?

HUR mycket tål en människa? Vad är humant att tåla? Vart går gränsen?
Jag ger upp nu! Jag har inte mer ork kvar helt enkelt. Det är nog!

Slutklämmen av en bra dag måste ju bli dålig, självklart!

Klart en dag som varit helt toppen ska i det sista minutrarna vända till elände. Vore väl skam om man skulle få en hel bra dag?
Tillbringat hela natten igen på psykiatri akuten. Hjälp som gavs, en broschyr? Jag är lite mållös faktiskt med tanke på hur människor som kommer dit verkligen mår. Handfallen, mållös, frustrerad, arg och vet inte vad är jag. Men jag som anhörig krävde att få prata iallafall så nått gott =)
Å vilka öden där uppe. Träffade en kvinna som kom in jätte gullig men som hade det jätte tufft och när man hör berättelser från hur vårat rättssystem fungerar som denna blir man ledsen. Eftersom jag jobbat ideelt förr inom liknande så berörs man starkt av berättelser där människor bli behandlade värre än ohyra. Det finns en tragisk historia bakom allt och alla är värda att bli bemötta med respekt och mänsklighet oavsett man tagit till flaskan eller ej.

Jag blev illa berörd vad denna kvinna berättade vad hon varit med om, FY!

När man ser psykiatrin så kan jag inte mer än känna att fasen vad lyckligt lottad jag är som är nack/rygg skadad BARA. Jag är verkligen det. Om än det värsta som händer varje människa så är ju det det värsta men att må psykiskt dåligt det hoppas jag verkligen aldrig jag behöver göra så jag inte är kapabel att ta hand om mig själv.

Så i natt blev det inte många minuters sömn innan klockan ringde för tid uppe på käkkirurgen. Var helt snurrig i morse och fick ta cykeln upp till sjukhuset då jag inte har råd mer med fler parkeringsautomater odyl. Det gick hyfsat smidigt inne på röntgen avdelningen men det var en rätt jobbig maskin att sitta i för en nackskadad. Fastspänd i huvud och haka lika "Hannibal" Och att sitta rakt och stilla med en helt trasig nacke och dunkande käke var inte lätt..men så tänkte jag på psykiatrin och var faktiskt överlycklig att detta var det värsta denna dag..för jämfört med natten var detta piece of cake ;)

Så nu är det bara att vänta och se vad som händer, vad det visar osv.
nu ska jag SOVA ett par timmar för jag orkar inte mer snart.

natti natt!

En toppen dag

Vilken dag det har varit, love it! Jag och väninnan drog i väg strax efter 10 i morse ut till havet. Ja, jag säger hav men det är det enda stora vatten vi har här och då är det hav *fniss*
Bilen gick som en klocka igen, tack o lov.
Bänkade oss på bryggan och hon hade varit snabb på morgonen och fixat både kaffe och mackor som vi mumsade i kapp med vågskvalpet. 28 grader uppnådde termometern och det var inte ett moln på himlen, alltså helt ljuvligt!


Ja både hon och jag skulle ju om allt varit normalt ha varit nere på Öland just nu så detta blev liknelsen då. Ja ja det får väl duga men fattades gjorde ju det vita stränderna. Men kikade in på Ölands webcam och såg att det hade ju riktigt kylgrader, endast 20 grader . Så alltså har vi det bättre här om man ska trösta sig med något.

Så det blev 3 timmar där stekande i solen och det är guda gott för en värkande kropp kan jag säga. Om än lite bränd trots solskydd men det hör sommaren till.




Idag kom också mina gardiner jag väntat så på, hissgardinerna. Så nu på eftermiddagen ska det bli omstyrsling här och lite fixa till.


Så nu har här avnjutits en stor ägg omelett men massa grönsaker och keso i plus en , hör och häpna öl! Jag dricker ju inte alkohol för jag tycker inte om det men Carlsberg har faktiskt en helt alkoholfri öl som smaker jätte gott en sådan här varm dag. Så en is kall sådan blev det till.


Så efter den hemska dag som blev i går kom en super dag i dag. Bara inse att jag har inte otur jämt *fniss* Även jag har bra dagar.

Nu blir det lite pyssel här hemma.

Varför finns inget anhörig stöd i psykiatrin?

Jag sitter här och läser, läser och läser. Eftersom man uppenbarligen inte får någon hjälp alls som anhörig till en som precis blivit ung vuxen i denna stad och drabbats av psykisk ohälsa så får man ta saken i egna händer verkar det som. Man får googla!!! Man får vara tacksam att man har en fungerande dator så man kan googla sig fram till det som mänskligheten enkelt skulle bara kunna förklara, det som arbetar med detta typ.
Flashback forum, toppen säger jag där det sitter helt vanliga människor. Utan titlar och makt prestig. Vanliga hederliga människor med det sunda förnuftet. Det som inte behöver stå där med sin lilla bricka och tro sig vara nått förmer. Jag är bara så trött på sån skit efter 14 år själv som sjuk.

Jag ringer en dag till psykiatrin då jag känner att jag behöver stöd. Jag är gråtfärdig i luren och får endast höra en kall och sur ton att jag har inga rättigheter då mitt barn nu är vuxen. Jag blev förbannad och sa som så att jag försörjer fram till 21 då ska jag också ha en rättighet. Men se där gick jag bet. Jag ringde socialen och där får man inte heller veta NÅTT och jag har ringt anhörigcentrum och lämnat mitt nummer men inte heller det har ringt tillbaka. Det är staden XXXXXX i ett nötskal!

Att ens unga vuxna "barn" får diagnoser och det precis är fyllda vuxen..då har man inget som förälder att ha att göra med. Det är märkligt tycker jag. Som att min vuxna ungdom inte är mitt längre för det har blivit ett år äldre? Det är en högst märklig syn. Alltså slutar föräldraskapet vid 20??? Då är jag inte mamma längre eller? Jag som mamma får inte prata med nån. Men jag ska ändå på ett hörn finnas där när kaoset utbryter och vara stöttande. HUR? Ska jag som inte heller vet, förstår kunna hjälpa?? HUR? Jag ska finnas där i dalarna dag som natt men jag har ingen rätt att få hjälp att förstå och veta för att själv orka??? Vad är det för ett löjligt land vi lever i? Jag har varit mamma i 20 år, vårdat och försörjt mitt barn men hoppsan så fyller det "vuxen" Då är jag INGEN med noll rätt till nått gällande mitt eget kött och blod. Det är absurt!

Ja vad ska jag göra då? Dra dit pepparn växer och bara se på? Se på när man öser på med mediciner som gör vad? Jo det stänger av hjärnan och man blir loj och orkar knappt fungera. Är det att jobba på att komma nån vart? Det botar inte för fem öre utan stänger ner människans ork att ens bry sig hur dåligt den mår. Hur i den dimman ska man ta åt sig rätta hjälpen då? Jag har själv gått KBT för mina smärtor och dess konsekvenser. Nått jag lärde mig under det halvåret var att, hänga med i denna KBT måste jag vara klar i skallen. Om jag inte var klar i mitt huvud kunde jag inte gå in i mina tankar kring vad jag mådde dåligt av och på ett korrekt vis känna, uppleva, vrida och vända. Hur skulle jag kunna det om jag var halvt nerdrogad och bara ville sova? Dessutom diverse andra biverkningar som dessa tabletter det så kallade "lyckopillren" ger.

Kan man verkligen mitt i en upptrappning då man blir ännu mer sjuk tillgodogöra sig KBT eller nån hjälp över huvudtaget då man har jämt skägg att vara mitt i och överleva dagarna?
När man dessutom ska äta lugnande under dygnets vakna timmar som gör att man somnar på 10 minuter? Är man då tillgänglig för KBT och hjälpen? Jag säger NEJ på den frågan men jag är ny i detta spel och vet ingenting om psykiska sjukdomar. Jag kanske hetsar upp mig? Men jag ser ju och hör det jag ser!! Inte heller får jag reda på nått av någon. Jag har helt enkelt ingen rätt att få veta om mitt eget så kallade "vuxna" barn då???

Detta förgör oss anhöriga att inget få veta. När , var och hur vi ska förhålla oss till detta. Det kanske är det som är mörkertalet i psykisk ohälsa i välfärds Sverige. När en i familjen blir sjuk så ska gudarna veta att får inte anhöriga hjälpe till hjälp i detta blir det också sjuka och sen är ekorrhjulet i gång. Så frågar sig makthavarna och undrar.....varför har vi så högt sjuktal i vårt land TYP! Ja inte vet jag men just nu känns det bara som det.
Är det så svårt att samarbeta? Att ge mänsklighet när kaos utbryter? Att vara empatisk eller rätt och slätt bara en vanlig jädra människa med sunt bonn förnuft?

Jag har fått tillbaka min magkatarr på köpet, jag är helt orkeslös i allt detta. Förtvivlad, ledsen och givetvis blir man också ARG! ARG på ett sådant trångsynt system vi har..är det inte barnkonventionen är det nån annan regel..som förälder vad är man mitt upp i livets kaos då?
INGET?
Ja man blir förvirrad, förvirrad till tusen när ens kära blir sjuka och man har tusen frågor . Men det är helt uppenbart att man får leta svaren på annat håll.
Jag kör googel nu då =( Det kanske borde stänga ner alla inrättningar så kan folk googla sig fram till hjälpen i stället. Tänk vad vi skulle spara massa löner för det som ändå inget gör "ironi" Googla är ju gratis förutom en internet uppkoppling då men vad är det=)

Blir bara så arg när inget fungerar som det ska.

Vilken dag, FY!

Ja nu har jag sovit bort hela dagen. Jag kom aldrig fram till sjukhuset i Stockholm för bilen lag av ute på E4.an. Ja trot eller ej =) När jag väl hade fått in mamma i bilen och vi skulle iväg började bilen som hoppa fram på det låga växlarna. Skulle in på en mack och tanka och då dog hela motorn så jag höll på att bli stående mitt i en korsning. In på macken och ropade hej vilt efter hjälp och en snäll själ följde med ut och kikade och sa att en slang hoppat lös. Han sa sig fixa det och att det skulle bli bra. Väl ute på E4.an tänds motorlampan igen och bilen skuttar fram och vill bara dö i motorn. Så med nöd och näpe vänder vi hemmåt och kommer precis in på en annan mack då det lägger av. Läser ordet bilservice på taket av huset och skuttar in där med hejarop om nån form av hjälp. En jätte trevlig mekaniker tar sig an min bil direkt och gör en felläsning i datan. En tändspole var slut och med lite tur hade han en lika där som han bytte direkt och bilen var åter på banan igen. Men vid den tidpunkten skulle jag ligga i MRT kameran borta i Stockholm så det blev ju ingen röntgen denna gång heller. Ja det är min vanliga härliga tur ALLTID!

Jag fattar inte att precis allt jag gör blir galet? Hur jag än vrider min rumpa så är olyckan framme på något vis. Så har det varit nu i 10 år!!!! Så väl hemma var orken helt slut och jag däckade i sängen till nu. Det är nog bäst att jag är förpassad till mitt hem och inte sticker ut skallen över huvudtaget tror jag. Då kan inte så mycket hända menar jag.

Så nu får jag vänta ytterligare till 8 juli med min röntgen om jag nu kommer dit då??? Det vet man aldrig.

Hett har vi det med så mitt i allt krångel lackade svetten och min lilla mamma som inte kom ur bilen höll på att koka upp. Ja vi är en härlig familj vi med problemen hängandes över axlarna i precis allt vi gör.

I morgon vet jag inte om jag vågar ut ens men har bestämt med en väninna att iallafall ta oss till bryggan för lite solning. Det ska ju bli ännu varmare sägs det. Frågan är om man ska åka kommunalt eller cykla bara? Cykla lär jag väl få punka borta vid bryggan så jag får gå hem 2 mil sen *fniss* Ja vi får se.

Nu blir det lite mat i magen och slappa..håller mig mellan väggarna här så inget händer typ =)

I väg mot dom

Tisdag morgon och uppe med tuppen för att bege mig in till Huvudstaden och få min dom. Om det blir ryggoperation eller inte? Mamma följer med mig som sällskap, det känns gott så kan vi babbla lite skit på vägen i bilen.

Om livet hade varit enkelt, varit problemfritt som det aldrig är när det gäller mig hade jag denna morgon vaknat upp till detta.




Ja så var det planerat, beställt och färdigt. Idag skulle jag varit nere på mitt kära Öland. Vaknat upp på Solbergagård under en klarblå himmel som web bilderna visar och efter en härlig frukost varit nere på den vita stranden och bara njutit av havet och solen. Men som vanligt är det alltid något som går snett. Man ska överklaga och tjafsa och ge den lilla lilla energi man har kvar till ständiga krig mot precis allt. Skatteverket som slarvar bort papper, försäkringskassan som inte kan med mänsklighet bedöma utan måste ta till att den lille ständigt blir lidande. Annat var det när Försäkringskassan själva gjorde en felräkning på tusenlappar..då jädrar gick det fort! Betalade man inte för deras fel så kom hoten med inkasso och Kronofogden direkt!!! Men vad har jag att komma med? Inte ett skit! Jag fick en lapp att överklagan var inne men det kunde inte alls säga hur länge det skulle ta, VA? Näe då är det inte så noga. Så jag gick miste om några dagars frist från h...vetet. Å vem bryr sig om det?
I stället sitter man här inlåst med reglar för altan dörren. Byggställningar utanför fönstret och det ser rent sagt skit ut när man tittar ut. Värmen som kommit gör att när man inte kan ha öppet luktar det surdeg här inne och mögelsporerna från mina möbler gör sig påminda som en härlig kontainerlukt, flashback från förra lägenheten. Man vaknar varje morgon med kassar under ögonen och halsen är ur lag första timmarna på morgonen. Ja man verkligen älskar livet. "ironi"
Kikar ut och ser vad byggjobbarna gör för att få detta h...vete överstökat men det verkar heller inte göra många knop. Det är nu 1 vecka kvar innan allt ska vara klart och vi ska få nyttja våra balkonger och altaner och framförallt innan byggsemestern sätter fart. Men detta ser bistert ut! Hur ska det hinna? Å om det inte gör det, innebär det då att vi ska sitta inlåsta till augusti???? Hemska mardröm säger jag.

1 dag över utsatt dag och jag deponerar min hyra plus att det ska till men i nyttjande rätten med hyresreduktion. Jag sitter INTE en hel sommar inlåst med reglar, det säger jag bara!

Men nu är det focus på Resan till huvudstaden och Sabbatsbergs sjukhus.

En underbar dag till alla som gjort sig förtjänta ;)

Käkkirurgen

Åh! Vad glad jag blir!!!!! Det ringde från Akademiska sjukhuset nu på sena eftermiddagen att jag redan på torsdag ska få komma till käkkirurgen. Får göra en datortomografi på min käke/ansikte och se vad som hänt att tänder flyttat på sig och denna galna värk i ansikte och tänder. Så skönt!!! Nu fick jag lite krafter tillbaka känns det som =) Något som går smidigt iallafall.


Så nu blir det sjukhus hela veckan lång då. I morgon Sabbatsberg och MRT, torsdag käkkirurgen, och fredag smärt med lilla mamma.känns faktiskt jätte bra att just käkkirurgen som är proffs på detta att man hamnar där. mindre trevligt om det blir kirurgi på nått sätt men den dagen den sorgen UHU!
Var ju en gång på special endodontin med en tand som höll på att ta knäcken på mig hos vanliga tandläkaren som inte kunde nått. Väl i stolen där under det gröna skynket somnade jag t.o.m när tandläkaren fixade och trixade. Så avslappnad blev jag efter att ha hållit på i månader hos min ordinarie klåpare på den tiden. Det var en magisk tandläkare jag fick och minns att jag frågade om han hade praktik för att somna i tandläkarstolen det gör man ju inte varje gång. Då är det proffs som jobbar med en *fniss* Men han hade då praktik i Stockholm och det var på den tiden man ingen bil hade så det skulle ju bli jätte krångligt.

Så jag känner mig verkligen lugn inför detta. Så nu kom en gnutta energi tillbaka =)

Saknar min ork

Måndag och solen lyser och det är varmt igen. Men jag har ingen ork alls till nått. Känner mig som jag kört Stockholm Marathon gånger 3 barfota. Helt slut i kroppen och orken är helt borta =(
Just i denna minut skulle jag sitta i bilen nånstans nere i Småland på väg ner till Öland men så blev det inte och det känns tungt att inte få den boosten efter allt som varit och är. Att inte få några dagars andhål att hämta krafterna tillbaka. Tungt!

Här sitter man istället inlåst sedan 2 månader och kommer inte ens ut på terassen. Utanför ser det ut som ett rent helvete och det verkar inte hända nått som gör att det ser ut att vi överhuvudtaget ska bli av med dessa förbannade byggställningar heller. Detta och allt annat tar verkligen all kraft ur en.


Detta har man nu gått miste om i 2 månader. Det 2 månader som är de härligaste på året just våren och övergången till sommar. Näe då har man i stället hamnat i ett jädra bygge till som under alla år tidigare. Min underbara tur om man säger så.


Har ringt anhörigcentrum idag men det var som vanligt en telefonsvarare med massa knappa hit och knappa dit. Ingen människa "live" som man kan få tala med. Så bara vänta och se om någon ringer tillbaka.

I morgon beger jag mig in på Sabbatsbergs sjukhus för att åter slänga mig i MRT kameran. Tur det har en öppen sådana säger jag då alla gånger i denna vidriga trumma gjort sitt och man har fått en klaustrofobi nästan. Det är vidrigt rätt och slätt att åka in i denna trånga trumma. Så kan man få det lite enkelt för sig så är det guld värt att åka till Stockholm där det har lite nyare saker än i denna bonnhåla.

Så mammsen ska ev följa med mig i morgon så man har lite sällskap. Hon behöver också ut och se lite av världen.*fniss*

Men denna dag önskar jag bara var förbi just nu, så känns det.Känns bara som någon satt ett ok över hela axelpartiet och det är så vidrigt tungt.

Ja hur allt kan bli =(

Tom!

Midsommarhelgen är över. I morgon skulle vi ha åkt till vårt kära Öland men det såg Försäkringskassan till att ändra på genom bortslarvade papper om mitt bostadstillägg sedan februari månad. Dom kan aldrig göra fel inte heller stå för felen och den lilla individen blir lidande. Visserligen har jag överklagat detta men det hjälper ju inte mig nu. Det skiter i att en enda liten människa lider. Att förlora 2100kr/månad i flera månader är jätte mycket för en sjukpensionär. Men vem bryr sig?

Så jag får nöja mig med att titta på Ölands webkamera. I stället är det kaos i familjen känns det som. Tråkiga diagnoser, tuffa sådana som man nu ska försöka förstå och handskas med. Jag har aldrig varit i närheten av psykiatriska diagnoser direkt i mitt liv. Inte heller får man nån vidare hjälp att förstå heller utan man ska finnas till i nått man inte fattar riktigt och gilla läget.Eftersom man inte heller är förälder längre så har man ingen rätt att få fråga verkar det heller som och hur fasiken ska man kunna hjälpa på ett bra sätt om man inte får hjälpen till det? Det enda jag känner är en håglöshet just nu mot precis allt. Är bara så sannslöst trött att jag vet inte hur jag ska få dagarna att gå? Försöker läsa mig till diagnoserna via nätet och förstå men det finns inget en anhörig kan göra säger det??? Jag är inte av de virket att jag gillar att vara blase när saker händer, se på det gör en frustrerad. Som anhörig vill man ha all information som går att få och man behöver också få prata, fråga, vrida och vända. Hur annars ska man förstå?

Sen kan jag av det lilla jag sett nu av psykiatrin undra hur det kan väntas med sådana saker? Det är ju inte en simpel snuva det handlar om som man ska vänta ut. Det är ju enorma krafter av dåligt mående och inte om man säger normala tankar och synsett. Stackars alla som drabbas av sådant säger ju jag. Att vara i en bubbla med massa knasiga tankar som man dels är medveten om i allra högsta grad men inte kan slå ifrån sig. Tankar som förstör, förgör och tar all kraft i från den drabbade. Det är ju fruktansvärt! Som utomstående kan man bara se på?
Man blir arg, frustrerad och ledsen allt i ett paket och så när man kommer till en akutmottagningen och en utbildad psykiatriläkare säger att det är acne för det första om kraftiga läkemedelsutslag över halva kroppen plus att han inte ens har tiden att ta sig an för han är på väg av sitt skift. Då blir man ju 2 sekunder från att tappa kontrollen och gå lös bokstavligen på idioten.

Men vid detta lag borde man inte bli så förvånad, vård som vård? Tackar iallafall gud att det första mötet var guld med en enorm läkare.

Så hela denna helg har gått nu och jag har inte kommit ur min nattsärk nån dag före kvällen. Jag är tom och helt orkeslös och jag vet inte hur jag ska få tillbaka krafterna?

Står ju själv mitt uppi min egen sjukdom/skada som eskalerat och det är massa på G. Eventuell rygg operation, skräcken för det osv. Så rätt och slätt lite mycket nu.

Mycket tankar just nu

Lite sliten efter nattens sjukbesök..mycket tankar, mycket frågor och mycket oro men även en gnutta hopp att detta kommer att bli bra men det kommer ta tid. Priviligierade (stavas nog inte så men) eller ej? Det sas att engagemang sats in fort, jaha? Jag trodde det alltid var snabba ryck när det gällde psykiatri? Men så verkade det inte vara då? Så då ska vi vara tacksamma att vi fått lite "åka gräddfil" då? Ja inte var det gräddfil med den förste läkaren i går inte. Han verkade enbart focuserad på att fira midsommar och gå av sitt skift. Fel man på helt fel plats.
Tack o lov om man inte ger sig så finns det få guldkorn med. Men inte lätt för en som mår dåligt att orka. Jag känner bara att det brinner i huvudet när det nonchalerar och då ger jag mig inte.
Jag ska ta mig till anhörigcentrum i veckan där man tydligen kan få 24 timmar gratis samtal i månaden. Det låter ju toppen. För självklart har man tusen frågor om detta, hur, vad ska man göra osv? Framförallt få veta exakt vad det olika diagnoskoderna är för nått. Vad kommer hända, prognoser, ja ALLT! Som anhörig måste man också få information och framförallt få stöd att orka. En sjukdom som man inte kan ge alvedon och det blir bättre av det osv då måste man bli så informerad det bara går tycker jag så man som anhörig känner sig trygg i relationen till den sjuke och inte flippar ur för att man blir rädd själv. Så detta ska jag ringa om direkt på måndag morgon.
Tills dess är det att pusta, samla det små små energi kickarna till att orka lite till.
Så livet går vidare om än lite tröttare, oroligare osv..men det ska bli bra allt i slutänden!!!

En midsommar på akuten

Hemma efter en lång natt på akuten. Hann med lite midsommarfirande iallafall om än lite trött.
Men har besökt akutmottagningen 2 ggr denna midsommarafton det första mötet där ger jag 0 i betyg och ifrågasätter verkligen mottagandet? Jag har läst många bloggar om psykiatrin och man har läst med fasa människors berättelser. Nu har jag upplevt det med. Hur man tar in en person som mår dåligt, hafsar runt och inte ens stänger dörren till undersökningsrummet, lämnar patienten 15-20 minuter och gör annat och svammlar skit i princip. Fasar gör jag då jag tänker på att det faktiskt inte är för en sticka i foten eller en vårta man uppsöker just psykiatriakuten utan för helt andra saker. Då ska man också med värdighet och med tid ta sig an patienten oavsett det är midsommarafton eller man snart ska gå av sitt skift! Det är inte okej att schabbla på en sådan akutmottagning. Jag tackar gud att jag inte mår psykiskt dåligt om det är så man blir bemött?

Så pga detta vidriga bemötande resulterade detta i ytterligare ett besök senare under natten och tack o lov fanns mycket kompetent personal på nattskiftet om än lite väl långa väntetider när inga patienter ens fanns knappt. Men då uppvägde ett vänligt bemötande, en lyssnande läkare som såg patienten och kunde ge en hjälpande hand i form av lite lugn och förklaringar.

Men jag blir bestört över det första mötet timmarna innan om jag tänker att alla faktiskt kanske inte har anhöriga, inte orkar mer osv. Personligen har jag sett så det räcker i vårdapparaten och har kommit till den punkten att får man inte rätt vård, blir nonchalant bemött osv så ska detta rapporteras så inte fler och än värre jätte svårt sjuka inte får rätta hjälpen i tid. Det ska anmälas och så kommer jag att göra även denna gång. Det kanske inte hjälper nästa men det kan i förlängningen kanske hjälpa någon om det uppmärksammas och framförallt det som besitter rollen som läkare eller vad det må vara och inte gör sitt arbete ska uppmärksammas och tas bort inom sinom tid kan man ju hoppas.

Så klockan är snart 4 på morgonen. Jag måste skriva av mig för att tagga ner då jag faktiskt ser rött av sådant här.
Så nu väntar sängen och en värkande skalle att få vila lite. Men min upplevelse idag , det första mötet var skrämmande med tanke på vad det är för typ av sjukdomar man faktiskt behandlar på denna akut, FY!

GLAD MIDSOMMAR!

Ja det önskar jag alla denna dag. Själv ska jag fira den på akutmottagningen, det är så livet ter sig just nu =(
Men vad är en midsommarafton? Det kommer en till nästa år. Min högsta önskan just nu är att bara få åka LÅNGT härifrån med min dotter.

Förra året just denna dag firade vi också på sjukhus. Då var det lilla mammsen som ramlat och brytit lårbenet och var nyopererad och midsommardagen packade vi vår bil och drog till Öland jag och dotra och hade Thailandsväder med 30 grader i 5 dagar, helt ljuvligt!

Ja jag skulle göra vad som helst för att få åka ner om så bara för ett par dagar och andas lugn och ro. Öland för mig är = värkfri! När jag kommer över brofästet där släpper allt. Det är något magiskt med denna Ö.

Så denna dag är det lite blandade känslor om det mesta kan jag säga och jag får verkligen leta i gömmorna för att hitta orken till allt just nu. Men jag är mamma vare sig mitt barn är ung vuxen eller inte så är jag ändå mamma. Å den oro man har när ens nära och kära inte mår bra den är så tung, så vansinnigt tung.

Så med detta avslutar jag för denna gång och hoppas att allt snart blir bra.

VÅRDEN???

Nu har mitt ärende valsat runt i 3 månader över på det via patientombudsmannen, sjukhuset , läkare osv. 2 ggr slarvades pappernabort på vägen vilket givit väntetid då?? Ytterligare månader när man inte kan gå och har svåra smärtor. 4 år tog det med inblandat sjukhus sist och 3 ortopedspecialister här i vårat landsting som inte kunde SE felet, inte ville skicka vidare för det trodde väl uppenbarligen att man simulerar. 4 år fick jag gå med en fraktur!

Så äntligen operation då och opererande läkare tar inte bort felet utan tar bort annat och tillfogar ännu mer smärta ytterligare år. Så operation igen. Så över 5 år för att få en simpel meniskskada opererad rätt.

Men pga att den förste klåparen måste ha tagit bort friska saker i knä resulterade det i arthroser 2 rejäla vilket nu gjort ytterligare 2 år då jag inte kunnat gå på detta ben. Kan få hjälp via ortopedtekniska med en orthos för detta så jag slipper belasta och detta åkte jag in för att få remiss för för över ett halvår sedan nu och fick en suck till svar ungefär av läkaren. Det köper inte jag när vården dokumenterat skadat mig till en invaliditet på 6%. Då ska jag ha hjälpen!

Så med bortslarvade papper IGEN rullar månaderna förbi och nu svarar berörda att jag ska börja om från början med en ny remiss från husläkare. Det är inte kloka! Sammanlagt så kommer detta ta 7-8 år av mitt liv att inte kunna få gå nästan 10 år löjligt tjafsande i denna patetiska vårdapparat. Man blir mörkrädd!
I denna skrivelse poängteras det whiplashproblematik vad nu fan det har att göra med mitt sönder opererande knä???? Å hur kan whiplash ena dagen inte finnas till nästa dag härrör allt man har i kroppen till just denna skada?

Hade detta varit en karl hade han varit operarad och fixad inom vårdgarantin. 3 månader!
Men är man kvinna, har dessutom en "slask" diagnos som whiplash då är man inte mycket värd eller ens trovärdig i vården.
Whiplash är en skada eller ett skadetillfälle uppe i halskotorna. En whiplash är det akuta stadiet just efter olyckan . alltså går man inte med en whiplashskada i ordets bemärkelse i 14 år som jag gjort. Det är grunden till det skador som sedan blivit under alla dessa år. Men själva whiplashskadan är ju läkt för länge sedan. Och vad den har att göra med mitt sönder opererade knä det fattar inte jag?

Jag blir bara så matt att jag storknar snart! Likaså deras beklagande att det inte funkar att man får sin rätt till hjälp hänvisar det citat: Tillgängliheten försöker vi ständigt förbättra genom nyanställning. VAD har det med min orthos att göra?????? Ett taskigt bemötande, icke få sin rätt till hjälpmedel har väl inte med nån jädra tillgänglighet att göra? Men med det svaret från HÖGRE makt säger det en hel del om hur vården fungerar här *skratt* Det har nog fått inte så lite om bakfoten *suck*

Ja bara börja om från början så får vi se om vi spräcker vallen med 10 år i Uppsala landsting innan man får RÄTT hjälp?

Född under fel stjärna!

Idag ringer jag och gör en skade anmälan på det som hänt när jag fick väggtorkställningen i skallen i mars månad och vred 2 tänder snett i munnen och har fått en ny whiplashskada med ansiktsrelaterade skador ev. I andre änden av luren säger det att jag INGEN olycksfallsförsäkring har??????? VAD! I januari förra året gick jag över med mina försäkringar från ett annat bolag till ett nytt. Jag har sedan den dagen jag flyttade hemifrån vid 20 års ålder haft hemförsäkring, olycksfall och senare när min dotter föddes barnförsäkring och så min bil försäkring givetvis. Dessa skulle då flyttas över och jag vet att jag hade en diskussion gällande min olycksfallsförsäkring då jag 1997 blev invalidiserad efter en olycka och hur det skulle bli med denna om jag bytte bolag. Men det var ju ingen fara då jag var försäkrad just då och även om man byter så ligger en sådan kvar om den inte är slutreglerad. Så jag kunde byta till nytt bolag. Man ringer ju och säger de man har att det ska flyttas vilket jag trodde det gjort. Och i dag visar det att så har inte min olycksfallsförsäkring gjort. Vart hamnade den då? Jag har alltså inte varit försäkrad? Nu har skadan skett och jag kanske har en menisk skada i min käke, tänder är förstörda osv och min försäkring har bara trillat bort i bytet???? Jag trodde jag skulle trilla av pinn. GALEN är förnamnet!
Det frågade mig vem jag pratat med Ha! Ja VEM pratade jag med i januari förra året? Hur fan ska jag kunna veta det? Det är 1,5 år sedan och jag minns knappt vad jag gjorde i förrgår.
Så klockan 17 ringde jag och inom 1 timme skulle någon ringa tillbaka..vilket aldrig hände givetvis. Så nu sitter jag här och har ingen försäkring och olyckan är ett faktum. Jag fattar inte varför jag ska ha sådan otur HELA tiden.

Våra år i möglet gällde inte försäkringarna jag hade för för det var fel sorts mögel typ. Jag fick inte sanerat och inte ersatt allt som blev förstört. Allt har jag fått stå för själv efter det. Min dotters allergier räknar det likvärdigt med när hon var 7 år..då hade hon ägg och nötter..idag vid 20 års ålder har hon en gedigen lista på allergier och det hänvisar att procent talet är desamma som när hon var 7 år?????

Min knä olycka räknades inte heller in då just knän inte ingår i olycksfall *asgarv* Näe självklart inte!

Det är inget som gäller när det händer nått och nu har min olycksfalls försäkring också försvunnit till på råga?? Jag orkar farao inte mer!

Så nu väntar jag med spänning på telefonsamtalet från bolaget HUR min försäkring bara trillat bort??????

Min egna design

Har roat mig i brist på annat och designa min egen klänning i en tävling. Somrig och fin, inte sant?

Hjälp mig att vinna, rösta på min klänning här!

Högtrycks spolning med råge

Idag äntligen får jag min behandling, så skönt! Hoppas verkligen det går att få min skalle på plats nu?
Morgonen började med en galen högtrycks spolning av altanen. Herreje säger jag då han stod med sprutan rakt mot gamla fönstren ala 1947. Vattnet rann in rakt igenom, på parketten och han såg min sura min innanför rutan vad i helskotta det håller på med typ ;) Så det blev att torka här och mest rädd var jag för jag har min dator precis innanför fönstret. Inte så kul med vatten i den när den står på kanske.
Så nu ser det ut som ännu mer fan utanför. En enda lersörja och fönstren är helt prickiga av skit.


Det var på tiden iallafall att det flyttade på min markis för första gången. Den lär ju inte vara så gullig nu efter att ha legat mitt uppi hela betongrivningen. Så nu ligger den helt öppet här ute fritt fram för att snos????Ja suck säger jag.

Så om en timmer bär det av till kiropraktorn för lite "rätta till" i ryggraden och på det om jag känner mig hyfsad blir det nog en liten loppis sväng =)

En underbar dag önska rjag alla!

En tupplur gjorde susen

Det blev tupplur halva dagen med värktablett. När jag sen vaknade upp var det lite bättre i huvudet så pass att jag inte vinglade iallafall. Idag hade jag önskat mig en rullator faktiskt. Kanske kanske får jag ta och tänka om i den frågan?? Jag har ju tyckt att just rullator har känts väldigt jobbigt men å andra sidan är det ett hjälpmedel när man inte riktigt kan stå på sina egna ben likväl ett hjälpmedel när yrseln kommer. Inte för att jag ofta har haft yrsel men när. Denna gång är den extremaste någonsin sedan olyckan 1997. Samtidigt har jag inte varit hos min kiropraktor nu på över 2 månader och då kommer detta som ett brev på posten. Min rygg pallar inte att hålla sig utan hjälpen att sära lite på kotorna så alla nerver får plats mellan alla deformeringar. Så jag får nog bita i det sura äpplet och ta bort stoltheten eller vad man ska säga att klara sig själv alltid. Jag har kommit till det stadiet att jag behöver hjälp helt enkelt. Sen om jag är 48 eller 82, so what? mina skador i kroppen kräver detta hjälpmedel "rullator" i bland. Måste nog inse det om än jag inte vill!!=( Hellre en rullator än rammla och slå mig sönder och samman.

Men så är det dessa saker att folk ständigt undrar då det ena dagen ser en knappt gående med kryckor till nästa dag gående i rask takt. Det är ju så mina skador och sjukdom är. Men för den icke lärde och för den som inte ens vill fatta så blir det fel.
VA? Kan hon gå ena dagen och nästa inte, hur sjuk är hon??? Det är så folk tänker och pratar bakom ryggen och det hatar jag. Ta bara för en vecka sedan jag löft in en liten byrå i min bil som skulle till min dotter. Det var skalet av byrån. Lådorna bar jag en och en. En idiot dyker upp som jag känner så där. Citat: Jasså kan man lyfta så där med en whiplash? Skulle försäkringskassan se va??? osv osv. Det idioten inte såg dagen efter var att jag kunde inte lyfta mitt huvud från huvudkudden pga smärtorna i hela kroppen jag fått av just den lilla lilla byrån dagen innan. Jag vet att jag ska inte behöva förklara mig för någon. Jag vet vad jag har och det är det enda viktiga. Resten ska man inte ens behöva ta en millimeter energi till. Men man gör ju det. Man blir ledsen, förbannad och massa annat.

Dessa frågor men hur kan du inte göra det nu och hur kunde du lyfta det i går? Näe just det..min skada är så. Jag kan dansa ena kvällen och nästa tar jag mig inte upp ur sängen på flera dagar. Å gör jag nått för mycket så är det betalning dagen efter, det folk oftast aldrig ser. Det ser en det dagar man har BRA dagar. Alltså dilemmat rullator! Ena dagen skulle jag behöva nästa dag kanske jag kan jogga för det är ju så Mr Whiplash är.
Men de folk inte genomlevt själva verkar det ha väldigt svårt att fatta? Och då kommer misstron som i sin tur sårar rejält för alla oss drabbade av dessa diagnoser som det inte riktigt är "status" på. Som ledgångsreumatism, det syns ju, MS, cancer ocn name it! Men det finns också lika vidriga sjukdomar/skador med vedervärdiga symtom som Wiplashskadorna, fibromyalgi. nog om det. folk får tycka tro vad det vill jag ska en vacker dag lära mig totalt skita i det.

Så jag kunde köra lite tvätt i allafall på eftermiddagen och t.o.m handla. Så nu är skåpen fulla igen med gosaker, härligt!
Hade ju tvätt tid med en vän här i området. Vi har tvättat varje måndag sedan jag flyttade hit och pratat om ditten och datten. Hon har inte haft det så lätt och saker har skett här i området. Skitsnack och kärring välde är nått jag avskyr. Och jag har tyvärr själv fått höra en det ena en det andra av folk som inte ens känner mig. Skit snack rent sagt om denna kvinna. Jag lyssnar inte på vad andra säger utan jag vill bilda mig en egen uppfattning av folk. Och det stör mig när okända börjar prata och pratar skit. Så jag sa detta till denna kvinna vad jag fått höra för jag tycker det är vidrigt när folk kommer till mig som det inte ens känner. Tror hon tog väldigt illa upp av min rakhet men det var inte alls för att såra utan mer säga sanningen att detta försigårs. Men så min jubel idiot måste jag ju tänka att alla är ju inte som mig och vill veta. Jag är funtad så att ska det snackas så gör det till den det berör än sprid dynga överallt som sedan blir från en fjäder till en höna!! En liten liten sak växer så lätt och förvrängs till det mest absurda när "kärringar" sätter igång.

Om man nu tycker skit om någon ta det med den! Inte till 20 andra! Jag hoppas inte min ärlighet gjorde henne ledsen men såg det mer som en chans för henne att konfrontera och få ett slut på något som jag hört pågått SÅ många år här. Jag avskyr antaganden, prat bakom ryggen och den man sist snackar med talar man skit om när man vänder sig. Jag får klåda av sådant!

Nåväl, efter det var min skalle så klar att jag kunde ta mig till affären och få hem lite mat i skåpen, löningsdagen. Var till och med hem till dotra med en påse gosaker så hon hade nått mumsigt att äta på. Har ju hittat en choklad utan mjölk, nötter, spår av nötter mm och det var henne väl unnt. Hon har ju inte kunnat äta riktig choklad sedan mjölkallergin slog till 1999 och i det flesta choklader står det alltid kan innehålla spår av nötter med vilket då varit helt uteslutet. Men NU har det kommit 3 chokladkakor utan allt men som ändå smakar choklad. Svindyra men hon fick 2 stora av mig i dag att ha att mumsa på lilla hjärtat.

Så lite hann jag med innan huvudet inte klarade mer. Jag är inte tok yr men det är konstigt i nacke/huvud. Det liksom sitter fel känns det som och det bränner i hela kotpelaren av inflammation. Så i morgon klockan 14 får jag äntligen hjälp att vrida huvudet rätt igen. Hoppas att det går på en omgång bara eftersom det var så länge sedan jag var där nu. Håller alla mina tummar och tår för yrseln suger verkligen musten ur en.

Nu blir det en varm dusch och hoppa ner i nybäddade och nytvättade sängen för att räkna ner till en någorlunda värkfri nacke i morgon.

Natti natt!

Lite omplaneringar

Fick en tid i morgon tack o lov! Men jag kommer inte hinna in till Stockholm för min MRT. Är ju inte säkert ens jag kan köra bilen så fick avboka och skjuta fram tiden en vecka. Är ju lite väntetider i den öppna kameran jämfört mot trumman. Men se trumman lägger jag mig inte i en enda gång till. Den ger mig tok klaustrofobi. Har legat så många gånger i den och kämpat så det räcker nu. Men i jämförelse med uppsalas tider att få komma till en MRT är ju Stockholm "one of a kind" här i stan hinner man ju dö innan man får hjälp.

Så denna dag bli åter att sitta och parera denna jädra yrsel, FY! Jag verkligen avskyr detta! Trött blir man att kämpa att klara gå uppe med denna galna yrsel så jag tänker ta mig en lång tupplur nu och skiter i även denna dag.

Desperat

Klockan på ringning 8 men får inte tag i min kiropraktor? Jätte skumt, han brukar alltid ringa tillbaka? Ringde ju i fredags med. Så nu står jag här och kommer inte in till Sabbatsberg i morgon om jag inte får bort detta helvete i min skalle. Känns som jag pallar inte en dag till med detta. Men får avvakta nån timme till annars vet jag inte vad jag ska göra? Kan bara inte köra in så här yr.

Utanför min terass kör det slipmaskin så det dånar utav bara sjutton. Jag tror snart jag blir galen på detta. Tycker det bara är utanför min terass hela tiden trots att huset har en salig massa trappuppgångar. Men självklart när en annan har piss ont så ska det vara här hela tiden. Näe detta med balkong renoveringar börjar gå mig på nerverna snart. 2 månader har det hållit på snart nu. På 2 månader har jag inte kunnat öppna här och vädra ordentligt, FY!

Nåväl, nu hoppas jag verkligen att min kiropraktor ringer för annars vette katten vad jag ska ta mig till?

vilken helg

En helg jag helst skulle vilja radera ur minnet har snart gått till ända, skönt! Ryggen är inte vad den någonsin varit. Det är så ihop kört så det finns inte mellan varenda liten kota. Huvudet fungerar inte och jag blir snart galen på detta. Hoppas verkligen jag får tag i min kiropraktor i morgonbitti. På tisdag ska jag nämligen in till Sabbatsbergs sjukhus i Stockholm för MRT av ryggen och måste kunna köra dit. Annars får jag avboka detta och det vore ju skit! Åka kommunalt med min yrsel och mina ben är ju totalt uteslutet.

Haft en granne här på fika en timme, trevligt och en annan som var över och skulle anmäla mig till Länstyrelsen om jag satte mig i bilen och körde på tisdag. Självklart gör jag ju inte det. Är väl för fan inte dum i huvudet heller på ren svenska??? Ja suck säger jag.

Annars har dagen gått i regnets tecken. Det har regnat HELA dagen så man bli nästan deprimerad. Man kan tro det är oktober ute FY!

Ska försöka mig på att fixa till det lite här hemma vilket inte blivit prio sedan fredagen och det stör mig. Men har verkligen försökt att vila så mycket det bara går men inte ens det hjälper.

Så i morgon är det att hänga på låset till min kiropraktor och hoppas han har en tid.
Nu till lite pyssel

En dag som bara passerat

Idag har jag inte gjort många knop alls sov till klockan 12. Var helt slut efter gårdagens pärs och var ärligt lite rädd att somna i går för att åter vakan med denna galna yrsel. Så jag halvsatt och sov i natt då det kändes lite bättre än att luta huvudet rätt ner. Jag är inte 100% bra men tror jag kan härröra detta från nacken faktiskt. Det är rejält ihop kört i kotorna i nacken så måste direkt till min kära kiropraktor i början av veckan så han får ta bort detta elände.
Så dagen har gått i lugnets tecken. Sov t.o.m lite middag över 2 timmar på eftermiddagen. Har inte vågat anstränga mig så det kommer tillbaka detta FY! Visst har jag haft sådana attacker förr men detta tog priset kan jag säga. Har ju alltid förut fått en akuttid och fått det manipulerat ganska snabbt vilket inte blev denna gång. Ja det som säger att "whiplashskador" inte finns det vet fan inte vad det pratar om. Det är en vidrig skada i nacken..som ställer till vidriga konsekvenser om man inte blir frisk från det som det flesta blir. Men ett fåtal får leva med sviterna efter denna vidriga skada resten av livet. Å jag är inte den förste att säga att det är inte att leka med. Ont i nacken är det minsta man har. Hela kroppen blir med åren påverkad av allsköns hemska saker. Varenda inre organ blir påverkat beroende på vart i halskotpelaren man får problemen. Det går dessutom neråt med åren genom kotorna ner till svanken. Så som för mig efter 14 år med sviterna efter en pisksnärt är det nere i fotsulorna. Finns skadan eller ej???? I allra högsta grad!!!!Det som påstår annat är inte kloka!

Gick till affären på kvällen och var lite vinglig kände jag i benen men det gick bra. Så i kväll blir det lata sig med en kebabpizza och se en bra film.
En lugn dag, rätt händelselös men skönt att verkligen ta det lugnt!
Med det avslutar jag för denna kväll!

Ha det bäst!

Så hamnade jag på akuten

Vilken dag! Avslutade denna på akutmottagningen helt väck. Vaknad eju redan i morse med en galen yrsel som jag inte kände igen. Så fick ju hjälp till kiropraktorn för jag trodde det var nacken igen som spökade. Det hjälpte lite men var galet yr hos honom trots behandling. Så väl hemma kändes det lite bättre för att åter sätta fart som värsta attacken. Så yr som vet inte vad hasade jag mig ut till bilen och tänkte lite panik artat att jag kör så länge jag kan mot akuten. Men vita fingrar vid ratten kom jag fram sen gick det inte att stå upp väl där. Men det gick fort in..fick ligga på en brits kanske en 10 minuter ute i väntrummet så kom det och jag fick ett eget rum och massa prover skulle tas. Säger bara det fyfarao vad liten man är när man är oförmögen att röra sig. Kunde ringa min dotter iallafall och hon och pojkvän kom ganska så fort upp. Det kändes tryggt. Så det satt med hela kvällen.

Kunde varken gå stå eller sitta upprätt när jag först kom in. Låg som ett kolli på britsen och hela jordklotet snurrade galet. Prover togs för att utesluta det farligaste varianterna som hjärtat, stroke mm. Blodtrycket var lite högt men inte konstigt med min sjukhus skräck. Men för säkerhets skull ska jag kolla upp detta närmare tyckte det.
Det misstänkte kristallsjukan och några vidriga tester skulle göras med att kasta huvudet som man lagt i sidled ut över sängkanten bakåt och herreje hur det snurrade. Samtidigt skulle man kolla pupillerna vilket dessa då skulle ge nån form av utslag om det var kristallsjukan. Men det gjorde inte mina tack o lov. så nån förklaring till den galna yrseln fick jag inte men den lugnade ner sig lite iallafall under timmarna jag låg där. Så vid halv 9 på kvällen fick jag åka hemmåt igen. Kommer det tillbaka skulle jag åka in igen. Är inte riktigt 100% i skallen och jag hoppas det ger sig om jag får sova lite.

Therese och Erik kom upp och suportade lilla mig hela dagen och det kändes gott då jag verkligen tycker de tär jätte jobbigt att vara på sjukhus HU! så det följde med hem efteråt och lagade mat åt mig, så gulliga och nu har det precis åkt hem i en taxi.

Nu ska jag försöka duscha lite för man känner sig alltid lite äcklig när man varit på sjukhuset. Sen blir det sängen med hopp om att yrseln är borta i morgon.

Natti natt!

Galen yrsel

Vaknade i morse och hela jordklotet snurrade så det svartnade för ögonen. Idag är min rygg inte vad den bord ekan jag säga. Sjudundrande låsningar hela vägen ändå upp i skalpen och jag kan inte stå upprätt =( Kastade mig på telefonen till min kiropraktor men han var inte där och fick panik. När det blir på detta vis finns inget annat än snabb manipulering då nerverna ligger risigt i kläm. Men hade sådan tur att jag fick tag på hans kollega. Så kvart över 1 har jag en tid tack o lov! Men kan inte ens köra bilen så min goa granne ställer upp och kör mig dit.
Så nu ska jag försöka komma in i duschen hur nu det ska gå till? Får väl krypa och ligga ner. Detta är helt sjukt när det blir så här. Dessa attacker är få tack o lov men det räcker för ett år framöver i skräck när det kommer.
Så hoppas nu han kan få bort detta!

Dagen efter

Vaknade i morse av ett sjudundrande ljud. Det spikas, borras och slipas betongplattor här. Just nu känns det bara som jag är rätt less på detta att varje morgon vakna till massa oljud. Är inne på 7 veckan nu tror jag. Vore en sak om man var arbetande och drog i väg i 7 snåret på morgonen men som sjukpensionär har man lite andra tider så. Värsta tiden på dygnet med värken är morgontiden. Så efter dessa veckor känner man sig lite trötter av att aldrig få sova ordentligt =(

Gårdagens gående över halva Stockholm kom betalningen för redan i natt, härligt! Benen bortdomnade och en jädra värk i knäna. Ja det var ju inte oväntat direkt vore snarare konstigt om jag inget kände. Gick ju faktiskt en hel del i går vilket jag inte gjort sedan förra sommaren. Men just då jag gick kändes det kanon i mina nya dämpade dojjor. Så det är väl smällar man får ta i dag då *suck* Hade iallafall skit kul i går =)

Tandvärken efter slaget har satt igång igen. Känns som ett parti av käken är svullet och buktar ut och tänderna som sitter där känns som det sitter helt fel. Började igår kväll med denna tandvärk igen usch! Så jag måste ta mig i kragen nu och anmäla denna skada för nu har det ju gått 3 månader och ingen bättring i ansiktet. Å som läkaren sa, en ny whiplashskada med ansiktsrelaterade skador? Låter ju inte som nån höjdare.

Idag blir det slappar dag iallafall. Är så sugen att ta ner min stora guldram den med korsstygns motivet i.


Måla ramen i "shabby shick" stil vitt och göra en vit botten med vinyl dekor typ dessa


Ramen är enorm och den kommer bli kanon ovanför min soffa tror jag? Synd att den bara står och skräpar uppe på vinden liksom. Men framförallt får jag pyssla lite.
Ja vi får se vad som händer under dagen?

Bäst att sluta här då byggjobbarna kommer i gen här med nån stor maskin och ska sätta igång med oljud igen.

En hel toppen dag!

Det blev en toppen dag i dag borta i huvudstaden. Min väninna skulle leverera Fruit carving till en firma så vi körde upp mitt på dagen med detta. Hamnade i värsta regnvädret detta årtionde tror jag på E4.an. Det var bara att växla ner till 30 km/tim för att komma helskinnade fram. Jag såg inte vägen bitvis så regnade det, riktigt otäckt!
Men efter några mil var det som att åka ur h...vetet och vägen var krut torr bums bara. Så vi kunde öka på hastigheten och lämna det ilskan vädret bakom oss med en kolsvart himmel i backspegeln.
Väl i Stockholm sken solen tack o lov!. Var lite pyssel med upplägget av Fruit Carvingen så det tog ca 1,5 timme och helt facinerande vilka vackra saker hon karvat ur vattenmeloner och alla dess frukter.
Efter det var det meningen att vi skulle över till Söder och käka lite lunch men hamnade i jordens bilköer då en flyttbil vält på leden över mot Södermalm. Så det blev snabbt andra planer. vi begav oss över till Kungsholmen med hopp om att hitta en mysig restaurang vilket vi gjorde. En grekisk liten sådan längst uppe på Flemminggatan precis där jag jobbade.

Det blev vegetariska grillspett grillade på stenkolsgrill. före det vitlöksdränkta bröd med sallad och en gucca som var himmelskt. Sedan spetten med klyftpotatis.


Jag


Min goa granne som bjöd på en himmelsk lunch/middag


Efter det tog vi en promenad runt hörnet av restaurangen ner till mitt kära gamla jobb. Nostalgi säger jag. Här trivdes jag som fisken som repro fotograf /repro tekniker i massa år.


Men firman är i dag borta och i lokalerna pågår annat. Nedre plan var tryckeri fullt av pressar. Det övre plan jobbade min far som kopist och jag var den som försedde han med materialet för att det sedan skulle ner i pressarna. Här på baksidan i dessa fönster hade jag mitt. Kameran och alla ljusbord.


Gamla lastkajen var nu borta där man lassade


Bakgården vi såg från lunchrum och omklädningsrummen


Trapphuset in till firman


Det var enormt roliga år att arbeta där. En firma på 22 anställda, privat. Ett tryckeri som funnits sedan början av 60 talet. Enormt goa människor att jobba med. Det var jag och en kvinna till resten karlar..så skitsnack så där på kärringvis var det aldrig tal om och jag hade världens bästa chefer. Helt underbara. En blev min vän men tyvärr orkade han inte med livet när firman köptes upp av en som inte alls borde ha fått tillträde till den och efter det sparkades folk hej vilt. Min vän valde att ta sitt liv då och jag saknar honom än i dag.

Nåväl efter det tog vi en lång promenad med början i lite regn men sedan solsken igen utmed Karlberskanalen. här Karlbergs slott på andra sidan.


Vi gick utmed kanalen ända förbi T-centralen i början av Kungsholmen. En enormt fin gå/cykelväg hela vägen




Enorma hus med trappor och stora dammar.








Till slut var vi nästan framme vid Stadshuset. Så blev det en promenad på andra sidan Kungsholmen tillbaka. Å detta var nog första gången sedan förra sommaren jag kunde gå.
Tack vare mina enorma skor från Olmed med superdämp i och mina inlägg. Kände inte mycket i mitt ben iallafall inte just då, tyvärr nu =( Men jag kunde gå och det var länge sedan jag kunde det och kunde njuta av det.


Så det har varit en toppen toppen dag. Trots lite ösregn i början, några hysteriska bilköer osv så blev slutsumman 10+ En sådan här toppen dag lever man länge på och jag vet att betalningen kommer i morgon men det ger jag sjutton i nu ;) Då har jag haft kul i dag iallafall. Och kan bara konstatera att Stockholm är underbart vackert!!!

skallevärks dag till enda

Så har denna helvetes dag snart passerat. Fick vräka i mig tabletter för att huvudvärken skulle ge sig och på det 2 timmar i sängen och det backade lite. Men har ena sjudundrande låsningar i nacken ner i bröstryggen som gör mig yrslig och huvudvärken vill inte riktigt släppa. Svullnaderna i ögonen har gått ner bra men ett öga vill inte riktigt och det är det vänstra som alltid krånglar och på den sida som förlamningarna varit. Där är det nått som inte är som det ska??
Men nu ser jag iallafall, tack o lov! För i morse blev jag rädd för mig själv nästan hur jag såg ut.




Som jag brukar se ut.


Nåväl lite jordgubbar och mjölk nu och några mackor i morgon beger jag mig iväg till huvudstaden på en tripp och då måste skallevärken gett med sig!

En till whiplas skada

Vaknade i morse lagom fräsch. Båda ögonen igen svällda och musklerna utmed båda käkarna stod ut som korvar i ansiktet, vad händer? En galen nackvärk med tendens till nackspärr igen. Känner inte igen dessa symtom alls och inget jag haft förr. Men det var ju passande att man var så vacker i.o.m att jag hade läkartid 10.30.
Ja tyvärr är det nog så att jag fått ännu ett whiplashrelaterat våld mot skalle/nacke när denna förbannade torkställning åkte ner i min skalle likt en katapult i mars. Tänderna vred sig ju då i nederkäken av smällen och denna uppblåsta tryck känsla i mitt ansikte har ju inte vela ge med sig sedan dess. Har tandvärk varannan dag efter detta och mina tänder är kollade att det inte är något..men de filade ner ena tanden för den tröck mellan det andra. Sedan har musklerna i ansiktet hala tiden svällt upp och det har värkt i mitt ansikte. Så nu ska jag på en ansikts röntgen för att se om man ser vad som hänt. Personligen tycker jag hela min käke har flyttat på sig och det känns som övre käken skjutits upp i ansiktet. Ja en whiplash skada till skulle ju sitta fint på den man redan har *suck* Å få bestående ansikts smärtor med *suck* Jag blir bara så trött.
Dagens svullnadet fattar jag inte vart det kommer från och denna skallevärk gör mig galen.
Så det blir lite mat, en tablett och natti natt just nu.

Så ledsen

I kväll blev det en sådan där hemskt tung kväll. Ja jag är funtad så att jag måste gråta ibland över saker. Man måste liksom tömma ur sig på saker man går och bär inom sig för att ta nya tag. Saker som hänt, saker man inte kan råda över mm. Får man gråta så lättar det lite allt det tunga. Det finns saker jag inte kan råda över och det gör mig så ledsen. Så vansinnigt ledsen! Å i kväll bara brast det igen. Hur allt blivit??????? Men jag vet i morgon är det en annan dag igen och man får kämpa på. Det är bara det att jag kämpat så länge med så mycket att jag har svårt att hitta tillbaka, det bara känns så. Jag är inte den glada tjej jag var förr.

Det här, allt som blivit var inte det jag ville. Jag som alltid önskat att flytta hemmåt igen och nu känns det mest som ett fängelse. Jag hittar inte hemkänslan på något konstigt vis. Kanske har det varit för många flyttar? För mycket elände? För mycket av allt rätt och slätt så man till slut bara känner sig tom. Jag kan tänka ibland att ska jag bo här nu, är det detta jag vill och samma svar kommer att näe! Det här var inte det jag ville.

Pratade med mamma min i kväll och berättade lite att jag trivs inte till 100%. Jag känner mig inte glad längre. Så mycket tråkigheter står denna stad för att jag vet faktiskt inte om jag vill bo kvar här? Hon förstod mig för första gången och sa faktiskt att är det bort du vill så gör det, flytta. Det finns ingenting i denna stad som ger mig något annat än tråkiga minnen, en enda lång kamp och det är inte det tråkiga minnena jag vill leva i. Samtidigt får jag sådant dåligt samvete att bara flytta härifrån då jag vet att mina föräldrar skulle bli mycket ledsna för det har bara mig. Dotra är ju inte hem till dem alls längre och jag tycker så synd om dem för jag vet att mamma gråter ofta då hon över hela sitt hjärta älskar min dotter...men jag vet inte längre vad det är som händer????? Jag vet bara att jag kommer ruttna här om jag stannar, så känns det faktiskt just nu.

Jag måste för en enda gång tänka på mig själv vilket jag inte gjort på massa massa år. Jag har fajtats mot allt och alla för rättigheter som handikappad, allergierna och rätten att bo i ett friskt hus...det har tagit ÅR av mitt liv allt detta å så mycket krafter.
Ja jag vet faktiskt inte hur jag ska göra..mer än att så här vill jag inte ha det!
Min dotter är bokstavligen "hemlös" hon har inte fast adress efter denna helvetes flytt men självklart bor hon nånstans men inte ett eget om man säger så. Hon blir sjuk av att komma hem här och det är bara för överjävligt hur allt blev. Hon mår inte bra, ingen mår bra och jag som alltid är den som fixat allt kan inte denna gång göra det. Jag är i en återvänds gränd med hela skiten.

En man från en myndighet som var här i förra veckan sa till mig att gå till pressen men jag vet inte ens om jag orkar det igen? All kraft är bara borta, jag måste hitta den igen.

Idag när jag var i väg ville jag så gärna köpa nått fint till min dotter man sedan jul har vi levt som fattiga kyrkråttor. Men jag hittade ett litet rosa gosedjur..det är inte summan på kvittot av de man köper utan grejen att man ger för hon är mitt lilla gosedjur om än hon fyller 21 nästa månad. Det kommer hon alltid vara. Men hur allt blev efter att vi flyttade hit det kan jag inte acceptera och måste hitta vägen till ron nånstans.

Ja det blev ett depp inlägg men jag är ärligt talat så jädra ledsen för så mycket att jag måste bara sätta det på pränt så jag slipper bära det inom mig.

Men i morgon är en annan dag förhoppningsvis lite bättre ett tag till.

Det är hit jag mest av allt vill! Men jag ska våga med alldeles ensam denna gång, hur gör man sådant. Det var 20 år sedan jag var ensam, jag har glömt?








Tänk när man var så här liten och hade hela livet framför sig. Helt bekymmersfri. Tror jag var runt 2 här ja jösses så mycket eländen som hänt sedan dess. Näe måste ta mig i kragen och hopp i sängen. Saknar min lilla skrutta extra mycket i kväll ♥ ♥ ♥

måndag igen!

Vaknade 7.30 att telefonen ringde uhu! Bostadsföretaget som skulle spackla igen hålet i badrummet. Fuktmätning, nix det gjorde det inte. Så vi får väl hoppas nu att inte vatten trängt in i väggen och orsakat nått. Undrar bara varför man inte gör nått ordentligt. Jag erbjöd mig nämligen om jag kunde foga igen detta själv men det skulle fuktmätas!!! Ja så gjordes det inte så vi får se =(

Somnade om och vaknade med skallevärke. Det var ett tag sedan nu men det varma vädret och framförallt det klibbiga gör att musklerna i nacken sväller nu. Hoppas bara inte detta eskalerar till helvetes värken för den känner jag inte för i detta varma väder.

Jag ska till Stockholm på onsdag, kul! Min kompis har fått ett jobb och behöver budbil till det så jag ställer upp. Vi ska till självaste Östermalm med leverans. Så bara hoppas på kanon väder denna dag.

Dagen i all ära är tvättstuga, jätte kul? Sedan ska jag göra lite ärenden åt lilla mamma få se om jag hinner en liten loppis sväng med eventuellt, det var ett tag sedan nu.

I morgon bär det av till doktorn igen. Eftersom man inte "hinner" säga det man är där för varje gång då läkaren bara har 20 minuter så får man boka en stadig tid varje vecka då?? Helt galet! Så blir det för den som inte vill gå till doktorn och samlar ihop allt elände till en gång om året typ. Så får se om jag nu får min kära B12 spruta??? Svaret på blodproverna är nu uppe i 2 veckor helt sannslöst! Inte heller har ens en bekräftelse på röntgen kommit och det är över 1 månad sen? Det är snabba ryck i Uppsala! Näe dessa dagar man är tvungen att gå till doktorn känns inte speciellt roliga. Har man den diagnos kod jag har "Whiplash skada" Känns det som man lika väl kunde säga jag simulerar för det är känslan man får att det tror. Det som inte är utbildade bättre!!! Men men bara att bita ihop. Får hoppas jag hinner med allt i morgon då för det kostar ju att åka flertalet gånger och dessa pengar skulle man ju kunna göra mycket annat roligt för.

Så mycket mer har inte hänt ännu denna dag så jag avslutar med detta =)
En underbar fortsatt dag önskar jag alla

Otroligt seg söndag!

Åh! En sådan seg dag =( Vaknade i morse av att åskan dundrade på rejält och det bokstavligen hällde ner regn. Men det var några minuter sen var det över. Blev nästan ännu klibbigare efter regnet .
Lag mig ju inte förrän vid halv 4 i morse då det var fullt rejs utanför mitt sovrums fönster. En kille som mådde dåligt och var rejält dragen, som irrade runt här. Slet upp en stor kartong med vin och ur med stora påsen ur den och bara tömde i sig ännu mer. Jag hade fönstret öppet och i.o.m att jag bor på nedre botten var jag ju tvungen att lite smidigt få igen detta fönster, man vet ju aldrig med en som är dyngrak vad den får för sig liksom. Sedan kom 2 killar till och det irrade här utanför fönstret..såg ut som det letade efter nått med. Efter nån timme var det borta och jag kunde öppna då man nästan avlider här inne så varmt det är. Så jag tog mig ett bloss genom fönstret och ser en dörr nyckel ligga alldeles nedanför. Så jag kilar ut och tar upp den så den inte kommer i fel händer och förmodligen var det väl den det letade efter. Så nu på förmiddagen kommer en kille igen och går runt här..så jag frågade om han letade efter nått och det var ju denna nyckel. Så det var ju bra att det löste sig. Och framförallt tjänade de in ett kolvbyte på säkerligen 2000 kronor. Så dagens goda gärning gjort =)

Men kvarstår att denna dag varit den segaste på mycket länge, fy! Sitter fortfarande här i min nattsärk och orkar ingenting. Det enda jag ser är att min uteplats håller helt på att gro igen uppåt 2 meters hållet igen. Så som det såg ut när vi flyttade in =( Och jag fasar!


Nu.


Å det ska ju inte inbilla sig att jag åter ska ta denna skit här utanför, ALDRG! Jag fick ta skiten när jag flyttade in trots att det var ett mark kontrakt och det förra hyresgästerna skulle ha rensat ordning vilket det inte gjort. Så när dessa jädra byggställningar tas den 4 juli är det bostadsbolaget som får fixa ordning detta som blivit dessa 2 månader då man inte kunnat nyttja sin uteplats och varit inlåst!
ALLT ska bort! Jag vill inte ha dels denna handikappanpassade altan, inte detta ruckel till mögligt staket och framförallt inte jordytan där alla katter i området nu gjort till sin toalett. Tänker inte befatta mig med detta. Såg också att min markis som det inte tagit bort utan slängt tvärs över fönstret och som låg i betongbilningen är helt förstörd. Det får det också ersätta mig!
Det lustiga är varför är det alltid jag???? Alla andras markiser har det tagit ner, förvarat på annat ställe men inte min. Jag fattar inte att allt ska krångla när det gäller mig??

Men jag skiter i vilket. Har det förstört ska det ersätta det eller tvätta rent eller what ever! Det ska se ut som när det tog ner den. Markistyget var nytt och det är det definitivt inte idag efter all skit som rasat ner här.

Nåväl, dagens gnäll =)) Så gott att få gnälla lite *fniss* Sen får man nya energier. Men rätt och slätt rätt ska vara rätt!

Kollade bakåt i min blogg vad jag gjorde förra året i denna tid och fick rysningar i ryggraden. Jag hade extrem värk, min dotter skulle läggas in för glukosbelastning och vi satt utan hem evakuerade med kartonger upp över öronen helt ovetandes vart vi skulle hamna och hur länge vi skulle sitta så.
Det var så här vi levde då, i kappsäck flackandes mellan olika boenden. Här Scandic Hotell.


Campingstuga


Evakuering visningslägenheten.


Man kan gott undra hur fasen orkade man??? Å inte konstig man hade värk. Ja minnen man sent kommer glömma denna fruktansvärda period!


Nu blir det en äggomelett att mumsa på och jag tror faktiskt jag ska fortsätta på min film jag började med i natt då ögonen gick i kors efter 30 minuter, filmen Frequenses.


En fortsatt bra söndag!

Pingst afton passerad

Ja då har självaste Pingst afton snart passerat. Jag sitter här sönderbränd efter bara 2 timmar ute på filten i dag. Idag tog solen verkligen hu! Klockan är strax efter 23 och det är 22 grader ute, härligt! Ja morgondagen behöver jag inte ens tänka på att ge mig ut i nån sol då jag solat för en vecka framåt idag ;)

Har inte hört ett ljud från gumsan i dag, vi brukar ju ringas varje dag. Men det har kanske haft fullt upp vad vet jag?? Men mamma och "hönsmamma" som man är så oroar man sig *suck* Det ligger i generna tror jag. Min mamma oroar sig än för mig fast jag är 48 år ;) Själv ser jag det endast som ett sunt tecken att man faktiskt bryr sig om sina nära och kära. Det finns det som ger blanka sjutton i andra med och endast ser till sig själva som ena stora egon, tvi vale för sånt folk säger jag. JAG bryr mig och det kommer jag fortsätta med! Det roliga att just dom som inte gör det kallar oss som gör det för "curlingföräldrar" Pyttsan säger jag då det endast är deras egna dåliga samvete som gnager dem i nacken att det inte själva kunde bättre.
Näe så länge jag lever tänker jag fortsätta med att bry mig, alltid retar det nån *fniss*

Som vanligt vid denna tidpunkt hamnar man framför burken. Å det är så himla svårt att ta sig därifrån. Är bara en sida till man ska titta på och så är det mitt i natten i gen *suck*

Men jag har faktiskt lite pyssel kvar här som tar emot innan jag kan ta mig en svalkande dusch och som jag tänkt , sätta mig ner och se en bra film. Så det lär bli mitt i natten igen då. Men å andra sidan är det alldeles för varm att ens kunna sova än. Fönstren står på vid gavel här och det känns inte ens. Så det blir några timmar vaket än tror jag. Jag tog mig en liten power nap som det var meningen vid halv 6 i kväll och den blev ju längre än den skulle. Till halv 8!! Så jag känner mig väldigt pigg och utvilad just nu.

Så , lite pyssel, en dusch och FILM!!!

Anmält mig på en lägenhet!!!

Detta är min dröm ♥ ♥ ♥

Beskrivning
Etagelägenhet med öppet till nock i halva lägenheten.
Mycket speciell och trevlig lägenhet i centrala Borgholm.
Ingång direkt utifrån, med liten uteplats.
Gemensam tvättstuga.

Läge
Centrala Borgholm.

Månadshyra
5.237
Inkl. värme
ja

Ledig f.o.m.
2011-09-01 alt. 2011-08-01

Så nu får vi se om jag får nått svar? Spännande!

Denna dag var en enda lång SUCK!

Fredag och veckan är slut så också jag. Blev uppringd av soc i morse som räknat ut min norm. Å kan man tro så hade jag ett överskott på 5000 kr denna månad *asgarvar* Min pension är på 8700 kr och jag har fortfarande ett överskott på 5000 kr när allt är betalt?????? Då ska man dra min hyra på 4900 kr då har jag 3900 kr kvar. Min norm är ca 3000 kr plus förbrukning 500 kr sedan tillkommer el, hemförsäkring, alla mina vårdutgifter denna månad på ca 600 kr. Jag är dessutom underhålls skyldig 1 månad till på min enorma pension. Vi har inga bidrag alls och vi har 2 boenden allt ska jag supporta på min feta lön 8700 kr. Den som fixar det ger jag en GULD medalj! Jag fixar det inte. Hur i all sin dagar kan människan få de till 5000 överskott???? Jag må vara blondin man jag är fan inte dum i huvudet *fniss*

För det första i den upplästa normen hade det räknat att jag lever på min pension före skatt? Bara det? Alla i Sverige betalar skatt! Att min dotter skulle ha underhåll och det vet ju alla ensamstående att detta slutar man få från FK vid 20 år. Sedan är det upp till barnet att ta en advokat och processa om underhåll upp till 21 om det fortfarande går i gymnasiet. Har man haft underhåll i 20 år från FK är ju det för att fadern inte betalat och då lär han ju inte betala sista året heller *skratt* Har man dessutom haft kontakt 5 ggr under 20 år så sjunker man inte så lågt att ens försöka punga pengarna för det är en förnedring! Och vad ska vi få pengar till advokat?? Det är absurt, sjukt och irriterande hur det räknar bara. Så jag blir bara så MATT! Men för fasen ge till bättre behövande säger jag. Finns det som måste ha Nike skor, adidas brallor och BMV. En vanlig betalande skattebetalare ska inte få hjälp när den behövs. Jag blir förbannad!

Men vi har klarat oss genom stormarna i alla år ska vi väl klara detta med. F.o.m nästa månad har min dotter ingen försörjning alls. Hon har inget hem och det är mycket hon förlorat pga mögelhelvetet! Allt har vi förlorat! Kvar står bostadsbolaget och tycker att det gjort sig en hacka säkerligen på vår bekostnad. Detta är svårt att släppa då vi kastat halva hemmet och inte blivit ersatta. Likväl inte fått bohaget sanerat efter alla år i möglet. Det är inte för inte jag går med aggressioner över hur illa vi blivit behandlade. Så i argsinthetens hetta har jag fått en hel del gjort idag. Jag får en salig energi av att bli förbannad, på gott och ont.
Jag har pratat med Hyresnämnden och ska göra en skrivelse dit. Jag har mailat en bostads jurist. Jag knåpar på om man inte skulle kunna JO anmäla? Å DO anmäla också för alla kränkande kommentarer och hur jag fick ligga på alla fyra med en mask för ansiktet då jag inte kunde andas upp i lägenheten och skura med en scotch Brite när idioten till besiktningsman hittade korn som inte fanns. Jag hade kliniskt städat en total möglad lägenhet som veckan efter skulle total rivas väggar tak och golv. Som skulle total saneras och så gjordes i över ett halvår år. Varför man ska städa ett hem som ska rivas ut till fasaden överallt och varför städa när man blivit så sjuk av möglet att man åkt ambulans därifrån pga sjuka hus och denne patetiska karl som hittade korn som inte ens fanns för att förnedra mig krypandes vid listerna. FYFAN! Säger jag om det! Likaså när det skickade upp först en karl för att lukta i lägenheten då jag berättat att jag inte ens kunde vara där för jag fick blåsor i hela halsen. Den gubben sa sig inte känna något. Då ringde han en gubbe till fast vi hade en roman med utlåtanden vad som växte i alla våra väggar. Och expertis jag tog hem med 30 års erfarenhet av sjuka hus som redan i trappen blev påverkade.Så lågt säger jag!
Det är diskriminering i högsta grad! Sen alla på ringningar av personal som hade föreläsning i mitt öra i luren om allergier 15 minuter som om jag med mina 20 års erfarenhet, utbildningar jag gått osv inte skulle fatta VAD allergi var? Och det åtgärder det skulle slå på stort med. När jag och min dotter står i hallen en dag dimper det ner ett kort att det kollat min ventilation och det var inga fel..det hade inte ens varit inne i min lägenhet VA?

Näe detta måste jag dra så långt det går om det så är det sista jag gör. Det ska stå för det de har åsamkat oss. För men, lidande, allt vi fått slänga och allt som vi inte ens kan ta ner från vind och källare för det är mögelangripet och vi måste köpa nytt. Så idag har tangenterna glödit och som miljökontoret sa här i veckan , kör massmedia! Jaaaa jag har gjort det förr och jag kan göra det igen inga problem. Mina saker jag fått kasta och allt annat helvete som blivit av detta ska jag ha ersatt! vi har fått sjukdomar som säkerligen inte försvinner,alltså men av våra år i mögel och bakterier!

Så nu på kvällen är jag lite matt =) Men det är nya friska tag i morgon igen.Trägen vinner =)