ju 🥰

Med det säger jag fortsatt trevlig söndagskväll  och en go start på ny vecka 😘❤️

Gjorde denna dag till en bra en😜

 

Men vilken dag det blev😁 Fick krafter från nånstans att nu jädrar,  trotts regntunga skyar  gråa moln och lätt regn. Klädde på mig , på med regnkläder och ut med cykeln I regnet  🚴‍♀️ Kände bara  vad väntar du på🤪 5 km blev det i regnet och det var så skönt . Hade kunnat cykla flera mil när jag ändå satt där för just då värkte inte benen🥰 Väl hemma och jag klev av blev det problematiskt då andra ljumsken läste sig hmmm så där som att ett steg till går inte, det gör så ont. Djupandades och försiktigt försökte stretcha ut krampen och lyckades yehhha 😁. Upp , klädde av mig och körde lite enkla micro övningar och stretchade och jösses så skönt det kändes.  Detta ska det bli nu till och börja lungt kanske 2 ggr /vecka för att se hur kroppen reagerar just med cykling och sen kan man utöka tänker jag. Jag måste komma i form nu det finns inget annat. Glad mitt hjärta inte rusade. Selokenet stryper ju pulsen så jag hade max puls på ca 86-90 och det är ju ingen fara så längde den inte går upp i det ansträngande zonerna. Blev heller inte ens anfådd utan det kändes så skönt bara. 

Jag behöver gå ner från 79-80 som jag ligger på nu ner till 68-72.  Det skulle göra så gott på ryggraden då varje kilo blir minus 3 kg tryck på ryggen.  Är ju 175 lång så 68-72 är perfekt.

Nu känner jag mig så nyttig och pigg och tänka sig att regn var skönt att cykla i😜 Gäller se det possitiva I det negativa 😅

Pratade med en av mina väninnor mot kvällen , hon sitter också hemma å glor på tapeterna utan nått upplyftande i livet 😅 Vadsjutton alltså , försökte få med henne på träning så vi kommet I gamla faser😜  Många av mina vänner som inte längre har familjen kvar, inga barnbarn etc. Man kommer I nått visst mood då  en ensamhet som är rätt tuff. Sen en brutal verklighet på det med annan skit gör ju inte saken bättre .  Men lyssnade på ett medium jag gillar som berättade just detta när hen hittade sig själv, började älska sig själv. Hen beskrev det som  inte en applåd fest, att människor runt omkring blev tysta , backade undan odyl.  Att det gjorde ont men det värsta onda är ju att förneka den man verkligen är. Att älska sig själv betyder också att välja sig själv även om det gör andra obekväma. Hen säger att om nån drar sig undan för att man är sann mot sig själv då var dom ingenting ärligt talat att ha. Att älska sig själv innebär att sluta säga JA bara för att vara snäll.  Eller sluta hålla tillbaks för att vara lätt att ha omkring. Detta är INTE ego utan självrespekt ❤️

 Om man förlorar folk för att man är sann mot sig själv Ja fine de var inga gedigna vänner. När man väl gått igenom denna transformation ut på andra sidan det är då man börjar leva. Så galet kloka ord!!!  För hur mycket har man inte gjort för andra  ställt upp och när man själv fallit vart fan på ren svenska  har dessa varit då??? Tyst som i graven. Ett fåtal står kvar och dessa är de sanna❤️ 

Efter att min pappa blev sjuk i en sjukdom som sedermera mer betraktas som de anhörigas sjukdom mer. Alzheimer. Den sjuke vet oftast inte själv om att den är så sjuk då den hamnar i en helt annan värld . Att vara anhörig och se sin nära kära förvandlas till nått helt annat än den person man är van vid är så tufft. Man kan inte längre ha dialoger som förr, inte berätta saker i nutid för det går inte. Jag kunde inte komma till pappa och vara ledsen för nått som hänt och han tröstade mig. Han kunde ju inte ta in sådant.  Det vi pratade om sists åren var hans älgar på väggarna, kryp i maten, myror i hela rummet och hans vänner som hängde i taket. Filmer han tittade på på en svart TV skärm och krigsplan och bränder utanför där han bodde.

Hur jag fick mata honom med sked sista tiden och lirka med maten som till ett litet barn att han skulle ta den . Hur han trodde jag var en mördare i rummet och höll på bryta av min arm för han var stark och jag i sista sekund nådde larm knappen annars hade min arm gått av. Det hatiska blickar jag fick för han var inte i den riktiga världen och såg inte att jag var jag just då.😢  Varenda gång grät jag på vägen hem  för jag var så utmattad att se allt detta, så ledsen att inte få tillbaka min pappa den har var😢 Få gånger när jag drog ut honom i solen i tystheten och vi satt mot en vägg och solade bara kom glimtar av min riktiga pappa . Jag älskade dessa sekunder då han var min "vanliga" pappa och vi hann prata normalt lite❤️  

Dessa tuffa 5 år år var det sista jag hade med min pappa som jag älskade❤️ Min mamma förlorade jag innan på 12 timmar från allt var som vanligt och inte en enda förvarning så  fanns hon inte längre😭. Jag hittade henne hjärndöd hemma  i sängen vilket blev ett trauma. Därav blev tiden med min pappa efter så värdefull och vi behövde varann i denna sorg efter. Eller han behövde mig mer.  Jag var hos honom för att han skulle  vara lugn . Han var extremt orolig och dessorienterad efter , visste inte vart han var, rasade hemma och låg i timmar utan att larma på golvet  för han förstod inte osv. Men när jag var där var han lugn och det var ju det minsta jag kunde göra med tanke på den pappa han alltid varit för mig❤️ Då fick jag krav att räcka till utöver det också som att det jag gjorde inte var nog just då. Hur mycket kan begäras?  Jag har alltid varit stark men dessa år knäckte mig totalt till "väggen" en kväll kom. PANG!!! Bara grät jag och klarade inget mer och fick åka akut in. Jag blev tillsagd att då ta hand om mig själv  PRIO 1 och att pappa aldrig skulle vilja att jag mådde så dåligt såklart. Men jag på akuten helt utan krafter och han låg okontaktbar i huset bredvid där i blodförgiftning nummer 3 eller 4. De ringde och sa att läget var allvarligt och det var bara borsta av "väggen" och bege sig. Så höll det på ytterligare 2 år och 6 episoder livshotande blodförgiftning. Men jag skulle göra lite till 🙄🙄🙄   

Det är roten till det onda än idag om man säger så och nu  mitt val sen ett bra tag efter samtal med psykolog att börja "älska mig själv" .  En tuff väg då man inte gjort det förr och jag har en bit kvar att göra.  Jag tar dag för dag och gör så gott jag kan och jag ska ut på andra sidan och må 101% bra igen 😊 Brukar skämta med att Allmose bryån ör stängd för gott nu😜 och jag kommer aldrig mer göra nått som jag inte vill sen får folk tycka vad det vill det är deras bekymmer!

Nu blir det go morots och sötpotatis soppa och makrill macka. Love it🥰

På återhörande😋❤

En lördag igen

 Så blev det lördag, inte ett skit på agendan, inget på G ja ingeting som vanligt. Det är DÖTT!! 😅 Funderar på ta cykeln men har ju sådant galet utbrott i mina handflator av detta gummi handtag på styret. Måste införskaffa cykelhandskar  när jag får löning. En enda lite cykeltur och det var kört. Först exploderar det sen tappar man all hud och det gör skit ont.

Men gjort mitt lilla medicinska bad och de brukar hjälpa men ett evigt smörjande 24/7 och jag avskyr kladdig händer😅 Men bara köra på. Som sagt inget händer , inga roliga förslag   ingenting.  Jag brukade alltid förr komma ned förslag odyl för det mesta men man lessnar att vara idé spruta så jag lag ner det.  Var mycket man gjorde förr 😜

Näe lite lunch, hoppad på vädret håller i sig utan regn så kanske man kan ta en cykeltur nånstans. Vi får se😊

Annars  är det ju samma, samma, samma. Men man får ju ta saken i egna händer och vända skutan innan den sjunker typ.  Nu har det varit lite kämpigt sedan hyreshöjningarna  retroaktiv hyres höjning mm. Jag har ju inte haft turen att kunna "skita" fram pengar😅   Så ibland är det vända på sedlarna 7 ggr och leva eremit liv tills det vänder. Men tack o lov för det ändå för det har ju lärt en pengars värde och ta vara på livet i det små små sakerna. Allt behöver inte kosta och en promenad i skogen kan fasen vara lika värt som 1 veckas semester på flashig ort.  Bara tanken att man faktiskt kan ta sig till skogen,  gå i den och njuta det är lika med det lilla blir det stora❤️

Parat med min äldsta väninna idag och de drar i väg till Västkusten och ULLARED🥰  Så mysigt. Bor i lägenhet med allt vilket underlättar när man är skröpplig , alla faciliteter.   Jag hoppas det får nassa mys där nere och toppen väder såklart.  En dag ska jag med ner till Ullared igen🥰 Men tills dess blir det glo på tapeterna om man inte gör nått själv🤪

Näe lite nat i magen , hoppas regnet håller sig borta. Dansar lite soldans här så får se

 så drar jag ut ett tag. 

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt fin lördag😘❤️

Regn, sol, regn och sol.

 

Sovit som en stock i går och natt  som var 2 timmar djupsömn och lika länge rem sömn . Det har aldrig hänt förr.  Både fysiskt och psykiskt helt slut. Men har också börjat träna då denna yrsel jag haft av och till nu inte vill släppa och jag avskyr den. Tror det är den som dragit ner mig extra. Inte nog med ben och ljumskvärken som nu gått över 1.5 år den börjar slita ont på mig nu plus andra saker 🤮 

Men idag blev en lite lite bättre dag😇 Kör på med små micro övningar och stretch och gör min dagliga lilla promenad precis så långt benen klarar inte mer. Det får bli dessa micro ansatser istället för att gång på gång gå in i kaklet och ge upp för det värker så. En dag i taget nu.

Det regnade av och till igår hela dagen och ilsket uschligt och blåsigt.  Tur man slapp ut i skiten. Dåligt väder har alltid varit nått som knäckt mig värk mässigt. Jag blir skit låg och det värker från fötterna upp i hårrötterna . Så jag spaade lite i kväll  klippte mig, smörja in med goa krämer, fila fötterna och nagel vård.  Det känns alltid gott😊 Hel och ren och luktar gott🥰 Fast det är jag alltid egentligen 😁

Idag däremot fredag har solen kommit tillbaks men verkar bara vara i dag för ännu mer regn väntas till helgen😫 Men jag hann ut lite idag så skönt🥰 Innan det mörka eländes molnen i horisonten kom allt närmre😳.   

Är så gott att få vistas lite vid vatten och sol 🥰  Men tillbaka hemma igen och glo på tapeterna 😩  

Förövrigt händer inget sensations artande alls med andra ord som vanligt nu för tiden😩  Sja plocka upp min el grill hör så man får lite grillat  iallafall. Bra kvinna reder sig själv.  Men JA var tid har sin tid sägs det  och det är ju upp till en själv med att göra nått åt det negativa skit som är.   

Men idag fredag och helg väntas säger folk. Jag har ju helg när jag mår bra så snöar inte i mig på det.  Tar dagen som den kommer dag för dag helt enkelt.  Lördag för mig kan likväl vara en tisdag så skönt. 

Resten senare TV tills John Blund kikar förbi 😜 Fanimig som man tror man hamnat på hemmet😅 Ger mig sjutton på de har det roligare där minns ju pappas tid.  Han hittade t.o.m flickvön ett tag lille ❤️  

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️ 

Ännu en dag som gått

 Ännu en dag snart förbi  med både sol och regn och nu väntas 1 veckas regn igen enligt rapporterna😫

Idag har det varit en sådan där drivhusdag=äckligt kvavt. Jag satte mig ner efter lunch en stund och vaknade att ha sovit 1.5 timmar bara sådär 😅  Det har inte hänt att jag sussat middag sen vi bodde i möglet. Då var man ju orkeslös jämt. Så vaknade och fattade ingenting är det dag eller natt 🤣 

Mitt glukos har varit toppen nu 5.3-6.3 mestadels fastesocker på 5.3 så diabetes det har jag inte. Jag får höjt vid värk, dålig sömn, stress , ilska och rädsla.  Av dessa alla byts det flesta av då livet just nu inte ör så rosenrött . Jag ör trött av all vörk, trött av att ständigt vara trött av medicinen och frustrerad sv livet i allmänt då det är så förbannat trist rent sagt. Enkelt förklarat😅

Tror också jag hittat några enkla tränings grejer för mitt galna ben och ljumske och nacke för värken har förändrats lite för första gången sen januari 2024. Det känns lite lite bättre  så jag hållet mina både tummar.  Tänk om jag kan få promenera igen🥰 Yrseln jag haft nu i 14 dagar känns också lite bättre den om något är det värsta jag vet. Det är inte roterande utan jag dras liksom till vänster på ett äckligt vis och detta är enbart bär nacken är låst på ett visst sätt. Sen mon bränning som skedde bara på vänster sida har det blivit snett nere i bäckenet som sen blir snett upp i land, bröstrygg och nacke. Bygget man med klossar snett så rasar det tull slut så också ryggraden kotpelare. Viktigt att den är rak och stabil annars kommer nerver i kläm, kotor kläms osv så enkelt. Tyvärr fattar inte vården detta märkligt nog. Saknar min pappa då han var frisk som kunde massera upp mina knutor i nacken.  Önskar jag hade nån dom kunde detta ibland så mycket enklare det skulle vara. 

Nu på kvällen tog jag cykeln i regnet och på med regnkappan och drog i väg.  Var ju så sugen på senaps sill och färsk potatis😜 Men det var faktiskt skönt att cykla i det varma regnet för det var just varmt. 

Snart helg igen samma visa veckorna går utan att nått skoj händer och så har det fanimig varit sen dotra flytta hemifrån. Är dö less på detta bara sitta och glo och detta inte vara välkommen .  Vid min ålder har jag trott att livet skulle vara stabilt, en trygg familj  på något sätt även om man förlorat sina egna kära så nån form av familj som bryr sig om men så blev det inte  och detta är jag besviken på. Mycket för att man varit ensamstående i alla år då dotra växte upp så hade man ju önskat på gemenskap på äldre dagar men icke  och detta stör mig hutlöst det nått som höjer mitt glukos är det nog det.  Tjaffs har man ju haft så det räcker i livet  och drabbas av det nu är fanimig inte okej. 

Nu har jag iofs varit skruttig odyl och detta med orken  , såklart har jag mina vänner jag är tacksam för med det kostar att dra i väg vilket sen hyreshöjningar, retroaktiva hyres kostnader på det  likaså massa privat vård odyl satt sin prägel på. Man får välja bil resorna numer.  Men överlag detta som råder och rådit länge länge är piss på ren svenska🤮  Nått som är så långt ifrån min uppfostran och personlighet  med beteenden. 

Men kollar man runt söker många seriösa vänner och det säger en del om klimatet . Jag har mina trogna livs vänner sen vi var barn kvar och så tacksam för våra fina relationer❤️ Likaså nya men halvgamla vänner ❤️ Tack o lov för dem .  

Nu om några dagar kommer en av mina äldsta vänner hit 100 mil farandes. Lyckligt nygifta på äldre dagar och hittat en super fin man för länge sen. De är så fina ihop och har en lycklig familj till stora delar av hans . Precis så som det ska vara om allt är normalt. Men de kommet hit 1 vecka och ska bli så fantastiskt mysigt att se dem igen❤️ Synd bara det är 1 vecka innan löning för mig = värsta veckan penninga mässigt .

Jag har också tänkt mycket på pappas syster som är ensam nu. Hur hon har det osv?  Blev riktigt besviken på dem som inte fanns vid pappas sida hans sista 5 år som ensam då mamma dog.  Än mer hans sista tid på boendet och I livet fy!! Han frågade ofta om dem och jag visste inte hur jag skulle säga. De ringde mig en julafton   hörde att de druckit och sa att de hade bestämt sig att inte åka till pappa för han var ju koko . Exakt de orden. Jag blev så in i h. hvete arg och ledsen.  Min pappa var inte nått koko alls. Då var han i början av sin alzheimer och den satt i bak loben av hjärnan vilket innebar att personligheten var inte påverkad så. Han blandade ihop minnen och saker lite och glömde men han var min pappa vad som än hände❤️.  Tog man det bara lungt hade vi fina normala samtal.  Det var på slutet han förändrades av och till men han mindes alltid mig och dotra och han var extremt klsr och trygg när vi var där. Bara man tog det lungt och inte som alzheimer innebar i det skedet komma med nya händelser i nutid. Det hade han svårt att ta in men bakåt i tiden mindes han klockrent. Vi pratade mest om förr i tiden och det gick bra det med.  Att säga som de gjorde hans syster och bästa vän var mannen det var droppen för mig. Då blockad jag deras telefon nummer ett halvår. Kunde de inte hälsa på honom behövde de inte ha nån info heller. 

  Men när jag såg att pappa nog inte hade så lång tid kvar ringde jag upp dem för att höra om det inte ändrat sig och berättade att tiden var knapp nu ifall de ville ta ett sista farväl. Hans syster ville men inte pappas äldsta vän märkligt nog.  Så jag hämtade henne och vi åkte tillsammans. Det var ett enormt stark möte ojoj. Pappa grät, hon grät och jag grät. Han hade längtat så efter sin syster det märktes. Och det är svårt i livets slut fy😭 Vi hade en mysig kväll alla 3  och jag var så glad för pappas skull❤️ Senare på kvällen blev jag uppringd  och fick skäll att detta skulle aldrig ha hänt av pappas vän. Att systern tagit väldigt illa vid sig  och såklart.  Att i princip säga hejdå , att se nån förändras i sjukdom det är svårt,  det känns.  Tror ingen går igenom det smärtfritt  om man inte är helt befriad från empati . Men livet är ju så,  livet är inte en räkmacka alltid det kan vara jävulskt tufft. Men det var ett val hon gjorde att åka med jag frågade bara men jag fick skäll. Trist beteende bara. När pappa dog hörde de aldrig av sig till mig jag försökt 2 ggr men gav upp utan respons. Kan tycka det märkligt då jag var den som alltid fanns för henne på 90 talet då hon var som sjukast. Så många samtal vi hade, hon kom förbi  mig osv.  Jag var alltid den som fanns bara ett samtal bort.  Så nu på 3 år har jag inte ens vetat hur de haft det men hittade adress till ett boende utanför stan och pappas vän är avliden.  Ingen som upplyst mig om nått. 

Så självklart tänker jag på henne hon är en del av pappa hans enda kvarvarande syster nu av 3. Trots det som sades och jag tror inte de var hennes ord ärligt talat  så skulle jag ändå vilja veta hur hon har det 🩷  Vi får se hur jag gör? 

Nu jädrar börjar åskan med mitt i natta😳 Får vi se om jag är lika obrydd som sist😜 Är värre nattetid när man ser blixtarna uhu! Kryper ner under täcket nu för den kommet närmre bläää.

Natti natt 😘❤