Fruktansvärt hemskt😢

 Idag blev det en mindre rolig dag. Dels har det varit skyfall hela natten och så grått hela dagen att man nästan baxnat😩😩 Men det positiva denna dag , pappa mådde mycket bättre om än jätte förvirrad men BÅTTRE❤Tack o lov. 

Men mot kvällen drog jag fram dammsugaren och hörde nått i köket och ser både telefon ringde och min messenger brölade. Det var min dotter. I chock då hon precis fått reda på att en vän och arbets kollega hastigt avlidit lika gammal som hon 😲😲 Så fruktansvärt 😢😢 Tydligen kroppspulsådern😲 Så hon var i chock och grät så jag knappt hörde vad hon sa.   Så nu sitter jag här och väntar på att köra henne hem då kollegorna träffats  pga detta. Nått så fruktansvärt tragiskt😢😢  Hur snabbt livet kan ta en vändning va, på en sekund, usch det är så otäckt. Och stackars föräldrar säger jag ❤ Bara tanken på att förlora min dotter gör mig totalt matt.  Och de måste ju alla vara i svår chock nu men gott att de kunde samlas och vara med varann, prata och bearbeta tillsammans. När det kommer så hastigt blir det ju bara nattsvart och man är i nått vaccum. Man bara får och går liksom utan att knappt fatta vad man gör, man är bara. Efter fattar man knappt vad som hänt.  Så blev det för mig då mamma pang bom inte fanns från ena halvan av dygnet till den andre.  Det blev bara gegga i skallen, vad hände, hur, varför. Näe sådant där är det tuffaste man kan uppleva, stackars säger jag ❤

Dagen annars har mest bestått i att gå i nattlinne hela dagen hehe. Det har varit så grått ute att det går inte bli gråare fy!!!! Det blir lite TV här i väntan på att dotra ska ringa för hon får fasen inte gå ensam hem i kväll i mörkret, ALDRIG!!! 

ja vilken kväll , så många tankar man får när man hör om nått sådant. Har ju förlorat flera av mina bästa vänner och man tycker i 50 års åldern det är tidigt usch. Än värre när det är i samma ålder som min älskade dotter.😢😢😢😢

Med det säger jag på återhörande och natti natt då det beger sig 😚❤

Dag 3 efter operation

 3,dje dagen efter operation och jag mår oförskämt bra faktiskt.  Inte haft nån värk alls men lite trötter och blir snabbt matt, lite yr och lite kallsvettig. Många säger ju att detta är det värsta det gjort och det kan jag absolut inte säga att det är för mig just nu. Jag har haft tur förutom förra året jag gjorde det och åkte på 40 graders feber i flera dagar plus inlagd på sjukhus, intensiv och höll på dö hmmm. Men det var inte operationen då heller som orsakade det. Förmodligen resorbtions feber och en idiot till läkare som drog egna slutsatser innan bevis och sket i att jag sa jag tål inte antibiotika. Jaja!!!  Jag mår bra iallafall nu efter.

Pappa är lite lite bättre  men värre i demensen, så illa😢😢 Så fruktansvärt sorgligt att höra hur jobbigt han har.  Idag skulle han träffa mamma på stan😢😢😢 Han har nästan inte ens nämnt mamma sen mycket länge.  Samtidigt i alla röra i hans huvud är det väl gott han tänker på mamma ❤ Och jag hoppas av hela mitt hjärta att han piggar på sig nu.  Det är 1 vecka kvar till öppning av besöks förbuden.  Men han kan inte heller ringa själv till mig heller inte svara då jag ringer😢😢 Älskade pappa kämpa nu snart ses vi ju igen❤❤❤

Annars är det lite tris nu med stundande höst som mer och mer visar sig. Om än vi haft galet varmt och fint ca 19 grader nu så gulnar löven, lågtrycken ligger på lur, covid börjar öka i samhället igen och man fasar för ytterligare månader i isolering då det blir svårare att ses ute då skit vädren kommer. Så tufft det också😩 Men inte konstigt att det ökar då människorna där ute de flesta skiter  i att vi har en rådande pandemi. Så många puckon ärligt talat som inte verkar fatta😩😩 Packat med folk på stan,  noll distansering längre, folk hostar rakt ut och nyser. Vad är det de inte fattat??? HAR DU SYMTOM STANNA HEMMA! Hur svår är den meningen att fatta?  Folk fladdrar hemma hos varann som det alltid gjort  osv osv. Så vart tog respekten vägen? Tack som fan för en andra våg av detta då  och ännu mer månader i isolering. 😩😩  ja jag håller mig iallafall på distans från alla sådana människor  sen får det säga vad det vill. Bara urbota korkat att fortsätta leva aom man alltid gjort,  puckon!!! 

Min höst är spikad med massa sjukhus isch. Med förutsättning att covid inte exploderar igen.  Då åker jag inte till sjukhuset!!! Det ska bli koloskopi isch, DMX mätning och sen min axel operation då 😲 Den är jag mest rädd för då jag måste sövas med min mastocytos. Fyfan om jag inte tål sövningen?

Men nu är det focus helg, stundande oväder som det snackas om skall komma inatt ev med åska😲 Avskyr åska nattetid då jag är ensam hemma😲

Nåväl, en underbar helg önskas i allafall vare sig högtryck eller lågtryck 😉 och på återhörande 😚😜

Älskade pappa kämpa nu❤

 VAD HÄNDER😲😢 Efter en natt med lite mer värk efter operation måste jag ändå säga jag mår rätt bra 1dygn efter. Lite illamående av all bedövning men så blir jag alltid. Så det blev flytande kost i gårkväll och massa resorb för att boosta vätske balansen ännu mer. Har ju en tendens att alltid vara undervätskad. Sen tänker man lite då operationen är att bränna 1 timma inne i ryggen 80 grader.  Kanske lite bra med vätska då hehe. Släcka elden typ😉

Men sovit rätt bra ändå tack o lov. Men sen i morse började jag ringa boendet då jag inte fick nån info av den jag pratade med i gårkväll mer än det är bra, det är bra hmmm??? De enda ord som sägs på detta boende vilket gör mig galen. Vi pratar inte samma språk helt enkelt. Klart det inte var bra då pappa timmarna innan varit okontaktbar.  Ja suck vad säger man😩😩😩 Sen 9.40 ringde jag 6 olika nummer in till fort nox inte en jävel svarar. Pratade in på telesvar t.o.m. så ruttet då man har en anhörig svårt sjuk.  Innan 12 ringde iallafall sjuksköterskan upp och inte fan var det bra😠😠😠 Pappa hade åter blivit okontaktbar tappat i tryck ner till 80 vilket är illa, fan också. Så de hade satt in dropp. Pga vätska i lungorna i går fick han urindrivande vilket kan ta illa då han var undervätskad då han kom in till akuten i går, som alltid då dessa jädra hem inte har vätskekontroller???? Lustigt då man är kateter bärare att de inte ha när andra boenden har. Och med pappas facit 4 blodförgiftningar i urinvägarna. Älskade lilla pappa❤❤❤❤ Det är FAN jag inte får vara med honom nu. Han måste ju undra vart jag är som ALLTID varit vid hans sida då han varit sjuk. Detta är inte mänskligt att ställa anhöriga utanför. Det kanske är den sista tid min pappa har för helvete och jag ska inte få vara hos han, jag blir snart tokig.  Nån medmänsklighet måste väl ändå finnas va???? USCH!!!

Så nu sitter jag bara här och väntar på besked vad händer???? Har de fått upp trycket? Kommer han ensam få åka in igen till akuten ? Detta är förjävligt rent sagt. Jag har knökat mig in i duschen iallafall och klätt mig ifalla att. Inte lätt med nyopererad rygg hehe. Men det gick. Var skönt att få duscha och få se om bandagen tas av i kväll? Blödde ju lite mer i går så har rejäla bandage ända ner till rumpan. 

Nåväl lite vila i soffan nu och hoppas för allt i världen pappa kommer igen.  KÄMPA ÄLSKADE PAPPA❤ Jag har ju bara dig😢😢😢 

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Opererad 👍🏻 men kaos inna.

 Det blev en minst sagt en kaotisk morgon.  Upp tidigt för att göra mig i ordning inför operation . Ringde pappa inget svar, ringde kontakt person inget svar, ringde sjuksköterskan inget svar 😩😩 En kvart innan jag ska bege mig ringer de. Pappa hade förts med ambulans på morgonen till akuten 😲JAHA??? Han var inte kontaktbar  men hade vaknat till då ambulansen kom så han fick följa med in. Jaha vad gör jag nu tänkte jag en kvart innan. Vågar jag operera mig eller vad? Ifall det händer pappa nått? Men min magkänsla sa ÅK. jag har ju fått denna operation uppskjuten nu sedan maj så det måste vara min tur nu, jag ska ju också orka liksom. Så jag åkte. Ringde akuten på vägen som ine svarade och bad dotra försöka. Hon fick inget svar heller fast hon kom fram vilket jag kan tycka i corona tider att man borde ge då vi anhöriga fanimig är utestängda från allt. Då ger man information 😠😠

Väl på väg i solskenet som det var i dag, ljuvlig brittsommar med klarblå himmel tog jag mig ett snack med mamma där uppe 😜 Inte i dag sa jag till henne. Inget får ske i dag med pappa för jag måste få operera mig.  Vilken annan dag på året som helst men inte samma dag. Vid varje operation jag gjort har nått samtidigt hänt . Knä operation fick mamma hjärtinfarkt och jag fick hoppa runt på kryckor hela natten på akuten och ballongsprängningar,   nyopererad.  När jag hade closstridium plus störtblödningar då jag gjorde en kemisk  skrapning och bodde på toaletten bröt mamma lårbenet och opererades akut. Så idag bad jag verkligen om att näe inte idag. Och min intution sa mig också att detta kommer gå bra. 

Kl 13 opererades jag på flertalet nivåer i bäckenet. Jag gick in i nån form av koma då jag kom dit ja bedövnings sprutorna är ju alltid värst för fyfan så ont det gör. 😢😢 Men väl klara med dem så försvinner ju allt. Jag fick en korttidsverkande bedövning då jag körde bil  helt ensam sen hem. När man bränner i nedre delarna är det ju lätt att benen sticker i bedövningen och utan dessa blir det svårt att köra hem.  Men men väl på operationsbordet gick jag ner i nån form av total avslappning. Å trot eller ej jag nästan slummrade mellan bränningarna. Lite tufft att ligga på mage med nacken men jag var så avslappnad  så har aldrig varit med om nått dylikt. 1 timma tog det och när han sa nu är det sista var det gudabenådat skönt.   Jag fixade det mitt i all kaos 🤗🤗 Och nånstans då kunde jag nästan känna mammas närvaro. ❤❤

Fick sitta knappt en timma i väntrummet sen för att få igång ena benet . Drack lite kaffe och pratade lite med 2 andra som skulle in och göra samma sak och vips kändes det ok i benet att klara koppla och köra hemmåt igen. Ringde åter akuten direkt och fick prata med vårdpersonal som hade hand om pappa. Han var vid gott mod älskade pappa❤ Han var som vanligt undervätskad som han alltid varit där på hemmen fan ta dem. Så hade fått dropp, hade lite vätska i lungorna och förståss urinvägsinfektion. Ja de hade ju inte medicinerat honom för de skulle avvakta 😠😠  Men han skulle få åka hem igen lustigt nog??? Men vätska i lungorna liksom??? Jag hoppas verkligen de kommer hålla koll på honom nu . Ska ringa lite senare i dag och höra.

Ja vilken dag😩😩 Nu sitter jag här i min underbar soffa,  tar det väldigt lugnt och bedövningen håller på att gå ur så det börjar kännas lite.  Svårt när man gjort ryggen och bäckenet och sen ska ligga eller sitta. Så det lär nog bli 2 alvedon inom snar framtid tror jag.  Men nu är det VILA som gäller och så glad att allt gick bra i dag både för lilla pappa och mig❤❤

Nu ska det bli serie marathon på TV 😜 med det säger jag på återhörande 😚❤

Pappa dålig 😢😢😢

 Idag blev det ingen rolig dag😢 Blev uppringd från boendet att pappa är dålig,  feber och påverkad. De har satt in åtgärder ifall att iform av antibiotika ifall det är urinvägarna igen.  Tagit covid prov igen 😲 De sa att de snorar där eh???? Då är det väl karantän eller??? Ska väl inte de blandas med varann och hur har det kommit in då vi anhöriga inte ens påbörjat att komma. Har ju varit sånt jädra ramaskri att det är vansinne att vi anhöriga ska få börja besöka våra kära. Men i ärlighetens namn VAD ÄR SKILLNADEN??? De som jobbar där är många unga, har barn, familjer osv och inte fan går det hem rakt efter att de slutat. De hämtar barn ev på dagis, skolor och name it, det handlar blablabla. Varför skulle vi anhöriga vara några större potentielle hot än dem?? Jag fattar inte det riktigt. Och HUR kom covid in 2grr, för inte fasen var det vi anhöriga.  Jag som inte träffat nån inomhus sedan 15 mars, handlat innan stängning , avbokat mina sjukbesök många som inte varit viktiga och verkligen skött mig. Tänker dessutom inte ens gå in i den byggnaden då jag är skit rädd att få smitta där. Så jag har skaffat mig visir och har mina munskydd jag hela tiden burit när jag handlat osv. Men nu snackas det att de är snoriga där hmmmm ifrån vad??? Ja då går jag jädrar inte ens in där kan jag säga. 

Personal har haft covid också för bara 1 månad sedan,  personal som varit pappa nära så vilka är det farliga tro??? 

Men idag är pappsen dålig, riktig dålig och jag får nästan panik då jag kan lägga ihop ett och ett hur han mått sista 2 månaderna😢😢😢 Jag är livrädd att det händer honom nått nu.  Dels åker jag in i morrn och opererar min rygg och lär ju inte vara tok ajour direkt närmsta tiden.  Jag blir allvarligt talat skit rädd nu. Inte nu , det får inte hända nått nu för jag är verkligen inte beredd på det. Orkar verkligen inte just nu så känns det. Kan jag bara få operera mig, kurera mig då jag nu fått skjuta på denna operation sedan maj 2 ggr. Jag MÅSTE få genomföra detta nu i lugn och ro . Är så slut av all värk, av all oro av allt. 

Älskade pappa kämpa nu, kämpa att komma igen som du alltid gjort.  Värst är att jag inte FÅR vara vid hans sida nu pga denna Corona 😩😩  Detta är såå fruktansvärt att bara sitta här, inte veta vad som händer, se honom,  hur allvarligt är det osv. Bara vänta att telefonen ska ringa igen och vad har hänt då😲 Har aldrig varit med om nått så fruktansvärt som detta då det gäller ens käraste och man har ingen kontroll alls.  Det tär in i benmärgen sanna mina ord😢😢

Och med mina erfarenheter av förra boendet hur de lät han ligga tills han var okontaktbar, med blodförgiftning 4 ggr  plus staflokockerna som åt upp hans ben och puckona slabbade med kompresser i de stora döda hålen i benet på honom my lord. Plus att de jä....na larmade inte ambulans nån gång. Det var min magkänsla varje gång som gjorde att jag kastade mig i bilen ner dit och fann honom näst intill medvetslös för fasen varje gång 😠😠😠 Jag skällde ut läkare och sjuksköterska gång på gång vad fasen de sysslade med? Men hade lika väl kunnat gå ut till en tegelvägg den responsen blev det. SORGLIGT var bara förnamnet hur det utsatte älskade pappa fyfan!!!  Men här ringer sjuksköterskan och är väldigt bra, informerar noga osv att det verkligen gör allt. Men så länge man inte får se honom så är ju oron där iallafall. Jag är ju den som känner pappa bäst.  

Jag har gjort ordning allt här hemma nu inför morgondagen.  Är nervös till tusen fast jag gjort detta 2 ggr förr. Men förra årets operation slutade ju väldigt hemskt så det ligger i minnet.  Ja operationen gick ju bra men idioten på akuten  suck!!!!  Men denna gång går det strålande😊👍🏻

Nu blir det en lång dusch och tidigt sänggående så man är tip topp i morrn bitti.  Ber till alla det högre makterna eller vilka det nu må vara att pappa kommer igen. Fan det är bara 2 veckor till besöksförbuden hävs och vi ska mumsa hamburgare han och jag. Vi får ses utan tidtagning, vakter och annat . 

Med det säger jag på återgörande 😚❤

En ny vecka igen.

 Söndagen snart förbi och helgen med den. I fredags var vi och hämtade lilleman på dagis för han hade pratat massor om att åka till mig och vi skulle mumsa hamburgare. Var ju perfekt väder att vara ute i så då slog vi till. Pga av pandemin träffar ju jag inga människor inomhus och har så inte gjort sedan mars då jag är i risk grupp.  Så allt blir ju komplicerat men går ju att lösa när vädret är på topp som det var i fredags. Käka ute går, umgås ute går också  så länge det är varmt och gott. Vi har ju faktiskt haft toppen väder nu i flera dagar med uppemot 18 grader. Så bäst att passa på så länge det varar innan höst rusket kommer. Så vi mumsade hamburgare och åkte på "leta roliga lekparker" hehe.

Vi hann 3 roliga lekparker med slänggungor, rutchkanor, linbanor och karuseller. T.o.m jag och J hängde i en släng karusell så jag skrattade så jag höll på att kissa på mig.  Han hängde verkligen upp och ner och kom inte upp eller av gungan och det såg ju för roligt ut😂😂😂 Så klockan 20 var vi färdiga med den dagen och det var så roligt att ha honom med. Nästa gång får vi ta lill tjejen❤ De bor ju lite längre bort nu så inte bara i krokarna så.  Men det är alltid så roligt att ha med dem 2.  Nu är de ju stora (4år) och så kloka och förstår liksom å så tacksamma då man gör nått tillsammans.  Ja han är lyckligt lottad som har 3 barn barn redan. Jag får väl aldrig nått barnbarn känns det som 😉  Nåväl jag får låna bonus barnbarn i stället i bland och det är lika gott.  Och grejen är väl den att man måste ha lite ordnad ekonomi innan man skaffar barn är nog tänket från min dotter. Och att få ett jobb i dag är inte det lättaste.  Hon har visserligen 1 som dansintruktör  men det är inget man kan leva gott på  så. 

Sen var det träffa pappsen på lördagen.  De började med att ringa och säga att det blivit dubbel bokning. JAHA??? Boka rätt då var väl min tanke. Jag tänker fan inte ge vika och ge min bokade tid till nån att se sin nära och kära och jag inte, ALDRIG😠😠 Har de gjort fel får det väl göra rätt.  Jag har träffat min pappa ca 3,5 timmar sedan 15 mars i år och det är skandal så jag gav mig inte en tumm att bjuda nån annan icke!!!! Dessutom har min dotter varit förkyld och missat 2 besök så hon ville ju jätte gärna träffa morfar sin. De fick ta oss sist på dagen punkt slut bara.  

Vi åkte i väg innan och köpte super färsk stor smarrig räkmacka till pappsen som han älskar och en öl😍😍 men redan då ringde han och var snurrig rejält. Sa han var i stockholm mm men vi lugnade honom att det löser sig vi ses iallafall,   han hinner hehe. Det var så gott att se honom då våra telefonsamtal numer inte är så kuliga. Han är väldigt snurrig, har syn hallucinationer, är ofta borta, inlåst, i korridorer och vet inte vart han är. Så samtalen blir mest att bara vara där i luren och försöka göra honom lugn. Det är så hemskt att inte längre kunna prata med min stora starka pappa😢😢😢 Tyvärr så är den tiden borta nu och det gör så ont. Så fruktansvärt ont😢😢  Efter vårt besök på 30 klockade minutrar igen suck!!! Åkte J och jag och tvättade våra bilar. Vill ju ha den tipp topp nu inför operation på tisdag.  Sen lär det ju inte bli några sådana strapatser på ett tag. Så den blev tvättad, vaxad och polerad👍🏻❤ 

Idag blev det tvätta rubbet här hemma och göra mys också inför operation så jag bara kan komma hem och ta det lugnt. Gjort höstmys hemma med härliga färger.  Nu när min fina soffa står här var det dags för lite förändring och höstiga färger.  Soffan är choklad brun så det blev filtar och gardiner i rose 👍🏻 blev galet fint till det blåa jag har som fondvägg och till de härliga saltstens lamporna. Bytte ut mina saker i badrummet till mörkare creme beige och ett nytt härligt duschdraperi  i beige med pioner. Färgen på matta och handdukar blev den beiga botten i draperiet. Blev så mys❤

Nu blev det så varmt och ombonat hemma så jag ser fram emot höstrusket nästan 😉👌

Försökt ringa pappa flera gånger i dag men det har inte gått att prata med honom😢😢 Han lag ned telefonen i sin väska och drog igen och drog upp blixtlåset hela tiden lille. Han visste inte vart han skulle och pratade om vart han skulle och varför ingen sa nått och så gick det på. Gick inte att få honom lugn alls och jag hörde innifrån hans väska där jag då befann mig i luren hur han ropade efter mig och frågade personal vart jag var. Hans liv är verkligen snurrigt och jobbigt och det är så tufft att höra hur jobbigt han har det med alla tankar som löper amok i hans hjärna. Jag mår så dåligt av detta.  Försöker verkligen gång på gång intala mig att andas, pusta och lägga det lite åt sidan för man blir så ledsen.  Men man måste tänka på sig själv med att klara av så man inte går in i väggen igen.  Var ju där i vintras då sjukhus resorna löpte amok och hans liv hängde gång på gång i en skör tråd där. Då brast allt för mig då det pågick i månader och ständiga vak på sjukhuset.  Så dålig vill jag verkligen inte bli igen 😢 

I morrn my vecka, operation tisdag med hopp om lite smärtlindring efter det. Men i ärlighetens namn är jag skit rädd denna gång. Förra året i maj då jag gjorde det var ju dagarna efter med 40 graders feber i flera dagar. Hamnade på akuten, sjukhus inlagd 3 dagar och det var då jag höll på att förlora livet tack vare idioten till läkare på ortopeden. Också då jag fick min blodsjukdom pga det. Såklart taskiga minnen som gör denna gång extra nervös. Kvaratår att operationen inte gjorde detta.  Febern då var förmodligen resorbtionsfeber bara envis sådan och problemen var ju läkaren som vägrade röntgen  och sköt on intravenös antibiotiks utwn diagnos ens ocj fast jag sa ifrån att jag tål inte den sorten. DET förstörde mitt liv.

Nåväl nu sängen och Natti natt😚❤

Dagar som flyger förbi

 Vet inte vart dagarna tar i vägen😲 De bara försvinner utan innehåll nu förtiden.  Pappa blir bara aämre i sin demens eller alzheimer.  Vi vet ju inte rill hundra vad han har. En läkare sa ju alzheimer men att det då satt i bakre delen av huvudet och var då ganska harmlöst. Jag trodde ju inte på det då för jag upplevde honom inte dement och läkaren var definitivt inte seriös. Idag 3 år senare vet jag varken ut eller in. Pappa har ju inte blivit utredd men det han har i dag är inte bara vanlig demens, det ter sig inte så. Han har kraftiga syn hallucinationer och nån sa att då är det den allvarliga alzheimer sjukdommen 😢😢 Han ser och upplever massa mest tråkiga och jobbiga situationer där han blir väldigt orolig.  Och dessa blir bara mer och mer och täcker nästan hela dagarna. Han har fortfarande kvar minnet av mig men han frågar sällan om min dotter😢😢 Men han är väldigt fast i situationer då han är instängd nånstans, kommer inte hem och upplever massa attacker av konstiga tankar som gör honom väldigt orolig även arg riktigt . Som när vi pratar frågar han flera gånger när samtalet tar slut och var han hittar nummret till nått han inte ens vet vad det är och var är han och hur kommer han hem osv. Det är så ledsamt att höra honom.  

Han är väldigt mycker i korridorer på sjukhuset och bara väntar och blir arg och byter rum på rum . Också ute och går vilket han inte kan pga bara ett ben men han upplever det så älskade pappa❤😢 Men när de klara stunderna kommer minns han även de som varit jobbiga.  Det är så svårt att se sin älskade pappa bli på detta vis så jag vet ärligt inte hur mycket jag gråtit senaste veckorna.  Det är så tufft just nu😢

Samtidigt går jag genom så mycket med min egen kropp just nu. Pga uppskjutna operationer har värken exploderat i min kropp och det värker överallt just nu. Plus denna oro över pappa och att heller inte ha nån nära att prata med hur jobbigt detta är. Ingen verkar förstå. På riktigt alltså.  Detta gör att jag känner att jag borde åka i väg nånstans och hämta krafterna igen känns det som. Bara få nya friska tag liksom. Fräscha uppfriskande intryck är vad jag behöver i all negativitet. 

Har massor denna höst framför mig.  Bäckenet ska opereras nu på tisdag , en koloskopi  och ev min axel operation som jag är livrädd för fy!!! Med denna klonala mastocytos vet jag ju inte om jag tål sövningen och tål definitivt inga mediciner i eftervården av den operationen. Och hur dämpar man smärtorna då😲 Ska ju vara väldigt smärtsamt efter dessa operationer sägs det och utan smärtlindring jösses hur ska det gå??? Så det är lite mycket nu i ärlighetens namn. Och pappa ❤

Fasen mamma jag behöver dig nu😢 Var du än är så hoppas jag du finns vid min sida i den dimension du är.  Som jag skulle behöva sina tröstande ord nu😢 Även dina vägledande tankar . Det fanns bara du som kunde det. Näe fy sjutton jag behöver verkligen åka iväg och ladda batterierna .

Jag var tvungen åka med mitt ben jag hoppade sönder i somras i vattnet med.  Har ju blivit lite demolerat mitt skellett där fram på smalbenet och värk har tilltagit plus värk ända ner i foten och tårna. Läkaren sa att jag fått en rejäl smäll mot skellettet och det hade blivivt benpålagringar i skellettet. Det är dessa aom buktar ut uppemot skinnet. Och att min blödning,  inre i benet inte är läkt ännu så heller inte mina trasiga muskler och benhinnor. Så han ville förståss medicinera detta med antiinflammatoriskt. Good luck säger jag som har VARNING i min journal på det. Dessa tål jag verkligen inte.  Så det får värka på då😢 Varför ska man ha nån tur liksom. Näe på med mer smärtor bara som att det skit som redan är inte vore nog. Näe lite till bara.  

Men till det positiva då ändå som kommer ibland så kom min soffa i tisdags 🤗🤗 Åh jösses så skön och snygg 😍😍

I denna sitter man som på moln❤❤

Har aldrig haft en sådan otroligt skön soffa i hela mitt liv. I denna ska jag bo nu efter operation 🤗🤗

Alla 3 sitsarna går att med el sänka ner till liggande och det muffiga dynorna, ryggstöden bara omsluter en. Min rygg mår galant för första gången på många år att sitta ner med.  Alla mina soffor har hållit på ta knäcken på min ryggrad  men inte denna . Jag är så lycklig 🤗

Nu väntar lördag och besöka pappa och på tisdag blir det troligen operation för jag svarade toppen på testinjektionerna sist.  På det väntar 30 dagar i stillhet fast med att röra sig försiktigt inne och ute. Men done this before så jag vet. Många serier på TV komner det bli hehe.

Men besöksförbudet på äldreboendena har nu hävts och fr.o.m 1 oktober kan vi ses igen hoppas jag för de säger lagen.  Bara hoppas pappa hänger med tills dess för hamburgare och pommes firar vi med då.  6 månader sedan vi kunde umgås och vara nära varann. Men covid existerar än och sista 3 dagarna  det har varit många ny smittade nu igen  vilket skrämmer mig att öppna upp totalt. Det måste vara väldigt noggrant att inte  låta folk storma äldreboendena den 1 oktober då de öpnar upp igen efter total block 6 månader.

Ja det är mycket nu kan jag säga 😩

Ska skingra mina tankar och oro nu med en dusch och sedan hopp i sängen.  Har försökt nå J men ingen respons hmm???  Så vad är han??

Nåväl får duscha och hopp i sängen så säger på återhörande och nattinatt 😚❤

Allt som bara kör i hop sig och den gnagande oron.

 Veckan har rullat i väg och det är mestadels bara eländen just nu. I går kväll bröt min mage i hop totalt av allt negativt som är precis hela tiden. 😩

Jag är orolig för pappa och han blir bara sämre i sin demens. Och den ter sig så att han är väldigt vilsen, vet inte vart han är och orolig. Läkaren ringde i veckan och det misstänkte depression. Han mår akit efter att denna realtion han haft under corona tiden med denna kvinna där på hemmet. Trots att man inte får utveckla relation så så supportades detta i nästan ett halvår. När vi inte fick ses blev hon hans livlina där inne i lockdownet . Sen en dag kommer drt bara och säger att så här får det inte vara, drar dem isär  och det mest abrupta tar hennes aöner henne dörifrån på 15 minuter,  pappa hålls på rummet då och de fick inte ens göra ett avslut på deras relation som varat så intensiv.  Hur fan kan man göra på detta vis???? Klart de båda mår dåligt av detta. Och gränsen depression eller sorg ör ju hårfin men att böfja medicibera pappa med psykofarmaka sa jag nej till. Sorg botas inte av det och jag vet hur illa pappa tål mediciner, precis som mig. Fan ta reda på röran ni ställt till i stället och ge honom stöd i detta😠😠😠 Allt tas inte bort av tabletter!!

Jag känner min pappa bäst och han har väl aldrig varit deprimerad. När mamma dog på 12 timmar som var ett trauma för oss så inte sjutton blev han deprimerad men sorg självklart. Men då hade vi ju varann och kunde trösta varann. Nu sitter han inlåst på ett hem och ingen av oss får knappt komma dit.  Näe fy så överjävligt detta är.

Jag mår så in i bomben dåligt av att jag inte kan få vara hos honon, ge han nån trygghet i allt detta han går igenom. Detta tär nått så in i bomben att det näst intill är outhärdligt😢😢 Förbannat för denna pandemi säger jag.  Jag går med en ständig oro i kroppen hela tiden och mitt i detta ska jag opereras och tider skjuts upp för jag lyckade dra på mig en mega urinvägsinfektion och med antibiotika får man ju inte opereras. Nu går min remiss snart ut också och ingen jävel vill skriva en ny vilket innebär att jag inte kommer få operera mig om jag inte hittar en läkare son skriver remissen. Och i det stora sköts ju all min behandling upp från maj till slutet av augusti också det pga corona och att jag var risk patient. Så förlorade massa månader på min remiss. Precis ALLT går som vanligt emot mig 😩😩 Är så less på att alltid behöva kämpa för precis allt här i livet usch. Inget kan gå i gräddfilen en endaste gång.

Så nu bröt min kropp ihop igen i går kväll och jag fick sitta på en stol mitt på vardagsrums golvet till halv 6 i morse i plågor och illamående. Sålde ju soffan så allt skulle vara klart tills jag får min nya jag köpt. Å så klart kommer den 1 dag EFTER operation, bara det😩 När jag inte kan göra nått och fixa suck!!!

Tänkte som så att denna oro och pappas liv som sjuk nu pågått i 3,5 år i princip konstant. Konstant oro och alla turer som varit då man trott att han knappt skulle överleva till nästa dag. Detta har verkligen tagit på mina krafter som inte ens det är fulländade då jag också är sjuk i tamigtusan det mesta. . Inte nån gång på dessa tuffa år har det komnit nått positivt, nått som gett en energi att orka utan bara tagit energierna. Och nu är det slut igen som i vintras då det fick hämta mig i ambulans då kroppen och allt bara lag av , av totalt utmattning.  Fasen det tog tid att hitta tillbaka någorlunda då och vill inte hamna där nu då jag ska opereras. Behöver mina små krafter då. Inte har jag någon jag kan prata med om sånt här heller jo förutom min ena väninna. Men just nu är hon bortrest. 

Näe det är överjävligt tufft nu. Jag skulle bara vilja dra från ALLT!!! Få komma bort, se nått annat, uppleva nått som ger energierna tillbaka inte bara tar och tar. Har ringt pappa idag 30 gånger tror jag och han svarar inte längre heller så jag vet ingenting hur han mår. Var ju där i går 30 minuter, hatar dessa jävla 30 minuter de klockar på sekunden.  Han såg dämpad ut, ledsen, uppgiven och så jävulskt svårt när man inte bara får krama honom,  vara med han 😢😢😢 Så less på att gråta varje dag hur allt är usch.

Inte heller har jag kunnat träffa dotra då det varit sjuka och hållt sig i karantän nu snart 14 dagar. Men det är bättre och har bara lite hosta så förmodligen var det bara en vanlig bonn förkylning. Men inför en operation håller man sig borta från allt nu. Räckte bra med denna UVI jag åkte på dagarna innan testerna.

Näe just nu är livet minst sagt piss på alla fronter.  Men har en liten ljusglimt på tisdag min soffa som var som att sitta på molnen i himmlen i ❤  Med el drivna säten så man kan fälla ner ända till liggande  och dessa dynor var som en korsett runt min skröppliga ryggrad. Har nog aldrig suttit i en sådan skön soffa nånsin. 

Det är t.o.m usb i soffan  man kan ladda telefon/paddan vilken grej. 😜

Båda det yttre sittdynorna är på el så man kan ligga önsom halv ligga också. Så tisdagen ser jag fram emot om än jag inte kommer må så bra då dagen efter men men. 

Mest av allt skulle jag bara vilja ha mammsen här nu❤

Å pappa får jag inte tag i idag han svarar inte och bara det gör mig skit orolig

Men i med lite novalucol i magen så den lugnar sig och bita ihop i allt😢

Tänk om du vore här mamma så mycket lättare allt skulle vara. Den enda som kunde förstå att livet kan vara helsike tufft mellan varven. Den enda som lyssnade och kunde vända skit till guld i princip 😜  Framförallt en person med en enorm empati och dessa växer inte på träd. Nått jag tack o lov fått ärva av henne som oftast kan utnyttjas också.  Men men man blir klokare av erfarenheterna  i livet och en sak kan jag säga att det är slut på allmoser av empati inför andra. Behöver mina krafter själv👍🏻 När allt är bättre ska jag ta hand om MIG och komma igen  Jag har mina drömmar tack o lov och en dag👍🏻😊

NU blir det lite pyssel här fast oron gnager hur pappa mår idag. 

På återhörande 😚❤

Saknar söndag ❤

Ja så blev det söndag igen.  Vädret fortfarande rätt ok med enstaka skurar men rätt härligt varmt ändå,  idag ca 20 grader som bäst. Jag har tagit det galet lugnt då antibiotikan knäcker mig. Är inne på 5 och en halv dag idag med tabletterna så endast 1,5 dag kvar tack o lov.  Hittills har det gått bra. Lite känner jag av sådär så jag håller mig hemma i lugnet.  Skulle ha repat med bandet i dag men avstod.

Pratat med pappa och i 2 dagar har han varit så klar men i kväll lite snurrigt igen och orolig. Man vill ju så gärna tro det är nått för tillfället men så är det ju inte 😢  Svårt att inse att pappa blivit dement 😢 Min stora , starka pappa ❤ Som alltid varit min trygghet i hela livet usch ja😢😢 och den enda jag har kvar😢

Ikväll då jag grejsade här tänkte jag på hur man på kvällarna alltid ringde och babblade 1 timma med mamma om allt möjligt. Likaså hur man sent på kvällen kunde ringa min väninna Kate  och vi kunde verkligen babbla halva nätter. Egentligen vet jag inte VAD vi babblade om men timmarna rusade i väg och vi skrattade så vi grät mellan varven. Saknar henne enormt❤ Så orättvist att hon inte fick livet då hon kämpade så att nå till det bättre  som hon precis hade gjort . Så fick hon akut bukspottkörtel infektion och dog  direkt. Fasen jag pratade med henne samma dag och beordrade henne till akuten då hon hade sånna smärtor men hon ville inte, rädd för att inte bli tagen på allvar. Lag sig och vaknade inte mer.  Ja livet är inte rättvist😢 Hoppas gumman du har det bra där i landet bakom molnen❤

Likaså i kväll var det för en micro sekund jag tänkte ringa mamma, känslan var som då det gick att göra det .  Det kan komma sådana micro sekunder att man nästan tar telefon och så inser man att näe 😢

Jag tänkte också här hur det blir den dagen inte pappa finns heller  usch. Förr i tiden tänkte man inte tanken så . Sånt hände bara andra tills man stod inför det själv som en blixt från klar himmel. Nu är man ju mer förberedd efter det. Att livet är inte förgivet och det kan gå så galet fort. Mammas död blev ju ett trauma för mig och även min dotter tror jag som fortfarande har svårt att prata om mammas död. Fanns ju inga sådana tecken att hon skulle bara försvinna och på en sekund gjorde hon det. Jag har svårt med det än i dag när jag tänker på den dagen. Det går visserligen längre mellan det mest jobbiga dagarna nu men när det kommer är det tungt än. Saknaden är så galet jobbig då man focuserar på den och jag saknar min mamma och bästa vän som hon var❤ Saknar våra samtal då jag inte har någon jag kan prata med på det sättet,  det där innerliga sättet. Och som sagt vare sig man är liten , mitt emellan eller stor är mamma ändå mamma så är det bara. Men jag är glad hon slapp allt som är nu. Pappas förändring, hur svårt sjuk han varit, pandemin  osv. Hon hade varit så orolig för sådan var hon. Glad också att hon slapp äldrevården ojoj. Den hade hon aldrig mått bra i det vet jag.

Ja lilla mamma❤❤ jag hoppas ändå du finns där nånstans i perforin som en skyddsängel eller så?  Vakar över oss😉 Älskar och saknar dig enormt och skulle göra vad som helst för att få en enda minut till med dig❤

Mamma och jag  1988 i Göteborg 

Nu ska jag fixa lite här.  I morrn skulle jag ha varit hos min smärtläkare och fått sprutorna men det fick skjutas på pga urinvägsinfektionen 1 vecka.  Jaja 1 vecka mer eller mindre hmmm.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Vad är det för fel på visa i vården

Nästan en vecka rusat förbi😲 Fylld av eländen kan man gott säga. Dotra och kille ligger i misstänkt covid, jätte dåliga😢😢. Var på dop och där var nån sjuk förståss 3 dagar senare sjuknade de. Hoppas verkligen det inte blir av den allvarliga arten.  Kommer ta ett halvår innan jag träffar dem igen 😜

Jag fick åka akut till läkare också då min ryggvärk blev outhärdlig  och trycket nere i underlivet blev värre och värre. Åkte själv ock köpte urintest för jag misstänkte urinvägsinfektion som kanske gått uppåt njurarna då det värkte så bak i ryggen. På stripparna stod det att om det färgades lite rosa hade man det. Så doppade en i morgonķurinet och JÖSSES😲 LITE rosa, mörk cerise blev stickan direkt. Så bara boka en akutvtid. Var till min läkare jag haft sedan 1990 som könner mig vid det här laget väl med allt jag gått igenom. Han brukar sällan vara där nuförtiden men fick tid hos honom. Berättade ichchan började kolla upp mediciner.  Berättade om mastocytosen och vad som hände förra året då det gav mig antibiotika jag sa jag inte tålde men det gav de ju fan i och livet förändrades efter det 😢REJÄLT!!!

Han sitter då och skriver upp mediciner jag borde tåla och de första 2 tålde jag inte då jag blivit jätte dålig av dessa varvid han ryter till argt citat, du har ju synpunkter på allt!!! VA??? SYNPUNKTER? Jag talade bara om att jag inte tålde det 2 första och med min erfarenhet av läkare som inte lyssnat och man fått beståend men genom åren  så är man självklart livrädd idag. Och tillit 0. Men han var sur som vet inte vad och sa åt mig att jag skulle få gå obehandlad att detta behövde man inte medicineras för . Vaddå detta? Han visste ju inte vad det var utan några prover.  Och med min ryggvärk eller njurvärk var medicin ett måste det kände jag ju. Detta kan ju gå till sepsis precis så som pappa fått genomlida 4 ggr  nu på raken pga jävla nonchalans av läkare.  Och man kan faktiskt dö .  Jag blev så jävla ledsen att jag grät sen ute i bilen. Varför ska man alltid bli hånad när man säger hur man mår?  Förbannade läkare säger jag med sådant beteende😠😠

Jag tog den 3,dje sorten han hittade  men läste noggrant då jag faktiskt har mastocytos och kan bli illa sjuk t.o.m dö. Det står 1,a tabletten kan ge anafylax 😲
Jösses hur ska jag våga ta då tänkte jag?  Ringde 1177 för att rådgöra och de kopplade mig till läkemedelsverket som sa att jag nog inte skulle vara ensam hemma när jag tog första. Ringde J och frågade om han villa komma hit just då ifall jag skulle segna ner och inte hinna ta adrenalin sprutan. Men vi bestämde att vi åker upp utanför akuten så är man på plats liksom. Så fick köa ute på gården för idag kliver in   ååman inte in på akuten  utan att bli förhörd och tempad. Jag sa som det var och vi satt i bilen utanför då jag tog min tablett. De kom ut och kollade mig pm jag mådde bra . 1 rimma kan detvta innan anafylaxi i sämsta  fall då bryter ut  men kan gå direkt med. Så vi satt lite över en timma och mina mastceller verkade fixa detta vilket var skönt.  Nu har jag ätit dem 3,5 dagar och har 4 dagar kvar. Men tvi vale vilken ångets jag verkligen aldrig haft förr. Men hqrvman varit näravdöden blirvman skapligt vaksam. Mediciner HAR ALDRIG varit min grej nånsin då jag reagerar baravwå illa av sånt.
Ryggvärken  pep i väg redan efter 1 tabletten likaså trycket nertill försvann.

Nu är jag bara trött som en vet inte vad. Ledsen att man många gånger ska bli hånad hos läkare  och stt devutgår från att man ljiger och lägger till när så fallet aldrig varit. Då jag är ju sån att har nån betett sig illa ska den banne mig stå för det också och därmed kommer jag skriva till läkaren . Han hqrvto.o.m skrivit i journalen syrligt citat, hon klarar sig inte utan antibiotika. Vad är det för jädra mening?? För med facit i handen var bakterierna över 100 000 nått vilket klassas som uvi på väg upp i njurarna. Näe klart man inte klarar det med så högt värde. Detta ska han fan radera och be om ursäkt för. Patienten är väl den som ändå känner bäst hur illa eller bra den mår. Och att då berätta så hjälper man ju läkaren att hitta bästa medicinen.  Men det kan ju sällan numer ta information utan att bli stötta lustigt nog.  Sorgligt är ordet😩

Nu blir det sängen och sussa gott. På återhörande 😚❤