Tarantella 😲

Börjar med det äckligaste denna dag 😲😲😲😲  var på väg in  badrummet alldeles nyss och ser nått i ögonvrån som jag NÄSTAN trampade barfota på😲😲😲😲

Så över jävligt vidrigt och så STORT 😲 jag som vrålar åt en trestjärniga liksom och nu höll jag på trampa på en jädra tarantella 😲 Ja jag ryser i hela kroppen . Så tänka snabbt , döda eller vad? Då måste jag ju torka upp skiten  my lord!!!! Näe in fort och tog ett papper och dricks glas och vips var aset fången men ett ben gick av uhuhuhh. 

In med aset och sen då? Kan någon typ komma och hälsa på hehehe. Hur fasen tar man in detta liksom 😩 På med gummi handskarna och påt bara vrålandes. Ut genom dörren och kasta skiten 3 våningar ner hahaha. Bara hoppas ingen fick äcklet i skallen 😉 Men vart kom denna från? Jag som ligger med fönstret öppet på nätterna, glöm det nu säger jag. Allt stängt inte ens ventilerna öppna hahaha.  Ja är det nått jag äcklas av är det just spindlar fyfan på ren svenska. Så nu sitter jag här och ryser, tänk om jag klivit på den barfota isccccch!!!

Men till nått roligare 😊 Fick ju mitt fina bord hem kört som jag målat mm i går och tro på sjutton då jag skulle hämta J från bilfirma i dag då han lämnat in sin bil och vi tog en snabbis in på återbruk ett.  Jo jag hittade stolar till mitt bord också, helt nya och super fräscha. Hade kostat 300 kr styck men nedsatta till 60 kr styck. Japp det blev mina direkt 🤗👍

Så fint det blev 💖 och jag är av med mitt lackade bord som jag fick sår på armarna av att sitta vid då jag har fått kontakt allergier mot det mesta, lack, limmet,  tryckimpregnerat trä, skinn, läder mm mm😩😩😩 Nu har jag eliminerar det nästan sista här hemma pga allergier natt jag fått efter möglet . En skinn still kvar att byta ut men den är än så länge klädd med filtar hehe.

Nu stortrivs jag här hemma, det känns ljust och fint i mitt kök och framförallt slipper jag sår överallt T.o.m dotra fick blödande sår på armbågarna då hon var här sist. 

Nu ska jag fylla i massa papper som är så tråkigt så man spyr 😩 och det finns ännu mer papper plus en bouppteckning på det suck. Just nu känner jag mig bara matt av allt pappers göra och vill bara kunna få sätta mig ner i fåtöljen och vara.

I morrn helg igen och måndag till ortopeden. Ska kolla knät i kväll med vid omläggningen. Känns inte helt bra i det då halva knä är som bedövande och leden på insidan värker så få se hur det blir. Ska ju till ortopeden på måndag så beror på om jag kan vänta tills dess? Allt beror på hur såret ser ut i kväll.

Så med detta säger jag på återhörande och med hopp om inga mer vidriga as spindlar här hemma 😲 fy så snuskigt 😩

Natti natt då det beger sig 😚💖

Tung dag igen 😩

Usch vilken jobbig dag det varit 😢 vakande alldeles försent och då kommer tabletterna det jag ska ta 3ggr per dag och med 7 timmar emellan,  helt galet.  Så får nu sitta uppe till mitt i natten  .

Dagen i stort har varit mycket tung fy?? Tänkt på mamma hela dagen och gråtit av och till. På det sjukligt trött och mått illa nästan. Haft galet ont i båda benen också så jag knappt kunnat gå. Så typiskt va, ena knät helt slut och andra fyllt med var 😩 just nu finns inget ben att stödja på då det värk farao i dem båda. Så less!!

J kom med mitt fina köksbord i dag, så äntligen får jag ett stort ljust matbord i köket och för endast 200 kr. Så nedslipat , ny laserat i vitt by myself ,blev så bra. Vi gjorde pappses bord också så vi har lika nästan.


Det blev så fint 💖

Äntligen ett riktigt stort köksbord i gedigen furu 👍 Jag är så nöjd 😊 Nu får man plats vid bordet och så fattas Mina favvo stolar antingen med svart konst skinn eller tyg klädda.  Men dessa ska jag också ha så småningom . Tomt i fönstret men rev ner mina gardiner och tvättade dem , därav tomt på gardiner.

Bytte på såret i kväll och det var rejält kladdigt och smetigt och rinner fortfarande blod ur det 😲 Jag tycker inte det ser så bra ut ärligt talat och jag har ju ont plus jätte svårt att gå då båda benen värker nått så in i bomben. Avvaktar tills i morrn om jag måste ringa läkare igen suck!! Men detta kommer icke stoppa med 1 Heracillin kur, inte som benet ser ut nu.  Det får knappt att böja knät och det är tjockt och stelt liksom.  Tror man behöver röntga detta då det sitter fast i leden  😩 Nåväl väntar tills i morrn så får vi se.

Oväder väntas i morgon bitti. Rikligt med regn det är t.o.m varningar i Stockholms trakten om skyfall 😲 Ja detta kände jag redan i kroppen i morse då jag vaknade att skit väder är på intågande. Jag säger bara det, behöver SMHI säkra diagnoser av vädret skall det anlita värk patienter 😉 jag vet alltid 1 dygn innan när det blir oväder.  Men vem bryr sig, jag behöver ju inte ut i skiten Så jag lägger ingen energi på det. Regnar det så regnar det.

Nu blir det en dusch och sängen men först 3,dje rävskabbstsbletten uhu!!!

På återhörande och var rädda om varann 😚💖

En mysig kväll med dotra💖

Det blev en trevlig kväll med dotra här efter en seg dag. Hon var på introduktion inför sitt jobb fram till över 19 i kväll. Sedan åkte hon en sväng över till pappsen och gjorde han lite sällskap och slutligen kom hon hit och vi käkade tillsammans och sedan gjorde vi hennes superba granola 💖💖💖

Nyttig värre blev den. Rostade rispuffar, havregryn, pumpakärnor, kokos, solroskärnor som blandas med rapsolja, honung och vatten. Sedan in i ugnen och rostas härligt bruna. Efteråt kan man ju tillsätta som jag gjorde kokosen,  torkad frukt mm även kanel eller riven mörk choklad, vartefter smak man vill ha. Men detta blev ljuvligt mumsigt.

Det blev lite minnas mamma/mormor, lyssnade till vår låt vi gjorde till begravningen och grät en skvätt båda och bara åter igen konstaterade att det är SÅ konstigt att mamma inte finns mer och att vi aldrig mer får se henne, aldrig mer. USCH 😭😭 Man vill bara inte ta in det till 100% aldrig mer är ett hemskt ord.

 Efter allt det körde jag hem henne och hon lämnade cykeln här, blev så sent så ville inte hon skall köra ensam genom stan i mörkret uhu.  Så ganska nyss hemkommen själv här.

Nu blir det en dusch, byta bandaget tvi vale och lite kika på paddan och förståss räv giftet nummer 3 i dag 😩 Hoppas hoppas såret ser bättre ut i dag än igår? Och att värken i morrn är bättre också för orkar inte åka igen nånstans fy!!!

I skrivande stund låter det här hemma som nån rör till nånstans 😲 har varit ett par gånger i dag oförklarliga konstiga ljud inne i lägenheten hmmm?? Nån här?

Jaja, önskar natti natt och en ny dag i morrn att se fram emot. På återhörande 😚💖

En seg dag 😩

Dagen snart förbi och nu börjar jag bli riktigt less på att sitta still med dessa ben. Tog mig en lång sovmorgon i morse och det får jag betala i kväll då man ska ta heracillinet 3ggr pedagogik med 7 timmar mellan 😲 jag kommer få sitta till efter midnatt i kväll 😩 för att få i mig räv giftet.  Tarmen löper amok vareviga dag och om man skulle gå hemifrån får man vänta till i 2-3 tiden då det lugnat sig.

Men vaknade i morse och hade skit ont i knä leden. Har inte bytt bandaget än då jag väntar till i kväll med det så inte förens efter det vet jag hur det står till där inne i knä? Men fortsätter det värka så här måste det ju röntgas. Har ju mumsat Heracillin snart en vecka så vad är det som spökar? Detta gör mig livrädd då det är mitt friska ben och jag har definitivt inga krafter i vänster ben att stödja mig på. SUCK!!! På måndag är det i allafall ortopeden jag ska till han som ska operera mig uhu.  Så detta med staflokocker nu var det sämsta tänkbara 😢

Väntar på dotra som skall komma och käka här och vi ska göra egen müsli.  Hon är expert på det och blir super gott💖 men hon skulle över till pappsen ett tag först och göra han lite sällskap. Jag blev lite orolig i dag då J ringde och hade träffat pappa ute och frågat om han hört nått av mig och han svarade nej???? Vi som hade pratat 2ggr bara 2 timmar innan??? Antingen var han trött eller börjar han bli glömsk? Vet att hans närmande är lite dåligt sedan jag var med han på minnes mottagningen. Själv har jag inte märkt det förrän i dag då när J berättade det. Såklart man blir orolig.  Han är ju helt ensam där hemma nu.

Tänkt massor på mamma nu sen i går och tankarna bara är där ilsket hela tiden. Jösses vad jag saknar henne😢💖💖💖

På torsdag är det seans och jag bara måste gå på det. Hoppas så innerligt att det är detta medium Siv. Och än mer på att få höra nått från nån och självklart älskade mamma💖 spännande!!! Å jag vet, alla tror inte på sånt och det förstår jag helt klart. Men har man varit med om saker som det inte finns logiska förklaringar på då är det en annan femma. 😊 Det är nog inte förän man själv upplever man Tror på det helt enkelt.

Nåväl, börjat bli skapligt hungrig nu så hoppas skruttan kommer snart. Det blir hemlagad korv stroganoff med ris=mumma💖

Och sen då byta bandaget som är min skräck, avskyr sånt här klägg 😩 Så får vi se om jag måste in i morron med knä skrället för nått känns inte helt rätt där inne i knät.

Men med det säger jag på återhörande och var rädda om varann 😚💖

En tur till pappa 💖

Idag var det dra ur dränaget och J skulle komma efter jobbet. Men han hade tappat nycklarna till husbilen 😲 så har letat hela kvällen men inte funnit den,  så typiskt. Jag fick åka upp till pappsen för se dra ut saker ur kroppen är inte min melodi uhu. Men när vi väl fick av bandaget hade dränkt trillat ur. Var rejält med klägg i bandaget så tvättade rent och lade på nytt noga. Nu är det ju hål rakt in i slemsäcken så inget får ju komma in där. Frågan är om detta helgar till helgen då jag slutar med antibiotika? Tvivlar på det. Blir nog fasen 10 dagar till med räv giftet om jag inte har fel och det brukar jag sällan ha haha.  Ja vi får se.

Det var väldigt rött och stort men inget var ur hålet vad jag kunde se. Känner mig lite varm i kväll och det borde jag ju inte med tanke på att jag äter antibiotika?? Är kanske bara trött det visar sig.

Ringde om mina höga socker värden med och fick prata med en diabetes sköterska. Så ska dit på faster socker så fort jag kan ta mig nånstans så. Vill ju inte nu påfrestande leden och snurran då det varit varbildning , inte direkt så vilar i morrn med så får vi se vad det blir i knät.

Det blir högläge även i kväll och en pizza med alkoholfri öl, mums 😉 känner mig rätt slut och även denna dag har varit en tuff dag med massa tankar på mamma. Dotra messade nyss och var uppe i minneslunden i kväll hos mamma 💖😢

Ser ut som en tuva mitt i bilden där, en sådan tuva som mamma bor i 😢 ja usch ja. Tankarna kommer när man inte har Så mycket att göra och denna supande känsla att hon är verkligen borta för alltid, jag får aldrig mer se henne  usch😭😭😭

Ja ia landet bakom molnen då dit vi alla ska men det är långt fram i framtiden hoppas jag. Men känslan aldrig är avskyvärd.

Näe lite pizza nu och kika på Sofias Änglar så får ,an böla ännu mer, jag bölar i varje program jag 😉 Så tragiska situationer och människor som råkar så illa ut.

Men på återhörande och nattinatt natt då det beger sig 😚💖

Sorgen som rasar av och till.

Ikväll blev det en sådan där enormt jobbig kväll 😭 Saknaden blev så påtalade igen av älskade mammsen💖 Det går ju lite längre mellan man tänker som hela tiden på henne och när det kommer så gör det ont i hela kroppen, en brännande känsla och man mår så dåligt. Det har gått en tid nu och det är massor man skulle ha ringt till mamma om, jösses vad jag saknar våra samtal😭  När då det blir så här påtagligt så är det gott att titta på bilderna de senast tagna av henne och lyssna på våra sista samtal. Men tanken på att det var det sista samtalet, den sista bilden, det sista ALLT usch hur det känns.

Jag känner heller ingen närvaro direkt som jag brukar göra då nån gått bort, någon nära. Jag vill känna att mamma är här på något sätt.

Ser bara den där sista kvarten i hennes liv framför mig, det sista andetaget och den enorma tysthet som blev då. Som om livet frysta till, stannade och en overkligt intog. Avskyr den overkligheten. Den sista timman sedan vi satt kvar, stekte hennes händer, hennes panna och pussade adjö för alltid. Helt bisarrt att uppleva rent sagt.  Och känslan när jag öppnade dörren där på natten för att gå, lämna mamma kvar i sängen. Hon var så vit, så liten och såg så ensam ut.💖 Att gå ut genom den dörren och aldrig mer var det värsta man nånsin fått göra. Likaså den dagen i kapellet 1 vecka efter att gå ut från salen där hon låg så fin och det värsta ord jag nu vet , aldrig mer. Är som att sorgen gnager inne i kroppen av och till, sliter i hjärtat  rent sagt.

I veckan nu är det seans här och ev ett medium som är grym. Jag vill så gärna gå och om jag gör det hoppas jag att det är denna kvinna Siv. Vill så gärna höra från älskade lilla mammsen 💖  ja för den som inte tror, aldrig upplevt är sånt säkert hokus pokus. Men har man upplevt så är det så solklart på något vis.

Ja lilla mamma vad är du, vad gör du och hur har du det? Nånstans där i landet bakom molnen vet jag att du finns men det hjälper inte den enorma sorg och saknad som vi alla har, du var ju vårt allt 💖

Avskyr denna kvinna som nekade mamma ett besök och kontrollerna hon skulle ha haft den 11 juli. Men en enda förbannad människa tog sig friheter att vara otrevlig värre och neka mamma hjälpen . Det fanns fortfarande tid den 11culi att görs detta ogjort det har det själva sagt nu att ja så skulle det ske. Förbannat på ren svenska 😈😈

Näe måste skingra tankarna lite så får ta mig en dusch, hoppa i sängen och hoppas tankarna skingras lite.

• Så tänder ett ljus lilla mamma 💖 

En dag i högläge.

Ja här sitter man med benet i högläge 😩 värsta värken har gett sig men det kommer och går om man anstränger sig. Hoppas den lilla gummi biten sitter kvar bara i hålet?  Har inte vågat titta uhu. Blod och elände är inte min melodi fast jag är så gammal hehe.  Då snurrar det i skallen. Tur jag har J som kommer i morrn och drar ur denna grej ur benet tvi vale😩

Ja jag har inte gjort mycket alls denna dag mer än lite tvätt. Självklart rör jag mig men tänker som så att så länge dränage sitter där i öppna hålet ska man nog ta det lite lugnt. Slemsäcken är ju upp skuren och tömd så vad sjutton smörjs min knä led med nu tro? Så vila tills i morrn .

J har varit på flackande fot hela dagen och skulle kika upp i kväll . Han gjorde om bordet i morse och var till K Rauta som faktiskt sålt fel produkter till oss i går. Vitbetsen var ju lack i och med ytterligare lack så reste sig betsen. Så jag fick 350 kr i presentkort hmmmm. Hade ju hellre haft mina pengar tillbaka fattig pensionär som man är. Men väl på benen igen vette katten om jag inte åker dit och kräver det.

Men nu sitter jag här och kommer ingen vart alls. Skit godis sugen är jag och mjölken är slut så jag måste fasen till affären på nått sätt, fråga mig inte hur???? Men lite mer vila och högläge kanske jag kan ta mig ut till bilen senare, vi får se.

Tänkt på lilla mamma idag 😢💖 Tänk så mycket jag inte berättat som hänt . När man tänker så blir det så galet jobbigt usch. Så glad att jag har filmerna, bilderna och telefon samtalen kvar . Då finns hon kvar där i allafall  som man kan plocka fram då det blir tungt. Älskade mamma 💖💖💖

Men ny vecka i morrn och alla tider jag hade är avbokade pga detta nu. Det blir en lugn vecka utan massa flackandes hoppas jag. Men jag måste ringa om blodsocker värdet som var rejält högt såg jag  då det tagit massa prover. Var ju högt för ett år sedan med då en ambulans man jag åkte med in på akuten frågade om jag var diabetiker 😲  Så vad är detta? Läser man om högt blodsocker stämmer ju massor på mig. Kissar ofta, galet torr i munnen, konstig smak i munnen fast jag sköter den till 1000 , trötthet mm, klart man blir orolig. Säg inte att jag har det med och ska behöva ta sprutor jag med min sprut rädsla uhuh.


Nästa måndag bär det in till ortopeden om mitt andra knä och vad som ska hända, när operation kommer ske mm, spännande. Men för att det ska gå i lås får jag inte ha en enda infektion av staflokock Aureus som jag har nu 😲 Bara hoppas skiten ger sig nu då?

Ja här på kvällen har nån karl sprungit runt i rutig skjorta och vita brallor och ringt på dörrarna. Såg ut som nån inte härifrån typ och hade inget med sig som väska,  block odyl så vad fan ränner han här liksom? Jag drog ner persiennerna efter för här ska det fan inte glo in hehe.  Jaja vi får se vad nästa vecka har att ge?

På återhörande 😚💖

Operation i knät 😢

Ännu en sådan "vilken dag" 😩 Tror ärligt talat jag är förföljd av oturen him self eller vad man säger?
Vaknade med ännu mer värk i mitt friska knä och som jag hela tiden sagt på djupet av knä skålen. Det vällde ut var som senap ur knä skålen, inte trevligt och mer och mer förstod jag att detta är inte min ordinarie hudsjukdom längre. Jag har ju sagt på djupet värker det. Men alla läkare har dels inte undersökt mitt knä eller lyssnat till vad jag sagt utan hänvisat till en lokal infektion i huden.

Ja jag känner ju vad jag känner så åkte upp till akuten igen. Nått var riktigt fel. Men först hade jag ju lovat pappa att slipa hans bord och vit lasera det plus lacka. Å vit betsen gick ju  kalas . 6 timmars torktid och vi tog akuten då under tiden.

Väl där kom jag in på 30 minuter wow😲 en läkare kom inom en timma. Lyssnade vad jag sa, var så trevlig och undersökte mitt knä. Det var värre än nån lokal infektion 😲 Jag hade varbildning inne i Bursan i knä, slemsäcken. Den som smörjer knä leden, så INTE bra. Detta måste skäras upp direkt suck. Och med var på djupet inne i knä är det inte självklart att bedövning tar 😲 så 5 bedövnings sprutor in i knäskålen och det kan jag lova man går upp i brygga av. Satan så ont 😭

Förklara att jag i förrgår blev snittade utan att bedövningen tog så han var snäll och väntade ett tag och då tog den kalas tur nog. Sen blev det snitta upp in till slemsäcks och tömma den på varet plus spola ur den . Kom en hel del som klumpar ut tvi vale. Ja jag tittade inte men J gjorde och berättade sen när allt var klart  hehe. Vill inte höra detaljerna när man ligger där vaken under kniven tack!!

Så nu ligger jag här med ett paket, ett hål rakt in i slemsäcks och en gummi bit insatt som dränage så om det finns var kvar kan det rinna fritt ut. Så vidrigt.

Denna gummi bit skall dras ur knät i övermorgon på kvällen uhu. Ja det får nog J komma och göra, jag avskyr sånt här.

Vid skrivande stund ligger jag nu här med ett tok värkande knä och är rätt förbannad dels på min husläkare som hela veckan dissade detta ,inte ens undersökte mig utan skickade mig till syster fast jag sa att det värkte så INTE i knäskålen. Skrev i journalen att "patienten har kliat sönder en liten papel"  Ja eller hur va!😈

Lika infektions läkaren som trots det jag sa om smärtan dum förklarade mig med att det bara var en lokal infektion i huden, eller hur 😈

Och ortoped läkaren i förrgår som inte heller fattade VAD jag sa, vad trött man blir. Men kvällens läkare =helt underbara och fattade direkt plus såg vad det var.

Så efter allt detta skulle vi tillbaka och lacka pappsen köksbord och allt gick åt skogen. Lacken klumpade sig och betsen lyfte sig så hela bordet blev skit 😩 Måste göra om allt i morrn suck!!!! Å jag som inte kan gå nu. Ja vad säger man??? Född under fel stjärna eller? 😈😈😈

Ja ja nu ligger man här och kan inte sova för det värker skit i knä. Hoppas  på en bättre dag i morrn och med hopp om att detta kommer gå bra med mitt friska ben?

Med det säger jag nattinatt  och på,återhörande 😚💖

Umgås med galenskallevärken igen 😩

Fredag och skitväder som vanligt. Jösses vad det regnat i natt. Vaknade med min underbara galenskallevärk bockar och bugar för den. Så vi ska umgås nu i ca 15 timmar till runt midnatt 😢😈 Vaknade också med att heracillinet gjort sitt i tarmen 😩 Så idag umgås jag även med toaletten urk. Och knät då???

Såg ännu värre ilsket ut i går kväll då jag bytte bandaget 😲 massa var och ännu rödare så jag undrar??? Vad är detta? Det gör lika ont inne i knät och ut i leden inte ett dugg bättre. Men käkar väl på dessa underbara tabletter från hell😩

J kommer senare i dag och jag måste åka genom hela stan för att få ut mitt Heracillin.  Aldrig nånsin har det funnits och endel gånger har jag fått åka ut på landsbygden för att få dem, sanslöst!!! Men hade turen att ha en halv burk hemma så jag kunde starta redan på natten då efter akuten.  Ja vad säger man? Det kommer bli en lugn fredag iallafall det är helt klart. Har inte ens kommit ur nattsärken här och tänker inte göra mig nån brådska faktiskt. Idag är en skit dag och så kommer den fortsätta tills skallevärken gett sig.

I morrn ska jag slutföra det sista på mitt fina bord jag fyndade förra helgen och som J slipade ner i går så fint. På det blir det silvergrå eller vit bets då jag inte längre tål lacker 😩 Allt pga mögel helvetet. Så målet är att fixa bordet klart i morrn.

Men önskar en underbar helg  och var rädda om varandra 😚💖

Mina barndoms tider 💖💖💖💖💖

Idag säger jag "vilken dag" och med stort p som är positivt . Dagen började med klarblå himmel, varmt och en stor sol på himlen. Om än lite trött efter en natt med knappt någon sömn pga galna smärtor i knät men dagen började bra så man glömde tröttheten.

Hämtade pappsen klockan 11 och dotra min hade fått en ny tid 11 på hud i dag istället för i morrn. Vi fick skjuta 30 minuter på resan ut till mina barndoms trakter.

Så lastade pappa och rullator sedan ner till hudkliniken och väntade in dotra. Halv 1 var vi framme hos mammas kompis och min mormors kompis. Lustigt men så var det faktiskt.  Helt otroligt goa människor och det blev en hel del minnen från förr. Hon hade lagat god mat och gurka på mormors vis sådan där inlagd i ättika och persilja, himmelskt💖 På det ännu mer minnen och kaffe med hembakt.  Ja så är det där på landet alltid massa kakor mm hehe. Å vilken energi på dessa härliga människor, 88 och 94 år 💖

De bor ju tvärs över vägen där min mormor och morfar bodde och min mamma växte upp så också jag. Jag tillbringade mitt första år nästan hos min mormor och varenda lov man tänkas kunde ha i skolan plus hela somrar från jag föddes. Det var mitt andra hem hela uppväxten fram till början av tonåren då mormor och morfar inte orkade längre denna stora gård och flyttade in till stan. Men huset står intakt från begynnelsen och det var min morfar som byggde det själv 1935 till min mormor. Wow 💖 T.o.m ritningarna finns kvar från då. Så mammas väninna ringde över och frågade om vi inte kunde få komma in då det känner varann väl. Och det fick vi wow!!!

När jag klev innanför dörren som visserligen var i en av ut byggnaderna så inte original men sen in på riktiga huset gick en rysning genom kroppen på mig. Jag mindes min barndom som det var i går, mormors kök, vedspisen, den öppna spisen, det där stora köket där alla var och det var alltid fullt hus hemma hos min mormor. Hon hade ju ca 13 syskon och med respektive var huset alltid knöka fullt. Tänk jularna där ojoj.  Golven från 1935 låg kvar i hall och vardagsrum. Det golv jag krypit på, min mamma krypit på och ja vad säger man. Mormors stora skafferi med fönster så där som en stor Walk in closet. Minns alla hyllor utmed väggarna med safter och sylt, bakverk och allt min mormor gjorde själv jämt. Vardagsrummet där morfar på eftermiddagarna satt i sin fotölj alltid och täljde klyftor med en morakniv ur gårdens äpplen, det var morfar det 😊

Ja jag var tillbaka  direkt till min barndom och kunde faktiskt inte väja för tårarna som trillade. Oj vad mammsen hade velat se detta idag och det var ju det vi skulle göra veckan efter hon dog. Åka dit 😢 Men jag tror hon var med oss idag så där från molnen och faktiskt såg vad vi gjorde idag.

Jag mindes ju huset som stort och välkomnande alltid men idag då jag stod i det olika rummen så var det inte så stort som jag mindes . Vi konstaterade att jag då var liten och därmed var allt stort mot idag typ hehe. Men vilken lycka, vilken nostalgi att få gå in där igen och minnas  allt. 💖 Trädgården var sig lik också med alla äppelträden exakt som då. Mormor och morfar planterade ett kastanjeträd 1935 och det var högre än skogens träd idag, enormt. Men stod på sin plats. Likaså morfars lider som vi kallade det med jordgolvet där man kunde ha bilar, snickeri som morfar hade mm, ja t.o.m utedasset var kvar från då. Det enda som var olikt var den enorma skog bakom huset. Den hade vuxit sig hög och tät och då förr såg man vida ut där.

Men oj vilken dag 💖 Att få chansen till detta i vuxen ålder att minnas alla lyckliga barn år.

Vi satt på mammas väninnas härliga ute verande hela dagen fram till 5 och solen var varm och härlig. Hennes ena son kom över och det blev massa fotbolls snack såklart. Jag såg att pappa mös samtidigt som han mindes alla åren där med mamma. Det var dit ut det åkte efter domkyrkan då det gifte sig och det var där vi firade alla jular, somrar, helger mm. Ja det blev en suverän dag och vi alla tre var behagligt trötta efter en hel dag på landet då vi kom hem.

Dotra ska fixa med bilderna från dagen så dessa kommer upp i morrn ev. Ja jag hoppas och tror lilla mamma var med oss denna dag så även min mormor och fick se vår glädje också. Kul också att berätta för min dotter hur det var då jag var barn, alla hyss man gjorde där ute hehe.

Nu sitter jag här nöjd och glad om än med ett tok värk i knät. Ska ta mig en dusch och byta bandaget 😢 Jag avskyr blod och sånt så ser inte fram emot att byta detta 😲 men tror omslaget gjort att jag fått mer sår då jag sist jag hade bölder fick 4 stora var sår av bara omslaget så kan vara det som känns med, ja vi får se om man tuppar 😉

På återhörande och i skrivande stund vräker regnet ner utanför här . Lite mysigt då man är trötter att höra hur det låter hihi.

Nattinatt 😚💖

12 timmar på akuten 😢

Vilken dag börjar bli min slogan tror jag . 12 timmar här 😩😩😩😩

Började kl 10 i morse sen åkte jag med mitt varigt knä till husläkaren och där var det nobben, de kunde inte tömma och det blev bara värre och värre så det värkte i hela knät.  Om nu detta var ett hidradenitis skov vette katten?? Men smärtorna inne i knä liknade det men inte själva bölden. Detta kom från en liten liten prick på milimetern blev tjockt i hrla knät men inte så böldigt om man säger så. Mer som att var trängde upp bara, ja skumt. Men jag kan lova dessa var infektioner värker i avgrunden där det sätter sig 😢

Sedan ner till akuten som hänvisade till infektion. Där blev jag sittande i 6 timmar tills en läkare kom och sa att hon inte gillade skalpellen eh????? Då skrev hon remiss till akut ortopeden och där fick jag börja om i 6 timmar, jo man tackar.

Så nyss hemkommen med ett snittat knä och det kan jag lova inte var hallon 😭 Först två jävulska bedövning sprutor fyfan på ren svenska med stora bokstäver. På det skalpell en rätt in i var klotet. 

Ja jag skrek och stod som en spänn båge på britsen tvi vale. Så nu ska skiten sava ut och det blev Heracillin kur nummer 20 😢😩  Nu sitter jag här med ett sablarna värkande knä vill jag lova och kunde ju inte ens ta mig till bilen som jag parkerat åt helsike långt bort. Tur min J var med och fick åka och hämta sin bil och skjutsa mig till bilen jösses. Så väl inne i den släppte bandaget så det rann utmed benet vad annars. Så fick halv ligga och trycka på det samtidigt som jag körde hem.  Ja vad säger man. Nu är det tejpat jädrar i mig och jag hoppas verkligen inte det blöder nu som det sa uhu.

Som vanligt på akuten träffar man alltid massa trevligt folk. Min sociala verksamhet typ hahaha. Tjejen från begravningsbyrån som ordnade vår begravning satt där med en galen nack värk stackaren och kunde knappt titta. En från ICA Maxi och lite andra så det finns alltid trevligt folk där om man nu ska se nått gott med det hela.

Ja i morrn ska pappsen,dotra och jag ut till mammas kompis på landet där jag växte upp hos min mormor så typsikt att man ska vara helt slut då . Detta som jag sett fram emot, nåväl vila, ha det skoj är ju inte min grej uppenbarligen.  Det ska jävlas alltid 😩

Idag gick vi också samma väg som vi gick med älskade mamma till hennes sista timmar i livet. Samma hiss och denna evigt långa korridor den dagen usch.  Mindes det som det var i går 😭 och samma korridor vi stod och väntade på svaret och att det skulle köra lilla mamma till sista vilan. Jaja.

Dotra och jag skulle gått till minneslunden i kväll och tända ett ljus för mamma 💖 men se det blev det ju inte för min del. Men hon kom upp och gjorde det för båda pappsen och mig 💖
Vi slå kulle ha köpt på ett speciellt ställe ett hjärt ljus men detta får lysa tills jag tar mig dit, det lyser för älskade mammsen 💖

Nu ska jag försöka få lite sömn i mig och hoppas det inte kommer blöda som de sade. Jag hatar blod.

Så en dag igen på akuten och mera mera Heracillin. Hur mycket tål en kropp tro??? Hatar denna medicin och hur tarmen blir av den. Så bara mumsa mjölk syra tabletter för kung och fosterland 😉

Med det säger jag på återhörande och nattinatt  😚💖

Vården ett skämt 😩

Vilken dag 😩 Började med min spirometri. 30 minuter försenat allt och så fungerar inte systemet,  datorerna för att göra undersökningen så jag fick gå hem😩 Ny tid i morrn och då är det 3,dje gången gillt suck!!!

Sen var det hemtjänsten om mammas räkningar det skickat. Debiteras vårdtiden i hemmet fascinerande de dagar mamma INTE varit hemma utan legat på sjukhus.  Ändå påstår det att två sjuksköterskor varit och vårdat henne i hemmet plus arbets terapeuten????? Vad fan 😈 å jag kommer ingen vart med det det vägrar riva skiten så jag ger mig inte. Mamma låg för bövelen på sjukhus!!!

Mellan allt åkte jag upp en sväng till minneslunden och sände en tanke till älskade mamma i solskenet 💖💖💖 Det var så vackert där uppe på kyrkogården och jag bara stod där och tänkte på älskade lilla mamma 😢💖

Sen blev det husläkaren med mitt infekterade ben. Tro på fullaste fan att det snittade då, näe! Skickade in mig till sköterskan för omläggning suck!!! Ingen omläggning  i världen tar ur varet i mitt knä, säger ut min Hidradenitis supperativa. Man måste operera och TÖMMA! Och omslag det kan jag själv utan att betala 100 kr. Jösses jag hade med also sprit tvättat och lagt om med sorbact i  morse. Och sköterskan gjorde inget annat än samma så what??? Nu värker knä som en bomb och är ilsket blod rött. Det blir bara mer och mer infekterat och jag försökte förklara att med min gedigna  kunskap om min hudsjukdom och 50 skov nu så vet jag vad jag pratar om. Ett omslag gör inte ett dyft. Tömma, spola eller antibiotika är enda lösningen på min HS. Varken läkaren eller sköterskan hade en aning om HS . Så i morrn lär det bli akuten igen då när ingen fattar nått suck!!!

Så åkte jag upp med dotra till hud då hela hennes handflator är ilskna och fylla med gula vätskan blåsor. Dessa kan jag lova värker då jag har likadant i mons händer ibland. Men det blev diskussion att hon inte varit där på länge och måste börja om från början hos husläkaren , vänta 3 månader vårdgaranti osv osv, man blir fan matt😩
Men efter många om och men så kom det ut med en tid på fredag och min HS kunde det inte titta på trots att jag blivit tillsagda att höra av mig vid utbrott mm. Och jag är faktiskt patient. Det kunde inte ens svara på OM jag kunde dundra på med dalacin antibiotika kräm de skrivit ut men just att ta det på öppet varigt sår??? Näe ingen hjälp nånstans och hud svarade med att du kan ju alltid ta patientombudsmannen eh???? Vad fan kan hon göra åt ett infekterat knä liksom,  löjligt! Jag är verkligen livrädd för vården år 2017. Det är ett skämt på många håll, icke kompetenta människor och massa slarv usch. Samtidigt beklagligt att vi går bakåt i utveckling och det mesta i vårt land är ett kaos. Bara i natt var det IGEN ett brutalt blodigt överfall på en tjej, förbannade kloakråttor va😈😈😈😈

Vart är vi på väg i detta land???

Jag kan min hudsjukdom och nånstans måste väl nån ta ansvar. Akuten tycker husläkaren ska göra detta, husläkaren gör inget, infektion blev arga och ringde upp hud och hud gör inget och här sitter jag med en var infektion igen och ingen jävel vill ta ansvar och hjälpa mig så drygt 😩😈😠

Vi får se hur detta knä är i morrn bitti, jag gissar på skapligt mer infekterat och att jag måste uppsöka akuten som alltid. Usch så trött man blir 😩

Ja ja dags snart för sängen. Har sagt nattinatt  till J stackaren som bor i husbilen nu usch. En ny dag i morrn får vi se om det blir nån spirometri, rivning av falska räkningar mm???  Ja vilket elände va 😉

På återhörande 😚💖

Saknar💖

Sitter här i min ensamhet. Känns som verkligheten börjar komma i kapp mig då jag fått tid att vara i den utan alla måsten. Saknaden har i dag varit väldigt närvarande och jag har lyssnat på min och mammas sista samtal dagarna innan. Lilla mamma 💖 kan också börja se minnen alla fina minnen vi faktiskt har i massor. Som min mamma ALLTID fanns där verkligen alltid. Hon var inte bara min älskade mamma hon var min vän också ,den jag kunde dela allt med. Vi pratade ju flera gånger om dagen alltid.

Det är en bit av mitt hjärta som tagits bort och det kommer aldrig bli som förr. Det kansek låter klyschigt men mamma och jag hade en mycket nära kontakt genom livet. Alla somrar som barn ute på landet vi semestrar även då jag flyttade hemifrån och reste allihop. När jag födde min dotter var mamma mitt stöd då pappan lös med sin frånvaro.  Mamma och pappa fanns alltid där när min dotter växte upp både för mig och min dotter. Vi bodde bara gatan över varann och vi var hemma hos dem så gott som varje dag.

Så en bit av mitt hjärta är borta och nu väntar ett nytt liv så är det. Nu har jag min älskade pappa kvar och han vill jag ha kvar alltid 💖

Men påtaglig är sorgen och saknaden denna dag och det är ju första dagen sedan 13 juli jag är ensam med mig själv då J varit här hela semestern. Men men bara vara i allt detta man måste igenom det helt enkelt. Har tänt ett ljus framför mammas foto och det känns bra. Galenskallevärken har börjat ge sig en aning och jag fick  ta till starka voltaren för den började gå åt det ilskna hållet. Så nu sitter jag här och skriver och ser på Carina Berg på TV. Nyss också bölar mig igenom Sofias Änglar som var så tragiskt i kväll 😭 Men jag ser fram emot låt skrivandet och att göra en egen låt och åter gå in i studio och göra det proffsigt, wow 🤗🤗🤗

Nu väntar jag bara på att J ska ringa och säga nattinatt . Stackaren som ligger uppe i husbilen nu , ja vad säger man???

Fortsätter min ensam kväll, minns mamma lilla och glor på TV 😉

På återhörande 😚💖

Skallevärk dag på besök 😩

Måndag, sovmorgon och galenskallevärk vad mer kan man begära? 😩 Ja skallevärken kommer ju alltid efter tvättstugan så inget nytt. Bara genomlida 15 timmar så är det över.

Det regnar ute och det känns som åska i luften. Detta gör ju inte skallevärken bättre direkt urk. Idag går jag fortfarande med nattsärken på mig så skönt. Tänker inte byta förens till kvällen för idag är det slappardag hemma. Det hade gått bra för J att börja jobba och han hade blivit utbjuden med av nån tjej, så kan det gå .  Här hemma händer inte så mycket mer än massa pappers göra. Ringt om skumma räkningar som kommit till mamma och lustigt då kommunen debiteras sjuksköterska, arbetsterapeut och sjuksköterska igen under tiden 8-9 juni, fascinerande.  Var tid, namn på vilka som vårdat min mamma i hemmet. Till saken hör att mamma var INTE hemma hahahaha hon låg på sjukhus 4- 13 juni, inlagd sug på den ni. Likt förbannat tog det inte bort den falska räkningen va???? Så nu ska det tjafsas om sån med. 😩 sanslösa människor.

Nåväl i morrn är det spirometri dags äntligen så får vi se hur astman mår då?  Sedan upp till hemtjänsten igen och med dessa fejk räkningar suck!!! Så tröttsamt att tjafsa om.
Min böld är fortfarande kokhet och gör galet ont i knä. Lite röd men inte med nån strimma än så avvaktar lite till. Har satt på sorbact plåster och ser att det kommer var hela tiden. Vill inte ha Heracillin igen tvi vale.

Nu blir det kurera galenskallevärken till ca 1 i natt och hoppas den inte eskalerar till värsta sorten i dag. Än är den hyfsat lugn men maler på i bak nacken 😩

JO jag fick frågan om att gå in i studion igen och göra en egen låt 🤗🤗🤗🤗 ihop med min barndomsvän. Så jädra skoj. Självklart vill jag göra det vilken dröm 👍 så till hösten blir det lite musik och skriva text,han står för musiken så kul. Så nått riktigt skoj att se fram emot verkligen. Detta behövde jag 😉😊

Med det säger jag på återhörande 😚💖

Ensam hemma första gången på 1 månad

Söndag och första kvällen ensam sedan över 1 månad. J börjar jobba i morrn efter 4 veckors semester. Semester är väl synd att säga vi haft 😢 Mamma avled ju dagarna innan han gick på semester och sedan den dagen har ju inget varit sig likt 😢

Mamma, mamma 💖💖 vad jag saknar dig 😭 varenda dag är jag på väg att ringa dig, berätta allt som hänt så där som alltid men så kommer man på sig att näe det går ju inte mer. Fan känns det som på ren svenska.  Nu får jag babbla med pappsen varje dag hehe och han är ju lika go han 💖 men väl ensam kommer ju allt från dagen allt hände. Det känns som jag måste lyssna på alla samtalen dessa dagarna då för att förstå.  Mest av allt mammas och mitt samtal dygnet innan hon dog och dagarna innan. Man kan verkligen höra dagen innan att mammas tal är annorlunda. Hon säger också att hon konstigt. ATG det är kvavt, tungt, hon svettas och är faktiskt lite sladdrig i talet om man jämför bara dagen innan det. Hade hon förväntningar tro? Man kan ju ha det 1 dygn innan en stroke. Men vem fasen tror nått sånt om man blir lite loj2? Speciellt lilla mamma som alltid hade nån åkomma så att må dåligt var ju hennes vardag. Ja fy säger jag vilken hemsk sommar det blev och sommaren jag aldrig nånsin kommer glömma år 2017. Älskade mammas död 😢

Nåväl, väl ensam här och det är galet tyst. Har städat,  tvättat och gjort mys. Detta har jag inte hunnit med riktigt  sedan 12 juli.  Visst har jag städat men just satt mig ner och kopplat av lite. Känns som det varit i ett i ett med allt och har det inte det har kroppen skrikit av smärtor. Ja min rygg löper ju fortfarande  amok. I natt hade jag så ont i ryggen att jag vaknade av mitt eget skrik då jag rörde mig för att det kändes som jag hade knivar i ryggraden 😢 i morse kom jag knappt upp ur sängen utan fick lirka mig ur den. Avskyr dessa rygg  besvär när det är som galnaste .

På allt detta har jag fått tillbaka min Hidradenitis på benen och särskilt nedanför knät. Har fått en mega böld mitt på knä skålen. Kan lova den värker  i skiten.  Och detta måste gå över då det inte är långt till min knä plastik. Jag får inte ha nått med Hidradenitis  och staflokock Aureus då. Det kan förgöra min operation och jag får inte opereras med dessa bakterier aktiva 😲😢
Får se vad denna böld tar vägen nu? Just nu värker det i hela min knäskålen och det är ilsket rött. Har försökt själv tömma men varbildning en sitter  på djupet i knät så jag kan liksom inte gräva på egen hand. Det är ett snitt operativt som krävs för att få ut skiten. Så vidrig sjukdom detta.

Nu är klockan redan långt över midnatt och jag ska snart sussa. Tror jag ska lyssna lite på mamma bara för att göra hennes röst lite. Surrealistiskt att lyssna och höra henne för det känns då som hon faktiskt lever. Saknar verkligen närvaron som var här i början men blev rädd då det var så intensivt i början och precis efter hon dog. Så jag sa ju till att det räcker nu och sedan försvann allt 😩 var inte riktigt så jag ville bara lite lugnare  men allt försvann  😢 kände ju lukten intill mig nästan hela tiden då, denna socker, vanilj söta och varma lukten .  Nåväl, dags att sussa lite.

På återhörande 😚💖

Möten, chefs samtal och ett sjuhundrande ryggskott IGEN.

Dagen gjord och jag med den 😩 Det finns ingen ände på saker som måste göras känns det som. I morse upp i ottan fast jag var döende  typ. Så trött så ord fanns inte. Regnet stod som spön i backen fy!!!

 Iväg på möte med soc ,det som jag missade och hade tagit fel på dag sist. Kommer dit och jag trodde fasen det var incheckningen på Arlanda med flyget till nått fjärran land. Jag var den enda svensken där kymigt???  Det bokstavligen vällde in folk. Men det blev ett bra möte som det kändes men får visa sig i praktiken OM det blir. Det skulle undersöka möjligheten för mig att få min vård jag haft i 20 år för den är billigare än landstings vården. Och denna hjälper mig inte utan tvärtom gör mig sjukare så jag måste gå till min privata som faktiskt känt mig sedan olyckan och är mycket billigare. Men vi får se vad som blir?

På det till hemtjänsten för att utröna massa räkningar som kommit i mammas namn och dessa fanns INTE hos hemtjänsten😲 ändå har det skickats flera fakturor om förseningar. Så glöm dem säger jag. Ska ringa på måndag då det hann stänga idag.

Umgicks lite med pappsen sen och käkade en lunch på pizzerian och sen ringde verksamhets chefen angående mammas bård och det jävliga bemötande hon fick 2 dagar innan hon dog, att det nekade henne vård 😈😈😈

Denna hade nu pratat med berörda läkare och denna sjuksköterska som var så spydig och vägrade mamma vård. Läkaren sade att denna skulle inte ändra det hon gjorde att vägra mamma tidigare vård än september och sköterskan var ingen som var slängd i käften sade chefen, NÄE??? Uppenbarligen denna gång då idiot😈

När jag hänvisade till lag eller hur man säger det, kanske rekommendationer i vården för äldre upp till 85 år . Där vården ska ta hänsyn till bagage dessa äldre har som mamma. En hjärn infarkt tidigare och 2 hjärt infarkter och hypertoni  alltså kraftigt , sjukligt högt blodtryck som mamma hade. DÅ ska man jobba för att detta skall gå ner mot 130-135 / 80 med tanke på kardiovadkulära sjukdommar alltså hjärnblödning, stroke etc. Detta har aldrig gjorts med min mamma. Och det bytte ut hennes mediciner innan semestrarna vilket man heller inte gör då inte ordinarie läkare som känner patienten kanske finns på plats. Och man kollar då upp rätt snart efter då det bara tar ca 1 vecka att se hur medicinerna fungerar, just att kolla att mammas tryck gick nedåt då hon skrevs ut med alldeles för högt. Detta nekades 😈

I slutänden av samtalet pratar chefen emot sig och säger att kontroll BORDE ha gjort snarast efter utskrivning vilket både läkaren ignorerade i remissen och sjuksköterskan vägrade mamma att få så vilken jävla dubbel moral. Mamma skulle dagen efter den 11 juli ha fått komma med tanke på att hon mådde dåligt men vägrade och dog stark efter 01.00 på natten den 13 juli. Hjärnblödning en skedde bara ca 18 timmar efter samtalet så vad säger man??? Fan också som mammsen brukade säga.😢

Men det värsta som sades var att när jag förklarade att jag på 12 rimmar där på sjukhuset dels fått höra om denna vägran plus den sköterska  som vrålade i mammas öra timmen innan hon dog och trodde hon var där av helt andra skäl än att avlida plus att hon beordrade min J att vakta hennes patienter för att hon skulle vårda mamma annars hade mamma fått legat i sin egen avföring och urin och avlida. Plus att hon även beordrade min dotter att hjälpa till att hålla sin döende mormor medan hon torkade henne från urin och avföring, vad fan säger man?  Pallitativ vård och livets slutskede, borde det då inte fungera lite mer värdigt för både den sjuke och anhöriga?

Jaja jag gjorde iallafall klart att jag tänker ta detta till IVO. Min mamma hade levt i dag om intresse denna förbannade kvinna vägrat henne att komma och slutklämmen då blev av chefen att , ja det som inte har svenska språket som modersmål kan ju missa viktiga ord så att det låter hårdare än vad det är, att det hon ska skulle ha missförståtts av mamma??? Hur fan på ren svenska då missförstår man CITAT:  Du måste förstå att det finns inga tider, alla läkare är på semester. Plus att alla läkare var full tecknade hela tiden. Mamma var faktiskt patient där och varför i helvetet hade det öppet om inga läkare fanns? Detta går inte att missförstås,  inte ens av en idiot 😈😈

Ja ja man finner inte ord längre.

På detta åkte vi hem till dotra som rensade hemmet och hade massa skojiga saker hon skulle kasta. Jösses jag fick en hel IKEA kasse full med saker 🤗👍

Och på det åkte vi och stor handla alla 4,a och väl hemma böjer jag mig ner efter en av kassarna och 💣💥=PANG  säger det i min ryggrad nere i ländryggen  😭 så nu sitter jag där jag sitter igen. I går var jag på behandling av nacken som inte gick att röra ens nu är det länd ryggen. Det finns ingen rim eller reson på nått längre och min kropp vrålar av smärta just nu. Nästa vecka blir det LUGN 100% Sedan den 12,e juli har jag inte vilat ett dugg, det har gått i ett i ett och nu är botten nådd delux😩 vad morgondagen har att ge detta vette katten, jag tror jag blir säng liggandes usch.

Nu blir det en dusch på allt och SOVA för jösses så trött jag är. I morrn är det lördag och American Car show i stan men tvivlar att mina ben och rygg pallar , inte som det ser ut just nu iallafall fy.

På återhörande 😚💖

Trött är förnamnet just nu 😢

Vilken dag 😩 Hade ett viktigt möte i dag kl 11 vilket visade sig att så var fallet inte jag hade sett fel på dag suck och detta skulle varit för en vecka sedan hmmm. Så klev upp i ottan i onödan helt 😩 Akut på behandling hos min kiropraktor för att få bort smockat i nacken och det bar skönt men tyvärr sitter jag här nu med början på galenskallevärk igrn 😢 Det är åt helsike för mycket just nu 😢

Det har kommit skumma räkningar för vård till pappa, vård som han inte haft??? Och summor han inte ska betala så detta måste jag luska i suck!!! Likaså påstår det att mamma inte betalat hemtjänsten i maj månad??? Det kommer det med nu??? Och detta skulle hon aldrig ha missat det är ett som är säkert. Så måste gå igenom pärmarna i morrn. Plus att jag då fick mitt möte i morrn bitti som jag missade i dag och det med galenskallevärken ser det ut som. Jag är så galet trött just nu på allt att stå i så jag vet inte vad.

Dagen har varit upp och ner med både det ena och det andra och min skalle är så trött för att inte tala om benen, det blev galet mycket gående i dag.

Var upp till graven jag sköter i kväll för min mormor och morfar. Tog ju över den nyss och har knappt hunnit med den heller plus att det blev en liten vandring genom minneslunden i kväll där mamma lades 10 augusti 😭💖 Sände älskade mamma lite tankar i kväll och vips mår man så där galet dåligt. Saknar henne så enormt 😢 Det var så stilla och lugnt på kvälls kvisten där uppe på kyrko gården. Näe säger jag denna mardröm får gärna stoppas nu och allt blir som före den 13 augusti, jag vill ha min lilla mamma tillbaka💖

Så just nu sitter jag här och vill bara sova i 14 dagar känns det som, är så trött!!! Läser och hör om ännu ett attentat i dag i Barcelona. IS ska tydligen slagit till igen men en vit van som löpt amok på gatorna där och massa döda och skadade. Vad fan är det som händer?  Världen är ju fasen galen med alla patetiska vansinnet körningar. Vart ska detta sluta?

Så nu väntar sängen och ännu en galet tidig morron med massa tider. Nästa vecka ska jag bara gå i pyjamasen hela veckan  , min kropp vrålar efter lugn och ro nu.

Med detta säger jag nattinatt och på återhörande 😚💖

Nackspärr eller nytt diskbråck?

Vaknade denna morgon med jordens nackspärr eller vad det nu kan vara 😢 Är lite rädd att det är ett nytt diskbråck i nacken med tanke på hur det small i går som ner i axeln då det kom.😲 Det går inte att ens röra skallen och en kramp av dess like i vänstra nacke sidan. Detta var ju toppen då jag ska till Annika i kväll och ha lite skoj. Näe då ska nått skit ställa till det så klart. Förra veckan var det benen som inte gick att gå på , nu nacken suck!!! Är SÅ trött på detta men ett facit av att inte få mina behandlingar som soc nekar. Då kommer min kropp bli till en enda kramp överallt. Tackar som fan för det. Så finns det dom som får allt. Diskmaskin för lite hand eksem t.e.x Ja man har fel namn, fel etnicitet mm.

Jodåsåatt,  annars regn och grå mulet denna dag och man har inte lust med någonting. Men en salig massa tider att passa överallt.  Nu är det bara invänta klockan 14 idag hos min sjukgymnast. Kanske kan hon göra nått åt detta vad vet jag. Sist blev jag akut dålig i hela ryggraden efter det besöket så förväntar mig inte nått. Sjukgymnaster kan inte detta det kan jag lugnt säga efter 20 år med denna förbaskade whiplash skada 😩😢 Ingen har lyckats bara min kiropraktor.

Nåväl får vänta in klockan 14 i dag och sen blir det hem till Annika .

På återhörande 😚💖

Fick beskedet om att mamma jordats 😢

Denna dag också gjord med start tidigt i morse. Var på sjukhuset med J,s äldsta dotter och på det åt vi en god lunch på hemma pizzerian vi 3. J skulle ha tag i en jacka så det blev lite kika runt och han hittade en skit snygg lite liknande min gröna bombar jacka.  Så nu är vi lika hehe.

Efter allt det blev det lite bebis gos💖  och sedan hem och stor städa. Det är inte klokt vad dammigt det blir då man är 2. Hehe.  När jag går här hemma och skrotar dammar man ju nästan varenda dag för att hålla  det så det inte blir massa men nu under semestern har det ju varit fullt upp med allt så man inte hunnit ett smack. Så i kväll städat och nybäddat 💖

Nu blir det lite spa för min del så man kan få känna sig lite fräsch mitt upp i all stress. Fick idag också brevet från Svenska Kyrkan att älskade mamma jordades i minneslunden den 10 augusti under sin lilla tuva som vi valde. Så nu ligger hennes aska där 😭 Horribelt att ens tänka på det.  Saknaden är oändlig fy!!!

Mina ben denna dag då? Jo trochanterna bättre och trycket ner i båda benen bättre men knät 😲 INTE bra!!!! Rejält svullet och värker plus att jag efter ena maskin fått nått åt axeln också nu, SUCK!!! Å så klart vänster då jag är vänsterhänt, vad annars. Det skär som knivar då jag lyfter armen uppåt. Så detta bådar ju gott. Vi får se till fredag morgon vad det blir av allt.

I morrn är det sjukgymnasten igen och sedan ska jag till min barndomsvän bästis Annika vid 17 tiden. När vi träffas har vi alltid roligt och skrattar så tårarna rinner, det behöver jag bara med om än det kommer bli lite sorgset då man ska berätta om mamma 😢 Men vi har det alltid trevligt då vi ses så jag ser fram emot morgondagen.

Det är J,s sista vecka nu och vi har ju som sagt inte varit nånstans 😩 Tur han hann iväg med sin pappa en vecka i allafall i början så han fick åka lite husbil.

I dag började denna envisa tjej som hörde av sig i början av vår relation till J och skrev sms som ,tack för senast mm höra av sig igen. Inte oväntat då hon poppat upp lite då och då. Är väl så med endel tjejer att det njuter lite och TROR det kan konkurera inte vet jag?  För min del säger det en hel del om vad man är för person om man tvingar sig på andras redan upptagna män. Jösses så lågt att sjunka så hahah. Men jag säger som alltid inte min förlust eller bekymmer utan krya på och ha ett bra liv typ 😉

Nåväl, halva veckan snart gjord igen och tiden rasar iväg. Mamma har varit borta över en hel månad nu så hemskt 😢 Saknaden är lika intensiv om än tårarna tror jag nästan tagit slut men rätt vad det är kommer en sådan där stark känsla att man bara måste tok gråta lite. Pappa kämpar också med saknaden och tänker tillbaka på vad han inte gjort och gjort typ. Är väl med i dessa faser att man gräver ner sig och tänker tänk om jag gjorde si eller så. Men är lite orolig för honom så vi måste nog få honom att aktivera sig lite, komma ut mm.

Men som sagt ny dag i morgon och påt igen. Med det säger jag nattinatt  och på återhörande 😚💖

Det går upp och ner.

Dagar som bara rullar i väg 😩 Värken i kroppen är helt galen och jag har fått både trochanterit och ett rejält svullet knä , SUCK!!! Var till sjukgymnasten i dag och hon konstaterade att orsaken till att jag inte kunnat gå är inflammation i båda höfterna plus knät som löper amok just nu. Men tro på fan jag skulle stenhårt träna???? Fattar ingenting? Så jag gjorde mitt program och tårarna rann när det kom till att sätta sig på stenhård boll just vid trochanterna,fyfan 😢 Så nu sitter jag här med ett ännu mer svullet knä som värker så jag vet inte vad. Jag har enligt MRT på mitt knä en utgjutning med vätska plus allt annat trasigt i knät och skall köra stenhård träning??? Jodåsåatt😩 Morgon dagen vill jag inte ens tänka på. Börjar också få galenskallevärk pga piss träning att köra armar och axlar. Det är ingen som fattar vad jag säger och hur min kropp blir, de misstror mig eller så pratar vi inte samma språk? Och nytt träningspass fredag morgon kl 8 fast jag säger att jag inte kan mornar då värken är värst, ja vad fan säger man?

Nåväl, tillbringat dagen hos pappsen och gjort gourmet middag åt han jag och J. Blev stekt ytterfilee med morötter och en härlig sallad med massa gott i. Han var supernöjd och fick matlåda också till i morrn. Pappa mår rejält dåligt det märks och han ser mamma överallt. Han har svårt att ta sig för saker och blir mest sittande så lite orolig blir jag. Men vi bestämde att vi åker ut på landet i nästa vecka till där mammas växte upp och till grannarna där och fikar och har lite skoj. De har ju också blivit gamla och det var ju dit mamma och jag skulle veckan efter hon dog egentligen. Mamma sköt ju upp hela tiden då hon inte mådde bra och så blev det inte av 😢

Sedan får dotra och jag engagera pappsen lite så han kommer ut lite. Men jag vet hur han känner för det går upp och ner för mig med men jag har ju fullt upp med allt så sittandes är det sista jag varit sedan den dagen mamma dog. Tvärtom😲

Hela denna vecka är smackade med tider för min del och kroppen vrålar av smärta usch!!! I morrn ska vi med J,s äldsta dotter till sjukhuset tidigt i morrn bitti blärk. Efter det är det städning  för min del. Mitt hem rasar känns det som och jag vill inget hellre än att få tillbaka normala vardagen i gen och massa VILA.

I går var en galet tung dag igen då saknaden av mamma var olidlig. Grät hela förmiddagen och det kändes olidligt jobbigt allt. På det blev det 1 års kalas för J,s äldsta barnbarn.  Ja då skingrades väl tankarna  lite några timmar. Men det är som att så fort det blir lugnt ser jag mammas sista kvart i livet rullande framför ögonen 😭😭

Idag är det 1 månad sedan hon avled, 1 månad sedan jag pratade med älskade mamma 😭 Så ofattbart att det aldrig mer blir så. Ja jag må vara 54 år men att inte längre ha lilla mamma i livet, den känslan är vidrig helt enkelt. Som om nått i kroppen slitits bort och känns som det kommer aldrig mer bli som vanligt, aldrig 😭

Ja jag vet alla dessa faser och denna fas nu efter chock fasen är allt från hejdlöst sorg till apati och galen saknad. Man mår skit rent sagt mellan varven och just nu känns det som att detta kommer aldrig mer bli bra, usch!!!

Jag känner mig galet stressad, irriterad, håglös, trött, ledsen, arg och kan ärligt säga att få saker känns minsta roliga längre. Man går igenom dagarna som i en dimma eller hur fasen man ska beskriva det.

Nåväl, det är J,s sista semester vecka och sommaren har gått förbi helt. Jag är likblek och totalt utmattad och snart stundar en tung höst och vinter igen,  tvi vale. Efter alla vidriga somrar i möglet innan skulle 2017 bli nystarten sa jag ju, jo mors. Värre än all skit tillsammans blev det och jag saknar mamma över allt annat på jorden.

Jag vet att hon har det bra nu,  fri all smärta och sjukdom. Hon är på den plats där inget mer ont kan ske och har träffat de som gick före, bla min mormor och hennes mamma då. Tror det sitter där uppe och har det oförskämt bra och kan blicka ner på oss och finnas här då vi behöver dem, ja så vill jag tro att det är 😊 Den närvaro jag kände dagarna efter mamma gick bort har varit obefintlig och jag saknar den nu😢 Med detsamma blev det för mycket för mig så jag sade ifrån och sedan dess har jag inte känt nått knappt förutom vid nått enstaka tillfälle.

När vi lämnade sjuksalen den natten mamma avled följde en doft likt ett moln med hem. Den doft som var intill mamma sista timmarna i livet. Socker, vanilj söt och varm doft. Det var så mamma luktade innan hon dog. Den var med i bilen, här hemma och kom och gick plus att det hände saker i lägenheten som knuffar, slag mot möbler mm . Men allt sådan är borta nu och jag vill så gärna känna det igen.

Sista augusti nu ska vi på  seans med ett medium här i stan. Jag hoppas det är denna Gun , en äldre dam över 90 år för hon är grym. Kanske kanske kan vi få kontakt, vem vet??

Men nu stundar sängen och få lägga ner alla värkiga kroppsdelar igen med hopp om en bättre dag i morrn.

På återhörande 😚💖

Trött, trött och trött 😩

Dagarna som går och jag med dem ungefär. Värk, värk och värk. Har nog aldrig haft sån värk i hela mitt liv. Idag fungerar inte ens benen. Så jag blir sittande denna dag.

Det är nått varenda dag känns det som. I går var jag och betalade den sista räkningen för älskade mamma ,Begravningen 😭 Den notan gick på 30.004 kr 😲 nu återstår bara bouppteckningen på allt. Jag är så galet trött av allt och så fort jag sätter mig ner i tysthet så väller sorgen över mig och man blir totalt förlamad. Men men det är faser man ska igenom enligt regelverket fy!  Snart 1 månad har gått och jag har inte pratat med mamma på 1 månad 😲 så ofattbart.

Var i allfall ner till VC i går med hopp om att få tala med verksamhets chefen vilket förståss inte gick. Man måste boka tid suck! Så det gjorde jag och 1 timma efter ringer hon. Blev ett långt samtal och jag gjorde klart att jag tänker dra detta så långt det bara går. Jag anser att vården gjort hysteriskt fel som nekat min mamma hjälp och hon kunde hålla med lite. Så  klart var inte inblandade personer på plats utan hade semester så hon skulle ta samtalen när de var åter och återkomma vidare.

Ja jag tänker göra allt i min makt för mycket har gått fel i min mammas omhändertagande. Prover som varit alarmerande, skulle ha kollat upp direkt efter hon skrevs ut osv. Min mamma hade inte behövt avlida om kontrollerna gjorts efter utsättning av livsviktiga  mediciner likaså att kolla upp varför hennes värden var avvikande. Fan också säger jag.

Nu sitter man här med en förlamande trötthet. Jag är så trött att jag vet inte ens hur jag ska få dagarna att gå, att umgås med folk, mm. Piss trött på ren svenska. Men läser man VAD sorg är så förstår man ju varför man mår såhär.

I chockfasen misstror vi informationen vi får eller det våra sinnen registrerar. Vi stänger av. ”Det här händer inte mig!” Vi befinner oss i en bubbla dit inga starka känslor når. Psyket skyddar sig, avvaktar och rustar sig inför smärtan som kommer. Den här fasen varar hos de flesta en kort stund i upp till några dagar medan somliga kan uppleva en längre period av avstängdhet. Efter ett dödsfall kan den till exempel sträcka sig fram till begravningen.

Reaktionsfasen kommer sedan med starka humörsvängningar: ledsenhet, tårar och ilska kan blandas med känslor av tomhet och apati. Ett ungefärligt riktmärke på hur länge reaktionsfasen varar är en månad, men stora skillnader inom det tidsspannet kan förekomma.
 
Så småningom kommer vi till fasen där vi börjar bearbeta. Vi tar in vad som hänt, vi accepterar det gradvis och sörjer det. Vi är fortfarande ledsna, arga och frustrerade men inte på samma intensiva och dramatiska sätt som tidigare.
 
Tröttheten, uppgivenheten och oron inför hur framtiden ska gestalta sig kan i den här fasen vara stor. Vi upplever en svidande, tung och plågsam ledsenhet och saknad efter den vi förlorat. Den här delen av sorgearbetet tar ungefär från några månader upp till ett år.

Sista fasen är nyorientering då vi börjar blicka framåt igen. Vi kan gå vidare och vi tänker mer sällan på vår förlust. Man börjar överlag se en ljusare framtid och sig själv i den framtiden.

Man pratar ofta om ett sorgeår, det vill säga att vi behöver ett år på oss att bearbeta en större förlust, men många skulle säga att det tar längre tid än så. Det första året är mest smärtsamt då till exempel födelsedagar, högtider och bröllopsdag ska passera och man för första gången ska fira dessa utan den man sörjer.

Åren som följer på det första blir gradvis lättare men det kommer fortfarande stunder då sorgen och saknaden blir mer intensiv.

Ja fysjutton säger jag om det mesta just nu 😩😢 å alla som säger att man ska påt igen??? Med det säger jag på återhörande 😚💖

Idag kom journalerna

Idag kom mammas journaler fyfan säger jag. För det första har Vårdcentralen inte diariefört samtalen med mamma som det nekade henne vård inte något av samtalen 2 dagar innan hon dog finns med. Vad säger man om det?

Så i morgon ska jag och dotra gå ner live dit för jag vill ha tag i denna kvinna och höra hur hon tänkte när hon kränkta min mamma och nekade henne hjälp. Detta vill jag ta mellan fyra ögon känner jag.  Så det blir i morgon.

Sen kommer vi till vad det stod 😲 provsvar månaden innan. Mamma hade höga värden av leukocyter och neutrofila plus urinprov med höga värden av leukocyter. Detta ignorerar man INTE😈😈

Hon hade högt blodtryck under hela sjukhus vistelsen i juni månad och man fick inte bukt på det ,dessutom mixtrade man med nya mediciner och skrev ut henne med remiss om blod och elstatus status. Det sket VC i och nån läkare mamma aldrig träffat gjorde en chick bedömning by the way typ att mamma skulle få vänta till hösten, VA??? Mamma led av extremt högt blodtryck vilket skall kollas ofta speciellt när man byter ut mediciner.

Det värsta är att mamma hade diabetes också med höga glukos värden.  Trots att hon inte sovit en natt på vet inte när utan att springa och kissa varje timma så har man ignorerat det med.

Mamma dog av intrakraniell blödning med ventrikel genombrott , en massiv sådan på 8,5x 5,  5x4,5 cm. Med en total kompression av höger sidoventrikel och att det förflyttats 1,8 cm i sidled.  Det var alltså så illa det bara kan bli.😭😭😭

Det var en hel del ? Mest av allt att man inte diariefört alla samtal då mamma vädjade om hjälp. Om man mår fruktansvärt illa ,håglös, huvudvärk mm är det allvarligt  och man väntar fan inte månader med att kolla upp och definitivt nekar man inte som denna kvinna gjorde. Dessutom med otrevliga ord och ton.  Citat; Du måste ju förstå att läkarna har semester, alla läkare har semester blabla. Varför hade då denna VC öppet kan man undra.? Sedan har det stått att denna vårdcentral är sämst i Sverige bara det, fyfan.

Så i morrn efter jag varit till min husläkare blir det ett besök på VC och jag ska banne mig ha ett samtal med denna kvinna och verksamhets chefen där. Jag hoppas fanimig det lex Maria anmäler sig själva  för jag tänker inte se mellan fingrarna efter att jag läst älskade mammas journaler 😢😢😢

Sedan har dagen löpt på i samma stuk med bara eländena.  Tror jag ska ta hit nån form av andeutdrivare  hahahah. Har ondskan själv i bak arslet tror jag. Dotra ringer och hade packat allt hemma för tvätt. Kommer ner i sin tvättstuga och det finns ingen el. Och självklart blir man galen. Jag tar på mig att ta hennes tvätt för att lugna henne.  Sängkläder, kuddar, täcken mm jodåsåatt. Tvättar hennes dunkuddar och tumlare som man ska göra och då händer detta.😩😩😩

Det blev en helkväll att få bort allt förbaskade dun i precis hela tvättstugan,  my lord säger jag. Hela jag var full av dun ända in i munnen. Men fick all tvätt färdig tack o lov minus två jädra dunkuddar som gick i papperskorgen proto.

Nu är jag så trött att jag vet inte vad, skallevärk och vet inte vad.  Ska sussa snart och i morrn upp kl 6 suck. Jag ringer om mina bortdomnade ben om en läkartid men får sjukgymnast tid? Ja ja vården i denna stad i ett nötskal. Vi får se vad som händer. Efter det blir det besök på mammas VC sanna mina ord😉

Så jag säger på återhörande 😚💖

Nu är det verkligen slut 😢

Dagen gjord phu!

Vaknade med en sju dundrande värk i precis hela kroppen 😩 Hade tänkt sova länge denna dag då jag inte ville vakna före kl 10 i morse. Klockan 10 kremerades älskade lilla mamma i morse 😭 Nu finns hon inte längre kvar ens uppe vid kapellet i sin kista. Usch det är så absurt att ens tänka på det. Så halva dagen kändes rätt skum.

Vi åkte i väg på loppis jag, J och dotra min för att leta köksbord till mig men kom hem med en vägghylla i stället 😉 En skit cool svart i lite indigo stuk. Perfekt att ha över sängarna med lite ljus tänkte jag. Å priset då, 30 kr🤗👍 Helt lagom för en fattiglapp som mig.

Senare på kvällen kände jag bara att jag orkar inte ut och handla, laga mat mm så det blev kvarterskrog krogen men smarrig fläskfilé , kantarellsås och potatis gratäng 🤗 jag lovar det var super gott hehe. Har ingen som helst lust med nått, kroppen skriker av smärtor , jag är helt slut, saknar mamma så det värker i bröstet och allt är ointressant😭 Men det kallas ju SORG och gudarna ska veta att den gör fruktansvärt ont fysjutton.

Ja i går kväll hamnade jag ju på akuten med dotra min också. Å tro på fan att det är en sköterska som sätter sig emot att ens ta in henne fast hon hade sådana smärtor och blödde. Dessa förbannade ja jag säger inte namnet eller ordet men sådana som diagnostiseras på egen hand. Den varianten är jag piss less på nu då det precis så gick till med mamma. Hon avled. Detta sade jag också där på akuten att fan ta den som ignorerar just nu och för bövelen det är LÄKAREN som diagnostiseras inte en undersköterska 😈😈😈😈

Men efter x antal  timmar kom dotra in och som sagt nog fanns det ett fel allt. Men skam att sjukvården knuffar undan vissa och vägrar ge vård. Ja så blev det för älskade mamma och hon förlorade sitt liv pga att en patetisk kärring på VC  vägrade henne hjälp.  Jag hoppas innerligt denna kvinna försätts på en plats långt i från patienter hädan efter. Passar att skura toaletter eller jobba på lager men fasen inte patient kontakt usch. Och det ska jag se till när allt blir klart. Jag väntar just nu på svar från verksamhets cheferna på berörda avdelningar.

Fick också ringa journal arkivet i dag med undran vart tog journaler natt vägen??? Med tanke på att vi ingen kris hjälp fick, ingen vidare info när mamma dog så måste jag läsa VAD som egentligen hände under dessa hemska 12 timmar innan hon avled. Det är en bit i kris hanteringen för mig och även för dotra min och pappa tror jag. Ingen förklarade ju det fanns ju fan knappt personal den natten och detta att vi fick passa patienter mitt i detta fyfan säger jag. Så journal arkivet lovade skicka i dag eller morgon så jag hoppas det kommer redan i morgon. Jag måste få läsa så är det.

Nu ska jag ta mig en kaffe kopp och en dusch sedan sängen med hopp om att kroppen inte värker i morrn som den gjort i dag. Med det säger jag på återhörande 😚💖

Minnes album

Sitter här i  min ensamhet då J åkte i väg med döttrar. Själv har jag haft så jäklar ont i benet och foten att det finns inte. Har legat med våt omslag över knä men inte ens det hjälpte 😩 Plus lidokain plåster på hela foten. Ja jösses.

Idag kom minnes albumet från lilla mammas begravning och det var så fint 💖💖💖

Det hade tagit så otroligt fina bilder av hela dagen och när jag sitter och tittar så trillar tårarna, usch.

Allt fanns med från hela akten jätte fina foton på kyrka, utanför, alla blommor efter mm. Så värt varenda krona detta album ojoj.

När jag sitter och tittar på allt detta är det så paniken nästan kommer  med känslan att jag kommer aldrig mer få prata med min älskade lilla mamma. Enorma känslor kan jag lova 😭😭😭 Så ofattbart allt. Samtidigt är jag glad att jag har massor av samtal i telefonen då mamma och jag pratar då min app som jag laddade ner i.o.m min fight med bostadsbolaget förr. Så galet konstigt att jag aldrig aldrig mer får prata med min mamma igen usch. Men gott att höra hennes röst. Har ju alla samtal från dagen allt hände med. 😭 Men men så är det och tiden är den enda man får vänta på i hela denna sorgen process.

Just nu är jag så galet trött att jag baxnar . Tror jag tar mig en tupplur i fåtöljen. 

Säger nattinatt och på återhörande  😚💖

Intensiv dag och en galen värk

Ny vecka och lite att stå i. Kroppen värker som vet inte vad av all aktivitet just nu. Varenda dag är det nått jag måste ut på och gå på mina ben och fot som skriker av smärta usch. I kväll är det rent förbaskat så ont det gör överallt.

Begravningsbyrån ringde i dag och på onsdag kl 10 kremeras älskade lilla mamma 💖💖💖 Så galet absurt att ens tänka den tanken att mamma ska brännas  😭 Jag varken vill fatta, eller ens förstå att allt detta är sant. Vill vakna upp i denna mardröm bara och inse att det var en galet sjuk dröm men så är det ju inte. Det är verkligheten usch. Så onsdag kl 10 då är verkligen allt gjort och inte ens mammas kropp finns kvar därborta i kapellet, så sjukt. Det är verkligen ALDRIG mer 😭😭😭

Har hjälpt pappa med att köpa en ny  tvättmaskin idag och det blev en Bosh frontmatad på stativ så han har trumman i mag höjd och slipper böja sig. Men jag kan lova att få upp en tvättmaskin med dess vikt upp på ett stativ som var över knähög var ingen hit 😩 Min J är ju stark som en vet inte vad och löft som en tok med mig skrikandes vid sidan om för jag var livrädd att han dels skulle slita sönder sin rygg och att tappa maskinen. Men den kom upp och det blev kanon fint i badrummet. Men att bara få in den ,SUCK!!!! Ett badrum från 60 talet långt och smalt jösses säger jag.

Vi körde också en maskin för att se att allt fungerade vilket det gjorde. Det var en toppen nöjd pappa vi lämnade vid 22 tiden.

Jag dammsög och skurade också lite i lägenheten och toaletten blev skinande ren hehe.

På det tog vi en liten promenad i området där jag bodde i mögel helvetet och insåg att jösses vad lyckligt lottad jag är som kom därifrån ojoj.

Men nu sitter jag här med en galen nack och knä värk 😩 Jag kan lova att dagarna är räknade nu till 2 september och att få träffa ortopeden som ska operera mig. 13 jädra år med detta trasiga ben, helt sanslöst att det ska behövt gå så lång tid. 13 år!!!!!

Ja på allt detta har jag fått nått skumt i mitt knä i andra benet med. Som en knöl mitt på knäskålen som varit alldeles hård och gjort galet ont. Så ont att man inte kunnat nudda ens. Försökte med pincett luckra upp knölen och det såg ut som ett skaft rakt in i knä. Om man tänker sig en förhårdnader med stjälk, vidrigt. Så greppade tag i skiten med pincetten och bara drog till och ut genom knä kom en lång grej typ hårt brosk. Ja jag bara slet tag. Kvar blev en krater hehe. Och med min tur i dag trots sorbact omslag har skiten börjat vara 😩 Så få se i morrn hur det ser ut?

Nu blir det en dusch och sängen, är galet trötter och vill bara somna från värken gott nu.

På återhörande 😚💖

Dagar som rasar förbi.

Vet snart inte vilken dag det är. Dagarna flyger förbi och den vila jag så galet behöver uteblir varenda dag. Det är alltid nått att stå i känns det som. I går fyllde pappsen 83 år och det blev stort kalas. Dotra hade bakat underbar äppelpaj med visp grädde som vi mumsade. Pappa fick massa gott i present. Tänkte som så att vi köper nytta grejer och gott så han äter hehe. Det blev allsköns korvar, kex, mögelost, kräftstjärtar, chili nötter  som han älskar mm.  Han blev super nöjd. Efter det åkte jag , J, dotra och hennes kille ut och handlade lite mat för att grilla hemma hos mig.  Vi gjorde i ordning massa smarrigt och satt till 2 i natt och babblade  , så kul.

Väl på affären mötte vi min dotters pappa med i veckan . Ja jag såg han inte först men J och min dotter. Han hade skaffat ytterligare en ny brutta.  Vette katten vilken i ordningen genom åren? Å tro på fan han ens tittade eller sa hej, VA!!!😈😈😈😈 Näe han räck tag i nya bruttan i armen och styrde bort henne,  vände skallen åt ett annat håll, ja vad säger man? 52 år gammal suck och beklagar säger jag. Men mest synd om dotra min 😢 Ja ord finns inte kvar längre och mitt i allt det tragiska kan man bara konstatera att fyfan vilken hemsk åkomma att beteende sig så 😩

Dagen innan var vi med J,s familj och grillade alla och hade lite bebis mys💖  Så dagarna löper på i sorgen och så länge man sysselsätter sig håller man denna film borta från dagen då allt hände.😢 Men varenda morgon jag vaknar kommer det, NEJ mamma är verkligen borta. Och denna enormt tunga känsla. I dag åkte J hem för att hjälpa ena dottern och väl ensam kom allt igen och jag var tvungen att lyssna på samtalen från den dagen och mammas och mitt sista samtal dagen innan😢 Lilla mamma💖💖💖 kan inte fatta att snart en månad gått och jag har inte på alla dessa dagar fått prata med mamma fy. Men så gott att höra hennes röst 💖

Jag ska sätta igång med bouppteckningen så allt blir klart och vi ska ut och köpa tvättmaskin till pappsen i veckan. Vardagen börjar smått komma i kapp. Jag har bokat tid hos min psykolog jag tidigare gått hos för min spy fobi för tänkte att jag måste nog ha lite hjälp med denna film som rullar i ett från dagen mamma dog. När den dyker upp är det galet jobbigt i kroppen och kan man få lite hjälp på traven så why not liksom.

Vädret sista dagarna har varit kvavt till tusen, åskan hängt i luften varje dag och hysteriska ösregn som avlöst varann. Men andra ord skitväder  hehe. I dag är en sådan dag då molnen nuddar axlarna typ tvi vale.

Nu blir det en dusch för har precis städat och gjort fint här sen ska jag ta mig en tupp lur tror jag för känner min en aning trötter.

Ny vecka stundar och jag väntar än på dels patientnämnden som skickat in min klagan om vården över mamma dagarna innan och hennes journaler som jag gärna vill syna. Dels för att fatta vad det gjorde denna dag, läsa röntgen svaren och anteckningarna från apan som nekade mamma vård . På ren svenska fan ta dem när jag är färdig med dem 😉👍

Men en dusch nu och en tupplur så man vilar i kapp sig lite efter allt phu!!!!

På återhörande 😚💖

💖Ett sista farväl💖

Dagen gjord 😢 Mitt i allt det gränslöst sorgliga blev det en varm, ljus och fin dag och ett helt magiskt farväl till lilla mamma💖

Mina älskade 💖

Vi kom till kyrkan ca 45 minuter innan för att gå in och känna av allt. Träffa begravningsbyrån,  ja och bara vara förberedd helt enkelt. Sedan började släkt och vänner droppa in och även släkt jag knappt visste vilka däribland en kusin jag knappt visste vem det var. Kl blev 15 och vi rullade in lilla pappa i kyrkan och satte oss sedan det övriga efter. Det var magiskt vackert.  Enorma röda stora rosor täckte den vita kistan och murgröna slingrade sig runt med rosor in stuckna. Pappas stora enorma hjärta av röda rosor och brudslöja stod framför mammas kista. Med vita sidenband som det stod "Du är mitt allt" och pappas namn. Sedan kom mitt och dotras  hjärta likadant med texten "Tack för all kärlek och omsorg " och våra namn. Plus många fler som skickat blommor.

Prästens tal denna dag var magiskt💖 Hon började med pappas ord "den där tjejen släpper jag aldrig" det var så pappa sa när det träffades 1959. Ja talet var enormt vackert, personligt och med en enorm värme exakt som vi berättat om mamma. Prästen fick verkligen med allt.  Och efter de talet kom min och dotras låt, magiskt i kyrkan att höra. Sedan fortsatte ceremonin och avslutades med Christer Sjögren och En stad ovan molnen💖

Det var med tunga steg vi gick upp mot kistan med pappa i rullstolen. Han hade övat in talet till mamma men det gick inte väl framme. Och jag vette katten vad jag sa för tårarna forsade. Men vi gick in igen jag och dotra och sa farväl när alla gått och man hade sansat sig lite. Efter var det tacka alla nära och kära som kommit till denna dag.  Och vi blev kvar ett tag  på kyrkogården för att se när kistan bars ut, åkte och blommorna lades ut på kyrko gården.

Efter det rasade min galenskallevärk kan jag lova 😩 Vaknade ju med den och efter att ha sagt farväl till älskade mamma var denna ett inferno i min skalle kan jag lova. Vi körde hem pappa och följde med han upp i lägenheten men där började min syn ge vika och illamåendet att nästan spy av smärtorna gjorde att jag fick snabbt ta mig hem, kasta av mig kläderna och ner i fåtöljen för att illamåendet skulle ge vika. Somnade direkt i 2 timmar och vaknade inte förän 19.00 då kom J hem. Han var snäll och skjutsade Dotra med kille hem , hjälpte pappa lite. Ja jag däckade totalt i skallevärken. 

Nu är klockan halv 2 på natten och än har den inte gett sig helt.  Ska nog testa en dusch och sedan sängen. Samtidigt som denna dag var den sorgligaste i mitt liv blev den varm och fin💖  Mamma är i staden bortom molnen som prästen sade på slutet och en ny fas sätter in för oss anhöriga.

Ett stort tack till vår präst som var enormt bra. Till Sommaro Begravningsbyrå som varit ett enormt stöd den kvinna vi hade där. Utan henne hade jag och dotra knappt klarat av allt vi blev tvungna att göra. Med enorm empati, medkänsla och stort engagemang blev denna dag den finaste💖 TACK 💖

Både präst och Begravningsbyrå sade att det hade knappt varit med om en varmare familj, med vår öppenhet och värme, vem mamma var och att vi så levande berättade om henne som den person hon var 💖 Likaså att vi engagerat oss i minsta detalj om denna begravning hur allt skulle börja, i mitten på slutet och att vi dessutom hann in i en studio också och gjorde denna låt speciellt till mamma. Så det tackade oss att det fått vara med på vår resa, så fint 💖

Nu blir det en dusch och sängen för att förhoppningsvis SOVA.

På återhörande 😚💖