Värme, minnen och lite inplanerat

 Torsdag här och sovit som en stock i natt trots värmen.  Fläktar på och is täcket från Temu 😜 Superskönt!!! 

Perfekt natt👍👍😁

30 grader närmar sig nu ute och detts är lite för mycket för min smak. Håller mig inne tills det blir svalare sen en biltur om det inte blir åska och elände. Då boar jag i källaren 🤣  Å apropå källare kom ett minne upp idag på FB . Fyfan ett oväder 2018 knäckte en vägg ner till källaren här och vi kämpade en hel jävla natt  med spadar.  Mer och mer vatten dundrade in och vi skyfflade. Ingen jour kom ingen från Hyresbolaget och efter en natts skyffande  kom de och gick inte ens ner , sa det var inte akut EH??? IDIOTER!!!

Vi skulle åka på semester och fick jobba med källaren för att rädda typ 18 förråd från vattenskador och de sket I det. Inte ens en avfuktare efter fyfan!! Så man förvaltar bostäder🙄🤬 Man saknar ord!

Var så trevligt i går jag stötte på min äldsta vän  (55 år)  hennes mamma . Pigg, glad och alert och vi pratade ett bra tag. Hon ville jag skulle komma och hälsa på och så gärna 😊 Prata gamla minnen om alla hyss vi gjorde och hur arga det var😅  Så absolut jag ska hälsa på finbs inget mysigare att prata ned de äldre och de blir ju alltid så glada. Minns ju damerna på papoas boende som flr det Nesta satt ensamma utan besök. De sprudlande när jag kom för jag skämtade och tog mig tiden och lyssnade på dem med . De var ju alla dementa och sa om samma hela tiden men vad gör det . Jag tyckte ju mer man pratade ju klarare blev det  och de hängde på mig ut i trädgården och var med. Berättade från deras ungdom mm Vi hade så mysigt. Var många som knappt hade besök och sånt gör mig ledsen. Så kunde jag förgylla en bit av deras dag kändes det så gott❤️ 

Minns när mamma låg på rehab en gång vi satt med vid lunch och en farbror rullades in ned rullstol till mammas bord srn gick personalen. Han satt länge och stirrade på tallriken nör jag frågade om han intf var hungrig. Jo sa han Men jag kan inte ta med armarna gaffeln. . Jag frågade om han tyckte de var ok om jag hjälpte honom viljet han tackade ja till. Så jag matade honom och han var jätte hungrig och åt upp allt.  Personalen stid i ett hörn och små lig men vadfan. Lille mannen hade alltså inte fått mat tidigare för han kunde inte lyfta armarna. Han tackade djupast och nästan grät av tacksamhet och jag fortsatte prata ned honom vad som hänt, varför han låg där osv. Spg att han tyckte deg var skönt att få prata. Han hade precis förlorat sin fru i cancer och var så ensam sa han. Efter lunchen skulle vi in på mammas rum och jag frågade om han villa hänga på oss och prata lite om han kände för det och han tackade ja direkt.  Så det blev en trevlig eftermiddag på mammas sal med oss alla och han var så tacksam. Tänk va!!  

Jag är van att umgås med äldre då min mormor hade 18 syskon . Älskade sitta och höra deras livshistorier  endel av dem. Var ofta över en eftermiddag/kväll och vi babblade och skrattade.  När ålderdomen kommer blir många sittande hemma  och ett besök med lite babbel och skratt kan betyda så oändligt mycket och det i sig ger ju så mycket tillbaka. ❤️ 

Nåväl torsdag och Africa hetta då😜 Tur det bara verkar vara en dag sen blir det normalt igen. 

Ni blir det lite lunch och små pyssel tills värmen går ner. 

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig dag 😘❤️

Efter gårdagen en bättre dag ❤️

 

En väldigt soft dag knappt gjort nått.  Efter dessa episoder kommer tok utbrott i handflatorna jag tappar skinnet och blir sårig.  Efter varenda gång lustigt nog. Är som kroppen får tok stress. Allt är bara så lustigt att inget var så här  innan jag började med hjärtmedicinen.  Den har verkligen förstört mitt liv usch!! Värst att INGEN lyssnar😢 Lika säger dotra som inte heller var sjuk innan .  Vi går igenom samma resa men hon värre som har apparater som styr hennes hjärta fy!!!  Både hon och jag har förändrats  jag till nått jag inte vill eller ens känner mig bekväm med. Att ständigt vara rädd , vara 110 % fokuserad på varenda hjärtslag som inte är som det ska och att de inte lyckats få ner vår QTC tid utan den är farligt hög och ändå säger det att det är bra jag fattar inte? Att ständigt få dessa skov och må så jävla dåligt som man gör då det sätter igång.  Lite säger vården att "lev med det" men vadfan vi mådde ju bra innan och vi var lika födda med det då som nu. VAD ändrade vårt mående om inte medicin som STRYPT hjärtans puls. 

Ja ja det är fasen mycket man ska lära sig leva med. Sa till min dotter att på 5 år har man fått diagnoser ingen annan har bara 1-2% av mänskligheten. Vården vet inte så mycket om dem osv. Men kräver vi ska gilla läget bara med den vetskapen? Lite väl va?  Sen ca 2019 har jag X antal bokstavsdiagnoser rätt sjukt. HS, MMAS, långt  QTC syndrom, SCN5A med misstänkt Brugada. 🙄🙄🙄  Mutationer både här och där i benmärg, hjärta och name it.😫

Ja vad ska man säga🙄 Mer än att man bara blir trött av allt och att inte bli förstådda i hur man känner och varför mår jag så här nu och inte 59 år tidigare?? Jag kräver ett svar för att lära mig acceptera det skitliv jag fått.

Marathon sett Love att first sight Sverige och suck säger jag.  Ett fantastiskt par Ibrahim och Aniela så fina med varann  och båda med full tillit, respekt och empati för varann ❤️ Tycker hemskt synd om Johanna som verkligen ger ALLT  men får bara ord tillbaka utan handling och engagemang. Blev riktigt illa berörd i avsnitt 8 säsong 3 diskussionen om att han spelat in henne i ett samtal och hur det vändes mot henne och han ansåg sig inte gjort nått.  Jag ryser av skräck !! En person som gaslightar och vänder precis allt mot tjejen sen sitter och gör sig till en gråtande martyr ,jösses!😡 När det är han som inte är ärlig för 5 öre . Sådant beteende gör att man som drabbad börjar tvivla på vad som sägs, sagts och gjort fast man till 100 vet. Man kollas bort i huvudet blir förminskad  och tappar sig själv. I det stora hela blir det att man inte känner igen  sig själv tillslut är värd nått tyvärr. 

Säga vad man säga om Realitys men medverkande ger ju verkligen 100% själ på att träffa sin själsfrände. Samtidigt ser man hur olika män och kvinnor är på det djupa planet.  Viljan att förstå, lyssna . Kvinnor och män pratar olika språk sanna mina ord. 😅 Självklart ska inte alla dras över samma gräns ONEJ!!   Men respekten att kanske inte gå in med att köra sitt arroganta kill stuk, gamla rejs i början sen ha synpunkter,näst intill gaslighta att kvinnan är sur och har vara fel etc. Ät ju ett rejält djupgående program detta då deltagarna verkligen får gå på djupet av sig själva och lära sig att man är 2 i en relation. Den ene kan ju intf bar köra sitt rejs och gamla rutiner om man ska ingå ett förhållande srn vänta sig en glad sprudlande partner.  En tjej sa efter förlovningen att en ring  är inte lika med "leg opener " PRECIS 😅  Att ge upp vid minsta konflikt och hota med att gå/hoppa av bara för man vägrar lösa konflikten och sopar den under mattan som om inget hänt, vad sår man då??   Också om tilliten brister, man kan inte stå upp för saker man gör fel, ljuger osv  vad förväntas man få tillbaks då???  Så enkla grejer egentligen men oftast de som förgör en relation tyvärr.  Nåväl jag håller på Ibrahim/Aniela tror de lyckas för de är mogna båda 2 för att ingå en relation med äktenskap. Själv skulle jag aldrig gifta mig😅 Gjorde jag inte det när jag var ung så är tiden förbi helt enkelt. Jag fick en rätt skev bild I min första relation då vi hade datum för förlovning och han sköt upp för annat helt orrelevanta saker tyckte han kom före. Men fine!!! Då gick mitt tåg 😅

Jag tog mig en underbar biltur med mig själv i kväll .  Inte så tokigt faktiskt att umgås och gilla göra det med sig själv =nyttigt. Det har man ju sällan gjort i livet bara foga sig efter andra så de ska ha det bra. Man måste också ta hand om sig själv som faktiskt är den viktigaste personen. Det blev Dansbands kanalen på högsta volym och drog bara, så härligt🥰 Lite gott med och en underbar månhimmel i kväll😍

Men fyfan hur hela vår gata ser ut säger jag. 

Detta är NÄSOR  i DRIVOR HELA gatan lång.  När regn kommer på detta är först alla brunnar igenkläggade och gatan svämmar över och luktar spya. Plus att träden fäller som ett lim från bladen så bilarna blir drängta i näsor som limmas fast i lacken och på rutor det ser för jävligt ut. Denna stads skitigaste gata 🤮

Tur man har garage🙏

Nu blir det TV och sängen senare med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Så kom arytmi och hälsade på mitt i natten😢

 Tisdag och finväder 24 grader med sol. Gjort lite matlådor och det känns toppen så man har att bara ta fram och värma.  Tog sovmorgon med det var gött 😊 Sålt en grej fick jag redan på Blocket så perfekt med lite extra kosing så kan jag få göra nått skoj . 

Ja skoj blev det INTE denna kväll. ARYTMI 23.30 Från 51 i puls BAM upp till 111 i vila. 

Kände att jag orkar bara inte in på akuten igen så gick ut till bilen för i den blir jag lugn av nån Lustig anledning. Pulsen började gå neråt men tickafe på runt 100  men jag kände mig lugn och det är huvudsaken.  Men åkte mot akuten och såg att pulsen började gå neråt tack o lov men tänkte jag kör dit fall de kommer igen som det ibland gjgjort. Nu har de dessutom opererat ut min loop recorder så jag har ingen koll längre i fall jag får farlig arytmi. Men jag motade herr ångest och det lugnade sig men tagit 2 timmar med fladdrande arytmi och massa vidriga extra slag. Detta slår verkligen upp i halsen så ototäckaOch en spdan här omgång tar all energi nan har i kroppen . Dels höga pulsen som i sin tur sky höjer blodtrycket  och sätter fart på dödsångesten. Ett vidrigt litet paket som hänger på en varje gång 😫😢 Att mota ångesten är fasen det mest jobbiga jag nånsin gjort i mitt liv  ärligt talat. Det tar allt jag har och tar efteråt ca 1dag att komma igen  både fysiskt och psykiskt.

Ni pustar jag i soffan och ska ta mig en dusch snart sen hopp I säng.  Pulsen nere på 66 nu🙏  ja detta var ett tag sen nu det skedde maj tror jag så länge har det aldrig varit lungt så tacksam för det ❤️ 

Men lustiga var att dotra och jag ikväll satt här och pratade då hon har jätte problem med sin pacemaker och inte får sova pga flimmer och el stötar. Idioterna säger att det inget är??? Så säger de fan om allt ändå lider vi av vidrigheter. Så nu pissar de på oss igen fast vi har diagnostiseras precis som 59 resp 33 år innan då vi åkte till sjukhus ned hjärtproblem då hade vi ångest bara. NÄE det var ju inte så idioter😡 

Dotra ringde in i dag och de skulle be en läkare kolla och ingen jävel återkopplade.  En av landets 4.de största sjukhus specialister på hjärtvård MORSNING!!! De har ju fan mekaniskt stängt hennes puls ner till 45  viljet nu ger bradykardi som är lika farligt som takykardi som jag har. Hur fan kan man göra så och så lågt??? Att ändra pulsen i hjärtat ska man väl inte kattja ned speciellt då hon har enorma besvär ju och de bara hänvisar till att de har hon inte . Fan sannslöst ju. 

Tror detta vi pratade om triggade mig att bli orolig med i kväll. Detta med vår sjukdom som fan ingen knappt har är inte leka med och de ska fan inte säga emot det nan berättar. Vi hade rött i mina 59 år och dotras 33 år DE hade fel bara det😡

Pulsen nere på 61 nu TACK!!! NU ska jag duscha och hopp I säng. 

Lite nattlysande moln fann jag på himlen då jag åkte hemåt i natt, vackert  😍

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Ja jösses vilken dag och massa olika känslor.

 

Måndag morgon ligga på låset till Husläkaren. Har brännskadad min rygg med köra vetekudden (för kokhet) 😳 Glömde ju bort att jag inte har nån känsel så i övre rygg då jag är radiovågsbehandlad. Då försvinner ju känsel iom att nerverna är brända och jag har suttit rejält med kokhet vetekudde för den galna värken SUCK!! Det enda jag känner är att det kliar och när jag tog spegeln och kollade ryggen var den ilsket röd och svullen, ja jösses!!! 

Annars då jo i slutet på juli redan, sommaren rusar förbi  och man har inte gjort ett piss. Inte för jag glassat runt och semestrar de sista 30 åren men nått litet skoj har man väl ändå gjort. Men inte ett dugg detta år. Vill träffa folk så en liten tur står på agendan till huvudstaden iallafall.  Näe rent krasst är det förbannat trist.

Kom upp ett Minne i dag😭

Dessa 17 timmar blev till 10 dygn 😢 Jag kan än idag känna exakt det jag kände där och då. Så brutalt tufft att vänta in att förlora min älskade pappa för alltid fy ❤️ Saknar dig galet pappsen❤️

Läste lite om denna Ilr loop jag haft  implanterad för att övervaka mitt hjärta i 3.5 år. Hade ju en konstig känsla som gjorde ont/tröck i mitt bröst plus alla dessa galna rusningar från 58 till 140 på en sekund.  När denna plockades ur mitt bröst var det som en befrielse på ett konstigt sätt även om den registrerade allt. 

Kan vara lite av varje som orsakade. Å visst när jag fick min diagnos var det kaos och ganska så brutalt att ja du kan dö i sömnen BAM!!! Var ju inte så man hade lust att just sova första året nästan.  Det gick rakt in.  Detta kom i en tid jag precis suttit vid båda mina föräldrars dödsbädd varav den ena var rätt traumatisk. Jag tror  eller VET att jag var rejält skör just då. Det var för mycket död helt enkelt och så får jag reda på att både jag och min dotter led av detta hjärtfel och hon ännu värre så det krävdes pacemaker och ICD. Plus att operationen gick snett och min dotter var på väg att dö på op bordet. OCH  förbannelsen att både hon och jag sökt för våra hjärtan i alla år och fått höra "ångest lilla gumman"   inte blivit tagna på allvar och att vi då är FÖDDA med hjärtfel.  Vadfan liksom!! Så allt sammanlagt med denna åkomma blev droppen för psyket på mig och DÅ fick jag svår döds/ panik ångest hua!!!  Å nån ångest innan denna det kan jag säga jag ALDRIG haft . 

Men allt som skett de sista 10 åren nu har satt sina spår hårt . Jag är inte den jag var  innan msmma dog och allt det tuffa tog över. Kampen att ta hand om psppa ned alzheimer, hans sorg efter mamma gjorde att jag gav allt till honom och glömde bort mig själv. Jag var så galet rädd att förlora honom också . Den enda jag hade kvar❤️ Så det blev kaklet rakt in i väggen för mig efter 6 blodflrgiftni gar med honom och varje gång bli i ringde att "din pappa kommer inte klara det här"  Men sjutton han gjorde det😊 Han hade likt katterna 9 liv . 

Som vi kämpade och hur jag fightas mot läkarna som redan vid första blidförgiftnigen tänkte lägga min papps palliativt. Kallade mig och dotra egoister  då hon läkaren tyckte pappa hade levt ett fullt liv. Vem fan var hon och bestämma det?  Både jag och dotra skrek och bad henne försvinna ur vårt synfält. Pappsen klarade 5 år till och ville leva för det uttröck han klart och tydligt att han skulle inte ge upp. Så länge han ville stod jag vid hans sida och fasen beordrade😅  vid 4.de blodförgiftningen var han helt okontaktbar, blodtryck på 60/30 och läkaren vägrade hjälpen mot amputationen som var orsak till blodförgiftningarna och skulle skicka hem honom till boendet för att dö över julen. Jag visste han skulle fixa detta med och  fixa amputationen det hade han sagt. Åh jösses vad jag skällde ut denna läkare😅 Sa nog att han skulle krypa tillbaks till den sten han kom från typ mm 😅 När jag åkte hem den natten de fick upp parametrarna igen på honom ringde de mig och min Pappa skulle opereras på morgonen TACK❤️ Å han tog sig tillbaks efter det med ytterligare 2 år  110 % levnadsglad.  Fasen vilken fighter han var💪 Ja det var tuffa år som förändrade mycket i mig. 

Nu är jag tacksam varenda minut jag mår bra i hjärtat om än jag har helvetiska biverkningar av betablockeraren Seloken ZOC 🤮 

Nåväl 

Sommaren är som sagt här  lite på ren svenska samma skit som de som varit kan man säga. Bara så förbannat trist att inte ha råd att kunna göra det där lilla extra och jag säger inte dra i väg 2 veckor och dyl för det kan jag inte med alla mina besvär. Jag är glad för en dagstur ut i skogen typ , till en vacker sjö, se fina miljöer och bara insupa goda energier. När man är tömd från botten på energi är det vara det där lilla lilla som fyller på som är viktigt. Klackarna i taket, fullt ös medvetslös klarar man inte Av när man är utbränd.  Det finns helt enkelt inte resurser för det.   Men Stockholm är alltid mysigt där har jag ju halva mitt liv från pga mitt jobb förr. Finns så många vackra platser där.  Likaså ute vid kusten som är i mitt hjärta från barnsben.❤️ Önskade att min bästis i alla år H hade levt idag. Tror säkert vi hade kört nostalgi tripper ut dit❤️ Men 11 år sen nu hon dog😢 

Näe lite less är jag ärligt talat .

Jo jag blev erbjuden åka ner till Västkusten första helgen i September. Åhhhh det hade ju varit perfekt men har tider 2 och 9.de sep hos min smärtläkare och avbokar jag dem för hag vänta flera månader så jätte trist. Ev skulle jag kunna luska tider när de öppnar efter semestern? Vore super att komma ner dit🥰

Men nu blir det TV som vanligt mer glamoröst blir det inte just nu😅 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Helgen förbi.

 

Söndagen gått över till måndag.  I gårkväll hade jag ju sån galen värk i ben, ljumske och rygg att ord saknades. Körde kokhet vetekudde över allt och lyckades somna vid 3 tiden och sov till kl 1 i dag helt galet . Hade tvättstugan kl 1 så vart bara ruscha ner med allt.  Var åratal sen jag sov till mitt på dagen men så slut av all värk. Nu blir det enormt lugna dagar framöver så skönt. Tänker inte göra nått ansträngande mer än träna mitt schema.  Inga måsten de är raderade nu tills värken lugnat sig.  Men en Stockholms resa ska bli av så småningom till min väninnas kusin. 

För första gången sen mars månad kan nu dotra njuta lite om en I...terna inte kommit och målat eller ens hört av sig. Men full hyra för rustat tar de ut . Detta är så sjukt att ord saknas och de ska banne mig inte komma undan 😡 . Det ska jag se till. Jag ska själv ringa om min Vattenskada i väggen sen över 2 år nu VA????  Ingen jävel som ens kollat i min vägg på över 1 år nu och vatten RINNER det väntar ju inte på bli åtgärdat. Exakt som alla de bostäder innan jag påpekade fukt i väggarna och det tog ÅR. Sen fick det riva rubbet ut till teglet plus inredning. Snacka om dyrt när de kunnat åtgärda när de började.  Blev lite rädd i morse då detta med lång sömn också är förknippat med mögel för mig . I alla de mögelskadade bostäder jag bott i har det varit en biverkan att man blir sannslöst trött. Jag kunde sova hel natt, förmiddag och flera timmar på eftermiddagen  för man orkade bara inte andas i möglet. Näe nu jävlar får de åtgärda detta för jag tänker inte förlora ett hem till🤬🤬🤬

Nåväl i semestertider. Jag hade hoppats på en Ullared tur men får ta det i vår i stället. Å Norrland får vänta det med men får planera nästa att ev åka upp och träffa pappas släkt . Det skulle vara så roligt. Sen framförallt bara ha det lungt och skönt och samla krafterna.  

Nu blir det sängen och en ny dag I morrn😁

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Lördag

 

Lördag här och gråmulet trist väder.  Min rygg /ben och jag är inte bästa kompisar just nu kan jag säga fy!!!  Nu gör det ont precis överallt i min kropp SJUK VÄRK!!  Skulle gå på toa nyss då dessa elektriska stötar går genom hela ryggraden och man känner att NU rasar några kotor samman helt så känns det i bröstryggen. Man får svårt att andas och en nervsmärta som inte kan förklaras i ord. Den är bara jävulsk.  Så ör dey när man lever med hypermobilitet  snäppet EDS. Jag har inte visat EDS på biopsi men 50/50 viljet innebär jag har liknande problem som någon med EDS. (Ehler Danlos syndrom) å som sagt syns intr detta på utsidan vilket gör att det är svårt att bli trodd . Det är ju först jag ligger ner och intf kan röra mig det syns och det har ju hänt X antal gånger förr usch!!! När det gör så ont att man inte ens kan vicka på tårna och benen klapprar som trumpinnar.  Men jag gjorde lite mycke i går 😢 Men kan inte se min dotter lida då hennes hjärta påverkas av all jävla skit. 

Ja ja vad vore väl en bal på slottet typ😜 Just nu skulle jag bara vilja sitta i en stuga vid en sjö långt upp i Norrland med en brasa och bara vara I tystheten och naturen. Åh vilken dröm🥰 En dag kanske 😊 

Här uppe var det lungt och tyst😜 Var en toppen mysig semester jag och dotra gjorde❤️  Tänk va 22 år sen😳 Min dröm är ju Abisko och uppleva de magiska Norrskenen 😍

Nåväl som sagt lördag igen . 

Ja så känns det ofta gällande både mamma och pappa❤️  Denna period 13 juli och 1 augusti är så tuffa trots att åren gott hugger det tag i en rejält. Om och om spelas filmen från dessa dagar så klar. Man tycker den borde blekna men icke glasklart. Vet inte om det beror på att jag aldrig tack o lov varit med om någon som avlider och i ögonblicket. Har tänkt förr just på den dagen hur fasen jag som är så känslig skulle palla den dagen manna och pappa går bort. Tänktcatt näe aldrig det klarar jag inte och så kom den dagen som en smäll på käften med mamma iallafall. Hon var ju inte sjuk så att vi ens tänkt ens den tanken. Så fann jag henne hemma i sängen på det sättet det var vilket blev ett trauma allt som hände resten av hennes sista 12 timmar. Så mycke vidriga fel, idiot personal mm Det blev så fel bara i det så katastrofala vi genomgick.  Med pappa var man beredd och hade aklimatiserat sig i att han komner inte klara detta  det blev hekt annorlunda om än lika sorgligt och tungt så.  

Min rädsla bottnade nog i när min mormor från en timma till en annan också blev svårt sjuk och dog ,allt gick så fort. Jag var 13 år och följde med och min mormor låg djupt medvetslös bortom all räddning men det värsta var kallbranden i båda benen upp till ljumskarna.  Kolsvarta isande kalla ben . Det blev en chock att se min älskade mormor på det viset.  Värsta jag sett och det att min mormor var näst intill min extra mamma  då jag bodde mycket hos henne i min uppväxt då min mamna var sjuk. Mitt första år i livet tog hon hand om mig och jag var där så ofta. Älskade bo där på landet. I stan var det stök och bök och alla kompisar pratade massa skit om varann och ljög minns jag. Jag avskydde sånt redan då. Jag gillade leka för mig själv  då slapp man skitsnack 😜

Ja ja det var tider det😅

Nu blir det lugna dagar så skönt och en huvudstadsresa det passar mig perfekt.  Men flrst åka ned dotra ikväll och förhoppningsvis göra det sista . 

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig kväll 😘❤️

Ja vad säga dag typ🙄

 Fredag sol och lagom varmt.  Åter en ny dag . Lätt irriterad  kan man säga för många bäckar små blir till ett hav så är det ju.  

Pratat lite med några vänner idag och bestämde jag ska till huvudstaden med en av dem hennes kusin T.  Vi var ju där förra året med och jätte trevligt och jag behöver lämna länsgränsen och se nått annat framför allt nått som ger energi det var länge sen nu och man suttit och möglat samman här. Händer ju inte nått så vi drar. Hade varit så kul om orken fanns att åka norr över. Insupa lugn och harmoni och se vackra vyer. Älskar Norrlands lugn det ger energi till en värkande kropp ❤️ 

Så får det bli nu iallafall med lite hälsa på, lufta hjärnan skaffa energier till att ta tag i saker och ting. 

 Idag blev det en hel dag med dotra och svärson.  Fixa det sista så att säga. Såklart tog benen stryk igen men nu blir det lungt ett par dagar med vila.  Jag går ju och känner av pappsen döds dag som närmar sig. Så är det när man är högkänslig blir skit jobbigt. Just denna tid nu 2021 var den värsta i mitt liv. Den 20 juli blev det ambulans in

10 dagars vak och jag vet inte hur många gånger vi försökte åka hem nån timma för lite sömn och de ringde in oss direkt  då läget blev kritiskt. Dessa 10 dygn knäckte både mig och dotra då vi så klart inte ville låta honom dels vars ensam och dö ensam. Så efter alla  10 dygn var vi rejält slitna både psykiskt och fysiskt. Har nog aldrig mått så dåligt att se pappa utan mat utan vätska kämpa så in i bomben med alla dessa blodproppar i lungorna. 9 de dygnet sa jag åt honom att det är okej att släppa taget nu och gå till mamma.  Jag och dotra kommer att klara oss och vet att ni finns i vår närhet från en ennan plats❤️ Dagen efter for han till mamma 1 augusti 19.30. Jag var helt ensam då med honom när han tog sitt sista andetag . Både dotra och jag var ju sjuka den dagen hon i svåra mensvärken och jag i galenskallevärken. Sjukhuset hade ju lovat ringa vid minsta försämring vilket de sket i helt 🤬 Men nått hände i mig då skallvärken bara poff försvann ju och i mitt inre vrålade det ÅK NU det är bråttom. Å jag hann precis till hans 2 sista andetag och att säga jag är här med dig och krama honom❤️  Sen satt jag säkert 10 minuter och bara stirrade på honom min älskade Pappa hade lämnat mig för alltid 😭 Så vansinnigt overkligt på nått vis, brutalt sorgligt och vet inte vad. Det värsta jag varit med om 😭.  Samtidigt skönt att hans lidande var över efter så många år och 6 blodförgiftningar amputationer och massa tufft. Att han äntligen fick träffa mamma ❤️ Men saknaden är brutal än idag för de var mina bästa vänner också. Därav denna tid nu är tuff  😢

Nåväl lugn helg och VILA❤️‍🩹 . 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

 

Onsdag

 Onsdagen snart gjord och den har bestått AB REGN hela dagen lång. Välbehövligt efter all värme och torka här.  Även välbehövlig för min kropp att inte behöva gå så mycket.  Har fått endel trist gjort idag som rensa städskåpet bland alla verktyg mfl. Även skåpet med mediciner/förband och sådant . Inte för jag äter medicin mer än hjärtmedicinen men man har ju fått krämer, kortison, adrenalinpennor, anthistamin mediciner, hostmedicin mm som jag inte behövt tagit än men som måste finnas  och som oftast går ut i datum.  Blev en kasse gammalt 😳 och ett tomt skåp nu😅 Men förband har jag flr en livstid 🤣 massor av kompresser , vattentäta och för känsliga förband  srn min värsta tid av Hidradenites superstiva. 80 operationer i ett i ett då fyfarao.  Möglet som orsakade detta . Men dessa går ju tack o lov inte ut i datum . Men rena och fina skåp med bara 25% kvar typ =Skönt!!

Pysslat lite allmänt och jag kollat på min favvo serie Dag och Natt. Så denna dag gick den med. 

Resten av kvällen blir sift den ned med slöa i soffan och kolla TV. Riktigt panchis liv 😜 Ja just nu blir det inte bättre än så. 

Mot kvällen lös solen upp igen och i morrn väntas fin väder igen. Inte riktigt vid regnbågens slut  men ändå.  Den var stor i kväll men min kamera tog urruset dåligt foto idag

Nåväl 

Säger på återhörande😘❤️

Ben och rygg strejkar idag

 

Tisdag och skåpen fyllda med mat igen så skönt. Men min kropp skriker av smärta fy!! Benen är vidriga och en yxa i ländryggen ungefär.  Ja så är livet. Inte mycke roligt händer as usually. Som vanligt med andra ord.  Tänk man har inte ens åkt utanför länsgränsen på flera år känns det som. När mamma levde drog vi ofta på roligheter lite här och var.  Saknar de tiderna❤️  Det enda man gör här är att åka till bryggan vid sjön typ så jädra trist .  Nåväl är fortfarande upp till mig så är det ju🤪  Hoppas I höst eller till nästa vår få åka ner till Ullared igen 1-2 dagar. 

Hade varit kul också att dra norr över hälsa på min väninna hade varit jätte kul.  

Ja ja ska vila benen och ryggen nu så lite av skiten släpper. Är så less på detta och önskar man hade nån form av stöd i detta skit så som jag hjälpte alka andra hmmm.  Fan t.o.m min pappa hjälpte mig med låsningar i ryggraden att få loss dem. Hade man fått massage typ 1 gång per vecka så man höll musklerna avslappnade hade man nog mått bättre.  Men pga att det inte syns utanpå så finns det inte🙄 så är det.

Men idag blir en lugn dag och jag sträck kollar på Serien Dag och Natt på TV4play. Så bra. Där kan man snacka om goa läkare😜 Tänk om sånna fanns här. Man slås lite tillbaka till sin egen förlossning ❤️ Samtidigt lite läskigt då de visar att det är så brutalt att föda barn. Hade jag varit i faggorna för det och sett dessa serier hade jag varit vettskrämd.  Nu hade jag tur att få en bra förlossning om än såklart kämpig på slutet pga alla smärtor och blödningar. Men idenna serie var det lite scary.  Tyvärr då födde man utan man så man kan kalla det spermadonator på ren svenska. Tur bara man var stark på den tiden och inte föll samman att bli ensam förälder. Och tackar gudarna för att mamma var ett stöd den natten på förlossningen. Men nog sätter det spår att bli sviken i nått sådant faktiskt för all framtid om man tänker efter. Tilliten till män blir inte vad den borde.  Men vi fixade det jag och dotra❤️ Ja fyfan livet kan vara hårt ibland  och när det blir hårt blir man själv det tyvärr. Därför så viktigt med ärlighet, kommunikation.  Jaja. Denna serie visar ju livet i stort hur fantastiskt det kan vara men lika brutalt vidrigt. 

Nu ska jag fika lite för jag kom med en godbit till mig själv för att jag är värd det idag.  Åh tänk om allt var som förr då hade man tagit en fika ned mammsen och pappsen och snackat lite skit. 😜  

Näe less är lite förnamnet idag faktiskt på det mesta😫  Å sådana dagar får vara det också för livet ör inte alltid en gräddtårta 😜 Fullt normalt att vara både glad, less och förbannad ❣️

Kört med infrarött ljus och massage på mina ben och det var skönt. Tog en liten promenad runt området och hamnade vid en brand med full utryckning. Bara vällde upp rök så fick springa hem till dotra och dra igen ventilerna då hon bor utåt branden isch.  Men  det fick snabbt bukt på det men hela området stank brandrök. 

Ny dag I morrn 😁 och den ser ut att bli regn och regn så skönt. Det behövs nu för vi har knappt fått nått här. Blir ännu en dag inne 😜

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️ 

Magisk himmel ikväll 😍

 Så blev det söndag denna vecka med😁 Pysseldag och tvätt =love it. Sovit gott i natt och 21 grader inne🥰 Idag mulet och regnet hänger i luften men vem bryr sig just nu bara skönt.  Jag tar som vanligt dagen som den kommer och trivs bra med det. 

Summa summarum denna dag nu när det blivit kväller fasen vad det värker i hela min kropp😫 Gjorde nog lite för mycket idag  och tyvärr känner man inte det förrän det är försent . När jag är i gång då är det så och jag fokuserar på allt annat tills det blivit just för mycket. Då blir det betalning i flera dagar ibland veckor och månader.  Man borde lärt sig efter 30 år.🤪 Men när man får nån bra kvart  och det inte värker överallt på samma gång vill man så gärna hinna med det man inte hinner när kroppen helt strejkar. Jag tror fasen aldrig jag kommer släppa det lilla lilla att kunna  men så vet man att precis allt man gör kostar svin mycket sen😢  Nåväl nu får jag ta det igen. 

Var ut till sjön ikväll och hann insupa det vackra innan det försvann.  Var extremt vackert ikväll vid 22 tiden  t.o.m vattnet var rosa 😍😍😍

Älskar att fota himmlen😁 Så facinerande hur den kan skifta I så mycket vackra färger. En fröjd för ögat och sinnet😜 

Nu ska jag vila min arma kropp och ta det lungt. I morrn är det löning tack o lov. Tomt i skåpen nu😢  Dessa fattiga månader verkar löpa på och bara gilla läget. Man får boa hemma och mysa det är jag så van vid . 

Ned det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

Fredag sommar/lördag höst 😜

Fredag.  Räknar ner timmar och minutrar till höst vädret 🤪 Svårt att sova nu då svetten rinner fy!!! Vakna tidigt I morse och 34 grader gassade mot rutan. Fläktarna går men vispar ju bara runt det varma om än det gör det humant att ens var här inne.  Näe detts är inget för mig😜 För gammal 😅

Men vart är regnvädret då??? Syns ju inget antågande sådant.  Först var det 33 mm som skulle falla nu 9 mm vadfan!! Men ser ju ut att bli svalare och de hoppas jag. Dansar regndans för vädergudarna 🤣🤣

Näe det är tufft när man har detta med hjärtat.  Kyla för mycket och hetta för mycket ingen bra kombo. Dotra känner ju av då hennes pacemaker pacear mycket i värmen och ger stöter. Sen att man äter betablockerare som slowar pulsen  gör det jobbigt. 

Lördag.

I morse vaknade man till 19 grader som nu mot kvällen gått ner till 13 yippiie😜 Tyvärr tar det dagar att få värmen ur väggarna.  Nu råder 24 och hoppas få ner lite till innan kvällen. I går kväll var det på gränsen jag lag mig vid balkongdörren 😅 28 grader kl 01 i natt = vidrigt!!!  Stängde igen sovrummet och dundrade AC  2 timmar och fläkt resten av natten och fick ner till 21 gr sen hoppade jag snabbt i säng för att somna innan svettningar bröt ut 🤣 Just nu står alla fönster öppna och det är ljuvligt att känna kylan🥰

Nått skyfall dök aldrig upp idag , endast lite fint dugg inget mer.  Så varningar hit och dit var bara onödigt. 

Kalas blev det idag hemma hos dotras svärfar vilket var trevligt. Resten av kvällen blir lugn för det är jobbigt när man är mycke folk med alla ljud och man ska höra vad alla säger . Denna hjärndimma är skit ibland för man blir totalt trött i skallen .  Tror det blev värre efter coronan men kom då jag kollapsade där när allt var på sin yttersta spets med pappa.  Hade man vetat bättre då hade man tagit det lugnare efter den smällen. Men hade ju pappa svårt sjuk i sepsis x 6 ggr  och kunde ju inte låta bli vara med honom såklart. Dagen efter kollapsen ringde de ju in oss att läget var kritiskt så klart hoppade jag i dojjorna och åkte. Fanns ju inte att jag skulle ligga hemma då. Men nu I efterhand körde ju jag mig ett snäpp till in i denna vägg då och igen och igen ytterligare 2 år tyvärr.  Idag är detta summan jag får dras med men jag vet att jag gjorde allt för min pappa och var med honom den dagen han tog sitt sista andetag . Han var inte ensam det betyder allt. Jag får hoppas allt jag har fått en dag ger sig mer och mer helt enkelt . 

Det tråkiga nu är ju omgivningen som inte riktigt förstår då pappa nu är i himmlen så vad är jag helt slut av liksom.  Detta handlar ju inte om dessa 5 år bara utan om allt som var åratal innan också . Mögelboenden, bo i kappsäck i evakueringar i åratal och allt tjaffs och SJUKDOM  av möglet plus det jag redan hade sjukdom, skador ,värk 24/7 mm mm. För mig är allt solklart då min kropp gått på sista versen i princip det senaste 20 åren då. Bara ett under att jag klarade så länge.  Men det är trist att behöva försvara oftast gång på gång varför mitt liv blivit så här. 

Jag har gjort allt och tagit hjälp och prio 1 var ju att ta hand om MIG inte alla andra. Det är fasen inte lätt heller att bli egoist 🤣 Nu hårdvara jag det men att tänks på mig för det har jag sällan gjort förr och det är sorgligt. Men idag är faktiskt JAG den viktigaste och kommer först. Jag tänker inte gå tillbaks till att hjälpa alla andra och stjälpa mig själv. Vet ju vart det slutar nu så NEJ TACK!!! 

Nåväl , lördag kväll och jag ska laga lite mat nu och ha en lugn och skön kväll😁

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig kväll 😘❤️

Vacker himmel i natt😍

 Jag har I natt lyckats fota nattlysande moln vad coolt😁

Ja, bilden visar nattlysande moln (även kallade noctilucent clouds eller NLC). 

Det syns tydligt på de trådiga, våg- och nätformade strukturerna som har en karaktäristisk blåvit eller silvrig lyster. De framträder på det här sättet eftersom de befinner sig extremt högt upp i atmosfären (i mesosfären på runt 80–85 km höjd). 

När solen har gått ner för oss på marken och himlens lägre skikt ligger i jordens skugga, når solstrålarna fortfarande upp till dessa iskristallmoln och belyser dem underifrån.

Det är ju så coolt med himmlen vad den kan leverera allt från magiska färger/rörelser i form av Norrsken till lysande moln i silver till pärlemor.   Älskar att kolla på molnen flr drt takarbeten om så mycket .

Såg en bild på FB som var så läcker nedan

Dessa moln säger väderförändring som tex varmfront på ingång . Var nog tagna om jag inte minns fel  innan denna värme kom.. Cirrus incinus eller fjädermoln kallas dem. 

Ja det är kul att studera himmlen 😁 Hade nån sagt det till mig för 15 år sen typ att man ska ut och kolla på himlen hade jag nog tyckt den varit lite knäpp😅 Men med åldern facineras man av helt andra saker och jag är ju såld på detta med Norrsken odyl. Så spännande och magiskt. Min dröm är ju åka till Abisko vintertid och fånga Norrskenet man sett där som bokstavligen dansar på himlen oj oj 😍😍😍 En dag så kanske man drar dit 😜

Kännet mig nöjd med kvällen och tänker hopp I säng snart så på återhörande och natti natt 😘❤️

48 grader 🥵🥵🥵

 Torsdag här efter en tropisk natt 🥵 Fyfarao säger jag när det blir så här varmt och man bor mitt i en storstad bland betongen  och högst upp under svart plåttak🥵 Idag satt man jädrar inte ute på mitt loft NO NO!!!

Hade lätt kunnat slänga ut ett ägg och steka näst intill 😅 Nu inväntar jag höstvädret som är på i gång fredag natt och till helgen VÄLKOMMEN🙏 15 grader och nattetid neråt 8 YES😁 

Värmen inne lär ta dagar att få ner nu och i morrn väntas ännu varmare 😫 Sen vänder det.  Å nu varnar det så klart för det med 🤣 Nu kommer skyregnet från Amazonas eller nått sånt  ja jösses!!  Till natten nu blir det AC på högsta om man ens ska kunna sova . Just nu är det 28 inne och jag har gosat med frysklossar idag plus iskalla blöta handdukar virade runt halsen 😅 Funkar hur bra som helst.  Superskönt att dra isklossar o fejset . ALLT är tillåtit nu😁

Nåväl dotra flyttar in i dag så kul men några målare har inte hört av sig igen på en vecka. Detta är så urruset jävla dåligt så jag hoppas hon gör nått åt detta sjuka beteende. Jag valde att inte anmäla att min dörr stod öppen igår så många timmar efter de varit här. Jag har ju inga bevis och killen var ny anställd och faktiskt väldigt trevlig som ringde och återkoppla. Å som sagt svårt utan bevis. Men nån nyckel i kolvkommer  jag inte ha och brukar inte ha heller.  Igår  blev det stress då han ringde 10 minuter innan jag skulle åka till sjukhuset så blev tvungen.  Ja ja det får gå mina saker var ju kvar PHU!!! De hade kunnat sluta illa.

Nu ska jag ta en promenad nere på marken där de säkert är lite svalare än här uppe.

Å det blåste ner på gården så härligt men inte här uppe så märkligt.  Var riktigt skönt . När man klev ur hissen här uppe hos mig gick man in i en bastu vägg 🥵

Nu ska man fixa nån mat man inte svettas ihjäl av det får bli potatissallad och stekt korv med gröna salta oliver och rostad lök 🥰 Salt behövs nu.

En natt och dag  till att härda i äckel värmen 🤪

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig kväll 😘❤️

 

Äckligt varmt!!!

 

Vilka svettiga dagar 🥵 Tänk jag som mått så bra i värme förr men nu FY!!!  Tisdag var det väl nästan 28 grader om inte mer och vindstilla =äckligt!! Har druckit,druckit och druckit lite till😅 Hållt mig inomhus med neddragna persienner för att inte släppa in värmen här under plåttaket . Tagit det väldigt lungt och pustat mellan de saker som måste göras .  Men nu till natten är det inte så najst med graderna inne tur man har fläktar som får gå nätterna igenom.  Inte satt på AC,n än men det kommer säkert. 

Imorron är det hjärtmottagningen med EKG och läkare. Jag har tusen frågor 😜 Mår ju bättre sen dosan togs bort även mina värden lustigt nog.  Både pulsvariation och syre så lustigt.  Men nu är bandaget riktigt jobbigt med tejpen det kliar som piss myror . Tänkte först ta av det i morrn om man räknar op dag som nr 1 blir det i morrnbitti. Men när jag googlar räknar man inte op dag så ska ha kvar det till torsdag morgon. Så bara härda ut. Dag 10 ska ju stygnen vara borta då det löses upp sa det. Men känns väldigt äckligt nu i värmen att det suttit förslutet så länge 😫  Men men bara bita ihop men vill ju inte ha infektion in till hjärtst direkt. 

Nu är det bara vänta in lite lägre grader så man kan duscha. Just nu kl 23 är det 21 grader än. Vid 02 ska det var 14 härliga grader😁 Jösses så skönt! 

ONSDAG🥵

Usch och fy säger jag för denna dag. 🥵

Det gick faktiskt upp till 32 efter bilden togs. Och nu 21.30 är det 28 fyfan. I natt blir det tufft och i morrn väntas uppemot 35 grader varnar det för. Näe detta är inte min grej  men tack lov syns en snabb förbättring till helgen med skyregn i stället och normala temperaturer 🙏

9 grader nattetid det gillar jag starkt när dagarna är varma. Detta nu är ju en åktur ner i h...vetet rent sagt inte alls hälsosamt.

Men mitt I allt svettades fick jag ta bort bandaget idag 😁 Jösses så underbart. Läkaren gjorde det en befrielse så I kväll kan jag duscha👏👏👏

Alla mina värden såg toppen ut och fick en lektion i QT och QTC tid. De är ju två olika saker och min vem det nu är ligget som den alltid legat tack o lov. Ingen förändring.  Jag mår ju lite bättre nu om än biverkningarna då som verkar ha blivit bestående. Men det är ju baksidan att äta betablockerare  vilket för mig ärenden livsviktigt. 

Efter det åkte jag hem till dotra och fika och vi körde lite grejer i hettan.  Och väl hemma komner jag hem till en öppen dörr 😳😳😳 Min hyresvärd har varit in och skitit i att låsa min dörr. Stått öppet i 6 timmar😡🤬 Jag hade tur idag att ingen tagit hela mitt hem.  Mencdetta med frysen är fortfarande skumt att dörrens insida blivit rosa från början. 

Smuts och damm är uteslutet helt med tanke på att jag måste frosta av var 3.dje månad vilket säger glapp i dörren. Men de vill de inte lyssna till. Detta rosa kom ju direkt från den var ny frysen. 

Men nu har jag skurat igen med klorin som han sa men grejen är ju att det komnet tillbaks och då är ju inte förren tät. SUCK!!  Tänk att man måstf tjaffsa om precis allt här . TRIST.

Så nu längtar jag till helg och ösregn 😅 i morrn håller jag min inne för om det blir 35 är det ingen höjdare 🥵🥵🥵

Nu blir det fixa lite här i hettan och en lång härlig dusch🥰

Vacker himmel i kväll i allafall😍

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig kväll 😘❤️

13 jul😭

 

Mammas dödsdag😭 Det gör fasen lika ont varje år usch!! Tror aldrig man glömmer den dagen hur allt var den går bara inte tona ner. Tror också att för mig blev det ett trauma.  Så ikväll åkte jag upp till Minneslunden och satte mig där en stund och kände mig alldeles tom.  Tittade ut över ängen där och funderade vart mammas och pappas lilla tuva kan vara? Jag valde att ta just under en tuva det kändes bättre än strö. Det var såklart deras vilja att ligga i Minneslunden och den följde jag❤️

Det är så vackert och fridfullt där samtidigt så sorgligt😢❤️  9 år sen idag , inte klokt vad tiden rusat i väg.  Tänk 9 år sen jag pratade med mammsen vi som pratade 10 ggr per dag😅 fråga mig inte om vad men vi hade alltid massor att prata om 😁 Nu är det sen 2 veckor kvar till pappas dödsdag 1 Augusti 😭  och lika gaket dör 5 år sen jag satt med honom helt ensam nör han tog sitt sista andetag.  Älskade pappa som kämpade så sista 5 åren och jag vet inte hur många gånger vi blev inringd att "nu är det inte långt kvar" dessa 5 år.  Så galet sjuk i sepsisar men kom igen varenda gång.  Han hade verkligen 9 liv. Men dessa sista 10 dagar 2017  det kunde inte ens han fightas emot. Det var en befrielse för honom att lämna jordelivet och fara till mamma och vi sa det till honom sista dygnet. Det är okej att lämna nu vi klarar oss och vi ses en dag ❤️ Var lite av en befrielse efter 9 dygns vaka på sjukhuset jag tror fasen kntf jag hade klarat så mycket mer. Det var så tufft att se och 0 sömn dessa dygn. 

Minns jag träffade en yngre tjej i rök båset nedanför som likt mig vakade över sin döende pappa. Hon sov på golvet med honom där och hade 1 månad innan förlorat sin pojkvän i drunkning dessutom och sa att både mina käraste lämnar mig nu. Hon var helt förstörd . Hade en liten dotter bara nått år hemma som nån tog hand om och hon var verkligen helt slut. Jag bad henne åka hem och sova en natt så hon skulke orka  vilket hon faktiskt gjorde. Mötte henne senare på kvällen då hon var på väg hem. Minns jag läste dldsannonsen sen att henne pappa dig dagen innan min.  Och jag hoppas det gick bra för henne sen med sin lilla dotter som hon blev ensam med utan både pojkvän och pappa. 

Ja livet är sanna mina ord inte en tur i gräddfilen . Det kan vara riktigt hårt ibland. Men idag har jag tänkt på mammsen nästan hela dagen❤️ Känner mig lite trötter faktiskt. 

Men i morrn en ny dag igen och nu varnar drt för att just varna också😅😅😅

Superhetta igen då😅 och tänka sig den ska råda i 3 HELA dagar🤣   3 dagar ned ca 30 ja jösses det har vi haft värre än så förr också. Det är ren och skär SOMMAR 😅

Ja ja jag ska in i duschen sen glo på lite TV, inte ett dugg trött så med det säger jag på återhörande och natti natt 😘❤️

.