Intressant kväll

Hemkommen från en intressant seans. Ett väldigt duktigt medium och den som jag sist var på då det var första gången i mitt liv den gången. Hade också turen att hon kom fram till mig idag och frågade om jag väntade på ett besked vilket jag gör. Att jag haft kontakt och nu väntar, så sant så sant. Detta besked kommer inte att bli som jag tänkt sade hon men det kommer bli bra ändå och jag fattar nog vad hon menar faktiskt. Sedan såg hon en man och frågade om jag var orolig för honom och det stämmer så väl det också..att jag också ska lite på min magkänsla i-o-m detta och det är ju nått jag verkligen insett att den är gudabenådad men jag har valt att trycka undan den allt för många gånger i mitt liv. Jag har sett, känt osv men inte lyssnat i tid om man säger så. Jag hade ett starkt ljus över mig med och det lät ju gott och att det kommer ske en förändring i mitt liv. Att jag också var en person som oftast fick som jag ville vilket stämmer rätt bra, där har vi åsnan i mig Haha!!! Var faktiskt tvungen att fråga vad denna magkänsla hade med mannen att göra och det var bara positivt sa hon..för där blev jag lite fundersam men även det lät ju gott. Nu är det bara vänta på förändring av nått slag då vad nu det kan vara? Man kan ju tolka och tro det man vill ha det till kanske just förändring men jag vet en sak jag vill men det behåller jag för mig själv och ser om denna kvinna får rätt även denna gång som för 1.5 år sedan, spännande!!!

Ingen mormor, arbetskollega eller släkting tog sig dit denna kväll. Det var nog för kallt kanske Hehe!!! Men måste säga att oj vad denna kvinna kunde se saker.

Så nu sitter jag här med en tallrik nudlar vilket är sisådär då men eftersom FK behagat dra ut på min löning denna månad är det den sortens mat man får ta till. Men nudlar med champinjonsmak är inte fyskam det heller. Det fyller ju buken iallafall. Å så får det bli tills kosingen dyker upp på måndag *suck*

Summa sumarum en trevlig, spännande kväll med min bloggvän Lena.

Seans

Ikväll bär det av på seans, bara så där *fniss* läste ju på min väns sida att hon skulle iväg och då blev man ju lite sugen. Nu kan det vara så att det är samma medium som sist jag gick för över 1.5 år sedan som då tog kontakt med mig och berättade hur mitt liv varit och hur jag fått kämpa med allt osv. Den gången var lite overklig då det dels var min första gång nånsin på seans och att mediumet såg det hon såg för det stämde ju allt. Det var då denne sa att ett enormt ljus skulle komma över mig med enorm glädje och lycka! Bara månaderna efter träffade jag min kära med blixt och dunder från en klar himmel,PANG! Ja för det var exakt så det var. Det tänkte jag ju inte på då eftersom det gått en tid mellan men i efterhand. Detta ska bli så spännande ikväll och jag hoppas verkligen det är samma medium.

Ja så säger endel , vad är detta för nått och massa kommentarer. Ja man tror på det man tror på kontrar jag *fniss* Å jag kan mycket väl förstå det som är skeptiska till sådant. Har man aldrig upplevt nått är det nog svårt att förstå. Jag upplevde min första gång då jag var 13 år och min mormor gick över till den andra sidan. X antal incidenter efter det som inte av naturlig anledning gick att förklara. Det säger att i sorg kan man se saker och höra för man mår så dåligt..ja det säger det som inte upplevt nått typ. Å visst tusan mår man dåligt i sorg men att lampor tänds, släcks och dörrar flyger upp och annat det finns ingen naturlig förklaring till det. Det anser jag iallafall. Likadant när min kära arbetskollega tog sitt liv så kände jag det en hel dag innan att jag var tvungen att ringa honom. En hel dag pockade detta att ring, ring!!! Men hela tiden sköt jag upp det för det kom matlagning, städning, och annat före och SEN skulle jag ringa när allt var klart. Men det blev inget sen för han tog sitt liv just då. Hade jag vetat vad dessa ring ,ring betydde som var på mig hela den dagen hade detta inte hänt kan man undra? Jo så klart det hade men ändå. Klart man undrade efter. Alla galenheter som skedde i mitt sovrum och endast där. Lampor som hela tiden slog av på lysknappen. Jag tände "nån" släckte i ett. Knappar på väggen som gick ner på mitten och gjorde så taklampan glödde i taket likt en disco kula. Jag var sönderriven på kroppen så pass att det blev infektioner i såren då jag sov. En gång sa jag högt faktiskt att "lägg ner" det är inte roligt längre. kort efter fick vi reda på att hela det rummet var fullt av toxiner, mögel 2 dm upp i alla väggar och kemiska emissioner i hela golvet. Sovrummet var farligt att vistas i rätt och slätt. Då undrar man om "nån" vill påpeka detta? Ja det är ju hur man tolkar saker rätt och slätt. Jag ser inte, eller hör saker för jämnan. Det har endast varit då det varit nått som hänt eller skulle hända så vem kan låta bli att tro då? Ja jag tror på vad jag vill, dum eller inte det bjuder jag på men jag har sett och känt tillräckligt så jag ser fram emot kvällen *fniss*

Jag har heller inte varit själv att uppleva saker utan vi har varit två vid flera tillfällen som sett, hört osv. Å som sagt jag är utredd psykologiskt *skratt* Är fullt normalt funtad!!!

Så jag ser verkligen fram emot kvällen, så spännande!!!På återhörande!

Efter sol kom skit

Våren drog i väg och nu väntas vinter i dagarna 3 igen fyfarao! Mulet och grått igen så man storknar. Å nog känns det av att det ska bli skitväder uhu!! Vaknade med en nacke som inte går att röra ens en millimeter i sidled. Hela vänster arm är som bortdomnad ner i fingrarna och iskall. Min bröstmuskel i fram på vänster sida har svällt upp likt ett till bröst och jag kan inte ens ta på den med fingrarna, så nu är det kört med göromål här hemma. Armen vill inte det jag vill. Det bränner som eld i hela nackesidan och mellan skuldrorna tror jag nån i natt hällt superlim, totalt stel. Just nu håller sig tarmen lugn iallafall om än det går 1 vecka mellan tömningarna. Men till helgen vill jag inte ha några tarmpronblem så det blir lavemanget i morgon med hopp om smärtfri tarm åtminstone. Om man nu ska hitta nått positivt med min kropp och dess alla besvär så har jag inte burit storblöjja nu på 2 veckor. Det är STORT! Jag har vanliga bindor athena och det känns himmelskt. Visserligen har jag inte varit utanför området här och då känner man sig ju säkrare då man är på hemma mark så att säga.

Den 4 april ska jag få träffa en professor vad gäller min tarm på sjukhuset och jag väntar med spänning på vad som komma skall av det mötet.

Idag blir det en högst lugn dag då kroppen inte verkar vilja nått mer. Måste få igång arm skrället och bli av med krampen i nacken. Det är iallafall torsdag och i övermorgon är min kära här igen, det är höjdare! Jag sitter mest och bara drömmer mig bort till sommaren och vår semester. SÅ galet mysigt vi ska ha det.
Så för att få denna dag igång blir det lite mer kaffe och se om jag kan hitta nått litet pyssel i vrårna och sysselsätta mig med. Be till vädergudarna att det vänder om snöovädret ska jag göra med för min kära ska INTE behöva snöröja i helgen har jag bestämt Haha!!! Vi ska ha mys ju.

Läser i ett nyhets brev jag fick från Netdoktor idag.

Ovanligt utbrott av mässling

Den senaste tiden har ett tiotal personer insjuknat i mässling i Uppsala och Stockholms län. Mässling ger hög feber, hosta eller andra luftvägssymtom, röda ögon och därefter röda utslag på kroppen.
Eftersom mässling är en allvarlig sjukdom som smittar mycket lätt bör personer som misstänker att de har mässling kontakta sjukvårdsrådgivningen för information om vård innan de besöker vårdcentral eller akutmottagning.
Senaste fallet i Uppsala län insjuknade för några dagar sedan

Tur man haft detta då med råge. Men konstigt då vi tokvaccinerat i alla år för just detta? Ja ja jag lär ju klara mig iallafall trots min otur i allt *fniss* För var det nått jag hade med råge som 13 åring var det just mässlingen. Herreje så sjuk jag var då. Minns dagen som den var i går. Började med 2 prickar på kvällen i ansiktet och jag trodde jag fått acne då jag hade en tjejkompis som var 15 som hade svår acne och det var verkligen nått jag fasade för just då. På morgonen kommer min mamma in med en spegel och väcker mig och HELA jag var full. Det fanns inte en hudbit som inte var prickig och jag skrek rätt ut för jag trodde jag med drabbats av just acne. Men i samma minut kände jag att jösses så sjuk jag är och tempen visade på 40 grader. 14 dagar tog eländet och jag har nog aldrig varit så sjuk,FY! så mässling har jag haft så det räcker och blir över. Näe i med mer kaffe!!!!


En fortsatt kanon dag önskas och på återhörande!

En helt underbar dag

En underbar dag har passerat och har precis kört hem min dotter. Vi har lagat mat tillsammans och myst gumsan och jag. Druckit varm glögg och kollat på gamla video filmer från det hon var liten, så kul. Vi har skrattat så tårarna runnit åt filmerna och hon var ju för go lill tjejen och hur hon sjöng och uppträdde. Hon hade så ont i ett bröst och var knölig i det och vi fann en knöl som jag bad henne direkt gå och kolla helst redan i morgon. nu kan det vara i.o.m menstruation då det är vanligt att det knölar upp sig i brösten men värt att kolla ifall att. Knölar är inte att leka med uhu!!

Pratade med min kära som lagt in om semester för året och han frågade om jag hade lust att dra i väg 2 veckor på husvagns semester då han och hans far har en sådan tillsammans. OJA!!!! Gud så skoj och mysigt! Har aldrig legat i husvagn förr och jag blev överlycklig. Tänk att bara dra iväg och bara få vara, helt otroligt!! Å två veckor att få komma från stan, jag är lyrisk! Nu har man nått att längta till och se fram emot, VERKLIGEN! Så mycket roliga saker har hänt och händer hela tiden sedan den dag jag träffade min kära. Ett liv jag inte trodde fanns eller att jag nånsin skulle få uppleva. Jag kan villigt säga att jag hade givit upp detta med tvåsamhet för bara ett år sedan. Så mycket jädra elände som det alltid varit och tilliten som var ett minne blott överhuvudtaget att kunna lita en gång till på någon annan än mig själv . Ja så illa var det. Vips är livet helt förändrat och jag har aldrig mått så bra i hela mitt liv. Å bäst av allt att jag kan se ett liv frammåt tillsammans med min kära..det har jag aldrig förr gjort. Inte ens då jag fick reda på att jag väntade barn som borde vara en sådan. Näe då såg jag bara att det var en tidsfråga innan det tog ett slut och man åter stod ensam och sanna mina ord så blev det. Men nu är allt helt omvänt. Jag ser faktiskt ett liv tillsammans och jag litar för första gången på en annan människa. Det är stort!

Idag har det varit första vårdagen kändes det som i luften. Haft min altan dörr öppen helt hela dagen och solen har verkligen värmt. Äntligen är vi på rätt väg om än det säkerligen kommer komma bakslag i vädret så ser man ljuset i tunneln efter denna vidriga vinter. Vet att det väntas snö igen till helgen och det hoppas jag verkligen det som spår väder totalt fått om bakfoten. Men vi är på G till bättre tider iallafall. En sådan här dag som varit idag ger boost flera dagar fram i tiden. Kroppen mår så galet bra av sol och lite värme.

I morgon är det redan torsdag och vips helg igen och min kära kommer åter. Nu blir det lite hänga upp gardiner för idag när takdroppet var som mest och solen lös så blev 2 fönster tvättade med så det känns så fräscht. På det lite gott att äta framför en film tror jag.

Hoppas på ännu en strålande dag lik denna i morgon, vill ha mer!

På återhörande!

♥ VÅR ♥

Vaknade till en strålande vårdag idag med 8 plusgrader på termometern det är nästan inte så man tror det är sant. Jag blev inte sjuk, så skönt! Det är några skov jag har dessa tror jag. Musklerna löper amok i kroppen och man känner sig som man skulle ha närmre 40 grader, ja rent influensa sjuk. Idag känns det betydligt bättre och ansiktsvärken är också bättre. Har haft dessa skov nu ett antal gånger och varje gång trott att jag ska bli dösjuk för det känns så. Men glader är jag att det inget blev utav det.

Idag kommer min älskade dotter ♥ på besök och ville bli lite klippt med maskin så det ska jag väl klara hoppas jag. Just nu är det bråda tider då jag inte fått över 2000 kr denna månad från FK. Så till på måndga ska jag leva på 115 kr. Helt underbart!!! NOT! Just nu känns det som jag skulle behöva gå i ide tills måndag men jag vet att man klarar sig alltid på nått sätt. Värre saker har man som sjuk fått utstå så.

Just nu när solen skiner kommer en enorm energi att vilja göra saker tycker jag. Vill att snön smälter iväg fort nu å ser framför mig en underbar vår med massa värme och sol. Det är bästa medicinen för kroppen.

Ska börja min ansökan här om handikappersättning. Då massa tillstött och det faktisk är ett rent helvete att ha alla dessa diverse diagnoser. Framförallt mina tarmproblem som gör en rejält inskränkt i livet. Att åka bort innebär en stor väska med massa blöjjor, tvätt grejjer, ombyte mm. vilket rimmar enormt illa med min kropp som inte klarar belastning att bära osv. Min bil är mina ben, mitt allt och utan den kommer jag ingenstans med allt jag har i min kropp. Detta ska jag nu försöka förklara uhu!!! Å få min kära husläkare att förstå med som skriver att jag ENDAST har en degneration i min rygg "skrattar ihjäl mig"

Men det är påt igen som gäller. Allt har jag fått betala själv. Ortopediska hjälpmedel som man har rätt att få hjälp med fick jag slanta upp själv..till svar från högsta chef inom ortopedi då jag anmälde detta var att det hade dålig tillgänglighet EH??? Det fattar ju inte ens vad det snackar om.

Så detta lär väl bli en härlig historia innan det är färdigt kan jag tro. Tur man har alla röntgen besked och bevis för hur min kropp mår för det verkar ju inte läkarna ha iallafall???

Men nu blir det lite pyssel här innan dotra kommer och vi ska mysa lite hon och jag.

En underbar dag önskas och jag ska njuta av det varma soliga vädret denna dag.

På återhörande!

Sjuk?

Sitter här framför datorn och det känns som jag håller på bli riktigt sjuk uhu!! Ansiktsvärken är nått skumt som om det vore bihålorna utan snor ungefär. Men jag fryser och svettas om vart an. Det rister och värker i kroppen lite här och var så där som när man ska få influensan ungefär. Vill inte ha! Tendens till halsont och det känns bara himla olustigt i kroppen. Det hettar så där äckligt i ansikte som när man har rätt hög feber. Vågar fasen inte ta tempen för det värsta jag vet är när tempen är hög när man ska lägga sig. Jag brukar alltid få toppar runt 40 så fort det är nått och det är ingen höjdare till natten då man är ensam hemma. Känner mig lite liten då *fniss* Så jag sörplar i mig en alvedon tror jag så kanske man känner sig lite piggare? Den värsta nack värken har lagt sig lite men det är skumt även där i nackens muskler, inte den vanliga nack värken. Å andra sidan har jag inte varit sjuk denna vinter alls så det ska väl inte passera utan nått kan jag tro. Sån tur ska man väl inte ha? Blir lite varm honungs mjölk här och bädda ner mig och kika på en film.

Det blir denna.


Ja vi får se vad man vaknar upp med sen i morgon? Förkylning, influensa eller kärnfrisker igen ;) Jag hoppas på det sista!
Å medan jag sitter här och bläddrar bland sidor så hittar jag detta. Nått för min dåliga rygg tror jag bestämt och det ser otroligt roligt ut. Vid bättring här så ska jag banne mig testa detta. I lagom lugn takt till en början och kanske lite mindre men detta stärker mage och ländryg, dom musklerna som annars kan vara svåra att nå och som jag verkligen behöver stärka för att staga upp min dåliga ryggrad. Sedan är detta lite dansliknande och det gillar ju jag som är gammal "dansare".




Natti natt

I tidningen idag

Läser och skrattar lite. Citat från UNT idag

Lekstuga

Ännu en gång har xxxxxxxx visat sin inkompetens. Att man tycker att fastigheterna är i så dåligt skick att dom inte är värda att renovera förvånar mig inte. Det kan inte bli något annat resultat när man under många år systematiskt har omvandlat skötselpersonal till administrativa tjänster.
Tycker bara att det är lite underligt att dom flesta bostadsrättsföreningar lyckas hålla fastigheter från samma tidsera i gott skick och med bra ekonomi.
Men det är nog så att det inte finns något större intresse från företagets sida av att äga och förvalta fastigheter som börjar bli kostsamma och åldersstigna.
Frågan är bara vem som ska bo i dom nyproducerade lägenheterna när en 4a 5a i xxxxxxxx kostar 17000 i månadshyra eller ett äganderättsradhus utan tomt i gottsunda kostar runt 3 millioner

xxxxxxxx rivningar i xxxxxxxxx.

Ännu ett högst tvivelaktigt förslag från det kommunala bostadsbolaget.
Ingen vettig människa föreslår rivning av aktuella attraktiva bostäder för nybyggnation av helt andra typer av bostäder.
Bolagets ledning verkar inte förstå vikten av olika typer av bostäder i ett samhälle av Uppsalas karaktär. Ett sådant agerande kallas kapitalförstöring av grövsta slag och tjänar inte uppsalabornas bostadsbehov, vilket bolaget tillkommit för att tjäna.
xxxxxxxxx har under senare år vidtagit åtgärder vad gäller byggande och fastighetsaffärer, som varit till stor skada för Uppsalas bostadsmarknad, varför styrelse och bolagsledning måste ifrågasättas.
Allt tyder på allvarlig kompetensbrist hos bolagsledning och styrelse, något som politiken skyndsamt bör åtgärda.

Ja vad säger man. Bättre riva än åtgärda I TID? Där jag bodde ska också totalrenoveras innuti men utanpå då???? Fukt i fasader ex? Ja tvi vale säger jag.

Jag hade turen med mig idag!

Jag hade turen verkligen med mig idag. Det är en ovanlig grej när det gäller mig. Men när jag tänker mig tillbaka på alla besiktningar jag gjort från det jag tog körkort vid 18 har jag aldrig haft ett enda fel på en besiktning. Så besiktning är min grej helt enkelt Haha!!! Besiktningsmannen sa att är det nått man oroar sig för är det tandläkaren, gynekologen och besiktningen Haha!!! så sant! Tänkte som så att jag påpekar det jag vet så ser det att man uppmärksammat det i allafall. Att bara stå och se ovetandes ut är inte min grej, bättre vara alert. Så rabblade på hej vilt där vid bordet och såg nog hemskt nervös ut tror jag så här i efterhand *fniss* Men vad sjutton inte konstigt för är det nått som felar snackar vi massor av pengar då det gäller en bil. Pengar jag inte har just nu då mitt bostadsbolag sett till att försätta mig i denna sits. Ja det är mycket det förstört och min bitterhet....DEN kommer jag aldrig bli kvitt efter hur det behandlade mig och min dotter. Fyfan på ren svenska vad jag avskyr dem för allt! Man säger att hata är ett stort ord men jag kan nog faktiskt säga att jag hatar dem för allt det utsatte oss för och kommer alltid att göra så länge rättvisan inte skipas. Det som bedrövar mitt liv, min hälsa och mina ägodelar det går inte att förlåta eller glömma helt enkelt. VI kommer alltid också leva med sviterna av mögelhelvetet. Så mycket har blivit förstört i våra liv pga ynkryggar!

Men det var 2 damasker som skall bytas vid drivknuten endast å det hoppas jag att med lite hjälp att jag kanske kan skruva mig till på egen hand????? Men inget man fick några anmärkningar på härligt nog. Annars var lille Fabbe tipp topp! Back ljuset hade ingen betydelse utan är mest en grej för en själv när man backar i mörker och uppmärksamheten att man backar. Men ingen lag att man måste ha, skönt!!!

En sten släppte från ryggraden då jag körde ut. Innan kollade min kära på bilen just för att försöka hitta givaren till dessa back ljus. Men med denna komprimerade motor sitter ju allt så tight att man inget kan se utan att måsta plocka bort en salig massa annat. Å med lite tur spark å en lyckopuss från honom innan jag åkte gick det ju vägen. Han är lyckan å turen i mitt liv Hehe!!!

Nu kan jag pusta ut ett år till. Nu blir det en STOR kopp kaffe och bara ta det lugnt. Min fejs värk vill inte ge med sig men den olustiga känslan av bedövad är borta och kom nog från lidokain plåstren jag hade i hela mitt ansikte i natt Haha!! Det är ju ren och skär bedövning så inte så konstigt att man kände sig loj kanske?

Solen har också tittat fram nu på kvällen och himmlen är lite blå faktiskt. Jag är bara helt galet överlycklig att jag hade tur idag,mmmmmmmmm!!!

Med det på återhörande!

Skit nervös

Idag bär det av inför besiktning uhu!! Är rejält nervös denna gång. Natten har varit rent sagt förjävlig. Jag har så ont i min nacke och i ansiktets muskler att jag är helt svälld vid käkarna. Mitt i natten var det så pass att jag fick ta mina lidokain plåster och tejpa hela käkarna för så värkte det. Så just nu se rjag inte klok ut med all tejp i ansiktet. Kan knappt gapa och allra minst gäspa just nu. Ja man borde väl gå till läkaren men vad säger han? Har du försökt med gåstavar typ *skratt* Måste ta mig en funderare hur jag ska göra för att få normal hjälp? Just nu sitter jag och inväntar tiden hos tarm eftersom remissen till smärt blev så illa skriven. Då får man valsa runt i ekorrhjulet några år och det blir bara värre och värre i kroppen. När man sen kommer till läkare så är man en patient med bara för mycket. Ja inte konstigt då man aldrig kommer rätt nån gång. Men just mina käkar är jag lite orolig för. Allt sedan jag blev katapultat i skallen har detta pågått och en tand roterade lite och spänner som vet inte vad i munnen. Men det känns som min övre käke tryckts upp i ansiktet och därav har det blivit kramp i hela munnen. Ja ja det är alltid nått nytt i denna kropp. Å gårdagens fix med bilen var INTE BRA!!! Hela nacken och hela ryggen är förstörd idag och de tyrslar på bra. Men till denna besiktning måste jag ju ta mig om så döende..gör jag inte det är det körförbud till helgen.Innan besiktningen ska min kära ta en koll på denna givare och se om den är glapp eller nått sådant. Vill ju inte att han ska ha mina bekymmer under arbetstid då han har fullt upp men han är ju en ängel från nånstans.

Ska ta mig en lång varm dusch och försöka få loss lite kramper..ta bort mina lidokain plåster så det inte tror man är galen *fniss* Men guds gåva till det värkande musklerna säger jag.
Sen hoppas jag på en prickfri besiktning. Har så ont i magen just nu då jag inte har råd om det skulle vara nått. alla mina pengar går till vård och min ekonomi har verkligen rasat efter mögelhistorien. Av det kommer jag alltid ha en tagg i mitt hjärta till mitt bostadsbolag hur det förstörde våra liv. Gud vad jag hatar dem rent sagt!

Men påt igen heter det ju.

på återhörande !

Skulle bara nån gång få åka i gräddfilen?

Jag är tjejen som alltid har tur, eller NOT! 1 dag kvar till besiktning och vad händer? Jo två jädra backljus lampor lyser med sin frånvaro stenhårt, ja det två som finna alltså. Inga säkringar i hela bilen är trasiga har plockat dem en efter en idag. Orsak? Jo förmodligen en givare i växellådan. Fint! Å vart farao sitter växellådan då? Det är så mycket joks i mitt motorutrymme att jag blir helt lost! Så här var det aldrig i min lilla folkvagn inte. Där hittade man allt direkt. Slet som ett djur för att överhuvudtaget få upp locket över motorn eller det jag tror är motorn Haha!!! Hittade iallafall tändstiften där. Men se vart växellådan finns har jag inte den blekaste aning om. Försökte puffa på alla dess tänkbara kontakter iallafall och se om nån satt löst och att det små jädra lamporna skulle lysa men inte då.

Fel på lamporna är det inte för skiftar man dem med bromsljusen så lyser det så fint så. Det är alltså givaren. En liten kontakt aktig grej men ack så svår att hitta bland allt bråte där inne. Tänkte att kanske kanske kommer det ut nån handyman och ser stackars mig stå där och förstöra mina händer i skiten men inte det heller *fniss* Så väl inne igen såg jag ut som en bilmeck hela jag. Jag får alltså i morgon förlita mig på mina "puppy eyes" Men för den sakens skull inte spela dum utan att jag ska byta givaren i växellådan direkt Eh!!! Piece of cake! Men detta är så typiskt min tur. Alltid innan besiktning går lampor på löpande band och gärna halvtimmen innan bara. En gång var det rusa in på macken och bokstavligen vråla hjälp. En underbar kille kom till min undsättning och skenade ut och bytte på direkten och jag kunde i full rulle i sista minuten befinna mig på besiktningen och klara mig galant. Men i morgon blir det värre. Dels är min ena dörr borttagen innanmätet då en ny el hiss ska in. Rutan är upp pallad med klossar och det ser för bedrövligt ut. Inget man får ombesiktning på men ändå. Bilen är iallafall tipp topp tvättad i dag med superwax. Skinande ren innuti med vinylglans överallt och det luktar himmelskt gott av min blåa doft tjossan. Men så detta förbaskade back ljus som ska dra ner stämningen totalt då *suck*

Har googlat på besiktning och back ljus och det ser ju ut som att man inte får ombesiktning men med min tur vet man ju aldrig. Bara hoppas jag får en bra besiktningsman och skämta lite med och tala om hur mycket jag tycker om att mecka med bilar EH!!!! *fniss*

Förövrigt denna underbara dag har solen lyst från en klarblå himmel. Ja jag fick inte se så mycket av den då halva dagen gått till garaget då. Resterande med skallen i motorhuven. Men mellan där såg jag den. Det har också varit underbart tak dropp, t.o.m ett takras. en meter från mig rasade ett sjok från fjärde våningen vid garaget och det var ju underligt att inte jag stod precis där kan man ju tycka. Jag brukar ju vara där det händer skit så att säga Haha!!! Men jag klarade mig faktiskt. Nån gräns verkade i allafall "hen" däruppe ha att inte utsätta mig för mer än jag klarar typ. Ja jag skiter i detta nu för just nu gör det så galet ont i min nacke efter allt så jag ska nog dra nått gammalt över mig och enbart hoppas på turen i morgon.

Så nu ska jag äta min bortglömda lunch denna dag och får väl slå ihop den med middagen då. Sen ska jag be till det högre makterna om en toppen besiktning i morgon eftermiddag.

Spaa ska det bli och försöka få bort skiten på händerna efter dagens meck sen blir det sängen i tidigt stadie tror jag. Vill inte att min skallevärk ska eskalerar nu.

Ja en underbar kväll önskas iallafall och på återhörande!

Ännu en superhelg över

Ännu en helg har passerat och det är åter denna trista söndag kväll med en hel vecka till nästa helg framför. Gillar inte söndagkvällar.
Har haft en toppen mysig helg och bara slappat, ätit och druckit gott. Jag fick hjälp med min bil att byta glödlampa till besiktningen på tisdag så nu är det bara biltvätten kvar i morgon och göra "Fabbe" fin.

Den utlovade stora solen kom inte hit idag istället blev det en enorm dimma över hela vår stad, riktigt spöklikt ute. Rått och kallt har det varit också så det blev ingen myspromenad i solskenet denna dag. Nu står det SOL på schemat i morgon med men det tror jag inte på och det visar sig i morgon. Jag behöver den inte i morron då jag ska tillbringa dagen i garaget. Allt jag bara vill nu är att det blir helg igen *fniss*

Veckan som kommer är lite körig med diverse passande så i morgon bitti tänker jag ta en lång sovmorgon. Känner mig inte riktigt kry i ryggen trots behandlingarna. Det är ihop kört rejält i brötsryggen och det gillar jag inte.

Blir dessutom ett tidigt sänggående i kväll för jag känner helt enkelt inte för att uggla uppe. Är lite trötter faktiskt redan nu. Så summan denna dag är, super helg med min kära och vill bara ha mer av den varan =) Trötter inför alla måsten i veckan och med det............

Natti natt!!! På återhörande!

Flak från himmlen

Men nu har verkligen himmlen öppnat sig och verkar tömma all snö i världen över just här! Det är FLAK av snö som singlar ner och bara för att min kära inte ska få ledigt i morgon. Detta innebär snöröjning blä! Hemma hos honom snöade det inte men det är ju här han har jobbet *suck* Jag dansar regndans, ber till gudarna vilka det nu må vara och massa annat att det ska stoppa nu. Vi har fått och har så det räcker, behövs inget mer nu. Men tyvärr ser det dystert ut. Inte ens vädertjänsten hade spått detta så jag tar mig en stilla funderare om det inte är nått gammalty X som faktiskt är en av gudarna där uppe *fniss* Som vill ge igen på nått vis.

Ja det visar sig om jag blir väckt i morgon bitti vid 6 eller klockan 12 på dagen. Jag håller mina tummar stenhårt för 6 och fortsätter dansa soldans och what ever!!!

En lyckans dag till slut

Tjofadderittan eller hur man ska säga det på bästa vis denna dag. Klockan 8 i morse ringer min telefon, det var försäkringskassan jihooo!!! Helgen och månaden räddad. Beslutet färdigt och jag får mina över 2000 kr redan den 4.de mars. Jag slipper dra det där gråa skynket över mig och sussa till den 19 mars och sedan leva retroaktivt, vad skönt!!! En cement klump släppte i bröstkorgen denna morgon och jag kan lungt inta helg stämmningen. I skrivande stund har all kramp i kroppen släppt och jag hör fåglarna vår kvittrar utanför, mys! Väntar också på att solen ev ska dyka upp kanske det vore ju det ultimata nu, vi får se.

Huvudvärken har åkt i väg för denna omgång också ,skönt!!! Lite tjorv i bröstryggen efter behandlingen i går men det kan också var ömma muskler??? Vi får se.

Så bara konstatera att efter regn kommer sol eller allt ont har nått gott med sig. Fast i ärlighetens namn tycker jag inte att jag ska behöva ta mer ont. Känns som jag haft min beskörda del av det med råge. Så just nu funderar jag på om detta är en lycko dag kanske jag borde ringa PSR och höra hur långt mitt ärende kommit? Det är 9 månader nu och inte ett ljud. Ja jag velar om jag ska förstöra dagen med att få ett trist besked eller månne ett trevligt: Men känns lite som när man ändå är i gasen och har energi så kanske man borde ta tjuren vid hornen. Det är ju ändå en salig massa pengar jag ligger ute med för alla felsteg som varit med mitt knä nu i 8 år. Personligen tycker jag 9 månader är en "jädra" väntan försäkringsmässigt! Lidandet är skit och då ska man via försäkringarna få kompenstation tycker ju jag. Men det har jag ju lärt mig nu nästan att vad jag tycker tycker ju inte myndigheterna Haha!!! Men ska nog ändå ta min lilla lur och slå det där nummret dit och hoppas på fredagsturen kanske Hehe!!! En kopp kaffe först och boosta upp mig!

På återhörande!!!

Ja jag tog tjuren vid hornen och ringde detta läskiga samtal "pust". Det håller på och väntar på försäkringsläkarens beslut. Så en 2 månader till är väntan. Bara hålla ut. Det jag tycker är väldigt konstigt är att min olycksfalls försäkring INTE tar detta då det är en olycka? Det fattar jag inte. Det hänvisar att det finns inget skadedatum Haha!!! Klart det gör det den dagen jag fejsade asfalten 2001 i tierp. Men jag skadade foten på andra benet värre just då och kände inte av knät. gick ju på kryckor X antal veckor efter det. Men se min gamla handläggare som jag hört pensionerats nu tack o lov hon nekade detta. Å varför hon gjorde det tror jag härrör min whiplashskada som var tvistad enligt henne trots högsta expertis. Men denne handläggare hade redan bestämt sig att klämma åt mig tyvärr men fick ge vika Haha!!! Så dags att ta upp detta igen tror jag med mitt bolag då jag faktiskt opererats 3 ggr nu för detta och om man ingen skada har opereras man ju inte, SÅ???? Vad är problemet liksom?

Men nu tänker jag ta HELG med allt vad det innebär inga mer eländen nu. Mys med min älskade i massor ska det bli och sedan hoppas jag på massa solsken för jag vill gå på promenad med honom.

En underbar helg önskar jag därmed!!!

Blev en bra dag till hälften

Vilken dag det blev. Massor av solsken. Min ryggrad är åter på plats, jag kan andas igen normalt och framförallt min huvudvärk puts väck och yrseln. Vad skulle jag göra utan min kiropraktor?

Var sedan ner på Försäkringskassan, till ingen nytta. Det kunde inte göra något åt mina indragna 2000 kr. Det går tydligen inte att ringa till den där enheten i norrland? Kanske har det ingen teleförbindelse eller? HALLO TELIA bygg ut nätet!!!!! Det som sitter där uppe går inte att nå när det blir fel från deras sida, märkligt! Dit upp kan man ju tro att alla politiker och massa andra med för den delen hamnat???

Men som en på deras kundcenter sa, det kommer ju retroaktivt. Jamen vad fint. Då lever jag retroaktivt denna månad och ger upp att äta, leva och allt, FINT!!! Undrar just om mina alla jag ska betala räkningar tycker lika? Ni får det retroaktivt. Trött är förnamnet på byråkrat Sverige! Så jag får väl bädda ner mig nu då och somna in till den 19.de mars då jag kan äta och leva igen. Bara hoppas mina fodringsägare inte lägger på extra utgifter på mina försenade betalningar? Då hänvisar jag dessa till försäkringskassan. Vad sjutton trodde vi bodde i Sverige 2013 inte år 4 efter kristus.

Nåväl, jag mår bra i ryggen iallafall och han träffa min kära en stund innan han slutade jobbet, gott var det! Bara se han å längta Hehe!!
Träffade gummsan med hemma hos mamma och pappa då jag var tvungen att tigga en kopp kaffe hos dem. Nu ska jag bara ta det lugnt i kväll och spaa lite så man känner sig fräsch efter denna huvudvärks attack. Det sliter verkligen hund att ha dessa attacker , FY!

Nyss tryckt i mig en stor kopp Oboy igen med massa sprutgrädde *fniss* Blivit en ovana detta men ack så mummsigt! Å vem bryr sig egentligen man lever nu.
Har inga laster annars så det bjuder jag mig själv på lite gott.

Nu är det bara hoppas solen får stanna här lite och lysa och ta bort denna eländiga snö.

En fortsatt underbar torsdags kväll!!

SOLEN!

Det här är balsam för själen!!!! Idag lyser solen , äntligen!!! Å man kan knappt sluta titta för det är så sällan man ser den. Jag NJUTER av värmen som kommer in genom fönstrena denna dag!!!

En helvetisk natt

Äntligen morgon säger jag efter en natt som inte varit av dess like. En sådan galen skallevärk att jag ser inte klok ut idag. Svälld i ansiktet och än har den inte riktigt släppt. Känner mig helt urvriden och mitt i detta måste jag ta mig ner till försäkringskassan för att få min rätt till betalning för att DE dragit ut på tiden. FY!!! Jag har så galet ont i bröstryggen at tjag vet snart inte vad. Det sitter så fel i kotorna och musklerna har intagit tok kramp i hela ryggen. Vad händer i min ryggrad undrar jag??? Sitter och väntar på att min kiropraktor ska ringa upp för detta överlever jag inte en hel helg med kan jag säga.
Nåväl, sånt är livet. Bara så drygt at tjag ska behöva ta mig ända ner till FK för att det ska få arsle ur vagnen att lägga ett beslut på mig som jag haft i 15 år tidigare. Att bara hitta en parkering, betala massor för det och gå en bra bit när man mår skit. När det dessutom är dem som gjort fel inte jag. Jag hade mina papper inne hos dem i december. Men jag tror alla dessa myndigheter är utbildade att knäcka folk...för om man räknar hur många gånger det gått smidigt/ eller inte så överväger den sista sidan. Det är ju alltid tjaffs.

Får fylla min kropp denna dag med massa kaffe så man piggnar till och hoppas att dessa efterdyningar av skallevärk ger sig och inte sätter fart igen för jag orkar inte mer värk nu.

Min underbara kiropraktor ringde alldeles nyss och redan idag får jag ryggraden på plats igen, vad skulle jag göra utan honom??? Jag levde inte kan jag säga.

Dagen gjord

Åh! Vad skönt, jobbet gjort och klart. Jag hann en sväng på Röda korset och hittade givetvis ett jätte jätte fint påslakan, helt nytt i mjukaste linne. Summan, 15 kronor som hittat!


Hade sällskap av dotra men min skallevärk höll på att ta kol på mig. Innan jag åkte stod jag länge i varma duschen och sedan på min kil för att försöka få upp nån låsning. Tröck nog lite väl för mycket och det brakade till i ryggraden men vettekatten om det brakade rätt? För direkt kom en sjuk skallvärk rätt upp i bakhuvudet *suck* Men det känns lite lättare att andas och tarmen har lugnat sig sedan det släppte iallafall. Men då kommer nått annat och tjaffsar i stället och huvudvärken är ju inte det jag mest vill ha uhu!! Så en tablett på detta så kanske det ger sig? Som plåster på såret har jag smackat i mig en STOR kopp Oboy toppat med massa sprutgrädde, mumsfillibabba säger jag om det. *fniss* Så nu vila en liten stund och se om eländet släpper i bakskallen.

Ingen rubrik

Vaknat till ännu en grådaskig dag. Ont så det skriker i rygg och nacke. Tarmen har löpt amok trots ett dunder lavemang har den satt fart med en överproduktion fast det inget finns där inne. Det krampar och man känner att man behöver gå på toa hela tiden. Tycker det bara blivit värre sedan man tvingar fram dessa reflexer. Jag menar finns inte reflexen så finns den inte och då måste man väl gå på vad som orsakar det? Signalsystemet!!! Ju värre ont i ryggen ju krångligare tarm..förstår ju t.o.m den dumme att det är värken som påverkar då tarmen faktiskt är frisk i botten.

Jag drar mig för att ringa min kiropraktor samtidigt som jag vet att låter jag detta gotta till sig mer så tar det etter längre att få bukt med. Det släpper ju inte av sig själv detta. Det är så låst i hela bröstryggen att det domnar bort i muskulaturen och som sticker. Föga trött på detta ekorrhjul nu.

Måste iväg och slutföra ett jobb idag och jag vet inte hur jag ska ta mig ut ens? Men det är bara sätta på sig glad mössan och bege sig, får sova efteråt.
Orkar inte ens ner till FK för att tjaffsa denna dag får ta det i morgon. Ikväll ska jag iallfall sätta mig och göra en skrivelse till patientnämnden. alla dessa sjuka turer och ljug i mina journaler, det ska bort!!! Jag har fått nog nu på valsande mellan olika instanser där alla snackar och ingen gör nått åt problemen. Det får vara nog nu helt enkelt.

Så i med lite mat i magen och bege sig av igen så man kommer hem och får ta det lugnt.

Tisdag förbi snart

Kväller och jag har jobbat lite i dag, så kul när man orkar och kan. Ja det blir ju inte ofta men när det blir känns det som man gör en insats iallafall. Är stört mysigt att känna att det man gör uppskattas. Det är nått man verkligen saknar när olika delar i livet tas ifrån en när man blir sjuk. Jag älskade att jobba då jag var frisk och jag jobbade jämt. Den sorgen som det är att mista det viktiga i livet som ett jobb innebär är inte lätt. Farao svårare att acceptera än att man blivit sjuk nästan. För den sociala isolering det faktiskt blir då man alltid har värk är inte rolig. Alltid alltid ska man anpassa det man ska göra efter hur kroppskrället mår och det hatar jag bokstavligt talat. Att aldrig kunna planera, sätta ett datum för nått för oftast ligger man för ankar med skallevärk eller nån kroppsdel som inte fungerar.

När jag kom hem i kväll kom civilpolisen strax efter mig och stannade i den trappen jag bodde i början på 90 talet. Det har nu varit där i flera timmar och jag tro lås smed varit där och lirkat upp. Såg att det var hos en granne som även bodde där då jag bodde där och jag undrar om han inte gått vidare faktiskt. Redan då 1992 söps det kraftigt och var eviga dag har jag sett han rejält på lyset. Lite otäckt sådant där. Minns en farbror på gården som gick vidare över på andra sidan och hade legat rätt länge innan nån hitta han då det kom med stora bårbilen och löft ut han i en stor svart säck och in i baken av bilen i ett fack. Det såg så ovärdig ut på nått vis, vet inte varför jag tyckte det men just en svart säck liggandes på en stor bricka liksom uhu!!

Tror nog det lutar åt det hållet även nu. Ja fy sjutton hur endels liv blev.

Idag har jag haft en sådan där längta ihjäl mig dag efter min kära. skulle bara vilja krama honom just nu och denna känsla hur galet lycklig jag är som har honom Mmmmm! *fniss* Jag är verkligen galet lycklig! Men den som väntar på nått gott får vänta till helgen igen Hehe!!!

Har funderat lite hur jag ska göra med alla mina fel i min journaler och hur fel jag hela tiden hamnar och aldrig kommer rätt nån gång. Känns som överkurs att nu vänta in 4,de april för att komma til lden avdelning jag nyss utretts på för att säga att detta är fel. Bortkastad tid är vad det är? Men hur ska jag komma till rätta med min husläkares syn? Han har ju bestämt sig för att det är på ett vis och jag sitter med röntgensvar som säger helt annat. Om jag påpekar felen kommer prestigen och det blir inte roligt då jag som patient inte ska tillrättavisa min läkare ju. Enligt mig borde han se det positivt men tyvärr tror jag inte det.
Fel kan alla göra och man hör fel osv och det är bara att be om ursäkt för det och ställa till rätta. Så enkelt tycker ju jag att det borde vara. Men laddningen läkare-patient där osar det på vissa ställen. Det jag tycker är olustigt är att jag då jag trott jag fått kortison nu läser mig till att det endast givit mig xylokain, då undrar jag? Var det för att kolla mig? Om jag nu hade så ont som jag sa? Ja jag hade skit ont och fattade inte varför värken 4 timmar efter sprutan var åter. Samtidigt hade jag då det året fått min beskörda del kortison och mer får man inte ta. Givetvis teg jag och led och hade ont. Ville ju inte tjaffsa med min läkare att kortisonet inte tog då det alltid gjort det..å så hade han inte givt mig kortison står det i minavårdkontakter. Sådant gör en ledsen faktiskt. Tillrättavisar jag nu felen i remissen att jag "endast har en degneration" i ryggen, inga diskbråck mm och att jag gjort kolon röntgen 2011 som jag aldrig gjort osv vad händer då? Eller ska jag vara så ful att ringa och fråga han vilket datum det var kolon röntgen gjordes. För jag minns inte att jag gjort den eller har det hämtat mig då jag sov för att vara lite ironisk Haha!! Jag har aldrig gjort den så är det!!! Å minns jag inte så är det väl allvarliga fel på mig kan man ju tycka *fniss* Ja hur jag än vänder och vrider på det vette katten VAD jag ska göra. Kvarstår att jag behöver hjälp med alla smärtorna för att se om signalerna kommer tillbaka och jag slipper läcka avföring var eviga dag och gå med stora äckliga blöjjor. Jag är trött på det nu!!!

Ja ja.. lite pyssel ska det bli innan sängen för att lugna stressen som råder. Att inte veta om man får pengar eller ej är värre än tortyr. Js gmår skit av detta och är så less att det alltid drabbar mig hela tiden, varför?

På återhörande!!! I morgon blir det försäkringskassan igen Hihi!!!

Leva retroaktivt ska jag göra nu

Sitter just nu i KÖ hos försäkringskassan. Med nummer 152 i kön, härliga tider. Jag har under kötiden hunnit diska, bryggt kaffe och det är fortfarande 100 före mig. Kanske hinner man ut och storhandla med? Jag sitter i kö till bostadstillägg och bara undrar om det är 152 som också sitter i den kön?

När jag blev sjuk 1997 sades det att det omorganiserade ett antal gånger. Varje gång det glömde mig med utbetalningarna vilket var varje månad ett tag så var det omorganisation. Likaså när det drog ut 18 månader på ett vårdbidrag...då var det också omorganisation. Om det nu omorganiserat hur kan det bli sämre sämre och sämre? Detta är ju ändå 16 år sedan jag startade min karriär hos dem, ja man undrar! Man trodde ju där en gång på 90 talet att det blir nog bättre *skratt* skulle inte tro det va?

Jag tackar också gudarna att jag inte bara har en mobil. Det skulle kosta skjortan att köa då? Så pass att man måste söka handikappersättning för ökade kostnader pga sjukdommen *fniss* Det har nu gått 20 minuter och jag har plats 48 i kön. Ja det ska bli spännande att se vad det gjort av mitt bostadstillägg? Väääääääntar!!!!!!.................. 30 minuter och jag har plats 3.

Ja jag har ju lämnat alla mina papper i tid men det valde att dra ut på svar så jag blev utan över 2000 kr denna månad vilket är katastrof. Då säger det att du får retroaktivt EH???? Det hjälper väl förfan inte mig att leva denna månad eller? JAG lever ju inte retroaktivt!!!!!!! Jag har räkningar och omkostnader som alla andra. Å kvarstår att jag lämnade in mina papper 19 december 2012! Fan på ren svenska vad arg man blir. Jag kommer ringa varenda jädra dag nu för jag ska ha mina pengar! Har varit sjuk i 15 år och vad har ändrats? Så nu vet jag inte om jag kan handla mat, så drygt!

Inte heller kan man få PRATA live med handläggaren och förklara att man t.e.x ingen jädra buffert har när sådana här saker uppstår. Jag har inget fett konto jag kan nalla av denna löning räcker ju knappt från den 19.de till den 19.de Jag har massa vårdutgifter varje månad och annat och det är inget jag kan ta retroaktivt det kostar mig en jädra massa mer då. Jag fattar inte att det inte finns en övergripande instans över detta hur det behandlar folk som redan sitter i en överjävliga situationer. Det får bara fortgå, folk blir utan pengar och får skulder osv och INGEN gör nått? Förr kunde man åtminstone anmäla till riksförsäkringsverket vilket jag fick göra då det gått 18 månader för ett vårdbidrag ärende som skulle ta endast 6 månader. Lika där blev man illa skuldsatt under den tiden då utgifterna var enorma i form av vård.

Näe trött är förnamnet just nu. Får skita i att storhandla hem och leva på vatten då? Förr eller senare åker man in undernärd då kanske man kan få hjälp i samma veva för smärtorna med "ironi" Så slipper man valsa runt på ställen det skickar en som man inte alls har nån nytta av endast ett ewvigt köandes i vårdgarantin till att åter börja på ruta 1. Ja just nu har jag bara en önskan, BLI FRISK och slippa alla inrättningar!

En vanlig grå tisdag

En ny dag har anlänt lika grå och trist som alla andra den senaste tiden uhu! Sovit så där efter gårdagens behandling. Bäckenet känns hyffsat men tyvärr inte bröstryggen. Ännu mer låsningar i den och det är riktigt tight att röra sig. Så det blir att ringa om en upplåsning där hos min kiropraktor igen *suck* Låter jag detta vara nu så kommer det kila vidare upp i huvudet och så kommer tok yrsel och skallevärk. Jag förstår inte att det ska vara så svårt att ta helheten då man är som mig i ryggen. Låser man upp en låsning nertill så går det inte att låta bli allt det andra jämns med ryggraden. Då blir det katastrofala följder för det släpper ju inte av sig själv. Så idag har jag åter denna stör intryckt mellan flera kotor uppe i bröstryggen och det värker som man blivit skjuten där. Åtgärdas inte detta ligger jag i tok yrseln innan helgen igen, så är det.

Ska nu innan lunch ringa försäkringkassan och lyssna om mitt bostadstillägg. Får jag inte det denna månad är det kört med det mesta kan jag säga. Då kan jag inte ens handla mat idag. Denna förbaskade stress som sådant här ger är inte okej! Efter 15 år som sjuk SKA detta löpa på utan att man ska bli ställd utan ekonomi, det är bedrövligt ju.

Förövrigt har inget sensationellt hunnit hända denna dag..tycker dagarna mest går åt att ha värk nuförtiden. Denna vinter har nog varit en av det värre nånsinn då vädret varit så rått. Luftfuktighet gör en dålig rygg tusen gånger värre och dessa lågtryck som avlöst varann. Som smärtpatient är man allergisk mot lågtryck. Precis varenda muskel i kroppen sväller känns det som och försätts i kramp. Ja jag har verkligen fått för dem jag skrattade åt i början av min sjukperiod som sa att när det regnar blir värken värre. Jag tyckte det var helt knäppa. Men men jag är där nu Hehe!!!

Nu blir det lite kaffe och boosta upp sig till att bara orka ringa och höra vart mina pengar tog vägen? Känner att jag tappat i just detta att fightas för man har fått gjort det så många gånger nu genom åren för precis allt att man är alldeles matt. ALLT ska man tjaffsa om som egentligen borde löpa på utan problem tycker man. Nåväl, kaffe var det =)

På återhörande!

Kväller å nått på G

Så har resterande av denna dag gått till att sova. Jag har sovit som en stock rent sagt. Vet int eom det var nått som satt fast i kroppen då det nu börjar kännas som nått skumt. Mår inte toppen alls. I fgår bröt en svampinfektion ut i min mun uhu! Inte trevligt och det känns konstigt i halsen och bröstet. Fryser och svettas om vart an och känner mig allmänt loj. Det är ofta när min ryggrad manipuleras ut så bryter det infektion ut som att det legat och tryckt och löper amok då man får loss låsningarna.

Rejält ilsket i höft,ben och bäcken denna dag och min scolios var i action. Lutar rejält på vänster sida så pass att man mellan revben och höftkam bara på ena sidan kan få in några få fingrar medans andra sidan hela handen. Inte bra!! Fattar inte att krökningen tagit sån fart bara sedan i slutet av sommaren? Det får mig också att tänka på min tarm. Tjocktarmens sista krök ner ligger ju just där i klämmen så att säga. Kan det vara en orsak till mina tarmproblem? Inte långsökt tyckte min sjukgymnast för vem vet? Men säga det till min läkare Haha!!! Jösses jag som ingen läkarutbildning har liksom jag är ju fd fotograf och inte läkare. Vore ju förnedrande att komma med lite tips. Men rent krasst är jag ju specialisten på just min kropp. Ingen annan vet ju hur jag känner eller hur jag mår..inte ens en gedigen läkarutbildning kan ändra på det för jag lever ju i min kropp!

Samarbete tycker ju jag är toppen för det skulle ju gå så mycket fortare då. Men det ska ju gudarna veta att minsta lill man tycker är man ju knäpp. Då snor man stoltheten att briljera Hmmm! Ja så är det. Gud bevares att samarbeta med en patient för att hitta rätt, det vore väl förnedrande eller???? *fniss*

Nu ömmar det i hela ryggslutet och bäckenet och det finns en tendens till att skallevärk ska bryta ut. Hoppas verkligen inte det. Min sjukgymnast såg också att mina käkar inte är riktigt som det ska. Det är rejät krampat i musklerna så pass att överkäken är i ett konstant spänt läge hela tiden så där upphängt liksom. Ja säg det som är sjysst i min kropp? Men enligt min husläkare jag ju rätt fräsch, endast en degneration i ryggraden Haha!!! Ja ska man skratta eller gråta tro?

Jag ska nu halvera mitt skumgummi inlägg i skon då min kropp inte klarar av 1 cm kompensation. Eftersom jag rasade in i klädställningarna den dagen inlägget lades in blev det för mycket i min ryggrad i förändring. I.o.m att benet kom upp åkte ländryggen med som i sin tur skickade signaler till bröstryggen och den vidare upp i nacken. Ryggraden lade sig helt enkelt i ett annat läge som min hjärna inte hann med. Å då till ett bättre läge men det gick lite för fort för mina muskler och leder som gav vika i form av diverse symtom.

Min kära hade också fått hjälp idag men pga att han gått för länge var detta inget man kunde åtgärda på en och samma dag då det skulle ge ohyggliga smärtor, så han mådde ju inte så bra i kväll och det förstår jag. Hoppas han får bukt med sina smärtor bara för nu i helgen var det för jävliga rent sagt. Jag sa åt honom att gå och få hjälp för länge sedan men se karlar är karlar hehe!!! Ja ghar ju ändå mina 15 års gedigen erfarenhet av vad smärtor kan göra och mest om man inte lyssnar på sin kropp när den börjar bråka utan bara kör på. Så har ju jag också gjort en gång i tiden för jag trodde det skulle ge sig men ack vad jag bedrog mig.

I morgon är det löning tack o lov. Mina skåp gapar tomma och inget gott alls att tugga på ikväll. Med min sömn denna dag kommer väl jag inte somna förrens i morgonbitti uhu!!

Så nya tag i morgon och ringa och höra om mitt bostadstillägg. Orkar inte åka ner på torsdag för att höra hur det går det måste det väl för i jösse namn kunna ta på telefon? Det kostar ju mig att åka ner, så löjligt!

Nu blir det lite sappa på datorn och sen ev en film. Är inte trött än på länge känns det som och med en skallevärk som ligger och tickar är inte stilla läge att rekommendera just nu.



på återhörande!

Väntans tider

Så var den pappers exercisen avklarad för dagen. Nummer 1 skaffa årsbesked på banken. Det var inte lätt! Fast det satt med datorn framme så skulle det beställas det där lilla pappret osom sen skulle skickas på posten hem till mig = x antal dagar till att vänta *suck* Så fram med puppy eysen, det finns ingen tid till att vänta just nu!. Ja då skulle det kosta att köra fram det där enda pappret ur skrivaren ala 50 kronor. Det hade jag inte då jag är en fattig sjukpensionär och 1 dag innan löning. Så var det heller inte JAG som krävde utan FK så då får väl det betala tycker jag. Ja då fick jag informationen att jag har årsbeskedet som dokument i min internet bank. Ja det vet jag men hur ska jag få det dokumentet ur min dator då när jag ingen skrivare har? Ja då skulle jag ta mig nånstans där det fanns en sådan Eh? Näe jag har ingen jag känner med en skrivare osv osv. Så förbannat krångligt när jag sitter där och det är 2 meter till deras skrivare och det krävs ett A4 så är mitt problem löst liksom. Jag är i nöd!!! förklarade jag och riskerar att mista över 2000 kr denna månad. Kan man ha nån form av empati då? Till slut fick jag mitt årsbesked och tänka sig det bjössade på 50 kr Hehe!!!

Så ner till FK. Där hade hela emmigrationsverket intagit inrättningen. Det var köer av dess like. Alla nyanlända verkade ha en sammanträff denna dag på FK. Kände att min rygg höll på att ge vika och yrseln skulle vilken minut som helst göra att jag tuppade där. Var kräksfärdig! väl framme förklarade jag att jag gjort allt i min makt och lagt in om detta bostadstillägg redan i december så varför ska jag bli utan? Ja då skulle papperna scannas och vidare upp till Östersund för bedömning, bedömmning av vad kan man ju undra. Vad har ändrats? Ingenting jag är fortfarande sjukpensionär och har varit sedan 2004 och knappast några fallsakärmar rikare . Ja, kommer jag få ett bostadstillägg nu då denna månad eller ej? Ja då skulle jag åka ner igen till FK på torsdag för att höra eh? Det kostar mig energi och pengar att ta mig ner dit så varför inte ringa? Att gå in på FK kostar mig 25/tim i parkering plus bensin ...pengar jag INTE har. Varför varför ska det vara så jädra krångligt allt och varför kom det inte på tidigare att ett årsbesked skulle in? Utan väntar till sista dagen och jag blir utan min inkomst! jösses jag har haft dem som "arbetsgivare" eller löneutbetalare i 15 år och inte en enda gång under dessa år har jag haft nån förmögenhet så??? Vart skulle jag få den ifrån?

Ja ja nu är det bara denna underbara väntan. Väntan är nått jag blvivit expert på sedan den dagen 1997 jag skadade mig. Aldrig förr har man fått vänta så mycket på allt som man får när man blir sjuk. Man får vänta på det mesta faktiskt. Kanske borde göra mig känd genom Guiness som den person som väntat längst på precis allt Haha!!! vilken grej!

Nu är det bara timmarna kvar till sjukgymnasten ska få gå lös i min kropp. Det behövs ida gkan jag säga. Mitt vänsterben har legt ner idag och det känns som nån dragit in en sådan där rotig mega spik i bäckenplattan som strålar ner i hela benet. Hållningen ska vi inte ens tala om. Överkroppen går till vänster och nedre till höger. Har aldrig sett så grotesk ut förr men enligt min husläkare har jag ju bara en enda degneration, my good! säger jag.
Så behandling denna dag är efterlängtad. Efter det blir det SOVA!

Solen som var på väg upp i morse vände om och åter tog den grå presseningen över. Hann träffa min kära en kortis innan jag stack i morse med så gott. Han har kommit in i värkarnas värld också efter att ha trillat och gjort illa axeln och skulle idag iväg till naprapath för att kolla vad det är som värker så in i bomben. Ja värk är inte nådigt sanna mina ord.

Men nu lite mer kaffe för att orka hålla ögonlocken öppna för herreje så trötter jag är.

På återhörande!

Måndag ljuva måndag

Uppe med tuppen denna morgon efter en myspysig helg. Ska börja min dag med att åka till försäkringskassan och fråga vart mitt bostadstillägg är? Efter 15 år som sjuk förundras jag av att inget kan löpa på utan att man ska få magsår att pengar inte infinner sig till den sista så man kan betala sina räkningar som alla andra. Just detta att man som sjuk alltid ska tjaffsa med precis allt! Idag värker kroppen så jag vet inte vilket ben jag ska stå på och då måste man ut och hålla på med sådant här, usch!!!

Helgen har iallafall varit lugn och vi har bara myst. Blev bjuden på China och mumsade buffe igen och det var himmelskt gott. Åt en himla massa godis surt och salt och vette katten vad som hände efter det. Fick som svamp i hela min mun så vidrigt äckligt då det känns som jag gått i Sahara öknen i 2 veckor med öppen mun. Min kropp har visat sig från den sämsta sidan i helgen och det har gjort sjukt ont precis överallt. Har ett par rejäla låsningar i ryggraden..men å andra sidan har jag ju inge fel i den Haha!!! Det säger ju min husläkare. Remissen från honom som skulle gå till smärt har hamnat så jag ska på ett nybesök på tarmkirurgen i april?????? Där jag redan går och är utredd eh? Det är underbart vilka snillen man har att göra med. Det tråkiga är att pga snillen spekulerar hej vilt och gör FEL! Så får man aldrig komma i rätt tid till en läkare = Väntetiderna går till år och det blir bara mer fel i kroppen. Men i slutänden då folk inte läser det som skrivits och gjorts så är man ju frisk. SUCK!

Alla jag varit hos nu angånde min tarm säger att det är mina signaler från hjäranan som inte når fram av nån anledning. Jag har ett stört signalsystem mm. Men INGEN skriver detta i journalerna. Det säger en sak och skriver en annan. Så sitter jag sen och berättar vad jag fått sagt till mig och det blir galet fel. Ja det är ju en himla tur man inte har en allvarlig, dödlig sjukdom för då har man aldrig överlevt här i Sverige. Just nu är jag bara så trötter på läkare och klant att jag vet inte vad snart. Jag ringde också till smärt för att förklara att remissen var skriven på helt fel basis. Remissen handlade INTE om mig då inget i den var sanning. Att jag skulle ha gjort diverse undersökningar, näe!!! Har aldrig gjort! Å det jag har gjort har det ljugits om och man säger att jag har EN enda degneration i min ryggrad Haha!!! Efter alla diskbråck som smällt och är och varit på G att smälla. Men det på smärt kunde ju inget göra det hänvisadfe mig att dra några djupa andetag eh? Det ska gudarna veta att man gjort under det 15 år som sjuk. Herregud så många djupa man dragit ;)

Ja det är en himla tur man dragit ut kopior på alla röntgen man gjort på lilla ryggraden. Läste den senaste här vilket både ock var en trevlig läsning. Det trevliga att det stora diskbråcket var på väg att gå in igen. Det övre som var på g att smälla låg lugna men degnerationerna var mellan varenda kota hela vägen upp. Ja det är en underlig värld denna att vara sjuk Pust!!!

Men dagen i all ära består i FK, tjaffsa och sedan på eftermiddagen sjukgymnasten. Efter det blir det sängen och ta det lugnt. Hoppas på att solen som nu är på väg upp får stanna denna dag för den behövs efter allt mörker som varit nu i månader känns det som.

Ja mitt paket jag skickade efter till alla hjärtans dag har nu valsat jorden runt enligt postens sökningar. Det låg stadigt i Storbritanien i flera dagar. Idag den 18,de befinner sig paketet i Uppsala, tänka sig! Det tog 14 dagar att få ett jädra paket, otroligt! Men den som väntar på nått gott????? Så min kära får sitt paket en vecka efter. nu vet man till nästa gång att det är bäst at tman vid jul beställer så kommer det säkert lagom. Tråkigt!!!

Så en kopp kaffe , in i duschen sen fightas för sitt levebröd!!

Dubbel suck!

Nu tar det hus i h---tet! Går igenom dagens post och får se min utbetalning från F-kassan. HELA mitt bostadstillägg är borta på 2200 kr. VAD????? Säger jag. Ska det börja krångla IGEN! Vad är det som förändrats månne? Har samma inkomst som jag haft sedan den dagen jag pensionerades vad är ändrat? blir bara så trött då detta innebär att man måste ner dit och köa i timmar i denna snömodd när man har så ont överallt. Jag lämnade som alltid in mina papper direkt då det kom den 19 dec och vad är då problemet? HUR ska jag klara mig på 2200 kr mindre??? Finns ju inte en chans i universum. Vad fan på ren svenska håller det på med. Trodd efaktiskt det skulle löpa på nu då man är pensionerad och klar. Ve tju hur det var alla år innan *suck* Vareviga utbetalningsdatum fanns inga pengar för det hade glömt mig ALLTID! Jag fick cykla som en tätting varje gång för att hämta checkar för att få min usla löning. Nu har det gått 15 år och vad är problemet undrar jag. Ska jag behöva få hela helgen förstörtd för man vet hur drygt det är att tjaffsa med just myndigheter. Jag orkar farao inte mer!

Min remisser är åt fanders för att läkare inte kan skriva. Jag har fått nybesök på kliniken jag redan går och är utredd man kan inget annat än att skratta åt eländet. Det är en evighets soppa så man tror inte sina ögon och öron. Precis allt ska man hålla på med som om det vore helt galna människor man har att göra med hela tiden. Man får ingen vård eller rätt vård, man blir inte utredd, man får inga pengar och gud vet allt vad det är. Det är så mastigt att hålla på med mitt i när kroppen värker så det skriker. Jag säger bara VAD är det med folket? Å vad är problemet att lyssna på vad patienten berättar? Varför knåpar man ihop saker som inte finns sanning för..tror det på fullaste allvar att patienten är dum i huvudet eller?

Ja ja ska försöka få en mys helg i allfall utan att stressa upp mig över detta skit. mina inkomste rhar ju knappast ökat och jag har ingen inneboende eller NÅTT! Så ett bostadtillägg är jag berättigad till så det så.

Lite sorgligt

En lite sorgsen dag i dag. Satt i telefon och pratade med min mamma och vi diskuterade en del människors ålder som vi känner. På Ratsit kan man ju gå in och kolla när alla är födda och så kom jag bara på att gå in på en gammal jobbarkompis sida. Vet att han varit svårt sjuk ett långt tag med en sjukdom man inte överlever ALS. Men när jag söker på honom så finns han inte vilket innebär att han inte längre finns med oss här i jordelivet. Så sorgligt! Jag är ju som jag är och har ju väldigt lätt till både skratt och gråt och det var inget att hejda denna dag att få gråta lite. Hela hans liv var så tragiskt på nått sätt. Jag var runt 24 och han var 13 år äldre då vi jobbade i hop och jag minns massa samtal vi hade på den tiden och han berättade om sitt liv. Han hade nyss förlorat sin fru i cancer då och blev ensam pappa till 2 barn och det var en massa annat vi pratade om. Saker som jag som 24 åring tyckte var hemskt då kommer jag i håg. Jag tyckte hemskt mycket om honom som person och jag hade helt klart känslor för honom. Tror faktiskt det var lite besvarat men omständigheter gjorde det omöjligt för hans del.

Jag minns ett par gånger jag bjöd över honom då jag bodde ett tag i Stockholm på den tiden. Han blev så glad men alltid alltid var det nått som kom i vägen hela tiden. En konferens resa vi gjorde satt alla grabbarna i hytten och var lite på lyse utom jag då som inte drack alkohol. Han såg inte att jag låg på en överslaf den gången och lyssnade på deras snack. Då säger han att jag vill så gärna bjuda C till St Petersburg en weekend men jag är så jädra feg för att fråga Hehe!!! Senare på kvällen blev jag illa sjuk i halsfluss och 40 graders feber på båten och var tvungen att gå ner i hytten. Han sa att jag kommer efter om en liten stund och så sant så knackade på min dörr minuterna efter jag lagt mig. Feg som jag då var vågade jag inte öppna dörren och så där höll det på i alla år, ja jösses!!! Jag visste att han var blyg och jag vet inte hur många gånger jag skulle fråga om att gå ut och käka, fika name it och alltid alltid kom nått precis i vägen. Det blev aldrig av. Senare genom åren ha rjag tänkt av och till på honom och jag har jag försökt ta kontakt via brev men har aldrig fått nått svar. Vet inte om sjukdommen tog hårt och han inte ville visa eller varför? Senast vi sågs var på vår chefs begravning i början av 90 talet. Ja bara så tragiskt och jag hade verkligen velat skicka en blomma eller nått. Har kollat lite då och då och sett att han bott kvar men nu är det väl nått år sedan men idag finns han inte registrerad och jag hittade att han dog i april förra året. Så vila i frid!

Nåväl, lite dämpad stämmning denna dag med andra ord. Men i morgon bitti kommer min kära och det längtar jag så till. Sågs idag och han hjälpte mig ploga upp min parkering som såg bedrövlig ut och sandade så fint så man kan gå där vilket man knappt kunde innan. Han är bara för go han!

Nu blir det lite mat, pyssel och sen nedräkning morgon bitti.

Så vackra blommor

Så har vi firat lite alla hjärtans dag, mys!!! Lite bakelse, kaffe och jag fick världens finaste bukett. Helt underbar!!!





Mitt paket med postens spårning ligger fortfarande kvar i Storbritanien *suckar tungt* Men det kommer väl när det kommer då men lite drygt då jag var ute i sådan god tid.

Nåväl, det blev lite Valentins day iallafall och det bästa att i morgon är det fredag sen HELG! Fick rå min kära en stund i dag iallafall och det är bara så gott!

Nu blir det tvättstugan på det och lite vanligt pysslande på kvälls kvisten.

Alla Hjärtans Dag!

En underbar alla Hjärtans dag önskar jag!



Själv började jag med att få reda på att min remiss som inte var så himla bra skriven till smärtmottagningen hade blivit avvisad *suck* Ja som att nått skulle gå smidigt? Den är helt felaktigt skriven med osanningar för det första. Det som alla säger att det och det kan härröra från alla dina smärtor kommer aldrig in i några journaler. Det pratas men diarieförs inte. Remissen innehöll inte något om mina smärtor och dess påverkan på mina organ som inte fungerar. Jag framstod i den som en hypokondriker med de man skrivit att jag har enorm värk men inga fynd i princip Haha!!! INGA FYND! Här sitter jag med alla mina röntgen svar. Dessa är tagna i Stockholm och jag har också berättat dessa svar men uppenbarligen har man valt att inte lyssna till vad man säger. Sedan utredningar jag aldrig gjort vilke tär lite märkligt? Kan ju få konsekvenser at tman tror att saker är gjorda fast det inte är det och man får inte rätt hjälp. Så åter denna eviga kamp och patetiska valsande i ekorrhjulet i ÅR!!!!! Jag är back på ruta 1 som vanligt! Vad är det som ska till? Jag tycker jag är en rätt enkel människa i mitt språk. Det ska inte vara svårt att förstå det jag säger för jag pratar på ren svenska på ett klart och tydligt sätt.

Nu får jag börja om från början som alltid. Så galet mastigt att man farao inte orkar mer snart. Är nu uppe i lika lång tid för mina tarmar som knät ca 8 år. Tror jag får ta detta med patientombudsmannen för jag orkar farao inte med mer tjaffs.

Nåväl, inget paket på posten denna dag..försändelsen ligger fortfarande i Storbritanien *suck* så nu måste jag ut och köpa nått litet till idag. Tänk om bara nått kunde gå smärtfritt eller enkelt nån gång?

Dagen efter cykel tur i snömassorna har gett resulta. Min bröstrygg har låst sig jädrar i mig och värker på härligt! Men men det är livets gång. Det positiva är att det inte snöar idag inte än iallafall. nåväl får bege mig ut och köpa nått litet då mitt paket inte kommer då *snyft* Men det är ju min vanliga tur. Varför skulle nått fungera då det gäller mig? Hehe!!! borde vant mig vid det här laget?

Hann med att skaffa en provisorisk alla Hjärtans dags present i sista sekund då min verkar ligga stadigt kvar i Storbritanien enligt postens spårning *suck* Men i all hast lyckades jag skriva fel på lappen med så typiskt klantigt av mig. Men det är jag i ett nötskal så *fniss* Det mesta med mig går åt pipsvängen bara inse det!
Var in på bageriet med och hittade jätte söta bakelser med rosa grädde och hjärtan på så det fick det bli med. Nu är jag inte tomhänt iallafall.
På det blir det dagens lavemang då, vilka kontraster!!!! Det är livet som sjukpenionär och missförstådd i vården typ Haha!!! Livet går vidare om än lite krångligare än alla andras men vidare går det.


En under bar dag önskar jag i allfall och VAR RÄDD OM ER!!!!!

Vilken dag!

Varit med dotra till läkaren idag. Dundrade in på stället 5 i 12 precis innan lunch stängning och fick faktiskt komma in på läkarens rum och prata som målet var. Men stämmningen när barnen blir unga vuxna är att det man säger är vad katten skiter ungefär, tyvärr!!! Man har ingen talan längre, eller rättare sagt får man inte uttrycka sig berätta nått! Ens roll som förälder är förbrukad och tydligen ska man gå in i nått empatilöst psykopat stadie efter det att det fyllt 21 och slutat skolan. Känslorna ska tydligen ebba ut och man ska skita blanka fan i vad ens unga vuxna gör eller vad som händer dem. DET är rena sanningen. Men jag babblade iallafall på där..jag ger mig aldrig då jag ser mitt barn eller unga vuxna lida, ALDRIG!!!! Nåväl denna hudsjukdom kräver månader av antibiotika behandlig och det är bara vid gud att hoppas att hon kommer tåla detta? Med alla dess anafylaktiska chocker färskt i minnet från förr fasar jag faktiskt. Det är inte att leka med att få en sådan allergichock det kan faktiskt gälla liv för tusan. Men dagen fortsatte sedan bra och vi diskuterade mathållning osv i lugn och sansad ton. Man står inte där som mamma och bara jävlas man BRYR SIG!!! Mina 20 år tillsammans med min dotter och alla dess turer i ambulans dessa minnen går inte att radera. Den fasa när allergichockerna eskalerade till vansinne och hur illa därann hon ofta var. Ignorerar man det är man fan inte klok!!!

Nåväl, slut om det. Dagen slutade med mys och jag körde hem min dotter till klockan 22.

Jag är ikväll helt förtvivlad! Min alla hjärtans dags present kommer inte att komma fram till i morgon. Den ligger i nån jädra pack terminal i Storbritanien *suck* Vad nu farao den gör där??? Å min älskling som kommer i morgon efter jobbet. Om det säger jag faktiskt fan, fan ,fan! *fniss* Jag som var ute i så god tid med detta och typiskt mig ska det bara gå åt skogen med allt. Ja under ska ske om jag får den i morgon å självklart hoppas jag på det, UNDER!!!!

Nu har jag iallafall bakat lite på kvällen och ska fixa lite här. Känner mig totalt slut efter denna dag. Cyklade ju ner på stan med livets som insats då plogarna tydligen helt glömt bort cykelbanorna i Uppsala. Det var en ren sörja med modd och djupa spår. Att jag lyckades ta mig levande dit och hem är ett under..så med det undret kanske det kommer fler i morgon då Hehe!!!

Min rygg mår...... och min nacke ännu mer...... Det finns alltså inte ord för det. Men nu lite plocka undan och en kopp kaffe till det sedan när det beger sig natti natt!

Nu får det vara nog

Uppe med tuppen och ska denna dag ta min dotter till läkare. Hon smsade en bild på sig igår och nu kan jag inte se på längre vare sig hon är 22 eller vad!
Hon är flådd i ansiktet och har diagnostoiserats perorial dermatit. En sjukdom som kan ta år att bli av med. Det man ska göra är att kolla upp faktorer som påverkar denna och där har sanningen inte kommit fram. Talar man inte sanning så kan man bli ställd på månader av antibiotika för detta. Antibiotika som hon visat sig få anafylatiska chocker av som liten. I alla år har VARNING varit utfärdad i hennes journaler vid sjukhuset men av nån anledning har någon tagit bort dessa vilket kan få katastrofala följder!!!!!

Så här står det!!!!!

Kolla upp om du har några ev. allergier/överkänslighet vilka kan vara orsak till utslagen, tex vete, äggallergi, tomat, citrusfrukter, jordnötter och mjölkallergi kan ge utslag i ansiktet. Det finns test för att påvisa vissa typer av allergier att göra på vårdcentralen. Det är även bra att under en tid skriva ner allt man äter och samtidigt ge betyg på sin hy för att lista ut om man är överkänslig/allergisk mot någon föda. Exempelvis kan utslagen triggas igång av biogena amider, läs mer under allergi.

Då hon sedan hon flyttat hemifrån helt lagt om kosten till mycket hon inte tål är det ju jätte viktigt att läkaren vet detta och framförallt kollar upp hennes multipla födoämnes allergier som JAG haft sådana restriktioner med i 20 år. Alla chocker av luftburet ägg, fisk och vetemjöl senast bara får några år sedan och idag exponeras hon av det dagligen då det finns i hennes hem. Mig hotade med att anmäla om jag gjorde minsta lilla fel med hennes allergier. Men så fort det blivit 21 år är det fritt fram???? Jösses hur jag kämpade alla år med denna mat. Jag kan bara inte stå och se på längre för jag mår för jävligt av detta. Sedan 6 månaders ålder har hon haft födoämnes allergi som bara eskalerat med åren ett rent helvete att reda ut och exprimentera med vad hon inte tålde och tålde. Jag ser stjärnor då jag ser att hon idag exponeras och slutligen nu ser ut som hon gör, FAN! Rent sagt! som jag kämpade med allergierna.

Så idag ska jag ner till läkaren och allt måste fram nu. Jag förstår att allergin inte är rolig och att det är tufft att inte få äta osv. Men nu ser vi konsekvenserna av det och bilden jag fick i går från henne var rent sagt förjävlig. Stackars lilla vän säger jag.

Med det säger jag bara till alla som ignorerar detta att dra dit pepparn växer!!!! Allergi är inte att leka med det kan vara rent livshotande!!! Å visst det är inte kul att leva med en svårt allergisk. Jag kunde aldrig baka och ha vetemjöl ens på bakbordet, aldrig ha ett ägg hemma, aldrig äta fisk ,inte ha nötter ens i skåpet mm mm. Å jag förstår inte ens hur folk kan vara så korkade att det ens ifrågasätter det. För VEM krånglar till livet om man inte behöver??? Då är man ju en ren dåre! Å det är nått jag inte är så, ja jag kokar denna dag av ilska!

Testa lidokain=bedövning

Dagen gick i full kaliber kan man säga. Huvudvärken är ett minne blott för denna gång, tack o lov! Har idag fått testa Lidokain plåster. Alltså plåster med bedövningsmedel enbart. Dessa ska ta på nervsmärta och gör det inte det så är det ingen nervsmärta typ. Så dessa ska jag testa nu på min axel och nacke för att urskilja vad som är vad. Funkar det och TÅL jag det jag som inte tål nått så ska jag bara ha dem! Har en väninna som fått dessa utskrivna från Stockholm för här hemma får man ju inget annat än SSRI preparat att stänga av smärtcentrat i hjärnan. Då är man väck där uppe och icke ett fall för sjukvården= en patient mindre, lättast möjligast *fniss* Så från och med när nästa attack kommer ska jag testa dessa och se, spännande! Bra kvinna reder sig själv, för i vården får man ju ingen hjälp.

Snöat har det gjort till vansinne nu på kvällen och jag fick bokstavligen gräva fram lilla Fabbe i massorna. Men han startade prickfritt min lille bil.
min dotter mailade ett foto på sig hur hennes eksem eskalerat till vansinne och det var nog det värsta jag sett. så i morgon åker jag ner med henne till hudläkaren för att diskutera hennes medicinering då det lättvindigt bara dyngat ut massa antibiotika utan att ens ta notis om hennes antibiotika allergi som det står VARNING i journalerna för. Detta är inte okej!!!

Sagt natti natt till min kära med och pratat och det är alltid så gott så Hehe!!! Ett måste med andra ord varje kväll , ja hur man är då *fniss* nu ska jag hinna med mitt eget hem med som blivit åsidosatt denna dag då det varit fullt upp.

Å snart alla hjärtans dag! Jag börjar bli orolig då mitt paket jag beställt INTE kommit än. MÅSTE bara ha det till torsdag ju.

Nåväl, skövvla lite här innan läggdags så på återhörande!!!

Ska jobba

Tisdag och det har slutat snöa, fantastiskt! Idag ska jag jobba lite, kul! Huvudvärken är nästan borta bara lite lite dovt i bakskallen kvar. Däremot är bröstryggen helt igen kläggad känns det som. Men i jämförelse med skallevärken ska jag inte klaga alls.

Känner mig lite trötter å så där nära till gråt och tankar som far..jösses sånn brukar ju inte jag vara? Är det månne klimakteriet som spökar? Har hört att endel kan må hemskt dåligt å bli lite depp. Det hoppas jag verkligen inte. Men det är mycket nu som man säger. 50 års dagen närmar sig och jag kan nog ärligt erkänna att jag har svårt att förlika mig med den. Har aldrig förr haft några ålderskomplex eller så men just detta 50 känns drygt tycker jag. Inte så att jag ser gammal ut men det är nått galet med det Hihi! hörde mig själv fråga min kära i helgen om han inte hellre skulle vilja ha en ung fräsch frisk tjej? Eh??? Herregud så korkat sagt av mig..men helt klart nån form av ålderskris har jag hamnat i Hehe!! Eller så är det den där självkänslan jag trodde jag arbetet upp nu som inte är på topp? Ja nån kombo av både det ena och det andra. Livet har ju löpt på i alla år och man har knappt haft tid att reflektera över det för det har bara gått liksom. När man sen sitter ensam och tänker på det så blir det så definitivt. Här sitter jag och är 50 snart och vad? Ja jag har nog helt enkelt aldrig hunnit tänka och det kommer nu då jag har all tid i världen till det.

Det känns definitivt på nått skumt sätt. Halva livet har gått och man stampar på. Brukade tänka som så att när min dotter flyttade ut så var livet mitt alltså lika med att man fick tiden för sig själv på ett helt annat sätt än förr. Likt förbaskat sitter jag här och glor känns det som. Ja jag vet inte vad det är? Jag är lycklig som attan och jag har träffat mannen i mitt liv vad är det jag mer begär kan man ju tycka. Äh! Jag tror det är detta vidriga väder som hållit på nu så länge som gör en knasig *fniss* Dåligt väder är ju lika med dåligt i kroppen och den sista varan har det varit så det räcker och blir över. Det gör ont vareviga dag överallt! En liten oro över min dotter med kanske efter förra veckan då hon blev hastigt sämre. Det hade ju gått så lång tid nu och allt verkade bra och så pang. vill bara att hon ska få det bra, slippa må dåligt och kämpa för det har hon gjort så det räcker nu lilla gumsan min.

Näe, bort med dessa trams tankar jag duger som jag är! Bara hoppa in i duschen och få jobbet gjort denna dag. Några koppar kaffe så är man fit for fight igen?

På återhörande!

Funderingarnas timme

Huvudvärken börjar släppa, det är halleluhja moment! Och spel på internet är medicinen = focus på annat! Satt och tänkte på lite saker som jag alltid tycks göra på nattkvisten *fniss* När det blir lugnt och tyst runt om får hjärnan en chans att jobba kanske? Detta med hur man tolkar ord olika beroende på dels vilket liv man haft och andra saker.

Jag som levt mitt liv mestadels ensam, fått klara mig själv mycket både som barn och som vuxen. Jag blev ju lämnad i graviditeten i månad 3 och gick igenom den helt ensam med allt vad det innebär. Som liten var jag ganska mycket självständig då min mamma var sjuk hela min uppväxt och det blev att man klarade sig mycket själv på nått vis. På gott och ont men det gör kanske att jag även klarade föräldrarskapet helt ensam så kanon om än det vissa stunder var mycket mycket tufft då det var mycket som hände. Detta att ha ett svårt allergisjukt barn och ett barn med lågt immunförsvar som alltid var sjukt osv. Att inte ha nån att rådgöra med..det värsta var nog nätterna då det var mycket vaknätter och lite sömn t.e.x.

Ja jag har haft 2 korta sambo förhållanden ett på 2 år och ett barnets far som då drog iväg. När man sedan blev ensamförälder var man ju inte direkt hett villebråd på marknaden heller det fåtal gånger man kunde gå utanför dörren och vara barnledig. Det resulterade i 20 år som ensamstående..givetvis inte singel alena så men med undantag för kortare förhållanden då.

Förhållanden som man i efterhand undrar, hur kunde jag eller varför valde jag så? Ingen var ju egentligen det jag sökte efter utan mer nått spännande, nått svåråtkommligt som man bara skulle övervinna och sen då, jo vilket rötägg typ. Det kanske var just spänningen att få komma utanför hemmet det få gånger man gjorde det och då jädrar skulle det ske under typ? För barnledig var jag sällan under dessa 20 år. Jo för att vara sjuk, för att sova eller åka och handla typ.

När man levt ensam mestadels av livet som jag gjort och nu närmar mig 50 så tänker man hur gott det skulle vara att leva ihop med någon. Detta att dela vardagen, roliga och tråkiga saker men just detta att ha sin själsfrände där i vått och torrt. Det har jag aldrig haft. Jag har aldrig fått komma hem till nån som vänta på mig. Det kan jag sakna att ha denna trygghet att dela saker med någon. Och det är också nått man hoppats på att finna eventuellet. Ja jag har funnit mannen i mitt liv, den man jag skulle vilja leva resten av mitt liv med. Den man jag känner mig 99.9% trygg med för 100% kan man aldrig vara *fniss* Men jag har verkligen funnit honom nu äntligen! Jag har också börjat få tilliten tillbaka om än inte helt för det kommer ta tid efter det jag varit med om. Men jag jobbar på den stenhårt! Att våga tro på vad min kära säger och inte tro att det bara är fraser..så var det för 13 år sedan. tomma inlärda fraser i ett sinne som inte ens hade empati. Som jag trodde på dem och så jädra bedragen och sårad jag blev när sanningen visade sig vara helt galen.

Vi har levt helt olika liv han och jag. Han har varit tryggt gift längre än jag varit singel. Han har haft det livet jag trånat efter alltid. Blivit bränd på bål som jag också blivit fast av andra orsaker. Det resulterar i ett tänkande för hans del och jag har mina drömmar. Nu säger inte jag att man kan ändra sig under årens lopp och tänka om osv, inget jag vet men vi har olika drömmar. Jag vill leva detta trygga liv och dela vardagen som sambo typ och han vill leva samma fast som särbo. Visserligen kan man leva ihop iallafall så men det blir aldrig det där riktiga att dela livet, eller blir det det?


Man hade drömmar då man var liten att bli gift, bo i hus, skaffa familj och leva lycklig i resten av sitt liv hehe!!! Inget jag drömde om blev som jag trodde. Mitt liv blev istället ganska tufft om än jag varit givietvis lycklig. Men det mesta har man fått kämpa för. Jag berättade för min kära, en gång speciellt jag hade så dåligt ställt att jag sa till mig själv att jag måste gå ut och leta pengar och så gjorde jag det. Det var dagar kvar till lön och maten var slut så jag gick ut och letade pengar sanna mina ord. Nån där uppe måste ha hört mig för jag hann inte långt förrän jag bokstavligen gick på en 50 lapp. Det rädda oss den gången med mat fram till lön. En annan gång var vid en parekeringsplats och samma visa , skulle inte klara oss fram till lön då min dotter säger att det ligger nått bakom parkeringsautomaten. Jag böjer mig ner och där ligger 250 kr. Ja det är ett sådant liv jag som ensam mamma och sjukpensionär haft. Jag förstår att det kan vara svårt för någon som aldrig upplevt det att förstå för man måste nog uppleva det. Men när man haft det så har man fått lära sig att verkligen njuta av det lilla i livet..så också efter min olycka som gjorde mig till den jag är idag. Ingen dag är självklar, ingen dag innebär att jag vet hur jag mår utan man får ta timme för timme. Å nej det syns inte på mig och det hörs inte för jag har lärt mig leva med detta helvete. När det syns är det dagar jag håller mig ensam inomhus. Ibland vill man bara bli så där omhändertagen som man blev när man var riktigt liten att få släppa detta att alltid vara stark och alltid klara allt. Det är kanske därför man tror det skulle vara lättare att bo ihop med någon just detta att man delar på problemen när det uppstår men framförallt att man alltid har nån. Eller är det så att det man inte har längtar man till och när man får det är det inte speciellt bättre än det man hade innan eller hur som tvärs? Haha!!! Å vare sig man är sambo eller särbo , har nog bara snöat in på en bana bara för att jag aldrig fått testa den kanske?

Nåväl, jag har drömmar iallafall. Att hitta min själsfrände som jag har gjort och få dela vardagen med honom och att nån gång få bo vid havet det är det drömmar jag har. Jag var nästan på väg förra våren att flytta men då kom min kära in i mitt liv. Jag vet att flytta finns inte på kartan för hans del då han har jobb osv här och jag kan avvara det men tänker inte sluta drömma om det..för en dag tar hans jobb liv slut så.

Men detta att tolka orden...jag som blivit rejält bedragen kan man väl säga med lögner ,otrohet och massa annat trist tolkar på mitt sätt efter allt jag varit med om. Det en person en gång sa som man trodde på som sedan visade sig komma från en mycket sjuk människa och att orden inte betytt nått trots att jag var 100 på att det verkligen gjorde det tills motsatsen visade sig vara annat. Och detta inte bara en gång utan massor. Klart jag tolkar på mitt erfarna sätt ibland ..och då jag verkligen inte borde tolka det fel eller nått. Ja det kanske snarare heter tillit? Men med erfarenheterna i bagaget är det ibland svårt att våga tro osv. Det gånger nån sagt att det älskat mig har det senare varit otrogna, eller haft en dold relation redan, visat sig vara svårt sjuka och ljugit om precis allt t.o.m identiteten eller nått annat skit. Ja erfarenhetens ryggsäck är inte nådig alltid att bära. Det ger flashar bakåt, osäkerhet osv men självklart måste man våga tro med, jösses!!!

För över 9 månader sedan hade jag bestämt att aldrig mer, aldrig! Så slog bomben av kärlek ner och jag är galet kär. Allt det jag bestämt mig för blev tvärtom Haha!!! Ungefär som att jag skulle gifta mig, bo i hus osv, tvärtom. Det enda jag vill är att slippa mina minnen och tolka fel när jag inte behöver det. Att bara våga till 100% tro, släppa osäkerheten osv. Men vet att erfarenheterna kan man inte göra ogjorda och det är summan av dem jag får bära med mig resten av mitt liv kanske?

Så i helgen då vi talade om livet frammåt och min kära sa att han vill dela det med mig fast som han tänkte sig att leva särbo och bo här ena gången och hos han andra..så vet jag inte vad det var som hände. Nån form av fruktansvärd ledsamhet eller vad man ska kalla det uppstod? Kände mig bara så himla ledsen så pass att tårarna kom och det kan tyckas vara skit löjligt men det var på nått sätt som att jag aldrig aldrig kan få det jag så gärna velat ha , att dela vardagen med den man älskar. Urbota löjligt då jag faktiskt kan få det men inte på det vis jag drömt om eller alltid saknat. Vet att det är skit löjligt att ens reagera men det tog och jag har tänkt järnet på just det orden. Ja ja så kan det bli i vår herres hage. Och livet har precis börjat så himla dumt att ens grubbla på. Men jag kan ju inte sticka under stol med att det är en dröm jag gärna gärna skulle vilja få uppleva att dela livet med någon på riktigt, i ur och skur!

Japp lite funderingar i natten.

Denna dag borttagen ur almanackan

Dagen lider mot sitt slut tack o lov men det gör inte skallevärken =( Näe då den har gått ner i hela skulderpartiet nu som om nån hällt superlim i ryggraden typ. Ja det är en sådan där uschlig dag i dag, FY! Har tänt ljus överallt för att få upp värmen i denna svinkalla lägenhet. Det ligger konstant på runt 18 grader inne och det är kallt! Sitter inlindad i en sådan där tjock gosefilt med ludd och man fryser iallafall. Pratat med min älskling med och sagt natti natt, det är gott! *fniss*

Övriga kvällen känns som att dra nått gammalt över sig och sussa nästan för att förhoppningsvis vakna upp i morgon och huvudvärken är ett minne blott?
Fick besked att min alla Hjärtansdags present är på G, vilken tur. Var rädd att den inte skulle hinna hit till den 14.de. Det vore ju katastrof. Men nu är den på G så jag hoppas hoppas.

Hade jag bara haft lite färg och grejjer hade jag satt igång med mitt nästa projekt, bygga sänggavel. Har en jätte fin SJ pall nere i förrådet som jag ska fixa här men just nu ingen färg eller slip papper. Så den får vänta *suck* Det liksom kryper i fingrarna att få fixa med nått, så blir jag alltid då huvudet värker. normala människor lägger sig och tar det lugnt men inte jag *fniss* Ju mer att focusera på ju bättre. På gott och ont men jag tror fasen det är bättre? Iallafall för mig. Skulle jag lägga mig ner nu så värkte nog skallen sönder. mina skalle attacker blir inte bättre av vila snarare sämre- Har nog med att göra att mina uppstår av kramp och syrebrist och ju mer man kan röra sig dessto bättre så blodet får strömma igenom det krampade. Ja alla är vi olika.

Näe får försöka hitt på nått så timmarna går här så detta släpper. Men VAD?

Oväders dag

Måndag och snön fortsätter dala ner. Det finns tydligen ingen ände på detta snöande? Oväder tror jag vankas också då min skalle och nacke håller på gå i bitar i dag. Säger som Lena PH, det gör ont!!!!! *fniss* Idag tänker jag inte ens gå utanför dörren uhu!

Önskar jag hade nått projekt på G för att lägga focus nån annanstans. Huvudvärken är inte nådig och den blir så mastig då den kommer för man vet att under 24 timmar eskalerar den bara och det finns inget man kan ta till som hejdar den. Nåväl , det kunde vara värre jaja!

Inget spännande har hunnit hända för jag har sovit så jag har inte så mycket att skriva om mest bara konstatera att det är en sådana där jävlig dag i dag med min inneboende MR Whiplash , FY!

Facebook som annars är ett gott tidsfördriv verkar inte heller denna dag fungera??? Sidan kan inte visas står det hela tiden och tänk att man blir alldeles förtvivlad över en sådan simpel sak Haha!!! Men tro det eller ej..för en smärtpatient kan faktiskt detta flippande göra att man härdar lite bättre för man lägger focus på annat helt enkelt.

Kom in en sväng tidigare och läste lite innan den helt lade ner. En gammal granne till mig där vi bodde förr ute på landet hade skrivit, 10 år av saknad. Å jag minns dagen som den var i går 6 juni 2002. 3 personer miste sitt liv i en tragisk bilolycka. Cissi endast 19 år som ofta var inne hos oss på kvällarna och vi satt och snackade dog den dagen och hennes moster och morbror. 2 små barn bara några år förlorade sina föräldrar och det var en fruktansvärd katastrof. Det tog lång tid att förstå att inte Cissi nånsinn skulle komma och gå på loftgången och ha nått skoj att berätta. Eller att min dotter som då var bara 11 skulle hänga på ut med hennes hund och gå nått mer, så fruktansvärt!!! Det var samma dag som Cissi skulle ta studenten bara några timmar senare och jag minns att hon var så lycklig. Var bara studentmössan tror jag om jag inte minns fel som skulle hämtas inne i Uppsala men bilen kom aldrig tillbaka. Det blev en fruktansvärd bilolycka och alla dog i bilen direkt. Hoppas lilla Cissi och det andra har det gott där borta i landet långt bortom molnen!

Näe dags för att röra på sig så inte skallen fastnar mer än den redan är. Kaffe är botemedlet och ev en panodil zapp för att mota olle i grinden.

På återhörande!

Borde bli frissa kanske?

Har då klippt mig och jädrar vad bra det blev. Imponerad av mig själv. Kollade lite på youtube just att få till sidan och bak så det blir som urtunnat och inte massa "bullar" liksom då man har kort. Lätt som en plätt att klippa ur och få till det och nu ligger det exakt som jag vill ha det, som på bilden fast jag inte har den långa luggen än. Men den ska ner så småningom. Är i allafall skitnöjd!!

Nu ska jag kika runt lite här på datorn och sedan hopp i sängen. Får vi se i morgon bitti om det är Alaska snö här uhu!!! Än har inga flingor börjat dala och det kan fortsätta så tycker jag.

Natti natt!!!

Helgen förbi ännu en gång

Helgen går mot sitt slut. Den har varit lugn och mysig. Inga direkta långpromenader i detta kalla väder. I går blev jag utbjuden på China av min älskling och mumsade deras buffe. Det är "one of a kind". Åt så magen stod ut i alla hörn av alla dess sorter. Efter det åkte vi hem och bara mös i soffan och kollade melodifestivalen. Louise Hoffsten ägde med sin låt, riktigt bra!! Så där så det röck i dansbenen *fniss*
Dagen har gått i slapphetens tecken med och vid sen eftermiddag åkte min kära hem igen. Tomt som attan blev det efter det. Jag riktigt avskyr helgerna.
nu är det en lång vecka till nästa igen fy!!! Fat på torsdag är det ju alla hjärtans dag så då bara måste han åka förbi här så jag får lämna min present hihi!!!

Jag har pysslat och dona här på kvällen och ska bege mig in i duschen för att försöka klippa mitt hår nu. Färgade det i fredags och jhösses så vitt det blev men till min fasa ser håret så stort ut när det blir vitt. Vet inte varför? Ja ghar ju inte en hårväxt som alla andra utan mitt växer på bredden istället för neråt och har nu blivit til len sådan där ulltuss känns det som. Skulle verkligen behöva en urtunnings sax. Men skam den som ger sig..jag klipper mig för det mesta själv då ingen förstår sig på mitt krulliga konstiga hår. Så med maskinens hjälp ska det nog gå att få av detta med som jag vill. Själva undercuten är det ju inte problem med men att få till det övre långa så det intew bara ser ut som man klippt sej efter en karott *fniss*

Tack o lov för youtubes filmer säger jag som håller på att examinera mig till hårfrisör Haha!!! Så först en kopp kaffe, rigga speglarna sen jädrar ska håret av.

Med det säger jag en fortsatt bra kväll och natti natt då det beger sig. Natten vankas det oväder till sägs det. 15 cm nysnö urk! Som att det inte räcker nu? Jag vill ha VÅR men den ser ut att få väntas på?

Så på återhörande!!

Gulligt!

Håller på att pyssla och dona här och kollar ut genom mitt sovrums fönster. Ett stort hjärta på gräsmattan med initialerna J och C. Är ju våra ju!! *fniss* finns 2 till hehe!!! Men så passande utanför mitt fönster då. Hoppas det är kvar till i morgon bitti då J kommer.

Har en urrusen mobilkamera men man ser lite iallafall. Jag fattar inte VAD det är för fel på min kamera faktiskt då den ska vara nästan 10 megapixlar och tar sådana ruttna bilder. Måste nog kolla upp min telefon tror jag?

Men lite gulligt var ju detta =)

Vad jag hann mycket?

Äntligen kväller! Men har hunnit med en massa idag. Bäst att passa på medans knoppen är i hyffsat skick *fniss* Varit till systemet i dag till lilla pappa så han fick lite fest gott till helgen. Jag passade på att köpa oss en flaska jordgubbsvin, den där goa sorten.

Fyndade slingblondering på ÖB för endast 37 kr och jag slog till. Ser ju inte kloker ut i skallen för sist jag färgade var till nyår. Halva skallen är vit och resten nån sorts grå vidrig färg. Så i kväll blir det slingor! En underbar kladdkaka står i ugnen med och det luktar choklad i hela lägenheten, mums!

Jag t.o.m drog spaden framför mig och skyfflade den värsta snön på min parkering idag så man slipper bli bärgad in på platsen Hehe!! Det är inte ofta per år jag gör detta då ryggen absolut inte gillar det men vi hade fått sådana där stora skyfflar i soprummet att låna så det var rena snö plogen att bara dra framför sig. Å som sagt ingen annan sköter ju detta åt en så ska man komma in är det bara göra det.

Träffade min kära med en sväng när jag var hem till mamma och pappa och jösses så slut han såg ut. Jag blir riktigt orolig. När han kommer i morgon är det SOVA som gäller det har jag bestämt Hehe!!!

Snöar gör det med IGEN så han lär inte komma efter nattjobbet, tycker så galet synd om honom. Detta helvetes väder verkar hålla sig kvar här över vår stad ända bort till nästa helg ser det ut som , tvi vale! Hur mycket snö ska vi behöva få? Det räcker nu tycker jag.

Nu blir det bädda rent i sängen, tända ljus, spaa lite och bara längta till i morgon då han kommer. Har köpt ett hjärta fyllt med gelehjärtan som jag ska lägga nere vid dörren tills han kommer hihi! Alltid kul med små överraskningar för han är det bästa som hänt mig. Ja jösses man är som värsta tonåringen *fniss* Men se kärlek är det ingen skillnad på vare sig man är 12, 22 eller 50. Tror fasen det är värre ju äldre man blir för man har då lärt sig vad det är. Inget man slänger med, byter ut vid minsta lilla eller tror att det alltid finns nått bättre. Japp! kärlek är mycket bättre när man blivit gammal!

En toppen helg önskar jag och var rädd om er ute i snöovädrena som härjar vilt!

På återhörande!