Tänk att kärringen hade rätt igen😃

Helgen äntligen här.  Samma skit väder som nu varit sen i somras känns det som, GRÅTT😩

Igår kväll hände en grov våldtäkt i vår stad  en minderårig flicka blev utsatt. FYFAN!!! Ännu en tjej som fått sitt liv förstört förbannat säger jag. Skedde i en stor park här i vår stad precis där min dotter bor och går varje dag samt även kväller då de ska handlas mm.  Ja jag saknar ens ord för vad jag tycker om sådana ynkryggar som ger sig på kvinnor med våld, ynkryggar 😠😠😠😠 Å hoppas fasen de hittar honom .

Idag är det också 1 vecka sedan jag sa till att pappa mår inte bra  han har urinvägsinfektion. 1 vecka😠😠😠 De drog ut 6 dagar på att ta prover bara det. Och idag var jag tvungen att ringa då det är stundande helg och urinvägsinfektion efter 1 vecka kan vara en blodförgiftning på ett par timmar. Så ringer sjuksköterska om svaren för dessa och så klart var det urinvägsinfektion som jag sa. Skandal bara att dessa som inte jobbar där fattar vad man säger eller ens bryr sig😠😠😠 Så jag passade på att beordra hahaha JAG beordrade skandal  med vätskeschema. Ett sådant skulle han haft för 1 år sedan redan då han har svår njursvikt.  Man måste se till att han får i sig viss mängd vätska då han varje gång vi varit på sjukhus varit illa undervätskad. Hur jädra svårt kan det vara att gå in med vätska på dagarna och skriva upp det på ett blad??? Jag som anhörig ska ju inte behöva åka ner varje dag och se till detta??? USCH jag blir så arg. Det är nog massor där som skulle ha en betydligt bättre tillvaro om man skötte om dem som människor.  Är ju ingen ordning alls där . Jag tycker vad de säger om mig hahaha jädra subba som beordrar typ. Jaja det bjuder jag på för jag har haft rätt varenda gång. Och nu räcker det med idioti där och personal som står som frågetecken när man pratar med dem. Hur har de ens lyckats få anställning 😲

Jag har fått skallevärk förståss i dag för jag knökade ner min kabeltrumma ner till förrådet i går. Den var bly tung och förståss gick det på nacken 😩 Så idag blir inte många knop gjorda usch. Tar det väldigt lugnt .

Ska mumsa min goda fisk gryta nu sen blir det TV och vänta ut skallevärken . Med det önskar jag en trevlig helg och på återhörande 😘❤

Köpt ett äkta marmorbord😍😍😍

Vaknade till en halvgrå dag som sedan blev lite ljusare för knappt 20 minuter till åter genomgrått och duggregn😩 Det SKA regna kan man bara konstatera SUCK!!!

Idag är första dagen det inte runnit var ur min läpp och själva bölden har gått ihop jätte fint. En aning var ligger kvar kan jag känna men det kommer väl ut när det ska. Jag behöver inte gå bandagerad i allfall och vara rädd det rinner in i munnen🤢 tack o lov. Men vad händer då tro? Jo BAM!!! slår det upp en ny jäkel i armhålan😩 Jag som knappt blivit av med den andra i andra armhålan. Bara för att läkaren på akuten vägrade tömma den har den kapslat sig  och då blir det en hård mörk knut vilket inte är trevligt att ha. Men den dryga läkaren vägrade.  Så kan det vara. Sök för fasen inte till läkare om ni inte kan eller vill hjälpa folk säger jag😠

Så nu är jag manisk med klorhexidin och skinoren salvan här för att kanske kanske undvika en mega böld IGEN!!  tyvärr tror jag inte det går att stoppa då dess väl startar. Det är från det undre makter dessa vidriga bölder bygger upp ping pong stora knölar av var. Så jädra äcklig hudsjukdom. Den också från mögeltiden, man bockar och bugar😠 Samtidigt så undrar jag varför just nu? Vad är det som triggar nu😲 Innan har det alltid varit mögel. Så lite skraj blir jag faktiskt. Men så finns en sak här hemma jag gått och grunnat på sedan jag flyttade hit. 2 möbler  sparade jag för jag kunde bara inte kasta. Det var mitt stora vitrinskåp jag köpte förr som jag suktade efter så länge och en dag fick jag råd och min kabeltrumma jag gjort i ordning.

J hittade sprittans nya då vi träffades och jag hade alltid velat ha en sådan och göra ett bord av. Så fick jag det. Målade , satte citat mm och bara älskade denna trumma. Den är den enda jag har kvar nu här. Och jag har målat den flera gånger , skurat och sanera till dö dagar men ändå vet jag att den stod då jag hade streptomyces inne. Helvetes bakterien som kontaminerade allt. Så idag åkte denna för jag har gått och tänkt att det är nog inte så bra med tanke på vart den stått😲  Och jag fick låna pengar av pappa att köpa ett nytt då  MIO har REA till 3 feb nu . Där har jag gått och dreglat förr på ett marmorbord vitt sådant som är så snyggt. Äkta marmor bara älskar det😜❤ Har ju vita marmor fönsterbrädor här så galant😜.  Nu såldes dessa för halva priset och idag köpte jag det😍😍😍😍 Men fanns inte hemma så inte förrän i nästa vecka kommer det. Vitt, äkta marmor❤

Nu ser man inte så bra den vackra skivan här men det var jätte fin åldring liksom. Och så ska man spray vaxa ytan då bordet kommer för att skydda då marmor är ett levande material och då blir det blankt och fint med. Så jag är så lycklig🤗🤗🤗

Har innan letat på second hand efter marmorbord men icke då och de som säljer på blocket odyl ligger i södra Sverige så lite väl långt bort eller så kostar det skjortan. Det kommer bli så fint detta👍🏻

Annars denna dag , fixat lite, lagat stor portion av min kalles fisk gryta och mumsat i mig massor och nu väntar slappa och se på TV. I natt/morgon väntas skit väder sägs det isch. Som vi inte fått nog av det nu i snart ett halvår känns det som. Men nu kan det bli (o)mysigt snö blask regn tvi vale säger jag och tänker hålla mig väldigt inne och hemma i morrn hehe.  Nåväl vi får se vad det blir. Med det säger jag på återhörande och natti natt😘❤

En dag med pappsen❤

Fick dagen och gå idag med.  Åkte till pappsen på eftermiddagen  och hade köpt en hel kasse med gott till han och vi skulle mumsa semlor han och jag tänkte jag. Å tro på sjutton när jag precis åker ner i garaget så kom jag på att semlorna glömde jag hemma i kylskåpet SUCK!!!  Ja så kan det bli. Jag får trycka i mig  dessa själv då jag som inte tål gluten och mjölk egentligen 😜 Ja jag får ju inte andnöd och så utan min tarm löper amok. Så det blir nog bara en halv.

Pappa var rätt pigg med desamma men han blir väldigt fort trött lille❤ Och det var skitigt där  som vanligt så vad den städerskan gör där kan man undra, måste vara blind. Så jag dammade och torkade golven så det blev riktigt fint. Badrums golvet var fasen svart så äckligt.  Det är så slappa där så det finns inte. Hans tvättmaskin stod stängd och i den fullt med blöt tvätt och frågan är hur länge den legat där😩 Plus den tvätt de lyckades hänga upp såg ut som ihop skrynklat toapapper, skandalöst att det inte ens kan skaka ut kläderna. Men tänka sig det hade lyckats ta urinprov idag bara det, stor artat. Det tog 6 dagar osnabba ryck 😩

Åkte därifrån strax innan han skulle äta kvällsmat och då var jag så hungrig att det snurrade i huvudet så jag tog mig faktiskt till chop chop och mötte upp J där så vi käkade lite.  Sen hem och fixade lite och nu blir det TV tills man slocknar.

I kväll blev en sådan kväll jag bara ville höra mammas röst åhhh😢❤ Det är både tungt att lyssna och samtidigt skönt att ha hennes röst kvar . Känns som man vill aldrig aldrig glömma hennes röst så jag är jätte glad att jag hade den där appen i telefon som bandade samtalen på den tiden.  I början blev det som ett måste att lyssna på dessa samtal från den där dagen trots att man grät så snoren rann. Det blev som man just den dagen var i allt för stor chock för att vara med liksom. När allt var över kändes det som man glömt  vad hände, när, vårt var jag just i den stunden osv. Genom samtalen i efterhand fick man en bild av den dagen på nått sätt.  Idag går det bättre att lyssna och det känns som gott att bara höra henne. När dessa dagar då saknaden blir som värst är det gott iallafall.

Jag tänk om man fick önska sig en enda sak som skulle bli sann. Få ha mamma en sista gång och krama henne och säga hur mycket jag älskade henne❤❤ Lilla mammsen❤

Nåväl, torsdag redan i morgon, bra att dagarna går så det blir vår snart. Idag har det varit grått och regnat hela dagen isch. I kväll är första kvällen det inte pumpar ut var ur min läpp tack o lov så nu hoppas jag att denna böld snart är ett minne blott, till nästa😩

Näe en dusch på detta och glo på TV 👍🏻 Natti natt och på återhörande 😘❤

En vanlig onsdag.

Dagarna går och gråväder har dominerat fyfarao😩 idag är det väl lite ljusare tack o lov. Man baxnar av detta skit väder verkligen. Jag har kämpat med en böld i min läpp nu sedan lördags. En pingpong boll i läppen och jag vet inte hur mycket var jag pressat ut ur den. Livrädd att få skiten i munnen då det är staflokock aureus. Och nästan omöjligt att göra omslag då den sitter i läppen. Finns inte plats att tejpa liksom. Så från i gårkväll har jag sprungit och tömt 1000 ggr känns det som och lika mycket var varje gång. Fascineras vart allt kommer från 😲 Att det ens kan bli så mycket varbildning??? USCH!!!!  Nu hoppas jag att detta snart är över och att jag klarat denna gång utan att behöva antibiotika. För just nu med min blodsjukdom finns det inte på kartan att jag ens kan ta antibiotika och det är lite läskigt.

Ska försöka ta mig ner till pappsen i dag för jag har handlat lite gott till honom. Och att se om det tagit detta förbannade urinprov??? I går hade de inte gjort det utan vänta då tills doktorn skulle komma, varför??? Sa till i fredags till totalt döva öron och ringde i måndags till sjuksköterskan som inget visste och kontrade med att vi har ju tillsyn på honom, VA???? TILLSYN?? Så bakterierna om det nu är sådana slutar gro Då?? Man blir fasen mållös!!!! 3 blodförgiftning på 8 månader har de lyckats ge honom pga slarv så det borde vara jävligt noga kan jag tycka. Så få se i dag Då?

Men det går trögt att komma i väg här 😩 Känner mig så slut och när man har dessa bölder känns det i hela kroppen som man har influensa symtom  och det ändå tills bölderna töms då först mår man bättre. Lustig sjukdom detta med 😩

Halva veckan gått igen och det känns som livet står still bara. Så fruktansvärt trist allt och inte nått roligt händer.  Satt och tänkte på vårat sommarhus vid kusten här för en stund sedan och funderar att åka dit en dag och bara strosa runt, minnas allt roligt som hände där och hur bra allt var på den tiden. Bara gå runt där och kika lite vore avkopplande. Får se om solen kikar fram så drar jag nog en dag.

Ja sanna mina ord det varit ett tufft år bakom fy!!! Denna bottenlösa matthet i kroppen är nått jag aldrig tidigare skådat faktiskt . Huvudet vill så mycket men resten skriker NEJ!!! Utmattning är fasen inte att leka med, stor respekt för detta säger jag. Allt man kan hoppas på är en bra vår nu med massa sol och att inte massa tråkigheter händer.
Tror också att mycket i min totala matthet är att man förlorat de man kunde prata med som var i samma sits, som förstod  och man kunde bolla problemen man har. Minns bara hur Kate och jag kunde sitta i timmar och först klaga ur oss hahaha sen asgarva åt eländet. Men på nått sätt pratade man bort det jobbiga då. Samma var ju med mammsen❤ Man vred och vände på skiten  tills det blev lite lättare liksom. Detta kan man inte göra med människor som aldrig varit sjuka , näe det går bara inte. De kan aldrig förstå.  Så saknaden efter de som nu gått före vissa är enorm kan jag säga.  Ibland kan det bara flyga över en att nu ska jag ringa den och den och så kommer verkligheten i kapp en, näe det finns ju inte. USCH!!!   Igår ögnade jag igenom Facebook och upp i minnes inläggen ploppade Kate upp ja fy!! 1 år sedan nu ❤😢

Ja det är tufft att ha börjat vandra på dödens planhalva som endel säger. Så hemskt det låter😲  Om 3 år är man 60 😲 Näe det får man verkligen sluta tänka på 😜Vill inte!!!

Näe in med sig i duschen och iväg till pappsen så han får lite mumsigt att äta❤

Med det säger jag på återhörande 😘❤

Litet dyng lass 👍🏻

Så sant som det står skrivet här  är man kroniskt sjuk gör man faktiskt ALLT för att vara så frisk det går eller  rättare sagt så det inte missförstås man försöker göra det man klarade utan problem förr, innan det få timmar man per gång får ork över!!!

Jag har varit sjuk nu i 23 år exakt på datumet 14 januari 2020.

23 ÅR!!!!

Likt förbannat måste man  oftast förklara när man har det dåliga dagarna att dessa är det dåliga och då orkar man inte. Ibland är det dåliga dagarna flera på rad och då tar det tid även efter att komma tillbaka vilket man också då måste förklara. För en kroniker är det ju inte så att har man legat t.e.x i skallevärk 1 dygn och då snackar vi inte spänningshuvudvärk utan mer omfattande huvudvärk. Då är man inte frisk om man sovit efter en natt näe det kan ta 2 dagar att vara på banan igen och minsta lilla kan ge en ny attack. NÄR mina alla diskbråck värker i nacke, bröstrygg och ländrygg och ger inflammationer så är jag inte pang frisk när värken lättar då är man livrädd att det kommer tillbaka  och måste lyssna vad kroppen säger att den klarar. Lika försvinner inte sjukdomen eller skadan vid jul , helger eller sommar . När man lever som kroniskt sjuk är det dagar man klarar det vanliga om man säger så väldigt begränsade och ju fler saker som tillstöter  i kroppen ju mindre "vanliga dagar" för då ska nya saker accepteras och även det man mindre kan kanske då man får mer skit ska också accepteras.  Man gillar bara inte läget liksom när fler saker blir fel och man mår sämre än man gjorde. 

Jag har fått min beskörda del av helvete här i livet gånger vet inte snart. Min nacke och ryggskada var den jag hade fullt upp av från början. Dessa gav i sig sekundära skador i min kropp. Jag fick urin och tarm inkontinens pga att mina diskbråck förstört nerver till urinblåsa och tarm och detta går inte återställa. Att acceptera det helvetet blev också en pärs. Men man har inte så mycket val än att gilla läget  men det tär på det mentala. 

Så kom sviterna av att ha bott i toxiskt mögel 19 år. Tror få skulle klarat sig undan nått. Jag fick hudsjukdommen från hell Hidradenitis Supperativa. Mega stora enormt värkande varbölder som precis överallt kan slå till. Jag har väl haft snart över 100 och skurit upp 50  och lika många antibiotika kurer.  Då har dessa alla kurer slagit ut min tarm så jag även fått svåra closstridium  omgångar vilket är lika med värsta diareerna man kan tänka sig.  Och sedan pga en idiot till läkare som vägrade lyssna när jag sa att JAG TÅL INTE den antibiotikan du tänker ge mig intravenöst, det kommer gå illa sa jag. Då stirrade han på mig och sa är det du eller jag som är läkare och satte fart på droppet vilket slutade med att jag förlorade medvetande och fick en livshotande anafylaxi. Idiot!!!! Och av det här jag nu fått en blodsjukdom efter detta Mastocytos. Och nu tål jag knappt nått att äta, jag får inte äta nån sort av antibiotika mer förutom en sort den som gav mig svår closstridium i somras så pass att knappt medicinerna mot det knappt tog. Så att vara bland sjuka, barn som är sjuka är för mig förbjudet då jag dels inte har så bra immunförsvar nu Och att jag inte kan äta antibiotika mer. Jag har fått svåra flushar som det heter det brinner i huden från hårbotten ner på magen och dessa kommer vid stress, oro, klåda över hela kroppen som piss myror och en sjuklig trötthet som inte går att varken vila eller sova bort den är förlamande och man blir kritvit i ansiktet . 

Och som grädde på moset kollapsade jag i januari efter allt som varit dels med pappa och mig själv. Det har helt enkelt bara blivit FÖR MYCKET.  Allt vak på sjukhuset i 2 månaders tid, all oro att pappa faktiskt inte skulle klara av alla blodförgiftningar och allt han fick och att jag även själv mitt i åkte och fick sprutor i hjärnans nerver för att stilla min galna huvudvärk som totalt löpte amok då. Allt tjat på sjukhuset  då det gång på gång sände honom hem trots bakterierna som åt upp hans ben och slutligen denna operation de bara drog ut på, skyllde på att han icke var prio och massa dravvel trots att han periodvis inte ens var vid medvetande och värden i kroppen dalade. Så då ådrog jag mig en kraftig utmattning också. Mina energi förråd är tömda för länge sedan, orken att överhuvudtaget bry mig om mer än mig själv är borta och jag MÅSTE hitta tillbaka till mig själv nu och samla krafter. Detta görs inte heller på 8 timmars sömn  eller en lugn vecka och då hör jag i perforin tvivlet igen och lite det kläm checka påt igen . Näe denna gång är det inte påt igen som går att tillta, tyvärr. För även det är borta. 

Nu är det så att jag har fått utmattnings syndrom/gått in i väggen så där som alla andra också gör de som är "friska" innan och får det av ett jobb eller nått sådant. Och då är det helt plötsligt allvar, jösses man blev utmattad av jobbet. Har jag inte jobbat då ? Har det jag gjort varit en promenad på stranden det Då? Jag bara undrar? Tror man på fullaste allvar att x antal skador, sjukdomar bestående helvetisk sådana är en dans på rosor och att bli trött på jobbet är legitimt värre?  Då ska vi lägga till åren i möglet innan detta med haha. Från 2004 flackandes evakuerandes ut och in, hotell, lokaler, campingar och åkandes i ambulans in och ut mm mm listan är eller var enorm. Och den KAMP att få rätt, bli ersatt för allt vi förlorade, ALLT. Kan säga att FÅ hade pallat denna kamp haha.  Jag hade inga tjusiga advokater som kunde hjälpa mig jag fick fasen skrika för mitt liv.

I ärlighetens nämn är jag  föga trött på att försvara det jag fått kastat över mig massa skit av både kroniska skador, sjukdomar mm . Och jag är trött på att höra att alltid har alla andra det värre  och det är så synd men jag kan bara eller förväntas rättare sagt  dra på galoscherna och gå på som en jädra duracell kanin.  Näe min läkare sa att nu måste du tänka på DIG,  du har fått en mega varning nu, kroppen har sagt i från med råge. Och nu är det bara så att min hälsa, mitt liv är viktigast av allt just nu sedan får omvärlden klara sig bäst det vill ärligt talat.  Och detta tar den tid det behövs För att repareras 👍🏻

Jag ska komma igen och tills dess är det min kropp som bestämmer vad den orkar ingen annan, PUNKT!!!! 

Ja lite mer skit lassat ut ryggsäcken 😜 Bloggen är bästa psykologen att spy galla hos. Gratis dessutom och öppet 24/7😜👍🏻

(TILLÄGGAS allt detta är att jag är inte den som vill man ska tycka synd om, definitivt INTE men respekteras för den jag är och det jag bär med mig. Och att jag alltid innan klarat mycket mentalt innebär inte att jag är utan en botten som alla andra. Jag har också en sådan fast den här tagit lång tid att nå!!! Men nu har jag kört rakt in i kaklet och har säkerligen en bit på vägen att gå  innan jag är tillbaka till den starka och glada jag var  och tro mig jag har verkligen gett järnet att försöka orka i alla år vilket blivit detta resultat nu 😢 Tror ingen vill ses som den sjuke eller den man tycker synd om )  

Nu ska jag se om min mega varböld möjligen går att få hål på för jösses vad det värker i ansiktet nu😢 Känns som jag har en pingis boll i läppen.

Med det säger jag på återhörande 😘❤

Skott kväll igen och galenskallevärk tillbaka😩

Ny vecka och nya fräscha tag 😜  Jag startar veckan med en mega staflokock böld i mungipan 😢 Jösses Amalia säger jag om den. Det kom när vi satt och käkade i lördags PANG som nån högg en kniv i läppen och hela lördag plus natten mot söndag värkte det i halva ansiktet. Nu fylls det bara på massa var och gör ont som tusan. Inte heller går det tejpa för nått alsolsprit omslag  då det sitter så nära in i munnen. Jag hatar verkligen dessa bölder. Och inte nog med det åkte jag på min galna skallevärk med i  går som jag varit fri från nu 3 månader efter blockaden. Troligen blev det för mycket i förra veckan med följa pappa till sjukhus, åka med Dotra till läkare i huvudstaden sen ut och käka på det. Blev ju slarv med maten med då man är på resande fot och inte kan få till histamin fri kost.  STRESS triggar ju både min hudsjukdom och min blodsjukdom och min utmattning så klart. Så denna vecka blir LUGN nu det måste den bli för så här kan man ju inte ha det😩

Fick börja morgonen med att ringa pappas boende med sjuksköterskan. Tycker pappa varit lote loj, lite plockig med fingrarna och seg allmänt sista veckan. Detta tyder på urinvägsinfektion enligt mig. Det har varit stopp i katetern, den här trillat loss och så ger de ju honom inte tillräckligt med VÄTSKA😠😠😠 Han som har dåliga njurar ska dricka för bövelen. Hur svårt kan det vara att ha ett drick schema uppsatt i rummet så han får i sig den vätska han behöver??  Så tröttsamt att man som anhörig måste vara på hela tiden. Jag pratade med personal i fredags och det fattade ju inte ens vad jag sa bara glodde suck!!!! Bedrövligt detta.  Så nu får vi se om det tar urinprov IDAG?

Nåväl skallevärken lade sig vid 2 i natt och kl 8 vaknade jag av ett jädra dunder här utanför. Då var stora "sprutbilen" här med rockwool . Det tätar ju vindarna här för att tjäna pengar, frågan är vad vi som bor får ut av det? Jag har varit med om detta tidigare 2004 . Det var då mögel helvetet uppstod sen och genom kondens från plåt taken rann det ner i väggarna  och mögel 77 kvm. Så JA, jag är allvarligt orolig nu😲

Igår kväll satt jag har kl 21 men min galna skallevärk och BAM ett jädra skott från helskotta så jag flög upp och tänkte skottlossning igen. Sen brakade helvetet lös här utanför. I över 1 minut höll det på och denna gång var det nog inte bara 12 fyrverkeri lådor utan det dubbla tror jag. Precis utanför vid polishuset.  Jag kollade och ser polis åka ut men det står och tittar såg det ut som. Tänkte åk för Fasen så ni hinner dit.  Men men vet inte om de fick tag i dem. Många flög ut här på gårdarna man är ju rädd om sina bilar med.  Men det var inte där min stod tack o lov. NÄR ska allt helvete sluta i vårt land?  En ung kille blev grovt misshandlad med i lördags på väg till bussen , detta är fan sanslöst. En jag stötte på i gårkväll sa,  nu är det dags för medborgargarden och Sanna mina ord!!! Det räcker fan nu 😠😠😠 Nu kör det drönare från polisen i utsatta områden och det går ut med det också var. Självklart dras då detta till de områden som inte har bevakning  SUCK!!!  Man Undrar Hur det tänks 🤔🤔

Men denna dag blir iallafall en nattsärken dag😜👍🏻 Gråvädret är tillbaka med i full kaliber så man spyr. Vi har ju lyckats få flera dagar förra veckan med strålande sol så nu kommer helvetet tillbaka igen😩 Skam om man ska få för mycke energier va.  Som sagt håller mig hemma och inne i dag, så skönt. 

Med det säger jag en fortsatt toppen dag och på återhörande 😘❤

Lördag

Så blev det helg igen då. Gårdagen blev en sväng till pappa som inte var på så bra humör. Han var trött då jag kom och bara tjatade om att få sängen bäddad att han skulle gå och lägga sig. Klockan var då bara 17. Jag spelade upp lite av låtarna jag ska sjunga i bandet men har var mest irriterad såg jag. Vi var ner och satte permobilen på laddning  och inget intresse om den, vet inte vad det var i Går? Jag tyckte mig kunna se en urinvägsinfektion möjligen då katetern strulat bra många gånger nu. Så jag sa till personal att kanske ta en urinsticka men de fattade inte vad jag sa. Så har det blivit mer och mer det går inte kommunicera då vi inte förstår varandras språk. Så nån urinsticka lär det inte bli. Jag är mest rädd för ännu en blodförgiftning som alla tidigare gångerna de slarvat där.  Jaja pappa t.o.m höjde rösten av att jag frågade om han skulle ha kaffe,  inte likt honom.  Så jag åkte hem så han fick lägga sig. Det är inte riktigt samma pappa har jag märkt sista veckorna nu. Och det skrämmer mig lite. Tänk om demensen börjat 😲

När jag kom hem ringde en väninna och frågade om jag käkat vilket jag inte hade så vi möttes upp på hennes restaurang.  Mumsade i oss kvällsmat och satt där till kl 22 och bara babblade. Var ett tag sedan sist, långt innan jul så alltid kul att ses och babbla lite tjejsnack 😜

Idag firade vi min väninna jag och en till. Hon fyllde ju 60 i somras men var inte hemma så nått firande så blev det ju inte. Så i dag åkte vi ut och käkade 3 stycken och gav henne presenten vi köpt. Satt i 3 timmar och käkade skit god mat plus kaffe och gott till det.  Då sade det pang i min läpp  och började tok värka i den. En böld i mungipan😲  å den värkte till nått kopiöst och nu på kvällen så där som man spikat in en rostig spik känns det.  Just nu värker det i halva ansiktet pga den och så blir det när bölderna ploppar upp. En galen värk.  Kom när jag käkade chokladbollen och det kändes som det höll på att växa sig mega stor .

Vid 17 tiden cyklade jag åter hem och då var energierna helt borta fy!!! Så jobbigt då man blir så kopiöst trött för minsta lilla.  Hade köpt med mig lösvikts the mitt favvo som jag sedan drack en stor kopp av och fick tillbaka en liten gnutta energi. Pysslat och donat här i kväll och hunnit ikapp med alla serier jag följer på TV.  J var hemma då han hostat nu i veckor så han nästan spyr  och det vill jag inte ha om jag kan slippa. Kan ju inte äta antibiotika mer pga min blodsjukdom så håller mig långt borta ifrån alla sjuklingar  nu då jag är så bräcklig känns det som.  Så resten av denna kväll blev fotbad, en go STOR sallad till det och snart inta sängen  Min läpp växer än så det värker i halva ansiktet 😢  Ja totalt slut och utmattad.  Så nu blir det sängen  men allra först tand borsten . Med det säger jag nattinatti och sov så sött. På återhörande 😚❤

En lite tung och matt dag igen.

Idag tänkte jag mig en dag hemma  efter att jag 2 dagar nu varit ute och flackat på sjukhus med pappa och i huvudstaden med dotra.  Blir ju så galet trött efter sådan dagar så vila är ett måste efter.  Men idag kom en sådan dag då saknaden blev jobbig igen 😢 Är som när jag är som mest slut så ploppar det upp och man måste gråta en skvätt. Eller så är det när man mådde som sämst förr då mamma levde ringde man ju alltid henne och babblade bort det jobbiga liksom. Nu får man ta det själv och då kommer ju också saknaden att ha mamsen att prata med ❤ Men jag pratar med henne ändå  hehe. Nånstans där i nån annan dimension finns hon men ack så trist att aldrig mer få ha henne här fysiskt,  så är det ju.

Hade mamma levt i dag efter allt som varit, Hur svårt sjuk pappa varit och hur jag åkt och varit på sjukhuset, vakat med honom varenda dag, Hur sjuk jag själv varit samtidigt sedan maj förra året, att jag höll på att dö också och hur jag bokstavligen totalt klappat ihop nu efter allt. Det hade tagit mamma hårt. Så glad hon slapp detta år som varit verkligen.

Jag vet inte hur mycket av denna totala trötthet som kommer av mastocytosen och hur mycket som kommer av utmattningen?  När jag bara gjort för mycket så känns det som kroppen helt kollappsar från energi och poff är energierna borta helt och man blir alldeles matt. Orkar ingenting, knappt prata. Och denna känsla att så fort det blir nått jag måste på , följa med så verklogen känner jag stressen i kroppen. Så lustigt som att kroppen bara skriker att NEJ  du ska ingenstans. 

Och så klart förväntar sig alla att man ska blir som vanligt igen snabbt. Det ger också enorm stress. Jag kan verkligen inte styra detta, sätta ett datum när jag är tillbaka igen i mina vanliga takter. Det går inte. Personligen tar jag timma för timma  just nu och orken varar inte så länge just nu. Inte heller blir jag piggare om jag sover 10 timmar eller slappar 4 dagar  det har ingen betydelse alls. Denna utmattning sitter ända in i själen. Hela jag är totalt utmattad och det känns som man verkligen inte känner igen sig själv nästan.  Att få vila mellan varje sak är ju inte jag direkt van vid som alltid haft bollar i luften . I skallen vill jag massor men kroppen orkar inte bara.

Tids nog kommer man väl ur det men att sätta ett datum det finns inte. Frågan är om man kommer ur detta till det gamla jaget? Så mycket tungt har hänt som gjort att man på nått sätt ändrat sina värderingar lite. Att möta döden för det första att förlora en nära kär sedan själv vara på väg att dö själv och det man upplevde just då det kan man ju inte dela med vem som helst. Hur många har varit på väg till andra sidan liksom och upplevt det man gör när kroppen lägger av. Detta är en sådan märklig upplevelse som sitter så starkt på näthinnan . Just detta att på sekunder kan livet ta slut bara så där, det är skrämmamde hur fort det kan gå. Och hur man bara låg där och kunde inte prata, svara,  inte röra sig , inte göra sig förstådd liksom och detta enormt vita sken att stirra in i. Det var så starkt Att man upplevde att blundar jag nu kommer jag aldrig mer vakna så var känslan och hur man kämpade att hålla sig kvargenom att kämpa och stirra in i detta vita sken.  Ja fruktamsvärt var det fast mitt i det också så lungt. Ja jag vette katten om man blir sig själv riktigt efter en sådan upplevelse?

På nått sätt efter allt detta känns små saker helt oviktiga. Känner att man blir nästan irriterad då andra pratar om skit saker som det vore viktiga ja jätte svårt att förklara. Känslan eller tanken blir att var fan glada att ni är friska, lever osv. Tror bara man måste gå igenom det själv för att förstå. Och att förklara för nån som inte varit ens i närheten blir en omöjlighet.  En sak vet jag att så är det när man är på väg att dö och jag klarade att hålla mina ögon kvar öppna så jag fick vara en stund till på jorden och jag hann också tänka på mamma att hon åkte också säkert i detta vita sken men förlorade 😢😢
Kanske Var hon kvar då jag sa åt henne att kämpa då tårana rann ur hennes ena öga där på trauma rummet. Jag är helt säker på att hon hörde mig klart då . Fan att hon inte vann kampen😢 Jag hade verkligen behövt henne här nu att få prata med hur jädra jobbigt allt är😢

Jag har en gång tidigare i livet haft djup sorg det var efter min olycka och då jag låg på sjukhus 1 månad. Detta bottenlösa hål men upplevde sig vara i. Ställande på samma ställe och inte komma nån vart. Då jag frågade mon läkare då om jag var deprimerad och han svarade onej, du har sorg . Och hur jag kände då att detta kommer aldrig gå över. Men det gjorde det om än det tog tid. Man kan inte skynda på sorg det går inte att ta nån genväg förbi liksom hur mycket man än vill. Man måste sörja klart sedan ett steg upp ur hålan i taget. Så trillar man ner och så håller man på tills man är uppe igen. För tids nog är man det och detta måste få den tid det tar. Alla är vi olika och för vissa går det fortare än andra. 

Jag har flera sorger på g just nu. Den tunga efter mamma, allt som varit med pappa och ur jag kämpat för honom och oron att även han ska försvinna ur mitt liv. Sedan mina sjukdomnar jag fått HS och mastocytos. Det räckte ju med det jag redan hade och som var nog så tuffa. Så attvkollappsen var nära det var ju bara en tidsfråga efter allt som varit. Har klarat mig länge ändå. Nu är det bara vägen upp igen ur du Nu hålet som skall göras och det har jag ju gjort förr så borde ju gå igen. Men att stressa det är uteslutet. Jag kommer igen när jag för det PUNKT!!

Aldrig aldrig någonsin kommer livet bli som förr det tror jag inte, det känns inte så pga allt som gått förlorat och nya värderingar. Det gäller bara att hitta en ny väg, åter acceptera  och att härda ut tills det blir bättre.  Denna gång blir nog lite tuffare då jag inte har min älskade mamma som bara alltid förstod och liksom inte ifrågasatte eller hur jag ska säga. Ja mamma är mamma helt enkelt vare sig man är 5 år eller över 50. Och den som alltid står kvar vare sig eller hur svårt det än är. Alla andra kan lessna och välja att ge upp .

Så till dig älskade mamma där uppe bland molnen, fy Farao avad jag saknar dig och så jädra tufft det är mellan varven här sedan lämnade oss 😢 Det sista du sa var, vi hörs sen. Men det gjorde vi aldrig mer😢 Och detta aldrig mer är nog det värsta ord som finns.

Genom alla fina minnen i alla år finns du alltid i mitt hjärta ❤

Jag hade ändå turen att få  54 år tillsammans det är jag glad för 😊

Nu har jag laddat ur lite i bagaget igen 😜 Bättre lägga det här än i ryggsäcken så det tynger ner👍🏻

Men jag hann lite iallafall innan energierna flög sin kos i dag och sorgen tog lite överhand igen.  Jag gjorde min favvo fisk gryta, Kalles fiskgryta med kaviar, creme fraiche, purjolök, ägg 😍😍

Och jag fick upp mina fina lyktor jag hittade i huvudstaden i går och införskaffade konsoller billigt på Jula 👍🏻

Nu blir det TV tills jag blir Trötter så på återhörande och natti natt 😘❤

Vi drog till huvudstaden ❤

Idag bar det iväg till huvudstaden, jag och dotra.  Hon skulle till en dermatolog och ta bort alla sina leverfläckar i ansiktet ca 24 st. Dessa har hon lidit av sedan hon var barn men inte förrän nu gjorde hon slag i saken.  Sådant får man ju inte på remiss eller så i sjukvården då det räknas som skönhetsingrepp. Så man får betala själv. Läkaren som gjorde detta var snäll  för det gon beställt var 10-15 st men han tog verkligen ALLA för det priset. Kändes som nån fimpadecen cigarett i ansiktet vid varje och så gjordes det om en gång till så 48 fimpar i ansiktet typ 😲  hon är strong min dotter 😜  Efter medsamma såg det ut som hon hade vattkoppor i hela ansiktet men det värsta röda lugnade sig faktiskt  men lite knöligt överallt. Detta kan nu ta 14 dagar i processen då man fryser bort dem med en brännande samtidigt isande ställe som laser nästan. Det kommer bli mörka fläckar, ev blåsor sen försvinner det bara och huden blir slät och fin.  Så hon var så nöjd.  Innan kliniken hann vi in på lotevsecong hand of Course hehe. Alltid kul i huvudstaden på deras second hand. Massa fina saker och kläder  men jag köpte bara två coola ljuslyktor till min hall som skall hänga.

Sedan hade dotra inhandlat nya ansikte grejer så jag fick ta hennes däribland en i serien jag införskaffade nu för ca 1 månad sen "the ordinary"  Allt så dessa produkter är GRYMMA!!! Jag har kört nu 1 månad ca och när jag startade såg jag väldigt trött ut i ansiktet efter allt som varit . Var lite mörk under ögonen, lite påsar och lite blek liksom.  Sliten helt enkelt! Jag har iofs aldrig haft problem med mon hud i ansiktet nånsin utan enbart tvättat med tvål och VATTEN alltid, knappt smörjt mig.  Jag har väldigt bra hud så men åldern kan man ju inte backa 😜

Så startade med mina 3 först och i dag kom även nyponfröoljan in i min lilla "familj" rädda fejset från åldrande 🤣🤣🤣

Jag kan bara säga dessa är magiska och dryga, endast 2-3 droppar räcker i ansiktet❤👍🏻 Mina lite hängande ögonlock tidigare är gone , fenito!!! Hela alltet runt ögonen har fått en sådan spänst att inget hänger eller rynkar längre. Rynkorna har slätats ut det få jag haft tur nog  och Jag har fått en så fin hudton att jag slipper sminka mig . Men idag kom nyponfröoljan då hem till mig hehe. Plus denna.

Detta år också nyponfröolja men denna ska jag enbart ha på natten då den är lite fetare och innehållet också shea och jojoba. Den här fått enormt bra recensioner så jätte spännande 👍🏻 Men som sagt "the ordinary" serien är magisk ❤

Nåväl vi fick en toppen dag i huvudstaden och vi var inte hemma fören kl 20 . Då var vi förbi pappsen med när vi kom hem.  Så nu sitter jag här lite mör i benen och lite trötter  igen men i morrn har jag inte nått så bara slappa. Även om man har detta utmattnings syndrom och denna mastocytos på det som också ger faslig trötthet så måste man ju ta sig ut ibland med . Gäller bara att strukturera upp dessa gå utanför dörren dagar . Att göra en sak gör att man är helt slut dagen efter. Så gäller att göra det som ger energier inte det som tar. Massa måsten, stress gör det bara värre. Men men detta ska man väl få bukt med också som allt annat skit som man  och fightas för Att få bort.
Nu blir det kolla på nya serien Deep water så spännande 👍🏻och jag är så galet Trötter att jag gäspar så jag nästan sväljer mig själv😜 Har aldrig varit så här trött i hela mott liv. Så lär nog somna fram för TV,n😴😴😴😴😴

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

En härligt lugn dag❤

Denna dag blev en lugn dag hemma = skönt!! Det blev också blå himmel och sol tänka sig.  Detta är man ju inte bortskämd med sista halvåret då det gråa tunga dominerat var eviga dag usch😩 Så i stort en bra dag och min axel blir sakta lite bättre för varje dag. Jag är så fascinerad så duktig min läkare är med detta med smärtor. Jag har verkligen hittat rätt efter 23 långa år med svåra smärtor.  Detta botar visserligen inte det jag har men man får spejs och hämta andan. Och denna axel nu då är jag livrädd för att det ska gå till operation då denna innebär såga av mitt nyckelben 😲 Visst det kan man göra men med mastocytos blir allt så mycket farligare då jag kan bli illa sjuk t.o.m dö av narkos om det vill sig illa och om jag tvingas ta värkmedicin vilket jag inte alls tål. Så hoppas hoppas denna spruta gör under nu och om inte till 100% kan man ta 2 till. Efter det är det bara operation om det inte blir bättre. Så alla tummar hållna nu👍🏻👍🏻

Något särskilt har heller inte hänt denna dag men i morgon blir det följa med dotra som skall göra små operationer i sitt ansikte.  Så i morrn lär det bli en lite längre dag

Jag hoppas på sol och fin väder i morgon med för jösses man känner verkligen hur energierna fylls på dessa soliga dagar och det behöver jag som haft totalt noll i mitt förråd av energi på ganska länge nu. 

Nu blir det lite TV innan sängen. Det blir Mandelmanns gård, älskar detta program. Det har då mysigt där på deras gård och är så vansinnigt gulliga med alla sina djur det är härligt att se. Vilket paradis för alla djuren.  Och hur det lagar sig mat på gårdens grödor och hur galet gott det ser ut men mest av allt så Goa det är mot varann och glada. Tänk att leva sådär på en stor gård och sköta den och leva på gårdens läckerheter. Det skulle jag vilja om jag vore frisk.

Så med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Galen värk efter och glada besked.

Har varit några tuffa dagar sedan jag tog denna spruta. Jädrar i mig vad ont jag haft efter😩  Jag som tagit SÅ många injektioner i mitt liv och alltid mått toppen efter fick nu smaka på hur det egentligen är. De flesta har ju svin ont och det har ju jag aldrig haft. Jag har varit lyckligt lottad helt enkelt. Men denna fick jag igen för alla år tror jag. Dagen efter i fredags vaknade jag och kunde inte ens röra varken axel eller arm ens en millimeter. Sådan galen smärta inte i axeln. Men det var också in i AC leden han lade injektionen och det har jag aldrig gjort förr. Jag hade faktiakt så ont att jag mådde riktigt illa tvi vale 🤢 Medsamma efter försvann ju nästan all värk men icke dagen och dagarna efter.  Hela helgen satt jag mest med axeln upp bullad på en kudde . Var nog inte förens igår söndagväll  jag kunde börja känna lite lättnad. Så helgen blev rejält stillsam kan man lugnt kalla det för . Glodde nog igenom alla dess TV kanaler hehe.

Men på hemvägen då man mådde bra blev det en kik snabbt på röda korset och vad hitta man väl där😲 Coolaste telefonen i marmor👍🏻 Inte för att jag har fast telefoni men denna var ju så cool att bara ha som prydnad så det kan tro att man har det 😜

Den blev ursnygg på min byrå i hallen👍🏻

Och idag skulle jag då med pappsen till ortoped "verkstan" för att kolla stumpen och byta silikon hylsan. Denna hylsa som formar benet inför protesten . Och sårytan såg oförskämt bra ut ojoj vilken lycka❤ Så pass bra att de ville göra protesten redan i dag. Men då måste en ortoped komma och godkänna så hon gick och ringde om detta och förståss kunde denna inte masa sig över 😩 Så vi får åka igen om 14 dagar suck!!! Men från nu idag kommer pappa ha sin protes om 3 veckor så toppen🤗🤗🤗

Så för en gång skull känns det som pappa har lite vind i seglen med tur, väl förunnat efter alla dessa piss årc0 med såren och bakterierna som åt upp hans fötter och ben. 

Efter vi varit där åkte jag och köpte hamburgare med pommes till oss så vi smaskade gott. Och vid 5 tiden åkte jag i väg och hämtade Dotra för stor handling då det var löning i dag 🤗🤗🤗 Nu har jag skåpen fulla och då känner man sig så lyxig.  Fick idag också tid hos dietisten om 14 dagar ca för att få hjälp med VAD jag ska äta då jag knappt tål nått längre. Ytterligare remisser är skickade till allergi och lung och gastro för koloskopi då man ska kolla om jag har  intestinal mastocytos i tarmen då jag har sådana diarréer så fort jag äter nått med histamin.  Och så läser jag diagnos monoklonalt mastcells aktiveringssyndrom . Så heter det då man svarar positivt i C-kit mutationen. Ja jag tycker detta är så invecklat och samtidigt varför skulle jag få denna skit med?? Räckte så gott med all annan skit man fightas med men glad det händer nått nu. Att man får bra kontakter  och hjälp framåt.

Jag är ju fortfarande håglöst trött jämt så att få komma till allergi och lung är ju A och O då jag måste ha anthistamin för att hålla mastcellerna lugna. Sen alla andra utredningar. Det rullar på äntligen . Har ju varit så dålig sedan maj 2019 då jag fick denna anafylaxi så man börjar bli lite smått trött på detta nu. Framförallt vill man veta varför det är så mycket galet i kroppen och vad det är som händer om jag får i mig föda med histamin.  Idag slarvade jag ju med hamburgare och pommes och 15 minuter efter blev jag koma trött  så blir det om jag får i mig nått med histamin. Så trött att man knappt orkar stå upprätt och klåda över hela kroppen. Efter ett par timmar kommer flusharna och jag tok svettas som jag har 40 graders feber och dagen efter sky diarré. Så i morrn vet jag vad som väntar😩😩😩 I Detta med hamburgare så är det ju histamin i gluten brödet, majonäsen, senapen, tomat, potatisen som är pommes. Så med andra ord en salig massa histamin.   Nåväl.i morrn har jag en ledig dag igen=gudagott❤ På onsdag åker jag med dotra för att hon skall ta bort 10 leverfläckar i ansiktet som hon inte mår så bra av och det gör hon hos specialister i huvudstaden.  Så det innebär vart jag måste vila i morrn inför denna resa.

Nu blir det TV tills jag somnar 😜 Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤ och just som jag skriver det dundrar polis helikoptern över mitt tak 😲 Nu är det väl nått jädra skit på g igen😠😠😠 

 

Fruktansvärda smärtor i axeln😢

Vilken natt och dag det blev 😢 Var i väg i går för att spruta min AC led i axeln.  Var lite orolig då man med denna mastsjukdom kan bli dålig av vilken medicin som helst om det vill sig illa. Så också kontrastmedel odyl. Man är ju tvungen att få kontrast då man ska gå in i leden och lägga kortison under röntgen . Men det övervakade mig och såg hjärtat och jag hade dels mina adrenalin sprutor som är min livförsäkring nu förtiden och självklart hade ju de också adrenalin. Ja jag går ingenstans utan mina sprutor idag. 
Men det gick bra, gjorde lite ont men värken släppte hyffsat efter. Tyvärr kom den tillbaka i gårkväll då bedövningen släppte och det med råge😲😲 Jösses vilka smärtor jag haft i min axel sedan i natt. Jag kan inte röra axel leden alls och har fått ta en tub sjal och konstruerat en mitella. Har aldrig varit med om like till smärta alltså. Så mailade min läkare för säkerhets skull och han sa att detta är ju vanligt.  Jag har snarare förr varit bortskämd med att inte känna smärta efter injektioner av nån anledning. Så många som jag tagit i knän, hälarna, ländrygg, nacke, huvud, armbåge, axel och alltid mått prima efter. Minns när en läkare gav mig i hälarna som skall vara det värsta att ta i.  Han räknade ner från 5 till 1 och stack hahaha. Jag låg lugnt på britsen och han frågade "känner du inget" Näe, jag har hög smärt tröskel och han bara stirrade på mig och berättade att karlar svimmat av just häl sprutorna. Jag kände inget nämnvärt. 😜 Så skrev han ut starka värktabletter och sa att i morrn kommer du känna  men icke då mådde prima även då.  Men som sagt denna gång fick jag igen för alla gånger innan tydligen 😜 Det gör SVIN ONT 😢

Har bara suttit i min fåtölj hela dagen och inte kunnat gjort ett smack. Hoppas det känns bättre i morrn. Kollat på allt vad som finns på TV och började kolla på The Island. En dokusåpa då det skickar olika människor till en öde ö i stilla havet tror jag det är. I det kläder det har på sig och några få verktyg. De ska överleva 5 veckor där. Och denna omgång var det rika högutbildade mot fattiga.  Fyfan säger jag vilka dryga jävlar det rika va. Började slå ner på det fattiga om hur det såg ut  så fruktansvärt lågt  och att de under inga omständigheter ville leva dessa veckor ihop med dem för de ansåg sig som nått förmer. Sånt där gör mig slogs tokig men kan ju inte sluta kolla  hehe. Vill ju se vilka som klarar sig bäst och om det tvingas slå sig i hop. Men vuxna människor som dömmer ut folk på bara en timma knappt pga vad det tjänar. Näe tack sådan klarar jag inte av. Nånstans tror jag också att sådana får igen det i framtiden.
 Är man inte ödmjuk, vänlig mm får man igen det i nån form. Det tycker jag mig ha sett genom mina år. De rika som skövlar och beter sig för att det tror det är nått förmer sen kommer KARMAN BAM!!!! Så hade vi på jobbet. Och jädrar i mig det fick igen det😜 Näe vi är alla lika värda oavsett vi fått olika utgångspunkter i livet. Och nu säger jag inte att alla är så men de finns. Och finns gör det av båda kategorier oja!!! Men när man utmärker sig som i detta program direkt och snackar skit om hur nån ser ut, det är fasen illa.  Ska bli spännande att se fortsättningen 😜

Nåväl, jag fortsätter sitta här och inte röra mig nämnvärt och hoppas på en bättre dag i morrn med mindre värk. Läkaren sa att tar inte dessa sprutor nu måste jag nog tyvärr operera min axel och då skär man bort en bit av mitt nyckelben😲 Det är det som spökar och ger mig smärtorna. Och att göra en sådan operation kan man inte vara vaken man måste sövas.  Sövas med mastocytos kräver särskild övervakning och förberedning, särskild sövning och pre medicinering innan. Det finns alltid risker med sövning då man har mastcells sjukdom isch. Jag är så rädd inför om det måste ske för jag kan ju fasen dö.  Nåväl, än är det inte fastslaget så jag hoppas på mirakel av dessa sprutor nu.

Ikväll när jag satt här i min ensamhet sköljde det över mig igen saknaden efter mamma❤ Det kommer när man känner sig ensam och lite rädd. Det är ju då man alltid hade mamma att prata med liksom.  Så grät en skvätt igen och det kändes galet tungt i bröstet av saknaden . Men så här kommer det förmodligen vara av och till och att gråta är ju inget nederlag snarare tvärtom man lättar lite på trycket . Att förlora en nära anhörig är fasen så tungt och dag som inte fattar det jaaa, vad ska man säga? Då är det utan empati helt typ? Nåväl jag gråter då jag måste och jag sörjer när det ploppar upp det är sån jag är👍🏻

Önskar en fortsatt trevlig helg och på återhörande 😚❤

Slutgiltigt sjukdoms besked idag 😢

Så kom då samtalet idag, svaret på min biopsi i i benmärgen, KLONAL MASTCELLS AKTIVERING, FÖRKORTNING MMAC. Går icke att bota men ev lindra lite. Japp klart jag skulle ha det också 😢 1 på 1000000 får det så ska man känna sig utvald Eller?

 När jag fick sudden deafness 1991 var det 20 personer i Sverige och alla hade tumör i hjärnstammen men inte jag också denna 1% den gången. Så HS, hidradenitis Supperativa också en OVANLIG hudsjukdom utan bot.  Och mIn grund skada då WAD 4. Whiplash disorder.  Kunde det inte fått räcka med den jäkeln då. Hudsjukdommen  utvecklade jag i möglet och jag kan ge mig f..n på att blodsjukdom med kommer därifrån,  eller om jag alltid haft den men den hållit sig lugn och eskalerade när denna idiot till läkare gav mig antibiotikan jag sa jag inte tålde och var på väg att dö .

 Detta handlar ju om mastcellerna, immunförsvaret i kroppen. Min kropp som varit utsatt i 19 år av giftigt mögel och mitt immunförsvar har hela tiden kämpat mot det. Mögel toxiner andas man ju in, går ner i mage, tarm, i slemhinnorna etc. Så det stackars immunförsvaret har ju fått jobba. Likaså hade vi ett mögel som hette trichoderma och i detta mögel ska man inte vistas i då det är toxisk och kan gå in på cell nivå i kroppen och ändra om. Detta hade jag i mitt sovrum 6 år plus alla andra sorter och streptomyces bakterien , fyfan vad less man blir.  Men men det går inte göra ogjort bara fightas vidare. Nu kommer jag först att utredas i mag och tarm koloskopi,, allergi och lung klinken, bentäthets mätning för osteoporos då denna sjukdom kan ge det, dietist då man ska undvika allt med histamin  och kvar blir inget så spännande att få hjälp med VAD man ska äta resten av livet suck!!!

Jag kan heller inte sövas vid operation då det krävs särskilda restriktioner om man har denna sjukdom då man kan få allvarliga reaktioner av sövningsmedel så krävs specifikt.  Likaså innan måste man ev före medicineras med kortison i högre doser, anthistaminer mm. Man får heller inte vara helt fastande inför op. Ja en salig röra detta. MEN jag har fått ett svar  varför jag inte tål massor, mediciner , födoämnen och annat. Då det inte visat normal allergi i blodprover så har det ju mellan raderna sagt att man i princip är jockig, lite biverkningar får ju alla har det sagts. Näe jag kan dö!!! Jag kan få anafylaxi av stress, värme, kyla mm också.   Men gott folk som inte trott mig jag har faktiskt en blodsjukdom så nu behöver vi inte snacka att man inbillar sig och sån skit👍🏻 ja allt ont har nått gott med sig se 😜😂

Jaja i morrn är det sprut dags i min axel hos min favvo läkare . Han har aldrig ifrågasatt alla mina värk ställen  istället tagit bort dem så tänk att efter 22 år med helvetet smärtor kom man till slut rätt där med👍🏻

Vi blev av med vattnet här med i kväll BAM!! Fick ett sms från Vattenfall att tappa upp vatten till dricka och gå på toa för vi måste akut stänga av pga vattenläcka i området.  Så det blev rulle här.  När vattnet väl sattes på såg det ut som gammalt urin och fullt med små grus 🤢🤢 Stod att det kunde vara grumligt och man skulle spola nån minut. Jag spolade 30 minuter och det var kiss färg och grus. Men till slut blev det klart men lite äckligt  . Jag har kokat mitt vatten i kväll vågar fasen dricka just nu. Så 2 termosar mega kokt vatten står i kylen nu 👍🏻

Nu väntar sängen  för i morrn blir en lång dag så med det säger jag natti natt och på återhörande 😚❤

Flyger rockwool överallt😲

Vaknade till ett jädra liv här utanför.  Att bo i allmännyttan är som att bo i ett bygge . Det är alltid nått som görs är det inte grävmaskiner för vattenrör gått sönder är det badrums renoveringar och det bilar betong till nu det ska fylla våra vindar med tätning för att det ska bli varmt inne. Jo mors säger jag. Förr förra stället de gjorde det på resulterade i mögel och fukt i alla väggar så man har väl att vänta sig😲  Att bryta ett hus konstruktion med massa skit och täppa igen mm brukar inte bli bra iallafall inte där jag bott tidigare. De enda som tjänar på det är fastighets ägaren som vinner energi och pengar. Sen hur vi människor som bor där mår det ger det fan i.

Så denna morgon vaknade jag till att hela min balkong var full av rockwool 😲 Det flög sån skit i luften här  så man undrar vart lag de den???? Hela mitt balkongen är fullt av skiten och det är ju bra om det lägger sig i stuprören och täpper till. Jaja.

Annars är det sol denna dag, lite iallafall så det får man ju vara tacksam för även om det stått som spön i backen hela natten med regn. Jag måste fixa min bil idag 😩 Hur jag nu ska orka Det??? Har så ont i ryggen och axeln så fy. Men ska ju iväg till huvudstaden här så vill inte sitta i en as skitig bil och se ut som nån vet inte vad. Jag avskyr skitiga bilar 😜 Det värsta som finns. Så Fabbe ska bli fin men jag vet ärligt talat inte hur det ska gå till? Med en arm😲

Har i dag också telefontid med min läkare angående min blodsjukdom så det ska bli spännande vad som skall hända nu. Hoppas på att det sätter fart så man får nån klarhet i detta skit jag fått. Ev få medicin så man mår bättre än man gjort sedan i maj förra året. Denna sjuka trötthet vill jag verkligen inte lära mig leva med.  Frågan är också hur mycket av den som kommer av mastocytosen och av utbrändheten? 50/50 Kanske?? Vi får se.

Nåväl, bäst att göra sig i ordning och dra.

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Idag 23 år sedan jag körde år skogen 😲

Idag blev det väl gråaste dagen ever😩😩 Jösses ett sådant fruktansvärt mörker och regnar i ett fy farao!!!! Jag har så mörkt inne att man tror fasen inte det är sant.  NÄR ska detta helvetes väder ändra sig?? Mina blommor fortsätter dö allihop jag fattar inte vad som felar😲  Så trist.

Men idag är det exakt på dagen 23 år sedan jag skadade mig😭 14 januari 1997. Då cykeln slog i sidled på hala gatan, jag flög av, kanade i gatan en bra bit rakt in i en refug och lyktstolpe. Dagen som helt förändrade mitt liv😢😢 Och blev till ett liv fullt av smärtor precis överallt. Ja vad säger man? Klart man tänker på detta om inte, vart hade jag varit i dag då osv. Men nånstans vill jag ändå säga att av allt ont kommer nått gott i slutändan ändå. Alla de erfarenheter man fått av att vara kämpande sjuk har ju gjort mig till den jag är i dag. Trots allt har jag blivit stark på ett vis om än kroppen alltid värker så har kämpandet man fått göra gjort en stark. Ingen jäkel sätter sig på mig i dag och jag vet mina rättigheter, vet hur man ska göra får att nå fram. Så självklart har man fått massa bra saker med på denna resa om än man bara för en enda dag skulle vilja slippa alla smärtor, få vara den man var innan olyckan. Och sorgligt nog minns man inte ens det hur det var att inte ha smärta. Då gnällde man på patetiska saker i stället hehe.  Och det är väl nått som kan störa mig även om jag vet att ALLA har sina problem och det är det värsta. Men när det gnälls över saker som jag nu i dag tycker är patetiska, klädval, man måste göra så jädra mycket, materiella ting osv.
Vi sjuka har bara en önskan och det är att bli bättre och dimensionen där då kan man faktiskt störa sig på. Näe folk klagar att det inte fick åka på den semestern, fick dessa saker och blablabla. FAN  var glada ni har hälsan tycker man då😜 En dag kan livet vända bara och det går ingen säker från. Ett fel fall och det är kört, vara på fel plats vid fel tillfälle helt enkelt . Var tacksam säger jag .

Jag går fortfarande i nattsärken och orkar ingenting idag. Har galet ont i min axel efter stötvågen i går.  Så nej denna dag kan vi stryka ur almanackan tycker jag😩

Fick mail från pappas boende att magsjuka startat med tvi vale. Inte på hans avdelning tack o lov utan en trappa upp. Isch isch för sån skit säger jag. Hoppas nu inte personal springer runt och smittar andra avdelningar nu. Jag håller mig långt borta.
I morrn har jag teletid med min läkare på blodmottagningen om vidare utredning.  Det ska bli spännande att höra vad det nu ska göras och om man ska ha nån medicin vilket jag tror. I går lyxade ju jag med en pizza, det skulle jag inte gjort 😩 Efter den blev  jag så där tok matt så man nästan söver sig själv känns det som  och i morse diarré igen. Ja så blir det. Tarmen klarar inte gluten, tomater, paprika mm.  Så jag återgår till min jädra kokta torsk och ris igen. Det är så galet trist att inte kunna äta det jag alltid kunnat äta. När man inte kan eller får ser man ju hägringar efter allt gott. Fyfan vad jag hatar allt detta som lett till den sjukdom.  Möglet och det jädra puckot till läkare som körde in detta räv piss av antibiotika i mina blodbanor den där natten, FAST jag sa JAG TÅL INTE.  De puckot skulle jag vilja spotta på idag. Sett honom så många gånger nere på akuten  sista tiden jag åkte med pappa . Gick och bröt där som han vore nån kung. Idiot säger jag. Och skulle jag hamna där igen vilket är troligt och jag skulle få honom skulle jag nog läsa lusen av honom vad han orsakade. Jaja så är det ofta tycker jag på sjukhuset,  vissa läkare som tror det är nått över mänskligheten och fullständigt skiter i vad man säger. Allergier och överkänslighet är inte att leka med men uppenbarligen var inte det med i utbildningen???

Nåväl, denna gråa vidriga dag ska man väl få och gå då😩 Laga lite mat,  pyssla lite kanske . Klockan är lite efter 15 och det är nattsvart 😲 Usch!!!!

Med det säger jag på återhörande denna dag och hoppas på en bättre i morron och att solen hittat fram då👍🏻 😚❤

Bomb i stan i natt 😲

Alltså vad är det som händer i denna stad😲 Det skjuts, knivhuggs, mördas, rånas, våldtas, och bombas fasen varenda dag nu. Jag gick ju och lag mig tidigt i går kväll, tack och lov säger jag. Jag vaknade till vid halv 5 och glodde lite på telefon och läser att en jävla bomb detonerat i stan. Att folk runt hela staden alltså mil från bomben i alla riktningar vaknat av att hus gungat, fönster skallrat av tryckvågen som skulle varit enorm.  För att inte tala om innerstadens befolkning som bokstavligen ramlade ur sina sängar 😲 Jag bor nästan där och har inte hört eller känt nått, jag har sovit min Törnrosa sömn tydligen just i natt. JÖSSES😲 Jag som upplever att jag sover med ett öga vaket typ har alltså inte hört nått 🤔 Min J hade vaknat av smällen och han bor 10 km från och han tänkte att nu ringer hon och är vettskrämd hehe. Icke då jag sussade gott jag 😜 Tack o lov måste jag nog säga. 

Likadant i kväll har det smällt där jag bodde sist flera smällar och folk skriver på FB vad fan var det?  Jag bor ju bara 1,5 km från och har inte hört det heller.  Skulle tydligen varit fullt av poliser men att det inte hittat orsak. Vad fan är det som händer säger jag??? Detta har ju spårat för länge sedan nu. Det måste ju till nått drastiskt nu för att få ett jädra slut på detta😠😠😠KRAFTTAG!!!!   Varenda dag läser man om detta våld nu och människor mördas . Ja vi har sanna mina ord byggt upp ett bra land, NOT😠😠😠 Få se vad som händer i natt då. Bäst att sätta på sig ögonbindel och hörselkåpor kanske .

Näe otäckt är det och värre lär det bli tror jag.

Idag var jag på behandling av min jädra axel och min sjukgymnast förklarade det skador jag har och vad man kan operera. Såga av nyckelbenet 😲 Det är det enda med det jag har i min axel jösses😲 Men i dag testades stötvåg på detta. Det är 40.000 hårda käftsmällar på 1 minut rakt på stället det värker . Klart det känns men sanna mina ord gör värken jag lidit med nu sedan i somras ondare är käftsmällarna. Jag tyckte t.o.m det var skönt 😂😂😂 För det är ju så när man går med värk överallt 24/7  att all annan smärta blir då skön på ett lustigt vis. Och värsta värken och stelheten släppte faktiskt av det. Stötvåg = Så hårda slag så snabbt att man blir bedövad till 1000% ungefär,  kroppen chockas rätt och slätt . Så nästa vecka en omgång till👍🏻

Efter det åkte jag till pappsen , handlade lite åt honom och vi babblade massa skit.  Han klagade över att han var så kissnödig och jag sa att du kan ju kissa bara då du har kateter. Men kissnödigheten blev bara värre och jag drar upp och finner en krut torr kateter påse😲 Vad är detta😲 Var ju fan stopp. Säger till personal att de måste ju kolla detta direkt och det virras runt men slutligen kommer en sjuksköterska och då var det nått brott på slangen  vilket det ABSOLUT inte får bli.  Likaså satt urinpåsen som är i plast bara innanför byxan rakt mot huden.  Detta kan ju ge kontakt eksem och slutligen sår. Det ska vara en nätbinda med ficka som påsen är i. Sa till även om detta men det hade de inte, VA???? Men skaffa det då. Detta ska ju finnas på varje ställe för fan. Och pappa som har en förmåga att få sår och har kontakt allergi  SKA HA DET!!! Plus att ingen tid till ortoped tekniska kommit och den tiden skulle ju vara helst i förrgår.  Ny hylsa över amputerad stumpen måste provas ut då formningen av benet är A och O om protesen ska kunna gå på.

Detta sa jag till i förra veckan . Haffade en personal och sa att jag vill veta vad händer,  denna irrade hen med och jag förväntade mig ett svar då hen skulle kolla. Näe då de sket hen i ,  Detta är VERKLIGEN inte okej.  Och slutligen maten pappa fick.  Den vi betalar 3400 kr /månad för.  2 jävla mini rösti med en fjärdedels riven morot, klick sylt och ett halvt glas svag saft. Vad fan är det??? 6 kr kanske värt . Näe nu börjar jag ledsna på detta. Jag gick till affären bredvid och köpte lite tunnbröd, räksallad och en öl till pappsen och fixade ordning en go macka. Han måste ju få i sig nått. Usch så trött man blir. Det går inte att vara hemma en enda dag för då händer det massa skit där. Så dags att kolla nytt boende tror jag, detta går bara åt ett håll, skit!

I kväll har jag bara tagit det lugnt och kollat på TV och haft det gött. Glad att axeln känns lite lättare just nu men får se i morrn. Fortsätter kolla på TV och sedan sängen. Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Minnen upp till ytan igen 😢❤

Då var söndagen snart förbi också.  Det har varit en SOLIG dag ❤ Sådant är man ju inte van vid och med sol kommer energi även om man lider av utmattningssyndrom

 Kunde faktiskt känna lite mer energi denna dag även ork. När man är smärtpatient i allfall för mig mår jag så mycket bättre av sol och högtryck i sig.  Sov visserligen urruset igen och vaknade 12.15 i dag. Somnade nog halv 4 i morse 😩 Men men jag har inga tider att passa så bara hänga med och hoppas detta ändrar sig snart med sömnen. Idag var det tvättstugan och som vanligt var ju den trasig, nu var det dock tumlaren. Sist var torkskåpet trasigt i 2 jädra månader så ruttet. Men tumlaren var ju inte bra och jag märkte inte det förrän jag moffat i massa tvätt som täcke som måste tumlas suck!!!  Förbannat rent sagt😠 Men fick det hyffsat torrt så det hunnit tork nu under kvällen men täcken blir bäst att tumlas vare sig eller. Men men bor man i allmännyttan nån glömde så kan man förvänta sig vad som helst.  Om man inte servar sakerna går det ju sönder och detta område verkar ligga längst ner på prio listan lustig nog. Så in med en fet felanmälan igen😩

Idag blev det en dag då mamma kom upp i tankarna igen  så där intensivt. Jag har inte lyssnat på våra sista samtal jag hade på  band pga min app jag hade då på väldigt länge  men idag behövde jag verkligen höra hennes röst. En känsla som att man är mitt i samtalet och hon finns där. På gott och ont man blir både ledsen och glad.  Glad att jag har massa samtal och sista dagens samtidigt som jag saknar henne så innerligt och blir ledsen . Tänkte att det är ju lustigt att sedan 13 juli 2017 har jag inte drömt En enda dröm om mamma, så konstigt. Eller så är det så att sorgen varit för tung och är än, vet inte.

Jag saknar lilla mamsen så galet, våra samtal flera gånger per dag och babbel om precis allt. Hon var inte bara min mamma hon var min bästa vän med❤ Framförallt den som förstod hur jag kämpade med allt jag har i  min kropp. Hur jädra tufft det är att vara sjuk/skadad med allt det innebär dygnets alla timmar.  Och det jag hade då innan hon dog är inget mot vad jag fått nu😢😢  Denna blodsjukdom och utmattnings syndrom. Jag var ju slut och trött då och sista 3 åren nu har varit extremt tuffa att finnas där för älskade pappa❤ Så tuffa😢 och när man kämpar behöver man boost också. Det var mamma bäst på då hon själv var sjuk från hon var 16 år och hela sitt liv. Ingen som inte varit svårt sjuk kan förstå.  Den dagen mamma sig försvann en del av mig med. Jag kan inte säga vad men lusten, orken, tålamodet jag vet inte jag känner mig bara så förbannat ensam då jag inte har nån som verkligen förstår hur tufft livet kan vara.

Att få två diagnoser till blev droppen av allt då jag redan hade så det räckte. Och det är en evig kamp att acceptera all skit man åker på. Mest av allt hatar jag min hyresvärd som utsatte mig i så många år i detta giftiga mögel och tjaffsade som snorlosker om så allvarliga saker. Avskyr dem för allt de utsatt min familj för. Så pass att jag förlorade även allt jag ägde usch. Jag hoppas verkligen det får igen med samma mynt  och lite till 😠😠 Men denna dag blev en tuff ledsen en. Så mycket jag inte fått prata med mamsen om, så många år som gått så snabbt sedan den där dagen 😢  och mitt i alla tankar i dag ser jag bara mamma framför mig då hon låg där och vi bara väntade på att hjärtat skulle slå den sista gången nånsin. Så fruktansvärt egentligen. Och när hon låg på trauma rummet och alla kämpade. När jag tog hennes hand och sa KÄMPA, DET KOMMER GÅ BRA ja för då visste vi ju inte hur illa det var😢 Tårarna rann från ena hennes öga och jag vet att hon hörde mig då . För jag har varit där på väg bort och hörseln var extrem även om man inte kunde röra sig eller prata själv.  Mamma hörde mig ❤ Ja när denna dag går revy med jämna mellanrum är det fasen tufft, det gör så ont. Och jag saknar henne så det värker i bröstet och vetskapen att jag är kvar här och aldrig mer i allfall här på jorden inte  får ha henne vid min sida. Den känslan är så tuff när den dyker upp. Älskade mamma❤😢

Tror också tankarna kom upp starkare i dag då man följt detta mord utanför stan med denna unga pojke som mördades i fredags kväll. Går ju inte undgå på Facebook och man har läst vad de anhöriga skrivit och jag kan riktigt känna deras smärta hur jädra ont det gör. Blev nog lite flash backs av detta med för min del.  Jag är ju en känslig själ som det dessutom tar väldigt lång tid för att acceptera saker hmmm. Ja sån är jag bara.

Men mest av allt skulle jag bara vilja ringa ett till samtal, få prata med mamsen om allt som hänt, få vara liten för en sekund och bli omhändertagen efter allt jag kämpat med. Den oro jag haft för pappa, Hur jag fightas för hans rättigheter att nå dit han är i dag, fy fasen vad jag kämpat inte klokt. Och nånstans där tar ju lågan slut vilket den gjort på mig nu. Jag är tömd på energier och ork och ingen vill förstå det allvaret känns det som. Jag säger gång på gång att jag är helt slut men förståelsen hur det VERKLIGEN är uteblir.  De flesta är ju vana vid att jag bara går och går likt ett duracell batteri . Men inte denna gång. Nu är batteriet tömt, slut, bränt och name it. Men jag måste ändå försvara lustigt nog.

Så till min älskade mamma där uppe bland molnen. Fyfan för den dagen jag kom och fann dig där hemma i sängen.  Du hade kämpat så i flera dagar att få en simpel läkartid för du mådde så dåligt . Du kämpade så att du fick en massiv hjärnblödning av all stress att må så dåligt. Finaste lilla mamma❤ och förbannad vård säger jag, likadant till de jag anmälde allt till som sa, allt har gått rätt till,  jädra skämt instanser 😠 Du var en riktig krigare du också i alla år kämpande som sjuk i en sjuk sjukvård. Tänk om jag hade fått bråka för dig med men du var som mig , jag klarar mig. Men jag tänker tänk om fast jag vet att det är så korkat, jag hade inte kunnat göra detta annorlunda.  Jag vet det.  Men den natten jag satt vid din sängkant och väntade på att  ditt hjärta skulle sluta slå för din hjärna var redan borta,  förändrades mitt liv😢 Jag blev så ensam känns det som.

❤❤❤

Båtresan med skolan i åk 1 ❤

Göteborgs semestrarna vi gjorde varje år här 1987 ❤

Alla turer vi gjorde med bilen, bara drog i väg nånstans, käkade, fika, konserter mm❤

Eskilstuna parken med dotra 1996 ❤

Vi gjorde så mycket roligt tillsammans i alla år❤ och när du inte orkade mer så träffades vi så gott som varje dag och ringde varann flera gånger per dag. Du var verkligen min vän också, min bästa ❤ 

Ja det kommer bli flera sådan här dagar då saknaden blir allt för mäktig och man måste få gråta lite för att det ska kännas bättre igen.  Saknaden kommer aldrig gå bort 😢

Nåväl, lassat ur lite sorg igen i min kära blogg, gråtit en stund och fått minnas ❤ Nu blir det sängen för en ny vecka väntar med massor. Blodmottagningen och få veta fortsatt utredning framöver, åker till huvudstaden för att få smärt lindring igen och sjukgymnast. Så bäst att försöka få sömnen i rätt fas igen.

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Tar det lugnt👍🏻

Snart har lördagen passerat med här 😲 Oj vad fort det går. I morse vaknade jag vid halv 9 av ett sken i sovrummet, helt rosa😍 Det var som fortfarande lite mörkt fast klockan var så mycket ändå men det var rosa så vackert❤

Ännu mer färg på kökssidan helt MAGISKT ❤

Väldigt mörkt ändå för att vara 8.30🤔

Men jag somnade faktiskt om då jag har haft skit svårt att sova under ett par dagar nu. Vaknade inte förrän 12.15 😲 men vad fasen gör det.  Jag har inget att passa och sover man inte bra så är ju detta bättre än inget.

Har haft 2 hemma dagar nu och skrotat i nattsärken typ.  Ja kroppen sa det så då lyssnade jag 😜 men jag ligger ju inte på sofflocket för det, det mår inte kroppen bra av men att slippa ha måsten, tider mm. Själva stressen. Jag har målat😜👍🏻 Jag älskar ju pyssla och man kan måla, VILA, måla och vila liksom.  Har gått och stört mig på min spegel i hallen som liksom försvann in i mina kluttriga tapeter. Den var vit och inte bra till min svarta byrå. Så nu blev den svart den med så bra 👍🏻

Blev mycket snyggare och passade bättre till den stora spegeln jag fått, så nu är jag nöjd👍🏻 Har ju haft lite svårt för dessa tapeter sedan jag flyttade in. Lite för mycket för min smak men men bara svart och vitt i hallen så går det. Känns bättre nu hehe.

I går och idag blev det laga matlådor så jag har.  Denna histamin fria kost är så trist och den ger mig ingen inspiration alls. Men jag fick ihop lite i dag och mumsade go sallad i gårkväll med massa i och ALLT utan histamin 👍🏻

Jag blev super mätt och det bästa av allt att ta bort allt histamin har jag  gått ner över 4 kg plus all uppkördhet i magen jag haft jämt efter jag ätit så man sett ut som man varit gravid är helt borta. Var väl att magen inte tålde. Så nu är det bort med all skräp mat och framförallt histamin kost. Har varit många år nu man slarvat och kastat i sig bara för man inte orkat och detta är det slut på nu. Nu är det hemlagat som förr i tiden då man vägde 68 kg. Jag har nu 8 kg kvar ner till 70 som jag vill väga. Inte för att jag var tjock så innan , jag är ändå 176cm lång så 82 kg är väl inte det värsta men för min rygg är det det. Jag ska väga mellan 68-70 då mår min rygg bäst. Så here i come 🤗🤗🤗

Men i går hände nått tragiskt här i närheten. Ett bråk mellan tonåringar urartade i ett mord😲 En ung kille bara 16 år avled av att förmodligen blivit huggen då han gick mellan ett bråk med en kille och tjej som jag fattat det via media . Så fruktansvärt hemskt😢😢 Stackars arma föräldrar säger jag❤ Man kan bara tänka sig själv då man har "barn",   att förlora . Näe överlever man verkligen det blir min känsla fy😢😢 

Men mest av allt att unga i dag går beväpnade och så lätt det är att hugga, skjuta ihjäl nån. Vad fan är det för värld vi lever i😲 Hur har människorna kunnat bli så onda?? Och att det tagit på sig rollen att avsluta någons liv bara så där,  fyfan rent sagt. Må denna som gjorde detta nu få konsekvens vare sig han är 16 år. Detta är inte okej och det måste bli konsekvenser  av sånt här hemskt 😠😠😠 Mina tankar går till den stackars familj som nu står kvar med detta stackars säger jag ❤❤❤❤❤

Nu blir det slappa i fåtöljen , glo på TV och ta det lugnt  med det säger jag på återhörande 😚❤

Så kom helvetet hit med i kväll

Haft en lugn och skön dag tills strax innan 00.00 i kväll. Låg i badet för jag frös som en hund och först kommer ett jädra skott lät det som precis utanför här 😲 Jag flög upp och ut och kolla i köket. Ser 3 killar springa mot en bil och då jävlar gick fyrverkerierna av precis som för några dagar sedan då det sköt där pappa bor mot bilar och människor. Såg bilen fly och på med kläderna och ut för att kolla så inte min bil var slarv sylta😲 Flera anlände och hade filmat. 12 jävla stora lådor med 24 skott  i vardera hade det avfyrat här

Riktat mot polishuset  med all säkerhet. Ja om detta säger man ...........och de orden finns inte med i svenska akademins ordlista 😠😠😠😠 På förra stället körde de ju 2 kvällar i rad så få se här då? En sak är säker folk sitter riggade med kamerorna här 😂😂😂  Ja fyfan och mer därtill💩💩💩💩💩

Innan detta patetiska skit så fixade J min spegel jag köpt och det blev så bra👍🏻 Äntligen en helkropps spegel så man kan se hur kläder mm sitter👍🏻

Och så fick jag se via ett mail att Blomsterland sålde ut alla gröna växter för 50%😲 Så kastade mig i bilen och haffade två enorma paraply aralier❤ 

Blev så fint då jag måste ta bort mina stora palmer från TV bänken då denna höst/vinters mörker håller på ta kol på dem. Det var det sista jag fick av mamma 2 dagar innan hon dog dessa palmer ❤ Så dör det blir jag olycklig  😢 De har varit så fina och stora men pga detta förbannad mörker i månader så dör ju blommorna här nästan 😢 Så aralierna fick stå där i stället och palmerna in i fönstret för att få så mycket ljus det bara går. 

Det blev toppen och nu hoppas jag på massa ljusare dagar än skiten som varit nu i månader. 

Ja nu är klockan redan långt efter midnatt  och jag är inte ett dugg trött blev så förbannad av detta som hände här. Hoppas det får tag i dem och nu kommer en ord salva igen............. fyfan!!!!

Lite TV och smälta kvällen och min lilla bil är flyttad långt härifrån just nu. 

Så med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤