Tristess delux

 Måndag och ny vecka började med sol, lite rosa himmel ömsom gråmulet.  En ny tråkig dag helt enkelt😩  Inget roligt händer  och denna oro gnagandes om vad som komma skall med mitt hjärta.  Tänker ganska mycket på detta just nu och det är svårt att ta in att jag vid 59 års ålder fått reda på att jag varit hjärtsjuk hela mitt liv och ingen har sagt nått, sett det etc. Hur sjukt är inte detta? Att också min mamma varit det hela sitt liv och att förmodligen som det ser ut är min dotter det också.  Det är galet sjukt!!! Försöker minnas om mamma nånsin sa att hon hade hjärtklappningar odyl  men kan inte ens minnas det.  Skulle bara vilja prata med henne nu om allt detta för hon hade säkert lugnat ner mig lite. Var det nått som var starkt den dagen mamma dog var det ju hennes hjärta, ja tänk va. Det känns vidrigt ensamt i detta just nu för har ju precis aklimatiserat mig med denna mastcells sjukdom de också hittade i mitt DNA för inte så länge sen.  Hur mycket skit har man som ligger i kroppen och gömmer sig 😲 

Jag tror att alla människor bär på skit de inte vet om i nån form.  Är man redan sjuk som jag och väl medveten om att läsa och fråga sig fram benar man nog ut mer än alla de som går ovetandes vad de bär på. För dessa säger det pang ev i stället. Men hjärtat är hjärtat inget man leker med så är det ju. Har läst på om detta ajmaline test nu lite mer som skall göras på mig att provocera fram arytmi i mitt hjärta för att läsa av på EKG om jag har detta syndrom brugada typ 2.   Detta görs på småbarn och ej varit nått dödsfall nånsin i världen. Också ett läkemedel som går snabbt ur kroppen efter man gjort det plus att så fort de provocerat fram slutar de så känns lite bättre att läsa på  ordentligt sen kan såklart saker hända men man gör det där det finns allt att ta till så att säga.  Ska ändå gå till privat hjärtläkare för att få en second opinion och kanske få prata mer än det gjorts hittills  vad detta är.  På sjukhuset på intensiven löpte det ju mest på i nån slags chock fas att man belt plötsligt hade ett hjärtfel  och frågor kommer ju när allt lugnat sig ocb man fattat vad man drabbats av. Fast i mitt fall har jag ju varit hjärtsjuk sen födseln så jädra sjukt.  Försöker också minnas om jag kännt nått som barn att det varit jobbigt med hjärt rusningar mm.  Jag som tränade så hårt i många år vilket man inte ska med detta men minns ju bara dessa skov som kommit med några års mellansrum liksom. Rejäla hjärtklappningar på uppemot 300 slag /minut och kroppen domnat av och man nästan svimmat .  Men dessa har ju alltid gått över och i.o.m att man inte vetat har man ju inte larmat ambulans alla gånger.  Å det få gånger  jag gjort det har det hetat ångest. Det gör mig mest arg för en gång var det så illa att jag larmade ambulans och de vägrade komma och sa ångest i luren. Jävligt illa då det var arytmi.  

Nåväl, trista dagar och det mesta är rätt trist just nu ärligt talat.  Vet inte om de är medicinen som gör mig låg men jag känner inte riktigt igen mig själv. Dels blockar ju medicinen mitt hjärta och minsta lilla jag gör blir jag anfådd.  Hörde att min kusin fick sluta med medicinen för hon blev helt väck och orkade inget. Det är ju en salig massa biverkningar på denna  och inte så trevliga  så tror nog jag har ett gäng det känns så.  Jag vill så mycket men är låg, orkeslös, orolig, Sjuklig muntorrhet,  allergisk snuva  mfl. Det mesta känns bara mest trist just nu. Kanske också jag som är van att prata om det som händer inte har den supporten längre så som mamma var. Hon hade själv varit sjuk hela sitt liv, fattade exakt vad man menade och kunde förstå det man beskrev.  Framförallt har så mycket otrevligt skit och oro  legat på mina axlar i så många år att man undrar om man nånsin ska få åka lite räkmacka i gräddfilen? Eller hur mycket skit ska man orka? För det är ju inte lite man genomlidit fram till nu😩

Det känns som om det kommer aldrig bli bra och man skulle vilja bara deleta och starta om på nått sätt. Jag trivs i min bostad men jag trivs inte i stan den har för många trista minnen och den ger mig inget.😢 De positiva är liksom borta här bara samma slentriana trista.  Nåväl det kanske är medicinen som gör det vad vet jag borde nog ta upp detta med min hjärtläkare. 

Sen är sorgen fortfarande väldigt påtaglig efter mamma och pappa😢 . Den ensamhet som blev efter allt är jobbig att inte tillhöra en familj, var en del av en familj, ingen trygghet så det är skit tufft. Man räknas inte med nånstans längre  , ja det är mycket jag tycker är märkligt  ärligt talat. Kanske borde man hitta rötterna uppe i Norrland där jag vet de finns kvar, släkten,  få vara nån i ett sammanhang liksom.

Nåväl vi får se hur det blir med allt  frågorna är många nu. 

Men trots allt är det ju så här.

Skickar ett hjärta upp till er båda att jag tänker på och saknar er varenda dag, timma och minut. Ni finns alltid i nån form av tanke, så oändligt saknade ❤❤

Nu ska jag kika på Farmen  och intrigerna där😉 så säger på återhörande och natti natt 😚❤

DNA klart inget glatt besked😢

 Så kom då svaret på DNA idag och såklart hade jag denna mutation SCN5A som är en nedärvd mutation i min mormors släktled.  Så min mormor hade den, min mamma , jag och troligen min dotter har den😢 FAN! Samtidigt kan jag inte låta bli att bli heligt arg att jag i 59 år gått här och riskerat dött  av livshotande arytmi som jag haft flertalet gånger, sökt läkare för och fått höra att det är ångest  och mitt hektiska liv JO MORS!!! Denna fras jag fått höra lilla gumman andas lung när det har varit värsta arytmierna pga ett medfött hjärtfel för bövelen. 

Så ALLA EKG jag gjort i mitt liv har ingen läkare sett detta,  hur kommer det sig? Detta gör mig allvarligt sagt livrädd för vården. Är de inte utbildade? Och hur fan kan man ta EKG och ge svar om man inte har kompetensen att läsa av dessa? SKRÄMMANDE! Detta jonfel i det elektriska i hjärtat är det ovanligaste vanligaste hjärtfelet och ingen har sett detta på mig. Att jag kommit hit där jag är i dag med detta är att jag själv läst min journal, sett nån anteckning om att det är oförändrat pp EKG och därmed ifrågasatte jag VAD är oförändrat på mitt hjärta? Plus att JAG visste att 2 av mina sysslingar nyligen avlidit i plötsligt hjärtstopp  pga lång QTC tid och därmed kunde ifrågasätta mina journal anteckningar och kräva utredning vad jag har.  Är det så det ska vara i sjukvården att du måste läsa på halvvägs till läkare för att ha koll på vad du lider av? Sjukligt ju.

Efter allt detta är jag allvarligt livrädd för sjukvården 😨

Nu ska jag gå igenom ajmaline test vilket innebär att det via en blodåder skjuter in en medicin för att provocera fram arytmi i mitt hjärta för att se om jag också har nått som kallas brugada typ 2. Detta har de sett lite otydligt nu på mitt EKG att jag ev har också.  Så för att utesluta att jag inte har det också måste man gå igenom detta och har jag detta syndrom så måste man ha hjärt startare inopererad.  Detta är så galet mycket att ta in att det snurrar i min skalle. Jag får inte hårdträna, inte dricka alkohol mm och det är ju en lätt match då jag inget av detta gör.  Men träna har ju jag gjort i min ungdom rätt rejält 5 dagar i veckan typ.  Fotboll, bandy, distanslöpning, simning och massa mer. Har väl bara haft en jädra tur att inget hänt . 

Jag är också livrädd för min dotters skull  som också förmodligen har detta då. De har redan sett lång QTC tid lika högt som min, å nu måste hon in och ta prover.

Minst sagt osmakligt allt.  Men men för att gå till statistik  i detta släktled har alla mprmors ayakon 16 eller  blivit gamla rejält och verkar inte som jag minns de ha haft större problem med sina hjärtan.  Mormor dog av annat 82 år, mamma av annat 82 år etc. Men man kan ju inte sluta känna efter lite extra nu när man vet att man har ett hjärtfel. Minsta lilla blir man ju livrädd.  Plus att jag även har min lilla dosa inopererad i bröstet är ju en säkerhet att kunna banda in allt jag känner så de kan analysera.  Sen kan man ju undra hur många har detta om vården onte ens kan läsa av EKG,n rätt😲

Nåväl fredag kväll och slapparedag. Haft lite ont igen i bäckenet efter gårdagens gående , blev för mycket att dels gå till min samtals kontakt  sen en sväng på IKEA. De pallade inte min ryggrad så känner tendesn av inflammation igen i bäckenleden och de vill jag inte ha tillbaka.  Tror detta beror på att mitt knä är så slut  och det sades det ju redan 2012 då de såg arthrosen och 2 läkare sa knä plastik men sista kökaren sa nej inte förrän jag är 72 år, idiot.   Men redan då hade mina lårmuskler slutat svara  och andra delar tog över och bleb överbelastade såklart.  Nu är det bäckenet som tar det mesta då benen inte fungerar. En ond cirkel och läkarna står där med sin sjuka makt och gör livet surt för en. 

Nåväl, nu blir det TV och lugn och ro.  Med det säger jag godnatt och på återhörande😙❤

En vanlig onsdag.

 Onsdag redan och idag har vi haft hela 6 grader varmt=najs🤗 Ätit gott och pysslat lite här hemma i den mån man orkar nuförtiden, plus gått min dagliga lilla promenad.  Lite ont än i höger ben och stel så vet inte om det är inflammation på G igen i trochanten eller bara nått tillfälligt. Den vänstar värsta sidan är bättre sedan injektionerna tack o lov. Man får vara glader för det lilla😊

Fortsatt snorig på ett skumt vis så kan vara biverkan av Selokenet då det står allergisk snuva. Med mina rasande celler i kroppen och vetskapen att jag aldrig tålt mediciner så lutar det åt det. Plus denna helt sjuka muntorrhet den är galen.  Som man gått i öknen med öppen mun i 1 månad och inte druckit vatten, bästa beskrivningen. Men frågan är byta medicin? Tror knappst jag vågar det? Min mamma åt seloken i alla år och 1 månad innan hon dog bytte de den och hon blev jätte dålig  så dålig att hon ju då ringde vårdcentralen i ren förtvivlan för att få en tid för byte och de bara dissade henne totalt.  Det blev hennes död denna stress som resulterade i en massiv hjärnblödning. Hon mådde verkligen skit av den nya medicinen och blev sängliggandes sista månaden  och totalt nekad tid av kärringen som  svarade där.  Så jag får nog leva med denna snuva och muntorrhet för mamma och jag var så lika i form av att inte tåla nått. 

Inte hört nått i dag heller om mina DNA prover eller rustningen av min bostad. Idag är det 5 månader sen jag betalade min hyresvärd, fyfan så dåligt.  Gamar säget jag då det gäller pengar att sno av folk. Ska sätta mig och gå igenom mina hyror det smyghöjer var och varannan månad också. Allt från 10 kr och uppåt systematiskt  under åren. Har jag aldrig varit med om förr. Man har för fasen en fast hyra förutom hyreshöjningarna då 2 om året typ den procentuella höjningen varje år. Men 5 kr, 18 kr, 60 kr osv vad fan är det?  Nån som snor? Man undrar ju. 

Dotra har fått tid för 48 timmars Hollter på hjärtat äntligen plus cykel test med EKG. Ska åka med henne då. Oroligt även för henne detta med hjärtat då de ser förlängd QTC tid på även henne lika högt som min. Mina kusiner har detta också på mammas sida som det nu kommer från men gen mutationen verkar ha stoppats vid dem så deras barn har klarat sig. Tyvärr verkar det inte som så hos oss då😢 Märkligt detta säger jag. Men vår familj har väl aldrig åkt i gräddfilen direkt utan fått kämpa  om det mesta.

Känner mig iallafall piggare i dag,  igår var en tung dag efter beskedet dels från IVO om pappa. Som jag fightades för honom,  så illa han blev behandlad och allt vi berättade som vi också hade på foton mm pissade de på och gick på konstruerade journaler med bara massa lögner.  Typiskt svenska  samhället 💩  Men pappa är på en mycket bättre plats nu fri all skit här nere på jorden så det känner jag mig trygg med, ingen kan skada honom mer han är säker nu ❤

I morrn har jag min bästa samtals kontakt/sjukgymnast. Alltid så skön känsla efter att ha varit hos honom. Han förstår vad man pratar om,  en enormt god lyssnare,  fattar varför man mår som man gör och har alltid possitiv feedback att ge.  Han förminskar inte och slår bort med glada tillrop odyl utan bara fattar verkligheten. Sånna människor är det få av. Fanns ett ställe till här på jorden och det var Alfta rehab under styre av Dr. Jern Hamberg på den tiden. Han hade gått igenom samma lika olycka, levde med samma lika skador och vidriga symtom och där förstod ALLA exakt vad man berättade.  Det är nog once in a life time man får uppleva sånt. 

Är det nått man verkligen avskyr som sjuk  så är det glada tillrop, förminskning  och att behöva repetera för att bli förstådd eller trodd på.  Detta känner nog alla som är sjuka att behöva gång på gång förklara  när man gjort det 1 miljon gång innan varför man inte orkar, inte har lust, inte kan osv. Och detta att man kan så klart göra saker bättre än andra saker och denna ständiga vågskål att välja vad man faktisk kan eller inte och vad summan av valen blir. Detta fightas man med varje dag. Väljer jag städa som är viktigt för att må bra att ha rent så kan man bara göra det och inget annat och det kan ge 3 dagars pay back då man inte orkar nått. Att handla kan vara det enda man klarar  en dag sen är krafterna och orken borta hur mycket man än vill annat.  Att ha mål man så gärna vill mer än annat för att orka leva med smärtorna.  Och att som sjuk har helt andra goals än det friska i livet. Allt kostar och mycket av det man kunde som frisk kan man inte  som sjuk kanske. Plus att vara kronisk sjuk ger med åren mindre ork. 26 år med smärtor i hela kroppen och noll smärtlindring som det är för mig det tar ut sin rätt. Att varje dag i 26 år vakna till att det värker överallt och jag kan inte ta något emot det för jag tål inte det men jag måste få dagen att bli så bra den bara kan bli trots värken.  Då kan kan jag lova det tar energi, det är inte hallon  om man säger så utan ett mandomsprov varenda jädra dag.  Så klart är jag inte den jag var då inte den jag var för 5 år sen heller för det tär varje dag, varje månad och varje år men man gör så gott man kan. Varenda dag blir unik hur man klarar det att finna det possitiva i det ändå så jobbiga. Mästerverk skulle jag säga  och kan nästan  spy när folk klagar över övergående petitesser i jämförelse.  Ja livet kan verkligen te sig ljus år olika för människan.  Men jag är ändå glad jag gått den hårda skolan  vilket gett mig en helt annan syn på vad som är viktigt och inte, medmänsklighet, förståelse och framförallt ta vara på det pytte pytte lilla. 

❤❤❤

Sen finns det en människa där ute kvinnlig sådan som patetiskt ynkryggat trodde den skulle förstöra för mig , själv också ljuga och genom att istället för att vara renhårig och inte utnyttja den sorg jag gick igenom  och den utmattning jag levde i då som gjorde att hela mitt liv sattes på vänt och i glömska . Istället bokstavligen tog sitt alter ego  och gnidenhet och anonymt anmälde mig,  Det hade du inget för kära vän säger jag.🤣 Sanning kommer alltid fram förr eller senare och med sådana egenskaper blir man ensam usch!!

Med det säger jag på återhörande och skickar en tanke till mammsen och pappsen att idag saknade jag att bara ta bilen över till er på en fika och babbla❤ Ni finns i mitt hjärta alltid❤

Nattliga skriverier😉

Dagen gjord och min soffa blev stoppad på plats  grymt bra blev det.  Sitter nu som princessan på ärten i den😉

Efter det mest tagit det lugnt och faktiskt somnade i soffan  på eftermiddagen en liten tupplur så där. Känner mig lite trött och frusen och har gjort sen i går. Lite nysattacker, lite skrovvel i halsen och fått skumma utslag på armen hmm? Corona tänker man ju som nummer 1 och vet att har man nyss haft det kan man nästa gång bara få diffusa symptom  och knappt feber.  Min väninna hade det gång 2 nyligen och hade precis så här så få se vart detta hamnar. Än är det för tidigt att ta ett prov det ska ju gro sig lite så får vänta och se nån dag. Men tempmetern visar 36,8 så det är ju lungt. Sist var det ju 40 grader i 7 dagar isch. 

Fick de slutliga från IVO idag gällande pappas vård och jag hade ärligt lust att torka mig med det i baken.  Jag började faktiskt gråta. ALLT han fick gå igenom, ALL dokumentation vi hade i form av foton, samtal, vad sjukhuset såg etc tog det inte ens som relevant. De går endast efter journalföring . Förfalskad sådan säger jag och definitivt inte sanning. När t.o.m en som jobbade där informerade mig och bad mig anmäla.  FYFAN säger jag men i detta lamd har man inget som liten individ att säga till om jämtemot de stora myndigheterna och alla slickar röv på varann och håller varann bakom ryggen.  Nu blev det fula ord men precis vad jag känner.  Man kommer inte åt de helt enkelt. Det hade t.o.m skrivit varje gång JAG kom, hittade min pappa livlös och de vägrade larma 112  så skrev de att de gjort det när det var jag. Att de misstänkte bristerna han hade som svår D vitamin brist. När det var jag och dotra som stegade upp och läste lusen av sköterska och läkare då de inget gjorde. Så vidrigt👿 De ljög att de vårdade hans sår när han fan låg med  öppna sår, kuddar runt om som var packade med hans egen avföring , sängen ned kissad och hade staflock aureus öppna sår in till skelettet. T.o.m sjukvården reagerade och bad oss ligga på vilket vi redan gjorde.   Näe jag mår illa av att trots all dokumetation vi hade dömde de till att pappa fått bästa tänkbara vård FYFAN!!! 

Så glad att både min mamma och pappa slipper detta liv här nere på jorden om än jag saknar dem varenda sekund av dyngnets timmar❤❤ Att bli gammal i Sverig är vidrigt och jag fasar verkligen för min egen ålderdom här fy!!!! De jag sett dessa 4 år med pappa är skräck och hade han inte haft mig och min dotter vid sin sida hade han inte klarat den första av 6 blodförgiftningar han fick. Redan gång 1 ville de sätta palliativ vård på honom men jag vrålade och han fick leva 4 år efter det. För han ville leva, ville kämpa och jag fanns alltid där för honom❤ När jag tänker på hur ska det gå för mig blir jag rädd.  Det finns så många faktorer som gör mig livrädd och skulle jag bli så sjuk att jag inte kan fightas för mig själv  är det nog kört.  

Så många saker jag märkt, märker och vet så är jag väldigt rädd att bli sjuk så jag inte klarar mig . Jag är sjuk idag, har varit sedan 1997 och jag har alltid klarat mig själv.  Mamma och pappa fanns alltid där om det var illa kris som jag hamnade efter olyckan på rehabhem 1 månad. Det ville fosterhems placera min dotter då 7 år under den tiden men nejtack aldrig i livet sån inblandning. Hon var hos mina föräldrar 14 dagar och sen kom hon upp till rehabhemmet jag låg på i norrland i 14 dagar för att även hon få veta då jag var ensamatående och svårt skadad just detta att mamma inte kommer bli den samme. Så även hon fick hjälp att förstå då hon var så liten.  

Jag ser så mycket runt omkring mig, hört så mycket och saker och ting har vänts emot och tagits från känner jag och det gör så ledsen. Jag är definitivt ingen som vill ha daltande och sympatier så men efter allt jag gjort som människa trots att jag själv varit svårt sjuk är man ensam på ett sätt som gör mig ledsen idag. Saker jag inte kan gå in på här trist nog men tunga att bära.  

Jag har varit sjuk i så många år, 26  nu. Jag har kämpat att hitta den rätta vården för att kunna leva med allt jag har och pga att jag inte kan äta värkmediciner pga sjukdom måste man hitta annat. Det smärtor jag lever med 24/7 i min ryggrad, i mitt skelett, i musklerna, i lederna osv är inte att leka med.  Det har inte alltid synats på mig då jag oftast orkar dra på masken med ett glatt yttre men tyvärr orkar jag inte ens det nu. Det gör för ont överallt. Plus att 19 år i mögel helt förstört min hälsa och närmre 60 kurer antibiotika på 2,5 år. Och idioten till läkare som gav mig det jag inte tålde och jag var på väg till andra sidan . ALLT de som kom efter den incidenten blev att bägaren rann över för mig. Mastocytos en sjukdom från hell plus nu hjärtfel som kan leda till döden. Hur mycket ska man orka ta in?  Hur mycket ska jag orka axla helt själv för så är det ju, ingen kan ta över det jag bär på. Den oron jag lever med nu och allt det andra innan. Hur ska det gå liksom? Och mitt i denna soppa ska man vara glad och tillmötesgående när det knappt finns ett uns av ork kvar. 

Jag vet att jag ser inte sjuk ut, jag har det yttre att det inte syns. Så det är att  säga hur det är , hur jag mår osv men då gäller de att mottagaren kan förstå ordets mening  också. Tyvärr om man själv inte varit sjuk, skadad så där riktigt så kan man nog inte förstå.  Jagkan det då jag levt  med min dottter som var svårt sjuk sina första 6 år och som jag fick vårda. Min mamma som var illa sjuk i hela min uppväxt och ofta låg långa perioder på sjukhus och min egen olycka 1997.  Ja det är svårt att bli förstådd så som det är.  Hade man suttit i en rullstol, varit gipsad, haft ett ben etc ja då syns det och med ens fattar man att det är svårt men att höra orden det värker i HELA kroppen, bortdomnad etc näe det är svårt. 

Jag försöker förklara så gott det går och jag vill definitivt inte ha sympatier  eller ses som den där sjuka onej!!! Aldrig varit min grej med bli förstådd när jag inte orkar mer!!! Att sköta de dagliga i hemmet det måste man klara så långt det bara går men även det tar ork som inte finns samtidigt som det är jätte viktigt att visa för sig själv att man kan.  Leja bort sådant skulle jag må ännu sämre av och inte grejen till återhämtning alls. 

Nu är en sådan tid som är åt helvete med det mesta i min kropp.  Det värker överallt i min kropp, kraftiga inflammationer i lederna, mina ben fungerar inte som de ska,  jag kan knappt äta nått för jag tål inget pga mastocytosen, jag är sliten och trött efter coronan och mitt hjärta löper amok och behöver förmodligen som de säger nu operera in en defibrilator i mitt hjärta bara det😲.  Jag har ett hjärtfel som är ärftligt i vårt släktled som kan leda till plötslig död i sömnen  och med det gör att tankarna VARENDA kväll vid sänggående är  hoppas jag lever i morrn. Det är hemskt 😢Och mina båda föräldrar är borta och jag har dem inte längre att kunna prata med som jag alltid gjort då nått varit tufft.  Den ensamheten är fasen tuff usch. För just nu står det mig upp i halsen av sjukdom och det är leva dag för dag just nu.

När min mamma var svårt sjuk  i min uppväxt åkte hon ofta till vilohem hette det då. Låg inlagd 1 månad varje gång för att få vila från ALLT för att orka leva med sin kroniska sjukdom. Då blev det lätt att förstå för oss runt omkring. Idag Finns inte sådant utan man måste ju klara allt vare sig eller. Att bara få slippa de vardagliga för ett tag vore ju guld, släppa taget och just vila men framförallt bli förstådd i det man säger. När man kommer hit där jag är går det aldrig över, en semester hjälper inte,  en rolig dag hjälper inte heller då ork och krafter redan är borta  blir det bara ytterligare en börda rätt och slätt. 

Ja ibland undrar jag varför jag fick allt skit kastat över mig? Som att det inte räckte det jag hade efter olyckan? Utan massa sjukdommar ingen vet nått om knappt mer än namnet på dem. Som min hjärtläkare sa det är den vanligaste ovanliga hjärtsjukdommen och som mastocytosen inte botbar . 1 på miljonen drabbas och klart jag skulle vara den 1% SUCK!!! 

Nävl dags för lite TV för jag är så täppt i näsan att jag kan fasen inte sova nu. 

Med det säger jag på återhörande och natti natt😙❤

Väntar, väntar och väntar lite till 😩

Tisdag här och väntar på att företaget jag köpte min soffa från ska komma och stoppa om den i en sitt dyna som helt tappat stilen och komforten. När det blir fel i sitt komforten blir det också fel i min rygg vilket inte är bra. Minsta nivå skillnad gör att ryggen havererar. 

Älskar min soffa då den går på el och man kan fälla ner så man ligger och tittar på TV😉 Rättare sagt somnar man rätt så gott i den var och varenda kväll 🤣

Resten av denna dag tänker jag ta det väldigt lugnt för vaknade med en ryggrad som inte var så bra denna morgon.  En sån dag heter det rätt och slätt 😉 Och jag hade glömt min hjärt medicin i gårkväll 😲 INTE bra!!! Andra gången nu men jag har ju aldrig ätit mediciner så att jag måste ta flera gånger om dagen alltid. Glömmer ju och har liksom inte vanan inne.  Trots att jag har en sådan dosa med måndag-söndag ligger på bordet så likt förbaskat glömmer jag ta hmmm. Dessa beta blockerare gör ju att hjärt frekvrnsen slowas ner och slutar man ta dessa kan man få just arytmier vilket jag inte ska få.  Tror kanske inte en miss gör nån skillnad men det är super viktigt att ta morgon och kväll. Så för att inte göra om detta har jag nu ställt klockan på larm varje kväll på 23 så vore väl konstigt om jag glömmer nu.😉

Väntar och väntar på mina DNA prover för mitt hjärtfel. Nu börjar man bli lite otålig kan jag säga. Jag avskyr att inte veta och framförallt vänta. När man nu fått detta besked att man har ett elektriskt fel i hjärtat, ett fel som man kan dö av i sömnen som flera nu gjort i vårt släkt led . Vill man ju ha åtgärder NU i form av vad de säger hjärt startare inopererad. Det går ju inte en dag man inte tänker på detta nu sedan man fått reda på det samtidigt som jag är född med detta och ändå klarat mig hit där jag är i dag. Men även mon dotter har ju samma och hon är fortfarande ung vilket gör mig orolig. Hon skulle få ett Hollter 8 timmars EKG  efter jul och nyår men ingen har hört av sig vilket jag tycker är märkligt.  VAD väntar det på? Hon har ju haft värre problem än mig med sitt hjärta och också fått höra ångest, idioter😈 Visserligen behöver man inte se på ett 48 timmars då arytmierna inte behöver visa sig just då men de ser ju att även hon som mig har lång QTC tid och att hon är faktiskt i detta släkt led också. Lite lustigt att när man har detta hjärt fel ska man ta det lungt inte idrotta hårt, simma, flyga mm. Jag som i min ungdom tränade 5 dagar i veckan stenhårt. Spelade fotboll, bandy, friidrotta, långdistans, simmade mm. Jag var heller inte den som chillade då det gällde idrott utan järnet i allt. Ja allt blir bara så lustigt nu när man fått reda på detta och över halva livet har gått.  Nåväl, bara vänta😉

Väntar också på min renovering sen 25 augusti förra året som jag dessutom varit tvungen att betala i förtid till i..terna👿 Så jädra dåligt ! MEN borde ju inte vara förvånad när de gäller dem med mitt vidriga facit. 

Snart ser man väl ut så här på allt man väntar på😂

  Väntans tider, ha tålamod och tänk possitiv brukar ju de som aldrig utsätts för nått glatt säga, lätt att säga när man inget vet  men krya på säger jag till dem 😩😩😩

Men så är det ju på detta vis också😉

Det gråa helvetes vädret fortsätter som vanligt😣 Inte en sol i sikte nånstans och varje dag läser man nu kommer solen, jo mors!!! Inte här iallfall😩

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Färg förgyller😍

 Måndag kväll och samma gråväder råder trots det lovat sol i flera dagar. Börjar bli jobbigt nu med det gråa dimmiga. Pratade med min bästa vän från vi var små i går och hon berättade att de fixat hemma med massa färg  och mys i rött, grönt, orange mm just för att detta grå och denna pandemi verkligen tagit ut sin rätt i tristess. Jag kan bara hålla med,  fyfan för dessa 3 år social isolering 😣 Man behöver verkligen få in lite glädje i form av färg i livet nu. Jag älskar ju färger och har haft allt från hallon röd hall till apelsin målat sovrum hehe. Jag ÄLSKAR FÄRG helt enkelt men har pga min kropp inte kunnat göra det här hemma nu. Beställde ju i augusti omtapetsering men de verkar ha flygit till månen eller vet inte vad. Har det gått så här långt väntar jag nu då det handlar om pengar och de tar betalt olika för varje år man beställer omgjort innan själva perioden är inne så att säga. Jag har visserligen redan betalt i augusti men tänkte ju längre det går nu ska de fanimig betala tillbaka då de då sa att väntetiden är 6-8 veckor. Jo mors!!!! Är uppe i 5 månader nu. Så jag bidar tiden😉

Men har gått och kikat snett på oranga gardiner rätt länge nu , älskar orange😍 Fick inspiration när min vän berättade om alla färger så gav mig i väg och gjorde slag i saken i dag oranga gardiner  och bästa var att de sänkt ner till 39.90 kr/styck vilket kap👍🏻

Blev så bra och man blev riktigt glad🤗

Lyssnat på Lasse Stefanz  idag och det riktigt röck i dansbenen, jösses vad jag längtar att kunna dansa igen 💃💃💃 Det skulle verkligen vara en dröm som går i uppfyllelse  ojoj. Ska verkligen träna mina ben så kanske kanske. Skulle vara så kul att åka upp till Malung i sommar på dansbandsveckan❤

På det krig om NATO ansökan för Svedala suck! Droppen var väl  Pauludans bränning av koranan utanför turkiska ambassaden.  Såklart detta blir reaktioner i världen SUCK!!  Så korkat gjort så man baxnar och korkat överlag att överhuvudtaget stå och bränna en helig skrift . Tänk om nån skulle åka runt och bränna bibeln så urbota korkat så man undrar vart vett och sans tagit vägen???? 

Nåväl, jag ska njuta av mina gardiner som bara lyser här hemma😉 och lite mer dansband i hörlurarna😉

Lite snö, lite nytt och begagnat😍

 Det blev helg igen och vädret i dag liknade julafton. Enorma flingor😲

Personligen tycker ju inte jag det behöver komma nån snö nu  då det inte gjort det knappt tidigare.  Jag vill ha VÅR🤣 Nu räcker det med gråväder tycker jag.

Igår var jag och dotra i väg en sväng och handlade lite på Normal. Grym affär med mycket bra saker till billiga priser. Också kopior på många svin dyra saker som faktiakt är kopior med kvalitet. Jag köpte kopian på Armanis EDT MY WAY i går  vilken heter HER CHOICE och luktar exakt som  Armanis och till priset 74 kr jämfört med 1449 kr så vilket kap 👍🏻. Det blev lite ögonmasker som ska vara grymma 30 st 62 kr. 

Plus ett ansikts serum som skall vara lika grymt som det dyra jag har Beta glucan. Men så slank jag in på Stadsmissionen second hand också strax innan stängning och fann dessa blomkrukor en halva meter höga och exakt sådana jag letat efter men aldrig fått tag i endast 50 kr styckt

När man har massa fönster och stora vill man ha upp växterna lite i själva fönstret känner jag.  Med låga krukor blir det för mycket tomt spejs liksom upptill i fönstret tycker jag och det gillar inte jag så dessa var perfekta, så nöjd. Second hand levererar alltid 😍

Hittade också dessa hortensia kvistar som varit slut nu ett tag de vita så jätte nöjd.

Ja lite pyssel och billigt nytt gör en glad alltid 😉

Idag har jag bara tagit det lugnt då benen efter en kvälls gående alltid ger pay back att man hade lite roligt. En sådan dag blev det i dag 😢 Det mesta gör ont av det man gör vilket gör att man får överväga vad som är värt det onda eller inte rätt och slätt. Jag är urruset dålig i mina ben efter dessa kraftiga inflammationer jag gått med i bäckenet och trochanterna så länge. Man tappar muskler så galet fort märker jag nu och det tar evinnerlig tid att hämta igen det om man nu gör det helt och hållet längre?  Men men det är att leva dag för dag och inget är förgivet längre.  Bestämma odyl finns inte längre utan vaknar man till en bra dag är det strålande om inte näe bara ta det lugnt. Så kan livet bli  och bara acceptera. För mig kan det ibland vara timma för timma man vet och inget annat att göra än gilla läget helt enkelt. 

Jag är nöjd och det är huvudsaken😊

Kvällen blir en tur till ICa maxi och resten TV och vila.

Vill också skicka en extra hälsning till landet bakom molnen till mamma och pappa❤❤ Tänkt väldigt mycket på er idag❤ Skulle så gärna vilja ringa till er och babbla så som vi alltid gjorde flera gånger om dagen alltid.  Så galet tyst numer och har ju massor att berätta för er. Tänk det var över 5 år sen mamma och jag pratade och 1,5 år sen pappa och jag pratade. Helt galet😢  Än i dag har jag pappas nummer kvar i min telefon och hans fina bild❤  Kan bara inte radera detta än. Varje gång jag ska ringa ser jag i kontakter hans foto men när man ringer svarar det , ingen abonnent😢 Fyfarao vad jag saknar er😭❤❤

Med det önskar jag en trevlig helg och på återhörande 😚❤

Allt går sönder 😲

 Med min vanliga otur gick i kväll flera saker sönder. Min luftrenare slutade helt tvärt att fungera, tar inte emot nått utan stänger av ju mer skit luft drt blir inne så otoppen det bara kan bli. För ett exakt 1 år sedan lag den första jag köpte Coway 100 8CH.  Den lag av exakt 1 år efter jag köpte den och de kunde inte laga den så jag fick en ny. Idag exakt 1 år efter den nya lag den a  i kväll på samma sätt. Väldigt märkligt då denna är utsedd för bäst i test. Så får åka med denna med då i morgon suck!!! Så dog mina hörlurar BAM,  går inte ladda, går inte få på, GÅR INGENTING! Sen min lilla kamera jag fick i förrgår som jag skulle ha och filma utanför dörren eller inne då jag inte är hemma, kan ju vara bra att ha. Den fungerade inte alls så lär få skicka tillbaka till China vilket är krångligare än krångligast.  Men man brukar ju säga att går en sak sönder följer 2 till och det är ju jag ett levande bevis för😩

Nåväl, suttit och sett Herre på täppan  40 kämpande kändisar och slutlogen en vinnare vilket blev Erika Johansson, hon var grym💪 2,a Tobias Karlsson också värdig att vinna. 

Fixande med bilen i dag gick rakt in i mina muskler såklart vad annars.  Värst i benen men även nacke och bröstrygg så ALLT får man betala för så är det ju tyvärr 😢

Läste om en tjej som likt mig förlorat båda sina föräldrar samtidigt  och hon skrev att hon önskade hon haft syskon nu. Just för att när man blir ensam kvar har man ingen att dela alla minnen av föräldrana med , lite sorgligt faktiskt.  Nån att prata med om uppväxten och sådant som man gärna gör då man blir ensam kvar eller rättare sagt man behöver minnas. Också när mqn kommer på nått  mamma elper pappa gjorde  och man inte är aäker finns ingen att fråga längre. För min del har det varit några jobbiga dagar igen,  dessa kommer och går då jag nästan tar luren och ringer mamma eller pappa och sanningen dunkar till en i skallen att NÄE det går ju inte 😢 För en stund då saknar man så det gör ont och tårarna bara rinner. Allt känns bottenlöst  då och ensamt. Ja usch ja.

                          ❤❤❤ Saknar er kopiöst mammsen och pappsen ❤❤❤

Inga DNA idag heller  så bara vänta vänta min sämsta egenskap😩

Bäst att sussa så man orkar åka och lämna in/byta allt trasigt skit i morrn. 

Säger godnatt och på återhörande😚❤

En påhälning av sol 😍

 Vaknade till en dag med lite sol tänka sig🤗 Man blir ju så glad😊 Tänkte mig att ev åka i väg och tvätta bilen men då såg solen till att ge sig i väg och mörka eländiga moln tornade upp i stället  så det var bara glömma. Efter biltvätt vill man ju gärna kunna få ha bilen ren nån dag så jag väntar på morgondagen då det ska bli strålande sol ser det ut som .  Fixade lite inne i bilen så det blev rent och mysigt😉 Inte för att den var smutaig men det blir ju damm hur man än gör och jag avskyr bilar som är dammiga/ smutsiga innuti 😉 Har aldrig haft det så i nån av mina bilar men det har väl med att göra att jag har min lilla städmani hehe. 

Nu efter har jag skit ont i bröstryggen bara av att ha gjort pytte pytte, blir så trött. 

Inte heller har jag hört nått om min förbetalda renovering från min hyresvärd heller. Det har nu gått 5 jä__a månader (ja jag svär för inget fungerar ju hos dem och nonchalant) och jag har alltså förskotts betalat för nått jag aldrig verkar få. Så funkar dem😈 6-8 veckor var det sagt då jag betalade och det var 25 augusti förra året. Ingen har ringt om att det är försenat inte ett skit.  Men är man förvånad, NÄE. Likaså ser jag på min hyresavi att min hyra går upp hela tiden allt från 5 kr till 100. Så ska det ju inte vara????  VEM plockar pengar??? Man har ju en fast hyra inte rörlig över året. Om de nu smyghöjer 5 kr för varje kund lite då och då det blir ju massa tusen i såfall, vart f_n går pengarna??? För inte f_n har jag fått saker här åtgärdat såsom läckande balkongtak i 6 år, lösa glas i fönstrena där kittet har lossnat, kylan som varit även varit utan ventilation månadsvis då det gick till fel adress SUCK!!! Ja man häpnar!! Våra gårdar här ser för jävliga ut då de inte ens tagit upp löven sen i höstas på platser så vi lär ju få moss ytor. Sa till om cykelställ mitt i infart i november  vilket är illa illa då ambulanser mfl inte kan köra in alla gånger, det sket de också i SÄKERHETEN här.  För att inte tala om vägbommen de inte ens kollat på då den trasiga kolven fortfarande ligger ovanpå.  Sen läser man i dag på FB trygga fina xxxxxx , tillåt mig spy.   Önskar jag kunde flytta härifrån  så jag slipper dem men med min tur av mögelboenden vågar man ju inte nu då man hittat en frisk bostad här.  Nåväl en dag kanske😉

Nu blir det lite vila sen laga mat och bara ta det väldigt lugnt efter dagens strapatser. 

Önskar en fortsatt toppen onsdag kväll 😚❤

Tisdag

 Grått ömsom lite sol har dominerat dagarna. Jösses man blir ju överlycklig då man ser en pytte gnutta blå himmel och en aning sol som sticker fram.  Det gråa helvete för just så tycker jag sådant väder är,  avskyr gråväder så också min  kropp.  Sådant trodde jag en gång i tiden INTE kunde påverka kroppen när folk sa de fick ondare vid dåligt väder men så är det 100%. Idag finns ingen chans till sol de ska snö regna sägs det isch.

Sista dagarna har man läst i media att de bombas jädrar i mig.  Även här rakt över kastades en handgranat och skadade både hus och bilar. Jag hörde ingenting lustigt nog fast det tydligen hade dånat rejält över staden. Man undrar ju VEM går runt där ute med handgranater bara sådär🤔🤔 Ja idag vågar man ju fasen inte gå ut ensam efter mörkrets inbrott, det gör mig förbannad. 

Nåväl vår hyresvärd har inte heller fixat bommen som gör att man kan komma in i området och min felanmälan avslog det, AVSLOG??? Om en bom inte går att få upp innebär det att räddningsfordon inte kan komma in.  En prio 1,a ambulans då råder minutrar och köra runt då i ett område för att hitta annan ingång det är ju för jävligt och kan innebära liv eller död. DE skiter i detta alltså???  Veckan som rådit har x antal färdtjänster inte kunnat komma in här och här bor många äldre som knappt kan gå. En jag känner kom hem från sjukhuset  och fick med rullator släpa sig hem från gatan vilket är förjävligt. Ja jag vet inte vad jag ska säga om dessa människor ärligt talat.  Men jag kan säga att bommen är uppe nu😉 och kedjan i den hade gått av plus en kolv. Att de inte kunde fixa detta förra tisdagen är skandal. Vem som öppnade ja de håller jag för mig själv😎 Kan säga vem som helst med rätt verktyg hade klarat det men inte dem uppenbarligen = urruset😠 

Nåväl för övrigt har det varit lungt och ska så förbli. Väntar och väntar på mitt DNA test som nu i dagarna ska vara klart.  Om jag har denna mutation på hjärtat som många i vår släkt har,  jag hoppas INTE!! Fast då kommer massa andra otrevliga undersökningar sätta fart att framkalla mina arytmier vilket jag tycker är skit läskigt. Men det får vi ta den dagen. Likaså gäller ju min dotter som också har detta långt QTC tid på sitt hjärta.  Ja ja bara vänta och se.

Idag blir det pyjamas dag tror jag, känns så. Pyssla lite och bara ta det lugnt. 

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Helg på intågande.

 Helg igen och vädret är allt annat än mysigt usch. Vaknar till nyheten att Lisa Marie Presley som igår hittats medvetslös  i sitt hem avlidit i natt i hjärt stopp. 54 år bara 😢 Sedan jag själv diagnostiserades med hjärtfel  som just kan leda till plötsligt hjärtstopp  tycker jag att jag läst att så många gjort det, otäckt. Ja hon om någon har väl haft ett tufft liv som hon kämpat sig igenom.  Nu får hon äntligen återförenas med sin älskade pappa och son som jag förstått hon sörjde bottenlöst efter att han tog sitt liv bara 27 år. Usch så fruktansvärt😢  Tycker det är så mycket tragiskt varenda dag när man slår upp tidningarna ska nog sluta läsa ett tag nästan. 

                                                                ❤ VILA I FRID ❤

Jag gör inget annat än loggar in i min journal nu känns det som🤣 Mitt DNA test gällamde hjärtat ska komma vilken dag som helst nu om jag har denna medärvda mutation SCN5A TYP 3 genen isch. 99% säger läkarna men då finns ju denna 1%  där jag brukar falla in i det jag tidigare drabbats av. 99% hade hjärnstammstumör då jag drabbades av sudden deafness 1991 men inte jag.  Likaså denna mastocytos fall jag utanför ramarna lite med den klonala versionen inte systemiska tack o lov. Ja vi får se? Jag har fortfarande avårt att dörlika mog till att jag fötts med hjärtfel ett rätt allvarligt  och ingen sagt nått förrens efter 59 år😲 Det gör mig riktigt förbannad men mest livrädd för vården som då uppenbarligen inte är kompetenta att läsa av ett EKG rätt 😲 ALLTSÅ kan massor gå med detta hjärtfel???

Det lustiga är att flera jag pratat med nu på sista tiden nu utreds för hjärtat och detta lång QTC tid hmmm??? Ja VEM kan man egentligen lita på? Tänker bara på mamma så som legat på hjärt avdelning flera gånger med hjärtinfarkt. Om vi nu har denna i släkten  och som de säger är vi en specifik släkt hur missade man det på min mamma? 

Bara vänta nu på svaret och gå vidare från det.

Idag blir det pyjamas dag för min del  min kropp orkar inte 2 dagar i rad än bara inse. Dessa veckor nu då jag inte ränt runt mår mina muskler mycket bättre och det är vila/måttlog rörelse jag klarar just nu. Vill inte ha tillbaka dessa inflammationer igrn för fy tusan vad det värkte i hela mitt bäcken.  Nu sover jag gott på nätterna vilket jag inte kunde innan pga värken som var galen. Så det är en dag i taget som gäller inget annat. 

Jag fick ju min IVO anmälan för pappas vård på ATTENDO  och höll på spy då jag läste.  Som alltid har inga fel begåtts då det följer deras journaler med bara ljug i.  För inte tusan skriver de in , vi sket i att byta kateter på flera månader, vi lät han ligga i sängkläder fulla med avföring, han fick ligga okontaktbar  och vi sket i rehaben. Det var precis så det va men i journalen står bara osanning.  Jag vet ärligt inte om jag ens ska bemöda mig svara på skiten?  Slösa min lilla energi på idioti ? Min pappa är på en mycket bättre plats idag tack o lov än på denna jord.  Där inget längre kan skada honom så som de gjorde här😢 Hade han fortfarande varit här hade jag stridit järnet för hans rättigheter men myndigheter här håller bara varann bakom ryggarna och det är sällan nån gör fel enligt granskningar.  Näe näe det är bara den lille individen som vågar gå emot dem som får ta skiten. Jag känner mig rätt klar med sånt folk ärligt talat så låter pappa VILA i sin FRID❤ tacksam att han slipper dessa mer. Jag försökte i allafall men idag väljer jag att spara på energierna än slösa dem på okompetens👍🏻

Nu ska jag ta mig lite kaffe och princesstårte bit i gråvädret och hitta det positiva även denna dag☺

Med det säger jag på återhörande och en god stundande helg 😚❤

Dagar som går bara.

 Gråa hemska dagar har passerat, alltså jösses så grått det varit och det regnade konstant ett dygn. Det känns som det är natt dygnet runt fy! Detta väder gör att man orkar ingenting nästan så man blir depp. Sjukligt grått kan man nog lungt säga.😣

På detta mörker kom de och hämtade mät apparaturen och fick besked dagen efter vilket gjorde mig fly förbannad.  Som vi frysit här och vi kan inte få hjälp för några toppar har ju visat 20 grader.  Detta är ju inte en jämn temperatur på 20 grader för bövelen. Det är ju mer dalar än toppar.

Likaså på folkhälsomyndighetens sida står detta !

Förstod nästan detta,  kände i maggropen. Man kan inte komma åt dessa då alla har ett samröre i kommunen och håller varandras ryggar.  Alternativet är att flytta från denna hyresvärd och  stad så man slipper dem. Känns som man varit i h..vetet tillräckligt  i alla år och det kommer aldrig bli bättre med maktgalna människor.  Jag orkar inte mer helt enkelt. Som jag och massor med mig frusit nu sen november  det är inte okej.  Står i flera bostadsköer i andra städer  och Gotland har jag stått nu sen i början av 2000 talet .

Retade upp mig också då jag såg att områdets vägbom i går pajjade så nu kommer inte räddningsfordon odyl in här  vilket är för jävligt. Personal var här och fick vända det struntade i det och åkte och idag ser jag x antal taxi bilar och färdtjänst med äldre som inte kan köra in ens. Däribland min granne som jag tror legat på sjukhus länge fick gå in med rullator och alla kassar då hon kom hem. Varför lagar man inte så viktiga saker? En prio 1 ambulans då det är väldigt bråttom måste nu stå ute vid gatan och springa in med båren, helt jädra sjukt.  Vad är det för människor????  Och dessa vattenskador efter allt regnande i fasaderna här alltså jag mår illa. Det är ju människor som bor innanför som kan bli väldigt sjuka. 

Nåväl idag satt jag och lyssna på poddar varav en fruktansvärd. Pedofil som åkt in och ut, kartlagt tusentals unga, stalkat, hotat och  våldtagit förstört deras liv och får x antal år eller månader och tillslut då åren gått och brotten blir fler och fler så lägger man ner åtal VA?  Vad är det för rättsystem??  Sen en podd om en dotter som dokumenterade sin älskade mammas alzheimer från besked och några år fram genom intervjuer hur de båda kände och hur fort det gick och hur påfrestande det är att vara anhörig och se sin förälder försvinna i denna hemska sjukdom. De finns där men ändå inte och just hur dottern beskrev det att jab har mon mamma där men den trygghet mamma stått för finns inte längre och kommer ju aldrig att komma tillbaka heller.   Jösses vad jag grät. 

Har ju suttit nu och sett 5 säsonger Handmaids tail en fruktansvärd serie men en makt så man hade armsvett och fick pausa stup i ett. En dystopisk framtid där en totalitär religiös teokratisk regering styr ett land Gilead som tidigare varit USA som härjats av inbördeskrig.  Detta skulle mycket väl kunna ske usch. Men jädrar vilka tjej/tjejer säger jag. Grymma. 

Idag rensade jag lite i min telefon och stötte på alla samtal med mammsen och pappsen åh😢 Så gott att ha deras röster som minne❤ Inte lyssnat på mycke länge nu men kunde inte låta bli idag och visst gör det ont. Mamma sista 2 dagarna i livet.  Som hon kämpade för att få läkarvård  och hade  fått en telefontid på onsdagen kl 12 som hon var så glad över så hon skulle få hjälp då hon mådde så dåligt. Onsdagen kl 12 fann jag min älskade mamma medvetslös med en stor hjärnblödning hemma i sängen. Hjälpen kom inte i tid😭 Sen löpte ju samtalen på i denna app jag då hade.  Det gör fruktansvärt ont att lyssna samtidigt som jag är glad att jag har deras röster kvar. Finaste mamma och pappa vad jag saknar er❤  

Gick också igenom pappas alla papper i går som jag inte orkat göra innan. Hans bandpspelare han hade med sig på alla träningar och matcher som han bandade, hans röst då han var frisk.  Plus alla samtal sista åren då pappa blev sämre och sämre i sin alzheimer så tufft att lyssna på hur illa det faktiskt var och hur fort det gick då han hamnade i en helt annan värld än mig. Jag förundras så jag lyssnar hur man orkade när man själv var sjuk  och minns ju alla de tårar man  varje gång fick kämpa med sista 4 åren. Ja lilla pappa, saknar dig kopiöst❤

Så vad göra nu liksom? Tycker det mesta är en kamp mot Goliat ärligt talat.  Men men man måste försök hitta det possitiva varje dag så är det ju. Nu i dagarna ska ju mitt DNAprov på hjärtat vara klart uhuh. Fasar för svaret ärligt talat och vad aom komma skall med mitt hjärta.  Är nog mycket detta som drar ner en då det faktiskt handlar om hjärtat som det är fel på. Jag tycker detta är jobbigt och jätte orolig för min dotter som har skitet med.  Nedärvd mutation,  ja man slitar inte förvåna sig längre över allt elände. 

Nåväl nu ska jag leta på en ny serie att kolla på men tror det blir svårt att toppa Handmaids tail.  

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Avslagen anmälan/må bäste man vinna😎

 Läser på min sida hos min hyresvärd att de Avslutat de ärende från 20 december om kallt i bostaden??? De skiter alltså i att höja värmen till lagliga 20 grader??? De hänvisar till en enda mätning förmodligen då de kom upp precis efter att jag tagit en lång varm dusch för att slippa frysa häcken av mig i min bostad som jag gjort sedan början av november.  Då efter lång duschen strömmade värmen ut i hallen och uppmätte 20,3 och innan sade de att då kan man ju inte mäta om du precis duschat. Näe men när termometern gagnade dem så tog de detta mätvärde. Just precis sådan är det. Jösses jag har åratal med facit efter 19 jädra år i mögel som totalt förstörde våra liv, tog allt jag ägde 2 omgångar. Sista bostaden skyllde de på den avlidna gamla kvinnan att hon orsakt allt mögel VA? En avliden som inte ens kunde försvara sig så vidrigt.  Fy farao jag borde skriva en bok om alla mina år.  Om allt man fått höra jösses säger jag för jag har de flesta samtalen från dessa tider bandade och på mail.  Hur man blev hänvisad till härbärget för att man blivit sjuk i möglet, kallad känslig då deras bostäder i så många år varit otjänliga och gjort oss sjuka, antibiotika kurer och operationer av bölder som möglet orsakade.  Fyfan jag åt uppemot 60 kurer stark antibiotika för att klara bo o helvetet som i sig orsakde svåra closstridier i tarmen som i sin tur krävde antibiptika mot antibiotikan,  helt absurt. Och operationer minns jag knappt hur många säkerligen lika många som kurerna. Fattar idag knappt hur jag orkade för att inte tala om min dotter som var extremt sjuk i dessa bostäder USCH!!!

Nu har jag frysit i min bostad sen början av november och den dagen miljö kontoret var upp hade de fläskat på till 20,6 grader här sen föll det snabbt ner till 18,5-19,4 och sista dagarna nu är det knappt 19.  Min toalett och hall ligger på 18 och under.  MEN jag har en mätare sedan före jul som tickar dygnets alla timmar 🤣 insatt av miljö kontoret hmmmmm. Så jag fryser gärna tills denna tas bort🤣 Inte en enda gång av mina klagomål gällande mögel, fuktskador mm har jag haft fel snarare tvärtom fyfarao så mycke mögel, bakterier och skit det varit ÖVERALLT!!! 

 Bästa gången ironi med ordet bästa men där de fick så de teg var 1992 ca då jag klagat 8 månader att mina väggar var blöta av kondens  och de garvade mig rakt upp i fejset i 8 månader, knuffade på varann och himlade med ögonen som att jag var nån form av hypokondriket när jag sa att de luktade jordkällare från ena köksväggen angränsande till badrum.  8 månaders garv resulterade en morgon när vatten sipprade ur betong väggen bokstavligen då den blivit mättad rejält.  Vad hände? Jo jouren kom efter att jag fick ringa akut e söndag,  bilade upp hela väggen och där bakom stod ett rör inne i väggen och sprutade vatten  som jag påpekat i 8 jädra månader.  3 våningar ner hade de runnit till cykel källaren t.o.m.  Det var skönt att få himla tillbaka med ögonen kan jag säga. 

Vad är det för maktmissbruk och jag säger rakt ut,  pissa på kunden för så känner faktiskt jag efter alla mina turer. När jag började jobba som 16 åring gick vi kurser för att bemöta kunden på bästa möjliga sätt.  Ett mantra var att kunden har alltid rätt och man fick inte ifrågasätta en kund. De finns inte i denna bransch. En äldre kvinna berättade här då hon desperat försökte få in en vaktmästare eller vad det var för att just få värme i sin bostad då det frös som mig. Han vägrade gå in ens och kvinnan blev arg med all rätt och sa skit i det då och drog igen sin ytterdörr.  Då vrålar den anställde att han skulle anmäla henne SERIÖST????  Definitivt inte kunden i focus och mot en 85 årig kvinna som frusit ett bra tag för de ger fan i att ge oss 20 grader som vi har rätt till.  

Jag funderar allvarligt på att skriva en bok om mina 19 år i h...vetet. Ja inte den titeln såklart ska nog få till nån bra sådan😉 Jag vet att vi är MASSOR som bor i bostäder i Sverige som är otjänliga med både mögel, fuktskador mm som gör människor sjuk och t.o.m allvarligt sjuka.  Mögel är gift så är de och beroende på vilket mögel/bakterier man har kan man t.o.m dö av det. När en myndighet eller arbetsplats får mögel tas det på största allvar , saneras, rivs etc. Men när det drabbar bostäder då ska den som klagar tystas, hånas vad är skillnaden?? Bostaden tillbringar man ju sin tid, barn växer upp och skall vara människans trygghet inte en plats man utvecklar svår sjukdom i.   Men vi är MÅNGA tro mig jag är med i grupper  där så många fightas mot hyresvärdar mfl, barn är jätte sjuka ja alla som befinner sig i det och de måste fightas.  

Jag har inget mögel nu men kallt plus att jag har ett balkongtak på min inbyggda balkong som läcker rakt i genom vid regn, fukt och snö.  Där har också duvor boat och skitit ner vilket då rinner rakt i igenom både regn och duv skit.  I 6 år har jag haft det så och det lovat, lovat och lovat åtgärda då träet under är RUTTET nu och de en sanitär olägenhet då balkongen ingår i min hyra men jag kan inte nyttja den  då får jag ha paraply över skallen.  Nu 7,de året har de lovat igen till våren , jädra skämt.

Detta nedan är huset mitt över  och det finns fler här som sista åren fått läckage från tak och ränna ner i väggen säkerligen också ner i trossbotten på taket.  Detta är ju ner i någons sovrumsvägg,  isolering, syllar etc. Precis som vi hade 2004-2010, 77kvm fukt/ mögel  i alla väggar typ.  Detta skiter man i??? Teglet har rasat eller krackelerat?

Folk vittnar om cirklar i taket i bostaden då det bor högst upp just för att plåttaket är skruvat  med skruvar som läcker ner i taken och de väntar man ut??? Ja jag finner inte ord sen när det komner en familj som kanske är mer känslig, har immunsvaga barn etc så som vi hade de i alla år så blir man inte tagen på allvar, hånad och tiden går och sjukdomarna blir värre tills de inte går att bli av med. Så en bok vore ju najs😉 Har all tid i världen att skriva, allt dokumenterat i dagböcker, samtal, mail och brev. Man kan skriva den fiktivt eller inte, ja tåls att tänka på. Nu ska jag bara njuta när apparaten står och mäter in graderna här i min bostad som plötsligt dippade efter bara en dag då de ev visste de skulle komma men inte mer. Ja må bäste man vinna som jag alltid sagt🤣

En gång verkligen var de så präktiga och sa att jag hade till 99,9 %  inte mögel  då de redan hade sanerat alla golv och bytt viss inredning men jag var fortfarande sjuk och kände stanken och hade påpekat HELA TIDEN väggarna!!! Näe då så var de inte du får ge dig.  Det gjorde jag ju inte och vad fann det, jo mögel i alla väggarna . Så varför inte göra rätt från början och ta allt??? När de ringde då om prov svaren pratade förvaltaren så fort i telefon för det var  jädrigt svårt att erkänna att jag hade rätt igen🤣 

Nåväl jag bidar tiden med lille apparaten här 😎 Har införskaffat min en filt hoodie med teddy foder,vlika sockor och fårskinn att sitta på så jag klarar mig tills svaren kommer och men i nyttjande rätten 🤣

Trist bara att det blivit som det blivit att makt missbrukas som det gör mot den lille individen.  Mest illa att man går ut och säljer sig som så strålande bra och under ytan kokar dyngan på vissa håll. Så är det.

Med det myser jag på här i kylan i min hoodie , stor, varm och go😍 På återhörande 😚❤

Helg, fryser och halv risig

 Självaste Trettondagsafton  och här sitter man i sin nya Huggy och har det varmt och gott i kylan inne. Åter har temperaturen gått ner inne och trots felanmälningar före jul ger de fan i att komma. Då har det blivit personligen  nu för att de kom då jag hade duschat varmt länge, mätte och då uppmätte det såklart 20,3 . De sa själva att mätning inte skulle bli rättvis men valde ta mätningen som referens och hävda att jag hade varmt inne. Varvid jag mailade förvaltaren som hävdade att jag visst hade varmt nu, det är så här det går till gång på gång man,   ursäkta nu men "pissar" på kunden.  Haft så här  20 år då vi bodde i mögel helvetena. Jösses de hänvisade mig då till härberget  och skyllde fel på avlidna människor som bott innan, säger en hel del. Synd för dem  nu då jag har mätare sedan 14 dagar från Miljö kontoret som står 🤣 Samlar data om hur temperaturen inne är haha!!! Det visste det nog inte 😉 

Men så glad att min Huggy äntligen kom idag varm och gosig så jag slipper ödsla el på värmefläktarna. Fast dessa fakturor plus men i nyttjande rätten att inte ha 20 grader inne kommer jag skicka in sedan. 10- 50% på hyran har man rätten till  beroende på hur kallt man har.  Gott att ha en filt gjord till stor mysig hoodie 💖

Just i skrivande stund låter det som nån skjuter här 😲 2 rejäla skott,  vad fan är det som händer på ren avenska??  Så glad man aldrig är ute så här sent, är ju förenat med livsfara. Fast har inte med tid punkt på dygnet att göra längre för det skjuter ju och dödar mitt i rusningarna som häromdagen på en pendeltågs station mitt bland alla och tidigare inne på MC Donalds dagtid. Det är ju mord och bomber varenda dag nu 😢

Nåväl sitter här och ser Handmaids tale,  fruktansvärd historia de gjort serie av men inte alls förvånad att vi kan få en sådan framtid. Stackars kvinnor i serien säger jag.  Samtidigt har jag fått så jädra ont i sidan av nacken upp mot skallen så jag knappt kan röra skallen  och känns som det är nått på G i näsan och halsen😲  Plus att blåsor slagit upp i gommen bara pang nu precis som jag fick när jag hade corona i somras och hade i hela munnen, tandköttet ner i matstrupen 😲 Det är ju tredje dagen sen jag var på akuten och ALL den smitta som var där då😲 Visserligen låg jag på ensamt då de körde mig direkt in så rum på packad med både FFP 2 munskydd och brillor och var ju inte i närheten av nån som hostade där förutom en snabbis på toa och kissade men skyddad då. Men klart man är orolig då man läser om den historiska smittan nu av både covid, influensa och RS. Är ju katastrof lägen på sjukhusen säger det just nu och de vädjar att man om man inte behöver åk inte till akuten att det inte är riktigt allvarligt gör det inte!!! .  Ja jag hade ju inget val då det var hjärtat det chillar man ju inte med direkt och kan inte tas hand om hos husläkare  heller då man måste in för telemetri övervak ett par timmar. Jag hoppas för min gud jag inte fick nån skit där men känns ärligt inte bra i näsan och halsen plus att jag varit så trötter och frusen i dag  isch isch. Ja ja det visar sig.  Jag fortsätter mysa i min mys overall 🤣 Och håller tummar och tår att inget bryter ut nu fy. Det visar sig😣

Med det säger jag på återhörande 😚❤

In och ut på akuten😢

 Nyss hemkommen från akuten  isch. Fick larma ambulans igen då detta hjärta löpte amok igen idag.😢 Lustigt nog efter att jag ätit en pizza  hmm??? Vet att de frågade mig då jag låg inlagd om just detta tunga måltider om jag reagerat med hjärtklappning förr vilket jag aldrig gjort men men idag kom det då.  Kände hur det började upp i halsen liksom strama åt och dunka och sen var det uppe i 135 slag och ville inte ge sig. Sjönk till 100 och rusade igen till 140 och så håll det på i över 20 minuter och då blev jag rädd.  Samtidigt ett blodtryck på 189/ 99 och så blir jag alltid då jag vet att jag ska till sjukhuset  eller är kraftigt smärtpåverkad.  Och NU i värsta smittan på akuten då det varnar åk inte in i onödan så klart skulle mitt hjärta då sätta igång.  Men de var sjyssta och talade om att jag är immunsvag och ovaccinerad så jag fick ett slutet rum för övervak ensam tack o lov.

Fyfan vad det hostades där utanför isch. Men jag var på packade med FFP2 mask och glasögon hela tiden. Fick ligga på övervak 4 timmar  och de gick ner hjärtat till 87  och blodtrycket 133/69 men så skulle läkaren komma och jag trodde de var han som gav mig antibiotikan den gången jag sa att jag inte tålde den och var på väg att dö.  Blev vettskrämd kan jag säga för den jäkeln höll på ta mitt liv den natten då jag fick livshotande anafylaxi.  Men de var så lika och det var inte han tack o lov för då jade jag vrålat.  Den läkaren kommer aldrig mer i min närhet kan jag säga.  Men då frågade han mig om jag hade högt blodtryck då det steg igen till 170/99  och jag förklarade 🤣 Akuten, läkare, vita rockar och jag är intgen stämnings höjjare tillsammans kan jag säga🤣🤣

Väl hemma är pulsen nu 62 och blodtrycket 133/73 så återställde efter dagens arytmier kan man säga.

Bara hoppas man inte blev smittat nu av nått skit 😨

Nu ska jag tvätta av mig så jag inga smittor har på kroppen typ isch  och hoppa i sängen.  Ringa  pacemaker mottagningen i morrn och få höra vad som hände med mitt hjärta idag då jag via min dosa i bröstkorgen spelade in 2 frekvenser då det startade. 

Ja jösses säger jag vilken dag detta blev 😩

Med det säger jag natti natt och på återhörande😙❤

En enormt grå och tung dag😩

 Sovit lite halv dåligt i natt då det smällt enormt mitt i natten här utanför och det verkar som de är ute vid parkeringen.  Gå hem och smäll på er egen gata för fasen😈.  Klev upp vid 10 och det smäller till i ryggen så ända in i bomben  fast jag knappt gjorde nått. En enorm smärta i länden ner i bäckenet så nu sitter jag där jag sitter för jag kan inte röra mig. Blir så trött på denna rygg att ord saknas😢 När de smäller till på detta vis går det inte röra benen så måste på med korsetten så man trycker i hop allt för det känns bättre då smärtan är skärande så man nästan skriker bara man rör på benen usch. Så denna dag blir det inte många knop kan jag säga. 

Ute är det gråare än gråast också och regnet hänger i luften =vidrigt väder!!

Typ så känns det idag 🤣🤣

Lyssnar på olika poddar och tar det lugnt just nu så får vi se om benen fungerar senare idag. Jag fattar inte vad som egentligen hänt då min rygg sedan jag hade corona i juli förändrats så jag har inte en enda dag som det inte värker så in i bomben.  Innan fanns det bättre och sämre dagar om man säger så, lite variation  liksom. Nu finns inte en enda bra dag sen coronan 😢 De gör ju att de få energier man har i kroppen snabbt töms varje dag för det kostar så mycket energi att ha denna värk så man orkar knappt nått. Sen är det ju mycke med mitt hjärta också som gör att man blivit mer orolig vilket inte är så konstigt. Hjärtat är ju det som gör att man existerar.  Inget hjärta  är ju inget liv.  Och allt summerat inte konstigt man är trött.  Och när denna trötthet kommer saknar jag mina föräldrar så att bara få snick snacka ett tag liksom samtidigt få vara ledsen utan att bli ifrågasatt.

Mitt i detta vill man gärna ha nån som verkligen förstår vilket inte finns längre.  Var som sagt alltid gott att ringa mamma förr och pappa så klart så länge han var klar så han förstod. Så saknaden dessa dagar man är skruttig gör att man bli så himla ensam😢 Saknaden blir så stor då och gör så ont. Tror som så att har man inte gått igenom en när och kärs bortgång kan man aldrig förstå på riktigt och som jag haft turen att ha en sådan bra relation med mina föräldrar där man pratat om allt både högt och lågt.  Då är det lätt att tycka jösses det har gått 1,5 år nu och som i mammas fall över 5 år, som att man borde gått vidare. Men det handlar inte om att gå vidare för det har man gjort självklart men gå vidare och saknad/sorg är två skillda saker. Att minnas dem vid speciella tillfällen, minnen man har, stunder som var speciella osv är en annan sak.  Jag pratade med min mamma varenda dag i hela mitt liv, flera gånger om dagen likaså pappa då mamma inte fanns.  De var mina bästa vänner också  och är man sjuk och som jag gått igenom så många tuffa saker i livet behöver man människor som förstår inte bara som jamsar med flyktigt för att man ska göra så, trösta osv. Det är äktheten som är det väsentliga.  Flyktiga fraser, glada tillrop mm klarar jag mig utan och när man gått igenom allsköns tungt i livet måste man få sörja,  älta, minnas  och prata om det. Och vi alla har ju olika lång tid att bearbeta saker beroende på våra personligheter, hur mycket empati och känslor man besitter osv. 

Vissa slår bort jobbiga saker snabbt för de kanske inte ens har det känsliga registret som en del andra har i sin personlighet. Jag har ett enormt djup lika djupt som jag också har höjden på att skämta  och allt där emellan. Högkänslighet skulle jag säga rejält. 

Och det är ju så att jag saknar och sörjer precis så länge som JAG behöver inget annat.   Och idag är en sådan dag igen då tårarna trillat och jag skulle kunnat göra vad som helst för att få ringa mamma eller pappa ❤  Sen är det ju så att livet är fasen inte bara ett enda skojigt moment rakt av.  Lyllos den som tycker så tänker jag samtidigt som fy vad läskigt att inte ha det varierande känslo registret i sin kropp😲

Man skulle bara vilja dra tiden tillbaka då allt var utan minsta problem som ovan.  Då livet bestod av bara roliga saker

Vi på våra semestrar i Göteborg ❤

Våra utflykter med bilen som mamma älskade packat med gott att äta❤

Å pappa när allt fortfarande var som vanligt❤

Fyfasen vad jag saknar er 😢❤

Med det säger jag på återhörande denna dag😙❤

Nytt år, nya möjligheter🤗

 Nyårsafton gjord och den blev jätte trevlig. Först åkte jag till kyrkogården och tände för mamma och pappa❤ i Minneslunden och på graven för mormor och morfar❤

Trevlig middag med gudomlig mat  och mys ❤. 

Efter det åkte vi över till J,s ena  dotter där alla var och fick träffa barnen kul då det är så goa alla 3. Så det blev leka kurragömma och måla tillsammans med lill tjejen så mysigt. Minsta plutten var lite blyg i början men när vi gick kom han också och kramade om och sa hejdå. Så gott att se dem allihop då man varit med från då det föddes  och se vilka fina barn de blivit❤ Saknar verkligen att själv få bli mormor till en liten skrutt. Men livet blir inte alltid  som man trott och än finns ju tid så att säga 😉 Efter det åkte vi över till min väninnna som hade fest men ingen ide att gå in då det vat massor av folk och i dessa pandemi tider håller jag mig borta från samlingar så, inte värt att bli sjuk just nu.

Så vi stod utomhus vid 12 slaget  och jädrar i mig det small.  Sa som så att nu skjuts det upp tusentals kronor rakt upp i luften som är förbrukade på några sekunder, lustigt då finns det kosing uppsjö i våra inflations tider? Likaså när jag kommer hem med bilen går det knappt att köra in på parkeringen då folk dragit av lådvis med bomber precis intill våra bilar på parkeringen,  moget beslut🤔 Dessa brann fortfarande och har kunnat tagit eld i hela våra garage längor man förundras. Men detta är ett vanligt fenomen här tydligen att smälla bomber här utanför inte förata gången och heller inte bara för det är nyår.   Ja ja säger jag  en dag händer det nått ännu mer allvarligt bara hoppas de som gör detta får KARMA. 

Så idag är det årets första nya fräscha dag och den började ju strålande med härlig sol vilket underlättade. Nya fräscha tag  och med ett hopp om ett bättre år som man alltid säger varje nyår😉 2022 skulle ju bli mitt år var det tänkt vilket det då inte blev. Ingervav det jag planerade gick ju som det skulle då corona tog övertaget mitt i sommaren  och förstörde resten av året,  ja så kan det bli. Så nu startar vi om men inte med massa planeringar odyl utan en dag i taget tror jag är mycket bättre.  Så får det bli. 

Ikväll blir det lugn och ro, se min favvo serie och bara ha det gott.  Och jag önskar en god fortsättning 😙❤

                                    

(Lånad bild)