Söndagen snart avklarad och tvi fasen vilja smärtor i ljumsken ber o benet😭 Nu börjar jag känna att hrls ryggen nere i länd och bäcken är så snedvridet att ord saknas. Hur I allsin dagar kunde det bli såhär 🙄🙄 Det går verkligen inte att gå på benet utan att trycka i hop hela bäckenet och benet så det går att stödja på liksom. Aldrig varit med om nått dyligt. Men måndag i morrn så bara ringa om en ny tid att få detta kollat vad som hänt hmm??? Nu har jag inte varit ut sen i mitten på veckan just förutom då jag släpade mig runt på ICA maxi med dotra. Hela helgen har varit inomhus och nu är jag less. Fruktansvärt less på allt galet i min kropp.
Nåväl ligger här i soffan och glor på TV det ena efter det andra och det kryper I mig att inte kunna göra nått. Men tålamod , tålamod heter det och precis det jag inget längre har kvar. Det var länge sen mitt tålamod stack. 😅 Eller varför inte påt igen ännu chockade som många säger. Ja tur man har massa gott att äta iallafall i tristessen😜 Men en sak är säker man är fan så ensam då man blir skruttig. Saknar när mammsen alltid kom med nått gott då vi var sjuka, alltid. Hon var fenomenal då det gällde sånt. Gudomlig empati❤️ Det besitter få kan jag säga detta att känna in hur andra mår.
När jag blir skruttig då kommer sorgen och saknaden likt en boomerang tillbaks i full styrka. Det gör ont i själen . Men är man en hög känslig person blir det lätt så. Man blir extra mottaglig för sin emotionella och fysiska miljö rätt och slätt. Vet att sedan jag var barn kunde jag på håll känna av om nån mådde dåligt likadant känna av att nått skulle hända och därmed har jag åtskilliga gånger i livet när jag tex ska iväg känt att näe vänta 20 minuter , du ska inte åka nu. Varje gång det hänt har jag åkt lite senare och kommit till en stor bilolycka som nyss hänt. Som att hade jag åkt då jag tänkte hade jag kanske varit inblandad. Väldigt märkligt att det varit så varje gång. Eller att andra otrevliga saker faktiskt hänt som jag inte kunnat sätta finger innan varför jag mådde på ett speciellt vis som en varning liksom. Det största sådan känsla var ju när pappa dog. Hur allt just skedde hemma på några sekunder. Verkligen pockade att dra nu fast jag legat klubbad den dagen i galenskalkevärken , pappas telefon dog i min hand och startade aldrig mer och skallvärken som på 26 år alltid värkte på samma sätt i 20 timmar släppte exakt då telefonen dog 7 timmar innan den normslt skulle tonas av och känslan ÅK. Allt jag gjorde då varje milli sekund gjorde att jag hann till hans sista 2 andetag. Samma med mamma , jag hade träning hos sjukgymnasten men min kropp stretade emot som att jag inte skulle göra det hela FM. Skulle ju ringa mamma efter träningen men kroppen skrek ring nu skit I träningen . Jag valde stanna hemma och ringde varvid pappa förklarar att mamma sovit sen i gårkväll och inte varit vaken då kl när jag ringde var 11.45. Kände direkt att detta slutar aldrig bra och hoppa i dojjorna. Fann mamma medvetslös och bortom all räddning i sin säng. Jag visste det bara sen tidigt förmiddag i min mage. Nått stämde inte liksom.
Värsta var ändå en man jag hade en relation med och jag varje dag pratade om sexualförbrytare. Hur jag svor om dessa vilket jag aldrig nånsin gjort förr men var fasen var och varannan dag. Varje gång upplevde jag hela hans kropp rörde sig i slow motion och ögonen blev svarta och döda. Det gick rysningar i min ryggrad men jag malde på om ämnet. Så kom natten allt blev till en mardröm han fick psykos och jag blev tvungen larma 112 polis. Mitt liv var i fara och väl på polisstation fick jag reda på det förflutna. Precis det jag argumenterat om var och varannan dag vad jag tyckte om dessa. Är ju sjukt när man tänker idag men mitt inre visste redan från början.
När min chef på jobbet valde att ta sitt liv 1996 vaknade jag en söndag morgon med tanken så stark jag måste ringa honom. Vi pratades ofta vid sista året då han mådde väldigt dåligt. Me denna morgon var det BAM måste ringa. Men jag skulle bara äta frukost först och sen löpte dagen på och det bokstavligen vrålade i min mage att RING! men då blev det lunch först sen kom nått mellan och det blev kvällsmaten osv. Skulle bara lägga min dotter först så det var lungt hemma ja så höll hela dagen på till kl 23 då jag nästan blev sur på mig själv att så mycket kom emellan den dagen. 8 morgonen efter ringer min pappa. Vi jobbade ju på samma jobb så hade samma chef. Han berättade att de på morgonen hittat honom avliden hemma, självmord 😳 Tänkte som så fan varför ringde jag inte i går då tanken hela dagen var så intensiv.
Min vän som vi sågs lite då och då pga att vi både var skruttiga så kunde det gå ett tag mellan varven. Jag komner hem en eftermiddag, får akut ont i magen precis mellan bröstbenet riktigt rejält ont direkt innanför dörren. Blev nästan lite rädd. Går då in och slår på min padda och googlar fram Ratsit varför jag nu skulle göra det😅 Skriver in min väns namn och hon finns inte 😳 Finns man inte där är man död. Går ut till bilen och åker till henne och ser ju att hon bor ju kvar ser det ut som i fönstrena. Men kommer inte in i trappen då det är kod. Ringer henne men inget svar. Åker hem och letar febrilt efter hennes mamma eller nån. Ringer och frågar om nått har hänt henne då vi inte haft kontakten just då efter jul pga omständigheter. Så kunde det va för vi hörde av oss alltid ändå . Men hon var död😳 Gick och lag sig och vaknade aldrig ner . Jag frågade lite försiktigt om de visste orsak varvid mamman förklarar att hon fick akut bukspottskörtel inflammation och dog av det hemma. Precis där bukspottkörteln sitter fick jag jätte ont hmmm!!
Jag känner oärlighet när folk fejkar, jag har x antal gånger åkt och funnit flera av mina tidigare relationer då jag var ung som ljög mig rakt i ansiktet när de åkte och var otrogna och ändå fortsatte ljuga , ja jösses🤣🤣🤣 Vilka stolp skott . Finns många incidenter jag känt genom livet där saker hänt och vissa har jag valt att vara tyst om.
Bara för några år sedan stod det i tidningen att en kvinna i min ålder var försvunnen här i stan 😢 . Tänkte, tänk om det är nån jag känner stan är liten ibland. När jag gick i åk 2 började en tjej i vår klass som ingen ville vara med . De tyckte hon var annorlunda minns jag. Hon gick bara ett år i vår klass Hon såg lite fattigt klädd ut och lite sådär ovårdad okammad som att föräldrarna kanske inte brydde sig typ. Men jag var den enda som tyckte hon var som en filmstjärna minns jag 😊 Jag var den enda som lekte med henne och minns jag kände så starkt att hon har det nog tufft hemma. Minns också att jag sa till henne att hon skulle bli fotomodell när hon blev stor. Jag tyckte hon var så vacker under den lite smutsiga ytan. Men vi fann varann och när vi lekte var hon alltid så glad och då kändes det så gott att jag kunde göra henne lite glad minns jag. Inte det där sorgsna ansiktet som hon ofts hade annars. Den kvinnan som försvann här valde att ta sitt liv framför ett tåg och det var hon 40 år senare. Det jag kände då vi var barn att hon inte mådde bra eller hade det bra läste jag sen i mediaplattfomarna att så var det ju, så fruktansvärt sorgligt😢 Må hon funnit ro och frid nu🙏❤️
Ett medium som vi var och lyssnade på för x antal år sedan kom fram till mig och tittade bestämt på mig så där så jag blev lite rädd för vad hon skulle säga😅 Hon sa citat: Du! Besitter en enorm magkänsla som få har. Varför lyssnar du aldrig på den? Lyssna vad din mage säger sig, sa hon. Hon sa det t.o.m flera gånger nästan lite barskt Åh jag förstod ju så väl vad hon menade jag har slarvat att lyssna och pga råkat väldigt illa ut i situationer jag hade kunnat vara utan om jag lyssnat på min magkänsla bättre .
Idag lyssnar jag stenhårt på vad min kropp säger mig inte en chans jag ignorerar mer. Magen har ju aldrig haft fel😊
Men nu räknar jag timmar till i morrn, boka tid å få bort detta helvete i rygg och ben. Sen invänta hjärt även angående mitt höga tryptas. Nu måste saker synkas här för min kropp mår inte bra😢
Sänder i kväll all min kärlek till landet bakom molnen, hade gärna kommit till er och vi skulle fika och mumsa nått gott så som vi alltid gjorde❤️ Vissa dagar vill man bara ha dem här en liten liten stund . Saknar er så❤️❤️
På återhörande 😘❤️
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar