Bra EKG idag och positiva besked😍

 En dag på sjukhuset igen, ekg och träffa läkare , gå igenom registreringarna jag gjort sen november och vad som komma skall. Ajmaline test var det tal om för att provocera fram mina arytmier och se om jag har nått som heter BRUGADA typ 3. Detta har de sett diffust på ekg och kombon Brugada och långt QTC är ju inte så bra då samtidigt ska man inte ta ajmalin om man har långt QTC så moment 22 att ta reda på detta hmmm. Men de tänker ändå göra det vilket såklart skrämmer mig för VAD kan hända? Kan jag få hjärtstopp eller vad? Men det ska gå fort och ajmalinet går fort ur kroppen och man läggs in att göra det och övervak efter. Usch allt låter läbbigt tycker jag. Men detta blir efter sommaren.

Idag hade jag även normal QTC tid  vilket jag aldrig haft på 450 vilket också gör mig överlycklig.   Tröskel värdet på QTC (klinisk definition av LQTS är 450 för män och 470 för kvinnor. Patienter med QTC över 500 eller att de ökar mer än 60 under medicinering löper överhängande risk för livshotande arytmier så min tid har ju minskat . Sist var det 470 och nu 450 , det gör mig glad.  Dotra min hade 500  då de mätte men börjar nu med medicin tack o lov.  Ja detta är en vetenskap sanna mina ord.  🙄

 De vill höja min medicinering till dubbelt alltså från 50 mg till 100 😨 Jag som inte orkar nått nu hur blir det då?  Men för att undgå dessa hjärt rusningar jag har se om de påverkas av höjd dos eller om det är ångesten som drar i väg detta . De ser att  när det sätter i gång är det  VES alltså extra slag  och dessa känner ju vissa väldigt obehagligt då det dunkar på bra när de kommer. Sen vet vi inte hur mycket rädslan ökar på dessa känningar av VES,  hjärtklappningar vilket det iofs kan göra.  Att få problem med hjärtat är ju inget man tar lätt på såklart de kan alla som lider av hjärtfel gå i god för i början innan man lär sig leva med det nya och acceptera. För hur det än är är det en livs omställning som skett nu till att som jag känner det allt måste gå i slowmotion. Har man i 60 år levt på ett visst sätt, min personlighet osv till att som jag känner det bli strypt av medicinen klart det känns å påverkar.  Men bestämde att vi avvaktar till efter kontroller nu och efter sommaren om inget annat tillstöter. 

Men så finns en till ev anledning till detta med hjärtklappningen då de sett att många efter en covid infektion just får problem med hjärtat lång tid efter,  uppemot året. Jag minns ju att efter covid hade jag det jobbigt med att bli anfådd och också att jag kände av mitt hjärta annorlunda.  Men summa sumarum av allt visar alla mina registreringar på helt OFARLIGA hjärtklappningar,  inget som är farligt  eller allvarligt  och det är ju toppen. Det är helt vanligt sinus rytm med enstaka VES och inget har hänt nattetid då jag sover och det är mycket possitivt. Bara suga i sig i skallen å mota ångesten. Men att extra slag påverkar vissa andra inte.  Men nu ska jag först göra ett arbets ekg och se och få ett nytt långtids  Hollter för att även där se om man kan fånga detta diffusa Brugada plus fortsätta registrera.   Så det känns ju bra i stort och bara jobba på psyket när känningarna kommer. Sen detta Brugada kan man tänka på vissa saker som påverkar det och lite lustigt då hon sa att man kan få hjärt rusning vid stora måltider vilket jag fått flera gånger så pass att jag inte längre kan äta kvällstid mer en bara lätt soppa och nån macka. Så den var ju klockren då flertalet gånger av mina rusningar kommit efter just mat.  Plus även värktablettter som alvedon och det är ju det enda jag kan ta då värken är värst i min nacke. Tack o lov har jag klarat mig bra sen de blockerade min occipitalis nerv och äter sällan alvedon nu. 

Ja lite smått och gott att ta in men i det stora positivt vilket gör mig lättad och lite lugnare. 

Så efter 2 dagar i full gång är jag nu så trötter att jag orkar ingenting så nu blir det vila i morrn och slippa ha väckarklockan på före 7 så skönt. 

Vädret fortfarande på topp och idag var pollenhalten lite lugnare,  inte majsmjöl överallt bara det😉 Kanske man snart kan börja putsa fönstrena fina igen men inte så länge det är knall gult varenda dag.  

Så nu väntar mys dag i morrn och bara ta det lugnt , se nått bra på TV ikväll och har precis gjort fot spa vilket alltid är så skönt.  Livet känns lite bättre här och nu men man får ta det dag för dag numer. 

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt fin kväll 😙❤

Tråkiga besked och en fin dag med min dotter❤

 Uppe med tuppskrället i morse för idag skulle min dotter fira mig  för Morsdag❤ Passade bättre idag för oss båda så vad gör det en dag före eller efter😉 Så vi har haft en hel dag i dag käkat, babblat och uträttat lite ärenden också  så hon åkte inte förrän efter 19 tiden. Det var mysigt ❤ Vädret lika fint som det varit hela tiden och  nu man är riktigt bortskämd med fin väder. Men skulle sitta fint med lite regn som sköljer bort allt pollen för jösses vad det är med den sorten nu😩 🤧🤧🤧

Till det väldigt , väldigt tråkiga så fick min dotter svar på DNA,t det tog för 3 månader sedan på hjärtmottagningen angående denna vidriga mutation som gått i släkten  Långt QTC syndrom och SCN5A å hon var också possitiv och har detta hjärtfel som mig 😭Så fruktansvärt tråkigt och måste börja äta denna räv medicin hon också nu.  Hade verkligen hoppats den stoppat vid mig som den gjort för mina kusiners barn. Dom hade den inte  så därmed stopp i det släkt ledet  . Jag hoppas verkligen inte min dotter kommer påverkas som jag gjort med medicinen  för jag orkar ju ingenting längre och alla dessa vidriga takykardier  och  biverkningar usch.  

Samtidigt blir jag så arg då hon många gånger åkt in för bröstsmärtor, inte heller blivit tagen på allvar t.o.m legat inne med telemetri odyl och man inte sett detta för det varit lättare säga,  ångest. Fy!!!! Kunde gått jävligt illa.   Hon har också gjort flera Hollter där rätt person då inte kunnat läsa av eller vad?? Hon har t.o.m högre QTC tid än vad jag har. Och går man tillbaka nu  jösses vad med episoder av rasa ihop, tuggat fradga, bröstsmärtor hon hade när hon var yngre. Å alla puckon vi träffade på akuten  som t.o.m var rejält otrevliga och kallade henne helt frisk enlogt proverna = ångest. Ja nu med facit blir man riktigt arg. Hon hade kunnat dö precis som mig.  Så less att vi kvinnor blir idiot förklarade och ska sanningen fram är det fasen vi kvinnor som är betydligt mycket mer starkare psykiskt än män men män får sällan kastat ångest över sig  för det är för smutsigt  och härrörs till kvinnor. Ja så har jag upplevt det sanna mina ord.  Då talas det tyst om ångest. Vet bara då min egen far åkte in med bröstsmärtor när han var yngre  och de hittade inga fel och kliade sig i huvudena varvid jag frågade om det kunde vara just ångest då symtomen var så. Jädrar vad sura läkarna blev på mig att jag sa så, lustigt va?? 🤣

Detta var ju inga trevliga besked😢  Livet har sina gömmor sanna mina ord och jag undrar hur många som går runt  där ute med allsköns skit i sina kroppar och inget vet likt tickande bomber t.o.m.  Hade jag aldrig envisats med vad det var som stod i journalen att det var oförändrat på mitt hjärta hade jag gått än i dag med ett hjärtfel som kan leda till hjärtstopp hemska tanke😲  Och hade jag aldrig ringt mammas kusin innan hon dog som i sin tur berättade att 2 av mina sysslingar  runt 30 avlidit i långt Qtc syndrom och mutation  och att vår släkt ALLA utom jag och min dotter blivit kallade för DNA prov. Vi blev bortglömda för att mamma var död eller vad då detta låg i mammas släkt led så tänkte ingen på mig och min dotter. Tack som fan säger jag😈 På den vägen blev det och jag började ifrågasätta vården VAD har jag på mitt hjärta???? 

Jaja nu är det som det är och man måste vara om sig och kring sig och gärna lite påläst om kroppen och allt den har. Inte nöja sig med "lilla gumman " och "det ser toppen ut i proverna"

I morrn ska jag in på hjärt och jag har 1000 frågor🤣 När, var och varför  typ. Så det blir tidigt sänggående nu efter en hel dag. Känner mig helt slut  ärligt talat men så glad för idag 💖

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

❤❤ STORT GRATTIS till alla fantastiska mammor ❤❤

 En fin, lugn och mysig helg över❤ Blev lite go mat utomhus i går i gott sällskap ❤ Framföralt orkade jag bara det är stort. Var inte hemma för en vid 21 tiden och det var inte i går att vara ute så. 

Men idag jag vill jag först  säga!

Idag hade jag kunnat göra allt som jag ofta säger för att få åka till mamma och mumsa tårta som vi alltid gjorde ❤ Men får nöja mig med att tända ett ljus här  och skicka mina varmaste tankar  upp bland molnen denna dag till både min mamma, mormor och farmor❤❤❤ Fantastiska kvinnor alla 3❤ Å så klart grattar jag mig själv också 😉

Dagen i all ära har jag bara  pysslat lite då det blev lång dag i går.  Jag och dotra ska träffas i morrn vi tar mors dag då😊 Hon ska lära mig baka nyttigt knäcke bröd då hon är grym på det.  Jag är definitivt ingen bak  tant och har aldrig varit faktiskt  tycker det är skit trist.  Men dotra är grym på det. 

Jag fick mail idag på en söndag från min förvaltare🙄 Att NUUUU ska jag få balkontak efter snart 7 år inte illa pinkat😂 De skulle göra  prov projekt på 2 tak och börja med mitt,  ja på tiden men inte som han lovat sista åren till våren så blev det ju inte utan efter semestrarna.  Jag är ju lite så efter alla lovanden nu att jag tror på det då taket är omlagt här , inte förr. Lurad så många gånger nu.  Vi får se?

Annars har dagen som sagt varit lugn och det har regnat ömsom varit sol . Regnet var behövligt då pollenet är vidrigt överallt nu.  Majs mjöl överallt och t.o.m jag som inte har pollen allergi har börjar reagera.  Borde vara slut på detta nu tycker jag då det var ett tag sen allt slog ut.  Balkongen är ju knall gul  och man torkar ihjäl sig på dagarna för inget man vill ha in i bostaden. 

Nu är det bara 2 dagar till jag ska till min arytmi läkare  ÄNTLIGEN!! Tusen frågor 😊 

Har också installerat nytt bredband i dag vilket var lite pilligt då jag har massa saker som går på wifi hemma. ALLT måste ändras en i taget till nytt . Har gått ifrån Telia då priserna blev hutlösa för en fattig och så fort man haft bindningsperiod så höjs allt så nej tack. Jag fick toppen på annat ställe och fast jag gick ner i hastighet från 250 till 100 funkade det nya mycket bättre. Varit segt innan men galant nu  plus att jag nu köper min super nya router så jag äger den för mindre än jag betalade hos Telia bara det,  så nöjd👍🏻

Men resten av kvällen blir lugn, se på TV och i morrn umgås med dotra❤

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen Morsdag❤

 

Skam den som ger sig💪

 Efter en urusel sömn i natt med massa ångest, oro och allt vad sånt heter plus att jag vaknade upp med igensvällda ögon efter all gråt så skickade jag ett mail som en sista chans.  Vinst eller förlust och mitt problem är löst tack gode gud.❤ Det finns bra människor därute. Så innerligt tacksam då jag vet att sådant här går inte avbryta enligt lagar.  Nu sljpper jag sitta med stearin ljus, inte kunna använda mina saker för mina skador och handikapp plus saker som måste ha el gällande mitt hjärta  odyl. Och jag behöver inte sälja min älskade bil som gör att jag kan ta mig och handla och åka till vård jag har utomläns.  

Så efter detta blev jag totalt matt och somnade bums i soffan när jag kom hem från sjukhuset idag.  Var ju till min kiropraktor tidigt då jag inte kunde röra skallen  sen till dietisten så det blev en sallad på sjukhuset annars hade jag inte klarat allt i dag för jag hann inte hem. Men den enda sallad jag tål fanns inte så tog en ost och skinka  och fick peta bort skinkan.  Men satt nere i mörka garaget och åt och såg inte att det var gluten pasta i förens det var försent. Direkt efter jag ätit påverkades hela kroppen som om jag tagit sömntabletter och lugnande typ. Ville bara sova,  kunde knappt stå upprätt och inte heller hålla ögonen öppna.  Hade en bra bit att gå från garaget och jag höll på somna gående . Så funkar mastocytosen på mig när jag får i mig nått med histamin.  Allt liv sugs ur kroppen.  Tog mig till Endokrin iallafall men kunde inte hålla ögonen öppna i väntrummet, tur jag var själv där.  Började känna av arytmi på det också och tänkta att näe inte här och nu. Slängde på KBT på tankarna  och hjärtat lugnade ner sig tack o lov efter ett tag för att jag i mig själv också höll mig lugn.  Väl inne hos dietisten fick jag ju förklara att så här blir det så hon inte trodde jag var full eller drogad🤣. Kunde knappt focusera blicken när vi pratade och så pinsamt.  Så påverkad av lite pasta sjukt.  Och detta satt i nästan 3 timmar därav jag somnade bums väl hemma totalt matt. Nu mår jag bra på kvällen tack o lov. Och speciellt att jag löste detta omöjliga i dag genom mitt sista mail i morse till en viss person. 

Jag är världens lyckligaste nu å så stolt att jag för det mesta ror sjunkande skepp i land när det är som mest svårt.  Men å andra sidan har jag livet jag levt att tacka för de erfarenheter om än mestadels mycket tråkiga och vidriga så har det löst sig  efter hårt kämpande för man har fått lära sig hitta lösningar och inte ge upp.  Men skulle ju vara trevligt att få åka i gräddfilen nån gång kanske och chilla lite😉 Nåväl i natt kommer jag sova som ett litet barn tror jag. 

Nu blir det lite TV innan sängen kallar  åh tänk jag får ha kvar min kära bil som är mina ben och mitt allt ❤ 

Med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Ett vidrigt beslut😢

 Har idag fattat det värsta beslut jag kunnat för min del att sälja min bil.  Min drömbil jag skulle ut och se världen med trodde jag men ack vad jag bedrog mig att jag var förunnad den.  Att jag ens kunde tro nått sånt då det mestadels varit en enda lång fight i livet med det mesta.

I november inför el krisen och jag tror det var samma dag jag senare hamnade på hjärt intensiven också fick jag ett brev från Vattenfall att min el måste förnyas. Och i tidningarna läste man hur folk fick gå från hus och hem med el räkningar på tusentals kronor. Jag som aldrig gjort nått med min el den har bara löpt på och jag har betalat mellan 350- 500 kr per månad i alla år vilket var max då man lever på förtids pension. Men även jag blev rädd för skenande priser och ringer Vattenfall för att rådgöra vad ska jag göra nu😲 De hade ett erbjudande då som i siffror var mindre på pappret än det jag betalade om jag tog, ja jag var ju inte alls insatt i några kilowatt timmar och priser. Berättade att jag är fattig pensionär, jag går hemma mestadels, har min dator för socialt liv, TV och inte just nått annat som drar massa el. Ja detta skulle ju då vara toppen och jag med en 2 rummar skulle ju inte oroa mig sa han  Toppen så detta bands på 3 år och skulle börja 1 månad senare. Å jag hamnade på sjukhus  och fick reda på att jag har ett hjärtfel som kan vara dödligt tror det var samma dag. Var ju en jädrigt lyckad dag detta.  I december kommer el räkningen över 1000 kr på 1 månad, vadfan???? Tänkte att de är väl de höga elpriserna just nu men detta fortsatte varje månad. Helt plötsligt hade min el dubblats från 1200 i kvartalet till 2500 VA? 

Jag åkte in och ut med ambulans och ett havererat hjärta så hade inte ens orken att ifrågasätta vad händer. Men i mars var jag tvungen stänga ner min bostad på all el för jag hade inte råd. Med all vård, mediciner, special koster, förband och fan och hans moster för alla sjukdommar jag har blev detta droppen. Så mina bunkrade stearinljus jag köpt på mig  i krigs hysterin då ķriget utbröt och alla började preppa  har varit min ljus källa nu.  Datorn har jag inte haft på sen januari,  sagt upp TV  , lagar mat på 10 minuter, dragit ur micron ja allt som kan sparas i el och ändå är summan 800 kr per månad.  

På det krockade ju jag med bilen i garage porten och det sista sparade pengar jag hade gick till omlackering plus den jädra satmara som anmälde mig . Min drömbil fick jag iallafall ha i 1 år och fick iallafall smaka på lycka vad det kan vara. Men ny bil innebär att skatten på den första 3 åren är hutlös  och detta rök ju då så nu kan jag inte betala den hur mycket jag än vrider och vänder på det sista 1,5 år jag har kvar att betala. Efter det går skatten ner till de jag hade med mina andra bilar men finns inte pengar finns det inte.  Jag försökte att ringa Vattefall idag om de kunde göra nått för att avbryta detta avtal för jag känner mig så lurad och har 2,5 år kvar där jag inte kan styra min el alls och måste sitta här med jävla stearin ljus och snabb koka mat för att spara in varenda liten krona. Men se de gick inte då skulle jag få betala dem ännu mer för att avbryta detta 5000 kr till  för att de köpt upp elen sade det som jag ska ha dessa 3 år. Jaja vad ska man säga?

Så jag har vridit och vänt och jag kan inte skita fram dessa pengar för min skatt på bilen så jag måste sälja den och det känns fan rent sagt och har nu gråtit  ögonen ur ögon hålorna i dag. Känns som att det är väl fan att inget ska gå nån gång och bli lite lycka eller glädje i livet.  Bara konstatera att mitt kall här på jorden är att ha ett elände. Nån ska ju ha det med eller hur? Och nån däruppe måste ha valt ut mig att hon pallar skit så ös på henne.  

Utan bil kommer jag inte på mina behandlingar,  kan inte handla,  kommer ingen vart rakt på sak utan är förpassad till mitt hem. Ja då behöver man ju aldrig bry sig så lungt och skönt då,  lite likt att vara instängd på en demens avdelning som jag såg älskade pappa fick det.  Ja tvi vale säger jag just nu.  Så klart blir man ledsen att man inte nådde hela vägen fram men samtidigt glad att jag inga pengar har kvar så slipper gnidna kärringar  bry sig och anonymt anmäla mig. Hoppas denne sover riktigt gott om natten och att inte hornen i pannan skaver allt för mycke.🤣  

Så allt i sin ordning, behöver aldrig mer planera nått att komma iväg , se nått roligt eller att nått skall underlättas.  Kan gå ut me soporna i alla fall  och se gården här utanför. Och ingen behöver vara orolig att jag är ute på vift nånstan (ironi) 

Ja livet kan verkligen vända i snabba kast sanna mina ord.  Huvudsaken vattenfall får in sina pengar . Men jag kan undra då jag varit med tidigare om när de bytte vattenmätare på ett ställe jag bodde.  Pang den gången fick jag en el räkning från 400 kr månaden till 20.000 kr. Jag trodde de skämtade och ringde upp dem och frågade om jag stod för el för hela trapphuset då. Jag bodde i en 3 rummare på 78 kvm och hade knappt några el grejer som styrkte 20. 000kr i kvartalet.  Jodå detta var min räkning sa de,  SERIÖST???? Den gången fick jag gå till soc och efter mångt och mycket betalade de för det gick ju inte resonera med Vattenfall. Ja man baxnar nästan. 

Så nu blir det sälja då  min käraste ägodel eller rättare sagt mina ben då jag har svårt att ta mig nånstans.  Vet inte hur jag ska klara av detta men får ta hjälp av dotra . Jag pallar inte just nu att gå in på bilfirman och lämna bilen utan att böla sönder mig usch. Och det är ju inte bara det det är hela mitt liv som blir helt inskränkt.  Jag skulle ha behållit min lilla bil och haft ont som fan för att sätta mig och ta mig ur den som jag jade då ryggen inte går att böja då det är lågt .  Och jag skulle definitivt inte ha ringt Vattenfall och frågat dem om mitt el avtal den där dagen. Men det är gjort nu och så här blev det. 

Orkar inte fightas mer då de små energier jag har just nu går åt till allt detta med hjärtat. Rent sagt är jag rätt less på det mesta då inget kan gå min väg nån gång.  Ibland kommer en gnutta ljus i livet men det släcks rätt fort så känns det.  

Jaja vad vore en bal på slottet  som askungen sa.  Får vara glad jag har ett fint hem trots att jag förlorat det 2 ggr innan i mögel.  Men en sak sänder jag och det är inte så rosa tankar till det fega kräket som inte kunde vara ärlig mot mig då jag hade det som tuffast i livet.  För nånstans tror jag att man får igen det när man är gniden, avundsjuk odyl.  Ska tänka extra hårt 👿

Nåväl vet ärligt inte mer vad ma ska haspla ur sig denna dag är bara så genuint ledsen och less på allt.   Men gott att lägga skit nån annanstans är in kroppen för även den är packad av allsköns andra eländen, därav min blogg på gott och ont😉 Den får fungera som lite sopatunna av och till. 

I morrn blir det kiropraktor och dietisten, bäst att passa på och avklara allt innan bilen försvinner för sen kommer jag ingenstans usch hemska tanke😩  

Sänder en extra tanke upp bland molnen  för idag hade jag behövt er här igen, få en kram och lugnande ord att det ordnar sig som mamma alltid sa. ❤ Åh vad jag skulle vilja vara hos er nu😢

På återhörande😚❤ 

Bra dag och förundrad över en del🤔

 De underbara vädret fortsätter i går hade vi 25 grader men tyvärr var det lite halv storm så man märkte inte värmen knappt. Var till arytmi psykologen och det är alltid gott för hon är en mycket bra psykolog, normal om man säger så. Fram förallt förstående och inte dömmande vilket är viktigt.  Så mötet gick bra förutom att det bara är att konstatera att denna sommar inte heller kommer bli nån att boosta sig under, åka bort etc. Jag måste hålla mig nära sjukhuset typ.  Det känns lite bittert då förra sommaren och alla de andra långt bakåt blev katastrof  också. Känns som jag får aldrig återhämta mig vilket är jobbigt.  Men men jag lever iallfall😊

Efter sjukhuset åkte jag och mumsade sushi vilket var så galet gott. Men vindarna tog i och vi satt ute för att insamla lite D vitamin  och det blåste så stora ljus lyktor i stål som stod på marken flög i väg, våra soja muggar att doppa sushin i flög i väg med soja i  helt galet så det var bara in på toaletten och tvätta sig genomdränkt av soja 🤣. Tror jag hade en halv sandlåda i ögonen av vägdammet som var i stora moln i luften.  Groteskt vilka vindar det var.  Men gott var det😉

Jag hade en rätt bra dag i går med lite mer ork och mindre arytmi känningar.  Så jag hann med lite handling även fixa lite på mormor och morfars grav❤ Tyvärr var den täckt av äckliga sniglar som äter upp allt jag sätter där pga en sprinkler som verkar dynga ner litervis med vatten i vår grav. Så detta måste jag ringa kyrkogårds förvaltningen om. Har nog köpt tusen olika växter och allt blir uppätet av dessa parasiter så trist.  Men sett att lavendel går de jäklarna inte på så detta har jag planterat nu. 

Så i går en rätt bra dag😊 Men vaknade vid 4 tiden i natt och hade lite tendens till arytmi men de lag sig tack o lov.  

Idag blir en lugn dag då jag har dietisten i morrn och för mycket går ju inte göra nu förtiden så mycket vila emellan är ett måste. 

Min förvaltare fortsätter att ge fan i att höra av sig angående balkongen  så han har verkligen visat vad han går för💩 Nu är det ju personligt vilket är rätt anmärkningsvärt med tanke på att jag har ju inte gjort nått fel åter igen utan deras fastighet som miss skötts och att DE lovat nytt tak nu i snart 7 år. I går var anställda som skulle ogräs rensa här. Stod och kollade och han satt i en hörna på huk säkert 1 timma med ena armen inne i busken eh??? Vettekatten vad han gjorde men inget ogräs plockades bort, tomt på flaket och sen bara åkte han. Det är så det fungerar här. De åker förbi försvinner in i nått skjul  å där kan man undra vad de gör? Sover? Nån står med en mobil telefon och skriver och nån röker i hjäl sig i nån hörna , jösses alltså 🤣 Men ingen är ute på gårdarna och gör nått. Men via social medier säger de att de är här och rensar, var undrar många då vi inte ser nått resultat alls. 

Detta är en grusad cykel parkering? Ser mer ut som odling av halvmeter höga maskrosor. Och här är det rensat enligt de då???

Detta återkommande varje år

Nedan en altan där ögräset börjat bli till en skog  man ser inte ens plattorna och detta är vid en ingång vilket ser jävligt trist ut för de andra som bor där. Inte välkomnande, mysigt direkt . Det ser för jävligt ut😈

Allt i detta område är missär men jädrar de kräver övet 9% hyreshöjning, för vad???

Farligt också att plattor utanför ytterdörrar till bostäder ser ut på detta vis😲 Här bor äldre människor och snubblar man på detta kan det gå riktigt illa.  Detta påpekats för 1 år sen och inget hänt?????

Nåväl nog om dessa, jag borde inte hetsa upp mig med de facit av dem jag har. Det är som att slå pannbenet in i tegleväggen 😣

Nu ska jag ut och skyffla bort allt pollen på min balkong. Detta görs 3 ggr per dag då det ser ut som man hällt majsmjöl på bara några timmar isch.  Vädret är lite svalare idag och nu behövs lite regn så pollenet försvinner. 

Så tar det lungt och gör det jag orkar ömsom vilar. Med det säger jag på återhörande och en fortsatt toppen dag 😚❤

Bra dag även i dag😊

 Ännu en bra dag😊 Jag som trodde jag skulle vara hos arytmi psykologen idag  men tji fick jag , jag var en dag för tidig😉 i morrn är det. Så denna dag blev lugn med lite pyssel hemma. Känner mig fortfarande lite rädd att dra iväg och vet samtidigt att detta är ett jätte jobb i form av KBT, a hjärnan att jösses du har hållit i gång i 59 år innan  och inget har hänt. Men då kände jag inte varenda hjärtslag som jag gör i dag, vart enda litet en känner jag och om pulsen ökar blir jag kraftigt påverkad vilket känns kan jag lova och då är hjärt ångesten där ihärdigt likt nikotin jävulen.  Ja jag KBT,ar för fullt och ser på mina mätta puls observationer år tillbaka och ser att gjorde jag det eller det hade jag en puls på 120 och ibland högre. Det är ju min ordinarie puls jag är född med liksom och normal för mig och då också för mitt hjärtfel.  Men denna vidriga medicin som nu stryper min puls med ca 30 slag i minuten knäcker ju mig i mitt leverne så som jag är van att leva livet. Alltså måste jag gå ner i nån form av slow motion liv i allt jag gör och det är fasen inte lätt att ändra om efter över ett halvt liv. 

Att intala mig att puls på 120 och över är normalt, det är tabletterna som gör detta inte en dödlig arytmi eller en hjärt infarkt osv.  Ja hur fasen ska det gå till när man påverkas så negativt??? Vi får se vad psykologen har att säga i morrn. 

Vädret är fortfarande toppen men det negativa allt pollen som gör precis allt majsmjöls aktigt isch. Vet inte hur många gånger jag torkat min balkong per dag😣 Vill ju inte gå ut barfota och ha massa äckligt pollen med mig in här. Tack o lov påverkas jag inte nämnvärt av det annars vilket är toppen så som alla stackars pollen allergiker.   Men torsdag står det att detta kommer lägga sig markant till låga nivåer hur de nu kan veta det🤔 I morrn ska det dessutom bli 25 grader vilket jag inte gillar om det blir kvalmigt och varmt. Har börjat få svårt för extrem värme och det är väl att man börjar bli gammal 😉 Kroppen reglerar inte som förr och det blir bara jobbigt med för varmt.

Min förvaltare har totalt skitit i att svara nu på över 1 vecka vilket bara påvisar  ........ finns inte så fula ord vad jag tycker om dem längre. Å jag borde inte vara förvånad med det facit med dem jag besitter. Att ens tro att nått ska ordna sig va??? Inte heller har det varit här och varken rensat gårdarna från ogräs, klippt gräs eller nått fast det säger det själva. Cykel ställ är övervuxna med halvmeter maskrosor och annan sly det ser för jävligt ut här i området.  Deras traktorer står tomma vid ett skjul och vette katten om de sover där eller tar nån form av power naps för ute på gårdarna här är de aldrig. En av jobbarna gör inget annat än står och röker i alla hörn och kanter.  Men jädrar de ska höja hyrorna här fast området förfaller totalt.  Som sagt ord finns inte längre 💩

Nåväl, kvällen i all ära blir nån serie tills man blir trötter, rätt trist liv man har just nu. 

Ringde och hörde lite om mammas bror idag och Jag måste ta mig ner till honom innan det är försent. Har ju varit rädd just för dessa boenden och smittor men nu är värmen här och inte lika mycket skit som florerar. Lite lite har jag svårt för demens boenden efter alla år med pappa och hur han hade det på dessa usch. Det är som det går emot mig på nått vis. Men jag måste vill så gärna krama om honom för han ringde alltid mig då mamma dog och i alla år med pappa och var så go .  Han och hans fru var också bland de enda som hälsade på pappa under de sista åren på boendena vilket jag värdesatte enormt❤ De var även med mammas sista timmar i livet då vi bara väntade att hon skulle somna. De var verkligen fantastiska som fanns vid vår sida även då ❤ Han är över 90 och svårt sjuk  och tiden är räknad så man ska ju inte skjuta upp det. Vet hur snabbt allt kan gå 😢 Ja så sorgligt då det flesta nu är borta och han är blande de sista nu i vår släkt  av de äldre. Och såklart en bit av  min älskade mamma❤ 

Men nu blir det TV tills ögonen går i kors🤣 med det säger jag på återhörande och natti natt 😚❤

Så kom en hyffsat bra dag, så välkommet🤗

 Måndagen här med lika strålande väder, varmt och gott😍 Min rygg är mycket bättre , så glad för det men har också skött mig exemplariskt och inte haft massa måsten utan verkligen legat platt ömsom stått men ej suttit. Kört kyla ömsom värme och det har faktiskt hjälpt så bra.  Kvarstår ett diskbråck  men sköter man det går det ju tillbaka förhoppningsvis.  I morrn måste Jag i väg då jag har arytmi psykologen  men får väl stå upp under sessionen, det går ju det med. På fredag är det dietisten vilket är super viktigt pga kolestrolet och min mastocytos hur jag ska äta, vad jag kan slarva med i form av histamin osv.  Sen jag lag om kosten helt har jag gått ner nästan 4 kg vilket är 12 kg tryck på ryggraden mindre då  1 kg alltid är gånger 3  i tryck för kotorna.  Vilket kan jämföras 12 liter mjölk mindre att bära på just på min ryggrad och det är ju jätte mycke. Nu visar våg3n 79 yippieee mitt mål är 70- 72  för jag är ändå 175 cm lång så kan inte väga hur lite som helst och runt 70 är toppen.  Enligt BMI  är det nu 25,8  och ska vara ca 18,5- 25 för att enligt detta räknas som normalt och hälsosamt och minksa riskerna för allvarliga sjukdommar pga övervikt. Sen är det individuellt då man också kan ha hög muskelmassa mm så att gå slaviskt efter tabeller ska man aldrig göra då vi alla är olika byggda. Men dessa siffror är en ungeför fingervisning inte facit för nått.    Aldrig  aldrig mer skit mat vilket det blivit endel pga massa omständigheter.  Jag som aldrig i mitt liv ätit ute förr utan kört husmanskost. Näe slut på sånt nu och maten är prio på rätta tider som förr. 

Annars i dag har jag orkat lite mer vilket är skönt.  Hade i går kväll lite problem med arytmi igen men det lag sig tack o lov. Är ju med i en grupp som har liknande och lika hjärtfel som mig och så skönt att prata med likasinnade, höra deras stories, hur de handskas med detta och tips mm. Många har som mig med rasande arytmier,  massa extra slag och hur de triggas av om de för för mycke ansträngande, känslomässigt, dålig sömn mm. Så skönt att höra att man inte är ensam om alla dess vidriga symtomer och denna hemska ångest som kommer med på köpet. En tjej tipsade om kyldyna för hundar i sängen. Strålande säger jag som sista somrarna har haft det så tufft med värmen i sovrummet.  Dessa dynor behövs inte läggas i kyl, ej blötas utan aktiveras av att man lägger sig på dem så kyler det. Vissa uppemot 10-15 grader lägre vilket är strålande i mitt sovrum som varje morgon har morgonsol och mellan 26-32 grader innan solen försvinner runt knuten vid 10.30 tiden.  Mitt sovrum är vidrigt sommartid och har många gånger tänkt göra sovrum av vardagsrummet i stället . Så kyldyna är ett måste att testa👍🏻

Förvaltaren har inte svarat nu på 1 vecka gällande min balkong vilket är nonchalant så idag gjordec jag en skrivelse in till dem.  7 jädra år med pissande balkongtak det räcker nu och 2 år nu har han lovat varje vår sen hör han inte av sig mer.  Är det trygga hem, kunden i focus och vi jobbar för våra hyresgäster??? Skit snack 💩 Inte ens området har det brytt sig om på åratal  utan det ser för jävligt ut och många klagar till döva öron och tomma skallar typ😉. Grusgångar igen växta av ogräs, cykelställen syns snart inte för det är halvmeter högt ogräs. Inga klippta gräsmattor utan högt med packat av maskrosor. Fasad fukt lite överallt då taken läcker som de ignorerar  vilket i sin tur kryper in i väggarna i folks hem och kan mögla.  Det var så vi hade i 9 år där vi bodde jag och dotra. 77kvm fasad fukt och packat med mögel i våra väggar. Det pratas t.o.m om detta område hur de miss sköts  vilket inte är kul för oss som bor här och BETALAR . Bedrövligt beteende😈Men höja hyror det kan det. Dags för åtgärder nu. Hyresnämnden!!

Nåväl  en rätt skaplig dag vilket är helt underbart och inte förgivet då det gäller mig,  så jag njuter 😊 Man får vara glad för det lilla. 

Nu blir det serie marathon igen liggandes hehe. Så med det säger jag på återhörande och natti natt då det beger sig😚❤

Brev till himlen💖

  Att skriva är läkande och det hjälper att dels skingra tankarna dessa som inte är så roliga alltid och lägga i från sig dem på nån annan plats än inne i kroppen liksom. 

Även om ni inte längre finns här fysiskt på jorden så finns ni i mitt hjärta för alltid💖 och jag kan skriva till er på det sätt som känns bra för just mig. Rakt ut i universum eller som jag kallar det för jag tycker det låter trevligare "Landet bakom molnen" men vad gör det om det känns bra tänker jag😊 Dagar, månader och år har gått sen vi pratade med varann. Inte klokt att vi inte pratat nu på snart 2 och 6 år, helt sjukt vad tiden gått. Så mycket har hänt här nere och nånstans kanske ni kan se vad vet jag.  Ibland förnimmer jag er på olika sätt och skrattar till då jag kan känna pappas pip lukt då du satt på balkongen och rökte,  känner det på min balkong nu ibland och då säger jag att det är okej att du kommer hit och blossar lite😉 så gjorde vi ofta efter att mamma for i väg.  Kan känna en värme så som den värme ni båda hade och gav alltid och lukten från natten mamma somnade för alltid som jag alltid beskrivit som ett moln som luktar socker söt vanilj . När jag gick i från dig mamma på natten då var detta moln med mig i axelhöjd ut från sjukhuset.  Och ofta ofta kom det tillbaka  både hemma, i er lägehet och kan  ofta känna så starkt i passagerar sätet i bilen när jag är ute och åker. Ja du älskade ju att åka med på spontana utflykter så helt säker på att du är med ibland 😉💖 När det är som mest jobbigt dessa stunder som fortfarande kommer och tårarna rinner ohejdat för en stund för man saknar er kommer ofta ett värmande lugn efter som om en enorm värme kramar om en helt och man blir lugn på nått sätt 💖

 Men det är så mycket jag skulle vilja berätta och fråga.  Vet nu att mamma du levde också ovetande med detta hjärtfel likaså mormor men jag minns aldrig nån av er klagade på hjärt besvär så.  Tänk ni båda levde ett helt liv med ett farligt hjärtfel så makabert att ingen sett. 

Jag skulle göra fisk en dag och ville göra pappas skysås till men har helt glömt bort hur. Den som var så galet god och som bara pappa kunde. Du gjorde den godaste fisken och minns vår sista lunch innan du blev allvarligt sjuk och inlagd.  Det var dagen före allt förändrades och du hade kört med din permobil ner till fisk affären tidigt och köpt den största finaste hälleflundran man kunde hitta.  Jag lagade till den med dig som hjälp bredvid och du gjorde  såsen och vi åt så vi storknade 🤣 En sån fin dag vi hade du och jag.💖 Men såsen lär jag aldrig få äta mer för jag har ingen aning om hur du gjorde😢 Det är alla dessa små små saker som man aldrig kan få svar på nu. När du flyttade till sista stället  skulle jag göra hälleflundra och komma ut med och vi skulle goffa i oss som den dagen men det blev aldrig  av just att äta så då du inte längre kunde svälja 😢 Men jag är säker på att mamma och du åtskildliga gånger mumsat dina fisk rätter där i landet bakom molnen 😊

Just nu hade jag verkligen behövt er här allt hade varit så mycket lättare då. Det är så sjukligt ensamt numer . Så mycket har hänt som man står ensam med liksom,  saker jag bara skulle kunna anförtro er.  Människor i ens närhet som verkligen velat en illa och jag har verkligen inte gjort nån något ont och efter denna incident kommer eller kan jag aldrig mer lita på nån mer. Vidrigt att veta att en så ond människa finns i min närhet som i stället hade kunnat hjälpa mig när livet var som mest mörkt framförallt påmint mig. 

Men aldrig aldrig mer kommer jag berätta om mitt liv det där innersta , vad jag känner osv utan det blir bara allmänt skit prat hädanefter. 

Jag åkte ju i väg en dag ut till landet där du var sista tiden pappa och gick vår lilla slinga vi alltid vid fin väder rullade du och jag med rullstolen. Kunde verkligen känna det som det var då för en sekund . Då när varje minut var av värde att få ha dig här och denna oro den sista tiden att telefonen skulle ringa  att nått hänt dig.  Ja varenda minut var guld även om du inte sista tiden riktigt var med. Men mig kom du nästan alltid ihåg och det kanske var för jag var hos dig nästan varje i dag i dessa 5 år. Det tog inte alzheimern i från oss.   Och den sista kontakten vi hade2 dagar innan du for i väg till landet bakom molnen då du kämpade upp ögonen efter så många dagar djupt neddrogad på morfin och lugnande och jag såg att du såg mig  och dotra och att det var ett farväl fast du försökte prata kom ingen röst men vet ändå vad du sa då.  Det kändes så makabert att säga att du skulle släppa taget och fara i väg till mamma som väntade att du behövde inte kämpa mer, vi lovade dig att vi skulle klara oss och att du nu bara skulle få ha det bra och att vi en dag ses igen.  Nog det svåraste ord jag nånsin sagt i mitt liv för jag ville ju ha dig kvar så in i bomben 😢. Men din kropp hade ju gjort sitt här på jorden och som du kämpade sista 5 åren, du var en fighter av dess rang 💖 Sen vaknade du aldrig mer men jag vet att du hörde mig den dagen allt tog slut. Älskade pappa 💖 Och vi tog ännu ett sista farväl i kapellet inför din färd från jorden och då såg jag att du fått ro . Du sov den skönaste fridfullaste  sömnen t.o.m med ett leende på läpparna, typiskt dig🤣

Jag har ditt telefon nummer kvar i min telefon pappa och har i bland ringt det och det säger att det går inte nå. Saknar när din bild kom upp i telefonen då du ofta ringde mig när du var lite orolig sista året. Men så för nån vecka sedan ringde jag och det gick fram signal på ditt nummer😲 Å så klart efter visst antal år får nån annan detta nummer men jag var tvungen att lyssna vem som svarade😉 Så klart inte du utan nån från långt upp i Norrland.  Men för en sekund kändes det som då när du var här när signalen gick fram. 

Ja livet  kommer aldrig bli desamma såklart  för ni saknas så det gör ont mellan varven. Jag blev enormt ensam efter ni reste i väg, det är så det känns bara.  Är fasen den ena tuffa utmaningen efter den andra som man ska genomlida. Hur mycket kan en människa egentligen  behöva kämpa??  Tycker jag fått så det räcker med allt? Men mest otäckt denna person kvinna som det va   som gjorde  det den gjorde och så jävla fegt och inte ens kunde stå för det, usch. Men kan säga att den lyckades inte fullt ut🤣 Ja kräk är väl förnamnet. 

Håll nu era tummar däruppe för att allt kommer gå bra med mitt hjärta  så jag slipper alla dessa turer med arytmier, ångest, ambulans och dessa eviga EKG,er för att utesluta.  Men framförallt att dotra inte har denna mutation också. 

Jag skulle verkligen göra allt för att få har er här om så bara för några minuter. Men så tacksam att jag ändå fick ha er i mitt liv i över 50 år och att ni var både mina föräldrar och bästa vänner💖

Ni är oändligt saknade 💖💖💖 Ni var mitt allt💖

Det ena efter det andra, igen 😢

 Dagarna löper på, vi har strålande väder med ca 22 grader vilket gillas😍 Tyvärr är min  kropp allt annat än mysig just nu😢 Det ska jävlas då det gäller mig så är det bara. Jag fixade ju min balkong  och sen skulle jag frosta av frysen innan sommaren är ett faktum med 30 grader. Precis då jag nästan är klar böjer jag mig ner och ska torka ur botten på frysen och det smäller till nere i min ländrygg av dess like så pass att jag skriker rakt ut. Kändes som ryggraden gått av och jag kunde knappt röra mig.  Men kunde tillslut lirka mig upp och snabbt få på min korsett som höll ryggraden på plats.  Men smärtan var nått jag aldrig innan upplevt fy. Fick gå över golvet med micro steg då det kändes som det satt en fet kniv rakt in i ryggen. Väl hos min kiropraktor har mitt stora diskbråck jag haft i åratal tydligen smällt igen och jag har en  svullnad i ryggen. Så hela helgen har bestått i att ligga platt ha kyla, värme om vart an och absolut inte sitta.  Ute är det strålande väder och jag ligger platt i soffan.  På detta åker jag på en skaplig arytmi i går igen och började tok skaka i hela kroppen  och svimfärdig. Härdade ut 45 minuter men som vanligt tar det evinnerlig tid innan det släpper  och tillslut blir man illa påverkad så jag var tvungen att larma ambulans IGEN😣 för att få ett ekg som bekräftar att det är antingen god eller dålig arytmi. Jag är så less på detta att ord saknas och aldrig blir det datum för att träffa arytmi läkaren.  Ska jag ha det på detta vis??? Förbannade medicin som gör detta att jag känner varenda extra slag likt klubb slag i bröstet  som i sin tur accelererar arytmi. Jag hatar detta skit.  Kan ju inte göra nånting längre, inte ett skit  mer än vara hemma fast med detta helvete.  

Ja nu är det 7 dagar kvar till läkartiden och denna medicin måste de byta ut för jag kan inte ha det på detta vis. Jag mår ju skit rent sagt.  Ytterligare en sommar på intågande och jag hoppas verkligen jag ska få må bra denna.  Vet inte när sist en sommar fungerade 😢 Mamma dog sommaren 2017 då försvann den.  Pappa blev sjuk sommaren 2018 och hamnade i vårdens klor fram till sin död 2021 så alla somrar  raderades för mig då jag oftast var nånstans på ajukhuset med pappa medvetslös, blodförgiftningar i ett, corona mm. 6 dödsvak dessa 3 år  och att ställa sig in varje gång  att nu sker det jösses det var hemskt. Åh lille pappa kämpade sig tillbaka varenda gång 💖 Lurade döden rejält.  Den första jag skulle få  njuta var förra 2022 då åker man på corona som förstörde hela den.  NÄR ska man få en lugn sommar för lite återhämtning, tro????

Ja livet är sannerligen ingen dans på rosor då det gäller mig😢 Alltid är det nått skit som avlöser det ena efter det andra.  Jag vill bara få uppleva nått roligt nu. Bara få lugn och ro men mest av allt slippa dessa jävla arytmier.  Sätt bara i denna ICD i mitt hjärta  så jag kan få koppla av. Så känner jag just nu även om jag vet att det är hjärtat och ingrepp där så är ändå en ICD en trygghet för denna hjärtsjukdom från hell. Å jag ångrar så att jag satte i gång denna utredning vad det var på mitt hjärta  och fick detta och hoppas verkligen inte mutationen gått vidare till min dotter. Hennes DNA prov borde komma vilken dag som helst nu.  Jag ber till högre makter att hon slipper detta  men är rädd då hon har detta långt QTC tid också .  Men innan allt detta visst hade jag arytmier det ser jag ju i min smart watch nu i efterhand, men jag kände ju inte av dem knappt. Mellan 3-5 år gav det sig tillkänna då och lite matthet jag då trodde var sockerfall och några rejäla hjärtrusningar som krävde vård då men ingen som fattade,visste  vad det var och löttast är ju säga ångest om man är kvinna. Men jag var inte medveten om nått hjärtfel och kände inte mina extra slag odyl som jag gör nu isch. Ja tvi vale säger jag för detta det tär på psyket nått så in i bomben. 😢 Men framförallt är man så ensam i detta och det är läskigt. Samtidigt går man här ensam hemma och lätt att tankarna flyger i väg i detta.  Saknar mamma och pappa så😢 dit kunde man alltid åka liksom eller bara ett samtal bort .  Mamma som ofta kom med nått gott att äta och muntrade upp en när man var dålig. Hon var fantastisk så 💖 Tänk om nån bara kom hem och lagade mat åt en nån dag när man är nere, att bara få slippa alla måsten när man inte orkar.  Näe en sak är säker att detta har verkligen dragit ner livskvaliten rejält. Förr hade man värk och elände som ibland stoppade en men detta går fasen inte jämföra med nått då man inte har kontrollen över det alls. Jag hoppas verkligen vi kommer till nån form av lösning till detta nu då jag ska till läkaren för så här kan jag inte ha det. 

Nu ska jag ta det lugnt här i min soffa  och ligga platt som en vet inte vad. Med det säger jag på återhörande och en underbar fortsatt söndag kväll 😚💖

Regn och serie marathon😉

 Sitter här i mörkret med massa tända ljus så mysigt😍. Utanför piskar regnet på men det gör inget bara skönt så allt vägdamm och  pollen försvinner så man slipper denna täppta näsa.  Idag har jag inte gjort så mycket faktiskt för kroppen värker än efter detta med balkong golvet.  Och nu i regnet rinner vattnet rakt i genom taket så som det gjort i 7 år nu vilket väl är FANTASTISKT av stadens  största hyresbolag att inte åtgärda på hela 7 år. Näe det ska bli mögel det är väl jag den förste att kunna skriva under på😈 Vad jag tycker om detta beteende finns inte ord i svenska akademins ordlista längre.  Vidrigt beteende. 

Smider min plan för att slippa alla bunkar på balkongen som nu står och samlar upp vattnet på mitt golv sen 7 år. Rör sluttandes ut från taket uppbundna och så det sticker ut genom balkongen så vattnet droppar rakt ut på gården.  Gärna så det syns rejält så kanske det säger till mig😂 Ja och själva då kommer jag säga, 7 år och ingen åtgärd, är det mänskligt?? Det gav grannen min nytt tak som hade samma problem men jag fick inget då är det ju personligt och jag tror för att jag snokat upp så mycket mögel med min näsa tidigare i deras bostäder. Men så illa blir det ju om man inte åtgärdar inte mitt fel. Ingen ska bo och betala  för att bli sjuk i mögel som vi gjort i 19 år hos dem.  

 Efter att ha suttit i timmar och följt en serie nu på SVT play som heter EXIT så börjar man förstå lite vad vansinne i makteliten är.  En sådan hemsk serie och än värre att den är sann då det är taget efter höga finansmän i Norge deras berättelser hur det är att ha ALLT, makt, pengar mm. 

Jag har aldrig sett nått dylikt innan ärligt talat.  Första avsnittet är lite segt sen är man fast i denna serie.  Men har måstat pausa mellan varven för jag blir äcklad, förbannad och allsköns känslor faktiskt.  Tror inte jag kommer kunna se ens på en "backslick" karl efter detta 😉  och jag har alltid sagt att pengar gör en tamig tusan inte lyckligare,  visst det underlättar men lycklig  näe.  Jag har själv haft pengar och det jag upplevde då var ingen höjdare kan jag säga. Visst jag kunde få unna mig lite sånt jag aldrig haft rd med innan , släppa oron att inte ha råd med alla räkningar, halka efter, få skulder och name it. Har varit där också som ensamstående, skadad, sjukpensionär etc. Gjort alla dessa turer med magkatarr  och sömnlösa nätter över ekonomin och att man fick gå ut för att leta pengar så man hade till mat. Done that !!!  Och tog mig igenom det så småningom på egen hand  inte med nån mjölk ko  om man säger så.  Det jag hamnat i är min buisness ingen annans helt enkelt.  Men det värsta var andra människor jädra avundsjuka då man hade pengar, fysjutton säger jag. En idiot slog sönder sina möbler, anklagade mig ha tappat nått i golvet då jag bodde ovanför så hon skulle kunna kräva mig på ett nytt vardagsrum😂😂😂 Vad säger man??? Idiot! Såklart ringde jag seismologiska instititutet då och frågade om de registrerat nån jordbävning vilket täppte igen munnen på henne. Vad skulle jag ha tappat i mitt golv som orsakade ett helt sönderslaget vardagsrum liksom😂😂😂 Grannar som stod med springor i dörren när vi kom hem och hade handlat och skrek  att vi hade blivit för fina för att hälsa jag man baxnar på den svenska avundsjukan.  Och nu då jag fick en slant i arv tidigare så ringde nån och anmälde mig, en kvinna som dessutom var så jädra feg att hon gjorde det anonymt.  Vidriga människa 💩💩💩 stå för vad du gör i stället  och du hade kunnat påmint mig mitt i den enorma sorg och stress jag levde i då. Men men sånt brukar återgäldas i sinom tid för vet du att man kan få fram annan info än ett namn  då detta är offentlig handling  hehe.Mest läbbigt som i detta fall att det är nån som står en nära denna gång vilket gjort allt obehagligt dessutom red på min totala utmattning efter allt som varit istället för att så enkelt frågat mig om jag kommit i håg.  Vidrigt💩  

Nåväl jag är samma fattig idag som jag var förr så inga patetiska människor behöver bemöda sig  nått mer, sök hjälp i stället för att få ett harmoniskt liv än att snoka i andras vad det har eller inte. Det är enbart sjukligt beteende.  Jag har det jag behöver i mitt liv så också min dotter nu och är så tacksamma för det.  Ja sanna mina ord det finns folk till det mesta 😊 

Likaså har jag fostrat mitt barn att leva efter det man har inte låna till sig eller förvänta sig att andra ska paya så fort man strular till det i livet.  Framförallt att själv ta ansvar för det man gör och hamnar i, lära sig av misstagen  och inte göra om dem typ.  Har man inte pengar kan man inte betee sig som nån som har, handla  eller leva nått Hollywood liv, så enkelt.  

Resten av kvällen då? Jo, fast i denna serie så blir till att fortsätta kolla och pausa för att hämta andan i alla vidrigheter och så tacksam att jag inte är rik på pengar iallfall😉 

Med det säger jag på återhörande och natti natt😙💖.

Vad gör man med livet??😕☹

 Ny vecka igen planlös som alla andra veckor. Vad är det för liv man lever egentligen? Man har all tid i världen ja förutom att man är lite skruttig just nu och måste vila och återhämta sig men sen då?  Man sitter här och glor på tapeterna, lagar mat, städar, pysslar lite som alla andra dagar,   tvättar och inget mer. Nått litet skoj kan ev hända till helgen  sen går veckorna igen i detta liv man bara har en enda gång här på jorden.  Rätt patetiskt egentligen vad det blev av livet. När man var före 20 hade man vida planer på giftermål, familj ja men detta Svensson liv som då var det ultimata trodde man då🤣. Bra jobb, tjäna pengar , villa och hela köret. Jo det hade jag allt det ett tag men nej tack till det som definitivt inte var nått drömliv fy! Så klart var vi fel kombo och att ens tro det skulle fungera.   Så kom singel livet, ensamstående mamma redan under graviditeten och en tung lott på axlarna att vara både mamma och pappa i slutänden.  Min bästa tid i livet samtidigt den tyngsta att vara ensam om allt.  Men å andra sidan hellre helt ensam än ensam i 2 samhet. Fast ärligt hade jag gärna delat graviditeten med den som gjorde mig gravid.  Graviditet är ju det största i livet som ska komma till av kärlek och meningen att man kanske ska kämpa tillsammans och ha nån att dela allt med framförallt väntan som är jätte tuff att bära ensam då man vid första graviditeten är rädd så klart. Allt som händer i kroppen, lyckan, skräcken inför förlossning mm. Tur jag hade min älskade mamma vid min sida den dagen💖 Hade varit enormt tufft att föda ensam tror jag. 

Och mina föräldrar som alltid fanns vid vår sida sedan💖 lite så vi fick dela på min pappa men det gick det med.  Livet har varit enormt tufft på många sätt men man har kämpat sig igenom det med huvudet högt. När man sen börjar bli äldre blir tiden allt dyrbarare på nått sätt. Man vill njuta av det fria livet som nu återstår på nått sätt. Göra sånt man inte kunnat förr för en dag kommer ju ålderdommen på riktigt  vilket börjat skrämma mig då jag följde pappa varenda dag hans sista 5 år.  Vilket liv😢 Han kämpade mot sjukdom hela tiden då livet gång på gång var på väg i från kämpade han sig tillbaka med sina sista krafter. På ett boende, fast där näe tvi vale vad det skrämmer mig det jag fått se och uppleva . Ett starkt minne var under corona pandemin då boendena stängde för anhöriga i nästan ett halvår och de äldre fick inte se sina nära och kära och vi inte dem.  Värsta jag varit med om och såg hur min pappa tappade hoppet och gaisten. Vi pratade i telefon såklart flera gånger om dagen. Men en dag ringde jag dit och sa jag vill se min pappa, ni får gå ner med honom i foajen så jag kan prata med honom från trottoaren.  Där satt min pappa i dörrhålet  i sin rullstol och tittade med tom blick ut genom det öppna dörrhålet. Han sa .....därute är friheten. Jag skulle bara kunna rulla i väg ut här. Det var nog det tyngsta ord jag hört nånsin 😭 Så fruktansvärt  så ord saknas att han ens skulle behöva känna så älskade pappa😭💖 Jag hade sån lust att bara ta honom därifrån, rymma med honom till en plats om det fanns där inga bekymmer mer fanns.  Grymt tunga ord fy!!!! Men nu är han fri, tillsammans med mamma i landet dit inget skit kan nå💖

Tiden är nu , just nu  som man ska ta till vara på så fort man orkar. Ändå sitter man här och glor och allt är så förbaskat trist rent sagt. Inget nytt skoj händer  utan samma inrutade mönster veckans alla dagar. Usch så trist. 

Jag vill fortfarande dansa, se mig omkring och allt det där för jag har all tid just nu till det så fort jag kommer i gängorna igen.  Näe föga less just nu och mycke tror jag också pga att förra sommaren vi planerade jag och min väninna att se Norrland, åka ner över Skåne odyl kraschade för att vi båda åkte på corona helvetet mitt i vår resa i norr. Och väl blev när vi blev av med skiten kom efterdyningarna av det som inte än släppt känns det som. Corona styrde om allt känns det som  man blev aldrig sig riktigt lik.  Allt vi tänkt  som skulle bli en boost i livet blev tvärtom. Ja vad ska man säga?

Jag är less på denna stad för den är inte vad den varit och jag trivs inte 100. Så klart man är rädd att flytta nån annanstan men finns ju många små orter runt om . Jag är ju uppvuxen i Östhammar halvårsvis och det var mitt dröm ställe och är lite än. Närheten till havet jag älskar och alltid drömt att få bo vid men aldrig kommit dit😢. Och rent krasst har chanser funnits men jag har inte greppat dem där och då pga saker och ting. 

Jag har ingen familj så längre att åka till umgås med den gemenskapen som är . Såsom vid helgdagar födelsedagar,  en middag eller bara samvaron att vara nån i en samvaro osv. Det betyder så mycket att få vara i en gemenskap så.  Minns  min förste sambo då jag var 20 vilken familje kärlek som fanns. Åkte ihop alla till Jämtland, åkte slalom, fiskade, grillade gjorde massor som en enda stor familj . Fasen vad mysigt det var💖 

Jag har heller inga barnbarn att få rå om och vet inte om det kommer bli så vilket såklart är en sorg. Men inget jag kan rå över men vet hur min egen mamma blommade upp då dotra föddes.  Trots att mamma var illa sjuk hela sitt liv vet jag att hon sa när min dotter föddes att hon på nått vis fick livet tillbaka.  Hon älskade henne mer än nått annat och gjorde allt för henne likaså pappa. Hennes sjukdom blev på nått sätt sekundär då. 

Likaså gjorde jag och dotra många resor från hon var rätt liten ändå.  Vi packade drog till Norrland 100 mil, vi åkte till Öland och bara var vid havet, vi åkte till stockholm minst en gång i månaden och hade heldag där. Shoppade, strosade utmed vattnet, käkade gott och kollade nya ställen hela tiden. Vi var på Hultsfredfestivalen och vi var på konserer i huvudstaden.  Vi var lite varstans faktiskt med bilen och ofta hakade mamma på för hon gillade också bara dra i väg till nån stad eller mindre ort om så bara för en kopp kaffe och se nått nytt liksom. Så gjorde mamma och jag också då jag tog körkortet vid 18 och hade köpt bil ett år innan bara väntandes på mig. Vi stack en torsdag eller en måndag till nån annan stad och kikade runt, tog en fika eller lite mat.  Vi var på konserer hon och jag ja vi gjorde massor, så mysigt 💖 Nu när man kan göra allt detta gör man inte ett piss längre,  varför? Längsta man kommit är restaurangen vid sjön här hemma som man egentligen sett 1000 ggr och gått ner skosulorna på . Detta samma har aldrig varit min grej.  Jag älskar se nya små platser, utforska men av nån lustig anledning har jag gjort samma och samma hela tiden fy! Näe vad är det som händer känner jag,  urless är förnamnet just nu. 

  Ja sånna dagar som idag när kroppen värker precis överallt kommer det över mig vad man använder den korta tid man har här till. Det skrämmer mig.  För en dag är det faktiskt försent😲  

Och min väninna och jag pratade lite om det i dag då vi båda är 60 detta år att fasen nu har vi inte hela livet framför oss och det är lite skrämmande.  Aldrig känt så. Dags att tänka på  den tid som är kvar ärligt talat.  

Ja ja vad vore en bal på slottet som askungen sa 😉  men å andra sidan blir ju livet vad man gör det till också. Väljer jag sitta här sen och glo eller gör jag nått åt saken? Det återstår att se. Skönt att skriva av sig skit tristess och allsköns annat.  Då lägger man det nån annanstans än i bagaget så det slipper bli så tungt🤣

Nu ska jag glo på TV det roligaste man har just nu ja ja . Säger på återhörande😚💖

Blev lite väl mycket jobb.

 Åh vad jag ångrar det jag drog igång i dag ensam😢 En glimt av min åsna pockade på idag och jag verkligen avskyr att vara totalt slut och inte orka som förr.  Och att be om hjälp är ju inte min grej har aldrig varit då det mestadels slår tillbaka sen i nån form att man bett om hjälp. Sån skit vill jag inte ha med att göra att man får det slängt upp i ansiktet  så då är det bättre "kan själv" och "klarar mig själv " och man får lida  för det sen men hellre det 🤣

 Ja jag började riva upp mitt balkong golv för att skura under efter dels förra sommaren och vintern som varit. Brukar bli massa guck rent sagt under plattorna isch och jag brukar packa ned dem över vintern men efter corona förra sommaren var jag totalt slut att ens tänka tanken till det så det har legat hela vintern. Även om jag är manisk att torka golvet varje dag där ute samlas ändå massa sörja.  Men nu har det också läckt genom taket i 7 år på 100 ställen , duvorna har skitit ner ovanpå som sen rinner ner här vilket  min hyresvärd totalt skiter i 😈 Han har lovat nytt tak till varje vår sen ignorerar han det  när våren kommer så det målade golvet hade blivit ett inferno av bara flagor. ALL färg har släppt i miljarder flagor och ser för jävligt ut.  Jag har ju inte armar så att hacka bort skiten  men höll på bli galen. Hade jag inte haft grannar under hade jag sopat ut skiten rakt ut.  Då hade man ev fått nån form av kontakt med hyresvärden vad man sysslar med🤣 Ruttet att inte åtgärda dessa problem. 

Alltså all färg sitter löst över hela golvet. Och jag kan ju inte hiva skiten över kanten då jag bor på 3,dje våningen och det är blod rött. Så fick borsta, borsta och borsta och skopa upp skiten i en påse tvi vale.  Detta är ju inget göra för en sönder värkt och totalt utmattad kropp. Men golvet var upptaget så detta kunde jag ju inte låta vara.  Nu är jag förstörd resten av denna månad i kroppen  men hellre det är att man blir tagen för att utnyttja folk så känner jag.  Jag får vila nu i veckan och inte göra nått ibland är det värt det ibland inte men jag vill också ha fint på min balkong.  Å så är det ju så att bra kvinna reder sig själv 😉 

Idag har vi haft samma underbara väder och 23 grader😍 Det är så härligt!! Det ska väl bli nån mellandag nu på tisdag med lite regn och det behövs för att skölja bort allt pollen ute sen vankas över 20 grader igen. 

Satt uppe till halv 2 i natt då det var Eurovision song contest och vår super braiga Loreen VANN 🇸🇪🇸🇪🇸🇪 Så grym denna tjej är alltså  ojoj. Alltid full show när hon gör nått och skit bra låtar💖 Så kul för henne.  

Nåväl ny vecka i morrn,  halv sådan då det är Kristi Himmelsfärd mitt i men det bryr jag mig inte i. Helger har suddats ut för min del då man inte har nån familj just att fira dessa med vilket är trist. Men så är livet eller rättare sagt, blev det.  Man är inte del i nått längre vilket man ev kunde ha varit men men så då skiter jag i allt sånt. Jag klarar mig själv. 😊

Resten av denna kväll blir en dusch, på med pyjamasen, kolla TV och i säng jag är totalt ledbruten just nu isch men fint blev det på balkongen iallfall då är det värt all möda.

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt underbar söndaga kväll 😚💖

Walk down the memory lane ❤

 Idag skulle vi ha premiär grillat  men det blev inte så då det uppstod sjukdom timmarna innan.  Tur nog inte för mig denna gång  som det för det mesta varit. Så jag käkade min grill meny hemma och tog sen bilen en sväng ut på landet denna helt underbara dag. Klarblå himmel, sol och över 20 grader❤ Trotsade mina "spöken" 🤣 Att hjärtat ska inte ta över mitt liv och det gick ju strålande,  trägen vinner alltid😉

Kikade ju in på fejjan i morse och då kommer ju alltid minnen för dagen år tillbaka upp och fann älskade pappa just denna dag 13 maj 2021. The Boppers hade ju konsert denna dag på boendet han bodde på på landet. 

Vädret då var exakt som idag magiskt och vi satt ute och lyssnade på härlig musik då , pappa, min dotter och jag❤ Minns den dagen som den var i går och att pappa fortfarande pratade och var vaken då. Det var bara 2 månader innan han for i väg till himmlen😢 Blev lite tagen av minnet såklart sån är jag,  väldigt känslig  så bestämde mig för att åka ut dit denna dag med " i minnenas spår " liksom.  Känns som när jag är där han bodde blir jag så lugn på ett lustigt vis.  Så jag drog😊

Strosade runt där , precis där pappa och jag alltid gick eller rättare sagt jag drog honom i rullstolen för han älskade vara ute i solen och luften.  Åh såg hans lilla lägenhet och då började tårarna forsa så på med solglasögonen så ingen såg att jag gick där och bölade 😉 Vi satt ju ofta ute där och förvånade mig en dag som denna att ingen var utomhus, alla dörrar stängda då solens strålar faktiskt är så viktigt för de äldre att få tanka lite D vitamin pga att de oftast är inne. 

Gick vår lilla rök runda nere vid dammen som vi hade så pappa fick blossa ❤

(

Han njöt alltid av att få vara just ute i solen. Det kändes gott i dag att gå där och återuppleva våra dagar där för det var hans sista halvår kvar i livet och där ute fick han den ro han behövde  efter alla turer han var med om ❤ Älskade pappa vad jag saknar dig ojoj❤❤❤

(Här på samma väg)

Sen körde jag hemmåt igen och det kändes så gott att ha varit där på hemvägen. Ett lugn på mina axlar jag verkligen behövde. 

Pratade med en gammal vän i dag som förlorade sin mamma kort tid efter pappa dog och hon kände precis som mig denna enorma saknad och sorg och detta att inte ha nån kvar. Ja har man stått varann nära som vi alltid de var ju inte bara mina föräldrar det var mina bästa vänner också . Det tar tid att sörja😢

Men nu är jag hemma igen, lite lagom trötter så där  och ska bara rå om mig själv  resten av dagen. Det är Eurovision i kväll så man får hejja på Loreen🤗🤗🤗

För första gången i mitt liv har jag också känt på pollen då vi har katastrofala pollen värden just nu då värmen kom som en bomb och allt slog ut samtidigt. Jag är snor täppt i näsan isch. Men i med lite nässpray så blir det väl bra hoppas jag . Tur nog är jag inte allergisk mot pollen men när det blir så här PANG tror jag många känner av det. 

Med det säger jag på återhörande och en fortsatt varm, solig och fin lördagkväll😚

❤❤❤ Strålande besked ❤❤❤

 En bra dag i dag, dessa har lyst med sin frånvaro sista månaderna😢  Men blev inringd av pacemaker avdelningen i går att komma och läsa av min  dosa i bröstet även träffa tillverkaren till denna.  6 månaders inspelningar nattetid, mina bandade larm, 50 stycken sen november odyl. Det första han var sa tillverkaren var,  vilket magnifikt EKG . Att det såg friskt och starkt ut mitt hjärta och att jag inte haft några farliga eller livshotande incidenter alls dessa  månader sedan de satte in min dosa i bröstkorgen.  Detta gjorde min dag SOM jag behövde höra detta ojojoj 🤗🤗🤗. Den panik ångest jag levt med nu sen mars då dessa arytmier satte galet fart är det värsta jag nånsin drabbats av  och jag har gått igenom mycke i mitt liv.  Ångesten lam slår en och man har ingen kontroll alls över den när , var hur den rasar. Jag har inte orkat nått, inte orkat prata i telefon jag som älskar det, inte varit social, svårt att ens åka och handla då tankarna ständigt malt att jag kan få en arytmi och segna ihop . Fruktansvärd stress och ibland t.o.m döds ångest så rädd har jag varit, fy!

Sa detta till en ambulans kvinna att jag har ju alltid haft koll på ALLT. Fixat allt, kämpat, krigat odyl men detta skit har jag ingen kontroll om alls och det stör mig. Känner mig vek rent sagt och hon svarade att ingen kan vara stark jämt, alla faller nån gång i livet över nått och om det är NÅTT man faller över är det en hjärt diagnos. Hon trodde ingen ärligt talat går hem och är obrydd att ha  fått en sådan ONEJ.   

Minns min första natt hemma efter 3 dagar på hjärt intensiven och att ha talat med läkarna som förklarade att detta hjärtfel dör man av i sömnen/vila om det händer.  Najs,  vem ville vila eller sova då var ju tanken direkt. Tänkte jag skiter i att sova och hjärnspökena var ett faktum redan då efter den brutala förklaringen. Var så man gjorde sig fin till säng gåendet ifall att så man inte såg schabbig ut typ.  Man tänkte ska min dotter hitta mig som jag hittade mamma😢  Likaså flashade mammas död  eftersom jag just hittade henne hjärndöd i sängen hemma.  Det blev ju ett trauma för mig då jag inte hade en enda tanke på att mamma skulle dö just då och min skräck för det . Klart man tänkte när det blev äldre men bara tanken lamslog mig varje gång att jag skulle aldrig klara av att se mina föräldrar dö så känslig som jag är just i sådana sammanhang.  Såg min mormor då jag var 13 år med akut kallbrand upp till höfterna båda benen och hur hon låg där bortom all räddning medvetslös. Det knäckte mig då i många år men höll det för mig själv vilket inte var så bra.  Efter det blev döden panik för mig  och har alltid varit.  

Sen pappas bortgång så fruktansvärd i 10 dagar  att se. Så ovärdigt vidrigt bemötande av vården som det var och hur han långsamt försvann från mig och jag kunde ingenting göra. Bara finnas vid hans sida dessa dagar så han kände tryggheten hoppas jag. Dessutom var jag helt ensam med honom och han dog mitt framför ansiktet på mig.  Denna totala tysthet just då och när jag som mest hade behövt nån vid min sida så stod jag ensam med min döda pappa så horribelt allt var just då😢.  Dessa syner och känsla  kommer för alltid vara på min näthinna känns det som.  Och så får man själv höra att du har ett allvarligt hjärtfel på det ja klart man reagerar. 

Men idag såg allt strålande ut och det suger jag in till hjärn spöket  och paniken som härjat i mig sen mars nu 🤣 

Att jag känner av är beta blockerarens biverkningar och det gäller att lära sig leva med detta och att Jag igen måste göra om lite i mitt levnads sätt att ta allt lite lugnare. Det är en utmaning av dess like då det är min personlighet liksom som är så. Har ju svårt att ta saker lungt så lungt som jag nu måste. Förvjust nu ör det verklogen slowmotion känns det som.   Med mina smärtor mm har man ju bra dagar mellan helvetena  och då har man lite kört på dessa för förlorad tid då man mått dåligt. Nu går inte det utan nu är det en jämn lugn linje alltid liksom. Ja jösses en hel vetenskap detta🤣

Nu är min nästa tid med arytmi psykolog snart sen i slutet på maj arytmi läkaren  äntligen. 

Men jag lunkar vidare och tar dagen som den kommer,  lyssnar på kroppen  och än känns inte detta med socialt liv så viktigt, jag orkar helt enkelt inte det just nu. Nu har jag focus på ta hand om mig som jag varit dålig på förr. Är ju inte så bara att man får ett bra besked försvinner allt annat på studs. Jag hade dessutom min svåra utmattning sen 2019 i bagaget obehandlad så jag har en bra bit på vägen tillbaka kvar. Är mycket som ska göras på hjärtmottagningen som ajmalin test mm.  Så allt får ha sin gång i den takt jag orkar. 

Men jag känner mig mycket glad i kväll och tänk om jag bara hade kunnat få ringa mamma eller pappa och berättat allt❤ Gör det på mitt eget lilla vis ändå förmedlar det. 😊

Nu blir det lugn kväll med TV och andas ut just i nuet. 

Sänder mina tanker upp emot himlen❤ Saknar er hejdlöst men ni finns i mitt hjärta var jag än går, varje sekund ❤

Med det säger jag på återhörande 😙❤

Vilka dagar, gott och blandat.

 Det bästa är att vi fått sommar värme 😍 Nästan 20 grader och man kan nästan gå med kort ärmat WOW😍 Mindre bra är att mitt sovrum på morgonen har 27 äckliga grader då man vaknar och det ogillas.  Men i stort helt magiskt underbart.

Fixade min balkong i allafall skurade av för möbler går ju inte ha då taket läcker sedan 7 år tillbaka och då både kondens, regn och duvskit.  Blivit lovad i 7 år reparation men som vanligt pratar vi om min hyresvärd🤢😈 Där vet man ju att det ska tas till helvetet själv för att få nått åtgärdat. Så jag har gett dem denna vecka nu sen åker ärendet till Hyresnämnden😉

Däremot är min hälsa inte på topp, inte mitt hjärta😣 Mina arytmier fortsätter ju i ilsket kaliber och i förra veckan var det dags igen för ambulans som kom och kollade med EKG. Då var det riktigt ilsket och började redan vid lunch och jag kämpade på till kl 17 då orkade inte kroppen mer. Kunde varken gå eller stå upp. Men som vanligt var det goda arytmier.  Men denna gång blev jag lite rädd för det var så otäckt så jag hade sällskap här hemma hela helgen och det kändes så gott❤ Så skönt att inte vara helt ensam och det var mysigt.  Men man kämpar på och jag känner ju av detta hela tiden så ett jätte jobb 24/7 vilket mattar ut mig.  

Socialt har jag inget liv just nu för jag orkar inte  ta in då all energi går till att leva med detta just nu. Det får bli så nu helt enkelt.  

Ja detta med hjärtat hade man kunnat vara utan , tur jag inte fick reda på skiten förrän jag var 59 år eller hur man ska se på eländet 🙄 Har även hört att släktingar till mig som har detta också haft problem med just medicineringen och inte kunnat ta medicin. Alltså betablockerare stryper hela livet, det är vidrigt. Jag känner inte igen mig själv längre knappt. Jag orkar inte ta promenader ens lugna,  måste sätta mig mellan varenda sak jag gör framförallt efter tablett intag första på morgonen kan inte göra nått mer än sitta i soffan 1,5 timma om inte mer. Sen går dagen i slow motion och jag hinner inte nått.  Känner hela tiden dessa extra slag som lätt av minsta lilla lite för mycket kan trigga en hjärt rusning . Jag känner mig energi mässigt helt tom, inte lika glad som jag alltid varit ja med andra ord helt slut. Det gör mig orolig usch.

Jag har ingen saliv kvar i munnen, ögonen krut torra och röda ögonkanter kliandes, hysteriska nys attacker, iskalla fötter och händer så jag fått svårt att känna av dem dessa är som domnade.  Torr i näsan,  samtidigt galet nästäppt och så har jag fått svamp på ena armen som varit riktigt ilsket som stora brännsår. Jag säger bara det, FYFAN för beta blockerare😭

Nu har jag en tid 30 maj hos arytmi läkaren så jag hoppas på nån form av förändring för detta är inget liv, absolut inget liv usch!!!!

Idag ska jag om jag klarar det tvätta min bil borta vid Glimmra. Har ju konto där så bara köra in.  Men vi får se inget är förgivet längre här. 

Men solen lyser, klarblå himmel och nästan 20 i luften det är härligt❤ Får njuta av det lilla. 

Med det säger jag på återhörande och en underbara solig dag❤

Äntligen sol och lite värme❤

 En solig dag äntligen❤ Efter nästan ett dygns regnande så kom ändå solen tillbaka vilket är underbart. Då får man också energi och lite värme. Värme är nått vi inte haft förgivet här hos vår hyresvärd. Innan storhelgen som varit stängdes vår värme av i våra bostäder helt. Då rådde 0 till minusgrader nattetid och snöblandat regn dagtid och definitivt inte nån vår värme. Jag låg på låset till dem fredag morgon då jag vaknade i en iskall bostad och fick höra att det nog inte kunde göra nått utan jag skulle få vara utan värme 5 dagar, VA???? Vadfan  på ren svenska  år 2023 och vi har inte krig eller något sånt man stänger inte av värmen. De hävdade att det var bara min specifika lägenhet vilket skämt då jag redan varit ut i trappen här och HELA vårt hus var isande kallt. Blev ännu mer förbannad och min dotter följde med ner på kontoret vid lunch tid men utan hjälp även där. Detta är alltså vår stads största hyresbolag och inte har nån anställd som kan komma och dra på värmen i våra hus??? Ett skämt!

Lördag är det rama skri i vårt lilla område, vi är ca 200 hyresgäster och ALLA var utan värme , ett helt område och lång helg fram till tisdag.  Så självklart kontaktade vi jouren  som fick komma och konstaterade avstängda värmepumpar som inte kunde slås på av annan än hyresvärden för drt krävdes koder. Det sades att de stängt av redan 15 april till 15 sep. Vi fick små element att värma oss med man tror inte sina sinnen att man ska ha det på detta vis speciellt då värme varit ett problem här sen jag bodde här sist 1984-91 och inte åtgärdat än???? Vi har heller inte haft nån värme alls ute och enligt lagen får man inte stänga av helt så utan bostaden skall ha kontonuerlig värme. Var på 70 talet man stängde av sommartid och här skryter de ju om det fina data system vi har här haha, vi har fan aldrig 20 grader. 

Detta är inte enda problemet här då hela området förfaller och ingen från bostadsbolaget gör ett skit åt det. Hyreshöjningar ska det ha och nyss höjt med 400 kr per månad men tillbaka får vi skit.  Detta är inte okej samtidigt som jag vet vad de går för genom mina alla år i mögel och helvete. Så nu kallar vi till akut bo möte för nu får det vara ett slut på detta.  Vi är ockwå hyresgäster här och vill bo tryggt, bra framförallt med respekt att vi är 200 hyresgäster som man dissar genom att inte ta hand om vårt område. Spännande😉

Jag har ju haft ett läckande balkong tak sedan jag flyttade in för 7 år sen. Blivit lovad varje vår åtgärd sen pissad på och nu regnar det rakt igenom ur massa hål precis över allt på balkongen.  Jag kan inte ha möbler, inte vädra kläder eller hänga ut tvätt. Dessutom pga att annan hyresgäst matat fåglar rakt ut nedanför har duvorna slagit rot på taket, skitit ner det och detta rinner ju också ner här i vattnet, förorenat fågelskit. I november blev jag lovad att nu till våren ska taket lagas hahaha, inte ett skit har hänt och när jag mailar svarar de inte ens.  Så jag får dra detta till hyresnämnden nu det får ju bli så.  Detta är inte det hyresbolag det en gång var för då var det bra. Kommunen har väl en del i detta bolag också nu och då förstår man . Så jädra less på detta nu så jag är spyfärdig och droppen var ju att de klippt vår värme och bokstavligen pissade på oss,  det räcker nu.

Ja vem hade trott att man nånsin skulle få det bra i en hyresbostad här, jösses så korkat tänkt. Maktgalenhet är förnamnet😈

Men nog om det, blir nog bra bara det blir färdigt 😉

Imorrn är det arytmi psykologen det känns jätte bra. Skönt att få svar på tusen frågor man fått upp till ytan sen man blev diagnostiserad.  

Resten av  denna dag blir lugn, har fixat och donat här i dag så känner mig så nöjd att jag kunnat utan massa hjärt besvär. 

Med det säger jag på återhörande 😚❤

Kämpar mig tillbaka 😊

 Veckorna har rullat på och jag har med blod, svett och tårar kämpat med hjärtångesten att parera tankarna, rädslan mm när jag känner av arytmierna och alla dessa vidriga extra slag som jag förr utan medicin aldrig känt. Medicinen gör ju hjärtat långsammare och iom det känner jag mitt hjärta på ett helt annat sätt eller blivit medveten kan man nästan säga då man självklart nu är  mer lyhörd för minsta lilla som gäller hjärtat.  Ibland känner jag att varför skulle jag få reda på detta nu då jag levt med det i 59 år är född med detta,  ovetandes,  haft arytmier jag känt med 3-5 års mellanrum. Sen medicinen sattes in är det ju hela tiden jag känner. 

Jag har dessa veckor dels är jag helt matt av alla turer med ambulans  både fysiskt och psykiskt och i botten hade jag dessutom en obehandlad utmattning som nu såklart blev värre ihop med en hjärt ångest. Ingen bra kombo😢 Men jag har gått in i nån bubbla här hemma  att ta även denna fight som så många andra jag gått igenom och med total utmattning orkar man inget mer än sig själv.  Jag har inte orkat prata i telefon, inte varit social  utan bara varit hemma och kämpat med mig själv. Det svåraste jag nånsin gjort fy!!! Endel säger att det är väl bättre om man har folk runt sig men så funkar inte jag.  De enda jag skulle kunnat haft är borta och finns inte längre med mig  och vet man inte vad det handlar om då får det vara.  Sån är jag . Om inte andra vet exakt vad man går igenom så ska man förklara,  försvara  och allt sånt och det är enbart att tömma de få energier man har kvar det är så jag känner och så jag funkar. Jag ska få hjäp nu i övermorgon av en arytmi psykolog som är väl insatt i detta och det ser jag fram emot. Jag har varit till privat hjärtläkare för att ta massa prover hur min kropp för övrigt mår vilket visade dels på långt blodsocker som var på gränsen högt och säkerligen pga stressen som varit länge nu. Min andra sjukdom mastocytos hade värden gått ner efter corona tack o lov vilket gör mig så glad men mina kolestrol värden låg på gränsen till inte bra. 

Mitt natrium som ingen brytt sig om som gjort att jag är illa uttorkad så blodvärdena stigit pga det har jag totalt ändrat om och tvingar i mig vatten och extra salt. Uttorkning kan ge värre arytmier också så det är nog därför jag haft så mycket nu. En ortoped sa att jag skulle vräka i mig kaviar vilket jag gjort för att höja natriumet men denna kaviar har gjort kolestrolet skit i stället sa min hjärt läkare .  Och pga min mastocytos kan ju jag inte äta mat med histamin och  det jag behöver äta nu är det med mest histamin😩 Men då värdet i min sjukdom gått ner bra så kör jag på med det viktigaste födoämnena för att få bukt med koletrolet just nu och hoppas det går vägen utan värre symtom och höjda värden. 

Jag kör stenhård kost nu och inget slarv alls. Enbart hemlagad mat kolestrol fattig och väl gjord. Blir aldrig mer nått äckligt snabbhak  med fet mat, aldrig!!! Inte för jag gjort det mycke men ibland pga lathet  och man haft sällskap.  Slut på sånt nu.

Så det har varit tuffa veckor, MYCKET tuffa fy. Jag har också snart tid på hjärt mottagningen vilket känns bra att kolla hjärtat igen, QTC tiden och om denna ajmalin provokation som ska göras för att se om jag behöver en ICD i mitt hjärta. Tunga saker och tunga tankar där jag hade behövt mina föräldrar som stöttning för man blir så liten på nått sätt fast man är vuxen.  Usch ja😢

En sak jag störde mig på riktigt rejält var den sista ambulansen jag åkte med. En kvinna som sa till mig att du har ju en looprecorder i bröstet som bandar händelserna och ingen händelse har varit livshotande arytmi hittills.  Nästa gång kan du ringa sjukresor sa hon. Ja om jag inte varit så sjuk och kraftlös just då hade jag nog klappat till henne. Jag har en mutation SCN5A plus långt QTC syndrom plus misstänkt brugada på mitt hjärta.  Det är fel på det elektriska natrium pumpen i mitt hjärta.  Dessa saker kan leda till dödliga arytmier med plötsligt hjärtstopp.  Min loop recorder bandar jag händelserna med och skickar elektroniskt till pacemaker avdelningen hemifrån och ska då ringa dem mitt i,  FÅ TAG I DOM JUST DÅ hjärtat rusar  som värst  vilket man sällan får utan det kan ringa upp timmar efter.  HUR ska jag veta vilken arytmi som är farlig eller ofarlig här hemma utan ett EKG direkt????? Jag är dessutom alltid ensam hemma så ingen ser ju om jag dimper ner här och blir medvetslös. Dum människa rent sagt😈 Å ringa en sjuktaxi jösses!!!! Den hämtar ju upp flera på vägen och man kan få vänta 30 minuter,  dessutom med en arytmi på 150 slag eller mer då jävlar går man inte runt och små lullar kan jag lova. Man kan varken gå, stå eller knappt fungera mer än kämpa för livet känns det som. Värsta jag hört. Hon passade inte som ambulans anställd fy!!! 

Nog om detta😊

Jag lyckades samla mina krafter och firade min 60 års dag med min älskade dotter❤ Hon hade en överraskning den dagen för mig och kom vid 12 tiden och hämtade mig för att vi skulle bege oss ner på stan till kl 13. Hon hade bokat tid för piercing åt mig jösses!!! Jag har alltid velat ha ett smycke uppe i örat och gjort med sådan pistol förr och alltid fått hutlösa infektioner t.o.m fått operera mitt öra pga infektioner.  Men att göra det med piercing/pistol är som natt och dag.  Piercing görs på medicinskt/sterlit vis av utbildad och de hålet blir nått helt annat än en pistol som bokstavligen krossar brosket/splittar vävnaden. Men jag har ju aldrig haft råd direkt att pierca mig så detta hade min dotter beställt åt mig plus att jag fick välja vilket smycke jag ville😍 Så jag gjorde det sanna mina ord och läkningen har gått strålande precis som det ska utan infektion  så jag är så glad. Ett minne av min 60 års dag för alltid från min älskade dotter❤

Detta var precis efter så örat var lite rött och jag hade inte satt i några roliga örhängen den dan i övrigt. Nu har jag matchat smycket där uppe hehe. 

Efter detta åkte vi och köpte go fika och åkte hem till mig och satte oss på loftet och fikade i solen som just denna dag var fantastiskt varm och go❤ Det blev en fin dag och när kvällen kom stöp jag i säng och sov i 11 timmar sen. 

Innan på morgonen kom min bästaste vän sen  53 år (tänk så fantastiskt)  upp tidigt med presenter fast vi bestämt att vi inte skulle ge . Fick den finaste tavla med en text jag började stor böla åt. Det är precis vad du är för mig sa hon det som står i texten och jag blev så rörd, finaste Annika❤ Vi har varit vänner sen vi började skolan som små  i alla dessa år,  det är stort. Helene var min vän från vi var 5 år men finns tyvärr inte med oss här längre sen några år tillbaka 😢 

Och så fick jag en härligt orange orkide precis passande mina nya oranga gardiner🤗

❤❤❤

Jag fick fantastiska blommor av J ❤ och av mina andra bästa väninnor med man❤ Tack alla fina för omtanken denna dag❤

Men jag saknade mamma och pappa såklart så in i bomben😢 Men nånstans tror jag det var med för när jag kom hem låg en krit vit fjäder på min dörrmatta. Det sägs att det är tecken från andra sidan❤

Så jag fortsätter nu att kämpa på, ta överhand över ångesten, lära mig leva med detta så bra det går och kag hoppas att det blirven ICD in opererad i hjärtat för då kan man känna sig säkrare. Jag har aldrig haft ångest i mitt liv innan och det är nog det värsta jag fått erfara nu tror jag, så vidrigt. Stackars alla som kämpar med det säger jag❤ 

Detta kommer nog ta sin tid att komma igen helt. Än så länge orkar jag inte med det sociala, åka hemifrån för långt, svårt med orken att prata i telefon jag försöker bara samla på mig de små små energierna som jag hittat varje dag. Hitta strategier att inte låta tankarna ta över. Kör mycket avslappning, lyssnar på roliga poddar men gillar tystheten också,  bara vara.  Lite snopet ändå att just när mitt liv skulle ta en vändning och jag skulle ut och resa med nya bilen, hänta energierna jag tappat för länge sen efter allt som varit,  inget att passa  osv så kommer nästa dråpslag. Nått jag lärt mig nu är leva timma för timma, ta dagen vad den ger, inga planeringar mer utan ta vara på nuet just nu.  

Det kommer bli bra så småningom  med det säger jag på återhörande 😚❤