Dag 2 i tysthet 😩

Dag 2 utan att prata hmmm, ingen hit! Så många samtal jag behöver göra nu och kan inte prata 😩 Fortsätter med mitt kortison idag 8 tabletter 😲 och öser i mig morfin hostmedel för att stilla host attackerna så det inte river i stämbanden.  Ja detta blev nått i ändelsen förskräckelse 😩

Skit väder väntas med sägs det och i morse var det ljuvlig sol och klarblå himmel och nu kl 11 igenmulet så långt ögat når. Det har även börjat blåsa stormvindar. Så trist!!! Nu när all snö är borta och man fick lite smak av ljuvlig vår i luften så ska eländet komma tillbaka 😩 Mammas bror ringde här nyss och jag var ju tvungen att kraxa fram snabbt att jag får inte prata hehe.  Ja man är lite handikappad kan jag säga.

Ska vara hemma i dag och kurera mig men tycker så synd om lilla pappsen. Vill så gärna vara med honom då hela förra veckan gick bort också i detta elände.  Men men bättre göra rätt nu så det blir bra nån gång. Tänker som så att jag hör ju åtminstone bara det 👍🏻

Så dagen i all ära blir att pyssla lite i tysthet. Strosa i nattsärken och dricka massa massa varm dryck. Fick hem lote go saker med i går som kladdkaka och glass 😜👍🏻 Så jag ska mumsa.

Nu hoppas jag de väntande ovädret det snackas om tar en annan bana och drar åt fanders istället för här över 😜

Med det säger jag på återhörande för denna gång 😚❤

Tanka energi nånstans ?

Sitter här mitt i natten och den värsta speeden efter 12 betapred har lagt sig, nu är det bara trötthet kvar. Brukar bli så då man tar dessa dunder kurer. Först är man så pigg att man skulle kunna springa Stockholm Marathon sen pang koma.

Jag kan lova det är tufft att inte få prata 😩 När jag blev döv 1991 också efter en influensa så en blodpropp slog ut både balansnerv och hörselnerv helt  tänkte jag fyfan att inte höra mer. Det var tufft.  1 månad tror jag det var , var jag helt döv. Och lika då,  så kunde jag inte prata för jag hörde ju inte. Men vette katten vad som är värst inte kunna prata eller inte höra?? Jag hade ju turen att få tillbaka min hörsel på ett öra i allfall och det var ett helvete efter då jag fick en kraftig tinnitus som lät som reaplan i skallen. Klockor och signaler som tjöt i hjärnan och jag vet inte hur många gånger jag sprang och öppnade dörren, svarade i telefon. Det ringde  i ett i min hjärna.  Så jag tror nog dövhet är värre. Då är det verkligen tyst 😩 Utan röst kan jag ju höra, se på tv och höra osv. Men som alltid när man drabbas av nått lite udda kanske då så känner man sig ju lite liten😩

Tycker mig se att det är ett sju jädra daltande slå fort vem som helst blir sjuk. Men när jag blir sjuk är du mest suck! Ja jag upplever det så. Och då sägs det ofta att det finns alltid nån som har det värre, ja självklart är det ju så men kanske det minsta man vill höra när man verkligen är sjuk. Lite empatilöst nästan,  vem fan bryr sig om nån annan mitt i då man själv är jätte sjuk?  Och ofta alla de som tycker annars mest och mycket är definitivt inte de som hör av sig . Jag skulle aldrig i ett samtal om nån berättade att den mådde så dåligt kontra med att titta på Nisse eller vem som helst så svårt de har. Respektlöst kan jag tycka.  Näe jag är nog född till att ta emot det mesta skiten man kan ha, gilla läget och påt igen så känns det. Och detta börjar jag bli less på nu. Så less att ja jag vet inte. Och när man känner sig lite liten så är ju mamma och pappa det som är ens 💖 Mitt ena 💖 finns inte mer och min andra har demens och har tappat vissa delar om man säger så. Det är snarare jag som sköter om nu men känner mig så jävla liten just nu. Min boost i livet är borta så är det ju😢😢😢 och det är fasen så drygt.

Så i kväll har det varit en sådan där tuff jädra kväll igen då jag önskat jag haft nån som tröstat.  Ja vare sig man är 13 eller 55 behöver man detta ibland för att orka igen.

I stället åkte jag ned till pappsen för att få iväg hans räkningar men vi kunde inte ens prata med varann😢 jag tyckte han såg blek ut och det var smutsigt i rummet överallt på golven varvid jag frågade om det städade där vilket pappa sa ingen gjort sedan han flyttade in 6,de feb😲 det är ju inte klokt. Han som har svåra sår infektioner och golvet i badrummet svart och Skitigt INTE OK😠 Plus att nån jädra gubbe invaderar hans rum, sätter sig i hans säng, tänkte sno hans video och var på nya tv,n. Inte ok heller . Så pappsen var föga glad och hade sagt till han utan att han fattade nått och vägrade gå ur rummet. Så förstår honom  då han sa att nästa gång åker han på däng. Det hade han sagt till personalen och det borde ju vara de som håller koll så inte sånt där kan hända.  Ibland skulle jag bara vilja ta pappsen och dra från hela skiten. Jag tycker det mesta just nu är skit rent sagt. Det har varit 2 tuffa Tuffa år sedan mamma dog och för att inte tala om de 12 år  innan det i möglet SUCK!!

jaja bara hoppas dessa stämband läker nu, får vila och min röst kommer tillbaka.  Och hädanefter gör jag det jag vill, hur jag vill och vill jag inte så vill jag inte . Hade jag gjort så nyss hade jag aldrig suttit på detta vis här med allt detta skit jag åkte på.

Ikväll behöver jag dig mamma , en booost i från dig för nu är det fasen drygt detta skit 😢😢😢

Natti natt 😚❤

Blödningar i stämbanden 😢

Ännu en dag på akuten 😩 Vaknade i morse och kunde värken hosta eller prata, inte ett ord kom ur mon mun😲 Vad för man då man inte kan prata jösses😲 Du kan inte ringa ingenting.  Fick verkligen inte fram ett enda ord plus att det kändes nere i halsen rejält sårigt.  Så in i duschen, skrev en lapp  och begav mig till öron, näsa hals akuten. Dit hade halva stan tagit sig verkade det som.  Så åter en dag i ett väntrum med hostande, snorande och gud vet allt andra människor 😩😩 Jag fick en mycket bra läkare . Men att inte kunna prata blev en utmaning i att vifta med armarna, fingrarna och grimasera typ 😂😂😂 Men han förstod och han skulle ner med en kamera i min hals 😲 tack o lov inte genom munnen utan genom näsan ner. Så med lite bedövning och en mycket skicklig läkare må jag säga kom han nerd den och jag kände ingenting,  helt otroligt. Jag hade blödande stämband och de rörde sig inte riktigt som det borde men var inte förlamade tack o lov. Då är det kört. Så det blev 12 betapred kortison tabletter och fortsätta med trappa ner i en vecka med dem från 12 neråt. Förhoppningsvis ska detta bli bättre om inte måste jag tillbaka till nån laryngtjossan och det måste gå ner med nån annan grej i halsen, det hoppas jag inte på. Nu blir det kurera halsen 100% och jag får INTE prata😲 Det är en utmaning hehe. Jag som alltid pratar😜 Men men bara vara tyst nu.

Ja man undrar vad detta var för en fruktad influensa i år😲VIDRIG!! Finns ju inget slut på skiten.

Nåväl, lägger mig ner under filten och håller tyst helt enkelt 😜 hoppas på att morgondagen blir bättre. Jag har ju massor som väntar och jag behöver min röst till det 😲

Så säger på återhörande och låt denna vidriga vinter snart vara ett minne blott så man glömmer all skit.  Natti natt 😚❤

Så stack rösten 😲

Vet inte vad som hände i tillfrisknande😲 Snorn efter denna influensa verkar aldrig ta slut och vart befinner den sig😲 I hela huvudet?? 😲 Jag har suttit i omgångar över en kastrull med hett vatten och vicks sådan där salva i vattnet. Hela dagen har det bokstavligen tömt sig i från pannbenet och det har blödit tvi vale . På det har jag helt nästan tappat rösten också så att prata gör nu ont i stämbanden. Vad är detta 😢😢😢
Ska det aldrig ta slut?
Mitt iallt detta känner jag nu paniken att komma ner till pappa,  få påskrift för hans räkningar, mäklaren som står och väntar på möte och bostaden som måste tömmas helst i förrgår. Alltså😩😩😩😩 Jag har inte tid med sånt här nu att mer och mer skit ska angripa mig.  Alltså!!!! Efter detta vill jag definitivt inte komma i närheten av nån mer med mInsta Symtom på NÅGOT!!!! nu räcker det verkligen.
Jaja får se vad morgondagen har att ge? Jag har tele tid med min läkare som gjorde min nacke och har knappt nån röst kvar😲 Får se hur det går då?

Så dricker varmt med massa honung och vette katten mer vad jag ska göra. Detta var verkligen inte kul. Tur nog ligger tempen fortfarande på 37,2 tack o lov. Men känner mig rätt så liten just nu, sliten, trött och svag😢

Ja detta var verkligen nått från hell och jag bannar den där kvällen på akuten med J. Ja jag skulle aldrig åkt dit 😠😠 Tackar och bockar  men nu vet jag till nästa gång, aldrig mer akuten om jag inte själv måste dit usch.

Så kvällen i all ära har bestått i VILA, inte prata, dricka varmt och snyta mig så bloden sprutat, roligare kan man ju ha det😩 Ser fram emot morgondagen och hoppas den är bättre. Sista dagen med värme sägs det också och ny kyla ska komma 😲NEJ!!!! Nu måste våren komma för att stanna  för fasen så allt skit i luften försvinner .

Med det säger jag natti natt och på återhörande 😚❤

Tillfrisknande går sakta men säkert fram 🤗

Tillfrisknande pågår men det är lite segt. Visserligen är febern nere på normala grader sedan 3 dagar nu men en galen hosta och en galen snuva 😩 Nu är det inte rinn snuva längre utan tapetklister  som knappt går att snyta ut. Har blödit näsblod som en galning  idag usch.

Haft min dotter här sedan i går och vi hade tjej kväll med babbel och film så mysigt❤
Och idag hade jag tänkt att åka till pappa för att ta räkningarna men i.o.m denna hosta och snuva känns det som att jag väntar en dag till. Är så galet rädd att smitta honom . Han har ju stått på stark heracillin nu sedan 12 augusti 2018 och har definitivt inget immunförsvar alls. Så ger det hellre några dagar till än smitta honom.

Annars har det fortsatt varit strålande vår väder ute med 10 plusgrader❤ På mitt loft i dag var det säkert 20 ljuvliga grader, så underbart❤ Tycker mig se knopparna i träden hur det växer för varje minut nu. Folk lägger up bilder på krokusar, nyckelpigor mm och det är ju bara för härligt 🤗🤗 Åh låt det verkligen bli VÅR nu och inget mer snö och elände.

Annars har ju inte så mycket mer hänt faktiskt, rätt händelselöst när man bara går hemma men samtidigt skönt också att verkligen få VILA, det behöver jag efter allt.
Pratat i telefon med min väninna i över  timmar idag och allt mellan himmel och jord. Sånt är mys ❤

Så jag lullar på här hemma och ska nu försöka få min näsa att att bli fri allt tapetklister 😜 En kastrull på G med kokhett vatten och i med massa vicks och en handduk över skallen  så får vi se👍🏻

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Världens lyckligaste 😜

Fredagens sista stöt med megafeber på topp , ett akuten besök till vände sedan på lördags morgonen och febern var nere i ljuvliga 37.3 🤗🤗 Hostan också bättre efter en natt med hosta så jag nästan spydde . Sedan har det bara blivit bättre och idag söndag 36,9 . Efter en vecka med influensa från hell  är man världens lyckligaste i dag kan jag säga. Jösses denna sväng tog på. Hela min bakre del av kroppen , ryggrad känns som en asfalt vält kört över mig och backat typ. Varenda lite muskel och led är sönder hostad. Och självklart i går fick jag också en tur av huvudvärk  som lite grädde på moset då. Lite redan då sådär att tro inte du ska bli frisk så lätt 😜 Denna skallevärk satt till i förmiddags men nu tror jag den med dragit åt fanders.  Idag har jag tvättat hela min säng i 95 grader. UT med influensa från mitt hem 😜  Och bara dagens ljuvliga väder gjorde att jag kunnat ha öppet helt här i dag o h vädret ut. 10 plus grader denna dag och en strålande varm sol ❤ Idag är det verkligen VÅR VÄDER ❤

Pratade med en vän som också däckade samtidigt som mig och hennes man hade haft 41,7 grader I feber och hon 40,8. Helt utslagna så denna influensa år 2019 var fasen en skräckis 😲 Nu är det bara hoppas på bättre dagar här. Jag kan lova att den tagit precis allt av kroppen. Konstaterade att mina läppar fasen är borta 😲  bara ett sårigt blodrött streck. Huden i ansiktet är så uttorkad att jag i går dängde på en fuktmask och den försvann direkt och ändå var jag torr. Ögonen är röda och svårt att riktigt få upp ögonlocken och krit vit i ansiktet. Ja sanna mina ord influensan från hell 😩

Men nu kan som sagt det bara blir bättre 👍🏻 i kväll ska jag spaa, smörja in min uttorkade kropp och lyxa riktigt så kanske man ser lite piggelinare ut sen 😉

Skönt att få tvätta allt i allfall och vädra ut då känns det med ens friskt.

Dotra har fått bott hos sin svärfar då hennes karl insjukna i diaree igen. Så hon flydde. Sist var det vinter kräk där hemma tvi vale. Ja jag hade också flytt 😜 Så där sitter hon och har knappt några kläder att ha på sig ja jösses. Vilken sjuklig vinter det varit. Hörde att Lill tjejen hemma hos J,s döttrar hade 40 grader nu så detta verkar bara gå runt ,runt. Jag hoppas verkligen det blir ett stopp på skiten för efter detta kommer ingen i min närhet som har ens en kuse i näsan. För mig räcker detta så bra nu.

Nåväl, tänk om det blir vår redan nu 😲 Det tackar jag gärna JA till . Men blev en enorm energi denna lite ljumma soliga dag , dessa är verkligen saknade❤

Jaja söndag redan men skit detsamma jag är världens lyckligaste i dag hehe. Ska fortsätta njuta av det friska livet. Det är efter helvete själv man kan uppskatta det lilla, tro mig. Fyfan vad bra jag har det i dag 💪 Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig söndag 😚❤

Och ännu mer feber 😲

Influensan har tagit sitt järngrepp 😩 Vaknade i morse med närmre 39 graders feber, eller vaknade är synd och säga jag sov inte en blund i natt. Har hostat konstant så ryggradens kotor är fast låsta  och värker som ett inferno. Jösses vilken hosta säger jag. Har nog hållit hela detta hus vaket i natt känns det som med min hosta. Tillkommit en sju dundrande snuva med och man nyser så snorn sprutar. Sår under näsan och sår på läpparna, jag ser inte klok ut. Så 8 i morse ringde jag åter husläkaren rädd att detta var lunginflammation ? Men de hade som vanligt inga tider det är standard nu utan hänvisar till akuten Fyfan!!!! Sa att jag orkar fanimig inte sitta en gång till där bland alla sjuka och dra på mig ännu mer, det räcker nu. Då bokade de en tid tack o lov. Så i väg till 10.30 och där konstaterades lustigt nog trots så dålig jag är att CRP sänkts 😲 Så positivt men varför stiger febern undrar man ju?
 Men å andra sidan stiger inte CRP av virus utan av bakterier så bra de backat👍🏻

Men detta är influensa jo man bockar och bugar. Jag har haft de flesta influensor genom åren och konstigt nog glömmer man hur det var . En jag särskilt minns är Hong Kong när jag var i början av tonåren, fyfan. Så sjuk har jag nog aldrig varit och alla vi, mamma, pappa och jag låg samtidigt. Minns mamma kröp upp och gjorde i ordning nått att äta, vidrigt. Men denna ligger nog näst efter känns det som just nu.  Så jag fick i allafall morfin hostmedicin  nu till natten för får jag inte sova blir jag galen. 

Försökte på eftermiddag lägga mig men tji hostade i ett. Och när jag klev upp kom frossan igen så som när febern stiger, frös så jag skakade. Tog tempen och från nästan 39 var den nere på vips 37.4. Så här  det gått upp och ner hela veckan . Så sitter här påklädd med polo jumper och fryser ända in i märgen . Lite varmt kaffe sitter fint men nått annat orkar man fasen inte med . Varje host attack är en utmaning att klara av då jag tror jag hostat sönder revbenen fasiken.

Nåväl, helg är det och fredagsmys, eller hur. Näe skiter i det myset och vill bara sova. Hoppas febern nu börjar ge sig neråt och håller sig där, i morgon är en annan dag och den hoppas jag blir bätre👍🏻

En underbar helg önskar jag alla som klarat sig från detta skit, Håll er borta från sjuka säger jag uhu!!!

På återhörande 😚❤

Bara högre feber 😩

Sovit bort mestadels av dagen 😩 Hostat och snorar världsrekord tror jag fy!!! Jag som trodde febern började ge sig, mors! Den steg ännu mer mot kvällen nu😩 Så fruktansvärt arg att jag skulle behöva få detta för jag hade kunnat undvika detta att åka till akuten bland alla sjuka och mitt i värsta influensa toppen.  Men då var jag ju inte sjysst då😩 Efter detta helvete kommer ingen sjuk människa i närheten av mig nått mer. Detta går inte då jag inget immunförsvar har och blir så jädra sjuk. Nu räcker det faktiskt. Och redan nergången i skoskaften efter allt annat så har man ju noll krafter alls. Så hädan efter får folk faktiskt hålla sig på avstånd vid minsta tecken fyfan.
Här ligger jag klubbad och kommer ingenstans liksom och inte farao är det nån som gullar med mig inte , näe. Lustigt fenomen kan jag tycka att när alla andra är sjuka är det så synd om men när jag åker på skit ska man slå klackarna i taket liksom och bara köra på, hmm???  Jaja ska köra med samma jag med 😜
Jaja bara låta dagarna rulla på och hoppas på bättring. Har hostat sönder hela halsen snart och det gör ont att bara prata. Och som jag alltid får en grotesk snuva så det sprutar då man nyser. 

I morrn är det helg och det skiter jag blankt i. Blir liggande här och inväntar bättring .
Men börjar oroa mig för pappas räkningar som måste betalas och skrivas på postgiro. Jag kan ju absolut inte gå ner dit och riskera att han smittas så få se om nån tänker på det? Tror väl inte det.

Nu blir det mumsa lite glass, orkar inte ens äta då det gör så ont i halsen av all hosta så glass är just nu det enda som går ner👍🏻

Med det säger jag på återhörande och hoppas man får sussa lite i natt. 😚❤

Magisk himmel denna morgon 😲

Efter en natt full av hosta, feber och snorande gav jag upp att sova vid 10. Var vaken varje timma hela natten usch.  Men på morgonen var tempen nere i 37,5 och hoppas den stannar där nu. Tidigt i morse vaknade jag av hela mitt rum var rosa rött och utanför en magisk himmel❤

Jag aldrig sett sett en himmel av dess like ❤ I dag begravdes också min bästa väns bror och kl 11 i dag tänkte jag verkligen på henne och hennes mamma ❤😢 Vet exakt hur det känns och efteråt denna enorma tomhet  😢 Jag hoppas det gick bra för dem då mamman är 87 år och detta är ju så hemskt att genomlida.  Minns själv hur orolig jag var för Pappa att han inte skulle klara mammas begravning usch .

Nåväl, ännu en dag hemma, inne så trist . Hostar så det sprutar och snorar så man kan ju inte ens gå utanför dörren så äcklig är man. Det blir en nattsärk dag i dag också och boosta c vitaminer, varma drycker, honung och ingefära 😉👍🏻  Men i ärlighetens namn är det galet trist att vara sjukling 😩 Å andra sidan får jag ta det positiva med detta att jag kan ta det lugnt, inte flacka överallt samtidigt utan får vila min trötta kropp några dagar. Allt ont har nått gott med sig 😉👍🏻

Så jag fortsätter vila på och stjälper i mig varma drycker ❤

På återhörande😚❤

Så kom då influensan också 😩

Vaknade tidigt i morse för att ringa husläkaren.  Tyvärr hade de ingen läkare då t.o.m dem var sjuka.  Jösses denna stad är verkligen sjuk, alla är sjuka 😲 De hänvisade mig till närakuten, toppen va😩 Dra på sig ännu mer skit bland alla sjuka människor. De sa åt mig att åka tidigt då det är minst folk. Jo mors!!! Väl där efter 9 var det fullt hus då tydligen alla andra vårdcentraler inte heller hade personal. Åh jösses vad det hostade och anörvlade där. Riktigt äckligt. Så ett par timmar där och inmundiga ännu mer bakterier och virus fyfan. Och väl efter att par timmar konstaterades influensa. Tackar och bockar!!!

Så nu ligger jag här med feber och en galen hosta, igen 😩 Plus att min vanliga tok snuva med satt fart. Känns ju toppen när allt varit så mycket ändå med pappa, bostaden som skall avvecklas, operation i nacken och omgångar med antibiotika igen. Detta hade jag inte behövt.  Och jag tänker aldrig mer höra på att jag inte gör gott nog.  Att mitt liv skall förminskas på nått sätt . Det är inte för inte jag har en sjukpension  allt jag gått igenom med min skada, sjukdommar under så många år över 20. Jag gör så gott jag kan efter vad jag klarar av och ingen kan nånsin säga att jag måste göra mer då får det vara.  I ärlighetens namn har jag fan gjort mer än en frisk vad gäller kämpa genom livet .

 Detta är det jag haft sista åren på löpande band 😩 Mögel x 100 , mammas död, 2 operationer i ryggraden, ca 40 skov av min HS och operationer plus lika många antibiotika kurer, 1 par closstridiumomgångar a 10 dagar vardera,  pappas helvetes år och den misär han hade plus mycket mer. Så back off!!! Snacka inte att jag legat på latsidan eller inte har skäl till att jag skulle vara lite trött just nu.

Usch i morgon begravs min bästa väninna bror kl 11. Så mycket död känns det som på så kort tid och dessutom plötslig död, otäckt. Tänkt så mycket på Kate och bara i dag när det var en tung dag så tänkte jag att ringa men det går ju inte längre 😢 Alla de man haft att prata med bara försvinner känns det som.  De man kunde prata med på riktigt, de som förstod,  på djupet och även skratta i hop med så man tjöt. Vissa personer är verkligen ovärderliga så. Och nu har jag verkligen ingen att ventilera med på det viset hmmm😩
Nåväl nu är det tillfriskna från detta skit. Har köpt hem massa nyttigt. Grönsaker,  ingefära, gurkmeja, honung, apelsiner mm. Bara gott å i sig, vila och bli av med detta skit.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Tänker på er alla där på den andra sidan ❤ Saknar er oändligt ❤

Sjuk 😢

Så sjuknade jag om till slut igen, så otoppen 😩 Vaknade i natt och hade så ont i alla leder att jag kunde inte röra vare sig fötter eller armar och frossa. Ja så blev det att åka till akuten i helgen. Jag visste det men så less att höra att jag inte ställer upp. Nu ställde jag upp och blev själv sjuk igen som jag visste. Och onte fasen kommer nån och baddar mig i paddan eller är orolig . Näe jag fick med 38.5 åka och inhandla lite mat så jag har hemma. Yrslade runt och raffsade ner massa i vagnen och kände hur svetten lackade sen bära upp hela skiten.  Nu mår jag skit ren sagt och kommer inte gå utanför dörren förrän jag är frisk. Än mindre träffa sjuka igen nu räcker det. Jag har varit dålig sedan 1 november nu . Plus allt annat som varit 😩 men det är inte nog det heller. Jag ska uppenbarligen klara allt, alltid och fanimig inte gnälla.  Gnäll är till för alla andra suck!!!  Ja jag är fruktansvärt ledsen nu att jag så snabbt sjukna om bara för att.

Fick ställa in min lunch med mon bästis från vi var små idag. Vi skulle ut och mumsa, babbla och skratta. Fick ställa in mötet med Mäklaren i morrn också vilket försenar allt. Näe piss less på allt just nu och det är så mycket så det står upp i halsen av det mesta. Så få se vad detta bär hän, känner jag mig rätt är det lunginflammation igen och en kur antibiotika till 😩Tackar för det.

Så nu ligger jag här nerkurad under mammas filt jag hämtade hem, den hon satt kurad i sista kvällen innan hon dog ❤ dricker varmt the och Brämhults ingefära juice . Bra kvinna reder sig själv heter det. Hoppas bara inte tempen går upp över 39 då är det läskigt tycker jag att vara ensam.  J däremot hade ju turen att få 37.1 som mest vilket år feberfri  men så enkelt blir det ju aldrig för mig därav jag inte vill vistas med sjuka nu men det bryr sig  ingen över utan då är man taskig. Hmmm?? jaja😩

Nåväl, ensam är stark 👍🏻 med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Svårt att hitta ljuset i tunneln nu 😢

Sovit urruset natten som varit. Tankarna har gått runt runt hur just Kate bara inte finns mer. Det är fasen för tidigt i vår ålder att bara gå och dö och som det verkar är detta sjukvården som felat  och det gör mig ännu mer förbannad. Innan hon åkte in dessa 5 veckor var hon livrädd, vi pratade timtals om det. Att sätta ut massa mediciner man haft i åratal och känt sig trygg med, mått bra av till att ändra om allt. Självklart är det en jätte grej. Också med tanke på hur sjukvården är i dag, inte direkt så trevlig på alla ställen.  Och hon var verkligen livrädd för detta. Vi hade långa samtal innan och så gick det på detta vis fyfan.
 Man har ju vänner i olika former när man kommit upp i åldern,  Gamla, nyfunna och så blev vi, nyfunna . Vi var båda sjukpensionärer med fysiska sjukdommar i våra kroppar, smärt patienter.  Att prata om smärta och sjukdom gör man inte med vem som helst för ingen som inte levt med det kan nånsin förstå. Då blir man en  gnäll spik som klagar typ. Men men säger jag  hahaha jag skulle vilja se en frisk person axla på det helvete som t.e.x jag har som huserar i min kropp 24/7 Att den friska personen skulle gilla det läget och slå klackarna i taket. ONEJ!!! ALDRIG🤣 Man måste vara enormt stark för att bli svårt sjuk och drar det sedan ut på tiden, livslångt ja då krävs ett enormt psyke också. Det är det få som har. 

Att då träffa på en person som har det likadant är väldigt gott för då kan man prata utan att bli en gnäll spik så det kunde vi hon och jag . I timmar!!!! Det fanns en person till som var lika och det var min mamma som också levt hela sitt liv med svåra smärtor och sjukdom .  Och bara detta liv man får som sjukpenaionär i Sverige 😩😩 Att varenda månad cända sedlarna 10 ggr så det ska räcka till det viktigaste. För inte fan lever man glamour liv som sjuk inte. Det är det få som fattar också för lika här,  gå i den andres skor innan man väljer yttra sig 👍🏻 Så att Kate nu inte klarade av detta känns så sorgligt och jag säger bara , säg inte åt mig att inte sörja!!!! Jag är fasen inte psykopat utan empati. Näe tvärtom jag har FÖR mycket empati.

Så denna dag blev en jobbig dag och jag har känt mig så galet trött. Var tvungen hem och fixa i pappas bostad sedan ner till honom på boendet och efter det  fick jag så galet ont i min nacke på ett konstigt vis. Riktigt skärande smärta där jag bränt 😲 Så käkade en pizza på  min väns pizzeria  och sen hem och lag mig i ett kokhett bad och på det hamnade jag raklång i fåtöljen resten av kvällen. Känns ärligt talat som jag håller på bli förkyld igen 😲 Halsen känns skum och inte konstigt då jag satt med J på akut helvetet i helgen. Där hostades det ju som på ett lung hospital usch. Men jag åkte  med så blev det inget prat om att jag imte ställde upp. Jag som redan har levt på antibiotika i 3 år, haft allt mitt, nyopererad, mykoplasma sedan 1 nov och 2 kurer antibiotika nu. Jag kan ju offra mig då och bli sjuk igen eller hur😩 Tackar som frågar ungefär.  Endel säger tänk på dig själv nu och gör man det är man ju en skit typ . Så jag vet ju att jag kommer bli sjuk igen nu och det är ju jätte tråkigt då jag redan hostat snart 4 månader, lungröntgat mig och det ger sig inte.  Hmmm, ja jag känner mig faktiskt jävligt trött just nu. Vi får se vart detta bär hän i morrn? Och blir jag sjuk igen blir det också ett problem så hur man en vänder sitter rumpan bak hela tiden typ 😉😩 Tur det finns alla andra som alltid gör det perfekta och så jag som åker på all skit och blir i.o.m det jobbig , så känns det.

Nåväl, det känns bara väldigt  tungt just nu det mesta. Jag är trött ända in i kaklet.
Och jag är en känslig person som behöver prata då hemska saker händer inte bara lägga locket på det är gjort nu och gå vidare. Mitt liv fungerar inte så. En vän har dött för fan. Och jag minns så väl vårt sista samtal runt den 11 januari då vi pratade och hon hade jädra ont , så ont och ja sa till henne att det kommer vända och tipsade lite om annan vård mm och där på natten eller natten efter  avled hon hemma i sin egen säng så fruktansvärt 😢😢 Hur fan kan man gå vidare bara så där då, näe. Inte jag.

Jag hoppas både lilla Mammsen och Kate har det så himla gott där i staden bakom molnen som jag kallar det. Att de stöter på varann för jösses hur hon och jag pratade efter mamma gick bort. Jag hoppas hon förmedlar det hur mycket jag saknar lilla mamma och hur jädra ont det gör än. 😢 Både jag och Kate trodde ju på detta att få signaler från andra sidan.  Jag trodde stenhårt tills den dag mamma dog. Efter det hände det ett par saker och så pass att jag en kväll blev rädd här i lägenheten och sa, det räcker nu. Sedan dess är det block helt. Jag har inte drömt en enda dröm sedan dess, inte känt några signaler som jag faktiskt förr gjort rätt rejält då nån gått bort. Bara totalt stängt känns det som fram till i lördags kväll då jag klev in här och fick likt en smäll i magen som en spark med smärta rejält. Och Kate kom upp direkt, du måste ringa henne. . Ja lustigt. Och än mer lustigt att hon dog av just magen.  Men inte nått från mamma 🤔 Nåväl det kommer kanske och så finns de det som absolut inte tror ett dugg på sådant, kanske själva aldrig känt av och då är det ju inte så lätt att tro på. Men det vill gärna dum förklara och lika här gå i den andres skor , upplev det och du tro på det 😉

Nåväl, avslutar för denna gång och hoppas det känns bättre i morrn. På återhörande och natti natt 😚❤

Låter ljuset brinna för de som saknas så 😢❤❤

VILA I FRID Kate ❤😢😢

En mycket tung dag 😢😢

Det började ju i går kväll då jag kom hem. Innanför dörren är det som om någon sparkar mig i magen och jag får upp KATE en väninna till mig i tanken.  Det surrar att nått är fel och av nån lustig anledning ringer jag inte Kate utan det känns som jag måste kolla först, nått säger mig det  så lustigt 🤔 Så jag slår upp Ratsit och eniro och söker på min vän så galet va Men nått sa att jag skulle göra det. Hon finns inte och då vet man att finns inte personen på Ratsit då är man avliden 😲 Men tanken blir bara starkare, vad händer?  Sist vi pratade i mitten på januari  då hade hon varit inlagd på sjukhus under lång tid för att styrsla upp mediciner odyl då både hon och jag är smärtisar som man säger.  Men det samtalet då mådde hon så galet dåligt och hade så ont att hon nästan grät i luren. Var inte likt henne att låta så. Fick väl inte komna till vården vad jag minns, ja det gamla vanliga här.  Är man smärtpatient är man inte värd ett skit. Så vi pratade om dit jag åkt och fått hjälp osv. I samma veva var det ju allt med min pappa så vi brukade ju höras av och till ibland flera gånger per vecka ibland kunde det gå en månad eller en och en halv. Ja ibland rullar ju veckorna och för min del har det ju varit fullt upp med allt här. Men jösses vi kunde verkligen babbla hon och jag , rekordet var nog 8 timmar hahahaha en hel natt. Vi skrattade så vi grät men även grät av hur våra liv blivit med smärtor och skit.

Så i dag malde det igen vad har hänt? Så jag åker hem till henne men det är släckt men jag ser ju att hennes saker på balkongen är kvar och henna blå ljus slinga brinner i vardagsrummet, så lustigt men enligt Eniro mfl finns hon inte. Tänker att jag kan ju inte bara ringa på hos hennes mamma så där men letar upp henne och ringer faktiskt och får bekräftat att Kate farit till landet bakom molnen som jag kallar det. I mitten på januari och det var nog samma dag eller kväll vi pratade då hon hade så ont. Det var hennes MAGE😲 Jag som fick en känga i magen i går😲 Hon dog i sitt hem i sin säng 😢😢😢❤Det hade gått så fort. Men tänk va😢😢 Jag försökte ju ringa henne med i dag men telefonen var ju av.

Så nu for även hon ifrån detta jordeliv till ett förhoppningsvis bättre ställe som vi alla säger . Fri från allt det onda, från värk och elände. Vår herre har åter hämtat hem en människa alldeles för tidigt och kanske kanske ser hon lilla Mammsen där vem vet❤

Men en sak vet jag att hon är fri allt det jobbiga hon hade här med det mesta. En sorg över en sak vi ofta pratade om som jag inte kommer ta upp här men som var så tungt för henne.  Och där kan jag säga som så "man får igen det" det räcker.

Så i kväll tänder jag ett ljus för dig Kate , jag vet att det är lite sent på tänkt men jag visste ju inget.  Ingen har sagt nått, ingen dödsannons,  inget . Och det var inte förrän  går kväll kängan i min mage visade sig , lite lustigt då vi ofta hon och jag pratade om mediala saker. I fredags begravdes hon  kanske var hon klar med allt i går då hon kängade till mig i magen så jag skulle bli värre , vem vet egentligen 😉

Vila nu i frid min vän❤ Saknade kommer kännas😢 Saknaden att pingla och babbla i timmar och både tokigt och slugt ❤ Saknaden att ha en vän i samma sits ❤ Du fattas redan 😢❤ Ta hand om min mamma om du ser henne❤ Och en dag kommer vi alla ses igen ❤

Tänder ett ljus i natten för både Mamma och Kate ❤❤

Från och med nu👍🏻

En kämpig dag blev det och denna dag som jag skulle vila, ja det blev allt annat än det😩 Jag har bestämt mig att göra mina saker själv nu hädan efter. Jag vill inte ha på mig att jag utnyttjar någon, inte ställer upp osv för det är osanning så det räcker.  Då är det bästa att klara mig själv så som jag alltid gjort.  Jösses jag har varit ensamstående mamma i 20 år med allt det innebär så ingen fara, jag reder mig. Jag har varit rejält förbannad i dag och gråtit för jag är så slut att jag vet snart inte vad jag heter . Men tack jag fixar detta nu och har haft hjälp av Dotra i dag. Vi har skrattat och haft det gott hon och jag. Pratat minnen där i pappas bostad och pratat om mamma, usch som jag saknar henne just nu. Saknar att ha henne som lyssnar  och som alltid fanns😢❤  Men vi fick undan massor skönt nog och nu är det bara det värsta,  tvättmaskin men om jag så ska baxa den hur vet jag inte så ska jag klara detta. Har klarat värre saker i livet. Och jag tar hellre ont än skit.

Vi hade allafall en mys dag där hemma bland minnena ❤ Körde hem Dotra alldeles nyss och nu ska jag mumsa sill och potatis och bara slänga mig i fåtöljen .

Ja tänk hur allt kan bli va😩 Att klara allt själv är ju inget främmande för mig det här jag gjort hela mitt liv och jag har alltid sagt till mig själv att ta för fan aldrig hjälp av nån för man får oftast det slängt upp i fejset sen nångång därav har jag aldrig bett om hjälp nånsin förr. Så att tillåta sig det har jag gjort  men kommer aldrig mer göra om det.  Från och med nu klarar jag mig själv👍🏻

Pappa har fortsatt varit snurrig i dag och sett massa svartklädda människor, barn som bara stått och stirrat.  Så jobbigt det måste b0vara att se sådana syner och framförallt vad otäckt vad lugnande mediciner kan göra och just detta tillstånd konfusion😲

I morrn blir nu en lugn dag hemma  i nattsärken i min ensamhet.  Ska boosta så jag orkar med allt som kommer nu med försäljning odyl. Klura hur jag och Dotra ska få ner tvättmaskin????  Men det fixar vi👍🏻

Så med detta säger jag på återhörande och tillbaka till det gamla med att bra kvinna reder sig själv typ 😉  Tänker inte ta skit .

Saknar dig så älskade mamma ❤😢

Måste bara påminna mig själv.

För att jag själv inte ska ta på mig att jag inget gör så ska jag redogöra mitt sista år så jag minns och inte behöver ha nått dåligt samvete för något.

12 Augusti blev min far svårt sjuk och hamnade på sjukhus. Jag fanns vid hans sida varje dag i timmar vare sig jag själv hade mina svåra huvudvärksattacker eller ej. Det var då mina galenskalle attacker började bli 3 per vecka å 15 timmar i stöten.  Allt sedan den dagen med allt som blev, korttidshemmet från helvete som sakta sänkte ner min pappa i misär och elände. Varenda dag utom söndagar var jag mellan 5-8 timmar hos honom. Jag fick då 2 hem också att sköta med räkningar odyl. En enorm press allt detta att finnas där för att han skulle orka dag för dag samtidigt försöka få honom därifrån. 2 dagar före jul lyckades jag få honom flyttad till ett toppen hem i väntan på permanent boende. Och den processen att boosta han i allt detta. 2 månader var han svårt konfusorisk, blev som medvetslös korta perioder, visste inte vart han var och det var x antal akuten resor med pappa illa däran också.

Så opererades jag och 2 dagar efter skulle pappa flytta inom 10 dagar till permanent boende mitt i min rehabilitering. Sedan min operation har jag inte vilat en enda dag. På det åkte jag på mykoplasma sedan 1 november och antibiotika för det plus en kraftig urinvägsinfektion och antibiotika på det. Men det var bara köra på med allt som MÅST1E göras för vem skulle göra Det? Huvudvärksattacker igen  och värk efter operation då 3 nivåer i nacken är helt brännskadade.  Och på det tömma ett 55 årigt boende, fixa mäklare och allt vad det är med att sälja  och så mitt i det ska pappa opereras igen. Han blir konfusorisk, dumpas på sjukhuset ensam och massor nu efter operationen att få honom tillbaka till det normala.

Tilläggas 21 års svår smärt problematik 24/7 I hela kroppen, 4 diskbråck , nervskador och smärtor i ben och fötter dygnets alla timmar  och lite till.

Så till alla som tror att jag ligger med fötterna på sofflocket, inte ställer upp vil jag bara säga. GÅ i mina dojjor det jag gått igenom så snackar vi sen!

Nu är inte detta det enda min mamma dog på 12 timmar, 12 år innan nu har jag själv inte haft ett boende utan kämpat mig från 2 boenden fulla av mögel, varit svin sjuk och valsat på sjukhuset x antal gånger, 25 antibiotika kurer eller vad det är nu på 2,5 år och lika många operationer av min hudsjukdom.

HAR JAG LEGAT PÅ LATSIDAN OCH INTE STÄLLT UPP?
Näe jag har inget dåligt samvete alls. Säger man det borde man rannsaka sitt eget samvete, punkt!!!

Konfusion är riktigt läskigt.

Dagen gjord 😩 Vi fortsätter med lite elände , ja jösses man tror inte det är sant nått snart.
Pappa började ringa kl 7 i morse från sjukhuset. Nu var det dags igen men knasigheter. I dygn på sjukhuset och konfusion kom som ett brev på posten. 7 i morse skulle han möblera om och flytta sängen, letade efter gamla tv,n. Vi lag på efter ett tag och 7.30 ringer han igen. Då var det massa igen och jag bad honom "lägg sig ner och vila"  sen var det tyst.  Vid 13 tiden gick Dotra med kille upp till honom för att kolla och då var han rätt alert den lilla stunden och skulle snart åka hem. 14 ringer han mig och så att han blev dumpad av sjukrese taxin i foajén på sjukhuset och visste inte vad han skulle göra, my lord😲 Jag bad han sitta STILL så skulle jag ringa avdelningen. Vad fan de kan ju inte lämna en dement bara så på ett stort sjukhus?? Ingen på avdelningen svarade ens och jag fick ringa boendet i ren desperation. De blev orolig och försökte ringa avdelningen och skulle ringa tillbaka till mig men ingen ringde. Jag ringer sjukresor och ifrågasatte om det var en idiot som dumpat min far på detta vis och de förklarade att chauffören lämnat pappa ja, han hade ledsagare som inte kom. VA?? Ledsagare??? Vad fan snackar ni om? Ja, när man söker färdtjänst söker man ju med eller utan ledsagare som får åka med men det inne bär ju inte att man alltid har en sådan med idioter😠😠 Så chauffören hade dumpat han bara. Detta hade ju kunnat gå så jädra illa och pappa kunde ha fladdrar i väg vart som helst förvirrad och dan. JÖSSES!!!  Sitter med pappa i luren sen så jag kunde ha honom kvar där i foajen och hör nån komma och då var det nån från avdelningen som hittat han och de gjorde nytt försök att ringa sjukresor och få honom hem till boendet Suck!!!   När jag frågade i går om jag skulle komma vid hemgång och åka med så sade det nej nej transporten sköter vi med boendet från port till port. Morsning så bra det gick😩 Ja, vad säger man😩

Jag åkte ner sen till han ett par timmar och då var han rätt piggelin, handlade lite och sen åkte jag hemåt.  Då ringer J och satt på akuten och mådde dåligt. Så telekontakt med honom under 4 timmar medans jag själv svimfärdig skulle inhandla lite mat till mig själv . Efter ca 4 timmar konstaterade det jätte högt blodtryck på honom 200/100 😲 och han var jätte dålig med tok hosta och tok ont i halsen med. Men han skulle få åka hem 2 timmar och komma åter 21.15. Ja man ska farao vara svin frisk för att orka vara sjuk. Jag proppsade på att det måste ju göra nått åt trycket inte bara lämna honom vind för våg. Men karlar som aldrig är sjuka vet ju inte vad det ska säga så jag fick åka ner med risk att bli sjuk igen då😩 Jag har ju nyss mumsat 2 kurer antibiotika mot mykoplasma och urinvägs infektion plus min operation så har ju 0 immunförsvar så slut som jag är. Men höll mig på avstånd med en halsduk över fejset typ 😜 jag orkar bara inte vara sjuk mer. Ja då fick han antibiotika och ska kolla trycket på måndag  men läskigt att han ska sova i husbilen.  Men å andra sidan kan jag inte utsätta mig för mer heller då jag är så nere efter allt och måste stå på benen för Pappa, lägenhet försäljning och allt med det. Jag har verkligen haft min beskörda del också och en dunder förkylning för mig slutar alltid med lunginflammation och antibiotika och risken att få closstridier igen. Så folk får tycka vad det vill men jag kan inte ställa upp som läget är nu. Det finns fler hushåll och hans hem . Jag kan inte bli sjuk igen.
Så på allt det ringer pappa vid 18 tiden och frågade vad det var för ljus i köks fönstret och jag fattade ingenting.  Han säger att ljuset blev till en jädra kolhög varvid jag fattade att batteri ljuset vi köpt hade han tänt eld på 😲😲😲 herreje😲 och nu 23.30 ringer han och då var det rejält snurrigt. En städare kom in som var packad och hette Ove och han hade sovit hans säng hela dagen och blev utkastad och lämnat alla kläder kvar???? Sen kom en kvinna in med en stor jädra päls som hängde ner i golvet och lämnade sina kläder i hans lägenhet. Hela rummet hade varit fullt av dimfrost och på det kom en jädra dimna också . Inte nog med det så satt en hackspett på dörrhandtaget pust!!! Då så jag åt han ring på larmet och kryp i säng😩Jösses vad konfusion kan göra det är rent sagt läskigt. Nu tror jag att jag får stänga av ljudet på min telefon i natt för jag måste få sova också.  Älskade  lilla pappa säger jag❤ Jag hoppas bara denna omgång går fort över nu då han varit så pigg i nästan 5 veckor. Det är så otäckt när detta dilerium slår till hur illa det kan bli.

Så det var min dag 😩 När fasen ska det bli lugnt tro😲

Med det säger jag på återhörande och natti natt😚❤

Operation gick inte bra 😢

Fan, fan och fan säger jag denna dag för att vara exakt. Pappa opererades i dag och jag var så nervös innan han ringde sent på efter middagen. Han hade kommit från uppvaket då han hade varit sövd och lät lite Trötter. Sedan ringde han 3 ggr till sa att allt gått bra och senaste gången när  maten kommit in. Då säger han- nu är det sådana där djur i maten som när jag låg på sjukhuset sist.  Med långa jädra ben. Och NEJ😲😲😲 Dilerium som sist😲 Jag förklarade för honom att det förmodligen gett han lugnande vilket han inte tål  ju suck!!!  Och vilket sjukhuset inte fört in som varning i journalen tydligen😠😠 Helvete på ren svenska nu är han tillbaka i dilerium igen som kan ta evigheter . Och i dilerium är ju de man ser verklighet just då för den som har det så han blev skit arg och slängde på luren i mitt öra. Jag kastade mig på telefon upp till avdelningen då han kan bli jobbig och knäpp och förklarade att ge han INTE lugnande för guds skull. Kastade på mig kläderna och åkte till sjukhuset och pappa var helt snurrig igen, 😢😢😢 Hur ska nu detta gå? Jag pratade med en sköterska och hörde mig för om hur operation gått och det var heller inget positivt då kärlen var så förträngda att de inte gått att få upp, NEJ😢 Detta kommer leda till att skellett såren inte kommer läka utan snarare bli värre då man inte kan leva på antibiotika så klart. Det i sin tur leder till amputation av benen då😢😢  Nej, nej nej. Varför kan inget gå vår väg nån endaste gång, Varför?  Han som sett fram emot detta så, att Det skulle bli bra, han kunde gå lite osv. Och hur ska de säga detta till honom nu Då? Framförallt vad kommer hända? Jag blev så matt att jag orkade knappt ta mig hem, älskade pappa❤  varför ska vi drabbas så jävligt hela tiden av all skit?

Väl hemma blev jag fasen helt apatisk känns det som, så fruktansvärt orkeslös. Som vi kämpat och tillbaka på denna förbannade ruta 1 igen. Hur ska det bli för Pappa? 84 år och måste ta båda benen😲  Det var så här det blev blev för min lilla mormor då jag var 13 år. Hon fick kallbrand upp till ljumskarna och benen dog helt. Benen var svarta och iskalla på henne. Hon föll i koma och läkarna ville amputera benen uppe vid ljumskarna vilket min mamma och bror då sa i från att hon aldrig skulle klara att vakna upp till. Hon avled bara nån dag efter. Näe jag orkar verkligen inte mer nu  och att se pappa med dilerium igen är bara droppen. Allt vi pushat  nu, han som mått så jädra bra i nästan 5 veckor tror jag det är och så ner igen.

Jag orkar verkligen inte mer och trycket att allt ska bli bra igen, hitta tillbaka till MITT liv, relationen , tillbaka efter min operation och massa massa som jag i knappt orkat tänka på nu. Jag är så trött man bara kan bli😢

Sen en IVO anmälan som ska göras då landstinget här enbart lyssnat på ljug från verksamhets chefen som självklart  inte talat sanning om missären där på boendet där det behandlade pappa så illa.  Våra ord, vi anhöriga, all dokumentation, filmer, band mm det lyssnar det inte på. Som patient eller anhörig kan du aldrig i Sverige anmäla nått för det slickar röv rätt sagt på varann och håller varann bakom ryggen till 100% man kommer ingen vart.  Jag bara frågar mig varför vi har alla dessa instanser och avlönar folk när man bara kan skriva en enda stor skylt NEJ!!!! Inget händer i Sverige, allt är bara toppen, ingen gör fel . Stäng instanserna säger jag för det är bara tiga och lida som drabbad usch😠😠
Men jag ger mig aldrig👍🏻 Om jag så ska stämma dem och vara min egen advokat. Jag är less på vården hur man beandlar endel och hur det ljugs. Och jag kan inte tiga.  Så börjar min andra IVO anmälan då suck!!! Mammas död beklagade det och att hon dog pga att de nekade vård var smällar man fick ta, FYFAN!!! Men jag ger mig inte.

Nu ska jag försöka kravla upp från dygn botten igen och jag hoppas verkligen pappa kommer igen nu. Det enda jag saknarjust nu är min älskade mamma att prata med för ingen fattar nått. Suckar och stönar och det hjälper inte mig inte heller pappa. Och är så förbannat trött på att kämpa men samtidigt kan jag ju inte låta pappa bli sämre. Han är allt jag har kvar ju 😢❤

Så må bra, vara på topp, vara trevlig och tillmötesgående just nu är ljus år fram känns det som. För det första vill jag bara sova i 2 veckor, VILA som jag inte fått göra sedan operation alls. Jag är piss trött på allt och orkar ärligt inte med mer.

Så helgen i all ära måste jag ta till mig själv. Men först se till att pappa mår bra då han kommer åka till boendet i  morrn och jag ber till övre makter att dileriumet är borta då, inte en sväng till av det helvetet😩

Med det säger jag på återhörande  😚❤

Vrålade bokstavligen 😜

Denna dag gjord jösses.  Trodde den skulle bli hyffsat lugn men glöm det. Pappa åkte i väg i morse in på sjukhuset för att opereras i morgon bitti. Trodde vi ja😩 Inget ska verkligen gå smärtfritt längre uppenbarligen. Han ringer 9.30 och är inskriven, har tagit prover mm och glad och lättad att äntligen efter alla dessa månader ska det få liv i blodkärlen som inte längre fungerar alls.
En timma senare ringer det från sjukhuset och säger att jag ska komma och hämta min pappa då han skrivs ut om en timma efter läkar samtal VAAAAA ? Jag skrek nog i luren vad fan säger du typ. Hon svarar vi har ingen personal . På fullaste allvar??? Eller så är det nån allvarligare operation det visste hon inte. Näe!!!!  Jag frågade om det sett min pappas ben och fötter varvid de inte gjort  och hur kan man då skriva hem en person de inte ens kollat på. Jag blev vansinnig rätt och slätt efter allt pappa varit med om  och att han ska få backa igen för att få vård inte en chans.

Så jag bokstavligen vrålade och sköterskan sa att hon skulle prata med läkaren inför mötet med pappa som skulle vara snart sa hon. SNART! Jag kastade mig på telefon till Dotra och beordrade upp henne på sjukhuset bums till mötet. Hon bor bara rätt över gatan. Själv hade jag kommunen som skulle komma och ändra lås i dörren, köpare jag inte kunde nå osv så inte en chans att ta mig till sjukhuset på 5 minuter. Men Dotra hann tack o lov. Med mig i luren som sa vad hon skulle säga hahaha.  Och pappa blev kvar och 2 andra fick åka hem, japp så kan det gå 😜 Men i ärlighetens namn är min pappa på gränsen till en amputation igen och fan hade tagit dem säger jag hmmm om det skickat hem honom nu.  Sedan 12 augusti förra året har han bara väntat och stått på tung antibiotika för att vården segar här.  Och att behandla äldre människor sämre pga ålder nähe, de har samma värde😠

Så i morrn bitti opereras han och jag hoppas allt går toppen nu.  Jag är trött som en vet inte vad och blev bjuden på mat på vår restaurang i kväll av ägarna. Himmelsk fläskfilé med godaste grönsakerna och pommes och en ljuvlig sås . Jag åt med andakt kan jag säga 👍🏻

Nu blir det en dusch och varva ner och hoppas på en lite lugnare dag i morrn. Med det säger jag på återhörande 😚❤

Dagarna rullla på med precis allt 😩

Jag börjar med som vanligt ojoj vilka dagar 😜 för det har det varit . Lördags skulle vi börja packa ner pappas boende sedan 1963 😲 Som sagt en hel del saker.  Dotra skulle hjälpa till men så blev det inte utan jag och J blev själva. Precis det jag hade befarat då jag frågade extra ska jag skjuta på min operation, näe då. Så där stod vi med mig som inte kunde bära alls.  Och självklart fick jag ju göra det för J kunde ju inte belastas med ALLT.  Men han tog ju det mesta och slet stackarn. Och jag var rejält förbannade. Så vi slet till 3 på natten han och jag och då var ALLT tömt, alla skåp, alla lådor,ALLT!!!!
Söndagen blev vilo dag för min del. Helt slut. Sen var det bara sätta ut allt till försäljning, JA alla möbler som inte går in på nya stället och det blev ju en hel del och efter det plingade det konstant i telefonen hehe. Så nu är det åka av och till och möta upp köpare och det går bra 👍🏻

Larm skulle lämnas åter och i morrn kommer det och byter lås då hemtjänsten haft special tidigare. Nycklar hämtade från dem och där emellan har vi varit hos pappsen och fikat, ätit hamburgare,  och kört ner stereo, bokhylla del och fixat bord, dörrmatta och annat smått åt han. Pappsen stortrivs och varje gång vi kommer har han tänt sina batteri ljus och har mys lamporna tända så fint. Varje gång säger han också att jag mår så jäkla bra och stor trivs, lilla pappa❤ Han har verkligen fått frid , äntligen. Han har också varje gång sagt att jag saknar inte ens mitt förra hem och bara det är stort, då trivs han ju.

I morrn åker han kl 8 in till sjukhuset för inskrivning och på torsdag operation av det 3 kärlen I höger ben. Jag hoppas han nu inte blir konfusorisk igen. Varje vård tillfälle har det ju blivit så men å andra sidan har han varit kraftigt sjuk då. Nu är det kärlen som skall sprängas och han mår ju bra för övrigt. Han har varit gamla pappa nu snart i 5 veckor. Inte nån demens på hel tiden. När vi skulle åka och handla hamburgare så han , när ska vi åka men det var så lite att man knappt reflekterade över det. Han är gamla pappa rätt och slätt. Vi hade en toppen dag i går han och jag innan vi käkade hamburgare. Skulle skriva hans levnads historia till boendet och massa frågor vi skämtade om så vi skrattade så tårarna rann både han och jag. Så gott att se han så glad efter allt han genomlidit.

Mitt i detta kom svar från kommun om vård tiden jag anmält, fyfan😠😠😠 Korrupt jädra stad detta i både kommun och landsting. Pappa hade fått bästa tänkbara vård VAAAAA??? De hade slaviskt lyssnat på människan från boendet, hon som slängde dörren i mitt ansikte och garvade när hon stor skrattande sa att de hade inte utbildad personal. Men vår dokumentation med filmer, fotot, samtal bandade osv, noll notis. Man tror fan inte det är sant.  Varför finns dessa instanser om de enbart slickar röv på de som behandlar folk illa?? Jag är mållös ärligt talat. Lika som med mamma hon fick också bästa tänk bara vård fast hon ingen vård alls fick och avled. FYFAN säger jag bara😠😠😠

Men jag kommer inte ge mig, ALDRIG. De jävlarna som förstörde min pappa i så många månader då han var i sånt dåligt skick ska inte få gå fria detta, aldrig!!!! Jag fortsätter högre om jag så ska stämma dem. Usch!!!

Och mitt i detta allt ringer min bästa vän vars bror dog i onsdags förra veckan och var på väg med sin mamma till akuten med hjärtat.  Så hemskt. De fick sitta från i går till i eftermiddags på akuten med hjärt problem och 89 år gammal, helt sanslöst. Men blev till slut inlagd på intensiv vårds avdelning i dag. Så henne körde vi fram och åter då hon inte sovit på 36 timmar och med en oro,  2 anhöriga på knappt en vecka 😲 När eländen dyker upp kommer ofta en hel arsenal sanna mina ord😩

Så nu är det pappas operation först och med hopp om att den kommer gå toppen och han mår bra. Sedan ta kontakt med mäklare och allt det . Men hoppas själv nu på några dagars lugn då jag varit för mycket i farten sedan operation som jag inte borde varit. Men vem skulle gjort allt Då? När det krisar står man själv så är det. Jag inte själv så jag har min älskade J som ALLTID finns. Vad hade jag gjort utan han😲 inget av allt detta hade ju gjorts då. Så besviken och arg är jag just nu.

Men påt igen är ju ordet👍🏻  i 2 dagar har vi haft vår torra gator och cykel banor och vädret har liknat vår på g och vad händer? För 1 timma sen sätter det igång och tok snöa igen 😩😩 och just nu vräker skiten ner så tröttsamt. Jag som tänkte cykla till sjukhuset i morrn efter middag, glöm det.

Ja icke att förglömma vi har haft en sexual förbrytare lös i stan i ca 2 veckor som antastat tjejer på löpande band, 15 stycken enligt löpsedlarna. FYFAN!!! I går greps han då nån sett honom kliva ur en bil och satt på sig blått munskydd och gått mot en ensam tjej igen. Hade tydligen burit blå operations mask för ansiktet vid övergreppen. Ja vad hände sedan då, jo det släppte han i väntan på gud vet vad😠😠😠 Hur kan man göra det? Vad ska behöva hända mer än att 15 stycken råkat illa ut. Vad bor vi i för land alltså😠😠

Nåväl, resten av denna kväll/natt blir greja lite här för det var ett tag sedan nu.  Med det säger jag på återhörande 😚❤

Galenskallevärk, sorg och glädje😩😢🤗

Efter 1 dygn med galenskallevärken hör och häpna 😲 Den ska ju inte komma nu😲 jag har ju opererats???? Men den kom i går och jag hoppas bara det var pga allt som varit , FÖR MYCKET. Jag blir livrädd att det är fel nivåer som bränts😲 men det visar väl sig efter dessa första 3 månader nu hemska tanke.

Men till nått ännu mer sorgligt så hade min bästa väninna ringt mig i förrgår som sjutton såg jag. Satt i bilen, flyttade pappa och det var fullt upp så jag kunde  inte svara och senare skrev hon ring inte mig jag ringer sen. Så jag väntade och i går ringde hon och berättade att hennes bror dött, VA???? Jag fattade ingenting. Jo han hade inte svarat på morgonen när de ringde så en anhörig gick upp och fann honom död i sängen😲😢😢😢 så fruktansvärt. Alldeles för tidigt❤  så de hade fått vänta massa timmar innan de kunde hämta honom och han fick ligga på golvet där så fruktansvärt hemskt.  Ja jag blev alldeles chockad så overkligt.  Så nu har vi lite samma hon och jag, tömma bostad och allt med det usch.  Ja livet kan ta slut så galet fort 😢😢😢 men mitt i all chock, sorg osv är ju detta sätt det bästa så är det ju. Det var ju lika med lilla mamma❤ somnade i princip i sängen hemma och sedan 12 timmar tills hjärtat slutade. Det bästa när väl den dagen är kommen absolut.  Så jag sa som så oj vad jag vet hur du känner nu😢😢😢 denna enorma sorg, saknad och det ofattbara . Det är en tung tid framåt ojoj. De stod ju varann super nära så som jag och mamma gjorde och det ska gudarna veta det värker i varenda millimeter av kroppen denna sorg, så tung.

Och till lite mer glädje så mår pappsen super, stortrivs med sitt nya hem och är så lycklig👍🏻 han är inte längre dum föklarad och får ha sitt lilla cigg paket i fickan bara det, gå ut och blossa på egen hand osv. Det är stort för honom kan jag lova som inte fått gjort det sedan augusti förra året. Han är FRI nu så som han var innan allt detta helvete startade förra året. Jag är så lycklig att han mår så bra lilla pappsen❤

Ska åka ner lite senare till honom och fixa lite tänkte jag.  Och mest av allt stor trivs han med nya tv,n och alla kanaler särskilt tv 3 sport som sänder all världens fotboll dygnet runt hahaha. Han har tittat på fotboll nu så ögonen är runda tror jag 😉 Nu kvarstår bara jobbet att tömma bostaden 😩 och allt efter det suck!!!

Så bäst att ta sig i väg nu då. Avslutar med att tända ett ljus för min väns bror denna dag och må han vila i frid i landet bakom molnen,  L ❤

En blandad dag med gott och ont 😩

Vilken dag 😩 Jag är helt slut, finito, piss trött och vet inte vad. I väg i morse, handlade tårtor till personalen på bästa boendet, packade där  , i väg med han i färdtjänst och själv körde jag bil till nya boendet. Installera honom , ringa om Tv kanaler, installera dem, packa upp, iväg och handla lite gott till kylskåpet, äta själv i förbi farten och på det upptäcker jag att jag tappat taggen till boendet, TOPPEN!!!! Har aldrig tappat en enda nyckel i mitt liv, inga pengar ingenting  och nu första dagarna till pappas boende. Det är inte sant😩 Letat som en galning överallt och det som är mest konstigt är att sist jag hade den var i gårkväll. Jag gick ut från boendet,  stoppade den i fickan, satte mig i bilen utanför, blev skjutsade hem och gick upp. NÄR tappade jag den???? Jag har alltid lagt den innanför min dörr på min pall. Alla nycklar låg där utan den det är mysko. Jag fattar ingenting.

Känns för jävligt rent sagt och som sagt har aldrig hänt  i mitt liv. Jag är så stressad nu och hela livet just nu är fan rent sagt. Det är massor av saker i pappas liv som måste sägas upp och då måste han vara med och tillåta så jag kan inte ringa här hemma så jävla löjligt.  Näe jag måste åka dit. Och just nu ORKAR jag inte ut en enda dag till då jag inte vilat alls sedan operation.  Det skall till adress ändring , säga upp Telia, byta hemförsäkring, ändra bostadstillägget, säga upp hit och säga upp dit. Sen på det ska bostaden 78 kvm 55 års boende tömmas på allt, städas, fastighets mäklare kontaktas, värdera, visa, sälja , placera pengar och fan och hans moster. Och det är JAG som måste göra allt😢😢😢😢 Jag är en millimeter från väggen just nu. Så förbannat trött.  På det ska man vara glad också och tillmötesgående jodåsåatt!!!!  När ska jag få VILA?????
Sedan 12 augusti 2018 har jag knappt varit hemma känns det som. Fram till decembera på helvetes boende var och varannan dag,  Anmäla de asen som höll på ta livet på pappa, pappa mådde fan, flytt till nytt boende, oro. Operation på det och massa jädra sjukdommar mykoplasma urinvägsinflammation och 2 antibiotika kurer på rad , ett HS SKOV och  på det operation av nacken.  Är det konstigt man inte orkat vara glad, sprallig, tillmötesgående och allt sånt tjaffs . USCH så Trötter jag är😩

Så nu sitter jag här och är skit orolig att nån dåre hittat taggen 😲 Då jag inte får tag i dem förrän i morron bitti. Men jag hoppas nu pappa kommer trivas, få det bra, må bra osv. Att vi får lugn och ro nångång i vår familj. I morrn måste jag vara hemma och VILA.

Men pappa var glad och lycklig och verkade stortrivas med allt vi gjort fint det är huvudsaken ❤ Att han äntligen fått sina grejer, hemkänsla och när han slog på stor tv,n 55 tum lös ögonen 😉👍🏻 på det massa sportkanler och fotbollsmatcher i höjdar klass 👍🏻 Det är ju hans liv 😊 FOTBOLL! Så redan i kväll var det massa matcher efter varann och han var klistrad , lille pappsen ❤

Nu ska jag bara ordna till mina klanterier i morrn bitti , kommer väl kosta 😩 Jaja vad göra😩

Nu blir det fåtöljen för mig och VILA👍🏻 med det säger jag på återhörande 😚❤

Idag flyttar pappa🤗

Det har snöat, snöat och snöat konstant. Vi har så mycket snö nu så det vet inte vart det ska göra av all snö som plogas upp. Och det är kallt, just nu -11 grader på morgonen men vi har haft nästan -16❄❄❄

Idag är dagen D, pappa flyttar till sitt permanenta boende kl 13. Ska bli så spännande att se hans min när han rullar in där. Allt vi fixat och det är så fint❤ Vi har fixat dit lite vin och ska skåla och inviga nya bostaden jag och Dotra med honom 😉 Ja inte jag då för jag kör bil men han hehe.  Han ringde alldeles nyss och hade varit vaken sedan 7 i morse i vild förväntan. Lilla pappsen❤ Ja nu hoppas jag allt detta kommer bli toppen. Att han trivs .
Sen återstår lägenhets försäljning och allt vad det heter. Tömma bostaden med saker från 55 år tillbaka jösses 😲 ögnade igenom skåpen lite sist och det är mycket kraffs överallt som bara är att kastas. Men 78 kvm ska tömmas. 😩 Jag funderar på byta ut min soffa mot pappas som är grym men så älskar jag min vita EKTORP samtidigt som en flashig schässlong soffa från MIO vore inte helt fel. Man kan ligga i den och den är lagom hård för min rygg. Dotra ska ta tvättmaskin som hon verkligen behöver hon som har allergier. Ja vi har lite pyssel framför oss kan man lugnt säga 😩

Men mest spännande i dag är att se pappas min över nya tv,n 🤗🤗🤗 55 tums curvd, alltså Mega stor 😉

Nu blir det in i duschen,  ut och sopa fram bilen igen och bege mig och hämta Dotra  samt köpa tårtor till personalen  som varit helt fantastiska med pappa denna tid❤ hade det inte varit för dem vet Jag inte om pappa levt idag ärligt talat. Fyfan som stället innan behandlade honom. Må det få så det tiger när utredningen är färdig säger jag👍🏻

Så iväg i kylan, tur det är strålande sol från klarblå himmel i allafall👍🏻

På återhörande 😚❤

Pappa har fått permanent boende 👍🏻

Vilka dagar ojoj. Fredag var det dags att åka med pappsen och kolla på boendet det permanenta. Efter att nu sedan 12 augusti 2018 bott på korttidshem.  Jag mådde verkligen illa innan och tänkte att detta kommer inte gå då han varit så inställd på att åka hem till bostaden hela tiden. Jag och Dotra åkte ut för att sedan åka med färdtjänsten och kika. Ett helt nytt boende, nybyggt och fräscht. Ingen har bott där innan.
Vi peppade järnet innan och att han verkligen skulle tänka på sig själv nu, en nystart i livet på bästa möjliga sätt då alla omständigheter i hans liv senaste halvåret gjort hans liv lite svårare.  Han har råd att lyxa till sin tillvaro och bara ha det gott för inga pengar är värda nått för honom den dagen han inte finns. Jag sa som så att hade jag pengar skulle jag aldrig gnida på dem och spara allt till Dotra min hehe. (Skojar lite ) Och pappa har råd, han kommer sälja sin bostadsrätt för massor  så LYXA OCH NJUT  säger jag medans tid finns kvar. Men lever bara en gång.

Vi åkte i väg strax efter 12 i fredags och väl där mötte en jätte trevlig kvinna oss och vi fick se rum nummer 1 😲. Usch tänkte jag så hemskt. Utsikt på en annan gavel av ett hus i en gränd och inte en sol gnutta skulle komma in i den bostaden. Den var HEMSK. Jag frågade om det inte fanns fler då hon sa att bara 2 flyttat in och resten var tomma, så OCH? Aldrig att pappa ska ha denna tänkte jag och jag såg på honom,  besvikelse. Kvinnan förklarade att det är kommunen som bestämmer,  fuck them på ren svenska tänkte jag. Så mycket kommunen förstört för min pappa senaste halvåret så ska han fanimig ha en schysst bostad/rum det sista i hans liv. Han är för fan ingen sak man leker med, inte jag heller för den delen😜 Tro mig jag kan bli helvetet själv haha!!!

Så vi fick kolla på en annan också,  fattas bara 😉 Den hade potential kan jag säga om än det var lite dåligt med väggar att få in möbler så. Men men vi kan trolla jag och Dotra så 😜👍🏻 Såg ljuset i pappas ögon och vi peppade och lovade att detta kommer vi göra till ditt hem promise 👍🏻👍🏻 Så den blev det och pappa var faktiskt glad. Jag kände efter allt pepp att jag var helt slut  hehe. Men vill ju bara att han ska vara så nöjde det går. Att få säga upp sin bostad, det liv han haft där sedan 1963 det är fasen tufft. Alla saker som inte kommer kunna flytta med vilket är massor då denna nya bostad är 33 kvm och hans hemma 78 kvm. Så klart det känns 😢 Men man kan få 33 kvm till toppen också. Och sade som så att sista tiden efter mamma dog var han ju mest i sitt sovrum då det var svårt att ta sig runt hemma. De andra rummen stod ju bara med massa möbler han aldrig satt i osv. Hans nya soffa satt varken mamma eller pappa i på åratal då de hade svårt att resa sig osv. Det hade ju sina sovrum med tv och allt och satt ju mestadels där. Då är 33 kvm stort i jämförelse .

Så Dotra och jag övertalade pappsen att vi skulle fixa och att han skulle lyxa med det han gillar mest som en ny bra tv, stor då han älskar se fotboll, serier osv. I åratal har han suttit och tittat på en tv med grumlig bild , varför ? Du lever NU.  Så vi fick tillåtelse att köpa ny 🤗🤗🤗 Det blev en 55 tums  curved OLED TV så läcker med valnöts stativ. Hade kostat långt över 10.000 kr och var nedsatt 6000 kr. Så vi slog till 😊Vilken bild ojoj!!!! Nu kan han se TV i högsta klass all sport som han älskar. Vi köpte nya sängkläder, täcke, kuddar, överkast, mys kuddar och filt. Nya fräscha handdukar  och annat till bostaden. Han älskar blått och det ska denna bostad gå i👍🏻 När mamma levde var det ju mest hon som fixade och han gillade läget typ . Nu är det dags pappa får sätta prägel på sitt boende med det han gillar. Så vi har handlat, tvättat allt, strukit gardiner, fixat blommor  mm. Nu kunde ju jag knappt röra mig pga operationen så vi hann ju inte allt på 2 dagar så möbler bokhylla,  stereo bänk och annat som kommer få plats tar vi i veckan då vi hyr släp. Likaså blev det ju tok snöoväder i helgen nu så det har varit bedrövligt väglag och vi hann inte allt men tillräckligt för att få mys till pappa flyttar in på måndag kl 13.

Lite bilder innan vi lämnade och det kommer bli så mysigt när hans övriga saker kommer i veckan.

Uppe i hörnan mot den bruna väggen ska sen stereo bänk och en bokhylla del in  och ev en fåtölj om det går. Det är lite svårt med hela väggar men det kommer bli bra tror jag när allt är klart. Sedan en tavelvägg ska upp  med hans foton och hans fotbolls saker som pokaler och plaketter som varit hans liv. Men det kommer med släpet sen.

Skåpen och garderober som inte syns på bilderna ska fyllas med hans kläder och saker. Det är en  hel vägg med skåp odyl så det kommer gå in en hel del.  Men det tar tid hemma att packa och bäst att köra allt på samma gång sen. Men hittills tummen upp😊

Efter 2 dagar så tätt inpå min operation känner jag mig just nu som en trasa. Plus att jag åkte på en hejdundrande urinvägsinfektion med och måste äta antibiotika nu 😩  Och ett jädra skov  av min HS så halva ansiktet värkt och en läpp som varat nu i massa dagar. Så i skrivande stund känner jag mig som en trasa faktiskt och i morrn blir en dag hemma  för jag pallar inte mer. På måndag flyttar ju pappsen in och vi ska överraska med vin och välkomna han till sitt nya hem och liv ❤ Lilla älskade pappsen ❤ Jag hoppas  verkligen han kommer trivas och få må gott nu, framförallt få lugn och ro.  Ja operation fick han också efter att jag tjatat på då det bara dragit ut på tiden med detta 😠 Så 14 feb ska de spränga hans kärl i benen äntligen .

Men nu blir det verkligen VILA för min del i morrn jösses så skönt.  Ute just nu vräker snön ner och har gjort sedan i fredags eftermiddag och värre ska det bli tydligen , usch.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Så fin film snutt ❤

Denna lilla video snutt nedan är den finaste jag läst och varje gång jag ser den gråter jag så tårarna sprutar.  Jag önskar verkligen att det är så fast jag inga tecken känner eller ser, än 😢 Och kämpar varje dag med att försöka vara glad verkligen men så svårt när allt är som det är just nu😢 Saknaden är allt för stor än att skratta som förr det bara är så. Det gör fortfarande så ont  och jag har ingen att prata med om DIG❤ Sorg ska ju vara över på några veckor typ hmmm.  Och ingen annan pratar om den där dagen det är alltid jag och då ser jag blickarna. Det är det som gör så ont att vi inte pratar, att endel tycker att det är ju över nu. ÖVER? Jag har levt mitt liv med dig, gjort allt, delat mitt innersta i alla år hur fan kan det vara ÖVER? Du var min älskade mamma i över ett halvt liv, den enda som visste sanningen och allt om mig.

Ja i kväll är en sådan där jädra jobbig kväll. Är väl lite känslig efter allt jag gått igenom nu, denna operation jag sett fram emot och samtidigt varit så rädd för. Så blev man sjuk på det och allt med pappa och så måste man vara stark när man är så jädra slut och liten själv just nu.

 Ja jag säger bara det var rädd om era kära. Ta dem aldrig förgivet eller strunta i att hälsa på. En dag är det borta för alltid och det definitiva, ALDRIG MER. DET GÖR ONT😢 och visst hoppas man det är som film snutten säger, de finns kvar där i en annan dimension ❤

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2259332440753246&id=100000295376400