Idag är en ? dag med blandad kompott ilska och glädje

 Idag säger jag bara en sak och det är fyfan på ren svenska till vissa instanser i vårat samhälle. Ifrågasätter också stort vilka som jobbar där och vilket syfte det har att bedriva häxjakt på sjuka människor, för så är det.  Den totala empati löshet jag sett senaste dagarna att sätta en sjuk människa helt utan försörjning och inte kommunicera ens vad som händer. Bara ha krav, krav och krav. Har man nått vett i huvudet kan krav inte bota sjukdom det minsta. I vårt samhälle är kraven redan så stora att folk orkar inte mer, det blir utbrända, går in i väggen, tar sina liv etc. Sen finns det dem som puschar på detta också lite extra, verkar njuta av det och jag undrar om det gör så för att de själva inte mår så bra och måste genom att höja sig själva sänka andra? Nått i den stilen?  Usch jag hoppas verkligen dessa människor  får igen det. Att en avdelningschef för en vård inrättning en rätt viktig sådan inte ens ringer tillbaka då en medborgare har synpunkter på rent sagt bedrövlig vård, ruttet!! Att trots att man bokar teletid med avdelning skiter de i att svara tvivale säger jag. Sen undrar vi varför så många unga i dag inte orkar och inte bara unga finns äldre med i denna vårdkatgori. Äcklig utveckling och med fel folk. 

 Jag växte upp på 60 talet och då var vården högklass framförallt gällande empati, bemötande och kompetens . Idag är man fan livrädd att hamna i  den. Den värsta är väl psykiatri och äldrevård hujedamig säger jag vad jag sett 😨 Sen topp 1 socialtjänsten 🤢  Jag ska nog hålla mig väldigt kort gällande den instansen  så jag inte gör mig olycklig😉  Men en sak är säker den är inte till för människor i nöd iallafall inte för alla slags människor  Onej!!! Det är mycket som är äckligt  idag ute i vårt samhälle.  Fint på utsidan och 💩på insidan i det fördolda. Håller mig till det 😉

Åskat har det gjort denna dag så till den milda grad i ljud nivåer att ett tag trodde jag Putin var här med nån atombomb näst intill. Det verkligen skakade i fönstrena ett tag från andra änden av stan så jag blev tvungen höra med dotra om de fanns kvar där borta. Så otäckt avgrundsbrak. Var 1 sekund från att traska ner i min källare och sätta mig i förrådet med en kopp kaffe🤣 Där är bästa åskskräcks fortet långt ner i underjorden utan fönster och utan att man hör nått.  Har ju gjort fint där i mitt förråd så kan lätt boa där😁 men just då lugnade det ner sig lite.   Mellan skurar och avgrundsbrak hann jag ut min 30 minuters promenad med mina värkande ben,  bäcken och ljumskar. Fasen ta dem rent sagt jag SKA GÅ!  Såklart kommer jag få payback i morrn men det är den gamla sega tröttsamma visan då med inflammation i lederna mm.  Smällar man få ta för vid 72 ska jag få operera mitt värkande ben, vilket jäkla privilegium va. 23 år har jag fått pinas bara hoppas man lever till 72 så man äntligen får sin operation och såklart hoppas man DÅ att man orkar gå?   Det är sjukvård i Sverige när den är som bäst år 2023= SKÄMT 😈 Men jag hasade mig runt ute, klapp på axeln för det🤣

Fick besked att mina kolestrol och fett värden var toppen, var det? 🤔 Om man noterat att jag har hjärtproblem så ska värdena vara bättre och lägre än referens inte bara inom.  Hmmm??  Ja ja det tog 59 år att bli trodd med hjärtat så vad förväntar man 🙃

Nu har vi ett besked att invänta i morrn och det säger jag om det inte görs rätt nu, ser till verkligheten och hur det varit då vettekatten. Jag är så less på vissa nu att det står mig upp i halsen.  Sägas ska att det är inte jag som är drabbad,  been there before om jag säger så. Å tack o lov fick jag be dem dra dit pepparn växer en gång för alla då , så utomordentligt skönt🤣 Väntans tider återstår nu. 

Nu ska jag göra lite nytta än bara göra patetisks överklagningar. Lite kaffe på detta så lugnar jag ner mig.

 Med det säger jag på återhörande😚❤

En fin kväll men också en sorglig sådan.

Tänka sig jag tog mig ut  jag och mitt bångstyriga hjärta😉 Idag blev en bra dag faktiskt med en aning mer energi men vaksam vad kroppen säger hela tiden. Men jag klarade en picknick vid sjön med ljuvlig sallad och sjö utsikt i kvälls solen vilket var ljuvligt efter denna tuffa vecka 😍 

Satt en lång stund på bryggan och såg solen gå ur siktet. Det var varmt och gott 25 grader men lite blåsigt. Det gör ju inget om graderna är 25. 

Kände att jag orkar nog lite lite till så åkte i väg för att fånga solnedgången i andra änden av stan och hann dit innan den helt försvann.

Lite brus från vattenfallet vi också var och kikade på,  så rofyllt❤

 Men mitt i allt detta härliga skrev min dotter att de hade fått besöka hennes killes farmor så klart full skyddade  då hon sedan nån vecka legat på palliativ vård.  I samma rum exakt som älskade pappa och samma tidpunkt fast 2 år emellan,  lite märkligt.  Så klart det blev extra känsligt för dotra som för två år sedan i det rummet också satt och väntade på livets slutskede för sin älskade morfar❤  10 långa dagar och nätter vakade vi i det rummet 😭 När de lämnade i kväll blev de dit kallade ganska fort igen att hon hade somnat in precis då det gått så de fick vända tillbaka  för det där alldeles sista avskedet fy😭 Så sorgligt och tungt. Minns det som det var i går man ville aldrig gå ifrån då det var liksom sista gången för alltid. En mycket märklig känsla. Man ville inte lämna dem där ensamma och detta så hemska aldrig mer usch. 

  Vet att min dotter gillade  henne väldigt mycke och de besökte henne varje vecka hon och hennes kille. Ja fy så sorgligt jag har ju också träffat henne en så go liten dam❤ Men man får tänka som så när kroppen lägger ner och det bara är bekymmer, inget mer finns att göra och man uppnåt ett livslångt liv bra över 90 då är det kanske gott att få sova skönt och komma till landet bakom molnen som jag tycker känns bäst att säga.  Där alla som gått före finns och tar emot och det äntligen får återförenas❤ Framförallt där inget mer ont finns❤  Ja det är tungt för oss som blir kvar utan våra kära ojoj 😭

Tänder ett ljus i kväll för henne i kväll ❤

Nåväl, en toppen kväll blev det också på annat vis och sådana får man suga i sig och fylla på det tomma energi förrådet. Jag njuter varenda micro sekund då jag orkar nått just nu. 

Nu ska jag sova gott i natt tänkte jag då jag fått så mycke havs luft och fina intryck i dag. 😊 Så med det säger jag natti natt  och på återhörande 😴😴❤

Tuffa dagar passerade och påt igen.

 Skit dagar har passerat😢 Vansinniga takykardier som avlöst varann och ambulansen har varit här var och varannan dag för att kolla ekg att det är goda rusningar vilket det varit men totalt nockat mig. En dag hade jag 3 stycken på samma dag då orkade jag knappt stå upp efter det och valde åka in på akuten. Jag orkar fan inte mer 😢 Detta är så mentalt jädra jobbigt att ord saknas. Stressen är på högvarv för man vet aldrig då de kommer  och det kommer från 55 puls slag upp till 120 på en sekund i vila. Det är som livet på en sekund rinner ner i fötterna och man vill bara svimma.  Så fruktansvärt otäckt usch.  

Förbannad blir jag då jag bandar och bandar helvetet och när jag sen ringer sjukhuset finns ingen som kan svara på om det just då är en farlig arytmi eller inte. Varför har jag då denna dosa i mitt bröst??? Den stressar mig bara då jag inte får veta förens efter 1 dag, hjälper ju inte mig ett piss.  De får fasen operera ut denna vill inte ha den. 

På det har jag varit orolig för dotra som ligger i corona och definitivt inte mår bra plus att massa saker drabbat henne som är rent åt helvete. Säger bara jävla psykiatri vård och socialtjänst.  Gör mig snart olycklig på dessa instanser som definitivt inte är till för den svage eller sjuke. En ren jädra makt galenhet med hetsjakt på sjuka människor.  Jag var så arg att jag ringde dels och bokade en telefon tid hos psykiatrin och asen ringde inte ens upp. Lika pratade jag in på avdelningschefens telefon svarare och tro på fan han återkopplade, nix!!! Är det konstigt att människor tar sina liv i Sverige, näe. Den vården är så sjuk att ja jag vet inte vad man ska säga. Googlar man på läkar namn som är inhyrda där är det skrämmande läsning då massor vittnar om att de som vårdar är sjukare än än patienterna,  skrämmande. För ett par år sedan var det nån helt vettvilling som satt och snacka massa skit inför patienterna varvid jag ringde upp till verksamhets chef och stort ifrågasatte och 2 dagar senare står i tidningen psykiatri läkare sparkad från sjukhuset.  Otäckt!!! 

Det blir liksom aldrig lungt i mitt liv av nån konstig anledning och jag kan bara inte stå och se på att nån faller till avgrunden för den inte orkar.  Till priset rasar jag med så är det.  Men sitt eget kött och blod kan man gå över eld för så är det.  

Var till läkare själv  dagen efter en natt på akuten där man inte fick en enda lugn stund då man låg med telemetrin. Fick en fotbojjad påtänd man till granne i båset som var allt annat än lugn. Vrålade könsord till personal och kastade sig ut från sängen rakt ner i golvet in till mitt bås.  När läkare pratade med mig kommenterade han men svärord och annat otrevligt, alltså varför lägger man en sådan patient bland hjärtsjuka under bevakning ens och inga vakter??? Jag var ju skit rädd han sulle löpa amok där och tänkte nästan dra av mig alla sladdar och bara åka hem.  Så hemma 2 på natten sen upp till läkaren som jag vid besöket glömde hälften av det jag skulle säga,  var så slut.  Men fick kolestrol och sådana prover tagna och dessa som jag ser det hade förbättrats betydligt vissa super vilket gör mig så glad att kostförändringarna och vikt nedgång gjort susen. Likaså långtids socker som gått upp pga min stress hade gått ner till bra värde. Så nått positivt iallafall.  Men det andra glömde jag helt bort i dimman så får boka en ny tid suck!!!  Men läkaren konstaterade att jag är svårt stressad och inbokades till psykolog för min utbrändhet. På tiden då det lovade redan då jag kollapsade 2019 att jag skulle få så mycket hjälp,  mors!!! Ingen jäkel hörde av sig som vanligt. 

Så nu går dagarna i ultrarapid,  orkar ingenting mer än det bara viktigaste göra mat och ta hand om mig själv. Så slut och tom på energier att det är läskigt.  Så just nu tar jag timma för timma om ens det. Orkar inte prata i telefon, orkar ingenting😢 plus att det närmar sig pappas döds dag 1 augusti😭 Dessa årsdagar är vidriga och jag som är känslig tar det såklart extra hårt. Saknaden blir påminnd så hårt fy!!!  Hade verkligen behövt mina föräldrar nu ojoj. Att bli så utömd på allt vad energier är gör också att man på nått vis blir så jädra ensam och lite så en börda så klart= en jobbig jävel. Jag som alltid stått upp i ur och skur och aldrig backat för nått är en urvriden disktrasa  som inte orkar nått just nu och det är ju ingen härlig person att hänga med.  Men livet har varit tufft så ända in i bomben , sällan man fått åka i nån gräddfil om man säger så.  Nåväl, jag jobbar på i detta , backar ner nått steg och klättra upp igen det är ju så det funkar. Allt blir inte bra på en dag eller två. 30 år med konstant stress för rent krasst har det ju varit så  och detta avhandlar man inte på en lunch liksom. Det kommer ta tid så är det och den tiden förstår jag kommer bli lång  men får så vara.

Jag vilar så mycket de går just nu, ser till att äta bra och bara vårda mig själv ❤ Så får det bli.

Nu blir det lite mat, ev en promenad senare OM jag orkar om inte är det inte hela världen. EN sak i taget👍🏻

Med det säger jag på återhörande och måste lägga in en så vacker bild så klart inte 100 riktig utan "shoppad" men från GLASS BEACH i Kalifornien. Där allt skräp och glas slipats av vattnet och hamnat på stranden likt glas stenar. 

Arytmi dag igen 😩

 Men nu är det väl ilsket värre😩 Arytmi idag igen suck!!! Men känner att hela jag är orolig just nu över en hel del som händer.  Ja inte för mig men för anhörig.  Plus även corona då. Så idag åkte jag på det igen men kunde stävja det tror jag  iallafall. Nu vågar jag knappt röra mig så pulsen inte åker upp igen.   Hatar detta skit då det tömmer en på energi efter dessa anfall, jag blir så galet trött  fy!

Än så länge är det bara en liten rackare men ändå totalt tömmande. Det är ju så när man äter betablockerare att när pulsen stiger blir det som ett lock i halsen och man blir anfådd, får ett tryck neråt bröstet och det snurrar i skallen som man ska svimma.  Så äckligt detta. Jag bandar ju alla anfall och skickar in direkt till sjukhuset men ingen svarar ju när man ringer sen så det ger ju inte mig nån trygghet just när de händer. Snarare tvärtom blir man ännu mer stressad och lite sur.  Är det efter kl 16 är det kört, helger kört men även dagtid . Det bästa med denna recorder i brötstet hade väl varit om man just när det händer kunde få ett lugnande svar att det är en god arytmi. Det skulle bespara så mycket stress och ångest.  Och i natt har dosan vid sängen stått och gått som den mäter mig konstant vilket den inte gör plus att igår då jag skulle skicka mitt i en tokrasande arytmi står det ERROR å inget funka.  Trygghet vad är det då???

Så ser det ju ut när den mäter under sömn och så har den stått nu sen 1 i natt märkligt.

Men halv ligger och pustar nu så får vi se. Helt klart är detta inte okej att behöva må så här. Och jag fattar inte varför alla dessa utredningar bara dröjer??? 

Annars har vi sol, lite halv kvavt äckligt . 

Läser också om hotet mot Sverige efter alla dessa helt absurda koran bränningar. Alltså hur kan man ens tillåta nått dylikt? Varför ska man bränna en helig skrift??? Sjukligt ju. Å den förste att göra det var väl den där  dansken vad han nu skulle till sverige och göra det för??? Idioti!!! Han borde nu sitta inlåst efter detta då detta riskerar bli enorma hemska följder.  Vad är det med vissa människor alltså??? Skäms!!!!

Nu hoppas jag bara alla eländen löser sig till det bästa och att dotra inte blir mer sjuk i coronan❤ 

Nu ska jag chilla ett tag till och hoppas på en bättre fortsätt dag än hur den startade. 

På återhörande😙❤

Arytmi igen😢

 I kväll från ingenstan kom det igen i vila. Från puls på 55 rakt upp i det blå 120 på 3 sekunder. Och jag upplever det som jag ska svimma då det rusar så fort. Satte mig ner igen och intalade mig själv det går över. Åt t.o.m lite för att vinna över ångesten att den inte skulle accelerera  men det gick inte denna gång. Började domna i armarna och allmänt dåligt mående så blev tvungen ringa 112 igen.  Förbannat också. Är så jädra trött på denna skit att jag baxnar. Å alla åtgärder lyser med sin frånvaro, nytt Hollter, ajmalin provokation och arbets ekg. Detta är rent piss.

Kurvan denna kväll, här ser man hur det bara sticker iväg från ko lugn till skit.

Sen maler det på likt en jädra kulle😩 Alltid samma mönster.  Men i.o.m jag inte plågade mig idag i flera timmar  lag det sig när jag fick hjälp i det hela. Så jädra drygt att vara duktig  hela tiden då jag parerar arytmier flera gånger per dag . Men så kommer de ilskna jäklarna som däckar mig fy!!

Går ständigt tillbaka till då jag var ovetandes om nått jädra hjärtfel och omedicinerad.

Ständiga arytmier hela dagarna och jag kände inte ett skit av dem. Men å andra sidan hade jag aldrig nån normal vilopuls heller utan det löpte amok hela tiden som det ser ut vilket är så skrämmande att mitt hjärta jobbat så in i bomben😲 

Men det jag idag känner är vidrigt bara, det tar all energi att bli så slut av den höga pulsen då hjärtmedicinen blockar för fullt. Vette katten hur man ska få kläm på detta? Ska ringa mottagningen i morrn för nått måste hända som tar bort detta. Höja dosen, byta ut medicin eller vad? Orkar inte ha det på detta vis😢

Men blev glad då amulans tjejen som kom i dag varit här flera gånger tidigare.  Hon är alltid så go och lugnar en. Men i kväll sa hon att du har ju kommit otroligt långt i din hantering av detta med stress och panik på så kort tid. I maj var hon här sist  och då var jag knappt kontaktbar och hade svårt att ens svara på ja och nej svar.  Så sen dess har mycket hänt på otroligt kort tid tack vara min arytmi psykolog med som är fantastisk.  Och JA jag är lugnare idag och hon sa att 70% har du gjort ser jag i dag och om 30% till hanterar du detta stress mässigt. Glad att hon såg detta för jag jobbar varenda minut  med detta sen den dag jag fick reda på mitt hjärtfel och faktiskt var det inte så länge sen. Det värmde mitt stressade hjärta i kväll 😉

Däremot sänder jag en taggig kotte eller nått till den kvinna på larm centralen för jag tror de är samma jag ofta haft som rent pissat på en när man i förtvivlan och döda ångest larmar och är skit rädd för hjärtat slår så och  då man är ensam hemma och ingen ser om jag får ett hjärt stopp. ALLTID säger hon att de inte finns nån ambulans,  de kommer när det kommer. Vilket jävla svar  till en panik slagen. Sen säger hon hejdå vadfan??? När man är medveten om att man har ett fel som i arytmi kan leda till döden det chillar man inte med då man drabbas  och det minsta man kan få är väl ett lyssnade öra kanske i väntan  då man är dålig och vett skrämd bara finnas där i luren. Näe hon passar inte där fy. Jag har själv jobbat som stödjare för svårt sjuka  och människor i nöd och man gör inte på detta vis.  Då har man valt fel yrke och märkligt att det i rikets fjärde stad ALDRIG finns en ambulans ???  Hoppas hon själv  behöver akut hjälp nån gång och de skiter i henne. Usch!!!

Dotra är sjuk nu i corona med hög feber och detta stressar mig också då jag vet hur sjuk hon varit förr. Mamma hjärtat❤ Och att hon som mig har hjärtfel, astma  och ovaccinerad så klart man är orolig fy. Låt bara dessa dagar gå nu och passera dag 9 som de sagt är den kritiska dagen med corona. Vet ju hur sjuk jag va tvi vale.  En anhörig till dotra ligger också på palliativ vård just nu och så klart hon mår ännu mer piss då. Sen att inte kunna vara där nu pga coronan. Det är bara elände och död i jul/augusti månad. Mamma dog ju 13 juli, pappa 1 aug 😭 skit månad. Säkert de som också tynger mig nu årsdagan snart och dessa dagar fram till 1 augusti nu var ju det värsta i mitt liv för 2 år sedan 😭 Se pappa tyna bort okontaktbar och samma som med mamma bara vänta på att hjärtat skulle sluta slå för sista gången.  Usch ryser än. 

Nåväl dagen snart qjord och tack o lov är mitt hjärta någorlunda lungt igen❤

Nu en dusch och i säng man blir så galet trött efter 😥

Inte ett ljud från netonnet så dåligt fast jag mailat VD . Aldrig mer en pryl därifrån😈

Med det säger jag på återhörande😚❤

Dåligt Netonnet😠

 Vilken bedrövlig service säger jag på ett garanti ärende hos Netonnet. Den 5 juli lämnad jag in en puls klocka jag köpt till min dotter så hon kan hålla koll på sitt hjärta då hon har ett hjärtfel som mig som kan ge dödliga arytmier. Denna urusla klocka har inte fungerat alls och vi köpte 2 varav jag lämnad min åter då inget funkade direkt. Dotras hankade väl sig fram till att sen inte funka alls och vi har 2 års garanti. Han lovad prio och skrev så vilket jag fick kopia på dagen efter i mail. 5 dagar senare den 20,de kommer sms att service är under behandling och vi uppdaterar dig inom en vecka som är nu denna vecka. Jag åker dit i dag för höra om status och killen säger att han inte ens skickat in den till service, VAAAAA.? Det har för i h...vete gått 10 dagar sen inlämnande 😈 Kände att mitt redan dåliga tålamod blev ett akut faktum vad fan på ren svenska. Vi förklarade att klockan är jätte viktig och än viktigare NU då de har corona där hemma. Men han kunde inte göra nått, SERIÖST!!!!! Påstod att de inte gått att nån verkstan eh???? Att deras hemsida legat nere?  I sverige 2023 ska både mail och telefon alltså vara utslaget i 10 dagar till verkstan, skojjar du med mig? Jag hade då 30 minuter innan pratat med verkstan och det gick fin fint att ringa deras nummer som dessutom var ett fast nummer inte mobilt. Skämt säger jag. 

Ringde stora Netonnet och fick en hjälpsam kille iofs men han kunde inte göra mycket mer heller. Jag fick förslag att gå in och köpa ytterligare en klocka för 2000 kr, på faktura, lämna den åter inom 90 dagar och köpa försäkring för 499 kr också för det skulle funka I fall om det  var nått fel på klockan var vi säkrade att då få tillbaka pengarna och om jag inte hade försäkringen skulle de gå förlorade, eller hur??? Samma skämt det eller. Förklarade att jag skiter inte fram pengar så inte min dotter heller och en stor kedja som Netonnet tror jag inte går i konkan om de häver detta köp och vi får en ny FUNGERANDE.  Men den lille individen gör det.  Jag har själv jobbat inom service yrket och nått vi lärde oss då redan 1984 var att kunden har alltid rätt och skulle man göra fel gentemot kunden skall man tillgodose kunden i första hande definitivt inte sätta den i klister. Så urruset att jag kommer aldrig mer köpa NÅTT från dem.💩 Se till att alla jag känner inte heller gör det.  Urrusen servic och bemötande då de inte gjort rätt ens. 

 

Ja jag är heligt arg på bemötande!! 

Annars var MIN dag lyckad i det jag gjorde. Var till min läkare på allergiologen.  Han var jätte hjälpsam och skickade remiss dels till hud för alla mina bölder och problem med kontakt allergin/mastocytosen i huden.  Är ju jätte viktigt att jag kan tejpas om jag hamnar på sjukhus vilket i dag har gett kraftiga infektioner i huden i månader efter bara att få en port insatt i armvecket. Får så det brinner och stora som brännmärken efter bara fåtalet minuter med tejp av det flesta slag.  Detta sist nu i april som inte gav sig på över en månad och blossade flera gånger likt bältros. 

Detta åkte jag t.o.m till akuten med då det brann av smärta och idioten till läkare skrev i journalen 2 cm rodnad, Va????  Det är så man blir bemött när man är kvinna.  59 år hette mina hjärt rusningar sedermera HJÄRTFEL "ångest lilla gumman" . Min knä led jag sa jag har varbildning, näe lilla gumman det är lite rött i huden bara. När jag då blev tokig för jag hade så ont omplacerades jag ner på akuten från infektion och de öppnade knä och jag hade varbildning nere i bursan vid leden som måste dräneras. Mitt knä 7 år "hopparknä"  som unga atleter får vilket jag inte varit sen urminnes tider 🤣 Näe det var fraktur som jag sade i 7 år. Men bäst var väl min totalt slitna arthros  axel med tok inflammation i som hette "gikt" och inte nog med det var vi 5 st den natten på akuten och alla fick diagnos gikt fast vi hade helt olika skador 😂 Ja mycker har man hört när jag nu kom in på detta.  Hade ju en propp i hjärnan med och blev inlagd 3 dygn på neuro tills det kom och sa du kan åka hem det var ingen propp 3,dje dagen. Då hade jag inte fått röra mig på 3 dagar , vågade knappt kissa fall den skulle brista och de t.o.m i detalj förklarade var proppen satt i hjärnan. Och läkaren på akuten han jag aldrig träffade den natten men som ändå skrivit en hel journal om undersökningar han gjort, ekg, palperat min mage och massa annat . Jag träffade ALDRIG nån annan än sköterska som gav mig akut medicin  och jag låg på observering 4 timmar plus att jag hade min dotter med som inte heller hon såg nån läkare på den tiden.  Hans förklaring var, han hade stått gömd bakom sköterskan när han undersökte mig så jag kanske inte såg han 😂  och ekg satte han när jag gick från väntrummet inpå sal ännu värre. Alltså skulle jag klätt av mig gåendes från väntrummet när han satte ekg plattorna och heller inte minnas det, SERIÖST??? Joodåsåatt en sak är säker jag är livrädd för vården😲 Både med mina, min pappas och mammas erfarenheter hujedamig. Skulle kunna skriva en bok om allt.  

Men idag fick jag super hjälp👍🏻 Remiss till hud, remiss till apnee mottagningen då jag för x antal år sedan hade på gränsen apneer i sömn och med hjärtfel är inte det bra och de som sovit med mig är chockade hur jag låter i sömnen så har nog blivit värre  och med tanke på att jag alltid är skit trött när jag vaknar trots 9 timmars sömn .  Plus att jag fick ny medicin mot min histamin känslighet  och då jag nu är tvungen äta just histamin kost trots den för jag måste ha i mig rätt mat för mitt kolestrol.  Så idag var det 10+ 😊 Sällsynt men glädjande.  

Ja vilken dag😣  Skönt att tömma ryggsäcken här i bloggen😉

Med det säger jag på återhörande och natti natt😙❤

 

Corona😲

 Jädra skit säger jag då min dotter och karl åkte i väg på semester i går kväll  och han insjuknade snabbt i nått som inte kändes bra. Nog är det väl typiskt så fort man lämnar hemmet😣 Så blev det för mig med men jag hade ju oturen att vara 80 mil hemifrån 😲 Fick ta mig 80 mil hem 9 timmar körandes i bilen med 39,8 i temp .  Det kan jag lova var pannben av stål. , tvi vale. Men då visste jag inte att det var corona så tur var väl det. Först hemma efter 80 mil jag testade positivt . 

Idag hade febern dragit i väg rejält så det blev tvugna åka hem igen med all packning stackare. Väl hemma covid test som visade corona😲 Åhhh de som klarat sig alla dessa pandemi år och skött sig exemplariskt med munskydd mm.  Min dotter och karl hade liksom mig t.o.m visir då det var som värst.  Men åren har gått och folk förlitar sig på vaccinet att då finns det inte mer , urbota korkat värre. Nu hostas, snörvlas det hej vilt där ute och inte en jäkel håller för munnen i deras host attacker längre. Såg bara en gubbe härom dagen hostandes likt en lungsjuk så slembollarna flög ur munnen men tro på sjutton han höll för käften . Ändå har vi levt med detta virus i 3 år och vuxna fattar inte bättre???? Säger en hel del om kompetens i huvudet😩  Ja jag kommer aldrig ta av mig munskyddet där ute bland folk  ej heller vara tillsammans med de som frotterar sig med allt och alla och tror vaccin gör att de inte kan få det eller  smitta 🤣 Det är mitt liv och de bestämmer jag över och skiter fullständigt i vad folk tycker om det men en sak vet jag att inte corona en gång till om jag kan slippa  fy!!! Har ju än i dag inte blivit av med efterföljderna sen förra året i juli då jag sjuknade och jag är hjärtsjuk och  mastcells sjukdom så nej tack. Mitt liv är värt mer än så att jag ska rätta mig efter nån annan och de inte kan i såfall respektera mig. 

Nu har dotra det hemma och jag ber verkligen till de övre makter att hon är immun eller vad som helst.  Nyss också hon diagnostiserad med samma hjärtfel som mig och astma och allergi. Så också hon som mig har ju inte kunnat ta detta vaccin pga allergier mot mediciner. Ja jag tror ju att alla kommer åka på detta helvete förr eller senare för som nu där ute finns det ju inte nån som visar nån respekt längre. Ser när jag står där med munsydd så nog fasen ska folk gå upp i hörselgången på en och gärna dra av en host attack, så facinerande över idiotin. Korkade säger jag . Jag brukar då dra av en hosta under skyddet först då backar en del 🤣 Bär man munskydd gör man det kanske av en anledning så att stå tätt efter alla dessa år nu de förtjänar nästan en smocka i fejset😉.  Man kan har dåligt immunförsvar,  vara hjärt opererad, cancer, transplanterad ja name it. Visa respekt för dina medmänniskor liksom!!!  

Så nu är jag jätte orolig för att hon åker på detta😢

Näe att planera nått är inte vår grej uppenbarligen😢  Sen kan andra fara runt och frottera sig bland tusentals människor,  aldrig bära skydd osv och klara sig.  En sak vet jag att detta virus är fasen inte leka med och det finns där ute i högsta grad nu bara de korkade som tror det är utrotat för det tagit några sprutor mot det😂 Jösses skiten muterar och så länge folk inte respekterar det, vill fatta så kommer detta fortsätta i evighet.  Men jag håller mig borta från sådant folk  för inte fasen kommer de och hjälper mig när jag ligger där sjuk.

Så när man som minst behöver ha oro runt sig nog fasen slår det till  är ju min dotter❤ Jag vet ju hur över jävligt sjuk hon var som barn  och hur vi åkte skytteltrafik på sjukhuset  och hade månaders karantän för hennes immunförsvar var utslaget helt😢

Nu är det bara hoppas hoppas hon inte blir så sjuk.🙇‍♀️

Det positiva med detta är väl att man efter genomgången infektion fått T Celler men då de muterar vette katten hur det blir med det iofs? 

Men all efterbörd av detta hemsk virus har ju resulterat i väldigt tråkiga siffror. Såg ju min egen pappa vad han fick efter 😢 Fullt med proppar i lungorna, andningsstopp som tog hans liv och mina konstiga hjärt rusningar läser jag i min dagbok här startade efter corona. Jag ringde husläkare som avfärdade mig då. Idag vet man mer att långtids covid är just så och än värre med svåra neurologiska problem, ME, hjärtproblematik, stroke mm. Min läkare tog upp detta angående mig och mitt hjärta med som det är i nuläget. 

Kurvan nedan den grå lika hög som när det började

Siffror nedan så länge de räknades vecka 25 . I detta land tog vi semester sen = då förtränger vi verkligheten 😂 Vilket vi gjort här hela tiden 💩

Å som sagt jag vet vad jag talar om som haft det😩  Beskrivning finns juli månad 2022 i min blogg här  HUR corona kan vara detaljerat, på riktigt. Nån förkylning kan ju den dumme stoppa upp 🙄 Konstigt nog var det ingen som ville komma hem till mig då trots att det bara var en "vanlig" simpel förkylning sa ju alla som INTE haft det😂  Lustigt va att ingen ville. Vad var så farligt att ses och fika om de nu var en vanlig förkylning ??? Dubbel moral så det skriker om det🤣  Ja jösses så korkat. 

Massa massa krya på där hemma❤

Med det säger jag på återhörande och i morrn är en ny dag igen 😚❤

En stillsam lördag ❤

 Lördagen snart passerat, en rätt trist helg men åker ev i väg till nästa helg ut till kusten där dotra är. Har lite att göra i veckan med sjukhus besök osv och däremellan måste man ta igen sig så ett lite pyssel för att göra saker. Jag planerar ingenting längre vilket inte går utan vaknar jag en dag med energier då gör jag nått. Ska man komma vidare i detta ekorrhjul så är all planering och måsten kastade åt fanders. Hoppas kan man ju alltid att det går 😊

Idag har jag haft lite mer energi så tog mig en promenad på eftermiddagen. En lagom sådan ingen super power walk de kan man glömma just nu. Huvudsaken jag går x antal minuter och tar det längre och längre för varje gång.  Än så länge håller jag mig till ca 7000 steg om dagen och det räcker med mina söndervärkta ben. Idag var faktiskt en jätte sjysst dag för benen för de har inte gjort så där skit ont och då blir man glad, likaså ländryggen har varit rätt najs sedan jag tappat mina kilon. Så klart den mår bättre då 21 kilos tryck minskat på min ryggrad. Varje kilo man går ner ska gångras med 3 så 7 kilo = 21 mindre tryck detta är viktigt att veta om man har ländryggs problematik just trycket. Rätt krasst har jag släpat på  21 liter mjölk förr och nu  mindre hängandes på min ryggrad. 

Nåväl, fortfarande fin väder med lagom temperaturer ca 21 grader. Vi har också gått in i rötmånaden 🤢  Nu har vi ju inte äckelvarmt men denna månad framåt är ju den man säger mat odyl kan bli sämre, sår helnar sämre osv och man ska vara observant. Jag äter nästan aldrig ute i rötmånaden det har bara hängt i liksom😉

Igår sprack min ENORMA böld under armen 1 av 4 st. När det blir som igår hatar jag denna sjukdom Hidradenitis supperativa,  jädra namn dessutom vem som nu hittat på det ??? 🙃 Den första läkare jag träffade  när denna sjukdom bröt ut som skulle operera mig sa att det kan komma deciliter med var ur en sådan böld🤢 Jag har haft tur hittills att inte få så mycke men igår  tvi vale. Det tog aldrig slut  jag höll på spy fy!!! Men känslan när dessa spricker för man får inte klämma odyl utan måste vänta tills det öppnar sig glääärk. Då är det som nån kniv hugger en man skriker till så ont gör det men efter så gudomligt skönt att bli av med helvetet. Men iom att jag inte opereras längre för dessa så blir det väldigt tråkiga ärr. Jag orkar helt enkelt inte åka till akuten, vänta 23 timmar typ  och min husläkare vägrar ju så då blir det tråkiga ärr. Jag är väl uppe innan i 60 ingrepp i armhåla, öga, näshåla, buk, hörselgång och knäled. Skiten kan slå sig ÖVERALLT.  Värst är nog ögonen och minns då värsta gången jag hade 5 i samma öga under ögonlocket. De låg på kö att tömma sig  på var, ja detta är en SJUK åkomma. Och denna kom då jag bodde i mögel, allt helvete kom då i kroppen så mögel vill jag aldrig nånsin mer komma i kontakt med 😢

Resten av denna kväll blir lugn med lite TV till man blir trötter, panchis liv nästan🤣 Men men min tid kommer då jag hämtat krafterna och energin åter just nu en sak i taget.  Alla runt omkring är på resande fot lite här och var och de enda jag skulle velat är att åka till Ullared🤣 men det ligger ju kvar till nästa år och sommartid skulle jag aldrig vela gå där bland ALLA andra näe fy!!! April är lagom att åka då är det lungt där.  För det är ju så att corona härjar där ute än och jag har definitivt ingen lust att blanda mig hysteriskt bland folk jag inte känner.  Räcker med mina 2 omgångar corona och läkaren trodde att detta med mitt hjärta massa extra slag, rusningar endel kan komma efter just corona. För läser jag förra året i juli är det just det jag skriver om hjärtklappning efter jag hade corona. Det hade jag inte innan på detta vis jag haft nu.  Så håller mig borta från de som är ute bland massa folk odyl helt enkelt. Sen får folk tycka vad det vill om det men jag är inte frisk i botten och ger fullständigt f...n i vad andra tycker😉 Mitt liv är värdefullare än så. 

Så med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig lördag kväll. 😚❤

Lite tankar 🙄

 Denna dag passerad snart och har varit lugn för det är sjukligt vad trött man blir efter ett sådant där anfall. Lite nere blir man också då detta begränsar mig kraftigt i det mesta. Hade fått upp ett litet hopp då jag varit symtomfri från det värsta anfallen nu sen maj månad men i går rammlade man ner lite på ruta 1 i ett igen 😣. Alla duktiga dagar att inte tänka på skiten, mota ångesten  vilket varit ett heltidsjobb såklart men jag har mått så mycket bättre om än denna sjuka trötthet.   Så nu ska man jobba sig upp igen till detta att våga igen.  Åkte faktiskt iväg på eftermiddagen för att handla lite jag glömt  och mest för att inte låta rädslan ta över igen så man inte vågar nått. Det slog mig i bilen  om just denna ensamhet i detta som är minst lika jobbig.  Att vara ensam när det kommer och på nått vis inte kunna ringa nån för man vill ju inte vara en  jobbig jävel som gnäller. För ofta får man sånt skit slängt i fejset långt efter . Inte för jag varit en nån som belastat andra nånsin men lite detta  att det är bäst att klara sig själv  så finns heller inget att snacka om. Man har helt enkelt ryggen fri👍🏻 Mamma och pappa kunde man alltid ringa till de dömde liksom inte och man kunde ringa när som helst och de besatt ett otroligt lugn som jag tror jag hade behövt nu. 

Ambulans kvinnan i går fick se fotot på mamma jag har på öppna spisen  och sa att hon ser otroligt snäll ut och frågade om hon var sjuksköterska  😊 Hon tyckte hon såg ut som en snäll sådan.  Ja visst var hon otroligt snäll  ojoj. 

Men idag när jag körde runt lite blev det så där känslan att vara ensam på ett olustigt vis  för det är så det känts sen mamma och pappa dog. Sjukt ensam och total tomhet  bara.  Det jag haft kontakt med i släkten  finns heller inte kvar och mammas bror är i livets slutskede nu  så alla är borta liksom. Så detta med hjärta hade definitivt inte behövt komma känner jag det var bara droppen av alla eländen man gått igenom. Och jätte trist att inte ha en familj längre , ingen förtrolig liksom.  Men men så är livet, denna familje idyll  man drömde om en gång  ja så blev det inte. Men jag är inte ensam har en väninna med samma dilemma så då är vi två 😉  Och vi är flera väninnor som inte har barnbarn odyl jaja man kan inte få allt.

 Min egen mamma var ju sjuk hela sitt liv men en sak sa hon alltid att när min dotter föddes fick mamma energin, hoppet, glädjen tillbaka.  Hon älskade verkligen min dotter till skyarna  och fanns alltid där för henne och gjorde nog mycket att det blev lättare för henne att leva med sina sjukdommar .  Kan gå till min egen mormor som tog hand om mig första åren massor då mamma var mycket sjuk, jösses hon var 70 år när jag föddes och blev som mamma nummer 2 för mig. Fantastisk kvinna❤ Vår familj var ju jätte stor  då med mormors alla syskon 16 stycken och deras respektiva och barn och ofta ofta samlades alla just hos mormor där ute på landet och det lagade mat, dukade långbord och det var alltid så mysigt då det alltid fanns folk,  fullt hus ALLTID det saknar jag.  Otrolig sammanhållning som min mormor och morfar stod för  och även min farmor som var ensam fick alltid hänga med. Så mysigt bara❤ Mamma och pappa hade det verkligen bra då bådas familjer var vänner och umgicks.  

Sådant existerar ju inte idag , jo jag var med om det då jag var 20 gedigen vänskap. Idag är allt så ytligt, falskt på nått vis jag vet inte men långt i från det gedigna ärliga som det var förr. 

Nåväl, i morrn åker min dotter ut till kusten och blir där ett tag, nästan där vi hade sommarstugan. Jag ska försöka ta mig ut dit också för att få lite havs luft och se nått annat än denna trista stad.  Men har allergiologen på tisdag så tills dess måste jag vara hemma, åker efter i såfall. 

Nu ska jag glo på TV tills jag blir trötter men först en dusch.  

En tanke till mamma och pappa där i landet bakom molnen.❤ Fyfan vad jag saknar er😢 Mellan varven är det så tufft att gå igenom det jag gör nu utan er. Saknar det ni var för mig den genuina tryggheten man aldrig nånsin nån annanstans kan hitta.  Men oerhört tacksam att jag fick ha er över halva mitt liv och tänker på de som förlorar sina kära när de är unga fy. Men nånstans spelar det ingen roll när man blir föräldra lös rent krasst gör det lika ont tror jag även om man är gammal kärring som jag är nästan 😢🤣

Så på återhörande och natti natt då de beger sig😚❤

Dagen efter.

 Ja det blev ju inte så lyckat i går som jag trodde 😣 Dessa rusningar på hjärtat ville absolut inte släppa då jag trodde det var över utan fortsatte fram till kl 21 i full kaliber igen. Då var jag så matt att jag kunde knappt stå på benen fy!!! Det går åt all energi och kraft vid dessa anfall och jag var svimfärdig  så blev tvungen att larma 112. Ensam hemma och att parera ångesten från kl 17 till 21 fyfarao det krävs en tigrinna till det kan jag säga🤣 Jag misslyckades med det i går och så är det ju inte att detta är nån form av kraftmätning hur mycket man orkar,näe!!! Jag har ett hjärtfel som inte är så trevligt om det blir illa och största respekt för det säger jag. Även den starke faller om man säger så. Vid halv 9 i går då jag ringt ambulans och som alltid får man höra att det finns ingen ambulans och det är ett jädra otyg när dödsångesten blivit ett faktum. Är man ensam hemma kommer tanken att är det nu hjärtat stannar😲 Och man har ingen hemma som kan hjälpa , så jag ringde faktiskt på hos min fina granne och frågade om hon ville sitta inne hos mig till ambulansen kom vilket hon gjorde, så snällt ❤  Ja ensam är man inte så stark när sånt här händer hmmm. 

Resultatet av denna skur eller hur man ska säga. Segdragen arytmi topp 😣

Fantastisk ambulans personal ❤ Tjejen var så go och frågade om hon skulle göra nån macka åt mig då jag var helt utpumpad. Men med svar att rusningarna var av god art var så skönt att höra. Så till slut lugnade det ner sig så jag kunde ta en dusch och hoppa i säng och sov rätt bra efter allt.  Bandade flera sekvenser och skickade in till mottagningen och fick svar att det var vanlig sinus rytm och lite extra slag= så skönt  även om det i vanlig sinus kan klappra på så man storknar 🤣 

Idag tar jag det väldigt lungt får är lite matt efter det blir man alltid. Varit på morgonen till min kiropraktor och fått bröstryggen på plats och han sa att även det området kan påverka det elektriska i hjärtat om man har tjorv där vilket jag hade nu.  Så det är puts väck nu och nu mår jag toppen🤗

Så ny dag men vad den har att ge😊 Jag tar det lungt 😉

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen dag 😚❤

En dag med lite arytmi och en flashback😢

Så otroligt stolt över mig själv denna dag.  Skulle innan regnet gå ut med soporna och ta mig till macken så akyndade mig lite då åskmolnen hängde i luften. BAM nere vid soprummet åker jag på en arytmi från hell. När det stiger på sekunden från 55 slag till 120, det kan jag lova känns. Det bokstavlogen rusar och det känns som allt liv uppe i huvudet rinner ner till benen och det är sekunder innan man svimmar typ.   Tänke lugn och fin nu och inte koppla på ångesten då blir det etter värre.  Saktade ner farten då det snurrade i huvudet, andades djupa långa andetag och focus lugn och fin. Ja jösses! Kunde ju inte bara lägga mig ner platt på asfalten liksom. Så fortsatte mot macken  och det rusade i bröstet upp och ner mellan 110-115 När man går på betablockerare blir det rejät ansträngt då runt 115. Men jag tog mig till macken, köpte en kall dricka  och gick hem och klarade det WOW, så stolt utan att få en panik ångest attack. Kollade min smartwatckh som registrerar allt och inte ens stressen gick upp vilket säger att jag verkligen med hjäkp av arytmi psykolog kommit rätt långt på kort tid.  Man ser ju skillnaderna på topparna och deras längd.  Första idag  och nedre så det var som jävligast i mars, enorm skillnad på toppen. 

Efter en sådan skur tar det ett tag innan man kommer åter och man blir väldigt trött efter. Kan gå lite upp och ner timmarna efter hjärt frekvensen men inte så det rusar. Men tar ett tag innan det kommer ner till vilo puls liksom. Det suger rätt så bra med energi och så brukar ganska jobbiga extra slag hålla på ett tag efter.  Så nu pustar jag i soffan 😊

Torsdag har det också blivit denna dag 20 juli.  För exakt 2 år sedan denna dag åkte jag med pappsen till akuten sista gången någonsin 😢  Han tappade medvetande i boendet och hjärtat liksom slutade och kom igen. Jag mötte upp vid akuten och han var så glad och nöjd att se mig då han tittade upp, faktiskt också rätt klar i huvudet och detta varcsista kvällen vi pratade han och jag efter den natten vaknade han inte upp mer i medvetande förutom 2 dagar innan han dog då han slog upp ögonen i morfin dimman och tittade både mig och dotra i ögonen och såg ut som han föraökte säga nått men det fick inte 😢 Han ville ut och röka lille vän då jag kom så jag förklarade att det får du göra då du blir lite piggare 🤣 De gick igenom honom väl  och slutade med tarmvred och massor av proppar i lungorna😢 De lade dränage och tömde lungorna på 1 liter vätska och det kom bara mer och mer. Från i dag den 20,de då och 10 dagar blev det värsta i mitt liv😭 Palliativ vård och sätta ut allt och bara vänta helt galet absurt så många dagar kändes det som. Vilken plåga och jag minns så väl jag sa till en läkare att ett djur låter man fanimig inte ligga på detta vis och pinas utan mat, utan vätska odyl fy!!!! Som sagt det 10 värsta dagarna i mitt liv.  Då många kritiska stunder,  så många nätter vi satt konstant i 10 dygn. Åkte hem vid 2 på natten , läkaren ringde precis så man lag ner huvudet på kudden att läget var kritiskt och man hoppade i dojjorna mitt i natten och in igen. Ibland 2ggr per natt.  Sov vi 5 timmar dessa  dygn är det bra , hela jorden snurrade av trötthet.  1 augusti 19,30 stannde hjärtat precis så jag givit pappa en kram.  Och ingenting mer blev sig likt😭

Igår blev en dag fylld av energier. Var till tandläkaren och gjorde airflow vilket är ljuvligt  och allt såg TOPPEN ut.  Var i väg och handlade och fick massa gjort  för en gång skull . Till idag en dag med lite mindre ork men så är det ju. Lite tjorv i nacken också  som jag måste få hjälp med så det inte blir denna vidriga yrsel.  Vetskap i att bekantas nära kära kämpar på sjukhuset  och det ger ju också flashbacks till vår tid.  Alla ska vi gå igenom detta att se en nära kär sakta lämna oss, enormt tufft 😢 Har gjort detta nu med mina finaste och käraste och så tacksam att vi klarade de tillsammmans jag och dotra❤ Aldrig mer.

Nu blir det ta det lite lungt resten av denna dag, se nån film och bara ha det gott❤ Lyckligt  lottad som kan göra det😉 med det säger jag på återhörande och en toppen fortsatt dag😚❤

En trött tisdag😴

 Veckan startade med regn och lite svalare grader vilket jag gillar stenhårt. Blir lättare att sova på nätterna när man får ner graderna inne.  Jag är snuskigt trött  var eviga dag och har fått ett böld skov från vet inte vad i båda mina armhålor.  4 bölder samtidigt  och i båda armhålorna  det har aldrig hänt 😲 Dessa gör så galet ont då det är staflokock aureus i dessa bölder alltid och de växer alltid typ 1 vecka  innan de brister eller man kan operera dem och då kan det bli hur mycket varbildning som helst . En läkare som visste om denna sjukdom HS sa att de kan t.o.m tömmas på flera deciliter uhu😲 Det jag har att säga om dessa är bara fyfan vad ont det gör 😢 i dag kan jag knappt ha armen hängande rakt ner så det trycker i armhålan , det gör så ont.  Samtidigt mår man symtom i hela kroppen då dessa kommer  , lite likt influensa symptom.   Har x antal gånger kollat tempen då det känns som man akulle ha 39 i temp men endast 37.1. 

Funderar på gå och dammsuga min bil och göra fint i den  men tror jag måste fixa lite kaffe för att få ork att ens göra det. Tröttheten har varit förlamande nu ett par dagar och båda mina väninnor säger lika,  sjukt trötta. Undrar om en del faktiskt kommer från då vi hade corona? Postcovid?  För sedan dess har vi rätt snarlika berättelser om hur vi mår i form av sjuklig trötthet, hjärndimma och orkeslösa totalt. Går jag tillbaka till förra året i juli här i min blogg så är det just denna trötthet jag beskriver då jag hade corona och hjärtklappning😲 Det var där min hjärtklappning satte igång som jag aldrig haft förr och har fortfarande  ju.  Min arytmi läkare berättade samma att just efter covid infektion  har det varit vanligt med lång tids sådana problem uppemot året.    Ja ja inget man kan göra nått åt mer än stanna upp då det råder och vila. Men en sak är säker fasen vad man fått ändra om sitt liv.  En sak i taget, lyssna på kroppen och vila kropp och hjärna i massor. Å som sagt detta har jag jätte svårt för fy. Men känner ju att det går inte göra annorlunda längre och ignorera  då kan det bli allvarliga konsekvenser och de vill man ju inte ha.

Så lite kaffe nu så får vi se om jag orkar fixa bilen? 

Med det säger jag på återhörande och vilar lite till 😉❤

Söndag denna söndag med😉

 Så blev det söndag igen och tvätt och lite pyssel hemma. Regnat i natt men fortfarande kvavt och äckligt men ska tydligen bli värre i morrn med stormvarningar, åska och mysigt😉 Bara bra att det laddas ur i luften. 

Sovit urruset 2 nätter pga värk i benen och kvalmigt inne trots att jag har öppet överallt, så känner mig rätt urlakad nu. Hoppas på bättre sömn i natt. I går var jag så trött då det inte blev knappt nån sömn alls på natten att jag mådde fasen illa. Men blev tvungen åka med dotra och lämna in en smartwatch som helt ballat ur och visar så fel att ord saknas. Inte bra då hon har den för att kolla sitt hjärta nattetid för arytmier. Hon har ju inte än fått denna dosa jag har inopererad så de kan mäta henne nattetid.  Å trodde ju att man via garantin kunde få en ny då då dessa inte kostar 20 kr direkt men när då. Det ska skickas, kollas och jockas. 3 veckor SERIÖST!!!! Då den inte funkat sen den var ny vill man ju inte ens ha samma igen. Vi köpte ju lika men mon ballade förata veckorna redan och den bytte jag till en helt annan som har funkat skit bra.   Men fick sms att den redan inkommit till dit de ska kolla den så hoppas på lite snabba ryck. Hjärtat är ju inte leka med inte heller kostnaderna för dessa smart klockor. 

Nåväl, nu blir det bara lungt resten av denna kväll och tidigt sänggående. Känner av skallen lite då det väntas skit väder i morrn.  Med skitväder kommer skit huvudvärk typ 🤣 Det går hand i hand  av nån lustig anledning.  

Skottlossning har det varit igen fyfan man blir så trött på denna skit. Mitt på ljusa dan skjuter man nu bland civila.  Gäller att hålla sig långt borta från vissa områden usch.  Annat skit har  jag också hört idag som gör mig så upprörd. Önskar verkligen jag inte brydde mig över nått som inte rör mig och min dotter men jag gör ju det. Har FÖR mycket empati på gott och ont. Nått jag måste jobba på att ge fan i att lyssna på sånt som inte rör oss. Ibland önskar jag jag kunde koppla på nått narcisistiskt beteende 😂  men men så är livet man är den man är.  Å säger som så om vissa saker .

Denna är så klockren samtidigt blir man ju förbannad 😈

En sak jag vet är att jag gjorde VERKLIGEN ALLT  för mina föräldrar💖 

Fanns inget annat heller då det gjort ALLT för mig i livet.  Jag fanns vid deras sida alltid då de hamnade på sjukhuset  och till deras sista andetag 😢 men vet ju hur det kan vara då vi haft det nära i släkten åt det andra hållet💩. Livslångt tjaffsande och fullständigt skitit i sin mamma/pappa el anhöriga  och gamar när arvet ska delas fyfan säger jag om sådant. Där hade man önskat att de äldre gett igen och testamenterat allt till nått katthem eller dylikt. Avskyr sådant beteende.  Ja jag har ju gjort hela den där biten nu och det värsta nånsin att göra😭. Flera av mina väninnor har de sina kvar som är gamla idag och när det frågat hur det var kan jag inget annat säga,  bottenlös sorg och det tuffaste jag nånsin gjort😭 

Ja hu! 

Men nu blir det vila gjort tillräckligt idag .

Med det säger jag på återhörande och natti natt då det beger sig 😙❤

 

Varmt, stressigt men landat igen 👍🏻

 Helg stundar och vi har haft 24 grader i dag, ömsom moln, sol och blåst. Köpte lite silver ek till graven då blommorna dött som vanligt igen. Kyrkogårds förvaltningen som dyngar vatten över gravarna så allt dränks blir så arg. Vet inte hur många blommor jag planterat och tamigfan det dör av vatten där. Tack o lov har jag fått bort sniglarna tack vare lavendeln för den gillar de inte 👍🏻   Men silver eken står sig till vintern i allt.

❤❤❤

Sen köpte vi en sallad och drog ut till vattnet där det tyvärr trots 24 grader blåste nordanvind 😣 Inte trevligt alls  fick dra på mig vinter halsduken och sno den runt hela skallen annars hade jag inte kunnat röra nacken mer denna vecka. Men så fort man gick därifrån var det vindstilla och varmt, lustigt. 

Fick skit ont i kroppen efter det så jag knappt kunde gå och fick då se att det låg åska runt om vår stad  så inte så konstigt. Jag hat SMHI kropp 😂😂 Minsta lågtryck eller regn skur på ingång känner min kropp i form av värk och kikade då in på blixt vakt och fick svaret åska runt om.  Hoppas inte de skiten kommer in nu till natten,  gillar inte åska då det är mörkt😉  En sak är säker att jag borde jobba på SMHI och ge väderprognoser,  dessa skulle vara 100 procent säkra . Värk patienter är bra på detta, nått positivt med oss 😉

Åkte hem strax innan 22 då ryggen och benen höll på värka sönder och nu sitter jag och pustar i soffan.  Haft lite arytmi känningar på sena eftermiddagen så tar det lungt nu. Ser att från jag åkte i väg vid 17 tiden har det mest varit stress vilket inte är så bra . Än så länge mår jag bäst när jag är hemma och tar det lungt det ser man klart och tydligt och känns.  

Översta idag 😣  Och då ser man tydligt att stressen kopplas på rätt snabbt.  Utmattningen påverkar mig och inte så konstigt då både värk och den gör sitt. Ingen gillar ju gå på ben och med rygg som värker som vet inte vad. Det ger stress enormt och redan slut som artist för övrigt gör det ju inte saken bättre. 

Gårdagens då jag pysslade hemma och åkte ut på landet med kaffe termosen i tystheten där. Då mådde kroppen prima. Att vara utbränd gör att när jag är social finns inte så mycket reserver än att orka det. Klart och tydligt på pränt ovan inga konstigheter. Det små staplarna mellan det oranga är då jag kör bilen idag. Är det nånstans jag kopplar av är det körande i min älskade bil❤ Har alltid älskat köra sen den dag jag fick mitt körkort.  Det är så avstressande trots att man måste vara vaksam. Borde blivit långtradar chauförr🤣 Finns inget mysigare än att ligga ute på vägarna, se naturen utanför och vackra platser man kan stanna vid och ta en kopp kaffe och bara njuta. Det är livskvalité ❤ Tänk när vi bilade upp till polcirkeln jag och dotra ojoj det var topp noch😍

 Jag har fortfarande en bra bit kvar i min återhämtning och det måste få ta den tid kroppen behöver helt enkelt. Tilläggas att detta är jätte svårt att hamna i då jag varit en människa med 10 bollar i luften alltid och för det mesta glad och positiv.  Jag vill absolut inte vara här där jag är idag och jag varken simulerar eller vet inte vad. Det är ren fakta  och via min smartwatch ser man tydligt den kan man ju inte ställa in som man vill den mäter mig rätt och slätt. Jag är skit glad att jag verkligen kan se det på pränt och det hjälper ju mig i min väg tillbaka.  Och kanske det är så att jag tappat mitt poker fejs jag i många många år haft det man satt på i all värk och eländen man haft för att inte vara annorlunda för helst vill man ju vara glad och  frisk såklart. Då accepteras man krasst nog . Men det håller ju inte i längden att köra över sig själv gång på gång år ut och in.  Näe till sist kommer väggen vare sig man vill eller inte.  Jag är heller inget unikum ensam om detta för det är massor av oss därute. 

Tror aldrig man kommer tillbaka till skratch efter en total utbrändhet och det vill jag ju inte heller så klart vara den som skiter i sig själv  men förhoppningsvis med ett helt annat tankesätt att ta hand om sig själv prio 1 ❤

Så mitt andra mission då 🤣 Mitt faste glukos var i morse lite för högt  6,3 igen  men 2 timmar efter mat 5,5 så prima. Men har ju fått ner faste från 6,8 vilket är toppen men det ska ju vara stadigvarande med. Likaså 2 timmar efter mat har gått ner bra från 6,3 till 5,5. 24 juli har jag tid hos läkaren så får se sen långtids sockret  och även kolestrolet efter total omläggning av kosten visar. 

Nu blir det en dusch, lite jordgubbar och TV,n tror jag. Stressen redan märkbart sänkt till vila 😊  Med det säger jag på återhörande och natti natt då det beger sig😚❤

Nostalgi och galenskap 😉

 En lite seg men solig dag. Hade lång start på denna dag och inte förrän vid 5 tiden kom jag utanför dörren. Haft så låg puls att jag inte orkat nått sen i går. Trots att jag rört på mig har pulsen legat på 58 och 49 vid vila. Känns rejält obehagligt  men också det en form av arytmi kallad bradykardi. Takykardi är hjärt rusningar,  ja många tjusiga namn på detta hjärtfel när man har problem med det elektriska impulserna hmm. 

Att dagen även idag blev seg kan också vara kopplad till att det egentligen idag var mammas dödsdag då hon faktiskt dog 00.59 i natt dessa två dagar blir till ett  då vi vakade  hela dagen den 12 och när natten gick över  till den 13,de  slutade hennes hjärta slå.  Rätt och slätt tunga dagar.  Kände mig tom och gråtmild i dag och saknade så där så det kändes jobbigt😢  Så jag beslöt mig för lite nostalgi och fixade kaffe termosen och åkte ut där mamma växte upp så även jag ute hos mormor på landet. Där ute är det verkligen fridfullt och tyst. Inga bilar,  mycket skog  och mormor och morfars gamla hus som morfar en gång byggde med deras då enorma trädgård. Tänk att jag växte upp där vilken idyll. Morfar odlade alla grönsaker själv i sitt stora växthus han byggt.  På gården fanns all frukt du ville ha att äta rakt från buskar och träd och till maten gick man ut i växthuset och hämtade ljuvliga tomater, gurka och sallad i alla dess sorter. Smaken av dessa tomater kan jag än i dag känna ibland ❤ Går inte att jämföra med de man köper i affären.  Jag åt krusbär, röda vinbär, svartavinbär och saft mormor gjorde av dessa, hallon äpplen i olika sorter mm. En dröm för ett litet barn😍 

Vägen till mormor gick i kringelkrok vägar genom skogen minns jag och det var knappt  bilar kunde mötas så smal var vägen . Jag åkte ofta med bussen själv ut från jag var riktigt liten runt 4-5 år. Busschauffören var en gubbe som bodde där ute så jag kände honom och mamma följde med i stan upp till bussen och satte mig på den och mormor väntade där ute vid änd station där de bodde. En vinter sladdade bussen av vägen pga halkan och bussen välte ner i ett dike med dörrarna neråt . Minns det så väl jag var 5 år och tänkte att nu var chauffören död för dör gör man ju när man krockar trodde man då vid den åldern. Jag for runt inne i bussen och det var 2 andra med passagerare en kille och en tjej. Jag minns så väl hur rädd jag var att vi var fast inne i bussen då dörrana låg ner mot marken  Chauffören rörde sig inte i sin stol minns jag och helt säker på att han var död. Killen löft upp mig på sina axlar efter att ha sparkat och öppnat takluckan på bussen och jag fick klättra ut på taket och åka kana ner i den djupa snön i diket. Det var så klart jätte läskigt för jag hade ju åkt själv och 5 år gammal bara. Mjölk bilen kom efter ett tag och kände igen mig och visste vem mormor var så jag fick hoppa med i hans lastbil och åka med fram till där mormor väntade. Hon blev chockad då jag klev ur där men sen minns jag inte så mycket mer.  Jag tror i ärlighetens namn jag förträngde den bussresan där och då som litet barn och vid 20 års ålder en dag när jag åkte buss hem där jag bodde fick jag en panik attack på bussen och var tvungen plinga för att snabbt kliva av. Kom från ingenstans  och jag mådde jätte illa, skakade i kroppen och fattade ingenting.  Jag som rest till Norrland flera gånger med långfärdsbussar, åkte till vårt land vid kusten i alla år åkt tusentals gånger,  buss fram till då utan några problem men BAM!!! kom minnen från den där dagen upp  då jag var 5 år och bussolyckan.  Efter detta kunde jag inte åka buss  på många många år utan att verkligen må riktigt dåligt, känna mig fast liksom.  Lustigt.  Men bearbetade detta senare men kan ärligt säga att jag inte är nått fan av att åka buss än i dag😉 Tänk vad cellminnet  registrerar allt,  hur man kan förtränga och lika snabbt  få det kastat tillbaka i minnet  utan förvarning känslorna man varit med om massa massa år tidigare, facinerande. 

Idag åkte jag förbi och kunde inte låta bli fota där det hände,  typ memory lane😉 

Sedan vägen från bussen till mormor som man då 5 år gammal tyckte var flera mil att gå. Idag en pyttesträcka ju 🤣 Å mormor och morfars fina hus som jag bara älskar om än lite ombyggt och med ny färg.  Men lidret och morfars stora garage där jag lekte att jag hade bilverkstad för mig själv  och reparerade bilar. Jag snickrade och fixade och älskade leka för mig själv.   Trädgården ser inte alls ut som då när mormor och morfar bodde där  men i det stora hela finns helt underbara minnen där ute❤ Det var där mamma växte upp. Åh just idag när allt kändes så där sorgligt och saknaden var så där jätte jobbig kunde jag ändå känna en slags närhet då jag var där ute att mamma på nått vis fanns med❤ Det kändes bara gott att vara där ute en stund. 

Åkte förbi och stannade en bit ner på vägen där jag kunde köra åt sidan och kliva ut, ta mig en kopp kaffe och bara lyssna till tystheten. Detvär så magiskt tyst där. Se huset och ladugården rakt över mormor dit vi alltid gick varje morgon och hämtade färsk mjölk direkt från kossorna. Så fantastiskt vackert där är❤  Detta är verkligen  på LANDET😍

Åkte också för  där mamma bode då hon var pytte liten och kunde inte ens hitta huset. Det var helt igenväxt från vägen så man knappt såg det.  Så sorgligt. Också det en gång en idyll nån ägare bara lämnat att växa igen. 

Får några år sedan var vi där och man kunde faktiskt gå in i huset då och orginal tapeter och saker var kvar från förr plus att det såg ut som nån börjar rusta innuti. Trädgården gick då att gå i vilket det idag inte gick .  Lustigt att bara lämna så🤔

Men till det mest galna denna dag är väl ändå denna😂 En väska från Louis Vuitton my lord!!!

VEM köper nått dylikt för det priset???😲🙄😩

Ställa i från sig denna dyrgrip på en badstrand 😂😂😂 Eller slarva bort den i hemmet jösses säger jag. Ett saltkorn stor man tror fasen inte det är sant,  det är ju sjukt  av högsta rang. 

Slutligen  glukoset för dagen i fasta 5,9 vilket är under referens värdet som det ska vara👍🏻 Andra dagen i rad med normal värden vilket känns bra😊

Nåväl nu har det blivit mitt i natten och jag ska sussa så säger på återhörande och natti natt😚❤