Värmen går mot sitt slut.

Söndag och nu väntar jag på åska,dunder, brak, regn och lite svalare grader på termometern.  Det sägs att ovädret är på ingång som ska nocka denna superhetta som varit nu ett tag. Jag älskar sol och värme men när termometern konstant står på 30,9 i sovrummet då är det inte kul efter en vecka.  Jag har knappt kunna sova hela veckan som varit och det spelar ingen roll att jag haft alla fönster och dörrar öppna inte en grad har det gått ner inne. Gått här hemma med en stor iskall blöt hadduk lindad runt skallen och har inte sett klok ut men svetten har bokstavligen forsat.  Så lite avbräck i hettan behövs så graderna går ner inne.

Pappa sitter fortfarande isolerad på sitt rum sen i tisdags och han har inga symtom än och jag hoppas vid min gud att han inte får heller.  I morrn ska de  testa alla på boendet så få se om fler har covid.

J och jag drog i väg tillhavet i fredags då han hade fått ledigt. Det var 33 grader och 23 i vattnet.  Vi drog från ordinarie strand och lade oss ute på nudist stranden precis där dotra och jag hamnade i tisdags.  Skit samma för hela stranden var packad med folk,  det låg bokstavligen på varann och då sliter jag hellre av mig topless än att riskera smittas bland alla som skiter i att hålla avstånd. Vem bryr sig liksom. Jag är närmre 60 och inte lika fåfäng eller blyg som förr. Tänker sp6m så att ligger jag där utan behå vilka bryr sig och jag kommer aldrig träffa dem mer. Ärligt talat var det många aom låg på den stranden och ev för att slippa riskera smittas plus att bada där blir ut i havet inte inne i viken liksom.  Även det fräschare.  Ett år då vi bodde där J och jag i husbilen och badade varje dag kom skitkorvar rullandes in mot strandkanten. Hmmk, folk bajsar alltså i vattnet på badstranden tvi fan säger jag. Sen klampade andra i detta "ryser" Efter det satte inte jag min fot i den inböjen av viken mer isch.

Men J och jag drog kl 8 i fredags morse och det tog ca 1 timma och det var i grevens tid för när vi kom fram vällde badgästerna i bilar in och det blev köer efter vi kommit. Sen låg vi där, badade, käkade, drack, badade lite till och bara hade det gott till kl 17 Smörjde mig kontinuerligt med faktor 20 och 50 men ändå brände jag mig rejält 😓 Nu har det värsta lagt sig och jag har blivit dunder brun på dessa 2 dagar vid havet.

I går kväll var vi hemma hos J och grillade kyckling bröst, grillspett med härliga grönsaker och jösses så gott det var. Satt till halv 1 i natt på hans terass och babblade,  var så skönt för då var det svalt.  Men som sagt nu vänta en vecka med svalare väder och nu först lite urladdningar om de verkar i natt. 

Jag fortsätter sitta denna söndag och lata mig tror jag. J och jag gjorde koloni lotten i morse i hettan , sådde om än lite sent men det kommer nog upp MIN FAVVO SALLAD👍🏻 Och mina hallonbuskar har blivit enorma och lika mycket enorma halllon är på g likaså mina smultron som är  stora som hallon.  På det tvättstugan  och lite fixande inne. Nu är jag totalt slut  så efter maten här slockande jag i min stol ute på balkongen  och det värker i mina ben. Så fötterna på bordet typ 😜

En underbar fortsatt kväll önskar jag så får vi se om ovädret kommer i natt 😨 

P å återhörande 😙❤

Superhetta😓😓

Nu är den här HETTAN!! 32 grader nu 19.30 . 28 grader inne fast allt står öppet och ju längre värmen fortsätter lär det bli över 30 inne. I morse då jag vakande hade jag 30,3 i sovrummet. Då svettas man kan jag lova. Jag vaknade också med galenskallevärken i morse vilket varit en plåga idag och än har den inte släppt. Sitter med skallen inlindad i blöta kalla handdukar .  Och denna hetta ska stanna till slutet av veckan sägs det och kan bli uppemot 34 grader. Då är det olidligt inne i stan. Blir havet igen.

Pratat med pappsen som fortfarande mår bra.  Usch jag är så rädd att han ska sjukna nu. Fick inte tag i han förrän på eftermiddagen och fick ringa chefen då inte personalen ens svarade som vanligt 😠😠 Hatar denna oro nu. Men varje dag som får ich han inte visar symtom är man så tacksam för. Förbannat att de dragit in corona.

Orkar inte skriva så mycke då det skär som knivar i skallen.  Och inget sensationellt har hänt heller denna dag.  Ska ta mig en kalldusch och se om det kan lindra lite. Annars brukar kalla luften ute hjälpa till lite men den kan man ju glömma nu 😓 Nöe just nu uppskattar jag intr nån superhetta 😜 Inte skönt då man har galenskallevärk.

Med det säger jag på återhörande och natti natt då det beger sig 😙❤

En dag vid havet och mycke tråkiga besked😢

I morse packade jag och dotra bilen med kylväskor och massa gott och drog till havet❤ Det var närmre 30 grader och då var det gott där ute kan jag lova. Vi bestämde oss för att gå till den bortre stranden långt bort från alla människor  plus att man då badar i havet inte i bukten. Så vi gick och gick bland klapperstenar men tog sista biten i vattnet så man kylde ner sig lite.

Vi hade köpt varsin Air bädd

Har man en sådan innebär det också att det ska blåsa lite ute vilket det inte gjorde idag 😜 Hur vi än försökte springa med denna i luften kom det fasen inte in en enda gnutta luft så vi gav upp och låg på den platt på marken hehe. Var ju skit bra då sanden på stranden inte fastnade i dessa. Men hade ju varit skönt för en ond rygg att ha lite luft 😜

Men det gick ju med en platt med som sagt 😜 Vyn var desto najsare👍🏻😎

Men först när vi lagt oss där insåg vi att vi hamnat på nudist stranden 😲😂😂😂 Jösses!!! Där får man inte ha kläder på sig 😲  Vad sjutton gör vi??? Ja jag kan om jag ligger platt ner sträcka mig till att sola topless men fasen inte gå utan ner till vattnet, gammla kärringen 😜  och när jag väl sitter där inser jag att jag glömt bikinin 😲hemma,  toppen 😩 Så får helt enkelt vara utan och bada i trosorna då. Så blev det. Tur nog gick man ner för en liten vall så väl i vattnet såg ingen oss. Jag har aldrig nånsin solat eller badat topless  så första gången idag hahaha.  Men vi satte oss i vattnet på stenarna och när vi skulle gå upp säger min dotter ....har du skitit på dig😂😂 Stenarna var ju fylla av slajmig grönbrun sly och så klart hade mina trosor sugit åt sig detta  så JA det såg ut som jag skitit på mig ordagrant jösses.  Då var jag av med dem också för det gick inte ens tvaga bort i vattnet .  Men jag hade extea med mig  men de måste jag ha till hemfärden. Alltså bad nummer 2,3 och 4 innebar gå med handduken ner till vatten kanten och kasta mig i innan nån såg även utan dem 😲 Så kan det gå.  När vi väl sitter där kommer massa karlar mest spritt språngande nakna.  Inte nog med det upplevde jag att de verkligen glodde.  Okej nudiststrand, man gillar nakenheten men att gå och glo inte okej. Dotra skojjade och sa ring 112 blottare 😂😂 De verkligen stirrade in en och de blev olustigt.   Och rätt vad de var kom en herre och bara kommer fram spritt naken och började lite klämchekt snacka EH??? Och inte bara en kortis utan väl och länge där vi låg. Verkligen studerade oss. Men å andra sidan är väl nudister så säkra i sin roll så en small talk naken är som vad som helst. Men inte för mig. Kändes verkligen obekvämt.

Men så ringer telefonen och jag tänkte först inte svara men hann. Chefen på pappas boende i andra luren. Hon säger - jag kommer med tråkiga nyheter. Mitt hjärta höll på stanna VAD??? Har det hänt pappa nått?  Det har fått in corona helvetet på pappas avdelning HELVETE!!!!! 1person nu på sjukhuset men hur många har den smittat och den personal som smittat hur många har den smittat??  Så jävla illa det bara kan bli. Detta är midsommarfirande,  säkert extra personal i omlopp osv. FAN säger jag.

Pappa är nu isolerad på sitt rum och nu är det bara hoppas vid gudarna att han inte är smittad. Det lär bli provtagningar nu och jag ber verkligen låt honom slippa detta efter allt han gått igenom SNÄLLA🙏🙏🙏 vi ringde pappa direkt och han är ju klar i huvudet tack o lov och fattade allvaret att INTE gå utanför sin dörr nu. Detta var det sämsta tänkbara  fy!!!! Nu blir det veckor fram och vara livrädd när telefonen ringer att pappa är sjuk. Inte nog med det är det bara 2 veckor kvar till mammas årsdag då hon dog 13 juli så sorgligt bara det och pappa som gått igenom så mycket sjukdom. Det är fan att de tar in massa olika personal och framförallt skyddar de sig inte 100%. Det sägs visir jo mors. Då vi besökte pappa kom de och hämtade honom, var uppe i ansiktet på honom och noll visir eller skydd, så bullshit.   Så nu kommer en vidrig tid framöver😢😢

Nåväl, vid halv 4 återvände vi till bilen, tog en sväng på campingen på behörigt håll från folk och bara kikade där jag och J hade husbilen då vi låg där. Knök fullt på campingen,  folk överallt och vi gick till glass kiosken. En mega skylt stod i dörrhålet ENDAST 5 KUNDER I BUTIKEN ÅT GÅNGEN!!!! denna mening fattar man ju  om man har en hjärna. Jag kikade in det var 7 personer där hmm??? Jag ställer mig i kö utanför  och det kommer en tjej till på behörigt avstånd. MEN så kommer en gubbe 70 + sådana man sett nu i pandemin många som verkar vara helt utan hjärna. Han går rakt före kön  in fast skylten står i mitt i dörren.  Jag säger till LÄS SKYLTEN och här är det kö. Det sket han blankt i idioten och bara klev på. Jag sa högt och tydligt att uppenbarligen är du dum i hela skallen och väldigt empatilös mot dina medmänniskor  framförallt de som arbetade här, respektera restriktionerna som faktiskt hela världen har just nu men noll respons på det .  Jag blir så in i bomben förbannad på denna nonchalans i dessa corona tider. Det är sådan som han som gör att smittan aldrig mattas av, idiot till gubbe😠😠😠

Sen tog vi bilen hemmåt ändå nöjda över dagen i stort även om man fått bada naken hahaha och hemska beskedet om corona.  Glad bara att pappa förstår och håller sig inne i sin lilla bostad nu. Tur han har egen balkong.  Älskade pappa❤

Vi tog en sväng om där vi bodde tidigare ute på landet.  Parkerade och gick i området och bara kollade  . Inte en människa ute där  och vi sa båda jösses att vi bott här va. Så långt hemifrån. Men var ju efter en av de stora mögelhärvorna jag valde år 2000 att lämna detta skitbolag. Vi hade suttit evakuerade 6 månader med hela bohaget i kartongen och de jävlarna gjorde ingenting. Då min dotter var jätte sjuk i den bostaden. Jag sade upp mig och vi drog. Men pallade bara 2 år på annan ort. Kände inte en kotte om än man lärde känna men tvi vale säger jag batt bo där. Dotra stormtrivdes på landet  men jag hade mina behandlingar  kvar i stan och blev tvungen pendla 12 mil, plus att jag var nuskadad i nacken då ingen hit .  Men men en erfarenhet rikare och i dag kändes det nästan Va, har vi bott här 😲 ???

Nu blir det en dusch, det är nästan 27 grader inne😮 äckligt.  Sen sussa om det går. I morrn blir det en slappare dag och jag ber att pappa håller sig frisk nu🙏🙏🙏

På återhörande 😙❤

Till havet❤

Vilket väder vi har ❤👍🏻 Och hela nästa vecka ser likadan ut upp över 30 grader❤ Då måste man till havet då kan man inte sitta här. Så dotra och jag drar till havet då en dag,  hit.

Nästan som Öland 😜 Näe Öland är topp 10 inget slår det. Men detta ställe är ju inte så dumt heller och man kan vara avskärmad allt folk då stränderna är enormt långa här och bara bege sig ut till yttersta spetsen.  Då får man vara själv.  Så det ska bli härligt att inmundiga lite havsluft ❤ Men jag måste köpa solskydd. Har 50 till vissa ställen men kan räcka med 20-30 på övriga kroppen  så man får lite färg i allfall.

Annars denna soliga dag har jag bara tvättat och solat lite på loftet.  Men det var svettigt hujedamig. Det bara rann om mig då jag satt i gasset. Så nu har jag precis ätit lite pulled pork och rotfruktsgratäng i ugn så gott❤ Suttit i skuggan på balkongen och njutit och bara haft det lugnt och skönt.

Pappsen ringde och var pigg i dag tack o lov var kanske värmen i går som fjorde honom lite snurrig. . Han berättade att min förra granne vilken var pappas polare avlidit. Vet inte om det var covid men han hade blödit i lungorna isch. Stackarn😢 Gillade honom han var alltid så trevlig och när min dotter var liten köpte han alltid julklapp åt henne och hon fick alltid en slant då vi träffades ute. Må han vila i frid❤

Nån i släkten hade också åkt på covid hörde jag isch isch.  Ja det ska bli spännande att se nu efter midsommar helgen om det blir explosion av smittan då alla frotterat i varann och gnussat.  WHO varnade ju i går att 150000 nya fall i Amerikabara på ett dygn  😲 När restriktionerna släppte hände det. Så att släppa här i vårt land som vi gjort är så urbota korkat att det finns inte.  Vårt sjukhus hade väl ca 70 inlagda och ca 6 på IVA och de är ju kanon mot vad det varit och vad andra har.  Men nysmittade ca 50-100 per dygn fy!!! Ber verkligen till det övre makterna att det ger sig snart. 4 månader nu att vara tok rädd det tär  men jag kommer hålla avståndet tills det inte behövs.  Hellre för länge än riskera nått.

Nu ska jag fixa lite här hemma så jag får kväller så med det säget jag på återhörande 😙❤

Midsommar passerat.

Midsommar helgen över nästan. Det har varit galet fint väder 27 grader och tropiska nätter❤  Så härligt om än lite tufft nattetid att sova i värmen inne.  Men men detta väder har vi längtat efter så länge.

Firade midsommarafton ute hos min väninna och man. Med avstånd 👍🏻 Vi dukade upp långbord ute i parken där hon bor,  hennes man hade gitarren med sig och vi åt och sjöng till halv 2 på natten. Så härligt❤ Massa goa låtar blev det.  Och vi var bara 5 stycken så vi följde restriktionerna till punkt och pricka 👍🏻😜

I morse vaknade jag igen med en galen nacke och rygg tvi vale. Så hela denna dag blev i pyjamasen fram till kvällen då jag bara kände att jag vill ut till havet. Så J och jag drog i varsin bil ut vid 21.30 tiden. Vandrade genom skogen fram till havet❤  Och där var det solnedgång och helt magiskt. Vattnet låg spegelblankt och vi var nästan själva där ute.

Är en stig på 1,1 km för att ta sig ner dit och så länge det är ljust går det an men lite läskigt då det mörknar. Jag gillar inte gå i skogen i mörkret usch.

Det är jätte fint att gå där men bäst att hålla tungan rakt i munnen då det är snårigt och stenigt bitvis.

Sista biten här i mörkret tillbaka tyckte jag att jag hörde nått i skogen och det började lukta starkt öl som nån stod där och drack. Näe tvi vale sånt gillar jag inte då man inte vet idag vad det är för dårar ute så vi lag benen på ryggen och sprang 😜 

I dag är man fasen inte säker nånstans .  Men det var skönt att komma ut till lite friska vindar vid vattnet om än knotten och myggen var jädrigt ilskna på mig.  Tjusig värre men myggen höll på att äta upp min skalle 😜😂

Annars idag pratade jag lite med pappsen och han var rejält snurrig idag.  Fick magkänslan att en UVI kan vara på gång för då blir han så. Och kommer detta virriga har drt ridigare alltid bara på några dagar gått till blodförgiftning så jag ringde personalen faktiskt. De måste kolla honom. Hamnade först gos nån som jag knappt förstod vad denne sa som vanligr suck!!!  Och hen sa att näe det var ingen fara mec pappa han hade suttit ute. NÄE!!!! Han blir inte borta och snurrig av det och jag känner min pappa och hur han blir då han blir sjuk och tamigfan inte en 5,de blodförgiftning nu 😠😠😠 Varenda gång tidigare då jag sagt till och det vögrat fatra har jag sen hittat pappa nöst intill medvetslös så LYSSNA för fasen. Fick tillslut prata med en som fattade vad jag sa och hon skulle hålla koll.  Det var inte många ord rätt i dag och det är karakteristiskt urinvägsinfektion på pappsen.  Och den sista jag pratat med hade också noterat att han var slö i morse. Så KOLLA för bövelen säger jag.

Så summa aumarum en helt otrolig midsommar med bästa vädret👍🏻 och strålande väder väntas i 10 dagar fram över också, bara kolla denna rapport 🤗🤗🤗

Så nu har vi sommar sanna mina ord. Kvällen för övrigt avslutade vi på J,s altan med kaffe innan jag åkte hemåt i natten .

Jag skulle köpa cigg på vägen vilket inte blev det lättaste  i denna stad, ALLT stängt😲 Inte ens de dygnet runt öppna bensinmackarna var öppna??? 

Nåväl, söndagen redan här och solen börjar faktiskt gå upp just nu.  Jag ska ta mig en tyst dusch och hoppa i säng medans graderna är lite svalare inne nu innan solen åter gassar på här.  I dag var det 27 grader inne, ingen höjdare att sussa i.

Med det säger jag på återhörande och natti natt😙❤

Brev till himlen❤

För mig har skriva alltid varit en terapi när något varit tufft i livet. Min första dagbok började jag skriva när jag var 7 år. Sen skrev jag dagbok i alla år till datorn kom in i mitt hem och man kunde göra det via den.  Alla har vi våra sätt att bearbeta det jobbiga som sker under livets gång. Vissa tiger och lider. Andra kan prata öppet om det svåra, skriva av sig, rita mfl sätt. Men att skriva så lägger man på nått vis det jobbiga nån annanstans än lagrar det inom sig, så känner jag. Lite fenomenet "ut med det" 😜 Ligger det kvar i kroppen allt blir man sjuk så tror jag . Det är inte bra att hålla käften rätt och slätt,  tänka på vad andra ska säga om man pratar öppet osv. Det ger jag sjutton i. Jag skriver det jag behöver skriva och är det nån som störs sig på detta är det så enkelt att låta bli att läsa. Det är MITT liv jag skriver om, mina tankar och funderingar.

Till mammsen❤

Det har ni gått 3 år snart 13 juli då du for i väg till landet bakom molnen.

Helt oförutspått  fanns du inte bara från ena dagen till den andra, helt utan nån förvarning. Vi pratade ju kl 12 dagen innan som vi alltid gjorde, avslutade med vi hörs då  och kl 12 nästa dag säger pappa att du inte vaknat.  VA? Klockan är 12 och du var inte vaken då är nått riktigt fel. Med andan i halsen, nattsärken på då jag haft ett dygn galenskallevärk och med dotra i luren hela vägen åker jag i 120 km/timmen upp till dig. Och jag såg ju att du var inte där, vadfaaan var tanken då innan jag larmade 112 helt panik slagen.  Det tjatade om att jag skulle lägga dig i framstupa sidoläge och det visste jag ju att du med din rygg inte skulle klara för du hade ju så ont. Jag bara vägrade i paniken då detta skulle göra det ännu värre. Jag kom i ett sådant panik artat trauma då att jag bitvis inte minns dagen som följde. Jag minns inte vart jag befann mig just då ditt hjärta stannade för gott, jag var så rädd och så jädra liten just då. Stod jag vid huvudändan av sängen eller vart stod jag? Jag minns bara ditt sista andetag inte vart jag befann mig och hur den vita färgen liksom rann ner över ditt ansikte. Hur din hud blev så slät att du blev dig olik. Och jag bara väntade att kanske kommer ett andetag till men det gjorde det inte. Du somnade för alltid, du var borta. Så ofattbart att jag bara stod där och såg på hur du dog framför mina ögon och jag kunde inte göra nånting. Fan också som du brukade säga. Detta kan bara inte vara sant inte min mamma som alltid kämpat sig igenom alla år med massa krämpor. Du var inte dement, du var ju som du alltid varit, du skulle inte bara gå och dö framför mina ögon. Och att vi inte ens fick prata. Du vaknade aldrig upp från det jag hittade dig där hemma i sängen. Men när de intuberade dig med respiratorn  och jag stod där och höll din blodiga hand , grät och sa att du måste kämpa nu då såg jag att du hörde mig för då kom tårar ur ditt ena öga. Jag vet att du hörde mig.  Jag hoppas du hörde vad jag sa sen på kvällen/natten. Hur tacksam jag varit för allt du gjort för mig ialla år, hur mycket jag älskade dig❤

Att gå ut från rummet den natten på sal 16 var det tyngsta steg jag nånsin gjort,  att lämna dig där och aldrig aldrig mer få ha dig hos mig,  så absurt. Så liten du var, så blek när jag bäddat om dig, pussat dig på pannan,  tagit av dig klockan och halsbandet. Det var det absolut värsta jag nånsin varit med om  i hela mitt liv att lämna dig där. Där och då kändes det som att allt blev meningslöst. Min mamma, min bästa vän fanns inte mer. Jag kände mig så förbaskat ensam.  Men vi fick ju chansen att se dig en sista gång. Där uppe i kapellet.  Jag var livrädd samtidigt som jag hade på näthinnan natten vi lämnad dig på salen bara i en sjukhusrock nedbäddad. Inte kunde du fara så. Och den underbart empatiska lvinnan som hjälpte oss på begravningsbyrån sa när jag frågade om kläder att självklart gör vi dig fin inför  din sista resa. Och det gjorde hon ❤ Dina finaste kläder och allt. . Så när dörren öppnades till kapellet visste jag inte om jag skulle klara av gå in där. Jag fick ta myrsteg in med rädsla för att jag skulle totalt klappa ihop.  Men oj vad fin du var. Var nästan så du såg friskare ut än innan. Mycke märklig känsla att stå där . Samtidigt som jag kunde känna att du verkligen hade fått frid. Du sov den skönaste sömnen man kan sova fri all smärta och allt. T.o.m stroken som man såg på natten hade förlamat dig fanns inte där i ditt ansikte. Du var verkligen fri❤ Och jag höll din kylda hand i min, pussade dig på den iskalla pannan men ändå var din hud mjuk så där som när du smörjde ditt ansikte jämt,  jag minns varenda micro sekund där. Det var verkligen sista gången och man ville ta in allt så länge vi bara fick vara där med dig. Sista gången jag fick se dig nånsin😢 Tänk va.

Mitt i den gränslösa sorgens sen som förlamade mig var jag tvungen att ta hand om pappa så han skulle orka. Min ork fick jag lägga på paus. Jag löpte på som en duracell kanin med allt efter. Sköta pappa, fixa begravning, bouppteckning, stötta honom i sorgen till 100%  mm. Hann inte känna, han inte sörja själv . När allt var över blev pappa svårt sjuk och 3 år från helvetet började. Vet inte hur många gånger under dessa år vi varit på väg att förlora pappa. Så sjuk som han varit ojoj. Och jag har varit där nästan varenda dag oavsett jag gått på knäna. På korttidsboendet från hell där de drogade honom och han blev en annan person till hemmen med idioter som vägrade skicka han med blodförgiftningarna mm. Så många vak nätter på akuten då jag inte trodde han skulle överleva, veckor på sjukhus jag var där varje dag och han var helt borta, såren som åt upp hans ben osv och jag fick vråla och skrika för att han skulle få vård tills jag själv stupade i vintras. 3 rygg och nack operationer, var själv på väg till landet bakom molnen och hamnade på AVA och sjukhuset mitt i allt detta, finnas för pappa, tömma mitt barndomshem, sälja det,  precis ALLT på en och samma gång. Ja idag fattar jag inte hur jag orkade allt mitt i sorgen. Men det gjorde jag inte till slut då väggen stod som ett faktum framför mig och jag bara föll in i den. Ambulansen som kom och jag var totalt slut som människa. Min puls var uppe i 130 och blodtrycket 210/120. Min kropp sa rejält i från då.   Och det blev ju ett enda stort ? För omgivningen VA??? Ja jag gick in i väggen med huvudet före rejält  med all rätt efter allt. Även jag har en gräns trot eller ej men då skulle jag börja kampen att försvara mig i det. För hur kunde jag klappa hop jag som bara gått och gått liksom. Det är väl så jag upplevts som. Men nu är det slut med det . Aldrig mer att jag gör nått som tar mina krafter så igen.

Ialla dessa turer saknade jag dig, att kunna få prata med nån som verkligen förstod så som du alltid gjorde. Du fanns alltid där liksom, den trygga stabila när man behövde. Den tryggheten finns inte längre och det är skit jobbigt. Så mycket har hänt sedan du for i väg och jag har inte haft nån att ventilera med på det sätt vi alltid gjorde. Den dagen du dog dog även en bit av mig så känns det. Och jag har verkligen fått kämpa med allt, kämpa med att ändå hitta ljuset nånstans. Men efter min nära döden upplevelse blev inget sig likt. Allt i mitt liv ställdes om, jag är livrädd att drabbas av detta igen vilket kan ske av i princip vad som helst. Stress, mat, medicin, värme mfl kan göra att jag får anafylaxi allvarlig sådan och kan dö. Man fann sjukdommen i min benmärg när man gjorde en biopsi där. Det är en blodsjukdom i olika former som har man riktig otur leder  till att man dör i den aggresiva formen. Den har jag inte tack o lov. Men denna är nyupptäckt så de är väl inte riktigt 100 på den. Men den påverkar mitt immunförsvar mina mastceller som ska försvara kroppen från yttre hemskheter.  Så mina mastceller celldelar sig onormalt och snabbare än en frisk person. Lever sitt eget liv liksom. Vilket gör att jag kan få livshotande anafylaxier av mycket. Vilket också komplicerar nu när jag ska operera axeln. Jag måste ha speciellt övervak, speciell sövning, måste finnas intensiv där jag opereras,  speciell medicin och kommer inte kunna få smärtlindring efter vilket kommer leda till ohygglig smärtor då denna operation är av sorten mycker smärtor efter lång tid . De ska såga av mitt nyckelben bla. Jag är livrädd för vården som orsakade mig detta då, litar inte på nån längre. Jag har fått en helvetes sjukdom pga en idiot till läkare som vägrade fatta vad jag sa den natten och gjorde som han tyckte. Detta resulterade i ptsd tror jag plus traumat när du for ,  utbrändheten och mitt i allt detta ska jag vara som vanligt, rycka upp mig och påt igen är vibbarna. Och NEJ detta kommer ta tid,  den tid det tar.

Saknade efter dig gör ont, fruktansvärt ont och ibland blir det så jobbigt att tårarna bara forsar att aldrig mer ha dig här för jag behöver dig. Du var min bästa vän i ur och skur ❤ Lite känner jag att jag förorat pappa med nu . Hans demens är markbar nu och det är jobbigt. Den pappa som var stor, trygg och beskyddande är inte det längre och jag kan inte prata på samma sätt som förr med honom. Det är som saker och ting flyter bort för honom nu. Han kan vissa dagar inte ringa mig då det tekniska är svårt, han minns inte och är lite frånvarande ibland och det gör mig så rädd. Så rädd att även han ska fara iväg.  Då vill jag verkligen inte längre bo kvar här . Det är så många tråkiga minnen, så många års kämpande för precis allt. Då du for var ju bara 6 månader eftet mina mögel år och helvetet jag gick igenom då med att förlora allt, min hälsa,  mina krafter och alla sjukhus besök med operationer och mediciner pga det. Det är inte så mycket positivt rent sagt som hänt.  Snarare en prövning från undre makter hur mycket man ska klara.

Jag saknar dig varje dag❤ Jag saknar våra samtal flera gånger per dag, dina stöttande ord när det var tufft men mest tryggheten att du alltid fanns där för mig och alltid förstod. Det finns det ingen som gör idag. När jag behöver prata om detta känns det som att omgivningen tycker att vad fan det är 3 år sedan.   Men det skiter jag i. För mig blev detta ett trauma denna dag. Och avverka sorg är inget bestämt datum att nu är sorgen över. Den är bearbetad när den är det helt enkelt. Kort tid för vissa längre för andra.  Och det var inte alla andra som stod med allt efter och blev utplånade känslomässigt. Detta var MIN sorg och mina upplevelser och jag är en känslig person vilket jag inte heller tänker be om ursäkt för samtidigt som du var den som som alltid stod mig närmast i hela mitt liv.

Jag vet inte hur många gånger jag lyssnat på våra sista samtal som finns kvar i min gamla telefon och jag minns att vi pratade kl 21 samma kväll innan allt hände  då du ringde upp mig och sa att du mådde så dåligt och nästan grät. Jag ville komma över och att vi skulle kanske åka in till akuten men du vägrade och sa du brukar må så. Detta maler i mitt huvud  hela tiden tänk om vi åkt. Hade de sett hjärnblödningen då att den var på väg, hade du klarat dig då? Jag kan inte släppa denna tanke.  Jag frågade dem och jag vet att inget vi gjort den kvällen hade gjort utgången bättre . Stroken hade kommit, dödat vilket som det var en massiv hjärnblödning.  Älskade mamma❤

Om jag berättat allt för dig som hänt vet jag exakt vad du skulle säga idag, jag vet. Och jag ska kämpa mig tillbaka,  hitta glädjen och orken igen i min takt och på mitt vis den tid det tar. Och jag vet att du vet vad jag vill och det ska jag uppnå.

Mitt i all saknad är jag ändå glad att du slapp uppleva detta som pågår nu, pandemin.  Jag vet att du hade blivit jätte orolig då ni var beroende av andra människor för att klara vardagen bättre . Hur hade det varit i dag tro  då pappa hamnade på boende och hur hade du mått. Du är iallafall trygg nu och fri allt som händer här på jorden.

Älskar dig var du än befinner dig❤ Och saknar dig så det gör ont mellan varven❤

Det blev ett långt brev till himlen  men så viktigt❤

Tänk alla upptåg vi gjorde ojoj, drog i väg då jag fick körkortet på det mest galna saker.  Med det avslutar jag brevet till himlen ❤

Du och jag på havet ❤

Stört regn och åska😩

Idag kom regnet jädrar i mig. Det riktigt dånade i skurarna och åska förståss. Isch gillar det inte . Har min app som larmar vart åskan slår ner och under några minuter här pinglade det rejält. Men den kom inte närmre än 2 km tack o lov. Den slog ner nere i city en av gångerna. Men lite lustigt när man kollar då blixten har slagit ner så är det ofta runt ett område strax utanför stan och på ett ställe ute på motorvägen rakt ner i gatan  där den gång på gång slår ner,   på nästan samma ställe.  Tvi vale att bo där och vad är det som drar där kan man ju undra? Näe jag är inget fan av åska, långt därifrån. Får bara känslan åka ner i källaren då jag hör åskan 😂😂 Sitter i från barnsben när åskan dundrade på landet och mormor som var superwoman annars tog mig i armen och sprang till grannen varje gång, lilla mormor ❤ Det var nog det enda hon var rädd för. Men inte undra på då eldkloten oftast for ur kontakterna och studsade runt på köks golvet där huuu! Hoppas nu bara det är över för denna gång för jag avskyr åska nattetid då man ser dessa blixtrar så väl isch. Trodde  jag..... nu sätter det igång igen, vräker ner 😩😩

Idag blev jag lite förbannand också hehe, ovanligt eller 😜😜 Läser från pappas boende att de haft gudtjänst med  kör och präst INOMHUS😲 BESÖKSFÖRBUDET DÅ???? Hur kan andra människor få gå in men inte vi anhöriga? Jag fick ju inte ens kissa då vi var på besök dessa vaktade 30 minutrar. Och vi slussades likt pest smittade igenom ett bygge. Hur kan en kör och andra få gå in då och ingen hade skydd😲 Näe där gick min gräns att foga mig faktiskt. Jag har inte fått vara med min pappa sedan 15 mars. Efter allt han gått igenom sista året och varit sjuk övetvägande och nu då han mår bra får jag inte ens komma till trädgården utan det är vaktade 30 minutrar. Och nu när de som engaerade dessa 2 ggr är på semester händer ingenting, inga mer besök. Så får en kör och präster gå in .Näe fyfan.  Är de besöksförbud så är det punkt!!!!Säger som mammsen alltid sa "fan också" 😜

Annars har jag varit inne hela dagen. Det är tryckande kvaft och klibbigt i luften så där äckligt. Lite åskskallevärk och allmänt loj skulle jag beskriva dagen.  Kolsvart inne med pga det gråa täcket som barrikerat sig över stan.  Så jag tänker fortsätta kvällen  med glo på TV och bara ha det gott.

Jo en sak till jag löste i dag angående rättegången på denna 17 åriga tjej som blev halshuggen och de fann hennes huvud i killen hennes garderob inlindad i folie papper i en resväska. I dag var det slutplädering i rätten. Och det sades att det inte kunde fastställa om hon blev mördad, hur hon dog om det ev kunde vara fall olycka?
VA säger jag som inte är advokat eller åklagare hahaha. Men om man hittar ett avhugget huvud, inlindat i folie med silvertejp. Fingeravtryck på massa ställen av pojkvännen på tejpen och folien. Den ligger i en resväska i hans garderob, fullt av blod på mattor, likhundar reagerar i sängen och släpspår av blod plus inne i badrummet spår att nått hänt.  Är det inte mord då? När ett huvud avlägsnats från kroppen måste man väl ändå kunna se dödsorsak eller? ? Packats in etc. Alltså??? Om hon föll rammlade väl inte huvudet av och paketerade in sig i folie och upp i en väska  i garderoben av sig själv ? Facineras av hur korkat rättsystemet är. Otäckt tycker jag. Och stackars arma föräldrar, syskon och andra nära . Hur mår inte de 😢😢 Nått så makabert fruktansvärt vidrigt , stackars nära och kära ❤❤❤ Likadant denna unga tjej det ska utvisa ensam men hennes familj får stanna.  En ensam ung flicka??? Men mördare, våldtäktsmän behåller vi för dessa är det helt plötsligt synd om,   alltså???? Jag skäms att vara svensk så flata system vi har, SKÄMT är vad det är😠😠😠😠

Med det säger jag på återhörande 😙❤

Payback time dag 😩

Lite sliten efter helgens bravader. Massa gående, sitta i bilen med AC på och vind =nacken löpt amok i dag 😢 Vaknade och kunde inte röra skallen i sidled och kände mig allmänt pissig. Sådana här dagar påminns man av att det går inte göra 2 saker på rad eller  dagar i rad. Det krävs vila mellan varje sak och detta är inte lätt att få in i skallen när det är över 25 grader och sol. Man vill så mycket, njuta,  vara ute och slippa tänka på värken. Men som sagt i dag fick jag betala😢 Var ju och träffade bandet i går och det blev rep i 4 timmar så roligt, utomhus. Vi drog ut både synthar, trummor och gitarrer och förståss vi sångerskor då hehe.  Men den vind som egentligen var ganska lätt och varm pallade inte min nacke alls.  Åh tänk om jag hade varit opererad nu då hade jag sluppit detta lidande.  Nu får jag ha detta skit hela sommaren i stället och ingen värktablett tål jag längre så klart det tär. Och corona på det som man måste förklara gång på gång varför jag måste hålla mig borta från människor med potentiell smitta  eller rättare sagt människor som fladdrar runt ute och kan riskera att ha smittan. Jag KAN inte vara med sådana helt enkelt. Hade jag kunnat det hade jag varit opererad nu och mitt immunförsvar är inte ok. Men det blir jobbigt att försvara sig hela tiden varför 😩 och så länge pandemin är här, så länge ska jag undvika osäkra situationer och jag håller mig hemma mycket, tar min bil ut, promenerar, åker och handlar innan stängning ja det är så det får vara nu och jag tänker inte offra MITT liv näe jag vill faktiakt hålla mig frisk.  Tror ingen skulle offra sitt liv för mig heller så 🤣🤣 Bara tänka👍🏻

Pappsen mår bra igen och är inte depp, så skönt. På SVT har det varit om hans förra boende i 2 dagar då en anställd anonym gått ut och berättat sanningen hur det var där. Chefen kontrar i mail att hen inte fattar vad som sagts då hen inte upplevt att folk inte trivts, att de haft kompetens  hahaha på fullaste ALLVAR??? Jösses säger jag pappa är ett bra exempel på urrusen vård och alla hans turer då han legat i sängen utan att svara på tilltal och ingen jävel ens larmat ambulans utan jag fått göra det. Skandalöst😠😠😠

Underbara dagar har det varit nu med 25 grader och sol men i natt vankas ett oväder sägs det till i morrnbitti. Åska och regn ska det bli ett par dagar sen lagom till midsommar SOL och 26 grader yeyhhh👍🏻👍🏻 Låter toppen tycker jag.  Jag ska ha en pyjamas dag i morrn och bara ta det lugnt så jag orkar midsommar.  Köpt hem lite go mat och ska sova tills jag vaknar så gott. Sover faktiskt  grymt bra sedan min KOMFORTKUDDE kom❤❤ Idag fick dotra den med👍🏻 Vi åkte och handlade lite i kväll trots min skit värk  och hon berättade att det ville flytta till Australien, en dröm. Jag blir vettskrämd då hon kommer vara den enda jag har kvar.  Det gör mig verkligen skit rädd. Men hon sa också att ett sånt beslut är ju att lämna familjen för gott. Jösses vi kommer ju inte kunna ses mer då och det är verkligen en skit läskig tanke.  Tänk att aldrig mer se min älskade dotter 😲 så fruktansvärt.  Får hon barn kommer jag aldrig få se mina barnbarn osv. Usch tvi vale. Fast å andra sidan vem vill bo kvar i detta land med den utveckling vi har här  tvivale. Drar jag med 😜👍🏻 Ja jag vill verkligen inte bo kvar i denna stad, vill inte. Men än så länge har jag pappsen här så vad som händer sen vet ingen. Men jätte jätte läskigt om min dotter skulle flytta så långt bort usch😢😢😢

Nåväl, nu blir det slappa, ta en dusch och se fram emot en pyjamas dag, regn och åska i morrn. Behövs faktiskt lite rensning i luften  så det blir fräsch luft igen.

Med det säger jag på återhörande 😙❤

En dag vid havet❤❤❤

Idag blev det en dag vid mitt barndoms hem❤  I nästan 30 år bodde vi här från maj till september.  Tjatat om det förr men detta ställe är halva mitt liv❤ Än i dag är det lika vackert fast det står öde alla husen.  Så sorgligt.  Men för mig finns det ett minne i varenda vrå i denna lilla kuststad. Så många enormt roliga minnen  men den jag skulle kunna dela detta med är borta som var med i alla år min bästa vän Helene❤ Från vi var knattingar växte vi upp här varenda sommar  och så galet kul vi alltid hade Helene och jag ojoj.  Men så kom cancern och lade sitt grepp och hon dog strax efter 50 bara😢😢 Det gick så fort. Idag kunde jag verkligen känna att hon fanns med.  Likaså mammsen❤  Tänk hur mamma och pappa varje sommar kånkade ut dit med buss med all packning för hela sommrar .  Vi hade ju ingen bil. Hur mamma och pappa släpade väskor mm.  Ja vilka minnen ❤ Men jag blev lite ledsen idag då jag såg att inget görs där längre,  de klipper inte ens gräset 😩

Vår dörr igenväxt av en halv meter gräs  och på  baksidan gick det inte ens att gå, helt igenväxt. Blir så ledsen då jag ser detta. För dessa hus, detta område präglade hela min uppväxt långt efter 30.   Vi vandrade upp till golfbanan där jag jobbade från jag var 11 år,  tävlade  i många år också. Gud vad kul vi hade Helene och jag när vi jobbade.  Golfen var ju samlingsplatsen för alla ungdommar så ett skit kul jobb och tänk vi var bara 11 när vi började jobba😲.   Men där uppe i skogen hände också något jag i massor av år fick lida av.  Midsommaraftons dansen när jag var 13 år, blev lurad ner vid golfbanan sent på kvällen av en mycket äldre kille jag dansade med. Han var jätte trevlig och vi lämnade dansbanan för en promenad.  Han förvandlades till ett monster väl där nere i mörkret och släpade mig långt in i skogen till en stor sten där han bokstavligen kastade ner mig och började besinningslöst Slita av mig kläderna. Jösses jag var 13 år.  Men jag fick krafter från nånstans ovan precis då han skulle till och våldta mig. Hans byxor hade han fått ner och mona likaså. Han slet i min tröja och var på väg att dra ner mina små trosor.  Sekunden innan hördevjag mitt eget skelett skallra av rädsla, troddr jag skulle dö och tänkte att detta kan inte hända jag kommer dö och ingen kommer hitta mig här i skogen.  Så jag fick tag i hans axlar, bokstavligen kastade iväg karln upp i luften kom upp på benen  och sprang med mina sönderslitna byxor allt vad jag orkade tillbaka till golfbanan där han kom i kapp.  Var rasande och skrek att han skulle jävlar ha det han ville av mig, jag skulle inte komma undan.  Vilket kräk.  Han höll så hårt i mog som ett järngrepp och musiken från dansbanan gjorde att hur mycket jag än skulle skrika där nere i mörkret skulle ingen höra mig. Han var ursinnig och jag glömmer aldrig hans svarta ögon fyfan.  Då tänkte jag på vad mamma alltid sagt att man inte får slå nån.  Men jag var tvungen tänkte jag annars skulle detta gå så illa det bara kan gå. Han var en våldtäktsman så var det bara och han var vansinnig.  Jag fick upp vänsterarmen ur det grepp han hade runt mig och jag slog för allt jag var värd rakt i ansiktet på honom. Vilket gjorde att han släppte greppet helt och vrålade. Jag slog sönder hans näsa det vet jag för jag har sett honom på bild senare i livet på facebook och han har ett knäckt näsben. Och det var där jag slog och sen knäade honom mellan benen. Sedan sprang jag i mörkret förbi dansbanan med allt folk och hem och låste in mig på rummet. Bestämde mig den kvällen att glömma detta då det var överstyr för mycket att ta in och jag var svårt chockad. Dagen efter var allt som vanligt och det var borta. Ingen skulle nånsin få veta allra minst mamma och pappa för då skulle jag inte få gå på danserna tänkte jag. Men lustigt att det var borta bara som raderat.

Vid 20 års ålder dök minnena upp igen för första gången,  traumat,  Äcklet,  skräcken  och avskyn . Sen kämpade jag upp över 40 innan jag tog tag i det på riktigt då det var svårt i relationer när det kom till den sexuella biten. Jag kände äckel och hat och mest denna del i en relation,  tillit.  Men trost den händelsen  är ändå denna plats varmt i mitt hjärta ❤ Min barndom. 

Lade oss ute på ön en bit från badplatsen som trots 25 grader i luften gapade tom i dag. Inga människor alls så lustigt

Kylväskan full med massa smarrigt  blev det 1,5 timma där i solen ❤

Vandrade runt på byn som var galet tom på folk trots det fina vädret, Kollade en loppis och vandrade runt nere vid sjö krogarna. Där var det väl lite folk men galet tomt.  Så sorgligt då det på min tid var fullt alltid av folk. 

Tog bilen sedan ut till Öregrund och havet❤

Lika tomt där men vandrade ut på piren och lyckades trampa så in i norden snett med mitt vänster ben att det knakade i ankel och min knäskål 😢  Kunde knappt gå så blev sittande där och blickade ut över havet ett bra tag.   Hemfärden kände jag hur min  fot växte i dojjan och svällde och nu kan jag knappt gå. Ja detta hade ju inte behövts 😩 inte nog med det blev denna dag nästan 7 timmar i solen,  en skaplig bränna 😲😲 Ja jag hade solfaktor 50 på vissa ställen  men inte överallt och där kan jag säga i kväll det brinner nu tvi vale. Ser bitvis ut som en kokt kräfta. Så nu blir det inget solande på ett par dagar. Få se  hur natten blir. Tänk att man aldrig lär sig va😩😩 Men en mycket rogivande dag förutom någa saker jag blev lite ledsen över som jag inte tar här. 

Väl hemma kl 20 hann jag också tvätta av bilen uppe på J,s jobb så den blev fin från alla insekter som var mosade i rutan och i fram på bilen. Avskyr sådant på min nya fina bil 😜  Vi åkte ju varsin bil ut pga corona då.  Jag kan som sagt inte riskera smitta med min blodsjukdom så är det.  Vilket jag gång på gång måste förklara vilket blir lite trist. Jag kan som sagt inte riskera mitt liv och det tror jag ingen annan heller skulle göra i samma sits . Jag har fel i min benmärg så mina mastceller, kroppens försvar löper amok. Och detta sedan maj förra året då jag höll på att dö bröt detta ut. Jag kan inte rå för det, det är medfött men anafylaxin gjorde att sjukdomen gav sig till känna efter. Jag få nu leva med detta, kan inte riskera smittan och jag kan inte göra så mycket då det finns potentielll smittrisk från J,s sida.  Men så mastigt att ständigt förklara vad denna sjukdom innebär speciellt i dessa corona tider.  Och jag kan inget göra åt det,  kan inte botas och tänker inte en gång till dra varför. 😩😩

Nu sitter jag här och det hettar hehe. I morrn är det chilla med bandet, sjunga och spela lite  men utomhus och på avstånd👍🏻👍🏻

Snart sussa i min ljuvliga säng och med min favvo kudde. Tänk jag vaknade utan det nack onda jag haft lång tid nu likaså ryggen. Kudden var magisk❤

Så med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Nu är det fredag.

Vilket underbart väder vi fått😍😍 Varma härliga dagar uppemot 25 grader, sol och klarblå himmel.  Jag njuter likaså min kropp.  Har sluppit ringa för behandling ich därmed tjänat in 500 kr.  Kan iallfall hålla mig ett par dagar till tror jag om värmen fortsätter.  Brun har jag också blivit vilket gör att man ser lite piggelinare ut. Håller mig fortfarande hemma men tar gärna bilen ut en sväng för att se det sociala livet utanför bilrutorna 😜 Det går det med.

Idag kom det jag längtat efter 1 vecka nu😍

Min KOMFORT KUDDE❤

Den omtalde kudden som alla med amärta säger är så skön att sova med,  lindrar nack och ryggbesvär ovh smärtor överlag. Och den var enorm hehe. Bädda påslakan på denna ser det ut som det ligger nån i sängen redan 😜 Det ska bli mycke intressant att se hur jag sover i natt. Testade och det kändes lite som ligga i en kokong 😜 tillbaka i livmodern liksom hahaha. Men kan tänka man avlastar gott och kanske inte kastarvaig runt så man omsluts av den liksom.  Påminner om ett babynest som alla köper till sina nyfödda barn. Ja där ser man tillbaka till fosterstadiet 😂😂 Spännade!!

Pappa mådde inte så bra i dag när vi pratade😢 Tror han saknade oss, livet i stort det normala. Att vi kommer, han får åka ut med sin permobil osv. Varit lång tid nu dessa besöksförbud och det tär både på oss anhöriga och våra älskade❤ Han var ju van på sommaren att vi åkte ut med permobilen till han polare, käkade hamburgare,  åkye och tände ljus för mammsen ja bara friheten  som inte längre finns nu.  Å nästa helg är det midsommar inte ens så får vi ses 😢😢😢 Förra midsommar hämtade jag hem pappsen hit. Vi mumsade midsommar mat och hade det gott på min balkong.  Så sorgligt detta då det är kanske pappas sista år i livet och vi inte ska få ses.  Men idag sa han att han var less på allt och ville bara åka därifrån.  Ta permon och sticka sa han. Älskade pappa❤❤ Och då blev jag med ledsen usch. Har ju så lätt att bli det nuförtiden. Så det blev lite tårar här idag. Och ingen jäkel skulle fatta och just det är så jobbigt att inte kunna få prata om det tunga  för ingen fattar😢 Idag tog jag faktiskt fram min gamla mobil där jag har alla samtal inspelade i denna app jag hade och jag scrollade fram till mammas och mitt sista samtal dagen innan hon dog.  Idag behövde jag höra hennes röst om än jag grät lite till.  Fan mamma vad jag saknar dig, du och jag kunde prata, vrida och vända på det som inte var bra,  du förstod alltid, min bästa vän❤❤❤

Men så gott att höra hennes röst även om dagen efter sedan blossade upp i denna film framför ögonen och dessa 12 timmar går ressume. Men det känns ändå gott att ha hennes röst kvar. 

Jag skulle bara vilja ta med pappa bort från allt vad boende och skit heter. Dra i väg, njuta av livet. Tänk om jag bara kunde. 

Finns inget värre att gö6ra nån säga att de ledsnat på livet 😢 Minns min älskade mormor när hon kom till det där hemska hemmet de placerade henne på. Kala vita väggar, en säng och en byrå inget mer USCH!! Hur kunde det och varför fixade de inte mys??  Åh hon ringde mig varje dag och grät och sa om jag finge dö gång på gång. Jag var 13 år och blev ju livrädd . Stackars mormor säger jag och hon levde inte så länge efter det. Det gick väldigt fort på någrs dagar 😢😢

Hoppas pappa mår lite bättre i morrn❤

Är skam på torra lamd att de också dragit ut så många månader på hans rehab för att få protes benet. Fan säger jag om det. Han skulle lätt med deras hjälp ha haft sitt ben idag men de sket de i😠😠😠 Denna sommar som skulle bli så bra. Pappa flyttade närmre mig så han kunde komma hem hit,  slippa sitta där jämt, vi skulle ut och åka. Efter allt som hände i höstas och vintras för hans del. Hurvhan fightades med blodförgiftningarna, rosfebern, bakterierna aom åt upp hams ben och slutligen ben amputationen. Vilken fighter han var älskade pappa❤ Sen kom denna jävla covid19 och förstörde allt 😠😠 Jag hoppas innerligt  att pappa orkar till nästa sommar  han är ju ändå snart 86 år och jag förlorar så mycket tid med honom nu,  blir så ledsen. Blir också förbannadvatt vi inte får ses ute i trädgården mer än 2ggr per månad. VARFÖR??? Vi kan ju förfan hålla avståndet. Dåligt!!!! Och nu vet vi inget mer om några bevakade tider då de flesta går på semester. De som är kvar lär ju knappst ordna nått. Bara vikarer 😩😩  Ja tvi vale vad det blev med livet va. 

Nåväl, fixat lite här hemma idag då helgen blir kalas väder och jag vill inte vara hemma och städa och tvätta då. Jag vill till havet❤ Sen på söndag ska vi i bandet träffas ute och spela lite och sjunga låtarna. Det ska ju bli 25 grader hela helgen och fram till midsommar t.o.m. 

Så nu blir drt snart sängen, sussa gott med nya kudden och åka till havet sedan👍🏻

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Detta låg i utkastet sen förrgår troligen

Nu har mitt kylskåp satt fart och mala likt en knivslip och ljudet går över allt annat här hemma. Rakt in i hjärn substansen så irriterande är det.  Detta ljud plockar verkligen fram det sämsta hos mig 😩😩

Snart kastar jag ut min bostad på byte och drar. Blev bara så in i bomben irriterad över en salig massa saker.  Jag är en öppen bok och jag har alltid skrivit om precis allt men har sen lång tid inte gjort det pga anledningar. Och det stör mig att inte kunna skriva allt. Det jag tycker, känner står jag för och har alltid gjort. Normalt sett säger jag vad jag tycker och sen får man kritik eller inte och det får man ta.  Jag klarar kritik om den är befogad men icke om så är fallet inte. Jag är också en vuxen människa vid mina sinnes fulla bruk och bestämmer helt själv vad jag vill och inte vill. Anklagar nån mig för nått får de igen med samma mynt och vet jag att jag har rätt kämpar jag för det till yttersta kanten. Jag har gått livets hårda skola vilket jag i dag är så tacksam för.  Lärt mig klara mig själv in i nöden och lösa problemen helt på egen hand.  Har förr aldrig bett om hjälp då jag vet att gör man det får man det slängt upp i fejset senare att man utnyttjat eller nån annan skit. Har jag strulat till livet , fått ekonomiska problem har jag löst det på egen hand.  Min stolthet skulle totalt haverera om jag inte klarat mig själv eller konsekvenser av handlingar man gjort osv.
Men allt skrivs inte här och de stör mig att inte kunna göra det  fullt ut. Det blir en tagg i hjärtat på nått sätt. Och hålet av den taggen blir bara större och större vilket jag inte gillar. Näe ärligt talat är det så mycket som hänt, händer som lett mig till en total utbrändhet jag fightas med 24/7

Jag har ju en förmåga att veta saker, jag ser enormt bra ALLT och jag har en sjukligt bra intution i min mage.  Varenda gång min mage larmar har jag haft rätt. Likadant känner jag på mig om nån ljuger  hur smart den en tror att den är.  Och jag har sett, känt och hört så mycke så ojojoj.  Detta har jag fått av min mamma som var likadan.  Hon såg också innan nått hände . En sak är säker att underskatta inte mig säger jag . Under det 4 år min dotter var  som mest sjuk då hon var liten lärde jag mig att sova med ett öga vaket då vad som helst kunde hända och hon blev sämre och jag varit ensam ansvarig.
Jag är som jag skrivit förr trött på mångt och mycket just nu .

Det jag inte kan acceptera är att man ljuger eller förskönar. Inte står upp för det man gör vare sig det är fel eller ej. Anklagar och antar är det värsta jag vet. Allt handlar om ärlighet hur illa det än må vara. Utan den egenskapen som mpnga faktiskt inte besitter, håll er långt borta från mig.

Ja livet är inte enkelt och kommer nog aldrig bli heller men är man ärlig, kan ta en ärlig diskussion om det kommer man långt.  I denna pandemi har mitt liv stannat upp på gott och ont i.o.m denna distansering. Jag har hunnit vara med mig själv alldeles på egen hand för första gången på 30 år, inte varit överallt och ingenstans och tagit mina sista krafter alltid sen stupat döslut. Jag har verkligen lärt känna vem jag är, vad jag vill inte b6sra vad andra tycker att jag ska göra eller alla måsten jag egentligen inte orkat med. Jag är ju  också sjuk och illa skadad i så gott som hela min kropp. Utåt sett en bra dag kan ingen se den smärta jag går med 24 timmar per dygn. Veta att allt jag gör kostar i mer smärtor  och att mina krafter faktiskt är lika begränsade som alla andras. Jag går inte på duracell batterier  även om jag mitt upp i nått jag företar mig så ger jag inte 100% utan alltid 210% Och det ger dagar i sin tur jag knapp kommer upp ur sängen, inte orkar ta av mig nattlinnet ens. I princip bara få dagen att försvinna för det värker så in i bomben.

Oj detta låg aom utkast,  så kablar ut denna dag som måste vara i förrgår hehe och fortsätter i nyy inlägg för dagens händelser eller smått och gott.

Fortsättning av veckan följer.......

En dag vid vattnet❤

Detta blev min dag idag ❤❤ Rofyllt till en viss del, varmt och gott❤ Kom till bryggan strax efter kl 1 och den var belammrad av all världens människor från olika länder som lagt upp sina fiske saker precis överallt. En stor brygga som är till för att man ska gå ut och kunna sitta där och njuta. Näe då  där ska det fiskas och man visar ingen respekt att flertalet människor kommer dit för att få sätta sig . Näe här tar man för sig minsann och ÄGER. Sånt skit blir jag vansinnig på. Det var folk i varenda vrå där och ett jädra kacklande och jag fick sätta mig ner på marken. Kan säga jag gav mördande blickar och jag tror det såg i min panna vad jag tyckte 😜 Det bjuder jag på. Stod ut 1 timma  mest pga utsikten och solen men sen var hjärnan dränerad. En sak jag undrar hos vissa är det döva?? Det skriker när det pratar jisses 😣

Efter det åkte jag ner till kolonin där dotra var och några fler. Vi satt på 2 meters avstånd allihop och blev bjuden på kaffe. Och efter det åkte jag hem för att försöka få tag i nån på pappas boende för att lämna lite gosaker åt honom.  Ingen svarade under hela dagen så blev lite lack ärligt talat. Men till slut vid 19 tiden svarade en och pappa fick sina godsaker. Men han hade inte på telefon så idag har jag inte pratat med honom alls. Märker att han glömmer mer nu och glömmer mig liksom, vi som pratat varje dag. Lilla pappa❤❤ Det är lite jobbigt att liksom förlora en förälder  speciellt när man bara har en kvar. Han har ju varit min trygghet liksom och utan honom är man emsam på nått vis.  Usch. Det finns ju ingen som ersätter mamma och pappa  så är det ju. Och har man inga syskon som mig är man ju ensam kvar. 

En sak jag är säker på att när pappsen inte längre finns vill jag fasen inte vara kvar här.  Jag börjar mer och mer avsky denna stad som det blivit här.  Finns ingen trygghet alls. Jag vill bo vid havet❤ Jag vill ha lugn och ro för en gång skull. Jag är 57 år och jag har upplevt så mycket tung skit i mina dagar att minsta tjaffs gör mig piss less nu.  Vid min ålder ska man ha det bra och ha lugnt runt om . Jag behöver det också för min värk och den utbrändhet jag åkte på. Märker ju att denna corona pandemi som gjort social distansering gjort mig gott då jag verkligen fått ta det lugnt, inga måsten hit och dit. Så allt ont har nått gott med sig så är det.  Alla år som ensamstående kämpande mamma, svårt sjuk,  mögel, alla flyttar pga det och ytterligare sjukdommar  sen mammas död på det och pappa som varit på väg också över 4 ggr senaste året. Allt detta har tagit så mycket energier av mig att jag blev tom. Totalt tom. Fattar idag när jag har lite perspektiv på det inte hur jag orkade med allt ensam. Så lugn och ro det är mitt motto i framtiden. Och det finns inget som fyller på så mycket energi som vatten/hav gör ojoj❤❤❤

Det är så mycket jag ser och hör som jag blir toalt slut av. Jag är ändå lyckligt lottad på många plan även om jag inte är rik och har det senaste.  Jag är rik på att njuta av det lilla, rik på att mina nära har det gott nu,  klarar sig och är trygga i sina liv. Mitt ansvar är inte längre de enda om jag säger så min dotter är 30 snart och har bott hemifrån i 10 år och jag vet att livet kommer bli gott mott henne. Hon är stark, klarar sig osv.  Men det finns andra saker 😩😩😩

Nåväl, hela veckan verkar bli kalas väder och varm. Bandet ska samlas på söndag och spela och sjunga lite utomhus och jag tar dagarna som det kommer, som jag orkar och som jag vill bara det😜👍🏻 Jag har det rätt bra ändå även om jag är fattig, sjuk  och saknar min bästa vän som mammsen var❤  Jag har min finaste lilla bil min nya Hyundai som tar mig dit jag vill och jag kan vara ute trots att jag måste verkligen hålla distansen. Det enda negativa är att jag befinner mig i fel stad 😜

Nu blir drt lite pysslande , en dusch och sedan TV.  Med det säger jag på återhörande 😚❤

Dagar som löper på😩

Ny dag med ännu mer värk isch. Fyfarao säger jag vilken värk det är😣😣 Hur stod jag ut innan ??  Man blir bortskämd då man bränner nerverna och man får lång spejs i helvetet. Men jädrar när ordinarie värk kommer åter. Hoppet är väl att nerverna ska glömma skicka dessa onda signaler till hjärnan  men 1 nack bränning och 2 ländrygg har inte hjälpt,  kanske en aning i länden mot tidigare.  Men nacken😣😣😣 Den är för jävlig.  Nu gör det så ont så det börjat värka uppåt örat och då kan man faktiskt få öron inflammation. Det fick jag i början med 40 graders feber precis efter olyckan. Så jag måste nog i väg i morrn igen och få hjälp för detta går fasen inte leva med. Nu strejkar båda armarna tillsammans på samma gång och det går inte. Min vänster är ju den jag gör allt med och kan knappt röra tumme och pekfinger nu. Näe tvi vale för detta.

Så kom tid om koloskopi på måndag redan 😲 Alltså jag pallar inte smärtmässigt mer smärta än den jag har nu plus att corona ökat på vårat sjukhus och jag vill inte dit och riskera nått.  Så måste ringa och skjuta på detta direkt i morrn.  Jag är så slut av värken i kroppen och ska jag laxera nu och inte få äta och måste ta värktabletter så måste jag äta för att min mage ska klara det.  Även om jag endast tål alvedon så kan jag inte ta dessa utan mat. Och i det värsta skall attackerna tar jag voltaren supp. Då måste jag verkligen ha mat i magen då kan jag inte hålla på med nått laxabon inte.

Nåväl idag hämtade det min lilla lånekyl, jösses så skönt att få fint i hallen igen. Den har ju stått där skitig och ful i över 60 dagar nu  isch. Min nya kyl fortsätter låta helvete och kompressorn går konstant 9 timmar i stöten.  Kommer bli fasligt dyrt detta😨😨 Sen isar den igen helt och graderna går ner i frys grader. Ska registrera nu så får vi se om 2 dagar. Tror jag rätt måste de skicka nån från elektrolux att kolla på denna för den är verkligen inte tipp topp😩

Uttråkad som ett gnu ringde jag dotra i dag och vi drog till en handles trädgård utanför stan bara för att gå och kika på lite fina blommor.  Men jävlar vad de trängdes där och hostade 😲 Det hostades nått så in i bomben överallt nu när man verkligen lyssnar och då undrar man vad fan gör de ute??? Och de som hostar verkar ha problem med musklerna i ansiktet för de hostar verkligen med vidöppna munnar, inte långt ifrån bilden 😂😂😂😂

Det är lustigt ändå i dessa tider när det mals varje dag att har man symtom håll dig hemma!!!  I ärlighetens namn har jag aldrig hört så många hostande människor som nu  plus att det gapar värre än nånsin då de gör det. Märkligt folk 🙄

Men jag bär min mask tack o lov för den men ser knappt nån annan göra det. Jo i dag kom en äldre herre med gasmask faktiskt 👍🏻👍🏻 Sån skulle jag vilja ha. Å det behöver man ju ute bland alla trotsiga vuxna i dag, tyvärr 😩

Nåväl jag köpte mig en vacker pelargon till idag för 24 kr.  Lite mer mys på balkongen. Och med killen som hämtade frysen var ett kuvert från hen jag pratade med i går på bostadsbolaget. Jag fick blomster checkar så trevligt 🤗🤗 men gick bara på euroflorister så ska ut oxh köpa mog nårt dint nån dag och lyxa. Jag det var ju jätte snällt och mycket trevligt.  Lön för dessa 60 dagar utan kylskåp. 

Nu blir det nått att äta, se om det är nått på TV och sen sova. . Vankas regn här tror jag för himmlen är ilsket mörk. Med det säger jag på återhörande 😚❤

Så sänder jag en tanke till lilla mamma denna kväll❤ ja det gör jag varje kväll men vissa kvällar mer  om man säger så.  Ibland går det bra att minnas allt det roliga  och fina men vissa kvällar kommer bilderna från den där dagen  och dessa sveper likt en film med alla de känslor som var just då och den enorma tomhet och saknad.  Då blir det jobbigt en stund och man måste gråta . Oerhört jobbigt att känna känslan aldrig mer fy😢😢😢 men i kväll var det inte en sådan kväll i kväll tänker jag bara på mammsen❤❤❤

Hjärntrött så det räcker och blir över 😩😩

Vaknade i morse och kunde inte röra vänster arm och hand och nu är det riktigt illa. Nu är båda armarna ur funktion. Det värker från nacken ner i hela vänster arm och fingrarna tumme och pekfinger går knappt att röra. Känns som det är brutit i handleden.  Idag skulle jag ha börjatt min test period inför bränning 17,de men pga corona går det inte😢😢 Och innan jag har tid i augusti igen kommer  jag varken kunna röra ben eller armar. Så just nu känner jag mig inte på topp. Det värker så in i bomben i hela ryggraden från skallen ner.

Fick börja morgonen med att ringa om mitt kylskåp SUCK!!! En kille svarade på kundtjänst och skulle göra detta till en felanmälan,  NEJ jag bad att få prata med den som gjort beställningen och han svarar hen sitter i möte hela dagen. Eller hur 💩💩  Vad fan är det för fel på dem. Han gjorde en felanmälan och hänvisar att jag skulle få vänta ett par dagar.  Då blev jag arg och förklarade att jag väntat 57 dagar och inte en jävla dag till. Men han vidhöll och jag tror fasen jag gick upp i falsett, så less nu på att bli behandlad på detta urrusna vis alltid!!! Om det nu är mögel härvorna de straffar mig för just för det kostade dem är det barnsliga.  Jag har INTE orsakat alla deras ruttna bostäder jag hamnat i.  Men jag lag på för denna person gick ju inte ens snacka med. Kopplar om min telefon till dolt nummer och ringer om 20 minuter igen och hade turen att få en annan. Och visst kunde han koppla mig och hen satt inte i nått möte för fem öre. Blev ett långt samtal,  skickade bilder mm. Men min ålderdomliga frys jag fått var de enda de installerade, vafan 80 tal. Så tillbaka till 1984 och börja frosta frys helvete igen med noll armar. Sänk hyran då till den standarden😠😠
Och att få hit en och kolla på denna skörde tröska som låter helvete verkar vara lika enkelt som för mig att vid 57 år utan mens skaffa barn 😜 Det skall ringas nån  i Stockholm som skall ta sig hit för att titta på denna. Sen skall den bestämma och en ytterligare från stockholm skall komma med en ny. Detta ligg6erq i tiden på ca 2 månader nu med semestrar också. Då är jag uppe i ett halvårs väntetid på att få ett helt kylskåp. ALLTSÅ, vad har hänt med världen och människan??? Är folk helt utan medkänsla, empati och vett i skallarna?? Så nu ska jag börja med en temp i ett vattenglas hmmm??? Tar det bort detta knivslips ljud tro som skär  mina innersta hjärnceller nu. Detta ljud är verkligen järn tröttande och går genom ben och märg 😣😣 Jag kan lova jag är 3 minuter från att verkligen kasta ut denna bostad på byte mot nån långt härifrån,  jag ger snart upp. Då ringer bostadsbolaget upp mig och det har sett på Electrolux sida beskrivningar om hur deras kylar/frysar låter. Tänka sig va, i bilder t.o.m 😩😩😩 Det står t.o.m NORMALA LJUD😲🤔 jag flyttade g6emifrån när jag var 19 och har genom åren bott på otaliga ställen och aldrig under mina 37 år haft en kyl som låter så in i helvete. Och år 2020 trodde man väl inte att man skulle behöva få en sån ounderbar kyl så man blir hjärntrött. 😣😣 Men gör en bild serie hur ett kylakåp år 2020 kan låta och detta ska man ta allt från jamande katt till vinglas klirr och fan och hans moster😩😩

Sen en kompressor som går 24/7 på högvarv, låter som nån pissar rakt ut i köket mm helt magiakt galna ljud.  Jodå detta är helt normalt.  Jösses vad bor man nånstans😲 Ärligt talat är jag så trött på sånt här trams att jag skulle kunna bli riktigt arg. Jaja jag ska utvärdera med en temp i ett glas vatten nu 😩😩 I skrivande stund har kompressorn skurit i flers timmar nu så jag måste sätta på radion för att ignorera ljudet men det hörs trots massa musik . Man orkar inte snart mer. I morrn hämtar de
Lånekylan så jag kan få en hall efter alla dessa dagar/månader.

Jag ska försöka sussa nu och hoppas värken är lite snällare mot mig i morrn. Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Suck vilken helg😩

Denna helg blev jour att övervaka ett helt sjukt kylskåp 😩😩 kompressorn på detta skåp har malt likt en  knivslip i ett i ett och ömsom frostat helt igen med is på både väggar och glashyllor. Kondens överallt och väggarna blev fulla med is direkt när kompressorn bara malde och malde. Och en temperatur aom fladdrade både upp och ner. Ett galet kylskåp 😩😩

 I fredags natt skurade jag is och vatten till 4 på morgonen. Vilket jävla på ren svenska sjukt kylskåp det satt in. Kommer de inte och byter ut detta i morgon dag åker jag personligen dit och vet inte vad. Detts skärande ljud går genom hjärnan så man tror man ska bli galen.  Plus att rätt vad det är låter det som nån står och pinkar i köket då det rinner vatten som en kork öppnats och verkligen plaskar bakom skåpet. Kan inte se vatten på golvet tack o lov men är väl nån behållare de plaskar i och det låter högt. Har aldrig varit med om nått dylikt i hela mitt liv.  Plus denna frys jag nu ska hålla på och frosta av när jag hade avfrostningsbar innan. Näe näe det blir det inget av med. Bara hämta skiten och in med hela och samma likvärdigt jag hade innan,  inte detta skit.

Helgen har varit både regn kaos och solig i dag. Skönt med regnet då tallpollenet som var överallt nu verkar gett sig lite. Min bil i fredags såg ju ut som man kört igenom en majs mjöls fabrik. Bedrövligt 😣😣

Jag har varit inne och hemma förutom i går kväll då dotra och jag åkte och handlade innan stängning. Vi hade som vanligt våra munskydd. Efter oss kommer en kvinna ca 45 och travar och hostar med vid öppen käft. Och hon hostade, hostade och hostade. Vi stack all världens väg men hade koll på vart hon gick. Hon hostade över grönsaksdiskarna, köttdisken och man hörde hennes hosta tamigfan överallt. Vad var det denna kvinna inte fattat???? HÅLL DIG HEMMA VID SYMTON är väl ett mantra vi hört och läst nu i snart 2,5 månader . Plus att i högtalarna på affären och när du går in står skyltar att har du minsta symtom gå inte in här.  En sådan sjuk och respektlös människa men mest av allt ALLA hostande man sett nu som hostar med helt öppna munnar, detta är ju patetiskt. Vad har de för fel i sina huvuden???? Jag är verkligen mållös över alla jag sett, deras beteenden😩😩

Idag har jag beställt min komfort kudde😊👍🏻 Äntligen hade den i vit bomull kommit hem för halva priset . Normal pris 1400 kr och nu 740 kr . Jag beställde direkt och om 3-5 dagar är den här 🤗🤗🤗 i månader nu har jag haft 5 olika kuddar i sängen för att kunna sova för min nacke, rygg och axel. Ett evigt flyttandes och bökandes.  Och ingen kudde är skön och jag har så galet ont. Droppen var att operationen skjuts upp nu pga pandemin och ska jag klara mig till i slutet av augusti med denna värk ja då krävs det nått.  Så denna är min snart❤❤❤

Sägs att denna ska vara världens bästa kudde och lindrar ryggvärk och värk överlag. Så ska bli jätte spännande 🤗🤗  I pandemins framfart är man ju alltid hemma och då vill man ju hade det grymt bra så man härdar ut denna isolering och distansering från folk. Dotra köpte en hon med likaså hennes kille som också lider av värk. Så nu ska vi sova som prinsessor och prinsar 😜👍🏻

Annars denna dag har jag  då skruvat av och på detta vrede och stoppat kompressorn i kylskåpet säkert 25 ggr, tvättat lite och gjort mys. I morrn är det operation få bort dessa skåp pronto så man kan få ett hem utan massa jädra lånekylar och bråte som står här överallt nu. Vill ha ett normalt hem nu. Men erfarenheten säger att detta kommer bli ännu ett marathon, spotta snus i motvind och slå skallen i betongväggen innan detta blir bra SUCK!!!! Så bäst att sussa så man orkar 😜

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Äntligen kylskåp men ett trasigt så klart 😩

Jag tror all mänsklig luft gick ur mig i förrgår efter det där samtalet. Sovit urruset, haft jätte ont och vaknade med en skallevärk från hell. Jag hade verkligen räknat minutrar och sekunder till måndag,  att få bli av med denna värk överallt. Och nu får jag gå till i slutet av augusti med detta helvete. Inte nog med att man suttit hemma i denna sociala distansering för man är riskperson  för corona så ska det värka översllt också. Näe det blev för mycket 😩 Känns som en evighet till augusti och då har också sommaren passerat utan att man haft något kul alls fy!!! Vilket vidrigt år!!!

Kom på också i dag att jag har ju inte fått bekräftelse av remissen på ortopeden som skickade i april, hmmm??? Så mailade 1177 och vad får man för svar. Jo tacka fan för att jag var bort slarvad, varför inte liksom. Inte en enda remiss har nånsin på detta sjukhuset kommit rätt. Läkaren från amdra sjukhuset hade skrivit den men inte signerat och skickat.  SÅKLART!!! detta gör att jag förlorat ytterligare månader IGEN.  Denna axel har jag haft problem med nu i åratal och hattat hit och dit och nu ska det börjas om igen för det första sjukhuset kunde inte operera med säkerhet pga min MCAS. Men varför bedömmas igen? Har ju gjort det och detta måste opereras så vad är problemet?? Jo den eviga dra ut på tiden idioti. Blir snart galen på alla fel som görs och varför har de inte kontaktat mig då om detta  i tid??? Idioter säger jag.

SÅ KOM KYL OCH FRYS IDAG.  Och väl installerat timmen innan jag skulle i väg till pappsen såg det ut som ett inferno här med skit och vatten på golvet.  Får se att jag fått en frys ala 80 tal , vadfan😠😠 En frys man ska frosta av näe näe det var inte vad jag hade. Jag hade avfrostningsbar vilket var standard här då ska jag inte ha nått gammalt skit som man ska hålla på och jävlas med massa is och skit, ALDRIG.  Ringde upp hyresvärden och gjorde klart för dem att detta får det byta ut man går ju inte NER I STANDARD för att nått går sönder. Likaså kylskåpet var exakt de jag hade 1984 när jag bodde här. Men vänta det kommer värre😜 Jag åker i väg till pappsen och det var mys att få umgås med han 30 minuter❤❤ Han såg oförskämt piggelin ut och brunbränd och fin, lilla pappa❤ Sen kommer jag hem och känner nått inte står rätt till.  Kylskåpet är glödande hett på utsidan och en motor eller vad det är skär likt järnplåtar konstant innuti. Det låter helvete efter ett tag kan jag lova. Inte heller sjunker temperaturen till rätt utan ligger över 10 grader. Hela inre skåpet igen isat på några timmar och nu ser det ut som en frys innuti. Men LJUDET😲😲 Den jäveln slutar ju aldrig gå. Jag ringer jouren och det vill inte åka ut och jag ringer tillverkarens support och de visste inte heller riktigt. Men skåpet är skit varmt på utsidan och det fattar ju t.o.m jag att detta är nått förbannade måndags exemplar. Så hur man ska kunna sova i detta järn gnissel det fattar inte jag och då är jag döv på ett öra.

SUCK😩😩😩 Nu får jag vänta till måndag morgon och skall detta nu bytas ut är det väl 57 dagar till , man blir faktiskt mållös.  Men framförallt denna frys den är det bara komma hämta och jag ska ha sån jag hade. Ja vilket skit. Inte heller blev jag då av med lånefrysen så man nån gång kan få det fint här hemma.  Sen påsk har detta pågått det är fasen nått för Guinnes rekord bok i dålig service💩💩💩  jag tycker det mesta är skit nu. 

I natt ringde dotra med och hennes kille åkt på allergi förgiftning som han får av kakao. Trots att han ätit det massa gånger blivit svin sjuk och spytt kaskadrar så han svimmat hade han tryckt i sig massa kakao och det var kört igen i natt. Min dotter lider av svår emetofobi alltså kräk fobi som jag också lidit av hela mitt liv men är botad bra från nu via EMDR🤗🤗🤗 Så det var bara hämta henne och hon fick sussa över här tills det lugnat sig för honom. Ja vad säger man. GE MIG LITE TUR NU!!! Nu räcker det med eländen.

Och till det mest idiotiska har huvudstaden briljerat, igen med  dumheter gällande corona. Mass demonstration mot rasim på Sergels Torg med tusentals puckon rent sagt. Vi har en världs omfattande PANDEMI !!!!!! Och idagarna var det stigande enorma siffror på nya fall över 1500 nya på 24 timmar och dagen efter nästan 1200. Då går de ut och massa samlas likt packade sillar,  på fullaste allvar.

Alltså är folk där borta helt fontade i hela huvudena???? Ja idag kom en karl i 70 års åldern och gick på andra sidan gatan HOSTANDE som en vet inte vad och gissa vad jo med ÖPPEN KÄFT!!! Hela gatan ner hostade han så vi trodde han skulle stupa och lika här. HAR DU MINSTA SYMTOM HÅLL DIG HEMMA!!! Vad i dessa bokstäver är det svårt att förstå???? Under denna pandemi har jag aldrig hört och sett så många hosta,  och hosta med vid öppna käftar,  nyser rakt ut osv. Människan är fasen totalt korkad då det kommer till att få restriktioner, blir tillsagd nått. Då krypper den lille jäveln fram i form av EGOIST med trots syndrom ala 3 år gammal typ . Jag ska minsann göra som jag alltid gjort basta och skiter blankt i mina medmänniskor. Den typiska svensken😩😩 Ja jösses.  Och slutligen i denna gnäll blogg som det faktiskt blev i dag har majsmjölet tagit överhand ÖVERALLT =TALLPOLLEN😜 Min bil var knall gul och jag fick borsta den med snö borsten så det var gula moln och klart dessa blåste rakt i fejset på mig vad annars. Så när jag skulle köra iväg svällde ena ögat igen och jag fick dubbelseende. Det vita märkena i vägbanan blev liksom dubbla och svällde ut . Trodde hela hornhinnan var på väg att brista. 😉 Men just nu har det börjat regna tack o lov och hoppas det kommer ösa ner så detta gula skit försvinner. 

Och sist men inte minst har nån  idiot natten till igår skända min kolloni lott. Ryckt av alla mina och en till brdvid mig våra rabarber, kastat de stora bladen  på min lott och trampat i jorden där jag sått i förra veckan. Kreatur säger jag om sånt folk. Sett förr hur hemtjänstens anställda går in på våra lotter och tror de är delägare till de vi sått. 2 idioter till karlar mörkhåriga . Har fotat dem för en gång till jag ser detta åker jag upp till hemtjänsten då det hade namnet på ryggen. Såklart pappas förra och det förvånar mig inte alls med den standard som var där 😩😩  Då ska jag ha en föreläsning att här i sverige är inte allt mitt ditt!!!!  Och skulle vara trevligt om dessa rabarber nu växer upp igen gnida in dem i laxermedel så kan det mumsa sen och vi snabbt kan se vilka som skitit i brallan 😂😂😂😂 Lockande lockande kan jag säga 😜😜

Nåväl, regnet öser ner nu utanför så skönt,  detta behövs nu. Jag ska försöka sussa i detta järn skärande ljud  från kylskåpet😩😩 Så med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤