Bara satt i rummet och mindes 😢

Dagen började med galenskallevärken som satt  som en smäck redan då jag vaknade 😩 Igen, bara fri sedan i fredags. Så tabletter igen usch hatar det. Men begav mig ner till pappsen och fikade lite och hade turen att en skulle åka hem och bjöd på Princess tårtor mumma😍 Efter det åkte jag hem till pappas lägenhet och hämta lite bank saker jag måste göra i morrn efter bröstmottagningen suck. Mammas skattepengar. Blev kvar ett tag där hemma och hittade lite saker efter mamma. Släkt forskning hennes bror gjort och böcker han gjort om deras barndom med foton från 1934 och framåt. Bilder på min gammelmormor, morfar och massa intressant. Alla barnen 16 stycken hon fick och när det dog, ålder och vad de dog av vissa. Jag vet att jag hört endel men massa nytt också i.o.m dessa papper. Så det har jag suttit och läst och kollat på bilder av alla och lilla mammsen som barn❤ Massa foton på min mormor som var min andra mamma nästan i min uppväxt. Bodde mycket ute hos mormor och morfar ändå sedan jag föddes och hela mitt först år faktiskt efter jag föddes var det mormor som tog hand om mig ❤

Finaste mormor ❤

Alltid glad och med en enorm energi som få har.  Hon var 70 år då jag föddes och tog hand om mig nyfödd och alla dess år efter det tills jag var upp i 12 års åldern. Helt fantastisk kvinna. Minns sista dagen innan hon dog då jag stod 13 år vid hennes sjuksäng . Hon var inte längre kontaktbar , hade kallbrand i båda benen upp till övre låren och benen var blå svarta och iskalla som de legat i en frysbox, så hemskt. Hon vaknade aldrig mer upp utan somnade in dagen efter. Jag kom 3 timmar försent upp till sjukhuset  och var precis på väg att öppna dörren in till salen då en sköterska berättade att hon avlidit 3 timmar innan. Jag fick en chock och har nog aldrig gråtit så förutom nu efter mammas bortgång. Även den sorgen tog enormt lång tid. Kunde bara inte fatta att mormor aldrig mer skulle finnas i mitt liv, aldrig mer 😢 Jag kan än i dag se henne framför mig och höra hennes röst fast det gått över 40 år sen. Och jag kan än i dag gråta en skvätt då jag tänker på henne. Men nu har hon mamma med sig där uppe och kan tro det har det bra 😉❤

Ja det blev en timma hemma vid i dag och jag satte mig ner i mammas rum och blundade och kunde se dagen jag kom inrusande för 1,5 år sedan och fann mamma liggande där i sin säng. Ögonen halvt öppna som bara stirrade stelt. Hur det bar ut henne naken till ambulansen och jag satt i den andra ambulansen helt förstörd och snörvlade i vild förtvivlan, livrädd bokstavligt talat. Hur tankarna gick , jösses ska mamma dö i dag och jag som inte ens kommit ur min nattsärk minns jag att jag tänkte för så var det ju. Inte ens en BH på mig. Helt sanslöst. Just detta att man var inte förberedde på att denna dag sitta och vänta på att mamma skulle ta sitt sista andetag.  Ja så absurt. Men kändes skönt att sitta där i hennes gamla rum idag, ensam och bara känna in luften där. Det var ju hennes förr och nu var allt så olikt sen vi gjort om. Ja älskade lilla mamma hur ska jag någonsin gilla detta läge att du inte finns mer, att jag inte har dig att prata med så som vi alltid gjort.  Det är faktiskt det svåraste att jag inte har någon att prata med så.  

I morrn ska jag kolla min knöl i bröstet och inte har jag kunnat prata hur rädd jag är inför detta. Hur jädra ensam jag känner mig nu. 😢  Tar jag upp ett uns av detta så hör jag suckarna typ så jag skiter i det. Jag får hålla det inom mig och det är inte min grej. Det är det som gör att jag sjunker och allt blir bara mer och mer jobbigt.  Saknar dig så in i bomben 😢❤

Nåväl, bröstmottagningen i morrn bitti fy!!!! Sedan ska jag träffa Dotra på det och vi ska göra loppis runda.  Men i ärlighetens namn är jag skit rädd inför morgon dagen och jag får gå Helt ensam dit, ja så är det 😢 Jag följer med allt och alla men när det gäller mig står jag ensam alltid. Just i morrn hade jag gärna velat ha med mig nån men där ser man vilka som finns 😢 Efter allt detta ska jag lägga ner och ställa upp jag också. Det är slut på det nu. Och från och med 15 november då mina tester inför bränningarna i nacken är det focus JAG 100% Inte ett piss mer. Nu ska jag bli bättre så mitt liv  blir förhoppningsvis bättre med alla smärtor mm. Och denna focus kommer vara till februari nästa år. Enbart ta hand om mig.

Ja ja bäst att lägga sig inför det som komma skall i morrn usch, är livrädd att det är nått i mitt bröst. Men men är det så så måste man kämpa för det med ensam så är det.

Med det säger jag på återhörande 😘❤

Ja det kanske är så som det står att varje gång man tänker finns de bredvid en❤😊

Då är du alltid med mig mamma också i morrn❤