Ännu en dag hemma

Sitter här och ser solen gå ner bakom husen. Det har varit en solig dag med klarblå himmel ❤ Synd man inte kan vara ute och njuta av det bara. Och jag tänker på pappsen varje minut  som ligger där borta och mår dåligt.  Gör så jävla ont i mig men jag kan ju inte riskera honom mer smittor än det han redan har plus att de har både flunsan och diarréer går där. Jag pallar ju inte heller mer. Men det gör så ont att inte få vara hos han nu😭  Lilla älskade pappa❤ Det är första advent med i morrn och jag som skulle pynta hos han innan. Usch detta är så överjävligt tufft allt😭  Jag verkligen avskyr att se honom lida på detta vis, inte värdigt och inte vad pappa vill.  Fyfan vad grymt livet kan vara va. Samtidigt kämpar man själv med allt skit så det står en upp i halsen och är faktiskt jävligt ensam i den kampen känns Det som. Varför ska vi sjuka alltid behöva försvara oss, stå till svars hela jädra tiden. Har man en dag man sätter på sig lite smink och några snygga kläder så betraktas det som "titta hon är fan inte sjuk" den mentaliteten. Gör man något så är det lika då har man simulerar innan osv osv. Sån skit är jag föga less på.  Lik förbaskat står man där med försvaret att "jag hade ju inte varit sjukpensionär om jag vore frisk"  VARFÖR ska man ens behöva ta dessa ord ur munnen egentligen? När man rent krasst bara skulle vara lika taskig tillbaka. Men näe den låga nivån går inte jag ner till om än jag har bra lust ibland. Men jag har bättre vett än så.
De som inte vill förstå, inte har förmågan att förstå osv är de som har grövre problem än vad jag har.

Nåväl, dagen har snart gått igen och summerar denna idiot hosta jag fått till kanske kanske lite bättre i dag. Tar mina mediciner och hoppas på en förbättring nu.  Till nått helt annat vaknade jag i natt vid 4 och det var så varmt inne i sovrummet så jag slog upp fönstret ett  tag helt  och så klart somnade 😜 2 timmar med öppet fönster -3 grader ute ja då var värmen ett minne blott i sängen hahaha. Jösses så kallt men jag sov som en stock.  Näe nu får alla sjukdommar, flunsor och skit ge sig. Jag vill ner till pappsen och ge han lite kraft att orka och komma igen ❤  Ja detta hade man aldrig ens gett en tanke att det skulle bli så här. Inte mina föräldrar typ. De som alltid varit starka och pigga så om än haft sjukdommar men de har alltid tagit sig igenom. Ja jag har nog aldrig varit med om nått så fruktansvärt som att bara få stå bredvid och se på och inte kunna göra så det blir som vanligt.  Det är tufft att se de man älskar bli i äldre, lida osv. Så fruktansvärt hemskt 😭 Och mitt i detta känner man sig så förbaskat ensam och man ska räcka till till både höger och vänster fast inga krafter finns kvar. Mina är verkligen helt slut efter allt nu. Ibland kan jag nästan komma på mig själv gå här och prata som om mamma var här. Skulle verkligen behöva hennes boost , Fyfan vad jag saknar hennes trygghet😢

Jag tänker,  HUR ska man efter allt elände, olycka, sjukdom och skit rent sagt ens hitta till en schysst tillvaro här? Jag är mega känslig så att har saker hänt, jobbiga osv vill jag bara bort från dessa minnen. Starta om liksom, få nya positiva och inte vara i de tråkiga minnena. Det blir bara jobbigt när man är extremt känslig. Ja jag vet inte. Tar dag för dag nu ser definitivt inte fram till nån jul i år jag vill bara ha pappa tillbaka nu det är allt jag önskar mig😢 så snälla ge mig denna tur , det borde vara min tur nu för lite lycka.
På radion spelar de julsånger nu 24/7  tårarna rinner för ingen jul blir som det varit förr mer. Än klarar jag inte se de positiva minnena efter mammas död  och det beror nog på att allt varit så kämpigt med pappa. Rädslan att även förlora honom också innan man ens hämtat tillbaka krafterna. Jag önskar verkligen jag kunde gotta mig i alla fina minnen inte bara minnas den där dagen  😢 men jag är inte där än . För vissa går det fort andra har det tid  och t.o.m det ska man försvara  mellan varven. Jösses vi alla är inte stöpta ur samma gryta kan de bara accepteras nån gång.

Nu blir det lite kokt fisk igen, det enda jag tål och skulle göra vad som helst för en smarrig pizza just nu men vet det innebär svårt kli resten av detta dygn då😩 Så fisk på tvären i dag, igår var det i bitar och dess innan i mos hahaha skit trist att ha det så här.

Tänder lite ljus gör i kväll för alla de jag förlorat sista åren här. Fy farao ni är så saknade. Ingela, Helene, Kate, mamma❤😢

Så med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen kväll 😚❤

En dag med massa eländen och sorg😢

Äntligen har första fina vita snön anlänt🤗 Åh så ljust det blev. Det gråa skiten som rådit nu i flera månader är borta så skönt. Det har snöat på rejält i natt och solen har skinit från en klar blå himmel denna dag men isande kallt.

Så slår man upp tidningarna i dag och jag kan inget annat än att skratta. Kaos! Snö!! Som om det vore första gången nånsin det kom snö😂😂 Det är kaos för flyget i dag man hinner inte ploga banorna mm och bilarna åker av vägen som jag vet inte vad. Vad är problemet ? Det har snöat i urminnes tider och har man nått vett i skallen vid denna väderlek så kör man väl efter omständigheterna.  Om det vräker ner snö, ha trafik vett  efter omständigheterna. Det fattar ju t.o.m jag som är blondin att jag måste sakta mer farten och TA DET LUGNT!!  Näe samma varenda år bilarna flyger av vägen. I ärlighetens namn tycker jag fasen inte synd om de som kör som om det vore självmordskandidater. Tyvärr vanlig, för sådan finns massor.  Och trafiken har blivit mycket mer aggressiv idag. Nästan varje dag har jag stött på bilar som tutar som galningar för precis ingenting.  Det kör enligt vänstertrafik och ligger på tutorna, pekar med fingrarna i huvudet,  vrålar i sina bilar så man fan tror att det släppts nyligen från nått jädra zoo eller dylikt. Vad är det med folket liksom. Säger inget mer men jag är föga trött på den mentaliteten 😩😩

Fick i morse åka igen akut då jag inte kunde andas normalt  och väl framme hade jag en syresättning på 91%,  ingen hit. Jag hade också astmaanfall, jodåsåatt. Så nu ska jag inmundiga allsköns inhalations sprayar Sanna mina ord. Men tack o lov hade sänkan gått ner från i går så det tyder ju inte på lunginflammation tack o lov. Men hostar och kraxar och har knappt nån röst. Så det blir att ta det lugnt här nu. De ringde från hemmet med och pappa fick prata och det var ingen höjdare 😩 Han hade kraftiga hallucinationer, yrade , såg gestalter och var inte alls med idag. De trodde att han fått influensa med my lord😲 INTE MER😠😠😠 Flera hade det plus diarréer isch isch. Så jag kommer hålla mig långt borta kan jag säga fy.  Men att höra pappa så gör mig så rädd, arg, ledsen och allt!!!! Hur ska han orka mer😭 Näe nu är det kämpigt sanna mina ord säger jag. 

Och samtidigt läser jag i tidningen att de funnit Wilma nere i Uddevalla, att hon inte längre kan vara vid liv då de hittat EN DEL av henne, VADFAN😠😠😠 Jag säger bara stackars arma familj❤❤❤❤ hur klarar man ett sådant besked? Någon har för det första tagit sig friheten att ta hennes liv sedan skurit henne i bitar då ? Fyfan säger jag vilket vidrigt ....... ord finns faktiskt inte. Stackars stackars anhöriga❤❤❤ Ondskan har åter tagit en ängel alldeles för tidigt från jorden och må den skyldige  få ett h...e resten av livet på denna jord om man säger så för VAD kan man säga ? Vart är vi på väg i detta land😲

Ja än är inte dagen slut  och jag ska ta mig ett varmt bad tror jag sedan krypa ner i min gosiga fåtölj och glo på lite TV.  

Med det säger jag på återhörande och sänder varmaste tankar till Wilmas familj denna kväll för de det får gå igenom 😢😢 Vila i frid❤

  

En dag på akuten blev det. Och 1,a snön❤

Vaknade i morse och det kändes inte bra i halsen och luftvägarna. Kändes trångt  på nått vis och då kommer ju tankarna då jag ätit mollipect i 1 vecka nu, tänk om jag börjar reagera😲 Gick ju en vecka ca med zyrlexet med innan jag fick åk in med ambulans. Så jag snabbade på och tog mig upp till öron näsa hals akuten . Detta är fasen inte att leka med och man vet ju aldrig då det slår till. 4 timmar blev det där och det gick ned med laryngoskopi (säkert felstavat) 😜 men en kamera genom näsan ner i halsen. Har gjort det förr men idag kändes det trångt i näsan med så fick lite panik då jag kände slangen isch. En sköterska stod bakom och sa vad jag skulle göra, ner med axlarna, andas och höll i ena handen då jag fäktade till lite hehe. Tror fasen jag mosade hennes hand 😜 men det gick .  Tät i lungorna men ingen CRP som styrkte lunginflammation i allfall tack o lov,  inte än. Jag får ju inte ta antibiotika det står klart och tydligt i journalen, INGA SORTER ALLS.  Och läkaren var bra, fattade när jag berättade om blodsjukdommen och vad som kan hända av minsta medicin i princip. Så jag fick inhalera i mask adrenalin och koksalt. Det allra säkraste . 1minut x2 sen kändes det hur det släppte bra i luftvägarna och lättade då upp slemmet. Blev t.o.m bättre i näsan. Men hesheten består och jag får helst inte prata nu. Få se om jag måste åka och inhalera i morrn med, hoppas inte. Kl 00.00 väntas Snö kaoset komma in över länet så det väntar tufft väder fram till morgon förmiddag.

Ja jösses när ska allt elände sluta? Väl ute från akuten stod regnet som spön i backen  och mitt paraply i bilen långt långt borta 😲 vadfan😩😩😩 skulle jag gå skulle jag vara dränkt av regn, kyld vilket inte var så najs i detta läge så tog mig till byggnaden rätt över, tänkte att jag får väl sitta här till natten då det slutar typ . Men tänkte jag ringer och hör om J är ute och kör kanske. Och det var han tack o lov. Så han hämtade upp mig och körde mig till bilen❤  Var ju säkert 2 km att gå annars i ös regnet fy.

Åkte och handlade lite typ bunkra om det blir kaos i morrn så nu är skåpen fyllda. Och så fick jag tag i älskade pappa❤ Ringt hela veckan och han svarar inte så ringde kontaktperson nummret bad dem svara så vi kunde prata. Lilla pappa❤ han lät som mig, hostade som en tok och hes, stackarn😢  så sa att jag kommer så fort jag inte riskerar att smitta. Han är ju så skör nu. Men han lät lite piggare ,kanske lite snurrig nån gång men bättre än förra veckan tack o lov.  Och han hade sovit så kanske var lite förvirrad. Älskade pappa❤

Men att köra bil i denna stad😲😲 Varannan gata är uppgrävd och avstängd. Hemvägen var ett rent helvetet. En tur som normalt tar 5 minuter tog 1 timma. Det var väg avstängt överallt och jag kom in i en härva med total stopp och alla vägar vänster, höger, rakt fram var förbjudet att köra hahaha. Tror jag passerade 6-8 förbud och blev för 10 minuter kriminell men jag kom ju inte ur. Så jag dundrade på genom alla förbjudna gator hahaha vilken pärs. Ja det gick inte ens att backa och vända så illa var det inte ens med en liten Fabbe som jag har. Då är det fasen illa.

Nu är jag i allfall hemma, nyduschad, nedkrypen i min stora fåtölj och ska se Bachelor och Wahlgrens värld😜 Frossa dokusåpa med andra ord , ja jag älskar dessa program😜🤗

I morrn då jag vaknar hoppas jag på MASSA snö!!!! Drivor🤗🤗 Så det blir ljust och fint ute. Vi får se.

Och till nått helt annat så hoppas jag verkligen det hittar denna Wilma från Uddelvalla innan snön kommer. Jag lider med hennes familj för vad det får gå igenom och har gjort nu i snart 14 dagar, stackars arma människor säger jag❤❤
Må det hitta henne nu så det får ett slut på detta så hemska. Det lät i Efterlyst i kväll som om nått mer hittats i kväll då polis inte kunnat närvara i programmet i kväll och avböjde med kort varsel. Må det få hem sin älskade flicka❤❤❤ och den som gjort detta få sitt straff ordentligt😠😠

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Rätt tajmat nästan. 00.48 nu tok snöar det 🤗🤗🤗🤗🤗
Och 20 minuter tog det så är det VITT överallt så vackert ❤ Nu snöar det rehält9.

En vanlig dag bara.

Ännu en grå trist dag passerad och det regnar och regnar så man undrar hur mycket regn finns det😜  Men på fredag väntas snö kaos🤗🤗🤗 Åh så härligt med lite vitt säger jag och ju mer ju bättre.  Nu längtar jag efter den ljusa fina snön.  Det finns inget bättre med årets första snö storm och man kan vara hemma, tända ljus och bara mysa❤

Idag har jag pysslat lite men tyvärr har min röst gått förlorad också nu pga galna host attacker. Så får knappt fram ett ljud längre😦 jaja bara vara tyst😜  På vinst eller förlust eller snarare med min epipen spruta i högsta hugg drog jag i en färgning i skallen mot kvällen. Sånt kan ju nu inte heller tas förgivet då man har dessa galna mastceller som löper amok. Men det gick bra ingen Allergi chock. Var så blek och glåmig om än mitt hår är nästan Silvervitt nu så har jag små dalmatiner fläckar av mörkare grått och det ser bedrövligt ut. Allt har inte börjat vitna samtidigt liksom. Men nu drog jag i kritvitt och känner mig redan 10 år yngre😜👍🏻 Hoppade upp på vågen med och har gått ner👍🏻👍🏻 Av allt ont kommer även nått gott 😜hostat bort x antal kilon.

Nåväl, ska glo på TV tills jag blir Trötter och med det säger jag natti natt och på återhörande 😚❤

Det blev lite sorgligt igen😢

Jösses vad det irriterar mig att jag inte får tag på pappsen. Ringde kontakt personen och frågade om han mår bra och denna säger , ja han sitter här  OCH ge luren då😠😠 Näe??? Kan de kanske hjälpa honom svara, näe inte ens det jösses 😩😩 Om han nu glömmer kanske han tror att jag inte kommer ner bara för att om han inte minns. Blir så in i bomben förbannad.   Vill ju verkligen inte gå ner för tidigt och smitta honom.  Tänk att allt ska vara så galet trögt jämt. Det är massor som irriterar mig just nu hehe. Känner mig som en sur kärring rent sagt 😜 För det är kollosalt trögt  det mesta tycker jag.

Tog mig iallafall ut med pappas räkningar och fick dessa postade , skönt!!! Och körde svängen förbi där pappa och mamma bodde, mitt barmdomshem❤. Usch det skulle jag inte gjort för tårarna bara forsade ner på kinderna😢 Det lös i fönsterna där och det gjordes så ont på nått vis att det inte finns kvar. Så bölade så jag knappt kunde köra där i mörkret. Fyfan så allt blivit. Pappa som inte  längre kan ringa i sin telefon ens. T.o.m våra samtal några gånger per dag är borta att bara få prata lite skit med pappsen liksom. ALLT är verkligen borta och jag bara fasar för den dagen pappa inte längre heller finns, fy😢 Det är så många minnen överallt som gör ont här och jag vet ärligt inte om jag ens vill bo kvar här, vad finns kvar liksom? Jo min älskade dotter men hon har ju sitt liv. Jag vet inte men det känns som att livet rinner ut och man står och stampar i samma lort hög.  Det händer ju ingenting, inget som ger energi bara suger energierna ur en.Det är ju bara massa eländen hela tiden  och ens egna liv kommer sist. Så vill jag inte ha det det enda liv jag har, Näe!!! Jag vill leva det, få energi av sådant man vill göra, ha runt sig osv. Detta här och nu är bara dränerande så det står upp halsen på en.
För mig känns det som att denna stad har gjort sitt, så mycket eländen det varit, så mycket sorg och olycka att går det ens att reparera? Jag har alltid lovat att jag finns här så länge mina föräldrar är i livet men sen står jag där och kan ju inte trycka mig in hos min dotter i hennes liv typ. Vad vill JAG ha och göra??? Ja det är frågan. Men eländes elände tycker jag att jag fått mon beskörda del av jag vill inte ha mer sånt. Vill inte beblandar  med det helt enkelt.

Läste att det ska bli dans i december här,  DANS! Det som var hela mitt liv förr. Från jag var 11 år nästan. Jag har alltid dansat tills mitt knä pajjade då 2004. Tänk att få kunna dansa igen ojoj. Och i december kommer det band jag alltid åkte för att dansa till vart de än var, Black Jack❤ jösses vad jag dansat till dem🤗🤗 Det var en sorg när de började operera sönder mitt knä fram till 2009 och det bara blev värre och värre och jag fick sluta dansa, verkligen en sorg för det var allt för mig. Tänk att få gå och lyssna till dem😲 Det vore nått❤ Tänk om man kunde dansa igen??? Det är så mycket man fått lägga ner pga skadorna i kroppen och till slut blir ju inget kvar man lever i nått jädra trist vaccum bara  och det kommer inte in nån energi i en. Där har jag hamnat nu i tristess, leda och vet inte vad. ALLT är bara så jädra trist och så jobbigt. Men gör man inget kan inget förändras så är det ju.

Läser i allfall om snö 1dm på fredag🤗🤗🤗det gillas👍🏻 Låt det vräka ner så ljuset kommer tillbaka säger jag. Och sol lördag söndag bara det ojoj, lycka❤ För min del kan det gärna snöa 2 cm eller 3 också hehe. Man får suga i sig det lilla positiva just nu 😜

Lyckades få upp sista advents slingan i kväll iallafall och nu lyser det ROSA jädrar i mig 😜

Så såg jag bara detta kort på lilla mamma❤ Hon älskade ju att hänga med i bilen och käka på Mc Donalds hehe. Bästa hon visste var en sådan där barn låda då njöt hon . Gud vad jag saknar henne 😢❤

Detta var en sådan där spontan tur vi ofta gjorde, drog nånstans och bara gick och kikade runt.  Detta var Heron city i Stockholm minns jag😊 Åh jag skulle göra vad som helst att få bara en dag till med lilla mamma, få säga allt vi inte hann säga för vi hann ju  inte ens sägs Hej då 😢 Det är nog det som är det allra jobbigaste när nån  går bort att man inte var förberedd, inte hade en endaste aning att så skulle det bli. Då blir det för alltid nått i hjärtat som skaver just att inte hinna säga hejdå😢 Dagen innan var sista ordet "vi hörs då" och de samtalet har jag kvar i min app så gott ❤ Sen somnade hon bara in i den djupaste sömnen på natten  och vaknade aldrig mer upp. Det gör än så jävulsk ont om än jag hoppas hon ändå kände att vi alla fanns där. Men jag mår fortfarande inte bra av det slutet som blev. Och synen att hitta henne den där förmiddagen😢 Så liten där i sömnen och gögracaidan av ansiktet var förlamat och insjunket. Den bilden går inte bort från min näthinna . Likaså naken på trauma rummet med alla slangar och  respiratorn det bara tröck ner i halsen, usch jag såg hur svårt det var att sätta den 😢 Och när jag stod där bland alla maskiner och sa du måste kämpa mamma och en tår rann från hennes öga som om hon hörde mig verkligen. För då visste vi ju inte att det var så illa. Vill inte minnas mamma så men än sitter den bilden först. 

Du fattas så in i bomben mamma❤ Det blev så galet ensamt utan dig kvar här 😢 Och känslan att aldrig mer,  gör skit ont när den dyker upp av och till😢 I Detta jag  nu går igenom på sjukhuset att utreda denna blodsjukdom och vad den gör i min kropp känns det lite läskigt.  Man vet ju aldrig vad som kan hända och när. Anafylaxi är livshotande och inget skavsår på tån direkt. Att kunna få de av i princip vad som helst känns jätte läskigt  och att mat, kyla, värme, friktion mm gör sjukdommen värre. Det som nu blivit min body guard är 2 epipen adrenalin sprutor och jag kan lova jag går inte nånstans utan dem. Bara jag tar en Alvedon så vet man inte längre.  Bär fasen med mig dem från rum till rum.  Är mastcellerna ilskna så kan vad som helst hända ju. Att drabbas av detta är inte att ta det över en kopp kaffe och konstatera,   man måste ta in, försöka förstå, acceptera ytterligare en jädra åkomma från hell och det gör man heller inte på en kvart . Där var mamma den bästa att alltid finnas, aldrig ifrågasätta eller nonchalera allvaret i stunden då man behövde det som mest. Det kan fasen ingen ersätta. Och som sagt hon levde hela sitt liv svårt sjuk och kämpade varje dag. Beundrar hennes enorma styrka i det och saknar empatin hon hade, den besitter få kan jag säga. 

Avslutade kvällen med ett hett bad, slappnade av, en gudomlig uppfriskande ansiktsmask på det och hallonfrö olja i ansiktet . Nu känns det lite bättre igen och jag fick t.o.m lite energi och färg i ansiktet som sedan helgen varit snö vitt. Jadå det finns hopp om påt igen😜😊💪

Nu blir det lite gott att äta av det lilla jag kan äta och TV tills jag somnar . Med det säger jag på återhörande 😚❤

❤❤Mamma du fattas enormt och ditt minne finns i mitt hjärta varje sekund❤❤

Lite allt möjligt 😜

Hostar och snorar på men utan feber tack o lov. Den verkar givit med sig hoppas jag.
Vädret börjar tära rejält nu fy🤢🤢 Det är så grått och regnigt  har aldrig varit med om en sådan lång höst med så mycket skit väder på raken tvi vale!! Men det vankas kallare sägs det och snö till helgen. Det hoppas jag verkligen på nu och det kan gärna komma drivor av snö bara det blir ljusare ute.

Pappa svarar inte i telefon vilket är frustrerande att inte få höra hur han mår. Jag vill ju verkligen vara säker på smittfrihet innan jag åker ner till honom för jösses om han skulle åka på detta med,  det får ju inte hända.

Alla verkar vara sjuka nu runt om är det inte ungar så är det vuxna och jag håller mig långt borta från allt nu. Inte en omgång till nu innan jul.  16 dec får jag redan på alla mina prover på benmärgen och om denna systemisk mastocytos,  få se vart allt hamnar 😲 Men lite trist att det är så nära jul för de insatser med hjälp man ska få lär ju inte starta upp veckan innan jul, det tvivlar jag på.  Vill ju utredas så fort det går så man kan få hjälp , kunna få äta kanske igen eller åtminstone veta hur fasen gör man när man inget tål längre? Och vad händer om jag blir sjuk och måste ha antibiotika😲 Det är jag ju mest rädd för då jag inte tål nu. Jaja det visar sig.

Dotra jobbar på och har massor av jobb så kul. Hon är en grym danslärare och har nu fått bokade privat lektioner med, så kul. Ja hon är verkligen grym i det hon gör. ❤ Så glad för hennes skull då även hon haft det tufft i massor.  Så stolt över henne att hon har denna kämpar glöd för jösses egentligen vad hon fått genomlida ojoj.

Mest stolt att hon blivit en sådan fin tjej, tacksam för det lilla i livet och inte tar nått förgivet utan gläds åt det lilla❤  Det är en grym egenskap som inte är alla till lags. Och nånstans vill jag tro att genom att få kämpa lite inte ta saker förgivet så med erfarenhet själv blir man en en mycke bättre människa då man lär sig se på livet på ett helt annat sätt och tar till vara på minsta lilla i tillvaron. Av skit växer man också både inom sig själv men även inför andra människor i sin omgivning.  Visst har man väl ibland önskat att åka på räkmackan kanske nångång😜 Men med facit i handen är jag fan stolt att jag gått genom helvetet x antal gånger, tagit mig ur på egen hand  . Det har gjort mig ödmjuk inför andra och respekt. Men mest detta att se det lilla som faktiskt kan vara betydligt större än att få en 1000 lapp och åka i väg och shoppa för typ . Det är ju inget som är livslångt utan endast för stunden det ger glädje.

Ja jösses här blev man sentimental hahahaha.  Men tycker mig ofta se detta så ytliga skit som jag säger och så glad jag inte är en del av det.

Nåväl, jag hostar på, dricker min mollipect och snorar på ett tag till då 😜 Ska försöka få ut min rosa jul slinga på balkongen nu för snart är det 1,a advent🤗🤗🤗 Å, Ja!!!! Jag har redan stakarna och julstjärnorna uppe 😜Så mysigt i detta skit mörker 👍🏻

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Feberfri🤗

Måndag och feberfri på morgonen 37.1 jippie. Fick t.o.m sova lite mer sammanhängande i natt utan galna host attacker. Så detta känns ju bra. 37.5 nu på kvällen och jag hoppas det stannar därvid nu. Men känner mig galet Trötter efter denna pärs så inte gjort så mycket i dag. Lite TV tittande däribland nya serien Anders och knarket.  Det var en hemsk utveckling må jag säga😲 Knark är i dag som vanliga cigg var för oss på 70 talet typ.  Och tvi vale vad det finns i uppsjö alla dess sorter. Däribland mediciner jag fått utskrivet av kvicka läkare hemska tanke och tur man aldrig tagit ut nått  av skiten nånsin. Är ju fasen knark ju. Sist här då jag var på akuten fick jag tramadol utskrivet för min värk i foten 😲 Näe tvi våld säger jag. Och glad att jag inte har ungdomar i dag som växer upp i detta. Tur min dotter är vuxen säger jag. Jag personligen har sett droger  eller om man säger beteendet då att ta nått för att 2 ggr i mitt liv Min barndomsvän sniffade lim i påse och ville jag skulle testa men Fy fasen så rädd jag blev hehe. Drog direkt hem den gången. Sedan på en MC fest då jag var runt 16 år hasch. Piporna åkte runt bland alla och jag och en kompis drog direkt i en taxi därifrån haha. Hade en barndomsvän som träffade fel kille då vi var runt 14-15 år och nämnde i grovt i träsket i över 30 år . Jag försökte många gånger rädda henne på den tiden efter hon kom från olika behandlingshem odyl men tyvärr gick det inte. Men hennes berättelser om knarket vad det gjorde med henne det räckte med bara orden att höra g6ur vidrigt det var. Och jag kunde inte för mitt liv fatta att hon gick tillbaka gång på gång. Hon var rejält nere i skiten. jag var livrädd för allt sådant.  Likadant är jag livrädd för allt vad mediciner är, dess kraft att göra människor beroende osv. Där har jag också sett i mitt jobb tidigare som stödperson, vad medicin beroende leder till och att bli av med skiten, fy!!! . Det starkaste jag tar är Voltaren då jag har min skallevärk  och bara just den dagen och Alvedon det är max för min del 😜 Men massa utskrivet av läkare allsköns skit det har jag fått på recept men aldrig nånsin plockat ut nått. Men skrämmande hur vanligt det är i låg ålder i dag 😲

Vädret fortsätter med det gråa vidriga så långt ögat kan nå. Och HELA  veckan ska det fortsätta tvi våld. VAR är SOLEN????det vörjar bli extremt tufft nu med detta skit grå väder.

Fick tag i pappsen i dag tack o lov och han lät jätte trött men skönt jag fick tala om varför jag inte varit ner  så han inte tror jag struntar i honom, lille pappsen❤

Mest av allt nu önskar jag bara att få bli frisk igen.

I skrivande stund säger det skottlossning igen i Linköping. Det är fasen varje dag nu, vad händer???  Och de har haffat killen som mördade en annan kille i somras där jag bodde förr. Tydligen var det en av de som utförde fb våldtäkten och friades då, se där ja. Där hängde inte lagen med och så slutade det med mord, bedrövligt vidrigt.😠😠
Det är en sjukt skrämmande utveckling vi går till mötes med allt våld usch.

Annars blir det en lugn kväll och bara njuta att febern gått ner🤗 Hopp om liv igen 😜

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Mer feber 😩

En lång sömnlös natt med hög feber usch. I morse var det 39 grader fy. Frös som en liten tok i natt.  När man får så hög feber känner man sig så jädra liten.  Så dagen i stort har mest blivit TV och dricka varmt. En galen hosta 😩

En sak jag alltid tyckt varit olustig är att bli sjuk på natten med just hög feber. Det hände när jag var 5 år att jag blev svårt sjuk med över 40 graders feber en natt då mamma och pappa inte var hemma. Min farmor var barnvakt. När mina föräldrar kom hem vid 4 tiden var det bara att ringa en taxi och in till akuten med mig. Jag minns så väl hur galet sjuk jag var och svårt att andas och detta vita kala väntrum på akuten där alla satt runt väggarna på bänkar. Och för mig snurrade allt isch. Så bli sjuk nattetid är ett sådant starkt minne från barndomen som satt spår. Men det är lite läbbigt med att bli dålig och vara ensam hemma. Förr kunde man alltid ringa mamma , tänk va hon fanns ALLTID där vilken tid på dygnet det än var. Ja jag känner mig galet ensam  inte ens pappa kan jag ringa till längre då han inte förstår hur man svarar  .Jaja är inne i nån period då det mesta känns skit rent sagt. Förmodligen ingår detta i denna mastocytos sjukdom utbrändhet, depression. Känns som man analyserar livet och kommit fram till av  vad sjutton gör Man? Vad gör jag med mitt liv? Det enda liv jag har låter man dagar och år gå till i så gott som ingenting. Handla, laga mat, städa, tvätta,  shoppa lite, vara hemma för det mesta inte direkt världsomspännande inte. Man gör ju ingenting egentligen av det enda liv man har, det ger mig lite panik ärligt talat. Bott i denna stad så gott som hela livet utom 2 år, inte vågat eller velat lämna mamma och pappa på nått vis. Och pga att man varit ensamstående med barn har ju mina föräldrar genom åren varit grymma. Men nu är man inne på andra halvan  och vill jag bo här? Usch och fy NEJ denna stad är inte vad den varit och jag vill verkligen inte bli gammal här hemska tanke då jag sett hur pappa blivit behandlad. Och han hade turen att ha mig vrålande annars hade han fasen inte levt idag det kan jag lova. VEM kommer fightas för mig??? 😲😲😲😲

Näe känslan är bara att jag känner mig inte glad längre, det har varit för mycket elände och oro i ett i ett och de i sin tur ger ringa på vattnet åt alla håll och kanter. Jag är inte denna glada tjej inte just nu för det står mig upp i halsen med allt.

Nåväl, intagit mina 2 Alvedon och nu en hutt lepheton som ska stilla hostan nån timma hoppas jag.

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Fortsätt däck😩

Däckad var ordet för i dag 😩 Hostat till 5 i morse , först då somnade jag nån timme innan det startade igen. Så inte så mycket sömn då😩 Fördriver tiden med att glo på olika media och hittade intervjun med Stefan Löven i Agenda för en vecka sedan. Angående hur det blivit i vårt land. Sverige toppar nu listan på länder med flest döds skjutningar 😲 och intervjun nedan my lord säger jag 😩

https://www.svtplay.se/video/23437514/agenda/agenda-11-nov-23-45?start=auto

Skyller i från sig att det varit borgerlig regering som styrt 😂😂😂 ja 1991-1994 detta är ju knappast nu då allt detta eskalerat och idag är det faktiskt 2019. Det är i dag det dödas nån vareviga dygn.  Bara i natt läser man 2 knivskärningar varvid en dödlig.  Död funnen i elljusspår, flicka våldtagen i leksakbutik av anställd  och det letas fortfarande efter denna tjej i Uddevalla . Och detta är ju varenda dag nu nästan.
Ett straff nu för våldtäkt står i dag 3 månader i fängelse. 3 ynka månaders hotell vistelse typ vad farao är det??? De stackars offret får leva resten av sitt liv med helvetet av det övergreppet. Näe ord saknas för beteenden och politik i detta land .

 Han säger vuxna ska jobba, barnen ska gå i skolan det är hans teori om orsak till allt det som sker 😂😂😂. Man ska drömma om att vara polis hahaha. Jösses!!!! Vi har ett förakt, kulturella krockar, människosyn,  som i sin tur eskalerar i gäng osv. Det har ju gått för långt, nästan så det är försent . Dels är lagarna så tama att man baxnar och då spelar ju inte stenhårda resurserna nån  roll om det i slutänden slckas röv på ren svenska. Vad är det karln inte förstår???? Det handlar inte om arbetslöshet längre. Att vara arbetslös är då lika med att då dödar man runt och beter sig??? Det är betydligt mörkare krafter kära statsminister  Han säger vi investerar i det största trygghets paketet i modern tid  och massa fler ut i arbete och???? Varför ökar brotten då det handlar ju inte om de som arbetar 😂😂😂😂 vad är det han missat nu då??? På fullaste allvar😲  Att det ska handla om att har man inget arbete eller går i skola och får utbildning då skjuter man och dödar? Arbetslösa, outbildade har vi ju haft förr och inte fan toppade vi listorna på döds skjutningar då.  Näe jag blir mörkrädd av att höra detta samtal jösses😲 karbonpapper delux i munnen. Usch ja man blir verkligen förbannad.

Nåväl, det gråa helsike fortsätter utanför fönstret. Det är verkligen jobbigt med detta mörker nu. Jag fick tag i personal på pappas boende i dag då hans telefon varit avstängd i 2 dagar pga pin kod. Telefonen är ju ny och jag hann inte ta bort pin koden. Men nu har de öppnat den så jag kan nå han. Men pappa mår inte bra 😢😢 han bara ligger älskade pappsen❤ och jag kan inte åka som jag är nu pga smitta ner honom . Vill ju så gärna vara med han. Usch mår så dåligt av att höra hur han lider 😢😢 Måste snabbt bli frisk nu så jag får vara hos honom 😢❤

Näe nu känns det mesta rent skit allt kan jag säga. Bara eländen 😩 Mitt hål i ryggen efter biopsin är iallafall bättre i dag om än blå svart. Men inte lika ont.

Ska försöka få i mig lite mat här men har ingen lust med nått blir så orolig för att pappa ligger där ensam 😢😢 Ska trycka i mig c vitaminer, honung och allt som kan göra denna skit åkomma  bra fort nu.

Med det säger jag på återhörande och med hopp om en toppen lördagskväll 😚❤

Däckad😩

Årets dunder förkylning är anlänt med dunder och brak 😩 Vaknade dels med min skallevärk för första gången sedan blockaden i huvudet , inte bra. Och den har suttit nu i 12 jädra timmar och bara dunkar i skallen. Plus en dunder hosta så man nästan spyr. Förutom det värker det fortfarande efter benmärgs biopsin i går och i kväll fick jag ta bort bandage isch. Har ju jätte svårt för blod odyl 🤢 Så ingen hit kan jag säga. Men det gick bra, fick duscha i dag och på med ett nytt förband för hålet så inga bakterier kommer in jag som är så känslig nu för allt.

Ja detta sista mega förkylning har jag kunnat vara utan, räcker så bra med allt skit jag har 😩
Men det är väl gilla läget som vanligt.  Vädret utanför håller ju på ta kol på en också. Nattsvart 24/7 och har ju varit sen i somras känns det som usch. Har solen slocknat eller?  För nu är det rent bedrövligt svart och grått ute och regnar var eviga dag ju usch!!!
Nu är det bara vänta ut helvetes skallevärken, går ju inte lägga sig med den suck! Så glor på tv varenda program som går att titta på och så trött vill bara sova nu. Men men, vänta ut skiten.

Jaja hoppas på en hostfri natt iallafall för natten som var var ingen höjdare . Gick inte ligga på ryggen då det gjorde så jäkla ont. Och enda sida jag kunde ligga på då var min värkande axel där i stället så inte mycket sömn 😩 Ja alltid ska det vara nått skit. Men å andra sidan finns det ju värre saker . Tänker på familjen som fortfarande sitter och väntar vad som hänt deras dotter där nere i Uddevalla. Så fruktansvärt hemskt😢 1 vecka har de letat nu efter henne och inte ett spår. Stackars anhöriga säger jag❤❤ så vad är en skit förkylning mot det liksom.  Jag hoppas verkligen det finner henne så det kan få ett avslut på detta så hemska och hoppet är ju alltid det sista så att deras älskade flicka lever. Ja fyfan säger jag om det 😠😠 att ens vissa människor tar sig friheten att avsluta någon annans liv där saknas verkligen ord och må de få sitt straff för resten av sina liv😠😠😠

Nu blir det vänta på att voltarenet ska ta bort denna jädra skallevärk 😩 Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Benmärgsprov och biopsin gjord👍🏻

Klarade av denna dag med men det kändes kan jag lova. Och efter fungerade inte mitt vänstra ben så bra och är lite än. Lag mig direkt då jag var hemma då det blödde så på mig. Men ligga ner på rygg efter detta går ju inte gör ju svin ont. Och detta togs på min friska sida med som jag normalt sover på då axeln inte går att ligga på så i natt blir det problem.  Det gör in i bomben ont nu och jag får inte duscha förens i morrn. Nedan film vilka smarriga nålar det kör in en efter en och borrar, suger ut isch.

Men men nu är det gjort och man får se vad det är som härjar i min kropp?

Hur mina mastceller mår, vilken typ av blodsjukdom det är  osv. Det är mycket som skall kollas i denna benmärg det plockat ur mig uhu. Men med rätta svar kan jag få hjälp så spännande. 

Halv ligger i fåtöljen och minsta rörelse av bäckenet gör svin ont. Så bäst att inte röra mig alls. Hoppas det är bättre i morrn. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Dagen D här 😲

Uppe med tuppen och om 1 timma åker jag in för utredning av min mastocytos. Idag är det benmärgsprov😲 ev biopsi också isch. Har gjort det i forskning förut så vet ju på ett ungefär och då gick det ju bra förutom en jädra värk efter plus att nån månad efter galen värk där biopsin gjorts och jag hade fått nån spricka i skelettet eller hur de förklarade det. Och visst tusan gjorde de ont för en stund det gjorde det. Minns känslan att man kände ju när nålen skrapade inne på skelettet liksom det kändes lite creepy.  Och att det för några sekunder gjorde jävligt ont . Så det har jag att se fram emot idag 😜 Hade tänkt cykla in men minns att det gjorde galet ont i benet efter och att jag knappt kunde gå så det får bli jaga parkering på morgonen. Det är ju inte det lättaste vid detta sjukhus😩  Dessutom tar vår kommun ocker priser att parkera vid sjukhuset. 50 kr/timma jädra snåljåpar att ta av sjuka. På andra ställen är det t.o.m gratis parkering. Men denna snåla stad  ska man utrota invånarna om det går😠😠

Så in i duschen nu och bege sig uhu.

På återhörande efteråt 😚❤

Jag hinner knappt med😲

Här flyger dagarna iväg och jag hinner ingenting känns det som mer än vara på väg , komma hem sent och vara helt slut.

Pappa är hemma iallafall men han är inte sig lik efter ALLT som varit. Han är väldigt tystlåten, helt slut, likblek och allt som pappa var innan , humoristisk, positiv mm är borta. Det är en väldigt trött pappa som inte orkar nått och det gör mig rädd. Allt har tagit väldigt hårt på honom och självklart inte konstigt då han varit allvarligt sjuk och hans ålder på det.  Men det är ju så att man levt med mamma och pappa hela livet och det har haft hjärtstopp, hjärtinfarkter, hjärninfarkter, blodförgiftningar mm och alltid repat sig. Så självklart vet man att en dag händer det det gjorde det ju för mammsen❤ Men man går i nått vaccum och hoppas att han skall klara även denna omgång som alla andra. Hmm. Men en dag har ju kroppen gjort sitt. Jag är glad för varje dag jag får ha pappa kvar nu och jag åker så gott som varje dag nu och hälsar på. Vill vara med han så mycket det går även om vi bara sitter där tysta då han inte orkar prata så mycke. Idag åt vi lunch tillsammans , lyssnade på lite av hans fina musik men han somnade sittande i rullstolen . Så jag bad personal lägga honom. Ja fy det är tufft.

Det är en tuff tid med för övrigt med detta gråa mörker ute som rådigt nu i månader. Man undrar fasen om solen slocknat😲 Det är tungt med detta regnande och gråa var eviga dag😩 och stundande jul på det då man ska fira med familjen. Klart man tänker vad kommer hända.

Nåväl vad som än händer så är julen det minst viktigaste i så fall. Jag har firat så många jular att jag tycker det är enbart jobbigt nu förtiden. En jädra hysteri jämt. Det ska vara svindyra julklappar och man ska bräcka varann och tvi vale så drygt. Jag förstår de som arbetar att det är gott med jul ledigheten det minns man ju själv. Jösses vi hade ju nästan en månad ledigt. Men det blir bara hysteriskt nu förtiden med allt.  Kraven är enorma och det ska vara mat till förbannelse och paket. Jösses säger jag ta vara på varann i stället och umgås.

Näe denna jul kommer jag inte att fira om pappa mår så här, jo självklart vara med honom men jag skiter i resten. Har ingen ork själv heller. Just nu har jag faktiskt inte lust med nått för jag är så galet slut. Jo det enda jag skulle vilja är att dra till Ullared hahaha Strosa där och fynda nått typ. Bara komma härifrån. Vi får se.

I morrn startar min utredning på sjukhuset det ska bli spännande att se vad de kan göra så man mår bättre. Kan få äta lite mer än det fjuttiga jag tål just nu😩 och alla sjuka symtom man har.  Så spännande.  Få se om det blir benmärgs biopsin i morrn😲

Idag fick jag åka med min nacke som gjorde Så det snurrade i skallen 24/7. Inte huvudvärk för den är borta sedan blockaden, tänka sig va🤗🤗🤗 ingen galenskallevärk på besök bara det är ju värt att firar varje dag.  Men i stället har  jag fått en axel och en sena i den som tjaffsar skapligt 😠 Det gör svin ont i axeln av ALLT jag gör. Kan inte bära nått längre och knappt röra skiten då det slår till inuti som hela axelkulan ska hoppa ur led. Kan inte ens sova på den sidan.  Så blir man av med det andra dyker nått annat skit upp i stället. Men som min kiropraktor sa. Börjar man röra i över 20 åriga skador uppe i nacken och ryggen så är detta smällarna man får ta. Det har ju satt sig genom åren i hela ryggraden. Så det kommer nog dyka upp allsköns elände förmodligen, jaja.

Följer media om denna unga tjej i Uddevalla som varit borta nu snart en vecka, så fruktansvärt hemskt. Och det lutar väl att hon inte längre är vid liv. Så grymt vidrigt i sådana fall. Och stackars familj säger jag vilket lidande varje dag då  de inget hittar. Hur orkar man egentligen med nått så grymt😲 Man kan ju bara tänka sig situationen själv då man har barn. Näe. Hoppet är ju det sista och man hoppas att hon skall hittas vid liv men ju längre tiden går usch😢😢😢 Och om det nu är så VEM tar sig rätten att ta någon annans liv????"Näe det ordet finns inte ens med i svenska akademins ordlista. Inte heller vad man tycker om det😠😠😠 Stackars anhöriga ❤❤❤

Nu blir det lite kokt fisk här med ris, det enda jag tål nuförtiden utan att få allergiska reaktioner. Tur jag älskar det😜 Kan säga man blir tacksam mot livet då man gått igenom så mycket helvetet. Det lilla kan vara guld i himmlen ojoj

Jag säger som så att jag är ändå tacksam att jag fått kämpa lite genom livet för det har gjort mig faktiskt till en bättre människa. Att man aldrig tar nått förgivet och att små små saker kan förgylla. Det borde alla gå igenom så det blev lite mer tacksamma. Så många som bara ska ha och ha, aldrig stannar upp och verkligen ser det lilla i tillvaron utan bara kräver mer och mer utan att återgälla nått. Usch och tvi för sånt säger jag. Men nånstans tror jag att alla får sin beskörda del av helvete nån gång i livet, tycker mig sett det. Ett fåtal glider på räkmacka genom livet kanske. Men men missunnsamhet, avundsjuka och ha begär det är ilskna sjukdomar det isch.  Tur man bara har nack och ryggskada och lite till 😜

Näe mat väntar och på det tidigt sänggående inför morgondagen.

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Pappa hemma igen🤗

En lång dag blev detta. Åkte till sjukhuset vid 1 dotra och jag  och fick leta parkering i 30 minuter 😦 Inte en enda på hela sjukhus området suck!!! Hur fasen ska man ta sig dit liksom? 7 på morgonen med matsäck och termos eller? Så ruttet ett så stort sjukhus som inte kan leverera p platser ens.  Vi fick gå skit långt utifrån. Min ben efter dessa 3 veckor skriker benhinneinflammation 😩 Jag har så ont i benen att jag får lyfta dem in och ur  i bilen.   Väl hos pappa frågade vi som vanligt hur ligger han till? Jodå , såren har artat sig,  icke inflammerade men massor. Värden på topp och den infektion som sågs i blodet hade vänt och backat och han var klar för hemgång rätt och slätt idag. Toppen!!! Vi lät dem lägga om såren i lugn och ro och åkte och handlade lite till pappsen,  fyllde på kylskåpet. Vi passade på att äta på IKEA och en snabb kik där. För min del blev det ett riv järn för 29 kronor hehe. Sen till city gross  och handlade bananer, jordgubbar och en mega räk macka som han älskar. Kl 18 var vi tillbaka på hemmet och där satt pappa och lyssnade på musik. Men ganska snabbt efter han varit ute och rökt märkte vi att han förändrades igen. Blev som matt, låg och blank. Gick inte riktigt att prata med han. Som att demensen kom BAM!!! Nått händer då han röker hmmm. Som om kärlen stryper sig i hjärnan. Han ska inte röka tycker jag nu.

Jätte läskigt att se hur frånvarande han blir. Men om det är ren och skär trötthet eller demensen som slagit till nu är svårt att säga. En sak är klar att när det kommer är det otäckt för han liksom tappar livs gnistan. Han har också blivit väldigt långsam. Ja dessa 3 veckor på sjukhus har verkligen förändrat lilla pappa. Och ja jag vet han är 85 år och dagen det försämras kommer ju och det kanske är nu. Det är lite jobbigt tycker jag. Detta att inte kunna prata med pappa om allt som vi kunnat tills nu. Jag menar pappa är pappa den man anförtror sig till , den där vuxna man känner tryggheten till det är ju pappa❤ Innan var det ju mamma alltid.  Och klart det är tufft då han är den enda jag har kvar nu. Den dagen han inte finns är jag ensam liksom.  Även om man är i min ålder och har turen att ha mamma och pappa eller en av dem så är det just ens förälder som man kan snacka med om allt, som är lojala. Alltid stöttande etc. Det finns ingen som kan axla den rollen i livet  så är det.  Och jag fasar för den dagen båda mina älskade föräldrar är i landet bakom molnen, fy så tufft😢😢
Jag Tar en dag i taget nu.

Jag fick behandling i dag  och min kropp är rejält krampad överallt. All oro över så mycket nu och allt som varit har gjort att varenda muskel i min kropp dragit i hop sig i kramp. Det är faktiskt rejält illa nu. Ja jag måste hitta tillbaka nu men det kommer ta tid. Nu är det 3 dagar kvar till hematologen 🤗🤗

I morrn tänker jag ta en mysdag hemma igen jag behöver det med min kropp. Bara vara.
Dotras killes syster fick värkar nu i dag och i kväll åkte det in till BB. Bebis på gånng❤ Spännande ❤

Och vädret då, ja suck!!!! GRÅMULET OCH REGN😩😩 som det varit i månader nu. Nu börjar det bli rejält tärande. Minns fasen inte när solen lös sist. Augusti??? Näe det är vidrigt väder som varit hela denna vidriga höst usch.

Nu blir det en dusch och sängen  och på det sova tills jag vaknar,  jösses så skönt.  Med det säger jag på återhörande 😚❤

En hemma dag, massa tankar och fixande👍🏻

Första dagen hemma på en hel vecka. Detta behövde jag och framförallt min kropp som skriker av smärtor nu. Jag har fått HS skov i båda ögonen och det värker skapligt kan jag säga 😢 Det kliar överallt av ALLT skit mat jag fått kasta i mig i förbi farten denna vecka . Ja rent sagt känner jag mig totalt dränerad efter all oro för pappa. Idag åkte dotra upp tack o lov❤ Jag har tvättat lite och fixat här hemma. Eftersom man aldrig vet nu vad som händer dag för dag så tog jag upp advents sakerna i dag och satte upp. Skit desamma för i morrn kan nått ske och man inte orkar. 1 vecka eller 2 vem bryr sig? Och gör nån det krya på  säger jag 😜 Nåväl  pappa var väl inte lika alert idag som i går 😢 dotra ringde på Messenger så vi kunde prata via video och han hade blivit konfusorisk igen 😩 i går tyckte jag urinet såg rödare ut så hmmm, urinvägsinfektion igen???  Ja jag ska ju upp i morrn så får kolla läget då. Men han var lite snurrig och såg Trötter ut igen. Usch när ska detta ge sig? Tycker så synd om honom att han ska behöva må så här 😢 jaja.

Nått annat har inte hänt  som har nån relevans jag har suttit och funderat en del på livet i dag. Vad händer i framtiden liksom. Ärligt talat är jag svin rädd att bli gammal i denna stad, hamna på detta sjukhus mm. Vill jag ens bo Här? Jag har alltid haft en dröm men sagt till mig själv att så länge mamma och pappa lever kan jag inte lämna dem, det vore oschysst då jag inte gjort det tidigare på nått sätt.  Jag är ju enda barnet.  Många tragglar ju kvar i gamla galoscherna för att och får trycka ner sina drömmar och glömma dem. Till saken hör VI HAR BARA ETT LIV! Ett enda liv här på jorden har vi rent krasst och ska man då inte LEVA de livet?

Jag är less på denna stad så det står mig upp i halsen.  Jag är less på den flathet som råder, gilla läget, prata skit bakom stängda dörrar/ryggar, tig och lid för jösses om du öppnar munnen och har en åsikt 😲 Ja typ så är det. Jag är inte sån. Näe jag har drömmar, jag vågar , jag är inte rädd att säga ifrån och ifrågasätta osv  Men framförallt har jag drömmar om hur livet kunde se ut . Denna stad har dragit över sig ett mörker av kriminalitet, skit och elände. Folk är rädda att gå ut i mörkret och man måste följas åt så man inte blir rånad, nedslagen eller rent av mördad också. Det är ju så det blivit i vårt land i dag usch. Varenda dygn sker hemska saker överallt. 😠😠 Näe!!!!

Som sagt jag har drömmar 🤗🤗🤗 Jag vill inte foga mig i nått jädra fack och göra si eller så bara för att. Livet är alldeles för kort för det och en dag sitter man där och har inte gjort ett dugg bara suttit av tiden i nån jädra tristess eller för att andra tycker si eller så. Hemska tanke så vidrigt att inte leva livet så gott det går.  Jaja tåls att tänka på. 😊

Nu är det 4 dagar kvar till min utredning startar för min blodsjukdom. Äntligen. Visserligen blir det kanske inte så kul med biopsier, prover hit och dit men att hitta en medicin så man kan leva vanligt så långt det är möjligt. Att få äta igen utan att få symtom på det mesta.  Det ska bli spännande detta. Säkert tufft men då är man ändå på väg👍🏻 vet inte om det blir benmärgs biopsi på torsdag?  I så fall lär man ha svin ont ett par dagar nån vecka. Sist jag gjorde detta i forskning blev jag riktigt dålig då jag fick en spricka där biopsin gjorts och hamna på akuten. Det hoppas jag inte nu😲 Den instansen har jag sett nog av och alla surkart där . Är ju därför jag fått min blodsjukdom då denna vidriga läkare vägrade lyssna när jag sa JAG TÅL INTE DENNA ANTIBIOTIKA!!! Och idioten tröck i det i mina vener iallafall😩  Landstingets försäkring tycker allt gick rätt till enligt praxis, vad fan är det för land vi bor i va😲 Det är alltså helt okej att vara på väg att dö, smällar man få ta för doktorn vet bättre typ. ALLA är bak i rövarna på varann tamigtusan och håller varann bakom ryggen 💩💩
Trevliga avföringsprov ska tas med samma dag med isch🤢🤢 Sånt är verkligen vidrigt men tur jag har vanan nu efter alla closstridium skov jag haft. Allt ont har nått gott med sig ändå 😜

Näe nu ska jag mysa i min nystädade bostad med stakarna tända och mys😜❤
En liten vit gran blev det med bara för att😜

Jag hoppas bara pappa mår bra i morrn Då jag kommer❤❤

Och en mycket viktig sak när det är tufft i livet, tänkvärda så kloka ord!!!!

Tänder ett ljus som jag alltid gör varje kväll i mörkret för dig älskad mamsen ❤❤

Önskar du vore här bara en liten stund det skulle jag behöva just nu efter allt 😢

På återhörande 😚❤

Hoppas på bättring nu

Hemska dagar har passerat😢 I torsdags var läget detsamma när jag kom till pappas boende. Han vägrade äta, var apatisk och bara satt och stirrade ömsom sov. Jag hade kokat ägg och spritsat kaviar, köpt räkmacka, jordgubbar ja ALLT han älskade men icke då. Han sa gång på gång jag får inte i mig och bara suckade uppgivet. Ett halvt ägg lyckades jag få i honom men inte mer . Jag frågade rakt på sak, har du gett upp nu och han svarade faktiskt att jag ska ta mig igenom detta med. Då bestämde jag mig för att ringa ambulans för nått stämde inte. Han kunde fasen inte bara sitta och tyna bort, nått är riktigt fel. Men då skulle sjuksköterska komma först och ge medgivande mm. Jag sa jag skiter i det och bestämmer på egen hand då jag anser att pappa är väldigt dålig.  Så det blev ambulans in. Tyvärr till ännu en helvetes natt på akuten fyfan.

Jag åker före upp och kommer in på akuten och säger i luckan att min pappa ska komma med ambulans så det kan öppna åt mig varvid en rejäl sur kärring svarar citat, ja det är det många som gjort men en jävla vresig ton. Jag bad henne hojta till när pappa kom och det måste gon kommentera med att hon kunde minsann inte v0bara så säga.  Då tände jag så jag verkligen fick andas lugnt. En personal kommer ut genom dörren och jag ser pappa komma med ambulansmännen in där bakom och jag springer in varvid kärringen kommer efter och fräser att det var Ett jävla spring. Då bränt 5/trtyfffgyi7**ĺ   ìñyñģ det och jag sa jävla kärring till och vara sur håll käften och fortsatte in. Pappa var ju inte talbar och jag måste ju vara med. I 45 minuter nästan fick ambu@gdcbbcblamsmännen stå där innan NÅN kom och tog vid. T.o.m de blev förbannade och sa att detta är inte ok. Då hade 3-4 ambulanser till kommit och alla stod på kö. En spydde  och det var det ena med det andra jag trodde jag skulle storken där. Jag med min spy fobi 🤢

Men väl omhändertagen för några minuter konstaterades hjärtflimmer, gödsel på lungorna ev hjärtsvikt mm. Han fick syrgas och piggnade till lite . Sen ut på en havererad akut. Det låg folk tamigtusan överallt😲 Pappa fick ett bås och det vistades, tystades, spydde och gud vet allt. Pappa var helt slut och i får det intill låg en karl snackades med nån i telefon på ett annat språk tamigfan hela natten högt över hela akuten. Ingen fick nån ro och lång så till att för den håll käften det är inte bara du som ligger här för den. Visa lite respekt för bövelen. Den patienten fick all hjälp och jag vet inte hur många läkare som väntade med honom men pappa gav det fan i. Han hade svårt att andas periodvis och jag fick höja och sänka sängen i ett. Pappa blev nödig nummer 2 och jag sa till varvid en barsk grinig person så att bajsa kunde de inte vara behjälpliga med , VA😲 ska man slita ner sig då bland alla Eller? Ja då får han göra det på bäcken sade grin personen och kom sen aldrig med nått bäcken. Pappa fick hålla sig till nästa dag. Flera anhöriga började läcka ut även patienter vill åka hem pga illa bemötande. En kvinna kommer fram och sa till mig... Fyfan så bra att du röt i hahaha. Hon kom i ambulansen precis då jag skällde ut sura kärringen i luckan. Och hon sa lika fyfan så sur personal, dåligt bemötande och skitigt sjukhus. Hon var utomläns patiemt och hade aldrig varit med om nått så taskigt bemötande.  Ja vardags med på vårt sjukhus nu förtiden. 😩😩

Ja det blev en helvetes nått på akuten igen. 4 på morgonen var jag så trött att allt snurrade. Då sov pappa och jag åkte hem och sov ett par timmar.  Han blev sedan inlagd på AVA  och ligger kvar än. I går åkte jag upp igen och hittar pappa sittandes endast i en blöja och bart färske i lagrummet bland fullt av folk på det viset va😠😠😠 Han stirradevplanlöst i väggen och hade en bricka med mat som han vägrade äta. Jag försökte få i han nått men icke då. Han var så slut att han somnade sittandes i rullstolen  så jag fick säga till personal att han behöver verkligen sov och så Jade han fått göra tack o lov.

Idag kom jag upp och i rullstolen satt en piggelin pappa och allt var som vanligt om än lite omtöcknad efter ALLT.  Han åt med god aptit så pass att han satte i halsen nästan. Men så galet gott att han var tillbaka igen älskade pappa❤  De hade lagt om såren, fotat dem, klätt han mm och dessa också att idag var det en helt annan man. Det kumdecse ichamd vlodprover att det varit en uppgången infektion men att det i dag gått neråt i proverna. Men om det var på grundval såren eller nått får det bara spekulera i och se nu framåt om detta håller i sig  Nu hoppas jag rätt avdelning kommer att kolla till dessa sår på måndag  och att han får vara kvar så han får bukt med dessa. Hemmet klarar inte av detta.

Efter allt i kväll åkte jag till min favvo restaurang och mötte upp min väninna som är delägare där och vi mumsade god mat och babblade om allt mellan himmel och jord. Hon har själv misstvsina båda föräldrar i misär från vården så hon fattadecexakt vadcjagcgår igenom nu. Kändesvgott att bli förstådd i detta så svåra som det är när ens föräldrar blir gamla,  sjuka och den oro man har. Detta blev ju ytterligare en vecka men ständig oro för pappa att han inte skulle fixa denna omgång. Tack o lov gjorde han det .  Var hemma vid 22 helt utlånad och nu kan jag inte värva ner och sova. Känner mig super speedad Efter allt som varit och denna vidriga oro.  Men ska försöka bädda ner mig nu och sussa så gott det går.

Här fått böldskov av stressen i båda mon ögon isch, diarré pga allt jag fått kasta i mig vilket varit fullt av histamin, oro, förtvivlan och då ballade mina tarma ur helt.

Så nu ska jag tvinga ner ögonlocken, SOVA. Med det säger jag natti natt och på återhörande 😚❤

Varning för starka bilder!!!

Ännu en tung dag 😢😢😢 Lika med pappa som i går. Han vägrar äta detta är inte ok. Han måste ju ha dropp. Och hade i natt varit på håret att rasa ur sängen också så det kom precis in. Ändå skulle de vägrar fälla upp grinden runt sängen , vad i helvetet utan det skulle lägga larm matta. Till vilket syfte??? Ramlar han ner på den är ju skadan redan skedd för fan. Jag beordrade dem UPP MED GRINDEN!!!!  Så var såromläggningen försenad idag och jag hade turen att få vara med. ÅH MY LORD!!!! Säger jag så illa det blivit under sjukhusvistelsen. Vad fan på ren svenska 😠😠😠 

Oacceptabel omläggning med så allvarliga aår😠😠😠😠

Detta kommer inte bli bra😢😢😢 Det är för bövelen ända in till skellettet😲 Å varför har inte sår och gangrän kopplats in???  Vad håller det på med. Det är redan nekros i denna fot och mer och mer sår har dykt upp , vad fan har det gjort😲😲😲 Detta var det värsta jag sett under alla de år jag varit med. Stackars älskade pappa säger jag. Varför ska han drabbas på detta vis??

Jag kan inget annat än att stor gråta, det är för jävligt allt😭😭😭

Idag hade han inte ätit nått och jag verkligen försökte få i honom men det gick inte. Och när inte ens jag kan då är det illa. Farao pappa vi behöver dig kvar här vi har bara dig  men innerst inne vet ju också jag att det finns en ände på livet så är det ju. Lika då ett slut på vad kroppen klarar av och han har klarat så mycket nu, så många blodförgiftning fy!!!! Men man blir egoist och vill bara ha kvar men jag förstår ju och vill självklart inte att älskade pappa ska lida. Usch fy farao det här överjäkligt tungt just nu 😭😭😭 Älskade pappa ❤❤❤❤

Jag ska köpa en smarrig räck macka i morrn och koka lite ägg som han älskar med kaviar, massa protein.   Kanske får jag i honom lite då, värt ett försök. Jag klarar fasen inte se han tyna bort usch😭😭😭😭

Näe ska äta lite jag med då dagarna blir helt upp och ner och inte hemma förrän 21 på kvällarna.  Får ingen ro i kroppen och ikväll har jag gått planlöst i butikerna efter jag lämnade pappa. Ville inte åka hem😢 Man är bara orolig att telefon ska ringa och det hänt nått.  Just nu skulle jag verkligen behöva ha mammas stöd och jag får nästan panik då jag tänker att tänk om pappa inte klarar detta😲 Hemsk tanke usch. Fast jag som sagt vet att den dagen ska ju komma men saknaden efter mamma är fortfarande så överjävlig och inte en gång till , inte just nu😢😢 Jaja, bäst att jag stoppar i mig så jag orkar. Med det säger jag på återhörande 😚❤

Älskade pappa kämpa❤❤❤❤

Idag var en tuff dag fy😢😢 Åkte ner till pappa efter sjukgymnasten . Vimmelkantig och härlig då hon dragit ut mina bröstmuskler bokstavligen från total kramp . Det gjorde så ont att det skar och isade  upp i huvudet och efteråt snurrade det i min skalle så hela rummet åkte som en karusell fyfan. Men värken sitter där den sitter blir så trött.

Kommer ner till pappsen runt halv 4 idag och han såg inte kry ut. Han var likblek och satt och stirrade på en punkt vid sidan om TV,n på ett otäckt sätt.  Sedan flackande han så konstigt med blicken ner på golvet fram och åter och det var som man inte riktigt fick kontakt.  Han orkade knappt prata och jag frågade om han hade ont eller mådde konstigt men han väste liksom. Jag åkte och hämtade dotra snabbt för det kändes inte bra . Personalen var in flera gånger och kollade honom och när maten kom ville han inte ens äta då sa han att han orkade inte. Lilla pappsen😢😢 Det var tufft att se och jag fick flera gånger gå ut i luften och gråta och stå ett tag så han inte skulle se att jag grät. Idag var nog den värsta gång någonsin jag sett min älskade pappa. Vid 17.30 ville han lägga sig och sova och då gick vi men det kändes inte bra. Ville bara vara hos honom.  Och jag sa till personal att vid minsta lilla ring mig vare sig klockan är 3 i natt och jag hoppas verkligen de kollar honom nu i natt. Det kändes så hemskt att gå därifrån som om att det var sista gången. Har en oro i min mage som inte är bra.😢 Samtidigt vet jag ju att pappa är allvarligt kärl sjuk i hela sin kropp och att det kan hända i princip när som helst. Men det är så svårt att förstå hur allvarligt sjuk han är då han är pigg för man ser ju inte insidan liksom. Men han har kritisk kärlsjukdom så är det ju.

Som han var i  dag hoppas jag verkligen inte han kommer få lida med detta för mitt i detta verkade han ändå rätt  klar  och  svårt att se. I kväll var det knappt liv om man säger så och det måste vara ett fruktansvärt lidande fy.  Jag hoppas verkligen han kommer igenom detta men så klart medveten om vad som kan ske. Och är det så väntar mamsen där i landet bakom molnen och de får återförenas ❤ Försöker bara intala mig allvaret just nu för jag är livrädd. Kommer nog inte kunna sova i natt. Har duschat, gjort mig klar att bara sticka om så är så det inte blir som när mamma for i väg. Jag kom upp på akuten i nattsärken, ingen BH och en jädra svart syntet jacka jag inte kunde ta av mig för jag ingen BH hade 😂😂😂 jösses fattar inte ens varför jag drog på mig den som jag aldrig normalt använde . Svettades som en gris hela dagen där. Men i chock gör man mycket knasigt. Och att mamma skulle dö det hade man ju inte ens tänkt tanken hon var ju inte så sjuk innan alls. Det blev en chock, ett trauma den dagen allt.

Nu ber jag till de övre makter att han kommer igen. Jag vill fira jul med älskade pappsen, se honom bättre och ha honom kvar helt enkelt som han var innan. Så snälla kämpa❤❤❤❤❤ jag har ju bara dig 😢

Usch det är så förbannat tufft just nu och jag har fasen inte förlikat mig än med att mamma är borta det värker i mitt bröst än av och till och saknaden gör förbaskat ont än. Saknar henne varje dag😢❤

Så snälla snälla låt pappa få lite tid till ❤❤❤❤❤

På återhörande 😚❤

Jamen så är det ju❤

Och du blev min dotters stora manliga förebild i alla år då hon ingen närvarande pappa hade❤ Du är vårat allt ❤

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Gjort massor och nu kan jag knsppt röra mig

Lång välbehövlig sovmorgon även i dag. Fast sovit urruset under natten Men många kliva upp och kissa omgångar. Sen var det tvätta pappas saker, bort med sjukdomarna typ så det blev 95 grader och nymanglade sängkläder så gott. Åkte ner mot kvällen och bäddade rent åt han och gjorde fint men kunde ändå känna den där lukten i lägenheten, sjukdom liksom. Hittade handdukar som låg och in med dessa i hans maskin och 60 grader. Gick igenom garderobrarna och fann att de lagt in massa ben tuber som man har med katetern och dessa stank kiss och så hade de lagt dem bland hans tröjor och underkläder,  så smart va😠 Jag tog dessa och kastade dem ärligt talat.  De jag hade hem i går fick jag lägga i ättiks bad, klorinbad och sen tvätta 60 grader på det. Först då var stanken borta. Och med de tvättmedel de använder där typ spar utan parfym luktar ju tvätten mer skit än rent och dessa tvättmedel tar fasen inte på sådant.  Men nu är ALLT Kliniskt 👍🏻 Men i min ögonvrån i badrummet ser jag toa borsten som hänger i ett ställ liksom på väggen och under en rostfri skål. Och vad FAN är i skålen🤢🤢🤢 Såg ut som torkar mensblod, bajs och urin i en salig smet 🤢🤢Tvi fan säger jag som är lite kräk magad,  men sånt snusk kan jag inte se. Mitt i  badrummet liksom där man ska göra sig ren och fin. Hur svårt kan det vara att göra ren en skål mellan varven liksom ??  På med plasthandskarna och in i vasken med skiten,  öste på klorin och dundrade på med kokhett vatten. Det blev en mörkbrun sörja tvi vale säger jag, Tur jag är täppt i näsan och inget luktsinne har just nu😜 Spolade och sprayade om vart än med klorin och gned med en scotch brite i ren förtvivlan och hela vasken var brun. Men se tji den som  ger sig,  jag fick skålen klinisk ren👍🏻 Tog även tvättkorgen och spolade kokhett vatten i hela och klorin och gjorde den ren då det legat massa smuts i den. Sen öppnade jag åter korsdrag och skurade ytterligare gång och är inte lukten borta nu då vette katten.

Dotra har jobbat hela dagen med olika klasser i pole och fick en nu blödning inne i foten i kväll och ohygglig smärta i foten. Så i morrn måste hon åka in akut då det säkerligen är en sena som brustit. 3 blödningar nu inne i foten på kort tid och smärtor som inte ger sig. Hon måste MRT röntga nu och det fort så hon inte får men då hon är dansare.  Jag beordrade henne ner i morrn bitti tidigt till ortoped akuten så få se nu då.

Nu sitter jag här helt nedbruten och kan knappt röra varken armar eller ben. Det värker nått så kopiöst 😢😢 Men att låta pappa komma hem till en icke städad och tvättad lägenhet då han varit så sjuk och haft sådana bakterier näe vem skulle annars göra detta?  När allt var klart och jag bad dem låsa kändes det så gott om än gjorde svin ont överallt.  Allt var tipp topp och skönt för pappa att komma hem till. Plus en stor trä skål på bordet med olika påsar nötter som han älskar, juleskum mm. Nu  hoppas jag bara han får åka hem i morrn . På boendet hade de fått datum 14 november hmmm?? Vi får se i morrn De har ju lovat ringa mig om inte ringer jag i morrn bitti.

Nu ska jag försöka duscha av mig och snart krypa ner i min nybäddade säng.  Men ska sitter stund till för benen är hemska just nu isch.

Ja att icke glömma, första snön dalade ner i dag👍🏻 inte mycket men lite vitt är det iallafall och -3 grader då jag åkte hem 21 i kväll.

I morrn hoppas jag mina blodsvar kommer för är så nyfiken nu på mitt tryptas värde och så är det det läskiga värdet med det som visar om man har cancer i blod eller benmärg 😲

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Gjort fint hos pappsen.

Så gick denna lördag med. Sov till 12 i dag , jösses 😲 men frös och hade ont i halsen i går kväll så det stod härliga till. Denna över en vecka utan värme och ventilation i bostaden gjorde en sjuk igen😩 tack för det idioter säger jag.😜

Kände mig frysen i dag med men fick lite panik då pappa ska komma hem på måndag ev. Tänkte att jag måste verkligen städa ur hans lilla krypin från alla bakterier osv. Det klarar inte hemmet av och städ är ju inte prio på det stället har vi ju märkt 😩 Det är ju jag som får städa om det ska göras rent. Så åkte ner i kväll och rev ur sängkläder, kuddar, filtar och överkast. ALLT som han varit i kontakt med då rosfebern slog till. Nu är det skit viktigt med hygien efter detta. Och det var inte rent i hans säng och filtar mm har nog fan aldrig blivit tvättade sen han flyttade in 😠😠 så dåligt då han har tvättmaskin på rummet och betalar dyrt i omvårdnadskostnader, vad är problemet liksom?  Och deras tvättmedel som är så vidrigt då det fasen luktar mer skit än rent. Jag tog med mig mitt Lindblomma från Grumme det luktar så gott inte starkt men en svag doft av rent. Körde en del där men tog hem sängkläder och dessa skall tvättas i 95 grader i morrn. Sedan har han tub skydd för katetern som är på benet och dessa hade de tvättat och hängt upp,  eller inte😞 Dessa stank urin för bövelen. Ska han gå med stinkande urin lukt liksom??? Allt det tog jag hem och ner först i ättiks bad  och nu klorin för vidare tvätt i morrn. Fy så slarvigt. Och städat???? Näe det här de banne mig icke gjort sedan jag sist vände upp och ner på allt. I kväll rev jag ner gardiner, våtdammade och torkade ALLT. Diskade om hans disk som inte var tipp topp och skurade i princip rubbet med Ajax . Sedan golven med en såpa för ek golv då han har det och den luktar så ljuvligt rent. Svindyr då jag köpte den på färgbutik så det är sådan där äkta vara. Öppnade upp fönstren och vädrade ur sjukdoms lukten och jädrar i mig det luktade ljuvligt 3 timmar senare så jag var klar med allt. Nu får älskade pappsen komma hem till en kliniskt ren bostad, det är han värd❤ i morrn ska jag mangla hans lakan och påslakan så det är släta och sköna. När de tvättat där kastar de upp tvätten i sjok liggandes på tvättställningen och det är skrynkligare än när man torkat sig i baken. Personligen skulle jag inte ens kunna sova i nått sådant Fy!!!
Jag manglar ALLTID mina sängkläder . Det lärde jag mig på utbildning av allergi och astma. Har man kvalster allergi ska man mangla för kvalster  fäster inte på den glatta manglade ytan.  En bra grej att veta👍🏻 Ju porösare ett tyg blir i strukturen ju bättre fäster dessa äckliga varelser isch isch!!  Så jag manglar sängkläder och handdukar alltid.

Nu känner jag mig nöjd i allafall att det är kliniskt rent hos honom och det ska det banne mig vara med hans sår problematik. En gång till nu med slarv av sår och kateter så kommer det ta hus i h...vete, det lovar jag. 2 blodförgiftningar nu på 6 månader, det är INTE OKEJ😠😠

NU sitter jag här och är totalt slut som människa men nöjd😊 Har skitans ont i benen, höfterna och ryggraden och axeln ska vi inte ens tala om fast jag knappt använde den 😢 Men så är ju livet minsta rörelse och så är man totalt väck. Men i bland är det värt det och detta att göra fint för pappa , då var det värt värken.  I morrn väntas Snö 🤗🤗  Jippie säger jag. Det ska börja snöa i morrn runt 7 och hålla på till eftermiddagen står det,  så mysigt 👍🏻 Jag vill verkligen ha lite vitt nu ute så detta mörker försvinner.  Så hoppas på att få vakna till en vit söndag🤗👍🏻

 År 2010 den 9 november föll 2dm snö på bara ett par timmar läste jag o min dagbok i dag. Så dags för lite vitt nu på marken 😜👍🏻

Lite kaffe, glo på TV och sen sängen när John Blund anländer 😜

Tänk en sådan här John Blund docka hade jag som barn ståendes vid min säng varje kväll😊❤ Då sov man gott när John Blund var med hehe.

På återhörande 😚❤

Ingen sovmorgon här inte 😩

Idag skulle jag ha sovmorgon,  jo Mors!! 4.30 i morse sätter maskinerna i gång utanför sovrum fönstret. Det dundrade och lät där ute i kolsvarta mörkret så någon sovmorgon kunde man glömma  😩 Sen åkte vattnet av också toppen med tanke på senaste tidens is igloo man fått bo i här 😠

Nu på eftermiddagen verkar det som att värmen får vara på och ventilationen, tack!! Och som bostadsbolaget sa -ni kommer få det mycket bättre??  Med VAD undrar Jag??? Det är ju lika svinkallt inne nu som innan så vad blev bättre? Snarare får de mer klirr i kassan av att värmeisolera . Det var ju så här det gjorde på mitt förr förra ställe och vad hände då😲 Jo de tätade vindar och tak  så inte massa onödig värme skulle gå ut för deras ekonomiska vinning men det gjorde ju kondens ner i väggarna  då husets konstruktion en gång i tiden på 60 talet byggts på ett vis. Går man då in och bryter konstruktionen med att täppa hit och dit utan andra åtgärder samtidigt blir det fel och vi fick MÖGEL. Så bra😲😲 Jag fryser som en lite skit inne här i dag och vet inte om jag håller på bli sjuk igen pga att ha bott utan värme 1,5 vecka i denna kyla och senaste tidens stress och oro. Det är ju inte humant liksom. Så nyser och frustar idag och den sköna sovmorgonen kunde man se sig i rumpan efter 😩

Sitter här med tjock stickad polo och ändå fryser  isch. Och utanför väntas snö.  Det däremot ser jag fram mot. Så härligt med lite vitt i mörkret nu och det är ju för mysigt när den där första snön dalar ner 😜 jag älskar det👍🏻

Annars inget annat spännande förutom att alla blodprover börjar slinka in så man kan se. Än så länge ser det bra ut men dessa värden för mastocytos tar längre tid så det väntar jag med spänning på nu vad mitt tryptas värde ligger på nu 6 månader senare. Men vanliga blod prover som leukocyter , röda blodkroppar, inre järnvärden, B12, folat, CRP, levervärden, kolesteol mfl ligger på topp och det är ju skönt. Men som sagt tryptas😲 och allergi proverna. Jaja bara vänta. Jag kan ju säga att tryptaset är nog inte bra då jag inte längre tål nått i matväg nu. Endast kokt fisk, broccoli och ris. Så det kör jag på nu och nötfärs går också bra.  Jaja.

Nu ska jag vila lite och redan nu kl 14 börjar det bli mörkt ute pga vår

Gråvädret. Så pass att man måste ha alla lampor på, usch så trist.

Så jag snörvlar på och går här i ulltofflorna idag är det MIN dag helt enkelt att ta hand om mig själv för att få lite ork tillbaka.

Pratat Med pappsen med och han hade varit på lung röntgen vilket var toppen då jag ryckte han varit rätt tät i luftvägarna.  Jag tog upp blås grejen då han vaknade den man ska sitta och blåsa i så lungorna får jobba men han var mer tät än han brukar vara annars så skönt att det kollar så inget mer tillstöter.

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt trevlig fredag😚❤

Less är förnamnet just nu.

En tung dag blev det då denna dag. Det fanns inte en enda parkering vid sjukhuset idag i nått av de stora parkeringshusen, helt otroligt. Fick parkera nere på stan och gå hela vägen.  Det värker i mina fötter, ben och höfter efter dessa 14 dagar på sjukhuset nu. Ett evigt gåendes och knappt nån vila alls. Och jag är totalt slut,  så slut att jag är grinfärdig.  Jag orkar verkligen inte mer då jag själv är illa sjuk också med denna mastocytos. Alla dagar på sjukhuset har jag fått trycka i mig nått att äta i förbifarten som jag inte tål och sista veckan har bestått i diarréer igen. Ikväll var jag inte hemma förrän 19 och utan mat hela dagen. Jag fick gå till sjukhuset, ner på stan till Telia med denna jädra telefon för förståss passade inte SIM kortet. Så skriva fullmakt vilket inte gällde då man måste dra ut Telias egen fullmakt från sidan och vem fan går med en skrivare i byx fickan liksom. Pappa kan inte ta sig med sjuksängen ner, vanlig fullmakt gäller inte,  inte hans leg inte ett jädra dugg. Och han behöver sin telefon suck!!!! Så jag gick ner igen på stan och jodå då gick det med hans leg, prisa nån där uppe typ. Sen fick jag gå tillbaka hela vägen igen och då var det kvällsmat för pappsen och sen ville han ut och röka så jag blev ju kvar och så fick jag gå igen ner till stan för att hämta bilen. Då var jag så matt att tårarna rann.

Jag har så ont i min kropp, jag är så satans trött och så är det helg i morrn och då ska man vara på topp,  alert och trevlig. Ja tänk om man ändå kunde trycka på nån knapp va och bli som vanligt. Näe det går inte. Och alla förväntar sig att jag ska bara orka, orka och orka lite till så känns det. Vart ifrån ska jag hämta orken, säg det så gör jag Det!!! Jag förstår inte att man inte kan förstå. Jag är sjuk och det har jag varit sedan 1997. Och min grund skada är en havsbris mot det jag sen fått. Systemisk mastocytos som håller på knäcka mig just nu. Läs för fan vad det innebär säger jag eftersom mina ord inte har nån betydelse längre??? Jag förklarar och förklarar hur utmattad jag är men ingen förstår. LÄS!!!! man kan googla systemisk mastocytos, symtom och där står ALLT! Och jag har inte skaffat mig detta, jag har inte bett om detta och jag väntar på expertisen nu på hematologen för att få hjälp med detta vad mer kan jag göra??

Just nu har pappa varit livshotande sjuk i 14 dagar. Han har knappt varit kontaktbar tills i förrgår. Han har bara mig och min dotter och hon har jobbat och haft fullt upp och då är jag kvar som varit på sjukhuset . Jag har varit livrädd dessa dagar att pappa inte ska klara detta och dö. Han är den sista kvar nu och allt jag har så självklart har jag funnits där men jag kan inte dela mig på 2 eller klona mig. Jag har bara en ork och den var slut innan detta hände. Jag orkar knappt med mig själv eller ens hinner med mitt eget liv och mitt i det värker hela min kropp som ett inferno. Men då ska jag orka lite till .  Men alla andra dom har det jobbigt, jösses vad jobbigt och tufft alla andra har minsann. Och när de är trötta då förstår man det utan pardon. Men av nån lustig anledning är jag den där jävla duracell kaninen som bara ska gå och gå och besitter utomjordiska krafter uppenbarligen.

Vad är det som ska till??? Ska jag åka till psyket och säga att jag orkar inte mer för att få det på papper eller ytterligare nå  diagnos som är giltig för att säga att jag faktiskt är trött, slut ? Ja jag bara undrar?  Jag är less på hela skiten just nu och vore det inte för pappa så av ren utmattning skulle jag ta mitt pick och pack och försvinna  så känns det just nu. För jag får aldrig vara trött. Eller snarare finbs aldrig tid för återhämtning . Tänk att få åka bort, hemifrån  se nått annat, koppla av och insupa positiva energier . Att få komma bort är ju det ultimata att få nya intryck och fylla på. Sist jag åkte bort riktigt, var då jag slet som en hund och sökte fonder för att komma i väg. 1 vecka på Öland med dotra 2009 och 2010. Det var rekreation av dess like. Se nått annat än min bostad, sol, hav och framförallt vara borta och koppla av alla måsten. Det är när man får lämna sin egen vardag man kan koppla av och hämta nya krafter men den varan har det varit knappt av. Jag är alltid hemma och det kräver ju sina måsten hela tiden. Städa, diska, tvätta, plocka osv. Är man totalt utmattad orkar man onte det på samma sätt,  är det svårt att förstå? Näe. Jag är alltid här hemma så här det varit länge nu.  Och sedan jag fick denna livshotande anafylaxi där i slutet på maj månad hände nått . Mina immunförsvars  celler löper amok i min kropp med allsköns härliga symtom från total utmattning,  svåra svettningar, håglöshet, klåda, diarréer , inflammationer i varenda led i kroppen, sömnsvårigheter, allergi reaktioner på vad som helst ja listan kan göras lång. Men systemisk mastocytos =total utmattning,  kan ge depressioner och mycket psykisk påverkan. Man liknar denna sjudom med cancer fast det inte är det om man nu inte får den aggressiva sorten som är livshotande. Men det fungerar cell mässigt på samma sätt. Cellerna förökar sig och kan sprida sig i så gott som vilken del av kroppen som helst. Gäller bara hitta vart. Där är jag nu och jag väntar på hjälpen nu I november, medicin mot det och innan dess massa tuffa prover,  biopsier, röntgen av inre organ mm. Är det konstigt att man är trött?

FAN mamma vad jag saknar dig😭 Dina värmande ord, du förstod alltid och stöttning. Jag saknar mina väninnor jag alltid kunde prata med som bara förstod vad man sa. Som genomlidit liknande i livet och som man kunde bolla med under lika promisser. Alla ni är i himlen i dag och jag saknar er gränslöst just nu❤❤❤

Nåväl det är en ny dag i morron och jag har bestämt att jag måste vila i morron, min kropp orkar verkligen inte mer😢 Sista dagen utan värme och ventilation är det med efter 1,5 vecka i iskall bostad och noll ventilation. Tro på fan att det kommer ett sms här på kvällen från bostadsbolaget att i morrn slår det av vattnet med, ja varför inte. Jag vill ärligt talat bara bort härifrån denna förbaskade stad.

Men för att vila får man ta att man man inte tänker på alla och finns där för alla, en sån jädra skit jag är va. Men jag tar det. Jag tänker inte gå ännu längre in i väggen för att jag ska tvingas till det osv, jag vet inte ens vad jag ska kalla allt just nu. Jag säger bara att jag är så TRÖTT. För mig kan det inte tolkas annat än vad det står, TRÖTT. Jag kan tyvärr inte göra mer just nu.

En tanke går till alla mina som inte längre finns här på jorden när det är som mest kämpigt . Jag önskar så att det inte var så här för jag hade behövt er nu❤.

Med det säger jag på återhörande och tänker ta vara på MIG nu så jag får orken tillbaka, kalla mig egoist eller vad sjutton som helst men jag har bara detta liv och mitt liv just nu är viktigare än allt annat så är det.

😚❤

Mammas födelsedag❤❤😢😢

Ja idag hade jag verkligen velat komma och krama om dig älskade mamma❤

Idag fyller du 85 år ❤ och vi alla skulle göra vad som helst för att tillbringa dagen med dig❤ Men jag hoppas det blir stort kalas där uppe i himlen denna dag med alla som gick före upp. Jag tänder ljus här hemma och jag tände ett stort ljus vid Minneslunden i gårkväll för dig. Idag är en tung dag då saknaden gör sig extra påmind och det gör så ont. Du fattas oss enormt mamma ❤❤❤❤

Annars mår pappa mycket bättre och i går då jag och dotra kom upp satt han i rullstolen i matsalen och käkade,  vilken lycka. Det var första dagen sedan förr förra  söndagen. Han minns ingenting av det dagar som gått så vi har berättat och visat foton. Älskade pappa ❤ Så glada att han kom igen för denna gången trodde jag ärligt att det var kört där ett tag usch.  Nu ska han bara vila så mycket det går och hämta krafterna igen.  Få bukt på såren och förhoppningsvis är han hemma snart igen👍🏻

Idag ska jag åka upp då hans telefon pajjade helt i går så jag var ut och köpte en ny som jag laddat här nu .  Har själv varit uppe sedan 7 i morse då det var blodprovstsgning på fastande 10 timmar i morse uhu. Trodde fasen jag skulle svimma innan jag fick detta gjort. Jag som får sockerfall av dess like om jag inte äter på ett par timmar. Men nu är det gjort 10 rör 😲   Så en bit på väg i denna så trista Blodsjukdom jag fått 😩

LÖF har också beslutat att jag fått toppen vård där när allt hände 😠😠 Att säga att man inte tål om det inte står i journalen så räknas inte det som om nått hänt.  Så hade inte J varit med hade jag ju varit död i dag då de lämnade mig och tydligen är det i svensk sjukvård helt okej år 2019. En mindre typ. Man blir fan mörkrädd.  Det finns inga försäkringar i Sverige i dag som täcker nått. Ett spel för gallerierna att dessa ska hjälpa, alla håller varann bakom ryggen. Att sen patienter dör eller skadas det får man ta. Jädra skamligt! Men jag tänker överklaga så långt det går.  Och så sitter nån läkare där i nått rum och bedömmer som aldrig träffat en bara bockar av få får inte typ.  Jag är ärligt talat livrädd för sjukvården i dag den är vidrig på många ställen. 

Nåväl, 5 dagen utan värme och ventilation också inne . Detta som skulle ta få dagar och inte märkas av, jo tjena. 8 timmar per dag nu utan värme och ventilation. Efter en timme börjar trycket i huvudet,  huvudvärk, snorn rinner, nästäppa, heshet osv.  Men mest förbannad att det inte kan komma ut med ärlig information till oss hyresgäster det är ruttet.  I mailet var fel datum, fåtal dagar med avbrott som inte kommer märkas. Då blir man heligt förbannad då dessa fåtal avbrott varit bestående i 5 dagar nu utan allt och när det dessutom är minus ute blir det jävligt kallt inne. Men jag är inte förvånad över kompetensen då jag haft med dessa att göra så man spyr 🤢🤢 Hur kan man ens få bedriva fastigheter om man inte kan??  Jaja säger jag hoppas de får igen det 😜

Nu blir det lite kaffe, göra mig i ordning och åka till pappsen. Med det säger jag på återhörande 😚❤

Går åt rätt håll tror jag👍🏻

Det går framåt för lilla pappa❤ i går försökte jag och dotra få ett läkarsamtal och det ska gudarna veta att det inte är det lättaste,  inte ens 1 minut kunde avvaras tydligen. Vi satt och väntade där uppe på avdelningen men ingen läkare gjorde sig tillgänglig vilket jag kan tycka är urruset med tanke på hur svårt sjuk pappa varit och fortfarande är. Och med tanke på att han heller inte varit vid sina sinnesfulla bruk heller  och kunnat ta åt sig information. Trist synsätt tycker jag bara efter över en veckas inläggning. Men svensk sjukvård år 2019 i ett nötskal 😠😠 Vi gav upp iallafall då även dotra i går blev tvungen att köras till akuten då hon fått en blödning i foten efter all flytt och städning hon gjort.  Tack o lov inget brutit men behöver absolut fotriktiga skor vilket en ung i dag utan jobb, sjuk osv inte har råd med utan gått med billiga platta tygskor fasen. Så jag fixade detta i går åt henne . Med mega fotvänliga sulor till. Det är ju så att missköter man sig kommer det i kapp när man kommer över 30 tro mig. Nu går hon på moln gumsan❤ och får lägga prio på detta om hon ska fortsätta sin karriär som danslärare och dansare själv.

Pappa sov mestadels i går men vaknade upp så jag kunde raka honom  men tyvärr var nya rak apparaten paj så den fick vi också byta i går. Sen blev han så trött så vi åkte för sova behöver han nu efter denna hemska vecka. Men benet var väl en aning aning lite bättre.

Men bäst av allt ringde han i morse kl 9 och lät som vanliga pappa, jösses så skönt. Inte förvirrad, pigg och sin vanliga röst. Åh så härligt och hoppas detta håller i sig nu och benet sakta men säkert återhämtar sig.

Idag har vi dag 4 här utan ventilation och det är över jävligt inne. Men idag klarade vi oss från att det drog av värmen i allafall som dagarna innan. Men utan luft kan jag lova dels luktar det fan inne då man bor högst upp i huset kommer allt jävla flott os in hos mig från övriga huset och den stillastående luften ger huvudvärk, andningsproblem mm och jag med min Blodsjukdom och allt efter möglet reagerar direkt på detta. Förbannad blir man då det står i instruktionerna att detta arbete inte ska påverka oss boende, jädra skämt!!! 8 timmars avstängd ventilation varje dag fattar ju t.o.m en idiot att det känns. Men inte förvånad för de vet väl inget om vare sig fastigheter eller dess konstruktion. Det har de ju bevisat alla gånger innan😠😠 och som nu kunde det inte ens få rätt datum i mailet bär detta skulle ske utan 1 månad fel😩

Nåväl, idag blir det byta vinterdäck och ev spola av bilen vilket behövs nu. Har ju inte längre pappas braiga tvätt garage jag alltid haft förr 😢 men ev kan J öppna upp där så jag kan tvätta vi får se.

Nu lite pyssel så med det säger jag på återhörande 😚❤