🎉🥂❤ GOTT NYTT ÅR 🎉🥂❤

Ett riktigt GOTT NYTT ÅR önskar jag er alla❤

Och var rädda om er❤

Galenskallevärken borta för denna omgång tack o lov 🤗🤗 så i kväll blir det lite nyårsfirande  men först åka till älskade pappsen och handla lite gott så han har i kylskåpet.

Med det säger jag bye bye 2018 och må detta nya år ha med sig lite positiva saker❤ 

Och älskade mamma ett GOTT NYTT ÅR i himlen ❤❤❤❤❤❤❤

❤Mamma❤

Galenskallevärk hälsade på 😩

En dag att radera ur minnet , galenskallevärk igen som inget tar på 😢 Och den sitter fortfarande i. Säkerligen en sådan som släpper vid 4 i natt. Hatar denna och den suger verkligen all energi den lilla man har just nu. Så sitter här i nattsärken sen i går och har inte lyckats ta mig in i duschen ens men ska. Varit ute lite i kylan här utanför då kyla kan göra att det drar ihop sig lite i hjärnan.  Så idag blev det inget besök hos pappsen men verkade som han hade det gott ändå. Ringde på förmiddagen och då skulle de gå ut med honom, tänk. På förra stället kunde de inte ens öppna dörren till han så han kunde rulla ut och röka idioterna.

Och i morrn är det sista dagen på detta vidriga år som varit. Har varit många vidriga sådana nu på raken känns det som. Så nu hoppas jag på ett nytt fräscht 2019 och må det bli bättre säger jag. Men ett dygn kvar att kämpa på. Och denna dag har inget alls hänt då förutom att Mr Whiplash totalt sänkt mig. Men samtidigt nedräkning nu till 8,de januari då nacken ska brännas 🤗🤗🤗🤗 Tänk att bli av med detta ojoj det vore mirakel efter över 20 års plågan. Jo mitt bredband och hela baletten lag av helt under kvällen. Gång 99899 ca 😩 inget Internet, inget Wifi ingenting av nått. Och när man har galenskallevärk är Internet ett tidsfördriv att fokusera bort värken, ja man har sina strategier. Men efter nån timme slog det på igen, märkligt detta då det drabbat mig gång på gång i åratal. Jaja.

Så resten av denna kväll är att vänta ut skiten så man kan gå och lägga sig. Hoppas på en bättre dag i morrn årets sista.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😙❤

Hur kan man bete sig så 😠😠😠

En dag förbi igen. Pappa ringde och var ledsen så vi åkte ut till honom idag för att lätta upp stämningen lite och jag tror han blev lite gladare lilla pappsen❤ Köpte med en stor godispåse med massa smarrigt i.

Efter åkte vi hem jag och J och städade ur pappas förråd i källaren, ujuj så mycket saker och damm från 1963 nästan 😉 Så nu mår min kropp inte så bra, det blev viloläge plant i fåtöljen.
Men när vi höll på och plöjde ringer pappas svåger,  hans bästa vän sedan ungdomen och hans systers man. Vi pratade ett tag tills han säger att " vi har bestämt oss att inte åka och besöka han " då situationen blivit som den är alltså lika med pappa har fått vaskulär demens , hans dagar går upp och ner  och det vill inte vara med då eller vad ? Vad säger man????? Hur FAN på ren svenska kan man vara så jävla egoistisk, så självömkande, så vidrigt? Jag är mållös faktiskt.  Och rent sagt förbannad 😠😠😠 De har varit vänner sedan Vet inte när typ 65 år om inte mer och det är enda systern kvar i livet. Ja jag fattar inte, jag kan inte förstå helt enkelt.  Men i den stunden blockade jag deras telefon nummer för alltid. De har inget mer med min pappa att göra, ingen mer information att gotta sig i,  hur han mår INGENTING!!!!  Och jag säger bara det kom inte sen och lossas  sörja eller dylikt. Jag lovar jag ställer mig upp och kastar ut dem den dagen.  Minns bara mammas begravning när det inte ens hälsade på vare sig mig min dotter eller J , säger en hel del.

Att bli sjuk som gammal det blir många och hur kan man välja att inte finnas där för att vissa stunder är lite snurriga.  Älskade lilla pappa han är pappa vare sig eller och jag saknar faktiskt orden. Det finns inte ens i svenska akademins ordlista  eller nån annan ordlista på jordklotet  för det de sa i kväll.  Samtidigt denna släkt fejd som varat i alla dessa år sedan jag var barn undrar jag nu vem eller vilka som egentligen startade den?
 Tror jag har svaren. 4 syskon 3 tjejer och pappa stackaren enda killen. Ett helt liv i osämja tills döden skiljde dem åt och nu återstår 1 tjej och pappa. Tack o lov var min pappa aldrig med i denna vendetta och jag vet att under årens lopp då min farmor dog var det rent krig. Mamma fick ta massa skit från syskonen hans men tur nog hade hon skinn på näsan och bad dem dra åt h...ete. 👍🏻 Men minns den tiden fast jag var runt 12 , vidrigheter vid farmors död och hur alla kom och rev och slet i sakerna framförallt hade nån tagit det mesta innan bouppteckningen. Rävspel och skit säger jag och tackar gudarna jag är ensamt barn och slipper massa galna syskon.

Men de hade diskuterat nu att inte mer besöka , fyfan.  Det värker i mitt hjärta samtidigt som jag säger Man får igen det var så säker.  Jag tror på det och tycker mig sett det genom åren att det faktiskt stämmer. 
Men min telefon är spärrad nu och inte en enda liten information kommer gå fram och jag skulle fasen vilja spärra pappas telefon med, vi får se. Vidrigt beteende😠😠

Men samtidigt kan jag lägga ihop ett och ett och summera massa års saker och bara beklaga , pay back time  säger jag 👍🏻Det finns en himmel  och det finns en nedre våning😉👍🏻

Nåväl , svårt att koncentrera mig efter det jag hörde så tror jag får försöka lägga mig och sova bort skiten. Jag är arg som ett bi, ledsen, besviken och rent sagt hatar.

Men säger bara älskade pappsen du är mitt allt jag har kvar nu och vi ska ha det så bra det går nu, jag finns alltid vid din sida ❤ Samtidigt glad att mamma inte fick höra detta för jag vet vad hon tyckte långt innan.

Med det säger jag på återhörande och djupt besviken och arg hur självömkande människor kan vara som tror sig komma undan det svåra i livet hahaha. Ingen gör det🤣

Natti natt 😙❤

En bra dag 🤗🤗🤗

Upp tidigt denna dag då jag måste hänga på låset till doktorn angående min förkylning som varat nu 2 månader😩 måste till nått nu och framförallt kolla mina värden vad händer?

Ringde pappa efter lunch och tack o lov han var pappa idag helt och hållet ❤ Så skönt efter 4 dagars snurr.  Så skönt 😊 Så ska åka över en sväng mot kvällen och krama om honom lite. Hehe. Han frågade t.o.m hur det var med mig och då är det gamla pappa 👍🏻
Dessa dagar är så Goa att de finns inte. Men tröttheten sitter i likt förlamning och det lär den nog göra en tid kan jag tro. Det går liksom inte att sova bort detta.  Inte glada tillrop heller bara gilla läget och orken kommer tillbaka då den gör det. För den det inte passar sorry jag kan inget göra åt det.

Solen har varit här hela dagen också med strålande blå himmel utan ett moln på ❤ Så ska nu ta mig in i duschen och göra mig klar för att åka och har bestämt mig att nyårsafton blir jag hemma. Jag orkar inte fest helt enkelt. Och om jag nu ska operera mig den 8,de vill jag inte råka ut för nått innan det. Det räcker så gott med allt som är ändå. Och som sagt nyår har man firat så det räcker i 55 år så tror jag klarar mig utan ett i år faktiskt 😉 Hälsan måste gå före allt och att klistra på nått fejk leende bara för att är inte min grej.  Det blir nyår framför Tv,n med mysdressen på 👍🏻

Med det säger jag på återhörande till nästa gång och så glad att pappa är pappa idag ❤ Dessa dagar är guld ❤

Att vara anhörig till demens😢

Jag blev hemma idag också. En så fruktansvärd trötthet har förlamat mig. Orkar ingenting är bara helt slut av beskedet vad pappa har och hur det varit sista 4 dagarna nu. Han är helt förvirrad och det finns inte ett enda ord som stämmer med nån verklighet just nu. Men än så länge känner han igen mig  men en vacker dag kommer det med försvinna.  Denna snabba förändring och framförallt beskedet om vad pappa har i sin hjärna gör ju att det finns inget hopp längre. Pappa är ju allt jag har kvar nu efter mammas död. Jag har inga syskon eller nått så det känns bara jävligt ensamt 😢 Älskade lilla pappa, kunde han inte ha fått några friska år efter allt tungt vi gått igenom❤

Idag ringde han och efter det samtalet blev jag totalt matt och bara grät. Det var så snurrigt allt och det verkar som han blivit lite aggressiv och utåtagerande mot personalen där. Han misstänker hela tiden, att det ljuger för honom, att saker inte hänt som han tror och han pratar om vakter och massa konstigt . Det är så galet svårt att föra en dialog. Det blir mest att jag sitter och säger ah, ah hela tiden och håller med.  Jag har läst massor om denna vaskulär demens likt alzheimer. Alla faser dels pappa går igenom men även vi anhöriga. Det är ju mest svårt för oss anhöriga i detta då pappa inte vet om hur galet allt är. Och det står att man behöver gott samtals stöd i detta då jag inte bara kan sätta mig här hemma och prata med dvem som helst om detta. Hur ska nån förstå som inte varit där och vet? Det bli ju mer som att sov så mår du bättre sen, idag är en ny dag nya friska tag osv. Så enkelt är det inte , långt därifrån.  Ingen sömn i världen gör mig piggare just nu och att höra sånt gör en bara ännu mer tröttare. Då sluter jag mig i min bubbla och vill bara vara i fred. Sån är jag. När man knappt orkar med sig själv hur ska man orka med nån annan ?

Så i dag blev tröttheten förlamande och jag har gått och strosat i min nattsärk hela dagen och inte gjort nått förrän på kvällen. Då tog jag mig ett hett bad, tonade håret lite, färga ögonbryn och spaade lite.  Men varenda minut tänker jag på pappa och vill självklart vara hos och med honom så mycket det går. Jag vet inte ens hur länge jag får ha honom kvar här på jorden nu. Så fruktansvärt 😢😢😢 Min stora starka pappa.  Han och jag som jobbade i hop i alla år innan min olycka, så roligt vi haft tillsammans. Han var inte bara min pappa han blev min jobbarkompis och bästa vän också. Jag har sedan den dagen jag flyttade hemifrån vid 20 haft en helt otrolig relation med både mamma och pappa. Vi semestrade ihop, vi hade ju  landet ändå till min dotter föddes och har gjort otroligt mycket tillsammans.

Nu sitter man här, mamma borta sedan 1,5 år och den saknaden som fortfarande är övermäktig om än hanterbar nu. Näe detta är verkligen så mastigt att ord saknas och denna trötthet som jag aldrig nånsin känt förr. Och mitt i detta känns det som att jag är helt ensam  i detta  fast jag har Dotra och J.  Men jag känner att Ingen förstår på riktigt hur jobbigt detta är för mig och glada tillrop blir bara att jag blir förbannad. Jag måste få sörja även detta på mitt sätt och det gör jag genom att gråta, gråta och gråta sån är jag. Och när jag mår så vill jag vara ensam jag orkar inte vara glad i mellan liksom. Kan inte skifta så och framförallt har jag inte ens orken just nu att ens spela glad osv. Jag är bara piss trött , så ledsen och livrädd.

Efter alla helger ska jag också ta kontakt med en stödperson som finns för de som drabbas av demens sjukdom hos anhöriga. Jag behöver prata med nån som förstår mig just nu.
Nyår var vi bjudna på fest men just nu känner inte jag för nån fest alls. Jag orkar helt enkelt inte vara falskt glad eller ens försöka orka. Jag hoppas att orken finns lite i morrn att åka iväg till pappa för det vill jag ju mest av allt ❤ Men så svårt att dölja tårarna när jag ser honom.
Älskade pappa ❤  Som jag hoppas på att det bra dagarna kommer tillbaka😢

Allt är snurrigt nu 😢

Annandag jul snart förbi. Jag tillät mig en dag hemma idag för att få lite ordning här och vila min rygg som nu värkt ett par dagar precis som den gjorde innan jag brände den. Blev riktigt rädd i gårkväll då det värkte så jag visste inte vart jag skulle ta vägen och mina ben var sådär bort domnade som förr. Hemska tanke att få detta tillbaka och fattar inte hur jag stått ut tidigare med denna värk i över 20 år. Idag började den ge med sig tack o lov. Var kanske en varning att nu ska du vara hemma och tänka på dig själv med lite. Har ju varenda dag utom söndagar sedan 12 augusti varit med pappa trots att jag egentligen inte orkat och kroppen har skrikit av trötthet. Men har inte kunnat lämna honom ensam , så har det känts. Nu på nya boendet har jag fullaste förtroende och litar till 100 på dem att det tar hand om pappa på bästa sätt.  Men så är det alltid detta samvete. Jag vet att jag definitivt inte ska ha dåligt samvete för jag har funnits där 24/7 Men det gnager iallafall. Man vet inte hur lång tid man har kvar tillsammans det är nog det mest 😢

Sista dagarna nu sedan julafton har det skett en ganska stor förändring till det sämre. Flera små blodproppar i hjärnan  verkar det som . De slår ut honom och han faller i från och jag vet att jag inte ska läsa på nätet men det står faktiskt om denna vaskulär demens eller blodkärlsdemens som det också heter . Vidriga sjukdom.😠😠

Vanliga symptom är nedsatt initiativförmåga, svårigheter att planera och genomföra saker, personlighetsförändringar och gångsvårigheter. Medan många demenssjukdomar (se primärdegenerativa sjukdomar ») har ett smygande förlopp brukar symptomen vid vaskulär demens komma plötsligt och då upplevas mer påtagligt. Tillståndet kan sedan vara stabilt under en längre tid för att sedan åter försämras. Sjukdomen utvecklas med andra ord stegvis snarare än gradvis som vid t ex Alzheimers sjukdom. Både förlopp och symptom kan dock variera beroende på vilka områden i hjärnan som skadas.

Hjärnans nervceller är känsliga för brist på syre och näringsämnen. Därför bidrar långvariga eller plötsliga försämringar i hjärnans blodförsörjning till att nervcellerna går under. Särskilt känsliga områden är de mellersta delarna av tinningloben som bland annat styr minnesfunktionerna. Där behövs bara små försämringar av blodflödet för att nervceller ska förstöras. En hjärnblödning eller förkalkningar i blodkärlen ger syrebrist och nervceller kan skadas. Beroende på vilken del av hjärnan som drabbas får man olika besvär.

Personer med blodkärlsdemens lever inte lika länge som friska personer i samma ålder. Många gånger drabbas man av andra sjukdomar som hastigt kan försämra hälsotillståndet.

Förloppet med pappa har gått väldigt snabbt sedan han sjuknade riktigt allhelgona helgen. Innan där märkte man ingenting. Och nu sista 3 dagarna har inte varit roliga. Han ringde mig i dag och jag förstod knappt vad han berättade. Det var en salig blandning av förmodligen gamla minnen från förr. Han var på en båt i dag och skulle landstiga och frågade mig vad jag tyckte om det. Vad säger man. Så svårt att hålla med när allt är så fel men samtidigt måste man för det är hans värld nu. Efter några timmar ringde han igen. Då var han och rensade magen, han hade suttit i 1 timma och ingen kom och jag sa åt han, ring på larmet. Han hade kräkts och nummer 2 och killarna hade kommit in och frågat vad han ville och han skulle byta företag till att klä på sig och åka och köpa cigg men behövde legitimation. Allt är tillrört och man vet inte vad man ska svara. Efter man pratat med honom  blir jag så ledsen att jag bara gråter. Älskade pappa det var precis detta han inte ville bli 😢 Men tröstar mig med att han vet inget att det är galet utan lever i det i sin verklighet. Svårast är nog detta för oss anhöriga. Men jag vet ju att han inte vill vara så här usch. 

Lika vet vi inte om detta är det tillstånd som nu kommer bli och hur länge är man så här, hur många proppar klarar man innan det kommer nått värre? Det är läskigt tycker jag. Kommer de bara ringa en dag och säga att han somnat? Man vill bara vara med han så mycket det går då detta är vår sista tid kanske för alltid. Jag får nästan panik då jag tänker på det att en dag finns inte nån av mina föräldrar nånsin kvar 😢 Så fruktansvärt.   

Innan mamma dog tänkte man aldrig direkt på detta. Det drabbar andra men inte mina typ. Både mamma och pappa var ju alerta så och hade klarat av så mycket sjukdomar men aldrig varit nära att gå bort liksom.  Men slog nog bort den tanken tills det hände bara abrupt. Mamma vaknade inte den där morgonen bara. Men i efterhand tänker man att för henne var det det allra bästa . Är tiden uträknad så att få somna hemma i sängen som det nästan blev då. Ja 12 timmar sen på sjukhuset att vänta att hjärtat skulle sluta slå men hon var ändå i djupaste sömn.  Att se pappa så här, se han så orolig, må dåligt psykiskt och det är ett enda virrvarr i hjärnan av allt . Det är galet tufft att se.

Så just nu känner jag bara en enda oro som maler i kroppen och varje gång telefon ringer vänder det sig i magen på mig, tänk om. Och hur ska jag våga göra min operation nu den 8,de januari? Ska jag ytterligare skjuta på den? 

Jaja tur iallafall ryggen gav med sig lite under dagen. Jag hoppas på en bättre dag i morrn och att få höra pappa normal kanske igen. Hoppet är ju det sista så är det. Nu blir det lite mysa i fåtöljen innan sängen. Och förresten åkte julen ut i dag här hemma med buller och bång faktiskt 😉👍🏻 Stakar och julstjärnor packade ner i källaren så skönt. Denna jul blev inte som det nånsin har varit och jag vill inte minnas den ens 😩 Nu lyser mina ordinarie lampor, nya fräscha vita gardiner och jag räknar ner till nytt år . Må det bli bättre än detta säger jag .

Med det säger jag på återhörande 😙❤

Älskade pappa ❤

Juldagen förbi den också, skönt. Denna jul har verkligen inte känts som nån jul usch😢 Är så orolig för vad som händer med pappa. I dag åkte vi till honom vid 3 tiden. Ringde innan och hörde hur han mådde men hörde att det var inte vanliga pappa idag. Väl där satt han ute med all personal och jag såg direkt att det var liksom inte pappa på nått sätt om än han sa att han mådde toppen.  Vi gick in på hans rum och jag hade tv tidning mm med mig så han skulle ha lite koll vad som är på tv. Han börjar bläddra i den och så händer det igen 😲 Han faller bort, ansiktet blir så där konstigt igen och han började rycka i armarna. Så otäckt! Jag springer ut och ropar på hjälp Han blir som sned i vänster sida av ansiktet och man tänker NU händer det. Men han kom tillbaka igen  precis som i går. VAD HÄNDER? Sjuksköterskan förklarar att det förmodligen är små blodproppar som kommer, löser upp sig . Men när jag läser om detta står det att dessa små tior är en varning och efter dessa brukar en stroke inträffa. Är så satans rädd att det blir så, vill inte 😢

Efter detta blev han väldigt snurrig igen och skulle gå och kissa och jag sade åt han att du har kateter varvid han svarar jag litar inte på den. Han skulle gå på toa och vi lät han göra det. Han rullar in med rullstolen och backar den upp mot toa och när vi frågade sa han att han satt på toa. Han tar toa papper och torkar sig utanpå byxan , lilla pappa han lever verkligen i sin egen lilla värld helt ovetandes om vad som händer då han är förvirrad. Och det är väl tur det för detta var det sista han ville och detta är värre för oss anhöriga att se på då vi verkligen ser hur galet allt är.

Man undrar ju hur många sådana proppar han får varje dag om han faller bort då och då? Det är så otäckt att se på.  Men jag vet att det kommer ju bli värre och värre och redan nu suger detta all energi man har ur kroppen. Jag är så slut efter att ha varit där att jag orkar ingenting.  Samtidigt har min gamla rygg värk kommit tillbaka verkar det som och benen båda domnar från höfterna ner till knäna igen och jag har svårt att gå precis som innan jag brände. Och nu är värken ännu värre att ta då man varit fri den helt sedan början av juni. Så vart detta ska sluta vette katten . Vill inte ha tillbaka skiten igen😩 7 månader har jag varit smärtfri och det är lång tid.

Men mest av allt är jag så orolig över pappsen. Kommer detta bara gå utför denna gång och jag får sådant dåligt samvete om jag tar en dag off och vilar mig som jag också behöver nu. Men hans svåger sa i kväll att du har verkligen ställt upp och ska definitivt inte känna dåligt samvete. Och jag vet det men samtidigt känns det som att man vill vara med pappa så mycket det bara går ifall detta är sista tiden nu, så fruktansvärt hemskt 😢 Älskade lilla pappa jag behöver verkligen dig ❤ jag har ju bara dig kvar😢 Det är så överjävligt tungt och mitt i detta känns det som att ingen fattar hur jag känner det. Jag är en fruktansvärt känslig person och detta är så tufft, jag behöver prata om det men runt om känns det som att när jag gör det så blir det suck. Men vi är alla olika . Vissa kan gå vidare efter man besökt nått tungt och jag gör det inte. Jag behöver prata .

Så det är tunga tunga dagar nu fy Farao.Är så rädd att telefonen ringer och nått har hänt .

Näe denna jul var den sämsta nånsin och jag vill bara sova, sova känns det som.  Så galet trött, trött på allt ärligt talat. Här hemma ser det ut som fan och  att umgås nu känns som ett marathon. Jag har inga energier och då blir det svårt att lägga nån focus på nån annan än att orka med detta. Kan förstå att det för andra kan kännas som tråkigt men när energierna är borta så är det och jag kan faktiskt inte göra nått åt det just nu.

Ja vad kommer hända? Älskade pappa säger jag som allt blev efter detta förbannade sår i augusti. Denna hemska försämring, prognos och vad som komma skall. Vi visste ju ingenting hur det verkligen såg ut i hjärnan och vad som varit en rätt snabb progress nu med förtvining av grå substansen i hjärnan, skadorna i högra hjärn sidan mm. Bara ordet alzheimer gör mig så rädd och dessa tior. Och jag vet ju att med denna kritiska ischemi så trycker det till mer och mer och en dag så händer det nått. Och bara den tanken att jag inte hinner dit eller det blir som med mamma att hon somnade i sängen och att hon aldrig vaknade upp och såg att vi faktiskt fanns där med henne. Så fruktansvärt hemskt det var. Även om jag vet att hon hörde . Ja allt känns så inpå då jag inte hämtat mig till 100 efter mammas död.

Jaja jag måste ta en dag off i morrn för min ryggs skull.

Men skönt att julen går mot sitt slut vill bara ha alla dess dagar överstökade nu.

Med detta säger jag på återhörande och var rädda om varann. Men vet aldrig vad som händer😢😙❤

❤

En fruktansvärd julafton till en början .

Julafton 2018 är snart över. Det blev en dramatisk sådan usch. Vid 2 tiden åkte vi till pappsen boende med kaffe, bullar, kakor och julklappar till honom. Jag ringde vid 10.30 för att höra läget och han lät inte så bra. Han mådde inte bra sa han och sa jag skiter i allt, inte likt pappa så blev lite orolig. Men vi kan ju ha mindre bra dagar också så. Kom dit efter 14 och jag tyckte pappa verkade lite loj, han var ganska varm så bad dem kolla tempen vilket var bara 36.9. Han ville ut och ta ett bloss sa han så jag klädde på han och märkte att ena armen var lite loj sådär och hela han var inte riktigt med i kroppen. Åkte ner i hissen och tyckte inte riktigt han var densamma. Väl uppe igen gav vi han julklappar och han sitter och ska ta upp paketet varvid han bara försvinner liksom. Så fruktansvärt otäckt. Blicken blev alldeles stel och hela ansiktet stilla och började hänga på ett lustigt vis . Sedan såg det ut som när mamma dog,  en vit färg bara rullades nerför ansiktet och han var så galet vit i ansiktet och helt borts från oss. Jag fick panik och Dotra stod framför och ropade morfar vad händer men han var verkligen borta. Jag sprang ut och skrek på sjuksköterskan och flera av personalen kom direkt. Jag och Dotra stod utanför då det kollade parametrar och jag tänkte NEJ inte på julafton, NEEEEEEJ!!!!! Kändes som hela rummet snurrade och allt var så overkligt.  Det tog ett tag och de fick honom över till sängen och han somnade direkt på precis lika vis som jag hittade mamma den där dagen. Med munnen vid öppen och denna snarkning som jag än i dag kan höra så klart.  1 timma låg han så och ibland såg det ut som det inte kom nått mer andetag och det var den längsta timman i mitt liv. Sen vaknade han upp igen och sa att han behövde gå på toa och vi fick gå ut och tack o lov kom han tillbaka igen, älskade pappa❤ Han fick åter färg i ansiktet och var näst intill som vanligt igen.

Vad hände????? En tia attack då han har kritisk ischemi i kroppen ? Och det är kanske så här det kommer bli nu framåt. Blodkärlen är täppta i både ben och hjärna  och det kommer säkert bli sådana här bortfall men så fruktansvärt att se. Jag trodde på fullaste allvar att pappa skulle gå bort framför mig på självaste julafton idag 😢😢

Så denna dag blev inte som vi tänkt och det var svårt att gå ifrån honom ikväll. Man vill ju vara med han så mycket det går nu.

På det åkte vi till Kyrkogården och tände ljus till våra kära och älskade mamma som inte heller denna jul fanns med oss usch. Det blev ett fint ljus i minneslunden till henne och ett på min mormor och morfars grav❤

Älskade mamma det blev ännu en julafton utan dig 😢❤ Och det blev väldigt påtaglig i dag då vi firade julafton hemma hos pappa i hans lägenhet då Dotra bor där just nu pga att hennes kille legat i vinterkräk. Så väl fixande där hemma med maten så kom alla minnen farandes. Alla jular vi haft, hur mamma stod i köket alltid och fixade allt i Alla dessa år. Nu var det jag , J och Dotra och både pappa och mamma fattades denna jul, så galet tomt utan dem 😢 Första för mig på 55 år utan . Så övermäktigt tungt och efter det som hände papp på boendet i dag 😢 Ja tänk så fort det kan gå egentligen man vet ingenting. Men vi fick ihop en julmiddag i allafall om än den blev lite tung och sorglig.

Hemma här igen efter 23 helt slut som vanligt. Denna händelse i dag sög all energi ur min kropp  och på det här jag börjat få ont i min rygg där jag brände i juni 😲 Vet inte om det är all stress, allt flackande i över 4 månader som tagit ut sin rätt i min kropp. Men jag har skit ont i ryggen och i ena knät. Och som läget är nu vill jag ju åka i morrn igen till pappa och vara med han så mycket det bara går❤ 

Ja vilken julafton😩 men glad han återhämtde sig . Men kan inte sluta tänka på VAD var det som hände? 

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt GOD JUL❤

Och jag hoppas älskade mamma med fick en riktigt bra julafton där i landet bakom molnen. 

En bild på pappsen och mig innan vi åkte och då han återhämtat sig❤

Ja mamma lilla, idag hade jag behövt dig, fått tröst från dig , ja bara pratat lite. Det är så tungt mellan varven med allt och saknaden dessa helger är outgrundlig 😢

❤

Äntligen julefrid ❤

Så mycket har hänt och allt har blivit så bra så ojojoj. I torsdags eftermiddag blev jag uppringd av sur sjuksköterskan på boendet som rabblade likt en maskin att pappa skulle till ortopeden, taxin skulle gå då och jag skulle göra det och det och avslutade med att efter allt så åker ni till Nora säger hon. VA? Vad snackar du om. Detta handlade om fredag eftermiddag/kväll då efter en hel dag på sjukhuset. Jag fattade ingenting och de visade sig att allt mitt anmälande, mailade,vrålande bokstavligt talat hade gett lön👍🏻 Pappa akut flyttades från helvetet rent sagt fredag eftermiddag. Och han har hamnat i himmelriket ojojoj. Det är som ett hotell så fint så oj❤

Han har ett helt team runt sig  och på kvällen efter en hel dag på sjukhuset reste sig pappa upp 4ggr från rullen som han intr klarat innan då idioterna lyft han i selen och kran. Han har rest sig varje gång nu från rulle till toa till säng mm. Inga problem. Han har fått som en 1,a med kokvrå, kyl, frys och ett gudomligt fint rum med möblerat.  Redan då han rullade in i bostaden lyste ögonen på honom och sedan dess har han varit helt klar i huvudet. Inte en enda förvirring.  Jag bad dem ta ut sobril och skit för jag vet att pappa är lugn och dessa vidriga människor på förra stället gjorde inget annat än trigga och fram för allt han vantrivdes nått kopiöst av att bara få sitta och glo. De människorna var ju inte ett dugg intresserade av patienterna.
På fredag morgon bestämde vi att pappa åker inte åter och packar osv han ska aldrig mer få behöva se detta helvetes ställe mer vi åkte direkt med taxin ut till nya och installerade han först och sedan åkte vi och hämtade resten. Ingen personal sa ens Hej eller nått bara det visar vilka as de är  usch.

Men vi hade ett samtal med läkaren på morgonen då jag ville ha reda på varför man hämtat ut mediciner för tusentals kronor och 800 stark psykofarmaka på 3 veckor???? Fick inget svar lustigt nog men jag ger mig inte. De ska få betala för detta var så säker. När läkaren frågar vårt pappa ska och jag talar om vill han ändra flytten till ett boende han är läkare på för att hålla koll på pappa. PÅ FULLASTE ALLVAR!!!! Så de skulle fortsätta droga ner han va😠😠😠😠 ja jag må vara blondin men fan inte dum i huvudet och det sade jag till han. ALDRIG att min pappa är under er vård nånsin mer. Bara det att han ens kunde tro nått så idiotiskt . Idioter!!! Jag hoppas att efter alla anmälningar de får dra igen dessa dörrar och sluta förstöra patienters liv. Och som han dagen innan sade att detta var ett hospice. Så fan det är offentligt, alla jag pratat med har aldrig hört talas om det. Men med den vården så Ja.

Men pappa är i allafall sedan i fredags helt klar inte en enda förvirring.  Han reser sig, ska jobba på detta nu, han mår oförskämt bra, trivs och gudomlig personal. Och jag har sovit gott för första gången på över 4 månader. Ja självklart åkte jag på galenskallevärken i går men det var räknat efter alla stress och press när väl lugnet lagt sig. Idag är huvudet lite mört men jag är så lycklig att allt slit gav lön tillslut❤❤

Nu ska vi försöka få till julmaten i kväll, Dotra och jag. Hennes kille drabbades av noro virus i måndags och hamnade på akuten,  alltså svår vinter kräk. Och den i sin tur gav halsfluss, luftrörskatarr, ögoninflammation och 40 graders feber nästan hela veckan. Tur vi hade pappas bostad kvar då Dotra fick fly dit och har bott där hela veckan. Noro virus är ett starkt smittsamt virus och svårt att avdöda och man smittar väldigt länge fast man är symtom fri. Så de kan inte fira jul ihop.  Så vi gör det bästa av det möjliga i morrn och vi ska ju till pappsen med förståss.

Men det blev bra allt till slut och vi får en lugn jul även om man är slut som ett gnu😉

Med det vill jag önska alla därute en riktigt GOD JUL och var rädda om er❤

Dårhus, galen personal och hospice.

Det blir bara värre och värre detta😩 Efter allt som hände i helgen har det bara blivit värre. I förrgår var jag hos pappa varvid en anhörig hade tagit med sig sin hund till boendet foajé så en patient då till denna skulle få träffa sin vovve. En personal kommer ut och säger vilken fet, ful  hund så där bara varvid den anhöriga blir helt paff. Så säger man väl inte? Hon grunnade ett tag och blev arg då denna också varit på patienter och varit otrevlig så en patient börjat gråta.  Den anhöriga får nog och säger till personalen att vad är du för en människa varvid denna blir helt galen och börjar skrika, klappa händerna, peka fuck you till den anhöriga mitt under kvällsmaten då alla patienter sitter där. Det blir tumult och denna personal är svart i ögonen. Vi alla satt bara och gapade och de äldre blev ju jätte oroliga. Så vidrigt beteende.

Den anhöriga ringer deras chef hemma och denna beordrar personalen att byta avdelning direkt varvid denna vägrar och fortsätter vara otrevlig hela kvällen. Jösses säger jag.

Jag får tag i ansvarig läkare på boendet och fick telefon tid med denna i  dag. Har ju lite frågor angående uthämtning av 800 tabletter psykofarmaka i pappas namn på knappt 1 månad 😲 Inte ens en deprimerad elefant äter 800 tabletter på ett år och VEM har skrivit ut och VEM har hämtat ut i pappas namn? Jag fick ju en kasse mediciner då pappa blev inlagd och förlorade sin plats då i 14 dagar och fann 600 tabletter i kassen, amytrytelin😲 Orimligt att ta ut så många och vart är Dessa? Orimligt tyckte läkaren också och udda.  Jag vill veta!!! Jag vill också veta varför vi inte fått träffa denna läkare på 4 månader? Och vad denna baserar massa mediciner pappa Ska äta då han inte ens träffat pappa. Jo på hörsägen . Personal har rapporterat. Jösses labil personal😲 Samma personal som löpte amok var också den som triggade min pappa så han blev arg och snabbt rapporterade att pappa var utåtagerande och agresiva, vadfan😠😠😠 Nu händer saker minsann.

Jag sa att jag ifrågasätter både personal, boendet över lag, kompetens, bemötande, hygien och massa annat . Som att folk kommer dit glada och ska rehabiliteras för hemgång och på 3 dagar ligger alla och bara sover,  vad händer? Jo då får jag veta att detta är hospice 😲VAAAAAA?  4 dog i veckan klämmer denna ur sig😲 vad fan?

Ingen som sagt att pappa ligger på ett hospice och än värre med sådan otrevlig personal😲 Dessa jag sett ligga har farao bara tynat bort, aldrig sett nån personal sitta vid, ge mat, vårda om om det nu är vård i livets slutskede. Näe nu blev det värre😲

Denna sa att detta är en mörk plats😲 hur kan man ens säga så och vad fan gör pappa där och varför har ingen upplyst om detta? Sen kommer vi till ännu mer😩

Min pappa är så illa däran säger denna. Han har sådana allvarliga fel i hjärnan, 2 gamla skador i hjärnan på höger sida, tilltagande förtvining i grå substansen i hjärnan som man ser vid alzheimer😲 jag blev knäpp tyst. Va???? vad fan säger du typ.  Han har också ischemi i hjärnan  alltså att hjärnan syresätter sig inte normalt. Ja det blev bara svart. Pappa har alzheimer och när fasen kom det😲 på två dagar i november?

Å varför har ingen sagt detta på sjukhuset där han legat gånger 1000, alla CT OCH DT hjärna som gjorts med en enda grej tillhörande ålder men inget annat avvikande. Till i dag , vad har hänt på så kort tid? Näe min mage säger helt nej. Nått är galet . Jag har ju varit med alla turer sedan Vet inte vad och så många DT CT har ju gjorts och vsrför har man inte talst om detta? Men de slutar inte här suck!

Stället är ett hospice säger läkaren ett hemskt sådant i ärlighetens namn. Men börjar googla recensioner och fy  folk skriver värsta ställe,  ja det är så galet mycket. Läkaren förklarar att detta är en mycket mörk plats, REDAN!!!
Läser att folk blivit av med pengar, dyra kläder odyl, otrevlig personal, det står UNDVIK och annat tråkigt flera år tillbaka.  Jag fattar ingenting men kommer på att jag har ju pappers kopian på pappas journal sedan augusti 👍🏻🤣 skyndar hem och läser Finns inte nånstans att läsa att pappa är så illa därann. Jag ska nu få ett möte live  på fredag och jag vill ha klara svar, se röntgen plus tabletterna och mycket mer.

Idag väl där frågar jag om tabletterna,  säger att jag vill ha dem varvid annan personal stelnade, blir konstig i ansiktet och hänvisar mig till annan personal. Ingen står för nått 😩Sjuksköterskan vägrade ge mig medicinerna vilket var märkligt och hänvisar mig komma i morrn

Näe detta är en soppa och då kommer jag på att jag skickade ju efter pappas journal i slutet av augusti 👍🏻 där var ju dt hjärna med noggrant undersökt och där står inget avvikande på röntgen vilket både stroke jour och neurolog tittat på så vad är detta?

Det blir bara mer och mer konstigt allt. Vad är det för ställa pappa hamnat på 😲 Jag blir faktiskt rädd.

På fredag ska vi till sjukhuset och träffa ortoped och då måste jag ta upp detta få en second opinion på röntgen.  Otäckt otäckt vad detta är?

Med det säger jag på återhörande måste sova nu då jag går på knäna just nu😢

Natti natt 😙❤

Pappa borta från boendet och funnen ute nedkyld😢

När man trodde det värsta hänt händer det ännu mer😲 Idag skulle jag ha en skön dag hemma och tvätta lote och städa och senare gå ner till pappa. Det plingar till i min mobil vid 2 tiden , ett sms . " jag har hittat sin pappa ute nedkyld ring mig"  Jag trodde jag skulle löpa amok och ringer varvid en kvinna svarar och har hittat pappa ute i snön rullandes son rullstol i endadt t-shirt och en tunn fleec. Han varvpå väg hem sade han, älskade pappa❤ Han kan endast i snigelfart rulla sig själv i denna rullstol och i snö modden idag hade han tagit sig ut med sin väska lilla pappa och rullat hemåt. En ängel hade uppmärksammat honom tack o lov då detta hade kunnat gå så illa i kylan. Rullat honom hem till adressen och ingen telefon hade han med sig så tog ett tag innan hon via adressboken han hade tagit med sig  hittade mitt nummer.

Detta måste ha tagit lång tid över 1 timma och ingen från boendet hade ens ringt mig, det hade väl inte ens sett att han var borta.  När jag är halvvägs hem dit ringer sköterskan från boendet och talar om att pappa är borta och att polis är där. Jag skriker att han är funnen och får prata med polisen. Vi möts upp hemma i pappas trapp uppgång dit kvinnan som räddat han rullat in honom i värmen till elementet. Han var kraftigt nedkyld älskade pappa. Ambulans kommer för att kolla upp om vi måste ta honom till sjukhuset.  Men han var vid god vigör ändå lilla pappa. När jag kom helt förtvivlad grät pappa och jag vet hur jädra mycket han vantrivs och denna pappers exercis som ska till för att ta honom därifrån drar ut på tiden.  Boendet som ger honom massa hävla lugnande och skit fyfan. Jag var så arg att jag så till polisen att jag vet inte vad jag gör då vi kommet åter till boendet. Det räcker nu med vanvård.

Ambulansen kassar pappa och jag åker med tillbaka till hemmet likaså polisen.  Möter ansvarig sjuksköterska och polis ville prata med henne  och hon försöker slingra sig, va???? Hon står och säger att pappa är oberäknelig, vadfan😠😠😠 då brast det och jag skrek att ni era jävlar droger ner patienterna här. Och måste säga att polis som pratade med henne läste lusen att detta ska inte hända,  att ansvaret låg gos dem då detta handlade om människor liv som kunnat sluta illa i dag.  Verkade inte som gon ens tog åt sig usch. Hon passerar mig och jag skrek nästan hur fan kinde detts hända så det var satt extra tillsyn sades det i går då det proppat i han massa skit rent sagt.  Varvid gon helt känslor kallt säger till mig citat; Du får ursäkta men jag har gått av mitt pass och ska gå hem. På fullaste allvar! Känslokall som en dö fisk och med tanke på att hon haft ansvaret i dag och detta skett kunde hon inte ens prata och ge kommentar på mon fråga hur fan detta kunde ske?  Då tände det i min hjärna vill jag lova och jag skrek nått åt henne  som jag inte ens minns. Jag har aldrig varit så arg i mitt liv. Å hon gick bara utan att ens gå fram till pappa fråga hur det var, ingenting. Sådan ansvariga har vi i äldreomsorgen fyfan.

Pappa blev nedbäddad, fick varm choklad och somnade. Älskade pappa❤ Som jag jobbar dag och natt för att få honom därifrån men papper, papper och papper innan nått kan ske. Rapporterade in även detta nu i kväll till högre makt och jag hoppas han kan flyttas i morgon från detta helvetes hem. Vi får se i morrn.

Jag och J gick ner senare på kvällen för att se hur han mådde och han var fortfarande frusen . Ny personal var dör och jag pratade med en som faktiskt förstod min ilska , tack. Även den som ignorerade oss i går fortsatte då vi diskuterade händelsen i gårkväll med henne att skylla i från sig.  Att pappa varit utan strumpor i skon med skellett såren skyllde hon att pappa gnidit av sig strumporna hahaha. Frågade då om han gnidit av slejfarna och gnidit på skon och låst slejfarna sen också?  Om hon ens hörde hur dålig den ursäkten var 😂😂😂 Pappa kan inte ens böja sig fram med armarna sittandes till låren än mindre ta av sig strumpor, skor ellet sätta på sig. Så varför inte bara erkänna att de gjort fel. Fel kan alla göra och erkännanden kan man ta men när de  ljuger så det blir löjligt det är då man blir fly förbannad. Och jag skiter i vilket det här visar vad de går för och för mig blir det lort under skorna typ. Diskuterar inte med folk som inte kan erkänna att det gjort fel och be om ursäkt utan fortsätter ljuga.  Usch!!!  Allt för mycket idioti har hänt där och focus nu är få bort pappa snabbt.

Så det blev min lugna sköna dag hehe. Men av hela mitt hjärta tackar jag denna kvinna som räddade min pappa i dag❤ vi lovade höras i veckan för hon ville veta hur det gick sen för min pappa. Så ska köpa nån fin jul bukett eller nått för hon räddade pappas liv i dag och hade gått när vi anlände så jag fick inte krama henne.
Likaså ❤ till den polis som så sanningens ord till denna emparilösa människa och ❤ till underbar ambulans personal.

Ja vilken dag suck! Nu är det morgondagen att rodda i mer eländes elände och få pappa därifrån. Med det säger jag på återhörande 😙❤

Värre och värre😩

Jag är så arg så arg så arg att argare går inte att bli. Fredag åker jag ner till boendet från helvetet. Jag hade då blivit uppringd av sjuksköterskan som ville meddela att pappa varit aggressiv och utåtagerande kvällen innan hmm. Så nu hadevdoktorn som aldrig träffat honom ens skrivit ut sobril 3ggr per dag. VA😠😠😠😠 jag dundrar ner till boendet och en patient, en ung kvinna helt klar i skallen berättar för mog hur persona kvällen innan stått och triggat pappa tills han blev förbannat och sagt försvinn ur min åsyn kärring. Detta efter trigg. Hon sa kvinnan att hon kunde vittna om detta, tack ❤ så nu ur ögat läkaren ner pappa efter osanningar från personalen fyfan!!!! De har heller inte ens berättat för pappa vilken medicin de lagt till så han har haft ett val att säga ifrån. Han är inte omyndigförklara eller ens demens utredd så vad fån.

Jag kommer också ner till 3,dje dagen på rad med fel skor på fel fötter och blir riktigt irriterad varvid chefen precis kommer och jag frågar henna hur i helvetet de lyckas varje dag göra fel. Hon blir skit förbannat och fräser att jag skulle köpa frys tejp och märka skorna med höger och vänster, på fullaste allvar. Är det dagis han hamnat på och vilken kompetens har det anställda😲 Jag ryter tillbaka att är din jädra personal så korkade i skallarna att de inte ens vet vad som är höger eller vänster är det väl Du som får köpa denna frys tejp. Hon drar igen dörren i ansiktet på mig och jag ser hur arg hon är hehe. Och jag kunde inte hålla mig så jag sa utanför glasrutan  jävla kärring 😉 med all rätt efter allt .

En patient ger mig en fet rulle med silvertejp och en penna och jag klistrat och skriver så personalen förstår, helt absurt.

Idag kom ner jag ner och wow  skorna sitter på rätt fot, efter  månader helt fantastiskt Men!!!! Då sitter han barfota utan bandage på de öppna skellett såren  som sådär och hela hans fot är blossande och denna tå de varit oroliga för på sjukhuset sedan sep/okt ser inte frisk ut. Det är öppna sår rakt in till skelettet och kommer bakterier ner där då blir det amputation även på friska foten sa det på sår och ganggrän och kärl sist. Jag blev skogs tokig och vrålade till att nu får ni fan ge er och bad dem komma och kolla. De hade pressat ner foten , bokstavligen vikt tårna barfota i dojjan. Min pappa har neuropati och har ingen känsel från knäna ner till fötterna men att pressa såriga foten på detta vis, finns fan inte ord😠😠😠😠

 En tjej säger att hon ska säga till och vi väntar och väntar och VÄNTAR. Min J går ut efter ett tag och hittar personalen liggandes på soffan flippandes på mobilen och J säger, skulle du inte säga till? Får till svar vi har rast.  Det tog över 30 minuter och alla tömde pappers korgar, tog tvätten och plockade. ALLT för att reta oss.  Då hade jag  kunnat slå in både glas dörrar och vält bord kan jag lova. En annan patient kommer förbi i sin rullstol och frågar är det tjaffs igen med pappa din. Hon berättar lika att det händer ingenting här, har aldrig träffat en läkare på 3 månader, det ignorerar oss patienter och ingen bryr sig. Jag beklagade föratåss och uppmanade om hon hade anhöriga att anmäla. Ju fler vi är ju bättre.

Så efter ca 40 minuter kommer  de in till pappa 3 stycken. Jag berättar att hans sår är väldigt viktiga och som det ser ut nu är det att åka akut in. Vi vill ha en bedömning Nu.  Får till svar att vi har ingen läkare eller sköterska förens på måndag och sen ignorerar de oss totalt. Dryga jävlar. Sprutar lite koksalt över det och slafsigt slår runt helt fel bandage. De har fått Behandlings order från sjukhuset så många gånger nu och de skiter totalt i det. Så att jag är förbannade är en havsbris. Jag är heligt förbannade och gör mig snart olycklig kan jag säga.

Detta kommer sluta så illa jag vet det. Pappa kommer få amputera även den friska foten jag vet det. Jag vet hur den andra såg  ut förr och denna nu är värre.

Så nu vet jag inte hur jag ska göra. Haffa deras jädra läkare 7 på måndag morgon och sen ta pappa till infektion. Att åka på helgen då finns inga ordinarie läkare och skulle vara bra om sår och ganggrän är öppet. Dit ska vi på fredag och röntga såren, en planerad tid och de kommer bli rasande som det är nu. Men att vänta till fredag är för långt.  Men vill ha tag i den läkare som på falska hörsägen drogat ner min pappa med sobril nu. 😠😠😠😠😠

Lika fick jag höra att personal nekat pappas vänner att komma in och hälsa på. De hade varit ner och frågat vart han låg för att hälsa på och det talade inte om och hänvisade till sekretess, vad ännu mer fan!!!  Man tror att allt är en enda  lång ond mardröm , att detta är inte sant men så sant så sant. Äldrevården i Uppsala , outbildad personal , inkompetenta chefer, otrevlig personal med allvarliga svårigheter  att fatta och name it.  På de har det mage att gå där och vara märkvärdiga och leka nån jädra katt och råtta lek då det handlar om svårt sjuka människor,  usch.
Nu har jag så ont i skallen att det finns inte och är allvarligt orolig över min pappas hälsa och hur de behandlar honom. Ja vart skall allt detta sluta???

Måste sova nu och inhämta krafter att orka. Har rapporterat in allt med bilder så det gräver sina egna gravar kan jag säga 😉 Ju mer det klantar sig ju sämre odds och jag säger bara det att denna avdelning ska inte existera 👍🏻

Med det säger jag på återhörande😙❤

Glädjen som försvann 😢

Glädje verkar inte vara nått som stannar just nu. Efter 2 hoppfulla dagar kommer en käft smäll igen rent sagt. Jag stressade upp i morse för läkarbesök med pappsen och kommer till boendet och läkaren har avbokat 😩 men ingen har ringt mig som då hade kunnat Få sova lite till denna morgon mitt i all förkylning, hosta, stress mm. Nix, så 9.45 var jag på boendet och fick veta detta. Idag var pappa inte alls sig själv igen så tungt. Det var snurrigare än snurrigast och han hade t.o.m varit på väg ut genom dörrarna för att åka till sporthallen.  Han hade varit ner på stan och fikat på morgonen och vaknat av att mamma skrikit så på morgonen. Mamma finns ju inte 😢

Så åter en snurrig dag och en pappa som var helt off från allt verkligt. Jag bad att få prata med sjuksköterskan och fick reda på att pappa nu också har urinvägsinfektion pga katetern som de aldrig drar. Så nu äter han 2 olika antibiotikum. Heracillin och zelexid. Inte konstigt han spytt. Jag frågade henne vad hon tror och det lutar åt vaskulär demens. Den kan komma fort och gå upp och ner, ge långa perioder med att man är som vanlig till att helt vara i dimman. Bara ordet demens smakar illa i mina öron. Inte pappsen😢Varför???  Inte demens bara. Men har i dag suttit och läst och det stämmer till 100%. Lika detta hur tufft det är för anhöriga att se denna personlighets förändring. Märkte en dag i veckan då jag var rejält slut och satt hos pappa och tårarna bara rann på mig. Pappa reflekterade inte ens över det. Det kan ju upplevas som vad sjutton bryr han sig inte alls men dessa egenskaper försvinner ju vid demens.  Detta gör det Så svårt att min pappa inte längre finns som han alltid gjort 😢 Inte nog med att mamma är borta kommer pappa också försvinna in i en helt annan verklighet än min. Det gör så ont att se. Så förbannat ont. Då har man verkligen ingen kvar och för några sekunder känner man sig så jädra liten och hjälplös på nått sätt. Vem ska ta hand om mig liksom? Då har man ingen kvar 😢Jaja vet att detta kommer också gå och det är livets gång men just i början av det är det fasen så tungt.

Det står också att anhöriga till dementa behöver också stöd och få prata då det är en sådan förändring att se sin älskade pappa förändras så. Det är så galet tufft 😢 Känns som jag just nu inget annat  gör än gråter och sover och har inte lust med någonting annat. Kanske borde söka upp någon stödjare så och få ventilera känslorna som är överväldigande  just nu.

Nåväl, gick hem vid lunch i dag och bara lag mig och sov i 3 timmar helt slut. Hann ut och köpa mig ett par rejäla skor med till vintern då jag tror mina gamla orsakat knä värken som kommit nu. Det blev ett par ICEBUG  så galet sköna att det knappt kändes på fötterna. Pga min nervskada i foten har jag haft svårt för tunga skor då foten strular och jag ana vad lätt så dessa som var som strumpor på foten, lätta och härliga var värd pengarna 1600 kr👍🏻

Resten av kvällen här jag bara slappat, gråtit några svängar  då allt känns så övermäktigt just nu. Det är ju så mycket som måste göras och min kropp pallar inte nått av det. Så hur utrensning av bostad, försäljning och flytt ska bli törs jag inte ens tänka tanken just nu. Jag kan ju verkligen inte bära, släpa, tok skura osv plus allt de praktiska hemska tanke.

Nåväl, bara försöka få tillbaka energierna på nått vis men Hur? Tänk ett ställe jag vet jag tankade energier och mådde så bra var Öland. Bara av att åka över bron var som att komma till ett helt annat land på ett konstigt vis och veckorna på Öland var jag nästan smärtfri.  Havet och stränderna där hade nått magiskt ❤ Dit skulle jag vilja åka nu och tanka mig själv.

Läste också på Facebook denna dag att Ida jag skrev om i går kväll inte klarade sig utan for i väg till landet bakom molnen denna dag den 12/12 . Himlen fick ännu en ängel idag och en familj i stor sorg och saknad 😢❤ Vet precis hur det känns usch😢
Men nu är hon fri alla sjukdom, smärta, oro, ångest mm och vakar säkerligen över sina kära från landet där bakom molnen.  Vi är Många som inte kände henne live men lärde känna henne genom det sociala medierna. Hennes story som hon så öppet, starkt  och kärleksfullt berättade för oss. Såg bara i kväll efter att hennes man meddelat det tunga beskedet så var kondoleanserna upp i nästan 8000 direkt. Hon berörde enormt ❤

❤ VILA I FRID FINASTE IDA❤ OCH ALL STYRKA TILL FAMILJEN❤

Nåväl, säger godnatt och på återhörande 😙❤

Många känslor.

En tung kväll då tankarna snurrar och tårarna rinner. Jag har i månader följt en  tjej Ida Boström via Facebook som fick diagnos obotbar cancer och som har bloggat sig genom sin sjukdom så öppet, så starkt . En sådan enormt stark kvinna som jag tror berört en stor del av Sverige med sin historia. Sista månaden har varit tuff för henne och läkarna har sagt att hon nog inte kommer överleva fram till jul  men hon har sin plan och är så grymt stark. Ja när jag i kväll lyssnar på hennes video på Facebook där hon är illa illa dålig nu och det finns en risk att hon inte ens klarar natten så trillade tårarna här. Hur hon så stark filmar sig, berättar att hon ändå är så tacksam för det liv hon fått och så starkt berättar hur det är att vänta på att få gå till den andra sidan. Så enormt starkt att man bara gråter och får sig verkligen rejäla tankeställare. Har aldrig i mitt liv berörts så stark som av hennes livs historia och hur stark hon varit ojoj❤  Usch så orättvist livet är och hur denna grymma sjukdom tar liv 😢😢 men just hennes närvaro i detta så enormt svåra gör att man blir fasen förbannad på alla som klagar, alla friska som klagar över materiella saker, patetiska saker som att handla det eller det och jag vill ha. Jösses livet kan vara slut så fort och klagor över skit rent sagt gör mig förbannad just i kväll. Jösses så lyckligt lottade vi alla är som inte sitter i den sits som denna tjej gör i kväll. Som inte vet om hon överlever natten. . Jag hoppas innerligt hon gör det och får sin plan att fira sin jul med sin älskade familj ❤❤❤❤ All kraft, energi, styrka och största värmande kramen säger jag till både henne och hennes tappra familj. Sånt här berör mig ändå in i själen så starkt.

Dagen för övrigt har bestått i att gå ner till pappsen som vanligt och idag mådde han toppen, det var gamla pappa som både skrattade och skämtade men blev fort trött.  Men han var min vanliga pappa om man säger så.❤ i gårkväll hade han mått lite dåligt och kräkts 2 ggr men tror det var ihop kok av mat i går då det var ärtsoppa till kvällen. Kanske inte det bästa för en mage proppad av antibiotika och andra medikamenter.  Men han blev snabbt bättre tack o lov.  Jag åkte hem en sväng till lägenheten och kollade posten  och satte mig en stund där  och tårarna bara forsade.

Mitt barndoms hem som snart måste säljas pga allt skit som hänt. Känns så jädra sorgligt 😢 Tänk om det bara gjort sitt jobb där i april med hans fot och sår då hade detta aldrig hänt. Ja jag tror att jag är så nära väggen just nu och känslorna är enorma över all skit som hänt.  Känns som jag gör inget annat än gråter och känner mig så slut. Detta går även ut över min relation självklart då jag inte orkar knappt med mitt eget liv just nu. All kraft går att få pappa från detta helvetes boende, få han att orka tills dess och att packa lägenheten, flytta, sälja mm. Det är ett berg av jobb.

Mitt i detta värker min kropp och ett knä har börjat krångla mitt friska t.o.m 😲 Kan knappt böja mig ner på toa med knä inte heller gå i trappen,  det gör så galet ont. Vette katten Vad det är. Plus min skallevärk som är konstant nu 24 timmar per dygn. Så att orka med nått mer går inte just nu, mona förråd av energi är slut och varje sekund jag kan få i ensamhet är ett måste att orka detta.  Och jag tror har man aldrig gått igenom detta kan man aldrig förstå. Så lätt att det blir konflikt men jag har inte ork till mer just nu😢

Idag ringde också biståndshandläggaren och brölade att ingen ansökan var inne till boende,  VA? Jag gick ju  ner med den live till deras reception för fan.  Och väl på boendet vad ser jag då, jo fel skor på fel fötter IGEN😠😠😠😠 DÅ tröt tålamodet kan jag säga, är det helt bakom flötet där????? Så rullade ut pappa till en sköterska och brölade väl till att vad fan, böj dig ner och sätt på sko helvetena på rätt fot så han inte får tryck på skellett såren . Näe fattar inte hur de lyckas vareviga dag😩

Sen hem och stöp ner i sängen och sov i 2 timmar. I morrn är det upp tidigt igen, iväg till boendet och pappa ska till läkaren på VC. Han skulle också ha tagit prover innan vilket de INTE gjort som vanligt  suck!!!! Sen måste jag börja röja källare förråd hemma hos pappsen så dessa är klara isch.

Så summa summarum en dag full av känslor, ilska och denna trötthet😩 Och mitti  allt detta kan eller tänker jag inte be om ursäkt  för att energierna i min kropp är borta. Kan man inte förstå det kan jag faktiskt inte göra nått åt det just nu. Är krafterna slut är det och tiden får fylla på dem tillbaka .

Jag har ju alltid varit en person som pratar om det jobbiga. Det är ett sätt för mig att fylla på tillbaka. Men sedan mamma gick bort som var den enda jag kunde prata med som lyssnade vilket få gör faktiskt. Alla är så själv upptagna med sina egna liv nuförtiden.  Men mamma fanns alltid där vare sig gon själv gick på knäna och just lyssnade och förstod. ❤ Att stå ensam så är piss rent sagt just nu och skulle  behöva älskade mamma så just nu att orka allt 😢😢  Å ja jag babblar ut i tomma intet  ibland som om hon vore här och kommer nog alltid göra så. Fyfan så jag saknar henne 😢❤

Nåväl, ny dag i morrn nya bekymmer 😉  Har i allfall fått lite mys stämning här hemma då jag tog mig en liten shopping runda för att göra mig själv lite glader hehe.
Köpte julklapp till mig själv då vi bestämt jag och Dotra att fattiga som vi är skiter vi i paketen och köper det vi själva vill ha 👍🏻 Umgås med nära och kära på julen är det viktiga inte det materiella.

Så coola lampor till min kamin 😍😍😍 Är ju inte alltid man eldar i den men med dessa kan man få lite eld känsla och mysa i mörkret som råder just nu❤ ( ursäkta min tvättmaskin som låter i bakgrunden😉)

Så blev det vita gardiner till jul 👍🏻 Mina röda gjorde det så mörkt inne då mörkret ute hållet på ta kol på en känns det som . Så nu är det LJUST i mitt kök😍👍🏻

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😙❤

Sömnlös natt ,med hosta, hosta och hosta!!

Måndag och stora snöflingor ramlar ner utanför fönstret så fint😍

Jag har knappt sovit alls i natt utan hostat hela natten fram till 8 i morse. Jag pallade upp bäddmadrasden med filtar under och massa kuddar för att sitta inte ens det hjälpte. En galen hosta detta 😩 Har hostat fast mina ryggmuskler i hela ryggen och så börjar de värka med. Näe säger jag om detta.  På allt måste jag mer till pappsen också och få iväg ansökan och helst av allt skulle jag vara vilja vara hemma, inne.

Nåväl, just nu känns allt ganska tungt faktiskt och innan jul nu också. Pappas bostad måste fixas för försäljning lör det ju bli. Källare tömmas med allt och det jag har framför mig nu stressar mig rejält kan jag säga. Har ju bara min skröpliga kropp som inte klarar nått längre och det är ett Himalaya berg som väntar,  så känns det😩 Och när det blir så här tungt önskar man att man hade någon att prata med och då tänker jag ju förståss på lilla mamma 😢 åh vad jag skulle behöva henne nu❤ Tror också att stundande julen väcker upp saknaden av henne igen, det är andra julen nu utan henne 😢 Jag som brukar vara lite medial, känna av osv har ju inte känt någonting alls och det är lite trist. Inte En enda dröm ens om mamma så lustigt. Det är som det vore en stor betong vägg mellan på nått lustigt sätt. Men har gort att så länge man sörjer känner man inte av och det måste jag nog säga att detta sorg stadie har varit tungt för mig och är än om än det lättat lite. Men saknar mamma så jädra mycket😢 Och tror att jag gör pga att så mycket skit och tunga  saker här varit nu sista 2 åren sedan hon gick bort och jag har känt mig så ensam i allt. Det är ju just då man behöver nån som verkligen förstår och sådan var ju mamsen, hon var tryggheten själv ❤ Men men bara kämpa på i stormen . Bara trist att allt detta sker nu inför julen.

Med det säger jag på återhörande 😙❤

Lilla pappa ❤😢

Idag har jag haft en hemma dag nästan i allafall. Pysslat, tvättat lite och donat. Men så ringde pappa på eftermiddagen och efter det blev jag helt matt. I 20 minuter pratade vi och inte något var i verkligheten. Han hade varit på massa ställen denna dag. Han hade gått från andra sidan stan då han inte hade pengar och hans väska låg på vårdcentralen hos hans husläkare.  Han hamnade på ställen han tränat fotboll förr i livet och det hade dels rakat han där och vakter hade försökt få tag på mamma men hon svarade inte hemma då hans nycklar också var borta. Han varcså teött efter denna dag sade han och sa, varför ska allt hända mig och detta var den jobbigaste dagen nånsin. Ja vad säger man😢 Men nånstans i allt detta tror jag ändå på att hela denna jävulska  tid på detta korttidsboende med allt som hänt gjort han konfusorisk.  Institutions förstörd rätt och slätt vilket gör att det högpresterande centret i hjärnan lägger ner och kan liknas vid demens. Han har varit så  här förr på sjukhuset  men då har det funnits ett mål att få komma hem vilket helt nu raderats. Han har helt enkelt inte ljuset i tunneln eftersom allt tagit sådan tid nu och massa elände bara.

Så fast jag sagt att jag kommer på måndag pga att jag inte vill smitta med min galna förkylning så blev jag tvungen att åka ner i kväll.  Samtalen fortsatte med inte nått rätt varvid jag frågade om han visste vem J var vilket han inte visste inte heller vad jag hette, älskade lilla pappa vad har hänt😢😢😢😢😢 undrar om han ens visste i dag  att jag är hans dotter?  Så fruktansvärt jobbigt att se . Lilla pappa ❤ han måste ifrån detta helvetes boende fort som attan.

Jag har rapporterat in om remissen till sjukhuset nu vad läkaren skrivit, ren bullshit 😠😠😠 DE har förstört pappas ben, inget snack om saken. Har rådgjort med min sjukgymnast  som så att hur jädra illa det varit att han inte fått belasta så skulle de gett passiv profylaktisk sjukgymnastik hela denna tid och hållit benen i trim. Men detta helvetes boende har istället tagit till lyft selen nu och lyfter han överallt så inte ens benen nuddar marken längre och får minsta lilla träning. FYFAN😠😠😠😠

jag kommer snart att bli riktigt otrevlig känner jag. Det tar tid att få mig otrevlig rent sagt men när jag blir det då jädrar.  Det hänger på en skör tråd nu mitt tålamod. Bara i kväll när jag frågar vad i helskotta har hänt till en personal så kan jag inte tyda knappt ett ord vad denna säger  och vette katten vilket språk men definitivt inte ett ord svenska. Så hur ska de äldre förstå då och förstår det varann och instruktioner? Ja bara en undran med tanke på den jädra totala misär jag sett.

Nu måste saker hända här i veckan. Jag ska skicka ansökan om omvårdnads boende direkt i morrn, han måste därifrån NU!!!!!

Men jag hann med lite pyssel idag med och en sväng till IKEA👍🏻 Ny lampa i köket. Hade ju en svart sådan men mindre och har alltid velat ha den större vita och så blev det idag.

Lite vitt och silvrigt blev det och jag är så nöjd 👍🏻😊 Nya underlägg, ny löpare, lite ljus och en silver bricka.
Men mina tankar är hos pappa hela tiden varenda minut. Hur jag fortast möjligt ska få honom därifrån plus få läkare att kolla upp detta om konfusion då det går att åtgärda och det är farligt att få och få läkare känner till det. Så knepigt.

Ja en ny dag i morrn lär det ju bli. Jag hostar på som en galning och sover knappt nattetid för så fort man lägger ner skallen sätter hostan igång 😩

Så med Det säger jag på återhörande för denna gång 😙❤

En dag på sjukhuset igen 😩

Lördag/söndag här igen. Efter en natt totalt sönder  hostad vaknade jag halv 10 i morse då jag slumrat mellan host attackerna tydligen.  Fryssen  och röd sprängd i ögonen av all hosta usch. Måste åka akut med pappa då till sjukhuset för akut röntgen  som idioterna beordrade om. Gissa de ska få  dra av dessa alla timmar från det de tar betalt av pappa för omvårdnad. 8 timmar varenda gång på sjukan när det är de som har omvårdnaden om honom. Ja nu är det ju inte så att jag struntar i min pappa ONEJ jösses om de skulle följa med då vet man ju inte vad som händer😲 Men det är många timmar minus för omvårdnaden då den redan är så katastrofal menar jag.

Så vad möts man av då? Fel sko på fel fot IGEN😠😠😠😠

Skinnskon är typ storlek 36 inuti för den ska vara på den amputerade foten. Icke som här😠😠😠  Sätter man på den på hans storlek 46 fot där han dessutom har skellettsår som inte får ligga under tryck så blir det rejält illa. Tänk att de lyckas inte ens sätta på skorna rätt och detta är inte första eller femte gången. 178,de typ. Den nivån på utbildning har vi på detta boende😩

Plus att läkaren som vi aldrig träffat skrivit en akut remiss och formulerat att pappas ben har varit så här innan???? I helvete heller😠 Han var fullt gående, klarade sig själv hemma, åkte ut och handlade mm innan han kom till detta helvetes hem som totalt skitit i att rehabilitera hans ben utan låtit han sitta 4 månader på arslet utan att knappt röra benen till nu då det fan lyfter han i selen. Alltså det finns inte ord snart😠😠😠 Och ber om ursäkt att jag svär men orden räcker inte till längre.  Å denna långsamma process med olika bistånds handläggare som ska besluta hit och dit. HAN SKA DÄRIFRÅN!!! Men då utredning pågår så är det bara skicka in mer och mer på deras vidriga verksamhet,  så det gräver sin egen grav 😉👍🏻

Men väl på detta sjukhus där det verkar hittat alla utan minsta leende på läpparna eller sur kärringar rätt och slätt 😉 Väl inne på röntgen ber det pappa hoppa över till britsen,  hoppa??? Förklarade att pappa lyfts med selen varvid vi fick en rejäl åthutning varför vi inte satt på han selen innan😲😲😲 vart fan skulle jag fått selen i från, är väl inget vandrande boende här inte. Jag är ANGÖRIG!!! Som är snäll på en lördag och åker med min pappa då boendet skiter i det så snacka för fasen inte selen med mig. Bad dem ringa boendet och spy galla på dem vi har inget med selen att göra vi anhöriga.  Ja detta skulle ju bli så jobbigt och ta sån tid, OCH????  Där tände det min gnista i dag hehe.  Har inget över för sånt folk och blir skogs arg. Sedan får vi vänta timma ut och timma in för då hade läkaren tydligen åkt till Abisko eller nått. Att få ett simpelt svar , blev plåtarna bra tog över 2 jädra timmar😠😠😠 så sammanlagt en halv lördag och jag svin dålig , trött och irriterad . Så less på allt detta  nu så jag spyr.

Väl hemma kl 17 tände jag inte ens lamporna här utan störtade ner i sängen för att få sova nån liten timma kanske innan hostan drar i gång igen. Och 3 timmar tack o lov fick jag. Så trött att jag vet snart inte vad jag heter. Hoppas verkligen jag kan få sova i natt utan att hosta ögonen ur mig. Och apropå ögon var jag in och läste på mina vårdkontakter då jag var akut på ögon kliniken. Hade ju glaskroppsavlossning men läser också begynnande grå starr 😲 Toppen!!! Men en förklaring till varför jag inte klarar lysrör som jag tjatat om länge nu. Dessa triggar migrän på mig och det gör det då man har grå starr stod det. Plus 0 mörkerseende vilket också stämmer bra in. Så få se hur länge det tar innan man måste operera dessa ögon nu då 😲 Fasen livet efter 50 trodde jag skulle bli lugn och ro hahahaha vilket skämt. Det ena skiten avlöser det andra 😩

Nu är klockan efter midnatt redan och jag känner mig lite piggelin , tänk om hostan börjar ge sig 😲👍🏻 Vräker i mig vitaminer, honungs the,  Brämhults apelsin, ingefära och gurkmeja juice  och inhalera för glatta livet 😉  I morrn sade jag åt pappa att det är den vanliga tvätt dagen då jag blir hemma och fixar lite, måste få 1 dag i veckan att bara vara hemma. Orkar inte annars. Så hoppas han klarar sig och att det hjälper han ut då han ska röka? Tror ju inte det men hoppas verkligen.

Så nu ska jag bara mysa i min ensamhet och kurera mig. Med det säger jag på återhörande 😙❤

En riktigt grå dag.

Fredagen här och i natt vaknade jag och var svin förkyld, Igen😩 Ja jag har ju inte blivit bra ens från första dunder förkylningen Allhelgona helgen. Så känns lite som vad är nu detta då?  Ont i halsen som en vet inte vad, snorig och en galen hosta usch.

Halv 3 i dag ringer de från boendet att de ska skicka pappa på akut röntgen av benen i morrn men de kan inte åka med fast det tar betalat att ge omvårdnad flera tusen i månaden 😠 Ja självklart åker ju jag med pappsen men bara det att ringa fredag eftermiddag. Detta sade jag till om i september att benen pga allt jädra sittande roterat.  Idag gick det in tydligen.  Lite väl sent va😠  Fick höra att två män hämtat hem sina fruar från detta boende totalt undernärda  och en man har polisanmält dem , BRA!!!!!

Pappa och jag har skrivit på ansökan om boende i kväll och det var svårt att se honom då det självklart är en sorg att få lämna hemmet som varit hans sedan 1963 😢 Jag verkligen lider med honom då detta har kunnat gjorts ogjort förbannade hemvård som från början ställde till allt 😠😠😠 Men men upprättelse säger jag 👍🏻 Det är på G nu 🤗🤗🤗

Men samtalet i dag av sköterskan var kan du åka i helgen? Näe egentligen inte för ni tar betalat för detta av pappa så varsågod dra av typ, idioter. Och jag hade egentligen varit nyopererad i dag då det skulle ha skett i torsdags som jag fått lägga på hyllan 1 månad nu. Men som sagt självklart åker jag med men är rädd att smitta pappa med. Så J åker med i rullstolstaxin och jag håller mig på lite avstånd men åker med i egen bil. Vill veta hur mycket de förstört hans ben idioterna 😠😠😠

Annars har denna dag varit den gråaste i manna minnet tror jag, jösses😩 Mitt på dagen så grått att inte ens byggkranen nästan sågs här.

Men kan skymta den men nu i kväll syns den inte alls och konstigt att i denna dimma att denna kran inte ens har lysen? 😲  Det har ju alla andra i denna stad just för flygtrafik odyl.

Nåväl , fredag kväll , snor förkyld och så galet täppt i näsan så man kan storkna 😩 Köpte denna omtalade viruseptin nässpray och mors säger jag om den. Snortäppt ju.

Tog mig en dusch av den för 10 minuter sedan och är så snortäppt att det går knappt att andas. Så 👎👎👎👎👎👎 ner för den.

Ska fixa lite honungs the innan sängen och hoppas jag får sova i natt och inte hosta mig igenom den.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😙❤ 

Hinner inte med 😢

Dagarna går, känns som mitt liv satts på vänt helt😢 Jag har fått skjuta upp min operation i nacken 1 månad till att börja med.  Var och tog test injektion nummer 3 i måndags morse. Åkte härifrån vid 8 på morgonrn och det var den gråaste dag fysjutton. Regnet öste ner och ute på E4,an dundrade bilarna förbi så det sköljde över bilen. Avskyr sådant väder med tanke på vattenplaning usch. Så jag knallade i lugn takt till julmusiken på radion. Tyvärr ingen julstämning utanför 😩

Väl där på kliniken diskuterade jag med läkaren hur jag har det just nu med allt . Och ska detta bli bra är jag för stressad att göra detta nu, så är det bara  😢 Nått jag verkligen inte velat men jag är den enda att ta hand om pappa så är det. Han behöver allt stöd han kan få nu att orka detta och jag är där på boendet varje dag. När jag går därifrån är jag så dränerad att det är tungt att bara gå hem.  Jag hinner ingenting hemma,  jag hinner inte ens med mig själv.  I går var all energi helt slut kändes det som och jag och Dotra skulle ta oss ut och kika i affärer lite. Men väl där var inte det tillräckligt kändes det som så rent spontant drog vi till huvudstaden . Mall of Scandinavia och på vägen Barkarby outlet. Har ju inte velat köra mon bil utanför stan då jag onte servat den och onte haft råd med assistans försäkring men kändes som att jag gör det på vinst och förlust jag måste bort ett tag. Å vi kom hem 😉👍🏻

Bara gick och myste i julstämningen så där bara en vanlig tisdag mitt på dagen. Så mysigt och man fick lufta hjärnan lite från allt negativt.  Köpte mig min favvo parfym kräm 😍 Ja har haft min lilla burk nästan 1,5 år och denna är magisk verkligen, så dags för en ny färsk. Från Lusch👍🏻

Det har varit tunga dagar upp och ner. Ena dagen är pappa som vanligt och man hoppas nu då, äntligen till att dagen efter är han väldigt förvirrad och berättar det mest konstiga saker. Detta upp och ner är så tungt för som anhörig vill man ju så gärna att han blir som innan, älskade pappa😢❤ Jag nöter på att han skall flytta så det liksom går in men verkar vara svårt. Ena minuten förstår han helt att det är så det måste bli till andra ,aldrig. Försöker tala om att detta kommer bli toppen och vi ska verkligen se till även han välja nått han absolut vill ha, som är bäst för honom.  Men för mig som måste stå med allt är det hela så tungt. Jösses en bostad ska säljas, tömmas och en flytt. Jag som knappt kan bära en kasse från affären hur fasen ska detta gå till😲 Och NÄR? Hur länge ska jag behöva skjuta upp min operation?  Jag behöver ju den för att orka och gör jag den kan jag inget göra på över 3 månader. Så det känns som bråda tider nu. Samtidigt har boendet inte ens anmält nytt möte om flytt och att han skall få ansöka vilket är jävligt märkligt också. Men jag borde ju inte vara förvånad efter 4 månader där fyfan.  Ärendet är på utredning och det är gott. Flera har klagat som bor där så jätte bra. Nått måste verkligen göras på detta ställe för det är långt ifrån okej usch.

Men dagarna rullar på närmre jul, jag är tröttare än jag nånsin varit både mentalt och psykiskt. Har varit med om mycket i mitt liv men detta är priset av allt kan jag säga. Försöker då jag väl är hemma på kvällen att boosta med varma bad, fot spa, gott att äta och bara ta det lugnt men det liksom ligger där inuti och gnager allt. I morse kl 5 vaknade jag och i går kväll var vi ju till pappsen efter huvudstaden en snabbis. Parkerade vid badet och där var in och ut checkning. Så 5 i morse FAN UTCHECKNING 😲 Det hade jag inte gjort där kl 21. Så i kolsvarta mörkret på med paltorna och i väg i morse till parkeringen . Svinkallt var det och jag var så galet trött att jag visste knappt vad jag hette. Väl där läser jag  på automaten, om du åker tidigare checkar du ut för att få tillbaka pengar SUCK😩 Men tur i oturen då hehehe. Endel automater har ju dessa in och ut checkningar men denna gång klarade jag mig från en hel natt tickande pengar tack o lov hehe. Så in i bilen och hem igen iskall och ner i varma sängen och sov till 11, det var gudagott kan jag lova 😊

Dotra kom och vi åkte ner till pappsen med lite magnum glass och bananer och självklart så han fick ut och ta sig ett bloss. De jävlarna har fortfarande hans cigg i förvar 😠😠😠 Inte heller får han komma ut om inte jag kommer. Men det är bara bra det fortsätter klanta sig. Mer och mer rapporteras så som man brukar säga, man gräver sin egen grav 😉👍🏻

Jag har köpt hem gott till kvällen, kex, pepparkakor, oliver och smarrig mögelost 🤗 Ska mumsa och bara försöka ha det gott i kväll. Kanske kanske kommer nån liten energi gnista åter.

Med det säger jag på återhörande 😙❤

Mitt livs näst värsta dag😭

Livet är fasen så tufft mellan varven 😢 Idag var bland det tuffaste jag varit med om förutom den dagen jag hittade mamma hemma i sängen bortom all räddning 😭 kan jag säga och då har jag varit med om mycket. Bli handikappad vid 34 , förlorat allt jag ägde i möglet, sexuella övergrepp  , flytt och bott på skyddad ort b.l.a. Men att se pappa komma hem för att prova hur det skulle bli i hans liv sedan han blev rullstolsbunden och få se att detta kommer inte gå i den bostaden som det blivit nu , det var fasen det näst  värsta. När han satt där i sin rullstol helt oförmögen att ta sig upp och klara det han måste klara för att kunna bo hemma tryggt. Näe det gick ju inte. Då fick jag gå ut och gråta en sväng. Så fruktansvärt!!!
 Fyfan så synd jag tyckte om honom 😢Han kom hem glad att få göra det i hop med sjukgymnast och arbets terapeuten. Rullade in i sitt rum och visade sin musik anläggning och slog ut armarna och sa åhhhh så skönt. Och så kom käft smällen , detta kommer inte gå. Det slet i mitt hjärta kan jag säga efter allt han gått igenom sista 1,5 året. Förlorat sin älskade livskamrat sedan över 60 år, förlorat förmågan att kunna stå på sina egna ben och klara sig på egen hand och nu förlora sitt älskade hem sedan 1963. Näe detta går knappt att ta in 😭 Jag kramade om honom och försökte på bästa vis ta det i lagom dos på ett lagom sätt efter vad han förstod i dag. Och just då kändes lagom jävligt tamt. Jag sa att du vet pappa hur många gånger jag fått flytta i livet från alla mögelboenden, flackat i kappsäck  och varit tvungen vart och vart annat år byta min bostad för hälsans skull.  Ja just för att få det att likna lite.  Och tanken att det kommer bli bra pappa, det blir oftast det fast man kanske behöver gråta lite, sörja för att livet tog just den vändningen som krävde att det måste bli nått nytt.

Han tog det lugnt just då och jag tror att han var lite klar just då också och svarade att ja man har väl inte velat inse. Sen sade han inte så mycket mer och jag såg att han blev liksom blank.  Älskade pappa😢  När vi kom till helvetes hemmet var han helt blank och bara stirrade rakt fram. Jag frågade , vad tänker du på och han var då helt borta och sa att ja då är det väl bara sticka härifrån då, lilla pappa 😢

Vi får se hur allt tar sig i morrn. Känns bara så jädra hemskt allt och så svårt att hålla tårarna tillbaka då jag ser han. Han som väntat så på att få komma hem och så kommer det inte fungera för hans säkerhet. Men vi ska hitta ett bra eller bästa boendet. Göra så fint och mysigt så det blir riktig hemkänsla och få med så mycket det bara går av hans älskade saker. Ja tänker man på de asen som ignorerade hans sår där i april. Hur jädra illa det blev så skulle jag kunna gå amok på de jävlarna. Så det har förstört precis allt usch😠😠😠😠 och detta boende som inte gjort ett piss. De har kunnat ge han profylaktiskt sjukgymnastik , hållit hans ben och armar i trim så det inte skulle förlorat all jävla styrka och rörlighet. Fan ta dem säger jag men det är saker på G var så säker😉 Detta fall utreds nu i alla instanser och när jag vet att jag har rätt då kan jag inte ge upp han ska få upprättelse det lovar jag 😉👍🏻

Nu ska jag försöka koppla ner min stress ett tag och sova tills jag vaknar i morrn. Bara ta det lugnt. Sedan åka ner till pappa med den största jävla räk macka som finns i denna stad, han älskar sådana . Sen ge han så mycket kärlek och energi att detta ska vi rida igenom han, jag och Dotra som familj 👍🏻 Och i slut änden ska de få de som ställt till detta var så säker 😉👍🏻Allra mest den fege verksamhets chefen som vägrade stå för sin skit  verksamhet och ta ett samtal med mig och dotra Ha!!!! Jädra skämt Nisse 😠

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😙😲