Efter detta blev han väldigt snurrig igen och skulle gå och kissa och jag sade åt han att du har kateter varvid han svarar jag litar inte på den. Han skulle gå på toa och vi lät han göra det. Han rullar in med rullstolen och backar den upp mot toa och när vi frågade sa han att han satt på toa. Han tar toa papper och torkar sig utanpå byxan , lilla pappa han lever verkligen i sin egen lilla värld helt ovetandes om vad som händer då han är förvirrad. Och det är väl tur det för detta var det sista han ville och detta är värre för oss anhöriga att se på då vi verkligen ser hur galet allt är.
Man undrar ju hur många sådana proppar han får varje dag om han faller bort då och då? Det är så otäckt att se på. Men jag vet att det kommer ju bli värre och värre och redan nu suger detta all energi man har ur kroppen. Jag är så slut efter att ha varit där att jag orkar ingenting. Samtidigt har min gamla rygg värk kommit tillbaka verkar det som och benen båda domnar från höfterna ner till knäna igen och jag har svårt att gå precis som innan jag brände. Och nu är värken ännu värre att ta då man varit fri den helt sedan början av juni. Så vart detta ska sluta vette katten . Vill inte ha tillbaka skiten igen😩 7 månader har jag varit smärtfri och det är lång tid.
Men mest av allt är jag så orolig över pappsen. Kommer detta bara gå utför denna gång och jag får sådant dåligt samvete om jag tar en dag off och vilar mig som jag också behöver nu. Men hans svåger sa i kväll att du har verkligen ställt upp och ska definitivt inte känna dåligt samvete. Och jag vet det men samtidigt känns det som att man vill vara med pappa så mycket det bara går ifall detta är sista tiden nu, så fruktansvärt hemskt 😢 Älskade lilla pappa jag behöver verkligen dig ❤ jag har ju bara dig kvar😢 Det är så överjävligt tungt och mitt i detta känns det som att ingen fattar hur jag känner det. Jag är en fruktansvärt känslig person och detta är så tufft, jag behöver prata om det men runt om känns det som att när jag gör det så blir det suck. Men vi är alla olika . Vissa kan gå vidare efter man besökt nått tungt och jag gör det inte. Jag behöver prata .
Så det är tunga tunga dagar nu fy Farao.Är så rädd att telefonen ringer och nått har hänt .
Näe denna jul var den sämsta nånsin och jag vill bara sova, sova känns det som. Så galet trött, trött på allt ärligt talat. Här hemma ser det ut som fan och att umgås nu känns som ett marathon. Jag har inga energier och då blir det svårt att lägga nån focus på nån annan än att orka med detta. Kan förstå att det för andra kan kännas som tråkigt men när energierna är borta så är det och jag kan faktiskt inte göra nått åt det just nu.
Ja vad kommer hända? Älskade pappa säger jag som allt blev efter detta förbannade sår i augusti. Denna hemska försämring, prognos och vad som komma skall. Vi visste ju ingenting hur det verkligen såg ut i hjärnan och vad som varit en rätt snabb progress nu med förtvining av grå substansen i hjärnan, skadorna i högra hjärn sidan mm. Bara ordet alzheimer gör mig så rädd och dessa tior. Och jag vet ju att med denna kritiska ischemi så trycker det till mer och mer och en dag så händer det nått. Och bara den tanken att jag inte hinner dit eller det blir som med mamma att hon somnade i sängen och att hon aldrig vaknade upp och såg att vi faktiskt fanns där med henne. Så fruktansvärt hemskt det var. Även om jag vet att hon hörde . Ja allt känns så inpå då jag inte hämtat mig till 100 efter mammas död.
Jaja jag måste ta en dag off i morrn för min ryggs skull.
Men skönt att julen går mot sitt slut vill bara ha alla dess dagar överstökade nu.
Med detta säger jag på återhörande och var rädda om varann. Men vet aldrig vad som händer😢😙❤
❤
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar