Saknar😢

 

Åh sitter och kollar på Wahlgrens värld. Vilken fantastisk familj och relation de alla har med varann ❤️ De pratar om Hans sista tid och dagar och jag känner igen mig så hur pappa och jag pratade efter mammas död. Så fantastisk tid han och jag fick dessa 5 sista år även om dessa var kantade med mycket sjukdom och oro för hans överlevnad.  Som jag saknar våra snack ojoj❤️ Tryggheten och värmen som  alltid fanns där ❤️ Tänk att åren bara rasat förbi och hur oerhört tuffa det varit sen ni lämnade 😢 Ingenting blev sig likt och saknade enorm❤️

Jag undrar så hur de har det I landet bakom molnen. Har inte mörkt av nått här hemma på länge. Tidigare kunde jag känna pappas pipa ute på balkongen som han satt där och puffade på sin kära pipa.  Hans EDT som om han klev in i rummet och gick nära intill mig så verkligt var det. Å just den sista EDT,n jag köpte åt honom sista året. Mamma däremot har jag inte känt av på länge, det där sockersöta vanilj molnet som var så mycket första året efter hon gick bort. Kunde känna det i bilen på passagerar sätet där hon alltid satt då vi drog I väg på våra turer. Det var med om nått hände som var tufft och jag var stressad kom det. Men det var ett tag sen nu. 

Snart är julen här och då blir det jobbigt igen. Har inte firat sen pappa dog och känner absolut inte för det mer än att dotra och jag äter lite på julafton innan hon ska vidare. Blir lite sentimentalt varje jul då man känner sig lite ensam så där men jag har själv valt det. Har faktiskt bara ingen lust att umgås den dagen bara.  Den firades i alla mina år hos mammsen och pappsen och fram till idag går det inte ersätta så är det bara. 

Ja ni mamma och pappa ni skulle bara veta allt som hänt. Att jag och dotra har ett komplext hjärtfel även du mamma hade detta ovetande i hela ditt liv, helt galet. Min oro över dotras hjärt operation snart där jag ska hålla i hop 😢 Mitt vidriga mående jag fått av denna hjärtmedicin och den döds ångest jag kämpat med sen jag fick beskedet. Hur de små pusselbitarna av vår släkt helt slutade efter ett samtal dagen efter din bror dog. 1 dag hann han vara borta innan skit snack uppkom och det var det värsta jag hört ärligt talat. Finns ingen ursäkt för det jag satt och lyssnade på fy!!! Men ändå en bekräftelse på vad jag som barn kände så starkt och absolut inte vilje följa med då vi skulle åka dit.   Redan då hade jag min enorma intution att känna av saker.  Näe sånna människor vill jag inte vistas med i samna rum som. Beklaligt och sorgligt att man kan gå med en sån bitterhet etg helt liv och stå ut med det 🙄  Bara det att anklaga ett litet barn som jag var att vara omtyckt och bortskämd av släkten plus att min mamma skulle ha fejkat sitt liv som sjuk som hon verkligen var men en fantastisk fighter. Jösses mamma föddes halvsides förlamad i halvs kroppen, hamnade redan som barn på sjukhus för sin magsjukdom, kräktes i 60 år innsn de opererade henne. Och jag växte upp med detta en mamma som låg långa perioder på sjukhus och vilohem då det var knappt nått kvar av henne.  Min mamma vägde ca 32- 42 kg  och kunde knappt äta. Var det fejk??? Näe tvi vale säger jag. Så nån släkt finns inte kvar för mig.  Pappas sida var det väl likadant med. De 5 sista år han bodde på hem var det ingen som hälsade på . Han undrade så och jag led och försökte få honom på andra tankar det sa ju mer om dem  men se honom så ledsen.  En sak jag kan konstatera är att människan kan vara så jädra grym usch!!! Men nånstans tror jag att man får igen det för hur man bemött andra om man inte gjort det på ett bra sätt.  

Hade gjort allt för att ha er här mamma och pappa ❤️ Ni var mina bästaste vänner och de enda jag kunde lita på så ja saknaden är total 😢

I skrivande stund har jag så galet ont i min nacke av skottandet idag. Känns som alls kotor i nacken komprimerats ihop och musklerna fyllt med tjock betong😫 Var länge sen min nacke och bröstrygg kändes så här .  Men jag mår heller inte bra  för mycket oro med allt detta ned hjärtat och min älskade unge. Jag lider så att hon så ung skulle få gå igenom detta helvete. Hon har redan upplevt så mycket sjukdom och skit i sin uppväxt att det räcker. Men vi är fighters i vår familj vi klarar det mesta och nånstans vill jag tro att även det har en mening på nått sätt?  Jag hade absolut inte velat ha allt vi haft igjort heller för allt de har ju format mig/oss till dem vi är idag.  Men ibland kan jag faktiskt bli riktigt förbannad när jag hör folk klaga över petitesser, folk som åkt för det mesta i gräddfilen och ens tar sig ton att klaga det är faktiskt nått jag inte längre tål. Har nog att göra ned att både mitt tålamod och tolerans försvann då jag kollapsade 2019 då pappa var som sjukast. Detta har inte kommit tillbaka och mycket för att den kollapsen fick jag borsta av mig dan efter och gå på stressen som knäckte mig ytterligare år med mer och mer. Har försökt ta hjälp för detta  men när man hör en terapeut lite kläm käckt säga . Skriv bara ett A4 med dina drömmar och följ det bara EH,??? Är det så enkelt att ta sig ur en svår utbrändhet tror det, jösses byt jobb!!! Ett A4 hmmm??? 

 Likadant min ena läkar hjälp när jag fick min hjärt panik ångest, skit I hjärtat. Står i min journal t.o.m 😅 SKIT I HJÄRTAT, ja vad säger man ? Sök mentalvård kontrar jag med 😅 Förtroendet med vården är verkligen nått man tappat för länge sen trist nog.

Men i morrn ska jag till min kiropraktor den enda förutom min smärtläkare som verkligen kan min kropp och gör att livet blir lite enklare med alla jädra smärtor. Deras hjälp gör att man orkar lite till helt enkelt. 

Nu är det sängen och en ny dag väntar natti natt😘❤️